Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить... Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и трудна"... Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."
- Ты готова? Типичный вопрос в день экзамена. Сняв солнечные очки, я продемонстрировала Светке красные глаза. - Хочешь, дыхну на тебя? Светка гыкнула. - Культуролог тебя заживо съест. У вас и так с ним полный неконтакт. - Ничего, - легкомысленно отмахнулась я, - живы будем, не помрем. Сначала же семинар будет?
Геннадий Николаевич, плюгавенький мужичонка с козлиной бородкой и повадками латентного педераста был не очень доволен жизнью. Считая культурологию великой наукой, он почему-то не мог сделать каких-либо открытий или исследований в этой области, и очень переживал, что его имя не засветится ни в одном научном труде.
На первом занятии, он с ленинским прищуром поинтересовался у нас, считаем ли мы себя культурными людьми. Аудитория молчала. - Вот вы, - и он ткнул пальцем в старосту. - Вы - культурный человек? Староста скромно потупил глаза, мы же замерли, ожидая ответ.
Уже не первый семестр мы гадали, сколько староста протянет. Экзамены он сдавал благодаря долгой осаде, т.е. заходил он всегда первым, а выходил самым последним, размахивая зачеткой с очередной тройкой, и гордо говорил: - Нужно уметь брать измором.
Не дождавшись ответа, препод поводил глазами и остановился на мне. - А вы? - Нет, - я посчитала, что врать преподавателю нельзя. - Что нет? – ленинский прищур сменился выпучем глаз. - А что я? – уточнила я. – Считаю ли я себя носителем культуры? Нет. - Но почему? Бляха, такое впечатление, что этот мужчина прожил всю жизнь в райских кущах, где общался с умершими философами и ни разу не видел быдло. - Потому что не считаю, - пожала я плечами. - Но как же вы собираетесь получать высшее образование? – совершенно искренне изумился Геннадий Николаевич. Меня слегка удивило отсутствие логики в его вопросе, и я на всякий случай промолчала. - Я могу посоветовать вам прочесть труд Хосе Ортега-и-Гассета "Восстание масс".. - Просмотрела по диагонали, - прервала я его. – Мне не понравилось, потому читать не буду, если только это не входит в обязательную программу. Культуролог залип. - Вы оспариваете его труд? – наконец-то возмутился он.
Пришлось объяснять, что я и не думала спорить с автором, а то, что мне не понравилось, и что это мое личное мнение. Вроде бы такой ответ немного успокоил его, но оставшуюся до перемены часть лекции он говорил, казалось, исключительно для меня. - Лелька, ты попадешь на экзамене, - посочувствовали мне одногруппники.
Поняв, что я вновь облажалась, вступив в пререкания с преподавателем (что всегда служило поводом для придирок на экзамене), я старалась не пропускать лекции по культурологии. Но это не приносило мне облегчения, потому что я умудрялась спорить с Геннадием Николаевичем на каждом занятии.
Основные баталии разыгрывались, когда препод начинал свысока говорить о людях, читающих желтую прессу (на вопрос, откуда он знает названия этих газет и что в них публикуют, он мне почему-то не ответил), дамские романы и женские детективы, которые он цитировал, чуть ли не на память. Так же не обходилось стороной место женщины в современном обществе. Лекции по дурацкому предмету бесили, но заставить себя помалкивать было очень сложно.
К экзамену я не была готова. Все, что я сделала, это пробежала глазами вопросы, выуживая в похмельной голове какие-то бессвязные фразы и образы. Но вдруг Геннадий Николаевич приятно удивил всю группу, предложив вместо семинара провести тест. Если тест написан без ошибок – трояк в зачетку автоматом. Не устраивает трояк – отвечаешь на вопросы. Группа одобрительно загудела. Раздав листки с вопросами, препод уселся за стол, состряпав хитрожопое лицо. Не менее хитрожопые лица были и у нас. Тест имелся у нас в методичках, и на всякий случай правильные ответы были помечены почти у всех.
Мне "посчастливилось" ответить первой. Я подошла к столу и положила перед ним листочек. Проверив его Геннадий Николаевич удовлетворенно покивал. Я протянула зачетку. - Что это? – шепотом поинтересовался он. - Я согласна на тройку, - так же шепотом ответила я. - Она же пойдет в диплом! – тихо офигел он. - Я в курсе. Но мне достаточно тройки. - Поговорим после того, как все сдадут работы, - обломал он меня.
Вся группа, за исключением старосты, который неправильно списал два ответа, сдала тест на "отлично". Больше половины студентов тут же попросили тройку в зачетку. Культуролог пребывал в шоке. Некоторым повезло, в состоянии растерянности он поставил обещанные оценки, я же в число этих счастливчиков не попала.
В ожидании результатов тестирования я успела сбегать в "наливайку", находящуюся в соседнем доме, где купила бутылочку коньяка, перелила ее в жестянку из-под колы и причащалась в сторонке, когда мандраж набирал силы и конечности начинали сотрясаться, как у страдающего болезнью Пакироноса Паркинсона.
Культуролог открыл дверь, высунул в коридор свою бороденку и проблеял несколько фамилий, в том числе и мою. Подойдя к столу, я выудила из общей кучи свою зачетку и положила перед ним. - Я не поставлю вам тройку, - твердо ответил он. – Выбирайте билет.
Я молча вытянула бумажку, села за парту и приготовилась к длительной осаде. Слушая, как отвечают другие, я, не сдерживая обуявшей меня алкогольной эйфории, умудрялась подсказывать, глупо улыбалась и вообще всячески радовалась жизни. Выдержав только час моего пиздобядства дурацкого поведения, препод, придав голосу угрожающих ноток (отчего я захихикала, видимо, пытаясь показать, что я его не боюсь), велел мне отвечать. Я уселась напротив, и разглядывая его уже хорошо заметную проплешину и стараясь дышать в себя, глубокомысленно молчала.
Геннадий Николаевич взял мой билет и задал мне первый вопрос. Что-то о проблеме кризиса и прогресса культуры. В голове начала вариться каша из каких-то обрывков слов: "духовно-смысловое ядро", "возможности внутреннего развития", "смена этапов" и подобная прочая херь. Но всю эту пьяную кашу перекрывали праведный гнев и возмущение. - Знаете что? – вдруг выдала я очень уж возмущенно. – Вы говорили, что поставите "удовлетворительно" автоматом за тест без ошибок? - Ольга Михайловна, я не могу поставить вам такую оценку, - неожиданно мягким голосом ответил он. – Мне будет жаль, если я испорчу вашу зачетку тройкой. Она ведь будет первой? Потом он уверил меня, что я очень умная девушка и мне просто нужно ответить на вопрос и спросил, не нужно ли мне еще немного времени для подготовки.
Я упрямо мотнула головой, начала давить на его гражданскую сознательность и данное слово, и снова потребовала тройку. - Ответьте на вопрос, - настаивал он. - Не могу, - упрямилась я. - Почему? – наконец-то спросил он. - Вчера наши с Португалией играли, - призналась я. – И проиграли. Я напилась с горя и пришла домой в 6 утра.
Со словами: - Вы смотрите футбол и пьете? – препод отчего-то сбледнул лицом. Я склонилась к нему, и, наплевав на то, что от меня несет как из винной бочки, решила его добить: - А еще я курю, матерюсь, и... - тут я перешла на шепот, - вступаю в половые связи с незнакомыми мужчинами. А иногда и женщинами, - зачем-то добавила я еще.
Геннадий Николаевич раскрыл зачетку, вписал в нужную графу "хорошо", и с чисто пидорской женской грациозностью приложив ладони к полыхающему лицу, тихо простонал: - Свободны. Вы меня разочаровали. Одумайтесь, пока не поздно. Я взяла зачетку и шепотом, который в притихшей аудитории оказался очень громким, сказала: - Пошел ты на хуй со своим предметом.
За этот шепот мне было стыдно до того момента, пока я этим же летом не встретила Геннадия Николаевича на пляже, где он, будучи напитым до положения риз, материл свою спутницу за то, что она потеряла цепочку. При этом он, ползая по пляжу, разгребая песок и разыскивая пропажу, являл всему миру свое мужское хозяйство, вывалившееся из семейных трусов.
Вот тебе, блядь, и преподаватель (я не побоюсь этого слова) КУЛЬТУРОЛОГИИ.
ПыСы: в следующем семестре, получив на руки расписание, я с тоской обнаружила, что политологию у нас будет вести он же.
Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить ее вниманию публики.
История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась она интересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практику в поле, точнее в сибирской тайге. Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречь геофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время в непринужденной беседе. И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину - все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3 секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. В таких случаях еще говорят - как корова языком слизала. Естественно, барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своих уважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо. И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в виде здоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров. Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, в принципе оно правильно делает. Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватает стоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным, и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах - не целясь, от бедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямо на том месте где тот стоял. Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы и оглушительный глас фанфар. Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.
В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагерем садится вертолет. В котором находятся представители доблестной охотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборот внеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорам открывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) - посреди лагеря геологов громоздится медленно остывающая медвежья туша, невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем. Они естественно направляются к ней (поскольку никого, более напоминающего человека вокруг не видно). - Вы стреляли? При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея). - Я. На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик, доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И по окончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студентку вешают штраф - не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу). /Вот этот момент мне самому не понятен - для чего еще нужно геологам ружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./
В общем барышня решает, что все очень плохо - чтобы выплатить штраф придется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которые надо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки. Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышня решает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги. Сказано - сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется в город, чтобы оттуда улететь в Москву. И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная в свои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинает расспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю. На что он и говорит - а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства от всех болезней. А барышня ему и отвечает: - А легко. Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись ниже ватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву, как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась. Бухтит там что то администраторше, и заваливается в номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственно вырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который еще и умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреет суровых людей в штатском и в милицейском. - Вы такая то? - Я - Собирайтесь, поедете с нами - Зачем? - Там узнаете
И там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как в терроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь, взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выживший пассажир и главный подозреваемый. Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальше все закончилось хорошо - отработала барышня все долги, вернулась в университет, закончила благополучно, короче конец истории.
А резюме такое - не знаешь где найдешь, а где потеряешь.
Давно это было. Когда автобусы штурмом брали. Подходит автобус, толпа абитуриентов в него ломимся, по пути у девушки спрашивает (желая узнать дальнейший маршрут движения автобуса) по Ленина? Видели бы вы ее глаза, испуганные и удивленные! Да – говорит она, паленина, и как-то даже не решается выйти. Мы с гиканьем залетаем в автобус, хех а он по горького идет, незадача. Где-то через три года, происходят увеселительные мероприятия в одном из женских общежитий. Лежим мы с дамочкой и пуская колечками дым треплемся об том и об сем, в числе прочего ведается мне мистическая история. - Доехала я до института, собираюсь выходить из автобуса, а в дверях меня ловит банда каких-то придурков, и главное фамилию мою знают, сходу спрашивают Паленина? Я испугалась, думаю ну все попала, да говорю Паленина, а они заскочили в автобус и чего то о своем треплется, ну я из автобуса и вышла. Чего они от меня хотели до сих пор не знаю? Мистика!
Было дело году примерно в 97. Мой знакомый случайно приобрел машину. Да не просто машину, а "Ягуар". Белый, большой, красивый, удобный, но... старенький. Не знаю сколько лет ему было, потому что начал ломаться с первых же дней. Запчасти, сами понимаете, в те-то годы - на каждом углу - и только для "Ягуаров". Поехал он с другом в Москву. Все ж столица. Должна же в таком городе быть хоть одна станция обслуживания "Ягуаров". Вышли у трех вокзалов. Стоит мент. Ребята, не раздумывая, к нему: "Скажите, пожалуйста, а где находится станция техобслуживания "Ягуаров"? Мент долго думал, примерно минуты три. Посмотрел на них очень внимательно и сказал: "В зоопарке, наверное".
Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на начальственную должность ежедневно выпивал литр водки, при этом не пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на мироощущении не сказывались. Бывало конечно, что и перебирал лишнего, но только по поводу. Например однажды поводом стало рождение сына, отмечал долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо попалась не шибко граммотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью.
Вот все пишут про "Эльдорадо". Слов нет, злободневно. Но они не одни такие. К примеру, есть в Москве замечательные магазины косметики/парфюмерии сети "Арбат-Престиж". Надо мне было как-то раз купить подарок уважаемому мной шефу ко дню рождения. И подумал я купить ему некий довольно дорогой и хороший парфюм. Поскольку я сам таким редко занимаюсь, в том где и что покупается я чайник полный. Проконсультировался у дам-соработниц, в числе прочих предложений (например, пилить в какую-то "Икею" чуть ли не за МКАД", что для меня, совершенно незанятого человека, мало приемлемо) - так вот, был назван и этот "Арбат-престиж". Я вспомнил об этом когда в очередной раз ехал на работу и увидел огромные стеклянные витрины с этим названием. Попросив водителя остановиться, я пошел ко входу. На входе было написано - VIP. Ну сейчас эти буквы не пишут разве что на кабинках уличных туалетов, так что я решил, что это обычный выпендреж. А зря. Сразу за дверью я наткнулся на что-то типа ресепшна, на котором у меня запросили какую-то ВИП-карту. Я им честно сказал, что ее нет, и поинтересовался условиями ее получения. Оказывается, чтобы получить доступ в ВИП-магазин "Арбат-Престиж", я должен долгое время набирать покупки на изрядную сумму в простых, не ВИП, магазинах этой сети. Я спросил чем же тогда отличается аасортимент в ВИП-отделах. Оказывается, как сказал один халдей, ничем. Второй злобно посмотрел на него и тут же поправил: у нас, дескать, товар высшего качества, в отличие от. Мне уже стало это надоедать, потому я позволил себе с раздражением поинтересоваться: я что же, должен год покупать всякое д@#ьмо, чтобы наконец получить возможность купито приличный товар? Халдеи заткнулись. Ладно, говорю - так может я просто куплю у вас эту вип-карту... на сколько я там должен был набрать ширпотреба?... может я просто сразу заплачу эту сумму и пойду искать что мне нужно в этот ваш суперэлитный ВИП-зал? В доказательство своей платежеспособности достаю кредитку "ЮБС", не платиновая, но и, скажем так, не из тех, которыми "челноки" в дьюти-фри расплачиваются. Халдей же в ответ на это мне заявил, что существующие правила - непреложны, и путь к ВИП - ассортименту лежит только через ширпотреб.
Уходя оттуда, я вспоминал о том, что в магазины "Тиффани", к примеру, может зайти хоть дворник, копивший последние 5 лет по монетке и насобиравший на дорогущие часы любимой жене, и никто его не прогонит, единственное условие - нижний предел суммы покупки, и если он эту сумму набрал - к нему отнесутся так же, как отнеслись бы и к зашедшему арабскому шейху...
Станислав.
42
не мое (СУПЕР!!!!!!!!)
Посвящается завершающемуся чемпионату мира по футболу.
28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой - моих родителей. За накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР - США. Наши забили гол на первых же минутах - и мужчины хлопнули за это дело по рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея: выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу. Матч закончился со счетом 17:2.
Меньших братьев у меня пятеро: три кота (Пашка, Сашка и Васька), собака (Марти) и зеленый попугай Федор. Отношения у них... Ну, скажем так: интересные. Небольшая зарисовка "с натуры":
Я сижу на диване. Рядом со мной Марти (собака, не особо крупных размеров, но терьер как по характеру, так и по происхождению). По полу слоняются коты. Сашка - серый, небольшой, выражение морды лица невинное-невинное, запрыгивает на диван. Все с тем же невинным выражением наглых зеленых глаз подходит неспешащей, упругой походкой к собакевичу. Собакевич напрягся - знаем мы этих невинных... Кот невероятно быстро, как змея на охоте, выбрасывает морду лица по направлению к собакевичу и так же быстро кусает его за бедро. Марти (собакевич) от неожиданности (то есть какой-то пакости он от кота точно ожидал, но укуса?!?) подскакивает на месте, перемахивает через меня и застывает в полном изумлении, просто не зная, как реагировать. Тем временем кошак Сашка деловито скручивается в клубок и шлепается на место, еще секунду назад занимаемое и (!) нагреваемое собакой.
Коты очень любят тепло... Но ведь местечко пока нагреешь, это ж сколько лежать на нем надо? А можно по-быстрому, главное знать, кого кусать...
Работал в нашей компании некоторое время назад хороший Человек. Военный в отставке. И где он только не был, и чего он только не видел. На перекурах рассказывал такие байки, что животы от смеха сводило. Но мне запомнилась одна из них, которая, как мне кажется, и определяет Порядок на нашей планете. В очередной раз забросила его судьба куда-то за Урал. Годы перестроечные. Выживают кто как может. Переехал, обосновался, с мужиками местными познакомился. В один из выходных пошли чью-то машину посмотреть в гаражи. А один из местных мужичков в своем пустом гараже кур завел, и естественно петуха к ним. Пришли они на место, машину выкатили. Мужик из своего гаража курей выпустил, поодаль корма рассыпал. В общем, всем хорошо. Но оказывается, не только куры хотели вкусно поесть. С ветвей ближнего дерева за ними зорко наблюдали несколько ворон. И вот одна из них, видимо самая молодая и неопытная, решила с курочками зернышка поклевать, но она не учла одного обстоятельства. За ней уже было установлено наблюдение. Как только она приземлилась..... Петух оттоптал ее по полной программе. Люди хлопали в ладоши, и думали о своем. Куры хлопали крыльями, но наверно ни о чем не думали. Старые вороны ехидно смотрели вниз. А молодые, видимо так ничего и не поняв, сорвались с места и улетели.
Еду тут с работы на автобусе в пятницу, подремываю после трудовой недели. Автобус выезжает из Battery Tunnel. Тут водитель будит меня (да и всех остальных, половина, не меньше, обычно дрыхнет) следующим об'явлением. Посмотрите налево, говорит, я буду специально медленно ехать, не пожалеете. И не пожалели.
А на выезде из туннеля такие рекламные щиты стоят, размера точно не скажу какого, но максимального. На них обычно рекламу машин и фильмов постят. Так вот на таком щите, во всю дурь (ширину то-есть) такой текст, черным по белому. Перевод вольный, я кой-какие слова за 12 лет здесь ни разу не слышал, в словаре нашел:
"Привет Стив,
Ну теперь-то ты меня слышишь? Мне все про нее известно, ты грязный, изворотливый, аморальный, вероломный, бездарный слизняк. Все отснято на пленку.
Твоя (вскоре бывшая) жена Эмили.
PS: Я заплатила за эту рекламу с НАШЕГО общего счета. "
Неплохо, но Степа может и не заметить, он чай не на автобусе ездит...
На фотку можно посмотреть здесь: http://photos1.blogger.com/blogger/1219/3272/1600/CLOSEUP.jpg Кому не лень, почитайте сам блог, такая язва... http://thatgirlemily.blogspot.com/2006/07/this-photo-is-what-ive-been-talking.html
Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: "Мужики, вы мою визитку не видели". И показывает: "Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны (Россия)". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит: - Да-а... А круче у кого-нибудь есть? - Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски написано: "Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира".
На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм, , А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали :) Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как не врачу :))
Преамбула: Году, если не ошибаюсь, в 1994-м российская Госдума обсуждала ежегодную тему - бюджетное финансирование северного завоза. В первом чтении из списка регионов была выкинута Магаданская область. Основание: в планах финансирования не использован самый дешевый вид транспорта - железнодорожный. В прениях отдельные депутаты с пеной у рта клеймили зажравшихся магаданцев, желающих все возить самолетами за государственный счет. Когда же магаданский депутат робко напомнил с трибуны, что железных дорог в области нет и не предвидится в принципе, а ближайшая железнодорожная станция находится в Хабаровске, за 2000 километров полного горного безлюдья и бездорожья от Магадана, очнувшийся от спячки спикер задумчиво произнес: "Проверим!"
И слово стало делом: пару недель спустя специально назначенная комиссия Госдумы в составе трех депутатов прилетела из Москвы в Магадан искать железную дорогу. Обалдевшей областной и городской администрации ничего не оставалось, как подключиться к поиску и по мере возможности скрашивать гостям ежедневные разочарования от его итогов: сауна, рыбка, водочка...
В общем, отоварились московские гости в Магадане икрой и красной рыбой по самое не могу, вернулись в Москву и доложили с высокой госдумовской трибуны: так, мол, и так, аэропорт в городе Магадане нашли сразу, после долгих поисков обнаружили морской порт, а вот железнодорожного вокзала так и не отыскали, хотя старались в поте дубленок. После столь авторитетного свидетельства Госдума вернулась к обсуждению финансирования северного завоза-1994. Магаданскую область вернули обратно в список, вписали деньги на грузовые авиарейсы, но сделали примечание - говорят, по Магадану оно ходило в виде фотокопии соответствующей страницы официального документа. Примечание гласило:
"В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ ИЗЫСКАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СТРОИТЕЛЬСТВА ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГИ ХАБАРОВСК-МАГАДАН С ЦЕЛЬЮ УДЕШЕВЛЕНИЯ ГРУЗОВЫХ ПЕРЕВОЗОК"
Амбула, 11 лет спустя: Недавно магаданские пенсионеры в числе ВСЕХ пенсионеров страны получили разосланные чиновниками Пенсионного Фонда бесплатные билеты для проезда в пригородных поездах.
Имя чиновника, первым отрапортовавшего в Пенсионном фонде об открытии регулярного пассажирского железнодорожного сообщения по маршруту Хабаровск-Магадан и пуске первых магаданских электричек, пока неизвестно.
По неофициальным данным, Комитет Госдумы по энергетике, транспорту и связи приступил к подготовке проекта продления вступившей в строй новой железнодорожной ветки Хабаровск-Магадан до города Анадыря...
На третьем курсе, когда я стоял в наряде по роте, выяснилось, что утром будет тревога. Как всегда она не была неожиданностью, так как курсантский 'телеграф' работал исправно. Желая представить нашу роту в лучшем свете, мы с замкомвзводами договорились, что я разбужу весь личный состав заранее.
Все получилось так, как и было задумано: рота спокойно привела себя в порядок, получила вещмешки, оружие, противогазы и т. д. и в полной готовности расселась на табуретках в спальном помещении, двери которого предусмотрительно закрыли.
Неожиданно, в казарму зашел проверяющий. Им в этот день был майор Усольцев. До тревоги остается минут 10. В кубрик его пускать никак нельзя. Поэтому все это время я его отвлекал как мог: показывал новую стенгазету, образцовую Ленинскую комнату и т. д.
В 6-00 "неожидано" прозвучал сигнал тревоги. Не успел я подать команду: 'Рота подъем! Тревога! ', как дверь спального помещения открылась и вся шестая рота в шинелях, касках и в полной боевой выкладке повзводно побежала на выход. Обалдевший от нашей 'оперативности' Усольцев растерянно смотрел то на меня, то на пробегающую мимо роту, потом погрозил мне пальцем и молча вышел.
На разборе тревоги нашу роту поставили в пример другим. За высокую боеготовностью.
Учились мы с подругой в вузе. Приходилось снимать много ксерокопий с учебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле. Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат в студенческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно, так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться" или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся к знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это были парень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди, подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли "пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.
Зарисовочка. Едет учебная машина с автокурсов, гребень с координатами на крыше, треугольник с буквой "У".. На заднем стекле большими буквами из самоклейки: "ЕСЛИ МЫ ВАС РАЗДРАЖАЕМ - ВСПОМНИТЕ СЕБЯ"
Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в общежитии. Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А жениться после подачи заявления не обязательно. Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили, сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже... Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий, говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев, удалилась. Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то думал, ради сапожек...
Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?", который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее. Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел. И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит - давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не хотел начинать работу на бирже с таким логином. PS. Логин, кстати, ему поменяли.
Батя мой очень любит охоту и для этого увлекательного занятия держит собачек. Лет 17-20 назад у него собачка была.... Лотой звали.... так она в детстве меня на санках катала. А до этого у папы песик был... Джеком кажется кликали... у того любимое развлечение было - с меня трусы снимать! Я от него прятался на спинку кресла. Мне лет 5 тогда было... :-) А потом у него была еще одна Лота (младшая). Приходилась как раз внучкой старшей :-) Псинка была весьма своеобразного характера... работу знала хорошо (уточек подстреленных из воды на речках да на отстойниках возле местного сахарного завода таскать.... а зимой зайчиков....)... и НИКОГДА ничего до этого не "откалывавшая"... нормальная такая собачка без вредных привычек)))
А теперь собственно сама история:
Лет 10 назад наверное было... Потопали мы утречком рано с батей на охоту... батя собственно охотиться, а я так за компанию... ну не люблю я зверье убивать, а по лесам погулять люблю) А утром перед уходом папик за что-то (провинность какую-то мелкую) собачку наказал немного((((.... Так вот сбивает он стайку мелкой дичи... штук 10... и падают они далеко в воде... папа посылает собачку... а она упрямится и не хочет идти! Ну вредничает... обиделась видать на утреннее наказание.... так вот загоняет батя ее в воду... а дальше мы просто лежали)))) Она этих мелких птиц прямо в воде и СХАВАЛА!!!! Хотя терпеть не может их есть! А тут прямо с перьями и сырыми! Мы в шоке были! Одна... вторая птичка... третья... четвертая... и все это не выплывая на берег! Пятую принесла. Но вид был весьма такой... укоризненный)... Наказывать не стали, а посмеялись от души))) Вот так она отомстила за утреннее наказание! А еще говорят, что у животных память короткая и они ничего не помнят! Все вышеизложенное видел лично)
Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в светлое будущее" Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах - ничего интересного уже там нет"
Прям-таки страшно рассказывать эту историю в наши "политкорректные" времена.... :)
Когда-то я учился в институте и был у меня друг – Серега, который зело увлекался культуризмом. Отец Сереги работал завлабом или типа того в нашем же институте, а дома, что называется, припадал к истокам. А поскольку истоки у него были украинские, он облачался в красивую вышитую рубаху, и с аппетитом поглощал за обедом наваристый борщ, хлеб с салом и прочие вкусности, запивая все это горилкой. Серега же изводил себя жесткой диетой и на отцовское эпикурейство смотрел крайне неодобрительно. Однажды, зайдя на кухню за капустным листом и застав там отца с куском сала в руке, Серега заметил: "Батя, Арнольд Шварценеггер не одобрил бы твоей диеты! " Тот, невозмутимо посасывая мозговую кость, ответствовал: "А мне всякие евреи – не указ! "
Эту историю рассказал мне мой дед, так, что за правдивость не ручаюсь. Самое начало великой отечественной, немцы еще имеют очень смутное представление о СэСэСэРе. Захватив одну глухущую Белорусскую деревню (жители которой еще ходили в лаптях и предварительно благополучно ушли по тропинкам в лес, оставляя соответствующий след) немцы пишут отчет - в деревне жителей не оказалось, вся деревня уехала в лес на мотоциклах. Hot dog.
Отправили нас студентов на олимпиаду в город Хмельницкий. Когда отправляли, то говорили, что это будет олимпиада по черчению, а когда приехали, то оказалось, что это больше олимпиада по программированию. Это так, отступление было. Теперь сама история. Ехали мы в поезде Симферополь-Львов. На нем прям табличка так и красовалась - Симферополь-Львов! Не помню на какой станции мы остановились, но на этой станции был всего один перон, к которому с двух сторон подходили составы. На пероне организован небольшой стихийный рынок. Мы бродили, рассматривали товары (подушки сувенирные, игрушки), в общем пытались себя занять хоть чем-нибудь. Таких как мы, конечно же было пол поезда. На минуте пятой нашей стоянки с другой стороны перона остановился поезд :)... с табличкой Симферополь-Львов. Что первое прийдет в голову нормальным людям, когда они видят два поезда с абсолютно одинаковым трафаретом? Правильно, они ищут ориентир, чтобы не уехать в обратном направлении. Солнце и столб стали нам таким ориентиром. На пероне увеличилось людей и брожение продолжилось. Еще минут через пять раздался предварительный сигнал "По вагонам!" и один из поездов начал медленной набирать скорость. В душе всех на пероне на мгновение затаилась тревога, "не мой ли это поезд!?". Столб, солнце и сново душевное спокойствие - продолжаем исследовать товары. И тут над пероном раздается истошный крик - "СТОЙТЕ!!! ПОДОЖДИТЕ!!!". Народ замер в созерцании зрелища. По перону следом за поездом бежала мамаша с "тинейджерской" дочкой. То что они не догонят поезд стало ясно сразу - слишком уж поезд разогнался. Последний вагон предательски проносился мимо перона. На счастье в дверях последнего вагона стояла проводница, наблюдавшая всю беспомощность "будущих бомжей". Сердце сжалилось и рука дернула стоп кран. Визг тормозов (никогда не думал, что поезд настолько быстро тормозит). Вздох облегчения. Мамаша подбегает к проводнице последнего вагона - "Этот поезд куда едет?". Проводница: "В Симферополь". Мамаша: "Нет нам не туда". Разворачивается и продолжает с дочкой медленно бродить по перону.
Середина 80-х. Учимся в школе. Собрание в актовом зале. На всеобщий позор выводят на сцену паренька (П.) - лет 12-13 - ученика нашей школы. Задают наводящие вопросы: Где тебя обнаружили вчера вечером? П. - в туалете. Каком? П. - женском. Что ты там делал? П. -... Ну, мы ждем ответа. П. - пацанов ждал...
По-моему когда все успокоились его просто предупредили, чтобы такого больше не повторялось.
Навеяло разговорником забугорным... Приехали к нам как-то австралийцы на испытания. И на глаза попался мне их разговорник англо-русский. Весьма забавное чтиво, честное слово! Вот только пара моментов: 1. В ресторане в качестве комплимента официантке предлагается фраза "Какая попка!" (причем сволочи-авторы перевода на английский НЕ ДАЛИ!!!) 2. Примечание к теме про номер в гостинице: "Если вы не нашли в номере душ - выйдите в коридор и поищите - он наверняка там" И примечание к этому примечанию: "Это не значит, что в России не соблюдают гигиену, это у них такие особенности архитектуры"... Жаль, не выпросил себе на память этот шедевр :)
История сия произошла с моим отцом в советские времена, когда он по распределению после института работал главным врачом в сельской больнице. Ну а так, как специалистов, да и вообще сотрудников не хватало, то кроме своих прямых обязанностей, приходилось и много другой работы делать. Ну вот как-то, вызывают в соседнюю деревню, мол с бабулькой чего-то случилось. Ну, машину нашли, пока доехали по бездорожью, давай дом искать. Встретили трех мужиков пьяных, ну спросили, типа где тут такая-то, те объяснили, мол, там-то последний дом. Приехали, заходит, смотрит, правда бабулька лежит без сознания. Ну он пощупал-послушал, вколол чего-то там, она и очнулась. Он ей какие-то рецепты выписал и обратно поехали. Едут, на встречу опять те-же мужики его останавливают, мол-де, доктор, справку-то о смерти давай! Он говорит, какая смерть, жива бабулька. Мужики - в шоке, говорят, мол померла она, нам ее дочка по пузырю на рыло поставила, так мы ее обмыли, переодели, вот пошли еще за пузырем, за упокой выпить, а врача вызывали, чтоб справку о смерти выписал.
Собственными ушами сегодня слышал по Euronews: "Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных. Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке не останется ни одного итальянского военного".
Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались, когда услышали!
сам присутствовал. 28.05.2006 был день рождения у жены брата моей жены. Так вот, первое слово (тост) конечно берет муж."Моя дорогая, мы живем уже "энное" количество лет вместе, мы с тобой как два магнита - то притягиваемся, то ОТТЯГИВАЕМСЯ (хотел сказать отталкиваемся, видимо). Следующие 10 минут он не мог закончить тост, так как гости падали под стол и не сразу могли вылезти. Зато ко всем следующим тостам все добавляли: "И чтобы вы почаще притягивались и ОТТЯГИВАЛИСЬ".
На сайте Верховного суда РФ ( www.supcourt.ru) висит фотография статуи Фемиды, которая видимо украшает здание суда. С незавязанными глазами! Наш суд - самый гуманный суд в мире
Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного продукта настоящие вирусы!"
В нашей семье ящик никто никогда не смотрит. Принципиально гнушаемся этой помоечки. Всю инфу о том чито в мире беру в сети а инфицироваться петросянщиной или того хуже новостями не хочется. Исключение составляет ессно только футбол. Так вот и получается, что если телевизер включен, значит идет футбол. Интересно то, что за многие годы моя любимая (не блондинка) поднаторела так, что любой фанат заслушается. И все это краем глаза слушая матчи во время готовки обедов. Не жена, а футбольная энциклопедия... Фразы вроде: "Йолу нечего делать в Тоттенхеме" или "Порту обязательно потеряет Гонзалеса" у нас дома в порядке вещей." Ну и понятно, что чм 2006 мы созерцаем ежедневно. Но однажды не было футбола и чтобы как-то занять время я включил "Спорт". Там шло регби. Любимая как водится готовит и краем глаза посматриват на экран. А там понятно: куча мужиков в грязи месят друг друга, бегут с мячом в руке, хватают друг друга за ноги и сбивают. Такое уж оно это регби. Любимая не мигая смотрит на экран, смотрит... Вижу как у нее васширяются глаза и она изрекатет: "Господи! Куда судья-то смотрит!"
Ходили мы как-то с классом в традиционный летний поход. Хы-хы. Долго ехали на автобусе в какую-то деревню, потом, с рюкзаками за спиной, долго шли, что называется, огородами, пока не вышли на огромное табачное поле...
Ого! Сказали продвинутые одноклассники и нырнули в заросли молодого табака. Нарвали целые пакеты, едва начинающих желтеть, листьев и счастливые шли отдельной группкой, обсуждая, как они будут вечером вертеть сигары и дымить ими под чаек и треск костра.
Метров через пятьсот-шестьсот, восторги от вдыхания полной грудью сладковатого табачного запаха слегка поутихли, ибо в сочетании с прямыми лучами солнца с температурой в тени ближе к сорока, нежели к тридцати, а также полным отстутствием ветра, молодой табак давал просто сногшибательный эффект в прямом смысле этого слова. Вот уже появились смоченные водой платки, повязанные на нос, но помогало это мало. Голова кружилась, еще через километр часть народа уже вовсю удобряла табачные кустики завтраками, которые всеми силами рвались на свободу из желудков, но конца и края полю видно не было. Руководитель с зеленым лицом подбадривал нас и уверял, что уж половину-то мы точно прошли и осталось совсем чуть-чуть.. вот перевалим этот небольшой подъемчик и там поле закончится. Народ прибавил шагу, часть пакетов с собранными листьями полетели в сторону...
С пригорка открывался великолепный вид. Вот табачное поле позади, по бокам и совсем немножко впереди. А вот... Ура!!! За табаком начиналось поле с какими-то фиолетовыми цветами, размерами не меньше предыдущего. Предположив, что цветы намного лучше этого вонючего табака, народ чуть ли не побежал с этого пригорка, получая ощутимые удары по мягким местам выступающими частями рюкзаков и с нездоровым блеском в глазах.
Мой товарищ, нехило разбиравщийся во всякой растительности и живности, глядя на этот спринтерский забег, вздохнул, поправил очки и сказал: - Чему радуются, идиоты... Это же шалфей, блять!
Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе... Одна из них рассказывает: – Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!" Много думал...
Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство. В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в Жириновского поиграю?" - Ну, пожалуйста. И он берет и выплескивает воду в морду санитару. - Ты что делашь? - Как, вы же сами разрешили.
Разговариваю с другом. Он занимается продажей "порнухи" на одном из радиорынков страны. И вот он рассказывает: - Сколько уже занимаюсь продажей "порнухи", сколько всего наслушался, но пришел один мужик, и тихим, заискивающим голосом спрашивает: "А у вас есть порнуха с пеликанами???" Вот же ж фантазия у человека :)
ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :) Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович, которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки. Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол (хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.
Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла – Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн – Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона. Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.
Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл". Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша, заполняю всякие сопроводительные документы...
И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не сумею). Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей, что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол; посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них типа.
На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче, Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов поменяться трансляциями. Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.
Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот: - Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают! - Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!
Проходил у нас в городе фестиваль народных танцев. Обычное дело. И прошло бы это событие городом незамеченное. НО! Генеральным спонсором фестиваля был некий кавказский (грузинский вроде) торговый концерн "Здох". И поэтому по ходу мероприятия трижды (в начале, в антракте и под занавес) после радостного благодарения всех больших и малых спонсоров конкурса конферансье с торжественнейшими нотками громогласно объявлял, что "ПОСТОЯННЫЙ МНОГОЛЕТНИЙ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР КОНКУРСА... - ЗДОХ!". Причем название компании "Здох" произносилось на самом высоком пике интонаций и после выделенной театральной паузы. От чего становилось еще более зловещей. Апплодисменты в зале мгновенно стихали и повисала неловкая пауза. Лишь только единицы подобных мне придурков ржали и сползали под сидения.
Когда я был злостным юзверем (когда руки чесались че-нить новое сотворить со своим компом) попалась мне в руки программа проверки колонок на способность воспроизводить звуки заданной частоты. Самые высокие звуки слышать могли только избранные. Пришел как-то ко мне друган в гости. Сели как водится за комп, всякой хренью пострадать. Тихо мирно сидим, что-то делаем, на кровати кошак спит, мы пивко пьем - в-общем хорошее настроение. Я предложил ему испробовать - услышит ли он звук в 20 кГц - указанный предел возможности колонок (я до этого проверял - не услышал). Прибавил звук в колонках и врубил программу. Звук мы не услышали, зато увидели кошака, сшибающего все на своем пути, пулей вылетевшего из комнаты. Засим и порешили: колонки вытянули.
Ежегодно в транспортное бюро находок Лондона поступает более 130 тысяч предметов. Работники тщательно описывают и регистрируют все вещи. Удивить их чем-либо почти невозможно, но некоторые предметы, обнаруженные в лондонском метро могут озадачить даже хладнокровных британских чиновников. 10 место: Безусловно, самыми распространенные находки – это мобильники, кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для грудных детей. 9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и костыли, которые периодически находят в метро. 8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден черный бутафорский гроб. 7 место: Среди более оптимистичных находок - водные лыжи и спортивный тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории - деревянная 4-х метровая лодка. 6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка. Среди других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные напольные часы. 5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы надувных секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы скопились в бюро находок в таких количествах, что лондонское метро может запросто открыть собственный магазин для взрослых. 4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об открытии зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита чучелами разных животных. 3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами - китобойный гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии (мужской стерилизации) и банка со спермой быка-производителя. 2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только несерьезные забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма достойные господа, которые могут себе позволить потерять кейс с 10 тысячами фунтов, мантию судьи и набор противогазов. 1 место: Представители благородной профессии врачей не менее безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер, спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.
Час назад стою в больнице на лестничной клетке 4 этажа, жду жену. Здание больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет. Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин. - Это какой этаж? - Четвертый... - (пауза) А третий где?
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Гламурная девушка (в телефон): Да-а, дорогая, я уже еду к тебе! Ой да-а, соскучилась вот ужасно просто, хочу с тобой посидеть, поговорить о многом, ну как подруги, обнять тебя... (пауза) Как - "Коля не приедет"? А нафик я к тебе еду, дура?!
Где подслушано: Маршрутка, Дмитровское шоссе (Москва)
- А доставка у вас есть? - Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя? - Давайте. - Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон для доставки. - Это зачем еще?! - Чтобы знать куда доставлять. - Я не буду. - Что не будете? - Не буду вам адрес давать. - Почему? - Вы запишете его куда нибудь. - И что? - Ну я же не могу вам доверять. - А как мы вам компьютер доставлять будем? - Я с водителем поеду. - А с водителем вы дальше что делать будете? - В смысле? - Ну он же узнает, куда компьютер отвез. - Я не думал... - Ну может вы ему глаза завяжете? - А можно? - Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет? - Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих ваших компьютеров!
Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так - технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве. У нас здесь есть несколько столовых (все они - комбинат питания № 1). Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты "по-Киевски" называются "котлеты по-Питерски". Вот такая вот политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию). Самое интересное - правда. Кто не верит - может опровергнуть.