Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Аристотель заявил о временном прекращение работы логики в России.

- Плевать. Не пользовался этим. И до сих пор не знаю, что это такое и с чем это едят.

- Нам как бы похер, найдём чем заменить, а вот их потери с продаж...

- Лучше не временно, а насовсем. Хватит есть эту гадость!

- По кую. Раньше этой куйни не было. И жили же. Может и к лучшему.

- Пусть пиндосы ею подавятся, нам отродясь ни к чему!

Кто бы мог подумать, что обнуление случится так внезапно.

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

Ощущение, что спецоперация проводится против магазинных полок...

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им легко будет впарить любую хрень.

- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна…
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве!
- И что же они ещё запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.

- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
- Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...

Как говорят в нашей управляющей компании - За жульё надо платить!

Роскомнадзор предупреждает: VPN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!

Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!

Жириновский Шредингера.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Грамотнее всех поступил ведущий "Вести в субботу": сдриснул в Южную Америку (за государственный, кстати, счет) и рассказывает оттуда что-то нейтральненькое, мол, я не я, и спецоперация не моя. Одно слово - абсолютный патриот...

Новость на мыле.ру: "Биоинженер из Эквадора воссоздал 400-летнее пиво." Все, пробовавшие это пиво в 16 веке, подтверждают: "Тот самый вкус!"

Я всё поняла.
Демократия - это когда люди имеют право выбирать во власть дебилов, а потом удивляться, что дебилы оказались дебилами и устраивать митинги за их отставку.

- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!

"Тряпка для мытья — полезное изобретение", — сообщил Кречман изданию Südwest Presse. По мнению политика, таким образом можно перестать "постоянно принимать душ".
Отказ от душа, отопления жилья, многоразовая туалетная бумага. Новые европейские стандарты комфорта и личной гигиены.
Потому что за русофобию нужно платить.

Экономика России почти восстановилась. Если вы этого не видите, выпейте водки.

- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...

Похоже, что с раем тоже наебали...

Вызываешь полицию, а приезжают менты.

Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня - высоковольтный кабель.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою колекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с говном…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил, что пидоры и говно, а ты: "артхаус, ты не понимаешь, быдло"...

Американский актёр Кевин Сорбо: "Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог  бы  купить бензин".

Велика Россия, а отступать некуда: и так в 1 литре молока уже 0.9.

Руководители России и Казахстана договорились оперативнее вводить войска для защиты от иностранных нападений.
Согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.

Елбасы заявил, что нет раскола элит. Как вместе стригли, так и стрижем. Как доили, так и доим.

- Исаак, что скажешь за иностранных агентов?
- Закон нужно менять.
- Каким образом?
- Вводить звания заслуженных и почетных иностранных агентов.

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

На украинской границе:
- Зачем здесь столько войска?
- На случай провокации.
- А если провокации не будет?
- Как же не будет, раз здесь столько войска!

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.

В результате спецоперации успешно освобождены полки магазинов.

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе.
Однажды кто-то из знакомых сказал ему:
- Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо.
- А вы, - возразил, не растерявшись, Шиллер, - вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.

- В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
- Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.

Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...

Когда все вокруг спорили и кричали: "да это понятно и ежу" - Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.

Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.
Хотя, нет, еще сварил яйца.

Из школьного сочинения:
"В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого".

В то время как НАТО воюет до последнего украинца, Евросоюз должен поддерживать господство доллара до последнего евроцента.

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".

Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны.

Признавайтесь, кто из вас нашел волшебную палочку и сказал "Хочу назад в СССР?"

- Видишь украинское контрнаступление?
- Нет.
- И я не вижу. А оно "есть"!

Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.

Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...

В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!

Не так страшны санкции, как наши контрсанкции.

Зеленский:
- Я не вижу российских войск, готовых напасть на Украину, а западные СМИ всё время об этом пишут. Мне это не нравится.
Байден:
- Нравится - не нравится, терпи, моя красавица!

Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т.е. мы их таки не поубивали, а просто затрахали.

Меняю свою тринадцатую зарплату на обычную зарплату депутата.

Поскольку Газпром не может получить турбину чтобы вдуть по северному потоку, можно предложить Германии поставить эту турбину на своем конце и отсосать.

Хроника войн России:
С 1994 года по 2009 воевали с чеченцами, напавшими на Чечню.
В 2008 году - с грузинами, напавшими на Грузию
В 2014 - с украинцами, напавшими на Украину.
В 2022 - с казахами, напавшими на Казахстан.

В связи с расширением деятельности Совкомбанк переименовывается в Лопатойбанк.

К Терешковой начали приходить мешки писем от россиян с требованием присвоить любимому главнокомандующему звание генераллисимуса.

- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

Европа уже не та! Да что Европа, Америка уже не та! А вот в России всё, слава Богу, стабильно.

"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.

Идет русский император вдоль строя солдат:
— Как звать?
— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.

— Как звать?
— Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество!
— А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора?
— Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора…
— Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.

— Как звать?
— Барабанщик Петров, ваше императорское величество!
— А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора?
— Чем? (задумчиво) Барабанными палочками?

Председатель Еврокомиссии:
- Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!

ЮНЕСКО признала борщ блюдом украинской кухни. О це перемога. Сколько семей москалей будет разрушено:
- Дорогая, сваргань борща!
- Соси ты хуй, неонацист, пускай тебе твои киевские бляди борщ варят!

- Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой.
- Что проверять собираетесь?
- На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз.
- Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю.
- То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим...
- Да? А бумагу для этого откуда возьмете?

Знаете, если б Ленин не придумал Казахстан, то ничего этого и не было бы.

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"

Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?

В Европе пересыхают реки и водоёмы для питья животных. Ежу понятно, что виноват в этом Путин. Но, черт возьми, как?!

Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."

Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни... ибо, вероятно, в этой области нет вакансий...

Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

- Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
- Понятно. Жириновскому больше не наливать.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

В связи с выпиской Чубайса из клиники на Сардинии, в России был объявлен всенародный траур.

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

"Вкучка" - так сокращённо ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.