Самые смешные анекдоты за 2024 год!

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных.
В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков.
Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.

Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

Резюме... их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Как можно замедлять или блокировать YouTube в России, если его создатели, возможно, вдохновлялись произведениями Чайковского?

Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!

Западная демократия - это настолько совершенная форма общественного устройства, что ее выразители и гаранты умеют определять, когда можно доверять выборам в других странах, а когда - херушки...

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

Если пьянки не избежать, пей первым.

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...

А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

Король никогда не ответит матом.

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

Отношения всех стран мира с США уже давно строятся по одному принципу: "А давайте вы будете грабить кого-нибудь других, а не нас?"

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам всё в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Погиб при исполнении желаний.

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.

Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.