Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю, но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка. Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно соленое. И так где-то полдня. Так вот, история. Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый. Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены. Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так нам ее вожделелось. И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают - пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация, батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю. Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все, с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ! в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы не шипение соседки по столу: - Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага! Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там было грамм 150. Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать...
В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению рек. Не верите? Тогда расскажу подробней. Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму «многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного из прибрежных участков реки видел. Впечатляет... Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь – почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее площади. Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?
Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных "девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во времена студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции, студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская половина из Университета (филологический и исторический факультеты), а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д), отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была "героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся из уст в уста. История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость, научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь, сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех, поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир, женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике, и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько; но когда к ней ночью явилась Д. со своим заявлением, бригадир(ша), естественно спавшая, видевшая девятый сон и цинично разбуженная, сначала не врубилась в ситуацию, потом потеряла от возмущения дар речи и, наконец, разродилась такой тирадой, самые приличные слова в которой звучали так:"Я тебе, сука, сейчас так отсосу, так отсосу..."
Есть у меня подруга Маша. Девушка примечательная. Умудряется она каким-то особым, ведомым только ей способом находить себе на голову всевозможнейшие приключения, от чего жизнь ее просто-таки катится кувырком. Каждая Машина влюбленность - сплошное стихийное бедствие. В нашем институте учился очень обаятельный и коммуникабельный молодой человек Сева. Все девушки считали его настоящим "душкой". Он открыто восхищался барышнями, осыпал всех и каждую комплементами, но: К сожалению, был наш любимчик махровым гомиком. Маша пришла в группу, когда мы учились на втором курсе, перевелась из другого вуза. О Севиной сексуальной ориентации ничего не знала. Сева не замедлил выказать вновь прибывшей девушке наиграндиознейшую долю восторга, сладко пел ей дифирамбы, и Машино трепетное сердце ответило любовью на его нежные слова. (Ах, женщины! Зачем вы любите ушами?) Маша жила одна в двухкомнатной квартире и страшно тяготилась своим одиночеством. А тут - такая любовь! Да, похоже, еще и ответная! Было решено начать жить совместно. Сева был заботлив, нежен, предупредителен. Весь быт взял на себя: стирал, готовил, убирал. Но: ложась с Машей в одну постель, тут же забывался сном праведника. А темпераментная Маша не смыкала глаз до утра. В один прекрасный вечер Машу решил навестить музыкант Леша, дамский угодник и бывшая ее большая любовь. Сева был не против. Сидели втроем на кухне, пили чай, вели беседы. Обстановка была дружеской и непринужденной. Ближе к ночи Маша, захотев спать, покинула мужчин. А наутро, зайдя в соседнюю комнату, она увидела двух "голубков", мирно спящих в обнимку на узком топчане. :::::::::::: Позже Леша, позабыв всех своих дам, забросил в дальний угол записные книжки, что пухли от женских телефонов, и стал частенько наведываться в гости к Маше. Маша ночами плакала в подушку, лежа одиноко на двуспальной кровати, а за стенкой счастливые юноши занимались любовью на узком неудобном топчане.
К пятнадцати годам Пилюлькин попробовал все. Все, что может предложить хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей и маком, а также виноводочный сектор экономики. В результате, у него начисто отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные способности на «жирном» синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он дурью не занимался. Пилюлькин закидывался «колесами» и выставлял на синтезаторе режим «выстрелы», после чего с раннего утра и до прихода родителей в квартире на последнем этаже раздавалась стрельба. Соседи шизели и долго не могли понять - то ли 37 год возвращается, то ли кто-то безуспешно пытается покончить жизнь самоубийством. В противоположность своему брату - чистюля, отличник, умница, всегда в галстуке, - он был наказанием Господним для родителей, всего дома, улицы, участкового и школы. Братья спали на одной кровати (так как квартира была маленькая), инь и янь одной семейной яблони, только Пилюлькина занесло слишком далеко от кроны. Глухой ночью Пильлюкин проснулся по нужде и на автопилоте перелез через брата, направляясь в туалет. Сознание, закованное в цепи сна, пребывало в наркотической дреме. В кромешной тьме он осторожно добрел до туалета, медленно (как умеют только наркоманы) включил свет и перевел дух. Посмотрел перед собой и с удивлением отметил: а свет в туалете-то горит. ? (Пока его палец отрывался от белоснежной поверхности выключателя и рука обессилено опускалась вниз, на дно памяти в очередной раз провалился отчет, что это он сам включил свет.) Раз свет горит, значит, там кто-то есть. Сознание включилось и с натугой заработало. Кто бы это мог быть? Брат? Вполне возможно (если он забыл, что секунду назад сам же включил свет, то спящий брат, покинутый минуту назад, остался в прошлой жизни, в минус-времени, в плюс-пространстве). Мама - папа? Почему бы и нет, они тоже люди. Пилюлькин некоторое время терпеливо ждал и топтался возле туалета, хренея от того, кто может так долго, и, главное, тихо сидеть в туалете. Когда его терпение сорвалось и бухнуло дополнительным грузом в мочевой пузырь, он побежал на кухню и справил нужду, ориентируясь на местности. Можно было бы идти спать, но проснулся детективно-научный интерес: кто там? Контролируя светящийся четырехугольник, он заварил кофе (на ночь - в ночь!) и потягивал напиток, при этом пытаясь не сойти с ума от проклятого вопроса: кто из членов святого семейства так долго сидит в туалете. Поскольку он потерялся во времени, ему казалось, что прошло 2 часа. Мама, разбуженная шуршанием на кухне, появилась из спальни, как призрак в пеньюаре, и явилась перед сосредоточенным Пилюлькиным, попав в очерченный светом четырехугольник. Клозет безмолвствовал. На вопрос: «Сыночек, что ты битый час делаешь на кухне?», сыночек зашипел: «Тихо-тихо, в туалете кто-то сидит». Мама спросила: - Кто - брат? - Не знаю. Посмотри: свет в туалете я не включал, а он горит. Она уже знала закидоны сына и попыталась поставить вопрос в логической плоскости: если ты покинул спальню со спящим братом, то кто там может быть? Севшие нервы Пилюлькина, и так натянутые, как струны рояля, лопнули, и он закричал: - Откуда я знаю?! Может, брат! Может, папа! Может, ты! Может, вообще кто-нибудь! После непродолжительной паузы из спальни появились хмуро-заспанные лица папы и брата. В этот момент соседняя квартира разразилась грохотом водопада (акустика та еще) соседского туалета, и мама, вскрикнув, упала в обморок. Маму откачивали до утра. Свет в туалете в той суматохе так никто и не выключил.
Прихожу я вчера с работы в 17-00, а у моего поъезда на лавочке сидит старушка-соседка. Ну я с ней поздоровался и пошел домой. В начале седьмого вышел я за хлебом, смотрю: она все сидит. Возвращаюсь с хлебом, вижу к ней другая соседка подсела и спрашивает у нее: - Ты чего домой не идешь? А та ей грустно так отвечает: - Да там третьего делают...
Шел я как-то по улице, шел себе, никого не трогал. И тут на меня с криком "банзай" кидается бывшая одногруппница и тащит в гости на чай с бубликами.
Ну, сижу я в гостях, вкушаю бублики, слушаю плачь девицы - "гад-сволочь-козел, обрюхатил и покинул, даже на аборт денег не дает" (это она про своего хахаля). Тут дверь в комнату с треском выбивает этот самый в дупель пьяный хахаль (жила девица, надо сказать, в общаге). Я, будучи злым от выслушивания плача, попытался субъекта вытолкать, что привело к вольной борьбе. В процессе борьбы пьяный дурень подобрал обувную лопатку и вообразил, что это есть нож. Отскочил от меня, и давай размахивать. Ну, я недолго думая метнул в беднягу попавший под руку холодильник "Бирюса" (маленький такой, всего 30 кг весом). Получив по башке холодильником, мерзавец озадаченно хрюкнул и впал в тяжкую задумчивость. Тут наконец вышла из коматозного состояния виновница торжества, и кинулась к пострадавшему хахалю с воплем "милый-дорогой-тольконеумирай!". Вот и пойми этих женщин: только что гадом называла, а как по башке холодильником получил - так сразу стал "дорогой".
Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск. Дорожные приключения, усталость, то, се. Идем по улице. Он - слегка грустный. Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять, тебя надо накормить, напоить и на$бать. И понимаю, что сказал что-то не то. Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.
Вооруженные Силы - благодатная почва для всяких приколов. А поскольку прослужил я более 10 лет, накопилось много всяких историй. Случай произошел в санчасти, во время очередной диспансеризации. В части у нас служили одни офицеры, причем полковников среди них - больше половины. И вот медсестра попросила одного из них помочь. Полковник с радостью ломанулся, ибо медсестра очень даже ничего была :-). Зашли они в кабинет, че-то повозились там, после чего выходит этот кекс оттуда с огромным 20-ти литровым пузырем в руках, наполовину заполненым желтой жидкостью. Сначала народ в коридоре замер, потом начал дико ржать. Понятно, что в бутылке был фурацилин разведеннный... Но в соседнюю дверь (т.е. в сортир) стояла очередь, чтобы сдать анализы....
На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит и объявляет: - Папины булочки. Жена (еле сдерживая смех): - А может, мамины? - Нет, папины, папины. И когда только подсмотрела?
Снималось у нас пару недель кино в городе. Ну и соотвественно гуляли по городу артисты - известные по старым советским фильмам. Люди к ним тянулись, автографы брали, они по магазинам ходили - типа антикварных и т.д. И вот один мужик, Валера, который занимался уличной торговле на центральной улице города, увидев таких людей, схватил с прилавка книжку и обратился с просьбой к известной актрисе и актеру об автографе. Актриса снисходительно спросила о имени и написала: "Валере на память", ну и т.п. Актер тоже поставил подпись. Самое интересное в другом. Валера потом скромно показал книжку, на развороте которой поставили автограф известные люди (они, кстати, обложку книги не видели). Название книги было бесхитростным - "Разговор о СЕКСЕ"... а на обложке красовалась некая нехилых форм дева в обнаженном виде. Что ж не поговорить о сексе с известными людьми? ;))
Сериал X-Files на ОРТ в Понедельник вечером. Серия про маньяка, который высасывал (или что то вроеде этого) жировой слой у своих жертв - приличных немолодых женщин склонных к полноте - ну чтоб больше досталось, как вы сами понимаете :)
Так вот, проникает он к очередной жертве, не подозревающей о пагубных пристрастиях своего дружка,закрывает дверь и хищно так (можно сказать гастрономически) смотрит на тетеньку. Тут она предлагает выпить кофе, хотя все понимают, что кофе пить она никогда уже не будет. И тут реклама на ОРТ: "Самое время для Нескафе".
На данный момент работаю препом в летнем учебном лагере (летней школе). Ужин. На раздаче в столовке стоят стаканы с мутной жидкостью неопределенного цвета. Спрашиваю, что в них? Девочка за стойкой: сок (коротко, мрачно - типа надоели все). Я: Какой сок? Д.: Из сухофруктов... Я: ......???? Д.(с раздражением): Ну вон там - с ягодами, видите? Эт компот. А тут ягод не хватило - значит только сок. ..... И дальше тишина ....
Место действия: Горбушка (рынок аудио компакт-дисков), одна из палаток. Чтобы понять историю, нужно знать:
1. Страдивари делал скрипки, но не писал музыку. 2. Большинству продавцов на Горбушке не чуждо чувство взаимопомощи, так что если Клиент просит какой-нибудь диск, которого нет у Продавца, Продавец обычно предлагает спросить "в следующей палатке". 3. Палатка, про которую идет речь, находится почти в самом начале торгового ряда. 4. И анекдот по теме: Приходит НР в музыкальный магазин и просит что-нибудь крутое. Продавец предлагает: -Вот возьмите барабан, его сам Страдивари делал! НР покупает барабан, привозит домой, показывает "коллегам": -Братаны, смотрите какой я барабан купил, его сам Страдивари делал! Те говорят: Ну ты лоханулся, Страдивари же скрипки делал! НР: Да? Ладно, разберусь. Приезжает в магазин. Говорит: Ты что мне продал, млин! Страдивари же скрипки делал! Продавец: Нет, Страдивари делал скрипки для лохов, а для нормальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!
Собственно история: Чем закончилась история я пока не знаю, расскажу то что видел. Работает у меня на Горбушке друг, Андрюха. Я часто к нему приезжаю, за жизнь потрепаться и все такое. Одно из его достоинств - то, то он никогда за словом в карман не полезет. Суббота, рабочий день на Горбушке почти заканчивается. К прилавку подходит интеллигентного вида мужик и спрашивает: -У вас есть скрипичный концерт Страдивари? Андрюха, нисколько не смутившись, отвечает: - Уже нет, остались только "Барабаны Страдивари". - Можно посмотреть? - Да, конечно. Андрюха наклоняется над прилавком и делает вид что ищет. Причем с невозмутимым выражением на лице. После непродолжительных поисков Андрюха изрекает: - Вы знаете, сегодня они уже кончились. Спросите в следующей палатке. Занавес.
Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой. В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов. Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского, Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика: - Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :) Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" - думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит... Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой паузы продолжает: - ...маленький Моцарт. Класс хохотал минут десять. Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.
Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона". Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо написал - "ЕВРЕЙ".
Грешно конечно смеяться над убогими, но: Еду сегодня на работу и на станции "Александровский сад" наблюдаю следующее: сидит бабулька и громко так причитает "Помогите ради Бога! Программисты отняли все деньги!"... абзац.....
Совместная жизнь холостяков на одной квартире (без ориентационного подтекста) всегда полна достаточно забавных казусов, особенно если некоторые из обитателей программисты, весьма увлеченные, и забывающие все на свете. В нашем случае, благодаря великой лени, на четверых у нас было три комплекта ключей. Обычно "лишенец" уходил с последним из "обладателей". Но ему в тот день надо было остаться и он выпросил ключи, пообещав занести их на работу, чего, разумеется, не случилось ввиду не в меру раннего склероза. Прихожу с работы, как обычно, достаточно поздно, и застаю обычную картину - полушуточную ругань с небольшим отличием от ежевечерней - лицо "лишенца" весьма вытянутое и огрызается он весьма вяло. Объясняют: "пожертвовавший" на работе думать забыл о каких-то ключах, и вспомнил об этом только на подходе к дому. Посмотрев на окна, в коих по присутсвию обитателей принято зажигать свет, и узрев там многообещающую темень, он пошел прогуливаться вокруг дома, поминая всех родственников унесшего ключи. Минут через сорок, добравшись до далеких предков, он посмотрел в окно подъезда. Дальше цитирую, заменив некоторые непечатные обороты: "Смотрю - сидит какой-то придурок на подоконнике в подъезде и книжку читает. На следующем кругу присмотрелся - в военном бушлате, думаю: надо подняться, посмотреть - может Ленивец наш? Он же вечно книжки по дороге читает. Выхожу из лифта - точно, он, радемый, ну я его и спрашиваю: - Ты что здесь делаешь, совсем с ума что ль сошел? - Ключи жду, между прочим, уже полтора часа..." Далее следует немая сцена. Я тихо сполз по косяку от хохота; прошло около месяца, но комплектов у нас до сих пор три...
Дело было прошлой осенью в одном из спальных районов Москвы. Меня занесло в компанию довольно случайных знакомых. Я работаю в Мэрии, а ребята оказались студентами пищевого института. (Прошу обратить внимание на ключевое слово - пищевого). Мы пили на улице водку, пили долго и много, а из закуски был только кетчуп. В общем, через некоторое время все были пьяны, а во рту от кетчупа немилосердно пересохло. Купить воды либо пива, наверное, не было денег. В общем помню, что мы куда-то и зачем-то шли. После обильного возлияния мне захотелось отлить, и я отошел к расположенной неподалеку смрадной помойке. Отоссавшись, я случайно заметил в темноте и грязи пакет сока "J-7". Подняв его, увидел, что он наполовину полон, но содержимое распознать было затруднительно, так как вокруг вообще стояла жуткая вонь (хотя я готов поклясться - там был не сок). Но зачем-то я взял пакет и попер его к ребятам, по ходу раздумывая, как бы над ними пошутить. Но тут случилось непредвиденное: один из этих перцев рывком выхватил у меня сок и в несколько жадных глотков опустошил это грязное вониво в свою глотку. Я просто охуел и заорал, что только что нашел это на помойке, что парень сейчас может скинуть лыжи и вообще надо его как-нибудь спасать. А этот пьянот, недобро посмотрев на меня, начал вертеть пакет в руках и что-то там высматривать. Через минуту его ебало расползлось в счастливой улыбке: "Да все в поряде. Ни хуя со мной не будет!"
Бихери Саид Омар приехал в Россию с Каморских островов. Парень веселый и общительный. Была только одна странность - он в течении трех лет каждому встречному пытался продать один забавный аксесуар. Никто не мог понять откуда он у него и в чем тут фишка. Но как-то добрые его приятели поведали страшную тайну. Бихери человек любознательный, по приезду сразу попытался вникнуть в местные традиции. Земляки охотно ему рассказали об обычиях "аборигенов". И о моде тоже - особливо советовали приобрести одну стильную штучку. Типа супер круто, девочки обалдеют. И девочки таки обалдели... Через весь город едет на метро, потом по широкой парадной лестнице Факультета журналистики МГУ поднимается негр, в строгом темном костюме, белой рубашке, стильном галстуке и в...МОТОЦИКЛЕТНОМ ШЛЕМЕ...
Рассказано мамой. Сидела она с подругами, выпивала и закусывала, болтала за жизнь. Одна из подруг уговаривает другую: - Да ты хорошая хозяйка. А та отвечает: - Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.
Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой, порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать, а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит (на нем сюда и приехали).
Выпили на посошок, но как оказалось зря...
Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор - мотоцикла нет. Хм.... Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос: "Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?" Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь побитый, в синяках и хромая тихо матерится. - Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил? - Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не убился! Велик пришлось на себе домой тащить...
P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...
Добрый день! Случайно я узнал, что Ваша фирма занимается защитой информации. Может быть, Вы сможете мне помочь. Объясню в чем дело. У меня на дискете (3,5 д.) была записана очень важная информация. Эта дискета лежала в моих брюках. Жена взяла их гладить и случайно оставила утюг, причем как раз на том самом месте, где лежала дискета. Мало того, что брюки испортились, так еще и дискета спеклась. То есть она стала единым целым. Скажите пожайлуста, можно ли как-нибудь восстановить информацию. И сколько это будет стоить? С уважением, генеральный директор фирмы "Адриатика"
Историю рассказала моя знакомая, которая работает в магазине "Ткани". Подходит к прилавку бабулька и выдает фантастически "продвинутую" фразу: "У вас есть крепдешин цвета шестисотого мерседеса?" P.S. Видимо, бывает ситец цвета "Запорожец" и плащевка цвета ВАЗ 2106.
История давних времен, когда в Москве стали только появляться "Икарусы". Утро. Мы с отцом идем - кто в школу, кто на работу. На перекрестке навстречу нам идет мама с дитем. И едет мимо длинный-длинный (по тем временам) "Икарус". Дитя (мужеского полу) увидев автобус, завопило: - Мама! Смотри, колбаса! На что мать, позеленев, сквозь зубы говорит: - Замолчи сейчас же! - Мама! Смотри! Колбаса! - не унимается мальчишка. - Немедленно замолчи! Сколько раз я тебе говорила не произносить слово "колбаса" при людях!!
История рассказана моей подругой. Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях". Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня прожить, не споров фигни. Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов, и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках, и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи, с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся. Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным. Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало по стене а ля"фреска". Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах, постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии полной прострации,она кидает фразу: Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!
Месяц назад заехал в Рамстор на Шереметьевскую. Если кто не знает, это такой здоровенный трехэтажный маркет. Там, как известно, на втором этаже было 2 туалета - женский и мужской, прямо напротив друг друга. Аналогичная картина и на 3 этаже - такие же два туалета. С моей мужской точки зрения все вполне справедливо и поровну, царила в Рамсторе гармония и равенство. Но с другой стороны, все знают, что в дамские сортиры очередь на полкилометра, а в мужском - курорт, и тебе в очереди к унитазу не надо стоять, и у умывальников и сушилки никого. Но вот недавно какой-то умник решил всю эту природную гармонию грубо нарушить, подленько прогнувшись перед дамами, переиначил мужской туалет на третьем этаже в женский (интересно, писуары оставили, или переоборудовали во что-то иное?). Следствием этого грубого вторжения в "экологию" Рамстора явился появление раннее невиданного явления - очереди в мужской сортир. Ну так вот, стою я в этой очереди, уже вовнутрь зашел, передо мной еще человека 2-3. Все мужественно и тихо переносят это безобразие. В освободившуюся кабинку заходит папаша с мальчонкой лет пяти, дверь в кабинку закрывается и через некоторое время слышится голос пацана: - Папа, а сиденьице ногой никто не поднимает! Очередь в ауте, а из-за дверцы новая реплика: - Папа, а почему ты мимо писаешь? Папаша молчал, а когда они с сыном вышли из кабинки и направились к выходу, их проход мимо очереди ржущих мужиков напоминал одновременно и цирковой парад-алле и прогон солдат сквозь строй...
Эту историю рассказала мне подруга. В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними помещение. Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа. Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия закончились и преподы отмечают на кафедрах. Моя подруга с девчoнками задержалась и решила подождать их в этом помещении. Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает книжку. Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу бодренько так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!" Тут он замечает, что не один: "Извините!" И выбежал весь красный. Видно, передумал.
Летом прошлого года стоим мы, компания русских, на перроне станции небольшого финского городка, ждем поезда и пьем из горла пиво. Тут подваливает к нам какой-то тип, бомжово-алкоголического вида (правда, надо отдать ему должное, более-менее чистый), в руке - сумка с пустыми бутылками, и смотрит на нас искательно-вопросительно. Ну, мизансцена вполне знакомая по России - ждет мужик, что мы допьем и пустые бутылки ему отдадим (в Финляндии их принимают по марке за поллитровую). Мы так и делаем, он вежливо благодарит нас, начинает складывать добычу в сумку, и в этот момент раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК! И этот бомжара достает из своего кармана МОБИЛУ, открывает ее, жмет кнопку и начинает с кем-то о чем-то болтать! Все, конечно, были в полном ауте... Мы слышали, что в Финляндии сотовая связь очень дешевая, но чтобы настолько...
P.S. Вот что, наверное, такое "постиндустриальное информационное общество" :-)
Для начала, как водится, преамбула. Я живу в Израиле, замужем за коренным израильтянином, и, как вы понимаете,по мере сил обучаю мужа великому и могучему. Конечно, уже к моменту нашего знакомства он не был в этом смысле “чистым листом” - хоть пару слов по-русски сегодня знает в Израиле любой эфиоп. Но муж мой, видите ли, в свое время прослужил девять лет на израильском флоте (да-да, такой тоже существует), и от сослуживцев-выходцев из России понабрался. Естественно, что особенно обширны его познания в русском мате. Нередко просто ставит меня в неловкое положение, применяя свой лексикон. Надо впрочем отдать ему должное - его интерпретации самых знакомых слов и выражений нередко просто поражают свежестью и оригинальностью. Теперь сама история, произошедшая сегодня поутру, в кабинете у врача-гинеколога. То есть я в данный момент жду ребенка, и сегодня мы с супругом отправились на очередное ультразвуковое обследование. Пока я готовилась к сеансу, врач вышел на несколько минут, и муж мой, воспользовавшись моментом, начал без помех исследовать аппарат УЗИ. “Что это?” - с неподдельным интересом поинтересовался он у меня, указывая на - кх-м - весьма недвусмысленной формы продолговатый стержень длиной сантиметров эдак 35, “пристегнутый” кабелем к аппарарату. Для тех из вас, кто в силу обстоятельств мало знаком с аппаратурой для ультразвукового обследования, поясню, что указывал он на вагинальный датчик. Для самых непонятливых: во время собственно обследования этот датчик вводят - именно туда - и получают на экране изображение матки и плода. Однако вопрос мужа вызвал у меня полное недоумение, поскольку во время предыдущих посещений врача он неоднократно имел возможность наблюдать прибор в действии. “Что это такое?” - продолжал, однако, настойчиво спрашивать муж. И, не дождавшись ответа, объяснил мне, непонятливой: “Это - ХУЙ ЗНАЕТ!!!”
P.S. Пока писала, вспомнила еще одну историйку. Эта случилась пару лет назад, когда муж, собственно, только собирался таковым стать. Собираемся это мы поутру на работу после особенно бурной ночи. И вижу я: друг мой просто жаждет услышать слова одобрения и восхищения проявленной им ночью доблестью (думаю, что многим мужчинам знакомо это состояние). Каковое одобрение и восхищение я не преминула немедленно выразить - и качеством, и, особенно, количеством. Друг мой сразу воспрянул, гордо расправил плечи, и поинтересовался: “Что, полный пиздец?!”
Историю рассказал случайный знакомый - врач-гинеколог - в ночном поезде Москва-Санкт-Петербург. Как-то на прием к нему пришла молоденькая-молоденькая девчонка, лет 14. - Доктор, - говорит - живот болит.
Ну, он пока стандартные вопросы позадавал, как зовут, да живете ли половой жизнью, пока бумаги позаполнял - только тут и пришло ему в голову: а что это она с животом-то первым делом - к гинекологу?! Ну, не долго думая, он ее прямо об этом и спросил. Почему, мол, не к гастроэнтерологу, не к терапевту? А она начинает: - Понимаете, доктор, мне тут противозачаточное средство посоветовали, так у меня живот заболел после того, как я его применять начала. - Что за средство? - спрашивает. - Лимон. Сказали, очень хорошо помогает. Врач, предчувствуя недоброе, размещает пациентку в надлежащее устройство - и обалдевает: лимон! То есть самый настоящий, круглый и желтый. Неизвестно, сильно ли пришлось стараться барышне, устанавливая сие противозачаточное устройство, только обратно оно, в полном соответствии со строением женского естества, вылезать отказывалось. Промучившись некоторое время, моему знакомому удалось-таки извлечь причину девичьего недомогания, каковая причина, надо сказать, уже имела на себе следы многочисленных попыток неудачного извлечения. Вытерев пот со лба, он в сердцах ей говорит: - Дура! Дольку надо брать, дольку, понимаешь?!
Та, мешая слезы со словами признательности, скрывается за дверью. И тут врачу приходит мысль: Ведь не один лимон там помещался, коли уж она его успела "использовать"!
Поистине безграничны возможности человеческого организма!
Захожу сегодня в супермаркет. Вижу, на полочке стоят банки зелененькие с надписью "Тархун - напиток влюбленных", ну, думаю интересный они себе рекламный слоган придумали. Взгляд скользит ниже и упирается в ценник, где корявым маркером написано "ТРАХУН - 5руб." Вот такой, понимаешь, напиток влюбленных :)
Пришли мы вчера с другом в магазин. На улице мороз. При выходе он попросил застегнуть кнопочки на манжетах рукавов поверх перчаток. Я стою, застегиваю. На правой руке кнопочка плохо застегивается. Он громко, на весь магазин: - Да не надо, эта рука у меня драчильная, она не мерзнет. Я стою и смотрю на него квадратными глазами: вот, дуамала, что знаю хорошо человека, а тут... Он же спокойно смотрит по сторонам. Я, чтобы уточнить, может мне послышалось: - Какая у тебя рука? Он (спокойно): - Драчильная. И тут он заметил мои квадратные глаза и уточнил: - Дерусь я ей.
Сидел я вчера с девушкой в кафе (бывш. одноклассница), болтали всякую ерунду, пивко пили (в основном я). Через несколько бокалов я все-таки решил рассказать ей, как перевести на итальянский "член-корреспондент" (для тех, кто не в курсе - Penis Paparazzi ;-) ) Перевел, но такого ответа я не ожидал - "Ну не обязательно же все переводить дословно" ...
P.S. Вот сижу я сейчас и думаю - кто над кем прикололся ??? ;-)))
у нас в городе колбаса продается на ней написано Колбаса Любителькая, а чуть ниже, красиво так : "ИЗ РУК МАСТЕРА" вот вам наглядный пример, чем ценны руки мастера, колбаса из них вполне съедобная...хотя мастеров жаль, да и кто после этого захочет мастером стать...
Поехал Дима со своей женой на юг. Решили, что пора бы восстановить семейные традиции, да и нервишки полечить. И дали друг другу обещание, что пить будут по очереди: один день жена в усмерть, другой день он, чтобы как-то контролировать ситуацию и дотащиться до дома. Сняли себе комнату в хибаре и давай отдыхать. Обещание они держали, но в последний день перед отъездом никому не хотелось быть козлом отпущения. В общем, через пару часов после начала возлияния жена плясала с Гоги Кикабидзе под местные завывания караоке- певунов, а Димка куда-то пропал.
Дальше - с его слов. Просыпаюсь от того, что мне дико холодно. С третьей попытки открыл глаза и увидел перед собой чудо-картину: розовый рассвет на горизонте над спокойным морем, легкий бриз... Под головой подушка (!) Трогаю рукой - правда, подушка, только выложенная из песка. Тут здравый смысл сказал: проверь карманы. Естественно, денег нет. Мобильного телефона тоже нет. Даже кольца обручального на пальце нет - все сперли, пока спал. Ну, думаю, а где жена? Поворачиваю голову направо - собачья морда на расстоянии вытянутой руки. Слева та же фигня. В общем, окружили меня собаки со всех сторон и спят. Штук шесть, не меньше. Лежу и соображаю, как бы мне отсюда выбраться? Медленно пытаюсь подняться, собаки тоже начинают просыпаться, зевать, потягиваться и все на меня смотрят. Кое-как поднялся, башка раскалывается, думаю, через каких псов лучше переступить, чтобы не откусили ничего. Собаки, видя такое дело, тоже встают и смотрят на меня. Чего они пялятся? Ну, думаю, идите вы нафиг, мне еще жену найти надо и объяснить ей, как я на пляже оказался. А как объяснить, если не помню нифига? В общем, ковыляю я до дома, а собаки бегут вокруг меня, гордо подняв хвосты, не лают, не кусают, а просто бегут. Доплелся до дома, спрашиваю у хозяйки: жена дома? Дома, говорит, она еще ночью пришла. Ну, я покурил, думаю, мне же еще объяснять, как я все деньги наши потерял... Заползаю в комнату, тихонько раздеваюсь и пытаюсь улечься... Вдруг жена открывает глаза, зевает и говорит равнодушно так: "А, это ты вернулся... А мы тебя вчера с девчонками на пляже нашли ночью, смотрим, ты валяешься на песке и храпишь. Ну мы подушку тебе соорудили, чтобы поудобней было, а деньги и телефон забрали с собой. Вон, на тумбочке все лежит"... А собаки прождали нас около калитки полдня, а потом бежали за такси и лаяли, пока мы не выехали на шоссе до аэропорта.
Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького мальчишку: - Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете? Ребенок отвечает: - Слон. - А есть еще больше, подумай хорошенько. Мальчик думает, потом говорит: - Бог?
Работаю на выставке - переговоры, контракты, а напротив на стенде ну очень симпатичная девушка... поверьте.... но что самое интересное это то, когда вечером в конце рабочего дня мы разговорились, я смотрю у нее баджик на груди висит, а на нем написано Наталья Авротик, я чуть не умер со смеху... а она ничего, работает и вроде даже счастлива. Ну это ладно, а каково было в молодые (школьные и институтские) годы ее папаше. А?
История эта произошла в одной из Московских общаг. После продолжительных возлияний в ночном клубе я решил отдать своему другу давний долг. А именно - проститутку. Так он решил оценить свою помощь мне в одном деле. Сказано - сделано. Как звать кореша я не скажу - его знает пол общаги и девушка его регулярно anekdot.ru читает. Скажем - Андрей. Так вот привели мы ее в общагу, причем надо заметить, что нравы у наших вахтеров весьма суровые - посему пройти ночью да хрен знает с какой мадам не представлялось возможным. Андрей, дабы обойти это препятствие, выдал ее то ли за сестру, то ли за подружку, как-то доказал это... но суть одна. Мы добрались до его комнаты. Выпили пива, покурили-потрындели о том о сем, и началось. Первым почему-то "пошел" я. Андрей вышел в коридор. Потом я вышел в коридор - пошел Андрей. Я покурил там, выпил пива еще и решил лечь спать на соседнюю кровать. Лежу и засыпаю под возню пьяного Андрея и развеселой "девки-хохотушки". Уснул. Проснулся я часа через 3. Возня продолжалась, но что-то в ней кардинально поменялось. "Хохотушка" не хохотала. Сказались 3 часа бесперерывной "любви". Ей любви очевидно больше не хотелось, но Андрея это мало беспокоило. Он продолжал грязно домогаться и поступать уже совсем по-свински: - Ну Наташ... ну давай еще! - Андрей, ну сколько можно! Ты как с голодного края. - Я не с голодного, просто ты мне нравишься очень. - Я не могу больше, правда. - Зато я могу! Хочешь покажу? - Не надо!!! Насмотрелась уже. - А я все таки... - Нееттт :(((( - Спокойно! - нуууууу... (хныканье) (далее сопение вперемешку с девичьим матом) Андрей: - Ща погоди... - Ну? - Почти... (тут пауза) Девушка: - КАК ТЫ ЗАЕ$%^Л! ТРУСЫ НА МНЕ! ТРУСЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантин в школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику, возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью "В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются."
Навеяно историями про инструкции к лекарствам.. Попалась мне как-то в руки инструкция по пользованию противозачаточными таблетками.. Хитом сезона для меня там стала фраза "Противопоказания: беременность" по-моему, комментарии излишни :)
Из корректорской жизни. Есть у нас в газете один кроссвордист с прибабахом. Прибабах состоит в том, что вопросы наш старичок пыжится формулировать "с юмором", с фольклором, но пословицы и поговорки помнит как-то отдельно от их смысла. И вот проверяем его кроссворд методом разгадывания. По вертикали - "Глаза боятся, ... делают". И буквы по горизонтали - "н" первая, "г" третья, а всего четыре. Зовем его, а он, не поведя бровью, уверенно отвечает: "Все правильно, ноги". И, видя, что наши глаза вот-вот выкатятся на столы, менее уверенно добавляет: "Ну, говорят же "делать ноги"?"
Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру. А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой лишилась девственности? С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА! (c) Михаил
Иду это намедни мимо киоска "Блинчики" на Пушкинской. "Тархун", понимаешь, продают, "Саяны". Шрифт на бутылках одинаковый, расположен на одном уровне. Две бутылки стоят рядом, этикетки слегка перекрывают друг друга и образуют общую надпись: "ТАРХУЯНЫ". Я так ржал - народ верно подумал - с глузду съехал.
Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива. Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок. Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они не интересны - иду себе дальше. В спину слышу: - Молодой человек... Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое: - Молодой человек! Я пру как танк. В спину мне что-то упирается: - Молодой человек!!! Ваши документы! Я в ответ: - Так это вы меня зовете? Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ): - Я б еще кого позвал, так нет никого... Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка, и точно - вот они еще двое. - Молодой человек, документики предъявите. Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю: - Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю на другой конец рынка ) уже все проверили. - КТО?!? Я им: - Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были. Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости на их челе разглаживаются: - Так это ж милиционер был! - Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...
Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег совсем не стрясли. Два раза подряд.
Работаю в конторе в интернациональной бригаде - американцы, англичане, китайцы, индусы и я один - русский. Народ веселый - за словом в карман не лезет. Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест - оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами, все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами - большим и указательным. А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы - указательным и средним. Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы. Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все такое - они показывали средний палец - мол, с помощью этого пальца я тебя буду убивать". Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит - я вам сейчас расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали - FUCK YOU! FUCK YOU!"
Лет пять назад отправился мой брат со своей будущей женой в гости к моей бабушке. По дороге купили апельсины, но приехали раньше назначенного времени. Рядом был питерский зоопарк, и они решили туда заглянуть. В клетке сидела горилла, печально рассматривающая публику. Когда она увидела апельсины, на морде появилось жалобно-голодное выражение. Братец (А.) решил порадовать животное. Ну так вот, перелез он через первую сетчатую ограду, подошел к клетке и протянул фрухт горилле. Дальше все происходит очень быстро: 1. обезьяна протягивает руку сквозь решетку, берет А. за шкирятник; 2. съев апельсин и убедившись, что это был вкусный фрухт,горилла отвешивает моему братцу всего лишь подзатыльник. Бабушке, конечно, ничего рассказывать не стали. Она, позвонив А. назавтра, спросила: - А что, твоя невеста всегда такая молчаливая?