Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу я в одноэтажном доме. Окна заделаны решетками, мое выходит в сад. Сплю всегда с открытым окном, ибо душно. Этой ночью - сполю в две дырочки. В 3.50 ночи просыпаюсь от странных звуков. Прислушался. Кто-то натурально лезет в окно. Тихо так. Открывает раму и лезет.
Я, кончено, поначалу струхнул. Но потом быстро понял, что надо что-то делать, так как интересно что за сволочь такая решила потревожить мой покой. И решил я сделать так, чтобы эта сволочь обосралась.
Тихо встаю, подхожу к окну и резко отдергивают занавеску. ЧТО ЕСТЬ МОЧИ ОРУ:
"Убью суканах, поколечу!" Просыпается весь дом, соседи, весь район...
Тут поднимается что-то невыразимое - крики, визг. Включаю свет. И скатываюсь под стол от смеха.
Соседский кот Васька, который сбежал из дома еще вчера (огромный, кастрированный) пытался забрался погрется, но застрял, из за своей невероятно полноты, между рамами. От моего вопля у него случился родимчик, но деваться то ему некуда - и он ПОДПРЫГНУЛ и застрял в том же положении - между рамами, только в 75 см (!) от подоконника.
Бедно животное плакало, и просило его освободить. Вообщем среди ночи пришлось разбирать раму, и относить кота соседям. Они были все бледные от страха, так как думали что их соседям (то есть нам) пришел безвременный и ужасный конец - настолько громким был мой крик.
Моей маме под семьдесят, и она совсем не дружит с техникой. Т. е. абсолютно. Дело доходит до того, что она не в состоянии сама воспользоваться сотовым телефоном. Если моя жена получает семь пустых СМС-сок подряд – это моя мама упорно пытается набрать ее номер, вызывая его из адресной книги.
Давеча получаю от нее (мамы) e-mail следующего содержания: "Алеша! Ты куда совсем пропал? Я все еще воюю с компьютером. Сегодня он мне вдруг предложил перейти на японский. Я в шоке".
Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют. Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды." Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам постбальзаковского возраста. Вопли:
- Вон там он, на крыше спускаеться! - Да мы ишо когда ен залазил, видели! - Провода ворують средь бела дня! - Он на медь сдает, ворюга! - Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо! - И в милицию! - Да мужчину надо, не сами же! - Мужчину надо. Да где ж его найдешь? - Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу! .... .... ....
Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.
В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку. Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара, выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают: - Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду? тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее В ответ: - Ацтаньти, я апаздываю на работу! - Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!! И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка: - А я на такси поеду!
....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно не все потеряно еще.
В одном из длинных террариумов у нас живет парочка желтопузиков. Подавляющее большинство посетителей зоопарка – процентов девяносто восемь, не меньше – принимает желтопузиков за змей. Сколько раз мне приходилось краем уха слышать восклицания типа: "Ух ты, гляди, какая змея! ", и если бы я за каждый такой возглас взимал штраф в размере ну хотя бы одного "мамеда", то давно бы уже на собственном джипе-"чероки" раскатывал. Между тем желтопузик – вовсе не змея. Это безногая ящерица, и с ней связана история, которую я не могу вспоминать без хохота. Несколько лет тому назад сотрудник нашего террариума-"гадюшника", сотрудник, которого мы все зовем просто Валерой (вообще-то это взрослый мужик, энергичный, быстроглазый, веселый, обладатель роскошных усов), ездил с лекциями по районам нашего славного Азербайджана. Была тогда такая мода (очень, кстати, неплохая) – читать лекции и при этом демонстрировать всяких тварей с целью просвещения людей, далеких от зоологии. Рассеивали, так сказать, мрак предрассудков. Упомянутая же история приключилась с Валерой в одном из районов республики (не будем уточнять, в каком именно – чтобы, ха-ха, не быть несправедливыми к другим районам, где могла бы произойти точно такая же история...). Выступая перед крестьянами, Валера вытаскивал из походных террариумов разных пресмыкающихся и показывал их, сопровождая демонстрации рассказами. И вот когда он извлек на белый свет вялого желтопузика, аудитория охнула, как один человек, и даже спящие проснулись. Валера растерялся. "В чем дело? " – осведомился он. Селяне обступили его плотным кольцом, держась, впрочем, на некотором расстоянии. "Это четверговая змея, – веско сказал один пожилой крестьянин. – В другие дни ее укус не опасен, но если она укусит человека в четверг, человек тут же умрет". На Валеру напал столбняк. Он многие годы имел дело с самыми разными пресмыкающимися, в том числе и с желтопузиками, но такое слышал впервые. Впрочем, натуралист довольно быстро оправился от ступора и тут же приступил к реабилитации несчастного желтопузика, оклеветанного молвой. Но крестьянин лишь головой покачивал. "Это четверговая змея, – твердил он упрямо. – И укус ее смертелен по четвергам". Окружающие убежденно поддакивали. Ошалевший лектор стоял в центре людского кольца; половина окружающих с ужасом глядела на безобидную безногую ящерицу, бормоча молитвы, другая половина с трепетом взирала на отчаянного (или ненормального?) ученого, который держал эту верную смерть в руках, да еще и прижимал ее к груди. Исчерпав все разумные доводы, Валера прибег к последнему, самому убедительному аргументу. "Хорошо, – решительно сказал он, – какой сегодня день? " Воцарилась гробовая тишина. Народ безмолвствовал. Наконец чей-то тонкий голосок из задних рядов обреченно сообщил: "Четверг вроде... с утра был". "Ага, – окончательно распалился Валера, – вот сейчас я дам ей себя укусить, и вы все убедитесь, что ничего худого со мной не случится! " Народ возроптал. Лектора пытались остановить, его, кажется, хотели даже связать, как буйнопомешанного. И связали бы, если бы до жути не боялись желтопузика. Безногая ящерица в руках Валеры охраняла его надежнее, чем автомат Калашникова с подствольным гранатометом. Уж не знаю, каким образом Валере удалось разозлить миролюбивого желтопузика, но, в конце концов, тот цапнул-таки человека за подставленную руку. У зрителей вырвался объединенный вскрик неподдельного ужаса, какая-то женщина заплакала, кому-то стало плохо. "Продолжим лекцию! " – как ни в чем не бывало заявил Валера и пошел трепаться дальше о повадках разных ползучих гадов. Однако вскоре он заметил, что аудитория не столько слушает его, сколько жадно наблюдает за ним. Когда через час стало ясно, что отважный лектор вовсе и не собирается отбрасывать сандалии и вообще чувствует себя прекрасно, всеобщее напряжение несколько спало. Но тут из задних рядов вылез какой-то древний старик в папахе и мудро прошамкал: "Вы все ошибаетесь, ушаглар*. Это не четверговая змея. Это пятничная змея. Ее укус смертелен в пятницу". Валера от злости чуть не лопнул. Вот и сей после этого разумное, доброе, вечное! "Ладно, – вскричал воспламененный правдоруб Валера. – Я должен был сегодня уезжать, но я специально останусь до завтра, а завтра еще раз дам ей себя укусить, и вы увидите, что все вы неправы! " Зрители, они же слушатели, разошлись, – кто в полном смятении, кто яростно споря, а кое-кто, кажется, даже заключал пари на результаты завтрашнего эксперимента. На следующий день небольшое, по сути, селение напоминало стадион "Маракана" в день финального матча чемпионата мира. Посмотреть на отмороженного укротителя смертельно ядовитых гадов съехались любопытные из всех окрестных сел, деревень и городов, зрители громоздились в несколько ярусов, все деревья были облеплены мальчишками. Принимались ставки или нет – доподлинно неизвестно, но аншлаг, но аншлаг был полный. Валера чувствовал себя Аллой Пугачевой и Филиппом Киркоровым одновременно, но держался солидно, как Иосиф Кобзон. Чтобы помучить недоверчивую публику, он начал издалека и рассказал о других пресмыкающихся, но было совершенно очевидно, что публика изнывает от нетерпения в ожидании смертельного трюка с желтопузиком. Дошло, наконец, и до этого. Опять же не знаю, как Валере удалось вторично разозлить желтопузика, но уравновешенная безногая ящерица вконец рассвирепела и искусала нашему храбрецу вторую руку. "Шум на стадионе" поднялся такой, что его слыхать было, наверное, далеко за пределами района. Сначала все ужаснулись, потом восхитились, затем возликовали. Поскольку Валера, подлец, так и не умер, этот день стал для него подлинным бенефисом. Не знаю только, отреклись ли селяне от своих заблуждений, или же они просто-напросто сочли Валеру непревзойденным факиром, невосприимчивым к змеиному яду, укротителем, которому нипочем ни королевская кобра, ни черная мамба, ни даже австралийский тайпан... Не могу сказать. Валере впору было заказывать афишу – самого себя в чалме и набедренной повязке и с надписью вроде той, легендарной: "Приехал жрец! Знаменитый бомбейский брамин – йог. Любимец Рабиндраната Тагора". По словам нашего друга и соратника, популярность его была намыслимой, и на руках его не носили по той лишь единственной причине, что мало кто мог там стоять на ногах... Однако, как известно, ни одно доброе дело безнаказанным не остается. Во-первых, у Валеры загноились ранки на обеих руках (желтопузик, по всему видать, позабыл в те дни почистить зубы). Во-вторых, Валера получил от начальства втык за просроченную командировку (надо ли повторяться и объяснять, что за блистательным бенефисом воспоследовала затяжная грандиозная и всеобщая пьянка?..). В-третьих, вышеописанный желтопузик, числившийся за нашим террариумом, воспользовался всеобщей суматохой и удрал в ближайший лес. Так что наш брамин и йог Валера потом целую неделю ходил злой, как черт. - --------------------- * ушаглар (азерб.) - ребята
Александр Хакимов С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
8
Было во древнем граде во Питере. Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал - милый такой... Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки. ??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил. Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!
Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники) звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще. Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю, режется в шахматы с приятелем, а что? Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи, несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его (Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно. Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи, и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет. Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он при смерти. Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он был без понятия. Вдруг меня осенило: - А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал? Он: - Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила. Я: - А ты баночку помыл? Он: - А зачем? И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не понимая, почему я так пыхчу. Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за что и помешали открыть новое заболевание.
Лет 5 назад, когда я еще жила с родителями в родном Краснодаре, произошла с одним товарищем моего папы такая история. Пересказываю, как помню. Пошли они- папа, этот его товарищ дядя Вова (по совместительству отец одной из моих лучших подруг), и еще парочка челов- отмечать что-то в ресторане. Через пару часов наотмечались до почти счастливого состояния. Для полного счастья чего-то не хватало. Решили заказывать песни тут же лабающему коллективу. Но зеленый змий- он с приколами, поэтому они тоже прикалывались, как могли. Последним пошел дядя Вова - интеллигентный и законопослушный, в общем-то, человек - и, протянув стольник, попросил сыграть "Мурку". Потом идея с песнями незаметно сменилась какой-то другой, но суть не в этом. Через полчаса, а то и целый час, кто-то сообразил, что музыканты "Мурку" играют, да дело все в том, что они и не прекращали на протяжении всего этого времени. Как-то не придали значения и стали собираться по домам. Выйдя на свежий воздух, дядя Вова, в числе прочих, начал обретать ясность мышления и очень поразился последним аккордам еще слышимой из ресторана "Мурки". "Мужики, я это",- сказал он, роясь в портмоне,- "я ему вместо ста рублей сто баксов дал..."
Попали сваей в метро... Ха-Ха-ХА Дело было зимой то ли в 1999г то ли где-то рядом точно уже не помню Место: Сибирь, Кемеровская область, где-то между городами Новокузнецк и Прокопьевск. Зима. Днем в тени - до минус тридцати. Из Новокузнецка в Прокопьевск идет водовод, труба диаметром меньше метра Местность холмистая и для ее выравнивания под промплощадку ложбину засыпали породой и водовод оказался на глубине около 8 метров. На промплощадке парни бьют сваи. И, даже не подозревая о существовании водовода, попадают в него. Время около 17 часов. Водовод, кроме всего прочего питает то ли 6, то ли 7 котельных. В котельные перестает подаваться вода. Они отапливают жилые дома, где проживает несколько тысяч человек. Перерывы с водой были и раньше, решили подождать, может дадут.... Не дали. Сбросить воду из систем отопления успели не везде, а на улице до -40. Пока нашли порыв, пока вырыли на 8 метров заледеневшую землю, пока определились как быть. Начали варить трубу - немного не стыкуется, решили подтянуть краном - сломали тубу по длине в грунте метров на десять. Хорошо город шахтерский, вызвали бригаду - те с крепежом углубились до очередного порыва, кое-как врезали новую трубу. И все это на 30-ти градусном морозе. Потом еще два месяца все ЖЭКи города в авральном режиме ремонтировали замерзшие котельные и дома, меняли трубы и отопление. Тысячи человек жили сибирской зимой где попало. Об этом даже в новостях ничего не было, а тут в метро пару тюбингов выбили и крику на всю страну......
Передала сотрудница, активный член какой-то партии, которую периодически пытаются закрыть. Ей, в свою очередь, передал кто-то из активистов.
Питер, 16 июля 2006 года. 10 часов. Территория 28 ОВД.
В комнате находятся 40 человек, среди которых ваш покорный слуга, анархисты из России, Украины, Белоруссии, а так же, из Англии, Германии и Польши.
Заходит мент и командным тоном произносит: "ТАК! Иностранцы, которые не понимают по-русски, поднимите руку!" Молчание, руки, понятное дело, никто не поднимает. Мент начинает злиться, что его не слушаются.... Общий смех. Мент уже заметно злится, из-за того, что все смеются и его не слушаются. Кто-то сквозь смех ему сообщает "они не понимают по-русски" "Ааааа... не понимают..." говорит мент. Некоторое время тупит и потом уходит.
Не удержусь и заколбашу сюда еще историю радостного постнекста.
Марлечки :))) Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде. Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак: Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет. У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его. Инвентарь: марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см марлечка №2(м2), 20х10 см марлечка №3(м3), 20х10 см По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее.
При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1. На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
О телеграммах... Дело было в очередной экспедиции. День штатно отработали, а под вечер вспомнили, что у начальника как раз сегодня не просто день рождения, а ЮБИЛЕЙ. Начальника нам бог послал хорошего и мы это ценили. Поэтому на базе славно и отметили день рождения, хоть и без юбиляра ( он в институте остался). После тостов в его честь в головы пришла идея - а поехали пошлем ему поздравительную телеграмму. Он небось гостей на выходных собирать будет, вот как раз и дойдет. Как добирались до ближайшего телеграфа описывать не буду, тут и так подобных ужастиков пишут достаточно. Взялись сочинять текст. Стараясь экономить деньги. Но чтоб от каждого по поздравлению. Подписаться решили взяв по две первых буквы фамилии каждого участника. В итоге вышло:" Поздравляю, желаю, обнимаю, жму, целую, радуюсь. ЛеБр ЛеХоМуЯк" Вернувшись в институт узнали, что телеграмму принесли вовремя - как раз замы по науке и директор сказали свои тосты. "Поздравительную" взялся зачитывать зав отделом... Что там переврали телеграфистки, я не знаю, но заявки на спирт в следующие экспедиции у нас проверяли незаслуженно строго и получение контролировали с точностью до 0,1 мл.
Только в Microsoft могли додуматься до такого деБИЛЛизма.
Сотовый телефон под управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд аккумулятора расходуется раз в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то он и спящий). Теперь внимание, когда заряд батарейки становится менее 20%, мобильник выходит из спящего режима, выводит на экран предупреждение, что, мол, батарейка садится... и доедает оставшийся заряд в 10 раз быстрее, чем мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий режим обратно бесполезно: через 10-20 минут он снова "проснется", покажет сообщение и будет ждать неизвестно чего... Забота о пользователе?
Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))
Прогресс есть прогресс. Приезжаю вечером домой. Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща. - Зятек, мне бы почтовый ящик сделать. На что я спокойно отвечаю: - Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ. - Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
Есть в городе Петербурге славное учебное заведение - Физико-Матеатический Лицей № 239. И училось в нем несколько лет назад два товарища - Кузя и Миша - два развеселых приколиста. Помимо всего прочего они очень неплохо рубили в физике. И однажды летом, поехали в качестве преподавателей в лагерь, где готовили юные дарования в сфере физики и математики. Ясное дело, что жизнь в этом лагере одной физикой не ограничивалась. Как то раз, вечерком, Кузя с Мишей, попив пивка, а может и не попив, не знаю, обнаружили где то в подсобке кучку радиоэлектронных деталей - трафнсорматоры, конденсаторы, резисторы, провода. Сильно походило на останки разобранных радиоприемников. Вспомнив детские годы, проведенные во Дворце творчества юных с паяльником и микросхемами, Кузя с Мишей решили использовать все эти детали по прямому назначению. Проблема заключалась в том, что ни паяльника, ни припоя не у того, ни у другого не было. Кузя и Миша отправились на поиски. Через полчаса рядом с горкой радиоэлоектрического хлама появились следющие предметы: несколько пальчиковых батареек, швабра, коробка из под обуви, моток изоленты, лампочка, выключатель и подкова. Покумекав немного друзья решили - раз уж ничего спаять не удасться, то почему бы не обратить все в шутку - и начали собирать металлоискатель. Верней не сам металлоискатель, а муляж, который по их замыслу, должен был стать ключом к забавному розыгрышу. Сначала от швабры отделили палку, в коробке была сделана дырка, туда засунута палка и накрепко примотана изолентой. Сверху коробки приделали лампочку, от нее шел провод внутрь коробки, там была батарейка, и от батарейки провод шел к выключателю на конце палки от швабры. То есть наживаешь кнопку, а на коробке загорается лампочка. После чего для серьезности коробка была обмотана изолентой, и облеплена конденсаторами. С таким металлоискаталем с утра Кузя вышел на полянку. Сначала он просто ходили вокруг этой полянки с умным видом изображая поисково-спасательную группу. Естественно, что через пятнадцать минут все школьники оторвались от своих занятий, выползли из своих комнат и стали внимательно наблюдать за Кузей. Тот с умным видом начал рассказывать, как вчера, они с Мишей сумели собрать мощный металлоискатель. После недолгого рассказа о принципе его работы Кузя с толпой школьиков отправился на поиски чего нить металического по округе. Идут они идут, и вдруг лампочка загорается. Кузя шарит руками в траве и достает пятирублевую монету. "Уааау" - восторженный вздох раздался в топле. Куз бережливо кладет монетку себе в карман и идет дальше. Через некоторое время они находят вторую монетку. Радости детей нет предела. Они правда не придают значения тому, что впереди метрах в стах находится Миша и как бы невзначай прогуливается туда сюда. Он то как раз разбрасывает монеты и жестами показывает это Кузе. Так они забавляются минут пятнадцать. Тут один более смышленный школьник все же замечает странный щелкающий звук от выключателя, раздающейся когда загорается лампочка. Но Кузя не промах - "Молодой человек - вы предстваляете себе схему металлоискателя?".. "Ну да..." промямлил школьник. "Вы должны быть тогда в курсе, что главной частью металлоискателя является автоматическое реле?". "Нууу да.. " ответил уже немного поникший от незыблемого Кузиного авторитета школьник. "К сожалению, мы не смогли найти фотореле, пришлось использовать аналоговое. Так вот это оно трещит при каждом срабатывании". После этого объяснения сомнений в работоспособности предмета не осталось никаких. Поразвлекавшись так полчасика, Кузя с Мишей объясняют, что прибор "немного устал" и ему надо полежать, чтобы не перегрелся. Детишки в полном счастье бегают по лагерю и рассказывают налево и направо про гениев инженерной мысли, Кузю и Мишу, всем встречным. История доходит и до одной девушки - пионервожатой, примерно такого же возраста что и наши герои. Она умудрилась вчера потерять ключ то ли от своей комнаты, то ли от какого-то подсобного помещения, а тут дети ей докладывают про новое чудо техники - металлоискатель. Минута и она бежит к ним на поклон - Миша и Кузя, сердечно умоляю найдите ключик, а то мне не поздоровится. Тут у Миши загораются хитрым блесом глаза - он отводит ее в сторону, говорит, что через пятнадцать минут они займутся поисками этого ключика и обязательно его найдут. Девушка на радостях убегает, и тут Миша достает из кармана ключик. "Нашел сегодня утром, пока монеты разбрасывал, кажется мне что это и есть тот самый ключ, что Ксюха искала". Тут же глаза у Кузи загораются таким же блеском. Через пять минут готов "План поиска ключей. Вариант Б". Через десять минут, Кузя и Миша с толпой школьников и пионервожатой, отправляются на поиски. Ищут везде - рядом с корпусами, столбами, указателями, в поле, в рощице неподалеку. Но за полчаса ключ так и не был найден... Кузя, покачивая головой, еще раз осмотрел "умклайдет" и говорит - "так мол и так, скорее всего ключ лежит рядом с большим количеством металла. В данном случае это один изканализационных люков. Но у нашего прибора не хватает мощности для поиска в таких условиях. Тут без релейного фазоинвертера с выпрямителем не обойтись." Кузя слабо представлял что такое этот "фазоинвертер", зато он хорошо знал как этот "фазоинтертер" будет выглядеть и как его сделать. Уединившись в комнате еще на часик, Кузя с Мишей стали этот "фазоинвертер" быстренько изобретать - сбоку от коробки примотали скотчем трансформатор, от которого много разноцветных проводков шло внутрь и к ручке. Пара здоровых конденсаторов, прикрученных сверху в крышке, стали "выпрямителем". Посчитав, что этого будет достаточно, Кузя и Миша определись с местом, куда они ключик скинут, Миша, незаметно, выбравшись из подсобки через окно, заковырял ключик в грунт рядом с люком, и начался третий этап поисков. Все примено происходило так же как и раньше, и в конце долгого хождения кругами, попутно "обнаружив" еще несколько монет и железяк, ключик был найден и под аплодисменты всех школьников, двоих воспитателей и дворника, торжественно вручен восхищенной вожатой.
Сказать, что Кузю с Мишей после этого сделали героями, это значит ничего не сказать. Дети уже слагали мифы о подвигах их великих воспитателей Кузьмы и Михаила, а девушки-вожатые тихо млея угощали их всем начиная от домашних пирожков, до конфет-трюфелей. Побалдев так пару деньков, совесть все таки взяла свое - Кузя и Миша решили рассказать всем всю правду о металлоискателе - они раскрыли коробку, вытащили все на улицу и начали подробно объяснять истинную природу вещей. Тока одного они не учли - верить им в этот раз никто не собирался - дети и вожатые делали губы трубочкой и заводили "Нуууу... не прикидывайтесь - видно же что все работает, и зачем такой девайс разобрали вообще? Так классно работал.". Как ни пытались они в тот день провести собственное разоблачение - так ничего и не получилось. Равно как и в следующий день и еще через день и еще через день. До конца этого лагеря они были в глазах всех "гениями конденсатора" и "укротителями реле". А потом лагерь закончился. И начались трудовые будни. И летний лагерь постепенно забылся. А историю Кузя с Мишей изредко вспоминают в теплой компании. Обычно за пивом.
Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине: "Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник".
Ездили мы с женой в Токио. Все американцы (мы живем в Америке) нас пугали, что в Японии в метро ездить ни в коем случае нельзя, что там ужасные толпы народа. Но мы-то из России и нам к этому не привыкать. К тому же сколько мы по приезде в Токио ни ездили на метро, и утром, и вечером, в самый час пик - никакой особенной давки мы там не наблюдали. Пока один раз мы не зашли в метро ближе к полуночи. Оказывается, это и есть "час пик": японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче, едем мы в поезде, прижаты людьми со всех сторон, следуюшая остановка наша, а к тому же мы не помним, с какой стороны на ней двери откроются. Жена говорит, мол, нам ни за что не выйти, придется ехать до конечной. Но я, человек старой московской закалки, бодро так говорю: "не боись, прорвемся, еще и не такое видали". Вьезжаем на нашу станцию, перрон, естественно, с дальней от нас стороны вагона. Я начинаю пробираться к выходу, громко повторяя "еxcuse me", "цумимасен" (ето, типа, "извините" по-японски), "дайте пройти, уроды", и т. д. И тут оказалось, что я не учел еще одной особенности местного колорита. Я думаю, вы согласитесь, что в России даже в переполненном вагоне люди постараются подвинуться и пропустить, ну или хотя бы сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не обращают никакого внимания. Это у них такие нормы вежливости, что ли, особенно к иностранцам. В общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за собой, и вот двери открываются, а между мной и дверьми остается еще один "слой" людей. Я ору опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не двигаются с места и даже не оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и потом зайти обратно, или просто немного подвинуться. И тут меня такая злость взяла на них, на всех японцев, и на их страну вообще (это было в конце нашего там пребывания, и оно было в целом несколько напряженным - кто был в Японии, меня поймет). Короче, выходить-то надо - и тут на меня что-то нашло, то ли отчаяние, то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что я человек не агрессивный совершенно). В общем, я расставил руки в стороны, обхватил всех японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой вытолкнул их из вагона на перрон. Их было где-то трое или четверо, все маленькие, так что несмотря на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они как один вылетели наружу. Я выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит наружу из толпы рука моей жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки. И пошли мы домой. А самое интересное, что выкинутые мною из вагона японцы МОЛЧА зашли обратно, и никто даже слова не произнес! Двери закрылись и все спокойно уехали. Просто сюр какой-то.
А мы вскоре вернулись к своей корректной американской жизни, где все друг другу улыбаются, придерживают двери, и долго извиняются, если слегка кого-то нечаянно толкнули. От Японии у меня осталось много ярких впечатлений, но самым теплым навсегда останется воспоминание про этот эпизод в метро.
1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев. Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? следует гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...
в продолжение темы о том, как деревня отапливалась от электричества в ограде (в лучших 14.02). в советское время в одной из областей решили, что пора постепенно переходить к комунизму, а именно делать некоторые продукты бесплатными. решили сделать бесплатными спички... находчивое население немедленно стало топить ими печи!
Памятка директору (владельцу) 1. Если деньги за обычный трафик интернета офиса для вас существенны - не заводите интернета. 2. Используйте сисадмина только как технического специалиста для поддержания целостности и работоспособности вашей сети, а не как проводника вашей политики. 3. Если ваши сотрудники играют в игры и торчат в чатах - смените работу, или наймите толкового управляющего. 4. Если сотрудник жалуется, что не может попасть на свой любимый порносайт - увольте сисадмина. 5. Если ваш сотрудник на работе скачал фильм, не наказывайте его - пусть купит два оригинальных DVD фильма для общей фильмотеки. 6. Если сотрудник качает mp3 без меры - заставьте его создать тематические наборы для плееров: тогда вы всегда будете со свежим музоном для праздников. 6. Если вы думаете, что сотрудники должны на работе заниматься только работой - уезжайте за границу: там вас, может, поймут. 7. Нет плохих сотрудников - есть плохие руководители: всякому сотруднику можно найти полезное применение. 8. В хорошем офисе сотрудник пишет только деловые бумаги, расписывается в листах инструктажа по ТБ, и, может быть, в ведомостях на зарплату. Все остальные вопросы должны решаться устным порядком. Не заводите отгулов и журналов прихода/ухода. При нормальной работе сотрудника всегда можно отпустить пораньше или позволить пропустить денек без оформления кучи бумаг. Зато, в случае необходимости, сотрудники безропотно будут ночевать на работе. 9. Не устраивайте пьянок на работе, кроме случаев госкмиссий, обработки заказчика, увольнения сотрудника. Люди сейчас умеют напиваться самостоятельно. 10. Каждому сотруднику небходимо выдать корпоративный мобильник. Польза от этого - большая. Кроме того, сразу можно выявить дурака и не тратить времени на его перевоспитание - уволить с торжественной поляной в офисе. 11. Вообще - сотрудники должны бояться официальных банкетов на работе. 12. Чаще поощряйте сотрудников денежными премиями. Гораздо лучше сказать: "-я хотел сотрудника К* поощрить премией ХХХ, однако...", чем вычитать штраф из зарплаты. 13. С богатыми людьми в качестве сотрудников гораздо приятней иметь дело, чем глядеть в голодные, жадные, завистливые глаза. И проблемы богатых лбдей вам гораздо понятней.
Мой разводной адвокат рассказал. У него было разводное дело год назад. Семейка съездила на Кубу, очень понравилось. Через полгода жена говорит: надо бы типа исче отдохнуть, муж грит "не могу, работы прорва, возьми детей и маму в помощь, а я останусь горбатить тут на вас". Жена, теща и дети уехали в Мексику, мужик хватает свою пассию и на Кубу. Все у них замечательно. Через 2 дня отдыха, за завтраком, мужик за соседним столом увидел своего водителя, тот тоже его увидел. Еще не успев удивиться, мужик увидел свою жену, садящуюся напротив водителя. Оказалось, что та, оставив детей с мамой, тоже решила "отдохнуть" в понравившемся ей отеле. Теперь водитель мужика его детям папа.
Только что. Еду в офис, зашла купит пообедать чегой-нить. Купила пюре картофельное, подхожу за сосиской. Мне свешивают одну, продавщица: - 8 рублей 75 копеек Я протягиваю 10 рублей. П: А есть без сдачи? Я: Нет мелочи вообще. Она берет сосику, перевешивает ее (!!!)и получается 9 рублей ровно! Вот так.
24
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
Навеяно иссторией №48 (про немца и француза): Одно время к нам, в один из районов Астраханской области, зачастили иностранные делегации, типа по обмену опытом (чем можно было нам друг с другом обмениваться - малопонятно). В конце дня им понятно организовывали "культурную программу" с выездом на природу. Так вот, по странному стечению обстоятельств французов вывезли на отдых на баркасе "Кутузов", а немцев - на баркасе "Маршал Жуков". Совпадение....?
Дело было в начале 80-х. Казахстан, бескрайняя степь, без всяких ориентиров, по которой проложено шоссе, соединяющие два города - Караганду и Павлодар, расстояние 450 км. Из Караганды в Павлодар выезжает служебный автобус с группой сотрудников проектного института. Через 120 км традиционный привал, чуть в стороне от основной дороги, за небольшим пригорком родник и оборудовано место для отдыха. Естесственно, все в предвкушении выпивки и закуски, радостно высыпаются из автобуса, разворачивают пакеты с закуской, сворачивают жестяные колпачки с вводочных бутылок.. Но был у нас один дедуля, ле 65-ти, который "вел здоровый образ жизни", т. е. не пил, не курил, соблюдал диету и занимался спортом. Звали его Н.И. Так вот, Н.И. говорит коллективу- пока вы тут пьете, сделаю пробежку по шоссе, и через полчаса-час, когда завкончите привал, вы меня догоните и подберете. Переоделся он в спортивную форму и гордо удалился за пригорок. Мы душевно посидели, все не торпясь выпили и поехали. Едем, проезжаем 5 км,10,15 -Н.И, бегущего по обочине нет! Что за черт? Начали вычислять пьными головами, сколько он должен был пробежать, минус сколько мы проехали с нашей скоростью, ничего понять не можем- пропал человек. А до ближайшего жилья километров 50, а мобильных телефонов, как вы понимаете не было. Делать нечего, разворачиваемся и едем назад в Караганду, внимательно по дороге осматривая кюветы- может не дай, Бог машина сбила, или устал и прилег? Проехали место привала, пусто, едем дальше и вдруг.... Километрах в 15 от места нашей остановки видим Н.И. неторопливо бегущего трусцой в сторону КАРАГАНДЫ!!!! Он, выйдя на шоссе, направление перепутал, старый м...к! Когда мы его догнали и открыли дверь автобуса он ворчливо сказал входя- ну вы и долго пьянстывуете, я уж думал остановиться передохнуть. В ответ он выслушал столько эпитетов, сколько ему не доставалось за всю долгую жизнь.
Сегодня пришел в больницу. Надо было медосмотр пройти. Подошел в регистратуру, и после недолгих разговоров мне сказали: - Вам к заведущей нужно. Она отошла на 5 минут. Когда вернется не знаю.
1984г. Новая квартира, кирпичный дом, две комнаты, огромная лоджия! Практически в центре Новосибирска!!! Вот так подфартило мне! Еще лейтенант, и такое счастье. Как договаривался с машиной и перевозил свои шмотки из пос. Ярково (35 км от Новосибирска) рассказывать не буду, отмечу только следующее. Чтоб получить ордер и ключи от новой квартиры, нужно освободить и отдать ключи от старой. Это обстоятельство доставляло кучу "удовольствий" офицерам, а так же тренировало их ум и находчивость. Главное – привез и затащил на восьмой этаж. Ура, все мое, все. Время уже позднее, на улице февраль, суббота. От мороза окна полностью заиндевели, через них ничего не видать. Уставший и довольный собой сбрасываю всякий хлам с дивана, стоящего на середине комнаты на пол, падаю на него и мгновенно засыпаю. Просыпаюсь утром от странных звуков. Прислушался, присмотрелся, а мне кто-то на ВОСЬМОМ этаже форточку выламывает!!! Еще раз отмечу что окна слепые – ничего не видно. Одеваю сверху трусов бушлат, и выхожу на лоджию. Картина такая: стоит двухметровый мужик с топором наперевес, удивленно смотрит на меня и спрашивает – Ты дома что ли? Я оторопел, и в состоянии полного ступора глядя на топор отвечаю – Да дома! Вот так я познакомился с Николаем. Он, как оказалось, с вечера вместе с соседом Сергеем отмечал новоселье на 9-м этаже, а утром из-за особенностей нашего тогдашнего водоснабжения, умудрился протопить три этажа. Разбудили его соседи с седьмого. Соседа с восьмого не было дома, но чтоб меньше затапливать 7-ой этаж, он решил влезть к нему в форточку, и убрать воду с пола, да вот только балконом ошибся. Но я то этого не знал!!! В тот момент мне пришлось испытать поток разноплановых ощущений, которые при виде огромного мужика с топором над моей головой пронеслись в моем еле проснувшемся сознании! Прошло 22 года, Николай и Сергей и сегодня мои близкие друзья. Не бойтесь дровосеков, они несут в дом тепло!!!
У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще, по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно. Готовил, правда, в основном он. Ну и как-то моя жена решила его усовестить: "А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией", пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она строго. "А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски ответил Вася...
"Во французском Бордо проходит чемпионат мира по велоспорту, на котором сборная России усилиями Ольги Слюсаревой завоевала пока только две серебряные медали. Главный тренер российской команды Юрий Исаев в интервью радиостанции "Маяк" объясняет относительную неудачу тем, что спортсмены прилетели во Францию без велосипедов, которые забыли загрузить в самолет."
В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа ути – пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие – читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме – сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся: - 5 лет мне! Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же ей 5 лет исполнилось и спрашиваю: - Тебе давно 5 лет исполнилось? Ответ меня несколько привел в чувство: - Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!
Из сегодняшних новостей (по поводу морозов): "Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая — посоветовали согреваться дыханием." (http://news.ntv.ru/80227/)
Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное мышление...
Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю, прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!
Казалось бы, умные, образованные люди. Бизнес Манагер мой учудил сегодня. Ну замок сломался, в двери. Ну с кем не бывает. Я сную вокруг по своим компьютерным делам, пока это чудо презрев мастерскую решило выправить дело своими ручками, вооруженными отверткой. Минут пять в двери что то крутилось и ковырялось, после чего послышался торжествующий "Aга", БМ зашел внутрь и закрыл за собой дверь.
Видимо, дверь просекши потенциальную подлянку, отказалась открываться, поскольку после того, как БМ погромыхал изнутри чем-то железным, тяжелым и возможно круглым, он принялся трясти эту дверь как грушу. На мой вежливый вопрос, через дверь разумеется: "как там внутри дела?", - полушепотом ответилось: "Открой меня", с метанием ключа из под двери. Подумав с пару секунд о бреме бытия, и о необходимости в нашем заведения данного персонажа, открыл дверь с полу-оборота. Поблагодарив меня тем же полушепотом, БМ утелепузил в мастерскую, откуда вернулся с нашим механиком/электриком, Никарагского происхождения.
Повозившись для вида снаружи, и обменявшись репликами на тему "как-же она не открывается, вот ведь-же! - Так изнутри не открывается!", оба эти чудика скрылись внутри и, о да, захлопнули за собой дверь. Я заинтересованно подошел поближе. Изнутри раздались разные лязгающие звуки и переругивания на испанском. Судя по звукам дверь поняла, что это ее день, и не упустила шанса замуровать этих субчиков покрепче.
Присев в кресле напротив двери, я наблюдал за борьбой стихии и разума. Стихийные порывы людей выйти натыкались на разумное желание двери их не выпускать. О, как они трясли эту дверь, как они лязгали, гремели и грохотали. Проходящие мимо заинтересованно интересовались, не нужна ли помощь - на что изнутри им стелились матюки, а моя блуждающая улыбка уверяла, что все в ажуре.
Через некоторое время звуки изнутри стихли. Я подошел, попросил ключ и выпустил их. В благодарность мне последовало: "где ты был, сволочь, так долго". Такого негодующего и обиженного взгляда я давно не видел...
О ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ДЕФОРМАЦИИ СОЗНАНИЯ У ГРАЖДАН Вчера рассказано моим сыном. Необходимая информация: сыну 19, каникулы у человека. Каждый день он часа два-три проводит в фитнесе, рядом с которым расположена мечеть. Оболтусу приходит в голову мысля: а не зайти ли. Зашел, сотрудники оч. обрадовались (лето, пустота везде, в т.ч. и в мечетях тоже, видать) и пригласили на занятия по: арабской грамоте, Корану, суфийской какой-то философии и т.д. (это из того, что я запомнила). Обещал зайти как-нибудь. Теперь собственно история: вчера возвращается домой мой сын весь веселый такой... На мой вопрос о причине буйного веселья рассказывает: зашел в мечеть на занятие по арабскому языку. До занятия разговорился с муллой, тот оказался бывшим милиционером. На занятии, короче, сын досидел до следующих 2 эпизодов: 1) произношение буквы типа нашей "з" бывший мент растолковал так: звук примерно такой, какой получается, если у произносящего человека выбиты передние два зуба; 2) произношение гортанного "х" (или "г", я в арабском ноль)- если человеку дать под дых, звук будет примерно такой, как необходимо. На этом оболтус покинул занятие, полностью утратив интерес к арабской грамоте. ПыСы. Мусульман прошу не обижаться!
Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться? .... Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда!
Знакомая рассказала про своего сынишку лет шести. Школа. Первый класс. Занятия в школе идут уже около месяца. Мальчика за разглядывание мух на уроках с периодичностью в одну неделю пересаживают поближе к учительнице в надежде повысить степень внимательности на уроках. Разговоры с ним на переменах и окрики на уроках приносят мало результатов. Каждый раз это сопровождается последовательно разговором учительницы с родительницей и родительницы с сыном. После очередной перетусовки мест в классе, мальчик оказывается на первой парте перед учительницей. После этого, вечером, в присутствии отца, состоялся разговор с сынишкой: - ... - Ну ты хоть знаешь, за что тебя учительница пересаживает поближе? Невинный взгляд, недолгие раздумья и ответ: - Наверное, она меня любит?!.. На этом профилактическая бесседа окончилась.
пристаю к любимой. Отбивается. Подожди, говорит, вот кончится олимпиада...
26
Дядя сегодня рассказал... В начале 70х служил в армии, где точно я не знаю, но где то на Украине. В стройбате. И в один отнюдь не прекрасный день отправили их (пятеро раздолбаев) копать некую траншею, накуй она нужно током никто не знал, но кажется некий кабель проложить. Привезли их, от города километров 10-15, типа вот траншея: копайте. И уехали! счастье.... Но копать то надо и они копают. Притом следующим образом: один ковыряется, остальные отдыхаю, потом следующий и так пока обратно в часть не увезут. И собсно теперь главное действие: Копать в данный час повезло некому Жене. Хлипкому существу непонятно как попавшему в армию. Метр с кепкой, вес по самому минимуму. Слаб настолько, что ломом нормально работать не мог. Значить сидят они балдеют. Женя ковыряется в траншее и тут: из траншеи грохот, искры и пламя столбом, земля плавится. Думают все: Жене - пи***ц
Прыгают вниз, а там картина маслом: Женя сидит и смеется смехом кретина. земля оплавлена. а из земли выглядывает перебитый кабель. Когда виновник проишествия смог говорить, то поведал следующее: Долбит он ломом землю, а она каменистая только ломом и можно. И в силу слабости работает так: поднимит лом и кидает. Это его и спасло. И вдруг: хераксс!!! Чтото лопается и соотвественно пламя, искры. Толстенный лом сгорел как спичка. Оказалось, что их траншея в этом месте пересекалась с 5 киловольтным кабелем, питающим какойто завод. Ктото поленился и закопал кабель ближе чем следовало...
Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения электричества.
День Святого Валентина..... До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье сахарное купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать... Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила... Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел. Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась.... жду... Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!! , ...... романтик...) всучил, свечи задул, спать пошел... Я полночи проревела, пошла чай с трусами пить..
Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:
"Уважаемые коллеги, Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в здравствующее и даже обрел речь.
Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не менее, новость эта хорошая.
Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше решение относительно покрытия расходов по данному случаю".
Приехав в штаты (Колорадо), был немало удивлен как американцы строго соблюдают правила личной безопасности, всегда пристегивают ремни в автомобилях, одевают каски на велосипедах. Но на мотоциклах все и сплошь с развевающими прическами, и правила касок не требуют. Почему так? Спрсил знакомого американца, ответ понравился. - А если на восьмидесяти милях в час (около 130 км/ч) на этой дуре влетишь куда-нибудь, каска уже не пригодится. ***** На работе нас двое русскоговорящих, я и "хохол". И повадился один черненький понкалывать, подойдет и что-то быстро тараторит, потом смеется громче всех. Как то на перерыве в брэйк-рум куча народу, мы с хохлом мирно общаемся, никого не трогаеи, подлетел тот же нигер и пулей выдает реплику, достаточно длинно. С соседнего стола поворачивается абориген, и говорит типа: "Классно чувак по африкански базаришь. Но английский учи, пригодится." Народ чуть тарелками не подавился, а я первый раз видел как негры краснеют. А больше всех ржали его черные товарищи. ***** Привет Омску!
Энергетическое предприятие, а конкретнее ТЭЦ. На электростанции проводится плановая проверка техники безопасности. Для этого создана комиссия из главного инженера, зама генерального по технике безопасности, двух начальников цехов и пара мастеров. Комиссия ходит по электростанции заглядывает во все закоулки и подсобки, делает записи в нужных документах, изыскивает виновных. Сразу после обеденного перерыва комиссия возобновляет свою работу и продолжает двигаться по электростанции. Наконец эта кодла начальников добирается до отдаленной слесарной мастерской ремонтного цеха. Заглянув в одну из подсобок обнаруживают молодого слесаря Диму сидящего за метеллическим верстаком, спиной к двери и читающего книгу. Дима, при этом, одет был, как и все слесаря в засаленную робу, а на плечи накинута промасленная фуфайка. Увидев зачитавшегося работника начальство, соответственно подняло шум на предмет нарушения трудовой дисциплины. Главный инженер подошел к Диме и язвительно поинтересовался, а чего ето читает молодой человек, роман али детектив? Дима подняв серьезные глаза, закрыл книгу и протянул ее начальнику. Взорам делегации явилось тисненное золотом название – "История правовых и политических учений". Объем книги 750 страниц. У части присутствовавшего руководства дружно отвисли челюсти и выпучились глаза. "Ни гера себе" – дружно выдохнула другая часть. Главный вернул книгу Диме и сказал: " Мда! Вали работай,.. блин, Ломоносов"! Дальнейших санкций не последовало. P.S. Дима в то время учился на заочном отделении юридического факультета местного университета. Парень он был упертый и штудировал учебники в обеденный перерыв. В настояшее время успешно работает юристом!
Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут. Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается "выйти на контакт": - ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку (мороженое, сок,...) купим? А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается". Маман из настойчивых: - ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем (порисуем, поиграем, ...)? Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не хочу". И тем не менее, мамаша не унимается: - Ну все-таки, что ж ты хочешь?? - молчать хочу Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано "отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.
РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".
Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-))) Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))
Лет двадцать тому назад я работал на заводе имени Микояна. Не того Микояна, который главный по колбасе, а того, который главный по "мясорубкам", то есть Артема Ивановича. Истребители мы делали. И вот один из наших инженеров едет в командировку во Францию. А мы тогда все были невыездными, ибо причастными к секретам Родины. Естественно – по возвращении слушать его рассказы собрался весь отдел. Рассказы про мужской стриптиз по телевизору и про биде на колесиках в гостиничном номере пропускаю. Уже не интересно... Но до сих мор помню его восторженные отзывы о выходцах из стран "третьего мира" в Париже – о том, какие же эти негры и арабы вежливые и услужливые. А прошлой осенью мы смотрели репортажи из той же Франции о том, что творят дети этих вежливых и услужливых арабов и негров. Так вот – у меня в доме дворник таджик. И в соседнем тоже... И все они очень вежливые и услужливые...
Спасиб огромное челу, доставшему этот текст, так как я валялась под столом со спазмами живота... ГОТЫ!!! для вас... америкосовское мнение о нас... ))))))))))))))))))))))))))))) ржу нимагу
Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте, ржунимагу
Перевод статьи о готах с америкосовского сайта Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.
Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)