Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ. Не знаю как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны с крысами. Мало того что эти твари воровали пищу, они прогрызали в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии. Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелегким. Одному молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили на совет старейшин (матросов заканчивающих службу), где и было решено самому главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней к отпуску. Увидев труп крысы капитан был горд за наш флот и наградил молодца дополнительными 3-мя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу за борт. Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного героя, достали из морозильника крысу, причесали ее и понесли ее на показ к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных 3 дня. История эта продолжалась еще раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал настолько грустным, что капитан, что-то западозрил и поставил на крысе метку. После очередной «удачной охоты» капитан разоблачил матросов, он пошел и лично выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставлние дополнительных дней к отпуску уже ушли в штаб и награда нашла героев.
Есть в Питере кафе Колобок. Хорошее кафе,фастфудовка,еда вкусная. Девушки обслуживают симпатишные. Так вот,у девушек бейджики - на них написано имя девушки, а ниже - название кафе: Колобок. Очень любопытно выглядит - я плакаль: Аня Колобок, Маша Колобок, Лена Колобок...
Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем, активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы: "А кувшин ему об голову разбился?"
Дело было так... Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола. И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д. Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить. И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское, цветы, презервативы... Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит: - Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ... И выходит... Пока все нормально... Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки... И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-; АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!! Зачем??? А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!! Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули безвозвратно.... Вот так.
Случай из жизни. Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий: Г: - Ваши документы. В: - Пожалуйста. Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали, наверно, вчера? В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал - у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли? Занавес.
Моя мама при случае любит рассказывать такую историю. Ехала она как-то лет 30 назад поездом из Сочи, и в вагоне-ресторане за соседним столиком сидела семейка с сынишкой лет пяти, с вполне угадываемой национальностью. Семейка, в смысле. И вот на весь ресторан мать семейства глаголила: - Лева, не так! Лева, не так! Лева, неправильно! Лева, смотри на маму! Ложка плавненько в борщ... (Сует ложку в тарелку сынули)... и плавненько в рот! В борщ... и плавненько в рот! Так и сожрала весь борщ у сыночка!
У меня друг (не называю из соображений секретности) работает в МПС на ответственной должности (не называю из соображений секретности). Вот какое реальное заявление на имя Министра путей сообщения он мне дал для публикации (сохранены оригинальные орфография и пунктуация). И еще - пардона прошу - там слово нецензурное есть. Текст:
Министр путей сообщения! Пользуясь Вашей безконтрольностю преступная турецкая групка рано утром 3 мая захватила на станции Дмитров в 7 часов утра електропоезд Москва-Дубна тайно переодевшись в старую железнодорожную бригаду ревизии. В захваченном електропоезде 3 мая турки отнимали деньги, вещи документы, а потом давали всем хуй сосать. В меня турки отняли паспорт, деньги удостоверение проводника и железнодорожный билет проводника форму №4 и побежали тут же в свою подпольную типографию, чтобы размножить захваченные документы деньги по 50 тысяч и железнодорожный билет форму №4 на ксероксе, чтобы самим туркам пользоваться фальшивыми деньгами по 50 тысяч рублей, паспортами времен Брежнева и железнодорожными билетами формой №4 перепечатанными на ксероксе и поэтому похожими на настоящий ибо скопированы с настоящих оригиналов в том числе железнодорожного билета формы №4 Министерства путей сообщения СССР. В виду таких весомых причин срочно заменить форму №4 железнодорожного билета и выпустить нового образца форму №4, как уже заменили рубли и паспорта России. 4 мая 1995 года. Подпись (не называю из соображений секретности).
Северная Карелия. Поход. Зашли в гости к своему старому знакомому, rоторого зовут Володя, в одну из деревень Дом оказался не закрыт, но и Володи там не было. Мы уселись дома капитально его ждать. Решили, в общем, ждать до последнего. Уже на закате деревню облетела весть: "Володя приехал!". Мы пошли встречать. Вместе с Володей прибыл и некто Андрей, здоровенный толстый мужик с бородой как у Карла Маркса и сросшимися бровями, крайне неразговорчивый. Володя пошел в свой магазинчик (он в деревне промышлял мелкой торговлей), а нас отправил опять домой пить пока чай и закусывать чем Бог послал. Что мы, собственно, и начали делать. Андрей молча сидел в углу на диване и курил "Житане". Он был похож на людоеда, заманившего в свою пещеру нескольких детей и откармливающего их пожирнее. Потом он достал тесак и начал его точить... Наконец один из нас, Леша, скромно поинтересовался, собирается ли Андрей присоединиться к трапезе. "Да я вот и думаю", - ответил Андрей, задумчиво продолжая точить тесак. - "хочу я есть или не хочу...".
Мнение. Концепция городской программы контроля бездомных животных. А. Соколов Председатель Общества Защиты Животных "LINNAFAUNA" г.Силламяэ Эстония
...Отлов и уничтожение бездомных животных не является эффективным путем для разрешения проблемы лишних животных... .... В этом плане необходимо принять активные меры на продолжительное время, включающие регистрацию, стерилизацию и образование населения.
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и начал эту газету читать. Вышло примерно следующее: "Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е... тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."
Сервис-центр по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: "Девушка, помогите, у МЕНЯ между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!"
Общаемся вчера с моей дочерью (Аня - 2.4 года). Пытаюсь добиться от нее выполнения моей просьбы. Она принципиально не хочет ее выполнять. Выхожу из себя и говорю: "Аня, сейчас дам тебе по попе". На что мой ребенок мне очень убедительно отвечает: "Не надо меня бить по попе. Я ведь там какаю!"
Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру (Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро. Небольшое, сантиметров десять в высоту. Но точная копия обычного жестяного - серый цвет и три поперечных полоски вверху. Едет - болтается во все стороны. Я загляделся - чуть в зад ему не въехал. Умеет народ веселиться!
Два года назад в Москве праздновали 850-летие города. Торцы многоэтажек украшали различными надписями, посвященными празднику. Вот и в юго- западном округе столицы тоже выделили деньги на такое украшение домов. Вызвали представителей фирмы, которая подрядилась выполнить эту работу и на фотографиях яркими маркерами закрасили те места на домах, где бы префектура округа желала видеть надписи типа "Москве - 850 лет!" Означенные места на домах были закрашены в точном соответствии с указаниями: изобразили яркие полоски кислотных цветов, таких как у маркеров на фотках. Вопли префекта были слышны в соседних округах!
Возил он как-то во Францию всяких разных наших производителей. Народ разный, в большинстве простой, беспроблемный. И вот окончание визита, заключительный банкет на человек 50, все культурно выпивают, закусывают, друг друга хвалят. И тут один француз вспомнил, что русские типа петь умеют и давай приставать, мол спойте что-либо народное. Наш народ долго уговаривать не надо - еще по три рюмки и вперед. Сначала был полный разброд, а потом определились с запевалами и пошло. Ну, а через минут 40, когда пошла Алла Пугачева типа "старинные часы еще идут" и французы откровенно заскучали - главный наш не выдержал. Подходит к трио и мол: завязывай, народ. На что один солист, на миг прервавшись, ему так задушевно: - Лев Семенович, вам не нравится наше исполнение? И Лев Семенович, кипя, выдал гениальную фразу: - Я вас в записи послушаю, подонки!!!
На уроке истории. Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу: - Напомните-ка мне свою фамилию. (в группе напряженная тишина) - Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия) Шумные овации и продолжительные апплодисменты.
Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь. А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить, в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе, прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но, услышав мерное сопение, удалился. Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты. Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда следующим летом.
Мой товарищ считал себя известным рокером, однако была одна проблема - начал лысеть. И вот приходит как-то домой, а мамаша ему и говорит: "Сынок, я там лосьон купила шикарный - вмаж в голову - волосы дуром попрут". Ну он пошел, вмазал, сидит, ждет когда высохнет. Чует, запах какой-то медицинский пошел. Собрал всю семью на кухне. Папаня и говорит: "Ты синий флакон взял?" Да! "С белой этикеткой?" Да! "Так это у меня там жидкость, чтобы ноги не потели...."
Разговор в офисе: - Читали статью? - Да, вчера в "Сегодня". - А, что "Сегодня" коммунистическая газета? - Нет, "Сегодня" демократическая, а коммунистическая "Завтра".
Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском море, год так 90). ... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении, когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку - дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного притяжения....
Вчера в маршрутке увидела. Над водителем пожелтевшее уже объявление: Говорите громче и Вас услышат! Но, видимо, не работает. Повесили рядои новое: ВНИМАНИЕ! Водитель ГЛУХОЙ! За 100 МЕТРОВ до необхлдимой остановки УДАРЬТЕ ЕГО ПО ПЛЕЧУ! СПАСИБО!
Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре. А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем последствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре - полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед - все как полагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силу разных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасе оставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобы не нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилого в войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов - никогда, потому как "по Уставу - не положено". Если преподаватель Иванов не мог занимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателя Петрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашу военную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроила общекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половину дня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможности офицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашем цикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" - лаборант по фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаны в одну аудиторию, им был явлен "старший - Машковский", офицеры удалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли того славного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей. Почему и объявил - "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий - в 17 часов, я - в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотального тихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когда наступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это время часы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшую на ум фразу "Машковское время - семнадцать часов" - народ грохнул до звона в стеклах...
Тула, 1991 год. Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре", поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания не обратил. Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих проектах местных жителей. Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты, где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило, на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело, посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым освещением (центр все-таки) набрано: "ВИДЕОЗАЛ УПА" Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное видеосалоны перестали приносить прибыль.
Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:
Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ: Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других развлечений нет. Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой шеей у забора и печалится: - Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю, я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что. Репортер: - Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете, как у нас Президента зовут? - Ну... Владимир Владимирович, конешшно... - А фамилия? - Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ... Если, конечно, не ошибаюся!
Работал я как-то переводчиком при поставке гуманитарной помощи из Германии. Много всего привезли: лекарства, аппаратуру, устройства разные... И была с немцами одна девушка, которая по-русски неплохо изъяснялась. Присутствовал я как-то при ее разговоре по телефону с главврачом одной из киевских больниц. А девушка, надо сказать, такая вся субтильная, возвышенная, не пьет, не курит и т.д. Разговор. Главврач: Так а что там привезли? Корнелия: Лекарства, аппаратуру, термометры... Главврач: А какие термометры? Корнелия: Да обыкновенные. Которые ставят под мышку, можно в рот, а можно... как это по-русски... ну, в жопу!
Рассказала моя теща. Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец. Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться и гинекологу. Картина. Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает: - С мужчинами жили? Девка немного думает и отвечает: - Жила. С папой... Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться на "вертолет". Та неумело садится. Диалоги после осмотра можете додумать сами...
На работе я являюсь "счастливым" обладателем машины на Cyrix 6x86-266 (называемый "любя" в народе ... правильно - курицом), 32Мб. Как обычно, открыта пара баз данных, несколько программ. Конец рабочего дня, я, естественно, уже затюканый, машина тормозит. Напротив две бухгалтерши пытаются научить секретаршу выписывать налоговые накладные. У них там что-то не получается. Я в чувствах глубокого расстройства, обращаясь к своему компьютеру, в сердцах говорю: "Ох уж эти курицы, совсем работать не умеют!". Подымаю голову - на меня устремлены три пары женских злобных глаз. Долго теперь оправдываться прийдется...
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834 От : Kolia Belozerski 2:5030/233.23 20 Июн 00 00:36:26 Кому : All 22 Июн 00 14:53:12 Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :) ЂЂЂЂЂ
ПpиВет Тебе All !.
Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю. Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански. Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в вольву, пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь, плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый... Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После чего... Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам... ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка, после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...
Оттянулся...
> Письмо #2
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 6308 из 6325 От : Alexey Putiloff AKA Жмых 2:5030/1279.3 28 Июн 00 14:51:45 Кому : All 28 Июн 00 20:06:58 Тема : м#дачье ЂЂЂЂЂ Hello All.
Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тоpмозов, нажал на газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?
... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой... -+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай. + Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)
Отвожу значитъ, я с утра на братовской девятке , девушку на работу. По причине ленности на мне кожанные штаны и майка, из под которой виднеются покрытые таттуировкой руки (рок-н-рольная молодость, однако)=) Во всю орет Blind Guardian, девушка мирно посапывает на переднем сидении. На посту тормозит нас молодой сержант ДПС. Открываю окно, протягиваю документы. Мент смотрит на меня, прислушивается к музыке и со знанием дела говорит: "А, 96-й год", после чего возвращает документы и козыряет. С отвисший челюстью, едва не проломившей рулевую колодку, продолжаю движение. =)
История сия произошла в Московской государственной юридической академии, в коей Ваша покорная слуга имеет честь учиться... Итак, идет лекция по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения. На вечернем факультете первая пара заканчиваетсяв 20.05. Студенты после работы естественно все уставшие. Ровно в 20.00 раздается шквал апплодисментов в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно смотри на часы: - Еще 5 минут! Как это понимать???!!! - Досрочное освобождение! - раздалось из зала...
Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося капитализма. Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом, совместив имя Анатолий и фильм Гайдая. Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить, справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой. Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил. Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник. Первыми словами были: "ТОНИК НЕ БЕРИТЕ! ОН НЕ НАКАТЫВАЕТ!" Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая фраза - "Тоник не берите, он не накатывает!"
Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть, малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один, звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне, однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением. Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием. Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять задуманное! Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление. Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю. Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль. Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под балконом с которого он выпал!!! Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист. А самое главное он снова помирился сженой!!!
Так случилось, что муж мой программист, многочисленные друзья соответственно тоже. Отсюда все казусы. Известно, что жаргон программеров очень специфичен, иногда ТАКОГО наслушаешься :-) А уж непосвященные люди и вовсе за голову хватаются. В общем, еду я как-то домой на электричке, вдруг в вагон вваливаются два друга, шумно со мной здороваются и плюхаются рядом. Тут же начинают шелестеть прайсами, тыкать туда пальцами, чего-то обсуждать... А я давно читаю книгу и их болтовни не замечаю. Минут через 20 мое внимание привлекает девушка напротив, которая то краснеет, то бледнеет, ерзает и как-то странно поглядывает на этих двух. Прислушиваюсь. Звучит следующее: -... смотрю, стоит такой красивый, развернул, а у него в заднице всего одна дырка! - А у тебя? - А у меня две, и все прекрасно втыкается. А там ковырять вторую придется... - По-моему и так все влезет. - Нифига, чтобы все затолкать надо две дыры! Вот.А речь шла о задней стенке корпуса, но девушка все равно ушла в другой край вагона.
Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного театрального представления спросили, какая из молодых актрис более всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них. - Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему. - Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил Казанова. Александр
Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает конфетку за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой. Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза, как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача, говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу. Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил: "Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?"
История произошла со мной совсем недавно. Смеялись трое суток. Да и сейчас смеемся, вспоминая. Слушатели программы подготовки управленческих кадров в очередной раз ехали из г.Липецка в г.Воронеж на последнюю свою сессию. Три девчонки и один мальчишка. Ехали на машине, за рулем молодая женщина, то бишь я, рядом мальчишка. Дорога ужасная: зима, сыро, грязь из-под колес летит на стекло, омыватель стекол не работает (то ли вода кончилась, то ли замерзла), в общем не видно ничего. Все немного нервничают. Несколько раз останавливались, снежком на стекло посыпали. Ну кое-как доехали. Первым из машины стал выходить Андрей и я, увидев, сколько воды скопилось на резиновом коврике в салоне, небрежно замечаю: "Смотри, сколько воды натекло с твоих ботинок." И тут девчонка, сидевшая сзади, произносит с чувством: "Ебано стекло".... Ну уж чего-чего, а мата от этой милой девушки ожидать мы никак не могли. "Оля, - спрашиваем, - что ты имела ввиду?" Она совершенно спокойно: "Да что сказала, то и имела ввиду. Стекло-то грязное". Весь день мы ходили в недоумении, посмеиваясь над Ольгой. Вечером за ужином начинаю рассказывать об Ольгиной выходке другим ребятам. Дохожу до финала, с трудом выговариваю эту фразу и вдруг вижу, как Ольга складывается от смеха пополам. С трудом произносит, что она сказала в тот момент совсем не "Ебано стекло", а про воду, которая стекла с ботинок на коврик: "Ее бы на стекло". Ну да, конечно "Ее бы на стекло". Попробуйте произнести вслух. Что остальные подумают? Ну то и мы подумали: "Ебано стекло" - других вариантов просто не было.
Произошла не далее, чем вчера: Сидели дома с подругой, и от нечего делать поспорили, что пойдем мусор выносить в прикиде: Она (Света) в грации и чулочках, и я в чулочках с пояском, красивых трусиках и лифчике, само собой в туфельках. Белье оченно красивое мне любимый подарил! Сами мы - ни я, ни подруга на внешность, фигуры и формы не жалуемся, и выглядело все очень приятно. Выражение лица соседского паренька (лет 20-ти),мирно курившего на ступеньках, не поддается описанию, "З-З-З...драствуйте!"- Только и смог выдавить он,вытаращившись на нас и подавившись дымом. Похихикали всласть, и решили прожолжить. Заключалось в том, чтобы пройтись к метро и купить по баночке джина. Холодно, поэтому пальто мы все-таки надели. Коротенькое пальтишко, откровенно показывавшее чулочки хозяйки.Подруга (Света ее зовут) примерно так же. Чудом не сповоцировав дтп, перешли Гражданку, полюбовались предынфарктным состоянием парочки мужичонков, купили джин и вернулись, хихикая, обратно.Пальтишки, кстати, постоянно норовили распахнуться. Самое же классное заключалось в том, что КЛЮЧИ ОСТАЛИСЬ ДОМА!С собой на счастье, оказался мобильник, по которому я и принялась обзванивать всех знакомых мужчин, ища подходящего на роль спасителя девочков. Сквозняк на лестнице, на улице -2 с ветром, я уже зубами постукиваю, Светка тоже. Попка мерзнет, между прочим! Суббота, вечер, большинство мужчин отдыхают, и реакцию людей, когда я им описывала, что с нами произошло, тоже описать трудно. В ответ на мое жалобное "Заберите нас отсюда!" я слышала от дикого хохота до плача! Уважительное "Оля, ну ты и кадр, я от тебя о@уеваю!" - было единственной члено(хи-хи)раздельной реакцией... Дверь нам вынесли пожарные, по совету одного знакомого(сочувствующего), причем бедные парни честно нам сказали, что Такого они еще не видели! Содрали с нас 300 рэ, бесчеловечные, и, гогоча, уехали. Так вот и закончилась наша 1,5 часовая туса на лестнице с обзвоном и развлечением знакомых. Я все-таки простыла, пишу, хлюпая носом, и гордясь. А вы что-либо подобное видели? Если да, то это были мы!
У меня красивая грудь. Досталась в наследство от мамы. Это предыстория, а история - вот. Есть у меня одна знакомая канадка, этажом выше живет, и как-то она мне говорит: - Вот если бы у меня была такая же грудь как у тебя. (то, что она весила килограмм 100, ее как-то не смущало, а вот грудь красивую захотелось). - Да, - говорю, - нет проблем, я могу дать рецепт, если хочешь. Она захотела, естественно. - Надо каждый день по 3 раза прыгать без лифчика по 30 раз, от этого грудь увеличивается. Только нужно это делать каждый день и прыгать высоко. (честно говорю, я это на ходу выдумала смешно показалось:) С тех пор день у меня начинается и заканчивается с равномерного вздрагивания пола и грохота над головой - масса все-таки приличная и усердия у нее много. Настроение при пробуждении слегка поднимает то, что я представляла как она на работе скачет. А самое смешное, что рецепт помог :)) от упражнений она похудела слегка и грудь стала выделяться. Она довольна, а я скоро переезжаю... Все-таки гиппопотам над головой это тяжеловато. :)
Году так в 83-м проживал я в общежитии МГУ по имени ДАС (Дом аспиранта и стажера) вместе с замечательным вьетнамцем по имени Зуан. Парень был приятный, обходительный, к нему еще в гости приходили вьетнамские девушки регулярно, некоторые из которых были весьма привлекательными... Не о том. Зуан был кем-то вроде старосты вьетнамской мгу-шной диаспоры, и, в том числе, редактировал "боевой листок", делал фотографии всяких мероприятий вьетнамских, etc. Однажды в гости пришли мои приятели, и мы в комнате общагской (или общажской?) нашей сидели-выпивали-тусовались. Зуан тем временем проявлял фотопленки, которые он наснимал на какой-то важнейшей вьетнамской партийной маевке в своем посольстве. Время пришло нам расходиться, и мы веселою гурьбой стали вываливаться из комнаты. Туалеты в ДАСе находятся прямо у входа/выхода из комнат. Прощаемся, понимаешь, и вдруг я слышу крик Зуана из туалета: "Свет! Свет!" Смотрю, а выключатель света-то в туалете находится в положении "выкл."... Я, добрая душа, возьми, и включи ему свет. Открывается дверь нашего совмещенного узла, стоит Зуан с бачками своими фотографическими, красная лампа у него еще там горит в уголке. В руках - засвеченные пленки. Губы дрожат. Я улыбаюсь... Потом понимаю, что я натворил. Зуан, разумеется, пытался предупредить нас о том, чтобы ему, не дай Бог! - свет не включили, пока он там проявляется. Ну, я перед Зуаном извиняюсь... В ответ - фраза, которая стала на некоторое время одним из самых популярных ругательств в ДАСе (честно!): "Ти (это "ты" в зуановском прононсе), ти, ти - хуйня!" Больше ничего он сказать не мог. Но: согласитесь, каково чувство русского языка было у Зуана! А вы что бы на его месте сказали?! "Ти - хуйня!" Чехов! Неделю не разговаривал Зуан со мной, но потом помирились. "Боевой листок" вьетнамский вышел без фотографий исторической маевки - и ничего, все живы!
Учился я тогда в Харьковском госуниверситете, на ф-те иностранных языков. И вот в нем в одном из коридоров седьмого этажа находился мужской туалет, а около него - какая-то кафедра. А неподалеку - окошко. Стою я как-то у этого окошка, молодую жену ожидаю. Подходит к мужскому туалету девушка и - вижу - собирается в него войти. Виноват, не остановил я ее. Только она собралась с духом - распахивается дверь и выходит оттуда какой-то преподаватель. "Извините, - студентка к нему обращается, - а Иван Иваныч там?" Преподаватель оторопел от такого вопроса, что-то пробурчал и ушел. Девушка глубоко вздохнула, постучала и вошла. И вышла. Красная и растерянная. Что она там увидела - известно только ей.
История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области. Сидим, значит, с друзьями, выпиваем как положено. Ну и естественно, бухло заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона, я предлагаю пойти к ней и купить. А один из дружбанов (Д) и грит: (Д) - У нее сегодня нет! (Я) - Откуда информация? (Д) - Не висят трусы (Я) - ?????? (д) - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки. Вот так.
Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию. Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных. Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере. А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод многократно копирует данные, дабы их количество было действительно заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается, что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не удается... Все спрашивают, мол и чо? На что препод говорит, подождите, не все сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит "Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:
Дело было так. В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно недавно был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего друга С. приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит большая буква "Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но затем входит (эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой таварищ, который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу: - Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!
P.S. Ксати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)))
Навеяло тут армейскими историями… Было это в начале 80-х. Заступил я дежурным по части (в 5 вечера), ближе к ночи гляжу - что-то начальство засуетилось, начштаба погнал своего водилу за полным баком, потом погрузился с командиром, и срулил в ночь. Так, думаю, с полным баком-то они долго прокатаются… Короче, провел проверку (на территории у нас только одна рота была), дал команду дежурному по штабу, бдить (для чего всегда выдавал дежурной службе магнитофон и пару кассет с Токаревым и Розенбаумом - с солдатом надо быть добрее, под это дело они в охотку всю ночь спать не будут, а блатная песня службе не помеха), и пристроился покемарить в ротной канцелярии. Только не мой день был - не успел первого сна увидеть, как обнаружил пред собой гневный лик начштаба (НШ). После положенного урока русского ненормативного языка, НШ учинил пересчет личного состава. Вроде сошлось. Потом выяснилась «пересортица» - посчитали дневального и дежурного по столовой, которым спать не положено. Значит, кворума нет. Художника и писаря обнаружили в штабе (ребята уже услышали шухер в роте, магнитофон прибрали и изображали героический ударный труд на боевых постах). После чего меня заставили писать обяснительную… Будучи в меланхолическом и печальном настроении, я написал:
Начальнику штаба в/ч … от л-та … ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Да, я заснул - чего же боле? Что я могу еще сказать? Не смог найти в себе я воли, В столь поздний час не засыпать! Провел проверку - все в порядке, Весь личный налицо состав, Я сделал записи в тетрадку… …В поту очнулся, Вас узнав… (далее шло перечисление моих упущений) Короче нарушений хватит, Но я желаю Вам сказать, Что сон меня уж не охватит, И я не буду в роте спать!
После чего завалился дрыхнуть на дежурный топчан в штабе. Разбудил меня своим кудахтаньем замполит - «Ах, как вам не стыдно, как вам не стыдно! Ах, вы издеваетесь, вы издеваетесь!» - «Ни в коем разе, трщ майор! Я ж не виноват, что стихом складнее выходит! И кстати - в Уставе нигде нет запрета на стихотворную форму!». Возмущенный замполит укатился к командиру жаловаться. Последующее рассказал мне прапорщик Саша, оказавшийся в тот момент в кабинете. Мудрый командир выслушал красного от возмущения замполита, и полюбопытствовал у присутствовавшего тут же НШ: «А сколько нашему лейтенанту служить осталось?» - «Да месяца три» - «А, тогда ладно. Пущай пишет. Складно получается». На этом все и кончилось. А после моего дембеля, говорят, солдаты еще много лет переписывали в альбомы «Поэму о Бирюлево» того же автора, из-за которой замполит лишился очень почетного назначения. Но это - совсем другая история… P.S. Привет всему личному составу в/ч 06510…
Хочу вот поделиться: сегодня мой знaкомый нaдумaл бизнесом подзaняться - мышей рaзводить. Достaл где-то белых, штук 30. Поклaл их всех в бaнку и пошел продaвaть нa рынок по 300р. зa штуку. В первый день ему мужики торговцы этих мышей хотели в штaны зaсунуть зa то, что он им цены сбивaл. Отбился. Второй день стaл осторожнее - вроде все нормaльно. Подходит мaaaленькaя тaкaя девочкa, a неподaлеку тусуется грознaя мaмa. Девочкa умильно смотрит нa мышек, a тех словно осенило - все поголовно нaчaли трaхaться. Улыбочкa с лицa дитяти медленно слaзит (a мышки стaрaются, пищaт), вырaжение его стaновится кaк у кибердемонa - МАМААААА!!! Hу, короче, тa ментов привелa, и Леху оштрaфовaли. Kогдa он нaчaл спрaшивaть зa что мол, доблестный блюститель порядкa с неимоверно умным вырaжением лицa ответил: "Зa aнтиобщественный aморaлизм".
На самом деле все было почти с точностью до наоборот - Удодов ехал на автомашине по прекрасной испанской области Андалузия, а точнее - по автостраде Гранада - Севилья и дальше в сторону Португалии, и дело происходило ясным погожим осенним днем, так что все красоты природы и местные достопримечательности были видны весьма отчетливо. Через несколько километров после Севильи его уставший от красот и достопримечательностей взор был несколько смущен большим указателем с названием города - HUEVAR. «Во, блин! - подумал Удодов. - Впрочем, и у нас в Мухосранске тоже люди живут… А в Китае, говорят, вообще есть провинция с таким имечком, что русских туристов туда просто не пускают - когда экскурсовод начинает рассказывать ее историю, то женщины краснеют и закрывают уши руками, а мужики от хохота выпадают из автобуса». Тем не менее, посочувствовав в душе жителям городка с неприличным названием, Удодов двинулся дальше. И снова взгляд его радовали только пейзажи, виды и памятники архитектуры… Однако, увидев спустя пятнадцать минут очередной указатель с надписью NIEBLA, Удодов насторожился снова. Внутренний голос подсказывал ему, что это еще не все и расслабляться сегодня не стоит. И действительно, через полчаса имя города HUELVA добило его окончательно… (Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. На самом деле, буква «h» в испанском языке не произносится. Но, во-первых, Удодов этого не знал; во-вторых, название HUELVA вполне могло остаться от владевших этой землей несколько столетий арабов; в-третьих, прочтение названий иностранных городов в русском языке далеко не всегда поддается строгим правилам и нормам. Ну и, в-четвертых, какой же нормальный русский мужик прочитает слово HUELVA иначе, чем оно написано?) Так что, мысли Удодова вынужденно завертелись вокруг взволновавшей его сексуально-географическо-исторической темы. «Как же здорово, - думал он, - что главные города Андалузии - это Севилья и Гренада, а не эти… Хуельва и Ниебла! Казалось бы, нам-то, русским, что с этого? Ан нет, это испанцам все равно. Вы только представьте себе, как звучали бы знаменитые строки, вынесенные в заголовок, если бы история сложилась чуть-чуть по-другому: «От Хуельвы до Ниеблы, В тихом сумраке ночей, Раздаются звуки … эээ … (ну, в общем, какие-то звуки точно раздаются…), Раздается звон мечей…» А известная песня «Гренада»? Согласитесь, что в варианте: «Он пел, озирая родные края, Хуельва, Хуельва, Хуельва моя!» она звучала бы, может быть, даже и покруче оригинала, но, все-таки, несколько не совсем цензурно… Ну и, наконец, бессмертная комедия Бомарше «Женитьба Фигаро»! Крупными буквами, на афишах театра «Сатиры» в Москве: «Хуельвский цирюльник» или «Брадобрей из Ниеблы»… Удодов вздрогнул, перекрестился на очередной указатель, плюнул в окно и нажал на газ…
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.