Самые смешные анекдоты за 2024 год!

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

Если пьянки не избежать, пей первым.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Король никогда не ответит матом.

- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Отношения всех стран мира с США уже давно строятся по одному принципу: "А давайте вы будете грабить кого-нибудь других, а не нас?"

Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

Погиб при исполнении желаний.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам всё в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.

Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

- Зачем ты потратила деньги на эту фигню?
- Но ты тоже потратил деньги на свою фигню!
- Но я трачу, то, что Я заработал!
- Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.

Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
"Я скоро стану папой" - догадался я..

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

На Авито.
- А Вы обмен рассматриваете?
- Да.
- На что готовы поменять?
- На деньги.

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!

Мама зовет: Гиви Гиви иди матэматику учить. Не хочу - говорит Гиви. Тогда уже бабушка кричит: Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу. Гиви приходит - где чурчхэлла? А, говорит бабушка, чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь. Но это же обман, бабушка, говорит Гиви. Нэт Гиви, это не обман, это пэдагогика!

Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны. В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.