Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В конце 70-х прошлого столетия (как звучит, а), будучи студентом подрабатывал грузчиком на Останкинском хладокомбинате. Работал ночью и по выходным. Кстати, неплохо подрабатывал. Если еще учесть, что в ночную смену в столовой можно было кушать бесплатно и "от пуза", то для нашего брата, студента, эта подработка была просто клад. И вот прихожу я как-то на работу и вижу на проходной объявление, что тогда-то, там-то состоится выездное судебное слушание о хищении соцсобственности и нанесении тяжких телесных повреждений. Прихожу в раздевалку и слышу от грузчиков-старожил такую историю: Два "зеленых" грузчика решили поживиться мяском. Надо сказать, что мясо тащили все и по-разному. Опытные грузчики много не брали, но выносили каждый день, обматывая и привязывая хорошую охлажденную вырезку вокруг ноги и прикрывая высоким носком. Эти же решили взять много и сразу. Наметили себе половинку неслабой хрюшки килограммов этак на 100-120 и под утро, часа в 4 –ре, когда бдительность охраны и дежурного начальства сильно ослаблено усталостью, перебросили тушку через забор. Они все рассчитали четко. С другой стороны забора был лесок и одинокая тропинка, которая вела на ж. д. станцию, а у самого забора росли густые кусты, в которых прятался их напарник. Как они собирались транспортировать эту тушку нам не рассказали, но, думается на машине. Продумано было все, кроме одного. Напарник, ожидая свининку, залез в кусты и его сморила предутренняя дрема. Бросок был выполнен очень точно, в стиле лучших американских профи. Свиная тушка "мягко опустилась" всем своим 120 кг весом на спящего напарника. Говорят, что пьяных и спящих охраняет особый ангел-хранитель. Видно в этот раз он тоже спал, потому что мужика увезли на скорой с сильными повреждениями.
Мораль. Воровать – плохо, а много воровать еще и опасно для жизни.
Его звали Ян и он был родом из Бельгии. Женат он был на финке, но и ее недолюбливали вкупе с Яном, как вроде бы иностранку и предательницу Родины. Положение усугублялось тем, что они оба очень хорошо зарабатывали, и их соседи (как и многие другие жители маленького финского городка) были попросту черны от зависти. Навороченная Импреза жены (пусть будет Мария) была известна на улицах и, хотя, как законопослушная гражданка своей страны, она увещевала суженного ездить поаккуратней, когда она сама опаздывала на работу, полный привод и раллийная родословная машины были использованы по полной, без оглядки на что окружающие подумают. Кстати, о работе: он был стратегическим консультантом, а она была врачом. В банке, когда выписывали кредит на дом, при упоминание типа работы мужа клерк завис и его пришлось перезагружать. С таким же успехом он бы мог назваться серийным убийцей или совратителем малолетних. На профессию жены он отреагировал попроще, такую профессию он знал.
Итак, соседи горько завидовали и очень хотели насолить. Однажды один из соседей, тот что поговнистей, припарковал машину на въезде во двор, и решительно отказывался впускать Марию на ее Субару. Какая, вроде, разница, но общее отношение соседей было ясно. Ян ездил на S-классе, а на дом полагалось по одному гаражу. Любви и доверия в воздухе витало не слишком-то много, и нужен был второй гараж. Ян переговорил с престарелой соседкой, у которой и машины-то не было, и снял у нее гараж в наем, за 100 евро в месяц. Долго ли коротко, некий сосед, из тех что поговнистей, тоже обзавелся второй машиной. Прямиком направившись к престарелой соседке, он потребовал, что бы гараж был сдан ему, на том основании, что "они иностранцы". Взамен он предложил платить 40 евро в месяц. Такая финская логика.
Апогеем всего стала, как ни удивительно, уборка снега. В районе частных домов, где наша многострадальная семья обитала, снег чистился по принципу капиталистического субботника - каждый чистил свой двор (ну это уж по желанию) плюс прилегающий участок общественной дороги. По типу работы Ян дома бывал редко (командировка раз в неделю ему показалась бы раем), а жена помещалась в карман не искажая формы, и поэтому просто физически не могла. Он хотел все по-честному обговорить на домосовете. Предложение было таково - он наймет работника, который их долю снега почистит, или же, что бы все было без обид, просто заплатит соседям за уборку. На предложение отреагировали, как на шлепок рыбьим хвостом по морде лица. Было много слюней, криков и воздетых к небу перстов. В двух словах, предложение не было принято.
Во время очередного субботника, один из соседей, что поговнистей, сгреб весь снег со своего двора. На двор Яна. И с соседнего двора тоже. На дворе Яна образовался огромный сугроб, с которых дети на санках обычно катаются.
Так уж случилось, что захотелось говнистому соседу отдохнуть от работы - спина у него заболела. Для отлынивания нужна справка от врача. Пошел сосед, значит, в поликлинику... И кто бы вы думали был в тот день на дежурстве? Да, это была карманных размеров девушка Мария! "Человек, который может сгрести такой сугроб, по моему мнению очень даже здоров!" - был ее вердикт. "А поскольку скоро выходные, во всей округе из участковых только я, и вряд ли ты где другого врача найдешь".
Так вот элегантно соседу, что поговнистей, воткнули.
Одно из двух, или в Мексике дела идут на поправку, или народ с голоду пухнет. Пять нелегальных имигрантов во вторник попались пограничникам США в ежовые руковицы, потому что один из них -- 90-килограммовый парень, застрял в стоке, через который они пытались пробраться в Сан Диего.
Приехавшим на выручку "Винни-Пуха" пожарникам пришлось два часа долбить отбойными молотками сток у границы с Тихуаной. Сначала думали что он был один, а оказалось за ним в тоннеле сидело еще четверо (всем пойманным было лет по 20) и, видимо, ждали, пока он похудеет.
Никто не пострадал, хотя женщину увезли в больницу, поскольку ее "мутило от спертого воздуха" (учитывая размеры застрявшего он очень даже сильно мог "спереть воздух", особенно после мексиканской кухни).
Еще семеро потенциальных нелегалов уползли задом обратно в Мексику. Двоих, что проползли перед Пухом, потом тоже отловили.
Тяжела жизнь нелегалов.
http://karei.com/main.html
Необычная группа воров изобрела оригинальную систему угона автомобилей и кражи аудиосистем у автомобилистов, отдыхающих на московском пляже в Балашихе, что на Москве-реке.
За четверть часа изобретательным жуликам удалось угнать четыре шикарных автомобиля, украсть десяток аудиосистем и другого автомобильного оборудования, а также похитить сумки с самым разнообразным содержимым.
Все началось с того, что под изумленными и в высшей степени заинтересованными взглядами присутствовавших на пляже мужчин три красивых девушки приехали в зону отдыха на огромном джипе. Девушки сбросили с себя все одежды и вошли в воду, начав веселиться, плескаться и играть друг с другом. А тем временем сообщники, никем не замеченные, принялись обворовывать оставленные поблизости машины. Четыре самых роскошных автомобиля были угнаны.
"Я потерял мой Mercedes, - сказал один из пострадавших сотрудникам милиции, - но спектакль, который разыграли три этих нимфы, просто незабываем. Дороговато получилось, но он того стоил". p.s. http://news.rin.ru/news///87145/14//
Недавно по радио новости слушал. В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными покупателями.
Прочитал про "вежливость по-русски" в субботнем выпуске и решил поделиться своим наблюдением на ту же тему. Прошу прощения за лексику, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.
"Любовь по-русски"
Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку мобильника.
- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5 раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю нах... Поняла, бля?!
Прям как в анекдоте вчера жена выдала. Смотрим телик, и ни стого ни ссего говорит: Праздик наступает, а платья нового нет, у кошки поесть ничего нет, холодильник пустой... Я отвечаю мол у меня тоже много чего нет, и она выдает: "У тебя есть я, кошка и холодильник!" Ржали над фразой вместе, получилось прикольно
Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается. Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках. Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает другой мужик и с криком: - Петрович, ну, что? АЙС? Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега. Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги. Петрович бьет с разворота шутника в морду: - НЕТ, БЛЯДЬ!!! НЕ АЙС!!!
1
Вчера было. Моя тетка большая фанатка всяких ток-шоу. В последнее время она увлеклась так называемыми судами. Мои воззвания, что это все подставы - не действовало. Каждый раз она бурно сочувствовала. Иногда могла пустить слезу. Вчера, придя ко мне в гости, расположилась у ТВ и стала смотреть очередную СУДЕБНУЮ ЭКЗЕКУЦИЮ по 2 каналу. Какой-то старый хрыч, якобы выгнал молодую девушку на 40 градусный мороз. Девица померла, куда-то ее подбросили. Суд присяжных. Хрыча оправдывают, его сына сажают. Тетка бурно реагировала и обещала, что если встретит оного, то сама пришибет, так как он дитятку на улицу выгнал и заморозил и суда на него нет. Ах, да, дело вроде происходило в подмосковном охраняемом поселке. Страсти ее улеглись, но вот незадача - по Первому каналу начался Федеральный Судья. Та же бодяга, что и на втором канале. Дело уже происходит в Волгограде. Долго перетирают статьи и ходатайства. Подсудимый нервничает. Я смеюсь. Просто театр поселкового клуба. Прошло оглашение обвинения. Вызывается первый свидетель. Далее отпад. Свидетель - хрыч со второго канала, которого полчаса назад оправдали. Имя есессено другое, статус другой, но актерская игра та же. Тетка в ауте и жуткой обиде на себя и жалость за все напрасные переживания. Сегодня купила ей фильм про дикую природу. Надеюсь, что там звери не плюшевые.
Небольшая контора (компов 70) у меня на обслуживании. Приняли на работу помощника юриста – молодую девушку с неплохими задатками (по юриспруденции) и аналогичными амбициями. На кнопки нажимать умеет, дома компьютер, по крайней мере, учить открывать файлы не надо. Поставили компьютер, подвели сетку, настроили, объяснили правила работы в сети и в Интернете. Все буднично, как и положено. Через день звонок – не вижу сети, договор напечатать не могу, катастрофа, директор требует срочно, а я пока с дискеткой и т. д. Приезжаю. Дрова не слетели, айпи прописан, все нормально, карта сетевая отключена. Включаю карту, интересуюсь, кто ее выключил, ответ – а что такое сетевая карта, умные невинные глаза. На следующий день опять звонок. Все по старой схеме. Начинаю грешить на железо. Жду еще день. Ситуация повторяется. Беру аналогичный комп (сетевая карта интегрирована), клонирую диск втыкаю в новый (благо была большая партия и не все еще расставились по рабочим местам). Все в шоколаде, все работает. Через два дня звонок. Ситуация аналогичная. Подозреваю кабель и ближайший свич (карточки нынче умные пошли – точнее виндовоз косит под умного, при наводках или неисправностях на линиях могут и отключится). Меняю свич. Работает все, без вопросов. Через день – звонок. Меняю кабельную трассу – длина 18 метров между потолком и крышей в полуметровом просвете, 10 сантиметров из которого занято стекловатой. Звоню трассу, тестирую, нет вопросов, все работает.
Звонок. Бросаю по коридорам времянку, инструктирую пользователя, чтобы постарался запомнить после чего пропадает сетка. Все работает. Но до следующего дня. Сижу у нее за компьютером, в очередной раз объясняю политику работы в сети, интересуюсь все ли нормально с Интернетом, с почтой. Отвечает, что с Интернетом у нее все нормально, деньги предприятия она экономит и как в Интернете поработает, его выключает. Я напрягся: - Выключаешь, это по крестику щелкаешь? - Нет, я в правый нижний уголок вытащила значечек подключения к Интернету (ну Вы, наверное, знаете два компьютерика таких маленьких вместе), и правой кнопочкой их выключаю
P.S. : тому кто дважды лазил под потолком и прокладывал трассу эту историю я не рассказывал
Оказались с подругой в незнакомой компании. Надо заметить, девушка она неординарная. Натуральная платиновая блондинка, экстерьер – закачаешься - обладательница потрясающе длинных ног и, при всем этом, не "гуманитарного склада ума". Хорошо сидим, градус уже зашкаливает. Один из новых знакомых с явным вожделением на нее поглядывает и, после мучительных раздумий, как замутить приглянувшуюся дурочку (ну кем же еще может быть натуральная блондинка), предлагает ей сыграть в карты на раздевание. Я насторожилась, девчушка – отчаянная преферансистка и, при желании, порвет любого. К своему удивлению, вижу, как она хмурит гладкий лобик и задумчиво тянет – "ой, да я не умею, у меня, наверное, ничего не получится.... " Мужик начинает ее горячо уговаривать, типа, ладно тебе, это просто, сейчас по ходу разберешься. Вот смотри... Тасует карты, протягивает к ней руку с колодой и говорит – "... ну а теперь, снимай.... ". Моя подпившая подружка, изобразив радостное понимание правил игры, со словами "действительно, просто", послушно начинает стягивать с себя кофточку. К сожалению, мы не удержались и, из ступора мужика вывел наш дружный хохот. ПС: А в карты с ним мы потом все-таки сыграли - расписали пулю на троих. В качестве же компенсации за пережитый шок и насмешки приятелей, вернули ему часть проигранных денег, чтобы было на что добраться до дома))) Galchatina
81-летний американец бросил в огонь мышь, которую обнаружил у себя в доме. Однако грызуну удалось выбраться из пламени и поджечь жилье своего обидчика.
Лучиано Марес из города Форт Саммер в штате Нью-Мексико пытался уничтожить пойманную им мышь в костре из листьев.
"Я бросил ее в огонь, мышь загорелась и побежала обратно в дом", - рассказал он.
Кроме грызуна никто не пострадал, однако дом Мареса и все его содержимое сгорели дотла.
"Я перевидал немало пожаров, однако ни с чем подобным до сих пор не сталкивался", - признался капитан пожарной охраны Джим Лиси.
Я когда-то работал в одной средних размеров производственной организации. Народ там был простой, малоинтеллигентный, при этом руководители постоянные, т.е. начальники всех подразделений трудились вместе уже лет 10-15. Я подчинялся непосредственно главному инженеру и часто приходил к нему в кабинет за ЦУ. Сижу как-то, внимаю указаниям. Следом в кабинет зашел начальник транспортного цеха (проще гаража) и присел рядышком, ожидая окончания нашего разговора. Вдруг у главного зазвонил телефон. Важно отметить, что главный инженер имел постоянную привычку общаться по громкой связи. Главный нажал кнопку и все услышали возмущенный голос начальника электроцеха: - Володя, тут приходил этот мудила Елкин. (это он имел ввиду сидящего в кабинете рядом со мной начальника гаража, фамилия изменена) < далее обсуждение какого-то производственного конфликта > Короче, Володя, он у меня НА ХУЙ ПОШЕЛ и все тут! - Да нет, Анатолий, не пошел он на хуй, он у меня в кабинете сидит... Я тихо выполз из кабинета. Проржался через полчаса, не раньше :)
В Москве висят плакаты с социальной рекламой ГИБДД. Весь текст написан одинаковым шрифтом, из-за этого читаются они так: "ГИБДД - 70 лет удачи на дорогах!" OlegBos
Только что по ирке оп рассказал: Сват рассказывал... у него сестра отправляла парню сообщение, хотела написать ".... До завтра, чмок" но не хватило символов в сообщении, в результате сообщение было доставлено в виде ".... До завтра, чмо".
Как я принимал пионерский парад. Хорошо быть птицею, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу – покакаю.
На третьем курсе института у нас была практика в "пионерском лагере". Я был тогда командиром пед. отряда. Проводил лагерные линейки, принимал отчеты командиров отрядов, все было как в армии... Отдаешь честь "по пионерски", слушаешь доклад, в общем, все по взрослому. Такой был колоритный вожатый в 19 лет: вес 116, длинные волосы, окладистая борода... Медведь одним словом. Лето было жарким, у нашего лагеря была своя купальня на берегу озера "Хиппе – Ярве", в эту купальню приводили весь лагерь. Отряды купались по очереди – остальные загорали. Дело в том, что я был воспитателем во втором отряде – юноши и девушки 14 – 15 лет, некоторые из них уже достигли зрелости по всем параметрам и могли дать фору современным моделям подиума и рекламных журналов. Была в моем отряде парочка школьниц, на которых нельзя было смотреть без выделения слюны, как у собаки Павлова, трудно было держать себя в руках, но приходилось... И вот, в этой купальне, мальчишки придумали развлечение – прыжки с воспитателя! Сначала один, потом, другой попросили подкинуть их повыше, это развлечение понравилось не только мальчикам, но и девочкам... Они карабкались по моему телу, вставали мне на плечи, я брал их за пятки, и толкал их в небо, так что получался очень красивый прыжок, все были в восторге!!! Кроме меня... Эти две подруги, которые уже в 14 лет развились до фигуры зрелых женщин... Они как дети, так же карабкались по моему телу... Хорошо, что я по плечи стоял в воде... Когда я закончил купание своего отряда, я еще стоял в воде минут пять... Только после этого я смог вылезти из мутной воды Токсовского озера... Через некоторое время организм отреагировал на это приключение очень интересным образом... Спермотоксикоз. В 19-то лет... Живот скрутило. Мне очень было нужно отыскать уединенные кусты... Я их нашел. Более уединенного места трудно было придумать, глухой орешник... Я присел, не заметив, что в 1,5 метрах от меня проходила тропа... Сижу я это, расслабляюсь, и вдруг вижу родную картину – пионерский отряд во главе с молоденькой и очень симпатичной вожатой в купальнике и шортах, из соседнего лагеря, проходит мимо меня, сидящего, всего в 1,5 метрах! Бежать – позорно! Ясное дело, что приличная девушка просто отвернулась, ... а вот ее пионеры... им, конечно, стало интересно, чем занимается большой бородатый голый дядя в этой глухомани, среди кустов орешника... Видели кинохроники с парада победы в 1945 году? Как синхронно и четко поворачивались головы солдат по команде маршала Жукова? Ну, настолько синхронно сделал это целый пионерский отряд, что, не меняя позы, так же сидя на корточках, моя правая рука автоматически поднялась над головой в пионерском приветствии! Терять было нечего, меня уже все увидели, только и оставалось в этой позе, абсолютно голому, с рукой, гордо поднятой в пионерском салюте принять этот парад. Правда потом долго еще было не по себе, а по деревне ходили слухи о голом сексуальном маньяке, пугающем детей. Медведь812
Байка наверное конечно, но утверждали что правда. Может и баян.
Когда америкосы сделали свой самолет Дуглас, советские военные очень захотели заполучить его, так как обгонял он свое время в техническом смысле. Ну и в результате "незапланированной" посадки этого самого Дугласа на дружественной территории, наши вояки таки заполучили эту чудо-машину.
Спустя несколько месяцев, со стапелей сошел новый советский самолет под названием ЛИ-2, который нужно ли говорить, был точной копией незабвенного Дугласа.
Единственное, что смущало летчиков, так это то, что каждый новый ЛИ-2 приходил с завода в комплекте с фотоаппаратом. Точнее, фотоаппарат в комплекте с самолетом.
Зачем нужен фотоаппарат не понимал никто - тем более что поставлялся он без пленки и в нерабочем виде, хотя выглядел как настоящий.
Тайна раскрылась скоро. Оказывается, инженерам авиазавода, когда привезли трофейный Дуглас, поставили задачу: "Скопировать в точности до детали!". Время было такое, что обсуждать приказы было не принято. А под колпаком кабины второго пилота обнаружился фотоаппарат, который пришлось скопировать вместе со всеми остальными деталями, так как решиться на то, чтобы исключить фотоаппарат из процесса копирования, никто из инженеров не смог - решили, что дешевле для нервов скопировать и фотоаппарат тоже. Фотоаппарат оказался в самолете потому, что один из американских летчиков просто взял его в полет в тот самый Дуглас для того, чтобы сделать несколько снимков.
После этого у авиационщиков вместо выражения "цельнометаллический корпус" появилось выражение "цельноскопированный корпус".
Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".
Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".
Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".
Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
Из официального протокола МИДа Молдавии:"По результатам встречи руководства Молдавии с потусторонними организациями.." (вот так они Преднестровье обозвали :))
Воистину нет ничего страшней наших двух бед. На днях в г. Лысьва в шесть часов утра полили дороги, все бы хорошо, но температура воздуха бала МИНУС два градуса, Получилсязамечательный равномерно залитый каток.
Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки, пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве, пользовался вьетнамский бальзам. Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой. К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней. От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя, предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д. Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от грусти. От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно. kmatros
Может быть, не по адресу, может быть, что надо писать на форум зоопарка, но я решил рассказать свою историю здесь. Был я прошлой уже осенью недалеко от Сочи, ходил в горы в лес по грибы. Не вполне успешно, но речь не о грибах. Как-то уж так вышло, что в кармане моей рубашки из леса в дом попала лесная улитка. Сидела там себе молча несколько дней, потом доехала в этом же кармане до Москвы, потом была стирана в стиральной машине вместе с карманом, а уже потом была обнаружена при глажке. Но идентифицирована как небольшая ракушка и брошена в горшок с цветком - для полного фэншуй и вообще, что было ближе, туда и выкинули. А месяц назад нашли эту ракушку на полу. Ясное дело - кошка ковырялась в цветке и выкинула ракушку из горшка. Несколько странно, потому что наша кошка вроде никогда ни в чем подобном замечена не была, однако кто-то ведь должен быть виноват? Вчера снова смотрим - ракушка на полу лежит. Но не совсем лежит, а вроде бы как бы еще и ползет. И рожки из под нее торчат. Мать-мать-мать! Оказалось, что не пустую ракушку стирали мы в машине и чуть утюгом не погладили. Теперь вот сижу и думаю - чем кормить лесную улитку?
Середина 90-х. Спальный район Питера. Средняя школа. Я, молодой учитель труда после работы решил поменять тормозные колодки на своей старенькой ВАЗ2103. Машинке было уже 20 лет, поэтому в ней проржавело ВСе, даже то, что в принципе не ржавеет. Работа затянулась. Смеркалось... Пришлось пропустить через окно удлинитель и вынести мощную лампу на улицу. СМЕРКЛОСЬ... Полная темень, белая машинка в пустом школьном дворе, яркий свет прожектора из-под машины и мой темный силуэт, копающийся в подвеске... Боковым зрением я улавливаю какое-то движение за спиной... Приглядываюсь к темным кустам... ЕПРСТ!!! Ко мне тихонько подкрадывается ВЗВОД Автоматчиков!!! Их командир, увидев, что они обнаружены, подбегает ко мне с пистолетом. Автоматчики сзади... - Стоять!!! Руки на капот! Ноги расставь! Где труп? - ???!!! - Что ты здесь делаешь? - М-м-м-ашину чиню... - А где покойник? Оказалось, что ночной сторож, охранявший ВИННЫЙ БАР, находившийся в 50 метрах от школы, доохранялся, позвонил в милицию и сообщил, что во дворе школы произошло ограбление с убийством! Бравый капитан милиции поднял отдел В РУЖЬе, чтобы снискать большую славу и новые звезды, и в вожделении благ отправился на задержание сам со своим взводом... Убедившись, что вызов ложный, он с надеждой спросил: - Может ты хоть что-нибудь украл? - Украл... -ответил я, - один киловатт/час электроэнергии... Капитан совсем сник, даже усы повисли... - Взвод! – скомандовал он, - пошли хоть сторожа арестуем! Ни одного питерского алкоголика еще не сопровождал в психлечебницу ТАКОЙ почетный караул!!! Взвод автоматчиков в касках и бронежилетах... Медведь812.
Про блатные номера... Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно: "е666ут" Т.е. она уже сама призналась, что с ней делает.. Хотя правильно, что ж в этом постыдного, все этим занимаются... Кому не смешно, тому лопата.
В паспортно-визовом отделении народ собрался вокруг стенда, на котором висит образец заполнения заявления на получение загранпаспорта. Среди них старушка, которой на вид никак не меньше 70 лет. Она тоже внимательно изучает образец и когда доходит до строки "если ранее имели другие фамилию, имя, отчество, укажите их, когда меняли их и где", задает вопрос: "Я еще и фамилию свою девичью должна указать?!" "А как же!" - отвечаю: "... и фамилию, и имя, и отчество, если меняли..." "Так я ж ее не помню!!!"
Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии.
В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень. Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем "буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще сильнее.
Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий "чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий холод.
Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!
Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала огромная алюминиевая оконная рама.
Рассказал знакомый профессор, назовем его Михаил. Поехал он в Нью-Йорк, где встречался с каким-то местным коллегой. И вот, беседуя по-английски, они зашли в какой-то русский (из уважения к моему знакомому) ресторан, который не мог называться иначе как "Одесса". Продолжая беседу, профессора сделали заказ, принесла который молоденькая девушка с типично славянской внешностью. Михаил поблагодарил ее по-русски, и девушка, узнав "земляка", обрадовалась и спросила: "Скажите, а когда вы прилетели?" - "Сегодня" - честно ответил Михаил. "Сегодня?!! И уже так хорошо говорите по-английски?!!"
Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что ничего в них не понимаю. И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...
После имени героя идет прямая речь - пьеса.
После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма- тьмущая - поэма.
Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи.
Кого-то убили в начале произведения - детектив.
Кого-то убили в конце произведения - драма.
Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.
Две мысли в одном томе- дамский роман.
Три мысли в двух томах - философский трактат.
Одна мысль в одной строке- афоризм.
Подсмотренный кусочек жизни- рассказ.
Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные - сборник рассказов.
Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц- повесть.
Сухое описание полового акта- учебник сесологии для детсада.
То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический рассказ.
Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе- дневник.
То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.
Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе - автобиография.
Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...
Я работаю гидом-переводчиком, вожу иностранцев по Москве. Эти импортные бабушки и дедушки любят задавать вопросы про тяжелую жизнь советского народа в период развитого социализма. Причем мозги в этом процессе часто не участвуют. Например: разрешено ли было пользоваться сотовыми телефонами при Сталине? Как ответить? Скажешь "да", соврешь, - "нет" - тоже. Про недавнюю современность: а когда в Чечне стреляют, в Москве слышно? В церкви: а что это там на стене за фотографии? (имеются ввиду иконы на иконостасе) А православные - это мусульмане или кто? (искренне удивляются, узнав, что христиане)
Ребенок вчера рассказал. У них в школе установили кулеры. Ну чтоб дети из под крана не пили. Там большие бутылки с питьевой водой. Большие и тяжелые. Не для детских ручонок. Ответственным за смену бутылок назначен физрук. Мой парень с друганами одноклассниками подваливает к нему, типа поменяйте пожалуйста. Физрук не лишен чувства юмора. - Вот молодцы! А то тут подходили ко мне младшинькие: - А поста-а-а-а-авьте нам, пожалуйста, бутылку!!!! - Не понял... И за что это я вам должен бутылку-то поставить???-) - Ну, мы п-и-и-и-ить хотим... - А-а-а-а, блин, а то я напрягся....
Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте. Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала: - Саша, ты зубки почистил? - ДА, мама - А пижамку сложил? - Да, мамочка - А под подушечку положил? - Да, мама На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка: - Саша. ты зубки почистил? - ДА, мам - А пижамку сложил и под подушечку положил? - Как ты меня зае.... со своей пижамкой....... Ответил ей сын!!!!!!
Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет с того момента история стала семейным анекдотом.
На днях заглянул в кабачок после работы, чтоб пропустить кружечку живого пивка и так получилась, что за соседнем столиком расположились три седоволосых мужичка пристойного вида не так чтоб деды, но и не молодые. Матерят потихоньку (как и полагается в таких заведениях) правителей разваливших великую страну и травят байки вспоминая молодые годы. Вот пару невольно подслушанных историй и расскажу, как говорится за что купил за то и продаю. История первая: День получки, смена окончена и заводской автобус довозит рассказчика и его знакомого до остановки. Рядом с остановкой магазин в который и направляются оба. Знакомый покупает пару пол литровок ВОДКИ и рассказчику закрадывается мысль типа день получки, посидим. Зима, до бараков топать прилично и вот на пол дороги знакомый просит притормозить. Достает из кармана первую бутылку ВОДКИ, открывает, взбалтывает и залпом ВЛИВАЕТ в себя. Пустая тара летит в сугроб, но рассказчик не теряет надежды (вторая бутылка осталась). Перед дверями барака знакомый просит снова притормозить и история с пол литрой повторяется. После чего знакомый поворачивается к рассказчику и говорит "Ты меня извини, но я бегом побежал домой ложится спать, чтоб жена не заметила что я выпил". ЗАНАВЕС!!!!! История вторая: Сидят во дворе трое мужиков и с азартом режутся в ДУРАКА. Мимо проходит женщина и так ее зацепляет азарт играющих что она просится четвертой. Мужики ее на смех, типа где это видано чтоб баба в дурака хорошо играла. Женщина обижается и заявляет следующие "нас будет четыре человека, играем четыре партии и ежели любой из вас выйдет из игры хоть раз первым, то я всем троим в соседних кустах отдамся. Но если нет, то каждый из вас в тех же кустах меня по разу целует в каждую половину попы. " Условия заинтриговали всех и под транспарантом "за базар отвечу" игроки ринулись в бой. Чем все кончилось? Правильно, мужики не один день плевались со словами "ну и везет же стерве в картах"
Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение. Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение, рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол, еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем уже кто знает, чего они туда намешают..."
Сегодня прихожу к роддому, навестить свою родную, на дорожке перед окнами черными красками из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон 2.07.06 Малыш, я тебя люблю!" и чуть поодаль на крышке люка, видать баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "Хуй"
Вот, прочитал историю о деревне где все обо всем знают и вспомнилось.
(детям читать можно! ни одно животное не пострадало!)
Во времена моего отрочества проводил я каникулы в деревне. Хотя и было мне 14 (на мой взгляд, самое сволочное время) родители доверяли и оставляли одного на целую неделю до следующих выходных. Дом нам достался в наследство от бабушки и дедушки, которых к тому моменту уже не было...
Отец мой суров, но справедлив. Взамен на определенную нагрузку по полевым работам (а при доме имелся сад, виноградник и нехилый огород) и недельный продуктовый паек, я получал полную свободу действий. По стахановски отработав денек и выполнив поствленную батяней боевую задачу, можно было полностью посветить себя удовольствиям деревенской жизни, а именно: рыбалка и купание, футбол, велло-пробеги по окрестностям, итд. Ощущение свободы запредельное! (может быть по-этому и за рамки не особенно-то и выходили?) И вот настал час истины!!!
Оказался я как-то на другом конце деревни, километров 5 от дома, на токарном колхозном цехе. Пробыл там буквально 20 мин., сел на велик и поехал домой. Не доехав до дома, встретил соседку, старушку лет 80-ти, лучшая подружка усопшей бабушки. Ее вопрос меня заствил слезть с велика чтоы не грохнуться. Судите сами:
- а что это ты искал на ремонтном цехе?
вот это скорость передачи данных!!! о компах и интернете там и по сей день ничего не известно.
P.S. : а родителям хватало просто зайти к соседям чтобы поминутно узнать мое времяпровождение за неделю. Даже не спрашивая об этом. И причем ни разу не прокололись. Хотя поводов я тоже не особенно подавал...
Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное, то она просто сказала аптекарше:
- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!) Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала выражение лица аптекарши всем желающим!
Как-то летом двое моих знакомых поехали на левый берег Амура отдохнуть. Один был с женой и ребенком. Другой гостил у них уже несколько дней. И так как воскресный день без выпивки они представляли с трудом, то захватили с собой флакон спирта и несколько поллитрушек пива. Злоупотреблять начали еще на теплоходе и поэтому довольно быстро дошли до кондиции. Прибыв на берег и допив все оставшееся Валера с женой прилег отдохнуть в теньке и отключился. Вова послонявшись по берегу, решил поплавать на надувном матрасе. Надо сказать, что матрас был детский, а у Вовы была кличка Нога, так как рост его был под 2 метра. В общем отгреб он от берега. Светило солнце. Был конец лета. Кругом пели птички. И как-то так получилось, что сморил его сон. Проснувшись через какое-то время он с ужасом обнаружил, что плывет на маленьком матрасике посередине реки и берега далеко и нет на них никаких человеческих построек. Наверное, сверху это была та еще картинка. По одной из крупнейших рек мира плывет детский розовый матрас с упившимся кренделем. Течением и лихорадочными усилиями быстро протрезвевшего Вована матрас через какое-то время пришвартовался к берегу, есс-но не к тому где находился город. В это время Валера с женой, проснувшись и поискав какое-то время своего другана, собрали его и свои вещи и отчалили спокойно домой. Смеркалось. На берегу стояла палатка и отдыхала какая-то семейная пара. Пришлось Вовану устраиваться на ночлег недалеко от них. За ночь он их основательно заебал. То просил спички, то хлебушка и сигарет. Ночью похолодало, а так как из одежды, кроме трусов и матраса, ничего не было, то чтобы согреться пришлось развести костер с помощью выпрошенных спичек. Устав от всего пережитого, Вован прилег возле горящего костра на единственное, что у него было – Валеркин матрас. Костер потихоньку прогорал – становилось холоднее и во сне, потерпевший кораблекрушение, двигался с матрасом поближе к теплу, пока резиновое изделие не загорелось. Вопли вперемешку с отборным матом разбудили отдыхающих в палатке. Утром отправившись на разведку Вован встретил парней на моторной лодке, которые, выслушав рассказ о его злоключениях, перевезли его на другой берег и даже дали рубашку. К вечеру этого дня в квартире Валеры раздался звонок – на пороге стоял Вован босиком и с завязанной на поясе рубашкой, который в таком виде прошагал 20 км. На мой вопрос Валере почему он не беспокоился, что случилось с его другом – может быть он утонул, Валера выдал гениальную в своей простоте фразу: было бы глупо утонуть – у него же был матрас.
снимаю седня девушку... сценарий - обнаженная девушка, грудь прикрыта длинными ниспадающими волосами, указывает на вывеску магазина... все нормуль, работаем, девушка жутко стесняется, сзади стоит заказчица и командует: - голову подними, руку прямо, пальцы свободнее.. (в таком вот аксепте) ну поскольку девушка стесняется, я особенно ее взглядом не сверлю, пусть привыкает. забил флешку, отвернулся к компу переписывать. в это время они (девушка с заказчицей) стоят и конструируют новые позы... я спиной стою к девушке, поэтому особенно не присматриваюсь, а командирша все отдает приказы: - ногу прямее... локоть повыше... подбородок не прячь... и вот тут произносится фраза, от которой я посто не удержался и оглянулся, чтобы посмотреть: волосы на груди поправь! Ты бы видеть, как ржала заказчица, когда увидела мои глаза и до нее дошло чего я такой ошеломленный
Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем", "морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит, рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода: НАШ КИРПИЧ - ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!
По дороге от дома моей сестры в Шропшире мне было так скучно, что я намеренно ехал по маршруту, отличному от того, который предложила спутниковая навигационная система. Было очень забавно слышать, как автомат женским голосом выдает бессмысленные инструкции – повернуть налево, направо или развернуться.
Пришлось остановиться по естественной надобности у общественного туалета. Положив на всякий случай GPS в карман, я направился в уборную, где справляли нужду двое мужчин. Я пристроился у писсуара между ними. Пока мы были увлечены своим занятием, тишину неожиданно нарушил женский голос: - Развернитесь при первой возможности!
Двое мужчин перепугались. Я, конечно, нет, хотя выключить-то GPS я забыл.
Джон Кембридж, Лэмпитер, Середиджон www.rdigest.ru
Cейчас услышал 9-ти часовые утренние новости по "Европе+". Кажется, в Ивано-Франковске (сорри, если ошибся в городе)построили дом, а из внутреннего двора ЗАБЫЛИ убрать башенный кран. И теперь его можно убрать оттуда только вертолетом. Но лучшее решение предложил прораб (или ген. Директор, я точно не понял) этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит, как ЭЛЕМЕНТ архитектуры!" Я патсталом. Мы не победимы!
Эту историю рассказал мне один из участников - соседей главного героя по общежитию.
В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте. Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнате в общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они для сугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-то теплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этаже общежития. Ходили за кипятком по очереди. В то утро была очередь некого, скажем, Витьки. Он долго спорил, будучи очень не в духе, что очередь его, наконец, вылез, ругаясь на соседей по комнате и вообще на жизнь, натянул пальто на белье, схватил чайник и побежал вниз. Остальные лежат, ждут. Витьки нет. Нет и нет. Пора идти на лекции. Все встали, оделись-умылись. Стали уже беспокоиться. Наконец является Витька без чайника, смотрит в пол, внятных объяснений не дает и вообще отказывается что-либо сообщать. Они и так и сяк его пытают. В конце концов вытянули из него следующее.
Витька наполнил чайник и побежал обратно. Он ошибся этажом. А как раз этажом ниже ровно под их комнатой располагалась комната неких девушек, известных на все общежитие своим не особенно строгим поведением. Причем в то время и в том кругу это было не очень типично, то есть девушки именно в той комнате были по-своему выдающиеся и известные в институте. Например, одна из них на спор выходила в одних туфлях на балкон в белую ночь. Короче, Витька ошибся и вбежал в их комнату, но этого не осознал. Он грохнул чайник на стол и злобно заорал: "Пейте, б...и!", случайно их охарактеризовав довольно близко к реальности. Девицы были полностью ошарашены и самим появлением Витьки с чайником, и такого рода обращением, к которому они были совершенно непривычны. Витька хотел залезть в свою кровать, но, обнаружив там одну из этих девушек (ту самую, что стояла в одних туфлях на балконе), остолбенел, а потом пулей вылетел из комнаты, оставив там чайник.
Идти обратно за чайником он категорически отказывался. Пришлось идти соседям, извиняться, объяснять ситуацию. Чайник вернули...
Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.
В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.
Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.
Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
Только что рассказал знакомый (обозначу его как В.). 1982 год, русских в Торонто было еще совсем немного (это сейчас к ста тысячам идет). В. только недевно сюда приехал, все в новинку, многое непонятно. С другом, который жил в Канаде уже несколько лет, зашли в фирму, торгующую подержаными автомобилями. В. забрасывает друга вопросами: "А это что? А это как?" (беседуют, естественно, по-русски). В конце концов тому надоело отвечать, и он сказал: - Что ты у меня спрашиваешь? Видишь вон пидараса? (показывает на продавца) Спроси у него. В этот момент продавец поворачивается и говорит ПО-РУССКИ: - Я не пидарас, я сейлсмен...
Фича дня в Кемерово. Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...
Преамбула: Один мой приятель как две капли воды похож на актера Жана Рено. Как раз тогда фильм "Леон" был в моде. Вообщем, прозвище "Киллер" стало ему родным. Амбула. Взял я как то у него строительный пистолет, для ремонта потребовался. Отдать не спешу, ремонт затянулся. Тут встречаю в автобусе нашего общего знакомого. Вспомнив об обещании, ору ему без задней мысли через весь салон:" -Передай Киллеру, пистолет завтра занесу!". В автобусе повисла неловкая тишина... Оценив глубину прозвучавшей фразы в глазах пассажиров, выхожу из автобуса. За две остановки до дома. А кому охота в допре париться!
Мы сидим на крыльце под навесом. Серега и Колян держат алюминиевые кружки, в которые я аккуратно разливаю по 170 граммов на брата. А рядом в кусты мочится дождем унылая осень середины семидесятых прошлого столетия.
- Ну, блин, и вонища! Представляете, мужики, приснилось даже, будто бы пошел я в сортир и в очко провалился. Так все ночь и проплавал в дерьме, - задумчиво произнес Колян, занюхивая выпитую порцию рукавом фуфайки.
- Не то кошмар, что тебе со вчерашнего перепоя приснилось, - зло сплюнул я, - а то, что, проснувшись от вони, я наяву обнаружил на печке сапоги какого-то дебила. Все в дерьме. Заметь, не пригрезившийся тебе океан дерьма, а самое натуральное дерьмо. У меня в изголовье. На печке. В сапогах.
- Ну и куда ты сапоги дел? - странно безучастным голосом спросил Серега.
- Да вынес, нафиг, во двор и в сортире утопил. В очке, куда, якобы, Колян провалился во сне. Руки потом еще раз пять с мылом мыл...
- Ну и как, отмыл? - поинтересовался Серега.
- Черта лысого! До сих пор воняют, на, понюхай! - я сунул кулак Серому в нос.
- Идиот, блин, твою мать, - беззлобно выматерился Серега, - то ж мои сапоги были.
И одним глотком жахнул свою пайку. Только сейчас я обратил внимание, что Серый, несмотря на охренительную грязь на дворе, был обут в старые рваные кеды.
- Твои?!! Дык, какого же хрена...
- Так уж получилось, мужики! - мрачно произнес Серега, закусывая огурцом, - И не то, чтобы я много принял, когда от Верки уходил, этак пару стакашков по стопиддесят, ну никак не больше. Правда, на крыльце еще Леха уговорил, так сказать, на ход ноги раздавить поллитру. Но, вообще-то не пьян был, нет. Так, слегка под балдой.
Серега с сожалением посмотрел на опустошенную кружку и, тяжело вздохнув, закурил. В тот год, осенью, нас, как всегда, вывезли на подмосковные картофельные плантации. Половина курса жила в клубе на центральной усадьбе, а наша - в поселке, в бревенчатом домишке бывшей сельской школы. Наша компания, как самая авторитетная, занимала комнату и кухню учительской квартирки. Печка, как и положено, одновременно выходила на кухню, в комнату и в коридор. Остальная братия располагалась в двух просторных, но холодных классах. Текущая Серегина пассия, Верка из параллельной группы, жила, естественно, на центральной усадьбе.
Периодически, Серега отказывался от традиционного распития согревательных напитков после трудового дня, очищал от свежей грязи и засохшего навоза сапоги, напяливал парадно-выходную фуфайку, иногда даже брился, и отправлялся в гости к соседям. Возвращался довольный, сытый и, обычно, пьяный в хлам. Так было и вчерашним вечером...
— Короче, ушел я от Верки в одиннадцатом часу. По шоссейке-то, сами знаете, сколько топать, вот и решил срезать крюк через лесочек, — продолжал свой рассказ Серега, — Пока на ход ноги пили с Лехой, он, падла, мне травил, что в том лесочке до сей поры кабаны встречаются и, якобы, одного он даже сам видел третьего дня. Ну, значится, иду я. Темно, что характерно, как в задницах эфиопа и его эфиопской матери. Фонарик у меня хилый, едва тропинку под ногами видно. А в кустах чтой-то хрусть-чух-хр-р-р. Я остановлюсь – тишина, только ветер шелестит. Пойду – опять чух-хрясть-хр-р-р... Ну, мля, думаю, нахрена мне это чудило на букву эМ про кабана рассказало перед дорогой? Теперь вот так и буду идти да со страху кипятком писать. Давай песни орать во весь голос, чтоб там, ежели кабан, может, и испугается. "Ой, мороз" раза три спел, "По Дону гуляет" и прочее из своего репертуара. Лес вот уж к концу подходит, а в кустах все какая-то тварь за мной крадется, но, сволочь, на тропу не показывается, однако. Ну, выхожу на пригорок, душевно так тяну: "Как бы мне рябине к дубу перебраться...", лес кончается, внизу свинарник, столб с лампочкой, шоссейка, за ней домики – ни одного окна не горит, блин. Да и хрен с ними, окнами. Настроение поднялось, щаз, думаю, допою про тонкую рябину, и двинусь к цивилизации. А тут за спиной опять – хр-р-р-русть, словно, мля, веслом по помидорам! Я, блин, оглядываюсь – хрен мне бантиком на шею, глаза аж из задницы выпучились. Из кустов: с клыками, высунулось, смотрит! На меня! Фонарик в зрачках отражается! Горят зрачки-то, что фары у твоего КАМАЗа! Блин! Его ядрену мать! В общем, с криком: "А вот хрен тебе по самое хи-хи, свинья долбанутая!", рванул я вперед. К шоссе. К свинарнику. К столбу. К единственной лампочке. А надо сказать, что за час до того прошел дождик. Вот и прикиньте, как оно бежать-то с того бугра да по глине, да после дождя! Естественно, поскользнулся, гребнулся я. Ноги к черному небу. Еду на спине. И шустро так еду, что подумалось, хрен оно догонит, свинячье отродье, даже если и попытается. От такой мысли повеселело на душе. Давай орать: "Ой, мамочка, на саночках, каталась я...", ну и т. д.. А под бугром, чтоб вы знали, в аккурат яма, куда навоз из свинарника выгребают! Ну, я натурально так и влетаю прямо в середину сей ямы. На краю как раз тот долбанный столб с той долбанной единственной лампочкой в округе. Это, на которую я, чудило гребанутое, как на маяк ориентировался. Мать его в корягу, хмыря, блин, того, кто придумал освещать выгребную яму! Погружаюсь. Хмель из башки стремительно испаряется по мере заполнения легких чарующим ароматом. Приехал, нахрен, блин, ядрена мама! Поверите ли, пока ноги дна не коснулись, всю жизнь свою короткую вспомнил. Но, слава богу, яма не столь уж глубока была. Погрузился только по грудь. В подобной ситуации, и то, блин, хорошо. Могло быть глубже. И хуже. Как сын советского офицера, беру себя в руки, начинаю по максимуму трезво (относительно выпитой водки) оценивать положение. Яма почти круглая. В центре, как шпала в попе, торчу я. Куда не повернись – до "берега" около 2 метров. Попытался сдвинуться с места – хренушки. Густое оно и вязкое, дерьмо-то. Начинаю ногами сучить в сторону "берега" – ни с места. Ну, всем телом вперед подаешься – верхняя часть в желаемом направлении наклоняется, а ноги где были, блин, там и остаются. Короче, чтобы сдвинуться, надо лицом лечь в эту жижу. А у меня, ну ни в какую, морда нырять не хочет! Мля, до утра так не достою! Утону! В 20 лет! В дерьме! Свинячьем! Ладно бы в человечьем – не так обидно было бы, а то в СВИНЯЧЬЕМ!!! И, что характерно, завтра, вместо того, чтобы оплакать мою безвременную кончину, вы, гады, все смеяться, нахрен, будете... А до домов на той стороне шоссе – метров сто, сто пятьдесят. Выйдут утром неопохмеленные аборигены за калитку, увидят мой остывший труп в свинячьем дерьме, вот стыдобушка-то... И, чтоб уж не доставить ни вам, ни аборигенам такого удовольствия, начал я орать: "Эй, люди! Помогите! Тону, нахрен, блин!". Минут двадцать орал. Не хотят выходить, падлы. Всех аборигенских предков по материнской линии помянул. Опять ору. Наконец, в домишке напротив свинарника загорелось окно. В соседнем доме тоже. Выходит на крыльцо мужик в ватнике без штанов, но в трусах. На соседнее крыльцо выходит второй мужик, в штанах, но без фуфайки, майка на нем. У первого в руках топор, у второго – оглобля. "Эй, мужики, сюда, помогите!", — ору. Тот, что в фуфайке без штанов, двинулся вперед на полусогнутых, подняв топор над головой. Который в штанах без фуфайки, двинулся следом с оглоблей наперевес. Смотрели Чингачгука? Вот и аборигены, как те самые индейцы, двигались крадучись на мой зов. Я их, конечно, понимаю: ночь, тишина в сельской местности, и вдруг – дикие вопли, мол, тону, спасите, в то время, как до ближайшего водоема с лихуем две версты будет. Идут, значит, крадутся, чингачгуки хреновы, блин. Подкрались. Увидели. Встали. Стоят. На полусогнутых. Один в фуфайке без штанов, второй в штанах, но с оглоблей. Наперевес. У обоих челюсти по самое хи-хи, как по команде, отвисли. И тишина. А у меня и сил-то уж больше нету орать. Охрип, нафиг. Тоже молчу. Минуту молчим. Другую. Я, чтоб завязать разговор, говорю: "Мужики, закурить не найдется?". Дзынь – упал топор. Блямс – упала оглобля. Хрю-хрю-хрю – синхронно скрючились и схватились за животы мужики, будто обоих разом понос продрал. Хрю-хрю-хрю – оба упали на спину и мелко сучат ногами. Бляха, да меня такое зло взяло: ведь каковы падлы, а? Вот я в дерьме тону. А даже, если и не тону, ну и что из того, что попросил у этих уродов закурить? Какие тут могут быть хихоньки да хаханьки? Че смешного-то? Не сиди я в дерьме по уши, ух, блин, и отметелил бы гадов по первое число за такое бездушное отношение к ближнему! Но, е-мое, понимаю, не в моем положении права качать, а потому вежливо так говорю: "Вы че, мужики, сюда посмеяться среди ночи приперлись? Или закурить дайте, или тащите меня нахрен, или гребите отседова!". И чего это я с куревом к ним прикопался – сам не пойму, стресс, наверное, выходил. А мужикам очередное упоминание о куреве – что масло в огонь. Валяются в мокрой траве, повизгивают. Ногами сучат. Наконец, поднялись они кое-как. Трясущимися руками сунули мне оглоблю, вытащили. Этот, без штанов который, из пожарного рукава окатил меня водой. Но как-то фигово, даже ватник не отмылся, хотя и промок насквозь. Я, блин, говорю: "Спасибо, мужики, вам!", — руку протянул. А они послали меня по матушке и даже руки не подали, падлы! Который в штанах положил на пожарный щиток беломорину и спички для меня, подобрал свою оглоблю и соседский топор, ну, и мелкой рысью засеменил к своей хибаре. Сосед – за ним. Бегут, сукины дети, повизгивают и шатаются, как с бодуна. Короче, обиделся я на них крепко. Послал их вдогонку, да и попер к нашей школе. Подхожу, а на крыльце Комиссар сидит, пьяный, хрен, в дымину! И, что характерно, на ступеньке рядом пузырь ополовиненный. Меня увидал: "Здорово, Серый!", — говорит, "Выпьешь со мной?". Ну я поздоровался с ним за руку, хлебоквакнул из горла для окончательного снятия стресса и пошел спать.
— А какого ляда ты сапоги на печку водрузил-то, собака? Да еще над моей койкой? — заорал я на Серегу. — А куда же мне было их еще девать? — огрызнулся тот, — Всю дорогу, что от свинарника шел, знаешь, как в них хлюпало? Вот и поставил сушиться на печку, а ты их, уже просохшие, в сортир... — То-то я, блин, думаю, с какого такого перепоя я во сне в дерьме купался? А, оказывается, это ты, Серый, навоз сапогами черпал! — вслед за мной начал возмущаться Николай. — Колян! Я щаз тебе такое скажу! Только спокойствие! — торжественно остановил его Серега, — Сапоги – это все дерьмо собачье, пардон, свинячье и мелочи жизни! Ты уж меня извини, Колян, но ведь твоя койка рядом с моей. Сапоги-то я на печку поставил, а вот с фуфайкой разобраться сил уже не было. Скинул я ее с себя, гребнулся в кровать и сразу отрубился. Проснулся часа через два. От твоих воплей, между прочим. Смотрю, ТЫ ЛЕЖИШЬ НАКРЫТЫЙ С ГОЛОВОЙ МОИМ ВАТНИКОМ и что-то там бормочешь во сне типа "тону ведь я, блин, тону". Снял я тогда ватник с твоей морды, чтобы ты окончательно не утонул, и выкинул его в сени... — Ах ты! Твою ма-а-а-а-а-а-ать! — Николай рванул за Серегой, который орал уже из-за забора: — Колян, прости! Кто ж знал, что на тебя так мокрый ватник действует!
Оба с криками во славу какой-то матери исчезли за пеленой дождя. Тут в дверь вошел Комиссар с ополовиненной бутылкой в одной руке и пучком зеленого лука в другой. — Куда это Серый с Коляном поскакали? — В сельмаг, небось, за водкой. Думаю, что Серега Коляну проставиться будет. Только хрен им Люська в кредит отпустит, — лениво сказал я, — а ты-то чего приперся? — Да я вот полбанки как раз вам и принес... — Ты че, Комиссар, с крыльца что ли головой долбанулся? С каких это пор такая трогательная забота о рядовых комсомольцах? Да еще с раннего утра, да еще в воскресенье?!! — Не богохульствуй! Горе у меня! Допился я до глюков! Вчера у агронома немного водочки выкушал, по бутылке на брата, и бутылку для вас, обалдуев, кстати, реквизировал. Около полуночи подхожу к школе. Сел, понимаешь, на крылечко перекурить перед сном, пузырь вот этот самый на ступеньку рядом поставил. Смотрю – Серега от баб возвращается. Пьяный – в хлам! "Выпить есть?", — спрашивает. Показываю ему на бутылку. Он ка-а-ак крякнет полбанки в один глоток, и, ни слова не говоря, поплелся спать. Ну, я тоже глоточек хлебнул и показалось мне, что водка, знаешь ли, навозом отдает. Думаю, раз так, и водка уже не прет – пора укладываться. А с утра-то башка трещит... Я, вот, за бутылку, хлебанул – навоз, как есть, навоз! Рукой губы вытираю – дерьмом несет!!! Я уж и зубы чистил, и руки раза два мыл, а как поднесу бутылку ко рту – словно в дерьмо с головой ныряю! Представляешь, до чего допился – старая добрая водка поросячьим дерьмом стала казаться!!! Охренеть, блин! Кстати, вот и у вас тоже, чудится мне, в комнате навозом воняет. У-у-у-у, как воняет!.. Гребанный агроном, гребанная водка! Все, нафиг! Завязываю пить!..
С той поры, сколько я помню Комиссара, он больше никогда уже не пил водку. До конца жизни. А у всех у нас в ту пору еще была впереди целая жизнь. Жизнь, в которой одному предстоят 10 лет Афганистана, и обе Чечни, и золото погон, и широченные лампасы на штанах; у другого начнет стремительно развиваться геморрой от страшно неудобных кресел Государственной Думы; а Комиссару... Что тут поделаешь, Комиссару в будущей жизни не повезет. После периода тяжелой партийной работы, как и положено многим бывшим комиссарам, он станет весьма уважаемым банкиром... ... Когда изредка приезжаю в Москву, случается, мы с Генералом и Депутатом приходим к шикарной могиле Комиссара, которого достала то ли пуля партийных братков-подельников, то ли пуля злобных банкиров-конкурентов. Наливаем по сто грамм за тех, кого уже рядом нет. Все-таки не таким уж плохим парнем был наш Комиссар в конце третьей четверти прошлого столетия, когда он еще не успел стать ни банкиром, ни, тем более, покойником. Когда осень мочилась дождем, и водка пахла свинячьим навозом. И, когда все еще у нас только должно было быть впереди...
Я домой часто езжу на частниках. А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония судьбы..." Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и получить скидку:)
Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь. Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония мол, баня, Женя, Надя, Новый год..." Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел" ....
Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок "Валя, Валентина, что с тобой теперь..." Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет, то потребует Бога не гневить. По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает, хнычет. Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит: - Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась, плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через десять минут все прошло. И, подумав, добавила: - Ну, правда, я ей еще тайленол дала.
Навеяло историей о сумме на покупку автомобиля в кармане брюк рублевыми купюрами...
В конце 80 – начале 90-х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.
Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за баблом. Сумма предполагалась достаточно большая. А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.
В банке нам заявляют: "У нас есть только рублевые купюры. Хотите – берите, хотите – нет, но других номиналов в ближайшее время не предвидится, а то и эти кончатся". Мы посовещались, и решили брать. Уже билеты на поезд купили, поставщики ждут – надо ехать.
Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: "А это что такое? " "А это монеты. На всю сумму бумажных рублей не хватило".
Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки, свалили туда наши капиталы, и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не пускали, заставили оплатить провоз багажа.
Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки. Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых погранцов и таможенников.