Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже выебли!

- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

Что вы всё заладили: "голая" вечеринка,"голая" вечеринка! Обычный киркоратив.

Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

- Милая, хочешь съездить на море?
- Конечно, хочу!
- Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.

Весна была настолько роскошной, что даже тракторные гусеницы хотели стать бабочками.

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
Анекдот:
После 41 года совместной жизни пара разводится.
- Почему вы решили развестись?
- Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.
- Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.
- А чего так долго ждали?
- Да пошлину на развод копили!

- И тут Янкель зассал!
- Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков.
- То есть - зассал?
- То есть - зассал.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Книги стали электронными, деньги стали электронными, даже электронные сигареты появились. Осталось сделать электронную водку, тогда за ней не нужно будет бегать в магазин, а можно будет скачать из Интернета.

Тут большинство пророссийских политологов сетуют: мол нет национальной ИДЕИ... я вас умоляю, она есть! ...и вы её прекрасно знаете - "Дай Бог пронесет!!!"

- По заявлениям в СМИ, на фоне очередных санкций цена на газ в России упала вдвое!
- Рано радуешься. Дождись платёжку за газ...

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!

Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».

На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.

- С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы всё там разорвало,
Лишь бы не было войны.

- Рабинович, чего это вас потянуло на частушки на заседании военного кабинета? Мы обсуждаем серьезный вопрос - противодействие Хизбалле. Хотя, знаете, что-то в этом есть.

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Одиночество - это когда на день рождения тебя поздравляют только Госуслуги, телефонная компания и автодилер, у которого ты купил авто лет 20 назад...

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?
- Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

Из школьного сочинения:
"Плюшкин был до того не похож на человека, что Чичиков изначально принял его за бабу."

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.

- Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Матч по футболу в Париже между сборными Франции и Израиля выдался крайне скучным: безголевая ничья, Франция с 10 очками гарантировала себе выход куда-то там, Израиль с одним очком ни на что и не претендовал, болельщики установили антирекорд посещаемости, а довершала все это унылая физиономия Макрона на трибуне… И только массовая драка болельщиков смогла хоть как-то оправдать проведение этого матча и зарплату футболистов.

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

Стоматолог мне:
- Жду Вас 2 января.
- Хорошо. Я буду с перегаром.
- Я тоже.

− Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов, дааа?
− Нет, Дилдожон, я не дам тебе сто дирхемов, и скажи мне за это спасибо!
− Вахх, дорогой, пачиму спасибо?
− Я мог бы сказать тебе «сейчас денег нет, приходи завтра». А назавтра – «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал – не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю!

У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
© Уинстон Черчилль

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Байден заявил, что у него недостаточно фактов, чтобы назвать стрельбу на митинге Трампа покушением.
Возможно, законопослушный американский гражданин забрался на крышу, чтобы пострелять из винтовки по консервным банкам, а кандидат в президенты США случайно оказался на линии огня.

Киркоров заявил, что во время брака с Пугачёвой она изменяла ему с Галкиным. А он в отместку ей тоже изменял с Галкиным.

– А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
– В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
– Ну это уже их проблемы!

Надо плюнуть на всё, и начинать потихоньку распутывать гирлянды.

Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Отпускником.
– А через десять лет?
– Тоже отпускником.
– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.

Первое правило западной демократии — никому не говори, что это не демократия.

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

Знаете, в чём схожесть конфет и ружья?
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Смех без причины - признак Камалы Харрис.

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

В кабинет вкатился шарик с вагиной. "Пиздабол" - догадался Штирлиц.

- В Угличе жильцам аварийного дома предложили... Подсветить фасад!
- На хера?
- А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.

– Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
– Вот, ты опять, бл…дь, начинаешь.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Запомните, детишечки! Демократия - это западная ценность! Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!

Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

РБК. Политика. Правительство утвердило план борьбы с иностранной лексикой.
"Компьютер" на "ЭВМ" сменят это к гадалке не ходить. Интересно, "смартфон" на "умнозвон" или сразу на "мудрозвон" ?

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

Добрее надо бить, добрее...

- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
- Может тактично промолчать?
- Может...

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.

- Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
- Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...