Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня сестра - Наташа. Живет она в Италии и поэтому ее дети говорят по-итальянски лучше, чем по-русски. Было это давно. Племяннице моей - Насте- тогда исполнилось два года. Приехали они в гости к бабушке в Москву. И вот бабушка собралась с внучкой гулять. А Настя забыла какое то слово. И вот стоит она в коридоре и плачет и пытается бабушке объяснить, что она хочет. Бабушка естественно ее не понимает. Для перевода попытались привлечь Наташу (маму).... Но моя сестрица была очень занята. Бабушка ее спрашивает: Наташ, что Настя хочет? Я не понимаю. Та (не пытаясь даже вникнуть) - пи%%юлей она хочет! Бабушка машет на нее рукой и обращаясь к Насте: Настенька, внученька, что ты хочешь? Ну скажи бабушке... Настя, рыдая, отвечает: Пииии-%%ююююлеееей!!!
Август. Где-то на Кавказе. В магазин CD и DVD заходит парочка эмо. Это явление в молодежной субкультуре само по себе вызывает неоднозначные реакции. Но вот представить нарисованную слезу на лице кавказской национальности - это за гранью понимания. Заходят они и просят диск Майкла Джексона. Продавец (с, естественно, непередаваемым акцентом): - Слушай, зачем мёртвых слушаешь? Он что - дядя твой? Не дам!
Есть в нашем городе-герое Кривом Роге, что на Украине, специфическая профессия - мобильщик. Слово изобретено самими представителями этой славной профессии. Вобщем, на улице стоят стенды, возле них стоят-сидят мальчики-девочки, продают карточки мобильного пополнения счета, пополняют сам счет мобильного, дают позвонить по тарифу 3 минуты - 1 гривна и т. д. Такие себе терминалы живые. Это все предистория. Теперь, собственно, история. Я периодически там работаю. В свободное от постоянных работ время. Преимущественно вечером. И вот, одним осенним вечерком, еще не холодно, но в воздухе уже ощутимо витает нотка расставания с теплом, сижу я, значится, возле стенда. Время часов десять вечера, людей уже почти нет. Тишь и благодать, предвкушение окончания рабочего процесса минут через пятнадцать. Облокотилась спиной на стене, полуприкрыла глаза, так как за день весьма прилично умаялась... И тот голос: "Девушка, дайте позвонить!" Поднимаю глаза и вижу перед собой лошадь. Которая стоит и косится на меня. Я на нее не кошусь, я на нее буквально таращусь в полном ступоре. Помню даже мысль первую: "Вот так и сходят с ума!" Протерла глаза - не исчезла, стоит эта гнедая тварь и на меня косится. Вновь голос, уже с нетерпеливыми нотками: "Девушка, вы мне позвонить дадите?!" Девушка уже никому ничего не даст, никогда... Девушка офигела просто. И тут, абсолютно автоматически поднимаю глаза еще выше и вижу на лошади всадника, который весьма недоуменно на меня смотрит. Блин, как я хохотала!!! До слез!!! Баек об этой, неизвестной общественности, работе много. Если тема понравится - расскажу еще. Хорошего всем настроения!
Репортаж. Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал". Гусев: - Заканчивается 68-я минута, счет 1:1. Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами. Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1, арабскими. Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими. Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать? Уткин: - Ничего – история нас рассудит! …
13
Авиация – это такая организация, члены которой живут как бы отдельной от всей остальной армии жизнью. Некоторые вещи, понимаемые нами с полуслова, приходится очень долго объяснять людям, с небом не связанным. Особенно трудно объяснить, что такое профессионализм в лётном деле. Это ведь не «взлёт – посадка» и даже не полёт. Это сам образ жизни, перенесённый с неба на землю. Скажем, если на земле, чтобы подумать и принять правильное решение, можно просто взять и остановиться, то в небе это сделать невозможно. Поэтому ещё перед полётом должен быть создан «образ» самого полёта и различные варианты действий в сложной обстановке. Выработанная с годами привычка ПРЕДвидеть рождает «предчувствие», как образ самой жизни. Решения принимаешь не с бухты-барахты, а осознавая последствия и собственную ответственность. Никто бы не летал, если бы не надеялся на благополучное завершение полёта. Но командиры, которые ведут лётчиков в бой, ответственны вдвойне, и за выполнение задания и за жизнь пилота. Эту историю я услышал в пивной на Петровке. Была там такая. Недалеко от МУРа, в подвале. В ней собирались достаточно культурные люди и велись интересные разговоры. Но самое главное – всегда было пиво. Как-то раз я был в Москве проездом по делам службы и поэтому в форме. До отправления поезда оставалось некоторое время, которое я и решил скоротать, общаясь с людьми за кружечкой-другой холодного бочкового пива. За столиком, к которому я подошёл, стоял всего лишь один человек. Мужчина в годах, морщинах и достаточно опрятной одежде, молча пододвинул ко мне газету с очищенной воблой. Поблагодарив его кивком головы и отсалютовав ему кружкой, я схода выпил почти половину. В пивной курили и я, закуривая, предложил сначала сигарету собеседнику. Мы не произнесли ещё ни слова, но начало общения нам понравилось. - На чём летаешь? - спросил мужчина. Я понял, что раз он видит лётчика во мне, то и сам имеет какое-то отношение к авиации. - Як-28 Р, - сказал я, - во фронтовой авиации. - Знаю я этот самолёт. Сам был во фронтовой, на штурмовиках летал. - Хорошо летал, раз жив остался, - сказал я. - Нормально, я ведь трусоват по натуре и делал только то, в чём был уверен. Кроме того, инструктор мне в училище внушил, что само пилотирование должно занимать минимум внимания, основное – это осмотрительность и оценка обстановки. - Согласен, - сказал я. Самолёт надо чувствовать задницей, тогда полёт будет идти на подкорке и не мешать осмысленно выполнять само задание. - Молодой, а соображаешь, - ответил он. Мужчина протянул мне руку и сказал: - Виктор, - Георгий, - ответил я. Виктор предложил мне выпить что-нибудь покрепче, у него с собой была бутылка водки. Я согласился, но предупредил, что выпью немного, поскольку в форме. Когда необходимая для общения атмосфера была установлена, Виктор рассказал мне историю, которая не давала ему покоя со времён войны. При отступлении немцев где-то в восточной Европе полку была поставлена задача по разрушению моста через реку, протекающую в ущелье. По этому мосту фрицы перебрасывали крупное соединение. Дальняя авиация работала по мосту, но точность бомбометания не позволила его разрушить. Послали штурмовики. Эскадрилья сделала два вылета, потеряла четыре самолёта. Противовоздушная оборона моста была плотной, на возможном направлении атаки открывался заградительный огонь, кроме того, по самолётам стреляли все, у кого было оружие. Мост не разрушили. Переправа продолжалась. Командира полка вызвал по телефону командующий фронтом и в угрожающей форме приказал непременно выполнить задание. Появление вражеского соединения на его участке фронта было чревато большими потерями. Выстроив лётчиков, комполка объявил о приказе и попросил добровольцев принять участие в третьем вылете. Возникла тишина, ведь четверо лётчиков уже погибли… - Я полечу. – Вышел вперёд комеск второй эскадрильи, - Кто пойдёт со мной ведомым? Доброволец нашёлся. Самолёты загрузили бомбами, подготовленными для контактного взрыва, «под завязку». На предельно малой высоте, повторяя изгибы реки, самолёты вышли на цель. Ведомый держался плотно. При подлёте к мосту, когда столкновение казалось неминуемым, ведущий сбросил бомбы и резко потянул ручку управления на себя. Второй самолёт выполнить манёвр не успел и врезался в мост. Взрыв самолёта и бомб буквально снёс полотно моста в воду. Задание было выполнено. Доложив на земле о выполнении задания и о потере ведомого, комеск напился, но о том, что реально произошло, рассказал много позже … Своего «Героя» он получил, после войны ещё некоторое время служил, но как-то по инерции, как бы и не жил вовсе. Ни жены, ни детей у него не было и до сих пор его мучает вопрос: что можно было бы сделать тогда, чтобы совесть не мучила сейчас.
Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки. Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить. Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с облегчением отказался.
В метро. Заходит женщина, продает что-то. У меня плеер, я её вроде не слышу, но сквозь плеер слышится мне что-то такое... "Гламур" слышится. Вынимаю наушники. И слышу прекрасное. Продает женщина складные авоськи. И расписывает, какие они прочные, как они складываются и убираются в любую сумочку, и какой это наноматериал - ну все как положено. Далее следует та самая фраза. "Сумка выполнена в модном стиле "гламур", украшена стразами "Сваровски" и выдерживает до 50 килограммов". Представила себе себе немедленно этот гламур... Впечатлилась.
Отдыхаю утром на диване, полудрема. Будит супруга и говорит от том, что нам пытаются выломать дверь. Встаю, иду разобраться с самоубийцами. Отомкнув замок пытаюсь открыть дверь (дверь открывается наружу), дверь не открывается и с лестничной площадки слышится мат. Со всей силы бью в дверь плечом, раздается грохот и матерное поскуливание. Открываю дверь, выглядываю и вижу картину: лежит раскладная лестница и рядом электрик с плокогубцами в руке. Оказывается, он ремонтировал проводку идущую над дверью, а лестницу упер в дверь, отчего та собственно вибрировала, создавая впечатление несанкционированного желания попасть внутрь квартиры.
Да-да, речь пойдет именно о пользе (в некоторых случаях), а не о вреде алкоголя. Свидетельства тому 2 истории.
История 1. Дело было давно, еще в 1942 году. Тесть работал на железной дороге, в Хабаровске. И вот так случилось, что у него начался без остановки “жидкий стул“. Положили его в больницу. И что только там ни перепробовали (хотя и выбирать-то было особо не из чего, но тем не менее), результат – нулевой. Дальше больше: началось обезвоживание организма, он весь высох, короче говоря, одной ногой стоял в могиле. И вот один старенький врач при очередном утреннем обходе сказал ему: “Батенька, вам бы грамм 200 водочки – все бы прошло”. Об этом узнала теща. Водка в то время была стратегическим товаром и ни за какие деньги ее нельзя было купить. Но выход (как всегда) нашелся простой. Она купила на базаре красной икры, а уж ее не составило особого труда поменять на водку. Но возникла другая проблема: как эту водку передать больному (на входе в больницу сидел солдат и никого не пропускал; т. е. записки передавать можно было, но войти или просто так что-то передать было практически невозможно). Как и все гениальное все оказалось просто: теща посоветовала тестю распустить шерстяную безрукавку, а нитку спустить через окно (с третьего этажа) в определенное время. Сказано – сделано: безрукавка распущена, нитка – спущена, водка (“чекушка” - 0.25 литра)– передана. Короче говоря, несколько дней он попил ее по столовой ложке 3 раза в день перед едой и дожил до седых волос (до наших дней).
История 2. Дело было уже в наше (еще в застойное) время. Короче говоря, досталась нам (в сысле жене с 2-мя детьми) льготная путевка в санаторий на Черное море. Приехали они, все довольны, все смеются: купаются, загорают, отдыхают. Но через пару дней у детей начался злополучный “жидкий стул”, который ничем нельзя было остановить. И тогда жена вспомнила про историю, описанную выше. Выглядело это так. Поскольку водка на море была в дефиците, пришлось ей встать пораньше и идти к месту, где продавалась водка, занимать рано утром очередь. Утром у киоска “Пиво-воды” собирались все любители, которых мучила жажда. Она одна была не из категории алкашей и любителей опохмелиться. Дождалась очереди, а водка продавалась только в емкости 0.5 л (вроде для лекарства многовато). Но делать нечего, пришлось взять не то, что хочешь, а то, что есть. Дала детям (5 и 12 лет) несколько дней подряд утром натощак по ложке водки. Все обошлось – поноса как не бывало (а попробуй заикнись про понос – сразу же в изолятор, и прощай отпуск). Естественно, про это никому ни слова (хотя тогда и не имел хождения термин “жестокое обращение с детьми”, но тем не менее...).
Военный юмор. Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах, распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку. Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет. В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно, возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не ошибиться. Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было лень. Ржали все присутствовавшие.
Давно это было, год как поженились. На годовщину пригласили подругу жены, Машу. Она сказала, что придет с другом. Хорошо, ждём, Машу и Петю. Маша давняя подруга жены, её я видел до этого. Петя её бойфренд, про него я знал, что учится на медицинском и подрабатывает медбратом. Слышал что многие медработники большие любители "черного" юмора, но общаться не доводилось. Я это к тому, что сам люблю шутить по "черному". Это предисловие.... Звонок в дверь, пришли Маша с Петей. Встречаем, здороваемся. Петя сразу в туалет попросился, а Маша на кухню с нами пошла. Маша решила с ходу похвастаться - Видите какой у меня макияж? Мы - Видим!!!! Маша - Это меня Петя накрасил!!! Он курсы заканчивал!!! Мы - Да, здорово! В прошлый раз Маша вообще была не особо накрашена и жена сказала, что не умеет она правильно краситься, так разве губы только помадой. Маша вышла с кухни и меня прорвало пошутить: "Петя НАКРАСИЛ! НАВЕРНОЕ НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!!" Жена на меня зашипела, типа нельзя так и т.п. Хотя вижу ей шутка понравилась. Проходим в комнату, где стол накрыт, Маша уже там и Петя вслед за нами. Петя - Видали какой у Машки макияж? Мы - Видали! Петя - Это я сделал! НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!! Я с женой дружно повалились от смеха. Маша обиделась, но не надолго, она уже давно встречалась с Петей. P.S. Уж не знаю, пошутил Петя или нет, но с его слов, в морге он подрабатывал санитаром.
Очередной тройной поцелуй автолюбителей. Затраханный ГИБДДшник уныло замеряет позиции. Просит закурить. Кивает на букет из авто и грустно говорит: уже третьи за вечер. Как под копирку - один думал что проскочит, другой думал что успеет, а третий вообще ни о чем не думал. Как непогода, так все нормальные водилы за руль не садятся, а вот придурки - те всепогодные - они вообще ни о чем никогда не задумываются - ни о погоде, ни о колесах, ни о ПДД. А мы тут отдувайся. Вздохнул - и позвал самого веселого в свою машину - оформляться.
Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на следующий урок. Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке "ПЕДИК". Учительница: "Чей это учебник?" Класс переглядывается и ехидно хихикает. Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник?" Класс нагло ржет. Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно". Класс безмолствует и офигевает.
Жили они в деревне. Как известно, в то время (50-е) кино в деревнях показывали в клубах. Ближайший клуб находился в соседней деревне. И вот как-то старшие пацаны послали малышню в соседнюю деревню сбегать и узнать какой там фильм будет в клубе. Малышня умчалась... Когда они прибежали назад, сказали что точно не помнят, но "Начинается "30 я" и что-то длинное". Старшие очень долго ломали голову, что же это за фильм такой. В конце концов оказалось, что в клубе соседней деревни шел фильм "Зоя Космодемьянская". :)
Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду Сергеевну - милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался, она меня тоже без внимания не оставила. - Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе надо, чтобы она уснула? Вообще-то вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно он в такой ситуации прозвучал, поэтому переспросил: - Кому, простите? - Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам. - А зачем? – осторожно поинтересовался я. Знаете, у женщины возраст уже приличный, да и политическая обстановка в стране не ахти. Экология опять же. – Почему вас этот вопрос интересует? - Ну, как вам объяснить… А пойдемте к нам, Андрюша, сами всё и увидите. В принципе - коттедж недалеко. Почему бы и не заглянуть к хорошим людям? Их шикарная ванная комната напоминала цех по воспроизводству рыбы: ванна была наполнена водой и приличного размера карпами, в фаянсовой раковине тоже плескались какие-то рыбешки помельче. - Решили заняться бизнесом? - опешил я. Ведь точно знаю, что Владимир Мартынович, доктор каких-то наук, а Надежда Сергеевна тоже то ли кандидат, то ли ещё кто, но сейчас на пенсии. - Да что вы, Андрюша! Какой бизнес. У Владимир Мартыновича позавчера юбилей был, так ему сослуживцы в подарок организовали рыбалку на каком-то платном водохранилище. Вы знаете, он сорок лет не рыбачил, а позавчера целых два ведра наловил. Ну, и вот, - при этом она повела взглядом по ванне. - Так может её лучше бы в морозилку? – не понял я. - Да вы что, Андрюша! Убивать живое не гуманно. Володя сказал, что она должна уснуть, а вот потом уже в морозилку. А она что-то не спит и не спит. - Наверно надо ещё подождать, - постарался её успокоить. - Понимаете, Андрюша, я за свою долгую жизнь привыкла по утрам умываться и чистить зубы, - грустно возразила она. - А эти почему в раковине? – спросил я про тех, которые помельче. - Ну как же, Андрюша, ведь они мельче и вида другого. Большие могут их укусить, толкнуть, да мало ли что ещё. Мне стало стыдно - как сам-то до этого не смог додуматься? От стыда я почти случайно приподнял крышку унитаза. В комнате из телевизора раздался звук заставки «Ты не поверишь», видимо, был включён канал "НТВ". И я не поверил. Не поверил своим глазам, потому что унитаз оказался в ванной комнате единственным местом с водой, где не было рыбы. Для себя сделал вывод: «Нужда, особенно если она большая - стоит выше гуманности». - Надежда Сергеевна, вы бы поставили чаёк, а я попробую рыбу загипнотизировать, чтобы побыстрей уснула, - произнес я. - Да-да, Андрюша, конечно! Я сейчас, у меня и печенье есть - очень вкусное, сама пекла. Процесс гипноза описывать не буду, вдруг зелёные прочитают. Прошёл он не очень быстро, но и не очень долго, сразу после того, как слилась вода. Рыбу мы разложили в пакетики и сложили в морозилку. Вся не вместилась, поэтому за сеанс гипноза перепало и мне. Ну, ещё и чай. А печенье действительно было вкусное.
Было мне лет 12, поехали мы с мамой по путёвке в Киев. Красоты там посмотреть, отдохнуть на базе отдыха. Ну и в зоопарк решили сходить - большой он там и красивый.
Так вот, поскольку время было советское, вещи такого плана называли своими именами редко, но в какой-то из центральных газет тиснули заметочку, что, типа, слон, живущий там, очень скучает без подруги, в одиночестве, и скоро ему её должны продвезти.
Масштабы того, НАСКОЛЬКО он скучает, бросились в глаза сразу. Вольер был обнесён заточенной арматурой шириной метра 3, да и елда у слоника болталась неслабая. Даже не елда, а ЕЛДИЩЩА. Толщиной примерно с его ногу и практически касаясь земли. Ну скучает зверёк, что поделать, да и глазки грустные...... Мы с мамой переглянулись, т. к. я был уже достаточно взросл, чтобы негласно обсуждать такие темы, а рядом стояли маленькая девочка лет 5 с мамой, судя по говору, с Украины. Их диалог: Д. Мамо, а шо це воно такэ у слоныка? М. (краснея, дёргая её за рукав, и сразу сообразив, о чём дочечка спрашивает) Да цэж ноха.... Д. Мамо, так щож у нього пять ног???
Ржачка очевидцев стояла долго, мы с мамой любим вспоминать этот случай до сих пор.
Пытаюсь учить финский язык. Пока опираюсь на учебник, который подготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главными действующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студент Виктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но бегло говорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (в которых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другие лица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-то странном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитирую некоторые примеры (разумеется, на русском):
1. Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?". Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять". П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно". В. "Почему?". П. "Пять плюс четыре будет девять". В. "Конечно. Девять".
2. Профессор. "Алло. Слушаю Вас". Мужчина. "Это Накамура-сан?" П. "Что? Нет". М. "Вы Накамура-сан?". П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Я говорю по-фински. Я не говорю по-японски". М. Ох! Извините. П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".
3. Ристо. "Это часы?". Пиа. "Это не часы". Р. "Что это?". П. "Это телефон".
Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финским акцентом.
Я живу в сталинском доме 1959 года постройки. Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом. В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились и оказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где дом номер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит: "Да это вон тот, НОВЫЙ дом!". Занавес
9
Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби". Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно. Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п." Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения. Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками. "Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или "Бутырка". Не греет." Больше не звонят.
Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай. Стояли как–то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется «Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину. Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки» прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли дверь преследуемой машины, «нарушитель»… буквально выпал к ногам стражей правопорядка на дорогах. Как оказалось, количество выпитого им алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно… Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили: Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки(без закуси) и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы «душу успокоить»… Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя» не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…
Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев. Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами младенца, блин.
Навеяло историей от 10.12.08 о карусели "Ромашка" В далеких теперь 70-х в Питер стал приезжать Луна-парк из Чехословакии. Разворачивались они рядом со стадионом Кирова на Крестовском о-ве. Мы с ребятами постоянно туда после школы на великах гоняли. Денег не было, но хотя бы посмотреть.. Это я к тому, что про все аттракционы знал все! И вот однажды в выходные уговорил мать сводить меня туда. Решили мы проехаться по пещере ужасов и неожиданностей. Сели в вагонетку. Я, как человек бывалый, маме говорю - держись крепче. Она схватилась за поручень. Подъезжаем к воротам в пещеру, и тут я вижу, что створка ворот щас маме точно по руке ударит. Я ей - мам, осторожно - руки! Она поручень и отпустила. Въехали внутрь - все вокруг вспыхивает, воет.. Очередной резкий поворот вагонетки - и мать из нее выпадает. Все, что я успел, это крикнуть вдогонку - Мама, ты куда?!! Еще резкий поворот - и мать оказывается перед вагонеткой. Каким-то резким движением, стоя на четвереньках, она увернулась от вагонетки. Я уехал. Дальше в пещере было не так интересно. Выезжаю наружу - к чехам: "У меня мама выпала из вагонетки!!!" Те сначала понять никак не могли, потом мягко говоря очень удивились. Но питание в пещере выключили, а свет включили. Проходит пару минут, открывается дверь, появляется мать - довольная. Чехи стоят - ржут. Говорят, что никогда такого не было. Пошли дальше, еще на какие-то аттракционы сходили, пришли домой, и тут мать увидела в каком виде она дальше по парку рассекала - плащ весь в смазке и разодран. Потом уже, обсуждая приключение, мать сказала, что больше всего перепугались пацаны (дети чехов), которые у выхода из пещеры всех пугали. Стояли, пугали... Вдруг включился свет, и на них идет растрепанная дама в грязном драном плаще.. Они, говорит, так заорали.. Я теперь, когда матери надо поднять настроение, всегда говорю: "Мама, ты куда?!!.."
Художнику Брусиловскому в мае 78. И при этом огромный запас мощности. Галерист Наташа показывает нам картину и спрашивает: - А вот скажите, вам не кажется, что вот на этой картинке у женщины ноги какие-то короткие получаются? Я начал: - Понимаете, художник выбрал такой ракурс... взгляд падает сверху, тем самым в перспективе.... Брусиловскому надоело меня слушать: - Наташа, ну не каждой женщины такие длинные ноги, как у тебя.
Нормально? Совершенно на лету поймал, что девушка хотела спросить и ответил ровно то, что ей приятно было бы услышать! Мастера старой школы. Уважаю.
Свободным в купе оставалось одно нижнее место. Три попутчицы ждали четвертого пассажира, и вот он появился - молодой полноватый мужчина. Вместо приветствия мы услышали, что свое нижнее место он никому уступать не намерен, и попросил по этому вопросу его не беспокоить. Тут же было заявлено, что ночью он храпит и делает это в любой позе - на спине, на боку и даже носом в подушку, а посему будить его и просить перевернуться не имеет никакого смысла. Ну, храпит и храпит, наивные, мы даже представить не могли, что нас ждет - храп оказался художественным. Едва коснувшись подушки, сосед начал оглушительно выдавать такие коленца, что ни о каком сне нечего было и мечтать. Звучал целый "оркестр": это было рычание, мычание, переходящее в жалобные всхлипы, неожиданное "хры-хры-хры". Репертуар с удивительной последовательностью повторялся. После третьей серии мы уже не могли удержаться от хохота. По щекам текли слезы, ломило челюсти и болел живот, но перестать смеяться было невозможно. В разгар веселья раздался стук в стенку, и соседи потребовали прекратить безобразие. Для наведения порядка призвали проводника, но когда мы предъявили храпящего попутчика, веселье продолжилось уже в широкой компании. Остаток ночи пришлось провести в коридоре, слишком долгий смех оказался нам не по силам. Днем мы дружно спали. Что делал этот тип, нас не волновало. Утром, свеженький после здорового сна, он заявил: "Я же вас предупреждал!"
Были мы с женой не так давно в Мексике. Поехали на экскурсию на пирамиды Майя в Чиченицу. Впечатляет. Вокруг пирамид местное население торгует сувенирами. Маски, керамика и тому подобное. Мы с женой обсуждаем, что бы купить. И вдруг один из этих Майя, лет 30, выдает: "Пан, не дрого!" Засмеялся и отвечаю ему по русски: "Я не поляк, а русский". Ответ, сразивший меня, был молниеносен: "Не дорого!" (практически без акцента). У него маску купили.
На 1 мая иду с дочкой 5 лет мимо центральной площади, где собрались коммунисты на митинг и поют гимн. Дочь остановилась, прислушалась и говорит: "Как красиво старички божью песню поют".
Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул: - Здорово, козел! В этот момент они слышат робкий голос из кустов: - Здорово, здорово ребята... Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...
По телевизору: - Мафия везде запустила свои щупальца, надо их обрезать. Устами младенца (сынок решил высказать свое мнение): - Лучше бы что-нибудь другое обрезали, чтобы не размножалась.
Иду по улице. Впереди, 2 -дамы- лет за 40 или меньше/больше, определить сложно, т. к. лица тронутые алкоголем. Ведут себя под ручку, ибо шатает их что-то, слегка так. Ржут, пристают к мужикам. Мужики на них почему-то не -клюют-. Обгоняю процессию. Попадаю под их мутный прицел. Далее их диалог друг с другом: - Может этот? - Не.еее, слишком правильный. Нужно искать в джинсах!
Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу: - Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!
Моемся с двухлетним сыном в бане. Он (посмотрев на себя, потом на меня): - Папа, у меня писун маленький, а у тебя - большой. Я: да-да, мойся давай. На следующий день, перешагнув порог садика сынишка громко объявил: - А у моего папы писун большой! Вот так! Воспитатели просто упали. такая вот реклама...
Вспомнилось почему-то... Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё... И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды, скамейки увидели написаное авторучкой на куске картона объявление: "Осторожно! Ёжик!" И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те ненароком не потревожили животное. Мы с женой, понятное дело, задержались, чтобы раглядеть всё получше - интересно же, как ежи устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали то же самое - ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривалисъ тихим шёпотом, умильно улыбаясь. Где-то через час, уже на обратном пути, смотрим - а на этой скамейке улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что обьявление он снять даже не потрудился - скорее всего, он его даже не заметил. Так толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой ёжика. И ржали все уже в голос.
Одна сотрудница рассказала сёдня прикол. Её муж любит читать историческую литературу. И вот недавно он наткнулся в магазине на книгу с названием "На пути Батыя". Заинтересовавшись названием, книгу он купил. Принёс домой. Жена его посмотрела на картинку на обложке и удивилась - там был изображён мужчина, держащий в одной руке меч, а в другой... бензопилу, что ли. Они давай читать аннотацию, а там примерно такой текст: "Велики были завоевания хана Батыя. Ничто не могло бы его остановить в стремлении покорить всю Русь... если бы не заброшенный в далёкое прошлое русский спецназовец Саша". А собственно в книге на молодёжном сленге повествовалось о том, что древнерусские крестьяне никак не справились бы с осадой и поджогами, если бы не бравый Саша с огнетушителем наперевес.
Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса! Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...
Заполнял вчера в банке кое-какие бумаги. Дойдя до графы «дата», слегка засомневался, какое же число сегодня? Естественно, можно было взглянуть на часы или мобильный, но… боковым зрением была замечена симпатичная блондинка за соседним столиком, к ней и обратился с этим вопросом (чем не повод): - Девушка, не подскажете какое сегодня число? - Четное! Пытаясь скрыть свое удивление столь оригинальным ответом и рассудив, что так ответить могла лишь девушка, которая не против дальнейшего знакомства, приглашаю пообедать в ближайшем кафе. За обедом, слово за слово, выяснилось, что работает она в парикмахерской, посменно, четные дни – выходные.
Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем. Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.
Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу. Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков" паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция), со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться.. но... увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ремень безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!. КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самое интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! . Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...
Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых "казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему трансформировала услышанное и хихикнула. Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.
Давненько было, сейчас вспомнила. Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне смс только на него... " и номер. Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до ж..пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ: "Хорошо! А у тебя?". Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня. На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер". Пока я не видела благополучно это сделала. Вечером получаю от нее смс: "Привет, как дела?". Ничего особенного, отвечаю. Она: "Ну что, может встретимся?", я: "Мы и так в школе увидимся!". Ответ: "Мы... в разных школах...". Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой сидишь!". Лена: "Сереж, что с тобой?". Сережа?! "Ленка, при чем тут мой Сережа?!". Она: "Кто это?!". Совсем с ума сошла? "Это я, Аня!" Лена: "Что ты делаешь с Сережкиным мобильником??" я: "Это мой телефон..." "Это же секретный номер!!" "Ты что, сперла у меня номер??" Нет ответа. Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит: "ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР!" До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его после этого не доставала)
Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи моей старшей сестры спизили с концами. Что делать? Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно, и я пошел. Если кто помнит, под Домом Культуры, где выступали все сегодня народные артисты, была вонючая берлога боксеров и самбистов. Прихожу, раздеваюсь до черных трусов. Дают грязную куртку с поясом. Заходим в подвал, где без противогаза труднее, чем с ним. Строят вдоль стены. Входит Тренер - восьмикратный чемпион Генрих Карлович Шульц. Объясняет: - Ребята, главное - это суплес! Кто из вас самый толстый, сейчас покажу.- Самый толстый оказался я. Он чего-то там сделал, и через секунду я ударился головой в мат и потерял сознание. Пришел в себя, когда Г. К. сделал мне искусственное дыхание и прошептал на ухо:- Зачет на три года.- Нет, третий разряд по самбо я не получил, только свидетельство судьи по самбо второй категории за его подписью = зачет на три года. Генрих Карлович был очень хороший человек. Дай Бог ему добрую память.
Произошло это на 9-е мая (все забывала сюда написать). Я увлекаюсь астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь: - Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль, у нас ковра нет! Муж (философски, не отрываясь от компа): - Так у нас и денег нет...
Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант. Тройка лидеров, что запомнилось: 3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел) 2 место: Помуду посыть (посуду помыть) Ну и 1 место, особенно актуально для общаги: Будешь заходить мимо - проходи
Сейчас по радио в новостях передали. В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку. В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый." Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о торговле людьми. ... Мда... Моему пока 8 лет..... Буду просматривать лоты.
(Рассказано мне в свое время непосредственным свиделем истории).
Наш великий виолончелист Мстислав Ростропович завершал гастрольное турне по всем большим городам, расположенным на Волге. Последним городом была Астрахань. Ростропович играл в каждом городе один сольный концерт и затем еще два концерта с сопровождавшим его (вместе плыли на пароходе) оркестром.
Билеты были распроданы и еще три раза перепроданы заранее. О том, чтобы достать себе место в зале – и мечтать не стоило. Однако двое артистов оркестра решились попросить Ростроповича провести их в зал без билета: это же его последний сольный концерт на маршруте, а они так ни разу его соло и не услышали.
Ростропович тут же взял ребят под руки и подвел к директору концертного зала (бывшему большому человеку в «органах») со словами: «Мил человек, разреши им, пожалуйста, на полу где-нибудь посидеть во время концерта. Эти ребята – музыканты моего оркестра, они со мной из Москвы приехали».
Но с «бывшим» этот номер не прошел. Загородив вход, и отталкивая всех троих от дверей, он громко заявил: «Это – неправда! Они - местная шпана. Я их знаю!»
Ростропович изменился в лице, но затем (Великий Артист!) взял себя в руки и с улыбкой похлопал «бывшего» по плечу, сказав ему при этом громко, чтоб все слышали: «Молодец! Настоящий сын Советской Власти! Врешь – и не моргаешь».
Эти слова немедленно и навеки стали новым именем директора Концертного Зала.
История когда-то проскакивала в фидошной эхе HUMOR.FILTERED. Здесь ее не нашел, поэтому решил запостить. На авторство не претендую:
Тот кто был на монтаже 4-го блока Ровенской АЭС, тот знает, насколько Денис прав. Любая, даже самая сложная, технологическая операция легко описывается словами, производными от двух существительных и одного глагола.
Это не метафора!!!!. Словарный запас, которым оперируют монтажники, включает в себя еще только междометия, предлоги, союзы, и ряд технологических терминов (которые они впоследствии все равно заменяют на более знакомые слова).
Мало того, это у них преобразовалось в подобие алгоритмического языка, где (аналогии с Паскалем): б.я -- точка с запятой. п.з. ц -- end х.ярить -- конструкция do, procedure (зависит от контекста), (или let в Бейсике) ни х.я -- составная часть конструкции if then else до х.я -- выход из цикла. х.евина -- инициализация объекта, объявление локальной переменной заданного типа. е.ать, е.аться -- цикл с неявным выходом. ох.ительно - long integer ох.еть - floating point overflow. и так далее.
Причем, если ты говоришь с ними на нормальном языке, - не понимают. А если много материшься (бессистемно) обижаются.
Мы к этой системе привыкли и прониклись на 10..12 день практики, найдя при этом полное взаимопонимание с монтажниками.
Мы были не один раз свидетелями того, как прораб (человек с двумя высшими образованиями, 10 лет проработавший на Кубе), объяснял монтажникам задание на их языке, причем виртуозно. Он естественно сначала объявлял переменные, объекты, затем прописывал подпрограммы, а уж потом декларировал алгоритм. И естественно, каждый блок он заканчивал фразой: "п.з.ец, б.я" (см. словарь). Непривыкшему уху это казалось бы непрерывным набором мата и ругани, но профессионалу нет.
И, как сказал Денис, емкость слов чрезвычайно велика. Хотя бы анекдот про то, как "твоему товарищу по службе капает за шиворот расплавленное олово". Так ведь, в совершенстве владея языком монтажников, смысл сказанного умещается в сжатый пакет из двух-трех слов, который автоматически распаковывается в мозгу собеседника, и тот принимает адекватные меры.
Это своего рода телепатия, или V.34 протокол, с аппаратной устойчивостью к помехам и "hardware handshaking"
Все. Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход.
Вот реальная история, которая произошла у нас в офисе сегодня утром. В нашей фирме установлена корпоративная почта, по которой можно отослать сообщение сразу всем сотрудникам. Сразу скажу что переписка ведется в этом стиле, т. е. сразу всем. Утро:
Инженер:"Пропала печка с надписью "Отдел строительства". Просьба вернуть без вознаграждения. В противном случае виновного ждет тюрьма, суд, сибирь."
Ему ответ из другого отдела:"Открылся новый магазин "Мехомания" вас там ждет огромный выбор недорогих изделий из меха. А про печку забудьте!!!"
Инженер:"Это ты украл печку? Петя, гони печку! Сибирь это не продуктовый магазин в Рябково, а суровый край со снегом. Там тебе будет очень холодно!"
Юрист:"Петя я поддерживаю Сергея
;Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, - наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, и т. д.
не жди передачек отнас"
Бухгалтер:"Петя, если ты украл печку - отдай лучше мне. В кабинете Сергея больше 20 градусов. А у меня холодно, Сибирью не запугаешь."
Секретарь:"Уважаемые,
у Олега Федоровича в кабинете жара. ... переезжаем..."
Заседание: я, мои коллеги и клиент – начальник отдела маркетинга крупной компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем. У клиента звонит мобильный: - Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно? Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять. Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…
Астероид Апофис попал в поле зрения учёных около четырёх лет назад. Именно тогда появились первые неприятные прогнозы о том, что масса в 100 миллионов тонн может столкнуться с Землёй. Это уникальное природное явление смогут наблюдать жители Азии и Северной Африки в пятницу 13 апреля 2029 года...
Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития на территории Академии). Ноябрь-месяц, уже довольно холодно. Курс построен во дворе перед обедом, ждут команды заходить в столовую. Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) одевать нельзя – типа, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищ курсант! Сейчас не холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»