Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что пришло сообщение от нашего отдела кадров: "... Уважаемые коллеги! В связи с праздником Днем защитника Отечества в предпраздничный день по решению генерального директора женщины работают до 13:00, мужчины - до 16:00! .."
Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в реализации...
Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая - реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило. Правильно. Именно оно (или он?) и получается.
Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ
Про дураков и дороги, которые они починяют... Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью 2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они положили четыре "лежачих полицейских". P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление начинает тихонько пахнуть...
У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые шеренги продавцов грибов. Загорелся: - Слушай, сын, давай за грибами съездим? А? - Ну, давай... Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там машину. - Тут есть грибы! И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались. - Хватит, поехали... - Ну, еще маленько побродим. А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте? То-то же... - Ну, хватит, поехали домой. Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его походов по Саянам. Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину: –ЩЯС!! Хрен вам! Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.
- Возьми ручку, крутани А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не предусмотрена... - Вставляй и резко крутани. Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки, крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать??? Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение поликлиники. Врач только глянул – - На рентген! Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня пытается взглянуть на снимок - Что, там все нормально? Просто ушиб? - Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид! - Ну, чего, там... - Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!
Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):
Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы - техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к. умирать он не собирался.
Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток" называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек. Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу. Начинается оно так: "Ах ты, Котенька-коток, Волосатенький лобок..." Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже нравится :))
Рассказ гордого папаши от третьего лица Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають. Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ. Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!? Дочь: так ведь пятница! Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь! Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения: КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!
В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось узнать больше - и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли на контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их посещали студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы бесследно исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем необъяснимое: все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны - ведь тридцать лет прошло?! Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000 года). Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз прекратился. Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то бросали. При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике стали надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки с гороховым концентратом. Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила часовых, в момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз продуктов - комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?! Ну-ка взять обратно! Взяли. Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал единственный в своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год немцы сами ушли из котла. В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая: когда на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в юбку. Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я беседовал, были не столь стеснительны...
Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...
Мама мне рассказывала. В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает: - Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет? А я: - Я буду! - А кто же тебя выгуливать будет? И я выдаю перл: - А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу! И не поспоришь ведь...
Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба. Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки, те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло - нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона. А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек, другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п. Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов, очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень- человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!! Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!
Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка. Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось, что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу, прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает". Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает". Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то. Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника" примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными мешками возня, да и денег стоят".
Вчера сказали мне у какого-то деда кровь взять. Время - часа 2 ночи. Тихо все кругом, больные в своих закутках отходят, мониторы жужжат, медсестры как мышки ходят..
Захожу в палату, дед естественно спит. Пытаюсь разбудить - типа "Плиз вэйк ап, доктор нидз е блад тест райт нау". Спит, не просыпается!! Ну хрен с ним, возьму так. Подхожу, руку его освобождаю и в вену шприцом - хуяк. Дед вздрагивает, открывает глаза в шоке.. Я ему: - Сорри!! И тут он выдает на весь госпиталь: - ХУеРИ!!!!!!!!!!!!!!!!
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну. Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. - Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел... В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа. Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича - Он ушел домой... - А-а... Минут через парочку, опять: - Алексея Петровича, п-жалста... - Он ушел.. - А-а... Потом опять и опять... - Да сколько можно? ... Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было... Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф. Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно, насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по команде пятого ритмично раскачивают. - Во, во, пошел! Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик освободили от сейфа и унесли. Наутро Лешка недоумевал: - Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за сверхтекучесть такая при комнатной температуре?
Устами младенца... В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То есть для мальчиков своя, для девочек - своя. Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук). Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была общая для дядей и тетей... Деда: :-0 Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы
Про /Эльдорадо/. При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового года, мы Вам его продадим/.
Их было двое: один черный с рыжими подпалинами, другой - просто черный.
Первого звали Джексон, он был ротвейлером с душой пуделя, а другого - Нэйт, он был негром и хозяином Джексона.
Оба они выходили утром из дома по своим черным делам, Джексон и Нэйт за ним. Неожиданно Джексон рванул вперед и тут же вернулся с пастью, полной сердитого скунса. Реакция скунса была молниеносной и, главное, предсказуемой.
Пары секунд хватило Джексону, чтоб осознать, что держит в пасти не перекрашенную белку и горько раскаяться в своей ошибке, тут он выплевывает скунса на коврик в прихожей, прямо под ноги Нэйту, и смывается из дома по-английски - молча и отчаянно воняя. Нэйт же группируется и паническим пируэтом перемещает свои 150 кг за ближайшую к нему дверь, расшибив по дороге об косяк лоб, там он примыкает оком к замочной скважине и, затаив дыхание, следит за перемещениями скунса.
Тот оказался не дурак и шанс свой оценил - потопал прямиком в гостиную, прошелся по диванам, оставил "сувенир" на ковре, воздал должное печенью на журнальном столике, разве что Плейбой не полистал.
Что было делать бедному заложнику? Нэйт выбрался из дома через окно и пошел за соседом Тони, который обычно уже с утра "веселый" и бесстрашный. Скунс, вероятно, уже прикидывал как они с Нэйтом подкупят дополнительный пакет каналов на кабельном, когда пришел Тони и вымел его из дома шваброй.
Нэйт три дня как прочесывает интернет в поисках рецептов, удаляющих запах, возлагает большие надежды на смесь из уксуса, соды и мыла. С Джексоном он не разговаривает. И в мое сочувствие не верит. (после того, как я себе чуть челюсть от хохота не свернула)))
Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою, уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения. Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо заела обида. Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и кладет его на колени со словами: - Мало ли он опять обидится. Все, занавес =)
P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я вовсе не обижен =)
Реальное объявление с сайта одной из "интернетовских" компаний:
"Начало деятельности компании совпало с одним замечательным событием - мы получили целую кучу денег, заработанных своим честным трудом. Не то чтобы мы на них не рассчитывали, но с другой стороны всегда приятно, когда деньги приходят вовремя и лежат на счете непосредственно сразу, так сказать мгновенно. Мы так обрадовались, что даже не заметили как пропили их и нам теперь нечем платить зарплаты и аренду.
СРОЧНО ЗАКАЖИТЕ НАМ ЧТО-НИБУДЬ!"
3
- Папа, ты мальчик? спросила меня на днях четырехлетняя дочь. - Мальчик конечно. ответил я, не чувствуя подвоха. - Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!
Пару лет назад, на первое мая приехал я как-то в гости к своим друзьям в один райцентр. По поводу дня солидарности всех трудящихся и без повода народ с утра уже прилично квасил. Мы тоже решили не отставать, засели дома у одного из друзей, и как факт уже часам к семи вечера основательно нарезались. Тут один из нас, во время похода на перекур обнаружил в каком-то ящике (что он там искал, история умалчивает) костюм Деда мороза в полной боевой комплектации (сам костюм, борода, шляпа, посох, мешок и т. д.) Мы посмеялись, понадевали бороду и забыв о костюме продолжали благополучно пить. Так как компания наша была чисто мужская, то где-то часам к десяти было решено перемещаться в центр города для поиска распутных женщин и продолжения банкета. И тут кому-то пришла в голову мысль о том, что пьяных мужиков в центре то много, а вот Дедов морозов пожалуй нет. И вот самый здоровый из нас был перевоплощен в дедушку, затем было вызвано такси. Приехавший таксист был зол, уставший от пьяных рож за целый день и появление в умат пьянючего Деда мороза теплым весенним вечером его не особо удивило (судя по его лицу, он не удивился бы и появлению инопланетян жаждущих прокатится с ветерком). И вот мы в центре, финальная сцена. Небольшой пропитый, прокуренный бар. Часов 11 вечера первого мая. Открываются двери и заходит парень слегка пошатываясь. Обращается к окружающим- " Ну кто хочет с дедушкой по соточке потянуть?". И следом заходит двухметровый, пьяный Дед мороз с мешком за плечами, посохом в руке и молвит слегка икая "С новым годом, с новым счастьем". Видали бы вы лица посетителей
Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала: "присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара, и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2, радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак... Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один - менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили, выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован. Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в "морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро, приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе, и один уходит "до ветру", а заодно и:"- Супруге своей позвоню - потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние номера и, мерзко хихикая, пошел в дом. ... Еще две смертельные дозы внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась предельной и - наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни... Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались, разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов... вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите, берите, а из машины я не выйду, уж извините, - перегарчик понимаете ли. Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть? Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ ДРУГИЕ НОМЕРА"?) А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных номера - спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. - "звонок другу". Из зала вердикт - раз ты интеллигент и нет денег, значит документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все назад после чего и были отпущены восвояси. P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот так. Ирина
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".
Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы - это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка"; - нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него мы сдваиваеи некоторые буквы; - а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв; - а это уже по-русски написано...
Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены, поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей, на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки приписочка... Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.
Мой добрый приятель в прошлом фарцовщик с питерской галеры, а сейчас известный в узких кругах торговец цветами человек веселый и неординарный. И продолжает удивлять меня своими залепухами. Так однажды мне он похвастался, что его прикид был признан самым страшным на мероприятие, посвясщенном холувину. Я несколько удивился, что Володе было не лень заниматся такой лабудой, как принаряжаться на холуин, да и забыл. Но через недельку-другую получил фотографии с вовиной холуинской тусовки. Все приоделись ведьмами, вампирами и прочей мерзостью. И вот посреди всей этой нечести, к тому же состоящей на 100% из евреев (кроме Вовы) стоит коротко подстриженный, идеально выбритый и весь такой чистенький Вова... в форме офицера СС. Не удивительно, что его костюм был признан самым страшным.
26
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно: "Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал...
Читать люблю, а вот писАть не умею. Так что не бейте сильно. Вернулись позавчера из поездки. И вот очень хочется поделиться. Это - не вранье, это случилось с нами на самом деле.
К поездке в Бразилию готовился тщательно. Даже купил новенькую соньку - фотокамеру с 6 мегапикселами и флэшкой в 1 гиг. Потом подумал, и прикупил еще и чехол к нему. Конечно, имел представление о том, что в Рио де Женейро обворовывают туристов. Интернет, турфирма, местные гиды предупреждали всех неоднократно. Но как говориться.. В общем расслабились мы с женой. В предпоследний вечер, когда мы прогуливались вдоль пляжа Капакабана, несмотря на обилие туристической полиции и самой толпы гуляющих туристов нас кинули. Точнее даже, не знаю как это называется. К моей, мирно висящей на шее фотокамере подлетает какой-то гад, срывает ее оставляя мне шрам на шее, проскакивает через дорогу с весьма активным движением транспорта и растворяется в переулках между гостиницами. Меня до этого никогда не грабили. Я секунду просто стоял и не сразу сообразил что происходит. Да и догнать бы их (там еще кто-то с ним бежал) я бы все равно не смог. Ногу как-то на футболе потянул так, что сейчас рывком и три метра не пробегу. Короче говоря, все впечатление о Бразилии у нас смазалось. Настроение упало. Черт с ним с этим фотоаппаратом, и не такие потери переживали. Просто было не приятно. И мы с женой успокаивая друг друга, пошли в отель готовиться ко сну. Утром последнего дня этот инцендент никак не выходил из головы. Вспоминал историю из анекдот. ру от том как проучили мотограбителей в какой-то латиноамериканской стране. Задорнова сейчвс часто по ТВ показывают - тоже о чем-то навевало. Эх, если бы была целая группа туристов, то наверное можно было бы что-нибудь придумать. А тут сил маловато. Взгляд упал на то, что осталось от нашего фотика - чехол. Ну да, думаю, будет он мне потом напоминать о всяких неприятностях. Не надо этого. Пересыпал окурки и все остальное содержимое из пепельницы в небольшой пакет, добавил туда немного песка для веса, дождался когда жена догрызет яблоко, отправил огрызок в пакет. И все это хозяйство затолкал в чехол. Показалось мало. Достал чистый бланк отеля и написал: To brazilian banditos from russian tourists. Про Казахстан они вряд ли что-нибудь знают, да и жена у меня русская. В общем, мне показалось, что russian tourists звучит убедительней чем kazakhish. Ну и нарисовать чего-нибудь захотелось. Что нарисовать? Тут думать долго не пришлось, рука сама вывела вот это самое. Вложил свое послание в чехол вместе с окурками. Все, на большее у меня фантазии не хватило. Последний вечер, мы опять прогуливаемся вдоль побережья. Немного волнуюсь, достаю из кармана чехол и говорю жене (благо там русский язык никто не понимает): Давай! Типа! Я тебя хочу сфотографировать, а ты отнекиваешься. Жена пытается поддержать игру, машет руками - не надо фотографий. Оставляю чехол в руке, держу его за ремешок, аккуратно, чтобы вдруг ненароком мне пальцы не переломали. Гуляем дальше. Блин! Как назло полиции навалом, они только мешают нас ограбить. Проходим еще метров сто, примерно в том же месте где нас вчера хлопнули продвигаются нам на встречу трое. Похоже замечают болтающийся в руке аппарат. Жена поглядывая на меня, боковым зрением замечает, что эти трое разворачиваются и уже идут за нами. Еще через несколько секунд просит меня приготовиться. Я делая вид, что любуюсь крастой волн, и что-то расказываю про океан. На самом деле, быть подсадной уткой не очень приятно, мне даже показалось что рука, держащая чехол онемела. И вот, наконец-то ограбление свершилось. Один из троих выхватив чехол, тут же ринулся через дорогу мимо машин. Остальные за ним. Я в этот раз ожидая событий, выдержал небольшую паузу и для пущей убедительности заорал "стой!!" а то вдруг они не поверят что добыча солидная. Какой-то прохожий (наверное местный) сомнительно покачал головой - мол догнать их невозможно. Через несколько секунд они уже растворились в переулках за дорогой. А у нас поднялось настроение, мы посмеялись и отправились в отель собирать вещи в дорогу. Конечно же, хотелось бы увидить их реакцию на наш подарок, но увы. Ну и ладно. Думаю, они наверное вообще ничего не поймут. Ведь западные туристы, которых тоже грабят так не поступают.
По телевизору крутят ролик со следующим текстом: В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей лезвием не показан...
Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю. На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень строгим и громким голосом): - Нельзя в рот! Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив, что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.
Еще одна история про компьютеры и доблестный УТЦ в МГТУ "Станкин". Дело было года два назад. Какой-то из институтских высших чинов побывал как-то в командировке в Китае и там купил себе ноутбук. Третий пень, памяти 256Мб, жесткий диск на 40Гб и всего каких-то 200$. И надо было поставить на этот ноутбук какое-то ПО, для чего и принесли его нам в отдел... Ноутбуком занимался программист Саша (привет!). Захожу я - и вижу как Саша с ноутбуком этим копается и матерится. Видит меня и говорит:"о! смотри! вот ноутбук! вот смотрим мой компьютер-свойства... так... пень третий, 900Мгц, 256Мб... , винда XP-шная... перезагружаем... так... все нормально - винды грузятся как и положено ХР... только почему-то картинка низкого разрешения, да? ну да ладно..." в общем, как я уже сказал, на этот ноут надо было поставить ПО. НО! сидюка нет. дисковода тоже нет. COM-порта... НЕТ! Что? USB? Да! есть! но при вставлении флешки требует драйвера! как? XP требует драйвера для флешки скажет любой пользователь (не ламер)? Действительно странно. Саша продолжает:"теперь перезагружаем. заходим в BIOS и видим..." я чесал репу... честный BIOS показывал: Pentium II, 400Ghz, 64MB Ram, 10Gb HDD... Вот тебе и ХР. какие-то кул-хацкеры переделали обычный 98-й виндовс так, чтобы выглядел ну точь-в-точь как ХР. даже при загрузке (только картинка низкого разрешения, помните?). Короче, мужика явно развели на бабло. Но это полбеды... Ноут - не декстоп, жесткий диск просто так не снимешь, к другому не подключишь, чтобы информацию перекачать. а как же тогда на ноут что-то ставить (даже просто файло копировать), если НИ ДИСКОВОДА НИКАКОГО НЕТ, НИ COM-ПОРТА НЕТ, И ФЛЕШКИ ДРАЙВЕРА ТРЕБУЮТ (а откуда ж их ставить драйвера-то, если ни дисковода... ну вы поняли:)
Эпилог. Однако Саша все-таки умудрился поставить туда необходимое ПО, хотя и провозился дня два... Вывод: Хитры китайские хакеры. А русские - еще хитрее!
История реальная, произошла на военных сборах для выпускников военных кафедр поволжских университетов. Сборы проходили в Ульяновской области, ессно летом. В день приезда наших участников к обеду накрыли а-ля "шведский стол" по-армейски. Уточню - "столовая" представляла из себя столы и скамейки без даже намека на крышу и стены. И вот на одном из столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей доблестной. И вот ситуация - +32 в тени, пыль(песчаная местность и толпы на марше), насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов, в общем стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три... На утро четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Народ преодолевал утренние упражнения и процедуры в ожидании сигнала "корыто"(построение перед обедом и марш в "столовую") но там их ждал сюрприз. На обед был рассольник...
К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное "Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."
Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы (одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.
Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин. Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.
Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке. Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок, ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал: - А давай трахнемся? - Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который Костя совсем забыл.
Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может представить сам, в меру своей фантазии.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть: "Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся... бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.
Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба - 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем. иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду, на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет, работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет. Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену, он уходит. Приходит и спрашивает: - а ты помнишь как трансформатор устроен? - ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо, обмоток... А что? Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику, а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под стол, чтоб на глазах не было.
Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели 10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки, говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!
Приехали то ли из Москвы, то ли из другого какого города, потусоваться и оттянуться к другану в Питер ребятки с девчинами. Город наш КРАСИВЫЙ посмотреть, да себя красивых показать. Друган ихний чин-чинарем, встретил, разместил, культур-мультур программу организовал. Ну а перед отъездом по ночному Питеру решили прогуляться. Гуляли-гуляли и вышли на Дворцовую площадь. Прямо к разведенному одноименному мосту. И подустали уже, и до дому надо, шмотки собрать да на вокзал. А дом на другой стороне Невы. Гид тайком посмотрел на часы и говорит: У нас нынче коммерция в полный рост, за 200 зеленых любой мост сведут и разведут. Не поверили, стали биться об заклад. Друган ничтоже сумняшеся у них на глазах подходит к одному из охраняющих людей в форме, и о чем-то с ним шепчется. Тот кивает, и удаляется. И через 5 минут мост начинают сводить. Впечатление произведено. Пари выиграно. Потом он им, конечно, все объяснил и деньги вернул. Дорогие гости. Дело в том, что 6 мостов разводят и сводят по 2 раза за ночь. И пусть это будет самая безобидная для вас разводка!
Разные культуры - разные понятия о том, что такое "хорошо сделано". Южноевропейцы суетятся, скандинавы терпят, японцы добиваются совершенства. Это видно на таком слегка эзотерическом примере, телекоммуникации: рекомендуемая нагрузка на подключение - 0.2-0.4 Эрланга. Неважно, что это такое, но величина важна. Если больше, то дела плохи - не хватает пропускной способности: звонки падают, подключиться невозможно, качество плохое. В Москве проектируют на 0.4 - больше чем оптимально, но все еще ОК. Французы с итальянцами догоняют до 0.6, причем хочу заметить, что отнюдь не "проектируют" - добавляют базовых станций до тех пор, пока подключение не начнет падать. Сахалин! Сеть периодически то падает, то встает сама по себе. В чем дело? Загрузка зашкаливает - 1.0, а то и 1.1 Эрланга (чего быть по определению не может - Вот это, господа, пофигизм). Нигерия. В 5 часов вечера весь персонал собирает шмотки и дружно отправляется домой пить кокосовое пиво. "А кто на ночной вахте, следит за сеткой, предотвращает аварии и о них извещает?" - "А зачем?" - резонно отвечает персонал. "Ночью за сеткой следит Бог".
А теперь - Япония. Одна из самых больших мобильных сетей в мире. Японский методичный подход. Базовая станция есть не только на каждой улице, площади и дороге, но и в каждой деревне, было бы имя на карте - поставим станцию. В деревнях - по несколько бабушек, дети уехали в город, ну вы представляете. Нагрузка - стабильно 0.0 Эрланга. Один звонок в неделю. Но зато - собственная базовая станция! Вот.
Покупаю ежедневно сигареты Петр1 легкие в одном магазине (по пути на работу). Самое интересное в том, что с завидной периодичностью цена меняется 11р-11.5р, причем туда и обратно. Спросил у директора (мой хороший знакомый)ПОЧЕМУ??? Ответ: Я САМ ОХУЕВАЮ ОТ ИХ ПОЛИТИКИ... Вот так!
О плохих приметах. Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом. Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...
Отправляю мужа с ребенком в магазин за продуктами. Вечером звоню домой: - В магазин сходили? - Даа - И что купили? Довольный голос ребенка сообщает: - ИК-порт и хлеб.
Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п. И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните, даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..." Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!" С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за державу обидно."
На тему про фотографии: (дело было в 2001г) Я тоже как-то работал в фотосалоне KODAK оператором фото-машины. дело было 1 января. Сами понимаете народ русский выпить "не любит". Так вот прихожу на работу, приемщица заказов на печать не вышла я как "пионер" решился помочь кассиру. Стою принемаю заказы считаю кадры заполняю анкету доходит место до фамилии спрашиваю: - фамилия? - Че... - фамилия?! - (такой-же равнодушный ответ)че.. - фамилия мля как!!!!! - Че!!!!!! Поднимаю глаза в натуре "Че" говорю: мля с новым годом Че оказалась кореянка. Больше за прилавком не стоял, чтобы не расслаблять персонал. :-))
Было это в пятидесятые годы прошедшего уже века. для тех, кто забыл историю: вторая волна репрессий, посадить за любой пустяк могли. Женщина очень любила кошек. И была близорука. Однажды, в магазине, увидела целую полку с чашками, на которых нарисованно что-то пушистое. Чудеса! Обычно серпы и молоты на всех предметах рисовали... Радостная женщина подходит к продавщице и просит:"Мне 10 чашек с кошечками". Продавщица побледнела от ужаса и прошептала:"Какие кошечки?!! Это же Карл Маркс!!!" Жаль, о последствиях не знаю...
8
Моя жена, лор-врач, рассказывает: Пациентка держит салфетку, вымазанную ее слюной. Жена говорит - "бросьте" и показывает на бадью с подобным мусором. Тетка берет бадью, спрашивает "Куда?"
идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более. неожиданно (для ребенка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? ребенок: (замер, но ответил мгновенно) - Да! мама: - Что? ребенок: - ммм... ээээ... Два!
Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом подмосковном городке (привожу дословно, без комментов):
Внимание! Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе: 1. Паспорт 2. Очки (для тех, кто плохо видит) 3. Ручку (для тех, кто будет писать)
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.