Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сам не видел, но есть такая история. Тормозит возле некого заведения машина инкассации, к ней резво подбегает гаишник. А машина-то легковая и ессвено не видно, кто это. Дальше происходит такой разговор. Инкассатор (И) и Гаишник (Г) Г - Здесь парковатся нельзя! И - Инкассация! Г(в осадке и краснея лицом) - Как это не касается? И(спокойно, но чуть громче) - Инкассация! Г - Еще как касается, а ну убирай свою №;%:? каруцу! (телега по молдавски) Инкассатор спокойно полицейским жестом (как в кино) развернул полу пиджака, а под ней в наплечной кобуре пистолет........... гаишника, после легкой прострации, как ветром сдуло. Перешли на понятный язык, называется.
В тамбур битком набитой электрички втискивается бабка, на спине которой висит огромный грязный рюкзак. Поворачивается и зажимает рюкзаком в углу тамбура молодого человека. Народ продолжает набиваться в тамбур, прижимая старушку, вернее ее рюкзак, к парню все больше и больше. Парень: "Осторожно, бабуля, вы мне грудную клетку раздавите!" Бабка (злобно): "С клетками на такси надо ездить."
Сижу в гостях у моих приятелей. Они ребята славные, но, э-э-э... слегка альтернативные:). Впрочем, как говорили классики, абсолютно нормальные люди скучны, с чем я полностью согласен. Сидим, пьем чай и беседуем. Тут приятель замечает, что на столе перед ним капля варенья. Он, не прерывая разговора, берет салфетку, замирает на секунду (видимо понимая, что сухой салфеткой варенье не вытереть), преспокойно макает салфетку своей девахе В ЧАЙ и начинает тереть стол (продолжая чего-то говорить). Я к ним попривык, но челюсть все же отвесил. Смотрю, деваха тоже глаза выпучила. Он это замечает и вопросительно на нас смотрит. Деваха: Ты чего, о...ел? Он: А че? Деваха: Чай же с сахаром. ЛИПКО БУДЕТ!!!
Да-а-а... Сила и мужеложество!!!:)
6
История такая. Популярная в своем городе личность, DJ филиала Европы плюс, ведущий суперпопулярной программы "Презент", проводит ночь со своей девушкой. Все происходит нормально, за исключением финала - реакция подруги на оргазм ну очччень бурная и сопровождается целой гаммой восклицаний, междометий, криков, стонов (типа АААААААА! УУУУУУ!МММММММММ!!!ОООООУУУУААААААЕЕЕЕЕЕ!). В это время раздается стук в дверь. DJ: - КТо там? Голос из-за двери: - У вас все в норме? DJ: - ВСЕ!!! Голос: - Пусть девушка подтвердит. Девушка (радостно): - Все в порядке. Голос: - Ну ладно...
После этого DJ выходит закутанный в одеяло на балкон и видит на обочине милицейский уазик - это они на крик приехали! Один из ментов вдруг вскидывает голову, естественно, узнает всем известного шоумена и кричит на весь квартал: - А-а-а! Так это ты? Слушай, привет по радио завтра передашь?
Годы застоя. Группа наших артистов находится на гастролях в одной африканской стране. Как водится, группу сопровождает так называемый зам.рук.группы, т.е. товарищ из КГБ, большой любитель выпить и закусить, особенно за чужой счет. Причем он обладал завидной интуицией по поводу обнаружения, где сейчас выпивают и всегда появлялся в самый нужный момент. Командировочные были небольшие и потому покупать выпивку было довольно дорого. Одному из артистов пришло время уезжать в Союз. Он упаковывается, несколько наиболее верных друзей при этом присутствуют, пытаются с ним передать приветы, какие-то сувениры и т.д. Товарища из КГБ уже второй день никто не видел. Тут отъезжающий говорит: - Друзья! Я знаю, о чем все вы сейчас мечтаете. Я долго крепился, и вот настал этот момент. При этом он достает бутылку старки, привезенную еще из Москвы и скрываемую от коллектива до сих пор. Все оживились. Достали закуску, стаканы. В этот момент раздается характерный стук в дверь. Все поняли, кто это ломится, нюх его еще не подводил. Самый находчивый прячет бутылку под стол. Входит зам.рук. Вид у него довольно помятый. - Ох, мужики! Был у наших в Посольстве, так нажрались, на водку просто смотреть не могу! Видя его настроение, все с облегчением вздыхают и извлекают бутылку, начинают разливать. - А вот старочки я выпью! - нашелся зам.рук.
Ехали мы недавно с приятелем на юга. На его машине. Права он получил недавно, и на неприятном участке шоссе Арава решил я вести сам. Тачка японская, босую ногу чувствует лучше, благо, на улице тепло, сажусь я за руль, снимаю сандалии, жму на педаль... Приятель озабоченно произносит: - Я давеча в говно вступил, посмотри, там на педалях не осталось?
Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно, задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует совершенно гениальный ответ: - Фронт-то он есть, но воевать не хочется!
В подземном переходе старушка продает безобразные копии шедевров: "Даная", "Мона Лиза",... Подходит дама, долго рассматривает, спрашивает -Извините, это подлинники? -Конечно, а ты как думала? -Тогда я, пожалуй, куплю. Тянется народ к культуре.
Прихожу я давеча на встречу в солидную иностранную компанию, присаживаюсь в кресло для посетителей, жду, когда генеральный меня пригласит в митинг рум. А пока, не теряя даром время, оцениваю окружающую обстановку. Моему взгляду предстает уютная приемная, стилажи с продукцией, большой стол полукругом за которым восседает героиня моей истории - секретарша. Мадам достает овоську с косметикой и начинает прямо передо мной свой внешний фасад облагораживать. Старания ее продолжаются аж минут 15. Я, так сказать, немного удивлена, не ожидая такого поворота, оглядываюсь по сторонам - вроде не в туалете сижу. Далее слышу реплику какого-то мужчины, обращенного к этой самой секретарше из соседней комнаты, который, судя по всему, любуется ее марафетом: "Губки бантиком", - слащавым госолом произносит он. На что мадам сразу же находится: "Губки бантиком, а жопа крантиком" Инофирма, а как все-таки приятно нашу родную речь услышать.
Эта история произошла в Одессе с одной моей знакомой. Дело было зимой, когда периодически отключали электричество. В многоэтажных домах, а живу я на двенадцатом этаже, прежде чем отключить свет, централизованно отключали лифты. Чтобы никто не застрял и не просидел там как минимум два часа.
Так вот, поднимается, значит, эта девушка в лифте в аккурат перед самым отключением света. Вдруг лифт останавливается где-то между этажами. Далее следует диалог между диспетчером и моей знакомой:
(Д): - Вы где? (З)(в недоумении): - В лифте!! (Д): - И что? (З): - Застряла!! (Д): - Ну так едьте быстрее...
После чего лифт включается и благополучно доезжает до нужного этажа...
Купил я на днях банку армянского варенья из грецких орехов под названием "Арарат". Вещь деликатесная, только вот жена моя наотрез отказалась ею лакомиться. "Эти, говорит, орехи - жутко ядовитые, если их не вовремя собрать! Ими армянские женщины натирают себе ноги, чтобы волосы там не рoсли!" Ну, ладно, дело хозяйское, я и сам съем... Открываю банку и - о Боже! - на поверхности варенья плавает длинный черный волос... Надо полагать, с ноги армянской женщины...
День добрый, прочитал сегодня про "мясо свежего кота", так вот у нас в Саранске нечто подобное продолжается много лет. Есть у нас центральный ЗАГС недалеко от главной площади, на его стене приляпаны большущие буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники регулярно отрывают букву "Б".... Многие молодые пары были запечатлены на фоне занимательной надписи :)
История произошла не так давно. У меня еть одна проблема - в доме, где я живу, телефонов нет и в ближайшее время не предвидится. Но поскольку компьютер у меня имеется, и даже с модемом, то отсутствие доступа в Паутину кажется почти оскорбительным. Нашел я, так сказать, выход - по договоренности навещаю телефонизированную квартиру знакомых, когда та пустует (огородные дела и все такое). Вообще это довольно неприятно - тащиться со своим "ноутбуком" (mini-tower + 15" монитор + прочий хлам) в соседний дом, да еще на 8-й этаж, но, как говорится, желание пообщаться с миром (почитать свежие анекдоты :-))) перевешивает (а еще иногда прошу свою подружку помочь перенести "прочий хлам" - на него рук не хватает). Так продолжается уже около года. К слову сказать, чтобы не демонстрировать свою тяжкую ношу посторонним, все причиндалы упаковываю в непрозрачные и довольно объемистые пакеты. Но вот случилось страшное - у знакомцев моих потек унитаз. Знакомцы, как назло, задерживались. Делать нечего, на свои средства купил новый и оставил у себя, поскольку в тот день шел дождь, а тащиться с "горшком" по мокру не хотелось. На следующий день, взвалив на себя "горшок", а на подружку - бачок, иду на квартиру, предвкушая разборки с полупьяными сантехниками из ЖЭКа. Упаковывать в пакеты "белого друга" не счел необходимым. Заходим в подъезд, идем к лифту. Лифт открывается, выходит сосед по площадке, обозревает процессию и удовлетворенно говорит: "Так вот вы чего в своих пакетиках таскаете!". Подружка заливалась до самого 8-го этажа, а про меня потом сказала, что я побагровел. С тех пор в некоторых кругах ходят шутки про mini-бачок и очко 14". Дима
Как-то купил на обед какую-то китайскую лапшу, на стакане была написана инструкция по применению: 1. открыть стакан 2. залить кипятком 3. подождать 3 мин. 4. ЕСТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ....
Получаю письмо от знакомой девушки из Москвы, мол, в Питере была на закрытии фонтанов. А мы сами ездили в Петергоф на закрытие 8 октября. Я ей звоню в Москву - Я тоже в Петергофе был, на закрытии. - Ты в отпуске был, я тебе звонила. - Я в отпуске был в середине сентября, а закрытие было 8 октября. - Да ладно шутить, я была на закрытии фонтанов 17 сентября!!! Ребята не промах - каждую неделю для туристов ушастых закрытие делают. Как-то сразу анекдот вспомнился: «Пик-пик-пик, московское время 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пип-пик-пик.»
Вчера провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро. В результате речь заходит о швейных машинках. Я ей говорю: - А знаешь, чем собстно Зингер прославился? - ? - Он придумал ушко на иголке делать не в конце, а в начале (у острого конца), на чем собстно заработал немало денег за лицензирование,... Она, после небольшой паузы: - Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом кучу денег... Вот-с, хорошо, я это один слышал...
Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне ну очень понравилась. Вот! Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу. - Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом: - Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
В роддоме висит список первых трех родившихся (рано утром дело было). Пол первого - муж., пол второго - муж., пол третьего - мал. (т.е. мальчик). Двое первых, значит, сразу мужчинами родились. Не зря говорят, что мужчинами рождаются, a не становятся.
Жили-были муж с женой. И у мужа появилась другая. Он захотел развестись. А работал он адвокатом и жили они не бедно - вилла с ДЖАКУЗИ (внимание, это важно!). С женой ему делиться при разводе не хотелось, а поскольку был адвокатом, то знал, что если ее признают душевнобольной => недееспособной => упекут в дурдом, то ей ничего из имущества не достанется. И, значится, подходит он к ней и говорит, что она его не удовлетворяет в половом плане. Она ему отвечает, мол, скажи свое желание, я его выполню. Он говорит, что его мечта - вы#бать рыбака, и значится, пусть она сделает, типа рыбу ловит, а он придет и ее тр@хнет. Она оделась в рыбацкую одежду, взяла удочку, наживку, etc. и села возле джакузи, типа она рыбу ловит. А муж тем временем пошел, вызвал чумовоз, дескать, моя жена сошла с ума и ловит рыбу в джакузи, и эту жену забрали в дурдом. Потом она битый год доказывала, что она нормальная. Но доказала!
1 сентября сын-десятиклассник пришел из школы в полном восторге. Его одноклассница спросила учительницу русского, почему в фильме Анна Каренина кончает с собой, а в книге нет.
После тяжелого продолжительного разбирательства выяснилось, что дома у девочки роман был в двухтомном издании, а второй том она почему-то не прочитала...
История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское. В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее кафе. Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки пудов на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и вообще пора идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого тумака, что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к своим подругам со следующей фразой: - Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда ни хуя не получается.
Случай будет более понятен питерцам, хотя и москвичи быстро разберутся, в чем дело. Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате получается. Ну, как водится, перед регистрацией - волнения, все дела, предусмотреть некоторые тонкости не удается. Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там - гости, туш, тетка в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез - телефон завибрировал. Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице была неописуемая. "Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? - Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."
Подслушанный диалог в магазине для любителей экстремальных видов спорта. Беседуют два владельца навороченных горных велосипедов. - Я, как жена с тещей на дачу свалят, велик в джакузи - и мою его с подводными течениями! Только масло плохо отмывается. - А ты Fairy попробуй. Я так свой всегда с Fairy мою. - М-да... А я-то, как дурак из Вилларибы, все порошком да порошком...
Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции не все идиоты, но там их хватает". Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что - короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. - доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался и говорит: "Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа". Знакомый потом день от смеха ходить не мог
Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентельменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну мы туда примяком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек: "там!". Ладно, думаю пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю: "Больно ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу как он рот открывает) Я продолжаю, уже громче:"Ну что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало... Аут!
Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было), по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно, барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое, т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился, знает). Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии? Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник. Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю, кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!! (фамилии были настоящие...) Занавес.
Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей. Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик" хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство), поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"
Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос: - А почему стекла тонированные? (не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически запрещена). Водитель слегка офигел и спрашивает: - А какое?! Тот пальцем тыкает в кузов и говорит: - Вот это!!! На что водитель отвечает: - Так это же кузов, он цельнометалический! - ??????????????? Мент молча отдал документы.
Тут много было сказанно о женской логике, а я хочу рассказать о мужской.... Возвращаюсь осенним вечером домой. Захожу в марщрутку, сажусь. На свободной место рядом плюхается мужчина, и так быстро, что я не успеваю выдернуть из под него часть моего пальто. Я так вежливо к нему обращаюсь, мол, не могли бы вы привстать, я достану пальто. Он так отрешенно смотрит на меня, молча встает, я быстро поправляю свою верхнюю одежду, но в это время с плеча соскальзывает ремешок от сумки и мужчина благополучно на него садится. :-) Я опять к нему обращаюсь с той же просьбой приподняться, и тогда он выдает обалденную фразу: "Девушка, хорошо, что вы шашку с собой не носите" 8-))
Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу. Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки, и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть. Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...", в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку и представляется: - Здравствуйте! ...Это факс-модем...
Рассказала моя 15-тилетняя знакомая. Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд. Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе. Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы. Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят). Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь". Мужчина (раздраженно): - Да не подходит же!!!! Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать. Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины: - А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется? Женщина (очень неуверено): - Да вроде бы, да. Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ".
Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук. И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят. И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне: - Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!! (Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)
На днях я был в театре комедии (С-Петербург). Там была премьера, а посему билеты были раскуплены заранее в зале было много особ "близких к". Букеты, крики "браво" после каждого чиха и т.д. Атмосфера соответствующая. Среди зрителей было два забавных типа - они как на зло сидели сзади меня. Один - бандит классический, "бритый", немного лицо той самой национальности, уже не очень молод - нормальный стильный бандит. С ним был какой-то молодой отморозок не бандитского, а именно отмороженного вида. Оба прилично одеты (костюмы). Их диалоги это шедевры, такое невозможно придумать. Но самое сильное один из них выдал, когда семья из четырех человек пробиралась на свои места (бандиты сидели у центрального прохода, поэтому им пришлось вставать). А сказал он следующее "я хуею, откуда только эти ебанные интеллигенты берутся, вся семья прошла и каждый, бля, по ногам" - я плакал. Через менуту я услышал что-то вроде "Бля, еще раз по ногам пройдут - порешу на хуй" -видимо, кто-то еще был неосторожен. Я вот до сих пор гадаю, что они там делали. PS: надо отдать им должное: трубы они выключили и во время спектакля матом не ругались.
Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный, ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и, включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти. Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем». Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах и его лицо засияло от счастья. -Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти, слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего. Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы, это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках. Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках. Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста, что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор сетчатки на предмет наличия алкоголя». Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких визитов импортных детей я и хочу рассказать.
Приезжает к нам как-то делегация французов: пара учителей и штук 15-20 детей лет по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом, он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним - по французски я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг - Леша - любит разные приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему "мерси".
Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей (наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой красивый город Москва и т.д. Я потихоньку спрашиваю у друга: - Чего это ты его послал? Он хитро улыбается и говорит: - Смотри, что сейчас будет. А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку и выдает только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом): - Пошел на @#$, козел! Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети. И через секунды две - дикий хохот. Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза. Но не судьба - Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота. Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".
84 год, Советская власть еще (пока), город Полтава. Служил я тогда в ВВС (не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения, и не просто учения, но - всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьезное, в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город зашился в общагу пединститута, так там студенточки все мне в картинках рассказали, что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ и армия - едины, хе-хе… Припахали нас тогда круто. Все развозить не буду, потому как получится не история, а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь, в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню еще на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг развозил: фляга чифира и емкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм второго - и вместо сердца пламенный мотор!.. Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин, а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому германскому народу. Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая эскадрилья с фугасными, ломает взлетную полосу вдребезги и пополам, а потом мы, родимые, с приветом - добиваем все, что шевелится. Стратеги, блин. Ладно. Кое-как все подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлет. Город аж присел, стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук - это вам не жук начихал! Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее бухло под тромбоны «Прощания славянки». Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем… И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него, товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота! Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад все везет!.. А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолет разобьется, люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное, иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой, а в худшем… Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось почему-то о том, как я буду все это дерьмо снимать, которое двое суток вешал, в то время как остальные - водку трескать. Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину (заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, черный, что характерно… Ой, мама!... А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Сереге, выдергивают из ероплана летчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам и увозят в неизвестном направлении. Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа, город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым шел. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул. И вывалил груз вслепую. В общем, двенадцать только километров до деревни не донес. Там стадо коров как раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам компенсацию выплачивал. Так что я даже героем вышел. Конец истории был такой. Бомбы мои всей толпой сдернули на радостях за час чуть ли не голыми руками - поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его проблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы обалденные спецы, и какие летчики лохи, и как они братских немцев обидели… - и тут из-за капонира вылазит на четырех костях пьяный в дым прапорщик с простой русской фамилией Цымбалюк и орет дурным голосом: - Гитлер капут!!!.. Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял, а спирта как раз наоборот. Патриот, мля…
Еду как-то на работу. Слушаю радио, доходит дело до рекламы. И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает: - О чем ты сейчас думаешь? Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот: - О бабах!!! - Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он", которая помогла уже свыше 10000 клиентам.
*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции, а, впрочем, не знаю, так и не обратился...
Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью: - Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение... Дочка (подумав): - А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже перестал петь?
Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее - совсем не знал. То есть - "спасибо" и "добрый день" мог сказать, а больше - ни-ни. И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит: - Фойэр! (Огонь - по немецки). Все наверное помнят, что эта фраза прозносится во всех фильмах про войну, где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто закурить хотел. :-)
Рашн экзотик. Приехал японец в Москву. Сидит в гостях на обычной советской кухне. Хозяйка угощает его "ежиками". Если кто не знает, это такие котлеты из риса и мяса. Разговор при этом идет на международном английском. Японец, радостно показывая на еду: "Суси, суси!!!" Хозяйка, также радостно: "Ноу, типа, дыс из хеджхогз" Японец, просветленно: "Риали?" Теперь рассказывает, наверное у себя дома как в Москве катают суши из ежей...
Веселые школьные времена! Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность попыток заинтересовать "любителей русской литературы", мотает головой. На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый, поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки, и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать. Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос: - Почему они не ебу..ся? Тот: - Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!
Было это лет десять назад... В то время очень популярны были газетные истории о встречах с инопланетянами, зелеными человечками, чертями и т.д. :-). Я в них тогда не верил, не верю и сейчас, потому что сам однажды был в роли "зеленого человечка"... В то лето мы переезжали с одной квартиру на другую. Наша семья прожила в этой квартире лет сорок, и поэтому при переезде было найдено много всякого хлама, давно потерянных вещей. Среди этих вещей оказался и противогаз-полумаска старого образца, с длинной соединительной трубкой ("хоботом") и, естественно, без фильтра. Мне было тогда лет 10-11 и я несказанно обрадовался находке, отмыл его от пыли и сразу надел. Противогаз смешно хрюкал, и в зеленой штормовке и зеленых штанах я стал походить на воина времен китайской революции. Упаковка вещей затянулась далеко заполночь... Где-то часа в 3 ночи я пошел выносить очередную порцию ненужного хлама на помойку и для смеха (а много ли ребенку надо) надел этот хрюкающий противогаз. Я вышел из дома. Фонарь у подъезда освещал небольшую часть двора, баки с мусором стояли на другом, неосвещенном, конце двора. Весело хрюкая противогазом, я отнес мусор к бакам и стал возвращаться. Входя на освещенную часть двора, я увидел, как мне навстречу выдвигается женщина, слегка навеселе. Увидав нечто зеленое и хрюкающее, женщина заорала нечеловеческим голосом (да так, что проснулись соседи по первому этажу), всплеснула руками и убежала в темноту ночи... Да. Нетрудно представить состояние подвыпившей дамы, когда она в 3 ночи встречает нечто зеленое и хрюкающее, да еще с длинным хоботом. Что с ней было потом, я не знаю, может она напугалась на столько, что остаток жизни коротает в психбольнице, а может наоборот, вернулась в семью, зареклась пить и шататься по ночам. Так что зеленых человечков не бывает. :)
кароч, сплю я.. и сквозь сон слышу что гудки идут, т.е. на телефоне спикерфон включен, номер набран, но на том конце трубку не берут... подхожу, сидит кошка с гордым видом около телефона и там набрано 02... мать спросила "кого ты к нам в дом привел"
Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь, транспорт уже не ходит -- надо ловить такси. Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену. Таксист ему - 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами "мне студенческий" вываливается из машины.
Опять про Останкинскую телебашню, совсем коротко. Иду с работы домой, около дома старушки обсуждают грандиознейший пожар. Одна из них объясняет причину пожара следующим образом: Туда, - говорит,- всяких менеджеров наподключали, вот она и загорелась!!!
Однажды вечером отключили свет. Тетушка моя была одна дома и уж очень ей по нужде захотелось, а чтоб не совсем в темноте сидеть, она дверь в туалет-то не до конца прикрыла. В это время вернулся ее зять, походил из комнаты в комнату, и пошел в туалет. А так как считал, что дома он один, то ширинку растегнул еще в коридоре и хозяйство-то свое достал. В тот момент, когда он на полном изготове открыл дверь в туалет и шагнул вперед, зажгли свет. А тетка-то, сидя на унитазе, оказалась лицом к лицу с его "героем". С тех пор у нее маниакальная привязанность к закрыванию дверей.
На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли, отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку. А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу - 12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая "Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже в населенных пунктах. Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200. Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно, начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то? "Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, - говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но если что случится - пеняй на себя!" С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост "виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше 60 ну никак не едет. Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала, ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша, машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади - идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60, а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее, что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо поставить - чтобы не перевернуться. Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего, а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же (фура с места происшествия ушла). Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!" Железная логика.
Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых особенностей представителей Госавтоинспекции России.