Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей –
тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.

Сидят деревянные солдаты Урфина Джюса и задумчиво поют:
- Черныыыыый дяяяятееел.....

Кто рано встаёт, того кот разбудил.

Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.

В связи с резким падением курса доллара масса пенсионеров Воронежа и Вятки ринулись скупать элитарную недвижимость Калифорнии и Флориды.

Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно - беседуют. Коми-пермяк:
- Мы - народ древний - лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо - пьем много, а по пьяни - совсем ненормальные.
Чуваш:
- Мы тоже не пальцем деланые. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем - как не в себя.
Бурят:
- А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра...
Коми-пермяк:
- Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило?
Чуваш:
- А что тут думать? Это значит, что все мы - русские.

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...

По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности. Всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить. Чертовски хочется дожить до того времени, когда в аду дело дойдет и до нанотехнологий.

В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице.... Да, теперь они непобедимы.

Очередная утрата. Ролекс от нас уходит.
Хотя зачем он нужен, если уже ни Феррари, ни Ламборгини не купить?

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Развёлся с женой, больно мне, страдаю я и всё такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то чё делать??

Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец: Хорошо, а как охранника пройти?

А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!

Тысячи россиян присылают Валентине Терешковой просьбы возобновить печать газеты "Правда" и отправку ее в регионы.
- У нас тут некоторые проблемы, а демократы пусть интернетом подтираются, - добавляют они.

Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

- Я что-то не пойму... У Бузовой все ж таки какая профессия?
- Профессия Бузовой - Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.

Зеленский звонит Байдену. Старая глухня 10 раз переспрашивает, кто звонит и что ему надо.
- Аллё, аллё, да ёб твою мать - еще раз повторяю - "Джавелины"! "Джавелины" пришли мне! - орет в трубку Зеленский.
- Да понял, понял я тебя, посылаю тебе Джоли Анжелину!

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

В стране объявлено "десятилетие науки и технологий".
Знающие люди сразу поняли, что ближайшие годы будем продолжать тырить технологии.

После того, как калининградский автомобильный холдинг «Автотор», где собирали BMW, Kia и Hyundai, «в связи с непростым экономическим положением» решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, "Роскосмос" принял аналогичное решение - выделить сотрудникам участки на Луне.

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

- А куда подевались Макдональдс, Икея, Мастеркард, автомобилььные марки, Найк, Кола и все остальные?
- Видите ли, мы перешли от догоняющей модели развития к опережающей модели развития. А они отстали...

Седьмой пакет санкций будет целиком составлен из рассказов, как хреново будет житься россиянам при восьмом пакете санкций.

Подлый Макрон: как переизбрался, так больше Путину не звонит!

- Как бы вы разъяснили фразу "Полковник остался, клоун съебался"?
- KFC работает, а McDonald's закрылся.

- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее

Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.(с)

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило "тся-ться"?!

Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые...

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!

Король прекрасно знал, что он голый, но ему было, что показать.

Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".

В ходе обсуждения вопросов, связанных с поставкой электроники и прочей техники, возникла мысль: "А не позвонить ли в Иран? Узнать, как там в будущем".

Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие...

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
- Дорогая мама!
- Мама дорогая !

Из новостей: "Рогозин предупредил Маска, что ему «придётся отвечать по-взрослому» за снабжение армии Украины средствами военной связи".
Комментарий: Неужели отберут батут?

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Ожидание:
В результате паники украинцы раскупят крупы, спички, соль...
Реальность:
В оружейных магазинах разобрали оружие и патроны.

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно.
© Михаил Жванецкий

Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

В ответ на санкции недружественных стран в выходные всей конторой выезжаем в лес для заготовки офисной бересты.

И все-таки Собянин уделал Лужкова как градоначальник: на плитке лед не в пример более скользкий и толстый, чем на каком-то асфальте...

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил…

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...

Рецепт благосостояния населения - вернуть правителей к их изначальным профессиям.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Всех школьников, которые не завалят ЕГЭ по английскому, признают иноагентами.

Последними словами, которые Сара таки успела прошептать Яше, были:
- Дорогой, увидимся на небесах! До встречи в раю!
С тех самых пор Рабиновича словно подменили. Раньше Яша, как глубоко верующий еврей, который часто ходил в синагогу, неожиданно стал не только курить и выпивать, но и к тому же вести самый распутный образ жизни...

Если твоё увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живёт только работой.

Премьер-министр целой Ээээстоооониии заявила, что поездки в Европу должны стать для россиян привилегией. А мытьё евротел и обогрев еврожилищ будет привилегией для сверхчеловеков.

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

Антон Силуанов сообщил, что в бюджете обнаружена большая влaжная дыpа.

Путин забил последний гвоздь в крышку пианино.

Когда встречаешься с девушкой за 30...

Плюсы:
- Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни
- Она адекватно оценивает твои возможности
- Она снисходительна к твоим мелким недостаткам
- Она реально спокойнее
- Она не слушает русский рэп

Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый
©

Дотошные статистики подсчитали, что Борис Стаканыч Ельцин обсуждал условия своей отставки и привилегии себе и своей семье примерно в триллион раз дольше, чем условия развала Советского Союза.

- Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...

Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях:
1. Жил-был дурак.
2. Он был бедным и глупым.
3. Зато честным и добрым.
4. Дураку повезло.
5. И стал дурак богатым и красивым.

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и пол балкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоёб ?

Отключили воду из-за аварии. Пришлось мыться по-европейски: оставшейся в чайнике водой. Как в Париже побывал.

Пошёл утром в магазин - ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.

Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.

Граждане! Вынести Ленина из Мавзолея требуют грязные провокаторы, которые надеются побыстрее занести туда нового вождя!

Объявление в зоопарке (грамматический казус):

Кормление крокодилов посетителями в неустановленное время строго запрещается. Штраф 1000 рублей.

Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

Ещё немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе...
©

Будет очень симметрично, если Зеленский станет мэром Батуми.

Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные Сапсаны и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами..

Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, ни хрена не работает.

У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
.

Америка осудила вторжение России на Украину.
Потому что вторгаться в чужие государства - это наша работа.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...

- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"

Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.

Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

В Европе запрещают буквы Z и V.
В Минобороне РФ задумались о маркировке танков ЛГБТ-флагом.

- Коллега, вам не кажется, что в 2022 мы немного не так начали возвращение былого величия России?
- Как вам ответить помягче, коллега...
- Эй, холопы, хватит болтать! Скорей чините телегу, барину надо в Кремль ехать.

В рамках поддержки братской Украины США запустили программу «Зерно в обмен на хуй».

Песков сказал, что в России не авторитарный режим, а своя политическая система.
Оказалось, что до Пескова так говорили Калигула и Нерон.

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем пиздить соляру.

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.

Недалёкое будущее.
- А помните 2022 год?
- Да, было еще более-менее...

Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?

Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.