Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла со мной вечером 7 марта 199. года, в одном из магазинов, на одной из главных московских улиц. Почему такая неопределенность, вы поймете ниже. Дело в том, что в этом магазине работает моя знакомая, в то время мною любимая, а теперь являющаяся моим другом, может быть и лучшим. И хотя ее муж не знает, что такое интернет, но вдруг выиграет в лотерею компутер или еще как, но тут же вычислит. А нам, сами понимаете, ни к чему эти упреки и нелепые подозрения... Короче, там у них практику ввела заведующая, чтобы после работы на ночь оставался кто-то дежурить из доверенных... Ну и пришел я поздравлять с праздником с цветами и подарками. Когда подарки были выпиты, мы перешли в кабинет заведующей, погасили свет и несколько минут полюбовались многочисленной толпой праздно шатающихся москвичей и гостей столицы. Окно выходит прямо на нарядную улицу, рядом, буквально в метре, через стекло движется народишко, ну красиво, блин... Далее обычная проза, задергивается штора, в коридоре зажигается свет, т.е. нарисовывается ночничек, дама ставится в позицию зверя, живушего у пивных кружек, и начинается процесс женитьбы, а поскольку я отхлебнул изрядно, то и само действо длилось довольно долго, сначала с пыхтением, затем стоном, криками, подвыванием, короче, моим поздравлением остались ну очень довольны. Я даже удостоился чести быть провожаемым до метро. Вышли мы через черный вход, обошли магазин, т.е. оказались у главного входа, и тут я вспомнил, что забыл бумажник с паспортом и проездным, ну и послал свою леди обратно в магазин, а сам стою и балдею. Через пару минут мой взгляд упал на шторку и я очленел, т.к. совершенно четко увидел контур своей подружки, зашедшей на фоне ночника в кабинет-опочивальню и берущую мой бумажник. Когда я представил, сколько людей прошло совсем рядом, глядя на бешенно трахающуюся пару, то почти отрезвел. Вспоминая этот, в общем-то, приятный эпизод своей жизни, я часто думал, почему нас не прервали. Ведь в этом месте в это время обычно море ментов, особенно в штатском. И вот только что, кажется, я нашел объяснение. На днях был праздник ВДВ, я вышел на улицу и застал следующую картину: по улице бегают в задницу пьяные десантники, крики, мат 7-8 этажный, кого-то сейчас будут бить, и посредине этого действа стоят 3 мента и ласково так смотрят, мол, давайте ребята, сегодня ваш день, сегодня можно. По видимому, в вечер-ночь на восьмое марта я тоже находился рядом с бравой десантницей, это был ее день...
Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге). Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания - тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)
У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит и говорит: - Неужели мы все такими были? И подумав: - ... и даже Ельцин!!! Женский ум - потемки :)
Было это буквально вчера вечером. Я позвонила своему знакомому в подмосковный город Пушкино. Номер у него непрямой, то есть надо звонить через восьмерку, попадаешь на телефонистку, называешь ей свой номер телефона, имя, и она уже дозванивается до абонента через некоторое время. Я позвонила, заказала, все нормально, потом ко мне в гости пришел друг детства, мы с ним выпили бутылку аперитива. Сидели, разговаривали, радовались встрече и жизни вообще, в полном отрыве от реальности... Вдруг звонит телефон. Я снимаю трубку (при этом в комнате на полную мощность орет металл, слышно плохо), а из трубки издевательским тоном спрашивают: "Пушкина заказывали?" Я уже успела забыть про звонок :-)). Отвечаю: "Девушка, сейчас час ночи, не надо прикалываться." И кладу трубку. Через минуту опять звонят: "Это вы Пушкина просили?" Я (с железом в голосе): "Нет". Не успела положить трубку, опять: "Это вы Пушкина просили?" Я просто швыряю трубу. Через минуту снова: "Соединяю с Пушкиным..." Я уже вне себя. Ору: "Да хоть с Толкиеном соединяйте!!!" Девушка, полистав чего - то в трубку, абсолютно серьезно: "Сегодня с вашего номера попросили Пушкина..." Я сажусь размышлять, кто бы это мог меня так наколоть... До меня дошло минут через пятнадцать... Вот так. Пить вредно, а телефонистки - вообще группа морального риска.
История эта произошла несколько лет назад. Работал я в одной конторе, которая для американцев писала транслятор с COBOLа (для проблемы 2000-го года). Транслятор был большой и состоял из нескольких модулей, которые назывались: analyzer, modeller, synthesis. Каталоги, в которых лежали эти модули, назывались сокращенно: anal, mode, synt. Как-то раз, приехали в нам американцы с целью инспекции. Собрали весь коллектив и каждый должен был по-английски рассказать о том, чем он занимается в проекте. А я как раз и занимался анализатором, а так как по-английски говорил не очень, то короткое свое выступление заготовил заранее и прорепетировал. Когда подошла моя очередь, я сказал: - I am responsible for anal part of the program (я отвечаю за анальную часть программы) Гогот стоял страшный, смеялись даже американцы. Только потом до меня дошло, что слово анализатор тут лучше не сокращать.
В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор - Пусикин) вышла в свет под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России», при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита. Первый японский перевод «Войны и мира» был озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной Европе».
Доморощенный зомби. В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива, водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка постаралась на славу), все вкусности запиваем принесенным нами спиртным. Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату. Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать. Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила. То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые. Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой долбит мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто обалдеваю от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил себе нарушить мой священный сон. Ну я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он окончательно проснулся и на мой вопрос: "Какого х.. ты бил меня подушкой?", он ответил, что ему во сне кто-то сказал, что махая подушкой можно сбить самолетики. Вот так и создаются зомби.
Лето. Десна. У студентов геолого-географического факультета практика. Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты и лопату. Пришли мы на берег реки - жарко, солнце печет. Решили поплавать. - А карты куда денем? - говорю я. - Закопаем. В песке, - говорит Боря. - А как мы потом это место найдем? - А мы лопату поставим сверху. Сказано - сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили лопату - и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло. Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет, уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками, так еще и песок истоптали - а мы карты неглубоко закапывали, просто присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки - страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте. Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек. Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись - а вдруг текст расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно быстрее.
История эта произошла год назад. Послали меня на майкрософтовскую конференцию в Тель Авиве. Сказали - доедешь до набережной, где все гостиницы, а там будут стоять такие щиты со стрелочками, мол, майкрософт - туда. Ладно, еду. Вижу щиты со стрелочками, радуюсь, что такой умный, вдруг вижу - гостиница, где все это происходит - СПРАВА, и туда машины едут и народ пешком идет, но тут же щит со стрелочкой ВЛЕВО! Ээээ, думаю, чукча не дурак - и еду ПРЯМО. Заехал на улицу с ОДНОСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ (знак висит), проехал сто метров и УПЕРСЯ В ГЛУХУЮ СТЕНУ!!! А на стене надпись - ну, вы уже догадались, какая - It's now safe to turn off your computer...
Дело было в деревне... Выпустили на поля новый комбайн - марку непомню, да это и не важно. Важно то, что этот комбайн для его времен был уж ОЧЧЕНЬ навороченным - весь на электронике, везде пищит, мигает и т.п. И ессно, "прилагались" к нему специалисты - те, которые могли им правильно управлять и использовать нововведенные фичи. Но как-то в самую страду один такой спец не смог выйти в поле - из-за чего, история умалчивает. И решила деревенская братия посадить за комбайн другого человека - нельзя ведь простаивать - зерно надо убирать. "Посадим деда Федора" - сказали авторитетные колхозники - "он у нас на все руЛи мастер, ему ли с ентой техникой не справиться". Пришлось деду садиться за "баранку этого пылесоса". Уборка... Жара невыносимая. У парней-спецов пот в три ручья, обливаются водой, изнемогают от жажды и видят, как едет дед Федор... В ФУФАЙКЕ, УШАНКЕ, С ЗАКРЫТЫМИ ОКНАМИ!!! Парни потихоньку ОХХреневают от такого зрелища... Тут комбайн деда равняется с ними, останавливается и оттуда, матерясь и чертыхаясь, вылазит дед - весь трясется, зуб на зуб не попадает. Парни к нему с сарказмом - "Федор, хорошо ли тебе работается?" "Хорошо"-ответил дед,-"да только очень уж холодно". Один из них лезет в кабину дедова комбайна и через некоторое время смеясь вылезает обратно. У комбайна на максимальное охлаждение был включен кондиционер-холодильник... Luke
Плюшевый заяц едва не стал причиной госпитализации в психбольницу жительницы Москвы. Женщина купила игрушку у продавца, пообещавшего, что зайчик увеличится в размерах, если его опустить на некоторое время в кипяток. Последовав совету торговца, дама, дабы порадовать сына, положила приобретение в кастрюлю с кипящей водой и оставила на плите. Обнаружил вареную игрушку муж, решивший узнать, что ждет его на ужин. Увидев в кастрюле плюшевого уродца, он бросился вызывать "скорую", объясняя врачам, что его "жена сошла с ума - решила накормить семью "игрушечным" обедом".
ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ Недалеко от Московского вокзала, жду кореша. Настроение хорошее, белая рубашка, галстук и все такое. Подходит БОМЖ и просит 1 рубль. Я говорю - у меня нет. Он повторно, ну хотя бы 50 копеек. Я отвечаю то же самое. Получив отпор, отходит и буквально в трех метрах встречает свою подругу, такую же "симпатичную" БОМЖИХУ. Она курит и наслаждается жизнью. Она ему: - Ну что, не дал? БОМЖ отвечает с сожалением: - Нет, где ж ему взять рубли, он ведь НОВЫЙ РУССКИЙ, поди одни ДОЛЛАРЫ. Она, сделав два глубоких затяга своей сигареты, хлопая своего дружка БОМЖА по плечу, так легко на выдохе, вместе с дымом: - Да брось ты, Вась, ОНИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК И МЫ!
В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне штурмовать китайский язык. Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан, которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы. Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости. И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!" В коридоре института воцарилась тишина... После продолжительной паузы Настя выдавила: "Да у меня вроде как все нормально... Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал, что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик.
Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого города. Спрашивает: - Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком Ярославом играть (они одного возраста)? Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом: - А что, не надо?
Только что рассказали, сам вот сижу и ржу. Пересказываю, но за достоверность ручаюсь. Случай произошел в Израиле и рассказан моим товарищем, полицейским, - он прочел это в тексте иска, поданного одним мужиком против страховой компании. Работал мужик на стройке (часто, кстати, почему-то, фольклор к стройке прикрепляется). И вот однажды понадобилось ему спустить со второго этажа какие-то бетонные обломки. Обычно различные нехитрые грузы поднимались и опускались при помощи такой железной бочки, подвешенной снаружи здания на веревке, перекинутой, в свою очередь, на самом верху через блок. Так вот, мужик, загрузив бочку под завязку, спускается вниз и тянет за конец, намереваясь, аккуратненько веревку подтравливая, опустить все это хозяйство. Дальше все происходило очень быстро. Бочка в подвешенном состоянии оказывается гораздо тяжелее мужика и он, понимая, что выпустив веревку и упав, будет накрыт этой махиной (а это, понятно, - смерть), летит вверх. На середине пути он встречается с этой тяжеленной дрянью, которая раздрабливает ему плечо. По прежнему не выпуская веревки, мужик достигает блока и ломает об него пальцы. Тем временем у бочки от удара об землю отваливается дно и, уже пустая, она не в силах удержать этого чувака в подвешенном состоянии. Тот, на пути вниз, вторично встречается с нею и ломает об нее ногу. Еще чего-то там отбив при падении, мужик ОТПУСКАЕТ, наконец, веревку и видит бешено несущуюся на него железную бочку. Еще пара ребер, в общем. Ну и все.
История правдивая, из моей, не такой давней, пограничной службы. Сидят в столовой три здоровенных дембеля, недоумевают, они заказали повару на ужин жареной картошки, а он им дал, как и всем, пюре. Вызывают повара к себе, ну что, говорят, совсем охренел, не хочешь по-хорошему, мы ведь тебя просили жареной картошки, а ты? Надо заметить, что в связи с малочисленностью состава, наряда по кухне как такового не существовало, а выделялся только один помощник, т.н. "рабочий кухни". Вот повар и говорит, понимаете, рабочий кухни сегодня попался тупорылый, ничего не умеет, ничего не успевает, тупит, вот ничего и не получилось. Поднимается самый здоровый дембель и говорит, "Ты нам мозги не ;%№?*, когда я был "рабочим по кухне", ты у меня все успевал."
Я живу примерно в 500 метрах от Останкинской башни. Во время пожара на башне в своем дворе слышу следующее : бабушка - маленькой внучке : - Пойди, скажи матери, чтоб телевизор из розетки выключила и антенны отключила, а то сгорим все к чертовой матери!
Был я недавно в гостях у сослуживца. Среди гостей молодая семейная пара, жена на шестом месяце. То да се, анекдоты друг другу рассказываем. И вот после какого-то не очень приличного анекдота будущая мама довольно громко спрашивает своего мужа: - Дорогой, а что такое миньет? За столом легкие смешки, а муж, ужасно смущенный неведением своей супруги, отвечает: - Дорогая, я же тебе уже несколько раз рассказывал, что это такое!
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку. Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал. Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину. Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно. И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!! Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю, цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе, уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип. Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный. Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
Данная история услышана не от одного человека, поэтому за реальность могу поручиться. Предистория: Лет пять назад был очень прибыльным, но зачастую и рискованным бизнес, связанный с перегоном японских автомобилей из Владика (Владивостока) в регионы как западной, так и восточной Сибири. Хотя машины и теперь гоняют, но тогда это был расцвет и занимались этим все кому не лень. В общем, дело происходит на некой станции, где машины грузятся в "сетки" (для тех кто не знает, это такие специальные двухярусные вагоны). Водители, ясно дело, едут в них же с машинами, а по дороге предаются столь распространеному занятию, что уточнять не приходится. История: Значится, несколько мужиков прыгают в тачку и покатили в ближайший населенный пункт за родной беленькой. Надо сказать, что занимались они перегоном недавно, поэтому периодически путались с дорогами. Затарившись под завязку, они двинулись обратно, но по какой-то причине свернули не там. Проехав немного по грунтовке, они выезжают на классную асфальтированную дорогу и давят на газ. Никто тогда не обратил внимания на отсутствие как попутных, так и встречных машин, да это было уже и не важно. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно кончилась как и началась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли травы высотой метра 2. Метров 100 они занимались косьбой, после чего машина встала. Никто ничего не понял, но представьте себе как они ржали, когда узнали, что заехали на заброшенный АЭРОДРОМ. А хозяин машины битый час потом отмывал ее и вытаскивал траву из всевозможных мест.
Как-то приехала к нам в провинциальный городок бригада американских студентов... По-русски - ни бумбум... Вышли они, значит, на одну из площадей города посмотреть на пьющие, курящие "достопримечательности" нашего славного городка, то есть на нас... С ними были пять русских, которые все им рассказывали и показывали. Говорили, естессно, и американцы и гиды по аглицки. По внешности же было трудно разобрать, кто из них русский, а кто американец... Мы конечно были рады живому общению с аборигенами Северной Америки, только 1 человек из нас незнал английского вообще... И был он, как бы это сказать, немного националистом, ненавидел всех иностранцев... Когда мы подошли поздороваться, он пошел с нами, протягивал руку улыбающемуся американцу и лыбясь громко говорил что-то типа : "Здравствуй, гнида американская! Ой, привет негрилло черножопое!..." Со всеми он так здоровался пока не дошла очередь до здоровенного кадра в бейсболке... У нашего аж настроение приподнялось - наср%ть в душу здоровяку американскому... Протягивает ему руку и говорит : "Здоров, козел американский... Буржуй ср$ный..." Кадр подал ему руку, помолчал и выдавил : "Здорово..." Это был один из гидов. Мы в драку лезть не стали...
Этот забавный эпизод я наблюдал в Петербурге на улице Партизана Германа несколько лет тому назад. Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно имеющая слабость к спиртним напиткам и в данный момент тоже весьма и весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким командным голосом кричит водителю" - Водитель, ебать тя конем, останови, я ща прыгать буду! Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку. Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажирок.
Мои знакомые живут В США уже около 5 лет,поэтому у них, конечно, накопилось много историйй про русских за границей. Вот одна из них. Одна русская бабушка решила приготовит на какой-то праздничный ужин молодого барашка, а надо заметить, что всю еду ей привозили дети, но в этот раз что-то не вышло, и ей пришлось самой идти в магазин. А в супермаркете,как назлo, все написано на английском, совершенно непонятном ей языке. Но бабка не растерялась и решила спросить у парней, которые расставляли новый товар на полки. Подходит она к одному и говорит: "Бе-е!" Тот опешил, позвал другого, с тем та же история. Бабка же продолжала блеять и указывать на мясо. Парни совсем, видимо, перепугавшись, ну мало ли что, может, ей не нравиться сильно что-то или сумасшедшая, стоит блеет. В общем, позвали они менеджера, хорошо, тот был сообразительный парень, догадался, что бабке нужно.
Очередная история с мехмата. Случилась все на первом курсе универа с моим соседом. В те далекие времена подготовка к экзамену была делом творческим и увлекательным. Заранее заготавливались шпоры, а так как самим ходить на занятия было некогда, в качестве исходного материала использовались лекции "какие дадут". Надо сказать, что товарищ мой обладал способностью писать исключительно мелким почерком, поэтому курс лекций умудрялся "упихать" на несколько небольших листочков. В первые сессии экзаменов было много, времени особенно вдумываться в переписываемое не хватало, главным было количество, а не качество. И вот на очередном экзамене "подготовленный" по полной программе он вытягивает билет с пожеланием доказать "Теорему о ..." (не помню чем). В предвкушении находит нужный листок и видит... В написанной СВОЕЙ рукой шпоре: "Теорема о ..." (следует формулировка). ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОЧЕВИДНО" !!! И все ...
P.S. В итоге он доказал эту теорему, удивив экзаменатора нестандартностью подхода и количеством выкладок, за что и получил заслуженные три очка.
Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.
Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть. В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать от ФСБ, ну и номера соответственно).
Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят. Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме и...
ГИБДД: - А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.
Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак, одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.
Друг: Теперь можно? ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути (под козырек)...
P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь выбраться... Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет: - Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!!
История произошла в 97 году в Испании на острове Мальорка. Рассказана работником местной турфирмы, которая специализируется на туристах из России, Украины и прочей СНГовии (работник русский). Итак, приехала на остров группа "руссо туристо", контингент, понятное дело, в основном из "новых". Один из них уже по дороге в отель проявил русский характер (т.е. напился в жопу). Когда его поселили в номер, он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят его законный "кондишин". Администрация отеля кое-как убедила разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить. Наш герой вместо того, чтобы спокойно дождаться переселения в номер с кондишином (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), поступил, как настоящий русский (т.е. пошел в поселок и напился там в "double жопу"). После чего, купив в магазине 5-литровую пластиковую бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком "ложи-и-ись!!!" метнул бутылку в стойку портье. Портье уворачивается, бутылка с треском разбивается о стену и вода заливает центральный электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание, и весь отель на 2 часа остается без света. После этого нового русского в не совсем вменяемом состоянием отволокли в местную кутузку и заявили, что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет этого социально опасного элемента. P.S. А кондишина-то в кутузке, скорее всего не было...
Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу. Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает. Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знает еле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебивает и говорит таким добрым голосом: - Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять. Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком: - Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит! Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку. Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентам и сказал: - А теперь и начнется ЭКЗАМЕН! Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такие шуточки потом прописали ижицу...
Служил мой приятель в Карелии (на пограничной заставе фельдшером). Как-то раз начальник заставы майор Беркут на построении выдал: "По нашей заставе ползают кучи сифилисных тараканов! Трахнут эти тараканы кого-нибудь в жопу - и заболеет этот человек СПИДом! А Вы,Палкин (фельдшер) даже укол не успеете сделать!"
МГТУ им.Баумана. Первый курс. Семинар по математическому анализу. Студенты пытаются вникнуть во все тонкости искусства интегрирования. Нелишне будет напомнить, что методов итегрирования великое множество, среди которых есть так называемое "интегрирование с конца". Теперь история: Преподаватель вещает: - Интеграл... Интеграл как женщина, к каждому нужен особый подход. Особый метод... Вот как мы возьмем этот интеграл? - С зада, - отвечает задумавшийся студент.
Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность под названием "заместитель командующего по морским делам" или же, сокращенно: "замком по морде".
Было так : Мне нужно было попасть в одну контору ОЧЕНЬ БЫСТРО, а то там все закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти - пробежать через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я бегу аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка передо мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же дверь, на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат : тараню тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь, а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что дверь стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя руками... Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг, который остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее меня через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в замедленном кино бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно так оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на полу и он делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане, простите - не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне конторе, я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа народу и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я , доставая карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг какой-то шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и пытается проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу, граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу, и он падает внутрь крокодилов, рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая сорвавшиеся с него наушники..... Занавес....
Уроки биологии в нашей школе очень скучные и неинтересные. И на них обычно сидим и выискиваем всякие глупости из учебника - благо, есть над чем похихикать. Так вот, проходили мы всякие инфекционные заболевания, средства гигиены и т.д. В одной главе рассказывалось о том, что на теле человека, если за собой не ухаживать, могут оказаться яйца различных организмов. А автор учебника изобразил это таким образом: "На руках яйца могут оказаться при посещении туалета."
Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком за плечами. Как вы думаете, что сделал ребенок? Не заметил и прошел мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа? Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком: "Мама, Дед Моз!, Дед Моз!".
Предыстория: девушка я скромная, тихая, в машинах и прочей технике не сильно разбираюсь
А теперь сама история: Занесло меня случайным ветром из столицы нашей Родины, города-героя Москвы в столицу ненашей Родины город Стокгольм. Причем надолго занесло, что и повлекло за собой острые приступы ностальгии в первые недели пребывания. Основным проявлением сией болезни было стремление найти что-нибудь русское в окружающей меня скандинавской действительности. И вот, возвращаюсь я как-то домой, вечер, сумерки,и прямо передо мной по улице припаркован автомобиль. Смотрю я на него и чувствую - что-то до боли знакомое, ну точно видела в Москве, причем много раз. "Вот, - думаю, - наконец-то что-то наше, российское!" И на душе сразу так тепло стало, хотя разум гложут сомнения - откуда в сытой Швеции наши российские авто? Подхожу ближе - и точно.. МЕРСЕДЕС!!!
Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает, загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой я стала. Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том, как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза: - Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит... Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить свое веское слово: - От ликера плохо с сердцем бывает. На что последовал незамедлительный ответ: - Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только полбутылки осталось.
Дело было в славном городе Ленинграде (тогда еще). За достоверность истории не ручаюсь, поскольку лично не присутствовал. Итак... Был в Питере киноработник Леонид Менакер. И, поскольку принадлежал к творческим профессиям, сильно уважал противополжный пол. И, следует признать, не без успеха уважал. Тем более, что профессия обязывала. Был у нашего героя кот. По-видимому, тоже не промах по женской части. Точно неизвестно, может, Леня в нем конкурента разглядел, а только взял он животное и понес в ветлечебницу на предмет повышения котовых моральных качеств в свете заповеди "не прелюбодействуй". И в этой самой ветлечебнице в очереди обнаруживает он очаровательную девушку, которая что-то там хочет проверить у своей собачки. Наличие блох, или, наоборот, занозы в лапе. Не суть важно. Естественно, пройти мимо такого шанса Леня не мог. Он подсел и начал разговор о том и о сем. Девушка оказалась способная, и, когда подходила Ленина очередь, оставалось только обменяться телефонами и продолжить знакомство в более подходящей обстановке, тем более, что и кот уже бы не мешал. И в это самый момент открывается дверь кабинета, выходит медсестра, кондовая такая тетя Клава или тетя Маша, короче, очень крута и сурова, и голосом, не терпящим возражений, на всю лечебницу провозглашает: "МенУкер! На кастрацию!!!". В принципе, дальше рассказывать нечего - знакомство не состоялось. У девушки, видно, были свои планы и виды на Леню, но исключительно в предыдущем виде...
Было это год назад, но вот вспомнилоись недавно. Жил у нас тогда кот, милое, ласковое животное. Была у него одна проблема - он почему-то мнил себя собакой. Любил руки облизывать, воду пил только из унитаза, кости жрал - только дай, но и кусался переодически. За это муж его страшно не любил. Так вот однажды ночью залез он в кровать (кот , а не муж, муж там уже был), и скромно попытался примоститься в ногах под одеялом. Муж у меня , надо сказать, спит очень беспокойно (можно сказать активно). Мечеться по кровати, лягает меня , и постоянно что-то бормочет . Я то уже привыкла и не обращаю внимания , а кот был молодой , неопытный. Короче, когда муж в очередной раз сражался с воображаемим противником и лягнул кота тот испугался, взыграли собачьи гены и он мужественно вцепился зубами мужу в ногу . Я проснулась от истерических воплей кота и мужъего рычания. С трудом прогнав кота, бющегося в истерике , и успокоив плачущего ребенка , я вернулась на поле боя где обнаружила мужа сидящего в кровате . Он смотрел на меня очумелыми глазами и отплевывался. Сквозь плевки я с трудом разобрала :“Какую мохнатую гадасть ты опять засунула мне в рот ?" Самое интересное что на утро он нечего не помнил, а кота еще долго нельзя было заманить к нам в кровать.
Рассказала коллега по работе: 1999 г. 200 лет А.С.Пушкину. Все тихо сходят с ума. В 5-ом классе, где учится дочка коллеги - открытый урок, посвященный, разумеется, А.С. и его бессмертному творчеству. Выходит чадо к доске, начинает читать с выражением: - Во глубине сибирских руд... Проверяющая из РОНО - счастлива, славно читает стихи девочка! - А скажи, детка, про кого А.С. стихи эти написал? - Про шахтеров! - горда собой, отвечает детка. - Про каких таких шахтеров? - очки проверяющей медленно, но верно ползут ко лбу... - Про каких, про каких... Тех, которые бастуют, на рельсах сидят - им же зарплату не дают!
Вот такие у нас, совсем неполитизированные, дети...
Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.
1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя) с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки. Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу: "Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос: "А жизнь- дерьмо" ;-//
2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир: Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"?? Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!
Четырехлетняя дочка моей знакомой, прослушав сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая) заметила: - Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.
Как-то давно видел карикатуру: здоровенный грузовик, из окна - волосатый локоть водилы, а на двери изображения нескольких легковушек, как звездочки на фюзеляже истребителя времен войны. Но жизнь-то покруче будет. Встречаю на дороге Камаз-самосвал, на решетке радиатора которого два декоративных диска от жигулевских колес. Тут сразу приходит в голову аналогия с индейцами, носившими на поясе скальпы своих противников.
В общем, обыкновенный пьяный прикол. Как-то на нашей студенческой пьянке мы (примерно 5 мальчиков и столько же девочек) решили поиграть в "крокодильчиков", этo незамысловатая игра, состоящая из жестов. То есть все делятся на две команды и затем вызывается один игрок из команды в "тыл врага", где ему на ушко (на глазик, носик, пупочек, пяточку, язычок или другую часть тела, все зависит от степени опьянения и привлекательности играющего) шепчется какое-нибудь слово, а он, бедняга, должен показать это жестами, без всяких звуков. В общем, поделились мы, играем.... то есть пьем водочку, базарим, и тому подобное. А я уже порядком поддал, сижу, лыка не вяжу. Тут кому-то из противников приходит светлая мысль, что "Санек готов" и пора бы мне уже поиграть в "крокодилов".... .В общем, иду я пошатывающейся походкой на другую сторону комнаты, шары уже давно в кучку собрались, да и вообще, со всеми пятью чувствами туговато (это важно). Ну подхожу я, мне на ушко шепчут загаданное слово.... и вы бы думали какое? "Секс в жопу", не больше не меньше... ну думаю ладно, и не такое показывали. Начинаю сначала издалека, рисую руками что-то вроде округлости перед собой, с раза десятого самый пьяный участник нашей команды понял, что это собственно жопа. А потом я начинаю совершать поступательные движенья на подобии маятника, взад и вперед, характерно дергая руками в противоположенные стороны. Тут же посыпались догадки типа "Ебут", "сношение", "трахают".... но мне-то нужно именно "секс в жопу", а не куда-нибудь там еще.... я упорно показываю воображаемую округлость, и показываю даже воображаемую дырочку, куда я воображаемо ебу... народ потихоньку начинает возбуждаться. Сначала девочки (это они загадали такое слово) хихикали, причем с недопонимающими лицами... потом стали открыто ржать. Я уже минут десять как кобель на суке трясусь в движеньи, чувствую, что еще чуть-чуть и все, кончу, и тут наконец кого-то осеняет! "Секс в жопу!". "Ура", думаю..... наконец-то..... падаю на стул к рюмке, и тут меня спрашивают, чего это я собственно упал, они же не отгадали.... я в непонятках, загадывающие тоже... я им говорю: "Вы меня просили показать секс в жопу, ну я и показал", а они "Какой, бля, секс в жопу! Мы просили СЕКСШОП!"..... так долго я не ржал, наверно, никогда. НГУ,4-ый курс,ММФ.
В то время, когда случилась эта история, служил я после институтской военной кафедры лейтенантом на космодроме Байконур. Таких как я, лейтенантов, было несколько человек. В том числе служил у нас парень по имень Гриша. Надо отметить, что Гриша был страшный тормоз, а так же злоупотреблял зеленым змием, вследствие чего на второй год службы угодил на лечение от сих последствий. Но еще надо сказать, что несмотря на эти свои недостатки Гриша был КМС по шахматам. И все 2 года службы был чемпионом Байконура по шахматам. В один прекрасный день сидим всем отделом у себя в сооружении. И зашел разговор о всяких вкусностях. Тут кто-то говорит: "А помните, Кикакбидзе в "СМАКе" готовил бараньи яйца?" (кто не знает, или забыл, напомню, что был такой случай у Макаревича в СМАКе). Ну все, конечно, соглашаются, мнения высказывают. И тут наш разлюбезный Гриша, без всякой шутки, с абсолютно серьезным лицом выдает: "А че, они еще и несутся, что ль?" Через секунду весь отдел медленно сползает на пол.
История короткая, но смешная. Дело было в конце июля. Собрались мы с Ленкой на дачу, набрали жратвы, пива, сели в тачку и поехали. По причине моей полной неспособности управлять любым транспортным средством, за рулем ессесно деушка. А поскольку пива – много, а за окном – жара (или наоборот), то отдыхать я начал прямо в машине. А ехать, блин, долго ~400 верст (под Селигер). И вот, Ленка – ведет, я отдыхаю (пиво пью), болтаем, слушаем музыку. И вот, где-то перед поворотом на Ржев (~250 км или 2,5л пива) заканчивается очередная песня, слово берет DJ, несет какую-то ху.. ерунду и наконец радостно сообщает: «Завтра в Москве и области минус двенадцать – минус пятнадцать градусов, метель, на дорогах заносы». Во думая – первый раз за два года в отпуск собрался и на тебе, зима наступила. Я охренело смотрю за окно – там +30 C, пытаюсь вспомнить взяли ли мы валенки и шубы, потом тупо смотрю на Ленку. Ленка смотрит на меня и начинает дико хохотать. Немного прийдя в себя показывает на магнитолу – играет не радио, а кассетник. Оказывается, у нее привычка – записывать на кассеты понравившиеся песни, а тут забыла на стоп нажать, ну и записала минут 40. А я, это, не сообразил, я ж блин отдыхаю. PS Бесконтрольное употребление пива ускоряет не только обмен веществ, но и смену времен года. И тем не менее отдохнули мы в тот раз здорово.
Когда-то была такая реклама: "`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь с сожалением!!" Это предыстория, теперь собственно сам прикол! На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch) И как-то само родилось: "'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь с сожалением!"
Моему младшему брату в жизни всегда везло больше, чем мне. Может быть, он просто умнее, чем я. Например, после того, как он во второй раз в своей жизни пришел из детского садика, бабушка его спросила: "Что же тебе давали на обед, Венечка?" Ребенок ответил: "Косточку". Больше в детский садик он не ходил. По крайней мере, в России.
История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть. Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль..." Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю, я быстренько... Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, пока расплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-то там пишет... Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваю из кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег. Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу: над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные, то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщица кафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их!.." И давай их хлестать мокрым полотенцем! Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денег гаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу. Важную. И все получилось. Дао: be positive.
Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось, что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева. Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так. Потом соображаю в чем дело Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".