Самые смешные анекдоты за 2026 год!

-В 11 Ярославских среднеобразовательных школах внедрили вход по банковским картам...
-Надеюсь в остальные школы города войти возможно и БЕЗ банковской карты?

Дурная голова психологам покоя не даёт

Доктор человеку в состоянии депрессии и геморроя одновременно:
- Ну что, что рухнули Ваши мечты? Берите с меня пример. Я счастлив, хотя в детстве мечтал стать космонавтом, а выучился на проктолога. И разглядываю в «телескоп» отнюдь не Туманность Андромеды.

Одни учёные думают, что Земля круглая. Другие учёные из еретиков думают, что она плоская. И только российские фермерские семьи знают правду: Земля имеет форму репы!

У Васи, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: "Отлично! Вы идёте на поправку!".

Подскажите, пожалуйста, нужна ли виза для посещения острова Эпштейна и какой страны? Или достаточно приглашения от покойного собственника острова?

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Зеленскому продолжать быть президентом нельзя уходить в отставку.
Где поставить запятую?

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

- Исаак, у славян сегодня Мосленица!
- Не знаю, Абраша, на что ты намекаешь, но ход твоих мыслей мне нравится.

Все хотят «найти такого человека…», но мало, кто хочет «стать таким человеком…»
Владислав Божедай

- Допрашивают потерпевшего:
- Как вы оказались в больнице?
- Я бросил курить.
- Ну и что, многие кидают и ничего.
- Я бросил курить на АЗС.

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

-Судя по наиболее часто вручаемым подаркам на День Защитника Отечества большая часть девушек оценивают свою защиту чуть дороже 3-4 поездок на общественном транспорте...

Следователь:
- Фамилия, имя?
Задержанный:
- Рубинштейн, Лев..
Следователь:
- Когда и при каких обстоятельствах вы были свидетелем, что "мама мыла раму"?
- ...

- Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
- Только матом.

Идет заседание исполкома МОК. Входную дверь кто-то настойчиво царапает. Наконец, президент МОК не выдерживает и спрашивает помощника: "Что за звуки из-за двери?" - "Да это нейтральные спортсмены скребутся, обратно влиться в олимпийскую семью хочут".

"Господи, дебилы! Ну почему вы такие дебилы?"
(с) С.В. Лавров
Из непопавшего в микрофон

Мы ещё раз убедились, что теперь нас судят по странам, а не по результатам.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Лучше всего про Макс сказал Владимир Ильич Ленин : " Кал Макс и Фъидйих Энгельс! "

СМИ: уии, в прощёное воскресенье нужно просить прощения искренне, а не формально...
Хм-хм, пробуем: дебилы, козлы и выродки! Горите в аду!
Искренне, с уважением.

Сам не видел, другие рассказывали. На заре ММА приехал боец из южной республики на турнир в Россию. Вышел на площадку, а с ним еще с десяток небритых мужчин. Судья: "Лишние, уйдите на трибуну". Джигит: "Это не лишние. Это мои братья. Мы всегда вместе. Традиция". Судья: "Вот твой соперник. Он один". - "Так мы тоже одни".
Сейчас, канешна, поналетит куча комментаторов типа: "А ты, небось, таким джигитам не стал бы это рассказывать". А то проблем, дескать, не избежать. Так в том-то и дело, что и на разборку со мной все братья бы сбежались. Включая пятиюродных...

По телеку показали, как на масленицу сжигают 5G чучело.

А Вы обратили внимание!? Единственную медаль среди россиян на Олимпиаде завоевал ски альпинист, он же представитель одной из наименее опекаемых начальством спортивных дисциплин.

На уроке философии.
-- Кто-нибудь, приведите яркий пример совпадения противоположностей.
Вовочка подумал и говорит:
-- Проститутка и монахиня.
-- Что же у них совпадает?
-- Результат. Ни у той, ни у другой, как правило, нет детей.

Вчера автор одного из анекдотов сокрушался: "Почему-то в России большинство главных государственных праздников приходится на церковные посты: 1 января, 23 февраля, 8 марта". Но зато в нынешнем году главный религиозный праздник придётся на 12 апреля!

Война со здравым смыслом, как правило, плачевно заканчивается ...

- У вас проблемы есть ?
- Нет ...
- Будем искать ...

Да, собака должна охранять дом, но когда у нее слишком много власти, она и тебя из дома не выпустит.

Прежде чем запускать что-то новое, было бы неплохо вывести из запущения что-то хорошее старое.

Нейросеть еле отучили сочинять еврейские анекдоты. Потому что нельзя быть бОльшим евреем, чем сами евреи.

Даже когда ничего не нужно, не хочется чего-то большего.

В первый день, Бог создал собаку, и сказал
- Сиди весь день возле двери своего дома и гавкай на всех проходящих. За
это я дам тебе жизнь в двадцать лет.
Собака отвечает:
- Гав Гав

Разговор с коровой и телёнком:

-Мам, а почему у нас такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть, сынок.
-А почему у нас такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать дорогой.
-А почему у нас такие большие ноздри?
-Чтобы лучше нюхать,конечно
-А зачем нам тогда рога?
-Чтобы не задавать лишних вопросов.

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине... посмертно.

Как говорится в одном нашем фильме, жизнь – это танец на граблях! Танцуют все!

-Рабинович, ваше мнение о том, что Трамп занялся киднепингом?
-Трамп плевать хотел на мнение всего международного сообщества. Какой мине гешефт с того шо он, таки, плюнет и на моё?

Исторический факт.

Большинство европейских замков ещё не проходили испытания попаданием 10-15 кт неядерной взрывчатки.

В своем труде «К вечному миру» Иммануил Кант написал: «Ни одно государство во время войны с другим не должно позволять такую враждебность, которая сделала бы невозможным взаимное доверие в будущем состоянии мира. Ведь и во время войны должно оставаться хоть какое-то доверие к образу мысли врага, потому что иначе нельзя заключить мир. И враждебные действия превратятся в истребительную войну».

Так хм, товарищи европейцы на оставшейся от России суши Европы, вы чего ещё хотите?

Мой ум не оскудел, просто я стал экономнее его расходовать.

Храните Президентов в крипто-валюте, не убить, не спиздить.

Разговоры о внуке и бабушке:
-Бабушка, смотри, я научился делать крутые фильтры для фото! Сейчас тебя сфоткаю, и превращу в молодую!
-Не надо, внучек, - улыбается бабушка, - Я и так молодая! Просто опытная!

Вижу одного коллегу, ни рыба ни мясо.
Разговаривает с ним один коллега: "ну Трамп мудак, что он с Мадуро делает?" коллега: "да, точно, верно говоришь".
Разговаривает другой коллега: "а крут ведь Трамп, за полчаса выцепил прямо из постели президента вооруженной до зубов диктатуры?". коллега: "да, это было впечатлающе"
Спрашиваю про него: "а этот вон коллега - он кто вообще? Левый, правый, либерал или кто?"
Отвечают: "да он майор вообще-то"

По мнению Трампа, США нужна Гренландия из-за угрозы российских и китайских кораблей.
Думаю Трампу срочно нужен Рисперидон из-за угрозы обострения шизофрении.

Трамп настолько уверен в своей безнаказанности: либо он сошел с ума, либо уверен, что не доживет до окончания срока своих полномочий!

Новости: священник призвал отказаться от свинского образа жизни (!)
А вот завидовать не надо.

Не так страшны тарелочницы, как бокальщицы.

- Неужели, голубые - оплот западной демократии?
- Нет, оплот, как и везде - цвета хаки.

Ирония судьбы или с Ларисой Долиной которая перепутала квартиры.

Иван Скупяк был очень солидным человеком: радиаторами торговал, с женой по курортам ездил, да не забывал по барделям ходить. Однажды, в ночь с четверга на пятницу, он думы думал, чем бы ему заняться - поработать ли, может снять какую куртизанку. Вдруг, слышит голос жены:
- Ванька, а может в ресторан сходим?
- Катька, отстань! Могу я хоть раз сделать то, чего я хочу?
- А что ты хочешь?
- Весело провести время!
- Без меня?
- Можно и с тобой! Раздевайся!

Венесуэла, Гренландия, Дания... В, Г, Д... похоже, Трамп во внешней политике идет по алфавиту русского языка. Мы просто не знаем про секретные операции в отношении А... и Б... Но Египту, Замбии и Зимбабве стоит уже задуматься... а на Ж просто стран нету (не будет же он размениваться на Женеву)

(говорить надо четко, выплёвывая слова, играя желваками с уркогановским выражением лица)

пятьдесят лет назад, питерская улица научила меня одному;

если пьянка неизбежна, то пить надо первым!

9 января будет учреждён новый праздник:"В честь освобождения квартиры Долиной", объявлен выходным...

Мадуро, родной ты мой, после всего что между нами было, либо я веду тебя в ЗАГС,либо уже я тебя - к прокурору.

Шли третьи сутки безуспешных обысков.
Трамп начал потихоньку подозревать, что Мадуро не прячет венесуэльскую нефть у себя в карманах.

Интересно, а только мне показалось, что интересы наркокартелей в большинстве стран Южной Америки теперь защищены лучше, чем права простого народа? Посудите сами — вытащить пятнадцать-двадцать человек из мест со слабой охраной, наверное всё-таки попроще, чем одного из бункера из центра столицы с реальной угрозой нарваться на таких же коммандос, но с ПВО, береговой обороной и с зарплатой не менее судейской?

И, главное, сейчас этих пятнадцать-двадцать баронов и гонять-то никто не собирается. Операция ведь закончилась победой!

в США фак постепенно превращается из оскорбительного жеста в поощрительный

Лучше в Индии кататься на серфе по волнам, чем в Москве по сугробам на сноуборде!

В соседнем доме воскрес магазин снеговых лопат, который практически исчез в прошлую малоснежную зиму. Отклеил цену на лопате и узнал цену истинного чуда - 500% от цены в юанях.

- Я так понимаю, что вы из породы мразей? - Она скромно потупилась.

Смотрел новости на немецком, нихуя не понял, кроме - "руссиш орешникштад"....

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

На Кипре растворился на удобрения последний вменяемый российский миллиардер.

Не так страшен малый бизнес, как его дробление в глазах ФНС.

Мужик! А ты с первого раза вспомнил свой пароль?

У нас со двора за ночь весь снег украли.

Директор «Лиги безопасного интернета» Екатерина Мизулина обвинила Telegram в том, что в России через него продаётся 30-40% наркотиков. Мизулина заявила, что не исключает, что мессенджер занимается продажей наркотиков самостоятельно. Другими словами, Мизулина обвинила владельца мессенджера Павла Дурова в торговле наркотиками.
Ага. Я так понимаю, что предлагается выкрасть Дурова.

«Что бы ни говорили, а добрых дураков на свете нет.
Глупый не бывает добрым, добрый не бывает глупым...
Если и не все дураки злы (в чем я сильно сомневаюсь), то зато все злые – дураки.
В этом и вся мораль моей сказки».

Шарль Перро

Президентам Южной Америки была предложена квартира в центре Москвы со всеми удобствами, с витражными окнами, консьерж услугами, в удобном месторасположении, с парком рядом, и метро в шаговой доступности, обращаться к владельцу квартиры Л.Долина, г. Абу-Даби, +7 (916) 999-99-99.

- Вчера умер Борис Х@й-Попадешь.
- Кто это?
- Наш уролог.

Сегодня дошло, почему Трамп все время какие-то выходки устраивает.
Это ж просто ревность! после 2022 года "весь мир" боится Россию.
- Нет! Это мы, Америка, самые страшные и агрессивные! Нас бойтесь, нас!!!

Дом казённый предо мной
Да тюрьма центральная
Ни копейки за душой
Да дорога дальняя

Из выступления Ю.В.Тимошенко

-Давай быстрее решайся, хочешь суп или второе?
-Всё сразу подавай, а то голову сломаешь, пока выбираю!

Выборы у нас не проходят зимой потому, что либо пешком по сугробами не пойдешь, подскользнешься, либо по нечищеным дорогам колеям не поедешь, застрянешь) ну и недовольных этим много зимой, не так проголосовали ещё)

Житель одного из городов отправил через госуслуги изображение полового члена, ответ пришел тонкие не принимаем.

-г-н Президент. В Минесоте протесты против вашей политики. Как бы до погромов не дошло.
-Вас что, с протестами против Президента США бороться учить? Делайте как обычно.
-Бомбить?

Переезд Долиной в Гренландию застал Трампа врасплох. Нельзя распыляться…

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Какого хулио он это делал.

-Немцы, пересекшие границу РФ не законно утверждают, что сделали это "из любопытства"...
-Может пора уже, через чур любопытным, напомнить о судьбе "Любопытной Варвары", и, наконец, навести порядок на границе страны?

Шон Пенн подарил своего Оскара Зеленскому,
Мачадо отдала свою медальку от премии Мира Трампу.
Что за тренд? Презикам, как дуракам фантики дарить?

Проверка жилья в России — это получение выписки из ЕГРН через Госуслуги, Росреестр или МФЦ, чтобы узнать собственника и историю объекта. А также важно проверить документы, что квартиру не покупала Лариса Долина.

Магистральный путь движения к демократическим ценностям
был остановлен крышкой золотого унитаза

-В Европе развивается тяжелая депрессия из-за Киева.
- Кто нибудь, подарите им табуретку, верёвку и мыло, чтоб повеселее было!

- И пятнадцать фиксиков внутри!
- Жаккард, куда столько?
- Сложное оборудование.

Мало спроектировать «ящик Пандоры», мало создать его, еще надо найти ту ДУРУ, которая его откроет!
За все время существования человечества нашли только одну.

Гильотина — не лучшее место обращения к народу.

- В чём сходство Долиной и Гренландии?
- В том, что количество зрителей на концертах Долиной равно количеству европейских вояк в Гренландии.

Одень глаза на морду!

Вот зря Трамп хочет получить часть Датского королевства - Гренландию. Подумал бы о сыновьях, помня участь Принца Датского - Гамлета...

Трамп обвинил Норвегию в отказе присуждения ему Нобелевской премии мира из-за идеи приобретения Гренландии. А не задуматься от ему о приобретении Шпицбергена?

У Ереванского радио спросили:
- Что общего между автоматическим туристским ковриком и любителем психологических аффирмаций?
Ереванское радио ответило:
- Оба сами себя надувают.

Вот же ситуация: человек с самым маленьким мозгом в мире решил забрать самый большой остров в мире!

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

Трампландия - именно так будет называться в будущем Гренландия, если сумасшедшего старика Дональда никто не остановит.

Скопил крупную суммы денег на недвижимость. Долго размышлял, что лучше купить, маленькую комнату в центре Москвы, или роскошный особняк в мухосранске. Решил,что лучше выбрать второй вариант.
Теперь живу на болоте, в Баскервиль-Холле где каждую ночь воют собаки.

Белый дом опубликовал изображение Трампа с пингвином и флагом США в Гренландии. Ну, если люди не хотят голосовать за Трампа, проголосуют пингвины!

Перед покупкой ступы Баба-Яга обязательно проводит тест-драйв

Робокоп читая сказку о Кащее заплакал, мой прапрадед был из России...

Муж — жене:
— Дорогая, помоги мне стать уверенным в себе, в своих силах и обрести значимость в собственных глазах.
— Ай, тигр!
— Спасибо.

© Дмитрий Лавренков