Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.
- На ночь есть вредно.
- Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?
- А давай его запутаем и закажем завтрак!

Я всегда готов принимать ваши недостатки, милая, но не готов их оплачивать.

США заявили, что вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов

— А деньги?
— Какие деньги?!

- Оказывается, зубы умели лечить еще неандертальцы...
- Я так и думал, что "древнейшая профессия" - это про стоматологов.

- В Эстонии всю ночь была воздушная тревога. Как заявили власти, "по вине России" возможны пролёты украинских дронов через воздушное пространство страны.
- А в чем вина России?
- Россия виновна в том, что не хочет проигрывать!

Как ни загоняй под плинтус талант – он всё равно пробьётся!
То же и с тупостью.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Чё все разорались-то? США просто возьмут Венесуэлу, сделают из нее конфетку и вернут народу этой страны. Это как оздоровление компании. Не, ну там возьмут за услуги ерунду какую-нить. Нефть, например.

Она считала, что у них близкие и доверительные отношения, но затем увидела брачный контракт.

Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.

Трамп раскритиковал британского премьер-министра Стармера, сказав, что он не Черчилль. Причем сделал это Трамп во время встречи с Мерцем, канцлером страны, города которой Черчилль сжигал вместе с жителями. Ну это все равно что на встрече с премьер-министром Японии раскритиковать президента США, сказав, что он не Трумэн.

- Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
- Это как?
- Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

Россия и ЕС спорят о том, кто должен быть переговорщиком от ЕС, хотя нужно решать вопрос о том, кто будет капитулянтом от ЕС.

Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.

В детстве я любил суп из бульонных кубиков (которые на самом деле параллелепипеды) и рыбные треугольники (которые на самом деле трапеции). Поэтому y меня так много двоек по геометрии.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершенной 14 января.

Суд отказал пенсионерке в иске к Пугачевой на 15 млн рублей, потому что судьи знают, что потом пенсионерки делают с миллионами...

Согласно заявлениям Зеленского в Давосе, США слабо миротворит, Европа слабо подаёт, а Россия слабо ебёт.

- Добрый день, Ваше Величество!
- Добрый день, мистер Президент! Это наша первая встреча. Хотя ранее, разумеется, мы уже встречались, на одном проклятом острове...

Что такое работа без зарплаты?
Капиталист ответит - рабство.
Социалист ответит - коммунизм.

- Я буду эб...ть вас по очереди!
- А если я не соглашусь?
- Бунтари - без очереди.

Поговорки на новый лад

Президент Дональд Трамп: "Венесуэла – пошла, Гренландии — приготовиться!"

© Дмитрий Свиридов

- Кто все эти серые люди?
- Кардиналы...

Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...

- Прикинь, Министерство добродетели Афганистана сожгло около 500 музыкальных инструментов, собранных в течение последнего года!
- Надеюсь, сами музыканты вовремя успели понять, что фраза "музыка-огонь!" на их родине теперь воспринимается слишком буквально...

- Слышал, на Украине повар приготовил для депутатов Рады еду, после которой их свалил понос?!
- Во время ВОВ партизаны тоже травили фашистов. Повара представили к Ордену Мужества...

Обогатил уран - и в Тегеран!

Говорят, что наши автопромышленники, прежде чем запустить новую модель легкового автомобиля в серию, обязательно консультируются с проктологами, потому что всегда все делают через задницу.

Женщины, которые выносят мужчинам мозг, считают, что его у мужчин слишком много. И в этом их основная ошибка.
Владислав Божедай

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят - у тебя все впереди, мне кажется, они подразумевают похороны…

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

- Доктор, я по ночам слышу голоса…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь…

В своем стремлении к мирным переговорам Трамп достиг уровня Наполеона, взявшего Москву.

Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумства.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

СМИ: предложено ввести дресс-код для посещения театров.
Дополняем предложение!
1. Вход в театр разрешен лишь прибывающим на личной тройке с гайдуками (сойдут лексус, майбах, инфинити и пр.).
2. Билеты в театр продаются лишь при предъявлении справки о доходах в размере не менее полста миллионов деревянных в год.
3. Презренные массовые седалища для мужиков с бабами в партере, амфитеатре, бельэтаже и на балконе заменить небольшим числом лож для избранной публики (см. пункт 1).
4. Проклятую чернь не подпускать даже к кассам (исключение для приказчиков, покупающих по доверенности билеты для барина и барыни).
5. Массаж, шампанское и прочие услуги за валюту - благородная публика осилит)

Международный олимпийский комитет - самая консервативная международная организация. В ней до сих пор люди делятся только на мужчин и женщин

Внук приехал к деду в гости в Москву и спрашивает:
- Деда! А у тебя есть автомобиль?
- Да. Видишь, во дворе трехметровый сугроб? Это моё авто. А может и не этот сугроб, а соседний. Когда весна придет - узнаем.

Иранцы готовились к отражению атаки американского авианосца, но, когда к их берегам приблизился фекаленосец, иранцы содрогнулись.

Так, из любопытства... А вот учебники по отечественной истории нам в Вашингтоне редактируют? Или все-таки в Брюсселе?

Запомните, для того, чтобы достичь успеха, Вы должны делать не так как делают люди умнее Вас, а не делать так, как делают дураки.

Мне кажется, что в текущих реалиях, правильное название для аборта это «отрицательная беременность».

- Что случилось с авианосцем "Джеральд Р. Форд"?
- Увидел иранскую ракету "Насралла"!

Ну, ведь если доллар будет стоить не 80 рублей, как сейчас, а 800 руб, то РФ будет зарабатывать на продаже нефти в 10 раз в рублях больше, чем сейчас. Ведь так? Верно? Поясните, где я неправ? Или прав?

А вот интересно: Трамп - это Зверь, вышедший из моря, а Нетаньяху - Зверь, вышедший из земли, или наоборот?

- Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?
- Слушай, дорогой, как гласит умная пословица "Меньше знаешь - лучше ешь".

Какие-то похороны, померла какая-то супер-особа, с прощальной церемонией носится всё село. Только лишь Евгений Онегин и Григорий Печорин стоят, бездельничают, пивко попивают. Народ, дабы от этих двоих произошла хоть капля пользы и уважения, отправляет их в магазин за похоронным букетом.
Женя с Гришей заходят в цветочный и, немного посовещавшись, они решают взять два цветочка, самое маленькое чётное количество, чтобы не переплачивать, потому что денег им никто не дал. И цветы должны быть одного вида, чтобы выглядело это, как один букет. В общем, подходят они к продавцу и говорят:
– Два нарцисса
– Я вижу. Покупать-то что будете?

- Папа! А на международной космической станции горячую воду на десять дней не отключают?
- Нет, конечно.
- Папа, я хочу стать космонавтом!

- Сбербанк обеспокоен тенденцией перехода платежей на наличность...
- Так он поэтому перестал принимать оплату наличными за ЖКХ в своих сберкассах?

А что, если мир только делает вид, что сошел с ума, а на самом деле живет счастливо и даже местами процветает?

Парень звонит девушке:
- Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…
- Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!
- Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?
- Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!

Чихать я хотела на ваши противоаллергические таблетки.
(с) Всегда ваша аллергия.

- Какой фразой Вы могли бы охарактеризовать современный российский бизнес?
- Если кто в курсе, просьба не мешать бизнесу.

Мы с Павлом Дуровым погасили долги, но есть нюансы, он облигации, а я за электрочайник...

Решающая фраза в любом споре: «Ещё надо посмотреть, что об этом говорил Жириновский!»

© УгарИнфо

Мне 39 и у меня 19-летняя девушка. В прошлом году в ресторане посетители кричали мне "педофил", "старый грязный ублюдок", "тебе должно быть стыдно".
Это совершенно испортило десятую годовщину наших отношений.

- Трамп сообщил, что не видит развития событий, при котором США воюют с Данией из-за Гренландии!
- Потому что уверен, что Дания сдастся без боя...

Миссисипи
А кто такая - эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?

Современная Европа переосмысливает Карла фон Клаузевица ("Война есть продолжение политики другими средствами").
Война есть продолжение политики. Другими. Ну, а средствами мы поможем...

А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.

- Почему в СССР люди варили джинсы?
- Потому что в советские магазины они поступали недоваренными.

- Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
- Мы взяли ипотеку.

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи

Если гора не идет к вам, а вы не идете к горе - значит вы не Магомед.

Цель оправдывает средства, большие средства оправдывают цель.

Настоящий интернет похож на Карлсона... а то, что нам втюхивает правительство, больше похоже на Фрекен Бок.

Наташа Ростова говорит поручику:
- Ах, Ржевский, с вами невозможно разговаривать, у вас только секс на уме. Давайте поговорим, к примеру , о строительстве мостов. Вот, к примеру, Дворцовый мост - это красиво, надёжно и современно, а деревенский мостик - это просто бревна, покрытые досками, зато очень романтично...
- Это смотря как пользоваться мостом, - отвечает поручик. - К примеру, блевать лучше с середины Дворцового. Во-первых, там есть перила и нет риска свалиться в воду. Во-вторых, если попадёшь кому-то на голову, успеешь убежать и не получить пиздюлей. А вот ебаться однозначно лучше на деревянном - спина не мёрзнет.

- Эй, человек… До полного!
- Уважаемый, это бар, а не заправка.

Россия завозит мигрантов, чтобы они работали на нас.
И Европа завозит мигрантов, чтобы работать на них.

Судя по всему, слова, где есть "надзор", обходятся людям наиболее дорого

Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением.

Уши - главный орган любви, по уши влюбляются, ими же любят, на них же встают и вешают ....

Трамп заявил, что премьер-министру Италии Мелони безразлично, будет ли у Ирана ядерное оружие. Этим она отличается от своего предшественника Муссолини, которому было небезразлично, будет ли у США ядерное оружие, поэтому 11 декабря 1941 года Италия присоединилась к операции Японии и Германии против США.

Май. Отключили центральное отопление. Наступило то время, когда носки после ручной стирки придётся сушить в микроволновке.

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

- В Финляндии в школе запрещено вызывать школьника к доске, если он того не хочет.
- А в Финляндии запрещено преступника сажать в тюрьму, если он этого не захочет?

После третьей мировой немногие выжившие вылезут из под развалин и начнут обсуждать квартиру Ларисы Долиной.

Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет. Главное, об этом не забывать.

- Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?
- Когда курит в постели, то даже не отворачивается.

Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

Пока осваивал искусственный интелект, забыл пароль от естественного. Как восстановить доступ?
Объясните, только простыми словами

Узнав, что Мадуро за ночные крики в камере перевели в штрафной изолятор, президенты многих стран стали учиться не орать во сне на подчинённых.

- У меня две новости, плохая и хорошая.
- И какая же плохая?
- В России интернета не будет.
- А какая же тогда хорошая?
- В странах НАТО не будет электричества.
- А куда же оно денется?
- Так не будет стран НАТО!

- Мам, а помнишь, ты меня в детстве ругала за то, что я вместо того, чтобы учиться, с утра до вечера гоняю на велосипеде?
- Помню, сынок.
- Так вот, я и сейчас тоже вместо того, чтобы учиться, с утра до вечера гоняю на велосипеде. Только теперь он тем самым меня кормит!

С точки зрения квантовой физики есть вероятность, что я когда-нибудь высплюсь...

Ведущий Алекс Джонс:
- Трамп буквально говорит как ненормальный суперзлодей из фильма по комиксам Marvel. Это не то, за что мы голосовали!

Никита Пресняков признался, что устал от отношения публики к нему как к "внуку Пугачёвой":
- Почему Аллу Борисовну не называют бабушкой Никиты Преснякова?

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

- я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе
- ага, как раз уволили сегодня утром...
- ну вот видишь, нет работы — нет проблем!
- ну тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь

Как объяснить налоговой, что считать чужие деньги - это неприлично, а если учесть, что у меня их нет, то это вообще бесит...

Жития святых не так интересно читать как жития грешников.

Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка "Nicolás Maduro Moros". Причина продажи - будет жить в США.

От электромобилей выхлопов меньше, чем от их хозяев.

- Слышал интригующую новость? Долина якобы решила зарегистрировать бренд для операций с недвижимостью.
- Ты шутишь?
- На днях в Роспатент подана заявка на регистрацию товарного знака
«Лариса Долина. Сохранить и приумножить».
- А более логично звучало бы «Растратить и потерять».

© Дмитрий Свиридов

В связи с угрозами Зеленского в адрес Орбана: «Пора применять 5-ю статью НАТО».

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Знаете, Натали, женщина - это аэропорт.
- Почему?
- Ну вот смотрите. Муж - авиадиспетчер. Сиськи - это посадочные огни для удобства приземления. Живот - лётное поле. Пизда - это пассажирский терминал. Жопа - это грузовой терминал.
- А вы, Ржевский, - пьяный лётчик, - отвечает Натали.
- Почему?
- Потому что приземляетесь без разрешения диспетчера. Пытаетесь воткнуть свой лайнер в грузовой терминал, хотя администрация аэропорта уже заебалась просить вас, чтобы вы этого не делали. Ваши пассажиры шляются по обоим терминалам и даже по лётному полю. А ещё после вашего отлёта приходится на 9 месяцев закрывать аэропорт, потому что в зале ожидания появляется безбилетный пассажир.

Если я чья-то мечта, то мечты спиваются

"Мелкие шаги не позволяют идти быстро, но и упасть не дадут", - подумали в ЦБ и снизили ключевую ставку только на 0,5. И знаете, почти каждый россиянин знает, что 0,5 - это в самый раз. Потому что литр уже много, а полтора - мало.