Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с прилавков до момента получения лицензии поставщиками. Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти. Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю алкогольной продукцией без соответствующей лицензии". Это приамбула, а теперь суть: Обжаловали данное решение в арбитражном суде. Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи" Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл. можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать можно."
На прошлой работе был у нас громадный склад, народу там дохрена. Ну есссно, надо этим всем управлять. Взяли на работу завскладом одного мужичка, бывший военный. Ну и начались военные порядки... В столовую грузчики ходили строем. Из столовой строем. На работе строем. На складе не заматеришься - два наряда вне очереди)). Перекур не более 5 минут. А спереть чего-нить стало вообще нереально. Короче говоря, жизнь такая не радовала... Так вот, в одно прекрасное утро доведенные до отчаяния грузчики купили три пузырька валерьянки и.. думаете выпили? А вот ни хрена!!!! ОБЛИЛИ МАШИНУ завскладом. Через полчаса все наслаждались многоголосым кошачьим хором. Коты пели стройно и красиво, но завскладом не впечатлился. И погнал машину на мойку. Коты всей толпой мчались следом... красиво так... На следующий день завскладом явился на работу злой, невыспавшиййся и горящей праведной злобой. Выяснилось, что коты орали всю ночь под окнами и требовали добавки. Повторная мойка машины в три часа ночи не помогла. Утром завсклада, выстроив перед собой всех, устроил допрос с пристрастием. Безрезультатно. На следующий день он сделал то о чем все мечтали - уволился...
На войне веселый случай произошел. Однажды наши танкисты заняли заняли высоту и не могли понять, почему новый танк фрицев оказался как будто взорван изнутри.
После окончания войны они нашли этот танк, проведенная экспертиза повергла всех в шок!
Оказывается, один из танкистов попал советским снарядом меньшего диаметра в дуло немецкого танка большего диаметра.
Боекомплект сдетонировал, т.к. задвижка дула была открыта, и снаряд просто влетел внутрь отсека, пробил одну переборку и взрывом подорвал более 4-х снарядов внутри.
Переводил ПРОМТом большой текст по инсталяции некоторого ПО: первоначально было - Just execute the installer. получилось - Только казните монтажника. %- >
Около полутора лет назад мы с мужем совершили поступок, глобальность которого пожинается нами до сих пор - переехали из родного маленького городка в Северную, так сказать, Пальмиру. Работа сразу была и у того, и у другого, но через некоторое время, четко поняв отсутствие каких-либо перспектив повышения, как зарплатного, так и карьерного, я тщательно составила резюме... Началось плавание в бурном море кадровых агентств, собеседований и прочих достижений цивилизованного рекрутинга. Среди прочих профессиональных и образовательных достижений (я экономист) в резюме гордо значилось "английский язык - pre-intermediate". По-русски это можно охарактеризовать примерно как "почти все понимаю, кое-что могу сказать". Или как-то так. Да. И вот одно из кадровых агентств направляет меня в один прекрасный день на невероятно распальцованную фирму, указавшую среди требований к кандидату "знание английского языка", но объем этого знания не уточнившую. Окей, в морозное туманное (бывает у нас такое) утро затемно приезжаю к роскошному зданию управления фирмы. Пропуск, охрана, симпатичная девушка-рекрутер, здравствуйте, не желаете ли кофе, ну, начинаем беседу. Бюджетирование, грейдирование, то да се, вроде, все гладко. Доходим и до английского. Какой у вас уровень? Ах, пре-интермедиэйт... Одну минутку посидите, пожалста... Выходит она, и через минутку является с каким-то мужиком в рулезных очечках и с шикарной белоснежной улыбкой. И говорит примерно следующее: "Лет ми интрадьюс мистер Эдвард Карнеби... Хи из экспат, менеджер оф... (какого-то там дипатмента)" Мистер Эдвард здоровается и начинает трещать, как сорока, на своем родном английском. Я перестала что-либо понимать сразу после "хау ду ю ду", стою, дура-дурой, только пот по вискам, и физиономия, чувствую, цвета раннего солнца, видного из окна переговорной комнаты... Еще смогла составить фразу, что, мол, все ясно, извините за беспокойство. Проводили меня до выхода. Стою, жду развозку, недовольная собой такая вся. Холодрыга невероятная. Рядом дворник в аккуратной спецовочке снежок сгребает. Дворник по виду из южных народов, не сочтите за неполиткорректность. Посматривал он на меня, посматривал, потом подошел и говорит: "Ю мэй вэйт инсайд, ниа ресепшн! Итс колд тудэй!" То бишь, пожалел, в тепле посоветовал подождать! Я обалдела и спрашиваю: "Ду ю спик рашн??" А как же, говорит, просто правила тут такие - сначала по-английски... Ну, ушла к ресепшену, еще более недовольная. Приезжает развозка. Со мной залезает в автобус еще только один паренек, с рюкзачком за спиной. Водитель (классика жанра - седоусый матерый мужичище с наколками "Вася" на руках) бурчит мне: "Эй, до метро, чтоль?", потом оборачивается к пареньку и жизнерадостно говорит: "Хай, Клаус! Хэв ю син зе хокки матч йестедэй? Ит воз сьюпа, вознт ит?"
... Работу я через пару месяцев нашла. Английский здесь не требуется ни дворникам, ни экономистам... ;-)
Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. Как меня из дома выгнали ))) А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее маты :)
1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования. Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут раздается голос из динамика: - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"! Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это, оказывается, город..." Его друг кивнул. 2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд. - Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон? Вторая подходит, считает клеточки в строке: - Ну да, правильно - Наполеон! Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?
... навеяло рассказами про шизиков. Несколько лет назад мне пришлось поработать на одном маленьком предприятии закрытого типа, созданного специально для больных шизофренией с целью реабилитации после пребывания в психушке. Народ в основном добрый и уже не буйный. Работы, которые они выполняли, это в разного рода упаковки, сортировки и т.п. дребедень. Доставка товара за счет заказчика. Был там один мальчик лет так 19, Ленечка. Фишка его была в том, что считал он себя большущим начальником всего, ну типа директор мира... всего. И две истории про него. Каждый день приходил Ленечка на службу чистенько одетым, в галстучке, с большим органайзером, 15 ручками и 18 сотовыми телефонами, ну по должности положено. И получилось так, что в этот день пришла к нам новая секретарша, милая девочка, сразу после армии ( уточняю - в Израиле девушки служат в армии). Не знаю, каким образом она попалась ему на глаза, но тем не менее Ленечка на нее попер всерьез, да кто ты такая, и чего здесь шатаешься без дела, я, мол, тебя для чего на работу взял. Все, говорит, увольняю тебя, иди домой. Девица в ступоре - как увольняешь? А вот так, разворачивайся, и иди до хаты. Бедная девушка разворачивается и идет домой, в слезах. Через час другой, тык-мык, а где новенькая секретарша? Нету нигде, народ волнуется, звоню домой, ты где, мол. А та вся в слезах - меня уволили... Кто, как, выяснили. Насилу уговорили вернуться, но так и осталось погоняло - уволенная. А через неделю пришел товар на упаковку, водила на грузовике начал во двор заезжать попом и Леня тут как тут - влево бери, теперь вправо, теперь еще раз вправо и влево и... в стенку. Водила разьяренный выпрыгивает из кабины, орет, ты шо, поц, идиот, сумасшедший? На что ему тихо так - да, да тут и все такие... Дяденька назад в кабину забился и не вылезал до самого момента подписи на накладной. И то с таким недоверием он смотрел на мою подпись. Хотя с чего бы это, я ведь в тот день без галстука был...
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА. Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал :( Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! :( С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р. , он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?" Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь... Секундная задержка... Снимаю правый ботинок У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала) Вынимаю из ботинка права... АУТ! %)
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах! :D
стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...
В 1952 году композитор Джон Кэйдж (John Cage) написал пьесу под названием "4-33". Это были четыре минуты 33 секунды... тишины.
В 2002 году композитор Майк Батт (Batt) включил песню под названием "Одна минута тишины" в альбом своей рок-группы The Planets. При этом авторами "песни" указывались композиторы Кэйдж и Батт.
Вскоре Кэйдж обвинил Батта в нарушении авторских прав и подал на него в суд, утверждая, что Батт исполнил основную пьесу не в полном объеме. "Он что, сошел с ума?!" - разозлился Батт - "Мало того, что я указал его имя среди авторов, я ведь еще улучшил его произведение, сказав за одну минуту то, что он сказал за четыре минуты 33 секунды!"
Стороны пришли к мировому соглашению еще до суда, признав что "концепция части тишины является очень ценной артистической концепцией".
Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит: "Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!" В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: "А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!"
Хобиттания, рай земной, страна победившего социализма! Да-да, я говорю о Беларуси. Вчера давал президдент интервью в деревеньке Елизово, что под Осиповичами. Зашла речь о жилье. И значит, говорит президент о необходимости строить на селе современные коттеджи, со всеми удобствами, и т. д. Ну и значит, кто-то там говорит, что в бюджете района типа бабла нет. Президент (близко к тексту) заявил следующее: Зачем тратить деньги из бюджета? Каждый бизнесмен, каждое предприятие по 5 домиков осилит! А если не осилит, нафига нам такие бизнесмены? Это напомнило мне следующий случай: когда в Шклове делали "Дажынки" - праздник урожая - на город навалились все стройорганизации Беларуси, и за довольно быстрое время сделали городишко среднеевропейского уровня. Когда встал вопрос о том, что деньги надо бы, президент ответил так: На хрена мне такие директора стройорганизаций, которые не могут найти для своего президента какие-то копейки? Своеобразное понятие об экономике, правда?
36
Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно не виделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены, девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик. Спрашиваю: - Ну что, вас уже скоро будет трое? - О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели.
Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своих эмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируя руками и даже иногда ногами. В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своей девушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду его худобы и ее более округлых форм. Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все еще витавший в своих грезах, выдает: - Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения! Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились на выпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы: - Нет, просто жрем много! Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывал стыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтоб не заржать как лошадь.
Вспомнилось после разговоров о полонии-210: В начале 90-х магазины и промтоварные, и продуктовые стояли "голые", а вкусненького хотелось. В химфаковский буфет привезли конфеты "Радий". Продавались они по молочным талонам, и вот одна счастливица, не успевшая еще отоварить талоны кефиром и молоком, отдавая буфетчице талоны, радостно прощебетала: "А взвесьте-ка мне килограммчик радия". А стоящий за ней седой профессор поинтересовался у буфетчицы: "Простите, уважаемая, а какой это изотоп?" Веселый у нас народ!
Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается. Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают. Маркетяне спрашивают: - Ну что, жалко от своих уходить? Она в ответ: - Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала?! Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?
Перебирали на днях в некоей компании мужские имена для грядущего ребенка. Вспомнили, что были такие имя Владлен и Вилорк- типа "ВЛАДимир ЛЕНин" и "Владимир Ильич Ленин - Организатор Рабочего Класса" Идея будущей маме понравилась, но она потребовала имя осовременить. Однако от горячо любимого народом Владимира Путина удалось образовать только одно благозвучное имя - Влапу.
Я живу в подмосковье, но много путешествую по Росии. Некоторым новым (вызывающим уважение и доверие) знакомым даю все свои координаты, включая почтовый адрес, вдруг им понадобится перекантоваться в столице.
И вот однажды у меня в квартире раздался звонок, и на пороге появился не очень трезвый Василий, замечательный человек из Марий Эл. О цели своего визита внятно сообщить он не смог (только потом выяснилось, что он приехал с предложением руки и сердца, а на грудь принял для храбрости). После ужина на скорую руку я решила поскорей уложить его спать. Из двух моих комплектов постельного белья один был в эксплуатации, а второй уже несколько дней сушился после стирки. Начиная раскладывать диван в гостиной я говорю Васе: "Пока я тут тебе все приготовлю, пойди сними белье в ванной и принеси сюда." Через минуту я справилась с диваном и обернулась. В дверях стоял вернувшийся из ванной абсолютно голый Василий, а в руках он держал семейные трусы и майку...
7
Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот... Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу. И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом! Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит... " Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть не выпал из салона обратно на улицу...
Честно говоря, мы, магаданцы, нация малость специфическая. Для нас "малая Родина" несравнимо перевешивает "большую" - для меня лично на большую по сравнению с малой почти начихать. Недаром все, что за пределами Магадана, традиционно у нас именуется емким словом "материк", хотя город далеко не на острове. И ближайшие к нам люди - остальные дальневосточники.
Так вот, мемуар сей посвящается памяти моего друга и однокурсника Генки Спирина.
Итак, год 1971-й, ныне иностранный город Минск, Пятая Всесоюзная олимпада школьников по химии (моя выпускная). Сочная деталь: годом ранее прошла Четвертая Всесоюзная, вошедшая в историю как Воронежская пиротехническая. На ней юные химики при самом активном участии магаданской команды подорвали двух членов жюри (одного - магаданцы под моим личным руководством, аммоналом из магазина, другого - москвичи) и устроили взрывотехнический полигон на весь город. После этого на Пятую олимпиаду в Минск прислал личное письмо сам министр внутренних дел тов. Щелоков с просьбой не повторять Воронежа, а то...
Письмо торжественно огласили на открытии. Цензура на реактивы в багаже в Минске была введена жесточайшая - все вещи школьников шмонали учителя с милицией. Кое-кто подчинился, а дальневосточники, включая магаданцев - хрен. Мы - народ свободолюбивый, а дальше Колымы и Сахалина, как известно, все равно не сошлют. В общем, взрывы продолжали бухать регулярно каждый час на всю Слепянку - так именовался район Минска, где мы жили. Рецепт стандартный: аммонал, набитый в детские резиновые шарики, и бикфордов шнур. Звук на полгорода слышен, и никаких осколков. ТБ - это свято.
И встала проблема - кончились шарики. Наступило нежелательное затишье: рвать аммонал кучкой дураков нема. Слепянка - окраина жуткая, "Детского мира" поблизости нет. Зато есть аптека. На оперативном совещании дальневосточных команд было принято решение командировать самого рослого химика, представителя Сахалина Гену Спирина, а аптеку за резиновой тарой, способной заменить шарики для взрывчатки.
Не учли одного: Генка был сыном то ли прокурора Сахалина, то ли какой-то аналогичной крупной шишки. В общем, деньги особо не считал - тогда дальневосточные зарплаты были куда круче московских. Ну, а саму сценку наблюдало двое ребят из магаданской команды (один из них перед Вами), вошедших в ту же аптеку малость пораньше.
Короче: в аптеку входит дите чуть ли не в пионерском галстуке. На груди - фирменный значок Всесоюзной олимпиады. Дите подходит к кассе, достает из кармана "червонец" (10 рублей) и юношеским баском твердо так произносит: "Презервативов! На все!!!"
Как потом говорил советский школьник Генка - ну, не знал он, сколько это изделие стоит, и в лом ему было шарить глазами по витрине. Думал, что копеек по 20 минимум. Оказалось - две копейки штука...
Охреневшая кассирша чуть не сползла со стула. Единственное, что она выдохнула: "Мальчик, ты откуда?"
"С Химической олимпиады! Всесоюзной!" - гордо ответил Генка. Все в том же ступоре, кассирша выбила чек. Как он запихивал 500 презервативов в свой школьный портфельчик - мое перо бессильно описать. Это надо было видеть...
Через час над Слепянкой и над всем Минском разнеслось традиционное "ба-бах!!!". Но звук был погуще - в презерватив больше влазило. С учетом этого факта, а также неисчерпаемого запаса резинотары, две бригады дальневосточников были срочно командированы в ближайший хозмаг для предотвращения дефицита взрывчатки...
Хотим ли того или не хотим, но так или иначе все мы подвержены влиянию моды. Так вот, одно время вдруг стало модным бегать по утрам. Одни бегали под девизом: “Бегом от инфаркта!”, иные, иронизируя,- “Бегом к инфаркту!” Социальных опросов в то время и по этому поводу как-то не проводили и истинных результатов этой моды не узнал никто. Тем не менее, на работе легко было узнать поклоников моды прежде всего по заспанным физиономиям и по появившейся привычке – при любом удобном случае урвать хоть несколько мгновений недополученной нормы сна. Жена, цитируя многочисленные газетные и журнальные публикации о пользе и необходимости утреннего бега, принудила в конце концов бегать и меня.
Итак, каждое утро, если мне не удавалось профилонить, я вынужден был вылезать из теплой постели, облачаться в спортивную одежду и, проклиная апологетов утреннего оздоровительного бега, бежать “от инфаркта”. Трасса моего пробега проходила по улочкам, застроенным одноэтажными домами, так называемому, частному сектору. Каждая усадьба была огорожена забором и охранялась, как минимум, одним псом. На мое “счастье”, в одном из таких дворов жила своеобразная псина. Своеобразие ее заключалось в том, что каждый раз, когда я оказывался у границ ее участка, она с лаем сопровождала меня. Но нас разделял забор и я был недосягаем ее зубам. Сопровождение заканчивалось одновременно с окончанием забора.
Я продолжал бежать от инфаркта, а псина – заниматься своими собачьими делами. В наших взаимоотношениях установился определенный паритет и каждый из нас независимо выполнял свою утреннюю программу.
Но однажды ( ох уж это “однажды”) в наш устоявшийся утренний режим вмешался случай. По какой-то причине калитка в заборе была открыта и у нее, видимо дожидаясь меня, сидела та самая псина. Обычно, если не обращать внимания на собаку, то, как правило, она тебя тоже проигнорирует, но, если будешь ее бояться, она сразу же это почувствует. И тогда берегись! Следуя этой доктрине, я продолжал бежать, не сбавляя скорости, и всем своим видом не показывая признаки трусости. Однако и пес, видимо следуя какой-то своей собачьей докт-рине, продолжал бежать, оглашая еще спящие дома бешенным лаем. Отвязаться от проклятой собаки было просто невозможно. Он с каким-то истинно собачьим упорством продолжал своим лаем аккомпанировать моему бегу. Вот уже закончился забор его двора, но лай не прекращался. Хуже того, он с рычанием пытался ухватить меня за ноги! Этого еще не доставало! Продолжать эти забавы дальше просто становилось опасно. Лихорадочно соображаю - как же все это прекратить? Ну, как? Как? И тут меня осенило! Внезапно останавливаюсь, резко оборачиваюсь и, буквально в песью морду что есть силы ору -”Гав!!!”
Но, как принято говорить, по воле провидения, именно в этот самый миг, именно в этот самыйутренний час отворилась калитка и из нее появилась... женщина. Несчастная! Она, видимо, еще не проснувшаяся, полусонная даже и не могла подозревать, что именно у калитки ее дома намечено судьбой разрешить конфликт между мною и этой проклятой псиной.
На мое “Гав!!!” - раздался такой вопль, переходящий в пронзительный визг, что во многих домах зажегся свет. От такого двойного, мощного акустического дуэта несчастный пес совсех ног пустился наутек! Он мчался, подвывая и поскуливая, с такой скоростью и энергией, что казалось когти его лап высекали из мостовой искры. Но с не меньшей скоростью, только в противоположном направлении рванул и я.
Я мчался, как писали авторы бессмертного творения “Двенадцать стульев” об Остапе Бендере, убегавшем от разъяренных любителей шахмат, ”...легко, как ангел, отталкиваясь от грешной земли”. Вдогонку нам неслись вопли и проклятия перепуганной женщины.
Не мое, сами понимаете... КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях. Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен "капиталистами-бракоделами".
Из подслушанного разговора в кафе. Беседуют две прилично одетые дамы. 1 дама (беззаботно): Ой, говорят, что осень будет теплая и длинная. 2 дама (задумчиво): Хуевая... 1 дама (зело озадаченно): Почему хуевая? 2 дама (еще более задумчиво): Потому что теплая и длинная... Я вылил кофе на брюки...
Навеяло историей с "местами для поцелуев"... Выезжали мы в командировку от нашей очень большой конторы... бригада была тоже немаленькая. Приехали вечером. Одноместных номеров в гостинице не хватило, два мужика поселились в помпезном двухместном номере. Наутро внизу в холле их радостно встречала вся бригада с раскрытым гостиничным прайсом, где этот номер носил торжественное название "Номер для новобрачных".
9
Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбанья позалезало, что страшно представить, во что наша русская милиция превратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не эти доблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было. Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий не предпринимают, но и не отстают: - Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым. В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая, внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться. Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубку отобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видно стеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям. Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру. Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок! Старший строго: - Чито праисходыт? И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею: - Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым? Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на меня ноль внимания. Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.
Есть страна такая - Бангладеш. Нормальная такая мусульманская страна, рядом с Индией. Вообще-то там обычно жарко, так что в номерах гостиницы стоят кондиционеры. И вот приехал я в такую гостиницу, и проснулся в 2 ночи оттого, что кто-то сидит на внешней стороне кондиционера, и не просто сидит, а еще и отчаянно долбит его клювом. Спать почему-то расхотелось. Причем эта ворона (судя по довольно типичному карканью, ночью разглядеть птицу было трудно) совершенно не собиралась прерывать оное долбление, несмотря на мое стучание по внутренней стороне аппарата. Заниматься перестуками с вороной в пол-третьего утра мне показалось довольно глупым, но ничего другого мне не оставалось делать. Спать все равно было невозможно. Видимо будучи спросонья, я применил следующий нестандартный прием: громко и противно мяукнул в кондиционер.
Снаружи сдавленно каркнули и послышался свист крыльев, рассекавших воздух. Больше никто на мой кондишен не прилетал.
- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем. - Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим? - Да. - А если кабель перебьем? - Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут! - В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут! - Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали... (Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет) В темноте: - Даааа, Вася, накаркал ты! - Сам ты накаркал! Говорил ведь! - Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат? Перфоратор жалко... В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается. - Уроды! - ругается очкарик. - Ты кто? - хором спрашивают строители. - Программист я! - Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист? - Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! - программиста трясет, очки угрожающе посверкивают. - Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски. - Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке. Вася, держась за ухо: - Ни за что! Ни за какие коврижки! - Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся? - Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!
Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь. На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.
... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...
И вдруг около меня как бабахнет!!!! Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что??? Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать! "Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от испуга.
Тут до меня доходит. Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как взорвать самолет", это для вас, читайте.
Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку, через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....
Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли он. Ну и по радио раза три проорали про все это.
А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту историю.
На праздниках в местах народных гуляний ставят всякое увеселительное оборудование, в том числе здоровенные надувные фигуры типа клоунов. Ну, видели, наверное. Снизу компрессор нагнетает воздух, и клоун мотается из стороны в сторону, машет руками, нагибается, опадает и вновь поднимается. Вот такой и стоял на площадке рядом с кафешкой, где мой знакомый отдыхал с другом. Далее его рассказ. Сидели, попивали холодную водочку под приятную музыку и любовались прекрасным видом на Волгу. Пребывая уже в том состоянии благодушия, когда собственная жена кажется невероятно притягательной, мы решили выпить-таки по-последней, по 50 грамм. Я отправился к стойке за вожделенным напитком, и вскоре уже бережно нес в каждой руке по маленькому пластиковому стаканчику. В этот момент надувной клоун наклоняется, и картинным взмахом одной из рук решительно выбивает мою драгоценную ношу. Тупо смотрю на пустые руки, потом на клоуна (ВОТ ГАД!), потом на друга ...мае!!! Повторять не решились, ведь последняя рюмка всегда бывает лишней. Мало ли что, такое предупреждение от судьбы только дурак проигнорирует.
Остановка на пересечении пр. Большевиков и ул. Дыбенко. Вечер, выпал снег. Мужчина наблюдает, как в снегу резвится крыска: то ли моется, то ли просто вышла порезвиться. Мужик растрогался: "Какая прелесть"... Крыска набегалась и шмыгнула в норку под рекламным щитом. Мужчина поднимает глаза на щит и его передергивает: "Гадость какая!" Реклама на щите: 18-19 ноября, БКЗ "Октябрьский" Юрий Гальцев и Геннадий Ветров.
Тренажерный зал, группа *мастеров*, периодически тыча пальцами в окружащих, оживленно спорит о чем-то своем. И вот, один из самых активных спорщиков - розовощекий деревенский бугай, выстреливая пальцем в сторону худющего и довольно мрачного паренька, кричит: - Нет, ну смотри, вот ентот вот дохлый-предохлый, зато пресс-кубиками! На что парниша моментально, но довольно флегматично реагирует: - Это.. не пресс.. это.. позвоночник
Национальный менталитет. Детская песочница. В ней ковыряются трое детей приблизительно 3-х лет: девочки Женя и Дина, мальчик Илюша. Женя - крупная, шумная и очень озабоченная вопросами справедливости барышня. Илюша - нормальный пацан, склонный к хулиганству и чужим игрушкам. Дина - этакая Дюймовочка с огромными карими глазами, очень тихая и скромная. Да, к слову - Женя собиралась за Илью замуж, потому называла Илюса-Пвынц ( детская женская логика: замуж выходят за мальчика - значит, за Илью, т. к. единственный мальчик в тусовке - в сказках барышни выходят за принцев - значит, Илюша-принц ). Три мамаши сидят рядом на скамейке и трындят о своем, о женском. Илюше срочно понадобилась какая-то пасочка Дины, поэтому он, не мудрствуя лукаво, тут же ее отобрал у хозяйки. Дина робко попыталась забрать пасочку назад, но получила в ответ совком в лоб. Огромный глаза стали еще более огромными, они наполнились слезами и в них сосредоточилась вся многовековая скорбь еврейского народа. Борец за права угнетенных Женя не смогла стерпеть такого ужасного насилия над личностью и встав с лопаткой в руках, гневно потребовала вернуть пасочку взад. Илюша, единственный из всей этой мишпухи посещавший детсад и поэтому уже весьма бегло изъяснявшийся на могучем матерном, послал ее куда подальше. Женя, издав боевой клич индейцев, с лопаткой наперевес, двинулась на пвынца, пвынц же, не будь дураком ( Женя была его выше на голову ) ломанулся из песочницы, но пасочку, предмет спора, крепко держал в руке. Дальше понятно - беготня по всему двору с криками и воплями. Когда неприлично ржущие мамаши, на минутку оторвавшись от созерцания погони, обратили свой взор на песочницу, им открылась совершенно дивная картина, после которой у всех уже была просто истерика. В то время как Женя бегала за Илюшей, пытаясь отобрать Динину пасочку, ангелочек Дина, у которой уже давно высохли все слезы, сгребла к себе ВСЕ пасочки, и Женины, и Илюшины, и мирно лепила из них калачики.
Только что... Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?". Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или еще в какую–нибудь задницу..."
Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"
Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось: Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено елка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-ешки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие! А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"... Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди и скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик" Все кто слышал, были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
Ошарашила новость - прокуратура взялась следить за правильностью использования знаков государственной символики. Теперь, к примеру, государственный флаг вывешивать только на праздники. Двуглавые орлы тоже далеко не всем разрешены. В Калининграде прокуратура требует снять с муниципального здания двуглавого орла, мотивируя это тем, что такому заведению положен только герб города. В Ессентуках, заставили снять российские флаги с кофешек и частных домов, мало того заставили заплатить штраф. Заставили снять национальные флаги с санаториев "Украина" и "Казахстан", объяснив, что санаторий это не посольство и не имеет права вывешивать флаг. Но апогеем правозащитной деятельности стала дымовая труба какого-то предприятия – на ней имеются три полосы, совпадающие с цветом и порядком расположения полос на государственном флаге. Во как!!! Теперь я в страхе за нашего двуглавого орла, уже около ста лет размещенного на фронтоне здания банка, недальновидным архитектором, в окружении римских богов. А вдруг прокурор сочтет, что этому зданию не положен государственный герб, или окружение герба ему покажется аморальным?
История "типа Эльдорадо". Коллега по работе пошла в обменник возле Новокузнецкой (Москва) и поменяла толику долларов. Смотрит, что-то мало рублей на руках. - ГДЕ?!?!?! - Ой, вы знаете, я Вам несколько десяток не додал. Их у меня ТАК МАЛО!!!
Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их, собрались пить. Водитель вдруг спрашивает: "Там в салоне пиво открыли, что ли?" Все притихли - мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы. Один из парней, неуверенно: "Да..." Водитель: "Без меня не начинайте!" Улыбнуло :)
Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989. Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу. Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ: Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот, толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.
В Лос-Анджелесских автобусах появилась новая фишка - телевизоры (нормальные такие, плазменные наверное), ну и по ним крутят всякие развлекаловки. В том числе всякие вопросы. Смотрю вопрос - кто был отцом Геракла, а внизу подпись из какой области вопрос. Так вот из области Диснеевских мультов этот вопрос был, а о древней Элладе тут как-то не принято наверное :)
Было это в те годы, когда все телевизоры были еще исключительно черно-белыми, за полетами в космос следили всей семьей, боксеры и хоккеисты сражались без шлемов, а телепередача КВН начиналась песней "Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш...". Передача эта (КВН) была настолько любима в народе, что по популярности оставляла далеко позади не только "А ну-ка девушек" с "А ну-ка парнями", но даже и езду на мотоциклах со стрельбой по воздушным шарикам. И вот однажды к одному мужику явилась группа из пяти веселых студентов, которые попросили взять взаймы, на несколько дней, его холодильник, который они планировали использовать в очередном выпуске КВН. Холодильники тогда еще только-только входили в обиход, и являлись предметом гордости своих владельцев; примерно как сейчас - иномарка. Но мужик без колебаний согласился - кто же откажет себе в удовольствии увидеть свою собственность на голубом экране. И вот четверо парней ловко подхватили холодильник на руки, а пятый даже попытался для смеха сесть на него сверху, и группа с задорной песней отправилась в путь. Такими их наш мужик и запомнил - жизнерадостными, озорными, пышущими молодостью и здоровьем. Жаль только, что увидеть ему больше так и не довелось ни тех веселых студентов, ни своего холодильника, ни, что самое обидное, той телепередачи, где холодильник его принимал участие. Вот такой вот вышел "Клуб Веселых и Находчивых".
Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи... /взято с www.dropzone.by/
В свое время я имел честь обучаться в морской академии им. адмирала С.О. Макарова, что находится в славном городе на Неве. (Должен пояснить: академия эта не является военной, а готовят там моряков торгового флота. Однако несмотря на это, режим почти военный – форма, наряды, дневальные, командиры рот и прочая лабуда. С военными учебными заведениями естессно ни в какое сравнение данный режим не идет.) Так вот. На 6-м курсе все должны были принять присягу. Для этого всю роту привезли в г. Кронштадт на 3 недели, в какую-то реальную военно-морскую часть задрипаного вида с реальными морскими офицерами, в отличие от нашего командира роты, не привыкшими к неким вольным высказыванием в свой адрес, шутливым замечаниям и, что самое главное, к нашему внешнему виду. Лица их, серьезно-недоумевающие, с самого начала вселяли какую-то неуверенность в ряды вновь прибывших. Дело было перед самой присягой. Наш кэп бегал как в жопу укушенный, собирая всех на построение, дабы отправить нас строем с ихними командирами в какую-то специально-оборудованную каморку для принятия присяг. А так как многие за небольшую сумму денег были официально отмазаны от ужасных трех недель муштры и приехали только за день до самого действа, то вечерняя "встреча на Эльбе" с людьми, которые все эти три недели ох-евали от хорошей военно-морской жизни, подкосила практически всю роту, т. к. одним неоходимо было опохмелиться после трех недель ху-валяния, а другие жаждали приблизиться к данному терминальному состоянию. В итоге с утра темп сборов был минимален, а внешний вид личного состояния ужасен. Вдруг последовала команда "смирно!" и к строю вышел тамошний кап.2. Высокомерно и недовольно озирая кривой и дурно пахнущий строй, он вдруг остановился, выдержал длинную паузу дав работу своему "анализатору" ситуаций и в ошеломлении спросил "Это, типа, чевооо, бля!", указывая пальцем на одного из курсантов. Оный курсант стоял в первой шеренге в: 1. ботинках, 2. трусах, 3. мятой фланке без гюйса, 4. тельняшке, 5. головном уборе. Штанов на нем НЕ было. Изо рта оного курсанта торчала тонкая палочка. Оный курсант издавал сосуще-чавкающие звуки и, что самое завораживающее, смотрел на офицера чистым, младенческим взглядом! На несколько секунд в воздухе повис немой вопрос...Затем последовал четкий ответ: "ЭТО ТИПА ЧУПА-ЧУПС! "
Люся... Люся - это килограмм (или чуть больше) проблем шоколадного цвета с огромными желтыми глазами и заносчивым характером. В общем, еще та фифа. В смысле, - киса. Люсе скучно одной дома. Она любит, когда дома собирается вся семья. Но хозяева уходят на работу. Люся побродит по квартире. Посмотрит в окно. Подремлет на диване на пледе. Перекусит. Но время тянется так долго. А хозяев все нет. И тогда Люся делает следующее. Она залазит на барную стойку. Приготавливается. Группируется и... красивый прыжок, и приземление на четыре лапы на пол. А потом Люся садится перед дверью в спальню и смотрит на этот странный предмет, коорый прикреплен чуть над косяком. Опаньки! Вот и лампочка замигала. Тогда Люся неторопясь идет в коридор и поудобней устраивается на ботинках хозяина. Черт, его знает, почему он носит в мороз кроссовки. Еще минут через пять Люся умывается. А затем передвигается ближе к входной двери. И там она замирает в позе Данаи. А еще минут через десять в квариру вбегает взмыленный хозяин и пытающийся отдышаться после подъема на пятый этаж милиционер. - Все в порядке? - Все в порядке. - Давайте проверять. Из-за чего сигнализация могла включиться? - А хрен ее знает. - Наверное, Вам наод вызвать электрика, чтобы он сделал ее менее чувствительной. - Наверное. - Опять же у вас в доме животное... - Но мы устанавливали сигнализацию с учетом того, что в доме кошка. Специальный режим до пяти килограммов. - Странно. И чего она тогда включается.
Потом хозяин с милиционером беседуют о последних новостях. А Люся довольная тем, что уже не скучно и она не одна дома трется о ноги хозяина, оставляя свою персидскую шерсть на его штроксах. ... А потом опять будет скучно.
Тут часто стали обсуждать качество обслуживания в разных фирмах, торгующих техникой. Чаще всего встречаетс "Эльдоадо". Такое ощущение, что мы все, как бараны на заклание ходим только по одним и тем же фирмам, услышанным в навязчивых рекламах... Обидно, блин...
На днях коллега рассказала. Пошла покупать телевизор. Выбрала, подошла к менеджеру и узнала просто замечательные условия кредита. Перплата полторы копейки за сорок лет... Оплатила первый взнос, подписала офрмленный договор, после чего узнала, что выбранного ей телевизона... нет... и будет только через недельку... ну, примерно... в общем, вам позвонят. при этом чек пробили и деньги забрали. Женщина она в общем то не скандальная. решила подождать. И только дома муж, посмотревший договор, заметил, что проценты за кредит составляют ого-го какую сумму и не о каких льготах и скидках, рассказанных вежливой продавщицей, речь не идет! Разозленная женщина отправилась обратно и та же самая (часа два наз - милая...) девушка посоветовала читать ей документы до их подписания. Несомненно, она права, но так откровенно надуривать пожилого человека, заранее зная, что ничего она читать не будет, вы уж меня извините... В общем, дошла она до дикертора, прорвавшись через вооруженную охрану и скидку свою таки получила. Но каких нервов ей это стоило!!!!
Народ, не холите покупать в "Эльдорадо"!!!!!!!!!!!!!!!!
Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года. Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг... - Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!
Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!". Светлана - Svetlana_sur@mail.ru 2006-03-03 09:00:28
21
Живу я в одноэтажном доме. Окна заделаны решетками, мое выходит в сад. Сплю всегда с открытым окном, ибо душно. Этой ночью - сполю в две дырочки. В 3.50 ночи просыпаюсь от странных звуков. Прислушался. Кто-то натурально лезет в окно. Тихо так. Открывает раму и лезет.
Я, кончено, поначалу струхнул. Но потом быстро понял, что надо что-то делать, так как интересно что за сволочь такая решила потревожить мой покой. И решил я сделать так, чтобы эта сволочь обосралась.
Тихо встаю, подхожу к окну и резко отдергивают занавеску. ЧТО ЕСТЬ МОЧИ ОРУ:
"Убью суканах, поколечу!" Просыпается весь дом, соседи, весь район...
Тут поднимается что-то невыразимое - крики, визг. Включаю свет. И скатываюсь под стол от смеха.
Соседский кот Васька, который сбежал из дома еще вчера (огромный, кастрированный) пытался забрался погрется, но застрял, из за своей невероятно полноты, между рамами. От моего вопля у него случился родимчик, но деваться то ему некуда - и он ПОДПРЫГНУЛ и застрял в том же положении - между рамами, только в 75 см (!) от подоконника.
Бедно животное плакало, и просило его освободить. Вообщем среди ночи пришлось разбирать раму, и относить кота соседям. Они были все бледные от страха, так как думали что их соседям (то есть нам) пришел безвременный и ужасный конец - настолько громким был мой крик.
Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники) звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще. Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю, режется в шахматы с приятелем, а что? Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи, несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его (Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно. Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи, и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет. Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он при смерти. Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он был без понятия. Вдруг меня осенило: - А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал? Он: - Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила. Я: - А ты баночку помыл? Он: - А зачем? И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не понимая, почему я так пыхчу. Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за что и помешали открыть новое заболевание.