Самые смешные истории за 2003 год!

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся
в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -
бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно
возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я
обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для
смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром
выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким
видом я обратно на остановку возвращалась...

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
:))))))))

Бурлаки в тайге. Было это в советские времена, в Красноярском крае,
приблизительно в тех же местах, о которых я писал в историях от 29.08
про "таежного шерифа". Чуть-чуть поюжнее, ближе к Саянам. Я служил в
войсках ПВО, как любит говорить невоенный народ "на точке". Основное
занятие офицеров и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в
служебное) - охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие
отношения с теми у кого в подчинении были вертолеты. Чтобы и увезли в
хорошее место и вывезли. У меня такие отношения были. Я вертолетчиков
патрончиками ссужал, когда дашь автоматик пострелять и т.д. Но и летал
куда хотел. Собрались мы на высокогорное озеро на рыбалку, хариуса там
было немеряно. Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется МИ-1,
пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, одежда, еда,
палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без нее никуда. А места в
вертолете никакого, мы весь этот багаж забили в лодку и привязали ее к
шасси кое-как. А одежда была очень теплая, включая бушлаты, шапки и
валенки с галошами. Дело было вроде бы в июне. В это время в горах на
озере начинает таять лед и самая рыбалка, но очень холодно. А внизу на
равнине уже вовсю лето: листики, травка, цветочки.
Летим, выпили бутылочку. Захотелось покурить, пилот на сигареты косится,
но промолчал. Вдруг у пилота глаза по чайнику, снизу валит дым такой
серьезный, потом огонь, и прямо к баку пламя. Пилот снижается до берез,
поворачивается к нам и орет страшным голосом: "Прыгайте!". Причем заорал
так, что мы выпали вниз вообще без возражений. А надо сказать, что
обжитые места мы почти пролетели, начался почти сплошной лес с редкими
полянами, а потом уже и сплошная тайга. Приземлились мы изящно:
голова-ноги-сами понимаете-жопа. Все исцарапанные, но живые. Самый
шустрый из нас во время этого голливудского прыжка полоснул ножом по
веревке, которой была привязана лодка и она со всем нашим барахлом и
источником огня рухнула вниз. Оказывается, окурок попал на ватную
подкладку бушлата, а ветер раздул пламя. Пилот отошел от шока, поднялся,
высмотрел поляну, где он мог бы сесть, снизился и показал рукой куда нам
надо тащиться, и пальцами расстояние - 3 км. Делать нечего, складываем
барахло рассыпавшееся в лодку и тянем ее как бурлаки по траве за
веревку. Одеты мы в бушлаты и валенки, да и шапки еще с перепугу не
сняли. А день стоит чудесный, летний, тепло совсем. А надо сказать, что
в радиусе 50 км от места нашего десантирования ни реки, ни озера не
было.
И вот финальная картина: какие-то колхозники забрались в эти глухие
места на покос, заработались, по пояс голые, в поту все. И тут из леса
выплывают трое мужиков в валенках, шапках и бушлатах и волокут на
веревке лодку. Я думаю, что они и до сих пор стоят с косами, открывши
рот от изумления...

«Дикая дивизия»
Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска.
Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на
тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие
кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены
партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель
(меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные
владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут
назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам
движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе.
Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в
казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом
и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке
с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально
соответствует фамилии - маленький и круглый.
Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева
сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с
Пятачком.
Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с
высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую
действительность и гром гремит:
- Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму
в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину
защищать будете?! Распиздяи!!!
Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв
обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет
конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре.
- Развели хлев! По всем углам говно!!!
И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? »
- А в пизде!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и
легко поднимает на вытянутой руке.
- Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!?
И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки
одна на другую, видит это вопиющее нарушение.
На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей
вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький
скомканный фантик от ириски.

Ракетчик

У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов
телевидения. Об «этом» глянцевые журналы на развалах, книги,
телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного
санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А
ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические
заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в
коллективах, где было сложно с «этим» руководителям приходилось не
сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да
не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: «Не суй
туда, куда собака не совала! » Короче слово товарищу маршалу:
«Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на
остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули -
охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал
- всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата
этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания.
«Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я
найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе
покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты
и я». Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи
солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его «хозяйство», а
мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную
бутылку. После этой «политинформации» у меня больше не было ни одного
заразившегося бойца! »

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики
уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили.
Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных
сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти
мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать
заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане
протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили
- а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один
человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись
и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему
халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и
М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: «Это была, конечно, злая
шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора.
Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы
сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была
наглостью, не имевшей себе равных».
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут,
и не оценят.

взято с http://www.livejournal.com/users/a_lamtyugov/110458.html

ссылка на оригинал взята с nnm.ru

Случилось лет 11 назад, в родном городе Одессе, на Преображенской угол
Б. Арнаутской, я тогда помогал в так называемом (по тем временам) баре.
Бармен, "молодой пацан" лет 49-и, льющий водку, (а других напитков там и
не было), конечно же "нашей" национальности, мирно, с пониманием
беседует с таким же, как и он, во всех понятиях, "парнем".
Случайно подслушенный диалог.
Клиент:- (шепотом) Саичка, шо мине делать, я скоро еду "туда", ми все
продаем, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине его тоже очень
жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо мине делать???
Бармен:- (шепотом) Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать, таки-да надо,
а телевизор возьми с собой.
Клиент:- (громко) НАХУЯ МНЕ ЭТО ГОВНО ТАМ НАДО!!!

Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
"Gonzo"

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...

Коровин Николай.

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов
слово остро.

Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и
наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино,
не хотел танцевать...

«На прививку в первый раз…»
Рассказала знакомая учительница.
Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет.
Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это
называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом
краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали.
Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за
очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю"
и т.д.
Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом
объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых
халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и
«с ним может сделаться плохо». Успокоенная медработником, что все будет
в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент.
Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры
рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и
все. Ты же смелый мальчик!?" Саша кивает. Он смелый. Сестра протирает
толстенькую ручку ваткой и в воздухе резко пахнет спиртом. "Не боишься!?"
Саша кивает отрицательно. Он не боится. "Вот видишь, какой ты молодец!"
Саша серьезно кивает. Он молодец! Но когда маленькое блестящее жало
инструмента приближается к руке, глаза у Саши закатываются, он бледнеет
и начинает заваливаться назад. Прививки эти, видимо для экономии времени
и удобства медработников, делаются стоя.
Теряя сознание, в падении он случайно попадает доктору с инструментом
тяжеленьким ботиночком по берцовой кости голой ноги. Знаете ощущение,
да? Цепляет по дороге стул, который с грохотом приземляется рядом. С
криком: "Я же говорила!" вбегает учительница. Втроем с помощью нашатыря
они быстренько приводят ребенка в чувство. Жертв, кроме медсестры, нет.
Наводят порядок и потирают ушибленные места. Решают передвинуть Сашу в
конец очереди, оставить, так сказать, на сладкое.
Когда все дети были оцарапаны, опять настала очередь Саши. На этот раз
медики подошли к проблеме со все серьезностью. Они усадили Сашу на стул,
произнесли все положенные по случаю мантры и приступили. Саша сидел
спокойно, за спиной у него стояла тетя в белом, с приготовленным заранее
нашатырем, сбоку без конца бубня заклинания страховала учительница, а с
фронта, на всякий случай разведя пошире ноги, убирая их с траектории
возможного движения Сашиных ботиночков, наступала сестра с железячкой.
Она уже наклонилась над ребенком, чтоб выполнить свою миссию несмотря
ни на что. Деваться Саше было некуда.
Не тут-то было. Перед тем, как в очередной раз потерять сознание, Саша
брыкнул ногами, оттолкнулся и стал заваливаться вместе со стулом. Не
больше секунды длилось падение. За эту секунду:
- он угодил таки ботиночками в медсестру, но теперь уже двумя и точно в
склоненное к нему лицо
- металлическая перекладина спинки стула под тяжестью ребенка проехала
по ногам второй сестры и придавила ей пальцы ног в босоножках
- вдребезги, звонко и блестяще, разлетелся стеклянный двухэтажный
медицинский столик со всеми находящимися на нем причиндалами
- покачавшись, рухнул на учительницу здоровый прибор для измерения
объема легких, Бог его знает как он называется, но там наверху такой
резервуар с жидкостью. Жидкости оказалось на удивление много, и вся -
на учительнице.
Не пострадал только Саша.
Остальные дети сказали, что в следующий раз Саша будет в очереди первым,
и после него никто никого царапать и колоть уже точно не будет.
Своей маме, пришедшей за ним после уроков и проинформированной всеми
встречными-поперечными о Сашиных подвигах, Саша сказал: "Они говорят,
что я боюсь. А я не боюсь! Оно как-то само так получается."

Историю рассказал приятель. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот
однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по
весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с
пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и
поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне
это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не
хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него
капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти
его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот
захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В
морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда
добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите,
убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и
внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не
больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все
фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь
белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь
срок до выписки был тише воды ниже травы!

Dine

Предыстория.
Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном
государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.
Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на
площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась
наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за
нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась
менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали
бесплатно.
Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же
аукцион, но в обратную сторону - за нее предлагалось приданное из
средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока
кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.
Таким образом "распределялась" вторая половина девиц.
Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.

Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею -
бухгалтеру. Его первая реакция - А двух жен там можно было брать?

История, которую рассказал мне таксист...

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских
рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать
машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился -
притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на
миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"

Вышел он в Текстильщиках:)

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам. :)

Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал
слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды
он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх
всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не
понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил:
- Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же
университетов надо для этого окончить? Десять? Или больше?
- Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен
окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.

Russian Canadian INFO, October 14, 2003

Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на истфаке МГУ -
люди веселые, много знают. Если понравится, еще что-нить писнУ.
Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко).
В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом.
Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием
пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион
восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да
потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион,
о чем Наполеон знал. Вежливость королей...

Собрался я тут в уездный городок N. Отдохнуть, порыбачить. Перед
поездкой звоню и выясняю, что лепший мой кореш из местных рыбаков лежит
в больнице с сотрясением мозга, повреждениями лица и прочими
сопутствующими травмами. Следствие бурного выяснения отношений.
С чем идти к корешу в больницу? Ну, понятно, вкусняшки там всякие. Еще,
поскольку он рыбак заядлый, зашел в магазин и прикупил всяких взрослых
игрушек. Крючочки, поплавочки, пусть играется, мечтая, какую он рыбу на
них вытянет в реабилитационный период. Чтива бы еще неплохо. Книг он не
большой любитель. Прошелся по лоткам, набрал желтой прессы, Плейбой,
Пентхауз и т.д. Рыболовных журнальчиков опять же.
А в пятницу вечером, перед поездкой, сидючи на работе и просматривая
новости на сайте анекдотру, пришла мне в голову мысль.
Взял я Топ100 историй за все годы, перенес в Ворд, чуток отформатировал,
страницы пронумеровал и распечатал. Переплел тут же в термообложку.
Солидный такой фолиантик получился.
Приехал, пошел к приятелю. Грустное зрелище провинциальной больницы.
Лежит. Рожа ушитая, башка перебинтованная. Разговаривать не хочет.
Посттравматическая депрессия. Короче: «Комиссары, бросьте… Да не меня!!!
Автомат! » Реакция на все вялая. Видно, что жить не хочется. На всякие
бананы-апельсины приятель не обратил внимания. Крючочки-поплавочки с
сухим «спасибом» заныкал в тумбочку. Плейбои-пентхаузы тут же растащили
соседи по палате. На тумбочке остался сиротливо лежать мой фолиант.
Ничьего внимания он не привлек, издали напоминая сборник техдокументации
по монтажу атомной электростанции. «Это че? » «Так, почитаешь на досуге»
Чувствую, не получается разговора. Весь в себе человек. Я и свалил.
Загляну, говорю, послезавтра. По дороге поговорил с лечащим врачом. Мол,
не надо ли каких лекарств приятелю привезти. Тот говорит: «Ему сейчас
главное покой. И настроение как-то переломить. А все остальное есть. »
Через день я обнаружил разительные перемены в жизни палаты и всего
отделения. И в настроении кореша. Кореш цвел и суетился. Бурно меня
приветствовал. Рожа его напоминала маску смерти, еще больше по сравнению
с прошлым разом измазанная зеленкой, йодом и заклеенная пластырем. Со
стороны остальных болезных мое появление так же вызвало значительное и
непонятное одобрение. Только один никак не отреагировал. Он лежа читал
фолиант. Папка была уже порядком замызгана и покрыта пятнами йода,
зеленки и других микстур.
И вдруг читающий заржал. Все внимание сразу переключилось на него.
«Какой номер-то? » - спросил кореш. «675-й» «Это где про троллейбус? »
«Не, про Клепу» «А про троллейбус - это все пиздежь» - сказал мрачный
мужик на крайней койке.
Оказалось, после моего ухода приятель от нечего делать стал читать
подборку. Сначала хмыкал. Потом захихикал. Потом заржал. Все посмотрели
на него как на идиота. Неделю пацан мрачно умирал. От смеха швы на роже
стали, естественно, расходиться и кровоточить. Кликнули сестру, кореша
забрали в процедурную, всем стало любопытно, над чем же он ржал.
На «почитать» быстренько установилась очередь. Потом другим жителям
отделения стало интересно, над чем же так активно ржет седьмая палата.
Потом тем, кто уже прочитал, стало интересно, над чем конкретно в данный
момент ржет читающий. Сделали сквозную нумерацию историй. Активно
обсуждали. «Вообще не понимаю, чего там смешного, про эту станцию…» «А
ты тупой потому что» Читали ночью. При этом читающий ржал и будил
остальных. Сестры ругались и грозились чтиво отобрать.
Забросили телевизор, плейбои-пентхаузы и карты. Вспоминали свои случаи:
«А вот у нас один раз…» Один древний дед сказал мне: «Слышь, паря!
Забери на хуй свою тетрадку. Тута больница, нада лежать и лечицца. А они
ржут и ржут» Оказалось, дед не умеет читать. А вслух договорились не
читать, чтоб кайф не размазывать. Дед обиделся и обещал «ночью тетрадку
спалить в пизду»
А я подумал: «Вот те нате! Анекдот.ру в миниатюре. Тут тебе и оценки,
тут тебе и комментарии, где так же преобладают два железных аргумента
«Сам дурак! » и «Тупой потому что!», тут тебе и КЖП в виде медперсонала
и нечитающего деда.
Пора было уезжать. На обратном пути я опять встретил врача. Покурили,
поговорили. Он сказал, что из Германии прислали гуманитарную помощь с
лекарствами. А приятелю моему три раза за два дня чинили швы. Но это
фигня. Главное, что он резко пошел на поправку. А в конце врач попросил:
«Ты мне, если не трудно, в виде гуманитарной помощи такую же книжечку
потом сделай. Я ее в качестве сильнодействующего буду применять. А то с
лекарствами сам знаешь как. »

Ракетчик

Было у нас в Сов. Армии, 1979-81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в
казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко
из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит:
- Рота смирно, командира пришла.
Майор говорит:
- Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу.
Когда вновь вошел майор, часовой закричал:
- Рота смирно, она опять пришел.

Очередная история "из маршрутки".

Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца".
В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко
прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на
переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко
вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах
мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.
Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под
сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает
номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках
свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.
(Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в
полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах
- бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).
Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче
молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с
парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем
еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того
- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.
Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня
это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений)
поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно
изложил.
В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что
такое кинетическая энергия.
Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на
общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)

Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно
рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех.
Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового
двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь,
кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник
обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с
крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции
бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает,
и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...
Секс-гиганты, блин...

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Тася

"Семнадцать мгновений весны"

Вернувшись из армии, где я перезнакомился со многими типажами из ваших
историй, я пошел восстанавливаться в институт. Подал заявление, и мне
сказали, чтобы я сходил на военную кафедру. Я знал (читал в газете), что
вышел приказ, ежели ты служил в армии, то от кафедры освобождаешься.
Пришел, там опять сидят все те же армейские рожи, упитанные и такие же
дубовые. Да вроде ж Москва! Должны ж быть поумнее - ни хрена! Мы, -
говорят, - приказа не видели, служите-с! Служить мне не хотелось.
Но, слава Богу, друзья-студенты из театра-студии, где я вечерами играл,
прислали приглашение из Германии. Они уехали учиться в Лейпциг, и у меня
появилась возможность первый раз съездить за границу, да надолго! А что
мне было терять? Взял и поехал. Была середина 90-ого года. Я наверное
был один из первых, советских туристов.

Как я жил в Германии - да сложно. Деньги закончились на третий месяц,
язык я знал почти в совершенстве: "Хенде хох! Гитлер капут!". Забавно
конечно в Германии, чисто, товары в изобилии, кругом немецкая речь,
идешь и играешь в моего любимого Штирлица - кругом враги, засады и козни
Мюллера. Наконец-то друзья-студенты подыскали мне работу - торговля
газетами на лотке. Выучил я пару-тройку фраз, друзья поставили мне
речь с "настоящим" саксонским акцентом. Яяяяяя, Яяяяяяя, альзооо
абгемахт! Ганс ное сюююууупэр ТиВи! (что-то типа - Да, да, очень свежая
программа телепередач!). Работа несложная, немец тычет в газету, деньги
протягивает, отдаешь газету/журнал, отсчитываешь сдачу, плата в немецких
марках (тогда еще восточных).
Близилось объединение двух Германий. Границы уже открыли, но наша армия
еще не ушла.
Как-то стою, ору, зазываю, торгую, скучно. Вижу, идет наш родной
привокзальный патруль. Мордатый прапорщик и два худых, несчастных
солдатика со штык-ножами, бьющими их по коленям. Косят глазами на мою
продукцию - на откровенные фото в журналах и газетах. Ну, я, конечно, не
удержался и крикнул: "Товарищ старший прапорщик! Подходите! Посмотрите
газетки и журнальчики!". Подходят, прапорщик смотрит, и осторожно, чтобы
не испачкать продукцию, листает журналы. Я распинаюсь о газетах,
предлагаю то, се, спрашиваю о военной службе, о времени вывода на
Родину. Прапорщик молчит, солдаты стоят в сторонке - не положено. Первая
фраза прапорщика меня убила: "Откуда, сынок, так хорошо русский язык
знаешь?". Я впал в ступор, замешкался, но честно ответил: "Дык, в школе
хорошо учился, товарищ старший прапорщик!" Он задумался, продолжал молча
листать журналы, следующая его фраза меня покорила навсегда: "А откуда
воинские знаки различия знаешь?" Через секунду я понял, что судьба дала
мне великий шанс сыграть-таки в фильме "Семнадцать мгновений весны".
Сразу нахлынули все эпизоды, замечательные ходы Штирлица,
глубокомысленные паузы, раздумья, фразы Мюллера в исполнении Броневого:
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" или "По коридору идет Штирлиц! По
какому коридору? По нашему коридору! А куда он идет?" - все было в моих
руках, даже декорации - немецкий вокзал, немецкая речь, немецкое пиво,
немецкие газеты и военный в форме, задающий проникновенные вопросы.
Наверняка он сейчас должен спросить, откуда взялись мои пальчики на
чемодане русской пианистки. Я понял, что Мюллер пока ни о чем не
догадывается, но уже подозревает, правда только о том, что я - немец.
На всякий случай я перешел на легкий эстонский акцент. Неведомый главный
режиссер подошел сзади и зашептал на ухо мою роль: "Снакки отличааая?
Та ми их проходим еще на перфом курсе в мюнхенской школе расфедки".
Прапорщик пошатнулся от этой фразы, но устоял, он тоже первый раз
встречался лицом к лицу с потенциальным противником, да не просто с
таким же прапорщиком, а с настоящим разведчиком. Пошла борьба двух
идеологий, двух систем, с попытками затянуть противника в засаду, где
тому придется сдаться и раскрыть свои карты.

Мюллер еще не знал, что все серьезно, и потому, после паузы спросил
явную глупость, хоть и с иронией: "А что ж вас торговать газетами
заставляют?". Штирлиц был готов к этому вопросу, он сегодня спал более
8 часов и добил Мюллера ответом: "Почему же газетами? Это глубокое
прикрытие нашей основной деятельности. Мы здесь вербуем советских
военных начальников на свою сторону". Мюллер покраснел, побледнел, потом
его лицо начало принимать цвет маскировочного халата. Мюллер боролся с
двумя чувствами - моментально схватить Штирлица, расстрелять при попытке
к бегству и получить за это благодарность от Фюрера, но я был
гражданский, переодетый шпион, и это его останавливало. Или все же
продолжить игру с раскрытием всего шпионского гнезда и получить орден, а
может быть и крест, правда возможно посмертно. Он выбрал второе и повел
очень тонкую игру: "И кого же вы вербуете?" - тихо и немного
насмешливо, как всегда это делал Мюллер, спросил он. "Здесь хорошее
место, на вокзале, - отвечал я, - ваши едут домой. Скоро вас всех
выведут, и эти земли снова будут наши. Кстати, мы хорошо платим за ваши
военные секреты". Тут режиссер сделал гениальный ход и постепенно начал
менять нас местами, меня пробовать на роль Мюллера, а прапорщику
примерил мундир штандартерфюррера СС. Слова нового Мюллера были
ключевыми, Штирлиц явно домой ехать не хотел, ему было здесь хорошо,
здесь было сытно и престижно, попасть служить в Германию - мечта любого
военного, а мысль о том, что это через месяц станет к тому же Западной
Германией, постоянно портила ему настроение. "И что? Многих
завербовали?" - в его голосе был слышен скрытый интерес, и еще жалкие
потуги заставить меня раскрыть фамилии всех завербованных. "Таа, есть
люди….. есть. Мы платим настоящими дойчмарками!" - ответ нового Мюллера
опять лег в цель, все хотели дойчмарки, настоящие, западные товары
продавались только за дойчмарки. Дойчмарки - это богатство, это только
входящее в обиход видео, это телевизор "Грюндик" как у прапорщика
Семенова, это подержанная машина фольцваген, как у капитана Мороза. В
мозгу Штирлица легла огромная трещина. На миг Штирлиц закрыл глаза и
вспомнил о Родине, о друзьях детства, школе, первой любви, русских
березках, службе в армии, сверхсрочной службе, о сволочах начальниках,
свадьбе и красавице жене, оказавшейся сукой, о ненавистной теще и вечно
орущих детях, маленькой зарплате и квартирке в "хрущевке" в маленьком
городке на Ставрополье, вспомнил сослуживцев, которые стучали на него, и
о вечно пьяных дембелях - видимо, после этих мыслей становиться героем
сразу расхотелось.

Он открыл глаза и выдавил немного хриплым голосом: "Я …Я…я могу
достать… у меня есть связи в штабе полка, - Штирлиц сломался внезапно,
стал нервно листать журналы и говорить тихим голосом, наклоняясь ко мне
все ближе и ближе, посматривая на солдат, - Я служу в роте материально-
технического обеспечения, у меня есть описание всего стрелкового
вооружения, подствольного гранатомета "Муха", боевой машины пехоты и
танка Т-72". Мюллер посмотрел на прапорщика Штирлица с интересом, вот
так легко он начал продавать свои секреты, а в досье писали, что
характер нордический, стойкий - врали! Несомненная удача, Штирлиц начал
сливать информацию. "Описания автоматов у нас есть, и БМП тоже, - Мюллер
сам служил недавно в армии и знал системы вооружений, - нам нужны ваши
разработки в области ракет Земля-Воздух. Вы сможете помочь их достать?
Мы платим хорошие деньги! Вам не придется больше работать!" Последняя
фраза у Мюллера была сказана с интонацией немецких офицеров из фильмов
про войну, когда требовали выдать партизан. Штирлиц хотел жить, и жить
хорошо, и желательно в Германии, ну или хотя бы заработать на
отступлении. Он уже не скрывал свою мечту о поселении, жажду наживы и
кривлялся довольно-таки безобразно: "Я могу продать две бочки солярки в
неделю и новые покрышки к ГАЗ-61, а так же почти новый дизель и
противогазы". Внезапно Мюллеру стало скучно, он мечтал о большем, он
хотел выйти на пастора Шлака, он хотел раскрыть секреты советского
командования и узнать шифры, он хотел выйти на всю подпольную сеть, а
Мюллеру подсовывали ворованную солярку и описания вооружения 30-летней
давности. "Нам нужна структура вашей военной части, сколько у вас
танков, ракет и фамилии командиров дивизии, - Мюллер вспомнил, что
фамилии всегда спрашивали, более он не знал, что еще можно спросить, -
где находится командный штаб вашей дивизии?" Штирлиц обрадовался, все
это он знал и, наверное, мог предоставить информацию. Штирлиц наживку
заглотил глубоко, и отпускать не собирался. А Мюллер уже хотел работать
над собранными материалами и продавать свои газеты. "А сколько вы мне
дадите за эту информацию? - Штирлиц поплыл и торговался, кроме денег и
возможности прописки ничего не видел, - я вам достану ее к завтрашнему
вечеру. Соляру брать будете? Мне тяжело выбираться в центр, но я приеду
и передам. Вы здесь же будете? Или какое особое место назначите… эээээ…
явку?" Мюллер торговаться не собирался, он хотел только одного -
побыстрее выйти из игры, излияния Штирлица его явно тяготили. Дело было
сделано, Штирлиц раскололся, радистку Кэт пытали, пастор Шлак убит,
Евстигнеев проглотил цианид и выпал из окна. Шли титры под знаменитую
мелодию о мгновениях…мгновениях…мгновениях: "Не делайте резких движений,
за нами могут наблюдать. Купите вот этот толстый журнал. Там найдете
вложенный пакетик с шампунем, в нем находятся шифры, пароли и
инструкции. Следуйте им неукоснительно. Не пытайтесь найти меня, я сам с
вами свяжусь. Купите, и не спеша, уходите. Но помните…... у нас длинные
руки!" Все эти фразы были взяты из фильмов, сзади замаячил образ
Баниониса из "Мертвого сезона". Играть в новом фильме не хотелось.

На следующий день ребята из другой смены рассказывали, как приходил
какой-то мордатый русский в гражданской одежде, страшно матерился и
требовал вернуть ему деньги за журнал. Журнал был растерзан и товарного
вида не имел.
РОМ

Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий
не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени
и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -
мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в
округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не
переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в
резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от
которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая
аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых
грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все
усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к
банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а
в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину
руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася
бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через
некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из
банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам
этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и
треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к
микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в
кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так
разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на
просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было
уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению
с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и,
утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то
вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на
канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра,
когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили
душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через
минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара
доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза
его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее
колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я
подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий
и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы
ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В
мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и
почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она
увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес
производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в
недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало
уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк,
она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,
ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для
будущих поколений.

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная.
В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных
слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших
количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им
одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно
быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль
- армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого
производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения
лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к
стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру
бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками -
результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской
национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с
этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны
выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали
скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие
советские скрепки были ржавыми...

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная
мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли
не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу
прощения у авиаторов за возможные технические неточности.

Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по
задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях,
летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну,
закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился
на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка.
Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и
тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика -
дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не
собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по
подпадает. В общем, укатали.
С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на
рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета,
сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки
самолетов и стали ждать возвращения героя.
Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила
тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта"
нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик,
связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы
взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять
занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер
такой-то совершить посадку никак не сможет.
Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Но напрасно.
Он не мог приземлиться.
Потому что не смог взлететь.
И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой.
А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано,
ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать на
х..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!

Наверное все-таки не стоило снимать его перед полетом...

К вопросу о чувстве юмора «европеоидов».

Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за
50 км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район).
И вот пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и
вижу рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим
водителямю Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой: «Нина. 25
лет. Посигналь». Ну бля, думаю, вот она западная цивилизация в действии
- сигналишь, к машине подбегает русалка Нина, исполняет все твои
желания, все довольны и смеются: Нина с деньгами, отдохнувший водитель
продолжает свой путь. Надо же как толково, продолжаю размышлять, сидит
девица дома, в тепле, соблюдая все санитарно-гигиенические нормы, на
морозе не мерзнуть, все дела короче. Не то что у нас бедные бойцыцы
фронта сексуальных услуг: намерзнется такая на асфальте, пока клиента
дождется, потом ее надо 2 часа горячим чаем отпаивать, пока дело до
минета дойдет. Короче говоря, принимаю решение бибикнуть завтра возле
плаката, а там будь что будет. На следующий день, распалив воображение
бессонной ночью, взволнованный, спешу к месту, где вчера был плакат,
повторяя зазубренные с вечера слова как официально принятые, так и
сленговые выражения на сексуальную тему. Волнуюсь как школьник, а что
поделать: первая попытка сексуального контакта за рубежом, сами
понимаете.
Да уж... Подъезжаю к месту, где был плакат - что за черт, нет ничего.
Облом, короче. Ну мало ли... устала, или критические дни опять же.
Ладно, попробуем завтра. Назавтра, как и все последующие дни - тот же
результат. Ну что, тешу себя мыслью, может это у нее было здесь типа как
гастроли, а сама она приезжая откуда-то, значит приедет еще.
Закончилась эта история вчера совершенно неожиданно.
Подвозил меня (по случаю поломки моей машины) мой коллега, живущий как
раз в этой деревне, где я видел плакат. К слову пришлось, рассказал ему,
как я обломался, надо было сразу сигналить, не отходя от кассы, а вот
теперь ищи ее, Нину эту. Коллега стал хохотать, отчего я почувствовал
себя полным идиотом: так мне и надо, сам же и рассказал. Отсмеявшись, он
объяснил, что я был не одинок, многие даже сигналили. В чем прикол,
спросите? Просто в тот самый день у этой никому не известной Нины был
день рождения, и шутники из местной молодежи выставили плакат,
предупредив Нину: Услышишь сигнал - беги, тебя поздравлять приехали. Она
их (этих шутников) потом чуть не поубивала. А вы говорите -
политкорректность...

Blufff

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)

Dragon

В незабываемые события августа девяносто первого, с утреца, узнав, что
за ночь в стране власть переменилась, скидавай сапоги и по всем каналам
крутили «шоу за столом», созвонились мы с приятелем на тему «Что
делать-то? »
Решили, что надо выйти на улицу, оглядеться, как и что, встретиться,
простимулировать мыслительный процесс и уж тогда принимать какое-то
решение. Встретиться решили на Баррикадной. Символично. И в гуще
событий.
От Баррикадной к Белому дому, как в первомайскую демонстрацию, тек поток
народу. Мы тоже влились. Я не буду подробничать. Все слышали, видели и
помнят.
Потаскали мы вместе со всеми какую-то арматуру с ближайшей стройки.
Записались в какие-то списки (казаков, что ли?), подписались под
какими-то протестами, подвигали туда-сюда троллейбус. Решили, что пока
гражданский долг нами выполнен, надо пожить для себя. И мы пошли на
прогулку вокруг Белого дома. Что б оценить масштаб шоу, решили забраться
на какую нибудь высоту. Я показал на ближайший жилой дом. Костя
возразил, что указанный дом имеет стратегическое значение как для
нападающих, так и для обороняющихся. И там наверняка все перекрыто.
На поверку дом сиял распахнутыми подъездами. Мы без проблем добрались до
чердака и вылезли на крышу. На крыше тусовалось еще человек шесть. В
дальнем углу целовалась парочка. Белый дом с кишащими вокруг защитниками
был как на ладони.
Костя загрустил. У Кости за плечами четыре года Афгана, два срочных и
два сверхсрочных. Костя мне авторитетно показал, куда и сколько надо бы
установить пулеметов, гранатометов и посадить снайперов, что б всю эту
оборону разогнать без единой жертвы с той и другой стороны. И сказал,
что все это лажа. И вспомнил, хлопнув себя по лбу, что дома у него сидят
две немки, и наверное сходят с ума. Когда он уходил, они еще спали и ни
про какой путч ни сном ни духом… И мы рванули к нему в Останкино.

Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна.
Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то,
что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой
почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у
него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и
без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской
литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до
путча.

Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя
какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них
правды в последовательности событий.

В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то
ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не
важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома.
Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им
ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве
танки. Жутко стреляют.
Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник.
Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все
больше. Еще бы! Во попали, да?
При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще
больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли
состыковаться две вещи.
Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное
российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники,
включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на
улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то
же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как
прокомментировала одна из них: «Ебнет так ебнет! » В немецком аналога не
нашлось.

Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали
никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили
по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе
бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не
фальшивые документы для побега из страны. Семечки!
Все это вместе и не укладывалось у немок в голове.
Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого
надо выйти из дома. «А где Костя? » - спросили они. «А на Баррикады
пошел» - очень спокойно ответила им Костина мама. Мама Костю четыре года
из Афгана ждала.
Немки позвонили туда, где им надо было быть. Нельзя ли перенести? Им
сказали: «Приезжайте! »
Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками
двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая
головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли.
А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И
выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую
речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со
словами «Хенде хох! Аусвайс! » Коленки у немок задрожали и подогнулись.
Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной.
Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал
на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а
то и еще хуже. Сидели бы дома.
Немки говорят: «Нам ошшень нато! »
И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает
немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной
безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду
выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто
долларов.
Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм.
И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости
специально для шереметьевских бомбил: «Охуел совсем? Я что, расценок не
знаю?! »
Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха
сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже
после фразы второй немки: «Соси хуй! Мы за такие деньги пешком дойдем! »
Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину.
Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении
бомжа. Причем бомж командовал. «А ну, немчура, вон на том светофоре
головы пригните! » или «Хорош шпрехать! По-русски говорите! » Немки
огрызались, но слушались.
Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По
его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых
колонн с курящими на броне хмурыми ребятами.
Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были
нырнуть в подъезд, но Митюха сказал: «Куда?! А отметить возвращение? »
И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две
иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых
стаканчиков под однообразные тосты Митюхи: «Ну что, буржуи? Страшно вам?
Ну, будем! »
В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом
состоянии мы их и застали.
На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок.
На пороге стоял Митюха со словами: «Ну что? Куда едем? »
Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил
предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не
спустил его с лестницы.

О чувстве юмора у водителей маршруток.

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм
американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера
Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного
дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня
наши украинские братья...

Только что бухгалтерша рассказала:

Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и
говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...

Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут :)

События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного
университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в
плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему
оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,
он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и
произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера
немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить
за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите.
На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там".
Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на
20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме
мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот
вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?"
Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета
он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно
откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник
кивал в знак согласия, и в конце:
- Отлично. Ваша фамилия?
- Гофман.
- Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник.
- А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне
мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки".
- Без приказа не отступать, - не растерялся студент.
- А еще?
- Да больше ничего.
- Хреново. Как твоя фамилия?
- Семенов.
- Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну
фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.

На войне не до смеха - но ….. всякое бывает.

Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию.
Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из
Грозного.
Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада «Черное
крыло».
Танкисты решили приколоться над “чехами” (кто не знает - так звали
чеченцев).
Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трахающего в анус волка.
Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало
подвижным.
“Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из
всех видов оружия.
Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из
танковых пушек прямой наводкой.
А танк на прямой наводке - это 3,14здец.

В благословенном восемьдесят шестом, в разгар антиалкогольной компании,
довелось мне случайно оказаться на образцово-показательной
безалкогольной свадьбе. Женились дети каких-то партийных функционеров
средней руки, сами работники горкома комсомола.
Писано про эти профанации немало. И я особо распространяться не буду.
Так, в двух словах.
Свадьбе предшествовала активная рекламная кампания в
комсомольско-партийных средствах массовой информации. Само торжество
проходило в лучшем ресторане города. Вела съемки местная студия
телевиденья. Молодых поздравляли лучшие люди города. Тамада - какой-то
заслуженный артист и лауреат чего-то там. Вообщем, все чинно.
А по столам среди гостей и родственников дыханием свежего ветерка среди
унылой обязаловки ходил слушок, что если выйти из ресторана, обогнуть
угол и зайти со служебного входа…
И действительно, в одной из подсобок, отмытой по такому поводу, стояла
пара столов, ломившихся от несметного количества и разнообразия бутылок
с выпивкой. И минимальное количество закуски. Этакий фуршет. Мы и
слова-то тогда такого не слыхали. Все свободное пространство подсобки
было уставлено ящиками все с той же выпивкой. Лица робко входящих сюда
впервые гостей заметно светлели и оживлялись при виде натюрморта. В
подсобке царила по настоящему непринужденная, демократичная атмосфера.
Однако нельзя сказать, что свадьба постепенно перемещалась из зала в
подсобку. Все понимали важность и ответственность мероприятия.
С телевидением любезно попрощались, когда первый гость, не допив и одной
чашки чая, упал лицом в салат. Потом свадьбу покинули почетные гости. И
дышать сразу стало значительно легче. И робкий ручеек между залом и
подсобкой превратился в полноводную реку. Текущую в обоих направлениях.
А некоторые во главе с гармонистом просто навсегда обосновались в
подсобке. Чего ходить-то туда-сюда? Гармонист вообще сказал крамольную
фразу, что трезвость и гармонь - понятия плохо совместимые. И даже не
был расстрелян.
Когда начало смеркаться, а молодожены отбыли исполнять ритуал первой
комсомольской брачной ночи, столы из подсобки ресторана просто вытащили
в ближайший сквер и устроили уже настоящую оргию.

В понедельник с утра, на еженедельной планерке у председателя исполкома
города (мэр по нынешнему), начальник милиции, зачитывая сводку
происшествий за неделю, сказал, что в ночь с субботы на воскресенье
медвытрезвитель и обезьянник в дежурке ГУВД были забиты клиентами вдвое
от обычного. Основная масса клиентов, кто еще мог членораздельно
говорить, выдавала себя за гостей и родственников с именитой
безалкогольной свадьбы. Грозя дежурному и всему личному составу милиции
мгновенным увольнением и другими карами. Чем немало повеселила дежурных
ментов. Утром в воскресенье при составлении протоколов выяснилось, что
это действительно так. Молодой человек, оказавшийся впоследствии
свидетелем, вообще выдавал себя за жениха. И требовал компенсации за
неиспользованную брачную ночь.
В заключении доклада начальник милиции сказал: «Это была первая
безалкогольная свадьба в городе. Количество клиентов вытрезвителя
подскочило на тридцать процентов по сравнению с обычной субботой. Это
много. И это не считая хулиганства и легких телесных. Я, конечно, пойду
навстречу Александру Ивановичу (кивок в сторону присутствующего здесь же
отца невесты) и придержу часть протоколов. Но может нам не стоит так
резко менять традиции? Может для начала ограничиться хотя бы шампанским?»
На что предисполкома в обычной для него манере поинтересовался, что
значит «ограничиться шампанским»? Убрать из свадебного меню шампанское
и оставить только водку? Или наоборот?
Это была первая и последняя безалкогольная свадьба в городе.

… Думаю, что никому не надо объяснять, насколько прекрасны теплые летние
Питерские Белые ночи, накрывающие в июне своими лебедиными крылами
дворцы и скверы, мосты, парки и сады города на Неве…Собственно говоря,
именно о Летнем Саде и о паре лебедей, поселенных в весьма романтичном
пруду и пойдет речь.
Словосочетание «лебединая верность», красивая легенда о белом лебеде,
рухнувшем из-под небес на острые прибрежные камни в знак скорби по
длинношеей подруге, подстреленной злыми охотниками, давно обошла мир и
прочно укоренилась в умах обывателей, особенно среди той его части, что
подвержена меланхолическим мечтам и романтическому настроению. Вспоминая
эту историю, 16-летние девушки предаются грезам о «капитане Грее под
алыми парусами», а прыщавые юнцы разворачивают узкие плечики, вертят
худосочной шеей и принимают позу « а-ля Шварцнеггер».
Однако вернемся к нашим питерским лебедям…
Итак, жила себе эта пара на краю пруда в деревянном домике, заботливо
сколоченном «летнесадовским» плотником, дергала со дна пруда водоросли и
ряску, подбирала с поверхности застоявшейся воды размоченную булку,
брошенную туда молодыми мамашами с колясками, и ничего не знала ни о
знойной Африке, ни о берегах Северных озер и фьордов, с подобными себе
пернатыми не дружила, а лететь никуда не летала по причине отсутствия
потребностей полета как таковых… Достаточно, кстати, разумно, - да и
куда и зачем лететь, если и здесь весьма неплохо кормят??? Короче -
типичная семейная бездетная пара эпохи брежневского застоя.
Крах семейной идиллии произошел внезапно, с приходом поры
пурпурно-золотых кленов, «бабьего лета» и последних утренних туманов…
Разрезая с тяжелым свистом могучими крыльями воздух, упруго опираясь
левым бортом на встречный воздушный поток, на посадку в пруд Летнего
Сада заходила «девятка» диких лебедей, ведомая мудрым вожаком… Но,
усмотрев, что пруд занят, и, здраво рассудив, что в Питере - воды много,
акватория громадная, мест отдыха и поиска пропитания предостаточно,
вожак издал гортанный крик, резко взмахнул крыльями и увел свою стаю на
посадку под сурово-неприступные гранитные стены Петропавловской
крепости. Домашний лебедь ошалело посмотрел им в след, глянул на свою
подругу и задумался… Впрочем раздумья были недолги. Он развернул крылья
и тяжело взмахивая ими, попытался подняться в воздух… Не тут-то было.
Пруд был узок, тренировки полета отсутствовали, а жирное тело,
перекормленное сдобными булочками, несмотря на таблички « Лебедей в
пруду кормить категорически - ЗАПРЕЩАЕТСЯ! » не повиновалось… На
самодовольном клюве лебедихи появилась стервознейшая улыбка, типа -
«Куда тебе, старому? ))??? Сиди уж тут, грейся на последнем
солнышке, кушай размоченную булочку! » В этом и состояла ее ошибка…
Лебедь отплыл, вздохнул, и прокричав что-то вроде «погибаю, но- не
сдаюсь! »,- начал тяжелый разбег по спирали вдоль берега пруда…
Отдыхающие с интересом и злорадством наблюдали за его тщетными потугами…
Но на третьем-четвертом круге произошло ЧУДО!
Лебедь, поджав лапы, оторвался от водной поверхности, и сделав 5-6
кругов над черной гладью, едва не коснувшись верхушек дубов и каштанов,
полетел вслед удаляющейся стае.
Ошалевшая публика проводила его изумленными взглядами. Лебедиха как-то
сразу уменьшилась в размерах, вызвав у окружающей ее толпы отдыхающих
чувство острой жалости. Мамаши наперебой стали объяснять подрастающим
сынишкам, что - « он вылетел только для того, чтобы выкинуть мусор,
сходить в булочную и тут же вернется»… Малышня «мужеска полу» с
пониманием трясла головенками.
Администрация Летнего Сада была в панике. Ну, скажите на милость, как
можно объяснить заскорузлому чиновно-бюрократическому люду, который
обязательно теперь понаедет со всякого рода комиссиями и проверками то,
что у гордой пернатой птицы взыграли нежные чувства??? Да вы себя
поставьте на место директора парка. У вас спрашивают - «Ну, и где
вверенная Вам социалистическая собственность? ». А вы в ответ
блеете невразумительно - «Уле-е-етела-а-а…». Смешно или уже не так
смешно??? Минимум - партбилет на стол, а ведь можно и к ответственности
было привлечь…
Директор прыгает в такси и летит к стенам Петропавловской крепости. Вот
он наш белоснежный красавец - крупный, откормленный, лоснится, а дикие
стройные красавицы лебедушки даже как будто оказывают ему знаки
внимания. Попытка приманить утерянное имущество половинкой батона успеха
не возымела. Поговорка «любовь приходит и уходит, а кушать хочется
всегда» не сработала. Срочно был вызван наряд водной милиции и
непокорный горе- любовник был отловлен капроновой сеткой, отвезен на
место и выпущен обратно в родные Пенаты. Но - наутро его там опять не
оказалось. Привычный сценарий - "взлет, Петропавловская крепость, такси,
батон, наряд водной милиции, сетка, пруд" повторился с маленьким
отступлением. Лебедю обкорнали садовыми ножницами маховые перья. Чтоб
голова не болела и дабы предотвратить попытки бегства.
В 12 часов следующего дня, предприняв несколько попыток неудачного
взлета, выбравшись на берег пруда и, взмахнув крыльями, наподобие
деревенского петуха тяжело подпрыгнув на сетчатый заборчик,
перевалившись на аллею, обдирая нежные лапы в кровь о гранитную крошку
дорожек, лебедь упорно двинулся вперед. Попытка администрации пресечь
побег была воспринята жуткой дракой, милиция скорее охраняла птицу от
членовредительства со стороны администрации и визжащих ребятишек.
Лебедь шел, он шел долго и упрямо, перекормленное тело не слушалось лап,
он опирался подрезанными крыльями на гравий аллей, разрезая себе
перепонки острой крошкой. Он шел целеустремленно и сосредоточенно, как
группа «Егоров-Кантария» к куполу горящего Рейхстага. На набережной
Кутузова остановилось автомобильное движение, - изумленные автомобили
пропускали упорную птицу к Невской глади. Лебедь тяжело плюхнулся в воду
и поплыл к крепостным стенам. Стаи - НЕ БЫЛО!!! … Напрасно он кричал,
плавал по каналам, уворачиваясь от катеров и лодок - ответом ему было
молчание тяжелых гранитных берегов. Через три дня он вернулся к стенам
крепости. Он решил - ЖДАТЬ. Все попытки выловить его сеткой не дали
результата. Сердобольные питерцы кормили влюбленного отщепенца булкой,
смахивая украдкой набежавшую слезу. Стаи все так и не было, песчаные
берега пляжей уже начали подергиваться тонкой корочкой льда.
Заканчивался октябрь.
В одно пасмурное темное питерское утро лебедь пропал, как будто и не
было его вовсе. Его парковая подруга была отловлена и передана на
зимовку в зоопарк, а на следующую весну в Летнем Саду города на Неве
появилась новая пара белоснежных красавцев, которая ничего не знала о
драме предыдущего года, да и не хотела знать. А зачем??? Пруд вычищен,
полон водорослей и ряски, булкой накормят посетители, а администрация
парка принесет в тазике распаренную кукурузу. Все хорошо, а раз все
хорошо - то что еще нужно человеку для НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ??? …

Питон (petrovdv@rambler.ru)

КОЛЯ.

Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил
его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота.
Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом.
И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную
симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения
необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под
батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде
`Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра.
Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского
коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко
выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он
крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры
и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором
этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных,
обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную
площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту
позицию и облюбовал наш найденыш.
Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за
всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он
негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него
вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала
рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не
реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто
из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала.
Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на
штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое
довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался
зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря
прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох,
получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай
Иванович.
Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела
обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о
тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме.
Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему
подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы.
Поэтому решили сами ему доложить.
- Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого
замечания.
Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие,
тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после
ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом,
приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал
ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при
этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию.
Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, -
его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный
командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из
своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле
двери. Так повторялось несколько раз.
Наконец, командир обратил на это внимание:
- Дежурный!
- Я!
- Почему пес торчит возле моей двери?
- Так он, того, вас встречает, товарищ командир.
- Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось.
Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир.
Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил
вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал
на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в
конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля
отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике.
Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про
уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась
настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно
возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не
выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не
как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена
необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник
сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`.
Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно,
как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, -
приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес
взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь
таращились в потолок и через два дня пса выгнали.
А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым
долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом.
Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского
пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету,
поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался,
удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному
по училищу.
Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно
превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных
служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались
собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала
камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в
нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей
радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что
приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали.
Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба
КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской
колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его
законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на
`вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа,
сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И
тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман
срывается с места и бросается ему навстречу.
- СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал!
Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой
`Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш
Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на
свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу
и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и
надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание,
треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от
начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал,
само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как
пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы
дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил
трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не
желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень.
- Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту,
влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в
его кабинет, диалог состоялся короткий.
- Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал.
- У вас... на подписи...
- Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари
в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел.
Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько
мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню.
Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем,
рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам
военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не
предлагая капитуляции, с ней расправились.
Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах,
наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь!
В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту.
- Где Коля?
- А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в
самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили.
В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот,
построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел
начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон,
изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он
мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители
добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу.
После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская
проповедь:
- Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не
понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От
этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности,
и так далее в таком же духе.
Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на
плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно
ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких
собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал.
На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в
кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое
главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного
ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!'
И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону
адмирала.
Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно
выдохнули:
- ГА! ХА-А!!!
Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед
ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого
места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей
холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем,
в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки
и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал
пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел:
- Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу!
А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно
и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени
на всю близлежащую городскую округу.

Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили
так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке
и все что было наблюдали со стороны..

А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со
старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем
чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает
мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов",
сколько их там внутри - неизвестно..
Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем
деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать
на пустую площадь..
Стоят минуту..
Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед!
Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся -
прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да
и несправедливо !
мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый!
дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация
тупиковая!
И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает
к мерину и орет на всю улицу ПОШіЛ ТЫ НА Х"Й!!!
пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили..
после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку:
- Прости, отец! не убивай нас!
Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал
мимо мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

вот такое бывает..

История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по
зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что
именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности
комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных
червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи
преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя
тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего
направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец,
ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".

Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро
захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять
почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.

24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст.
"Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый
"Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали
- числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем
самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным,
синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано
(разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет
имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

Markiz

Да, это неспроста...
Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или
случилось ЧП.
Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в
раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане
прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в
руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической
домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от
испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из
ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в
Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной
фантастики.
Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха,
сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух «героев». В 10.00 рядовой Сахалтуев решил
взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда
тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего,
как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему
захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не
вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный
палец оторван весь, большой - наполовину!
Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению.
Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали -
отправили в армию!
А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня
Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку,
чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул
затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол...
Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился,
вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал
контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену...
Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу
дали по... , короче, забрали пистолет. Все...
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно
заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на близкие
горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже.
Из-под панамы были видны только его рыжие усы.
Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет.
И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по
части:

Секретно.

Приказ № 136 по войсковой части полевая почта № 97978, г. Кабул.

В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с
оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших
несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче
прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета
с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину
производить приставив пистолет к виску собственной головы.
Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.

Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета.
Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов.
А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой.
Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м
отдельном смешанном авиационном полку.

В.Х.

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ
крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником
и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,
омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он
никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом
Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли
военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения.
На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на
строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов.
Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И
Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А
поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в
лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти
подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим
делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.

Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре
со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый
алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от
случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы
перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в
желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти,
ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,
дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле
здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему
любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и
занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар
пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по
морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного
поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей
Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и
кратко произнес:
- Все, сука. Тебе пиздец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через
полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся
методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с
тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла
неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает
с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

О том, как мы свинец в космос возили.

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая
корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой
космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает
космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для
середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно.
Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация
воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат
корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который
предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию
обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его
по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и
компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не
на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса
центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически
неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался
задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно
быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.

Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать
спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ,
не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в
дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве
балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно
долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и
совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления
модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь
приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать
обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например
на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат
этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем,
этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.

Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе,
их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера.
Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему"
килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной,
ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от
предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо
заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они
ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое???
Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150
килограммов...
Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА?
Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и
объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают
с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить
ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты
от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное
убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного
двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже
программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась.
Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной
космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на
модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от
этой злополучной свинцовой плиты.

Неделю назад был бой В. Кличко с каким-то амбалом.
Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца
над противником.
Шоу шло в прайм-тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если
бы была возможность. Однако повезло счастливцам. Из них главный спонсор -
водочный производитель - NEMIROFF.
Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были
прокрутить-выпустить после предполагаемой победы Кличко.

Однако произошла лажа.

Кличко отбили по полной программе, начав в первом раунде и в начале
второго отрубив его полностью.
И вот, после показа отобранного пояса чемпиона, во время многочисленных
повторов, где Кличко в 20 раз получает по морде, телевизионщики пускают
запланированный рекламный ролик:

Улыбающийся (небитый еще) Кличко стоит с поясом в ожидании боя, и
голос за кадром произносит: "ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С NEMIROFF!!"

Резюме: Не пейти, дети, водку!!!!

Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка
проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на
гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию
ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно
накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на
подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в
полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по
клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет
музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после
особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи.
Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери
бойца.

Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а
дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая
напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа
гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю
играть свою партию".

Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже:
"Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в
репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой
в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по
новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..."

Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно
из соседней квартиры.

multer.ru

Партбилет.
Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях,
которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не
нравимся кому-то еще.
1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец
все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и
стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования,
характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены.
Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все
пройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что, прежде
чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в
райкоме специально выделенным для этого чиновником.
И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со
сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей!". Что такое?
Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться".
Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И
уши были подстать, т. е. не маленькие. Но в фас на вас смотрело огромное
лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют
подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались.
Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена
фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата,
что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и
зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак.
Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И
тут фотографа осеняет, и он громким шепотом:
- Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку...
Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте
когда-то возникла. Но в даном случае спички были вставлены... за уши.
Наконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и
из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит
огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными
ушами-локаторами по бокам...
А Вы говорите "Чебурашка"!..
А. В.