Самые смешные анекдоты за 2024 год!

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

Резюме... их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

Ах, Маркес, Маркес. Когда ты описывал «общежитие бывших диктаторов» в «Осени патриарха» ты что-то в Латинской Америке имел ввиду или к нам в будущее заглядывал?

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

Если пьянки не избежать, пей первым.

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...

Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Это почему?
- А у меня от физкультуры освобождение было.

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

Король никогда не ответит матом.

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Отношения всех стран мира с США уже давно строятся по одному принципу: "А давайте вы будете грабить кого-нибудь других, а не нас?"

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.

Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...

Погиб при исполнении желаний.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".

Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам всё в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
"Я скоро стану папой" - догадался я..

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

Мама зовет: Гиви Гиви иди матэматику учить. Не хочу - говорит Гиви. Тогда уже бабушка кричит: Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу. Гиви приходит - где чурчхэлла? А, говорит бабушка, чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь. Но это же обман, бабушка, говорит Гиви. Нэт Гиви, это не обман, это пэдагогика!

- Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
- Это женщина! А что вас смущает?
- Его член.
- ЕЁ член!

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?