Самые смешные анекдоты за 2026 год!

2256-й год...

у российских киношников наконец-то закончились хорошие советские фильмы для ремейков! и они начали сначала!

©Евгений Полищук

-СМИ сообщают, что депутаты Яроблдумы УЗНАЛИ, как израсходуют 23 лярда дорожного фонда...
-Т. е. получается, что у нас в думе сидят депутаты которые не сами решают, как израсходовать дорожный фонд, а узнают как его расходовать, от кого то?

Смотрю на наших пенсионеров в магазинах и как-то не верится, что им повезло всему миру назло... Особенно на кассе... Хочется обнять и плакать.

30.01.2026 г. По сообщению информагентства News.ru снег продолжает засыпать Москву. Сугробы в столице выросли до 60 сантиметров, коммунальщики расчищают дороги, но не поспевают за погодой.
- Метеоусловия вынудили госаппарат переместиться в метро. Теперь БКЛ стоит в пробках, - сказал нашему корреспонденту начальник депо "Аминьевское", - мы вынуждены пропускать кортежи с бронепоездом администрации президента, дрезиной Мишустина, мотовозами ФСИН, Службы внешней разведки и других ведомств.

Чтоб чиновники получали достаточно, реформу надо проводить не в Минфине , а в МВД

Зеленский публично пообещал прислать к Орбану "серьезных пацанов" из ВСУ перетереть за блокировку кредита в 90 миллиардов!
Орбан взял лишь компенсацию за моральный ущерб за "смешную шутку" Зеленского.

Приходит мужик в дорогой ресторан, садится за столик и говорит официанту:
— Принесите, пожалуйста, ваше самое эксклюзивное блюдо. Денег не жалко, хочу впечатлиться.
Через полчаса официант приносит серебряный колпак на огромном блюде, с пафосом его снимает, а под ним лежит один-единственный, идеально очищенный молодой картофель.
Мужик, разочарованно:
— И это всё? За такие деньги?!
Официант наклоняется и таинственно шепчет:
— Сударь, это не просто картофель. Это картофель, который поверил в себя. Он прошел курс коучинга, медитировал на рост и сейчас находится на пике своей картофельной реализации. Попробуйте, вы почувствуете вкус осознанности.

Позвонил на домашний, спросил Надежду. Ошибся номером. Сказали:
- У нас здесь нет никакой Надежды!
И сразу как-то жутко стало...

Очередной перл от главы Сбера:
-Греф предложил провести реформу доходов гос. служащих Чтобы... "ЧИНОВНИКИ получали достаточно"!!!

Урок в украинской школе. Приходит ученикам лекцию читать сам Володимир Зеленский. Рассказывает про потужность, перемоги, европейский выбор и прекрасную Украину будущего.
Заканчивает рассказ, и спрашивает у класса есть ли вопросы?
Встает Дмитро и говорит:

- Господин президент, у меня есть несколько вопросов. Во-первых, зачем новому главе министерства обороны Михаилу Фёдорову столько наемников, если у нас ТЦК набрало столько добровольцев? Куда они делись? И куда делись веделенные Украине от западных партнеров средства, если поставки Украине, с Запада, превысили поставки в СССР по ленд-лизу за тот же период?

Зеленский начинает потеть, оглядывается по сторонам, но тут - звонок. Дети разбегаются на перемену, но, через некоторое время, урок продолжается.
Встает Тарас и говорит:

- Господин президент. Мне не интересно куда девались добровольцы, и куда девалась западная помощь.
Но скажите пожалуйста, почему Дмитро на перемене ТЦК запихали в бусик, что стоит у школы?

Тут подбегает к Тарасу учительница, хряcь его кулаком по морде:
- Чому нi на мове?!

Правильно писать не Great Britain(Великая Британия), а Grate Britain - стереть Британию в порошок( или натереть на тёрке)

В 2025 году Трамп получил медаль Нобелевской премии мира от рук венесуэльской оппозиционерки Мачадо.
В 2026 году Трамп будет уничтожать целые государства до тех пор, пока Нобелевский комитет не вручит ему медаль лично!

Жена сказала , что хочет чтоб я был фигурой как киноактер
- Она имела ввиду молодого Алена Делона или Ван Дамма . Я сказал , что я как актер , например , Дени Де Вито

- Обожаю мучить официантов.
- Странно... Обычно люди не любят еду с чужими соплями и слюнями.

«Почему вы всё время в меня тычете?» - сказал Цезарь Бруту и поправил бронежилет...

Врагу не сдается наш гордый Иран...

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Знаете в чем разница между персами и арабами.почему первых безнаказанно бомбить нельзя а вторых можно?!
- арабы с 16 века до 20 века подчинялись туркам в Османской империи.
- а у персов всю жизнь свое государство, при Ахеменидах даже не долго управляли арабами
Менталитет разный. Поэтому Иран США не подчинится.

Сайт Роскомнадзора перестал работать: при входа на сайт с Wi-Fi или мобильного интернета браузер выдает ошибку.
Ага. Телеграм наносит ответный удар.

Телеграм замедлен и теперь эстонцам стало удобнее с ним работать.

В Думе.
- А теперь хотелось бы послушать мнение блатных, ой извините тех кто сюда попал по спискам.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная, это авианосец.

- В Латвии запретили использовать русский язык в СМИ. Объясняется это укреплением ценностей демократического государства.
- Да, да, да, так и выглядит настоящая классическая демократия!

На пресс-конференции:
- А можно как-то замедлять принятие дурацких законов и сокращать количество неэффективных чиновников?
- Можно, а зачем?
- Боюсь не прокормим...
- Не бойтесь, в бюджете есть стратегические запасы.
- А я про наши семьи...

А напомните, сколько императоров, королей, принцев мы убрали в других странах? А в каких государствах столетиями правили русские династии? Сколько переворотов или революций в Европе мы сгоношили в своих интересах? В каких не выгодных для себя войнах другие государства клали миллионы своих солдат, чтобы угодить России? Так какого же уважения к себе мы от них ждем?

-МТС объявила, что готова перейти на 5G!
-А если интернету-нету...
-Не важно. Главное, что за отсутствие интернета вы будете платить дороже!

—Почему Линус Торвальдс не пишет музыку?
—Потому что он уже написал самое сложное симфоническое произведение. Одна партитура на 30 миллионов исполнителей. И называется оно—ядро Linux.

Никто не рекламирует японский автопром лучше, чем китайские производители самодвижущихся гаджетов с двигателями внутреннего сгорания.

- Израиль намекнул, что может при необходимости повторить в Москве тегеранский сценарий со взломами уличных камер.
- Ага, а потом опять будут говорить про антисемитизм в России!

В целях улучшения погодной ситуации россиян обязали съедать по 5 кг снега с тротуаров в неделю.

На госуслугах можно будет заказать свечки за здравие или за упокой души в закреплённой церкви. Обязательное условие - смс подтверждение в Максе от адресата.

Депутат Арашуков, который не знал русского языка на момент ареста, признан самым эффективным в своём созыве.

Олигархи – это пожилые мужики, которых уже не интересуют бабы.
Их интересуют только бабки.

Многие говорят, что ситуация с дорогами в России улучшается, а вот с дураками - нет.

Александр Исаевич С., лауреат Нобелевской премии правды, "Из неизданного":
"В Советском Союзе не расстрелянных еще людей все же иногда ненадолго выпускали из тюрем и лагерей, и тогда они какое-то время строили космические корабли, создавали ядерный щит и делали галоши. Потом их - кого расстреливали, кого загоняли обратно..."

На вопрос почему она не исполняет решений Верховного суда гражданка Кудельман ответила что принципиально выполняет только то что требуют мошенники.

"После убийства Муаммара Каддафи в октябре 2011 года Ливия погрузилась в затяжной хаос, гражданские войны и состояние «failed state» (несостоявшегося государства). Страна разделилась на враждующие лагеря, лишившись единого центра управления, а экономика пострадала от борьбы за контроль над нефтяными месторождениями." Трамп и Нетаньяху хотят этого и для Ирана.Местные "прогрессивные борцы с режимом" достигли демократии в Ливии?

В России предлагают ставить телефонные будки на улицах. Теперь я жду когда будут продавать патефоны, и пластинки с яндекс музыкой

- Интересно, Холмс, почему в 1775 Джонсон сказал, что патриотизм это последнее прибежище негодя?
- Элементарно, Ватсон. Других возможностей попасть на чужом х@ю в рай у негодяя уже нет.

- нефтегазовые доходы упали в 2 раза!
- но есть и рост, вот тут написано..
- это по сифилису...

Чистил не нашу мандаринку – брызнула в глаза, так не поступают с нами наши холодец и колбаса!

Я выжил после лечения. Какая я сволочь для Пенсионного фонда.

– Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
– Лучше Человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.

Сначала нужно ограничить бизнесу маржу, и только после этого - предоставлять бюджетные плюшки. А иначе целеполагание как-то попахивает...

Мой дед бы не поверил, что Германия критикует США за участие в военных действиях.

Типа новость "Яхту российского миллиардера обнаружили на Сейшелах"
Ищите лучше - там неподалеку скорее всего и его остров есть.

Бокс нужен для того, чтобы молодежь била друг другу морды не на улице, а под присмотром!

то есть как уменьшать литр то сразу 0.8, а то как увеличить оплату за работу сразу 6 дней...

- Ты знаешь, как распознать дурака?
- Конечно, знаю, он постоянно учит всех жизни...

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Я знаю - это же это!»

В Европе обьявили о "конце доброй гегемонии США"
Т.е. , непрерывные убийства по всему миру, заговоры и захваты правительств, чужих природных ресурсов, территорий, золота, нефти, уничтожение стран целиком, миллионы трупов , всё это оказывается была ещё "добрая гегемония"?
Надо понимать , на очереди "нейтральная / амбивалентная гегемония" , и её начнут мегатонн этак с 20 ?

После административного устранения с рынка всех зарубежных конкурентов в области аудио- и видеоконтента, а также платформ для общения пользователей, включая Youtube и Telegram, IT-компании VK удалось, наконец, добиться финансового успеха! Она сократила в 3,7 раза чистый убыток от своей деятельности в 2025 году до 24,9 млрд и снизила чистый долг более чем в 2 раза до 82 млрд рублей! Ура, товарищи!!!

Про чеченцев и палестинцев было, а про евреев?

В одном местечке страшная засуха. Поля сохнут, урожай гибнет. Евреи приходят к ребе:
— Ребе, сделай что-нибудь! Помолись за дождь!
Ребе отвечает:
— Хорошо, но нужно принести жертву. Завтра принесите мне барана.
На следующее утро приносят барана. Ребе уходит молиться. К вечеру тучи затягивают небо, гремит гром и... ливень заливает соседнюю польскую деревню. В местечке — ни капли.
Приходят снова:
— Ребе, как же так? Дождь у соседей, а у нас по-прежнему сухо!
Ребе вздыхает:
— Нужно ещё одно подношение. Принесите завтра ещё одного барана.
На завтра приносят второго. Ребе молится. Вечером — страшная гроза, но дождь идёт исключительно над поместьем местного пана. У евреев — пыль столбом.
Толпа врывается к ребе:
— Ребе, ты же великий мудрец! Почему Господь нас не слышит?!
Ребе в сердцах хлопает ладонью по столу:
— Ой, вей! Ну сколько можно?! Я вас умоляю, хоть один раз принесите своего собственного барана, а не купленного в долг, который вы не собираетесь отдавать!

"Необычный инцидент на юго-западе Китая привёл к масштабному отключению электроэнергии в целой деревне. Причиной аварии стал фермер, который попытался перевезти свинью с помощью беспилотника." Кузьмич, ты опять?

Если три года не покупать ВАЗ, то утильсбор увеличится в восемь раз, раза в четыре упадет качество. Зарплата топ-менеджмента возрастет раз в 16 из-за кризисных явлений в основном канале сбыта.

В далёком будущем туристам на Байкале будут рассказывать древнюю легенду, как один мудак лизнул лёд, отчего вся рыба на десять лет съеб..лась на дальний кордон.

Странно... А почему Иран не предлагает Трампу и Израилю совместные коммерческие мега-проекты? Ведь это же наилучший способ замириться...

- Что вы докопались до высокой процентной ставки? Сорос одобрил, Трамп одобрил, Минфин США одобрил, а вы - промышленность дохнет, промышленность дохнет...

- Приличная девушка не даст себя лапать бесплатно.

- Гроссмейстер, в каких престижных турнирах вы принимали участие?
- Линарес,Гастингс, Вейк-ан-Зее.
- А Нью-Васюки?
- Нет, рейтинга не хватило.

- Шариков, нельзя бить скрипача балалайкой!
- Так он не верит в наше величие с*ка...

-Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
-И что, показала?
-Теперь у нас - дочка и сын!

Через неделю звезда Альфа Бельтгейзе вспыхнет на ночном небосклоне со звездной величиной -10 ..-12. Это означает, что за 650 световых лет от Земли загорится сверхновая! И у нас какое-то время будет одна Луна и ее четверть. Не перепутайте, это не летающие тарелки с МКС, и, тем более, не в глазах после праздников раздваивается будет.

В ИНТЕРЕСНОЕ время живём товарищи.
ОЧЕНЬ интересное!
ОЧЕНЬ бл@ть ИНТЕРЕСНО чем и когда ВЕСЬ этот 3,14ZДЕЦ уже ЗАКОНЧИТСЯ!!!

Москва не сразу строилась, но с давних времен привлекала внимание всяких умельцев «как бы перекладывать плитку».

Иранская ракета упала на территории кибуца Тбуреткаим и разрушила свинарник.
Сей случай получил широкую огласку, ибо кибуц создан выходцами из Украины.

Много есть вредно ... особенно на глазах у голодных ... как показала Октябрьская Революция ...

- Мне кажется, мы дали вам слишком много власти. А можно как-то забрать её обратно?
- Ну, во-первых, не вы дали, а на всё воля Божья. А во-вторых, что упало - то пропало, кошка сдохла - хвост облез.

Одна сучка заявила: "Когда мне было 13 лет, я делала минет Трампу и укусила его за хуй..."
- Сука, наконец-то я тебя нашёл! - произнёс Трамп.

Дорогие наши любимые девушки, у которых 9 разных полотенец, для лица, для волос, для каждой руки/ноги отдельно, для жопы, для писи и для сиси и т.д.
Вы каким из них рот вытираете после минета?

В автосервисе.
Владелец директору:
- Вы зачем этого дебила в моторный цех взяли?
- Он сказал на собеседовании, что много раз разбирал и собирал машину...
- А почему вы не уточнили, что посудомоечную?

Коллектив хотя и состоял из единомышленников, но спиной к другому никто старался не поворачиваться.

Табличка: «Клуб анонимных алкоголиков. Вход по паспорту или иному удостоверению личности».

Если бы хоккей судили как фигурное катание, то сборная США выигрывала бы с преимуществом шайб в двадцать пять!

Дуэль

–Я принимаю ваш вызов. Выбор оружия оставляю за вами.
–У вас – шпага, у меня – пистолет.
–Ты охренел?
–А тебя за язык никто не тянул.

Конечно, сегодня Достоевский не вложил бы в руки Раскольникова топор. Он бы заставил его подписать старуху-процентщицу на ипотеку и взять кредит.

Бог любит праведника, а чёрт – ябедника.

Во избежание потерь китайских туристов Шаман направлен зализывать трещины Байкала.

Жена - мужу:
- Слава Богу, что мы сумели в этом году закрыть наконец ипотеку!
- А этот сказочный персонаж тут при чем?

В тяжёлые времена когда все вокруг воюют и человеческая жизнь не стоит ничего, чтобы не сойти с ума должна быть психология курицы на птицефабрике. Да возможно завтра умру, да может быть не завтра а через год. Но повлиять на это я не могу , поэтому сегодня клюю зерно и сру под себя. Иначе курица сойдёт с ума (с)Роман Фогель

- Что с Трампом, таким миротворцем был? И вдруг похищает президента, бомбит Иран, отбирает Гренландию и нефть... Он с ума сошёл?
- Нет, у него бешенство! Его Зеленский в Белом Доме укусил!..

Госдума рассмотрит законопроект о запрете жалоб в интернете на отсутствие интернета.

Изнасиловав,убив и съев несколько девочек и мальчиков на острове Эпштейна, мировые лидеры задумались: что бы ещё полезного сделать для мира и демократии?

- А MAX хоть отечественный?
- Да, 100% отечественный!
- А отечество хоть наше?
- Ну-у-у, не совсем наше, но точно ваше, Моисей Давидович!

Хорошая идея для Ералаша

Сидоров, я же просила ...

- Сидоров, после того как тебя с трудом оторвав от твоего любимого исторического кружка, попросили поставить пьесу для школьного вечера и ты поставил Альтернативную историю Троянского Коня, в ваш кружок хлынули желающие ...
Руководитель радиокружка попросил помочь привлечь ребят в его кружок - ты соорудил не буду говорить что и не буду говорить для чего, но после этого в его кружок набились мальчишки со всей школы ... ты смог привлечь контингент в литературный кружок ... я уже молчу про кружок химического творчества ... тебе удалось, уж не знаю как, обеспечить мужским составом даже кружок бальных танцев ...
В общем после того как тебя случайно привлекли к общественной работе успеваемость в школе повысилась в два раза ...
Сидоров может останешься на второй год ?
- Не могу Марь Иванна ... обещал ... еду в Америку в Сан-Диего на конкурс Кто кого переплюнет ...
- А что это за конкурс ...
- Это я так ... Конкурс технического творчества молодежи ... Еду защищать честь нашей страны ...
- Ты только поосторожней ...
- Все знаю Марь Иванна ... теплая шапка, рукавицы и все такое ...
Учительница грустно: - Я не об этом ...

- На конкурсе технического творчества молодежи в Сан-Диего, Америка произошел инцидент ...
Учительница поперхивается чаем ...
- Ангар, где работали советские школьники чуть не разнесло, после чего оттуда вылетело непонятно что и непонятно как унеслось вверх ...
По американским ПВО прошла тревога, успели сработать только самые современные системы. Но большинство ракет, которые ушли по цели, сойдясь в одной точке, которую последней удалось засечь просто сбили друг друга ...
Одновременно произошел переполох в NASA ...
Американскую орбитальную станцию, на которой астронавты отмечали День Независимости 4 июля, так тряхонуло, что они решили - началась третья мировая или шо еще ... После того как астронавты с трудом пришли в себя их попросили обьяснить, что произошло ... одному с трудом удалось рассказать - последнее что помнит - дикий свист и два слова - Союз нерушимый ...
Учительница: - Сидоров, я же просила ...

Гид в Египте на встрече с туристами. Господа если хотите поездку на пирамиды , в Луксор , Каир и тд не обращайтесь к частникам . Обманут деньги не отдадут . Частные водители переворачиваются на дороге постоянно по статистике! Пойдете в море тоже аккуратно. На мелководье ядовитые рыбы камни , и крабы . Иногда выкидывает медуз. Чуть по глубже рыбы хирурги, которые режут руки и ноги пловцов плавниками. На глубине барракуды и мурены . За рифами акулы , у понтона рыба тигр оттяпает пол руки , На солнце можно получить солнечный и тепловой удар. В гостинице воду из под крана не пейте , дизентерия и понос будут . Не покупайте у незнакомцев товары и услуги и не сообщайте им личных данных. Полным полно мошенников . На верблюде не катаетесь залезть бесплатно , слезть 30 долларов , плюс он болеет всякой гадостью. На бананах за катером и парашютах не катаетесь , страховка не покрывает это. Хорошего отдыха!

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
-На вот тут тебе денежка держи!
-Да не надо, бабушка...
-Молчи! Вот ещё ведёрко вареников!
-Бабушка!
-Бери-бери... И вот тут ещё половинка кабана!
-Погоди, как это - ПОЛОВИНКА КАБАНА?!
-Да, ты прав, бери целую, в морозильник положишь!

Обошел все книжные магазины и нигде не нашел книгу "Мессенджер MAX для чайников". Не знаете, когда ее издадут?

- Почему глава «АвтоВАЗа» ездит на Мерседесе, а не на «Ладе»?
- О народе заботится - чтобы нам больше «Лад» досталось!

Все проблемы решатся, если "золотой миллиард" проплывёт мимо нас, сидящих на берегу.

глава города выдавшая два жилищных сертификата сожительницам мигранта заявила что находилась под воздейстаием третьих лиц и думала что участвует в спецоперации...

Я не думал что Трамп окажется пидарасом - все нормальные мужики баб крадут, а этот!

- Папа, а в России есть интернет?
- Нет, сынок, это фантастика.

Петрович купался на 19-е число. Как и весь год. В душе. В горячей воде. И с большим удовольствием.

- Зачем Путин завёз столько индусов?
- Ну... Они размножаются хорошо.

Интересно, кто тот Макс в честь которого российский мессенджер назвали? И как ему сейчас? Не икается?

Должны ли страны, вытирающие ноги о международное право, находиться под его защитой?

В белорусской версии властелина колец главного героя зовут "Бульбо Беггинс"

- В Столото выигрывает каждый второй билет!
- А проигрывает каждый первый!

- Ты когда-нибудь слышал, как обиженная брошенка смакует проблемы своего бывшего с его новой пассией?
- Нет, но постоянно слышу, как менеджеры "Газпрома" обсуждают подорожание газа в Европе. Это то же самое.