Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

После Олимпиады во Франции термин "захуячить" заиграл новыми красками.

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

- Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

На педагогике не учат, что самое трудное в работе педагога - это взаимоотношения с родителями учеников.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

- Моня, а почему французы едят улиток?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что их они успевают поймать.

Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

- Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки...
- ААА!!! Говорящий кот!!!
- Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?

- Почему ты мне изменяешь?
- Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
- Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком...

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

Когда-то Сталин приглашал Тито в Москву, дескать, для награждения орденом Ленина.
А сам хотел бросить его в застенок! Кровавая гебня!
Как хорошо, что в странах Свободного Мира такое невозможно...

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Слава Сэ

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...

Счастливые рабы - худшие враги свободы.
Мария фон Эбнер

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Если сова упадет, то это будет совпадение.

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

Конец света наступает регулярно и называется - вечер.

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать: "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

У меня вчера чайник электрический на кухне взорвался, сделан был на Тайване. Запер пылесос в кладовке - пусть сидит себе в темноте, убийца!

Эрих, Мария, Ремарк – это легендарные соавторы, внесшие огромный вклад в развитие мировой литературы.
Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" - автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк безгранично любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий произведения Ремарка, Эриха и Марии полны глубоким знанием человеческой природы и жизненной мудростью.

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.

В Первую поправку к Конституции США внесено уточнение: «Право на свободу слова не касается распространения российских нарративов, а что считать российскими нарративами, решают власти США».

Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю:
- Ты чего такой хмурый?
- Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок!
- КАКОЙ подарок?
- Набор Лего, а в нём человечков нет!

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

Хватит винить себя в своих неудачах!
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Худший из наших недостатков - это наш интерес к недостаткам других людей.

В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

- Ты как пуля!
- Потому что в цель?
- Нет. Потому что дура!

Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Ростов, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей. Надеюсь, у неё будет очень много впечатлений.

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя в чужих краях по своим торговым делам, встретил в придорожной таверне странника, который поведал ему удивительную историю, услышанную им в молодости от учёного старца, прочитавшего её в древнем манускрипте, о том, что некая женщина однажды захотела чего-то ненужного и смогла удержаться.

Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

- Тебе соку плеснуть?
- Смотря какого...
- Пшеничного. На березовых бруньках.
- Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки...

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться

- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, тайга же не маленькая...

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

– Мы с собакой видим чертей!
– У тебя нет собаки.

ЦБ может ввести тест по финансовой грамотности для желающих взять ипотеку.
А когда ЦБ введет тест по финансовой грамотности для желающих работать в ЦБ?

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

Девочка:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

Лучше постоять за себя, чем посидеть за других...

Судя по всему, ноябрьские выборы в США демократы проведут под девизом: «Альцгеймер и Паркинсон — это норма!»

- Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал...
- Но почему?
- Потому что бал завтра!

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.

Весна была настолько роскошной, что даже тракторные гусеницы хотели стать бабочками.

- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.

Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

Одежду из овцы можно получить таки двумя принципиально разными способами, но в одном из них овца одноразовая.

В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают всё и навсегда!

Новые поправки в избирательном законодательстве.
- Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
- Это очень справедливо и демократично.
- Вот только музыка никогда не кончается.
- Да, это идеальные выборы.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Ээх, как хочется порой крикнуть так зычно на весь двор: "Митькааа, зови давай девку дворовую какую, да посисястее, пущай идёт постель мне греть! Намаялся сегодня шибко, пораньше почивать лягу!"

Вместо замедления просмотра Ютуба, провластные элиты получили ускорение установки VPN.

Помните, как взрывались и горели первые советские цветные телевизоры?
Теперь мы знаем, кто это устроил!