Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю, сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью - МЕНТ СТАВКА Ну, думаю, глюк. Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную надпись - ЦЕмент ДОставка.
В разгар терактов в Москве будучи в командировке заехал в свободное время в магазинчик запчастей и купил кое-какую мелочь для своей старой "Пежухи-405". В том числе и водяную помпу. Кто не знает, - это такая железяка с шестеренкой размером примерно со старый советский будильник. Бросил я ее на дно сумки и поехал в Ш-1 регистрироваться на самолет в Н-ск. Прохожу на досмотр. За монитором "рентгенки" сидит какая-то бабенка а рядом мент средних лет. Бросаю сумку на ленту, регистрирую билет и все прочее. Сумка в это время медленно плывет в глубь аппарата. Я благополучно прохожу через арку, и баба за монитором противным голосом меня спрашивает: - Что это у Вас там, мужчина? А я натурально про запчасти уже забыл, что они в сумке. Т.е не врубаюсь, тянусь к монитору, чтоб посмотреть: - Где? - Ну вот это-это, что это? Вот темнееет такое круглое? Две секунды в сматриваюсь: - А-а?!!.. Ах это! Это помпа! - улыбаюсь я бабе и вижу медленно округляющиеся ее глаза. Перевожу взгляд на мента, а он уже тянется к кобуре. Мент: - Какая бомба? - Ничего себе любознательный ментяра?!! Я, еще не поняв игры звуков, объясняю: - Какая-какая... Водяная!!!.... Дальше рассказывать???...Нельзя было шутить в эту пору! Тем более, что я и не думал шутить...
Дни рождения, впрочем как и все остальные праздники, в большинстве случаев отмечаются большой и шумной компанией. Компании, как известно, бывают разные. Бывают компании веселые, бывают скучные, бывают культурные, хулиганистые, ну и так далее. И еще бывают стихийные... Стихийные - это не значит, что они подобны какому-то стихийному бедствию... Нет, стихийные - это всего на всего та компания, которая складывается по стечениям обстоятельств, и реагирует друг с другом... Для нас день рождения намечался в узком дружественном кругу, преимущественно девичьем, и ничьего присутствия мы не предполагали... Но как принято, на огонек начали слетаться товарищи, по поводу и без повода. Многие из них были даже не знакомы хозяевам, но все было очень даже терпимо. Еды хватало, выпивку эти товарищи приносили с собой. Было даже весело. Юмор пер изо всех дыр, и мы чуть не понадрывали животы со смеха. Постепенно квартира заполнялась людьми неизвестного происхождения, которые сердечно поздравляли с днем рождения, желали много счастья и принимались за еду. В общем, все было культурно и цивилизовано. Однако в самый разгар вечера на нашей вечерине появился некий Виталик, с умным интеллигентным лицом. Он приволок букет роз, и был тут же втянут в толпу пьющих. В общем, чем они там занимались целый вечер - так и осталось загадкой, но уже ближе к ночи, Виталик оказался порядком набравшимся, и его интеллигентное лицо искажали некие муки, видно от выпитого количества спиртного... Слава богу, он не буянил, не орал песни, он просто спокойно припер стеночку и ждал, пока полегчает. Поскольку столь большое количество народа не входило в планы ночевки, где должны были остаться лишь избранные, большую массу гостей было корректно попрошено удалиться, а те, кто не мог удалиться сам, пришлось выводить под руки, коим и оказался Виталик. Его вывели на улицу, посадили в такси и отправили домой. Вечеринка продолжалась и наконец уже под утро, когда народ был утомлен и обессилен, решили разместиться по покладочным местам. Людей было все равно значительно больше, чем этих самых мест, и потому ложились по двое, по трое... Да еще пришлось потрудиться с товарищем, который заснул раньше всех и занял самый широкий диван, на котором могло поместиться трое... В общем, после беспорядочных перемещений и ломаний головы, как всех компактно разместить, все были полностью разложены и укрыты. Народ угомонился, и только подшучивал, что если бы был Виталик, то ему бы места уже не хватило... Тут раздался шорох, и из большого шифонера, набитого старьем, выполз Виталик собственной персоной, в майке и в трусах, и прямиком пополз в туалет. Никто не проронил ни слова, и лишь все переглядывались удивленными взглядами. Справившись, он так же на корачках вернулся назад, залез в шифонер, и закрыл за собой дверцу... ...Утром Виталик оказался служащим банка, причем на руководящей должности. У него очень болела голова, и он ничего не помнил. Как он оказался в шкафу, после того как его посадили в такси, он тоже не помнил. Единственное, что он запомнил - так это цвет кафельной плитки на полу туалета, и жутко неудобный «диван». При этом он сетовал на оригинальную конструкцию - некуда было девать ноги...
Прочел вот анекдот "Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно."
У нас в Чикаго много конкурируюших похоронных бюро. Предлагаю Вашему вниманию парочку рекламных лозунгов: "Мы, похоронное бюро братьев Вайнштейн, и русская община стали друзьями" "Мы обеспечим вашим близким желанный покой" "В стоимость услуг входит бесплатный гроб" "Обратившись к нам, вы сможете участвовать в лотерее с главным призом - бесплатным надгробием"
Было это в пору не очень давней студенческой жизни. Мы с приятелями "зависали" в общаге после пар - естественно, с пивом, ухитряясь при этом играть в карты и трепаться. После традиционных тем (футбол, девушки...) речь перешла на институт и занятия. Один парень из нашей компании, Олег, тасуя колоду, невзначай проронил: "А я немецкий язык выучил. Вчера смотрел фильм на языке оригинала - все понял". У нас ступор. В голове мысль "Блин! Вот герой, не то что мы...". И все было бы хорошо, если бы Олег не продолжил на полном серъезе - Да, что понимать в немецких порнофильмах - одно "Ya! Ya-a-a!!!! Ooooh! Ya! Ya!! Ya!!! Ooooooo... Das is fantastisch!"
На днях были на фестивале КВН. После всех прощаний с друганами садимся с Серегой в маршрутку. Сели и ждем, пока она набьется до отказа. И вот двери закрылись, ждем, когда все передадут за проезд водителю. Тут один из наших друзей, Игорек, который остался стоять на остановке, вспоминает, что он что-то забыл нам сказать. Открывает дверь, заглядывает в маршрутку и произносит козырную фразу: "ИЗВИНИТЕ! А СЕРЕГУ МОЖНО?" Маршрутка просто легла.
История происходила в Южной Якутии, на реке Алдан, недалеко от одного из золотодобывающих предприятий. Один мой друган, назовем его Серегой, имея этого самого золота в достаточно больших количествах, и после того как в ювелирке сделал колец, цепей (себе и всем ближайшим родственникам), захотел сделать и рыболовный крючок, с приманкой в виде мухи. Желание клиента у нас теперь закон, поэтому помогли человеку, но как и положено поставили клеймо, пробу и т.д. И вот одним из зимних дней пошли мы с группой товарищей на рыбалку. Клевало не очень уж активно, наловили мы примерно два десятка не самых крупных рыбин на пятерых, и весь улов возле Сереги и сложили. Ну, мужики, которые мимо проходили, интересуются: "на что он ловит?" Мы честно отвечаем, что на золото, народ ухмыляется и не верит. Потом кто-то подошел к Сереге и напрямую спросил, на что ему последовал абсолютно честный ответ, с демонстрацией снасти. Сколько похожих крючков было в последующем утоплено на дне Алдана, а также выражение лиц старателей-золотарей, находивших потом все эти изделия, история утаивает....
История эта произошла в году 1992, когда рухнули кордоны и со всех концов необозримого эксСССР потянулся народ осматривать/осваивать/торговать на просторах Европы, Азии и других доступных материках нашей планеты Земля. Из Украины г.Киева одной очень крупной и известной туристической фирмой был организован чартерный авиарейс (чартерный - рейс, который вводится на определенное время и в определенном направлении)в Италию, славный город на Адриатическом побережье - Анкона, который на продолжительное время стал воротами для жаждуюших посетить Италию различной категории граждан СНГ: начиная от проституток и челноков до туристов и бизнесменов. Рейс благополучно выполнялся уже продолжительное время, даря радость мужской половине Аппенинского полуострова не только лицезреть доселе запретную красоту славянских женщин, но и наводнять рынки, барахолки, магазины республик бывшего Союза всевозможными заморскими товарами. В один из дней (рейс летал раз в неделю, вылет был часов в 11 вечера), взлянув вслед взмывщему в небеса ТУ-134, народ, провожавщий в а/п отлетающих, осознал, что в ближайших семь дней они вдруг приобрели столь долгожданную свободу от своих половин/половинок и могут всласть предаться мирским утехам. Уже в аэропорту срочно набирались на мобильных телефонах номера любимых и десятки Маш, Саш, Петь, Оксан прыгали в машины, чтобы скрасить одиночество своим так неожиданно освободившемся от семейных уз любимым. Оставим их ненадолго с их мимолетным счастьем..... А в это время, пролетев уже 2,5-3 часа, экипаж самолета узнает, что коридора пролета в воздушном пространстве Италии для них нет и вообще ни в какой части "сапога" ни на голенище, носке и подошве их не ждут и посадки им не дадут. Развернувшись на 180 градусов, самолет берет обратный курс. Очень ранее утро... О мудры были те, кто звонил и, понося на чем свет стоит турфирму, авиакомпанию и прочая, прочая, прочая, поднимали своих благоверных из теплых постелей, чтобы те их забрали из аэропорта. О, какие сюрпризы ждали приехавших мужей/жен прямо из аэропорта домой и пожалевших крепкий и сладкий сон своих домочадцев!!!! В следующие дни потоки пассажиров потянулись в турфирму.... В глазах "застуканных" на горячем стоял немой вопрос: "і%б вашу мать!!! Ну чего же не предупредили????" Бракоразводных процессов было много.....
История рассказана мне от одной знакомой. Ей же эту историю рассказал какой-то друг. Так что история, хоть и из третьих рук, но абсолютно правдивая. Он (друг) ехал куда-то на машине, и на обочине его внимание привлек огромный красочный плакат: "Дети - цветы жизни!". Все замечательно, он едет дальше, заезжает в поворот, где его взору предстает уже другой плакат: "Дарите девушкам цветы!!" Ну и что здесь имелось ввиду?:)))))))))))))))))
Напомнило... Аудитория в колледже. Первый урок философии. Преподавательница весьма строгого вида (первое впечатление нас не обмануло) знакомится с группой: читает список, по прочтении своей фамилии студент должен встать и горомко сказать: "Я". Конец списка, почти все уже отвлеклись, т.к. показались на глаза и как бы представились, и тут преподавательница называет следующую фамилию: П: - Шруг! Ш: - Я! П (задумавшись, с интересом): - Шруг, а на каком слоге у Вас ударение?
Работаю в магазине (не скажу каком). Компьютеры продаю. Все делается на благо клиента. Проблемы клиента - наши проблемы. Не хочу обижать тех, кто в компьютерах разбирается слабо, но некоторые посетители своими вопросами ставят в тупик и попутно очень поднимают настроение. Например, довольно безобидный вопрос: - Извините, а у вас есть в продаже девайсы? (механизмы, устройства) или - А где у вас тут Пентиум собирают? Еще перл: - Я у вас недавно компьютер купил. У него спереди две лампочки. Зеленая горит нормально, ровно, а красная все время мигает. Он, наверное, бракованый. А позавчера девушка, милое создание, озадачила не на шутку. Подходит и спрашивает: - У вас нет, случайно, длинного провода, а то мой до Интернета не дотягивается! Вот ведь, нашла место дислокации самого ИНТЕРНЕТА!!! Мне она этот секрет не открыла. Придется искать самому. Все. Пошел искать.
Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали, надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок. Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно. Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей жене: - А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик! - (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся... Хозяйственный ты мой... - (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку! - (удивленно) Масленку что? - Что, что... Разбил....
Давно это было: уже почти полгода ;) Есть на ТВ такая передача «Брэйн-Ринг» и съезжаются туда не только знатоки играющие, но и как выразился один из ведущих «уважаемые играющие неиграющие знатоки». Приезжают посмотреть на товарищей, поболтать с друзьями, которых только на фестивалях и увидишь… Для справки: в день делают несколько съемок, зрители уходят после каждой съемки из телецентра, а вот почти все знатоки (играющие и неиграющие) остаются внутри. Это была преамбула. А теперь сама история. Есть у меня один знакомый: Большой Приколист, назовем его так. Выступали как-то на съемках «На-Найцы». Выступили, как положено, спели под фонограмму и ушли. Вот стоит БП, курит на лестнице телецентра, а тут мимо «На-Найцы» проходят. Один что-то притормозил. Вот к нему-то и подходит БП: БП: - Вы мне автограф не оставите? Н: - Да, конечно! БП: - Вот только у меня нет ручки, да и бумаги тоже Н: - ??? Нанаец в полном недоумении: фанат, а автограф как-то косо берет: Н: - А у меня тоже нет. %( БП: - Ах, как обидно! А так хотелось получить автограф «Иванушек»… Н: - %) А мы, вообще-то, группа «На-На» БП: - «На-На»? Нет, мне не нужен автограф «На-Ны»!
Занимаемся любовью с супругой (бывшей). Желая сделать мне комплимент, она говорит: "Какой ты красивый! И глаза у тебя лучистые - она задумывается - как у Ленина!" 8[ ]...
Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда, типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю: "А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."
Был в моей части в 1988 г. в столице нашей Родины Москве прапорщик К., по образованию белорус, воинская специальность - что-то стибрить. Вырос в родной части с самого ефрейтора до целого, значит, прапорщика. И прапорщик вышел из него классический. Поэтому когда где-то в архивах части наши бойцы нашли его фото с ефрейторскими лычками, то не преминули на доске почета на плацу на видное место по центру его приклеить с краткой но выразительной подписью, и, будучи специалистами-стройбатовцами, покрыли клеем-88 (привозили его на наш военный завод в двухсотлитровых бочках веселенькой расцветки, с японскими надписями). Застывая этот клей становится прозрачным, а прочности каменной. Словом, доску покрасили заново, прямо с фотографией. Наверное и сейчас она там, под краской. А из его перлов припоминаю немногое... ну например: - Смотрю в вашей роте на окна - что за бардак, между стеклами мухи дохлые летают! - Я тут пробежался под кроватями, у вас там бушлаты, сапоги живут! О фотографиях приклеенных внутри солдатской тумбочки: - Захожу в тумбочку - кошмар! Две голые бабы! Еле отодрал.
Да. Напоследок хорошим словом вспомню комбата нашего - боксер был, порядок мог живо навести, при нашей-то дедовщине. Помню его фразу на разводе перед праздником Великого Октября: - Праздник сейчас будет. Пойдете многие в увольнение по городу. Смотрите чтобы вы были воины Советской Армии а не как всегда, бля, понажираетесь и только заборы обрыгиваете!
Да, армия... "кто не был - тот будет, кто был - не забудет".
В центре города Праги стоит веселенкий такой магазинчик. Весь разрисованный, витрины чистенькие. На витринах курятина, всех видов: ножки, крылышки, грудки, тушки, половинки, четвертинки, шейки, пупки, сердечки - все аккуратно упаковано, вкусно выглядит - блеск!
Название магазина - " Куриный РАЙ " ...... жпттдракын !!!!
Дело было так. Произошли в Москве террористические акты - взрывы то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь, телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора, как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война началась, форма нужна, вышли!!!" Мама была в шоке, родители приехали на следующий день. (Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно недоступен)
У нас в доме есть водопроводчик. Если что-то из сантехники ломается, мы стараемся его не вызывать, т.к. после таких визитов санузел становится похож на поле брани. Но иногда бывают случаи, когда своими силами не обойтись и приходится взывать к профессионалу. Небольшое отступление. Есть у меня старая бабушка (двоюродная), женщина интеллигентная, но иногда выдающая перлы, которые могли бы стать крылатыми фразами. Один из них: "Гена на триллере приехал" (имелся ввиду трейлер). История же эта случилась в пору моего беззаботного детства, когда я обучалась в средней школе. В очередной раз сломался кран, и пришлось вызвать водопроводчика. А так как он являл собой зрелище не для слабонервных, едва помещался в дверной проем, да и конкурс красоты ему явно не светил, я боялась принимать его одна, для коей цели в квартиру был выписан дедушка, имевший скользящий график работы. Старой бабушке же я объяснила это так: "Я одна с водопроводчиком не останусь, он очень страшный, настоящий Франкенштейн". На что бабуля выдала: "Надо же, еврей, а водопроводчик". До сих пор многие не верят, что это не шутка.
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества картин, говорит другому с чувством: - Пиз%%ц!!! Сколько их!...
Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда. Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька, а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос. В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".
Maленький сынишка - тогда года 2 ему было - внимательно смотрит на мужика, выгуливающего собаку, и неожиданно спрашивает: "Мама, почему дядя ей попу не вытер?"
Когда Ларисанька ушла, плохо мне было, очень плохо. Мне досталась комната. Хреново. Опять же утром яичницу в трусах не пожрать. Нашел отличную хату не продажу в центре почти. Время смурное, 94 год на дворе был. Назавтра идти надо платить 20 тыщ зеленых. Боязно с такой деньгой идти - занимал у многих - пол-Москвы знают в какое место и в какой час я пойду. А идти надо было из двора мимо шоколадницы, потом мимо художественного салона, детский мир, салон новобрачных, президент-отель. Короче, кто знает - это от Октябрьской до почти памятника Дмитрову. Неспокойное место. Кавказских лиц национальных навалом. Кошелек под ноги метнут, делиться уговорят, тут все карманы и подчистят. Почесал репу, позвонил Игорьку: "Я, говорю, сам здоровый, а ты бугай еще здоровее меня. Пойдем вдвоем". Сидим, закусываем, обсуждаем. Когда стали под второй пузырь обсуждать, Жаночка пришла. Она в курсе всех моих дел, потому как телефонисткой работает, и в трудную минуту всегда меня приходит успокоить в постели. Жаночка помогла нам перейти к обсуждению под третий пузырь. И говорит: "кто же в карманах такие башли таскает? Сейчас килобаксы только в трусах носят. В твоих трусах, Сашок, места ни хрена. Давай я тебе их завтра отнесу." Завернул я утром 20 кил гринов в полиэтиленовый пакет, чтоб не пропахли, Жаночка их в трусики определила. Идем вниз по улице. Жаночка впереди, мы с Игорькем чуть сзади. Чтоб, значит, никто не догадался, где наши башли. Мне все казалось, что у Жаночки юбка коротковата и что мои грины из ее черненьких кружевных выглядывают. А Игорьку все казалось, что Жаночка идет быстро, что догнать нам ее трудно будет, если кинуть нас надумает. Игорек весит 120, и ему бегать тяжело. Запарились мы эти 400 метров идти. Завалились в Донское отделение банка. Капитан с автоматом все никак не хотел пропускать нас троих, с трудом заставили его отвернуться, пока я у Жаночки из трусов принял свой пакет. Классная девка Жаночка. Говорит, что 3500 легче носить. Они, типа, в трубочке как тампакс. А 20 килогринов, типа, говорит, как с крылышками. Сухо и тепло.
В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав". Ответ меня поразил - далее цитирую: Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в 1812 году!?...
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.
Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать. Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить. Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию, оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе - паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет, и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры. В общем, они меня отпустили.
Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духом бестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:
"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают наверняка и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30 назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляют по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и, наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."
Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевой работе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке". Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!" Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же секретная информация!!!" Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."
Разговор у ксерокса. Девушка про ксерокс: - Блин, да не могу я его сделать. Парень: - С ним надо ласково, как с мужчиной! Девушка, отходя от ксерокса: - Делай сам! Парень, довольным голосом: - Ну сделал же! Девушка: - Как у тебя хорошо-то с мужчинами!
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька) сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами - провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет. Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал, но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал. А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу, я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться. Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали. Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию. Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал. Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.
Дело было в советские времена в Красной Поляне. Тогда, кто помнит, был моден "полутуристический" маршрут по Кавказу со спаньем в палатках и т.д. Была в одной группе дамочка, очень заботившаяся о своей внешности, но странным способом: она считала, что от смеха появляются морщины и всячески препятствовала собственному желанию засмеяться, вытягивая губы, как в слове "изюм". А поскольку в турпоходах недостатка в шутках не бывает, то эта тетя вечно ходила с вытянутыми в трубочку губами. Так вот, группа шутников решила ее все-таки рассмешить, и не придумала ничего умнее, как дамочку пощекотать. Причем решено было сделать это черное дело вечером в большой палатке. Посмотреть на это шоу собралось достаточно народу. При первом прикосновении к ребрам бедная тетя так подпрыгнула, что вышибла кол, поддерживавший палатку изнутри. Палатка сложилась, фонарь упал и погас. В образовавшейся давке бедной тетеньке сломали ребро...
ТОЛЯН Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, студенческое общежитие УГППУ, третий этаж, заочники, понедельник - вторник. Началось это с того, что несколькими сессиями ранее в одной группе на энергофаке выделилась «семья», громко наименовавшая себя «СЕМЕЙКОЙ АДАМС». Естественно, как в любой ненормальной семье, там имели место быть ПАПА, МАМА, ДВА БРАТА, ДЯДЯ ДОКТОР и масса мелкой родни. В данном изложении расскажу вам о младшем брате. И все участники данной истории будут проходить под этими псевдонимами, дабы не называть настоящих имен. Чем занимаются студенты в свободное от пьянок время? ... Пребывают в недоумении - почему они все еще трезвые!!! Еще иногда болеют с похмелья, но это высоко импедансное (ни фига я себе язык вывернул) состояние, когда студент уже не пьян, но еще не трезв. Такое состояние бывает реже, чем случаются экзамены. Вы спросите - А когда студент учится? В то время когда руки не заняты стаканом, гитарой или не дай Бог каким-нибудь другим предметом. Так вот, в тот прекрасный дождливый, холодный, осенний вечер руки обитателей зоопарка (комнаты № 332) не были занятыми «не дай Бог» чем. В смысле все было нормально. Перед завтрашними экзаменами все усердно поглощали «конспекты»(Пиво) и «учебники»(водка), не забывая о «методичках»(вино). Последние как раз всех и привели в состояние полной готовности к экзаменам. Что касается младшего сына, то у него объявились землячки, с ударением на я. Две юных особы из того же города, что и младший. Но так как они никакого отношения не имели к легендарному зоопарку, то влачили свое жалкое существование (учились) на очном (слово такое сексуальное) отделении и пребывали (жили) на позорном шестом этаже. Выяснив, что один из основных представителей зоопарка оказался их земляком, они зачастили на третий этаж. Зоопарк воспринял это с восторгом - как же, столько новых тем для извращений. К тому же младший, он же скромный, он же Толян, давно уже прослыл даже за пределами зоопарка, как некий перехватчик в мастерстве поскрипеть кроватью (кстати, и фамилия его подстать). Эту деятельность он осуществлял без особой спешки, скромно и удачно, чем злил неудачливого Папу, и давал массу всевозможных приколов на эту тему старшему сыну. Старший не был как Папа неудачником, он был просто алкоголиком, поэтому при выборе алкоголя и женщин он меньшую часть первого не задумываясь предпочел большей части второго. Логика проста: секс - это субстанция многоразового использования, алкоголь увы нет, единожды его выпив... конечно, некоторые считают, что уринотерапия приносит оздоровление, но я ни разу не видел того, кто бы пил алкоголь прошедший соответствующую обработку организмом человека (даже с похмелья). Когда от полученных в тяжелых боях с «зеленым змеем», со снотворными текстами ученых умников, с диким дурацким гоготом, своих собратьев по конуре, ... всех присутствующих не то что плющило - прессовало, младший тихонько уполз со своими тихушницами к ним на шестой тихушный этаж. Отряд не заметил потери бойца, потому как самый замечательный Изя - он же старший - уполз за боеприпасами в «библиотеку». Немного спустя (то же очень сексуальное слово) дверь с грохотом открылась и через три-четыре минуты в ней появился Изя с боеприпасами, младшим в зоопарке уже не пахло. Изя (старший сын), зная, что брат в опасности, он же уполз можно сказать голым, без оружия, без подмоги да еще с двумя тихушницами, сделал для себя вывод, что брату нужна помощь и его нужно срочно найти и обезвредить. Да и в зоопарке, в общем, делать было нечего. Насиловать трупы просто уже надоело, а бороться они могли уже только сами с собой, в смысле для того, чтобы сделать хотя бы одно скоординированное движение, нужно было долго бороться с кучей никому не нужных мышц, сухожилий, и тем, что там еще накручено. И вот благородный рыцарь, блястя своими очками, за которыми блястели не менее стеклянные глаза, отправился в трудный путь на поиски младшего брата. В глубине души он знал, где его искать, но поверх этого тусклого огонька была океаническая толща пива. Поэтому Изя начал от простого, он начал искать брата прямо с того места где стоял, при том до минимума упростив технологию поиска. Учитывая, что времени было три часа (да, вы правильно поняли) ночи, Изя, располагая от матушки-природы (а она тут не досмотрела, что ли, и столько отвесила) громким голосом, даже точнее воплеподобным криком, стал звать младшего брата, который даже если бы был мертвым примчался бы к старшему брату, лишь бы тот заткнулся таки наконец. А если взять в расчет что помимо зоопарка на каждом из девяти этажей общаги было по двадцать комнат, в каждой из которых проживало минимум по три человека, то представьте, как зашевелился весь этот муравейник, когда раздался зов старшего муфлона бакланов. - ТОЛЯЯЯАААН!!! Многие повыскакивали из окон, кто был вкрученный под кумаром пооткручивали себе головы, от детонации развалилась стоящая по соседству психиатрическая больница, народ на улице попадал лицом вниз прикрывая голову, это из «Апокалипсиса»... Но от крика Изи тоже могло такое произойти. Те, кто выжил в катаклизме, стали робко выглядывать из-за дверей, чтобы узнать, что же все-таки случилось. Но новый зов муфлона заставил всех спрятаться обратно и не играть с судьбой. Рыцарь без страха и упрека, без смеха и напряга, продолжал свое святое гнусное дело. К тому времени, когда проснулись все на этаже, нашелся один смельчак. Это был Юра с машфака. Он неоднократно был свидетелем зоопарковских выходок и знал, что это непробиваемый дурдом. Но так как сам тоже был под внушительным шафе, потерял бдительность и утратил осторожность. Он позволил себе полюбопытствовать: - Какого, понимаете ли, этого самого вы ищите, сэр Изя. На что Изя никак не прореагировав, снова произнес: - ТОЛЯЯЯАААН!!! Юра был не очень умным мальчиком и позволил себе сделать еще одну ошибку и сообщить Изе, что Толян на шестом этаже... это была последняя Юрина шутка... Изя, глядя сквозь Юру, произнес: - Я знаю.... ТОЛЯЯЯАААН!!! С Юрой случился апоплексический удар, он мог ожидать все, что угодно и сколько угодно, но чтобы так жестоко и ненапряжно опустить того, кто считал себя героем. Изя, нисколько не поколебавшись (насколько он мог держать себя на ногах) поскакал дальше на поиски своего брата, и не так важно было его найти, как важно было его искать. Юру отпустило только тогда, когда голос Изи низвергся с четвертого этажа, потом с пятого и наконец с шестого. На шестом тихушном этаже этот рык повторился еще раз пять, потом спустился на пятый, на четвертый и вернулся на родной третий. На третьем этаже в заповедной зоне, т.е. противоположной зоопарку, Изя (непонятно как) услышал знакомый скрип, причем звук скрипа был еще не очень интенсивный. Как настоящий рыцарь, как джентльмен, старший не стал мешать тем, кто этот звук воспроизводил. Он вычислил дверь, за которой и происходило таинство, подождал, пока звук станет более интенсивным, и когда частота и амплитуда достигли наиболее высокого показателя, Изя не вытерпел и завопил: - ТОЛЯЯЯАААН!!! Что-то хрустнуло и упало за дверью. Скрипящий душу звук прекратился. В каком состоянии пребывали те, кто остался с внутренней стороны двери, трудно сказать (слов таких нет), а Изя с чувством исполненного супружеского долга, поняв, что это не младший, удалился в зоопарк. А Толян уже был в зоопарке, он вернулся на радость всем трупам и одинокому сэру Изе Ланцелоту. Возрадовавшись встрече, два брата употребили все то, что осталось от боеприпасов, которые изрядно потрепали трупы. И пошли вместе искать Толяна. Один герой хорошо, а два - это уже засада.
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое - медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла. Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих частей тела, а затем такой вопрос. P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?
Случилось это в Риге в застойные времена с одним офицером ВВС по имени Паша. Однажды он со своим подчиненным сидел в баре интуристовской гостиницы "Латвия", приняли достаточно, короче - лепота да и только. Подходит Паша к стойке заказать добавки и тут его нагло опережает какой-то негр. А Пашу Бог силенкой не обидел, чувством собственого достоинства тоже и он само-собой врезал промеж глаз этой жертве Ку-клукс-клана. Ниггер оказался не один и ему на помощь пришли два приятеля, а к Паше соответсвенно его собу... , то есть подчиненный. Идет веселая драка, но вскоре появляется наряд милиции и этот кайф обламывают. Хватают, как это принято наших, перед неграми извиняются. Пашин товарищ в суматохе сбежал, а самого Пашу ментам с превеликим трудом удалось скрутить и вывести на улицу. И тут он выдает гневный монолог: "Идиоты! Вас, что не предупредили? Я капитан КГБ! Вы только что сорвали важнейшую операцию! Мы ее разрабатывали два года, надо было втереться в доверие к двойному агенту. Кто вас, придурков, инструктировал? Всем Вашим начальникам хана! Вам и подавно!" Менты от такого напора опешили, стоят перед ним на вытяжку, трясуться. "Мы не знали, может можно исправить?" А Паша разошелся "Да что исправить? Что? Теперь засветится целая сеть в Англии" Менты начинают падать в обморок. Паше бы под шумок смыться, но "Остапа понесло" и он продолжает куражиться. В это время один из ментов звонит в КГБ и начинает извиняться: "Мы, дескать, не знали и по ошибке Вашего взяли, простите" Те им в ответ: "Нашего? Задержите его на пару минут" Короче загребли Пашу, потом еле отмазался. Но с ним много историй случалось (как-нибудь расскажу), поэтому его это не сильно напрягло - привычный. Однако мораль истории: Не теряйся, но и не зарывайся. Не то зароют и потеряют.
Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете. Как будто за ее пределами интересных историй не происходит. Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее - Бишкек (столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы по Бишкеку!!! Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) - ну очень хлебное место! Желающих хоть отбавляй. Восток - дело тонкое, как известно… За хлебное место надо заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой сержант, то на дороге - король! Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и, судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…». В чем он виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток, господа!). При этом сам «инспектор» - ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому и не надо…. Теперь представили картину? Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость, т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»… Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами. Далее диалог: Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем? Я: (удивленно) Кто? Где? М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!! Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!! Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо спрашивает: - И что? Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано! Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80 осталась. М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли? Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь? Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает документы, козыряет и грит «Езжай». Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько ретировался! Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)
З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять под цифру модели вашего авто.
Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее: На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера (где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее... "Медико-технический комплекс Стоматология Гинекология Косметология Парикмахерская" Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает: - Да... и все в одном кресле. После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших, почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.
Едем мы... Лирическое отступление: мы-это элита местого клуба полноконтактного каратэ. Надо сказать, вопреки распостраненному мнению, что каратист должен быть мелким, у нас народ подобрался от среднего роста и выше,а сложением более-менее приближающийся к кубу.Венец всему-тренер, парнишка четкой квадратной формации и явно бандитской физиономии. ...с каких-то показательных выступлений в фургончике типа "газель".Ну, того типа, что сейчас гордо именуются маршрутками.И даже надпись бывшего маршрута со стекла не сняли.Выступления проходили под открытым небом на каком-то стадионе. В результате к показательным никто не горел желанием стирать кимоно и на его белом фоне отчетливо виднелись разнообразные привлекательные кровавые пятна и потеки крови.День был как на зло дождливый, народ после прыжков типа "горный козел на вершинах Кавказа" не горел оптимизмом, к тому же по уши угваздавшись в земле и пару раз распоров стопу о всякие бутылки, заботливо подброшенными местными алкашами, благо приходилось по земле бегать босиком.Итог:в машине пол с четкими следами крови, сидят пятнадцать лбов в распахнутых кимоно, кое-где явно подержанного вида и не отличающихся веселой улыбкой на лице, тренер с горя взялся играть каким-то ножом, некстати подвернувшимся под шаловливые ручонки. Маршрутка подъезжает к светофору и останавливается.Открывается дверь и машину задумчиво влезает девчонка, садится на единственное свободное место и говорит нечто смутно опознающееся как "По городу".Тренер, ковыряя ножом под ногтями, осведомляется:"А, может, с нами?"Девушка поднимает глаза, оглядываеся,видит вышеописанную обстановку, постепенно меняется в лице и, подавив дикий крик, рвушийся из горла,лихорадочно выпадает из маршрутки...Такой скорости бега не смог бы, наверное, развить и я, бывший КМС легкой атлетики...Зато до места мы доехали с весьма приподнятым настроением:)
Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким" способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20 от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться - море, ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются, из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков и автовладельцев, что мыть здесь машины - нарушение административного кодекса, а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте. На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник (ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков, начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома, развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель мерседеса.
Вчера ходили в татарский театр. Комедия... естественно, на татарском языке. Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо). По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не выдержав, огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже). На что жена выдает (по-русски): «Ну, заяц, погоди !» Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!): «Зря ты так...»
У нас в бухгалтерии работала замечательная женщина, кассир, звали ее Валентина Алексеевна. Гланый бухгалтер, не менее замечательная, со звучной русской фамилией Рать. Зашел как-то генеральный в отдел и спросил: - Где Валентина Алексеевна ? - Она с Рать ушла...
Посылаю сообщение одному пейджерасту. Время - восемь вечера. У операторов, видимо, конец смены:) Звоню...
О: Здравствуйте, компания Пейджком, слушаю вас. Я: Здравствуйте. Абоненту "три-три-шесть-семь". О: три-три-шесть-семь. Это все? Я: ...эээ... ...да вообще-то нет, не все. Это номер только... О: Ой, извините, я того...
Одна из радиостанций получила заказ от компьютерного магазина на изготовление рекламного ролика. Надо сказать, что дикторам ролики оплачиваются соответственно времени звучания их голосов. Создали сюжет, собрали дикторов, а один кусочек позаимствовали из фильма, где Брюс Уиллис смачно так говорит "Йес-с-с!" Озвучка и монтаж прошли нормально, пришло время писать табель на зарплату. Сидит значит, девушка, слушает ролик и пишет: Иванов - 100 руб. Петров - 200 руб. - О, а это чей голос? Коллеги: - Брюс Уиллис.
Брюс Уиллис - 30 (тридцать) рублей. - Что - то я такого не знаю, он что, новенький?
Моя двухлетняя дочка Юлька впервые в жизни на улице увидела негра и закричала, тыкая в него пальцем: "Папа, смотьи какой гьязный!" Я ей объяснил тихонько: "Это негр." Юлька восторженно: "У-у-у, какой гьязный негр!". Так впервые она выговорила букву "р".
Работаю, я на предприятии сисадмином и довольно часто сталкиваюсь, с замечательными высказываниями пользователей. Как, то начальница одного одела, осталась без своих 2 подчиненных, которые разъехались по командировкам и ей пришлось работать за их компьютерами. Само собой, чужой комп- темный лес и у нее что то не заладилось.. В тот день я с коллегами курил на лестнице, когда эта, чопорная Дама, подошла ко мне и выдала следующие. Дима, теперь только ты, сможешь мне помочь, ты ведь знаешь, что я осталась одна... Что она пыталась сказать дальше я уже не слышал из за дикого хохота своих коллег, видя нашу реакцию, до нее дошло, что она что то не так ляпнула и решила пояснить- на чужем месте мне так непривычно.. :O) Отсмеявшись и окозав посильную помощь, этой женщине, я решил пойти в свой отдел, но по пути меня поймал другой пользователь, который незамедлил выдать свою проблему, с доступом в сети (для его коллег), а сказал он следущее - У меня проблема, ты незнаешь почему я для мужиков недоступен ??? На что я (уставщий от возни с дамой) ответил, что не знаю и посоветовал ему изменить образ жизни. Мы разошлись, но через 2 шага, одновременно согнулись от смеха....
Случилось это лет 8-10 назад, кое-что успело подзабыться, кое-какие детали к истории добавились... Итак: ВУЗ, сессия, экзамен. Наш герой (назовем его, например, Вася) не ботаник, но и не откровенный бездарь. Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял. Ну и даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил, что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос препода незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Препод удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему. Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но не растерявшись, тут же оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку. Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время. После этого препод грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно!
История времен застоя - празднование 100-летия Ленина. Городская типография, печатный цех, все газеты печатают статьи к юбилею на первых полосах. Уже напечатанные тиражи на тележках везут в "экспедицию" - развозить. На одной из тележек под руководством редактора везут многотиражку местной ИТК с естественным названием "На свободу с чистой совестью". Проходящий мимо редактор городской "молодежки" говорит коллеге по цеху: "Если ты сейчас принесешь бутылку, я спасу тебе судьбу и карьеру". После недолгого спора редактор многотиражки приносит требуемую емкость. И тут благодетель небрежно роняет: "На заголовок передовицы посмотри!" А там - "ЛЕНИН С НАМИ"
Вчера друг рассказал. У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем. Ну и две тетки на нем ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решетку разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, все описали, дали бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить. А начальник им грит, вы, девчонки, решетку эту сломайте нафиг, потому как она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная полностью будет, то на новую как раз и отслюнят. Теперь представьте - зима, холодно. Две тетки стоят перед машиной, думают, чем разгромить решетку. Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! КИРПИЧ! Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решетке. Тут подъезжает какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает, и заботливо так спрашивает: - Девчонки, вы че, капот открыть не можете?
1 курс, 1 семестр, заочка на факультете философии. Вопрос №25 на экзаменах по философии: "Человек, его жизнь (смысл жизни), смерть и бессмертие." Ответ подготовить за пятнадцать минут. Теперь я молюсь, чтобы этот вопрос мне не попался. Отвечу - зачем потом жить дальше???