Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сия история была рассказана футбольной болельщицей после игры "Арсенал"-"Галатасарай" на вопрос "Ну как вам игра?".
- Так обидно, так обидно. Я вообще болела за Англию. Так обидно, так обидно. Игра началась поздно, я специально выпила кофе, чтобы не заснуть... Так обидно. После первого тайма - ничья. Пошла реклама. Я терплю, жду второго тайма. Второй тайм - ничья. Назначили дополнительное время. Опять реклама. Время уже за полночь. Я жду. Спать хочется - ужас. Я уже на пол села, чтобы не уснуть. Дополнительное время - снова ничья. Опять реклама. В глаза хоть спички вставляй - закрываются и все. Сижу - смотрю. Еще одно дополнительное время. Снова реклама. Опять ничья. Назначили пенальти. Опять реклама. Время около половины второго. Дождалась пенальти - выходят команды на поле. Тут веко зачесалось. Прикрыла глаз на секундочку - веко почесать. Открываю - награждают победителей. Так обидно, так обидно!
Пошли мы как-то с моей подругой в консерваторию консервы есть. Слушали что-то такое высокодуховное, то ли Баха, то ли Малера. После концерта девушки решили прогуляться, обменяться впечатлениями. Был тихий зимний вечер, падал снег, и, что называется, ничто не предвещало. Шли мы вдоль по Тверской и говорили о важном. И стоящих на Тверской свежемороженых девушек в мини-юбках мы, дети мегаполиса, воспринимали как привычный фрагмент пейзажа. Вдруг все девушки резко организовались по парам, взяли друг дружку под ручку и медленной расслабленной походкой двинулись вниз по Тверской - типа гуляют паадружки. А мы в непонятках остановились, прервав утонченный разговор, и обозрели пространство в поисках причины подобных пертурбаций. Это был огромный оранжевый автобус а-ля "маршрут Маврецы-Нижние Подлипки". Предназначения автобуса мы не знали и мирно стояли, не предприняв попытки бегства, когда он остановился напротив нас. Из автобуса вышел сумрачный мужчина в милицейской форме. Тихо, тепло, снег хлопьями падает, тверская пуста, и только мы с подругой, любительницы классической, блин, музыки, стоим и на него пялимся. Внутренний голос менту конечно подсказал, что мы девушки приличные, из консерватория только что, понимаешь... Но вечер перестал быть томным... Прислал (а) Машка
Мой дядя в былые времена работал на Кубе и поведал мне следующую историю. Поскольку кубинцы народ испаноговорящий, на вопрос "как дела?" они всегда отвечали "муй бьен", что значит "очень хорошо". Советские товарищи, пребывавшие на Кубе, на этот же самый вопрос обычно отвечали своим сослуживцам весьма недвусмысленно - "бьен с двумя муями". Очевидно, дела у них шли превосходно...
Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда "их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки, пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает глаза на покупателя: - Что нибудь еще? - Не... все... П-ПРИГОВОР! (Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))
Из сообщений, переданных на пейджер ("НГТС-Пейдж", г. Новосибирск):
* Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее; * Не кушай вискас. От него полнеют; * Ты - просто Шумахер! Быстро туда и обратно! Мы тебя ждем; * Заплати еще за меня, за пейджер, за мобильный, за садик, за ясли, за хорошее настроение. Целую; * Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян; * Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся; * Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда.
У нас в конторе был замечательный случай, не буду ни контору называть, ни действующих лиц в целях личной безопасности. Так вот, притащил наш Средней Руки Начальник в свой кабинетик видак. Для крутизны. Ну, и как-то раз отлучился он по делам, а хитрые шутники-подчиненные (то есть мы) вставили в этот видик кассету с отличной немецкой порнухой, включили телевизор на полную громкость, закрыли дверь на ключ и удалились. Сотрудники конторы долго не могли понять, откуда доносятся возгласы "О, я, я, дас ист фантастиш!" Когда поняли, решили призвать Начальника к порядку. Стучат в дверь - ноль реакции. Пытаются открыть - заперто. Появилась даже мысль: не помер ли бедолага на пике оргазма? У дверей вся контора собралась. Наконец, пришел Самый Главный Начальник. Он-то и принял решение ломать дверь. Кабинет, естественно, оказался пуст, порнуху конфисковали, а вернувшийся Средней Руки Начальник потом долго чувствовал себя не совсем уютно.
В одной компании несколько парней бились, доказывая даме свою точку зрения на начало 3-го тысялетия. Последний был таков: У тебя миллион долларов пачками по 1 тысячебаксов. Ты сидишь у камина. Берешь первую тысячебаксу (заметь, нулевого доллара нет и в помине;) и бросаешь в огонь. Первое тысячебаксие кончилось. Второе тысячебаксие начинается сразу, после прикосновения нежной ручки к следующей пачке. В печку ее. Чую, как ты взяла третью. Поздравляю тебя с началом третьего тысячебаксия! И не слушай болтовню про 21-ю бутылку, 2001 метр, и т.п. Ты лучше спроси, когда у них третий десяток сантиметров начинается? Даже импотенты скажут, что после 19 см. :-)
Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта "А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?". Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем думает во время работы! :-)))))
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь. Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник. -Вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.? -Ребята, вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем. Спускаемся по лестнице уже четвером. Тут еще один товарищ. -Ребята, вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами? -Вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь? -Пойду, а деньги то брать?
Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака этому помешать не могут
Искал тут имя будущему сыну. Наткнулся на одно старинное имя, которое позволяет мне теперь утверждать, что Россия - первая компьютерная держава в мире, ставшая таковой задолго до появления Билла Гейтса и Колумба. Уже догадались? Правильно! Это АНИКЕЙ!!! ;)
Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки, чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять, встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка, тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто баксов!?" (Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее - ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется, на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах, и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским туристам. Но это уже совсем другая история.
Недавно со мной приключилось. Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет: - А я - Галина Бланка… Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход, призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал: - Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка…
Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось, а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай", и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол, и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.
Предыстория: Однажды мой лучший друг Леха Сумцов переехал на новую квартиру. С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо". От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы. А теперь история: Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место. Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты. Леха, посмотрев в салон, сказал мне: "О, соседи". Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один голос кричат: - Кто сказал СОСИТЕ !?!?
З.Ы. Закончилось все мирно, нас даже довезли до дома.
У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка, рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк (сдох, бедный). Любят они животных. Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало 1+7=8). А крыса умная и наглая - кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку открывает - вылазит, с рук ест и т.п. Однажды попугая выпустили из клетки полетать. Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку. А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички ее оторвали. Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом в ветлечебницу. Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек: - Помогите! Крыса подралась с попугаем! - Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес?
Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.
Еще раз про медицину. Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и (мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может, просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро, но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано), он невозмутимо спросил: - Ну, что у вас? Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п. - Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!
Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой полицейский": Fuck you! - Ты для меня умер, предатель! Fuck you! - Да пошел ты к черту! Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!
Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.
Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького, некому. Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный, без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем, он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так: Звонит своему хорошему другу и говорит: - Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам? Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос: - У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить? - ???? - Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит? - ???? - А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак. Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь? У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос: - Пилюлькин, ты того, случаем не заболел? Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.
Отмечание Нового года было бесконечным. Уже все напились, наелись. Поспали. Потом опять напились и наелись. Пора и честь знать. Но надо знать наших мужиков. - А на посошок? - залепетал гостеприимный хозяин. - Не вопрос, - прошелестела моя половина. Компания пришла в себя и отменила посошок лишь после моей фразы, которая заставила всех забыть о нем. Я просто спросила: - А посошок не отвалится?!
По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое, а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам часто лежат грудки металла.
Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо, давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит - синий уже.
Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще: вытащи, браток! Третий час мудохаюсь... Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу оживает, но, увидев погнутое нафиг крыло, почти начинает плакать, сквозь слезы бормоча: "Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно..."
Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях, он отвечает, что ОЧЕНЬ классно. - А как классно, как с девушкой? - Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!
Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов - понятно). Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад", одним словом куча всяких родственников + друзья - студенты (то есть мы с подругой). И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески. К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА" (помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям. Единственное нам мешало зверски - ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один - в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании. Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ", на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть с мальчиками" (то есть с нами). После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули, но выпили еще. Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой. Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна - единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ... с девочками". После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра, я - АНДРЕЙ"..... Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней красовалась надпись "JURASSIC".
Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.
Моя девушка не любит молоко. Ну очень не любит. Однажды, лежа в постели, она выдала потрясающую фразу: - Сперма хоть и похожа на молоко, зато у нее хоть вкус нормальный!
Купил шампанского и презервативов. А она не пришла. Ну я не в накладе - прикололся когда натягивал гондоны на бутылку шампанского и надувал их газом, бултыхая бутылку.
Я работаю в банке, входящем в 10-ку лучших. Но дело не во мне. Просто представьте, крупнейший банк, куча народу, важные персоны, охрана, дисциплина, чистота, камеры наблюдения и т.д. Есть у меня подружка, занимающая достаточно высокий пост. Сегодня рассказала историю: В переходный период зима-весна дело было. Пошла она в другой корпус банка пообедать и какие-то вопросы порешать. Ну замоталась. Часа через два закончила, подходит в гардероб и не находит своей шубы. Она весь гардероб обыскала - нету шубы, еще раз осмотрела - нет. Она в шоке, пошла к начальству охраны, подняла всех охранников на уши. Воровство в банке, это ЧП, а тем более у начальницы. Те забегали,засуетились, обыскали гардероб раз десять. Шубы нет. Пошли искать по комнатам. Подружка моя стоит, на все это дело строго смотрит, наблюдает, участвует в походах по комнатам. Нет шубы. Охрана уже думает о новом месте работы. Часа два искали. Тут она, проходя с охранниками мимо гардероба на другом этаже, с удивлением видит свое пальто(!). Ну сменила она сезон, переоделась, а привыкла к шубе. Ни слова не говоря, она подходит, надевает пальто и уходит. Представьте, о чем подумали охранники...
Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому. Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто. Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!! (Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!)
Прочел на днях в немецкой газете. Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица, по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!). Это во времена Годунова-то... Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой клюквой, в заметке не сообщалось.
Появилась недавно во Франции такая опера - Нотр Дам де Пари. Очень, кстати, замечательная опера, рекомендую. Долго мы с сестрой искали диск по магазинам, наконец-таки нашли, радостно купили. Проникаясь музыкой, решили рассмотреть книжечки со словами и фотками артистов (все на французском). Вот Квазимодо, вот злющий священник по имени Фроло, вот сама многострадальная Эсмеральда. - А где ж ее любимый,- спрашивает сестра. - И как его звали, не помнишь? К стыду своему признаю, что содержание "Богоматери" Гюго помню более, чем слабо, поэтому на вопрос ребенка ответить не могу. И вдруг она радостно так сообщает на всю кухню (ударение поставьте сами, не забывая, что у французов в именах оно падает на последний слог): - Поебус! - родители за стенкой делают тише звук телефизора. Ребенок, весело читает дальше, угадывая смысл французского текста: - Поебус со своими солдатами! - в кухню врываются родители, я падаю под стол в коликах... немая сцена.Задыхаясь от смеха, говорю: - Фибус... со своими солдатами... поет... хором... его звали Фибус.
Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит.... Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро "Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой, обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью, покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку. У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички - прикуривай. Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята, а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...
www.ytro.ru В ГД поступила таблица доп.поправок губернаторов...
…... Текст второй поправки предложен губернаторами в редакции: "полномочия члена Совета Федерации могут быть прекращены досрочно по решению законодательного и исполнительного органов, если сенатор НЕНАДЛЕЖАЩИМ ОРГАНОМ исполняет возложенные на него обязанности". …….
Это было лет 10-15 назад. Тогда был примерно год, как я закончил фарминститут (кто знает, тот поймет). Грубо говоря, он относится к медицине, так что форма одежды на лекциях и занятиях - белый халат. Ну так вот, собрался я как-то в общежитие, благо все знакомые девчонки были там. Чтобы пройти через вахтера общаги, взял свой белый халат и пошел. Ежу понятно, что раз человек в халате, значит, он свой, он наш, он хороший. Ну вот, прошел я мимо ежа, и в какой-то комнате нашел неплохую компанию. А неплохая компания, это та компания... Ну, в общем, понятно! И вот в тот вечер я первый раз в жизни (наверное, из-за ностальгии по институтским временам) напился до состояния, когда поутру не знаешь, где это ты проснулся и не можешь выговорить циклопентанпергидрофенантрен. А проснулся я оттого, что какая-то девчонка тормошит меня со словами "Вставай, на лекцию опоздаешь." Поймите меня правильно, я смутно помню, что институт вроде как закончил год назад. Но моя ностальгия мне говорит: "А вдруг? Вдруг ты правда еще где-то на 3 курсе? Ты же так долго мечтал вернуться туда!". И я у девушки тихо, но с надеждой спрашиваю: "А какой сейчас месяц и год?" И получаю логичный ответ - "Ну, ты, блин, и пьешь, Костя!" А все оказалось просто - девушка справедливо посчитала, что раз я вечером приперся в общагу в халате, значит, завтра с восьми утра у меня лекция... И знаете что? На лекцию я все-таки пошел, но это уже другая история...
Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово "Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан. А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо 8 марта стали отмечать День матери: - Поздравляю вас, и мать вашу также! ... А они его благодарили.
Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать. Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я с друзьями спать, только с родственниками."
Случилось это со мной, в самые советские времена, в самом что ни на есть советском колхозе, в который летом, как положено, заслали нас, нормальных советских инженеров из нормального советского НИИ. Надо сказать, была с нами одна инженерша. Женщина за 50, маленькая, сухонькая, и вся такая жутко аккуратная. Знаете, из таких которые всегда ходят в отглаженном костюме и накрахмаленном белом воротничке с кружавками. Она даже в этих условиях умудрялась навести что-то похожее на порядок в своей комнате, ежедневно мыла в ней полы и выстилала чистую тряпочку у входа. Итак, после трудовых будней на уборке гнилой картошки мы сидим в комнатах (а-ля барак). Едим, пьем, и тут приспичило мне... ну... в туалет, понятно... -) Туалет на улице в виде перекошенного домика с двумя дырками (а-ля очко), ну и грязь и вонь соответствующая. Время было позднее, довольно темно, а идти туда минут 5 по узкой тропинке по колено в грязи. Итак обстановочка: темень, запах гнилой картошки повсюду, сапоги утопают в грязи, на мне что-то вроде старого ватника и драных джинс, впереди маячит заветный полуразваленный домик с дыркой... и я ползу через все это к цели. И вдруг на полдороге я сталкиваюсь с этой самой инженершей, которая ползет мне навстречу, соответственно из того самого очка назад в барак. Добредя до меня она вдруг останавливается, задумчиво так на меня смотрит и очень доверительно и проникновенно сообщает: "Ты знаешь, каждый раз когда я хожу здесь в туалет, у меня появляется чувство незавершенности.... Все время хочется спустить!..." Только врожденная чистоплотность не позволила мне тут же на месте плюхнуться в грязь и начать кататься по ней, подвывая от истерического хохота...
Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина. Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка в такт болтается! П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.
Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от нас: сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии (рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках, вдруг в полной тишине раздается женский голос: "Леша, у тебя лишней молочной железы нет?" На что Леша отвечает: "Вам что, своих не хватает?" Закл: дружный хохот Котик
Вчера жене выдали в паспортном столе справку: "Справка выдана Самойленко Е.В. в том, что она проживает по адресу ... в количестве 3-х человек." Вот такие нынче формулировки.
Эту историю мне рассказал знакомый: Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20, и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради информации о нем или его месторасположении. И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит: "Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке, быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся". Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят. Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора - кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах, в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней: "Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть". Ну она вышла на площадку и остолбенела: Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику, которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего не понимали Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.
Возле моего дома есть магазинчик, в котором я постоянно отовариваюсь сигаретами, пивом, и пр. Само собой, я давно знаком со всеми девушками-продавщицами. Бывает в долг возьму, бывает у них не найдется сдачи с крупной купюры... потом рассчитываемся... Что и случилось, не нашлось сдачи (не буду описывать особенности национальной валюты... но где-то на десяток бутылок водки...) Захожу в следующий раз... в сторонке стоят пара бомжиков и мучительно считают самую мелкую мелочь с целью купить бутылку водки. Девушка, обращаясь ко мне: - Добрый вечер, что будете брать? (именно она-то мне и задолжала) Я: - Бутылку водки 0.7, пачку пельменей, сок, пачку сигарет... Бомжики смотрят на меня... Девушка отсчитывает мне остаток суммы и кладет на прилавок... Я рассовываю все это дело по карманам... говорю девушке - пока, и удаляюсь...... Вы бы видели огромные глаза этих бомжиков... :)
Сразу хочу сказать, что живу я в одной немецкоговорящей стране. Итак, в субботу вечером, перед тем как поехать куда-нибудь в центр города, чтобы осесть в каком-нибудь баре, моя девушка, ее очень хорошая знакомая и я (все русские) решили перекусить в МакДональдсе. МакДональдс, в которой мы заехали, достаточно большой, и народа там, особенно в выходные дни, много. Отстояв минут 15 в очереди, мы наконец-то сели за столик и начали активно уплетать все то, что купили. Когда все было съедено, знакомая моей девушки очень захотела взять себе что-нибудь сладкое. Я, как настоящий джентельмен, вызвался принести ей ее пирожок и мороженое. Так получилось, что наличных денег у меня уже не осталось, и она дала мне свой кошелек. Я встал в очередь, которая двигалась ужасно медленно. В какой-то момент меня кто-то позвал. Я обернулся и увидел двух девчонок (аборигенок), которых я знал, но очень плохо (даже не помню, где познакомились). Они заводят со мной оживленную беседу. Так незаметно я подошел к кассе, сделал заказ и собрался расплачиваться. Теперь сам прикол. Кошелек у нашей знакомой среднего размера и черный. Его вполне можно принять за мужской. В самый ответственный момент я его раскрыл, чтобы достать деньги, и тут обратил внимание на выражение ужаса (я не утрирую) на лице моих спутниц по очереди. Я опускаю глаза и вижу, что в кошельке в пластиковом кармане лежит фотография бойфренда нашей знакомой, причем достаточно крупная, которая вывалилась наружу. Реплика встреченных мной девушек меня просто убила: - Боже, а мы не знали, что ты "голубой"...
После этих слов на меня смотрела вся очередь...
P.S. Я им потом все объяснил, но моя девушка и ее знакомая еще долго смеялись.
История абсолютно реальна. Газетка, о которой пойдет речь, с тех пор благополучно разорилась, а спонсор жив, здоров и процветает до сих пор. Как говорится, по этическим соображениям имена действующих лиц опущены.
Итак, заря перестройки. Бум всевозможных печатных изданий любой направлености. В это интересное время мы с товарищами делали газету, посвященную зарождавшемуся в то время международному туризму. Коллектив у нас был небольшой и практически вся деятельность строилась на нашем энтузиазме, благо в то время этого было достаточно для коммерческой деятельности. Я в том славном издании был начальником отдела рекламы. Своей полиграфической базы у нас, естественно, не было, поэтому газету мы печатали где придется, главным образом ориентируясь на дешевизну процесса. В связи с этим у нас регулярно происходили различные накладки, временами весьма забавные. В один прекрасный день коварный компьютер при печати пленок (это такая фигня, с которой потом печатается весь тираж) выкинул из текста буковку "Ш". Естественно, пленки никто не вычитывал и весь тираж отпечатали. Клуб лючителей кошек немедленно превратился в клуб любителей коек, а вместо туров в США предприимчивые туроператоры внезапно стали организовывать туры в СА (тогда это расшифровывалась как Советская Армия). На злобный компьютер обиделись, пленки перед печатью тиража стали вычитывать и переехали в другую типографию. Но это только начало, ибо и там не обошлость без курьезов. Хитрожопый компьютер в новой типографии старательно притворялся паинькой, и ждал своего звездного часа. И этот час настал. Мы подписали большой контракт с одной ОЧЕНЬ крупной туристической компанией. Компания обязалась купить огромное количество рекламных полос во многих номерах вперед. Для начала под нужды этой славной конторы была отведена вся первая полоса газеты. ТУРИСТИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ было написано огромными буквами на самом видном месте, далее следовало название и подровное описание немыслимых достоинств любимого спонсора. Как уже было было сказано выше, компьютер притворялся паинькой и терпеливо ждал момента. Момент настал. Итак, начало сотрудничества с ВЕЛИКИМ СПОНСОРОМ. Корректор ухитрился заболеть и не поехал читать пленки. Тираж запустили в печать, а затем сразу в рассылку и распространение. Еще никто не знал, что хитрожопая машина компьютер по своей сволочной натуре поменяла во всем тексте буковки "Р" на буковки "П". И вот на следующий день первое, что я вижу открыв номер - огромную надпись... Правильно! ТуПистическая Компания!!! А тираж уже разослан... Спонсор, естественно, контракт разорвал, хотя как говорится: "Добрешей души человек, ведь мог же еще и по яйцам врезать!", но обошлось, дай бог ему здоровья.
Эта история произошла с моим двоюродным братом в далеком 1977-м году. Он тогда пошел в первый класс. И на одном из первых уроков, видимо по русскому языку, учительница дала задание: написать на каждую букву алфавита по несколько слов. Не знаю, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто не знал, однако на букву "Б" он написал два слова: Баба-Яга и Брежнев, а на букву "Ф" три: Фриц, Фашист и Фюрер. Что было дальше, и как поступил с начитанным сынишкой папа-КГБшник, я уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие шутки редко оставались без оргвыводов.
История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ. Не знаю как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны с крысами. Мало того что эти твари воровали пищу, они прогрызали в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии. Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелегким. Одному молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили на совет старейшин (матросов заканчивающих службу), где и было решено самому главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней к отпуску. Увидев труп крысы капитан был горд за наш флот и наградил молодца дополнительными 3-мя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу за борт. Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного героя, достали из морозильника крысу, причесали ее и понесли ее на показ к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных 3 дня. История эта продолжалась еще раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал настолько грустным, что капитан, что-то западозрил и поставил на крысе метку. После очередной «удачной охоты» капитан разоблачил матросов, он пошел и лично выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставлние дополнительных дней к отпуску уже ушли в штаб и награда нашла героев.
Дело было так... Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола. И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д. Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить. И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское, цветы, презервативы... Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит: - Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ... И выходит... Пока все нормально... Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки... И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-; АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!! Зачем??? А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!! Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули безвозвратно.... Вот так.