Самые смешные истории за 2006 год!

Росбизнесконсалтинг 31 января:

Главные новости дня

В. Путин: Мы удовлетворены работой за 2005г.

12:54 В. Путин: Человек не может быть удовлетворен итогами своей
деятельности, если он в здравом уме и твердой памяти.

Вчера было.
Моя тетка большая фанатка всяких ток-шоу. В последнее время она
увлеклась так называемыми судами. Мои воззвания, что это все подставы -
не действовало. Каждый раз она бурно сочувствовала. Иногда могла пустить
слезу. Вчера, придя ко мне в гости, расположилась у ТВ и стала смотреть
очередную СУДЕБНУЮ ЭКЗЕКУЦИЮ по 2 каналу. Какой-то старый хрыч, якобы
выгнал молодую девушку на 40 градусный мороз. Девица померла, куда-то ее
подбросили. Суд присяжных. Хрыча оправдывают, его сына сажают. Тетка
бурно реагировала и обещала, что если встретит оного, то сама пришибет,
так как он дитятку на улицу выгнал и заморозил и суда на него нет. Ах,
да, дело вроде происходило в подмосковном охраняемом поселке. Страсти ее
улеглись, но вот незадача - по Первому каналу начался Федеральный Судья.
Та же бодяга, что и на втором канале. Дело уже происходит в Волгограде.
Долго перетирают статьи и ходатайства. Подсудимый нервничает. Я смеюсь.
Просто театр поселкового клуба. Прошло оглашение обвинения. Вызывается
первый свидетель. Далее отпад. Свидетель - хрыч со второго канала,
которого полчаса назад оправдали. Имя есессено другое, статус другой, но
актерская игра та же. Тетка в ауте и жуткой обиде на себя и жалость за
все напрасные переживания. Сегодня купила ей фильм про дикую природу.
Надеюсь, что там звери не плюшевые.

Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к
стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В
драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на
ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро.
Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в
подъезде эти алкаши решили собраться?
....
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же,
в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов
нашего подъезда!

РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на
исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента
ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".

Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и
практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-)))
Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то
выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))

Вчера на дверях магазина: "Требуется грузчик. Зарплата 6500 и дворник".

Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"

Ребенок вчера рассказал. У них в школе установили кулеры. Ну чтоб дети
из под крана не пили. Там большие бутылки с питьевой водой. Большие и
тяжелые. Не для детских ручонок. Ответственным за смену бутылок назначен
физрук. Мой парень с друганами одноклассниками подваливает к нему, типа
поменяйте пожалуйста. Физрук не лишен чувства юмора.
- Вот молодцы! А то тут подходили ко мне младшинькие:
- А поста-а-а-а-авьте нам, пожалуйста, бутылку!!!!
- Не понял... И за что это я вам должен бутылку-то поставить???-)
- Ну, мы п-и-и-и-ить хотим...
- А-а-а-а, блин, а то я напрягся....

Физруки они прикольные!

На днях заглянул в кабачок после работы, чтоб пропустить кружечку живого
пивка и так получилась, что за соседнем столиком расположились три
седоволосых мужичка пристойного вида не так чтоб деды, но и не молодые.
Матерят потихоньку (как и полагается в таких заведениях) правителей
разваливших великую страну и травят байки вспоминая молодые годы. Вот
пару невольно подслушанных историй и расскажу, как говорится за что
купил за то и продаю.
История первая: День получки, смена окончена и заводской автобус довозит
рассказчика и его знакомого до остановки. Рядом с остановкой магазин в
который и направляются оба. Знакомый покупает пару пол литровок ВОДКИ и
рассказчику закрадывается мысль типа день получки, посидим. Зима, до
бараков топать прилично и вот на пол дороги знакомый просит
притормозить. Достает из кармана первую бутылку ВОДКИ, открывает,
взбалтывает и залпом ВЛИВАЕТ в себя. Пустая тара летит в сугроб, но
рассказчик не теряет надежды (вторая бутылка осталась). Перед дверями
барака знакомый просит снова притормозить и история с пол литрой
повторяется. После чего знакомый поворачивается к рассказчику и говорит
"Ты меня извини, но я бегом побежал домой ложится спать, чтоб жена не
заметила что я выпил". ЗАНАВЕС!!!!!
История вторая: Сидят во дворе трое мужиков и с азартом режутся в
ДУРАКА. Мимо проходит женщина и так ее зацепляет азарт играющих что она
просится четвертой. Мужики ее на смех, типа где это видано чтоб баба в
дурака хорошо играла. Женщина обижается и заявляет следующие "нас будет
четыре человека, играем четыре партии и ежели любой из вас выйдет из
игры хоть раз первым, то я всем троим в соседних кустах отдамся. Но если
нет, то каждый из вас в тех же кустах меня по разу целует в каждую
половину попы. " Условия заинтриговали всех и под транспарантом "за
базар отвечу" игроки ринулись в бой. Чем все кончилось? Правильно,
мужики не один день плевались со словами "ну и везет же стерве в
картах"

BLV

пристаю к любимой. Отбивается. Подожди, говорит, вот кончится
олимпиада...

Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что
ничего в них не понимаю.
И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...

После имени героя идет прямая речь - пьеса.

После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их
тьма- тьмущая - поэма.

Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни
смысла - элитарные стихи.

Кого-то убили в начале произведения - детектив.

Кого-то убили в конце произведения - драма.

Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.

Две мысли в одном томе- дамский роман.

Три мысли в двух томах - философский трактат.

Одна мысль в одной строке- афоризм.

Подсмотренный кусочек жизни- рассказ.

Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные
- сборник рассказов.

Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц- повесть.

Сухое описание полового акта- учебник сесологии для детсада.

То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический
рассказ.

Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и
поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе- дневник.

То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.

Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе -
автобиография.

Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...

Белочки бывают разные: желтые, белые, красные...

Середина 90-х. Спальный район Питера. Средняя школа.
Я, молодой учитель труда после работы решил поменять тормозные колодки
на своей старенькой ВАЗ2103. Машинке было уже 20 лет, поэтому в ней
проржавело ВСе, даже то, что в принципе не ржавеет. Работа затянулась.
Смеркалось...
Пришлось пропустить через окно удлинитель и вынести мощную лампу на
улицу.
СМЕРКЛОСЬ... Полная темень, белая машинка в пустом школьном дворе, яркий
свет прожектора из-под машины и мой темный силуэт, копающийся в
подвеске...
Боковым зрением я улавливаю какое-то движение за спиной... Приглядываюсь к
темным кустам... ЕПРСТ!!! Ко мне тихонько подкрадывается ВЗВОД
Автоматчиков!!! Их командир, увидев, что они обнаружены, подбегает ко
мне с пистолетом. Автоматчики сзади...
- Стоять!!! Руки на капот! Ноги расставь! Где труп?
- ???!!!
- Что ты здесь делаешь?
- М-м-м-ашину чиню...
- А где покойник?
Оказалось, что ночной сторож, охранявший ВИННЫЙ БАР, находившийся в 50
метрах от школы, доохранялся, позвонил в милицию и сообщил, что во дворе
школы произошло ограбление с убийством! Бравый капитан милиции поднял
отдел В РУЖЬе, чтобы снискать большую славу и новые звезды, и в
вожделении благ отправился на задержание сам со своим взводом...
Убедившись, что вызов ложный, он с надеждой спросил:
- Может ты хоть что-нибудь украл?
- Украл... -ответил я, - один киловатт/час электроэнергии...
Капитан совсем сник, даже усы повисли...
- Взвод! – скомандовал он, - пошли хоть сторожа арестуем!
Ни одного питерского алкоголика еще не сопровождал в психлечебницу ТАКОЙ
почетный караул!!! Взвод автоматчиков в касках и бронежилетах...
Медведь812.

Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:

"Уважаемые коллеги,
Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от
руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно
улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в
здравствующее и даже обрел речь.

Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели
Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не
менее, новость эта хорошая.

Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше
решение относительно покрытия расходов по данному случаю".

Спасиб огромное челу, доставшему этот текст, так как я валялась под
столом со спазмами живота... ГОТЫ!!! для вас... америкосовское мнение о
нас... ))))))))))))))))))))))))))))) ржу нимагу

Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению
американцев) - читайте, ржунимагу

Перевод статьи о готах с америкосовского сайта
Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены
той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка
от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом,
что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.


Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими
в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?!
Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?
=( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков
или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское
чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если
обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их
родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник
ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы
или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией
тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (
Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это
близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных
хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов)

Небольшая контора (компов 70) у меня на обслуживании.
Приняли на работу помощника юриста – молодую девушку с неплохими
задатками (по юриспруденции) и аналогичными амбициями. На кнопки
нажимать умеет, дома компьютер, по крайней мере, учить открывать файлы
не надо.
Поставили компьютер, подвели сетку, настроили, объяснили правила работы
в сети и в Интернете. Все буднично, как и положено. Через день звонок –
не вижу сети, договор напечатать не могу, катастрофа, директор требует
срочно, а я пока с дискеткой и т. д. Приезжаю. Дрова не слетели, айпи
прописан, все нормально, карта сетевая отключена. Включаю карту,
интересуюсь, кто ее выключил, ответ – а что такое сетевая карта, умные
невинные глаза.
На следующий день опять звонок. Все по старой схеме. Начинаю грешить на
железо. Жду еще день. Ситуация повторяется. Беру аналогичный комп
(сетевая карта интегрирована), клонирую диск втыкаю в новый (благо была
большая партия и не все еще расставились по рабочим местам). Все в
шоколаде, все работает.
Через два дня звонок. Ситуация аналогичная. Подозреваю кабель и
ближайший свич (карточки нынче умные пошли – точнее виндовоз косит под
умного, при наводках или неисправностях на линиях могут и отключится).
Меняю свич. Работает все, без вопросов.
Через день – звонок. Меняю кабельную трассу – длина 18 метров между
потолком и крышей в полуметровом просвете, 10 сантиметров из которого
занято стекловатой. Звоню трассу, тестирую, нет вопросов, все работает.

Звонок. Бросаю по коридорам времянку, инструктирую пользователя, чтобы
постарался запомнить после чего пропадает сетка. Все работает. Но до
следующего дня.
Сижу у нее за компьютером, в очередной раз объясняю политику работы в
сети, интересуюсь все ли нормально с Интернетом, с почтой. Отвечает, что
с Интернетом у нее все нормально, деньги предприятия она экономит и как
в Интернете поработает, его выключает. Я напрягся:
- Выключаешь, это по крестику щелкаешь?
- Нет, я в правый нижний уголок вытащила значечек подключения к
Интернету (ну Вы, наверное, знаете два компьютерика таких маленьких
вместе), и правой кнопочкой их выключаю

P.S. : тому кто дважды лазил под потолком и прокладывал трассу эту
историю я не рассказывал

Прям как в анекдоте вчера жена выдала.
Смотрим телик, и ни стого ни ссего говорит:
Праздик наступает, а платья нового нет, у кошки поесть ничего нет,
холодильник пустой... Я отвечаю мол у меня тоже много чего нет, и она
выдает: "У тебя есть я, кошка и холодильник!"
Ржали над фразой вместе, получилось прикольно

Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании
этого слова".

Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут
абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно
заподозрить".

Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю
телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня
президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".

Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще
заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов
президентства".

Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть
президент, который может сохранить стабильность в обществе".

Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается.
Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках.
Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает
другой мужик и с криком:
- Петрович, ну, что? АЙС?
Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега.
Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги.
Петрович бьет с разворота шутника в морду:
- НЕТ, БЛЯДЬ!!! НЕ АЙС!!!

Я работаю гидом-переводчиком, вожу иностранцев по Москве. Эти импортные
бабушки и дедушки любят задавать вопросы про тяжелую жизнь советского
народа в период развитого социализма. Причем мозги в этом процессе часто
не участвуют.
Например: разрешено ли было пользоваться сотовыми телефонами при
Сталине? Как ответить? Скажешь "да", соврешь, - "нет" - тоже.
Про недавнюю современность: а когда в Чечне стреляют, в Москве слышно?
В церкви: а что это там на стене за фотографии? (имеются ввиду иконы на
иконостасе)
А православные - это мусульмане или кто? (искренне удивляются, узнав,
что христиане)

В Москве висят плакаты с социальной рекламой ГИБДД. Весь текст
написан одинаковым шрифтом, из-за этого читаются они так:
"ГИБДД - 70 лет удачи на дорогах!"
OlegBos

Вот, прочитал историю о деревне где все обо всем знают и вспомнилось.

(детям читать можно! ни одно животное не пострадало!)

Во времена моего отрочества проводил я каникулы в деревне. Хотя и было
мне 14 (на мой взгляд, самое сволочное время) родители доверяли и
оставляли одного на целую неделю до следующих выходных. Дом нам достался
в наследство от бабушки и дедушки, которых к тому моменту уже не было...

Отец мой суров, но справедлив. Взамен на определенную нагрузку по
полевым работам (а при доме имелся сад, виноградник и нехилый огород) и
недельный продуктовый паек, я получал полную свободу действий. По
стахановски отработав денек и выполнив поствленную батяней боевую
задачу, можно было полностью посветить себя удовольствиям деревенской
жизни, а именно: рыбалка и купание, футбол, велло-пробеги по
окрестностям, итд. Ощущение свободы запредельное! (может быть по-этому и
за рамки не особенно-то и выходили?) И вот настал час истины!!!

Оказался я как-то на другом конце деревни, километров 5 от дома, на
токарном колхозном цехе. Пробыл там буквально 20 мин., сел на велик и
поехал домой. Не доехав до дома, встретил соседку, старушку лет 80-ти,
лучшая подружка усопшей бабушки. Ее вопрос меня заствил слезть с велика
чтоы не грохнуться. Судите сами:

- а что это ты искал на ремонтном цехе?

вот это скорость передачи данных!!! о компах и интернете там и по сей
день ничего не известно.

P.S. : а родителям хватало просто зайти к соседям чтобы поминутно узнать
мое времяпровождение за неделю. Даже не спрашивая об этом. И причем ни
разу не прокололись. Хотя поводов я тоже не особенно подавал...

Karma Police.

Его звали Ян и он был родом из Бельгии. Женат он был на финке, но и ее
недолюбливали вкупе с Яном, как вроде бы иностранку и предательницу
Родины. Положение усугублялось тем, что они оба очень хорошо
зарабатывали, и их соседи (как и многие другие жители маленького
финского городка) были попросту черны от зависти. Навороченная Импреза
жены (пусть будет Мария) была известна на улицах и, хотя, как
законопослушная гражданка своей страны, она увещевала суженного ездить
поаккуратней, когда она сама опаздывала на работу, полный привод и
раллийная родословная машины были использованы по полной, без оглядки на
что окружающие подумают. Кстати, о работе: он был стратегическим
консультантом, а она была врачом. В банке, когда выписывали кредит на
дом, при упоминание типа работы мужа клерк завис и его пришлось
перезагружать. С таким же успехом он бы мог назваться серийным убийцей
или совратителем малолетних. На профессию жены он отреагировал попроще,
такую профессию он знал.

Итак, соседи горько завидовали и очень хотели насолить. Однажды один из
соседей, тот что поговнистей, припарковал машину на въезде во двор, и
решительно отказывался впускать Марию на ее Субару. Какая, вроде,
разница, но общее отношение соседей было ясно. Ян ездил на S-классе, а
на дом полагалось по одному гаражу. Любви и доверия в воздухе витало не
слишком-то много, и нужен был второй гараж. Ян переговорил с престарелой
соседкой, у которой и машины-то не было, и снял у нее гараж в наем, за
100 евро в месяц. Долго ли коротко, некий сосед, из тех что поговнистей,
тоже обзавелся второй машиной. Прямиком направившись к престарелой
соседке, он потребовал, что бы гараж был сдан ему, на том основании, что
"они иностранцы". Взамен он предложил платить 40 евро в месяц. Такая
финская логика.

Апогеем всего стала, как ни удивительно, уборка снега. В районе частных
домов, где наша многострадальная семья обитала, снег чистился по
принципу капиталистического субботника - каждый чистил свой двор (ну это
уж по желанию) плюс прилегающий участок общественной дороги. По типу
работы Ян дома бывал редко (командировка раз в неделю ему показалась бы
раем), а жена помещалась в карман не искажая формы, и поэтому просто
физически не могла. Он хотел все по-честному обговорить на домосовете.
Предложение было таково - он наймет работника, который их долю снега
почистит, или же, что бы все было без обид, просто заплатит соседям за
уборку. На предложение отреагировали, как на шлепок рыбьим хвостом по
морде лица. Было много слюней, криков и воздетых к небу перстов. В двух
словах, предложение не было принято.

Во время очередного субботника, один из соседей, что поговнистей, сгреб
весь снег со своего двора. На двор Яна. И с соседнего двора тоже. На
дворе Яна образовался огромный сугроб, с которых дети на санках обычно
катаются.

Так уж случилось, что захотелось говнистому соседу отдохнуть от работы -
спина у него заболела. Для отлынивания нужна справка от врача. Пошел
сосед, значит, в поликлинику... И кто бы вы думали был в тот день на
дежурстве? Да, это была карманных размеров девушка Мария! "Человек,
который может сгрести такой сугроб, по моему мнению очень даже здоров!"
- был ее вердикт. "А поскольку скоро выходные, во всей округе из
участковых только я, и вряд ли ты где другого врача найдешь".

Так вот элегантно соседу, что поговнистей, воткнули.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Байка наверное конечно, но утверждали что правда. Может и баян.

Когда америкосы сделали свой самолет Дуглас, советские военные очень
захотели заполучить его, так как обгонял он свое время в техническом
смысле. Ну и в результате "незапланированной" посадки этого самого
Дугласа на дружественной территории, наши вояки таки заполучили эту
чудо-машину.

Спустя несколько месяцев, со стапелей сошел новый советский самолет под
названием ЛИ-2, который нужно ли говорить, был точной копией
незабвенного Дугласа.

Единственное, что смущало летчиков, так это то, что каждый новый ЛИ-2
приходил с завода в комплекте с фотоаппаратом. Точнее, фотоаппарат в
комплекте с самолетом.

Зачем нужен фотоаппарат не понимал никто - тем более что поставлялся он
без пленки и в нерабочем виде, хотя выглядел как настоящий.

Тайна раскрылась скоро. Оказывается, инженерам авиазавода, когда привезли
трофейный Дуглас, поставили задачу: "Скопировать в точности до детали!".
Время было такое, что обсуждать приказы было не принято.
А под колпаком кабины второго пилота обнаружился фотоаппарат, который
пришлось скопировать вместе со всеми остальными деталями, так как
решиться на то, чтобы исключить фотоаппарат из процесса копирования,
никто из инженеров не смог - решили, что дешевле для нервов скопировать
и фотоаппарат тоже. Фотоаппарат оказался в самолете потому, что один из
американских летчиков просто взял его в полет в тот самый Дуглас для
того, чтобы сделать несколько снимков.

После этого у авиационщиков вместо выражения "цельнометаллический
корпус" появилось выражение "цельноскопированный корпус".

Только что по ирке оп рассказал:
Сват рассказывал... у него сестра отправляла парню сообщение, хотела
написать
".... До завтра, чмок" но не хватило символов в сообщении, в результате
сообщение было доставлено в виде ".... До завтра, чмо".

Эту историю рассказал мне один из участников - соседей главного героя по
общежитию.

В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте.
Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнате
в общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они для
сугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-то
теплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этаже
общежития. Ходили за кипятком по очереди. В то утро была очередь некого,
скажем, Витьки. Он долго спорил, будучи очень не в духе, что очередь
его, наконец, вылез, ругаясь на соседей по комнате и вообще на жизнь,
натянул пальто на белье, схватил чайник и побежал вниз. Остальные лежат,
ждут. Витьки нет. Нет и нет. Пора идти на лекции. Все встали,
оделись-умылись. Стали уже беспокоиться. Наконец является Витька без
чайника, смотрит в пол, внятных объяснений не дает и вообще отказывается
что-либо сообщать. Они и так и сяк его пытают. В конце концов вытянули
из него следующее.

Витька наполнил чайник и побежал обратно. Он ошибся этажом. А как раз
этажом ниже ровно под их комнатой располагалась комната неких девушек,
известных на все общежитие своим не особенно строгим поведением. Причем
в то время и в том кругу это было не очень типично, то есть девушки
именно в той комнате были по-своему выдающиеся и известные в институте.
Например, одна из них на спор выходила в одних туфлях на балкон в белую
ночь. Короче, Витька ошибся и вбежал в их комнату, но этого не осознал.
Он грохнул чайник на стол и злобно заорал: "Пейте, б...и!", случайно их
охарактеризовав довольно близко к реальности. Девицы были полностью
ошарашены и самим появлением Витьки с чайником, и такого рода
обращением, к которому они были совершенно непривычны. Витька хотел
залезть в свою кровать, но, обнаружив там одну из этих девушек (ту
самую, что стояла в одних туфлях на балконе), остолбенел, а потом пулей
вылетел из комнаты, оставив там чайник.

Идти обратно за чайником он категорически отказывался. Пришлось идти
соседям, извиняться, объяснять ситуацию. Чайник вернули...

Сегодня в новостях BBC.

Горящая мышь уничтожила дом

81-летний американец бросил в огонь мышь, которую обнаружил у себя в
доме. Однако грызуну удалось выбраться из пламени и поджечь жилье своего
обидчика.

Лучиано Марес из города Форт Саммер в штате Нью-Мексико пытался
уничтожить пойманную им мышь в костре из листьев.

"Я бросил ее в огонь, мышь загорелась и побежала обратно в дом", -
рассказал он.

Кроме грызуна никто не пострадал, однако дом Мареса и все его содержимое
сгорели дотла.

"Я перевидал немало пожаров, однако ни с чем подобным до сих пор не
сталкивался", - признался капитан пожарной охраны Джим Лиси.

(http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4593000/4593926.stm)

Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить
слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю
продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским
языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу
средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное,
то она просто сказала аптекарше:

- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!)
Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала
выражение лица аптекарши всем желающим!

Как я принимал пионерский парад.
Хорошо быть птицею, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу –
покакаю.

На третьем курсе института у нас была практика в "пионерском лагере".
Я был тогда командиром пед. отряда. Проводил лагерные линейки, принимал
отчеты командиров отрядов, все было как в армии... Отдаешь честь "по
пионерски", слушаешь доклад, в общем, все по взрослому. Такой был
колоритный вожатый в 19 лет: вес 116, длинные волосы, окладистая борода...
Медведь одним словом.
Лето было жарким, у нашего лагеря была своя купальня на берегу озера
"Хиппе – Ярве", в эту купальню приводили весь лагерь. Отряды купались по
очереди – остальные загорали.
Дело в том, что я был воспитателем во втором отряде – юноши и девушки 14
– 15 лет, некоторые из них уже достигли зрелости по всем параметрам и
могли дать фору современным моделям подиума и рекламных журналов. Была в
моем отряде парочка школьниц, на которых нельзя было смотреть без
выделения слюны, как у собаки Павлова, трудно было держать себя в руках,
но приходилось...
И вот, в этой купальне, мальчишки придумали развлечение – прыжки с
воспитателя!
Сначала один, потом, другой попросили подкинуть их повыше, это
развлечение понравилось не только мальчикам, но и девочкам...
Они карабкались по моему телу, вставали мне на плечи, я брал их за
пятки, и толкал их в небо, так что получался очень красивый прыжок, все
были в восторге!!! Кроме меня...
Эти две подруги, которые уже в 14 лет развились до фигуры зрелых
женщин...
Они как дети, так же карабкались по моему телу...
Хорошо, что я по плечи стоял в воде...
Когда я закончил купание своего отряда, я еще стоял в воде минут пять...
Только после этого я смог вылезти из мутной воды Токсовского озера...
Через некоторое время организм отреагировал на это приключение очень
интересным образом... Спермотоксикоз. В 19-то лет...
Живот скрутило. Мне очень было нужно отыскать уединенные кусты... Я их
нашел. Более уединенного места трудно было придумать, глухой орешник... Я
присел, не заметив, что в 1,5 метрах от меня проходила тропа...
Сижу я это, расслабляюсь, и вдруг вижу родную картину – пионерский отряд
во главе с молоденькой и очень симпатичной вожатой в купальнике и
шортах, из соседнего лагеря, проходит мимо меня, сидящего, всего в 1,5
метрах! Бежать – позорно!
Ясное дело, что приличная девушка просто отвернулась, ... а вот ее
пионеры... им, конечно, стало интересно, чем занимается большой бородатый
голый дядя в этой глухомани, среди кустов орешника...
Видели кинохроники с парада победы в 1945 году? Как синхронно и четко
поворачивались головы солдат по команде маршала Жукова?
Ну, настолько синхронно сделал это целый пионерский отряд, что, не меняя
позы, так же сидя на корточках, моя правая рука автоматически поднялась
над головой в пионерском приветствии! Терять было нечего, меня уже все
увидели, только и оставалось в этой позе, абсолютно голому, с рукой,
гордо поднятой в пионерском салюте принять этот парад.
Правда потом долго еще было не по себе, а по деревне ходили слухи о
голом сексуальном маньяке, пугающем детей.
Медведь812

Из официального протокола МИДа Молдавии:"По результатам встречи
руководства Молдавии с потусторонними организациями.." (вот так они
Преднестровье обозвали :))

Может быть, не по адресу, может быть, что надо писать на форум зоопарка,
но я решил рассказать свою историю здесь.
Был я прошлой уже осенью недалеко от Сочи, ходил в горы в лес по грибы.
Не вполне успешно, но речь не о грибах. Как-то уж так вышло, что в
кармане моей рубашки из леса в дом попала лесная улитка. Сидела там себе
молча несколько дней, потом доехала в этом же кармане до Москвы, потом
была стирана в стиральной машине вместе с карманом, а уже потом была
обнаружена при глажке. Но идентифицирована как небольшая ракушка и
брошена в горшок с цветком - для полного фэншуй и вообще, что было
ближе, туда и выкинули.
А месяц назад нашли эту ракушку на полу. Ясное дело - кошка ковырялась в
цветке и выкинула ракушку из горшка. Несколько странно, потому что наша
кошка вроде никогда ни в чем подобном замечена не была, однако кто-то
ведь должен быть виноват?
Вчера снова смотрим - ракушка на полу лежит. Но не совсем лежит, а вроде
бы как бы еще и ползет. И рожки из под нее торчат. Мать-мать-мать!
Оказалось, что не пустую ракушку стирали мы в машине и чуть утюгом не
погладили.
Теперь вот сижу и думаю - чем кормить лесную улитку?

Рассказано одним хорошим преподом.
... бывают люди, которых очень жалко. Нам, медикам, вообще всех должно
быть жалко. А этого дурака нет.
Звали его Вася. Вася - здоровый бугай, внешне выглядящий как браток 2 на
2 метра, но исключительно добрый внутри. Сижу я как-то у него дома,
ожидая его прихода. Звонок в дверь. Открывает его жена. Я еще не вижу
кому она открыла, но уже чувствую резкий отчетливый усиливающийся запах
говна. Заходит домой Вася - весь в дерьме, с синяком под глазом и
царапинами на морде, с мокрыми штанами, от которых распространяется еще
один резкий запах. Жена в ужасе: что случилось, Васенька? Избили? под
машину попал? А нифига. Все интереснее. Зашел Вася в подъезд, подходит к
лифту. Перед ним в лифт заскакивает такая милая хрупкая девушка. Вася
задерживает двери лифта и вваливается в кабинку. Поднимаются. Вася решил
пошутить: "Девушка, а вы не боитесь, что я вас изнасилую?" и слегка
накренился над хрупкой фигуркой. Вася был тупой... Девчушка ответила
"Неа..." и, достав из сумочки баллончик с нервно-паралитическим газом,
пшикнула из него прямо в здоровую васину морду. А нервно-паралитический
газ, если он хороший, настоящий и нелегальный, обладает одним очень
характерным действием - расслабляет все сфинктеры. Вот у Васи и вытекло
все, что накопилось прямо в штаны. Да еще упал, мордой обработав стенки
лифта. Слушая его историю я ржал, нисколько его не жалея. Жалко было
жену, которая ушла отмывать васину одежку...

Прочитал про "вежливость по-русски" в субботнем выпуске и решил
поделиться своим наблюдением на ту же тему. Прошу прощения за лексику,
но, как говорится, из песни слова не выкинешь.

"Любовь по-русски"

Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку
мобильника.

- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже
любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5
раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю
нах... Поняла, бля?!

Так вот ты какая, любовь-то!

Я домой часто езжу на частниках.
А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония
судьбы..."
Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и
получить скидку:)

Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь.
Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония
мол, баня, Женя, Надя, Новый год..."
Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел"
....

Как-то летом двое моих знакомых поехали на левый берег Амура отдохнуть.
Один был с женой и ребенком. Другой гостил у них уже несколько дней. И
так как воскресный день без выпивки они представляли с трудом, то
захватили с собой флакон спирта и несколько поллитрушек пива.
Злоупотреблять начали еще на теплоходе и поэтому довольно быстро дошли
до кондиции. Прибыв на берег и допив все оставшееся Валера с женой
прилег отдохнуть в теньке и отключился. Вова послонявшись по берегу,
решил поплавать на надувном матрасе. Надо сказать, что матрас был
детский, а у Вовы была кличка Нога, так как рост его был под 2 метра. В
общем отгреб он от берега. Светило солнце. Был конец лета. Кругом пели
птички. И как-то так получилось, что сморил его сон. Проснувшись через
какое-то время он с ужасом обнаружил, что плывет на маленьком матрасике
посередине реки и берега далеко и нет на них никаких человеческих
построек. Наверное, сверху это была та еще картинка. По одной из
крупнейших рек мира плывет детский розовый матрас с упившимся кренделем.
Течением и лихорадочными усилиями быстро протрезвевшего Вована матрас
через какое-то время пришвартовался к берегу, есс-но не к тому где
находился город. В это время Валера с женой, проснувшись и поискав
какое-то время своего другана, собрали его и свои вещи и отчалили
спокойно домой. Смеркалось. На берегу стояла палатка и отдыхала какая-то
семейная пара. Пришлось Вовану устраиваться на ночлег недалеко от них.
За ночь он их основательно заебал. То просил спички, то хлебушка и
сигарет. Ночью похолодало, а так как из одежды, кроме трусов и матраса,
ничего не было, то чтобы согреться пришлось развести костер с помощью
выпрошенных спичек. Устав от всего пережитого, Вован прилег возле
горящего костра на единственное, что у него было – Валеркин матрас.
Костер потихоньку прогорал – становилось холоднее и во сне, потерпевший
кораблекрушение, двигался с матрасом поближе к теплу, пока резиновое
изделие не загорелось. Вопли вперемешку с отборным матом разбудили
отдыхающих в палатке. Утром отправившись на разведку Вован встретил
парней на моторной лодке, которые, выслушав рассказ о его злоключениях,
перевезли его на другой берег и даже дали рубашку. К вечеру этого дня в
квартире Валеры раздался звонок – на пороге стоял Вован босиком и с
завязанной на поясе рубашкой, который в таком виде прошагал 20 км.
На мой вопрос Валере почему он не беспокоился, что случилось с его
другом – может быть он утонул, Валера выдал гениальную в своей простоте
фразу: было бы глупо утонуть – у него же был матрас.

legion

Воистину нет ничего страшней наших двух бед.
На днях в г. Лысьва в шесть часов утра полили дороги,
все бы хорошо, но температура воздуха бала МИНУС два градуса,
Получилсязамечательный равномерно залитый каток.

Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и
со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время
буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и
организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные
заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки,
пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым
спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве,
пользовался вьетнамский бальзам.
Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде
кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого
сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта
заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на
свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена
небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось
специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой.
К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским
языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением
латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических
выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то
там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней.
От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя,
предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д.
Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от
грусти.
От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно.
kmatros

Рассказал знакомый профессор, назовем его Михаил.
Поехал он в Нью-Йорк, где встречался с каким-то местным коллегой. И вот,
беседуя по-английски, они зашли в какой-то русский (из уважения к моему
знакомому) ресторан, который не мог называться иначе как "Одесса".
Продолжая беседу, профессора сделали заказ, принесла который молоденькая
девушка с типично славянской внешностью. Михаил поблагодарил ее
по-русски, и девушка, узнав "земляка", обрадовалась и спросила:
"Скажите, а когда вы прилетели?" - "Сегодня" - честно ответил Михаил.
"Сегодня?!! И уже так хорошо говорите по-английски?!!"

Cейчас услышал 9-ти часовые утренние новости по "Европе+". Кажется, в
Ивано-Франковске (сорри, если ошибся в городе)построили дом, а из
внутреннего двора ЗАБЫЛИ убрать башенный кран. И теперь его можно убрать
оттуда только вертолетом. Но лучшее решение предложил прораб (или ген.
Директор, я точно не понял) этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит,
как ЭЛЕМЕНТ архитектуры!"
Я патсталом. Мы не победимы!

Про блатные номера...
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется
Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем
сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет,
представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела
себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно:
"е666ут"
Т.е. она уже сама призналась, что с ней делает.. Хотя правильно, что ж
в этом постыдного, все этим занимаются...
Кому не смешно, тому лопата.

Даня Питерский.

Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.

Преамбула: Один мой приятель как две капли воды похож на актера Жана
Рено. Как раз тогда фильм "Леон" был в моде. Вообщем, прозвище "Киллер"
стало ему родным. Амбула. Взял я как то у него строительный пистолет,
для ремонта потребовался. Отдать не спешу, ремонт затянулся. Тут
встречаю в автобусе нашего общего знакомого. Вспомнив об обещании, ору
ему без задней мысли через весь салон:" -Передай Киллеру, пистолет
завтра занесу!". В автобусе повисла неловкая тишина... Оценив глубину
прозвучавшей фразы в глазах пассажиров, выхожу из автобуса. За две
остановки до дома. А кому охота в допре париться!

Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем",
"морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит,
рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода:
НАШ КИРПИЧ - ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!

снимаю седня девушку...
сценарий - обнаженная девушка, грудь прикрыта длинными ниспадающими
волосами, указывает на вывеску магазина...
все нормуль, работаем, девушка жутко стесняется, сзади стоит заказчица и
командует:
- голову подними, руку прямо, пальцы свободнее.. (в таком вот аксепте)
ну поскольку девушка стесняется, я особенно ее взглядом не сверлю, пусть
привыкает.
забил флешку, отвернулся к компу переписывать. в это время они (девушка
с заказчицей) стоят и конструируют новые позы...
я спиной стою к девушке, поэтому особенно не присматриваюсь, а
командирша все отдает приказы:
- ногу прямее... локоть повыше... подбородок не прячь...
и вот тут произносится фраза, от которой я посто не удержался и
оглянулся, чтобы посмотреть:
волосы на груди поправь!
Ты бы видеть, как ржала заказчица, когда увидела мои глаза и до нее
дошло чего я такой ошеломленный

За Одессу, или, об Одессе.
Май месяц, воскресенье, после пива идем в общагу. "Обмывали" снятие
гипса с левой ноги Толика. Виновник торжества вместе с нами. Идет
медленно и осторожно (кто ломал ноги знаком с этим фактом). Подходим к
перекрестку улиц Островидова и Перекопской победы (как теперь названия
называются мне неведомо). Короче возле консерватории, ее я думаю, не
переименовали. Перекресток нерегулируемый, Х-образный. Движение в Одессе
в то время(да я думаю и сейчас) соответствовует образу города, пешеходы
не особо пользуются пешеходными дорожками, водители тоже не сильно
берут в голову проблемы пешеходов. Переходим всегда по кратчайшему пути,
благо в то время все-таки движение не столь интенсивное как сейчас.
Толик аккуратно начинает сползать с бордюра на мостовую. В это время по
Островидова едет москвичок. Видит, что парень двигается по какой-то
причине как-то медленно, проникается этим и начинает притормаживать,
чтоб его пропустить. Толик, увидев москвичок лезет обратно на тротуар, а
потом сообразив что тот тормозит (все таки еще и фактор пива), ползет
обратно на мостовую. Москвичок, в свою очередь, увидев что "хлопчик"
полез обратно, пригазовывает, а потом снова тормозит, поскольку Толик
намылился опять переходить. И эта процедура повторяется пару раз - Толик
с тротуара на мостовую и обратно, москвичок то по газам, то по тормозам.
И финал - москвичок очень медленно подъезжает к нам, стоящим на обочине,
на пассажирском сидении опускается стекло, выглядывает мужик и
спрашивает у нас (не у Толика):
- Он (показывает пальцем на водителя) интересуется, этот поц (палец на
Толика) будет переходить улицу или нет?

Фича дня в Кемерово.
Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер
Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...

Эти загадочные мужчины...
Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в
одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской
скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом
по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что
автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма
запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела,
спрашиваю:
- А че вы за мной гоняетесь?
- Просто... Из интереса...

Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение.
Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение,
рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол,
еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как
утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а
та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем
уже кто знает, чего они туда намешают..."

Ответ на "о чем молчат мужчины в постели"
О ЧЕМ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ЖЕНЩИНЫ
Munya:
А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто!
по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать
девушке приятное?!

Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими
движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку
и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень
отвлекает, скажу я вам!
Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно
доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать
его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек )

Котлетка:Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и
спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не
вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными
стонами!

Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно
креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с
ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать
себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно
уж,
помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда
начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто
говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что
просто не хочется...
ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от
моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения
в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты...
Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан...
даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так
хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона
строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком
раздумии, не помогает. и что
подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева
наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это
объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на
ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит,
занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками,
вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я
уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и
протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но
каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны
дедущки ))) траханье с теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я
просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается
меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза
"Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке,
открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это
молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!),
присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет
(зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку
обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина
Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие
прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается
сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться
как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь
меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком!
Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по
ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы
расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей
дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он
делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что
это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает
и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и
вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки
посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему
смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку
терзает..

Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо
об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет
делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так
завралась, что не знаю как и сказать

Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится.. как не
печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...
Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
вышеупомянутую фразу с ним
хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да
кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу
щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха
пробивает!)))

Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже"
Прикольно, я веду
себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне
было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной
не говорит.
Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу,
пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке,
завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе
проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не
разговаривал.

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к
концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на
меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик
=)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое
напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить
человека? =)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку
сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю
"Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить.
Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :". Вопрос в
постели "Как зовут твою маму"он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая: (20.02.06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))У
меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не
успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие
"Ах!" и
"Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А
еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой
мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма.
Правда, языком.
Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз
удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает,
что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди,
которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и
извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться
вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого
дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо

Hиколь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я
чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Hет!
Hет! Ой!Hеет!Hет!"
и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных
конвульсий

Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)
1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня
старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то
барьерчик из
подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати
как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как
будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я
таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла,
но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда.

Сегодня прихожу к роддому, навестить свою родную, на дорожке перед
окнами черными красками из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына!
Антон 2.07.06 Малыш, я тебя люблю!" и чуть поодаль на крышке люка,
видать баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно!
"Хуй"

В серию про бабушек и маршрутки...

На работе сотрудница, скажем Катя, приходит утром с опозданием на 10
мин и разбитым лицом, как будто ее поймали и били ногами. На законный
вопрос: Що цэ такэ? Рассказывает: Приехала на маршрутке на работу как
всегда. Впереди выходит бойкая бабка. Катя за ней не ожидая подвоха
ждет когда та сойдет с подножки и освободит выход. Бабка соскакивает,
Катя подается вперед. В этот момент у бабки срабатывает рефлекс -
захлопнуть дверь и не смотря назад хватает ручку и дергает дверь на
закрытие... Это бабки на показ слабые и немощные, а как чего где тащат
- сил немеряно. Вот и тут бабка со всего размаху долбит Катю по голове
между дверью и проходом. Девушка в ауте, мир рассыпается на кусочки,
отпрянула в салон. Вы думаете это все? Неа! Бабка не оборачиваясь, так
как была хоть глуха, но глазаста, видит боковым зрением, что дверь,
зараза, не закрылась, хватает ее ОБЕИМИ руками и захлопывает ее со
всей старушечьей силой повторно. А что Катя? А Катя, качаясь
вперед-назад с помутившимся рассудком, на очередной волне проходит
головой линию выхода и повторно со всей дури получает по голове
дверью... Маршрутка в ауте, девица в обмороке, бабка остервенело
долбит дверью, водила на нее орет, но его уже никто не слышит (бабка
глухая, Катя в обмороке). Откачали, привели в себя. Когда очнулась,
бабки уже не было. Так и спасибо некому было сказать... Мораль - бабки
сиречь бывают опасные.

Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве
на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства
были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов,
преимущественно из стран Средней Азии.

В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий
хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом
и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень.
Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем
"буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще
сильнее.

Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий
"чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий
холод.

Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада
давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!

Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе
на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как
топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала
огромная алюминиевая оконная рама.