Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2024 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.
8
+110
В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.
13
+135
Если пьянки не избежать, пей первым.
4
+143
Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..
Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.
15
+141
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...
9
+119
Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.
2
+113
- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...
- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.
Ах, Маркес, Маркес. Когда ты описывал «общежитие бывших диктаторов» в «Осени патриарха» ты что-то в Латинской Америке имел ввиду или к нам в будущее заглядывал?
2
+116
Обсудить (5)ПоделитьсяEllick
А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?
20
+157
Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.
4
+144
Обсудить (4)ПоделитьсяCat Fil
Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.
2
+138
В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!
Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.
10
+125
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
13
+154
- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
1
+104
- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.
Отношения всех стран мира с США уже давно строятся по одному принципу: "А давайте вы будете грабить кого-нибудь других, а не нас?"
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.
5
+153
Обсудить (4)ПоделитьсяRys
Король никогда не ответит матом.
18
+152
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.
- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...
- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...
12
+129
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.
2
+155
- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.
Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.
9
+146
Обсудить (6)ПоделитьсяКэп2
На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.
6
+148
Обсудить (4)ПоделитьсяIurii
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.
8
+127
Обсудить (7)ПоделитьсяAnekdotoff
- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!
10
+140
Обсудить (9)Поделитьсяihniht
Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.
10
+65
Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?
12
+146
Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...
4
+158
Осень. Хорошее настроение подорожало.
2
+161
Погиб при исполнении желаний.
16
+148
СсылкаПоделитьсяИсточник
- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.
Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
1
+119
Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.
Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.
– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.
15
+155
ОбсудитьПоделитьсяIurii
Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.
11
+147
На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!
10
+128
В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?
2
+142
Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.
- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Это почему?
- А у меня от физкультуры освобождение было.
- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.
- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.
Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам всё в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.
Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".
7
+-72
А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....
3
+110
Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.
В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...
1
+140
ОбсудитьПоделиться
Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.
– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.
8
+130
Обсудить (3)ПоделитьсяIurii
Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.
11
+155
Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.
- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.
21
+146
На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….
1
+148
Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.
1
+136
Обсудить (1)ПоделитьсяXopoxopb
Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.
4
+78
Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.
Послать донат автору/рассказчику
– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
9
+131
Обсудить (1)ПоделитьсяIurii
- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?
- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.
5
+150
- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".
В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.
Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.
18
+131
Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.
Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.
2
+161
Обсудить (5)Поделитьсяhovikh
- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...
5
+146
- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.
5
+144
Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.
9
+160
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
6
+151
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
8
+139
Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
"Я скоро стану папой" - догадался я..
11
+85
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".
- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.
5
+138
Обсудить (6)Поделиться
Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.
8
+117
СсылкаПоделиться
Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.
Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.
Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.
Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.
4
+91
Мама зовет: Гиви Гиви иди матэматику учить. Не хочу - говорит Гиви. Тогда уже бабушка кричит: Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу. Гиви приходит - где чурчхэлла? А, говорит бабушка, чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь. Но это же обман, бабушка, говорит Гиви. Нэт Гиви, это не обман, это пэдагогика!
19
+72
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!
6
+74
Обсудить (2)Поделитьсяrebeldanz
- Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
- Это женщина! А что вас смущает?
- Его член.
- ЕЁ член!
Послать донат автору/рассказчику
Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
8
+154
Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?
4
+111
Обсудить (7)ПоделитьсяCat Fil
Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.
13
+155
Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!
Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.
7
+122
Обсудить (2)Поделиться
Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...
9
+132

Самый смешной анекдот за 29.04:
Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.
Рейтинг@Mail.ru