Самые смешные истории за 2009 год!

БАЙКИ РАДИОФАКА
ОРУЖИЕ РАДИОФАКА
- Суки! - незлобиво выругался Славка, приподнявшись на койке и глянув
на источник раздражения – мощную колонку «Форманта», оравшую в
пространство с подоконника соседней общаги механического факультета, в
просторечии – мехфака.
- Чё их сегодня-то пробило? - сосед Славки по комнате Гриня глянул на
часы, - два часа лабают свой долбанный блатной репертуар, одна «Таганка»
уже третий раз играет.
- А ты забыл? - Славка вскинулся на Гриню, - забыл, как вчера с ними
братался и почему ногу расхерачил?
Гриня смутился – вчера и танкисты-мехфаковцы, и ПВОшники-радисты
праздновали окончание «войны» - финал военной кафедры и приезд с военных
сборов. Начинали все чинно-благородно каждые в своей общаге, но
апофеозом пьянки была общая совместная поляна на нейтральной территории
между общагами и взаимные братания-обнимания. А гринина нога пострадала
при неудачном развороте во время катания на тазике по лестницам общаги –
каждый боец обязан был скатиться с пятого верхнего этажа до входной
двери таким образом. Процедура хоть и не совсем приятная, но традиции
нужно чтить.
- Мы вчера им всю свою водовку выставили, а они, поди, люди запасливые и
здоровья набрались на сборах, - Славка сказал это так, как будто Гриня
был в этом виноват, - вот и продолжают уситься.
Впрочем, Гриня понимал друга и совершенно на него не обижался: состояние
после вчерашнего было, мягко говоря, не очень. На столе, а праздник
начинался именно у них в комнате, живописным натюрмортом лежали остатки
вчерашнего шикарного банкета, не хватало только волшебного
антипохмельного эликсира - за пару стаканчиков холодного живительного
пива друзья готовы были отдать все банкетные остатки вместе со столом.
Всё же есть Бог и друзья на свете – потихоньку в комнату стал стекаться
вчерашний народ, кто подкрепиться, а кто и восстановить провалы в
памяти. Вскоре и бригада добровольцев отправилась за пивом. И удачно
вернулась. Жизнь потихоньку налаживалась. Всему этому благолепию мешало
только одно – по прежнему непрерывно орущий из ненавистной «Форманты»
шансон, мехфак явно не был обделён здоровьем, как метко до этого
подметил Славка.
- Могли бы что-нибудь поинтеллигентнее поставить. Мужики, чё терпеть эту
пошлость, слышь, Славик, давай снимай со стены свою колонку, сейчас
зарядим что-нибудь в ответ, - подал дельную мысль Лысый. Коллективно с
Васькой и Старым установили добротную веговскую «25АС-109» на
подоконник, направив на мехфак. Репертуар пал на «Агату Кристи». Братья
Самойловы стали соревноваться с Шуфутинским.
- Бымс! – это в славкину колонку прилетел камешек со стороны
недовольного мехфака. Удар был такой силы, что колонка упала с
подоконника, ещё удачно, что не на пол, а на мягкую Славкину койку. Сам
камень размером с голубиное яйцо разворошил пластмассовую декоративную
решётку и застрял там. Хорошо хоть, что диффузор динамика почти не
пострадал.
- Ну, это уже совсем блядство, братья-славяне! , - возмутился Славка,
обращаясь к неведомому снайперу-мехфаковцу. Явно камень был запущен из
какого-то самострела или нехилой рогатки из комнаты, где
мехфаковцы-танкисты продолжали свой бой с алкоголем.
- Ответ должен быть симметричным…, - философски заметил кто-то в
комнате, видимо вспомнив лекции на военной кафедре, - или асимметричным,
- продолжил он же, отхлебнув пивка.
Коллективно решили действовать по принципу «око за око», ну, то есть
«колонка за колонку». Встало несколько вопросов. Первый, из чего делать
метательное орудие, решился довольно быстро и с размахом – из оконного
проёма вынули все рамы и прибили к нему слева и справа концы сложенного
втрое медицинского жгута - получилась этакая двухметровая рогатка.
Остались решить два самых волнительных вопроса: чем стрелять и как
стрелять. Вот тут народ не мог прийти к консенсусу – кто предлагал
пулять банальным камешком, кто гайкой побольше. Долго спорили по поводу
прицеливания, баллистику же никто не знал, а попасть нужно было не в
стекло, и не дай бог, кому-нибудь в рожу, а строго в колонку.
Вот тут Гриня и стал героем дня.
Послушав немного околонаучный бред своих товарищей, он тихонечко вышел
из комнаты. Через несколько секунд он уже скакал вниз по лестнице.
Появился обратно в комнате он также неожиданно, как и исчез из неё пару
минут назад. Народ уже пытался целиться какой-то железкой в сторону
мехфака, но как-то неуверенно – боялись промахнуться. Гринино появление
не прошло незамеченным – левая ладонь его была расцарапана, а в правой
он держал нечто в количестве двух штук. Это «нечто» смахивало на макет
первого искусственного спутника Земли, а при более внимательном
рассмотрении, прочитав надписи «П210Ш» и «ХI-58», народ признал в них
древние транзисторы. – У земляка стрельнул, он их из радиоузла выпаял, -
просветил Гриня. Впрочем, пока народ рассматривал первый экземпляр
раритетов, Гриня уже целился вторым в сторону мехфака.
Что произошло мгновение спустя, потом все трактовали по разному.
Большинство народа было убеждено, что Гриня просто не удержал пальцами
скользкий транзистор, сам же Гриня уверял, что это было строго
выверенное решение, а необходимое знание по поводу коррекции
баллистической траектории пришло к нему в голову в тот момент, когда он
споткнулся и растянулся на лестнице, неся свою добычу в комнату –
подвела повреждённая после вчерашнего катания на тазике нога.
Так это или нет, но факт остаётся фактом – блеснув на солнце своим
корпусом, старичок «П210Ш» проделал свой последний путь в сторону общаги
мехфака. Финиш был просто феноменальный – пробив диффузор динамика
«Форманты», одним из своих выводов транзистор попал в зазор магнита и
заклинил звуковую катушку. Вместо Шуфутинского колонка стала издавать
совершенно непотребные звуки и вскоре, наконец-то, была выключена.
Что стало твориться на мехфаке и как потом мирились с владельцами
убиенной «Форманты», к нашей истории не относится. «В конце концов, не
мы первые начали» – после этой оброненной фразы совесть у всех была
спокойна.
Гриня победно посмотрел на офигевший народ в комнате. Потом, желая
закрепить достигнутый результат и изображая олимпийское спокойствие,
взял со стола ножик и выковорил из Славкиной колонки мехфаковский
камешек.
- Ну вот, - Гриня покрутил камешек в руке и выкинул его в окошко, -
оружие пролетариата – это булыжник. А оружие радиофака -
полупроводниковые приборы. Не зря, значит, учимся.
P.S. А второй, оставшийся транзистор потом прибили на входную дверь –
эдакая «звёздочка» за сбитого неприятеля.

На сайте знакомств:

типаж: рост 170, вес 58 кг., профессия НАЧАЛЬНИК и в жизни такая же ДУРА.

Что сказать... Браво!!!

Израиль.
Женщина - репатриантка, в меру упитанная, не в меру энергичная,
подбегает к остановке и кричит уходящему автобусу:
- Автобус подожди, остановись!
А так как дама ещё не очень владела ивритом, то обращалась к автобусу,
как к предмету женского рода.
Водитель, услышав эту просьбу - требование, заглушившее уличный шум
(настоящая идише-мамэ умеет разговаривать уверенно под 100 децибел),
остановился и открыл дверь.
Когда дама втиснулась в автобус, водитель чисто из благородных
побуждений поправил её в иврите, сказав, что автобус - предмет мужского
рода.
Идише-мамэ за словом в карман не полезла:
- А я не посмотрела, что у автобуса между колёс болтается!

Дык только что..

Сижу на работе, дай думаю приятелю мессендж отправлю. А приятель у меня
докторскую делает в Тель-Авивском университете.
Приятель звонит через 15 минут, говорить не может, только мычит.
Далее с его слов:... Сижу в кабинете, думы думаю, не выходит ни черта.
Тут заходит босс. А босс у него из "русских", солидный мужик, профессор.
Приятель ему - вот, мол, не сходится, не хотите ли взглянуть.., а я
пулей в лабораторию, проверю кой-чаво??
Присел профессор за комп, возвращается приятель - тот сидит, плачет:
Я, говорит, присел, смотрю - в самом деле не сходится, стал копаться.
Да, проблемка, однако. Но я ж профессор как никак. Стал работать,
разбираться.
Э-Э, думаю, да тут трахаться и трахаться... И тут открывается
мессенджер и выпрыгивает надпись:
- "Ну что, алкоголик, дрочишь небосЬ..??"

Вот такие у нас доктора...

Небольшой офис. Приемной у директора нет, под это отведена ниша холла.
Лето, слышан шелест неспешной работы на благо процветания бизнеса, все
двери в кабинеты открыты, кроме двери директора. Секретарша отлучилась,
на ее месте сидит шофер Витя.
Звонит телефон. Витя поднимает трубку – «Але, кого, а…». Так как
пользоваться многоканальным телефоном шофер не обучен, он встает,
открывает дверь шефа и на весь офис произносит: «Там вас, того,
фининспектор». Слышен притихший шепот директора: «Кто? Кто?». Витя:
«Ну, из налоговой, наверно». В воздухе повисает свинцовая тишина. Шеф
поднимает трубку: «Слушаю».
Далее помещение разрывает смех директора и возглас, перемежающийся
непереводимым русским фольклором: «Витя, …, это ж Фима Спектор, друг
мой, детства!»

Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него
сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних
блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк
услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто -
тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я
купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их
приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками,
Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри.
Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и
ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени". Все
исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... "
[прим. рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь
нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким.
См. далее] "... надо следить: те пельмени, что будут всплывать,
вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут
оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и
на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько
осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению
"испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной
солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал "Нет! Давай я
отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен".

Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история:

Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в
спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все
узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её
мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку,
спрашивает «Кто?»

Ей что-то отвечают. Она опять «Кто-кто?». Потом после паузы говорит
звонившему «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и
кладет трубку.

Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина,
явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»

- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН! Что ж теперь
делать-то? Как реабилитироваться?!!!

Все кончилось хорошо.

Не знаю точно, в чем тут дело - может, украинские выборы, может еще что
тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве.
Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его
почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я
не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего
отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.

Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай
что напрямую с Горбачевым связанный.

Так вот:

Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке.
Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных
оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых
зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку
дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня там
были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности
компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо:
15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше
сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие
объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим
связался.

Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это
остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным
- на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские
годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть,
разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.

Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками
храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще
функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые
мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.

В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде
парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои
совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов
тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как
скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у
живых людей таких глаз. В общем, моего любопытства хватило минут на
пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.

Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу -
подходит ко мне мужичок. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в
"больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся
мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на
пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно,
что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог
помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал
задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в
сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и
понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были,
нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в
голове ну никак не складывались.

Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь
честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой
повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости
башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно.
И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою
тупость.

Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня
мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не
понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:

- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы
поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.

Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу.
Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но
видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень
близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.

Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от
любопытства, спросил:

- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже
о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.

Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:

- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал.
Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые.
Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию
отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились.
Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде,
и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да
кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не
всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я
его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь
хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний
раз поддакнуть.

Не, один я может бы и не пошёл – Юра уговорил. Давай, говорит, на
утренней зорьке посидим. А в три ночи в двери постучал. Ну, и как тут
откажешь? Только вот место его, коронное, уже занято было. Мужичок
какой-то, явно не из наших – неместный, с двумя удочками пристроился.
- Ну чё, клюет? – угрюмо посмотрев на новоявленного оккупанта,
поинтересовался Юра.
- Да не - мелочь одна, - ответил мужик, поправляя наживку.
- А должно клевать, - ещё раз намекнул Юра, - место-то здесь хорошее, я
всегда здесь сижу. Всё прикормлено.
А мужик попался то ли тупой, то ли намёк проигнорировал, но с места не
снялся.
- Ты это…, прикормил бы хоть что ли, - поняв, что вариант не прошёл,
наставлял Юра, - рыба ищет, где вкуснее. А мы, Андрюха, давай вот
туда пойдём, на моё резервное, для такого случая припасённое.
На резервном клева не было. Ну, видимо, потому что не прикормлено. А у
мужика, вроде, приличный клёв начался. Хоть и расстояние до него
немалое, а всё равно из-за камышей видно было, как резко взметнулось
сначала одно удилище, потом второе, со свистом рассекая воздух.
- Прикормил всё же! – угрюмо наблюдая за своим недвижимым поплавком,
произнёс Юра, - Как есть прикормил!
Из-за камышей раздались плески, и что-то сдавленное про чью-то маму.
- Говорил тебе, место там фартовое, уже не знает, халявщик, куда и рыбу
класть, - злобно сплюнув в воду, продолжал комментировать Юра, - и
откуда они только берутся, оккупанты эти. Припрутся на всё готовенькое,
и спасибо от них не дождёшься.
По водной глади разнеслась тирада из слов, которые не принято
употреблярь при дамах, и мужик, которого из-за камышей было видно только
по плечи, сорвав со своей головы белую фуражку, начал активно ею
размахивать, словно Ленин на броневике. Данное действо ввело нас с Юрой
в лёгкое замешательство.
- Чегой это он, нас зовёт что ли? – опешил я.
- Ага, уловом хочет поделиться, совесть видать заела! – поддержал меня
Юра, - щас пойдем, он нам по ведру отвалит.
Но идти нам не пришлось. Мужик сам, но почему-то злобно матерясь,
ломанулся в нашу сторону.
- Ты это, если чего, говори, что тут клёва нет, а то завтра и сюда не
пробьёмся, - наставлял меня Юрок.
- Вы специально, да?! Специально!? – не добежав до нас ещё метров
двадцать, начал мужик.
- Чего специально? – в один голос с Юрком, не поняли мы.
- Специально прикормить посоветовали? – не снижая скорости, продолжал
мужик, по ходу видимо прикидывая, кому из нас первому головой врезаться
в живот. А может и ногой по яйцам.
- А чем ты недоволен-то? – на всякий случай ощетинившись удилищем,
опешил Юра, - от рыбы отбиться не можешь что ли?
- Какая рыба, какая рыба?! Чайки, блин, утки, лебеди - всё, что плавает
и летает! Они же все сухари замоченные, что я в воду побросал,
растащили. Такой шум там подняли, что даже ту мелочь, что была,
распугали, - упершись шеей в Юрино удилище, затормозил мужик, - на
кепку мне вот насрали! Сами-то, небось, не прикармливаете.
- Как же не прикармливаем?! Завсегда прикармливаем. Только корки у
сухарей, по жизни не тонут, кашей надо подманивать, которая сразу тонет.
- врубившись что к чему, произнёс Юрок. – Во, смотри! – в подтверждение
своих слов он отломал кусок круто сваренной каши и швырнул в воду.
Очумевшая кряква, которая неслась следом за мужиком на бреющем полёте,
сходу рухнула на воду за прикормкой. Но каша погрузилась быстрей. Утка
вынырнула, обвела нас укоризненным взглядом, обижено крякнула и рванула
ввысь. Правду сказать: улететь сразу не улетела, но делая прощальный
круг, из-за вовремя сдёрнутой мужиком белой кепки, прицел видимо
потеряла…

Вызываю вчера такси по телефону. Говорю: нужна машина, ехать оттуда-то
туда-то. Ответ: не ложите трубку, счас найдем... есть машина будет через
5 минут. Выходите.
Поскольку место откуда ехать достаточно оживленное спрашиваю какая
машина.
Ответ: Ягуар
Удивился и переспросил.
Ответ: Ягуар, Ягуар не сомневайся.
Приехал Ланос, но на фонарике, точно была надпись "Такси "Ягуар"".

Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на
эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?" И
в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед
садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает
чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила,
что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!" И показывает пальцем на тюбик
зубной пасты blend-a-med

Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы,
ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без
них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за
продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и
даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой
хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для
примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато.
Спрашиваем у милой такой продавщицы:
- А есть другие размеры?
- Ой, - говорит она, - нам только один завезли!
- Вот этот, 45-й?
- Да нет, один сапог...

Cлучилась эта история 22го aвгуста 1981го года, в день рождения моего
ныне покойного отца.
я в то время служил в алжире военным переводчиком, в одном отдаленном
военном округе, а поскольку зарплату выдавали в оффисе главного военного
советника, находящегося в столице,- меня, как единственного знающего
арабский, откомандировали туда, получить зарплату на всю нашу группу
военспецов. надо отметить, что алжирские динары по размерам очень
большие.
одним словом в оффисе передо мной выкладывают огромную кучу денег и
спрашивают - куда я все это собираюсь складывать. я не представляя
сколько денег мне придется получать, ничего подхоящего с собой не
захватил.
я где-то достаю большой черный целлофановый пакет, складываю в него
деньги и отправляюсь в гостиницу. по пути вспоминаю что сегодня день
рождения отца, решаю купить ему подарок. найдя довольно дорогой бутик
зашел туда подыскать что-нибудь подходящее. одет я был в какие-то
потертые джинсы и майку, и явно не соответсвовал представлениям хозяина
магазина о его клиентуре.
не обращая внимания на явно подозрительный взгляд хозяина, выбираю очень
недешевую зажигалку и хочу за нее заплатить. денег в моем кошельке не
хватило и я с невозмутимым видом кладу этот огромный пакет на прилавок и
начинаю отсчитывать оттуда деньги. челюсть хозяина, падая, издала
харатерный звук золотых зубов. до двери магазина он меня провожал с
поклонами и очень просил не забывать их и заходить еще.

гога большой

Прочел сегодня на ej.ru :

Историограф королевского двора адресовал знаменитому математику,
президенту Королевского статистического общества сэру Франку Йейтсу
(1902-1994) следующий вопрос. В преамбуле запроса сообщалось, что короли
Генрихи, принадлежавшие четырем различным правящим династиям, непременно
умирали по пятницам. В подтверждении этого приводились точные даты
смерти восьми английских королей, принадлежавших Нормандской династии, а
также династиям Плантагенетов, Ланкастеров и Тюдоров. За развернутой
преамбулой следовал лапидарный вопрос: «Не является ли пятница роковым
днем для Генрихов английских?».

Ответ сэра Йейтса вошел в историю науки: «Дорогой сэр! Представленные
Вами статистические данные не противоречат сформулированной Вами
статистической гипотезе. Королевское статистическое общество рекомендует
Вам продолжать наблюдения». Размышления сэра Йейтса выглядели особенно
эпично в свете того факта, что последний из правящих Генрихов умер в
1547 году.

- разъяснительно-воспитательная работа в тылу вероятного противника -

пояснение: волею судьбы, я был заброшен в глубокий немецкий тыл, где и
приходится держать круговую оборону по сей день...

в прошлую пятницу, проявив наконец цифровую пленку, прислали мне
родственники фотки с Великого Праздника "9 Мая". Я обрадовался,
развернул на весь экран, смотрю...

а тут как раз коллеги с кофем дымящимся возвращаются и видят: сухенький
старичок скромно стоит в неброском костюмчике. На пиджаке немного места
справа осталось, а слева все занято. причем только боевые награды,
юбилейные всякие он никогда не носил...

ой, а это еще кто?! неуважительно так спрашивают аборигены, столпившись
у меня за спиной...

ну что ж.. поворачиваюсь, объясняю популярно:

a это первый из нашей семьи, кто побывал в германии. Aккурат в 1945
году, в стольном граде Берлине... а еще, говорю, это первый в нашей
семье графити. Вижу недоумение на несколько посерьезневших лицах --
поясняю: графити ведь - они на стенах пишут-рисуют - вот и Дедушка мой,
тогда молодой гвардии майор, на стене расписался.
Сказать на какой именно? Не надо? Еще вопросы будут, господа?

... вопросов больше не было...

ст. л-т пахоменко

На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень.
Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей
на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год.
В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.
- Ребята, в Москву за 25р не хотите?
А среди нас был один ушлый Толик.
Куда-то смотался, приходит и говорит - Пацаны, нашел покруче такси.
Выходим, смотрим - министерская "Чайка"!!!
Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот
завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс
задержали на 2 часа).
Водитель: - Куда едем?
Толик: - Пивбар "Жигули"!!!
Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел
50-ти рублевую купюру и согласился.
Подъехали под самый вход в пивбар.
11 часов утра.
Очередь метров 100.
Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться).
Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!!
Очередь молчит.
Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе!!!
Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!

Недавно была встреча выпускников нашего курса. Вспоминали студенческую
жизнь, в особенности, как кто сдавал экзамены много лет тому назад.

Одним из колоритных парней у нас на курсе был Димус. Парень страшно
способный, но свободы немножко не выдержал и учился урывками, в
перерывах между пьянками. Рассказывали, как Димус сдавал теорию функций
комплексного переменного. Удалось побывать всего на двух лекциях, где-то
в середине курса. Семинары тоже не баловал своими посещениями. А на
экзамене лектор валит всех подряд!

К слову сказать, я у него получил «четыре», но с таким сомнениями на его
физиономии о моем интеллектуальном уровне и моем будущем, что лучше бы
трояк поставил, но без этого перфоманса.

Но вернемся к Димусу. Что делать? Димусу повезло, попался один вопрос,
как раз из той лекции, где он осчастливил лектора своим посещением.
Димус говорит:
- Можно я буду отвечать без подготовки?
- Да-а? Ну, что же, давайте…
Димус быстро изложил все, что помнил по первому вопросу.
- Молодец!
- А на второй вопрос и дополнительные вопросы я принципиально не
отвечаю.
- Что???!?
- Принципиально не отвечаю…
Преподаватель впал в ступор. Такого у него никогда не было. Потом начал
что-то бормотать про себя.
- Так, первый вопрос он ответил на «отлично». Но на второй не ответил,
значит надо ставить «два». Потом он опять придет ко мне с его
принципиальностью. А оно мне надо? Может «три» поставить? Опять же
придет.
- Четыре.

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала,
что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.
Через час пришла пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой
температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и
скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю:"Жена сходила в аптеку и
принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери."
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане.
За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос:"Куда нести?".
У меня мысли:"Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все
организовывает похороны."
Пытаюсьотбится:"Мужики, да я вроде еще живой".
На это они мне заявляют:"Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не
тяни, нам еще примерить надо."
Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание.
Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:"Слушай, посмотри
в накладной, какой номер квартиры."
Тот отвечат:"Шестая". Первый спрашивает:"Это шестая квартира?"
"Нет восьмая"- завляю им с великой радостью. И закрываю дверь.
Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.

Бытовой юмор.
Подходит жена с пододеяльником и говорит:
- На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
- Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!

Эта история случилась очень давно. В те времена водка и коньяк стоили
меньше пяти рублей. Вы тоже помните это? Примите мои искренние
соболезнования.
Впрочем, что я тут тяну… Наливаю.

Чёрт дёрнул Петю поступить в Лесотехнический институт. Он же его толкнул
на факультет землеустройства и лесосохранения.
Поэтому Петр не удивился, попав по распределению в Зауралье, где
ближайший посёлок деревенского типа гордо носил вкусное название
Куличики.
- У чёрта, на Куличиках!- беззлобно, но абсолютно честно огрызался Петя,
когда его спрашивали, где он в те времена брал водку и хлеб.
Выездная станция наблюдения, вотчина нашего героя, стояла от Центральной
станции в тридцати километрах, а там находились Серёга и Антонина
Фёдоровна - их начальница.
Это прелюдия. Или как говорят более сведущие господа - преамбула.
А вот и фуга.
Освежеванный заяц не прельщал в то трагическое воскресенье Петра. С утра
был произведён обход участка, сняты необходимые замеры, а счастье всё не
наступало и не наступало.
«Для бешеной коровы тридцать вёрст не крюк» - справедливо решил Пётр,
тоскливо посмотрев на пустые запылённые бутылки в углу своего
«кабинета».
Да и на днях у Фёдоровны День рождения. Есть повод.
Заяц в вещмешок. Легкие кроссовки. Вместо винтовки наган. И в путь! К
Серёге и Антонине Фёдоровне. Ужасно хотелось радостного, лёгкого загула
без тяжёлых последствий…

Тут я хочу пропустить тридцать километров трусцой и шагом. Вы не против?
……………………….. …………………………. ……………………………………………………………………..
(Там где пропуски - Петя отдыхал).

Через четыре часа Петя устало, но вполне внятно, постучал рукояткой
нагана в окно Центральной станции.
- Кто там! - голосом воронёнка из мультика проговорили за окном и за
дверью.
- Кто, кто… В Караганде!- как всегда с лёгким, изящным и незамутнённым
юмором отвечал Пётр, войдя и небрежно кидая тушку зайца на стол.
- Жидкий хлеб имеется к этому деликатесу? - с грубой улыбкой спросил
наш герой. (Вы поверили этому? Конечно, он сначала поздоровался,
расцеловался и спросил где находится Антонина Фёдоровна…) Через полчаса
заяц, по-быстрому прожаренный, а потом также плохо тушёный в сметане с
луком, быстро расползался на тарелке, оставляя после себя хаотичное,
нехудожественное нагромождение косточек.
- Вот, что осталось от Lepus timidus, - облизывая косточку блеснул
эрудицией Пётр.
- Только не ругайся матом, когда придёт Фёдоровна- она этого не любит,-
быстро «перевёл» латынь Сергей, доставая жестом фокусника из-за спины
вторую бутылку.
- А закусить ещё есть чем?- тщательно вытирая остатком хлеба свою
тарелку от сметаны, абстракционистки размазанной по краям, спросил
Петя.
Серёга внимательно осмотрел пустые тарелки и уверенно поставил новую
бутылку на центр стола.
- Белая начинает и выигрывает…- зачем-то двусмысленно и расплывчато
ответил на чёткий вопрос Сергей.
И добавил:
- Там, за завалинкой, у Антонины шампиньоны растут. Иди посмотри…- и
посмотрев на стакан, сквозь начавшиеся сумерки, по всем законом
пития наполнил его на две трети.
Темнело быстро и непоправимо, но грибы белели довольно отчётливо.
Петя набросал прямо в сковородку, где полчаса назад нежился заяц,
десяток великолепной лесной закуски.
Зашкворчало, засипело-зашипело, пол-луковки дали неповторимый аромат, от
которого увлажнились глаза. Этот аромат усилил слюноотделение и
словохотливость.
- Эх, хорошо-то как, Маша!!!
А вот и грибочки подоспели!
Под грибочки налили ещё две трети. Полился огненный ручеёк в желудок, а
также тихий, с милыми каламбурами разговор. Добавили… И громкости тоже.
И только тут Петя начал замечать, что в глазах его потемнело.
Серёгу через стол он уже не видел. Только тёмный расплывчатый силуэт.
Рези в районе живота подвигли Петра на вполне законный и справедливый
вопрос: - Серёга, а водка ещё осталась?
И схватившись за живот, словно хотел руками нащупать эту боль, добавил:
- А что за грибы мы ели?
- Как!? – забеспокоился Серёга,- я же сказал, чтобы ты посмотрел что за
грибы!
- Что значит «посмотрел»? Ты меня за ними послал! Сказал что шампиньоны!
И какие грибы просто так будут расти около дома, в тайге?! Только
бледные поганки!!! - выдохнул Петя.
Серёга вытер пот со лба.
- Вот и у тебя началось обильное потовыделение, первичный признак, -
мрачно сообщил Пётр своё наблюдение.
- Ноги холодеют? - с холодным участием спросил он Серёгу.
Серёга кивнул и с тоской спросил: - А противоядие может есть?
- Уже нет. - Пётр поднял последнюю пустую бутылку и посмотрел сквозь
неё, как смотрит опоздавший на хвост уходящего поезда .
- Ночь продержимся, - скрежетнул он зубами, - а завтра финита и не
ля-ля… От бледных поганок без медицинской помощи не выживают.
- А я ещё не дожил даже до лермонтовских лет! - чуть не плача,
сообщил Серёга.
- Белеет поганка одиноко… - зачем-то продекламировал Петя, подливая
масла в огонь под названием «жажды жизни». - И добавил: - У меня
кажется отказали ноги…
Серёга тихо взвыл и бросился в сенцы за топором.
- Дурак, - абсолютно доверительно, но мрачновато сообщил ему Петя и
прикрыл глаза.
- Есть противоядие, есть!!! - Серёга подбежал к стоящему в углу сейфу
и постучал обухом по металлу.
- Там у Фёдоровны бутылка коньяка! - радостно закричал он, пытаясь
неуклюже и непрофессионально вставить лезвие в дверцу.

Как два умирающих стремились к жизни, сколько ножовочных полотен было
сломано, и зачем была использована бензопила - Петя в своих рассказах
каждый раз тактично упускал.
Но факт остался фактом - под утро сейф был вскрыт и резкая боль
отступила.
А к полдню приехала Антонина Фёдоровна и долго эхом по тайге
перекатывался крик, заставлявший навострить уши лосям, прижимать их
зайцам, тревожно стрекотать сорокам.
Эхо металось между деревьями, пытаясь рассказать, что бутылка коньяка,
купленная на день рождения всё равно досталась бы им, и что шампиньоны,
специально привезённые и посаженные около дома, должны были срезаны
именно на день рождения. Всё это ребята слушали молча.
И только под конец, когда уставшее эхо чуть затихло, Петя смущённо
сказал: - Шампиньоны ваши нас очень порадовали! С днём рождения,
Фёдоровна!

Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень
хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника
поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный
день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели,
положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело,
дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с
квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы
его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался.
Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать
праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с
трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты
зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не
рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что
то изменилось.

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере
родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту
новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма
попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому
помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".
И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".
Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.
Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому,
поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.
Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос
сам это не заметил и не спросил:
- Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?
Деваться было некуда.
- Да вот, - протянул телеграмму первый.
Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил:
- Слава Богу, теща ебнулась!

Ребенка привели в детсад. Одного из малышей отчитывает медсестра за то,
что тот пришел с конфетами:
– Кому здесь кушать готовят: вам или собакам?
Незамедлительный ответ:
– Вам!
Устами младенца…

Может уже и рассказывала, не помню.

Что-то мне там показалось и я поехала с кошаней в ветклинику. Звериный
эскулап, осмотрев и не найдя ничего подозрительного, прочёл небольшую
лекцию под названием «Кошка в доме и на работе». В частности,
настоятельно рекомендовал не пичкать витаминами, а время от времени
покупать ей живую (!) мышь на скармливание и для развлечения.
- Скармливать прям со шкуркой? – почему-то спросила я.
- А как иначе? – парировал эскулап.

Странно, но в зоомагазине были мыши только двух пород «танцующая» и
«декоративная». Первая отпала сразу, - а вы бы отдали балерину льву?
«Декоративные» мастью - коричневые с белыми пятнами, походили на коров.
- Нефиг. – подумала я. – Таких можно.

Кошаня сразу, как я вошла, учуяла «витамины» и нетерпеливо мяукала, пока
я переобувалась.
И вот - презентация. Моя кисуля, впервые увидев мыша, да еще такого
окраса, перестала мяукать и ошарашенно села. Мышак, не имея сурового
опыта жизни, заинтересованно уставился на нее бусинками глаз.

Продолжалось это, правда, недолго. Опомнились оба и одновременно. И
понеслась!
Мышак метался. Кошаня, пробуксовывая на поворотах, следом. Я стояла
столбом посреди гоночной трассы. В какой-то момент Мышак ушел на
пит-стоп - юркнул мне снизу в брючину. Кошаня же вцепилась всеми когтями
поверх - в ногу любимой хозяйки.
Да… И сейчас, вспоминая, вздрагиваю.

В результате всей этой КОТОвасии, охотница все-таки настигла дичь. Я
перестала подвывать, но заверещал благим матом Мышак. На мой вой кошане
было наплевать, а вот на мышиный мат она отреагировала мгновенно -
отпустила и присела, нервно подергивая хвостом. Мышак слился с ковриком,
переводя дух. У него было слегка надорвано ухо. Увидев это, я поняла,
какую ошибку совершила. Пришлось в раскаяньях и угрызениях срочно
подыскивать ему убежище, которое и нарисовалось в виде прозрачного
контейнера, прикрытого сверху эмалированной крышкой.

Мышак прекрасно освоился. Ухо зажило, но порватось была заметна. Кошаня
тоже попривыкла к соседству. Мне прибавилось забот.
Спустя несколько дней я попробовала выпустить Мышака на прогулку. Кошаня
поначалу бросилась к нему и даже слегка примяла лапой, но услышав писк,
тут же с «Ой, извини-извини» на морде, отпрянула. Где-то через неделю
Мышак уже не реагировал на ложные атаки и даже позволял себе забираться
на кошаню.

Так бы и жили. Но как-то вечером, заскочила подружка, на месяц выпавшая
из нашего круга любительниц поболтать о своем, о девичьем. Пока я резала
салат, она пошла знакомиться с Мышаком и, к моему ужасу, в ворохе
подстилки обнаружила мышиный приплод. Я впала в ступор. В голове зависли
два, набивших оскомину, вопроса русской интеллигенции. Бывшая же
юннатка, просчитав мой ответ, со словами – «Не сходи с ума! Через два
месяца половина из них тоже обмышатится», - стальной рукой спустила
потомство в унитаз, не обращая внимания на мое вяканье.

- Всё – сказала я себе. - Хватит с меня стрессов. А вдруг кошаня
забудется на минуточку и съест его?.. Тьфу, - её.
На следующий день я отнесла мЫшу в тот же зоомагазин. Но поскольку по
опыту знаю, что не все покупки можно вернуть обратно, не стала рисковать
и, улучив момент, просто выпустила в клетку к родному стаду.
Еще через день, болея душой, заглянула опять. Бывший Мышак, с приметным
надорванным ухом, деловито шуршала в кормушке. По всему было видно, что
ей хорошо.
А витамины кошаня с удовольствием потребляет и в таблетках.

Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче.
В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент,
еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на
поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными
многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого
прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение
птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами
донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса,
наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку
ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его
радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была
знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев».
И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский
злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами,
(… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная
серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в
своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной
скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным
ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но
чистой любви.
(… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на
здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу,
без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на
высоту эдак этажа пятого!
Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не
нужно, карабкается за своей скорой жертвой…
(…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой
остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно
устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает
летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями!
(… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной
съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть,
отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно,
приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает
наземь.
(… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается,
встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою
неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть:
- ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ!
Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в
происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за
котяру.
(… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она,
настоящая гармония!

История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004гг...

Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя,
как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного
денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего
стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не
блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью - так думало
большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в
итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да
чаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится
официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати,
достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Так
вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с
деловым видом и говорит - все, мол, завтра последний анализ сдаю и можно
на работу выходить. Я ему - поздравляю! А что за анализ?. Он - да ерунда
осталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали,
что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает...
... Спрашиваю - а что такое этот бак-посев?. Он - да там че то из
жопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я -
А, ну понятно... удачи!...

Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит - ему в больницу
позже вставать... прихожу днем с института - картина Репина: сидит друг
на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома
выпустили. Я ему - че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он - да
не, фигня приключилась... Далее с его слов...

... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Срать охота и ссать тоже...
Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу...
ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под
"РЕВИТА" или майонеза - майонез в пакетах давно)... Нашел две
трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да
похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около
кабинета да пойду... кто там будет разбираться - да и обосрусь а то
сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но
перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал
понятно - отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребать
же назад!?. ДА ПОХРЕН - в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто
не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета..
Вообщем снарядился - два черных старых пакета с трехлитровой банкой в
каждом... В автобус долго залезть не мог - народу на работу, тьма,
едет.. Кое-как добрался до больницы - чуть не разбили мне там эти банки,
но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный
кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может
не туда пришел?.. спрашиваю у очереди - на бак-посев?. Те - да!... Ну
ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то - я, мол!.. Ну я за Вами
буду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда
сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздал
похоже - у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов...
Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам
сейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди - можно зайти? мне
вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на
пакеты и говорит - а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что там
анализы - за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло - да
вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь - ну, ладно уж, заходи...
Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда
анализы ставить, как медсестра мне - ну че встал-то? Cнимай трусы давай
живей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся,
что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в
жопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как
стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне - ну
че встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до
13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик -
ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-то
забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось
галопом по коридору - и на выход...

... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под
столом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он
- тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че
про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах
обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на
десять...

З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья - друг понервничал
ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра...
может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию той
девушки... но.. занавес!..

Театральная байка:
«Современник» даёт «Декабристов».
Олег Ефремов играет Николая 1.
Его реплика:
- Я в ответе, за всех и за всё!
Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??!
Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, тут подхватывает:
- Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество!
Непродолжительная пуза. Зал взрывается.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и
поделиться с вами впечетлениями.
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое
безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.
И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол
излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня,
был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда
приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С
укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя
уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям
найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так
ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит
Леня? Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:
"Излучение уменьшино на 75 процентов!"
Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.
:-)

За что купила, за то и продам.
Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который
работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от
первого лица.
Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с
мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему
к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то
еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет.
А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так
как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня
были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит:
"Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и
вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить
приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то
распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то
чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в
чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".

В Инете часто и много рассказывают истории про «ролевиков», которые
выехали на игру с кольчугой-мечом и героически сразили самим своим видом
напавших хулиганов. Расскажу и я историю, которая АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНА (что
подтверждается законченным следствием по уголовному делу и вынесенным
приговором суда).
Итак, несколько лет назад, Харьковская область. В одном из сел области
(в лесу) проходит огромное действо: лучшие из лучших «ролевиков»
съехались. Мечи, кольчуги, щиты, мужественные лица «Дункан-МакЛаудов»,
все это впечатляет. Все собравшиеся – непередаваемо мужественны и
сильны, смотришь на них и понимаешь: ИМЕННО ТАКИМИ были рыцари века
назад...
Несколько из участников сего действа, вооруженные мечами, щитами,
легкими кольчугами (по материалам уголовного дела потом «металлическими
предметами театрального реквизита») следуют от электрички к месту сбора.
И с ними – однокурсница (по университету им. Каразина) одного из
«ролевиков», юная девочка. На ее сомнения, что не следует идти через
лес, ибо уже вечереет, ее заверили: «Чего боишься с нами-то, глупая?!».
Два местных «деревенских» пацана, вооруженные исключительно своим
хамством и наглостью, встретили эту группу в лесу случайно.
Итог встречи: 1 изнасилованная девушка (оба «деревенских» уже отбывают
наказание), все до одного разбежавшиеся «ролевики» при первом окрике
«деревенских». И с трудом собранные оперативно-следственной группой
брошенные «металлические предметы театрального реквизита» в виде мечей,
щитов и пр.
Опера МВД не сразу смогли понять, почему столько «оружия» сброшено на
месте преступления и на влажной после дождя почве - такое огромное
количество следов явно убегавших людей, ведущих ВО ВСЕ СТОРОНЫ от места
преступления. Все «оружие» оперативники собрали (под перепись в
протокол) во время осмотра места происшествия, потом вернули
мужественным юношам-«ролевикам».

Историю рассказал знакомый.
Крупная организация, на рынке уже лет пятнадцать, основное направление -
импорт. Нет, все по честному, это не помойка что ради отбивания НДС
существует, а нормальная, белая контора. И в этой конторе нашелся
"умный" менеджер, который посчитал что это свинство когда грузы этой
конторы досматривают на таможне. Расстройства понятны - опоздание,
неустойки и т. п. Сей гений не нашел ничего лучшего как написать, от
имени директора, на таможню письмецо смысл которого сводился фразе
"какого х%я вы нас трясёте?". На что таможня прислала вежливый ответ -
на ваш запрос от ндцатого сентября сообщаем что в отношении ООО"..."
начата таможенная проверка. И пара листов мелкого текста после - список
документов которые нужно предоставить. Главбух еще ничего, держится, а
вот гендир в истерике, пьет валидол. Менеджер искренне уверен, что был
прав. Вся контора готовит документы.

Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный,
занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль
какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только
очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом,
стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где
тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а
дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он
прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует
такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из
публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в
сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется,
но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег!»

Три по 60, или две, но по 90 ?

В одном из кооперативных гаражей мужики азартно резались в «козла» на
интерес. А какой интерес у мужиков, проводящих свой досуг в гараже, –
общеизвестно. Когда на кону собралась сумма эквивалентная трём бутылкам
«интереса» стоимостью по 60 рублей, или двум, но по 90, - возникла
дискуссия, типа как у Жванецкого про раков: крупные по пять, или по три,
но мелкие. В отличие от раков, вопрос упирался не в величину, а в
качество товара. Задача решилась традиционным способом – всеобщим
открытым голосованием. В противоборстве количества с качеством, с
подавляющим превосходством победу одержала… жадность (та самая, которая
фраера сгубила).
В магазин командировали самого молодого - таксиста Лёху. Он с честью
оправдал оказанное ему доверие и вскоре с триумфом водрузил на стол
ЧЕТЫРЕ бутылки водки. Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают.
Обременённый жизненным опытом пенсионер Степаныч, заявил: «Это
самопальное пойло, я его пить не стану. Здоровье дороже». И рассказал,
что его сосед отравился дешёвой сивухой и попал в реанимацию. Там его
выходили, но он навсегда остался слепым. Этот рассказ на собутыльников
должного впечатления не произвёл, и они единодушно решили: «Не хочешь,
не пей, нам больше достанется».
Теперь игра пошла веселее: выигравшая пара опрокидывала по призовой
стопке, а проигравшая - уступала место очередной команде. В ожидании
очереди, захмелевший Лёха, прикорнул на скамейке. Когда его стал
тормошить напарник, он вскочил и… внутри у него что-то оборвалось. Лёха
стоял с открытыми глазами, но ничего не видел. Напарник нетерпеливо
подгонял: «Ты чего телишься, садись играть!». Лёха отчаянно тёр глаза,
но зрение не возвращалось. В голове пронёсся рассказ Степаныча:
реанимация, слепота, и он завыл: «Братцы, звоните в скорую! Я ослеп!»…
В ответ на мольбу пострадавшего раздался щелчок электрического
рубильника. Яркий свет сопровождался дружной ржачкой: «С Первым апреля,
Лёха!».

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к
обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.
Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу
стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет
вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и
вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"

Со слов знакомого.

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера...
(соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших
мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду
моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки.....
- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался
уходить....)
- ............. а пепельница????!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну
сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.
Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил
быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали..... Не успев
отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу......
- Э, мужик, ты пепельницу забыл!
На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в
руках свежевыдранную из земли чугунную урну......
Ну что ж..... пришлось взять ))))))

Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.
Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в
этой истории никуда.
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам
города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя
подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими
сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от
вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа
на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему
добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему,
что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если
он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое
интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе
снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я
вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку"
и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик
произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
"Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то
научит!!!!!"

Навеял мультфильм про Вини-Пуха и Кролика.
Конец лета 1986г. Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков.
В комнате на кроватях лежат два трезвых чела, смотрят футбол. На столе
стоит вскрытый фанерный посылочный ящик. Из насыпанных в него резаных
сушеных яблок торчит банка домашнего малинового варенья. Рядом с ящиком
кусок домашнего сала, колбаса, банка сгущенного молока. Также рядом
дополнительные принадлежности и продукты: хлеб, заваренный чай, нож,
стаканы.
В комнату заходит комсомольский активист. Подозрительно всё осматривает.
Не обнаружив алкогольных принадлежностей, радостно намекает на жрачку:
"Посылку получили…" Хозяин комнаты: "Да вот. Угощайся!" Довольный
комсомолец садится за стол, отрезает сало, жует: "Кто это о вас
заботится?" Хозяин: "Да тётка из Гомеля прислала…" Комсомолец меняется в
лице (Чернобыль у всех на слуху): "Спасибо за угощение, я в общем-то
тороплюсь!" Встаёт, идёт к выходу. В углу замечает радиометр "ДП-5", ещё
больше пугается: "А это зачем?" Хозяин: "Да посылку проверили."
Комсомолец почти не владея собой: "И как?" Хозяин: "Всё чисто, сейчас
футбол досмотрим, будем обедать." Комсомолец: "Я, пожалуй, успею по
своим делам!" Обратно присаживается к столу…

Знакомьтесь - Фенька!

Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый
пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё
откликается. Лишь бы пузо чесали.
Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая
плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей
сестрёнке моей супруги.
Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она
маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще
микроскопических размеров.
Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней
в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её
всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала
в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка
Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и
пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх
месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась
сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот
эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно,
окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную
варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на
предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь
заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской
кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например…
О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.
Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на
тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то,
понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое
такое. Ну, женщины в курсе, полагаю.
Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все
хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к
нам домой.
Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя.
Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали
будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку
одели в подвенечное платье и повезли к жениху.
Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-хуёк? Ой, что-то я не то ляпнул…
Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и
ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли
он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой?
Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять
что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного
сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз.
Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её
поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?»
Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать,
результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть
настоящая жизнь!
Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё
оказалось ещё мрачнее.
Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из
нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная
донельзя нимфоманка.
Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!»
Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом
своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе
парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне
исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову.
- Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! –
орал я и швырял в развратную Фенечку тапком.
Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с
прежними домогательствами.
Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое
отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях,
Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в
подъезд.
- Стоять! – орали мы.
Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять.
Смысл её горячей речи был понятен любому:
- Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези!
На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть,
кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом:
«Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький
живёт!»
Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и
вздохнули с облегчением.
Временно.
Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с
мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее
будет».
Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою
роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и
вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась
запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде.
А самое главное – она изящно и томно блевала.
Везде. По любому поводу.
В общем, достала она нас.
В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на
день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала
присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я
постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими
воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?»
Не разродилось.
На следующий день тоже.
И на следующий.
Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными
сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово
навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с
щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся.
Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и
позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее:
- Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых
мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую
течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да,
бесплатно.
Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно
блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия.
- Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга.
Фенечка прижала ушки.
- Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя
спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её
укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы
рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить!
Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз
моих долой и не отсвечивай!!!
И это было сказано, как отрезано.
Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На
диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже
полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела.
Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку
обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими
щенячье-матримониальными планами.

Макс aka darkmeister

cначала расскажу анекдот, который напомнил мне историю произошедшую
лично со мной, итак
- Сынок, уступи бабушке место
- так мест же полно!!
- а твое нагретое...
а теперь собсссно история автобус не битком, но места все заняты, я сижу
голове салона, места друг напротив друга и рядом все мужчины, на
очередной остановке заходит бабка и оценив быстренько обстановку прямой
наводкой ко мне-- доча, а нука уступи ка бабушке место...-- вообще то я
и так уступаю, но вот тон её приказной как то завел меня -- а почему бы
мужчинам Вам место не уступить-- и гляжу на парня напротив-- а он так
охотно-- да, конечно, садитесь, и начинает вставать-- но бабка "убила"
весь автобус-- сиди-сиди, сыночек, раз у неё совести нет....
парень не заставил себя просить дважды, и остался сидеть больше никто ей
места не уступал, так и стояла у меня над душой еще три остановки....

В этом году заканчиваю школу в Словении. Чтоб не париться, решила
сдавать выпускной экзамен по русскому языку. Сегодня (25.05.) он как раз
был. И он разорвал мне мозг...
Одно из заданий было восприятие на слух. Препод ставит диск с записью
двух текстов, у всех листки с вопросами, на которые можно ответить или
ДА или НЕТ. Вариант ответа может быть только один (важно!). Привожу
примерное содержание первого текста.
Жили-были в 1952 году в Москве два друга - курсанта военной академии.
Звали их Вова и Игорь. И была у Вовы невеста по имени Зоя, и училась она
в другом городе. И вот однажды посылает она Вове весточку: буду, мол,
скоро проездом в Москве, следующего поезда ждать 3 часа, подъезжай на
вокзал, встреть меня, заодно и увидимся. Вова был, конечно, несказанно
рад, но аккурат к приезду любимой свалился с температурой 40, и на
вокзал пришлось ехать Игорю. Зою он до этого ни разу не видел, а Вова
толком не описал, сказал только, что она красивая очень... И вот стоит
Игорь у вагона, видит, выходит девушка вроде та, что ему нужна. Он ей:
это вы, мол, Зоя? Она: да, мол. Ну Игорь ее как положено проводил до
следующего поезда, вещи помог донести. А сам чувствует, что нравится ему
Вовина невеста все больше и больше...
В общежитие возвращался в муках совести. Зашел в их с Вовой комнату, а
там сидит рядом с Вовой какая-то девушка вся счастливая. Вова:
познакомься, мол, Игорь, с моей невестой Зоей и расскажи заодно, как ты
умудрился ее на вокзале проворонить. Игорь: как так? А кого ж это я
получается встретил? И вообще, где мне теперь искать эту то ли девочку,
а то ли виденье??
После этого на записи было сказано только, что, несмотря на скудость
данных о той девушке с вокзала, что понравилась Игорю, оба друга летом
1953 года женились (догадайтесь с одного раза, на ком женился Игорь).
А теперь внимание, первый вопрос на листке: ЗОЯ - НЕВЕСТА ИГОРЯ? ДА ИЛИ
НЕТ???
Напомню, что вариант ответа только один. Скажите, как мне теперь с этим
жить?..

На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с
изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее
заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по
маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124
продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM
ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву
23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется."
Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю
объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего
желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5*
отеле...."

Реклама какого-то банка в вагоне метро:
"Подарок вкладчику - это еще маркетинг или уже взятка".
Кто-то приписал маркером: "Это наживка".

Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там
некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт"
что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег
сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала,
наверное, когда выбирала имя бедному животному.
Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару
дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся,
а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.
Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала.
Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для
кошки.

Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл
пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем
проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит
молодой офицер-девушка и говорит, мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что
это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: "Вы понимаете, я обычно
пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень
безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же,
говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина". Девушка
смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла
мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут.
Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь
у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень
щекотно... Но штраф мне она короче не дала =)

IT-специалисты и программисты всех мастей - люди совершенно особенные,
поведенческие реакции у них отличаются от реакций всех прочих граждан, и
то, что они существуют в какой-то своей, параллельной реальности у меня
не вызывает сомнений. Закончились майские праздники, могу поделиться
двумя зарисовками.
1. Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним
стояла, видимо, нетривиальная, т. к. обдумывал он ее и во время обеда, и
в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в
полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает
расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... ура,
заработало! откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да,
пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение
прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что
Архимеду...".
2. Ждем гостей, муж за ноутом (само собой) оккупировал обеденный стол.
Говорю ему: "Иди, работай в другом месте, мне стол нужно сервировать".
Скрип шестеренок... и вопрос: "Как это - сервЕровать?" :)

Начало 80-х. Я и мой приятель, в июде месяце(очень тепло), с вечера
вышли на ночную рыбалку. г. Екатеринбург-озеро Шарташ. Стоим на якоре в
резиновой трехместной лодке - 150м от берега. Ночь прошла спокойно.
Раннее утро, соседей-рыбаков полно, выходной день. Слышимость на воде
запредельная. От берега отходит деревянная, арендованная на базе лодка,
с двумя "рыбаками". Выйдя на наш траверс, они пытаются встать на якорь.
Якорь-металлическая болванка весом 10-15кг. Человек с кормы, берет груз
в руки и при попытке опустить его в в воду, по причине глубокой
алкогольной эйфории, уходит в воду вслед за грузом. Всплыл. Попытка
вернуться на кормовую банку с борта, приводит к принятию судном не
запланированного груза Н2О в объеме 5 л. Вторая попытка добавляет воды,
за ней следует третья. Его товарищ (находится в той же кондиции) наконец
осознав, что сейчас Варяг не будет сдаваться врагу, предлагает
попытаться взобраться с кормы. Судно, при водружении Рыбака на кормовую
банку, приняло в трюмы критическую массу воды. Картина - на корме гордо
сидит первый персонаж и как любой капитан медленно погружается в воду.
За ним наступает очередь его друга и они оба превращаются в головы
профессора Доуля. Я понимаю, что их кингстоны переполнены "очень русским
напитком", пытаюсь поднять якоря и "малый вперед". Но это требует
времени. И тут раздается фраза, которую мы с моим другом Сашей, не
забудем никогда. Первое, что один из них произнес, когда оказался на
поверхности, было - "А если бы мы нажрались".
Далее все прозаично, через 30 секунд один из них начал тонуть. Мы не
успели, но добрый самаритянин на одноместной лодочке, поравнялся с
гибнущим экипажем. Благополучно доставил их до берега. Они еще имели
наглость просить его, отбуксировать нанятую лодку до берега.
Считаю данную фразу гимном Российских пьяных рыбаков и при любой трудной
ситуации мы с Сашей всегда говорим - "А если б мы нажрались".

У меня три года назад в сортире лампочка перегорела. Фигня, конечно –
долго ли новую вкрутить? Начал я эту нехитрую манипуляцию совершать, а
не получается, - цоколь намертво к патрону приплавился. Может там
проблема какая электрическая была, может еще что, не знаю, но, в общем,
патрон у меня в руках рассыпался, а заодно и весь светильник сдох
(назвать это уродство люстрой у меня язык не поворачивается). Отличный,
на самом деле, повод что-нибудь получше для освещения подобрать. Снимаю
светильник, под ним в потолке дырка, а по периметру – контур с
разводами, вроде как нажевавшийся ЛСД импрессионист свое видение мира
намалевал. Импрессионизм дело хорошее, но в присутственном месте, да еще
и на потолке – лишнее. Так что, вроде потолок заделать и покрасить не
мешало бы, благо, тоже много времени не занимает. Сходил я в магазин,
купил новый светильник, краску, и взялся за дело. Потом покурить
захотелось, а пока я никотином травился, мой, четырехлетний тогда сын
решил мне помочь, и тоже покрасил... Нет, не потолок конечно, как ему
было до потолка-то в 4 года дотянуться? Стены он покрасил. Так прямо по
обоям и прошелся валиком (у меня в сортире почему-то дурацкие обои были
наклеены). И шустро ведь управился, в пять минут полстены измалевал.
Ладно, стены по-любому в порядок приводить надо, в общем, я сыну
благодарность вынес, и принялся обои обдирать, а чтобы шило на мыло не
менять, решил деревянной панелью самое-важное-место-в-доме облагородить,
ну, и под это дело плинтуса на полу поснимал. Не буду рассказывать, что
я под этими плинтусами обнаружил, и как я матерился в адрес предыдущих
жильцов... Ханурики чертовы, цветы жизни!.. В общем, линолеум мне тоже
менять пришлось. А пока линолеум менял, раскокал сортир, ладно хоть,
жены дома в это время не было. Съездил по-быстрому, новый унитаз купил,
она и не заметила.
Вот скажи мне кто раньше, что замена лампочки в сортире может столько
стоить, и тянуться неделю, не поверил бы. Оказывается, может, по крайней
мере, со мной.
Да, просьба у меня маленькая – вы моей жене о разбитом унитазе не
говорите ничего, пожалуйста, - дело старое, конечно, но, это я так, на
всякий случай.

Недавно пришел к нам в гости друг, дочь несет ему Крыса показывать.
Держит его мертвой хваткой. Тут из Крыса вываливается какашка, за ней -
другая, третья. Муж говорит малой: "Отнеси его в клетку, видишь, он
какать хочет". Малая несет Крыса в клетку. Друг замечает: "Она его так
крепко держит, что, он вероятно, какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН".

И снова про отдых

В компании нашей был паранёк забавный - Денисик (Привет Димка!), вечно с
ним всякие приколы приключались.
Плавать он не умел, занимал второе после топора место, что не мешало ему
лелеять мечту рано или поздно освоить плавание не только по вертикали но
и по горизонтали.
Помог ему случай.
Отдыхали как всегда на Московском море, на нашем островке, погода
великолепная, жара, песок.
Надо сказать что купаться (тем кто умеет плавать) там было не совсем
удобно - мелко очень, нужно метров 50 зайти в воду пока по грудь вода не
будет, но Денисику самый кайф - руками машет а ногами по дну, красота!
И тут его осенило - напялил на себя спасжилет, и уплыл "вдалеко", там
раскинулся и кайфует, как большая оранжевая лягушка.

А жилеты эти мы купили по случаю, списанные авиационные.
Надувные, полный комплект кроме рации. И зеркальце с дырочкой (лучики
пускать с воды) и пакетик с красителем - пятно делать, чтоб видно было с
самолета, и лампочка мигающая с пакетиком-батарейкой (дернул за ниточку,
в пакетик вода набежала, пошла реакция и лампочка замигала), и был там
еще балон с сжатым воздухом, чтоб накачивался сам когда в воду падаешь -
надо только дернуть за веревочку от баллона.
Ну Денисик и дёрнул - попробовать, да вот жилет то уже был накачан.

Сидим мы у костра, картоху печём, болтаем. Денисик - жабка, бултыхается
от берега метров 70, и вдруг Б А Х!!!! В разные стороны с воды полетели
ошметки, и Денисик, мля, который плавать ни разу ни хрена не умел, так к
берегу машет что наверное побил все мировые рекорды.

Вообщем там мелко, метров 50 можно по пояс идти, но Денисик до самого
берега плыл, точнее не плыл а просто бежал по воде на четвереньках!

история эта произошла во времена советские...
место действия - некий районный центр, ведомственный дом
градообразующего предприятия - т. е. все живущие работают там
действующие лица - парторг вышеупомянутого преприятия - Анна
Александровна - женщина весомых достоинств и по совместительству
наша тетка
сосед наш - Анатолий Яковлевич, мастер или технолог, не суть важно,
все того же предприятия - для данной истории важен другой момент -
храпел он так, что временами перекрывал звук телевизора в нашей
квартире, и мы старались спать укладываться раньше него... и вот
как-то т. Аня осталась у нас ночевать после каких-то поздних посиделок,
само собой выспаться ей удалось очень относительно и на утро она
раздраженно так выдает:
- Нет, ну это ж надо как Анатольяколич храпит, это ж невозможно... а
еще просил у меня рекомендацию для вступления в партию, ну уж нет!!!
мы с сестрой в непонятках - а причем здесь партия и храп?
- ну как же, если он вступит в партию, ему же придется на собраниях
присутсвовать, а если у него такой храп... - причем все на таком
серьезе говорит, но надо было видеть "страшные глаза" нашей мамы:
- Аня, ты что? при детях?
... мы все-таки были ещё пионерами и рано было нам знать партийные
секреты...