Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе:
- Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ФЕЙК В ИНТЕРНЕТЕ (инструкция от Александра Коня):

1. Если информация в интернете тебя радует и ты с ней согласен - значит, это чистая правда.

2. Если информация из интернета тебя огорчает или ты с ней не согласен - это ложь и фейки.

пользуйтесь.

Спортсмены в Олимпийской деревне в Париже пожаловались на нехватку еды в столовой. Французская полиция задержала российского повара, которого власти обвинили в планах по дестабилизации Олимпиады. Правда, российский повар не готовил еду для Олимпийской деревни, но вы же знаете этих русских...

– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Белый Дом! Пол уха за Белый Дом!!!

Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью "Хлеб" на самом деле - машины времени.

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь".

Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН - искусственный интеллект с интеллектом натуральным.
Гоголь был провидцем!

- Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
- Инопланетная?
- Ну да. Венерическая.

- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.

Яндекс-Балда. Временные, сезонные работники. Дёшево. Служителям культа скидки!

- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - xpен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.

А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Поймала девушка золотую рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба?
- У женщин свои секреты.

Разговаривают парень и дородная дама лет пятидесяти.
(Д) -... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти.
(П) - Ну, у вас вид такой.
(Д) *немного грозно* - Какой?
Секунда, две, три...
(П) - Ну, как будто вы всё знаете.

Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли... если бы не расходы...

Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Зла в мире больше, потому что люди делают его от чистого сердца, а не от желания выглядеть хорошими.

- У тебя не найдётся немного свободного времени?
- Одолжить хочешь или купить?

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.

- Любимая, с тобой так хорошо и легко…
- Давай поженимся?
- А вот щас стало невыносимо тяжело!

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

А ведь вчера в США чуть не оказалось сразу два безмозглых кандидата в президенты.

- Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.
- Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...
"Не мытьем, так катаньем".

- Гражданин. Ваша поездка не оплачена. С вас штраф.
- Послушайте. Час пик. Мне просто не пролезть к валидатору!
- Передали бы...
- Вы свою банковскую карту (или телефон) тож кому угодно в руки отдаёте?

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал раздумья сына отец.
- Мы живём как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
- Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
- Ну и что? - спросил сын.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказал отец.
- И что?
Немного помолчав, отец сказал:
- Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

- Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьёшь?

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

Флирт – это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.

- Пап, во что играешь?
- В "Оплати счета"
- Выигрываешь?
- Нет.

Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.

Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...

Шотландец, собирающийся совершить морское путешествие, справляется о стоимости круиза в пароходной компании. Служащий отвечает ему:
- Каюты первого класса, включая питание, стоят 50 фунтов, каюты второго класса - 35 фунтов,третьего - 15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
- В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
- Годится! А позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

- Шлёма, ведь это же неприлично, быть президентом страны, государственный язык которой для тебя - не родной!
- Моня, я тебя умоляю! Для страны было бы неприлично, но это недоразумение - не страна.

Терпение и труд за тебя не бухнут.

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

- Почему сегодня нет великих клоунов типа Марселя Марсо, Олега Попова, Юрия Никулина?
- Потому что сегодня они все работают политиками, прямо на Мировой арене...

В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.

- живи на всю кукушку.
- может катушку?
- нет...

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.

Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!

- Ты выглядишь как сутенёр.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.

Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" - значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.

- Дома некому розетку починить!
- А он у тебя кто по специальности?
- Экономист.
- А ты?
- Я МЭИ окончила, кафедру электромеханики!

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Бывают люди, которым вредно помогать: чем больше для них делают, тем менее они склонны делать для себя сами.
Джейн Остин

Общался в чат-боте с ИИ. В какой-то момент тот написал: "Надо подумать. Пойду перекурю. Перетру тему с пацанами..."

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите.

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

Заеботливый - человек, проявляющий чрезмерную заботу о ком-либо.

Уважаемые бараны! Откройте глаза! Вас ведут на убой! Я- успешный баран-коуч, оставил карьеру собаки-охранника, чтобы помочь вам изменить себя, освободиться от бремени тяжёлой шерсти. Прослушав мой курс, вы без труда сможете:
- поменять своё стадо на стадо, которое пасут на более щедрых лугах;
- сделать карьеру собаки-охранника;
- подняться до уровня пастуха.
Помните: даже человек-пастух был когда-то неприглядной обезьяной! Верьте в себя, и у вас всё получится!
(Оплатить курс можно любым удобным для вас способом: травой, шерстью и даже мясом, если у вас есть кто-то на примете)

Вы имеете право хранить отчаянье...

Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает своё внутреннее Ё!

Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключён интернет.

Помните, что выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...

Популярный блогер произвёл холостой высер...

Был сегодня в психдиспансере.
Эти психи реально ненормальные.
Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"

- В этом году классный руководитель у нас мужчина. Что дадим ребенку на 1 сентября? Обычный букет из конфет уже не подходит.
- Бутылку коньяка, чё тут думать.
- Так... Папа исключен из семейного совета.

Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

- Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
- А Вы наушник из уха вынимать не пробовали???

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

- Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
- Ну, давай тогда в сентябре?

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин...

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Глупый – спорит, умный – банит, мудрого – даже не находят

Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.

- Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!
- Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!