Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Тем, кто сравнивает операцию в Венесуэле с СВО: мы не могли похитить тех, кто управляет Украиной. Неужели вы всерьёз предлагаете сделать это с руководством США и Евросоюза?

Сходил сегодня на медкомиссию. Сделали мне кардиограмму, выдали документ: "Регистрация электрокардиограммы. Заключение: Синусовая тахикардия 101 в минуту. Признаки гипертрофии левого желудочка. Диффузные изменения миокарда правого желудочка, выраженные в передней стенке и высоких боковых отделах". Короче говоря, всё моё сердце перекособенено от любви к тебе, Маша. Поэтому я прошу тебя, БУДЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ!

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

-Тут Ярославский губер заявил о доступности топлива на АЗС региона.
-Ну, он о том, что льготные лекарства доступны тоже сообщал. Вот только... Как к ним доступ получить объяснить забыл...

В детстве я читал только в больничной койке. Остальное время тратил, чтоб в эту койку угодить. Уебёшься на велеке, пизды получишь у подъезда, провалишься под лёд, ангину схватишь - и в койку, читать.... вот и всё моё поколение начитанное.

Судья:
— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Я требую адвоката!
— Но Вы же сами отказались, сказали, что вас будет защищать ИИ...
— Так он выдал сначала кучу несуществующей судебной практики, а когда Вы это заметили, заявил: «Я всего лишь языковая модель, настоятельно рекомендую обратиться к квалифицированному адвокату» — и отключился, списав при это гонорар в криптовалюте...

— А мы могли бы заменить иностранный термин «триллер» каким-нибудь простым русским словом?
— Да, конечно.
— Например, каким?
— Страхонагонялка.

– У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
– Слушай... А вдруг он не врёт?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Зеленский назвал главными врагами Украины "советскую Москву" и "имперский Петербург". А вот княжеские Киев и Великий Новгород, забыл!

Астрологи объявили неделю прилетов по Киеву.
Количество российских пользователей сети интернет, сообщающих о проблемах с бензином, уменьшилось вдвое.

Он увидел её без штукатурки и понял, что влюбился в косметический набор, тюбик губной помады, румяна, краску для волос и тушь для ресниц!

- Отныне окончательным решением по нарушениям и степени наказания на футбольных матчах является отнюдь не система ВАР. Гораздо более серьёзным влиянием пользуется звонок Трампа...

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Земли, входящие в Украину, были частью Киевской Руси. Русь развалилась. Золотая Орда заняла эту территорию, Орда развалилась Потом эти земли входили в Речь Посполитую, последняя развалилась. Тоже с Российской империей и СССР. Сейчас в ЕС войти хотят...

- Прикинь, мне на работе зарплату повысили!
- Ты стал лучше работать?
- Нет, я стал лучше врать!

Звонок в парикмахерскую:
- Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
- Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

Высоцкий - Трампу.
"...где взять? У нас любой второй в Туркмении - аятолла и даже Хомейни"

Терпенье и труд всё перетрут. И прежде всего перетрут самых терпеливых и трудолюбивых.

В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное всё-таки у нас в стране лобби секс-шопов.

Кое-что об интернете

- Мы строили, строили и наконец построили...
- Максут, поджигай!

Отец с сыном идут по улице.
- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?
- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает минет.

– Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
– Да, вам что-то нужно?
– Я могу сказать сто слов за пять секунд
– Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
– Сто слов
– Охуеть

Зри в корень

Последовательное ограничение прав и свобод, в том числе свободы слова, и постоянное разжигание в обществе ненависти и агрессии подталкивают в XXI веке народы и к бархатным революциям, и к затяжным войнам.

© Дмитрий Свиридов

- Уважаемый, не желаете ли меня за сиськи помацать?
- Я двумя руками за.

Один мудрец сказал: - Каждому достанется по вере его.
Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну — от себя молодой.

- Сёма, что ты скажешь за то, что Константина Эрнста президент наградил орденом "За доблестный труд"?
- Скажу, Моня, что с подбором хитов для "Музобоза" я был согласен не всегда, но для того, чтобы из кандидата биологических наук стать генеральным директором "Первого канала", таки действительно надо потрудиться...

Теле-Еле-Грамм

Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.

Студентку спрашивают:
- От кого у Вас ребёнок?
Студентка:
- Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.

– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
– Пугать моряков?! Топить корабли?!
– Я иду спать.

- Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
- Но никто не видел подбитый второй!

Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.

Единственными девушками, которые к нему искренне тянулись этой ночью - были самки комара.

- Привет, я тебе там отправил анекдот в Телеграм. Дошло?

Когда уже госдума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле.

Выходя из себя, запоминай обратный путь.

Мессенджер Макс - напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенжерах!

Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею - это он принес будущего рекламщика.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

А ведь друг тещи дядя Вася куда надежнее швейцарских банков. Сколько раз давал ему денег «на бутылку» - ни разу не заморозил эти активы. Всегда отдавал как договорились.

Когда в стране катастрофически не хватает энергоресурсов, настаёт позорный момент, когда разом обсираются, в прямом смысле, все члены парламента из-за недостаточной термической обработки пищи в депутатской столовой.

С чем только водку ни мешают, а испортить не могут...

Банкам разрешат заключать договоры с новыми клиентами по видеосвязи. Вован и Лексус теперь миллиардеры!

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.

ИИ настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет ещё больше, то станет нанимать людей, чтобы заботали за него.

– Пошли выпьем!
– Я завязал.
– Ну, тогда ладно.
– А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.

В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами. Сегодня – все наоборот.

В моей жизнь нет более бесполезного и бессмысленного занятия, чем рассказывать жене анекдоты.

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

- 1 апреля в этом году — День недосмеха!
- Это ещё почему?
- Прощание с мессенджером Телеграм✈️

© Дмитрий Свиридов

Кто виноват?
Что делать?
А зачем?

"По результатам инсценированной дискуссии в парламенте в контексте регламента после верификации специальной комиссией сенаторов, губернаторов и мэров был ратифицирован федеральный пост омбудсмена по антагонизму импортированной лексике - декларировал Иван Какойтович Достовернов: - И по анонсированной проблеме мы адресовали презентацию Президенту для легитимации дедлайна" - постулировал депутат.

Садовник и его сад.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

Набрала в поисковике запрос: Как вернуть любимого?
Ответ порадовал: Невелика потеря!

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.

По всей видимости, AI все-таки смотрел первые две части "Терминатора", и сделал правильные выводы - пускай кожаные мешки сначала сами себя поубивают.

Жизнь бывает сложной, но, по крайней мере, тебя больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.

5 моих недостатков:

1) Ленивый
2)
3)
4)
5)

Граждан, недовольных скоростью работы ютуба и телеграма, Роскомнадзор адресовал к медведям, которые по его мнению слишком медленно трутся спиной о земную ось со всеми вытекающими из этого последствиями.

Все эксперты гадают: с какого перепуга Трамп напал на Иран? Кто вспоминает про атомную бомбу, кто про взятку от Нетаньяху, кто вообще конспирологию с Эпштейном наводит...
Успокойтесь!
Трамп - деловой человек. Он просто играет на бирже...

Иранская переговорная группа продолжает публично глумиться над США в лице вице-президента США Вэнса.

Отказ от рукопожатий.

Отказ от общей фотографии.

Вэнс сам притащил себя на такие "переговоры".

Сильнейшая держава мира уговаривает террористов сделать с ней селфи.

Видео, на которых представители США бегают за аятоллами с просьбой «ну давайте хотя бы вместе сфотографируемся» будут замечательно смотреться в предвыборных роликах...

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

© Владислав Шевцов-Томский

Счастье - это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.

- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!

В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.

Армагеддон - битва чистых и нечистых.
А кто был чистый - скажут победители!

- Блин, живём в такое время, что ни в чём на сто процентов быть уверенным нельзя!
- Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
- И в чём?!
- В том, что тебя обманут.

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие - это неподкупные.

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами.

- Получается, Герцен был инагентом.
- Так и Ленин был инагентом.
- История снова повторяется.

- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык?
- Это украинский

Если девушка присылает вам фото из душа с показателем счетчиков, у неё очень серьёзные намерения.
БВГ

Трамп:
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!

Мудрый венгр обе системы доит.

- Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

- Кто-нибудь ещё мог это знать?
- Только тот, у кого есть доступ в гугл.

Народ кричал: "Дай зрелищ и бензина!". И власть давала - телевизор и лапшу.

Жара - это когда фраза "Давай обнимемся!" звучит как реальная угроза.

- Все фрукты надо обязательно мыть! А вы моете бананы?
- А я их с кожурой никогда не ем. Даже если сильно голоден.

Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.

- Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…
- Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!
- Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…

- У вас союзник отклеился…

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Мошенники становятся все наглее и изобретательнее. Их жертвой стала, в частности, пенсионерка Лариса Д. Она выставила квартиру на продажу, получила за нее оговоренную сумму, квартиру, понятное дело, не отдала, но мошенница вдруг начала требовать или возврат денег, или жилье. Граждане, будьте бдительны!

Новость дня:
Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня:
Знает ли об этом Путин?

Трамп:
- Никому из американских президентов не удавалось заключить мир с Ираном. Только мне! ....правда надо было сначала развязать войну с Ираном....

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса.
- Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.

- Как ты среагировал на расширение НАТО?
- Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!

Иногда Эпштейн устраивал гостям "русскую рулетку", выставлял 7 девушек, одна из которых больна сифилисом...
Старине Гейтсу всегда не везло...

Король датской наркомафии Фредерик Х еще не в американской тюрьме?

Ругать подростка за то, что он ведёт себя как подросток, всё равно, что ругать женщину за то, что у неё месячные

©Евгений Полищук

Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.