Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды! Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей прижал и мойся на здоровье!
Муж тут рассказывал о новых программках с freeware.ru. И, говорит, нашел там прогу, которая меряет уровень интеллекта, скорость реакции и прочую сообразительность просто во время игры пользователем в Тетрис. - Ну и как? - спрашиваю. - Да я ее поставить не смог... :)
Отдыхал в этом году в одном украинском городе. Был какой-то праздник. Иду вечером домой, ну само собой пьяный. Подобрал по дороге молодую девушку тоже под газом. Пришли на хату, малость догнались и пошли заниматься сексом. Удовлетворяет она меня орально, закончил я свои дела. Девушка встает, идет в туалет, сплевывает все это дело в унитаз, спускает воду и говорит: - До свидания, дети!!!!! Я чуть с кровати не грохнулся:-))
Один парень долго ухаживал за девушкой. И вот, наконец, занимаются они любовью... - Сережа, я хочу, чтобы ты знал... ты у меня первый... - А ты у меня..... четвертая.....ЛЕНА.... Теперь поженились..:))
Из серии незабываемых армейских эпизодов. Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым: очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал. После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно, да и душа к подобному вандализму не лежит), подьезжает УАЗ замполита полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного, отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит: - Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете. Огораживаете заборчиком - пусть растет. Ротный: - ????????? Замполит: - Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал... Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана (за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком), а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору соляркой и поджег. Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый... ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО... И все смотрели друг на друга и ласково улыбались... Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а (шофера-контрактника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую чеченскую), он никогда еще не видел более умилительной картины, чем рота укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра... История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита была в конце концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал взысканий, так как дознаватель обладал чуством юмора, и решил не осложнять жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных акциях, но костров уже не зажигали... Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить. Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, M., 1964). Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата): "Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ". Ох, если бы все было по таким уставам...
История реальная, произошла не без участия моих одноклассников в одной из московских школ в начале восьмидесятых. Были мы классе в шестом... Преподаватель военного дела, полковник в отставке, с характерным прозвищем Лось за необычную грацию в движениях (в миру - А. С.), обладал целым рядом забавных привычек. В частности, пользовался не учительской уборной, а ходил на второй этаж (зона первоклашек) в детский туалет (?), специально оборудованный миниатюрными унитазами… (Чем это было продиктовано, можно только догадываться... Возможно, срабатывало что-то подсознательное...) В ту пору все классы - с пятого по седьмой - были охвачены лихорадкой магниевых бомб. Я никогда не слыл страстным любителем химии… Все ингредиенты данного фугасного устройства точно назвать не смогу… Припоминаю магний, марганец, селитру… какой-то фитиль из спичечных серных головок… изоленту… В целом, для меня не так уж это было важно… Словом, ежедневно, тут и там, различные по тяжести и масштабам разрушений взрывы сотрясали нашу школу… Юные плехановцы и бакунинцы демонстрировали неисчерпаемую фантазию в разработках взывных устройств самых различных систем и для всех погодных условий... В результате открытия магниевых залежей на близлежайшей свалке, производство было поставлено на поток... Как-то группа моих одноклашек испытывали бомбу среднего радиуса действия. Местом проведения испытаний единодушно избрали помещение детского туалета на 2 этаже… Один стоял "на шухере", один смотрел, один поджигал, один контролировал траекторию полета… Всего в боевом расчете, стало быть, четверо… Когда фитиль был уже зажжен, и рука метателя уже замахнулась, дверь отворилась, и вошел Лось, безмятежно расстегивая на ходу галифе… Но ничего исправить уже было нельзя... Бомба уже летела по заданной тракетории... Ослепительная вспышка, грохот, дым, невыносимый запах… Из туалета выскочил опаленный военрук, и как был (т.е. фактически придерживая брюки), перебежками направился в направлении учительской… лишился дара речи, естественно... Рассказывали, что когда вбегал в кабинет директора, сумел выкрикнуть одно лишь слово: "Фашисты!"… Лось служил в 50-х годах в Корее. Сбивал американские бомбардировщики. Пережил, говорят, не один авианалет. Но кто может знать, что судьба тебя настигнет 30 лет спустя, причем в школьном туалете?
Подруга рассказывала. Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следущее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"
Эээх! "Люблю лето", - не устает повторять каждый из нас с наступлением жаркого времени года. Особенно "люблю лето" происходит с мужской половиной человечества, когда палящие лучи солнца срывают с противоположной половины всю возможную одежду, предлагая нашим взорам наслаждаться всевозможными формами и размерами. Самое чарующее и пугающее во всем этом то, что все эти формы и размеры становятся летом идеальными. Все без исключения! А пугающее вот по какой причине... Захожу я как-то прекрасным летним вечерком в Н-скую аптеку прикупить различных лекарств для поправки здоровья и предотвращения его порчи. Настроение легкое и прекрасное: лето все-таки... Направляюсь к небольшой очереди около кассы. Очередь представляет собой молоденькую девушку в прозрачной блузочке и странноватого вида мужичонку (М), стоящего за ней. Вида он нормального, вернее: совершенно обычного, а вот глаза... глаза светятся как будто фары Запорожца из утреннего тумана... что-то безобидное и в тоже время пугающее есть в этом взгляде. За кассой стоит миленькая продавщица (П) в изящном беленьком халатике и чего-то выискивает в компьютере. И вдруг, как я понимаю, мужик просто не выдерживает и на одном дыхании выпаливает: - Девушка, у вас лекарство не против импотенции, а для импотенции есть?! Продавщица замирает от неожиданности и буквально шепотом спрашивает: - Что? М: Ну антисекс для людей? Как для кошек. Я вот для кошек вижу, а для людей нет. П (краснея): Нет! И не было никогда! М (в очередной раз окидывая взором аппетитные формы продавщицы и девушки перед ним): А мне НАДО!!! П: А у нас нет! Вы к доктору сходите! М: Ага, к доктору! Это еще полторы тысячи сверху этого лекарства отдавать. А мне друзья сказали, что такой антисекс есть! Вы фармацевт или кто? П: Фармацевт! М: Значит, плохой фармацевт, раз такого нужного лекарства не знаете! Следует заметить, что девушка, до этого стоявшая перед означенным гражданином ИКС, постепенно отошла к окну и скрестила руки на груди, за которыми отчетливо различались примечательные признаки принадлежности к прекрасному полу. Взгляд ее был испуганным, дыхание учащенным... Не убежала она только потому, что энная сумма ее денег уже находилась в кассе, а лекарств она еще не получила. М: А может, мне кошачий антисекс попробовать? Хоть немного да поможет. П: Кошачий антисекс я вам не буду продавать! М: Все понятно, вы не то что даже не фармацевт, а и не человек вовсе! Из его груди вырывается тяжелый выдох, руки безвольно опускаются, глаза тухнут... На ватных ногах он начинает двигаться в сторону выхода, с испугом смотря на улицу, где проплывали буквально сказочные нимфы в прозрачных одеяниях... И в тот момент, когда уже все в аптеке начали отходить от шокового состояния, а мужик подошел к двери, он в последний раз повернулся ко всем нам, раскинул руки и на последнем выдохе прокричал: "Ну что же мне делать!!!" Вот я и говорю: Красота - страшная штука... особенно летом... А мы так и не узнаем, видели ли мы счастливчика или будущего маньяка. Лично я про себя пожелал ему найти подругу на это время года и наслаждаться жизнью. Чего и вам желаю! Вдвоем оно завсегда легче, чем одному!
Имею желание поведать миру историю из славных времен советских. Сказ будет про сестру моей подруги, поведан мне ее достойной матушкой. Действие разворачивалось в Бельгии, в посольстве СССР, ессесно. Как мы все помним, еще до 1990-х гг. A.D. существовала традиция посвящать малолеток без разбора полу и возрасту в орден Октября. В число рекомых чад попала и означенная сестра. По причине крайней аполитичности семейства на мероприятие она была отправлена без какой-нито группы поддержки, и участие родителей ограничилось (чуточку настороженным) вопросом по завершении всего безобразия, мол, все ли прошло благополучно. На что дитя и ответило: - Да конечно, все нормально. Вот только они там глупые, все перепутали. Дали мне вот значок с мальчиком... а я ведь девочка! Чем и повергло в радостную истерику старших членов аполитичного семейства.
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.
Было это в начале 90. Примерно, февраль 1992г. Более точно не помню. Место действия - поворот от Бутырской улицы на Бутырский Вал. На повороте, у оранжевой «копейки» отлетает левое заднее колесо и продолжает самостоятельное движение по Новослободской улицы в сторону метро Новослободская. На углу стоит гаишник и готовится использовать свисток по назначению. Копейка останавливается неподалеку и шофер, выйдя из кабины, чешет в затылке, поглядывая то вслед убегающему колесу, то на голенький тормозной барабан.
Буквально 20 минут назад... Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную. У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают, а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил, не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы. Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим, двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте, и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит: - Стой, касатик, предъяви-ка документики. Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает: - За что? Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору, одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол: - Дык припарковался ты неправильно, Николаич. Товарищ гневно: - Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту. На что тот отвечает: -Да скучно очень здесь, Николаич, скучно! Я просто валялся :) ЗЫ. Протокол все же выписали.
Вроде все уже привыкли к "социальной рекламе", но такой перл я встретил впервые. Я слышал его сам, как впрочем слышали его многие по первому каналу Украинского радио в утреннем блоке рекламы.
Итак, представьте себе веселые голоса подвыпивших мужиков:
- Василий, с днем рождения тебя! - Да гори он синим пламенем, этот день рождения! Видал, что мне подарили? - Что? - Попугая! И слышишь, что он говорит?
Сначала немного терминологии. В автослесарном словарном запасе есть такое понятие - ШТАНЫ. Так называется самая первая труба выхлопного тракта (глушителя). Очевидно, задача штанов - отводить выхлопные газы от двигателя к глушителю.
Теперь, собственно, история.
В былые времена, когда я работал на СТО, девушка на соседнем компьютере вбивала информацию об обслуженных машинах. В определенный момент я начал замечать, что она плавно скатывается под стол. Бросил взгляд в сервисный лист, который был у нее перед глазами. Там среди результатов диагностики было написано буквально следующее:
А вот еще одна история на тему женской логики... В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля. Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко. Привожу дословно ейный монолог (так веселее): - Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике - мою. Высоко, пятый этаж как-никак. Вот думаю: упаду, ну значит разобьюсь, привезут меня в морг, станут раздевать, а на трусах-то у меня ДЫРКА. Вот сраму-то будет. Нет, думаю, пойду поменяю. Слезла, сходила новые одела, потом-уж домыла. Последняя фраза утонула в хохоте того, кто это слышал. Ну каково! Не страховку какую-нибудь соорудить или мужниным ремнем себя к батарее пристраховать, НЕТ! Готовы МЫ ради чистоты окон и помереть, но только шоб в чистом и без дырок.
Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая шумная и активная часть болельщиков). Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает кричать примерно следующее: "Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам веселье. "Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...воодушевленный, он продолжает: "Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается, заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу: "...Тот хороший человек". Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...
С детства я очень плохо загораю. Сейчас, о счастье, есть специальные кремушки, что призваны защищать несчастных бледнокожих от яростных солнечных лучей, но в начале 90-х никто о них не знал. Сказать, что я скверно загорела в то лето - это не сказать ничего. Я скорее смахивала на больную страшнейшей тропической болезнью, причем на последней стадии: где-то кожа водянисто пузырилась ожогами, как ошпаренная, где-то свисала отмершими ломтями, а где-то подсыхала корочками болячек. Как верно когда-то говаривала покойная Фаина Георгиевна: "Красота - это страшная сила". Из всей фразы как нельзя лучше мне подходила слово «страшная». Но я уже успела свыкнуться со своим неимоверно привлекательным внешним обликом, а вот что творилось с незнакомыми людьми…… Они же - звери шарахались от меня, наверно даже не предполагая, что у некоторых попросту наблюдается особая специфика южного загара. Отдыхала я в тот год с двумя подружками. Деньги у нас были общими, поэтому, когда украли кошелек, в котором они все лежали, все мы разом остались без копейки. По этой тривиальной причине отдых сам собой и закончился. Упаковали вещи, поехали домой. На вокзале взяли на жалость сердобольную проводницу поезда "Симферополь-Москва". Два дня пути на третьих полках без матрацев, белья и еды не так уж и сильно нас удручали, но подружки мои дружно загудели, что вот без сигарет ну уж никак прожить нельзя. И послали меня как самую крайнюю за добычей. Но много ли настреляешь с такими роскошными внешними данными? Поэтому у меня созрел план-кинжал. Подхожу к одному из привокзальных торговцев сигаретами, спрашиваю: " Сколько стоят сигареты "Столичные"? И начинаю долго и нудно торговаться, вертя пачку в руках. Попутно яростно расчесываю знатно обгоревшее тело не только руками, но и этой злосчастной пачкой сигарет "Столичные". По глазам продавца понимаю, что он уже хорошо сконцентрировался на состоянии моей кожи, на лице у него появляется гримаса отвращения и ужаса. А - ха! Тут я говорю, что цена все же слишком высока, и пытаюсь отдать ему пачку, но он не берет, руками машет и говорит, чтобы я забирала ее за любые деньги. Но до него уже доходит, что и деньги мои могут передать ему страшную и, видимо, сильно заразную болезнь. Отвернувшись, мужик злобно шипит: "Вали отсюда, дура прокаженная, со своими погаными деньгами!" (которых на самом деле не было и в помине) Горделивой походкой добытчицы продефилировала я за угол, где меня поджидали мои подружки, давящиеся безудержным смехом, и сияющие счастьем обладания целой пачки жизненно важных никотиновых палочек.
У нас в конторе работает машинистка. Очень своебразный человек. Но при этом она постоянно попадает в различные истории, придумать которые просто так не возможно!!!! Повествование от Автора.
Завела я себе котика. Думаю, что же он, бедненький, все в квартире, да в квартире?...... Пойду с ним погуляю!!! Достала поясочек, привязала к котику, вывела во двор. Во дворе росло дерево. Я привязала котика к дереву. На дерево сели птички. Котик влез на дерево. Птички улетели. Котик спрыгнул и П-О-В-Е-С-И-Л-С-Я!!!!!! Я кричу: - Валерка!!!! Валерка!!!! (Примечание: муж) Пока он с девятого этажа сбежал (лифт у нас в подъезде уже несколько лет не работает), котик уже хрипеть начал. В общем, я с котиком больше гулять не хожу!!! (со вздохом). P.s. За котика просьба не беспокоиться, он и не через такие передряги проходил!!! Жив до сих пор... Как это ему удается?!
Был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был прикольщик по имени Дима Рычагов, он счас где-то в Бундесе. Представьте - советское время, советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает шмотку в химчистку. Приемщица спрашивает: -Ваша фамилия? Дима Силин четко, по слогам: -Си-лин! Рычагов, выглядывая из-за его плеча: -Да-да, без дефиса! Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец. 8-)))
Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего. Ну это все лирика. Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д. Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее один ну очень высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков, но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая, обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью, только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал и префект задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал: " Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол - начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый, а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое... на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:) Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза, который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь! Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего оставшегося дня была фраза Брошенная ИМ при выходе из школы , обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"
Заранее согласен со всеми, кто скажет, что эта фраза скоро станет сродни анекдоту про Мерседес и Запорожец, но иначе будет непонятно и поэтому я ее все-таки произнесу: живу в Торонто и работаю программистом. Сидел себе, барабанил по клавиатуре, вдруг краем глаза заметил, что мне на стол кто-то кладет лист бумаги. Оборачиваюсь - батюшки, президент фирмы, собственной персоной. Не самое важное событие в жизни конечно, но и не самое частое, поскольку за четыре месяца работы это был второй раз когда я его видел, первый раз был на подписании договора. Так вот. Снимаю наушники, отвечаю на приветствие и т.д. Он мне говорит: “Я тут тебе распечатал заметку, Сафин Сампрасу задницу надрал. И я выиграл пари.” Вот те раз, думаю, наверное прилично выиграл, поскольку ко мне, единственному русскому в компании, лично, с другого этажа он спустился только для того, чтобы поприветствовать Сафина в моем лице :о) Ну я поздравил конечно, тем более что и самому приятно об этом слышать (на пиво намекнуть правда не решился), и тут его взгляд упал на мои наушники. “Что слушаешь?”,- спросил он, протягивая к ним руку. Послушал этак с полминуты, потом странно так на меня посмотрел и спросил: ”Классика?!”. Да, говорю, Моцарт, симфония номер 40. Я отнюдь не большой знаток Моцарта, бывает, что иногда послушаю под настроение, и ответил правильно и быстро только потому, что так назывался 10 минут назад скачанный мною файл. Но он то этого не знал! Я не хочу сказать, что глаза у него расширились, нет, но взгляд его стал каким-то... изучающе-подозрительным что ли. Как будто он точно знал, что там должна быть “Калинка-малинка”, а его подло обдурили. И он сказал: “Знаешь, ты единственный известный мне программер, кто слушает классическую музыку”. И после некоторой паузы, задумчиво: “А Сафин - единственный русский, кто надрал задницу Сампрасу” (за это не ручаюсь, в теннисе не силен). Вы не раз уже наверное читали истории о том что вообще североамериканцы знают о России. И по всей видимости эти два факта не очень то состыковались с его представлением о ней, как о “шапка, валенки, тайга, много медведей и водки”. Уж не знаю какую там аналогию он провел между мною и Сафиным, но ушел он, кажется, немного огорошенный собственными выводами. Эк мы его с Маратом... :о)))
К надоевшему всем вопросу о тещах и баянах: Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные услуги". Висит стандартный отпечатанный на компьютере листочек с ценами на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано: "Предлагаем также ремонт баянов". Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания.
Ехал я вчера паровозом Ульяновск - Москва. Расписание удобное: вечером загрузился, утром уже в Москве. Как от Ульяновска отъехали, вежливый мужской голос в динамике пригласил "уважаемых пассажиров" в вагон-ресторан и произнес всякие другие обязательные фразы. Утром приглашение из динамика повторилось в очень правильной форме: "Уважаемые пассажиры... Желающие поправить здоровье... Работники вагона-ресторана ждут вас."
Утро. Флэт после фестиваля. Сидим на кухне, лечимся пивом. А у хозяйки должен парень приехать издалече... Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!
А она отвечает - а че мне волноваться? Я все следы замела!
Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года). Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему, только недавно родила щенят. Соответственнo у нее соски очень большие и заметные. Мой ребенок спрашивает: "Что это у собачки такое?", мама моя отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос - "А зачем так много?" Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много щеночков и надо, чтобы все смогли поесть. Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель. Мой ребенок сразу дает пояснения: "А у этой собачки только один щеночек".
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность. Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы. Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании. От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе. Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе). Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены). Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX Справка-доклад о проверке поста N XXX. XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX. Выявлены недостатки: 1. Боеготовность личного состава - высоко 2. Вооружение и боезапас - соответ. норм. 3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо. Кроме того: 1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться. 2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела. 3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут. 4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел. Общая оценка: удовлетворить. ЗНО картографии Прапорщик Майор М********ян После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось - через день он меня потряс следующим диалогом. - Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат... - ??????? - У него мощность 75 л/с! - Ну???? - То есть нужно 75 человек личного состава! - ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи! - Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже... Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного Еревана!
Последнее время стало модным выбирать в субъектах Федерации своего Президента. После успешно прошедших выборов, все в ожидании официального вступления в должность. Звонок в администрацию - "Алло, скажите пожайлуста, а когда и где будет проходить церемония эксгумации Президента Республики?"
Я вчера смотрел телевизор, по поводу так называемого саммита тысячелетия. Если бы сам не видел, решил бы, что анекдот: Говорили про то, как трудно обеспечить безопасность столь большого числа глав стран, учитывая, что у них собственные культурные программы. И говорят: "Президент Монголии, например, отправился на встречу в азиатское общество, а президент Кении - в зоопарк".
Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!! Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть - будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет - ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче. Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т.. м..!!! Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть убей, но будильник не работает!!!"
Со мной в офисе работает довольно колоритный товарищ, он бывший военный, уже в годах и выпить не дурак. У него довольно своеобразный словарный запас (так как он то ли из Казахстана, то ли из-за Урала). И вот как-то ближе к вечеру сидим мы, работаем, я за компом, а он в своих бумажках роется (с компом не ознакомлен). И вдруг задумался он, запечалился. Я у него спрашиваю: - Что случилось? Может, помочь чем? (все-таки человек пожилой) - Да вот в историю я влип... Внук помог. А внуку 5 лет, и по рассказам деда довольно сообразительный парнишка. Ну я еще заинтересованнее на него смотрю, а он мне рассказывает: Внуку в песочнице девчонки крысенка декоративного подарили, а ему (внуку) с родителями в отпуск уезжать надо было, он мне его и оставил. Я его в банку посадил, кормил, только смотрю, заскучал он, ну я его и выпустил погулять, как-никак скотинка домашняя, тоже на свободе побегать хочет. Вот так он у меня и гулял несколько дней, поесть прибегал, и вдруг пропал! Не было его несколько дней! Ну что делать, ребенок расстроится, когда приедет! Пошел я на рынок и купил такого же. Этого не выпускал из банки. А через пару дней первый крыс объявился! Что делать - две крысы в доме. Слава богу, внук вернулся, одного себе забрал. Ну я сижу, прибалдеваю от всего услышанного, но оказывается, это еще не конец истории. Далее, опять же от лица моего сотрудника: - Полез я на днях в сумку, ну я там поролон храню, всякие тряпки, а там крыс все изгрыз и гнездо себе свил (а крыс у него так и гулял на свободе). Ну думаю, поганец, погоди! И я его привязал, чтобы он просто так не бегал! У меня глаза вылезают: - Вы его что, за ногу привязали?! Он же мог ногу оторвать! (я животных очень люблю, и крыс в том числе). - Ну, Маш, зачем же за ногу! Я ему постромки сшил. - Что???!!! - Ну как у собак - под лапки ремешки и на животе застегивается, колечко маленькое вшил, карабинчик приладил, ну и пристегнул его к стулу. Так он, гад, перегрыз веревку и опять ушел на волю. Так теперь жду, что он еще сгрызет. Я в полном шоке (представила себе нашего дедулю, шьющего для крысенка шлейку с поводком), спрашиваю у него на последнем издыхании от смеха: - А зовут-то как вашего крысика? А он так смущенно, с неподдельной трогательной любовью во взгляде начинает мне объяснять: - Внук своего крыса назвал Чипсом, потому что тот чипсы любит, ну а я своего Крыпсом! Чтобы созвучнее было, ОНИ ВЕДЬ ИЗ ОДНОГО СТАДА!!!!! Больше нам не работалось в тот вечер. Ushkin.
Сидим мы давеча с лучшим другом (20 лет дружим), попиваем пивко. Говорим о жизни. Ну и плачется он, типа все у него плохо, интерес к жизни пропадает, и просит, чтоб я предложил что-нибудь, чем можно разбудить этот самый интерес. Надо заметить, что я люблю всякие активные отдыхи - рыбалки, охоты и т.д. Отец у меня охотник, а я - пока нет (но давно собираюсь). И в ответ на крик о помощи я предлагаю срочно записываться в охотничье общество, покупать ружья, патроны и др. атрибуты, как сезон - на охоту (расписываю там про кабанов, оленей). Он сидит, не реагирует почти (4-й литр на исходе). И тут поднимаются его глаза, делаются ясными, но еще более грустными, и он изрекает: - На охоту? Не-е-е я стоко не выпью.(И подумав еще немного) Ты же знаешь, я даже порыбачить как следует не могу. (Знаю - не может)
Эта история произошла около 3-х лет назад. Пришел наш теплоход из Англии в Санкт-Петербург. Как обычно, на борт прибыла таможня. Перед приходом все сдали свои таможенные декларации для предъявления таможне. Сдал и я, записав купленные чайник и тостер как "Swan-2 шт". Через некоторое время, проверяя декларации, таможенник спросил у нашего старпома, а что это за "Swan-2 шт". Старпом: - Это, вероятнее всего, вещь для дома. Таможенник: - Пойдемте посмотрим эту вещь для дома, а то потом он вытащит "Swan-2 шт" и от города ничего не останется.
В начале 90-х годов моя подруга, закончив технический ВУЗ, работала в одном из бесчисленных ЧИФов (Чековый инвестиционный Фонд, если кто не помнит). Естественно, на исполнительском уровне. Как-то им было необходимо разослать более количество писем, и ее припахали клеить марки. Сидит она, клеит, а в это время к ней подсаживается один из учредителей фонда - потрепаться. Смотрит на нее задумчиво и говорит: "Когда я учился в школе, то всякий раз, когда я получал 2 по математике, мама мне говорила - будешь плохо учиться, пойдешь конверты клеить!". Подруга, не отрываясь от своего занятия (шлеп), грустно ответила: "А я в школе ...шлеп... была у учительницы математики ...шлеп... любимой ученицей... шлеп...". O tempora, o mores!
3
Сам не видел, но то, что это правда - 200%. Идет как-то вечером в Минске по подземному переходу негр, а навстречу ему - пара не совсем трезвых белорусов. Ну нашим что: уже "веселые", да еще и крутые, да и не в Африке. Короче, стали доставать негра: "во, бля, черножопая обезьяна пошла" - ну и начали ржать. Негр разворачивается и после двух "пушек" двое "коренных" жителей оказываются на земле. Наши уже думали, как защищаться от этого афро-белоруса, который стал приближаться на небезопасное для них расстояние, да вдруг негр выдал высшую фразу: - Обезьяна - NO!!! Куба - бокс!!! "Наши" потом еще долго не вставали...
Дело было в Сыктывкаре, были там в командировке зимой. Стоим у кабинета, пока начальник договаривается, смотрим в окно. За окном по заснеженной территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист дюраля. Между нами происходит такой диалог: - Смотри, мужик дюральку спиздил... - Не спиздил, а пиздит... - ??? - Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздит".
Я раньше думала, что такое только в анекдотах бывает... Заехал ко мне в гости сегодня один мой старый знакомый. Ну, и по старой памяти решил он проявить ко мне бурные чувства. Я вяло сопротивляюсь, как никак оба мы не одиноки уже, да и неправильно все это, но как это обычно бывает, приземлились мы в спальне и возимся себе помаленьку... Долго.... И тут вдруг откуда-то из возящейся массы раздается отчетливый женский голос "Возьми трубку, сука!" У нас минута молчания, я начинаю дико ржать, мальчик спрашивает в ужасе "Чтооо это?***", а голос с признаками истерики продолжает "Трубку возьми, кому сказала!" После этого мы извлекли из кармана молодого человека сотовый телефон, который и выдал такую подставу, отключили его, мальчик собрался и быстро-быстро поехал домой заглаживать ситуацию (уж не знаю, как он это делать собирается:-))))) Самое смешное, что никто и не поверит теперь, что ничего не было совсем....
буквально сегодня.. Еду в автобусе, а на стекле, отделяющем водителя от пассажирского салона висит объявление: "Стекло руками не трогать и не лизать" :-)))
Дело происходило лет десять назад в аппендицитном отделении детской русаковской больнице в Москве. Надо заметить, что отделение было очень веселое - дети от 8 до 14 лет, бегание по коридору, игры и посиделки. Поэтому мебель из палаты в палату курсоровала только так. И вот однажды утром в девчоночью палату заходит молоденькая медсестра. Забирает у всех градусники, записывает показания... И заботливо так спрашивает: - Стул был? (Имея в виду, разумется, процесс освобождения организма от последствий приема пищи). НА что самая старшая девочка в палате, лет этак 12, не задумываясь, отвечает: - Был, но его унесли в соседнюю палату... Надо было видеть глаза медсестры, когда она пулей рванула к соседям...
Чистая правда. Дело было на кубке мира по биатлону, в марте 2000. Проходил он в Сибири, но иностранцев приезжала тьма. Берут интервью у японца. Народу много, тут же стоят губернатор округа и великий биатлонист Тихонов, который и есть главное действующее лицо этой истории, так как именно он этого японца "немножко русскому языку научил"... Короче, спрашивают японца, как ему тут, понравилось, или нет. А японец ручки так по-японски складывает, широко улыбается, кланяется и радостно так говорит: "Я Х*ЕЮ!" Девушка-репортер растерялась, зато все остальные, включая губернатора, хохотали буквально до слез. По ТВ это, к сожалению, не показали, вырезали... Японец тот всеобщим любимцем стал :)
P.S. А что Тихонов преступник, я в это никогда не поверю, и вы не верьте, врут они все. Ни за что хорошего человека, великого спортсмена обижают... :(((( Сволочи.
Всем участникам событий большой привет. Жили-были в институте одного провинциального городка два друга: Горя и Захар. Очень они любили повеселиться, заложив за воротник приличную дозу. Жили они в обычной общаге коридорного типа с тараканами, дедовщиной и прочими известными прелестями. Однажды у Захара родился племянник. Разумеется, друзья решили отпраздновать событие должным образом, тем более, что счастливый папаша подкинул бедным студентам по случаю праздника деньжат, продовольствия и горюче-смазочных материалов в немеряном количестве. Первый этап праздника прошел в торжественной обстановке в приятном обществе соседок - студенток матфака. Но широкие души требовали продолжения праздника при большом стечении народа. Однако, умудренные опытом жители общежития предусмотрительно изобразили полное отсутствие населения в оном. Оскорбившись, друзья начали искать других развлечений. И развлечения явились в виде сварочного аппарата на колесиках, оставленного ремонтной бригадой в коридоре первого этажа. Первым делом приятели стали кататься на этом аппарате вдоль коридора, затем устроили соревнование - кто удачнее толкнет или пнет этот аппарат. Во время этого состязания кто-то видимо и пнул по кнопке "пуск". Трансформатор (который входит в состав этого аппарата) ОЧЕНЬ громко загудел. Какофония звуков пробудила в друзьях первобытные чувства, отчего они забрались на сварочный аппарат и станцевали ритуальный танец. Затем попытались приварить к электроплите чайник, оставленный кем-то на кухне. Горя, пытаясь отключить щиток, к которому был подключен аппарат, получил сильный удар тока. Захар же, отрывая провода, устроил нехилое короткое замыкание, от которого почернел весь угол кухни... Утро встретило друзей у малознакомых девушек головной болью, сухостью во рту, ломкой в суставах, полным отсутствием каких-либо воспоминаний о предыдущем дне и неприятным известием об отчислении из института. Наспех созданная защитная организация собрала подписи и устроила небольшой митинг у ректората, обещая взять нарушителей на поруки. Угроза народных волнений вынудила власть предержащих ограничиться строгими выговорами "за пьянство и аморальное поведение" и выселением из общежития вплоть до осознания своей вины. Происшествие вошло в анналы. Друзья продолжили веселую жизнь, вскорости вернувшись в заскучавшее без них общежитие. Кстати, в объяснительной записке было написано следующее: "Сварочный аппарат, стоящий в коридоре, мешал проходу студентов. Ударившись в очередной раз об угол аппарата студент такой-то испытал искреннюю неприязнь к устройству и ударил его ногой, случайно попав по кнопке "Пуск". Все остальные действия были направлены на отключение аппарата и предотвращение пожара вследствие короткого замыкания".
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай. Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."
У нас в школе писали сочинение "Я хотел бы воскресить из мертвых ...", с расчетом на такое возможное чудо. Ученикам объяснили, что нужно вставить одно имя из достойных сынов человечества, или просто популярных личностей, но это не должно касаться родственников, друзей или близких. Ну и, конечно, чтобы тема была раскрыта... Много было мнений - Ленин и Петр Первый, Пушкин и Толстой, Гагарин и Джон Леннон... Одна девочка написала сочинение "Я хотела бы воскресить из мертвых Иисуса Христа."
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол - сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет. Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг... ...мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять. Вот так нашел сержант на свою жопу приключений Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
1979 год. Группа советских студентов, прошедших все мыслимые и немыслимые проверки перед месячной поездкой в восточногерманский стройотряд. Естественно, все впервые за бугром, а в те годы даже ГДР казалась чудесной страной изобилия по сравнению с родным Совком. После месяца трудов на фатерляндщине студиозусов перед отправкой домой привезли в Восточный Берлин, осмотреть красоты города и истратить честно заработанные маркс-марки. Денег мало, а хочется купить всего много - ведь дома в магазинах шаром покати. А в те времена в ГДР была сеть недорогих молодежных магазинов одежды под названием Jugendmoden, то бишь "молодежная мода". Узнав об этом, несколько друзей решили в Берлине найти такой магазин, а владение немецким оставляло желать лучшего. В результате один из них, по общему мнению, лучше всех освоивший немецкий, был послан на разведку. И вот, в течение нескольких минут он спрашивал у прохожих в центре Берлина, где здесь находится ближайший магазин Judenmoden ("еврейская мода"). Реакцию прохожих словами описать трудно, это надо было видеть.
Правдивая история из жизни американцев. Есть у меня знакомый, звать Роджер. Детина метра под два ростом, работает менеджером в компьютерной фирме. Стрижется все время под бобрик. Брат его Том, говорят спортсмен, еще больше по размерам. Сам Роджер его характеризует коротко: "It's a person". Так вот у братца этого машина - Шевроле Камаро. Такая спортивная тачка, довольно большая, но низенькая, с двумя дверями. У машины этой очень особенная коробка передач - для того, чтобы включить задний ход, надо рычаг как-бы слегка приподнять вверх, то есть вытянуть. Это чтобы гонщик на полном ходу случайно не препутал. А у Роджера Форд Мустанг. Тоже немного спортивный, но скорости включаются как у всех.
Теперь, собственно, история. Приехал Том в гости к Роджеру. И захотелось ему покататься на Мустанге. Хорошо, сказал Роджер, езжай. Сел Том в Мустанг, и поехал. Ну понятное дело, чтобы выехать из гаража, надо было задом немножко сдать. Роджер наблюдал за этим. Машина завелась, постояла с минуту. Потом Роджер подошел и заглянул внутрь. Его братец сидел внутри и вертел в руках рычаг переключения передач, который был ВЫРВАН С КОРНЕМ. Далее между ними произошел следующий диалог: T: Извини, я пытался включить задний ход... P: Том, а ты не подумал, что должен быть какой-то другой, более легкий способ включить задний ход? T: На моем Камаро нужно потянуть рычаг вверх... P: Но это же не твой Камаро, а мой fuckin' Mustang...
Кто после этого чинил Мустанг, неизвестно. Но они даже не поругались.
На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес, усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара, а получаешь три товара. А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно". Ух!!!
Наука - свет, а неученье - тьма. Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено... В общем, все во благо человека и во имя... Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой, в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон - на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?" Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"... Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей" и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут к хренам маркетинг..."