Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Многое было построено на голом энтузиазме ... правда, я думаю если бы его хотя бы слегка одеть результаты были бы еще лучше ...

Премьер-министр Финляндии Орпо заявил, что не против оказаться с Путиным за одним столом. По моему, его место за тюремным столом, а не за столом с Путиным.

В автобусе, желая занять сидячее место у окошечка, всегда надо спрашивать соседа, до какой остановки он едет. А то мы всем классом сегодня школу проспали, разморило нас в автобусе меж сугробов выше окон.

Скорость электрического тока как-то очень давно измеряли путем соединения множества монахов в замкнутую электрическую цепь. Скорость прохождения групости измеряется также, но монахов заменили телефоны с подписками и каналами.

Что такое в ситуации «не везёт» неприятный путь?
- Это когда с золотого унитаза в Москве перемещаешься на парашу в Воркуте.

Звонок из коллекторского агентства:
- Вы почему долг не отдаёте?
- Мне разрешили не отдавать.
- Кто разрешил?
- Совесть.

Кеннеди решил приколоться и поздравил Советский Союз с Днем американской Независимости 4 июля
После чего Хрущев поздравил американцев с 9 Мая, Днем Победы ...

История запросов в ChatGPT:
"Цвет борща и его улучшение"
"Беременность в 45 года"

То есть борщ удался

Из разговора соседей:
- Соломон Маркович, ваша дочь совсем на вас не похожа.
- А это - не моя дочь, а сын.

Судя по тому, что переговоры будут в ОАЭ еще не все сувениры закуплены...

Попытки Украины вступить в Евросоюз напоминают мультфильм "Падал прошлогодний снег". "Послала жена за ёлкой...мужик в третий раз ходил за ёлкой и наконец добыл её, но, поскольку это было уже весной, он отнёс ёлку обратно." Украина наконец вступила в ЕС, но ...

- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью, но я не смогу с Вами расплатиться, я забыл пароль от криптокошелка.
- Дорогой мой, нам предстоит, сложное и долгое лечение.

Должно. Немного. Потеплеть.
Иначе: двигатель — 15 минут, салон — 10 минут, коробка — 10 минут, шины — полтора километра.
Выдрадранный уплотнитель и треснувший замок багажника — бесценно...

В поликлинике. Регистратура.
- Как мне записаться на завтра к врачу-срачу.
- Не поняла.
- К проктологу.

Байден не фигурирует в файлах Эпштейна
потому, что он их писал

Сяду я верхом на коня...
Ну а дальше он на меня...
(из воспоминаний извращенца)

Топ 10 выгодных вкладов в России, как будто читаю бред при температуре под 40.

Иисус Христос и Мария Магдалина - первые, легендарные бизнес-коучи, не платившие налоги.

По правилам, Мадуро вывезли, иначе пришлось бы вмешиваться в их выборы,
a это недопустимо по законам !

Дорогая. Я так долго хотел тебе сказать то, чего не говорил еще ни одной девушке в жизни. Хотел, но стеснялся, думал а что, если ты мне откажешь… А ведь такая как ты – только одна на свете. Если ты согласишься – я буду ну просто полностью счастлив… Дай мне в долг 500 тысяч, мне на машину не хватает…

- У меня никогда не было намерения сделать Гренландию 51-м штатом.
- Так, Гренландия выдыхает...
- Я хочу сделать Канаду 51-м штатом!
- Теперь Канада шумно вдыхает...
- Гренландия будет 52-м штатом!
- Гренландия снова резко вдыхает, не дышим, не дышим... Никому не дышать!.. Стоп, снято! Унесите Канаду с Гренландией!

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

После своей смерти Эпштейн в аду продолжает свою деятельность и приглашает своих кураторов поучаствовать...

Как тут весело заметили, нынешнего мэра Нью-Йорка заделали на этом острове Эпштейна: Клинтон слева, а хозяин — справа.

- А почему вокруг так много токсиков?
- Да потому что лень и шрифт слишком мелкий...
- ???
- Не могут разглядеть химозу в составе продуктов питания, а человек есть то, что он ест.

Извините за пошлость, но если в фамилии Эпштейна заменить "п" на "б", а "э" на "ё", то это будет лучше отражать суть происходящего.

В отделе кадров на работу принимают программиста:
- Какие языки вы знаете?
- Си.
- Ого, китайский.
- А еще Си++ и Си#.
- О-о, так вы - настоящий китаевед.

- Прикинь, уволился по собственному желанию глава управления физической культуры и спорта Карагандинской области Казахстана, чемпион Олимпиады в Лондоне 2012 года по боксу Серик Сапиев - после драки со своим заместителем, профессиональным самбистом Дауреном Есимхановым.
- То есть проиграл боксер самбисту, походу?

Искусственный интеллект...
Ожидания : 'вкалывают роботы,а не человек'
Реальность : получив доступ к твоим персональным данным, ИИ набрал от твоего имени огромных кредитов и перечислил все деньги на какие то 'безопасные' счета.
А чтобы у тебя было поменьше времени на поиски воров, от твоего имени ИИ напостит в соцсетях всякую хрень.
Так что ближайшие несколько лет тебе будет не до поисков мошенников.

Там, где у человека нет смысла, ему обязательно всучат такой, который компенсирует его психотравму.

В "Оку" поставить аккумулятор от танка — это не только превратить ее в электромобиль, но и поставить отличное противоугонные средство.

Трамп заявил, что якобы предотвратил ядерную войну между Россией и Украиной. А еще ранее, он предотвратил ядерную войну межу Россией и Золотой ордой!

Аборигены других островов вокруг острова Э. заявили, что они каннибалы полностью осуждают действия соседей!

Не привязывайся к тому, что легко может задушить тебя в объятиях.

Разговаривают море с океаном:
- Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела сует.
- Корабль? Так у него работа такая.
- Нет, мыс.

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжелых последствий для этой страны.

Прилетели инопланетяне:
- Девушки, покажите сиськи!
- Обалдели?!!
- Понятно. И здесь облом. Улетаем.

Теория относительности Эпштейна.
Если вас нет в списках Эпштейна, это не значит, что вы не посещали его остров.

Актера принимают на работу в театр:
- Опыт работы в театре имеется?
- Да, 10 лет в труппе анатомического театра.

Когда человек переболеет гриппом, у него вырабатываются антитела, и достаточно продолжительное время они его спасают от повторной болезни. Каждый год в ноябре-декабре я болел гриппом, и до конца зимы уже жил счастливым. Но в эту зиму я не болел ни в декабре, ни в я январе, вот уже февраль уже начался, и у меня начались панические страхи: а не болен ли я неизвестной болезнью!?

У настоящего трейдера в машине вместо всех этих устаревших спидометров, датчиков топлива / заряда и прочей хни в приборную панель установлен монитор с текущим значением VIX, USD\BTC , курса йены , 7 топовых акций, а на экране магнитолы - расписание самолётов в страны куда можно срочно бежать в случае маржинкола и затруднений с кредитом.

Смелые орлы летят на Север ...
умные орлы летят на Юг ...

- Мужики, вчера телевизор смотрели, новости?
- Смотрели…
- Видели, меня показывали, мою морду….
- Петрович, ну ты нашел чем хвастаться… Тебя же показывали в рубрике «Они позорят наш город»…

Поскольку я в армии служил целый год, и не абы кем, а рядовым, все решения любого генштаба читаю просто как открытую книгу.

Давайте Поблагодарим Правительство за Стабильность и Уверенность в Завтрашнем Дне!
Ведь Они Спасли нас от Квадроберов на электросамокатах под предводительством Ларисы Долиной!

Пушкин тем и хорош, что писал сатиру/эпиграммы про воров, авторитетов, высоких дураков, царя-батюшку, духовных лиц, девок, вино и пр.
Ибо элегий про любовь, мораль, героев, высшие силы и предназначение и так до х.. Хватает.

Воззвание. Господа эльфы, товарищи гуманоиды и прочие любители загадочных заговоров, а также таинственных политических явлений! Почти всё, о чём мы фантазировали, сбылось. Лишь НЛО куда-то улетели, но ничего, и до них доберёмся, придёт время. Многие рептилоиды Эпштейна вылезли и выползли на свет из своих адских нор. Открылась эпическая правда. Пора уже, пора надевать все наши тщательно спрятанные шапочки из фольги. Брать в свои натруженные руки дрыны и наточенные вилы, колья и топоры. Наступил наконец-то долгожданный час разжечь наши заготовленные ранее факелы и — ату их, ату. Всегда ваш любимый Вельзевул.

Каждый год в ночь с 31 декабря на 1 января, земляне запускают ракеты и другую пиротехнику в небо, чтобы отпугнуть инопланетных захватчиков...

Хочу купить нормальный китайский недорогой автомобиль, но умом понимаю, что возможно купить только два прилагательных из трёх.

Сократили 45000 бюджетных мест экономистов, журналистов и филологов. Как ни крути, но тот, кто не сдал ЕГЭ на 85+ по профильной математике, должен искать себе место не в офисе, а на открытом всем ветрам мировом рынке. А ребят с лопатами мы из Индии с Северной Кореей завезём.

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому - будте осторожны с "кошатниками"!
Они так же как и их питомцы воруют сосиски, бьют вазы и срут по углам.

-Рабинович. В феврале, следующая пятница,13-е. Не волнуетесь?
-У меня, таки, есть жена, Фимочка и Розочка. Меня гораздо больше ставит в цейтнот суббота-14-е.

Если вас мучает и терзает чувство долга, просто выкиньте этот просроченный кредитный договор.

Китай отзывает своих панд из враждебной страны - это уже пандемия или ещё нет?

ЛИФТ

В лифт зашла маленькая девочка, а за ней маньяк: "Попалась, девочка?" Она: "А я не девочка. я - лилипут, мне 70 лет". Он говорит: "Открой дверь, я выйду". Она говорит: "Не выйдешь. Пока не сделаешь, чо хотел, будем на лифте кататься". Маньяк кричит: "Диспетчер, слышишь?" А та: "Слышу. Хурлы-мурлы, йох мырда кугурлы, микрафон гаварите..." Маньяк кричит: "На помощь!" А диспетчер: "Механика пердет завтра, счастливые вам пути!" Вывод: и на старуху бывает порнуха. (с) Григорий Кофман

«12 ФЕВРАЛЯ 2026, 08:13 • НОВОСТИ ДНЯ
Турок пожаловался на кошмарную жизнь из-за сходства с Эпштейном»
А вот и Эпштейн нашёлся…

СМИ: по словам священника, мировые события могут означать пришествие антихриста.
Дак это ваша компетенция, священники. Сами ввели в культуру понятие антихриста, сами его и встречайте в духовной броне с духовным оружием. А мир поглядит, позабавится.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Рыбаки ходили на зимнюю рыбалку, лёд откололся, они оказались на льдине и их понесло по воле волн в Океан.
Так волей непреодолимых обстоятельств, уверовали в Господа Нашего Водяного Ктулху ещё 17 рыбаков.

— Жанна, почему ты огорчена и злишься на меня? Ты же сама мне сказала, что если с тобой что-то случится, то я могу встречаться с другой женщиной...
— Я имела в виду, когда я сыграю в ящик! А я только в аэропорту на Гаваях на дюжину дней застряла!

Однажды в Олимпийское село проник вор и украл утварь из серебряного сервиза, и полицейский укоризненно спросил спортсмена: «Вы же бегун с барьерами, почему вы не догнали вора?»
— «Конечно, я это сделал — ответил тот, — я догнал его, обогнал его и сохранил лидерство!»

Китай мог бы позвонить Владимиру Путину и положить конец этой войне уже завтра, - заявил посол Уитакер. Да, но Китай мог бы позвонить Владимиру Зеленскому и положить конец этой войне уже завтра.

Мужик идёт мимо книжного магазина и видит объявление:"Новая книга советов для мужчин!"
Открывает книгу и читает первую строчку:"Перестань смотреть рекламу книг советов для мужчин!"

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты .

ххх: Мужики, как вы определяете качество минета?
zzz: Если хочется повторить этот вид поёбки на бис, то качество было хорошим!

1996 год. Российские патриоты безуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не лучше элит России.
2026 год. Российские оппозиционеры бузуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не хуже элит России.

По-моему, единственные, кто был бы не против, чтобы на них вешали всех собак, это корейцы ...

Абьюз в европейской семье:
- Муж Жак бьет свою жену Жана.

Посадил Бог репку ... и главное так ... ни за шо ...
Тянет дед потянет а вытянуть не может ... Пришла ему на помощь бабка ... Тянут они потянут а вытянуть не могут ...
В общем тянет дед, тянет бабка, тянет внучка и Жучка ...
Короче сели все ...

На свадьбе:
- У меня для молодоженов два подарка: первый - ключи от квартиры в центре Москвы...
- Ух ты, а какой второй?
- Замок от квартиры в Москве!

Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

Петрович был синхронистом: умел срать и ссать одновременно.

-Встреча на высшем уровне на уровне ослов.
-Может послов?
-Нет!

-Слыхал? Министр обороны Великобритании желает стать первым пославшим войска на территорию наших соседей.
-Думаю, что данный министр окажется первым министром обороны Великобритании посланным своими войсками гораздо дальше.

Эстония попыталась оправдать размещение ядерного оружия на своей территории тем что оно безопасно для России и не уменьшает подлётное время т.к. заправлено тормозной жидкостью.

Умному с умными интересно ... с дураками весело ...

- У него проблемы с речевым аппаратом ...
- Он что молчит ?
- В том то и дело что как раз нет ...

Офисный работник должен хотя бы иногда проверять - факты… или нет!

Рослогопеднадзор уведомляет: поскольку актер Охлобыстин букву "р" не выговаривает, в известном призыве "бойся стагый миг и т.д." имелась ввиду не "Гойда", а "Ройда".

Некрогонёк.

новое стоп слово в секс играх это "оливье"

Рабов в рай не принимают.

Оказалось, что яйца были не у Мадуро, а у вице-президентши Делси Родригес. Опять не туда яйца приделали...

В Белом доме показали карту Гренландии в цветах флага США. Надо Ландстингу показать карту США в цветах Гренландии!

Предложил жене заняться грязным, животным сексом. Послала меня... К бомжихам.

© Дмитрий Лавренков

Спортивный бренд Nike задолжал Мадуре, после того как распродал половину запасов своих серых костюмов после появления в них Мадуро — на сайте уже пропали пять размеров.

— Ты зачем убил моих людей, Трамп?
— Так они Устав караульной службы ВС РФ ночью в Венесуэле не выполняют!

anekdot.ru - фабрика по производству боянов.

Высокие начальники более всего уязвимы в своей постели.

Пришла женщина в магазин Пятерочка: разодетая от кутюр, сумка от Гермес Биркин, туфли лакированные Гучи. Взяла она пакет молока и пошла на кассу. Кассир смотрит на особу с ног до головы и озвучивает цену молока.
- Ой, рубля не хватает! Можно я потом занесу?
- Чтож так? На шмотки брендовые деньги есть, а на молоко - нет?
- Женщина, да Вы что? Вы из какой деревни? Вы про Вайлдберис не знаете?

А может сразу ввести самозапрет на самозапрет на самокредит за самоперевод за самоненужную подписку на сервер, где все фильмы искалечены напрочь, а на другие сервера другая подписка нужна, не менее дорогая?

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

-Сенат США поддержал резолюцию о запрете Трампу применять в Венесуэле армию.
-Просто поразительно во время.И деньги целы и Мадуро вывезен.

Если зло не угомонится его угомонят ...

ТипаСМИ: семь старцев оставили пророчества!
А что думают:
восемь стариц
девять девиц
и десять отроков?
Не томите, звездоболы, раскройте также их пророчества!

Уважаемые прибалты !
Рекомендую выпускать ваши соленья под названием "Солярис".
"Солярис" - это фильм А. Тарковского, если кто не знает.

Ему поссать три раза осталось - и он туда же!

Два «приятеля»:
— Митька, когда у тебя день рождения?
— А чё?
— Ничё! Просто хочу узнать, когда у природы выходной.

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?