Самые смешные анекдоты за 2024 год!

- Почему ты мне изменяешь?
- Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

Когда-то Сталин приглашал Тито в Москву, дескать, для награждения орденом Ленина.
А сам хотел бросить его в застенок! Кровавая гебня!
Как хорошо, что в странах Свободного Мира такое невозможно...

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

- Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки...
- ААА!!! Говорящий кот!!!
- Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?

Эрих, Мария, Ремарк – это легендарные соавторы, внесшие огромный вклад в развитие мировой литературы.
Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" - автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк безгранично любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий произведения Ремарка, Эриха и Марии полны глубоким знанием человеческой природы и жизненной мудростью.

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Ростов, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей. Надеюсь, у неё будет очень много впечатлений.

Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...

В Первую поправку к Конституции США внесено уточнение: «Право на свободу слова не касается распространения российских нарративов, а что считать российскими нарративами, решают власти США».

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.

У меня вчера чайник электрический на кухне взорвался, сделан был на Тайване. Запер пылесос в кладовке - пусть сидит себе в темноте, убийца!

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Это почему?
- А у меня от физкультуры освобождение было.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

Знаментые дагестанские ученые научно доказали, что баран родить не может, но эксперименты все же продолжили.

В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться

Если сова упадет, то это будет совпадение.

- Тебе соку плеснуть?
- Смотря какого...
- Пшеничного. На березовых бруньках.
- Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки...

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.

Худший из наших недостатков - это наш интерес к недостаткам других людей.

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

- Ты как пуля!
- Потому что в цель?
- Нет. Потому что дура!

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

Счастливые рабы - худшие враги свободы.
Мария фон Эбнер

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Конец света наступает регулярно и называется - вечер.

- Моня, а почему французы едят улиток?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что их они успевают поймать.

Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя в чужих краях по своим торговым делам, встретил в придорожной таверне странника, который поведал ему удивительную историю, услышанную им в молодости от учёного старца, прочитавшего её в древнем манускрипте, о том, что некая женщина однажды захотела чего-то ненужного и смогла удержаться.

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.

Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

- Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал...
- Но почему?
- Потому что бал завтра!

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать: "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

Хватит винить себя в своих неудачах!
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!

Ээх, как хочется порой крикнуть так зычно на весь двор: "Митькааа, зови давай девку дворовую какую, да посисястее, пущай идёт постель мне греть! Намаялся сегодня шибко, пораньше почивать лягу!"

Судя по всему, ноябрьские выборы в США демократы проведут под девизом: «Альцгеймер и Паркинсон — это норма!»

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже выебли!

В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.

Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают всё и навсегда!

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

Одежду из овцы можно получить таки двумя принципиально разными способами, но в одном из них овца одноразовая.

Помните, как взрывались и горели первые советские цветные телевизоры?
Теперь мы знаем, кто это устроил!

- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!

Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю:
- Ты чего такой хмурый?
- Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок!
- КАКОЙ подарок?
- Набор Лего, а в нём человечков нет!

Девочка:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, тайга же не маленькая...

Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено - человек из райцентра.

– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

- Милая, хочешь съездить на море?
- Конечно, хочу!
- Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.

Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

Новые поправки в избирательном законодательстве.
- Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
- Это очень справедливо и демократично.
- Вот только музыка никогда не кончается.
- Да, это идеальные выборы.

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Вместо замедления просмотра Ютуба, провластные элиты получили ускорение установки VPN.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.

Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.