Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дома у меня комп и ноутбук соединены по Wi-FI в сетку. На компе в зале старший ребенок пыхтит над рефератом об А. С. Пушкине Я в комнате с ноутбука читаю новости. Пакость нельзя придумать, она сама приходит в голову. Подключаюсь к принтеру, который у компьютера, в ворде печатаю на весь А4 огромный череп с костями, внизу пишу "Пушкин". Отправляю на печать. Через 15 секунд раздаются на всю квартиру вопли: - Вирус!!! - У нас вирус!!! - Пап, у нас вирус!!! - Мам, у нас вирус!!! - Мам, пап, это не вирус!! - Мам, пап, это Пушкин!!! - Мам, это не Пушкин, это папа.
Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным, воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то ли что-то попало...
Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и, изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться: - Я не ветеринар!
После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.
Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...
А любимая единственная внучка – Буле: - Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар! - Он вёл себя как человек.
Давеча отмечали день рождения друга. Чтобы было больше пространства, мероприятие проходило на даче. И вот в самый разгар веселья именинник "протанцовывает" люк в полу и чудом избегает падения в погреб. Следующие два часа идет ремонт люка с помощью молотка, гвоздей, матюков и почти без травм. А потом... потом тест на качество ремонта посредством прыжков на том же месте. Чем закончилось? А вы как думаете?
На днях шел на работу. Путь пролегал по аллейке, с одной стороны которой была парковая зона, с хилыми деревцами. Впереди по ходу движения увидел, как стая бездомных собак в количестве пяти штук охватила кольцом мужчину интеллигентного вида и умело теснила его в сторону зарослей, громко и злобно гавкая. Мужчина топал на собак ногами, истерично кричал, "фу!", "нельзя!" и что-то еще в этом роде. Все эти его выкрики собак только раззадоривали. Я начал оглядываться по сторонам, надеясь увидеть что-нибудь "существенное" для диалога с бездомными собаками, как назло вокруг лежал снег, и не было видно ни мельчайшего камешка, ни завалящей палки. "Плохо дело-то" - мелькнула в голове мысль. В этот момент откуда-то со встречного направления раздался выкрик: "Ах, вы твари безродные, я вам сейчас задам, суки в рот ебаные...". Собаки продолжающие теснить свою жертву в кусты, на первые слова этой фразы не реагировали никак, словно не слышали. Однако когда прозвучали четыре последних слова, они одновременно перестали лаять, повернули свои морды в сторону звука, а затем нехотя, с чувством собственного достоинства, сквозившего во всех их телодвиженениях, организованно побежали прочь мимо меня. Через некоторое короткое время мимо меня вслед собакам промчался бодрый дедок с увесистой палкой наперевес. В его глазах горел азартный огонь, он был, видимо, уверен, что ему удастся настигнуть этих зверей...
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и говорит: "Расскажи анектод". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся. Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом рассказал третий... - У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик. - Какие такие? - Без мату анектоды рассказывають? Разешь бывають анектоды без мату?
Было это в 80-х прошлого века. Был я тогда еще студентом. Как–то уж в зимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицы Верхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такой подъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почаще начинает ходить… На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, в которых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщина обратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянуть санки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте, уже бабушка. Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку и стал тянуть. А она пошла рядом. Когда пассажир в санках - а это был мальчик лет 3х - заметил, что его везет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозя вот–вот расплакаться. - Кузьма, сиди тихо! - сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемся наверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь - горка высокая. А бабушке тяжело! - Кузьма? – удивился я. - Его зовут Кузьма? - Да, Кузьма! Правда, необычно? - Да, сейчас редко встретишь такое имя. - Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. Ведь Кузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные… Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчеству Кузьмич), она решила совсем меня удивить: - А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг! Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот Кузьма Гринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, или сменил…
Сегодня утром, как обычно сборы на работу, в школу, садик. Жена и дочка, причесываясь у зеркала, слаженно так напевали песенку из м/ф про кота Леопольда: «…хвост за хвост, глаз за глаз – никуда ты не уйдешь от нас…». Стало как-то не по себе….
Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель, Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.
Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал. Долго, нудно, и воняет.
И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?
Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!
Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты прикурил, он репу почесал, говорит, - блять! действительно просто. Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!
И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
Есть у меня друг Витька. Так вот устроился Витька после института в Сергиев Посадской лавре в студию звукозаписи. Церковь тоже идет в ногу с прогрессом, кассеты, диски и прочее тиражируют, записи только религиозного характера, так сказать распространяют слово божие в массы. Приехал я к другу, звоню, он мне и говорит: "Приходи ко мне на работу, посмотришь где я работаю и с сотрудниками тебя познакомлю." Нет проблем, через полчаса, я у него на работе. Витька оказывается там из мирских главный, над ним уже церковное начальство. Но не суть. Запомнился мне один сотрудник, Серега. Рост так, 165, но в плечах широк. Говор уральский, взгляд бесхитростный. Разговорились мы, оказалось, отслужил в армии, закончил семинарию и сейчас находился в раздумиях, остаться в миру или стать Отцом Сергием. Но да ладно, оказалось что это не все таланты Сереги. В следующий приезд к другу на день рождения, увидел Серегу. Вид у него бодрый и рука перевязана, точнее кисть замотана. На вопрос, что с рукой, как мнется и мямлит что-то невразумительное, типа бог его наказал. Что с ним произошло, рассказала мама Витьки, она в травмпункте работала, куда Серега пришел руку перевязывать и соответственно всё ей рассказал, т. к. от медицины скрывать ничего нельзя. А так как никакой медицинской тайны там не было, мне было рассказано следующее. Шел Серега по улице с большой спортивной сумкой, никого не трогал. Дорогу решил перейти, благо загорается зеленый свет, чтобы дорогу переходить. Бежит он по переходу и случайно задевает одно из двух бугаев, которые тоже переходят дорогу. Остановился, вежливо извинился, но бугаям это не понравилось, тем более он значительно ниже их и мельче. Начинают они на него наезжать, типа: Ты чё!!! Да мы тебя!!! На колени встань и извинись!!! Но не знали они о ещё одном таланте Серёги, о котором он не распространялся, в общем, он КМС по боксу, не знаю в каком весе. Серега не стал разглагольствовать, поставил сумку и отработал серию ударов по бугаям. Те и легли, и вставать как-то не особо хотели. Серега подобрал сумку и сделал несколько шагов и видит, что кепка одного из бугаев откатилась и лежит у него под ногами. Нагнулся, взял кепку, поворачивается и видит что один из упавших поднимает голову. Поднял таки голову, увидел Серегу и опять голову на асфальт опустил. Серега кепку кидает, она падает перед лежащим, тот ещё раз поднимает голову и очень уважительно так говорит: "Спасибо ВАМ, спасибо!!!!" Руку Серега видимо о зубы разбил и сокрушался, что Бог его наказал. На что, я ему напомнил Марадону, когда он гол рукой забил и сказал, что это была "Рука Бога". Не знаю как Марадона, а у тебя, Серёга, точно "Рука Бога"!!!"
Решил рассказать очередную историю из телека, и заодно проверить новые правила с обсуждалками. Рассказал известный в советские времена, а ныне полузабытый конферансье Сергей Дитятев. Группа артистов приехала с концертной программой в поселок на Охотском море. Дитятев, конечно, был в качестве конферансье, и вообще организатор концертов. И вот ходит он по поселку и лично расклеивает афиши на стенах. А сам смотрит вокруг и ничего не понимает: поселок пустой. И только один мужик проходил мимо, и говорит: - А вы зря афиши вешаете, к вам на концерт никто не придет". - Почему? - А все в море, деньги ловят! - Как это? - А пойдем, посмотрите! Приходят они на берег моря, а там корабль приплыл, который привез деньги - зарплату всему поселку, но напоролся на что-то в нескольких метрах от берега, и все деньги плавают в море, а народ плавает, и хватает бумажки. Один мент на 4 поселка бегает по берегу, кричит, чтобы все это прекратили, но его конечно никто ни разу не слушает. Но мент придумал-таки, как эти деньги вернуть в казну! Понятно, что все с деньгами пойдут в магазин, опять-таки единственный на 4 поселка. А как отличить деньги, побывавшие в море, от не побывавших? Очень просто - деньги из моря соленые. Причем они останутся солеными, даже когда высохнут. Мент побежал вперед всех в магазин и договорился с продавщицей, чтобы она каждую бумажку облизывала, и соленые забирала, ничего не продавая взамен. Таким образом, в поселке еще пару месяцев ходило 2 валюты - соленая и несоленая. Открываю простую обсуждалку, и ничего удалять не собираюсь. Но жду не только срача комментаторов друг с другом, но и обсуждения самой истории.
Про Лендровер. Лет пять назад было. Была у меня тогда машина Ситроен Кстания. Хорошая машинка первые два-три года, потом - геморрой. Ехали мы с сыном из Сорочан зимой. Есть такая горка под Москвой, мы туда на сноубордах ездили покататься. Как раз снежок свежий выпал. Только выехали - а впереди грузовик типа мусоровоз тащится не торопясь. Дорожка узкая, обогнать особо негде. А адреналин после каталки еще играет. Там есть такая небольшая горка типа серпантина, с поворотами. Мне казалось - я крутой драйвер, из заноса выходить умею. Ну и пошел на обгон, вроде на встречной никого. Обогнал, но машину разболтало на снегу да под горку. Я вроде торможу двигателем, а она только быстрее едет, и амплитуда зигзага больше.. Ловлю рулем занос, а не ловится: это же ежедневная практика нужна, чтобы машину в таких ситуациях чувствовать. В общем, улетел в поле. Летом там кювет, а зимой снегом засыпало - просто поле ровное. Сын только успел сказать "Ни фига себе!". Мягко так приземлился, на брюхо. Грузовик с достоинством проехал мимо и погудел издевательски. Стали меня вытаскивать. Попытки самостоятельно выбраться я оставил сразу - колеса не цеплялись ни за что. Вытаскивать меня пытались многие - надо отдать должное, машины останавливались через одну. Но - или снег шлифовали колесами, или трос рвали. Все, включая Субару Легаси приятелей, которые ехали следом. И тут останавливается Лендровер Дискавери с выхлопной трубой, выведенной под крышу - видно, что серьезно заточена машина. Вылезает крепкий мужичок небольшого роста, достает трос - сразу видно: прочный. И такие металлические крепежные штуки - типа проушины с винтом. Он их "шаклами" назвал, я тогда впервые такое слово услышал. Я этот шакл у себя в петле закрепил, винт на полоборота назад отдал (согласно его инструкции, чтобы не заклинило типа), и он меня, как морковку из грядки, на раз вытащил! Я даже поблагодарить толком не успел, (денег предложить постеснялся) - а он по газам, и уехал! Если себя узнал, или кто из знакомых его узнал - моя БЛАГОДАРНОСТЬ! Если бы не он - долго бы я трактор искал. Зимой, с сыном в машине.. Смешно, что в две мои следующие машинах Лендроверы въезжали. А Лендровер - машина тяжелая, так что мало не казалось.. И все равно, какая-то иррациональная благодарность к марке у меня сохранилась..
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
- Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа.
Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории противника.
Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой - большая площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится. Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный, обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа, да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души: "Вы понимаете, мне ночевать негде!"
Мой папа большой шутник. Сидит как-то днем на ловочке папуля (П), отдыхает... Идет соседская девочка Наташа (Н) со школы (ей тогда лет 9-10 было), грустная, задумчивая... Дальше от первого лица: П- Что случилось? Двойку получила? Н- Нет, четверку... (надо сказать она отличницей была) П- А что так? Видимо ты поздно ходишь... Н- Как так? П- А так. Учитель смотрит кто первым приходит - значит к знаниям тянется.. тому и пять... Кто позже - четыре... Ну и так далее... Проходит несколько дней. Встречаю отца Наташи Виктора (В). Приветствия, расшаркивания, как жизнь... В- Да который день с дочерью справиться не могу П- А что так? В- Встаю утром на смену, 5 утра... Дочь под дверью с портфелем. открыть не смогла. Спрашиваю - Что так рано? Учитель сказала? Мероприятие какое? Зачем так рано? Молчит. Который день в партизанов играем, не колется...
Отец еле сдержался что бы не рассказать... А соседи недели две бились, и учителя спрашивали... и дочь выспрашивали... Когда выяснили причину- с отцом месяц не разговаривали. (А Наташа сейчас институт закончила с красным дипломом, как и школу в прочим)
Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает. Спрашиваю, что случилось: - Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и заляпала пол в ванной. Потом не вытерла. - Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет... - Ну обычно и она протирает! Только я выгонял ее из ванной побыстрее, спешил сильно. - Ну и как, успел? - Ага! В травмпункте первым был! :)
Как я стал министром иностранных дел Советского Союза. Итак, в прошлом веке наша семьья перебралась на историческую родину моей жены, так называемые эмигранты второй волны. После пересыльных лагерей и общежитии мы, наконец подыскали подходящее жилище для дальнейшего проживания и безболезненной интеграции. Квартиру нам сдала пожилая немецкая пара, причем в том же доме где проживали сами. В первое время к нам, точнее к хозяевам приходили в гости многочисленные родственники и знакомые, но с единственной целью посмотреть на людей из другого мира. Здесь сделаю небольшое отступление: дело в том, что я несколько отличаюсь, по крайней мере внешне, от типичных европейцев, как говорил Задорнов: человек из довольно средней азии. В общем коренным бюргерам было на что посмотреть, да и вопросов задавалось побольше чем какому-нибудь гиду-экскурсоводу не в меру любознательным туристом. И вот в один из дней очередные экскурсанты. Посетители выходцы из Восточной Германии. После стандартных вопросов о брожении по городам пьяных в валенках и с гармошками, медведей и прочей стереотипщины, один из гостей извергает из себя глядя в мою сторону и в меня же тыча пальцем: "Эдуард Амвросьевич Шеварнадзе!" Ошарашены не только мы, но и наши старики. Первая мысль: человека кажется необасновано рано выпустили из мед учереждения с узким профилем. Все оказалось намного проще. Дело в том, что он обучался в школе с "углубленным изучением русского языка", да и такой предмет как политэкономия был не на последнем месте. Так вот на одном из уроков по этой самой политэкономии при изучении состава политбюро дружественного государства возникли определенные проблемы фонетического характера. Для немца очень тяжело выговаривать правильно фамилии, имена и тем более отчества граждан братского по духу, но чужеродного по сути государства. Если с ген.секом вроде еще более менее получалось, то с министром иностранных дел все просто застопорилось. Не помогали никакие общепринятые методики. А училка была типа Вассы Железновой, не привыкшей отступать от трудностей и она решила таки вдолбить в юную головушку правильное произношение, причем вдолбить в прямом смысле этого слова. Это выглядело так: Э-, Ду-, Ард-, Ам-, Вро-, Сье-, Вич-, Ше-, Вар-, Над-, Зе-! И на каждом слоге следовло надавливание на темечко до характерного звука, означающего что соударение головы с партой все-таки произошло. Подобные тренинги проходили почти с каждым членом правительства СССР, точнее с изучением каждого члена. Если с Громыками, прочими Сусловыми все заканчивалось однодневными дрессировками, то с Шеварнадзе бились больше недели. И не удивительно, что это имя горе-ученик научился произносить абсолютно без акцента и не меняя местами слога. Со временем все неглубокие познания русского языка выветрились и это имя стало для него символом великого и могучего. А в тот вечер во мне он увидел воплощение всего советского народа. Вот такая вот история из жизни эмигрантов, кстати не единственная. Если понравилось пришлю еще парочку.
= Армия и счастье. = Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот нетушки. Бывает и похлеще.
В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про «почетный долг» и что нужно говорить «призвали», так это ж не водку пить зовут – кто же в здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло – в ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.
Есть в Харькове такое место – Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту «учебку» нас и доставили.
Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра. Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со словами: «В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь!» - отдал в любящие руки.
Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и останавливались.
Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а «сашки» всей семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до «спать» дело, конечно, дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол «как тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне»? Но наконец все угомонились.
Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и начать поспешно одеваться, как только раздастся команда «Батарея, подъем!». В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами на стене, и я впадаю в ступор – откуда она взялась в казарме, пардон, в спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и никакого «You’re In Army Now» нет и не будет все воскресенье, а также и в следующую ночь.
Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите – на работу не идти.
Был юбилей предприятия (10 лет). На торжественном собрании всего рабочего люда директор собственноручно вручил грамоты нескольким товарищам, которым посчастливилось работать со дня основания; толкнул благодарственную речь и объявил о награждении их премией - 400 рублей (по тем временам зарплаты у нас были max тысячи 3 руб). Как говорится: вот тебе три рубля и ни в чём себе не отказывай. Награждённые довольны, предвкушают необузданный шоппинг. Проходит день зарплаты, через месяц - ещё один..., а премию всё не выплачивают. В бухгалтерии на все вопросы посылают... за ответом к руководству. Идёт как-то руководство по коридору, а навстречу как раз награждённые шагают. Естественно, после вежливого приветствия, справедливый вопрос: когда премию выплатят? Директор сначала застыл, как изваяние, потом стал меняться в цвете лица от бледно-зелёного до буро-красного, а потом с горечью и негодованием в голосе произнёс: "Крохоборы!"
2
Московская тетушка: - Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Младший: - Почта в интернете.
Отец мой, Азербайджанец, 25 лет прожил в Якутии из своих 50 лет. Работает в цементной отрасли и постоянно с ним приключаются интересные и смешные события. Вот одна из них, произошла из-за незнания английского языка, ну, где в деревне в Азербайджане изучать английский язык? 1993-1994 год. Далее со слов отца: «Поехал я с делегацией в Китай в командировку. А молодой переводчик-китаец Ма, как выяснилось, морской болезнью страдал. И вот направляемся мы на шиферный завод, и вдруг москвич один мне шепчет: «Мамедов, что-то Ма плохо выглядит, потеет!» А у них младший по возрасту и по должности не имеет права машину остановить, хоть даже и при смерти находится. Не успел я сообразить, что к чему, слышу: «Алиш, пригнись!» Не успел. В итоге все, что этот Ма утром кушал, мне прямиком в шею сфонтанировало. Выхожу я посреди 6-миллионного Шиньяна и с ругательствами начинаю раздеваться. Куртку (хорошая такая, шведская!) выкинул, рубашку, галстук… До завода, оказывается, метров 100 всего осталось. Так я, руководитель русской делегации, по пояс голый, до него и дошел. Навстречу – переводчица. Я – ей: «Веди туда, где вода есть!» Она привела в мужской туалет (который, кстати, чистотой не блещет, у меня на заводе даже лучше!). А я же толстяк, не могу дотянуться, чтобы сзади себя помыть, как следует. Ну, она мне и помогла: шею мылом помыла, рубашку какую-то принесла. Я вместо «Сэнкью вери мач!» возьми да скажи: «Ай лав ю!» В щечку благодарно поцеловал и визитку свою дал. Вечером вдруг замечаю – как-то странно она на меня в ресторане смотрит. Думаю – запал в душу ей, что ли? Но как подумал, так и забыл. Приехал домой, а тут меня письмо на английском языке на работе дожидается. Я его в дипломат положил, дипломат оставил дома и в Москву в командировку улетел. Возвращаюсь – жена как истинная кавказская женщина всегда меня вкусными блюдами встречает: долму делает, молочный плов с кишмишем, хурмой. А тут – ничего! Дверь мне открывает и сразу спать идет. Я удивился: «Что, южные обычаи изменились, что ли?» Оказывается, младший сын(это я, мне было тогда лет 5-7) играл и случайно дипломат открыл, жена письмо это увидела, заинтересовалась, прочитала, а потом на русский перевела и на стол мне положила(мама преподаватель английского языка). А там написано: «Я в вас влюбилась, вы – уникальный человек, я никак не могу забыть размер вашей груди и размеры ваших рук. Изучаю специально русский язык, надеюсь с вами встретиться, нас ждут интересные встречи». Я прочитал и говорю жене: «Ну, и что дальше?» А она: «Как привез меня в Якутию, так и обратно отправь, пожалуйста». Я: «Клянусь миллиардным Китаем, я там никого не трогал! Конечно, если так хочешь – разведемся, но не по этому поводу!» И все, как на духу, ей рассказал. Супруга, вроде, успокоилась. И вдруг эта ненормальная из Китая ВТОРОЕ ПИСЬМО присылает!!! «Диа Мамедов, почему не отвечаешь, я за тобой летела самолетом до Харбина, а вы поездом поехали, не могла поймать. Хотела поговорить. Вы, не прощаясь, уехали». Можете себе представить, что было дома! Буквально вынужден был мужикам из делегации звонить: «Подтвердите невиновность и невинность, семья рушится!» Так жена, по-моему, до сих пор не верит».
История реальная и произошла в моем присутствии. Общежитие, 90 годы, состояние стабильно веселое и голодное. Занесло к нам хлопчика одного.. Такое себе дитё "новых русских" в период их становления. И вот в процессе рассказывается анекдот: Новый русский выходит и Лувра и говорит: - ну... бедненько конечно.., зато чисто. Народ смеется. Это тело изрекает: - Ну, и что смешного? Его душить начинают на тему "Вова, нельзя быть таким бестолковым и не знать, что Лувр - это дворец королей". На что Вова оппонирует: - я вам что, всю Англию знать должен?
Вспомнилось. После известной инициативы Ведмеда говорю другу: - А представь себе, что Обама выдвинет инициативу об увеличении срока президентства США до пяти лет? Он мгновенно отвечает: - Убьют нахрен. У них ведь беспредел...
Прочитал историю про спирт с добавленной синькой и вспомнил свою...
Работал инженегром на Томилинском заводе полупроводниковых приборов. (Люберцы, МО). Был у нас особосекретный в то время цех, где делали СВЧ-диоды (Ганна), основа радиолокаторов с фазинверторной решеткой (какую мочканули козлы-Прибалты). Диод представлял собой маленький кристальчик, который даже не припаивался на корпус. Процент выхода годного на уровне нескольких процентов, запуск партии идет по 4-6 месяца. На одном этапе вся квартальная продукция отмокала в бюретке со спиртом на столу мастера-участка. В это время в цехе проходил демонтаж какого-то оборудования и пригнали забулдыг из ремонтно-механического цеха для такелажных работ. Одели их в белые костюмы и они потерялись среди пересонала. Вечером мастер-участка в прединфарктом состоянии, исчезла партия диодов под военную приемку. Но вычислили гада. Когда такелажника (условно) Васю спросили, он сказал что зажрались эти инженеры, которые спирт открытым на столе держат, ну он и махнул его, чтобы не выветривался. Правда при этом вспомнил, что что-то скрипело на зубах, но зато опохмелился. Его потом две недели пасли, чтобы кристаллы не порезали кишечник.
Середина сентября. В разгаре «бабье лето». Но меня, дачника, эта «золотая» пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из «рабицы» не скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33 богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга обратила на это внимание: - Послушай, Ваня, – сказала она мне доверительно, - капуста у нас прекрасная. Да и морковь со свеклой - тоже удались! Но председатель нашего коллектива предупредил, что на трех участках соседней улицы ночные воры уже сняли весь урожай … Они могут и до нас добраться. Так что срочно бери отпуск и посторожи урожай пару неделек. Как говорят опытные огородники, капусту можно убирать только после первых ночных заморозков … Это был приговор. И мне оставалось только надеяться, что ночные заморозки скоро придут и мое освобождение будет досрочным. Хотя, если признаться честно, мое положение сторожа-затворника не было удручающим. Жена обеспечила меня не только инструкциями на «факс-мажорные» обстоятельства, но и прекрасной деликатесной жратвой. Одно угнетало: «бабье лето» на даче было, а баб помоложе - не просматривалось. А я не старик и мог бы еще … Как-то под вечер, облокотившись на деревянную слегу своего забора, я в полудреме про себя развивал последствия возможной такой встречи. Я, как рыбак надеялся на чудо и чудо, наконец, явилось: - Здравствуйте, уважаемый садовод! – мягкий и приятный женский голос мгновенно вывел меня из дремотного состояния и заставил сразу принять боевую стойку. Передо мной стояла симпатичная женщина. Явно не местная и не «бальзаковского возраста». Я оторопел и буркнул невпопад какую-то ерунду, а она спокойно и деловито продолжила свою восхитительную речь: - У вас такая симпатичная капуста! Специально пришла посмотреть на это чудо. Подруга все уши прожужжала: сходи, посмотри, полюбуйся! Да заодно познакомишься с хозяином. Он - симпатичный и милый мужчина … И так далее и в том же духе. Я был сражен наповал обаянием Клавы. Так она назвалась. Мы мило проболтали с ней добрых полчаса. Оказалось, что Клава москвичка и приехала на дачу в гости к подруге. Она замужем. Муж остался дома. Он – проффесиональный боксер и очень ревнивый мужчина. Расставаясь, Клава еще раз похвалила капусту и добавила, что я... очень обаятельный мужчина! Пожелав мне спокойной ночи, она исчезла так же внезапно как и появилась … Вот это да! Вот так встреча! Я не мог уснуть и уже стал мыслить не как сторож, а как настоящий бабник. Ну, почему я не догадался пригласить ее к себе в дом?! Упустил такую возможность! Ложась, я от огорчения забыл выключить свет … Проснулся я от стука в калитку. Три часа ночи! Во мне сразу проснулся инстинкт сторожа. Взяв в руки топор, я осторожно приблизился к калитке. Стук не прекращался. - Кто там? – угрожающе спросил я и стал про себя молить бога, чтобы все обошлось без кровопролития … - Это я, Клава … - услышал в ответ такой знакомый мне голос. Вот это да! Вот так встреча! Не размышляя, я бросил в кусты теперь ненужный топор и открыл калитку. Клава сразу повисла мне на шею … - Понимаете, Ваня, я долго не могла заснуть. Пошла прогуляться, увидела, что у вас горит свет … Извините меня, но я теперь в таком состоянии, что не могу уже без вас.- Кажется, она поцеловала меня... В каком-то оцепенении я машинально повел ее в дом. Холодильник был набит разной вкуснятиной. Там же стояла неначатая бутылка хорошего коньяка. Как это пригодилось! Клава, хотя промерзла и переволновалась на улице, быстро освоилась и оценила обстановку. Даже не выпив ни одной рюмки коньяка, она решительно навалилась на еду. Через час из холодильника исчезли все деликатесы: буженина, сырокопченности, икра. В общем, я пил, она закусывала … Меня сильно развезло и я начал атакующие действия. Обхватив Клаву за талию, попытался завалить ее … - Ты, за кого меня, старый козел, принимаешь?! - смачно выругалась Клава, - Думаешь, если заманил меня к себе в дом, тебе все дозволено? - Так ты же сама дала повод и авансом сожрала весь мой продовольственный запас! - только и смог промямлить я … - Ах, ты жмот несчастный! Он еще и едой попрекает … Вот пойду и все расскажу своему мужу. Проучит он тебя! - Клава резко поднялась. Я даже не успел ничего возразить, как она громко хлопнула дверью. От этого звука у соседа Егора проснулась собака и залаяла, а на нашей улице почему-то сразу затарахтел мотор. Но я тогда не придал этому значения. Я был взбешен. Какой недотрогой, сучка, оказалась?! Ну, пить не стала – еще можно понять культурную бабу … Но деликатесы-то все сожрала одна! А я, дурак, даже не попробовал. И от такой тупой житейской несправедливости я допил остатки коньяка и завалился спать … Проснулся я от громкой и нецензурной ругани соседа Егора. Страшно болела голова. Солнце стояло в зените. Смутно вспоминая события прошедшей ночи, я босиком и в трусах вышел во двор … - Ах, ты сука глухая, мать твою растуды, - Егор бил ногами свою породистую собаку, та пыталась увернуться и выла, - не уберегла, сука, хозяйское добро! А тебя, я смотрю, тоже обчистили ворюги ночные? - вопрос адресовался явно не собаке, а мне... Я оглядел свои владения. Боже мой, моей гордости, моей капусты не было! Вместо нее красовались стройные ряды обрезанных кочерыжек. Не было также моркови и свеклы. Одна только срезанная ботва напоминала о том, где и какие овощи росли вчера в моем огороде … Я взвыл громче и злее собаки соседа. Какой я теперь сторож? Проспал урожай! Увлекся проходящей юбкой! Что я скажу своей жене?! А объясняться с ней придется … Я, ее муженек, не только проворонил урожай, но и умудрился за один день сожрать аж недельный запас подуктов и каких?! Я знал, что моя мнительная половина последнему просто не поверит! Что же делать? Надо договариваться с соседом и срочно готовить алиби … Позднее, успокоившись, я позвонил жене. Толково разъяснил обстановку. Сказал, что мы с соседом отправились на ночную рыбалку, ставить сети-верши на карасей. Вернулись только под утро. Воры за это время не только обчистили наши огороды, но забрали все ценное из холодильников … - Я предполагала это, - успокоила меня сразу жена, - Знаешь, я сегодня к тебе приеду. Ты ведь теперь голодаешь … Надо наварить тебе свежих щей. Ах, да - капусты у нас теперь нет! – вдруг вспомнила она. Пока я буду в дороге, милый, купи на местном рынке свежей капусты. Только обязательно бери в палатке №7. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие и симпатичные овощи! – и супруга закончила наставление. Признаться честно, я до этого ни разу не был на местном поселковом рынке. Пришлось идти. Рынок я все же нашел. Палатка №7 оказалась временно закрытой. Около палатки стояла грузовая «газель» и здоровенный мужик разгружал ее. Я объяснил ему, что жена наказала мне взять капусту только в их палатке! Польщенный мужик крикнул: - Клавка, открывай! К тебе пришел наш покупатель! – и снова погрузился в работу … Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо … Клавы! Я остолбенел. Она! Моя - соблазнительница!! Я стоял с раскрытым ртом и вытаращенными глазами … Приветливое лицо лукаво подмигнуло мне и последовал вопрос: - Тебе чего надобно, козлик? - Капусты! - только и смог выдохнуть я из себя …
ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц. - Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у гроссмейстера. Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс: - Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня до сих пор сидя качает!
В Германии был обнаружен феномен: бумажные евро рассыпаются в пыль. Заподозрили сначала диверсию. А потом оказалось, что "золотая молодежь" через купюры в трубочке нюхает какую то дурь, содержащую гидросульфат. Пол года банкнота держится, а потом растворяется как в серной кислоте, так как гидросульфат (он же сернокислый кислый) есть остаток серный килоты. Только твердый. Так что, если пишите долговую расписку... Tot Amon
На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предпредить, чтоб эту мазь держали подальше от детей, если они есть. )) УФ, полегчало
Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого. Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали. И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну, обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему. - Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович! - Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не пропустил.
Муж и дитё смотрят какую-то фильму. У дитя тот период жизни, когда считают всё. Плюс ко всему начинает формироваться логическое мышление. Итак, смотрят фильму. Фильма прерывается рекламным блоком. Дитё смотрит с удовольствием и рекламу, а мужу всё равно - он берет в руки газету. На экране - реклама "карманного шоколада" известной "бюджетной" ТМ, в которой женские руки выхватывают из кармашков белой сумочки последовательно три шоколадки. - Папа!!! Смотри! У тёти три руки! - Будешь много шоколада есть у тебя тоже вырастут три руки и большая попа! Секундная пауза, затем задумчиво: - И сумочку новую придется покупать... Эта задумчивая фраза и оторвала мужа от газеты. Он внимательно посмотрел на наше чудо и с выражением (я так окончательно и не поняла, что это было - удивление, восхищение или недоумение)произнес: - Ну нет, ты посмотри! Такая маленькая, а уже так похожа на маму! Я скромно промолчала...
Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.
Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.
Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую машину.
Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...
Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок. Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя. Написано: Изготовлено в Украине. Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают. Почувствовал себя ЛОХОМ...
БАЙКИ РАДИОФАКА ДИПЛОМ История не сколько забавная, сколько поучительная. Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2 банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом. Ну, это так, вступление. Теперь сама байка. Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать его, ну, и, если получится, защитить. Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!) недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели возле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам в присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в победе. Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место. Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей фигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной разработки доставляли немало геморроя. Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно, немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа, болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но уложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане. Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к., конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат, синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр., да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут. Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках. Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте 70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так и сзади. Рекогносцировка ясна. Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст, заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём. Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня тихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идите на..уй, я КУКУШКА индуктивности!». Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке. Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру, оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе. Вот и всё. ЭПИЛОГ Спасибо всем – читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. и тем, кто писал в комментариях «аффтор чмо» и «ниасилил», значит, зацепило. Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательный сибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогии с «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название. Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений «Войны и мира» - не рекомендую, не осилите. Этот сборник «Баек» из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и 2-м курсом - лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем подходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, не укладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, было предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по новому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от пугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали – знаем». И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт. Единственное пояснение – байка про «электроудочку». Эта история, как и было предупреждено во вступлении, «чисто техническая, может кому и пригодится». И в ней показано, что русская техническая мысль жива и передаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручных средств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто не было, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.? Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строили ракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческих времен. И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках – с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами. Так что, кто читал – молодец! ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!
Сестра отправила дочку в детский лагерь. Вчера звонит мне: - Дети в прятки играли и Аня спряталась в крапиве (северный ребенок, не знает, что такое крапива), получила ожог и ее поместили в изолятор! - Может в лазарет? - Что ты! В лагерях ведь изоляторы!
Смотря в каких лагерях.
5
Всплыл в памяти случай, произошедший со мной в Таиланде в Паттайе в отеле Long Beach Garden Resort & SPA в недалеком 2006 году. Или в 2008? Зациклило, не вспомнить.
Не помню, писал я уже об этом или нет, но все же напишу.
В этом отеле очень шустрые мальчики-лифтеры в униформе. Кто был – знает. Когда подходишь к лифту они громко щелкают каблуками и браво отдают тебе честь, потом интересуются номером этажа и вызывают тебе лифт. Обычно кто-нибудь из них всегда дежурит у лифта. Но иногда они оттуда отлучаются, по естественным потребностям видимо, или куда еще, не знаю.
Так вот, когда мы въехали в отель и увидели, как они чеканят каблуками и отдают честь, захотелось мне их поблагодарить за их труды. И при следующем спуске на первый этаж я дал лифтеру энную сумму ихних денег. Бат десять – двадцать, если память мне не изменяет. Потом давал еще один или два раза.
Тайцы вообще народ улыбчивый и старательный (с кем общался), а тут, после такой благодарности за их труды, за которые они и так зарплату получают, стали они мне еще больше улыбаться, еще громче каблуками щелкать и еще быстрее честь отдавать.
Это все преамбула была. А теперь собственно амбула коротенькая.
Дней через пять после нашего приезда, иду я как-то, с пляжа в номер. Впереди меня идет молодая, симпатичная русская парочка – парень с девушкой. Раньше я их в отеле точно не видел. Видимо приехали недавно. Подходим к лифтам. Сначала парочка, потом я. Не знаю, что случилось с лифтером, но почему-то, он начисто проигнорировал моих соотечественников. Ни тебе чести, ни тебе каблуков. Они подошли к лифту, нажали кнопку и стали ждать. За ними, из-за угла выруливает ваш покорный слуга. Морда красная, майка с надписью Tailand, через плечо пляжное полотенце в виде американского флага.
И тут лифтера прорвало. Весь спектр положенных услуг был выплеснут в мгновение ока на меня. Как говорится, только не станцевал. Парочка посмотрела в мою сторону удивленно. Типа – надо же! Я молчу. Подъезжает лифт. Мы втроем заходим в кабину и начинаем подниматься вверх. Тут, девушка, нежно обнимая парня за шею и глядя мне в глаза, шепчет ему на ухо коронную фразу: «Наверное хозяин отеля!». Чуть не сползая от смеха по стенке лифта, я делаю каменное лицо, и тщательно изображая хозяина отеля, молча удаляюсь в открывающиеся двери. Смеяться я начал, только после того, как двери закрылись и лифт тронулся.
Вот так бывает. Хотите верте, хотите нет. Но это совершенно реальная история. Пусть не долго, пусть всего несколько минут, но ваш покорный слуга побывал «Хозяином Отеля».
Из жизни программистов. Особый вид человека, понимание юмора тоже своё. Рассказал мне как-то программист (далее П) анекдот. Про П, разумеется. Анекдот довольно известный, не очень длинный, привожу полностью.
Приходит П к врачу-окулисту (О) и начинает называть буквы в таблице: Б, Н, О, П, Н, Я. И реагирует соответственно: "Доктор, у вас что-то с кодировкой напутано".
Улыбнуло, и когда в комнату через несколько минут входит коллега, решаю поделиться анекдотом с ним. Рассказываю "приходит П к О и начинает называть буквы в таблице Д, Т, Г..." И тут от присутствующего при пересказе П следует реплика: "Послушайте, вы неправильно анекдот рассказываете, там должны быть буквы Б, Н, О, П, Н, Я". Вот такой он - настоящий П!
Тут недавно мой друг Колян прикупил велосипед. Ну такой, довольно навороченный. Очень он им возгордился. Как куда едет – аж весь топорщится от счастья. И вот на одной развилке перед городом, его тормозит дальнобойщик и спрашивает, как доехать до какого-то склада. Ну, Колян весь напыжился от важности момента и говорит, мол, ты сначала скажи, как мой велик-то?! – Хорош ведь! Ну, дальнобоец, естественно, отвечает: - Зашибись аппарат, супер! Тут Колян вспомнил про вопрос водилы, переспросил, что за склад и признался, что не знает как туда проехать. Дальнобоец сразу скис, помрачнел, потом залез в кабину и бросил из окна: - ГОВНО ТВОЯ ТЕЛЕГА!
На сей раз, учитывая пожелания моих многочисленных поклонников, буду краток. Шла у нас в Казани опера Чайковского «Пиковая дама». Сюжет пересказывать нет смысла, вы все его прекрасно знаете. «Деньги, карты, два ствола», если кратко. А если по сути, то в нашем оркестре был удивительный тромбонист Вова. Человек, любимой фразой которого была «музыку с детства ненавижу» и его необычайная способность спать всегда и везде, когда только можно, не взирая на полное не комильфо, шум и прочие раздражители. На репетициях все было доведено до автоматизма, и уже через неделю представлений Вова не мудрствовал лукаво… Немного о тромбоне. Если вы играете джаз, рок, поп, прочую эстрадную музыку и используете тромбон, то партий у вас будет достаточно. Даже в эстрадно-симфоническом оркестре тромбон играет немаловажную роль, простите за тавтологию, не говоря уже о туттийных местах. А вот в симфоническом оркестре он используется редко. Скрипки, альты, контрабасы «отдуваются» за всех, я, простите за нескромность пианизирую регулярно, трубы с саксофонами всех мастей контрапункты то и дело «вешают». У арфы партий достаточно, у флейтисток, мягко говоря «работы полон рот», как они сами шутят «без конца в горле першит», а вот тромбонист «кочумает». Для несведущих поясню, что слово «кочум» многогранное и зачастую понимается как «покой, отдых, пауза, тишина». Наш Вова, отыграв увертюру, и пару раз дунув в первом отделении, благополучно засыпал. Он спал и в антракте, и почти все второе отделение. В конце второго отделения развязка сюжета: Герман ставит на тройку – выигрывает, ставит на семерку – выигрывает, третьей картой, которую предсказала ему Графиня, должен быть туз, но ему выпадает Пиковая дама, и Герман, поставив все на кон, проигрывает. Идет мощная, тутийная ария: «три карты, три карты, три карты»… За два такта до этой арии трубач, тоже Вова, будит своего коллегу тромбониста, и зал получает дополнительную бурю эмоций в виде медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы «BACH». Так было всегда. Но вот 14 марта 1981 года Вова тромбонист в очередной раз не верну Вове трубачу 50 рублей, которые занял еще летом под покупку того самого тромбона американской фирмы «BACH». По сюжету «Пиковой дамы» в начале второго отделения есть трогательная сцена у канавки, где Герман с Лизой встречаются. «Уж полночь близится, а Германа все нет». Тихая и спокойная. Вот здесь и разбудил трубач Вова тромбониста Вову. Не чувствуя подвоха, тромбонист выждал два такта, и после четвертой доли вступил: ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, явным диссонансом, всей мощью медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы «BACH». …………………………………………………………………………………………… Тромбониста не уволили, так слегка пожурили. Трубача не убили, 81-й, год, что вы хотите! Долг тромбонист вернул через три дня, где-то перезанял. А добрая половина слушателей так и не поняла, что же происходило в оркестровой яме.
Примеров законотворческого идиотизма на просторах экс-СССР великое множество. Расскажу об одном, имевшим ко мне непосредственное отношение. С недавних пор каждый импортер автомобилей должен быть зарегистрирован в украинском ГАИ как торговец автомобилями с правом выписки официального документа - справки-счета. Это защищенный бланк строгой отчетности, и к нему предъявляются строгие правила оборота и хранения. В частности, требования к помещению лишь немного ниже, чем к банковскому сейфу с золотым запасом госрезерва. Нам не повезло обзавестись бункером, и мы и понятия не имели, что намертво, на месяц, упремся в вопрос решеток на окнах. Осмотр и разрешение на помещение нужно было оформить в нескольких службах, в том числе пожарной охране, а также установить и получить разрешение на сигнализацию в охранной службе МВД. Нормативные документы МВД говорят, что решетки в помещении должны быть внутри окон. Вор разбивает окно, натыкается на решетку и теоретически прекращает попытку ограбления. Решетки должны быть внутри - это требование безопасности. Нормативные документы пожарной службы говорят, что решетки должны быть снаружи. Пожарник снимает решетку, выбивает окно, вваливается в помещение и тушит. Решетки снаружи - это требование пожарной охраны.
Решетки на окнах должны одновременно ограничить доступ ворам и облегчить доступ пожарным. Они должны быть снаружи, но не внутри, и внутри, но не снаружи! Две противоположные задачи, и из обоих ведомств нам нужны справки. Все, приехали. Тупик.
Однако третий выход был найден. Разведав проблемы неофициального решения вопроса и сравнив цифры разных ведомств, решетки мы установили.... не скажу, куда :) А понаблюдав, где стоят аналогичные решетки в разного рода зданиях с ограниченным доступом, вы поймете, какое ведомство более сговорчиво :)
Дикая, конечно, история про наши нравы, но на сто процентов правда. Произошла в ныне независимом Казахстане в незабываемые 80-е прошлого века. Прибегает злая и расстроенная соседка и с порога - все, разругалась с мужиком в *грязь*, все, - теперь окончательно! - А что случилось-то? - Нет, ты представляешь, всю жизнь звал меня блядью, а тут сукой обзвал, а сукой я никогда не была!
Смотрел новости по вестям вроде бы. Диктор говорит: "в связи с празднованием дня независимости в Украине, Россия отправила в Украину подразделение..... извините, поздравление с годовщиной..." и т. д.
У вас там что, реально война в голове, братья-славяне?
Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому - - привет! - привет! - Христос воскрес! - во истину воскрес! И так далее. Но следующий... - привет! - привет! - ... а, ну а тебе... шолом шабат! - во истину шабат!
Сначала предистория. 1993 год окончен 3 - й курс Киевского автомобильно дорожного института, сокращенно КАДИ, в переводе девченок Киевского Технологического (КТИЛП), каждому алкоголику диплом инженера. Третий курс, практика на производственно оздоровительной базе института в Плютах под Украинкой. практика расчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам, Гидравлика, Геология, Дормашины, четвертый уже не помню, ну не столь суть и важно. для проведения гидравлической практики, на острове на Днепре разбивается полевой лагерькоторый должны охранять 2 чела. На острове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические прибры 2 палатки. В общем полный набор для отдыха и работы.
Ну собственно теперь сама история. Учитывая что мы пребываем на острове в качестве охраны, как нас туда занесло Энто отдельная история, рыбалка напрашивается сама собой. Ну рыбалка конечно так с утреца наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потом употребить с энным количеством горячительных напитков в дружеской компании. Да еще забыл сказать рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдоль берега. И вот утром по привычке в 4 - 4,30 утра когда солнце только начинает вставать, а спать уже не возможно в связи с близостю реки и холодом, отправился поудить рыбки. Клев чтобы был сильный так нет но на котелок уже наловил и решил возвращаться, потихоньку гребу, лодочка хорошая ФОФАН, идет легко, ветра нет, солнышко уже встало, в общем лепота!!! И тут боковым зрением замечаю справа вдоль камыша скользнуло черное блестящее тело, блин думаю галюны, протер глаза нет снова со сносом мальца ближе к лодке снова так плавно, показало спину и под воду. Ну я ессно подгребаю потихонько чтобы не спугнуть поближе и на перерез а мысль в головушке, что точно или бобер, но раньше всего ВЫДРА, и если правильно подойти, да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, и мясца откушать коли бобер. После третьего появления спины я скорректировав курс снял весло, знаете такое советское деревянное замашистое, тяжелое и хорошее, уперся ногой в банку занес и жду. Смотрю вот он она родимая пошла наверх, еще чуть чуть И??????!!!!!!!!!! появляется башка аквалангиста, ему видетели тоже стало интерестно че энто за урод распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я не видел но его глаза с добрые советские рубли когда он увидел весло над головой я увидел. Потом конечно посмеялись хотя было немного не до смеха и водочки выпили за нормальное решение конфуза, они оказывается туристы блин приехали вечерком на соседний остров тоже порыбачить. Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка на раз и дело с концом.
Говорят, великая актриса Фаина Раневская хохотала, узнав, что другому великому актеру, Михаилу Ульянову, досталась роль Ленина в фильме "Штрихи к портрету". - Из него такой же Ленин, как из меня - Крупская,- говорила она. Позже, посмотрев фильм, она изменила свое мнение: - Никто меня не убедит в том, что Ульянов и Ленин - просто однофамильцы.
В 90-х в Петропавловском соборе Петербурга захоронили останки царской семьи. По этому поводу по вечерам всех желающих пускали в собор бесплатно (вообще-то он и сейчас принадлежит музею, и вход туда - по билетам, как и на все другие экспозиции Петропавловки). А желающих полюбопытствовать (или поклониться - вот уже не берусь судить) было немало. В какой-то теплый вечер и мы с сестрой добрели. И вот стоим мы в очереди, которая медленно движется, огибая изнутри весь собор по периметру. Перед нами стоят молодые люди, судя по сине-красным полосатым футболкам - поклонники московского футбольного клуба, с которым, вероятно, собирался в этот вечер сразиться наш "Зенит". По тому, как москвичи обалдело оглядывались, нетрудно было заключить, что они здесь впервые, и им понравилось. Если кто не знает - в этом соборе похоронены российские цари, начиная с Петра Великого. И вот один из москвичей заметил эти самые надгробия: "Вау! Гляди-ка: Екатерина Вторая!.. Петр Великий!!.. А чё это они тут?!". Второй оказался более информированным: "Ну ты даешь, Вась. Тут же столица была...". "Чё, правда? в Питере?... а где тут у них Иван Грозный?!!". Клянусь - все именно так и было...
Вчера мышка (беспроводная) замигала красным диодом. Мол, пора батарейки менять. Сегодня купил, положил рядом - мигать перестала. Чувствует, что ли?
Двухгодюшник
13
Рыбацкая зимняя будка. Типа палатки что-то. Каркас из бруса, обтянутый брезентом. На лыжах. В полу окно в майну. Вода в реке чистая - всё видно отлично, как в аквариуме. В будке маленькая печка. Тепло, хорошо и никто не кусает. А на улице дубарина под минус 40 и ветрище, всегда дующий с верховьев реки, поэтому будки ставили входом вниз по течению, чтобы при открытии двери в будку не задувало.
В 8 классе, в период осенних каникул, мы все дни торчали на речке. Рыбачили вчетвером. Двое в одной будке, двое в другой. Будки наши метрах в трёх друг от друга стояли. Собственно рыбалкой это времяпровождение с трудом можно назвать. Рыбы очень мало было, ажиотаж вызывал любой появившийся гольян, которого мы пытались подсечь. Но гольян не хариус, на блесну его поймать проблематично. Когда азарт к поимке этой мелочи проходил, мы делали гольяну страшно - кидали в воду кружку. Гольян резко смывался с донного пейзажа и мы ловили уже кружку. Тоже интересное занятие надо сказать. В ловле кружек, чашек, пустых консервных банок и ножиков мы сильно поднаторели в те каникулы и были профи в этом деле, всё упавшее в воду мы успешно возвращали. Впоследствии даже доводилось вылавливать выпавшие из очков линзы, правда, уже не на удочку. В общем, дурели от безрыбья.
Напарник мой Димка (ЦЕН) в сарае у себя одну интересную вещь надыбал и мы решили над "конкурентами" приколоться. Вечером подождали, когда они уйдут, и наведались к ним в будку. А с утречка, ни свет, ни заря, притопали на речку раньше их, дабы не прощёлкать прикол. Сидим, слышим - пришли. Печкой у себя загремели, майну пешнёй тюкать начали, разбивая за ночь намёрзший в ней лёд. Потом: "Есть! Здоровый, сука!" Небольшая пауза и: "Сволочи! Козлы! Мудаки!"
В утренней тишине наш ржач в четыре глотки далеко слышен был. Дело в том, что мы в будках на ночь закидушки на налимов ставили. Но ни до, ни после этих событий налим так и не попался - места не те. А в то утро наши "конкуренты" решили, что удача им улыбнулась - на леске, судя по весу, сидел приличный экземпляр. С выскакивающими из груди сердцами они стали вываживать добычу. Как не поржать, когда из тёмной глубины Индигирки на свет свечки, освещавшей будку, они вытащили не налима, а... крокодила. Зелёный такой, пластмассовый. С привязанными для балласта железяками. У кого детство в 70-ых было, может и помнят такую игрушку. У меня такой крокодил был. Его собрат и был обнаружен Димкой, и привязан к закидушке "конкурентов". Утренний позитив продолжился позже, так как наши корефаны крокодила оставили у себя в будке и решили тоже пошутить. Над шпенами. Шпены. Тоже рыбаки, но маленькие по возрасту. Лет 7 - 10. Рыбаки ещё те. На речку они приходили часов в 11, когда всё малочисленное рыбное население (включая глушоных и косоплавающих) уходило куда-то на дальний кордон и до темноты уже не возвращалось. Шпены исправно полчаса блеснили у себя в будке, хотя вероятность появления русалки в майне была больше, чем появление хариуса. Затем, с чувством исполненного долга, шпены сматывали удочки и бродили по будкам, рассказывая, что рыбы нет. Блять, мы и сами прекрасно знали, что рыбы - нет! Зачем нам на мозги капать? Причём каждый день. Так как наши будки стояли ниже всех, то ветер хорошо доносил звуки шагов очередного ходока с рассказом о положении дел в Индигирке. Нарастающее по снегу хрум - хрум, хруМ - хруМ, хрУМ - хрУМ приближалось в нашу сторону. Когда ХРУМ - ХРУМ было уже у самых будок, будка корефанов вдруг заходила ходуном, резким ударом открылась дверь и с воплем "Попался, говнюк зелёный!" вверх - в сторону, чтобы шпен видел, был выкинут наш крокодил. Этого эффекта мы не ожидали - шпен резко пошёл на разворот и побежал от наших будок. Слышалось быстро удаляющееся хрумканье. Мы даже вышли посмотреть ему вслед. Хорошо он бежал. Против ветра. Если б руки расставил, то точно воздушным змеем воспарил. Мы, правда, так и не поняли, чего он от нас сквозанул. То ли побежал к себе косяк крокодилов ждать, то ли подумал, что и его могут так из будки выкинуть. Самое главное, что после этого шпены в нашу сторону больше не хрумкали. Как отрезало. Крокодил же всю зиму пролежал возле наших будок, а весной, в ледоход уплыл вместе с ними (лень было вытащить) в направлении моря. Всё ж лучше крокодилу (хоть и игрушечному) завершить жизнь в своей стихии, чем валяться на заброшенной помойке давно заброшенного посёлка...
10
Сейчас был в банке, пишу заявление и входит в клиентский зал божественная нимфа. Ростом не менее пяти футов, ноги стройные в половину роста, талия осиная и две почти не спрятанные дыньки «колхозницы» (причём, край выреза кофточки всётаки каким-то чудом прикрывает торчашие соски), коса в руку толщиной (прикрывающая попу)… Да, тут надо добавить, что всё это происходит в торговом комплексе на рублёвке. Кроме банка, там море бутиков (и типа это продавец одного из). Так вот, при появлении оной в зале раздаётся дробный стук падающих на пол мужских челюстей. Ну не так, чтобы они выпали и покатились, а просто непроизвольное опускание Ну, это я ещё под впечатлением от увиденного (ударился в лирику, простите). … И так девушка берёт листочек заявления Western Union и заполнив протягивает операционисту. Та пробежав взглядом по строчкам вопрошает: - на Украину? В ответ раздаётся утробное: - ШО?? Операциониска: - Понятно. .. и что-то дописывает самостоятельно. Все возвращаются к своим делам. По залу проноситься лязг захлопывающихся челюстей…. Занавес.
9
Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в аптеках продаются специальные баночки... Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие? Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой?..