Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

Из «кандидатов на членство» уже можно сколачивать свой Евросоюз на минималках. С блэкджеком и украинцами.

Бля, да давайте уже тогда и привозное правительство организуем!
Которое будет думать о нас на 50% больше, а получать на 30% меньше.

В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..

Как ни пытались в России скопировать РСЗО HIMARS - каждый раз получалась скрепная Катюша образца 1943 года

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

Зеленский заявил о невозможности нейтрального статуса Украины без общенародного референдума. Ну да, разумеется. Мы же все помним, что Германия в сорок пятом подписала капитуляцию только после референдума.

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

Зеленский пообещал вернуть Крым любыми зверствами.

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.

Россия хочет захватить Украину, чтобы содержать ее многомиллиардными дотациями из федерального бюджета. Но украинцы, как порядочные люди, не хотят напрягать Россию, поэтому живут на кредиты от ЕС, напрягая и без того трещащий по швам бюджет Союза Демократических Капиталистических Республик. Спасибо вам, украинцы, за помощь!

Столько радетелей за русский язык ломануло в Израиль! Теперь там будут требовать предоставить ему статус государственного?

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

Европа не будет закупать газ у недемократической России.
Европа будет закупать газ у демократических стран: Туркмении, Ирана, Катара, Азербайджана.

Есть две новости: хорошая и плохая.
У наших чиновников и олигархов за границей отняли деньги.
Рано радуетесь. Нам они не достанутся.

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

За окном шёл 21 век и мусульмане с закутанными женами.

Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.

Целый век буржуи, скрипя зубами, терпели фильмы про Зорро - защитника угнетённых.
И только теперь нашли повод запретить этого героя:
он пишет повсюду запрещённый знак Z.

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

Бабушка Настёна из деревни Малые Валенки,натаскав в избушку дров на растопку, сумела-таки включить допотопный телевизор, посмотрела новости и осознала - вторжение в Украину, вот что обязательно необходимо матушке-России для процветания!

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

Капитан сборной Уэльса не намерен извиняться перед сборной Украины. Ну, это уже ни в какие ворота!

Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

В рамках борьбы с Русским миром Борис Джонсон берёт себе имя Тарас.

- Но, это же может все накрыться медным тазом?!
- Не может! Таз тоже спиздили...

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

-"как хапнуть денег из бюджета и прослыть "отцом родным" для пенсионеров?
-знаете ответ? вам в государственную думу...

- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что переговариваться с Макроном на расстоянии 5 метров - это немного... того?
- Да, конечно, это очень рискованно. Но на большем расстоянии мы просто не услышим друг друга!

- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
- Тогда я вам дам другую работу!

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

©Полищук

Замахнулись на создание мыслящих машин?
Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.

"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?

Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Джо Байден кушает с аппетитом, прекрасно спит и сам ходит в туалет - то есть обладает полной квалификацией для исполнения обязанностей президента США.

Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.

Настоящий мужчина должен оправдывать
возложенные на него
женские ноги.

- Если вы не примите наши условия, то мы нападем на Украину!
- Нападайте, как мы можем вам помешать?
- Вот и нападем!
- Вот и нападайте!
- Ну мы серьезно говорим!
- И мы не шутим: нападайте!
- А вы нам ничего не можете сделать!
- Тем более нападайте: чего ж вам бояться, раз мы ничего не сможем сделать?
- А что вы можете сделать?
- А вот вы нападите, тогда и увидите!
- А вы заранее скажите!
- Нет. Не скажем.
- А почему?
- А по качану. Мы еще сами до конца не решили как мы ответим.
- Вот и мы говорим, что вы будуте только болтать, а не ответите никак! Нам опять все сойдет в рук! Верно?
- Не знаем. Может сойдет, а может и нет...
- Сойдет-сойдет. Мы знаем, что сойдет!
- Ну раз так, то нападайте!
- Нет, вы сначала скажите!
- Нет, вы сначала нападите!
- А мы не будем нападать, пока вы не скажете как вы ответите!
- Ну и не нападайте! Дело ваше! Мы же вас не заставляем!
- Вот еще: "заставляем"! Нас заставить невозможно! Мы великая держава!
- А мы вас и не заставляем!
- А че это вы такие хитрые? Вы что-то готовите против нас?
- А вот вы нападите - тогда, может быть и узнаете!
- Фигушки! Мы тогда не будем нападать!
- Ну и не нападайте!
- Ну и не будем! Не очень-то и надо! Подавитесь своей Украиной!
- Вот и славно. Значит не будете нападать?
- Нет, не будем. Вот если бы вы нам заранее сказали, как вы ответите, тогда бы мы вам точно сказали: нападем или нет!
- Нет, заранее мы вам не скажем.
- Ну тогда мы и не будем нападать. Не дождетесь. Нашли дураков, нападать! Ишь чего захотели! Или мы не великая держава?
- Великая, великая! Как не великая? Самая что ни на есть великая. Великее не бывает!
- Вы над нами издеваетесь?
- Нисколько!
- А то смотрите! Мы ведь и напасть можем!
- Кто б сомневался. Вы - можете. Нет сомнений.
- То то же. А то ишь какие храбрые!
- Нет, нет! Что вы! Какие мы храбрые? Так, ничего особенного. Вот вы - храбрые, это точно!
- Хорошо, что вы это понимаете! А то смотрите! Может все-таки напасть?
- Решайте сами.
- Да уж вас не спросимся... А как вы ответите?
- А вы нападите - тогда и узнаете!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Чтобы не началась война, надо просто убить всех врагов заранее. Да вы чертовы гении, мать вашу сказочницу!

- Господи, холодина-то какая! Куда деться?
Голос с небес:
- Ступай на север.
- На север?! Но тут же ни деревьев, ни зверей, где тут север?
- Слушай, Амундсен, ты же на Южном Полюсе! Тут, куда не пойдешь - всюду север.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

- Там, где запрещены аборты, разрешено оружие!
- Гениально!

- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!

Горбачёв помер и в Москве наступило резкое похолодание - всё тепло пришлось направить чертям в Ад.

Ждали мудрость, а пришёл альцгеймер.

Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?

Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...

С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.

Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.

- Интересно, почему многие наши звезды шоу-бизнеса поближе к старости отращивают бороду?
- А им так ребе посоветовал...

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую...

Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!

- А чего Макрон на ночь-то не остался?
- После шутки про мертвую терпеливую Красавицу решил не рисковать...

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.
- Ну, какой принц, такой и корабль, - подумала Елизавета Вторая.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

Беглов заявил, что снег зимой - это провокация Запада!

Женская измена - это минутная слабость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.

Зеленский:
— Херсон целиком взяли?
Залужный:
— Только хер.

- США - это сила, в настоящее время обедняющая Евросоюз.
- Ты хотел сказать "объединяющая"?
- Нет.

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

Это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Дебилы, б!

Теперь в России нет ни одного президента, не родившегося при Путине.

Россия готова войти в Европу.
Надо только последнюю слегка нагнуть.

Переговоры Путина и Макрона проходили "За закрытыми дверями", для сохранения полной секретности использовались одноразовые переводчики.

Глупо искать виновных, когда надо искать выход.

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Этим летом неожиданно не отключали горячую воду на две недели, отремонтировали дорогу возле дома и даже сделали крышу для мусорных баков! Сегодня, 12 сентября, НА ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ВЫБОРОВ, неожиданно отключили горячую воду - на две недели... дороге и мусорным бакам приготовиться?))

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Готовые на всё мало что умеют.

Вы просмотрели демо-версию лета.
За полную версию необходимо заплатить.

- За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, 6лять!! Просто представьте, насколько легче выё6ываться конём!
- А если на эти деньги купить парабеллум, то у тебя будут и айфон и конь)) выё6ываться на коне с айфоном и парабеллумом еще круче.

Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.

- А это не бахнет?
- Не должно.
- А чего отошёл?

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как создать Рай на Земле?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

- Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России...
- Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка - далеко не новость.

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Нет недоступных женщин, просто для разных мужчин у конкретной женщины установлен разный уровень доступа. Такая вот реализация мандатной модели.

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

- Вы чего наделали, дебилы?
- Ну Вы же сами намекали на Лизу, которая самая главная!
- ИДИОТЫ !!!!!!!!!!

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво,
Два пива - полпива,
Четыре пива - одно пиво,
Но одно пиво - не пиво!"

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.

- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

Олаф Шольц:
— Мы точно переживём эту зиму!
Немцы:
— А мы?

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Телефонный разговор зицпрезидента с экс-премьером:
Яценюк, сука очкастая, где стена?