Самые смешные анекдоты за 2022 год!

В Европе пересыхают реки и водоёмы для питья животных. Ежу понятно, что виноват в этом Путин. Но, черт возьми, как?!

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.

ЮНЕСКО признала борщ блюдом украинской кухни. О це перемога. Сколько семей москалей будет разрушено:
- Дорогая, сваргань борща!
- Соси ты хуй, неонацист, пускай тебе твои киевские бляди борщ варят!

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.

Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"

Председатель Еврокомиссии:
- Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!

- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!

"Вкучка" - так сокращённо ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.

- Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
- Понятно. Жириновскому больше не наливать.

- Мне 52 года. В молодости довел отжимания до 100 раз. А вот попробовал недавно, и только 20 раз отжался. Вот 3 недели прошло - 42 раза) Тупо прибавляю по одному отжиманию в день) Пожелайте мне удачи и достичь достижения юности)))
- Мне 45 лет. Пойду я е6ну пивка. Удачи желать не обязательно, думаю, что и так справлюсь)

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.

Пока в ЛДНР били праздничные салюты в честь признания, в российских городах объявили траур по зарплатам и нормальной жизни.

"У вас в стране высокие цены на газ и засидевшийся правитель? Мы идем к вам!"
Террористы из Казахстана.

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
- Военком...

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

У него был вид человека, измученного импортозамещением.

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Романтика пассажирской авиации 30-х годов... Простенькие поршневые моторы, неспешные путешествия со скоростью едва за 300 км/ч и многочисленные промежуточные посадки на дальних маршрутах. Низкие эшелоны с воздушными ямами. Никаких автоматических посадок - все "на руках". Никакой спутниковой навигации - только вид местности, магнитный компас, часы и радиополукомпас...
ПРИВЫКАЙТЕ СНОВА!

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

- Мыкола, наши самолёт сбылы!
- КРАСАВЦЫ!!! А чей?

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.

Лиз Трасс заявила, что Путин не должен ехать на саммит G20, потому что у него "нет морального права".
А Лиз Трасс туда поедет, потому что у неё нет моральных обязательств.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.

У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят!

Решила Беларусь отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боятся! Боятся отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ёбаная Беларусь!?!?

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!

- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии?
- Пидорасы, сэр.

Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.

А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

Зеленский сообщил об эвакуации сборной Украины с чемпионата мира по футболу.

Старый советский анекдот про мужика, несущего из химчистки туалетную бумагу, заиграл новыми красками.

Ждали мудрость, а пришёл альцгеймер.

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

- А чо сразу Петров с Бошировым? У нее в замке и шпиля-то нет.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???

По новым правилам орфографии, принятых в Российской Федерации, писать слово "бог" со строчной буквы - оскорбление чувств тупых.

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!

В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..

Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.

Слово серебро. Молчание золото. А пиздёж - монетизация на ютубе.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?

ФСБ настойчиво ищет способы внедрения Чубайса в руководство Польши.

Если уж Вован решил вести себя с Западом по-пацански, надо объявить: если до 31 марта не будут разморожены счета ЦБ за рубежом, с 1 апреля включается счетчик.

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

Сегодня был знаковый день в истории украинской ПВО .
Впервые за 30 лет она сбила военный самолет!

Им оказался истребитель ВВС Украины.

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты ещё один возьму!

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

Китай: «Настоящая угроза для мира — это США и… мы хотим на их место».

На наших глазах "золотой миллиард" превращается в слегка позолоченный.

Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.

- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

По пророчеству Мессинга, человек просравший СССР, обречён жить до его восстановления...

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.