Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Печальная. Как-то так получается, что март месяц каждый год у меня какие-то приключения. Наверное, в прошлой жизни был котом. Ну и в этом году то же самое - замели в ментуру под самый конец месяца. Не то чтобы очень сильно лупили, жаль, пока меня из машины выволакивали - стекло прикладом разбили, очки, ну и рожу, понятно, тоже. Ну потом - мордой в капот, и т.д. Картина известная - каждый день по телевизору. А тут на беду тоже снимали. А дома дети всю эту бодягу смотрели по ТВ. Волокут на обыск домой, устраивают в квартире разгром, копаются в трусиках жены - все в лучших традициях. Супруга даже не очень и удивилась. А время - два часа ночи, в понятые пригласили соседку - красавица редкостная. Фигура, личико - все при ней. Она спросонья колготки натянула, свитерок набросила - все на голое тело, глянула на себя в зеркало - вроде спереди все прилично. А сзади - я вам доложу - полный обзор. В общем, благодаря ее внешнему виду -весь обыск насмарку. Короче, парюсь положенные трое суток, показаний не даю, весь такой гордый. Семейство переживает. В итоге выпустили. С утра везу детей на машине в гимназию - 3 и 5 класс. Выпускаю из машины, они стоят, тяжко вздыхают. Я спрашиваю - ну, что? Дочка, печально: - А контрольный поцелуй в лобик?
Буквально вчера. Для удобства изложения - в третьем лице. Он и она. Она уже довольно долго сидит в туалете. ОН: Что-то случилось? ОНА: Да! Запор! ОНА (через пару минут): Дай карандаш! ОН (подавая карандаш): Что настолько серьезно? ОНА: Сволочь! ОНА (спустя пять минут выходит, и со вздохом): Ничего не вышло... ОН: Карандаш? Застрял? Сломался? ОНА: Сволочь!
P.S. Это она кроссворд разгадывала, не вышло ключевое слово.
В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос". И тут же на листовке нарисовано сердце. Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил: "Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"
На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему собака сделана из голубой пластмассы.
Историю эту мне рассказал ее участик. Происходило дело в Москве. Представьте себе - два мента в патрульной машине получают вызов, что по такому-то адресу соседи слышат крики о помощи и позвонили в милицию... Патруль сразу же (!) выезжает на место. Надо отметить, что один мент очень крепкий и плечистый парень, который только недавно из командировки в Чечню... Расскажу от первого лица. Приезжаем по адресу. Обычный многоэтажный дом, все вроде тихо. Поднимаемся на 2 этаж, находим квартиру, а там металическая дверь и звонок отсутствует в принципе. Постучались... Никакого ответа. Прислушались, вроде тоже тихо... Ну, думаем - наверное, ложный вызов... Спустился я вниз посмотреть с улицы что да как... Вроде все спокойно. Но тут раздается шум, крик! Я обратно! Пока бегу, вызываю по рации дежурного, мол прибыли на место, действительно кричат, но там дверь закрыта. Дежурный отвечает - "Выбивайте!". А я уже на этаже... Не успеваю сказать, что дверь металлическая, как вижу - мой напарник уже разбегается для удара и... выносит дверь вместе с кусками кирпича!!! Я застываю с рацией у открытого рта, не успев даже слова сказать... Дежурный спрашивает, что за шум. Я говорю - "дверь вынесли... металлическую". У дежурного пауза на минуту - соображает. "Как вынесли?!" Очень просто говорю, разбежались и вдарили... До дежурного медленно доходит смысл сказанного... :-) "И что там?" - спрашивает. Оказывается, там живет глухонемая пара. (Тут до меня доходит, почему звонка нет! Он НЕ НУЖЕН!) И у них вышла ссора - он хочет, а она его нет... Вот и гоняется за ней, а она пытается что-то кричать... Сообщаю об этом дежурному и спрашиваю, что делать с дверью будем - ведь уже вынесли ее? Дежурный: "Привозите этого му...ка сюда, а там видно будет, что-нибудь придумаем!" Достаю наручники и показываею этому мужику - типа, давай, не ерепенься, сам одевай! Тот ни в какую. Что-то пытается нам сказать:"Ииа нааа хоуои!". Тут до меня доходит, ЧТО он нам пытается сказать. Говорю напарнику:" Он вроде нас на х... посылает!". Напарник начинает медленно звереть. Я говорю - давай по-хорошему одевайся и поехали! Тут женщина приносит нам тетрадку и карандаш - пишите! Я пишу "одевайся, поехали в отделение, там разберемся!", тот пишет "иди на х...!" так мы с ним полтетрадки исписали... Ну, думаю, так дело не пойдет. Глянул на напарника, а у него сейчас уже пар из ушей валить начнет, и если это чудо с нами не поедет, ему же тут и конец придет. Тут же, на этом самом месте! Я тогда пишу "ты как хочешь, но если сам не поедешь, вот он (киваю на напарника) тебя тогда довезет до отделения, правда с заездом в больницу!" Этот мужичок только на него глянул, так сам руки протягивает - "одевайте!". Ты, говорю, хотя бы что накинул, на улице уже холодно... Тот одевает ветровку и снова руки протягивает - "одевай!" - а сам на напарника косится... Вот такая история вышла! Тут самое время вспомнить народную мудрость: "Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом - стережет!"
Дело было, когда я еще училась в школе. Урок литературы, посвященный творчеству Фонвизина. С последней парты меня тычет в спину двоечник Андрей: "Слушай, а ты сама-то хоть читала этого недоумка?" "Какого недоумка?" - не понимаю я. "Ну или как там его.... эээ... недоноска?" "Да ты о чем вообще говоришь?" Тогда он залез в учебник, после чего, просияв: "А-а-а! Недоросля!"
О школе. Мы тогда были в 8 классе и на дом была задан стих Пушкина. Вот утром по дороге я спрашиваю подругу: - Ты вакханальную песню выучила? - Не вакханальную, а вакхальную, - она поправляет меня, с видом знатока... Пришли в класс. Ее сразу же вызвают к доске: - Жигунова, к доске. - Александр Сергеевич Пушкин. Вакханальная песня. - Дальше не надо. Садись. 2. Она потом долго не могла понять, как такое приключилось...
Есть (или была?) на НТВ такая передача - "Градусник" называется. Ее ведущий периодически проводил акупунтруно-гомеопатический ликбез. Как-то раз, он выдал такой перл (ей-богу не вру!): "Если у вас учащенное сердцебиение, массируйте вот эту точку на руке (показывает, что массировать) и через несколько минут сердцебиение у вас полностью (!) прекратится." Попробуем?:))
Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о)) Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли. Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был обыкновенный БОРЩЕВИК. Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями. Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое. Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет, поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма сифилиса!!!" Девка в шоке. Вот так. Я давно так не смеялся. :>
В ноябре 1986 г. я, в составе доблестного ОРВБ (отдельный ремонтно-восстановительный батальон) принимал участие в маневрах, проходивших в казахстанских степях. Надо заметить, что даже для тех мест погодка осенью стояла достаточно суровая, морозы доходили до - 20, а в качестве иллюстрации могу сказать, что, готовясь к отходу ко сну, мы надевали валенки и опускали клапана у шапок. А наши комбат и нач. штаба жили в отдельном кунге (это такая машина с закрытым кузовом, кто не знает), который отапливался печкой. Естественно, что такие начальники не могли унизиться до того, чтобы самим ее топить, поэтому всю ночь огонь поддерживал штабной писарь. Но однажды парня сморило и начальники проснулись от крайне неприятного ощущения холода. Бойцу, что вполне естественно, перепало "на орехи", но проблему предотвращения подобных нарушений впредь, естественно, не решало. И тогда светлую голову нач. штаба осенила светлая мысль. Теперь, когда они ложились спать, они заставляли бойца раздеться до нижнего белья, и, если даже он засыпал, то просыпался намного раньше отцов-командиров.
История для любителей поторговаться... Бывал тут в заграничной и теплой стране под название Италия...ну сами знаете, на сапог похожа. Если не изменяет мне моя дырявая и пропитая память, в городе Флоренции гулилы мы долго в компании экскурсовода и без оной, осматривали всяческие достопримечательности, отдыхали короче. Встретиться группе "приказали" в, к примеру, пять часов и показали, где именно руссо туристо будет ждать автобус. Вот именно на этом паркинге разумеется толкалась куча негров, которые торговали всякой хренью: сувенирами, украшениями, водичкой холодной и так далее. Ненароком и я вспомнил, что без подарков любимым девушкам в далекой и холодной России возвращаться не прилично и решил что-нить простенькое приобрести (главное же внимание в конце концов). Подошел к одному такому чумазому и как ни странно увидел на его импровизированном прилавке достаточно симпатичный браслетик (представительницы слабого пола знают такие, которые одеваются не на кисть, а на предплечье). Великим и могучим итальянским языком я владею на уровне пингвина...то есть знаю привет и пока...в тот момент я еще думал, что знаю числительные, по крайне мере номер гостиницы выучил. Подхожу к негре и спрашиваю, сколько стоит (на англицком). Тот, умудренный опытом общения с иностранцами, но никак не владеющий языком шекспира, отвечает .... тыц-пердыц (итал.). Я в свою очередь слышу цифру и понимаю - где-то 8 тысяч что-ли лир. Думаю, ан нет, гнусный барыга, не обманешь русского туриста, не будет он переплачивать в твой грязный карман кровные дензнаки...короче начинаю торговаться. Сходу сообщаю свою цифру - 4 тысячи и все тут. Продавец от такого преложения начинает белеть (как Джексон), тупеть, ну и так далее. Я в свою очередь понимаю, что на дурачка играет, сейчас скажет , что безделушке миллион лет и носил ее еще Джон Леннон. Однако негр, потупев чуток, называет другую цифру - 7 тысяч. Я пытаюсь объяснить, что русские - народ упертый, и либо он согласен на 4 тысячи, либо пусть идет играть в Гладиаторов (тем более, что времени уже совсем нет, автобус вот-вот отъедет, что в придачу к цене и пытаюсь объяснить продавцу, помахивая руками и покрикивая на своего брата, аккупирующего лучшие места на галерке). Негр некоторое время находится в смущении, но все же сдается и выдает еще цифру, абсолютно моему словарному запасу незнакомую. Тут уже не хватает терпения мне и на повышенных тонах я даю понять моему оппоненту, откуда он вообще появился и сколько тысяч я готов ему отдать. Далее, ускоренными шагами начинаю движение в сторону уже заведенного автобуса...за мной скачет бедный негр прикрикивая на ходу уже знакомые цифры - пять тысяч. Ну нет, думаю, нервы трепал, надоел срашно, лучше где-нибудь в другом месте куплю, переплачу, но от меня он ничего не получит. Сажусь в автобус, негр остается на улице...я же начинаю рассказывать, какие наглые здесь продавцы, даже вдвое цены скинуть не могут...Мой монолог прерывается смехом нашего гида. Далее следует небольшой экскурс в язык Цезарей и Мальдини с Роберто Баджо. Оказалось, что первоначальная цена браслетика, которую поведал мне негр, равнялась 80 тысячам лир (ну никак не похоже на 8). Но я то откуда знал... Потом он постепенно скинул ее на 15 или 16 тысяч. Это та цифра, которую я не понял...совсем же в конце он предлагал его за 5 тысяч, но настырный турист не согласился. Вот так вот, с 80 тысяч до 5 скинул и толком не понял, какой рекорд побил... МаК
Дело было в конце 11 класса, когда мы считали себя очень взрослыми и жутко умными. Шел урок литературы, а я с моими друзъми сидели и говорили о свем... и случайно вспомнили как в старой азбуке, ну которая начинается на Азъ, Буки, Веди, называется буква "х"...(а называется она как известно "Хер")... Ну и один из моих друзей, слишком "продвинутый" тут же тянет руку, чтобы подколоть учительницу, которая была, кстати, сама невинность, только закончившая пединститут... Она его соответственно спрашивает, что случилось...В классе гробовая тишина... Ну мой друг встает и задает вопрос: - А вы знаете как называлась буква Хер в старой азбуке, ну той которая Аки, Буки, Веки...
В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ). Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю, а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик. Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает, кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах мировой литературы. В общем, болото. Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает буквально следующее: - Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперь подростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся! Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль: - Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!! Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл фамилию и лицо сообразительнной студентки…
Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер. Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями. Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке. Для них, очников - это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши. Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал. Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было? Он ей - да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым приезжал. Сессия закончилась - он уехал. А у него вскоре день рождения. Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму - как-то не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст: "Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша". Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой. Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно. Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда, водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться. Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки (хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь, все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу. Прихожу с работы - ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))
Москва. Лето. Ленинградский рынок. На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.
К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав- ливается и создается небольшая толпа. Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься вниз. Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику хозяйки-тетки, довольно продолжительное время. -Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю- да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!! Все отпали.
угу... по Ярославскому направлению есть станция Тайнинская. На одной из улиц там есть дом. Обычная такая хрущевка. И по всей длине этой самой хрущевки написано число e (2.718281..etc). Впечатляет. Но _фишка_ не в этом, а в том, что с 10-го знака там поправлено другой рукой...
Гуляли мы как-то раз с кузеном по кавказским горным склонам. Красоты там всякие, альпийские луга, вечные снега, внизу в долине бойкая горная речушка журчит, камушки ворочает. Сошли мы с дороги, спустились на узенькую тропку, которая вилась чуть ниже. Идем себе, стало быть, вдыхаем чистый горный воздух, видами любуемся, за жизнь беседуем... А внизу, у самой реки, паслось большое стадо коров. Когда мы поравнялись с ними, то животные дружно, как одна подняли к нам головы, мгновенно перестав жевать. Брат мой, не страдающий избытком деликатности, вопросил: - У-у, сволочь рогатая, чего уставилась? Коровы, понятное дело, промолчали, и мы мирно продолжали свой путь. Решили снова выйти на дорогу, потому как нужно было успеть к автобусу, к которому еще спускаться и спускаться. Ускорили шаг, продолжая увлекательную беседу. Обернулись случайно, услышав подозрительный шум... И обнаружили у себя за спиной крупнорогатую сволочь в количестве голов примерно пятидесяти. Тропинка, по которой мы какое-то время шли, очевидно, была пастушьей. Дрессированные коровы идентифицировали нас как чабанов. И решили, что пора сворачивать пикник и двигаться на дойку... Мы пошли быстрее. Коровы тоже. Мы перешли на спортивную ходьбу, а потом и вовсе припустили бегом. Коровы явно озадачились, но не отставали. И тут мы испугались всерьез. Скотокрадство во все времена не приветствовалось, а в некоторые и вовсе преследовалось жестоко. А у нас впереди по курсу был аул, к которому это стадо, вероятно, и принадлежало. Доказывай потом горячим горцам, что ты не виноватая, а коровы сами... Вихрем промчались мы через горную деревню, а за нами, топоча, аллюром неслось стадо. Обнаружив вблизи аула какие-то развалины, из последних сил рванули к ним и залегли. Осторожно выглянув из-за камней минут через сорок, мы облегченно вздохнули, не обнаружив преследователей. Как четвероногих, так и двуногих. Поднялись и бодренько продолжили путь, хихикая над происшествием. Но когда из-за поворота нам навстречу вышел маленький рыжий теленок, оба, и я, и мой брат-боксер схватились за сердце. Мы решили, что дьявольские создания устроили нам засаду! К счастью, обошлось.
"Тост гребцов" Давно собирался рассказать... Это байка... в том смысле, что рассказывают ее примерно так: "Однажды в некой компании на одном празднике сидели взрослые люди и... выпивали. Среди присутствующих оказалась женщина средних лет (около 50), которая была в свое время то ли капитаном, то ли просто членом сборной СССР по гребле (какой - история умалчивает). Так вот, в разгар праздника эта дама встает и говорит: "А сейчас будет Тост Гребцов" и далее с выражением.... "Тост гребцов довольно прост!... Раз налили - на х@й тост!" ... У нас в компании теперь тост гребцов пользуется большоой популярностью :о)
В общем, дело было так. Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину, решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел. Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они на нейтральной территории возле багажника. Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски, вид угрожающий. Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом - еще не ясно. И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам (оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов), выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел на первый раз..."
Прочитал я вот историю N5 от 28.01 и вспомнилась мне подобная, - со мной произошла... И надо сказать, что жена у меня любит иногда всякие необычности, то позу какую-нибудь новую придумает, то на пол меня стянет - кровать мягкая - проминается. Значит, лежим мы как-то с ней, засыпаем, наблюдая по телеку какой-то мутный фильм - так, чтобы заснуть... Ну она и говорит: - Давай я тебя как маленького ребенка покачаю. Садится спиной к стене, подушку - на ноги, мою голову - на подушку, грудь - в рот (мне) и начинает покачивать. Я лежу, причмокиваю, будто младенец. Через пару минут начинаю конкретно засыпать - приятно очень укачивает. Но тут она прямо накинулась на меня, я от неожиданности мгновенно проснулся,.. Все произошло быстро и страстно, но всем очень понравилось. Лежим мы снова, засыпаем. Я, уставший и довольный начинаю вырубаться. И тут сквозь сон слышу, как она приподнимается, берет свою подушку и говорит мне: - Давай я тебя еще покачаю...
Пара историй всплыла в памяти. Вспоминал тут безбашенную юность. Эх, хорошо было. Год 87-89. Был я чист душой, весел и на мир смотрел бооольшими доверчивыми глазами. Перемены в стране меня занимали, и все они казались - только в лучшую сторону. Прибалтика, напротив, была одержима идеей отсоединения и реструктуризации. Там полным ходом шла компания "Прогоним русских", но... это же прибалты.... они все делали без революций, оружия и т.п. Хотя был момент у их телевидения, но он еще должен был случиться, а пока... А пока я собирался, с двумя недавними подружками, в славный моему сердцу город Рига. Я там провел много времени на сборах по ориентированию, будучи в славных рядах ребенков. Да и потом, путешествуя автостопом, я каждый год заезжал - эти кафешки, бары, обслуживание, эти сосновые берега взморья... в общем, для нас это была заграница. Приехали мы, поселились у знакомой квартиросдатчицы, и пошли гулять... по кафешкам, по барам, по этой загранице. Напились, помню отлично, бармен нам мешал коктейли казалось бесконечно, и все они были разными. Моя тогдашняя девушка стала называть меня Колей и кричала мне: "Сволочь... ты меня бросил!" В общем, не угадала ни одной буквы в моем имени - Ренат. Ну я сам был плюшевый и только улыбался, кивая согласно головой... бросил... Коля... я. Мы бродили по улочкам старой Риги, где никто не живет, было темно, и мы умудрились заблудиться. Я подобрал лист понравившейся черепицы (такая только в Прибалтике, глиняная, рыжая, и тяжелая), хотел привезти домой частицу мной любимой Риги. Мы плутали, пошел дождь, черепица разбилась. Я оставил рыдающих девушек уже на выходе из темной зоны, под козырьком подъезда, продолжать звать Колю, а сам побрел обратно в поисках штакетов с черепицей... ну необходима она мне. Наконец, я ее нашел, и на всяк случай взял две. Бреду, дорогу уже забыл, махаю как пугало в плаше черепицей, дождь льет аки водопад. И тут... я замечаю... я просто уперся... в полукруг 15-18 летних юнцов, человек 35... Ну тех самых, которые убьют за сигарету. Немая сцена... они молча оттеснили меня к забору. Народу больше никого, темно, дождь. Выходит в круг один... тычет в меня пальцем и изрекает: "ЛАТЫШ???!!!" Во как, думаю, ща убивать будут, вижу в глазах блеск решимости и безнаказанности. А что ж отвечать-та? Наверняка они латыши, русских изживают. По одному убивают, а остальные сами уедут, думаю. А скажу - латыш, они мне по-латышски фразу к переводу. А я только и знаю - "Палдиес" - "спасибо" значит. И еще знаю: "Ситте рутте кара туулеэп" - но это по-эстонски - "Сри быстрей, медведь идет"... поговорка такая. А начну под эстонца косить, все-таки они им побратимы, а вдруг это пятая колона русских, опять же убьют. Блин... попался... ладно. Тыча в себя черепицей, грю им, напряженно-молчаливо на меня смотрящим: "Та-та-та-тааарииин! Татарин я!" Я, типа, и для латышей народ тоже угнетаемый, и для русских младший брат... "Ааа, - отвечают,- свой!! А мы идем Гансов бить!!" Похлопали меня по плечу, уроды, и пошли. .... Дождь... темень... черепица в руках... А я чуть не обгадился.
Новый год скоро. Желая поднять продажи шаманского, Мартини развесила по Москве рекламные шиты. Большая бутылка Асти Мартини, из-за нее словно кошка появляется обнаженная девушка. Все бы нормально, но текст, что это безобразие комментирует: НАСЛАЖДЕНИЕ БЕЗ КОНЦА. Ну что тут скажешь.
Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью. Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :) От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая... залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения. По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и, потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...
И снова про Николая. Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного поколения студентов к другому. Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний. Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести: - Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, - нащупав очередной фингал. Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя. И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему непередаваемую гамму ощущений. - Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз подбил??? - Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я. - Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай. - Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз пи...ды получал? - Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий. - А за год? - Ну, семь. - Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего, а сейчас за год - целых семь раз! - Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности в голосе. - Сейчас всем трудно...
Историю эту мне рассказали местные старожилы года три назад, когда я устроился на работу в самарскую фирму "Энон". В салон бытовой техники, которую впаривала фирма местному населению, зашел как-то клиент. Стиральная машина ему понадобилась. Как и положено в каждом уважающем себя магазине, к нему подошла девушка-консультант помочь выбрать покупку. Проведя мужика вдоль выставленных образцов, она сфокусировала его взгляд на наиболее переспективной модели. И закончила свой краткий экскурс по тее "Кто есть ху в мире стирки" примерно следующей фразой: "А вот это самая лучшая машинка! Она у меня такая умница, все может делать..." Возможно, эта фраза звучала несколько иначе, поскольку двухметровых красавцев-шведов в то время еще не рекламировали. На что придирчивый клиент, хитро прищурившись, спросил "А минет она тоже делает?" (и ведь никто за язык его не тянул!). Девушка только начинала свою карьеру в сфере обслуживания, не знала, как ставить на место зарвавшуюся клиентуру, и поэтому, сильно покраснев, ответила, что "да, мол, может"... На что мужик сказал: "Если, типа, не сделает, я ее назад верну"(и ведь никто его за язык не тянул!). Оплатил чек и, завернув покупку в бумажку, укатил... В течении двух недель весь персонал магазина с замиранием сердца ждал возвращения злосчастного клиента и злосчастной машинки, заключались пари. Но напрасно, они не вернулись. Чудо-машинка действительно СМОГЛА все!
Как-то зашел я с глубокого бодуна в аптеку, что недалеко от Центрального Дома Художника и попросил что-нибудь от похмелья. "Приходите завтра - будет", - был ответ.
Иногда теща такое отколет - хоть стой, хоть падай.
Пошли мы на рынок зимнюю обувь ребенку выбирать. Ребенку год и три месяца, бегает он - только поспевай за ним, а говорить пока не умеет, поэтому его мнение насчет удобства ботинок выяснить затруднительно.
Пока теща и жена примеряли на Димкины ноги тридцать три пары разных красивых сапожек, я отлучился посмотреть кой-какого товару. Возвращаюсь обратно и вижу такую картину: теща, преодолевая сопротивление с трудом сдерживающей смех продавщицы, напяливает на одну ногу внуку сапожок из одной пары, а на другую - из другой Ж8-P Я в недоумении. Спрашиваю: "Зачем? Ему же неудобно!" На что теща, нисколько не смущаясь, отвечает: "А мы его сейчас пустим побегать, и КАКОЙ НОЖКОЙ ОН СТУПАТЬ ЛУЧШЕ БУДЕТ, ту пару и возьмем!"
Тут уже ни я, ни жена, ни продавщица сдерживаться больше не могли...
Сидел как-то однажды у друга-инженера в контуперной лаборатории Восточноукраинского государственного университета. Детишки сидят, каждый занимается тем, что ему (ей) нужно. Один мальчик чего-то набирает в Ворде и обращается ко мне с вопросом: - А как мне выйти на панель? - Пешком!!! - ответили все хором, не отрываясь от экранов. ... Еще была девочка, которая спрашивала: - А ты научишь меня в компьютер? Ессно, возникал встречный вопрос: - А это куда? ... Еще была как-то преподаватель с каферы маркетинга (женщина), которую меня попросили научить "в компьютер". Скажу я вам, на компьютеры у нее "не стояло", "не стоит" и "стоять" никогда не будет. Так вот. Объясняю Word. - Это меню, это ваш документ, а это панель с кнопочками. Нажимая на них, получаете быстро какой-либо результат, это чтобы не лазить в меню. Откроем файл. (Курсор мышки над принтером. Панель - стандарт после установки 95 офиса.) Она берется за мышь и вопросительно смотрит на меня. Я говорю: - Водя курсором над кнопочками, вы можете читать подсказки, чего эта кнопочка делает, если забыли. Кнопочка открытия файла находится слева панели. Ведем курсор влево. Она ведет курсор вправо читая подсказки к кнопкам. - Влево! - она дальше вправо, я - еще ЛЕВЕЕ! - она дальше вправо, я начинаю нервничать, понимая что будут проблемы (это было второе занятие) и говорю: - До конца ВЛЕВО!!! - Она довела курсор до последней правой кнопки и сидит ждет. Я начинаю злорадствовать: - А теперь - ВПРАВО!!! - на что она в недоумении подняла глаза и спросила: - А это куда?
Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры. Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней - и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит свою пасть этой самой щеткой. - Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка! Это моя щетка! - Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!
Дело происходило в Уфе. Есть у нас такая тур.фирма "Крекс". Как-то вечером мы с девушкой "словили" машину и ехали домой. И проезжали офис этого самого "Крекса". Я вспомнил шутку, которую придумал один мой знакомый и говорю Диане: "Видишь фирму "Крекс"? Это она так называется в честь поля дураков из "Буратино": крекс-фекс-пекс и все твои денежки пропали!" Ну, такая шутка. Просто проезжали мимо и вспомнилось. Интересно отреагировал водитель. Он поразмыслил немного, а потом снизил скорость, повернулся и сказал: "Молодые люди, давайте заранее рассчитаемся, ладно?"
Был недавно в отпуске на Украине. Наблюдал такую картину... Стоит у тротуара припаркованый горбатый "Запор". Бог знает сколько некрашеный, весь обшарпанный и по нему кисточкой, даже не под трафарет, огромадными красными буквами фраза - "КАКАЯ ЖИСТЬ, ТАКАЯ И МАШИНА". Увидел - упал... Alex
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца. Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки... С сильным акцентом и воодушевлением: - Здравствуйте! Мы представители церкви... Я, перебивая, очень радостно: - Отлично! Давайте скинемся на общую свечу! Мальчики, с некоторым замешательством: - Нет, мы... Я: - Ну, нет, тогда до свидания! Захлопываю дверь. Да... трудно быть миссионером в России...
Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит. Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом. Гаишник к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши документы. Ну мужик и говорит: - А что типа такое? - Ну как что, я же вам свистел. - Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.
Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. сады эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина. Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных, которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный плод... и т.д. Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей. Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора. По плану мы с Серегой должны были за это время: а) забраться в сад; б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше; в) вылезти обратно; г) смотаться подальше от дыры. Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных плодов целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И еще быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака прямо на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли… Хоп! А вот и сторожевая машина! Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа. Перспектива лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала разводить сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т.д. (Мне тогда было лет 17, ну и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко тянули на тщедушных малолеток). А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша. Высоченный, огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т.е. морду наел), что легко тянул на все 40. И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по поводу бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная фигура Миши. И этот здоровяк начинает орать: "Ну, че вы там застряли?! Персиков уже охота!" А сторожа, обращаясь к нему, говорят: "Мужчина, похоже, эти дети с Вами? Придется заплатить за них штраф". И пришлось платить.
Помните этот анекдот про расценки в публичном доме. Больше всех платит тот, кто смотрит за тем, кто смотрит... Я хочу Вам рассказать, как мы реализовали лет 25 назад всю эту в жизнь. Но сначало небольшое предисловие. Мы, три тогда еще е...я-террориста отдыхали на какой то южной турбазе. Деньги и здоровье быстро летели к концу, но мы еще вписывались в поворот. И вот тогда я, как казначей группы, совершил непростительную ошибку. Я послал одного из приятелей, Серегу, в магазин за продуктами, отдав ему весь наш общак. Ошибка моя состояла в том, что я не учитывал совершенно, что Сергей был поэтом и композитором в одном лице, постоянно что то там брынчал на гитаре, то есть жил в другом мире. Иными словами, вместо еды он на все деньги купил ящиков 15 портвейна. Логика поступка была железная - поскольку мы пили портвейн за рубль семь, а в этот момент выкинули по рупь две, то как было не взять... Короче, сами понимаете. И тут мой второй друган Паша (сичас он есно в Лосанжелесе) выдал идею, в результате которой мы наелись рыбки и накатались на велосипеде. В оконцовке она выглядела так: Представьте себе маленький туристический домик на базе отдыха. Внутри всего одна комнатка, 6-7 кв.м, а в ней три кровати. Все это сцена. Актеры - парень и девушка, трахающиеся на одной из кроватей. А зрители, человек десять кто под кроватями, кто в шкафчике, кто за ширмочкой. Естественно, актриса не знает про зрителей. Входные билеты - еда. По мере развития проекта иногда про зрителей не знал и актер, цена выросла до "много еды", а сами зрители... Короче, где то я читал, что в телефонную будку влезало (рекорд Гинеса) рыл 15, так вот я после того случая ВЕРЮ... И самое смешное, что мы ни разу не прокололись, хотя так я никогда не смеялся, прямо до колик в животе, предварительно, есно, засунув себе в рот кляп. В общем, довольные, сытые, пьяные и натрахавшиеся как пауки, ребята возвратились домой. P.S1. После того лета я, в присутствии девушек, наверное год заглядывал под кровать, в шкафы, за ширмочки. P.S2. Недавно пил какой то импортный портвейн рублей за 400. Какая же это херня по сравнению с Серегиным за рубль две! М. Липовецкий
Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм автopoв-испoлнителей сoбственных песен: 11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа. 16.00 - пoпуляpные баpды. Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.
Произошла эта история сегодня, сам был свидетель. Значить представьте себе подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идет такой парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно совершенных покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой (это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Все это довершает объемный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался, предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварагнит себе, но.... И вот тут наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать - нужно руку подавать, здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку с пьяно-веселым выражением. И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал протягивать в приветствии запотевшую, уставшую ручку, как пакетик с яйцами выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка, не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем отскакивает назад, при этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего (ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка, оглядев причиненный ущерб, и вхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...", подскакивает к дружку и с размаху бьет того в лицо..... Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.
P.S. Вроде они потом помирились, ибо вместе куда-то отправились...
Рассказывала подруга. Она сама из Горной Шории (с Алтая). Сама-то сейчас живет в Питере, а вся родня (в т.ч. и брат) - в каком-то Задрючинске. А антураж там - сами понимаете: с одной стороны зоны, с другой тайга. Делать абсолютно нефиг, поэтому, конечно, половозрелое население не книжки умные читает, а, максимум, этикетки винные. А братец ее, в свое время, чисто из интереса, проходил на своей шкуре школу выживания - 2 месяца в тайге ел, что поймает (жуков, птиц сырьем и т.п.). Так что в тайгу когда ходил, окромя водки ничего такого не брал. Так вот, пошли они с другом на заготовки (кедровый орех, женьшень и маралий корень - это снадобье такое типа женьшеня, крайне благотворно на потенцию действует. Причем надо его совсем чуть-чуть - и круче Виагры. Потому и ценится.) Ну, понятное дело, спиртяшки взяли два рюкзака. Забурились в тайгу - трудятся. И в самом деле нашли маралий корень. А он чувствительный такой - долго не хранится, только в спирту и можно до людей доставить. Они его заспиртовали в стандартной бутылке из-под водки и вечером поднажрались. Утром просыпается Макс (брат ее), вылезает из палатки с крепкого бодуна, ищет водку (опохмел, ессно...) Мутным взором оглядывает окрестности, находит, припадает к живительной влаге, становится ему хорошо. И даже слишком. И в этот момент он замечает, что в бутылке этот самый маралий корень на дне болтается. В общем, совсем хорошо ему стало, когда он через два часа из тайги птицей полетел - в населенку, рукой стискивая самое главное и достойное для двадцатилетнего парня. Чем же все кончилось? Две недели по девкам бегал...
Что касается высказываний различных деятелей, то наш мэр г. Владивостока Ю.М.Копылов тоже недавно блеснул. Звучало это так (близко к тексту): "Теперь о тепле. Весь город у нас уже запущен, осталось запустить несколько домов".
Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как историю.
Посвящается предпринимателям в области культуры
- Что с культурой? - С культурой плохо. - Е-п-р-с-т! - Нравственность падает. - Да ты что?! Ах ты ебнть! - Упала уже. - Да твою мать! Да как же так? - Не поднять уже нравственность. - Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда. - Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах. - Вчера? - Всегда. - Вчера не мы. - Вчера не вы, а позавчера... - Даю четыре миллиарда. - Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят. - В Москве? - Везде. - В Москве не мы. - В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге... - Даю шесть миллиардов. - Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток, а элитарный. - Про кого? - Про педерастов. Ты будешь в главной роли. - Даю десять миллиардов! - Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы! - Не надо. - При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции. - Не надо, я сказал. - Надо! В полный рост памятник! - Не надо, сука! Я в розыске.
Мой браец живет в Харькове с женой. Жену зовут Наташа, работает в каком-то КБ. Но история не про это... Выдержка из письма брата:
У Наталькового шефа договор с Электробритвой на обработку неподвижных ножей для этого чуда. Ножи делают там, а Наталек&Co их закаливают в вакууме. Есть там такой уникум - Жора-фрезеровщик, хрон изрядный, но спец знатный, за что его и терпят. Он как-то привел в цех любовницу, но мастер или кто-то там еще застукал их в раздевалке, и они ничего не успели. Жора сублимироался и выдал за смену две нормы. Руководство почесало репу, сложило 2+2 и выписало Жоре из Прибалтики тысячедолларовую проститутку. Теперь ее этому черту показывают, но в руки не дают, и он все перевыполняет.
Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону. Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи и тому подобные продукты питания. Вот с каким рассказом вернулась она с церкви: Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами (куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить, что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости с центральным же рынком, а точнее - посреди него. И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел, народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала, купленных для разговения. Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит: (М): - Бабка, а почем твое сало? (Б),слегка офигев: - Во-первых, это не мое сало, а свинячье! А во-вторых, здесь не рынок, а церковь! (М): - Надо же, а я вроде на рынок заходил!
Народ еще долго бился в истерике...
PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле Храма строить???
Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива. Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то в южном Тель-Авиве... - Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...
Я люблю послушать различный хард-рок и хэви-метал. Жена к этому относится по-разному, в зависимости от настроения. А история такова: купили мы как-то антикомариный фумигатор английского производства. Назывался он "Москито Киллер". И вот перед сном говорю: "Надо бы "Москито Киллер" включить." Ответ жены: "Совсем обалдел - уже на ночь металл свой ставишь..."
Ездила моя сестрица в бридж играть. Приехала команда в провинциальный город. Питание - в столовой гостиницы. И вот - прощальный завтрак. На столах стоят стаканчики. На стаканчиках надпись "желудок". 15 желудков - все в недоумении. Потом до какой-то светлой головы доходит, что это слово означает "маленький желудь". Но самое интересное началось в поезде. Когда пришло время пить чай, все 15 человек, смущаясь, достали по "желудку" - каждый решил, что если он сопрет 1 стаканчик, от ресторана не убудет...
Две записи на автоответчике. Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!" Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами, не звони сюда больше НИКОГДА!!!"
Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос: кто же такая эта Аглая Трифоновна???
Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю, но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка. Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно соленое. И так где-то полдня. Так вот, история. Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый. Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены. Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так нам ее вожделелось. И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают - пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация, батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю. Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все, с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ! в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы не шипение соседки по столу: - Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага! Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там было грамм 150. Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать...