Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал историю мой коллега, мужик 50 лет, сисадмин со стажем, назовем его Ваня. В каком-то там году работал он в какой-то серьезной организации, админил базу данных. А интернет, в то время дело не столь распространенное, раздавал FreeBSD, который настраивал им парень, назовем его Петя, не состоявший в штате, а приходящий время от времени если чего надо. В основном FreeBSD работала устойчиво и помощь его требовалась очень редко. И вот что-то понадобилось Ване и его коллегам, то ли посмотреть, то ли подкрутить, то ли поизучать в этом FreeBSD, звонят Пете, чтобы узнать пароль root. Тот мнется, мычит, отнекивается. Начинает коллектив думать, что мол мудак наш Петя, не хочет дать нам пароль root, не уважает... Начали уговаривать - не юли, Петя, мы аккуратно, ничего не испортим, нам посмотреть надо и все, дай пароль рута. Петя – кряхтит: "Ну это.... попозже..." Ну все, думают, точно скурвился, вообще за людей нас не считает. Или может боится, шкура, что мы скажем, что в его услугах больше не нуждаемся... Со словами ".. ну ладнооо..." повесили трубку. Через некоторое время звонит Петя и говорит – я в забитом троллейбусе ехал, не мог я в трубу орать и объяснять, что пароль на рута PIDARAS!
- А доставка у вас есть? - Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя? - Давайте. - Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон для доставки. - Это зачем еще?! - Чтобы знать куда доставлять. - Я не буду. - Что не будете? - Не буду вам адрес давать. - Почему? - Вы запишете его куда нибудь. - И что? - Ну я же не могу вам доверять. - А как мы вам компьютер доставлять будем? - Я с водителем поеду. - А с водителем вы дальше что делать будете? - В смысле? - Ну он же узнает, куда компьютер отвез. - Я не думал... - Ну может вы ему глаза завяжете? - А можно? - Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет? - Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих ваших компьютеров!
Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается, то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а кто еще двое?"
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Дочка, 3.5 года. Родилась в Америке, поэтому говорит на смеси русского и английского и часто русскую речь понимает уж слишком буквально. Посылаю ее мыть руки. Возвращается подзрительно быстро. Руки сухие. Спрашиваю: - Ты руки вымыла? - Вымыла. - Я что-то не слышал... Тут она подходит ближе, набирает полные легкие воздуха и почти мне в ухо орет изо всех сил: Я РУКИ ВЫЫЫМЫЫЫЛАААААА!!!
Гламурная девушка (в телефон): Да-а, дорогая, я уже еду к тебе! Ой да-а, соскучилась вот ужасно просто, хочу с тобой посидеть, поговорить о многом, ну как подруги, обнять тебя... (пауза) Как - "Коля не приедет"? А нафик я к тебе еду, дура?!
Где подслушано: Маршрутка, Дмитровское шоссе (Москва)
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?
Как-то ехал со своей собакой в автобусе. Стоял на задней площадке, а рядом - два пацана лет восьми. Разговаривают: - Смотри – какая боевая собака! - Это не собака, а боксер. - Сука... - Да... Боевая сука боксера.
Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: - Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит наглухо! И один из нас ему отвечает: - Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!
Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец. После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б, выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры - одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого выбрать? Тогда гэбист предлагает: - Давай напоим их и потом решим. Предложили. Один сказал - Наливай! А второй - Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка. Как вы думаете, кого они выбрали? - Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь обкома!
1985 год, октябрь. Моя жена на девятом месяце. Идем в кино и вдруг она говорит: "Рожаю, похоже". Денег нет, а роддом, который выбрала мама, находится на другом конце города - не в метро же ехать. Садимся на автобус и едем к маме, благо недалеко. Никого нет дома, но рядом живет огромное количество друзей. Идем к Сашке. Посадил стесняющуюся жену у подъезда, а сам поднялся к другу. Далее диалог: - Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Ответ фантастический: - где?! Покажи!
Ладно, денег дает, ловлю машину и едем в роддом. Приезжаем - выходит бабка и спрашивает - чего вам? "Рожаем" - говорю. Бабка оглядела жену и говорит: "Ну ладно, прощайтесь!" Это был шок!!!
Сейчас по первому каналу ТВ... В Вязьме аист построил гнездо в аккурат на вершине колонны, воздвигнутой в честь воинов-победителей. Местные власти среагировали моментально. Это вам не Дюк, засраный голубями в Одессе, надо меры принимать. Позвонили скульптору: что делать будем? Как и следовало ожидать, чувствительный художник ответил - пристрелить заразу! (а что они ожидали?) Шучу, шучу... Но сказал он замечательно - природа завершила мою работу.
Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по телефону хотя ему уже 10 лет. Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый записывать кто звонил. Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то (у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу, у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова: LOW BATTERY
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не, точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.
Историю мне рассказал таксист, буквально на днях. Мужик попался вполне нормальный, лет так под 40. Ехали мы по пробкам почти час и разговорились. Рассказал он мне такую историю. Таксисты, как и все нормальные люди, не любят когда им хамят. Но довольно часто попадаются люди, которые держат бомбил на уровне примерно проституток. То есть, если я тебе плачу деньги, то ты рядом со мной никто. Далее с его слов: Время довольно позднее, уже собрался домой. Cтоит на обочине мужик. Видно что неплохо принял. Я таких стараюсь не брать, но погода была довольно мерзкая и я тормознул. Ехать ему было довольно далеко, поэтому я объявил цену в 200 руб. Он что то буркнул и сел в машину. Пока ехали, он начал гнуть пальцы. Я ему вежливо так – успокойся, ты не у себя дома. Он начал на меня гнать – да ты типа никто, и звать тебя ни как и вообще твое дело рулить я тебе деньги плачу. Я ему: – Ты мне пока не заплатил, да и вообще веди себя прилично, я тут тебе не мальчик и не друг. Он достает из кармана 150 рублей, кидает их мне и говорит: - Подавись своими деньгами, а не нравится как я говорю – щас поедем в отделение и там тебя примут. Достает какие то корочки и начинает ими махать. Я ему: - Вообще то мы на 200 договаривались, какого ты мне 150 даешь? - Иди на х** я всегда за 150 езжу. - Ну тогда ты приехал, вон мент стоит, с ним вопрос и решай. И высаживаю его возле гаишников. Гаишник мне: - Какие то проблемы? - Да вот пьяный, деньги платить не хочет, хамит. Говорит что в милиции работает. Сами с ним разбирайтесь. Мужик притих, корочками уже не машет, стоит держится за заборчик возле дороги. Гаишник улыбнулся и говорит: – Ну мне он нахрен не нужен. А тебе совет – машины тут редко ездят, встань в сторонку, и через минут 5 его опять заберешь. Так я и сделал, проехал метров 200, развернулся и подъехал опять. Мужик одной рукой машет, второй за заборчик придерживается. Спрашиваю: Сколько? Он: 150! Больше не дам! Один тут просил 200 так я его нах** послал! В общем, с пьяну он меня не узнал, и заплатил еще раз 150. Посадил я его в машину, он опять начал пальцы гнуть а меня так смех разбирал, что я даже спорить с ним не мог. Довез его куда он хотел. На последок он хотел дверь хлопнуть, распахнул ее пошире но я стронулся, дверь у него из рук вырвалась и сама захлопнулась.
Товарищ, едучи в поезде дальнего следования, от скуки развинтил электрический шкаф. Внутри обнаружилась масса проводов, разные там переключатели, и табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!
Недавно распечатывал в ближайшем к дому магазине с принтером, услышал между продавщицами разговор: - К нам часто заходит женщина просит "вытащить листы с дискеты" - И как? Вытаскиваете? /смеется/ - А что делать? Приходится. /смеется/ Дома вечером диалог: - Мам, ты когда приходишь распечатать, ты что говоришь? - Ну, прошу, чтоб вытащили листы - С дискеты? - Да!
Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну сами, знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и довльно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."
Так вот. Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то -есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно было замечено моей подругой. : вопрос: "Что случилось?" Ответ: " Да аккумуляторы забыл зарядить..."
Лет 10 назад это происходило. В то время, когда наше правительство стало беспокоится о нашем производителе, а так же стало требовать расшифровку состава компонентов входящих в ту или иную продукцию. Наши производители стали производить продукцию с именами, которые сильно запомнились нашему народу. Как то мы с женой заходим в продуктовый магазин. Мы подошли к отделу с колбасой, где на витрине лежали сосики в упаковке с крупной надписью "Хотдог". Я зная, скудно, английский язык, своей жене пытаюсь примерно перевести: "хот"-это горячий, а "дог"- это собака. После этого я отхожу к витрине с пивом и слышу тихий шепот моей жены и продавца. Так как моя жена в школе изучала французский язык, она решила удостовериться у продавца о составе продукции. Она спросила о составе продуктов ссылаясь на то, что я сказал, что сосиски сделаны из мяса собачатины. Продавщица с невозмутимым видом повертела упаковку, почитала и произнесла: "Не беспокойтесь, здесь мяса вообще нет!"
Для справки: в нашем городе Ликеро-водочный завод, в ассортименте выпускамой продукции которого есть водка "Графиня Уварова" (натуральное пойло для аликов)
Собственно история: Сдавали историю. Преподша спрашивает у чела: "Назовите министра чего-там при Петре I." Чел задумался, вспоминал-вспоминал, не вспомнил и убитым голосом говорит: "Елена Иванна - не знаю, че хотите делайте, не знаю"
Елеена Иванна, подумав, спрашивает - "Молодой человек - вы водку пьете?" Чел категорически и сразу - "НЕТ!!!", а через пару секунд - "Уваров что-ли?"
Аудитория упала под парты, чел ушел с тройкой, видать за то что соврал, что не пьет.
Прочитали советы из украинской газеты "Бабушка", опубликованные на отрывном календаре на 2006 год. (Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО "Полиграфические услуги" 25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).
На листе от 15.01. "Рецепт от зубной боли: "Чтобы у вас не болели зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги. Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ". Конечно, когда выкрошатся ;)
На листе от 22.01. "Рецепт от старческого склероза: "Принимают по 25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на 0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА". Что, скорость лечения зависит от желания лечащегося, ик, ик?
На листе от 23.01. "Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2-3 раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА".
На листе от 10.02. "Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно, солидолом.." А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в подъезде, бабку с кривыми закручивающимися ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок отдыхает...
На листе от 15.02. "Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый на лет, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и смажьте им больное место. ... ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА". Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек? И как он к такому пришел?
На листе от 20.06. "Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5 стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру несколько раз и все пройдет" Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?
На листе от 28.06. "Рецепт от псориаза: обильно смазать голову вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце". Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?
На листе от 28.05. "Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день. Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4-5 раз пока не появится под коже жжение..". Ага и родные не сбегут...
Пришел к нам брат помыться в ванне. После ванны сидит довольный в кресле распаренный, и говорит: "Полчаса отмокал в морской соли". Мать ему и говрит:"Морская соль давно кончилась, я туда ложу "Калгон".
В Германи в метро перед закрыванием дверей диктор объявляет: "Цюрюк бляйбен битте", что означает оставайтесь на месте. Но темп немецкой речи значительно выше, чем русской, а в Гамбурге еще и любят сокращать слова и вместо слова "бляйбен" произносят "бляйб". Для русского уха эта фраза быстро произнесенная звучит иногода по разному. Приехала как-то ко мне в гости знакомая с Украины и договорились мы с ней встретиться у выхода из метро. Подходит она ко мне какая-то задумчивая и говорит: "Представляешь!!! Опаздывю, подбегаю я к поезду, а мне оттуда "цюрюк блядь! Битте"!!! Вот скажи мне, Витя, неужели так заметно???
Да что там больница с ее земельным налогом! Меня (в смысле, фирму, конечно) недавно оштрафовала налоговая Кировского района (города Екатеринбурга) за то, что я не представил в Кировскую налоговую сведения о том, что Кировская налоговая на днях зарегистрировала мне изменения в учредительные документы. Главное - и регистрация, и штраф - это ОДИН И ТОТ ЖЕ ОТДЕЛ!
Шикарное уведомление в итоге получилось - уведомляю Вас, что Вы мне надысь зарегистрировали... Как у медиков такое заболевание называется, когда больному все напоминать надо в письменном виде?
Сложности перевода. На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой. Буквально вчера. Герой: "Это просто. Как дважды два". Субтитры: "Це просто. Як 1+1". Ментальная разница в математике - налицо.
В магазе рекламирую пельмени "***" слоган: "Сделано православными кулинарами". Ну мне по фиг, прошел мимо слушая плеер. Иду значицца, никого не трогаю, стандартная программа чай, печенье, пельмени. И вот около этих самых пельменей подваливает эта рекламщица в фартуке. Я, заметив существо женского пола краем глаза, торможу, вытаскиваю наушник. Она: - Не хотите вместо обычных пельменей купить наши? я: -А чем ваши лучше? - Они вылеплены православными кулинарами! - Чем это православные кулинары отличаются от остальных? Девка задумалась. Хорошо так, крепко... Я пока рассматриваю ее - ничего особенного, страшненькая. И уже собираюсь уходить, как слышу как она говорит, про себя: - Логично.
Cамый шикарный розыгрыш, о котором я когда-либо слышала. Преамбула Есть у нас друг. 27 лет, зовут Серега. Умный, в работе старательный, ответственный. Но при этом обладает очень приличным чувством юмора. И есть у него родной брат. Ему, вроде, лет 17. Парень – полная противоположность Сергею. Фанатик всяких знаменитостей: постоянно охотится за автографами, дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться, конкурс поклонников Димы Билана выиграл. Амбула В прошлом году брат отдыхал в Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и со всеми фотографировался. И вот собирается он на концерт Патрисии Каас и пишет SMS Сергею (Сергей в это время на работе): "узнай где-нить как по-французски будет: "разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо". Серега говорит: "Мой малой книжек не читает, так что не разберется" и посылает ему по SMS: "Мадам! Же не паж пас си Жур...." С тем его малой и пошел. P.S. автограф и фото все-таки получил. Серегу не убил. Хотя собирался.
Я рыдал практически до самопроизвольного мочеиспускания. Утром. Я пошел в душ. Будильник на телефоне выключить забыл. Звонком стоит моторолошный джингл "Хэлоумото". Матерь моя человек технически абсолютно безграмотный, но очень совестливый и ответственный. Выхожу из душа. Матерь пропала. То есть была - и нету. Причем смоталась прямо из кровати. Хуясе думаю. Ну мало ли - дело не к молодости, мож решила джоггингом заняться на старости-то лет для укрепления здоровьица. Ан нет. Входная дверь открывается и входит запыхавшаяся мама с фомкой в руках. Оказывается. Пока я мылсо сработал будильник. Мама не поняла что это такое, но четко поняла слово "мото". Ассоциативно-логический ряд вывел ее к тому, что у нас пытаются спиздить машину, а сигнализация дистанционно об этом извещает (где она таких страстей насмотрелась - ума не приложу). Не желая меня голого и мокрого беспокоить она взяла из прихожей фомку и как была в ночной сорочке пошла отстаивать семейную собственность. Ну как же можно быть такой прелестью!?
Друг прислал письмо из Радужного, порадовал. Далее с его слов. Моя доча вчера учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов. А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме. И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...
Вчера решил подстричься, а то оброс как барбос. Побрился, что бы приличней выглядеть и пошуровал в парикмахерскую, благо она в соседнем подъезде. Прихожу значит туда, а там вывеска, мол, навернулась наша парикмахерская медным тазом и больше ее не будет, всем превед. Ну, думаю, ладно не последняя. Поехал по микрорайону искать другие. Захожу в одну вижу четыре свободных кресла, о, думаю, поперло - свободные места. Выходит ко мне мужик в зеленой х/бешной пижаме как у хирургов, я начинаю чувствовать подвох. Мужик мне: - Что надо? - Подстричься. Не заметно, что ли? - Все мастера ушли на обед. - А ты кто? - Я массажист. Могу тебе массаж сделать. Зачем мне массаж, если я стричься пришел? И вообще он, какой-то подозрительный, уж не ахтунг ли какой. А он опять: да ты подумай хорошенько, сразу то не отказывайся. Подумал я хорошенько и понял что, нечего тут ловить и пошел дальше искать.
В другом месте было всего одно кресло, в котором сидела жирная баба с алюминиевой фольгой на голове. У меня мелькнуло: ее бы сейчас в духовку и к праздничному столу. В следующей был учет (до этого не разу не встречал учет в парикмахерской). Потом не было мастера, потом еще кого-то, наконец, я нашел место, где было все, что нужно. По крайней мере, я так думал.
Захожу внутрь, оглядываюсь, три кресла без подлокотников. Мляяя... Ладно хоть не табуретки кухонные, а также заметил недавно сделанный малобюджетный “евроремонт”. А чего еще ожидать от полуподпольной парикмахерской? На дальнем кресле сидела, какая то тетка средних лет с бигуди на голове. На втором был мужик, которому делали укладку как у Элвиса Пресли. Мля, думаю, и здесь ахтунги. Хотя оказалось, что нет. Чуть поодаль на табурете сидела его жена с журналом Лиза. Третье кресло было свободно. Ура! Говорю: - Здравствуйте! Есть свободный мастер? Из-за угла такая молодая девушка говорит так тихонечко и скромненько: - Я мастер.
Прохожу, сажусь в кресло. А без подлокотников так неудобно... Но пофигу, терплю. Она приклеивает мне на шею, какой-то бумажный скотч и повязывает полиэтиленовый сарафан розового цвета. Потом достает всякие упаковки с ножницами, машинкой и прочей парикмахерской муйней.
Ооо! А инструмент-то нулевый, муха нееблась. Догадываюсь, что она совсем не мастер, а вовсе даже практикант. И, судя по всему, инструмент куплен на сэкономленные на обедах деньги, чтобы во время каникул подзаработать бабосов. Да, неплохое вложение капитала. Ну, так вот. Дрожащей рукой, не сразу попадая в пазы, она вставила насадку в машинку и приготовилась. Тут я вкурил, что она вообще ни разу не стригла. Я пересрался, но потом понял, что фигня война. Буду ее парикмахерским первонахом.
Начала она меня стричь. Вся нервничает, волнуется, ясен пень, машинку держит двумя руками, так как держит хуй молодая девка, которая первый раз собралась делать минет и никак не решится заглотить. Я еле сдерживал смех. Хотя, как говорит народная мудрость, рано радовался. Прошло сорок минут, подстригла только виски и бока. Руки дрожат, но стрижет аккуратно, боясь поранить меня так нежно, что я прибалдел. Бывало, встанет так картинно, машинка в левой руке, сама рука в кисти повернута влево, а правая на груди и типа созерцает, что она там настригла. Ну, просто картина Рождение Венеры. Интересно, что она там высматривала на моей почти лысой макушке? Волосы, что ли подсчитывала? А потом пригляделся повнимательнее я к ней, такая вся романтическая и миловидная, думаю, а не плохо бы этой Венере впердолить, причем сегодня же. Скорее всего, натура она тонкая, чувствительная, поэтому надо как-то помягче начать. Говорю, девушка, пойдемте сегодня погуляем по городу. Она в это время была в своих думках и какбля подскочит от неожиданности, роняя при этом машинку мне на лицо. Этот адский механизм разрывает мне бровь, подает на пол и разлетается на части. Венера ныряет за машинкой и тянет за собой провод в котором она уже успела запутаться. Провод кончается, она запинается и падает лицом на колени Элвису Пресли. Провод тянется дальше и выворачивает нахер с корнями розетку. Провода замкнули и прямо под ногами у меня охуенно въебало, да так, что появилось громадных размеров черное пятно и загорелись обои. Это был пиздец. Картина, которую увидела заведующая или хозяйка когда выбежала из кабинета: Практикантка со связанными ногами лежит лицом на коленях у Элвиса Пресли, тот просто в шоке от происходящего, хотя если бы не его жена все было не так уж и плохо. На дальнем плане был я, валяющийся в собственных волосах и извиваясь корчах от истерики в розовом сарафане, как у пьеро, с задранными ногами как у ..... на фоне горящих обоев. Я в корчах смеялся и плакал, по щеке у меня текла кровь и смывала волосы, которыми я был облеплен ровным слоем. Заведующая побежала за водой и плеснула на обои. Естественно снова громко въебало. Так, что погас весь свет.
Во время конского кипеша, который последовал после этого, все детали от машинки практикантки распинали по углам, а так же уронили все ее ножницы с расческами и феном. Я продолжал истерику уже в темноте, причем всем остальным было вовсе не до смеха. Их обуял пиздец, они как стадо гиббонов одновременно ринулись на выход, толкаясь, похрюкивая и повизгивая от ужаса, не преминув при этом наступить мне на руку.
В конце концов, когда все стихло, меня намазали зеленкой лицо и руку. А стрижку закончила другая деваха, так как машинка Венеры разлетелась к чертям собачьим, а ее саму положили на кушетку в кабинете у заведующей и отпаивали валерьянкой. Первыйнах комом.
Реальное объявление из газеты в Е-бурге: "Сдам комнату на Елизавете в 3-ке за 2500 руб. Желательно для дебоширов и пьющих. Соседи, пьющие собственники.."
На днях наносил визит вежливости родственникам. Пятилетняя племянница моя в ходе светской бонтонной беседы поведала амурные подробности своей насыщенной жизни... - У меня в садике столько поклонников! С Сережей я дружу, Левочку я люблю, а с Васькой я гуляю... - Почему это, Лен? - С Сережкой интересно, мы с ним в куклы играем... Он в войнушку не любит. Лева - он такой симпатичный, на Пикачу похож... А Васька меня защищает от наших девчонок, которые тоже хотят играть с Сережкой... - Ой, Ленка, как же все сложно у тебя с твоими воздыхателями... - И не говори, дядь Виталь! Каждый день думаю, за кого из них за первого-то замуж выходить...
Московское утро. - Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать еще хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Интересно, это только со мной такое происходит, или другие просто про свои истории не пишут? От злости похудела еще на 500 г. Буквально за час. Дело в том, что моему сынуле понадобилось сделать кое-какие документы (это не важно) в департаменте труда. Мы отправились вдвоем - я решила пожертвовать ланчем. Две преамбулы к рассказу. Преамбула первая - у нас тут есть такая категория госслужащих - о-о-очень толстые черные тетеньки, медлительные, тупые (извините, я не расистка, но из песни слова - сами знаете) и упрямые. Работают плохо, но поди их уволь - тут же вопли на предмет дискриминации по цвету кожи или внешнему виду. Преамбула вторая. В Америке даты пишут наоборот. Т. е. сначала месяц, потом число, потом год. Например: 29 декабря 1985 года в России пишется как 29.12.85, а в Америке как 12.29.85. Это важно. К тому же это - дата рождения моего сына. Для получения нужных ему документов было необходимо предоставить оригинал свидетельства о рождении. Но я не лыком шита уже, тертая тетка, и захватила заверенный нотариусом перевод. Дальше "картина маслом". Приходим. Нужный нам клерк - как раз такая дама, килограмм на 250, ей уже никакая кремлевка не поможет, медлительная и ленивая. Я сразу почувствовала, что будут проблемы. Они и не замедлили появиться. Излагаю диалог. Дама: Где свидетельство о рождении? Я: Вот. Дама: (долго вчитывается и заявляет): Нет такого месяца - 29. Я: (быстренько подсовываю заверенный перевод, где все написано как надо). А вот перевод. Дама: Мы не принимаем копии. Я: Дело в том, что мой сын родился в Европе, там сначала пишут день, а потом месяц. Дама: Понятно. Где оригинал? Я: Вот. Дама: (долго читает. Поднимает на меня глаза, напрочь лишнные признаков интеллекта): Нет такого месяца - 29. Я: Понимаете, здесь написано по-европейски, поэтому (далее-смотри выше).
Дама: (раздраженно). Я понимаю. Вот в копии правильно написано, но мы копии не принимаем. Я: Так вот же оригинал! Дама: А нет такого месяца - 29!!! Я пошла пятнами и затряслась (тут-то, думаю, и похудела на 500 г разом).
Мой сын, спрятавшись за дверью, сполз на пол, и молча хохотал так, что из глаз текли слезы. Пришлось востребовать ее начальство, которое, по счастью, проблему быстро решило и нужные документы мы получили. Ценою 500 г. Может, мне каждый день к ней ходить?
1
История произошла с моей знакомой в те "прекрасные" годы, когда все заведения были достоянием общественности, и за которыми следила вся общественность, т. е. никто не следил. В одном из общественных туалетов местного автовокзала царил полный хаос. Отсутствие горячей воды, туалетной бумаги и света было в порядке вещей. Так как особого вала автобусов и сответственно людей на нашей станции немного, то посещение подобного заведения было сродни походу в лабиринт Минотавра. Моя знакомая в ожидании своего рейса захотела справить естественную нужду, другого подходящего места для приличной женщины, кроме вышеупомянутого заведения естественно не нашлось. Собрав всю свою волю в кулак, захватив с собой упаковку салфеток, которые к превеликой ее радости продавались в местном буфете она шагнула в эту камеру. Найдя на ощупь вход в одну из кабинок, в которой кстати дверь отсутствовала за ненадобностью, и нащупав унитаз она стала растилать на его ободке салфетки. Все это она делала в полной тишине, боясь привлечь к себе внимание. Потому что произойди какой неприятный случай в этой дыре ее никто не услышит, не увидит и уж точно не найдет. Расстелив салфетки она спокойно заняла свое место и стала справлять естественную потребность. Через 2-3 минуты глаза привыкли к темноте и стали различать интерьер комнаты. Еще через пару минут она услышала цоканье каблуков, которое приближалось явно в это же заведение с похожими намерениями. И теперь представьте. Пульс у моей знакомой зашкаливал за все возможные пределы - согласитесь экстремальная ситуация. Тем более время было что-то около 21.00. В дверях появилась тень новой героини, которая на весь туалет но трясущимся от того же страха колосом пропела: "Есть тут кто?". Моя знакомая опешила еще больше и не придумала ничего лучше, чем просто промолчать и отсидеться в своем убежище. Но новая героиня направилась именно к этой же кабинке (а говорят "женщины не постоянны") и для собственной уверенности провела по воздуху рукой, чтобы проверить - нет ли там кого-нибудь. Понятно, что ее глаза пока не видили ничего. Моя знакомая похоже сроднилась от страха с унитазом и не издала ни единого звука, хотя рука прошла в считанных сантиметрах от ее прически. Новая мадам оказалась не столь чистоплотной, по этому спустя свои штаны и повирнувшись спиной к восседающей на своем троне нашей героине, она стала приближаться пытаясь своим задом поймать точку опоры. Тут моя знакомая вышла из ступора и первое что ей пришло в голову - это с ее слов "Чтобы не напугать словами" она своей ладошкой уперлась в выставленный так удачно зад... Сами понимаете, что после еще долго ходили слухи в окрестных частных домах о жутком голозадом существе бегающем вокруг автовокзала и издававшем душераздирающий вопль.
Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: "Вам дрова нужны?" Хозяева отвечают: "Нет!" Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то ночью разобрал и унес. Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: "Тебе деньги нужны?" Я вчера вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. "Какой заботливый муж", подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые вливания. Сунулась в нашу семейную "тумбочку", а денег там нет... И почему я про тот анекдот раньше не вспомнила? Niina
Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими. Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая редкость, а тогда дефицит. И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные, а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень. Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства. Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил, что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу (работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим (тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще, на что фантазии хватит. Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой. И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал) Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая (хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной), захожу в ту самую комнату. Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка глянул на меня, продолжая свое занятие. Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет. Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец все-таки), но смущение меня большое взяло. Благо, мать следом зашла, я к ней - "Папка сбрендил!!!" - "Где? " - "В зале! "
Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался миксером.
Как. то раз мой отец гулял по городу с внуком 5 лет. Зашли на рынок, отец купил внуку (моему племяннику)сладости, игрушки. На выходе встретили папиных коллег. Что отец, что коллеги - люди интеллигентные, уважаемые, солидные. Разговорились. Один из папиных коллег сказал, обращаясь к внуку: - Дедушка тебе столько подарков накупил, любит тебя дед. А ты деда любишь? На что внучок, глядя благодарными глазами на деда, совершенно искренне, восторженно воскликнул: - Дедушка, ты такой хороший! Ты не пидарас!
Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого лица.
"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками. Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому хотелось бы дома-то иметь!"
Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению: ... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА"
Сообщение на сайте priobie.ru, рубрика "Хроника происшествий"
12 октября, 2006 (четверг, 21:30) 12 г наркосодержащего растения успел вырастить в домашнем горшочке молодой человек из Приобья. В обычном зоомагазине он приобрел корм для попугаев, который содержит семена конопли. Дело юного цветовода направлено в суд.
Дальневосточный гарнизон. Лето. Понедельник. Жарко. Общее построение полка. Командир, прорычав скороговоркой все, что было нужно, задает сакраментальный вопрос: "У кого какие есть вопросы?" В это время к его уху склоняется чуть сзади стоящий замполит и проникновенно шепчет: "Командир, вы просили напомнить про фуражки". Далее продолжение речи Командира: - Ах да... Тут у нас в летно-технической столовой, развели некоторые офицеры и прапорщики хулиганство такое: рисуют на фуражках друг у друга котов всяких с таким хозяйством, что и у мужиков некоторых и того меньше. А потом, дома дети папиной фуражкой играют. Женсовет жалуется. Короче! Приказываю: эти факты рисования прекратить немедленно! Окончив свою речь, Командир перед тем, как распустить личный состав, снял свою фуражку и начал отирать со лба капельки пота... - Твою мать, кто? какая сука посмела? найду, узнаю, лично выебу! С внутренней стороны командирской фуражки на хозяина с наглым прищуром и улыбкой глядел усатый котяра с любовью и старанием пририсованными гипертрофированно увеличенными мужскими первичными половыми признаками... http://www.bigler.ru
Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник (т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один год)грузимся в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!) А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков - железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих составов заселяют в каюты - вот нам и повезло. Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?" "Куда, отец?" "Да на море посмотреть!" Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.
Работаю в офисе. Знакомая для всех ситуация - звонок по телефону, берешь трубку - не туда попали. В принципе ничего страшного. Но один раз очень достали. В течении недели по несколько раз в день звонят и спрашивают какую-то Юлю Владимировну. Сначала отвечал вежливо, мол не работает, не проживает. Но к пятнице достали окончательно. Очередной звонок: - Юлии Владимировны у вас нет? - Как фамилия? - К-ва. - Подождите, щас в журнале посмотрю... Нет, не поступала. Некоторое замешательство, потом робко: - А это что? - Это морг. В трубке скорбное молчание (секунд 5) и короткие гудки. Больше не звонили.
Будьте галантнее к дамам и все может получицца! (За достоверность ручаюсь) Ехал я как-то раз в общественном рогатом транспорте со своей тогда еще будущей женой и сестра моя с мужем с нами. Ехали куда-то в гости, в общем выпивка намечалась, выходной день к тому же - в общем настроение отличное у всех. Я с Лехой (муж сестры) о чем-то оживленно толкую, а сестра с девушкой (пока еще не жена мне) моей о чем-то о своем - о женском. Терь как говорицца амбула! Объявляет водила остановку на которой нам всем четверым выходить нужно было. Народу в троллейбусе не очень много - но к дверям протискиваемся все по одному - Леха, за ним сестра моя, затем я с женой. Так вот выходит из дверей троллейбуса Леха - подает руку сестре моей шоб помочь выйти значицца, и начинает мне рассказывать анекдот какой то про толпу в транспорте - типа я не выхожу, а вылазию - С ДР вас. Я значит внимаю его рассказ, стоя у дверей троллейбуса с поднятой вверх и чуть в сторону рукой( ну чтобы помочь жене выкарабкаться), спиной к тролейбусу лицом к Лехе! Чувствую в своей руке ладонь девичью - и не оборачиваясь, начинаю Леху с сестрой догонять, одновременно освобождая свою руку от руки своей спутницы и без зазрения совести (по-хозяйски - как никак жена будущая) перемещая ее (т. е. руку) на талию (даже чуть ниже) девушки! В это же время вижу сестра моя загибаясь от хохота, утыкается в плечо Лехи, а у того ТАКИЕ глаза: в них читалось удивление, радость и мужская солидарность, недоумение да много чего читалось сразу я не разобрал!!! Я думая - чего это с сестрой - вроде не такой уж смешной анекдот был рассказан - поворачиваюсь через левое плечо назад (попка девушки надежно укрыта моей правой рукой) - можа думаю из троллейбуса кто-нить смешно выпал и все-такое - и вижу свою будущую супругу также загибающуюся от хохота в полном одиночестве на остановке!!!!! Как говорицца если это ТЫ - тогда кто-ж со мной в кровати-то!? Я, наконец-ТО!! , смотрю направо и вижу рядом с собой ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ девушку, которая казалось бы ничуть не смущена такой ситуацией и местанахождением моих рук, и даже не собирается высвобождаться! Я весь в смущении бормочу слова извинения, чтобы кинуться к СВОЕЙ девушке, и в ответ слышу - "да что вы - было так мило с вашей стороны!!!" Так что совет - проявляйте к СИМПАТИЧНЫМ девушкам галантность (вкупе с уверенностью) - и они с вами будут готовы идти на край света!! ЗЫ Жена моя крайне очаровательная девушка, замечательной комплекции - может поэтому я не сразу заметил разницу в своей ладони, а может тогда еще знакомы недолго с ней были.
Консультация. Теор.мех. Препод, с видом величайшего благодеяния: "Относиться мы к вам на экзамене будем максимально благожелательно... Да... Но вы этого не заметите!!!"