Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был я как-то в городе Новокузнецке. Есть у них там какая-то крутая дискотека, находящаяся в отдельно стоящем здании. На втором этаже на окнах что-то написано, на каждом окне одна буква, часть окон открыта. Подхожу ближе, читаю: Б Л Я Д. Ну народ дошел! это ж надо так дискотеку назвать! Прошел немного дальше, когда стали видны буквы на открытых внутрь окнах, оказалось, что было написано слово БИЛЬЯРД, просто каждое второе окно было открыто. Уж не знаю, специально или случайно.
Живем рядом с западной границей России, до Польши рукой подать. И вот, очередных гостей, а эти были из Москвы, тащим туда посмотреть разные достопримечательности. Приехали в один город, вечером напиваемся местной водки, утром, продрав глаза, едем в другой, очень похожий. Оказалось, что туда можно добраться только на электричке. Покупаем билеты и запихиваемся в поезд. Надо сказать, что польский хоть язык и славянский, но москвичи его абсолютно не прорезают. Едем в электричке, за окном мелькают такие же как и у нас бараки, заборы, вагоны и всякая дребедень, которая и у нас везде стоит. Все это обильно расписано красками из баллончиков: какая-нибудь рожа и что-то по-польски написано, подозреваю некий фольклор. Как в Гарлеме. И вот один из наших спутников показывает своей подруге на это дело и говорит: - Смотри как у них тут красиво, а у нас?! ХУЙ ДА ПИЗДА, ХУЙ ДА ПИЗДА!
История эта сумасшедшая произошла давно, когда мне было лет 8. Девушка я была страшно мнительная, очень боялась оставаться дома одна, так как опасалась нашествия маньяков и прочих плохих людей. Так вот однажды я осталась одна дома и начал непрерывно звонить телефон, какой-то мужик постоянно неправильно набирал номер и говорил але, он по каким-то своим причинам звонил снова и снова, чем конечно же вогнал меня в страшную панику. Я решила бежать из квартиры, искать помощь у добрых людей, оделась и побежала куда глаза глядят, рядом с домом оказалось отделение милиции и машина, в которой сидел мент, я с разбегу ломлюсь в эту машину, говорю: "Дяденька милиционер, мне незнакомый мужик постоянно звонит" - на что мент отвечает: "Ну а ты дверь не открывай....." после этого я разворачиваюсь и бегу домой.....
Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром. У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета. Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается. Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его и.т.д (но все это довольно безобидно) Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая, всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело всегда жутко смешно) Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"
Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты, в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть солдаты. Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним. Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике, но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник
Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены, да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно (а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка), у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически запрещено). Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего учинил разнос командиру роты. Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный, но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами, и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность и грубость, и строил из себя очень строгого командира. Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам, и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы подробно выяснить - что мы там храним. Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров, фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего. Диалог: - Бочкарев - Я - Иди сюда, мой золотой Бочкарев подходит к тумбочке - Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки) Бочкарев что-то мямлит Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ. Далее: - Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту всему строю) - Ну... Чтобы знать, где я нахожусь Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов и дорог, а также относительно Москвы - Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!! Нам было очень смешно.
Требуется Менеджер по обучению [преподаватель]. Профиль деятельности компании: продвижение на российский рынок элитной алкогольной продукции Основные функциональные обязанности: Обучение продукту.
Сидим сегодня на работе. Один мужик пишет какой-то документ. Тут отрывается и спрашивает: - Слово "сможешь" пишется с мягким знаком или нет? В этот момент второй, не отрываясь: - Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь, а с твердым получится.
Решили мы с другом водки выпить. Он "Гжелку" принес с собой, хорошая, дескать, водка. Завода "Кристалл". Ну кто бы сомневался, правда хорошая... .) Само собой, пошли за следующей, я "Гжелки" не нашел, взял местную. А друг и спрашивает (он мент, кстати - это важно для понимания): - Чего ты "Гжелки" не купил? - Не было, да и дорогая она, небось? - говорю. - Не, не дорогая... Мы на базе у хачика брали недавно, всего по 50. (немного помолчав) Нас, правда, семеро было... (еще помолчав) Все пьяные.
Теперь я знаю. У водки бывает три цены - оптовая, розничная, и цена, за которую продает водку хачик семерым пьяным ментам.
История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько маразматический случаев. Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом (из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию, а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету. Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят - не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот - нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С. "Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей." Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника, и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно. "Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор: "Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально: "Там снега ниху.. нету!.."
Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали "снег".
Прилетал к нам в Н-ск Путин. Все хорошо - в 10.00 прилетел, а в 20.00 улетел. Все по регламенту и плану. Ну подумаешь - дорогу перекрыли, всегда объехать можно. Интересно другое - с 10.00 до 20.00 у нас сортир закрыли. Боялись, что мочить будет?
История, в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный, за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться на чисто русский язык и «объяснить» при необходимости что требуется... соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но являясь человеком открытым, она кроме врагов имела много друзей. Однажды вечером ее родственница - бабушка принесла ей в подарок голову свиньи «на холодец», но не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью, завернув в газету, дескать придет - заберет. Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как не была предупреждена заранее, впадает в думки «что бы это значило». «Свинью подложили», решает она и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову, выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое плечо, вернулась домой со счастливой улыбкой на лице - «хрен вам, враги не пройдут...» На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться как там обстоят дела с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая по стене, бьется в конвульсиях хохота. А свинскую голову так и не нашли - видимо собаки, не веря в черную магию сглаза, сожрали...
Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен. Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка." На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой. Диалог в машине: - Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения. - Тогда пусти меня за руль. - Ага, счас, как же! Воспоминания босса: - Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит? - Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее. Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.
Моя мать, младшая дочь (14 лет) и я играем в подкидного. Дочка нахватала карт и вскоре, вероятно, окажется "в дураках". Поэтому я комментирую ее очередной ход: "Ну, тебе это поможет, как мертвому припарки!" На что мы получаем немедленно от выросшего в Америке чада:
Позвонил мне недавно приятель на работу: "Але, это бюро по половым связям с Биллом Гейтсом?" Я, не подумавши, сразу отвечаю: "Ага". А на самом деле я работаю системным администратором.
Сначала предистория, для понятности. В семье моего дедушки было 14 детей. И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить. Раньше родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем самостоятельно. Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли. Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить будете?" А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в святках, понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А кума ему: "Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька, а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих прадедушки и прабабушки два сына Евгения получилось. А теперь сама история. Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а младший Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая, "ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с кем-то, его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там свидетели и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя младшего Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там свидетели и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят: "Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и адрес - все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а этот низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут. Вот так вот.
Была тут как-то пару лет назад история о том, как один мужик не мог нарадоваться своей новенькой стиралке-автомату, да не потому, что сама стирает, а потому, что в условиях постоянного отсутствия горячей воды с помощью этой самой стиральной машины можно было запросто добывать (для купания, etc) горячую воду. И в моем случае после приобретения новенького пылесоса радость возникала не от того, что в доме стало как-то чище при том же уровне затраченных усилий, а от того, что обнаружилась удивительная легкость погони с помощью этого пылесоса за тараканами, мухами, комарами, пауками и другими нашими извечными соседями. Вскоре, как и следовало ожидать, благодаря моему пылесосу тараканы исчезли совсем (кстати, советую, вот только места знать надо), а вот охотничье предназначение моего пылесоса известно и поныне.
Теперь, собственно, сама история. Пару дней назад решаю я приобрести новый моющий пылесос, а старый (2 года) отдать родителям, о чем и сообщаю им по телефону. Реакция мамы была мгновенной:
- Ты ИХ теперь и КУПАТЬ собираешься???!!! Забота о братьях наших меньших, блин.
Сегодня на ОРТ утром шел серьезный фильм про военные годы. Идет урок в школе, пятиклассники пишут диктант. Все серьезно так, показывают как детки выводят буковки и пишут первое предложение: "Старуха петляла по лесу тайком, ее на разведку отправил райком." Маруся.
Есть у меня друг, скажем Лева, которы проживает в Швеции. Ведет он себя немеренно респектабельно - иу там костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладет, ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из себя "пацан правильный". И еще Кобзона знает, по сему имеет голубую мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже сказал, на школу он дружно кладет, посему знания английского соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил изъяснятся дабы придать себе еще больше респектабельности и дурить местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни. Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы купить сигарет. Вопрос обращенный к весьма симпатичной продавщице: "Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes". Лева делает паузу, задумывается какой бы ему еще перл выдать и видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес.
Расказываю со слов друга. Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400. Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает, что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-) Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю. Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны. Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо. Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает и сильно ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат, я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...." Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-) Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".
Только что о новых "российских". Пришел с работы и был направлен в магазин. Одет в длинное черное пальто. Не успел уйти, как вручили поводок с собакой. ( http://coolboxer.newmail.ru ). А собака - молодой боксер. Стою в магазине с боксером, расплачиваюсь за товар, в это время в магазин входит пара НР. Она вся в шубах, он весь на пальцах. И ее голос на весь магазин: " Саша, посмотри, как эта порода смотрится под классическое пальто! А ты хотел овчарку".
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня, с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена. В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность. И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились, остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился. И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом: "Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..." и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место, куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка. Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь про нее уже год никто забыть не может.
Февраль 1998 г. Традиционная по четвергам читка приказов в **ОМСБр. В течение 1.5 часов замполит пытается с трибуны вправить мозги присутствующим офицерам и прапорщикам. Присутствующие мирно залипают в теплом помещении. После этого выходит на трибуну комбриг и продолжает тему. Доходит до квартирного вопроса. "Я тоже ненамного лучше вас живу. Вот на прошлой неделе ко мне жена приехала, с мужем, а тут еще я с собакой, и как, спрашивается, нам разместиться в трехкомнатной квартире?" Легкое оживление прошло по лицам только нескольких присутствующих. А комбриг через полгода ушел на повышение.
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю: - Похоже, у меня тахикардия... На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом, изрекает: - Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!
У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы, понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры, а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же. Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой махнул рукой и говорит: "напротив". Николаич выходит куда-то, через пять минут возвращается и изрекает. "Ничего себе у вас туалеты, с компьютерами. А почему эти вахтеры индусы так удивились, когда я у них туалетную бумагу попросил?". После этих слов говорить никто не мог долго. Представляете, он вместо того, чтобы пройти в комнату напротив, вышел из офиса и поперся в офис напротив, который снимала какая-то индийская фирма, расстегнул ширинку, попросил у них туалетной бумаги, те ему ответили что там все есть, ни слова больше не говоря зашел в ИХ ТУАЛЕТ, все сделал и вышел! Вот такая история.
Дело было в прошлый четверг (26.10.00). Долго думал, рассказывать не рассказывать, но мне, по крайней мере, было смешно. Кароче, все быстренько представии себе киевский метрополитен им. В.И. Ленина. Есть там у нас переход с синей линии на красную, со станции Майдан незалежности на станцию Хрэщатык, представляющий собой четыре (достаточно коротких) эскалатора. Все происходило быстро, включая реакцию участников события. Один эскалатор не работает, что говорится, by default, токмо на случай трабла включают, остальные - два вверх, один вниз. Опаздываю на работу, людей - рать, перехожу с линии на линию (ехать вверх). Ищу симпатичные морды на параллельно подымающемся ескалаторе. И нахожу. Толпа девок учиться (видимо) едет. Забывает, значится, бабка-уборщица веник внизу и он каким-то макаром начинает подниматься вверх. Одна девка решила на минуточку стать сознательным членом общества и помочь "осиротевшей" бабуле. Приходит ей в ейную башку замечательный solution - берет она этот веник (грязнючий до ужаса, знаете, когда эти все штуки с него свисают) и давай его вниз по цепочке передавать. А ручки нежные в перчаточках, картина изумительная. Ну остальные девахи ведутся и есс-но нехотя давай его вниз. Одного не учли, вектор скорости веника не изменил направления и его потенциальная энергия продолжает возрастать. Я начинаю при этом тихонько смеяться. Но тут бабка, которая внизу осталась, решает враз всю задачу. Я после этого просто не мог смеяться тихо. Следите за ее фразой: - Да передайте же, вашу мать, веник тем, кто вниз едет!!!!!!!!!!! Вот и я теперь думаю, зачем девушкам высшее образование? Всех в метро! Тогда, может быть, будет на ком жениться. :))))
Пришел вчера домой как водится поздно. Взгромоздясь на любимую одноногую табуретку, влезаю в Сеть. Краем глаза - на Message Board for SalesLogix. Пустое. Газета.ру. Газманову присвоили звание капитана. Аяцков: бомбежки - это цивилизованно... Майкрософт делят на три. В канализационной системе Йеменского университета нашли тела пятнадцати женщин.
Ефремов умер.
Бродскому шестьдесят.
...вот и вышел гражданин, достающий из штанин
около двенадцати привычно задолбила в потолок бабка
...входит Лев Толстой в пижаме, всюду Ясная поляна
зазвенело по трубе. Утюгом. Мел полетел с потолка. Что-то она разошлась сегодня. Надо глянуть прогноз. Циклон чтоль надвигается...
..."приучил ее к минету". "Что за шум, а драки нету?"
черт, не утихает. Орет - вопли слышны через перекрытие. Просто так это сегодня не кончится
...по Европе ходят пары в тщетных поисках параши, натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло
а задница у девки в стандартных продажах исключительная
но сама вульгарна. И похоже недалека. Вообще-то, встретить такую на Садовом...
... "был всю жизнь простым рабочим". "Между прочим, все мы дрочим"
мел сыпется на клавиатуру и волосы. Ага, ну вот и длинный звонок в дверь. Наверно, новый сосед снизу. Купил себе квартирку новый русский, промолчали старые хозяева про старушку... Ну вот и познакомимся.
...пролетарии всех стран маршируют в ресторан
репа как у Васечкина. Глаза как у рыбок в верхнем МХАТе. Рост 2,05. -Так, ты стучишь тут, а?? - нет, это бабка с пятого, она ненормальная (ну стукни, стукни, блядина, чего затихла?) ... ... ТУК-ТУК-ТУК
...слыша баюшки-баю, отвечает "мать твою!"
- Так, пшли наверх. Долго звонит. Бабка вошла опять в раж. Похоже, шкрябает по паркету любимой своей гантелей на веревочке
...с того света, как химеры, палачи-пенсионеры
Замедленные съемки. Челюсть вперед. Уши движутся по сложной траектории (похоже, участок астроиды). Глазки утопают между дугами. Успеваю только пискнуть: - бесполезно, трижды вышибали, меня только по милициям таскают...Движение по астроиде замедлилось на поворот глазок. Нога дернулась коротко со страшной силой. Дверь вылетела с одного удара; разбег не потребовался
...что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь
- Порядок, отдыхаем! Сразу ухожу вниз. Задолбали. Соснуть опять толком не удастся. Слышу, следом к себе спускается сосед. Похоже, остыл. Кажется, старуху не тронул
... "харкнул в суп, чтоб скрыть досаду". "Я с ним рядом срать не сяду!"
0-40. Выключаю звонок. Гашу монитор. Ложусь. Жду ментов. Пытаюсь читать о реинжиниринге. Не могу. Начинаю дремать.
...склока следствия с причиной прекращается с кончиной
1-25. Стучат в дверь. Интересно, прикладами стучат или сапогами?
...входит Мусор с криком "Хватит!" Прокурор слезу квадратит
- Кто там? - Милиция - женским голосом. Ё, общественница из соседнего подъезда, выбрала себя старшей по дому. Недотраханная пятидесятидвухлетняя бабища. Она-то как прознала? - Здрасьте, мотор искать будете? - Может, и будем, а вот ты пошто дверь соседке выбил??? Щас будем акт составлять.
Понятых надо!!!
...дверь в пещеру Гражданина не нуждается в "сезаме"
появляется старая. Рвется на меня, сдерживаемая двумя ментами. - Убей меня, слышишь, маньяк, убей! Убийца!! Похожа на железную женщину с Мамаева кургана. - Жить мне нЕ дал! НЕ дал жить мне!!! Хочет ко мне в комнату; менты не дают.
..."хата есть, да лень тащиться". "Я не блядь, я крановщица!"
звонят соседям, собирают понятых. Я звоню в сейфовую дверь соседа снизу. Безрезультатно. Соседи собираются. Митинг. Вопли бабки слышны, наверное, через квартал
...Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену! Взвиться соколом под купол! сократиться в аскарида! Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену, Хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида
- У меня документы есть! Он маньяк!! Последнюю дверь выбил!! Убить меня хочет! Кое-кто из соседей нехотя вступается за меня; доверительно, на ушко: - не выдержал, довела, да, да?!! Молчу
..."дайте срок без приговора!" "Кто кричит "держите вора"?" "рисовала член в тетради". "Отпустите Христа ради"
приходит незнакомый полуголый сосед с пятого. На вид - хитрый грек. Шапочки не хватает. Заявляет, что был свидетелем налета, подводят меня, показывают - Он? - Неет, тот был ниизенький, и в руке был такой... чемоданчик квадратный. Расслабляюсь. Ментов устраивает. Общественнице: если надо, приходите завтра в отделение, пишите заявление. Нескрываемое разочарование в ее лице. Расползаемся. Граждане мира, блин
...входит Вечер в Настоящем, дом у черта на куличках
2-20. Включаю монитор. Пишу. Задница хороша была... Надо как-то расслабиться в пятницу. Если получится. Если смогу
...от любви бывают дети. Ты теперь один на свете
3-45. Опять застучала. Прилягу. Гашу монитор.
______________________________________
События реальны, имели место с 24 на 25 мая 2000, фамилии не изменены, совпадения не случайны. Использовано произведение И.Бродского "Представление" (1986), порядок следования цитируемых строк совпадает с их следованием в стихотворении ______________________________________
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на кабана с голыми руками ходил. Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с моими комментариями: - А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была). Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы, сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!). Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом. Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и не уходит. (Пока верю!) Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой, вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает. И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему: - Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет: окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до вулканизации... Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик. Вдруг это я лох неверующий. Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось, что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю мафию-рэкет где-то под Смоленском. - И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!
Не отпирайтесь, мужики, фиаско случалось с каждым из нас. Со мной это произошло 45 лет назад, когда мне было лет 5-6.
Я был влюблен в свою няню-домработницу. Ее звали Шура. Это была девушка лет 17-ти. Я томился над украденной у нее фотографией и мечтал жениться на ней, когда вырасту.
Работала она у нас недолго. Вышла замуж, уволилась, но временами заходила поболтать с матерью. А однажды попросилась заночевать. Свободной кровати не было, и мать решила пристроить ее рядом со мной. Это взволновало меня. Не ухмыляйтесь, причина была в ином. Я частенько дул в кровать. .Но обосцать свою любимую было для меня немыслимо. Внешность ее была утонченная (длинная шея, тонкие пальцы, жгучие глаза), а чувства мои к ней - возвышенные….. «…Только не это!»… «…да лучше бы умереть!»…. Весь вечер я ходил из угла в угол - лихорадочно искал выход из положения.
И НАШЕЛ!
Как-то раньше я обнаружил у родителей под матрасом презервативы. Я понес образец во двор, чтобы обсудить с пацанами, для чего ЭТО (отца - боялся). Решили: « взрослые тоже сцутся. Только предохраняются не клеенкой, а этой штукой (что удивляться, это были 50-е).
Я решил: «воспользуюсь этим изобретением сам. Пока моя Шура не легла, я развернул под одеялом белый бублик во всю длину. Затем примотал его к своему незрелому «мужскому достоинству» черным шнурком от ботинок и завязал на бантик. Так блаженно-спокойный лежал я рядом со своей любимой.
Утром проснулся еще затемно (а это было летом), чтобы проверить эффект своего изобретения. Шуры рядом со мной - НЕ БЫЛО. Презерватива на мне и шнурка - тоже. Я обыскал всю кровать и под кроватью. Почему исчезла Шура, и куда делись презерватив и шнурок? Я с ужасом заподозрил, что две эти пропажи связаны. Я сидел на кровати сконфуженный. Какое фиаско!!!
Увы, эти исчезновения так и останутся для меня тайной. Я узнал от матери, что Шура не так давно умерла.
Рассказана моему мужу его сотрудником. У этого сотрудника - двое детей: младший в этом году в первый класс пойдет, старшая дочь - в третий. Так вот этих детишек папа научил играть в шахматы. "Играть" - это, конечно, слишком сильно сказано. Но, естественно, допрежь всего запомнилось, что главная цель - король. Играют дети друг с другом и папа их слышит такой разговор: Дочь: "Я сейчас твоего короля съем!" Сын: "Да? А ты его сначала найди!" Выяснилось, что младшенький решил проблему просто и незатейливо - сняв с доски своего короля и спрятав его. :)))
Есть в Москве такая площадь - имени товарища Курчатова, там, соответственно, Курчатовский институт находится. И стоит прямо перед ним монумент Курчатову - огромная голова на постаменте (типа как в Руслане и Людмиле ;)). Стоим мы недавно перед ним, пивко попиваем и замечаем, что что-то не так... Долго думали и наконец доперло: это, наверное, единственный монумент в Москве НЕ ЗАСРАННЫЙ голубями! То есть вообще - ни пятнышка, и не было никогда. А еще говорят, что там реактор ничего не излучает...
Шел я однажды с работы. Подкуриваю сигарету, слышу - сзади голос: - Закурить не найдется? Смотрю - два солдата. Протягиваю им пачку (а там последняя лежит). Протягиваются, значит к пачке две руки, а потом одна отдергивается, а вторая - берет сигарету. Тот что не взял: - Ты шо?! Последнюю ж только шлюхи берут!!! Второй-первому: - Я вот сейчас сигарету сосать буду, а ты - х.. (хрен, то бишь). Так что оба мы....
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
Та же Rosy на очередной вечеринке: - Когда то очень давно мой сын, которому еще не исполнилось 17 лет, подошел ко мне и с полной серьезностью заявил, что хочет принять иудаизм. Я не могу сказать, что это был для меня удар, но я приняла новость без особого восторга. Тем не менее, как мудрая мама, я сказала ему, что уважаю его решение и призвала не торопиться. Я достала ему кучу литературы по религии и привела к нему одного моего друга еврея. Они беседовали наверное часа 2, и в самом конце разговора мой друг, как бы ненавязчиво (что и было задумано) сообщил моему сыну, что если он примет иудаизм, то ему надо будет пройти обряд обрезания. Здесь Rosy довольно расхохоталась своим неподражаемым басом и наклонившись ко мне доверительно сообщила: - Так вот, Алекс. Мой сын до сих пор христианин.
Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника, напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре, теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить каждой по яблищу". Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла - после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула. Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому яблоку.
Мой папа является яростным сторонником здорового образа жизни, в любую погоду каждое утро он выходит на пробежку. Поэтому, когда синоптики пообещали температуру воздуха до -30 по Цельсию, мой папа, не ведя бровью, засобирался на следующее утро, как впрочем, и обычно, оздоровиться за пределами квартиры. Мама все сокрушалась, что в такой мороз и собаку из дома не выгонишь, а тут человек по собственной воле... Особенно обеспокоена она была тем, что все тело-то у папы будет прикрыто пусть и не сильно зимней, но одеждой, а вот лицо он может обморозить. И посетила ее недурная идейка - сшить мужу одежку и для лица. Затейница-мама взяла маленькую детскую футболочку, когда-то принадлежавшую моему младшему брату, выпорола из нее рукавчики, зашила образовавшиеся отверстия и в получившемся прямоугольном чехле, предназначенном для надевания на голову, на должном месте вырезала две дырочки для глаз. Куклуксклановцы со всеми черепашками ниньзя вместе взятыми просто отдыхали рядом с моим папиком в новом прикиде. Возвращаясь с пробежки, которая по обычаю осуществлялась часов в 7 утра, когда на улицах ни души, папаня заходит в слабо освещенный подъезд нашего дома. Открываются двери подъехавшего лифта, а в нем пожилая женщина с выпученными от ужаса глазами, сдавленно повизгивая, имеет жалкие попытки выйти в противоположную стену кабины. "Свят! Свят! Дьявол во плоти!" - верещит бабка. "Сумасшедшая какая-то", - думает папа. Ну не догадался он тогда сразу, с чего это старуха так разошлась.
Здесь весьма часто попадаются истории, расказанные мужчинами, о том, какие перлы порой изрекают их подруги (жены, знакомые и прочия). Однако женской привилегией это отнюдь не является. Как доказательство приведу, что несколько дней назад выдал мой муж. В процессе обычных семейных разговоров речь у нас зашла о прочитанной литературе, в частности об "Илиаде" и "Одиссее". Я не преминула посетовать на то, что они написаны гекзаметром и оттого достаточно тяжелы для восприятия. (Кто не знает, гекзаметр - это стихотворный размер). Муж удивленно посмотрел на меня и очень уверенно заявил, что они написаны вовсе и не гекзаметром. Тут уж удивилась я, поскольку не замечала у него склонности к анализу поэзии. Проще говоря - он ею вообще не интересовался. Я, естественно, стала отстаивать свою правоту, пытаясь цитировать строки из "Илиады", по каким-то непонятным причинам мне запомнившиеся, красноречиво доказывая, что они таки написаны именно гекзаметром, на что мой любимый супруг возмущенно изрек, видимо разозлившись на мое упрямство и неведение: "Да нет же - "Илиаду" написал ГОМЕР, а не ГЕКЗАМЕТР!!!" Тут я сразу же осознала глубину моего заблуждения. :))))))) Как ни крути, а Илиаду-то действительно Гомер написал, хоть и гекзаметром. :)
Году этак в '88 работал я на одном заводе в Подмосковье. Начальником цеха у меня был некто Пантелеич, мужик неглупый и хороший профессионал. У него, правда, имелся затаенный комплекс неполноценности, так как он всем старался доказать свое превосходство. И вот, начал Пантелеич придираться к шлифовщику Толику (редкому козлу, между нами говоря). Когда Толику стало невмоготу, он пригласил на помощь приятеля из того социального слоя, который вскоре стал называться "братки". Однажды после второй смены они Пантелеича подстерегли. Толик предъявил претензии по поводу наездов. Пантелеич мигом оценил как время и место действия, так и состав действующих лиц, и тут же согласился с претензиями оскорбленного пролетария, пообещав, что отныне - никаких наездов, и все будет путем. Удовлетворенный Толик уже собрался было идти восвояси, как браток спрашивает: "Дык чо, замочим его?" Пантелеич перепугался, да и Толик тоже, и начали братка уламывать, что, мол, уже все устроилось и пора идти водку пить. А браток ни в какую: "Да давай грохнем козла, чо, зря перлись сюда, в натуре!" Еле Толик его уломал и повел-таки пить водку. Пока шли уговоры, Пантелеич чуть в штаны не напустил. Впрочем, из них двоих я охотнее имел дело с Пантелеичем, чем с Толиком, который был, как я уже упоминал, редким козлом, за что ему и прилетало по случаю.
Как-то поехали Пантелеич и я в командировку в Москву, на какой-то малоизвестный завод. Вышли на станции метро, а куда дальше идти - не знаем. Пантелеич говорит: "Доставай карту." Я достаю, но, обремененный своими комплексами, предлагаю: "Давай хоть отойдем в сторонку, а то будем тут в центре станции стоять с картой, как провинциалы." На это Пантелеич говорит: "А мы и есть провинциалы; давай, разворачивай!" Я сразу посмотрел на него другими глазами.
У Пантелеича была серая Волга, которой он очень гордился, всячески холил ее и лелеял. Как-то после смены, когда мы подходили к турникету на проходной, старший мастер, который уже стоял в дверях за турникетом, решил пошутить. Выглянув из дверей на улицу, он удивленно воскликнул: "і, мужики, у чьей это серой Волги дверцу так капитально помяли!" Пантелеич изменился в лице, да так рванулся к любимой, что своротил на фиг турникет.
Работаем мы в славной фирме "Петросах", занимающейся нефтью. Есть у нас один автослесарь. Зовут Николай Николаевич Николаев, то есть Коля-Коля-Коля, или Коля в кубе. Много разных историй есть о нем. Вот одна из них. Была как-то тут гроза. И у Коли спросили невзначай, почему мы сначала видим молнию, а гром слышим позже. Коля задумался так крепко. Но думал он вовсе не о скорости звука и скорости света. И ответил, - мы слышим гром позже молнии потому, что уши находятся дальше глаз...
Было у нас в городе училище штурманов, там в войну еще Гастелло учился. У меня знакомый его заканчивал, ну и рассказал одну историю, то ли байку, а может и правду, но очень достоверно. Лет 15 назад было. Сразу после выпуска нескольких лейтенантов отправили служить в ГДР. А поезд шел транзитом через Польшу и ГДР в ФРГ (или Зап. Берлин, точно не скажу). Ессно, еще в Польше (или ранее) начали отмечать, то да се, короче, два или три человека были мертвецки пьяными заперты в купе, проспали ГДР , таможня обеих Германий их удивительным образом про...ла, и они с большого бодуна, но при полном параде (в часть новую прибыли) вышли на вокзале. Смотрят - вокруг Германия, как и должно быть...Только люди че-то на русскую форму как-то оглядываются странно. Они еще пытались купить, но с курсом не поняли... Потом их конечно повязали... Но поскольку все происшедшее явилось ляпом погранцов ФРГ, то пока наших героев не забрало начальство, они жили в гостинице за счет германских служб, которые их проворонили! А в ГДР, по слухам, их не сильно журили, так как понимали - бодун и не туда заведет, заодно проверили бдительность потенциального противника (Русты наоборот).
Подходит моя дочка Аленушка (5 лет) к бабушке и спрашивает: - Ба, а кастрюльку тоже может тошнить? - Нет, Аленушка, не может. - А почему ее тогда только что вырвало супом на плиту?
Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом, а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", - прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите, Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное, ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт.
история предновогодняя. рассказана мужем сестры. передаю от первого лица. 31 декабря после работы захожу выпить пива в павильончик в районе таганской площади. народу прилично, даже есть некоторая очередь. заходит человек в милицейской форме, настроение у него прямо скажем не очень, без очереди заказывает кружку пива, и говорит: ответьте-ка пожалуйста на вопрос - вот почему у вас зал к новому году не подготовлен, ни понимаешь елки, ни мишуры, ни шариков...как-то нет ощущения праздника! вот вы например девушка - могли бы и костюм снегурочки одеть! а девушка ему и говорит - как это нет праздника! вы оглянитесь! у нас даже дед мороз свой есть! вся очередь оборачивается и видит следующую картинку - на полу лежит дед мороз, раскинув крестом руки и сладко спит... мент ничего не ответил, тяжко вздохнул и вышел. /*постоянство такого родства - основной механизм рождества!*/
Лондон. Позднее утро. Метро. Народу мало и всем скучно. Заходит женщина лет едак 45 в белой блузке и синем костюме: штаны и пиджак. Накрашена так хорошо, причесочка-маникюрчик, в общем, я даже удивилась, что она не русская, англичанки так за собой не следят. В руках у нее сумка, пакет и стаканчик с кофе. Дело в том, что почти на каждой станции продают кофе в пластиковых стаканчиках с пластиковой же крышкой. В крышке имеется дырочка, через которую люди кофе и пьют. С одной стороны очень удобно, с другой... В общем, суть истории. Она встает у окна, ставит кофе на окно, сумку с пакетом бросает на пол. Неизвестно откуда взявшейся салфеткой начинает вытырать ма-а-а-аленькое пятнышко на пиджаке, видимо капнула кофе. Пассажиры вяло наблюдают, так как ехать скучно, а тут хоть какое-то событие. Пятно не оттирается. Женщина делает шаг к сумке, приподнимает ее, одна нога незаметно запутывается в ремешке сумки. И тут поезд резко тормозит. Размахивая руками она падает на спину, сумка летит и приземляется сверху. Хорошо хоть закрытая. Люди в вагоне ошарашены, но сдерживают смех. Она поднимается, отряхивается, достает-таки из сумки бутылку с водой. Бутылка с крышкой, а в крышке пимпочка, из которой пить. Открывает пимпочку и начинает мочить салфетку. Воды нет. Она трясет бутылку, ничего. Народ уже без стеснения и с огромным интересом наблюдает за ситуацией. Она раскручивает крышечку, там заклеено. Отклеивает, закручивает, мочит-таки салфетку, начинает оттирать кофе с пиджака. В итоге большое мокрое пятно. Ладно, она вроде успокоилась, народ тоже заскучал. Тут многострадалица вспоминает о своем кофе на окне, берет стаканчик в руки и начинает потихоньку его пить. Поезд внезапно опять резко тормозит, она рефлекторно сжимает стаканчик, с которого со звуком чпок слетает крышка. В следующую секунду мы наблюдаем как кофе заливает всю блузку и недавно оттертый пиджак, женщина орет, так как кофе горячий, народ бессовестно бьется в истерике. Она прооралась, потерла себя все той же салфеткой, завернула в нее стаканчик с остатками кофе и, поставив его в сумку(!!!), вышла на следующей остановке. А мы еще долго не могли успокоиться...:) Krosha.
История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти. Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер. Рядом с пляжем находитсяч конечная остановка общественного транспорта, который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз в час), пережареные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку, и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет. Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации (но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного (но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это невозможно. Славный город Одесса.
Вот только что нашел на немецком сервере (http://www.laden13.de/b92705.htm). Описание одного из артикулов в онлайн-магазине,где можно купить всякие шуточные изделия. Оригинал и перевод.
„Die geheimnisvolle Hui-Hui-Maschine Mit diesem einzigartigen Gerдt kцnnen Sie Ihre Bekannten ganz schцn reinlegen. Sie reiben mit dem Stab an der Hui-Hui-Maschine, und der Propeller dreht sich. Rufen Sie "Huii", wechselt der Propeller plцtzlich die Richtung! Die Hui-Hui-Maschine gehorcht Ihnen aufs Wort. Aber das ist natьrlich "nur" ein genialer Trick ...
Viel SpaЯ"
Перевод
"Загадочная Хуй-хуй-машина. С помощью этой уникальной машины Вы сможете разыграть Ваших знакомых. Для этого Вам необходимо потереть палочкой Хуй-хуй-машину, и пропеллер начнет вращаться. Стоит Вам лишь крикнуть "хуй!" , пропеллер сразу же изменит направление вращения. Хуй-хуй-машина повинуется Вашему слову. Но, конечно же, это всего лишь гениальный розыгрыш.
В женских кругах рассказали... Чистая правда, но вот только мелкие детали могу чуть перепутать. На каком-то девичнике две подруги по пьяни стали мужиков и кроватные дела обсуждать. Тут первая подруга и говорит второй: - Я тут вычитала в каком-то журнале эротическом, как надо минет делать. Так все мужики в таком восторге! - Ну и как? - А вот перед минетом надо приготовить теплый кофе и тазик со льдом. Перед тем, как минет делать, надо в рот набрать теплого кофе. И мужчине будет очень приятно. А когда он кончать будет, то надо руки засунуть в лед и потом взять его за яйца. Вот этот самый контраст температур и доводить их до безумия! Благодарны будут - нет слов! Ну, разговор о другом пошел, но вторая подруга эту инструкцию запомнила, но приблизительно, так как пьяна была изрядно. И вот решила она как-то раз попробовать описанный способ на реальном объекте. Сварила кофе (горячий!), приготовила ведерко немалое со льдом. Ну, настал момент непосредственного воплощения задуманного в жизнь. Набрала она в рот кофе и - за дело...Парень от ожога неожиданного заорал и отпрянул. Девушка испугалась, когда поняла, что кофе для такого деликатного дела горячеват оказался, и высыпала бедному мужику весь лед непосредственно на причинное место... Теперь представьте себе мысли и состояние парня после всего этого ужаса и слова, которыми он партнершу одарил... Вот уж правда - не умеючи, не берись за дело!