Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что-то вспомнилось: в свою бытность туристом попал в лесной пожар и у меня "слегка" обгорела куртка с паспортом. Пришел в паспортный стол - менять. Тетка долго смотрела на меня и на остатки паспорта с ужасом. Мол, как так, сам цел - а от паспорта уголок обгоревший.. Ну да ладно, все формальности закончены, но! Корочек паспортных в наличии нет и выдают мне такую бумажку - временное удостоверение личности. Я кладу бумажку в карман и восвояси. Иду такой радостный по летнему городу, а на встречу мне девушки различные и все так весело улыбаются глядя на меня.. Ну я так себя осмотрел - вроде все в порядке, значит это я своим видом их так радую.. Весь такой приободреный и обласканный женскими взглядами иду дальше. Ну в общем дошел до дома и только там разглядел: из кармана рубашки торчит то самое "временное удостоверение" и на видимой части крупно написано: семейное положение - ХОЛОСТ. :-)
Солнце уже клонилось к закату, а Вася все еще стоял на берегу небольшой сибирской речки и ждал поклевки. Васе очень нужна была рыба, хотя бы одна, хотя бы самая маленькая, но рыба. Ненавистная скользкая тварь с хвостом и плавниками, которая жрет вонючих червяков и не умеет говорить. За 12 с небольшими перерывами часов, которые Вася провел на берегу реки с удочкой, он увидел многое, вода несколько раз поменяла цвет с тускло серого на нежно желтый, а затем свинцовый, в полдень лось выходил к реке и летали утки, была даже цапля и пара ондатр, но рыбы не было. Точнее, она была, но никак не хотела жрать ни одну из семи наживок, которые были в наличии у Васи. А Вася хотел рыбу сильно, всей душой. Сссуууука ты, Сергей Иванович, ныл Вася, что ж ты, падла, не охотник или лучше филателист. Откуда берутся эти долбанные рыбаки и кто делает их начальниками, чтоб тебе сом полжопы откусил, казел... Васе было плохо, он замерз, промочил ноги и обмочил штанину, когда решил отлить с удочкой в руках, ему хотелось есть и спать, а еще больше бросить эту сраную удочку и разреветься в голос. Он ненавидел рыбалку. Все начиналось полгода назад, еще зимой. Вася, молодой специалист из золотой молодежи, устроился в крупную компанию. Ему хотелось много и сразу, он мечтал об отдельном кабинете, служебном мерсе, длинноногой секретарше и большой зарплате. И все эти роскошества зависели от одного единственного человека, начальника департамента - Сергея Ивановича. Вася ждал, что Иванович сразу оценит его незаурядность и повысит зарплату минимум втрое, а через пару месяцев... Вася даже закатывал глаза от удовольствия, когда думал, что будет через пару месяцев. Но прошло три месяца и ничего, втрое выросли только долги по кредитам. Иванович Васю не замечал. А потом на новогодней вечеринке он как-то заявил, что в его команде должны быть настоящие мужики и красивые женщины, а не девки в штанах и многозначительно посмотрел на Васю. Это был крах, нужно что-то срочно решать. Вася стал собирать на Ивановича досье. Скоро выяснилось, что тот просто фанат рыбалки. Более того, он рыболов-спортсмен и регулярно участвует в соревнованиях. Это шанс! решил Вася. Всю следующую зарплату он потратил на снасти. Японское удилище "Базун", лески на кита, крючки и прочая фигня. Дальше уговоры, взносы, взятки, и Вася в команде своего района, он едет на соревнования, а дальше блеск алмазов в глазах, даже смотреть больно. В автобус Вася сел первый, спереди. Когда туда ввалился Сергей Иванович, Вася изобразил удивление, которое репетировал весь вечер: - Бааа, Сергей Иванович, какими судьбами???!!! Я-то само собой, только лед сошел и в строю, а вы-то как? Ну ничего, не волнуйтесь, новичкам везет! Что-то в взгляде Иваныча неуловимо изменилось. На выходе он даже пожелал Васе удачи и похлопал по плечу. Раньше об этом Вася и не мечтал. Синяя птица в руках, осталось только поймать небольшого дельфина. И вот Вася стоял замерзший и злой. В паре километров заиграл магнитофон и защелкали стаканы. Доносился запах шашлыка. Но Вася был стоек как Павка Корчагин. Пока не поймаю чего-нибудь не уйду, до утра буду стоять, с места не сдвинусь. Через час поплавок пропал в темноте. Такой заподлянки от природы Вася не ожидал. И вдруг его осенило, зачем ловить, ведь бабки решают все проблемы. Через час он был в деревне. Все спали. Вася постучал. От холода и страха клацали зубы "... штука за рыбу которую ловят" выпалил он в лицо открывшей дверь бабульке. - Я не продаю рыбу, милок, или к Федоту в Поповку, это пару километров по лесу, быстро добежишь. - Блииин, какие пару километров, я сюда ноги еле принес, продай рыбу, тыщу дам, - взмолился Вася. - Ну ладно, бери окуня, мне сын вчера привез, свежий, - сказала бабуля и вынесла пакет. В нем было шесть довольно крупных рыбин, килограмма два с половиной, не меньше. С гордо поднятой головой Вася пришел в лагерь. Рассказал Иванычу, какой был клев и как долго он вываживал последнего. Слово "вываживать" Вася запомнил из книжки, которую читал позавчера. Утром он проснулся позже всех. Настроение было прекрасное, хотя он и пропустил взвешивание и поздравления. Слава найдет героя, справедливо решил Вася. Он не удивился, когда через пять минут к нему подошел Иваныч.
- Привет, Сергей Иваныч, ну как мы всех сделали? - Это твое??? - Иваныч протянул вчерашний пакет. - Моее - улыбнулся Вася. - Это морской окунь, мудак, пшел вон отсюда!!! В понедельник Вася написал заявление по собственному.
Швейцария. Женевская Больница. Ночь. Полулежу в кровати. Челюсть (спасибо швейцарским хирургам) собрана из кусочков и надежно скреплена 16-ю титановыми шурупами. Рот набит трубками и не закрывается. Не спится. (да и попробуй тут усни!). Смирясь со всеми неудобствами, терпеливо готовлюсь пережить очередную ночь. Музыку слушаю. Тут вплывает в палату некий швейцарский аналог "бабы Мани". Что-то среднее между уборщицей и санитаркой. Подходит ко мне, говорит чего-то и протягивает мне таблетки. Поскольку рот занят трубками, единственная возможность напиться – набрать шприцем воду из стакана, запрокинуть голову назад и влить в глотку. А вот таблетки я никак туда запихать не сумею. Объясняю ей жестами, что таблеточку растолочь стоит, смешать с водичкой, а уж потом я ее как-нибудь шприцем и волью. Поняла вроде. Берет таблетку, толчет в ложке, добавляет водичку. Я довольно флегматично наблюдаю. После этого, берет шприц, выдергивает из него поршень, вливает в него жидкость из ложки... я смотрю что будет дальше. А она берет поршень, вставляет его в шприц и начинает давить... Естественно, что жидкость тут же вытекает из "носика".... "Ууп-с! " - говорит баба.... Выкидывает шприц, берет новую таблетку, новый шприц и начинает все сначала. Растолкла, с водичкой смешала... и опять вытягивает из шприца поршень. Мне уже интересно стало, что она в этот раз делать будет. Она берет шприц, затыкает дырочку пальцем, ставит его стоймя и аккуратненько так вливает жидкость. Потом другой рукой берет поршень, долго его вставляет. Наконец, ей это удается. Она радостно улыбаясь смотрит на меня.... начинает на поршень давить.... Не получается. Она отпускает палец, которым зажимала дырочку... Жидкость, естественно вытекает. "Ууп-с! " - говорит баба.... Выкидывает шприц, берет новую таблетку.... Я думаю, что она до утра будет страдать и все таблетки изведет... Короче, отнимаю шприц. Показываю, как надо жидкость в шприц набирать. Вижу широко распахнутые глаза и понимание в них.... Вот она швейцарская узкопрофильность. У нас любой ребенок, делая мишкам уколы знает, как шприц функционирует...
Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я сорвалась и в полный голос, от души ляпнула: - Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге: - Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!! Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.
В шестидесятые годы дисциплина в московских школах была строгая, но находились любители бегать по коридорам. Так вот, несется шестиклассник-"жирдяй" (80 кг живого веса) и на вираже роняет субтильного старичка-математика. Просто полуторка против велосипеда. Школьник в ступоре (в подсознании - педсовет, двойка по поведению, вызов родителей...). Старичок же нашел очки, убедился, что целые и ласково так:"Молодой человек! Это не спортивно, мы с вами в разных весовых категориях!". Последствий не было.
На планерке получают разнос: - Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!
И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов ищут, разглядывают альбомы семейные, и если хозяйка зазевается тырят эти альбомы.
Вернемся на планерку:
- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5 лет, Шилкин в армии!
Московское море. Где-то конец 70-х годов. Берег уставлен палатками. Я с отцом и его друзьями (а мне было тогда 9 лет) после трудового рыбалочного дня отдыхаю около костра. Солнце только село за горизонт. По воде - дорожка луны. Неяркие звезды в ночном небе. Слабый южный ветерок. Ляпота! Мужики уже раздавили бутылочку и открыли вторую. Разговоры идут про рыбалку и наживку. Я - 9-летний пацан - слушаю их в пол уха и мечтаю стать таким же опытным рыбаком, кроме того я еще занят ответственным делом - поддержанием костра, короче ничем им не мешаю. Вдруг в этой идиллии появляется еще один персонаж - из соседней палатки выходит пьяная в дупель деваха в мужской рубашке на голое тело и, не обращая на нас никакого внимания, заходит в воду и начинает (извините за подробности) мыть свое интимное место. Проделав свое неприличное действо, деваха, покачиваясь, выходит из воды и заползает обратно в палатку к своему хахалю. Мужики все в непонятках, молча наблюдали сие мероприятие. После закрывания полога соседской палатки одна короткая фраза определила их отношение к этому. - Да.... БЛЯДСКОЕ МОРЕ.... - сказал дядя Сережа. - Да... - подтвердили все, и налили еще по рюмахе. Я же, по молодости, почти ничего из происходящего тогда не понял, только минут через десять подошел к отцу и с детской непосредственностью на ушко спросил: - Пап! А почему море - БЛЯДСКОЕ? Ты же говорил, что мы на Московское море приехали...
Гогот мужской компании разрушал идиллию ночной тишины наверное еще полночи...
Ах значит это мы, мужчины, загадочные? А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые, красивые и куда мы без вас... но... Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что... ну вот минуту назад дверкой щелкнула )) Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил! А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..." И кто тут козел? Кто тут загадочный?
У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой, ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит: “может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и сохрани!!!
Когда-то, очень давно, работал я водителем троллейбуса в Риге. Немного по этой теме.
Вечер, усталый водитель (привет Сабиру) едет последний круг, потом парк, и домой, спать. Тролик старый, тогда ходили такие "Шкоды-9ТР", у которых кабины фактически небыло, так как стенку за спиной и махонькую дверцу с боку кабиной я бы не назвал (в час пик водитель с трудом видит дорогу из-за спин пассажиров). Возле передней двери боком стоят три сидения, на одном из них молодая мама с ребенком около пяти лет от роду. Ребенку жутко интересно, можно смотреть на дорогу, на лампочки на панели, на гордый восточный профиль водителя. Слетают штанги (что не редкость, в Риге качество контактной сети на тот момент – полное г....), водитель берет рукавицы, исправляет положение, садится за руль. Ребенок, очень громко и с восхищением: "Мама, а водитель в джинсах! " Водитель, задумавшись о чем-то своем, автоматически: "А х@йли ты думал? " Тишина-а-а.
Узкая улица (а какие еще бывают в Риге?) Авоту. В одном направлении открытое движение, в другом – только общественному транспорту. Человек хочет перейти через дорогу, понятное дело не на перекрестке. Полосу для троллейбусов он уже перешел, теперь ждет момент чтобы пересечь вторую полосу, идет вдоль разделительной полосы. Я на своем тролике вырулил на эту улицу у мужика за спиной, и медленно, накатом приближаюсь. Мужик меня не видит, и не слышит, так как я большлй шутник, и когда приблизился, толлейбус выключил полностью, качусь. Когда я оказываюсь достаточно близко, ... думаете нажимаю сигнал? Нет. У меня к пневматике был подсоединен простой свисток и кран выведен в кабину. Поворачиваю кран – свистит. Когда дури в голове много, то не лень и такое сделать, чтобы было. И представте себе, мужик слышит как ему кто-то посвистывает, оборачивается, а в полуметре от него - троллейбус. Прыгнул он от страха очень высоко и далеко. Я долго смеялся, мне ведь тогда и в голову не приходило, что он мог отскочить под проезжающий мимо автомобиль.
Собираюсь отьезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрю в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у меня достаточно, в график укладываюсь, поэтому выключаю поворотник и открываю переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон: "Во сука, без меня хотел уехать! "
Что раздражает водителя троллейбуса: - старые бабки, за то что медленно входят и выходят; - старые бабки, за то что они скапливаются возле одной двери, когда возле остальных пусто, и плюс ко всему медленно входят и выходят; - вообще все старые бабки; - пассажиры, которые стоят возле кабины и смотрят, как ты едешь (тем более, если это старая бабка); - пассажиры, которые пытаются проскользнуть через двери во время их закрытия (особенно, если это старая бабка); - пассажиры, которые выходя через переднюю дверь подскальзываются на намерзшем зимой льду на ступеньках и с грохотом падают (ни дай Бог, если это старая бабка); - пассажиры скапливающиеся возле одной двери, когда возле остальных пусто; - вообще все пассажиры. Что нравится водителю троллейбуса: - когда в салоне пусто; - когда на улице пусто; - выходные.
По поводу старушек. У молодых водителей появилась теория о фантомных бабках. Теория заключается в том, что среди реальных пассажиров существуют фантомы в виде бабок с полными сетками и сумками. И они сами думают, что они настоящие. Как еще можно обьяснить появление на остановке бабки с двумя переполненными баулами в 05:30 утра (!) в воскресение (!), ну куда она может в это время ехать? И, главное, что везти в такую рань в баулах? Когда будете ехать в транспорте, вглядитесь внимательно в окружающих, и вы поймете, что некоторые ведут себя не так, как повел бы себя нормальный человек, и он (она) вполне может оказатся таким фантомом...
Авария. На узкой улице с аллеей вдоль обочин, на голом льду троллейбус стало заносить, задней дверью стукнуло о дерево, после чего троллейбус остановился поперек улицы. Из пострадавших только одна женщина, ударилась носом о поручень. Менты, скорая, аварийный ревизор, аварийная машина троллейбусного управления (на сленге рижских троллейбусников – кайбала. Почему – хоть убейте, не знаю), разборки, протоколы, замеры с рулеткой и т. д. Пассажиры, понятное дело, уже давно уехали надругом транспорте. Вдруг, в окошке задней двери, в котором разбито стекло, высовывается старушечая голова и спрашивает: "Эй, вадитель, а мы дальше поедем? "
Молодой олух за рулем троллейбуса (Лехе привет!), в кабину заходит еще один (я). Леха рассказывает, что сегодня поворот (на стыке улиц под углом примерно 45 градусов) на вокзале взял почти на 30 км/ч и штанги не слетели. Я, ессно, сомневаюсь, что и написано на моем лице. Леха закрывает двери, топит педаль хода до пола и входит в указанный поворот. Штанги, по понятным причинам слетают с проводов, Леха бьет по тормозам. Краем глаза вижу как в салоне старушка падает, нет, летит и громко стукается о стенку кабины головой. Ноги у меня становятся ватными, я почти уверен что бабке каюк. Ага, щас! Бабка, поднимаясь: "Что вы наделали, я из-за вас билет порвала! "
Ехала как-то моя сестра со своим сынулей, которому в ту пору было года 4, в переполненном трамвае (не было в те времена маршруток!). Минечка, обычно слишком живой и непоселдивый, в тот раз был задумчив не по годам. А думу он думал серьезную. Сам ответа найти не смог, потому спросил у мамы.. как положено - громко, на весь трамвай: - Мама! а что такое БЛ@DЬ? Мама ни на секунду не растерявшись (вот он и пригодился - стаж работы в кукольном театре) ответила: - Сынок, это ты не правильно расслышал! Слово из сказки: ГЛЯДЬ - Иванушка идет...
Приехал как-то на автомойку, машина грязная, мошки мертвые спереди налипли. Прошу помыть машину. А мойщик паренек лет 23, видимо желая с меня еще денег снять, спрашивает: "А мошек снимать будем?", видимо имея ввиду, что с меня еще 7 гривен сверху. А я с умным видом важно так: "Нет. Мошек оставь". Пацаны рядом лежали.
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом:"ебал?". Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"
Мой младший брат (12 лет) (очень, между прочим, воспитанный и интеллигентный молодой человек) играет на компе в какую-то очень модную игру (не помню названия). Там можно и бегать, и стрелять, и водить всевозможные виды транспорта, знакомиться с людьми и выполнять какие-то задания. Ну в общем, возможности в игре максимально приближены к жизни. Еще есть возможность скачать в Интернете патчи-дополнения к игре, чтобы можно было вносить некоторые изменения в ход игры и даже во внешность героя. К слову, а это важно, внешность у героя сама по себе очень даже ничего. Высокий, подтянутый, накачанный парень... Самый популярный среди малолеток патч – можно сделать так, чтобы появилась в игре девушка, с которой можно... ну встречаться в общем можно. Как-то малой нашел список этих кодов дополнения и рассказывает мне: - Ну я ввел код, и появилась девушка. Я подошел к ней заговорить. Она мне говорит: "Ты мне не нравишься". Я обалдел, и спрашиваю: "А что не нравится-то? ". А она отвечает: "Слишком ты худой". Ну я полазил в патчах и нашел такой, чтоб потолстеть. Ввел код, и такой урод получился! А она говорит мне: "Ну вот теперь ты классный". Я (сестра) говорю: - И что, ты такой и остался только ради этой девушки? Малой мне возмущенно отвечает: - Нет! Ты что?? Я убил ее... Вот такая молодежь... )))
Сегодня утром... Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: - "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. - "Да, дочка, это браузер такой"... - "Нет, мама, нет, это когда все поют!"
Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе. В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так - только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17 вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы тебе бампер не пацарапали?" Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче: "Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь... Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"
Фармазоны активно осваивают интернет. Сегодня получил спам, зацените:
Здравствуйте, друзья.
У меня осталось очень мало времени и единственный способ решить проблему – это обращение к вам... Мой брат попал в тюрьму в Грузии... Во время командировки в Тбилиси он врезался в автомобиль одного из чиновников. Конечно, в аварии есть и его вина, но проблема в том, что мы близнецы и в командировку он поехал с моим водительским удостоверением (своего не имел) и паспортом. В 1987-1992 годах я проходил службу на территории Грузии и неоднократно принимал участие в операциях по погашению локальных конфликтов... В данный момент, помимо основного обвинения, ему собираются предъявить еще и какие-то политические мотивы... Во время телефонных переговоров мне была названа сумма, оплатив которую, местные органы готовы освободить его и дать возможность беспрепятственно покинуть страну... Мой знакомый в Тбилиси подтвердил правдивость информации и готов выступить в качестве посредника. _ Поверьте – не самое приятное обстоятельство просить денег у незнакомых людей, но нужно собрать еще 600000 рублей за две недели... Я прошу вас, просто не поленится, зайти на почту и отдать бланк, с уже заполненными реквизитами (впишите только свои данные и сумму: 20 руб, 50руб. , 10 руб. , в общем сколько не жалко) который находится во вложенном файле. ___ Большое спасибо за понимание... _
А прикол-то в другом. Рассчитано на лохов, которые мнят себя сильно умными (нас-то не наебешь - че там за квитанция, щас пробъем). А в прикрепленном файле - троян:)
Когда был молодым, работал в НИИ и очень часто ездил в командировки. Вот две зарисовки про несунов. Случаи реальные, сам присутствовал и наблюдал. Гидролизный завод краснодарского края. Делают стратегический продукт, без которого русскому человеку не выжить – спирт. Конец рабочего дня. Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в голову и ноги не стукнуло. Более опытные готовятся к выносу по другому.
Мой местный коллега заливает спиртом плоскую 3-х литровую флягу и засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам, что на таких заводах на проходной очень даже тщательно ощупывают. Коллега берет метровую металлическую линейку и мы направляемся к проходной, непринужденно разговаривая. Охранник, увидев нас издалека, встает в проем прохода, как заправский вратарь. Подходим. Охранник: "Это что у тебя в руке? " "Линейка" - отвечает коллега. "С завода выносить что-либо категорически запрещается! ". "Да мне по работе чертеж дома надо нарисовать" - начинает атаку коллега - "Это безобразие! ". "А у меня приказ! " - переходит на крик охранник. Слово за слово, коллега сдается и отдает линейку охраннику, взяв с него честное слово, что тот ее не умыкнет и завтра утром отдаст. Охранник весь преисполнен чувством выполненного долга и, чуть ли не шаркая и кланяясь перед нами: "Ну Вы уж не обижайтесь, служба такая", выпускает за проходную. Спирт вечером проходит в гостинице дегустацию. Случай второй. Городок Первомайский под Харьковым. Химический комбинат по производству моющих средств – в основном стирального порошка. Конец рабочего дня. Вереница работников весело шагает к проходной. Вдруг, как это всегда бывает, набегает тучка и начинается сильнейший летний ливень. Народ прячется в проходной и под навесом. Одна дамочка, одетая жарким летом почему-то в куртку не добегает до укрытия, останавливается и начинает топтаться на месте. Она стоит одна под ливнем и пенится. Сначала асфальт у ее ног, потом ноги, потом вся. Садится на бордюр и начинает, видимо, плакать. Дождик весело взбивает пузыри на асфальте и на ней. "Новенькая видать, не опытная еще" - говорит одна дама. "Зачем же порошок в карманы без целлофана, дурочка". Грустно, но жизненно.
Петруха
55
по аналогии c 54 "не могу вытащить - вы не туда попали" После института в 1977г. проходил месячные военные сборы в Балдарая - это район Риги. Там была база ВМФ. Выдали нам рабочую матросскую робу (такой синий джинсовый костюмчик с беретиком). Ну, естественно, о соблюдении формы одежды речи нет, студенты все таки, тем более что я и подавляющая часть коллектива уже отслужила в рядах ВС СССР положенных 2 года. Пошли мы в магазин за куревом. До этого два дня в поезде Одесса - Рига с пересадкой в Киеве, в организмах только "Ркацители" и "Жигулевское" и соотвественный внешний вид. Когда шли то обратили внимание - никого на территории не видно. Ни матросиков, ни офицеров, ни мичманов. Как в "ДМБ" - "И птиц не слышно". Но реакция на это у всех нулевая. Назад идем, по дорожке едет зеркально черная "Волга", тормозит, из нее вылетает кап-раз гвардейского размера, подбегает к нам и ко мне (поскольку я шел первым) - "Ты откуда?!!!". Честно отвечаю - "Я из магазина". У капраза моментальное кислородное голодание, ловит ртом воздух и повторно "Ты откуда?!!!". С нас ажно беретики сдувает. Я абсолютно офигевший повторяю "С магазина, товарищ капитан первого ранга". В машине откывается задняя дверь, высовывается контрадмирал, и так спокойненько "Палыч, остынь это студенты". Палыч конечно выдал инструкцию куда нам ходить, как ходить и т. д. , ну уже вяло. Оказывается в тот день наши индусам МРК (малый ракетный кораболь) передавали, и по этому поводу шишки и понаехали. Больше контрадмиралы мне живьем не попадались. А Палыча, как нам потом объяснили, интересовало с какого мы подразделения.
Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след. Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.
Предистория. В светлые времена моей юности работал я пионервожатым в детском лагере "Белые Камни". Лагерь был расположен на самом берегу Волги, красота не описуемая... В моем же отряде были у меня напарники, вожатые Гоша и Леша. Компания у нас сложилась самая дружеская, дети нас обожали, ну и мы в свою очередь отвечали взаимностью, то водили их купаться на реку в тихий час, то разрешали после отбоя еще лишний часок погонять в футбол, но не суть...
История №1 Был день Ивана Купала. Ну как его отмечают в лагере я думаю особенно рассказывать не надо, ибо все мы были детьми. Вода была по всюду: в коридорах корпусов бежали бурные реки, на лестничных площадках шумели водопады, везде все капало и лилось. и по среди всего этого потопа носились мокрые существа с большими глазами и тазиками в руках. Пощады не было ни кому. Я же предусмотрительно с самого утра кроме шорт ничего другого не надел. Было весело..)) Вечером, уже перед самым отбоем, мы разожгли на берегу костры, измазались сажей с головы до ног, понатыкали перьев в голову и с гиком прыгали через огонь вместе с детьми. Молодежи от 10 лет мы разрешили не спать до 1-00 ночи... ночь была темная и река полностью скрывалась во мраке. И вот в самый разгар веселья, со стороны реки ночь перерезал ослепительный луч света. Все застыли в недоумении, было понятно, что свет был скорее всего от прожектора установленного на каком-то корабле проплывающим мимо, но самого корабля не было видно. Луч шарил по берегу освещая наши костры и дикарей, т. е. нас, вокруг них. Первая мысль была, что это пожарный катер плывет разбираться с нами, какого собственно мы тут устроили. Мы в темпе вальса сразу стали тушить костры и сгонять детей в корпуса, а свет тем временем становился все ярче и ярче, и вот когда на берегу никого кроме нас вожатых не осталось мы увидели силуэт корабля, который на полном ходу несся в сторону берега. Было страшно, но мы выстояли, стояли и ждали, что вот он сейчас остановится и нам в рупор прикажут бросить оружие и сдаться без боя. Но корабль даже и не думал тормозить, со всей дури он врезается в берег, причем так, что большая половина его корпуса оказывается на пляже. Кораблем оказался обычный буксир, который толкает перед собой огромные баржи... На палубе было все тихо... Но вот мы заметили как открылась дверь капитанской рубки и от туда вышел... хотя нет, скорее выполз человек в капитанской фуражке. Держась за поручни он проковылял до бака и уставился на нас, а видок, надо сказать, у нас был еще тот.. Сфокусировав на нас взгляд он произнес: - Мужики вы по русски разговариваете? - Так точно! – прохрипел Гоша. Тут его лицо прояснилось и он выдал: - А водка у вас есть? - Что? – переспросил я. - Огненная вода, блин! Но не водки не огненной воды у нас уже не было... - Тогда подымайтесь наверх- ответил капитан и спустил трап. Мы, т. е. я, Леша и Гоша, поднялись на борт буксира и увидели там еще одного человека, он лежал на палубе и не подавал признаков жизни: - Не обращайте внимания – сказал капитан- это наш механик, парень молодой еще не приученный к речной жизни. И тут мы увидели как из кают компании вышла парочка, парень с девушкой под ручку. Единственные как потом оказалось люди на этом судне способные здраво мыслить. Они то нам и поведали все свою историю. Звали из Даша и Саша и плыли они из славного града Москвы в Астрахань за арбузами. Данный буксир был подарен Саше своим отцом на 19-летие, после кап. ремонта Саша вместе со своей подругой решил просто так прогуляться по реке Волга вместе со своей подругой, что они и сделали взяв с собой капитана и механика. И ничего страшного что им надо плыть дней так 10 с учетом того что на горючку у них уходило ежедневно тысяч по 10 российских рублей. Надо отметить что буксир был тюнингован по последнему слову техники, гальюн нельзя было назвать гальюном ибо это была ванная со всеми удобствами и маленьким джакузи... Музыка включалась с маленького пультика, что был у парня и орала на весь берег. Короче плыли они плыли и кончилась у них водка, а затаривались они в последний раз в городе Чебоксары, что чуть выше по Волге. Увидели они наше безумство на берегу, решили спросить у местных аборигенов где можно достать огненной воды, направили свой курс в сторону нашего берега, но поскольку капитан был ни какущий то вместо того чтобы у берега врубить полный назад он врубил полный вперед, вот так вот и очутились они у нас в гостях. Мы же в свою очередь поведали о своем празднике и с их любезного соглашения воспользовались их гальюном..)) Так как капитану все же надо было чем то залить трубы, мы объяснили ему, что ближайшее место где можно достать горилки, находится в километрах двух и идти надо через лес по тропинке до деревни Пупкино. Капитан взял руки в ноги и почесал... Всю ночь мы болтали с путешественниками, курили "Русский стиль", по тем временам большая редкость, слушали музыку. На рассвете так и не дождавшись капитана, мы отправились спать, пожелав им счастливого пути. Канечно мы беспокоились, как они с берега то сойдут, очнувшийся механик заверил нас, что это не проблема, для его мощных моторов, главное чтобы жопа мокрая была..)) Проснувшись утром мы бросились на берег, но все что от них осталось это огромная канава на песке... Вернулся таки капитан... Пусть и речной, но волк все таки...)
Извиняюсь заранее -- можно назвать и "глумлением над чувствами верующих"...
Во время отпуска был на Мадейре и в первый день решил сходить в Ботанический сад.
У входа в сад (в верхней части) -- очень симпатичная церковь, захотелось сфографировать интерьер и снаружи. Внутри идет венчание, уже заканчивается - католический пастор дает наставление молодым.
К досаде, пастор вдохновился - держит речь, очень долго, невозможно долго. Присутствующие на вечании - в храме и у входа в него, все не поместились - с трогательными, проникновенными и возвышенными лицами терпеливо слушают; по обоим сторонами входа стоят здоровенные охранники брачующихся (в черных костюмах, белых рубашках, гастуках, рожи страшные и тоже возвышенные) - заглянуть внутрь невозможно.
Решил сделать фото хотя бы снаружи, но с расстояния снять нельзя - вокруг храма буйная мадейрская растительность, и я, стоя на площадке у входа, навел камеру и принялся несколько пятиться назад, чтоб захватить весь храм.
И вдруг - ТРАХ, БАХ!!! - с жутким грохотом бью пяткой по металлическому ведру, кем-то оставленному на полу.
Пастор смолкает, я в ужасе смотрю на горилл-охранников, свидетелей жениха и проч. -- а они синхронно поворачиваются ко мне, лица расплываются в счастливой улыбке и безмолвно демонстрируют международный жест восхищения - кулак и большой палец кверху !
Легенда о том, как мой папа в академию угодил. Он надеялся уйти на "гражданку", но.. В полк едет "ПРРОВЕРЯЮЩИЙ", Юрий Палыч Бажанов (Маршал) Рапортовать выставили моего папу, а у него росту -157 см, весу - 42 кг... но - такая же медаль, как у МАРШАЛА. ( папа, нечаянно, спас Ким Ир Сена, о чем, потом, очень сожалел:" Я вижу, что сейчас штаб захватят, ну и отбили... Кто ж знал, что там было?") И вот, мой папа, перед строем всего полка, в "полном параде", идет отдавать рапорт. А, в те времена, положено было АРТИЛЛЕРИСТАМ шашки (САБЛИ ТАКИЕ) на портупее носить. (Хорошо, хоть не каждый день..) (может, тогдашние ГлавКомы, считали, что, если от противника пушками не отбился - выпрягай конную тягу, и, без седла, "охлюпкой", с шашкой "наголо", командиры батарей все вражеские танки поразгоняют?) Папа, почти дойдя до маршала, запутывается в ножнах своей шашки и шлепается плашмя в грязь.( ДальВО, 1952 год, осень, речка Халаза только в берега встала после очередного наводнения) Папа выпрыгивает из грязи и рапортует. Маршал, приняв рапорт, протягивает ладонь для рукопожатия. Папа, грязный с мыска сапог до козырька фуражки, упорно "стоит под козырек" и руку не подает. - Какого года? - 13.12.26! - А, глядя на на папины медальки, в армии? - С 02.02.43! - Кто ж тебя, недомерка, в 16 лет в армию взял? - Призыв моего года. Сталинград. - И там был? И как? Воевал? - Никак нет! При выгрузке из эшелона - тяжелое осколочное ранение при авиа налете, после госпиталя - ДальВО. Дальше пошел анекдот - маршал приказал - "выдать шашку - по росту" (шашки, как и позднее, офицерские кортики в СА СТАНДАРТНЫ!) О чем МАРШАЛУ и напомнили! Тогда он приказал направить моего папу на учебу в академию. Опять нельзя - деда расстреляли еще в 1936-7, у отца - 7 классов школы да сержантские курсы, потом, пока часть стояла на переформировании - немного "офицерских", а "капитана" - получил на фронте. Приказ - подготовить, и направить на учебу. Особисту идея не нравится, да и угол папа снимает у "ЧСИР", велит немедля нарыть компромат. Но, единственное, что ему шепнули "по- пьяни" папины дружки - "он, во время учений, как-то клиренс потерял от тягача. До сих пор не отчитался!" Особист с этим "компроматом" заявился к Маршалу. Папа и в Акедемию поступил, и выучился, правда на первом курсе чуть не помер от чахотки, но тогда госпиталя были иные, и простых капитанов вылечивали. Там в дальнейшем и служил. Если не считатть "коммандировок", "стажировок", кто служил - тот поймет. Как мама с папой бракосочетались уже писано. А, единственное бабулино причитание, не упрек, а именно - причитание, выглядело так:" Женя, опять орден? Тебе ведь премию обещали... Куда его вешать то? Ты хоть иноземных не привози больше - колодочки как разрисовывать не знаем!" В год, когда полковник Брежнев объявил себя маршалом СССР, "старики" не надели на парад ордена и медали. Шли впереди своих "коробочек" с кортиками на портупее, в парадной форме но с КОЛОДКАМИ вместо медалей, нарушая "форму одежды". "А вдруг нас за Брежнего примут! " "Почему "Запорожцы" не красят в черный цвет? Чтоб с мерседесами не путать!"
Сегодня компаньон предлагает запустить новый проект. Из-за нехватки времени на обсуждение первый вопрос "На нем (проекте) можно заработать?" Ответ потряс своей сермяжной правдой. "Заработать не получится, а вот сп...ть удастся". Проект был принят без обсуждения.
"Что может один человек дать другому, кроме капельки тепла? Но что может быть этого больше? " Эрих Мария Ремарк. "Жизнь взаймы"...
Эта вроде смешная история началась с того, что в теплый, солнечный с утра день 27 августа 197.. года вышел с работы поздновато. Трамвай умчался из-под носа, а со следующим чего-то приключилось. Да погода, как назло, резко испортилась. Пошел холодный дождь. Кроме меня, на остановке только одна женщина, в которой признал миловидную сотрудницу из другого отделения института. Шапочно знакомую на уровне "здрасьте". Тоже в этот день задержалась. И теперь дрожит в одном промокшем летнем платьице.
Конечно, будь я джентльменом во фраке да с зонтом, отдал бы ей зонт и фрак впридачу. Увы, был без зонта и в мокрой тенниске. И все же в ней остался джентльменом, пригласив Даму... на танец. Под музыку дождя. Медленное танго. И не для греха - для жизни: чуток согреть замерзающую, пока ни появится вожделенный трамвай.
Как истинная леди, Дама, без всякого там простолюдинского жеманства, сразу согласилась и прижалась ко мне, вроде бы перед этим мы только вдвоем протанцевали целый вечер.
... Танцуем. Мерзнем и мокнем, но уже не так. Трамвая упорно нет. Хоть какой тачки – тоже. А молчание перестает быть непринужденным. Конечно, по-джентльменски надо бы о погоде. Но такая мерзкая, как наша, не стоила и одного слова. Потому выступил по другой, тоже актуальной теме:
- Вам не холодно? - Холодно... Поцелуй меня!
... Сверкнула молния. Ударил гром. Нет, не дождь перешел в грозу - промежду нами. Почти как в популярной ошанинской песне тех лет ".. И внезапно искра пробежала в пульсах наших встретившихся душ....". И теперь я молил Б-га - только б не появился гребанный трамвай!
... многоточие сумасшедших часов, мелькнувших мгновением... и последняя точка - ночное такси... По домам.
С утра пораньше следующего дня, не остыв ни на градус от вечера-ночи, вызнаю, где работает моя внезапная пассия. Раскатал губу на сегодняшний день. Вечер. День завтрашний. Послезавтрашний. Неделю. Месяц.... Вечность... Вызываю Ее в коридор – и получаю холодный, как вчерашний дождь, отлуп:
- Забудьте обо всем! Досвиданья...
И снова шапочное знакомство на уровне "здрасьте". Пока Она ни уволилась из института и исчезла из моей жизни.
... А через много лет, гуляя в парке со своей маленькой дочкой от второго брака, встретил Ее с маленькой внучкой от первого. Девицей примерно тех же трех с половиной лет, что и моя прелесть. Пока юные барышни обменивались куклами, щебетали, рвали цветочки да собирали каштаны, мы присели на какой-то парапет. Она выглядела потрясенной, и не столь самой встречей, сколь совпадением даты - 27 августа уже 199.. года. Оказалось, этот день Она отмечала в памяти уже 23 года. Вспомнилось и мне:
- Вам не холодно? - Холодно. Поцелуй меня!
И я в первый раз в жизни поцеловал БАБУШКУ. Пусть и "ягодку опять", - сам, хоть и молодой папа, да уже и дедушка... Но сама мысль об этом развеселила. Ее, вроде, тоже. А может другая мысль. Но тут же Она разрыдалась, удивительная женская сноровка веселье быстро менять в слезы. Может, в женском мозгу центры радости да печали - рядом, и возбуждение сразу передается?
А Она выплакалась мне в жилетку. Буквально: я был в джинсовой жилетке. И призналась. Дескать, ну, ТОГДА, стали б встречаться. И со временем все б опустилось в обыденщину. Как-то бы устраивались, да хоть в той же институтской гостиничке, что экспромтом - ТОГДА. Врали бы близким. И все бы пОшло скончалось во лжи и притворстве банального служебного романа. А так сохранилось на самой высокой ноте. Пылким воспоминанием на всю жизнь...
- А У ТЕБЯ?
... Э, да что там у меня? Ну, было. Но уже потом, дома. После этой прогулки. Маленький допрос с пристрастием из-за больших непоняток. Потому как юная болтунья протрепалась маменьке, типа "я играла с новой девочкой Лидочкой. А папка не за мной следил, чтоб меня не украли, а зацеловал лидочкину бабушку, она заплакала".
Ну, отбрехался, свалил на детскую фантазию мелкой выдумщицы. Посмеялись. А сама "выдумщица" вроде обо всем забыла. И вдруг через пару недель нашептала на ушко:
- Папка! А давай опять пойдем. Ну, в тот, парк с каштанами. Я буду играться с Лидочкой, а ты поцелуй лидочкину бабушку, чтобы она засмеялась. Ну, рассмеши. Ты же умеешь!
... Финиш! Дожился: по зрелому разумению мудрой трехлетней тетки все, что умею,- смешить бабушек поцелуями!
Действующие лица - я, жена и ее сестра. Жена говорит так, задумчиво: - Давно на дискотеке не были... Надо сходить, махнуть стариной. Мой ответ: - Ну махнуть, допустим я-то могу, а вот у тебя только тряхнуть получится. Сестру доставали из под стула...
Был 7 день до моей свадьбы, соответственно в данный день было предложено меня "пропить" как следует, и с этой целью я со своими друзьями направился в баню. Мои драгоценные кореша, уважаемые семейные люди и в силу множества объективных причин практически не встречаясь все вместе, нарезались уже в первый час... Благополучно забыв обо мне как об объекте, который скоро станет женатым человеком, делились ностальгирующими воспоминаниями о том как все-таки раньше было хорошо и что надо встречаться чаще. Видя такую чудовищную несправедливость я пошел в парилку с целью уединения и осмысливания своего предстоящего бракосочетания и в один из таких особо грустных моментов я, находясь в состоянии легкого алкогольного опьянения, падаю с верхней полки и судя по ощущениям ломаю ногу. Кое как выбравшись к столу и пытаясь обратить внимания на свое бренное существование и на то, что мне как-то неудобно ходить, мне всяческими способами дают понять, что дескать перестань, до свадьбы заживет. Со временем успокоившись и начав употреблять крепкие напитки я пришел к выводу, что действительно - до свадьбы заживет. Мы очень хорошо отметили предстоящее событие, благо теперь я далеко не отлучался, отметили нашу общую встречу, вспомнили как учились в школе и т. д. и т.п., потом поступило предложение покинуть данное заведение и пойти ко мне домой с целью продолжения банкета. В мой одурманенный алкоголем мозг закралось сомнение лишь один раз, относительно приятного окончания вечера, да и только тогда, когда моя распухшая нога отказалась одевать ботинок. Не беда,- сказали друзья, бери свой туфель, на дворе лето, сейчас подъедет машина. Машина действительно подъехала, но водитель-умница, отвез нас не ко мне домой, а в травмпункт, где мне поставив диагноз и закатав до колена мою ногу в гипс, отправили домой с ботинком в руке, со слезами смеха на глазах сообщив, что я своим поведением поставил под сомнение предстоящее через семь дней мероприятие и до свадьбы вряд-ли заживет. Надо мной не смеялась лишь только собака, которая одиноко сидела около входной двери, да еще мои друзья, которые сидели в окрестностях больницы, пили водку из пластмассовых стаканчиков и попутно задирали местных медсестер. После того я собрал всех и мы поехали все-таки ко мне, была уже ночь и последующее происходящее было весьма туманным и смутно отпечаталось у меня в голове. Весьма расплывчато помнится, что я по причине того, что гипс – это не красиво, отломал под аплодисменты ровно половину, потом поступило предложение покрасить оставшуюся половину в черный цвет, под тон свадебного ботинка и многое-многое другое... К счастью кончилось это приходом моей благоверной..... Утром следующего дня в 11:00, мы должны было встретиться с моими друзьями и распределить роли в моей намечающейся свадьбе. Какое-же было неподдельное удивление на их лицах, когда я встречал их лежа и каждый произносил примерно следующее: - НОГУ СЛОМАЛ, ЭТО КОГДА Ж ТЫ УСПЕЛ??????? Действительно, блин, когда??
Видимо всегда придется удивляться соображухе братьев наших меньших. А ведь, зверье, бывает до такого додумается, что человеку не сразу на ум приходит.
Месть Полосатая. В деревне, где живет мой дед, у его, скажем, почти соседа (через пару домов), жил полосатый кот "БорзОй" - кличка такая. Кот любил и слушался только хозяина, остальных домочадцев, видимо, просто терпел, "Что делать", как говориться. Чужих не воспринимал вообще - кто пытался его погладить, обязательно поцарапает да покусает. Вот, однажды, заходит к хозяину кота какой-то там дружбан и просит бензина литров 10. На рыбалку поутру собрался. Тот ему конечно разрешил, типа - "Там, в гараже, канистру возьми". Ну, дружбан на радостях пошел. В это время, заметил кот, что чужой в гараж сиганул, ну и подумал, видимо, кошачьими мозгами, что вор в гараж ломиться. Прыгнул на крышу, выждал, когда этот "чужой" с канистрой выходил и... прыг ему на голову, да когтями в рожу вцепился и орет. У мужика - естессно рожа в кровь, бегает по двору, скинуть Борзого пытается, да на помощь зовет благим матом. Кота конечно от рожи отцепили, но животное не успокоилось. Вычислил, после котяра место проживания сего "ворюги" как он думал и давай в его огороде "порядки" наводить. Дело весной было, в позапрошлом годе. Картошку, только что посаженную стал выкапывать да на грядки ссать и клумбы. Вроде бы - херня месть, но это только начало. Засек хозяин огорода полосато-серого мстителя и пожаловался его хозяину, типа: "Мало того, что рожу изодрал всю, так он еще нас и без жратвы оставить надумал! Еще раз увижу твоего Борзого, не обессудь - пристрелю кота к ебеням!" То-ли кот русский язык понимал, то ли инстинкт самосохранения сработал, но задумал кот более страшную месть, в ответ на угрозы такие. Затих вроде серый придурок. По огороду чужому не стал лазить, но жители деревни стали замечать, что все коты да кошки в округе стали стаями собираться и Борзой с ними. Сядут так кучкой и молчат - ну прям реальная сходка блин! После чего, Мужику, что просил бензину, стало еще хуже. Открывает он поутру дверь из дома на улицу, а на крыльце кучи говна кошачьего навалены. Явно стая кошек за ночь обосрала все. И продолжалось это засерание крыльца и двора почти все лето. Хули - всех кошек не перестреляешь. Мужик и капканы ставил и с ружьем по темноте сидел. Пронюхивало это все зверье - капканы стороной обходило, а гадило, когда партизану нашему в облом было крыльцо свое караулить. А Борзой исчез. Ушел он на край деревни на постоянное место жительства к отцу своего хозяина. На Родину, так сказать - в отчий дом, где родился.
Мыслит все-таки зверье, да еще как... пы. сы: Извините за длииинннный текст.
Летчики – народ нескучный. Работают тяжело, но и отдыхают отчаянно. В один из дней авиаотряд собрался после работы отпраздновать день рождения одного из руководителей. Плановое мероприятие закончилось, и народ стал потихоньку расходиться. И тут одному из летчиков вдруг отчаянно захотелось помочиться в Обводной канал. Спустившись к самой воде, он вдруг нечаянно поскользнулся на скользкой бетонной плите и со всего маху навернулся в загаженную мусором и водорослями воду. Друзья оказались поблизости – достали из воды, помогли отжать одежду. Спасли от простуды стаканом водки и проводили домой. Прислонили к двери, позвонили в дверной звонок. Услышав знакомый голос жены "Опять нализался, падлюка?!" поспешили вниз по лестнице. Прошла неделя, и один из коллег зашел в гости к отчаянному пловцу. Сели на кухне, жена заварила свежего чаю, и внезапно спросила: "А что у вас было-то в прошлую пятницу? " "Да ничего особенного – день рождения Михалыча праздновали", - спокойно ответил гость. Жена медленно повернулась к мужу и, сконцентрировав на нем взгляд своих карих глаз, спросила гостя: "Так что, Витя тогда никакую девочку не спасал?!"
Самолет Ан-26. 6 рыл путешествуют неделями по огромным просторам необъятной нашей. Теряешь счет дням, аэродромам, проще сказать, где не был, чем перечислить, где был. Соответственно, во время этих скитаний продолжается жизнь, в том числе и половая. Итак, правак обнаружил, что поймал трипер. Дело житейское, случалось. Экипаж совещается. Радист, древний, как @овно мамонта предложил план спасения советской семьи - ячейки общества, который тут же оброс подробностями и дополнениями.
Итак, план: - после посадки правак нажирается под руководством и в компании боевых соратников, вламывается в квартиру, устраивает пьяный скадал, рвет комбез на груди, уходит ночевать в общагу- место зарезервировано, через день-два экипаж уходит на @рен на задание, там это дело в пути лечится, после возвращения падает блудный сын в ноги любимой, она его прощает, мож не сразу, но все равно быстрее, чем с трипером, ну, тут он, собственно, делает все то, что в данный момент без латексных средств спасения не может, а с ними она не любит. Ну, послеполетная. Нажрались, ессссно, проинструктировали до слез, ввели в подъезд, спрятались на площадку ниже, ждут... Правак звонит в дверь. Открывает жена. - Наташа-а-а-а... Я трипер поймал.... Экипаж рухнул и скатился со ступенек. Что там было, история умалчивает. Советская семья оказалась прочной ячейкой общества и сохранилась, но поминали ему до-о-о-о-лго...
Еще одна история, для которой придется немного поучить иврит. Правда, на этот раз понадобится всего одно слово: АзОв - брось, оставь, отстань (повелительное наклонение). Собсна, история. Работал я в телефонном центре одной известной фирмы по переводу денег. По долгу службы приходилось иногда прослушивать разговоры операторов с клиентами. Устроился к нам на работу молодой паренек; работает себе, полный сил и желания доказать всему миру как выгодно и быстро переводить через нас деньги. И вот попадает на него мужичок средних лет, на иврите говорит сносно, но с сильнейшим русским акцентом. А я, соответственно, этот разговор прослушиваю. - Здрасте, вы деньги в Россию переводите? - Да, и как раз снизили цены на переводы в страны бывшего СССР! Наши услуги самые... (Ну и дальше из него поперло все, что положено втирать клиентам). - Отлично, а как адресат деньги получит? - Ему надо прийти с паспортом в одно из наших отделений. В какой город Вы хотите сделать перевод? - Азов. (Вот оно, ключевое слово!) - Нет, ну как же, я проверю есть ли у нас там отделение, дам адрес и телефон. Так какой город? - (удивленно) Азов. - Да я только хотел помочь Вам! Эта информация Вам необходима! Пожалуйста, скажите какой город? - (раздражаясь) Азов! - Не сердитесь, я совсем не хотел вас обидеть...
Ну тут я сумел, поборов очередной приступ хохота, добраться до его стола и ткнуть пальцем в город Азов в списке отделений в России.
Интересна все-таки история возникновения названий некоторых населенных пунктов, в частности, северного городка Кемь. Недавно смотрел по каналу "Культура" популярную программу Иннокентия Иванова "Сферы". В одном из сюжетов речь шла о наказаниях преступников в царские времена. Особо отличившихся ждала суровая кара, а всякой шушере предназначалась "Кемь". Как оказалось, Кемь - это вердикт судебных чиновников, которые, рассмотрев дело преступника выносили резолюцию: "К ЕБЕНЕЙ МАТЕРИ! ", что означало – отправить далеко в ссылку. А чтобы было короче, просто писали - "Кемь! ".
Встретил сегодня одноклассницу, у нее фамилия в школе была Убихина и она очень ее стеснялась, но гордо говорила: "Вырасту, выйду замуж, будет нормальная фамилия". За разговором спрашиваю ее:"Ну как, замужем, фамилию сменила?" Она хихикает и говорит: "Сменила, только легче не стало - у мужа фамилия Издохин". Вот.
27
к слову о надписях: сейчас в метро реклама карточек телефонных, называются "дневной дозвон" и оформлены соответственно в стиле рекламы фильма "дневной дозор". так вот, некто отличился: перед словом "дозвон" скромно подписал "му" :) улыбнуло
У меня есть небольшой круг друзей, которым за 40. И у них у всех проблемы с детьми. Ну, может, проблемы - это громко сказано; так, небольшие concerns. Несмотря на то, что друзья мои из совершенно разных социальных прослоек (пастор, профессор, строитель, отладчик корпоративных систем), concerns эти совершенно у них одинаковые. Их дети, которым 16-19 лет, играют в компьютерные игры. Серьезные такие геймеры, по много часов день проводят, подпрыгивая, бегая по несуществующим уровням и всаживая несуществующие пули в друзей online. Родители этого не понимают. Им это кажется потерей драгоценного времени.
А на что подростку время? ему на время насрать, у него времени - целая вечность впереди.
Гарри рассказывает. Гаррин сын Джошуа поставил дома сервер и сам платит за интернет. У Гарри с женой - dial-up, а у него какой-то толстый кабель. Компьютер у Джошуа очень шумный и греет комнату, как печка. И никогда не выключается. Потому что сервер, и посторонние люди сражаются на нем друг с другом в онлайн. Сам Джошуа ни цента за это не имеет, потому что хобби. Однажды часа в три утра раздается звонок. Гарри, сонный, берет трубку. Ему говорят: - Джошуа можно к телефону? - ? Джошуа спит. - КАК СПИТ? ПОЧЕМУ СПИТ??? Пауза. - Потому что три часа утра. - Так разбудите! - Ты что, очумел. Утром позвони, пацан. - Ну разбудите пожалуйста! У него с сервером проблема, мы зайти не можем! И рыдания в трубке.
Гарри (с непередаваемым выражением): - НУ Еb ТВОЮ МАТЬ...
Одна моя знакомая купила себе на дачу бассейн. но вот проблема -- где в него взять нормальной воды? Договаривается с водовозкой. час ждет, два, три, - нету водовозки! надо звонить, а телефон на даче не берет. надо ехать ближе к городу. а в это время приятельницы нее на даче были. ну как не помочь подруге? в ярко-красный джип грузятся: хозяйка дачи -дама весьма корпулентная, в купальнике. водитель -- дама чуть поменее корпулентная, и тоже в купальнике и назад садится третья по корпулентности дама, но тоже далеко не люймовочка - в белье. Шелковом таком, красивом. а че стесняться? Машина тонированная, ехать недалеко. Да и девочки все, надо заметить, нетрезвые))) итак, выезжают девочки на трассу. и тут хозяйка дачи дурным голосом кричит: "ВОДОВОЗКА!!!!" не, не та, с которой договаривались, просто водовозка. начинается погоня. водительница сигналит, мигает фарами, пытается обойти, подрезает, но водовозка не сдается! наконец, уже почти у самого города красный тонированный джип прижимает водовозку к ПРОТИВОЛОЖНОЙ обочине. меееедленно опускает тонированное стекло. хозяйка дачи медленным голосом спрашивает дедка-водителя водовозки:"Мужчина, подзаработать не хотите?" сидящих в машине просто порвало...
14
Слова которые были реально рассказаны на заседании суда:
Адвокат(А), Свидетель(С) А: Утром 25 июля вы гуляли по тропинке от фермы до коровника? С: Да. А: И во время прогулки вы проходили возле пруда с утками? С: Да. А: Видели ли вы что-нибудь? С: Да. (Свидетель молчит) А: Скажите пожалуйста суду, что вы видели? С: Я видел Джорджа. А: Вы видели этого обвиняемого Джорджа? С: Да. А: Вы можете сказать суду, что Джордж делал? С: Да. (Свидетель молчит) А: Ну так что? Пожалуйста, рассказывайте. С: Ну... в общем, он свой этот... засунул в одну из уток. А: Свой "этот"? С: Ну в общем - этот... свой ху... В общем, я хотел сказать половой член. А: Вы проходили возле озера с утками, было хорошее освещение, вы были трезвы, и вы все хорошо видели, и вы видели это четко? С: Да. А: Вы сказали что-нибудь ему? С: "Привет, Джордж".
6.) В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике назначен был казначеем Безбородко (Прим. секретарь при императрице), который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик с деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: -Матушка-государыня, этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем разорится. –Пусть приезжает,- возразила императрица,- мне дороги такие люди; после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею надобность в отдыхе: мне приятно изредка послушать и вранье. – О, матушка-императрица,-сказал Безбородко,-если тебе это приятно, то пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли ты услышишь!
7.) На даче Льва Александровича Нарышкина (Прим. обер-шталмейстер, приближенный Екатерины Второй) на Петергофской дороге, и на даче графа А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома, то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города повеселиться на даче- и эти танцоры привлекали особенное благоволение графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей. Императрица Екатерина Вторая в шутку часто говорила: "Два человека у меня делают все возможное чтоб разориться, и никак не могут! ".
8.) Елагин Иван Перфильевич (Прим. сенатор, обер-гофмейстер, писатель), известный особенно "Опытом повествования о России до 1389 года", главный придворной музыки и театра директор, про которого Екатерина говорила: "Он хорош без пристрастия", имел при всех достоинствах слабую сторону- любовь к прекрасному полу. В престарелых уже летах, Иван Перфильевич, посетив любимую артистку, вздумал делать пируэты перед зеркалом и вывихнул себе ногу, так что стал прихрамывать. Событие это было доведено до сведения государыни. Она позволила Елагину приезжать во дворец с тростью и при первой встрече с ним не только объявила, что знает настоящую причину постигшего его несчастья, но приказала даже ему сидеть в ее присутствие. Елагин воспользовался этим правом, и в 1795 году, когда покоритель Варшавы А. Суворов имел торжественный прием во дворце, все стояли, исключая Елагина, желавшего выказать свое значение. Суворов бросил на него любопытствующий взгляд, который не ускользнул от проницательности императрицы. "Не удивляйтесь,-сказала Екатерина победителю,-что Иван Перфильевич встречает вас сидя: он ранен, только не на войне, а у актрисы, делая прыжки! ".
Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки) этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д. Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/
Германия. Город-герой Гамбург. Наши дни. Покупаю ж/д билет в автомате на вокзале. Засунул в автомат купюру в 20 евро, а она была чуточку помятая и автомат ее банально "зажевал". То есть деньги взял, а билет не дал (для Германии это нонсенс). 20 евро у меня последние. Стою, ругаюсь (по-русски, ссно). Бью по автомату кулаком. Народ вокруг уже косится и бочком-бочком отходит. Наконец замечаю, что уголок купюры все еще торчит из щели. Достаю из рюкзака пинцет (как он туда попал - отдельная история) и медленно и аккуратно вытаскиваю из автомата свои 20 евро. Длится эта вся операция не минуту и не две. Народ вокруг уже откровенно смотрит шоу. По-моему, даже ставки делают. В конце-концов вытащил. Вокруг начинают хлопать и восторженно орать. От толпы отделяется на вид совершенно этнический немец и спрашивает опять-таки по-русски: "Слыш, братан, а научи - как ты это делаешь?"
Единственный раз в жизни я видел, как учитель поставил отрицательную оценку. Дело было во втором классе на уроке музыки. Контрольная работа. Учительница (молодая темпераментная женщина, суперхолерик), за несколько предыдущих уроков задолбавшая нас темой "как называются и пишутся ноты", громко и размеренно читает: - До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль... Мы записываем эту речь нотными закорючками в нотных же тетрадках. Закончив надиктовывать нам короткую какофонию и быстро собрав тетради, учительница решила тут же их проверить. На проверку каждой работы у нее уходило несколько секунд, после чего следовало оглашение приговора: - Тихомиров – пять. Проворов – четыре... и т. д. Я сидел на первой парте, поэтому хорошо видел, как у училки вдруг полезли брови вверх, челюсть отвисла, а лицо начало менять цвет. Ступор, как, наверное, у всех холериков, длился недолго. Потом последовал словесный взрыв такой силы, что обалдели даже на "камчатке". - Что это такое?!! Как?!! ... Как вы могли?!! Это чудовищно!!! Это беспримерно!!! Это два!!! Не, это даже не двойка!!! Это кол!!! (быстрым движением ставит в лежащую перед ней тетрадку большой жирный кол). Нет!!! Кола много!!! Это ноль!!! (размашисто зачеркивает кол и ставит еще более крупный и жирный ноль). Нет!!! Ноля тоже много!!! Это ноль с минусом!!! (добавляет к нулю минус на всю страницу). Народ растерян и не может понять, в чем дело. Присмотревшись к тетрадке, я догнал первым. Там, вместо закорючек, разбросанных по нотным линейкам, было русским языком написано: "До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль..." Это был не глум. Просто Ирка, у которой знания по предмету отсутствовали категорически, решила, что лучше написать хоть что-то, чем ничего. А учительница вскоре уволилась. Такие впечатлительные в школах не выживают...
История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето, жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству, но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..
На прошлой работе был у нас громадный склад, народу там дохрена. Ну есссно, надо этим всем управлять. Взяли на работу завскладом одного мужичка, бывший военный. Ну и начались военные порядки... В столовую грузчики ходили строем. Из столовой строем. На работе строем. На складе не заматеришься - два наряда вне очереди)). Перекур не более 5 минут. А спереть чего-нить стало вообще нереально. Короче говоря, жизнь такая не радовала... Так вот, в одно прекрасное утро доведенные до отчаяния грузчики купили три пузырька валерьянки и.. думаете выпили? А вот ни хрена!!!! ОБЛИЛИ МАШИНУ завскладом. Через полчаса все наслаждались многоголосым кошачьим хором. Коты пели стройно и красиво, но завскладом не впечатлился. И погнал машину на мойку. Коты всей толпой мчались следом... красиво так... На следующий день завскладом явился на работу злой, невыспавшиййся и горящей праведной злобой. Выяснилось, что коты орали всю ночь под окнами и требовали добавки. Повторная мойка машины в три часа ночи не помогла. Утром завсклада, выстроив перед собой всех, устроил допрос с пристрастием. Безрезультатно. На следующий день он сделал то о чем все мечтали - уволился...
Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с прилавков до момента получения лицензии поставщиками. Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти. Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю алкогольной продукцией без соответствующей лицензии". Это приамбула, а теперь суть: Обжаловали данное решение в арбитражном суде. Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи" Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл. можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать можно."
Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности - высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное копирование и т.п.). Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и изрекает: - Интересную вещь я заметила - чем мужик старше, тем его достоинство больше. Народ в шоке, ибо девушка - сама скромность. А ларчик просто открывался. Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких тамошних мужиков.
Была свидетельницей одной сценки в косметологической клинике. Пациентка – дама лет пятидесяти пяти, состоятельная, но, по всей видимости, очень недалекая, брала консультацию у пластического хирурга: - Скажите, доктор, а вы груди вставные делаете? Доктор, имея опыт общения с подобными женщинами, отвечает спокойно и утвердительно. - Скажите, доктор, а можно как-нибудь угустить волосы? Доктор, понимая, что мадам имеет в виду, тоже отвечает утвердительно. - А каким образом вы угущаете волосы? - Очень просто, берем с затылочной части (при этом доктор показывает на область своего затылка), и пересаживаем в проблемные зоны. На лице дамы появляется гримаса недоумения: - Как это? С вашего затылка на мою голову? ............ В таких условиях приходится работать.