Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Если пьянки не избежать, пей первым.

Резюме... их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

Ах, Маркес, Маркес. Когда ты описывал «общежитие бывших диктаторов» в «Осени патриарха» ты что-то в Латинской Америке имел ввиду или к нам в будущее заглядывал?

Король никогда не ответит матом.

- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

Отношения всех стран мира с США уже давно строятся по одному принципу: "А давайте вы будете грабить кого-нибудь других, а не нас?"

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

Погиб при исполнении желаний.

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам всё в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.

Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
"Я скоро стану папой" - догадался я..

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

На Авито.
- А Вы обмен рассматриваете?
- Да.
- На что готовы поменять?
- На деньги.

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.

Мама зовет: Гиви Гиви иди матэматику учить. Не хочу - говорит Гиви. Тогда уже бабушка кричит: Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу. Гиви приходит - где чурчхэлла? А, говорит бабушка, чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь. Но это же обман, бабушка, говорит Гиви. Нэт Гиви, это не обман, это пэдагогика!

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.