Самые смешные истории за 2009 год!

Учителя 2.

Потом поселилась к нам в дом физручка. Тоже симпатичная. Были мы уже
пацанами постарше, шутки были позлее.
Отопление в наших домах печное, на дровах. Чтобы перезимовать,
необходимо сделать запас дров в свой сарай. Привезут-то их из
леспромхоза наготово, наколют мужики за бутылку, а сложить их в сарай
необходимо самой, ну если хочешь сэкономить вторую бутылку.
Сидим, значит, лоботрясы-дроч.лы, любуемся, как красивая девушка, в
облегающей спортивной форме, приседает, наклоняется, собирает дрова и
заносит их в сарай. Но уж больно быстро (физручка - что сказать),
буквально за 2 вечера она с дровами справилась.
А надо сказать, что старожилы дровами запасались серьёзно, в сараях
дрова не помещались, и лишние складывались вдоль стен сараев.
Решили продолжить шоу.
На третий день, заявили учительнице, что мол она погорячилась занеся все
дрова в сарай. Мол надо сначала их целый месяц на улице, вдоль стенки,
как все, проветрить-высушить. А то зимой смёрзнутся, не разобьёшь, да и
сырые плохо горят.
Не ожидала она, бедная, от детей подвоха....
Клюнула! Шоу подолжается! Два дня выносила дрова из сарая и складывала
их вдоль стены.
Взрослые соседи, с недоумением наблюдавшие за такими манёврами
(заносит-выносит, пацаны сидят-любуются), ещё через два спросили, мол
зачем ей дрова вдоль стены если сарай пустой???

После обильных слёз, и всеобщего обозрения заноз и мозолей на нежных
девичьих руках, стихийным общедомовым собранием было принято соломоново
решение. Заносить "старые" многопопутешествовавшие дрова обратно в сарай
не стали. Выписали в леспромхозе ещё одну машину чурок...

Надо ли рассказывать, кто их колол и складывал в сарай (бесплатно)?

Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения
автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего
солёного озера.
Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают
автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все
мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские
автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но
факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53
находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный
указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск
160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск
152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я
естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают
нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15
сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово!
Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!
Учитесь, салаги американские!

Последним смеётся тот кто … командир (армейская мудрость).
Я, будучи совсем ещё зелёным солдатом, не знал этого одного из главных
армейских принципов. Мне, как и любому непосвященному, казалось, что в
армии очень много делается глупостей. Надо сказать, что эту дурь из меня
очень быстро выбили.
Развод. Ротный назначает тех, кто пойдёт в наряд по роте - это два
дневальных и дежурный по роте. Одна из идиотских, на мой взгляд, задач
не спать всю ночь. От кого, спрашивается, караулить спящих сослуживцев.
Эта мысль не давала мне покоя.
- Товарищ капитан, можно спросить?
- Можно козу на возу!
- Товарищ капитан, разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
И нехорошо так на меня посмотрел.
- Скажите, товарищ капитан, а зачем всю ночь караулить спящих? Чтобы
враги наши портянки не потырили!?!?
Народ заржал по-тихому. Ибо солдатские портянки это… впрочем, не о них
разговор.
- Что ж, юморист, расскажу вам про эту воинскую традицию. Раньше этого
не было, но во время Халхин-Гола китайцы подбирались ползком к
расположениям и вырезали целые заставы.
- Товарищ капитан, пока китайцы к нам в Архангельск доползут, я десять
раз успею на дембель сходить.
Тут уж народ в голос заржал.
- Рота, смирно! Товарищ солдат, я предоставлю вам такую возможность - о
дембеле помечтать. Дневальным на тумбочке, ночью.
У военных с чувством юмора туго - эта светлая мысль пришла ко мне во
время ночного бдения.

Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал
покурить папирос Маяковского. И вот однажды, ему удалось выпросить у
Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича.
Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал:
- Две лисички взяли спички, к морю синему пошли
Море синее зажгли...

Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят
желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с
джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических
побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит
мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость.
Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками - Вай ты ахуель
слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне - цитирую
дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом).

Напомню: Йода - это маленький, сморщеный, ушастый, плешивый зеленый
уродец, один из ключевых персонажей "Звездных войн".

Лежа в моей постели, подруга вдруг замечает сто лет пылящуюся на книжной
полке маску Йоды (очень схожую с известным оригиналом). Начинает
подкалывать:
- Твое давнее увлечение? Одеваешь иногда?
Я пытаюсь острить:
- А что такого? А вот хочешь - попробуем с этой маской в следующий раз?
Тебе понравится!
Имея ввиду, что я в маске стану изображать Йоду. И уже смеюсь вслух над
воображаемой картиной...
В ответ незамедлительно получаю:
- Ну конечно, я могла бы ее одеть - похоже, он тебя сильно заводит!
...

Городской детектив

Преступление было совершено лично против меня. Точнее, против моего
автомобиля «Тойота Королла», оставленного в 12 часов дня в жилом массиве
города возле продуктового магазина. В месте весьма людном, но от этого
не ставшим безопасным.

Мотивом преступления стала панель магнитолы «Alpine», забытая на ее
рабочем месте. Вот такой я разгильдяй, каюсь. Панель была похищена
стандартным образом путем разбития правого переднего окна тяжелым,
«неустановленным», как было написано далее в протоколе, предметом.

Повреждение своей любимой машины я обнаружил сразу же после прибытия к
ней через полчаса после происшествия. Да, сигналки у меня нет. «Тойота»
старенькая, на угон не тянет, а беспокоить соседей по ночам не хочется.
Так что о причиненных ей повреждениях она молча и жалобно сообщила мне
после визуального осмотра и хватания сначала за голову, а потом за пачку
сигарет.

Далее я автоматически вызвал на место происшествия милицию. Дозвонился
сразу и услышал: «Ждите». На вопрос: «Сколько?» – голос в трубке
ответил, что группа выехала на труп на Центральном рынке. Потом, если
ничего не произойдет, то ко мне. Ждать возле машины было тоскливо, и я
решил поискать очевидцев. Место людное, похищение наглое. Сначала зашел
в магазин, возле которого стоял автомобиль. Продавщица оказалась
словоохотливой и сообщила о неком молодом человеке, купившем пачку
сигарет «Кент». При дальнейшем опросе выяснилось, что молодым человеком
был наркоман из соседнего дома. Сигареты он взял в долг и обещал вечером
рассчитаться.

Выйдя на улицу, я обнаружил возле машины несколько бычков от «Кента».
Стало интересно. Я почувствовал азарт. Чувство мести толкало на
дальнейшее расследование. В этот момент подошел молодой человек в
гражданском и представился местным участковым. Я выложил ему результаты
своего предварительного расследования. На что участковый пожал плечами и
заявил, что ему этого знать не надо. Скоро приедет
следователь-дознаватель, вот, мол, ему и расскажешь. Затем участковый со
словами: «Пойду поищу свидетелей», – исчез в ближайшем подъезде. Больше
его я не видел.

Решил продолжать расследование самостоятельно. Опрос грузчика,
таскавшего коробки с продуктами в подвал магазина, показал, что у
возможного преступника был сообщник, поджидавший его на старой иномарке
черного цвета с номером, заканчивающимся на цифру 5. Грузчик видел
наркомана, которого опознал как Серегу из соседнего дома, от которого
тут все уже стонут, садившегося в данную иномарку после звука удара. По
словам свидетеля, Серега днем тихий. Но тут, видно, потребовалась доза.
Увидел незнакомую машину и… Но своих он не трогает, это точно.

Мне от такой информации стало гораздо легче, и я позвонил в дежурную
часть. Там опять посоветовали ждать. Так как преступление было
практически раскрыто, а на задержание подозреваемого (к тому моменту я
знал уже и подъезд, где он проживает, и квартиру) у меня не было
полномочий, пришлось ждать приезда дознавателя.

Где-то через час пришла старая разбитая «Газель». Из нее вышли две
молодые девушки и мужчина. Мужчина, впоследствии оказавшийся
оперуполномоченным Гариком, как его называла следователь-дознаватель
Лена, исчез в подъезде в поисках свидетелей. Одна из девушек стала
фотографировать место происшествия, а дознаватель начала меня
допрашивать.

Я гордо признался, что в деле уже есть подозреваемый, и неплохо бы
провести его задержание по горячим следам. Лена, к тому моменту мы уже
познакомились, сказала, что Гарик скоро подойдет, и несколько раз
спросила, существенен ли для меня ущерб.

Почувствовав подвох, я объявил, что весьма, в ответ на что Лена со
вздохом ответ записала. Затем рассказала мне, что работает здесь вторую
неделю. Ничего хорошего в этой долбаной работе нет, и от поимки
очередного наркомана ничего не изменится. И вообще, им еще надо ехать на
труп на Центральном рынке. Гордый тем, что преступление против меня
оперативная группа оценила выше, чем против того, который на рынке, я
подписал протокол и уехал.

Оперативник Гарик на горизонте так и не появился. Хочется надеяться, что
в подъезде он нашел пропавшего участкового. Дознаватель Лена обещала
позвонить, если будут результаты. Например, явка с повинной.

Я вставил новое стекло и купил новую магнитолу. Шерлока Холмса из меня
так и не получилось.

Девочка 6-ти лет в школе измазалась в шоколаде.
Другая девочка (негритянка) решила ее подразнить:
- У тебя рожа в шоколаде!
- У тебя самой рожа в шоколаде!
Девочку обвинили в расизме, жалобу записали в протокол, делу дали ход,
вызвали родителей на разборку...

Думаете, я по ошибке анекдот в истории записал? Нет, это правда было в
Англии: http://www.lenta.ru/news/2009/11/06/racism/

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит
развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем
рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым
коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа
зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это -
девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел?
Это же еж!

Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник.
На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что
по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно
сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая
фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий
невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не
заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул:
"Хочу женщину!!!"...

"Первый канал". 21 июня. Идёт фильм "Освобождение: последний штурм",
разгар боя, маршал Жуков командует: "Соедините меня с товарищем
Сталиным!", и через секунду без всякой паузы и перебивки на экране
появляется... президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев. Много думал.

намедни приезжал человек из Волгограда и рассказал историю смешную, врет
конечно, но все-таки:

Разговор между людьми, один из которых, назовем его М, удивительным
образом похож на губернатора Максюту.
М: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам
Собеседник: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому…
М: Да ты что, уже и книжку написали!!!!

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш
немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно,
как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме
отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил
поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?
Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и
немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет
отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные
дома?)
- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да,
конечно!)
- А вас костет? (А сколько стоит?)
- Хундерт марк. (Сто марок)
- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?)
- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!)
- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?)
- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)

Шурин (брутальный типаж, занимается эмалированием ванн) выдал:
"Я вчера красил ванну и подумал об отличии катерогического императива
Канта от золотого правила этики. И наконец понял - отличие в
мотивации!".

P.S. Зачем ему это?

Вспомнилось... Со слов моей мамы.
Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и были
среди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногда
болеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы так
сказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенные
причины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человеком
истово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу
- не согреши.
Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьи
заповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ!
Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, а
потом со словами:
- Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство!
опрокидывал в себя очередной шкалик.
И ОСТАВАЛСЯ БЕЗГРЕШЕН!

Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения
университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная,
даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне
осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования,
занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя.
Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за
столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за
стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки
свесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком.
Моя жена шутя пробурчала: "Ну вот, села на шею мужу!" На что из-под
потолка последовал моментальный ответ: "Я не села! Меня папа
пересадил!.."

ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Вся наша жизнь - боян...
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже
происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически
невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что
он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,
естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе
английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа,
общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать,
не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет
уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много
таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали
выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут
я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски
называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из
пизды".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой
десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

В App Store (магазин программных поделок для iPod и iPhone) есть
программа IQ Analyzer, суть которой заключается в том, что к экрану
iPhone нужно приложить палец, и программа выдаст ваш уровень IQ.
Гон, понятное дело, но поржал над комментарием пользователей:
"Херня. Можно член приложить. Все равно показывает отпечаток пальца."

когда я был на сборах нас-курсантов(так называли тех кто проходил сборы)
часто привлекали на такие работы-подвесить ракеты на крыло самолёту
встающему на боевое дежурство или снять ракеты с самолёта сходящего с
боевого дежурства. зачастую это были полутонные ракеты. и выглядело это
так: человек 12-14 хватаются за ракету поднимают её попадают в
крепления. снять-обратный процесс. и вот мы както поинтересовались у
военных: а что? это так всегда-пердячьим паром? а есть какие-нибудь
механизмы? они сказали: конечно! есть специальные подъёмники! но
сейчасже есть вы-курсанты! так подъёмниками дольше чем с помощью вас!

Выхожу с Новокузнецкой и через скверик иду мимо Дома Радио, возле
которого копошится десяток гастарбайтеров. Двое вдруг начинают друг на
друг орать, чуть ли не до драки, вокруг них собирается народ - ну,
скандал, интересно же (кстати, и мне тоже).
Воспроизвожу почти дословно (шутка):
ГАСТЕР ОДИН: - Ай, ПИДАРАС кырды-мурды-берды!
ГАСТЕР ДВА: - Э, хирды-ПИДАРАС варды-марды!
ГАСТЕР ОДИН (хватая за шкирку юного гастера три):
- НЭ, зарды-барды-верды, ПИДАРАС!
Тот рысью бежит куда-то в здание и возвращается с угрюмым мужиком
славянской наружности (судя по всему прораб), и Гастер Один со слащавой
улыбкой говорит:
- Егорич, ми тут долго спорили, но без тебя никак понять нэ можем!
Патаму и пазвал! Этот канава как копать - слэва направа или проста
впэрод?

В семидесятые годы работал я в одном НИИ в одной лаборатории с инженером
Михой. Однажды в соседний отдел устроилась на работу новая секретарша
Наталья. Не только мы, холостяки, но и многие женатики заглядывали на
эту деваху. Красоты она была сказочной: блондинка с голубыми глазами,
стройная, к тому же имевшая собственную квартиру прямо возле нашего НИИ.
Миха жил в Подмосковье, ездил на работу два часа в один конец и мечтал
жениться на москвичке. Пока мы, москвичи, жались, он прямиком направился
к Наталье и предложил пойти в кино. Наталье он, видать тоже понравился -
далеко не урод был. Затем сходили в театр, а потом и в загс.
Ее родители купили кооперативную квартиру и съехали, оставив дочери
жилье. Наталья, прежде чем сказать Михе "да", навела о нем справки. Миха
был перспективный инженер, умница, работяга каких мало, к тому же не пил
и не курил. В подмосковье у него был деревянный дом, в котором жила его
мать.
Прошел год. Смотрю - с Михой что-то неладное творится.
- В чем дело? - припер я его к стенке.
- Понимаешь, никак не могу привыкнуть к тому, что дом рядом с работой.
Раньше, пока едешь, газетку можно было почитать, к работе
подготовиться, планы на день составить.
- Так найди новую работу, - говорю.
Миха написал заявление об увольнении и пошел к шефу. Битый час они там о
чем-то беседовали, только вышел Миха оттуда старшим инженером с окладом
в 200 рублей 00 копеек - неплохая по тем временам зарплата.
- А не попробовать ли вам переехать в какой-нибудь спальный район? -
посоветовал я.
- Уже мы с Натальей об этом говорили - она ни в какую. С детства здесь
живет, ей тут все знакомо, да и школьные подруги рядом.
- Ну, поступай как знаешь.
И Миха развелся. Наталья нашла себе другого жениха - тоже инженера,
потом ушла в декретный отпуск и не вернулась. Миха по-прежнему тратил на
поездки два часа в один конец и был счастлив.

ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как
водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом.
Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную
работу, так как хотим девочку. жена лежит в позе раскрепощенной
крестьянки а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени.
работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю
от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя
благоверная глазки (она не спала, а получала удовольствие) и говорит:
- такое ощущение что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь!
продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в
чем разница.

зашел намедни в кафе рядом с ммвб, обнаружив за одним из столиков своих
давних приятелей в релаксирующем состоянии подсел к ним. Слово за слово
с безобидных общих тем скатились на экономику и её состояние. На моё
возмущение происходящим, оба моих знакомых так же расслаблено
посоветовали не смотреть новости, если там выступают американские
рейтинговые агентства или кудрин-мол специалисты им уже давно не верят.
Тут выступила, принесшая счет, официантка-а кудрину вообще верить
нельзя. На наш недоумевающий взгляд тут же пояснила- у меня муж такой же
типаж я их насквозь вижу когда врут, а врут они постоянно...
такого нашего ржача я думаю кафе давно не слышало.

и зачем спрашивал? думай теперь...
спросил у жены: - я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь?
- Массаж!
и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или....

Дело было в одной из частей военно-космических сил России. В центральной
Сибири. Полк кадровых военных благодаря зоркому глазу и цепкой руке
нашей родины щедро разбавляла пёстрая когорта офицеров-двухгодичников,
наловленных и посланных сразу после получения диплома с разных концов
необъятной. Какие из них вояки – объяснять не надо. Объяснять это не
надо было и никому в части. Все давно привыкли к периодически
обновляющемуся контингенту лоботрясов, отмазывающихся от всего и вся «да
мы тут только на два года всего…» и сильно их не трогали. Служба им была
не нужна, да и службе они – тоже. Разве что на хоз. работах. И вот, в
этом оазисе двухгодичной ссылки на природу среди нас – честных забивал,
наслаждающихся сложившимися обстоятельствами появляется Коля. Совершенно
обычным образом появляется. Призван из Пензы после своего какого-то там
радиодетальнопаяльного института. Всё бы хорошо, но Коля фишку не
просёк…. Молодой лейтенант оказывается в части самым нужным, и я бы даже
сказал, необходим офицером, который может и спаять, и починить, и
настроить. В общем всё то, что любой из нас, выпускников технических
вузов и университетов, в разы лучше может сделать самого заядлого вояки.
Ну и понеслось… Что-что, а использовать сильные стороны личного состава
в нашей армии умеют. За 2-3 месяца Коля починил, настроил и принял на
обслуживание 90% электротехники как в самой части, так и в квартирах
обитателей военного городка. Постепенно профессиональная гордость
всестороннего специалиста широкого профиля в Коле сменилась на некую,
пока не очень для него понятную тоску. В то время, как мы развлекались
после службы, его постоянно куда-то дёргали и он работал. Работал и ещё
раз работал. Далее конспективно ситуация: Середина зимы. Воскресение. На
улице за -40. Около 11 утра. Нас трое, считая Колю в комнате общежития.
Обогреватель, батареи, кипятильники, плитки… Попытка размяться утренним
чаем приводит к сгоранию проводки в комнате. Просим Колю починить, т. к.
даже в своём кругу мало-мальски грамотный двухгодичник никогда себя не
выдаст. И оказалось это последней каплей для Николая…. Как же он
возмущался и на жизнь жаловался.... В итоге, объявил нам, что у него
ВЫХОДНОЙ и пошёл к нашей главной по общаге требовать исправления
неисправности в проводке комнаты №34. На резонное предложение починить
самому (она конечно же была в курсе Колиных способностей) он и ей дал
понять, что у него – ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ. Тётушка пожала плечами и пошла
звонить дежурному по части, чтобы прислали кого-нить устранить
неисправность. А Коля пошёл досыпать… Но не тут-то было. Через 5 минут
наша общяговая «мама» постучалась в дверь нашей комнаты на третьем этаже
и сказала, что о поломке доложила, скоро починят, но спустя некое время
после её звонка, дежурный по части перезвонил ей и вызвал к себе
Николая. Зачем она не знает и поделать, само собой, ничего не может.
Коля, матернувшись на тему, что не здесь, так там, оделся во всё наше
зимнее-военное и ушёл в зиму. Уже не трудно догадаться, что же мы
увидели спустя некоторое время – подзамёрзшего и окончательно
проснувшегося Колю, который был прислан чинить проводку. Армия – не
шутка. Но смешно нам было очень.

Говорят, на недавнем съезде "Единой России" один из делегатов предложил
изображение медведя на символике партии заменить на изображение
черепахи. Как пояснил делегат, черепаха никогда не стоит на месте, она
всегда зачем-то куда-то ползет.

Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал
следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там
оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь
Украины против алкоголя и наркотиков". Как - бы ничего смешного если бы
не место проведения - Карпаты, гора СИНЯК, пансионат "БЕЛОЧКА".

Только что пришел из аптеки.
Интересовался электронными термометрами. Лежит японская штучка.
На коробочке на русском 3 надписи:
- термометр электронный детский
- измерение температуры в ухе
- диапазон измерений от 0 до 100С
Для киборгов что ли?

Впервые что-то выставляю на обозрение вам, но... посмотрим.
По долгу профессии приходится часто путешествовать.
Истории бывают инетесные и много. Вот одна из них.
"Ритуал поедания резины"
Довелось побывать в Уганде, что в центре Африки. И там по дороге в
Касесе мы попросили нашего водителя приобрести плод хлебного дерева. Ой,
как хочется попробовать! Кто бы знал, чем это может закончиться, все
равно бы промолчал, т. к. кульминация действия его поедания шокирует на
столько, что... Так вот. Когда прибыли до пункта и заселились в отель на
ужин, главным блюдом мы посчитали этот загадочный фрукт. На обычном
"крестьянском" дворе приобрели уже всем полюбившуюся теляпию. В номере
отеля справились с жареной теляпией, по ходу научили водителя Герберта
произносить русские тосты и вообще рассказали, что есть на свете такая
страна, как Россия, и какое место она занимает по площади. Уроки
миссионеров просвещения прошли недаром и в тот момент, когда Герберт уже
самостоятельно поднял тост за королеву (Уганда бывшая колония
Великобритании, а Елизавета - их лучик света в темном царстве) мы
поняли, что нужно приступать к фрукту. Герберт вызволил нас из отеля
наружу. Мы в полном недоумении, почему мы не можем отведать его в номере
и, вообще, куда он нас ведет! Но водитель, ничего не объясняя, вывел нас
на улицу и повел в ночь на недостроенное здание. Располовинил фрукт,
расчетвертил и бумагой стал выскребать слизистые сгустки с внутренней
поверхности. По ходу этого действия нас постепенно стали окружать
темнокожие дети разных возрастов и степеней обнаженности, но одного
оттенка. Вот их уже 10, а вот уже и 20. Общим числом набралось человек
30. Очень неловкая ситуация. Чувство разве что сравнимо с тем, что если
бы вы вышли на самую оживленную площадь города с тарелкой борща
обнаженным и принялись бы за обед. Наслаждаясь фруктом, мы понимаем, что
эта слизистая масса, которую постоянно необходимо убирать бумагой,
представляет собой ни что иное, как естественный каучук. И по мере
поедания начинает слипаться все, чем мы успели к нему прикоснуться -
руки и губы. Правильнее сказать склеиваться, и так что сложно разжать
руки и раскрыть рот. Отдав половину фрукта нашим маленьким темнокожим
зрителям, Герберт повел нас к машине и выдал керосин. Произнес
следующее: "Вам поможет керосин". Отмывшись от каучука керосином (а как
звучит), протерев им же даже губы, мы зареклись впредь с осторожностью
относиться к местным экзотическим вещам, тем более фруктам. Вот такая
ситуэйшин :)

Высокие эксплуатационные качества противотанковых и общего назначения
мин советского производства давно уже сделали их незаменимым средством в
деле разрешения любых национальных и межнациональных конфликтов. А
легкость их приобретения в сочетании с нашей готовностью любого
по-братски научить их использованию, принесли им широчайшую популярность
во всем мире. К примеру, в ЮАР до сих пор фотографиями и описанием всех
типов этих мин украшены стены школ, больниц, вокзалов и других объектов,
которые нынешние Нобелевские Лауреаты Мира и Почетные Граждане самых
респектабельных городов совершенно не стеснялись минировать, когда шли к
власти.

Это обстоятельство заставило ЮАРовцев искать какое-то нестандартное
решение, и они нашли его в «стандарте на дорожное покрытие». По
принятому закону оно должно обеспечивать невозможность закладки мины –
ни пробурить, ни проковырять его нельзя - такое твердое и крепкое. А для
того, чтоб легче было разбираться с желающими что-то под дорогу
заложить, на любом отрезке любой дороги страны должна быть обеспечена
безопасная посадка любого военного самолета, вплоть до реактивного
истребителя. То есть, везде всегда едешь по середине взлетно-посадочной
полосы, а по сторонам от тебя еще полно места для крыльев и рулежки.

Только в ЮАР я видел такие дороги и очень милый обычай: если ты по
каким-то причинам плетешься со скоростью всего лишь 120-130 км в час, а
тебя догоняют люди, которые едут нормально (150 – 200), то ты должен
немедленно свернуть на обочину (не снижая своих 130, разумеется) и ехать
по ней, пока нормальные мимо не проедут. А те, в знак благодарности,
тебе обязательно 3 раза аварийными сигналами за это мигнут. Пытались
местные меня отучить от моих черепашьих манер на дороге: усадили за
руль, а рядом инструктор вдавил за меня педаль в пол, чтоб я постепенно
привык к нормальной езде. Но тут на беду с какого-то ранее убитого на
дороге зверя взлетела сова (дело ночью было) размером с хорошую собаку и
тотчас превратилась в облако перьев и огромное пятно крови на все
лобовое стекло. Все поняли, что я безнадежен – отвязались.

А теперь сопоставьте эти дороги и скорости с тучами зверья: антилоп,
зебр, обезьян, страусов, домашнего скота (там их держат и откармливают
на воле – мясо и молоко совершенно другие получаются). Слона
какого-нибудь или носорога полиция, конечно, прогонит или пристрелит тут
же на обочине в крайнем случае, но за всеми же остальными не уследишь.
(Пример: во время велосипедной прогулки выскочил из кустов страус и
пытался отбить у меня жену. И я вам скажу, что в принципе шансы у такого
двухметрового красавца для подобного дела отличные. Пусть у любого из
нас-мужиков голова и зарплата побольше чем, у этого нахала, но как он
танцует – тут нам делать нечего. А уж когда он выложил свой главный
козырь – тут уж даже стыдно было думать о сравнениях). Короче, чтоб от
этого зверья спастись, повсюду в ЮАР натянуты ряды и ряды колючей
проволоки, где бы ты ни был – и она тут же родимая. Люди миллионы делают
на ее производстве, и все равно, наверное, не хватает.

И вот отправляю я теще (кто не знает – смотри на сайте раздел «О теще»)
в Пермскую область кучу наших ЮАРовских фотографий и спрашиваю, не хочет
ли она нас в ЮАР навестить? Ответа нет. Звоню. Фотографии получили? –
Да, получили. Хотите приехать? – Нет уж, спасибо. И затем «со
значением»: «Знаю я, знаю, где вы живете, и как вы живете, тоже знаю!
Смотрю каждый день на ваши фотографии и плачу, остановиться не могу. Что
ты сделал с моей дочерью и внуками?! Сколько тебе за это заплатили твои
хозяева?! Теперь еще и меня туда привезти потребовалось?».... короткие
гудки.

Думал, спятила женщина от разлуки с дочерью, наверное. Ан нет.
Оказалось, что я просто не учел специфики Пермского края, где, наверное,
каждый второй или бывший сиделец, или надзиратель, или охранник
какого-нибудь учреждения, где вместо "товарищей", одни только "граждане"
срок (или контракт) отбывают. Вот они-то и объяснили теще, что это за
«фон» ясно просматривается на заднем, а то и переднем плане КАЖДОЙ из
наших фотографий, и что бы это могло, следовательно, означать.

Владимир Д.

Начало девяностых. Володя, здоровенный полковник-отставник,
купил первую в жизни приличную машину – новенькую иномарку.
Надо же “проветрить” сверкающую перламутровым лаком,
восхитительно пахнущую машину! Поехал кататься и получать
удовольствие…
В районе Ленинских гор ему машет с тротуара молодая,
интеллигентного вида, сильно беременная женщина. Господа офицера -
джентльмены, надо подвезти!
Притормозив, в открытое окно услышал:
- Минет не желаете?
Ошарашенный Вова, человек вообще-то находчивый и с хорошим юмором,
только и нашелся, что спросить:
- А пенсионерам скидки есть?
- Нет!
- Тогда отказываюсь!!
- Что так? - укоризненно, глубоким контральто. - Недорого!!!
Прошло много лет, а присказка «что так - недорого!!» слышна в нашей
компании регулярно, по поводу и без…

Моя подруга боится вида крови. Своей, чужой, всё равно.
А сегодня у неё ужасно болит голова. Вчера пришлось ей сдавать кровь из
вены с чисто любознательной целью, т. е. никаких срочных причин этому не
было. Пришла подруга в очень приличное лечебное учреждение, заплатила
1000 рублей и оказалась в процедурном кабинете.
Там её встретила молоденькая медсестра, миниатюрного сложения, с
испуганными глазами и неуверенными движениями. «Практикантка», - грустно
подумала моя подруга, уже "предвкушая", как эта девчушка будет пытать её
руку.
- Не хотите ли прилечь на кушетку? - тем временем спрашивает медсестра.
Подруга даже растерялась. «Нет, спасибо». И устроилась у стола.
Сестричка перетянула её правую руку детским ремешком с Микки Маусами.
Тут снова возникли смутные беспокойства, но отступать было поздно.
Подруга отвернулась к окну. Игла вошла в вену и замерла в ожидании. Вот
тут-то всё и началось.
Сначала девушка уронила пробирку, затем вторую, затем заявила, что
пробирки бракованные и отправилась за новой упаковкой. Потом выяснилось,
что игла тоже бракованная, и ее надо вынимать. Поменяли и руку. В это
время, насмотревшись, подруга почувствовала, что кровебоязнь дает о себе
знать и, пожалуй, правда, пора на кушетку…
Потом она долго летела с огромными добрыми птицами в жемчужном тумане
под сиреневым небом, наслаждалась запахом волшебных цветов и купалась в
воде из радуги. И не верила, Не верила, что может быть так хорошо.
Ничего подобного она в жизни ещё не испытывала. «Ведь зима, мороз, снег
и я не дома…. А где я?... И кто я?...» Не найдя ответов, подруга
очнулась и задала эти же вопросы в лоб медсестре. Та и так уже плакала
навзрыд, а после таких вопросов с визгом выскочила из комнаты, пообещав
вернуться.
Подруга определилась на местности и обнаружила себя лежащей на полу в
озере спирта и нашатыря. Голова жутко болела. Падая, она ударилась о
холодильник, а потом об пол, смахнув по пути гору жидких медикаментов.
Видимо пары от их испарений и вызвали столь удивительные видения.
Медсестра вернулась с подкреплением и подруге стали поливать лицо
нашатырем уже в четыре руки. «А у меня тушь не размазалась?» -
волновалась подруга.
Кровь вчера она всё же сдала. Уже лежа на кушетке.
Не знаю каких впечатлений она получила больше - хороших или плохих, но
сегодня пошла сдавать кровь из пальца.

На работе коллега, недавно отслуживший в Эстонской армии, рассказал
о крутых эстонских вояках. Далее история от первого лица.
Поехала наша рота (около 100 человек) на учебные стрельбы. Но на
полигоне, принадлежавшем ИХ части, ожидал небольшой сюрприз. Около
двадцати человек русских явно бандитской внешности заняли полигон и
развлекали себя стрельбой из пистолетов. Фельдфебель (по-русски
прапорщик) пошел выяснять, надолго ли они планируют здесь находиться.
И получил исчепывающий ответ "пока не кончатся патроны".
В итоге рота солдат, имея при себе личное оружие и несколько ящиков
боевых патронов, ждала почти два часа, пока эта компания не
настреляется...

Дал небольшое объявление о поиске секретаря для вновь открываемого
офиса. Среди полутора сотен резюме, полученных в последующие два дня,
больше всего понравилось одно, предварявшееся комментарием:
"Несомненно, для Вашей фирмы будет полезен мой многолетний опыт работы
в Массачусетском департаменте по делам умственно-отсталых".

Не думаю, что барышня ожидала такого эффекта, которого добилась. Такому
комплименту порадовались все сотрудники компании. А секретаря все еще
ищем. К сожалению, бывшая преподавательница школы для особо одаренных
(другое резюме) не подходит по ряду других критериев...

Преамбула, как иногда здесь пишут.
Как-то по телевизору была передача о Смирнове, о его совсем не смешной
жизни в отличии от большинства комедийных ролей, которые он сыграл (кто
не знает Смирнов - это Макарыч из фильма "В бой идут одни старики").
Упоминалось о дружбе с Быковым (надеюсь не надо объяснять кто это), о
том как нелегко было Быкову уговорить худсовет, что на роль Макарыча
надо взять именно Смирнова. К моему удивлению, моя пятнадцатилетняя
дочь стала проявлять интерес к происходящему на экране и мы сошлись на
том, что ей надо обязательно посмотреть фильм "В бой идут одни старики"
(не совсем потерянное поколение :), слава в богу в школе регулярно
проходят встречи с ветеранами). Сказано - сделано. Скачал (еле нашел),
зову дочь.
Амбула (очень короткая)
Запускаю фильм, идут первые кадры - черно-белая и дрожащая заставка
киностудии имени Довженко. Тут же дочь разочаровано выдает:
- У-у-у - "экранка".
Что с нее взять - дитя Интернета. Фильм кстати ей понравился.

Только что ведущая новостного канала объявив основной состав новой
экспедиции на МКС.
- ... Космонавтом предстоит огромная работа. На орбите они проведут
опыты по физике, медицине, МАТЕМАТИКЕ...
Улыбнуло.

Матч ЦСКА - Рубин. 93-я минута встречи. Судья показывает карточку одному
из участников матча. Крупный план на экране телевизора. Игрок посылает
судью по известному маршруту.
Голос комментатора: «Судья показал футболисту желтую карточку. Игрок
подошел к судье и поинтересовался: За что же мне предупреждение?»

Свою офицерскую службу я начал в Возжаевке (Амурская область) в 68 году.
Отношения с Китаем тогда обострялись, и военный городок заметно
пополнился молодыми лётчиками и танкистами.
Свои субботние вечера холостяки обычно проводили в гражданской столовой,
которая вечером становилась баром. В баре подавали кое-какую еду,
молдавское вино в пол-литровых банках и (изредка) – пиво. Официанток не
было и чтобы получить вожделенный напиток, приходилось отстоять очередь.
Нас, лётчиков, продавщица вычислила быстро и подавала нам необходимое
через головы. Её даже просить не приходилось, она сама протягивала руку
на встречу нашим деньгами. Понятно, что такая дискриминация по
профессиональному признаку не всем была по нутру, но дело ограничивалось
ворчанием наиболее активных технарей.
Однажды к нам за столик попросился техник самолёта нашей эскадрильи
Саша. Он открыто выразил своё искреннее возмущение теми привилегиями,
которые нам предоставлялись. Мы, говорит он, на морозе, голыми руками
готовим вам самолёты, а вы из тёплого домика идёте, руки в карманах, на
руках перчатки и даже стремянку для посадки в кабину сами себе поставить
не можете. Хоть бы помогали нам как-то …
Я заметил ему, что наша работа ничуть не легче, просто он её не видит и
зачастую после полёта нам просто необходимо отдохнуть, а не заниматься
подготовкой техники …
Слово за слова, кулаком по столу, короче мы со штурманом обещали его
прокатить на самолёте (Ил-28 позволял разместиться в штурманской кабине
двоим). Саша должен был только подготовить себе парашют и найти
выпускающего техника, поскольку при запуске двигателей он должен был уже
сидеть на катапульте в кабине штурмана. Сам штурман – Толик Самарин (мир
праху его) разместится на рабочем месте, за прицелом.
Я до сих пор с некоторым содроганием вспоминаю то, что мы, лейтенанты,
позволяли себе в воздухе. На самолёта данного типа мы два года летали в
училище, выпускались готовыми к боевым действиям в сложных метеоусловиях
и ночью, а наша молодость и самоуверенность требовали дополнительной
остроты ощущений.
Однажды в полете, мы обратили внимание на женщину, которая на коромысле
несла воду от реки. Так мы зашли вдоль деревни ей навстречу так низко,
что она (бедная) легла на землю, предчувствуя неумолимое столкновение с
самолётом …
В назначенный день я предупредил экипаж (в том числе и Сашу), чтобы на
завтраке ограничились чаем, поскольку полёт будет сложным. Нам
предстояло отработать маневры при «преодолении противовоздушной обороны
противника».
Предполётная подготовка прошла в штатном режиме, посадка Саши в кабину –
незаметно, запуск и взлёт – как обычно. Но потом, как только мы вышли из
зоны аэродрома, мы показали технику ВСЁ, на что способен его самолёт.
Невесомость и отрицательные перегрузки, предельные виражи, сверхмалая
высота, искусственно вызванная педалями и штурвалом «болтанка» - весь
этот комплекс и пилотам-то выдержать сложно, что уже говорить о
«пассажире». Толик, мой штурман, смеялся так, что даже икать начал …
Буквально «вывернутый наизнанку», бледно зелёный, на трясущихся ногах, с
помощью встречающего техника спустился Саша на землю и лёг на чехлы.
Говорить он ничего не мог, но с помощью поднятого вверх большого пальца
правой руки, он показал мне, что пока не умер.
В субботу, как только мы со штурманом зашли в бар, увидели что стол, за
которым сидит Саша, блокирован техниками, которые с открытыми ртами
слушали о трудностях лётной работы. Очередь у прилавка потеснилась,
освобождая место, но Саня позвал нас к себе, за накрытый по случаю
воздушного «крещения» стол.

1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя - с двух до
пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось
мороженое с коньяком (150 гр. мороженое - 30гр. коньяк). Я случайно зашёл
туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским
товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мы
заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше.
- Мне мороженое с коньяком.
Через 10 минут.
- Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка?
Ещё через 10 минут.
- Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе

2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе
литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок.
- Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду
говорить на английском?
- Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите
по-русски!
- Или по-литовски,- добавляю я.

Живём мы недалеко от ипподрома. Там частенько гуляют мамы-бабушки с
ребятишками (чистенько, посидеть есть где, а если тренировка или бега,
то детки городские с удовольствием и на лошадок смотрят). Как-то и я там
со старшенькой променад совершала. Как раз в тот день очередные "Бега"
были. На трибунах дедульки сидят с программками, полевыми биноклями,
чтобы за своими фаворитами на всём кругу наблюдать. Они увлечённые
такие, ставки делают, яростно промеж собой спорят (я к этим азартам
равнодушная...) И заявилась на этот же ипподром компания молодёжи, одна
девица из них почему-то с собакой додумалась прийти (что правилами
ипподрома запрещено - и, как оказалось впоследствии, - не зря). Собачка
- жирненькая такса, кобелёк.
И вот, проносятся мимо трибун лошади! И тут раздаётся азартный лай и
одновременно вопли девицы:"Йорик! Йорик, вернись!" И девица (очень
уютных форм, девушка - мечта поэта) несётся с воплями вдоль трибун. А
"бедный Йорик", с проснувшимся охотничьим азартом несётся по беговой
дорожке за лошадьми, истошно лает и даже пытается на ноги им кидаться.
Лошади бегут. Йорик не отстаёт. Девица, конечно, отстала, дальше
асфальтовой дорожки вдоль трибун не побежала. Осталась ждать своего
Йорика здесь. А Йорик бежит, не отстаёт... Уже на противоположной
стороне круга. Дедульки побросали свои программки и в полевые бинокли не
за фаворитами наблюдают, а за Йориком (мелкая собачонка, на таком
расстоянии невооруженным глазом и не разглядишь). Уже ставки и на него
делать промеж собой начали.
А на той же, дальней от трибун стороне круга находятся конюшни и всякие
ихние (ипподромные) хоз. постройки. И работники, соответственно там
обретаются. Но, когда лошади там, в сопровождении истошно лающего
Йорика, пронеслись ребята, видимо не успели среагировать.
Вот. Лошади сделали полный круг, опять к трибунами приближаются. Девица
встала в позу голкипера, но не на беговую дорожку, конечно, а рядышком.
Топот копыт, пыль по полю летит... Йорик, не сбавляя темпа, несётся.
Поотстал малость, но полон решимости. Пошёл следом на второй круг...
Дедульки совсем в азарт вошли... Но не дали парню реализовать свои
охотничьи амбиции и завалить конягу за ногу - на той стороне круга, у
хоз. блоков ребята уже наготове стояли - поймали.

Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.

За столиком небольшого летнего кафе в скверике что на Большой Грузинской
улице в Москве сидели двое. Время было искренне социалистическим,
поэтому, несмотря на мажорное происхождение одного и престижную работу
другого, они пили портвейн розовый Агдам и закусывали плавленными
сырками Волна. Один из них был вечным студентом и сыном секретаря одного
курортного райкома. Второй был начинающим, но уже известным спортивным
комментатором. Пили они второй день, отмечая события своей жизни и
повороты судьбы.
Валера, восстановившийся из очередной "академки", поднес к губам стакан
с ароматным Агдамом и лихо вылил содержимое внутрь, запрокинув голову.
Ему показалось, что в ветвях дерева, под которым стоял их столик, что
мелькнуло. Живое и темное. Валера присмотрелся и чуть не уронил стакан -
на ветке сидела обезьяна и корчила ему рожу.
- Как знал, что надо было брать "три топора", а не эту хню, - подумал
Валера, зачем-то взглянув под столик, где ждали своей участи еще три
пузыря Агдама, - и не было бы никаких животных в ветвях. - Валера опять
глянул на дерево: обезьяна оскалила зубы, почмокала губами и призывно
махнула ему лапой.
- Гена, - слабым сиплым голосом, спросил Валера вслух, - ты на дереве
ничего странного не замечаешь? Вон там... - он тыкнул пальцем в ветки, -
нет ничего экзотического?
- Ну, что экзотического может быть на московской липе? - пробурчал
Гена, - кроме белки разве что. Тут зоопарк рядом... Он взглянул на дерево
и замолчал.
- А сам-то ты что видишь? - робко поинтересовался Гена после небольшой
паузы, мгновенно вспомнив про выпитый вчера Агдам, некстати помянутую
белку и забыв про зоопарк.
- Бегемота, бля, я там вижу, - пошутил Валера, обрадованный, что Генка
тоже заметил животное и это не галлюцинация, - обезьяну, конечно. Глянь
как рожи корчит, зараза.
- Давай поймаем, - Генка достал из под стола бутылку, налил стакан и
протянул его обезьяне, - кыс, кыс, сука. Иди выпьем.
- Она Агдам не пьет, наверное, - предположил Валера, - может она есть
хочет? - Валера положил кусок плавленного сырка на горбушку черного и
протянул вверх к обезьяне, - кыс, кыс, ням-ням, иди сюда падла.
На обезьяну попытки друзей не произвели никакого, нужного им,
впечатления, Она корчила друзьям рожи, всем видом показывая что Агдам и
плавленные сырки Волна пища не обезьянья и ее не интересующая.
Зато эти попытки с протянутыми к небу стаканами и бутербродами живо
заинтересовали помятого мужичка, сидящего за соседнем столиком. Обезьяну
ему видно не было, а друзей, и даже портвейн под их столом, видно было
преотлично.
- Ребята, а вы чего? - полюбопытствовал мужчина, - вы чего это, а?
- Отвяжитесь мужчина. Не видите, молимся мы? - ответил находчивый Генка,
и уже Валерке сказал:
- Валер, мы ее так не поймаем. У меня дома сетка есть волейбольная и
бананы. Я за сеткой схожу, а ты обезьяну покарауль. Если куда побежит по
деревьям ты мне на асфальте стрелочки рисуй, - Генка достал из кармана,
неизвестно зачем там очутившийся школьный мелок, и, положив его на стол,
ушел за сеткой и бананами.
- Это, как в "Казаках разбойниках", да? - спросил вслед Валерка, и,
вспомнив, что большая свежая надпись на стене его подъезда: "Валерка -
дурак" была сделана именно мелом, добавил, - сука.
Мелок не понадобился, как, впрочем, и сетка. Обезьяне, видимо, или
нравилось наблюдать за редкими дневными посетителями кафе, или дерево
было очень удобным, но она оставалась на месте все те пятнадцать минут,
которые отсутствовал Генка - он жил в соседнем доме. А еще обезьяне
нравились бананы. Нравились до такой степени, что друзьям не
понадобилась волейбольная сетка: обезьяна спрыгнула с веток прямо на
свободный стул и принялась жевать банан.
Явление обезьяны произвело неизгладимое впечатление на того самого
помятого мужика.
- Услышал господь молитву-то, - мужик протянул стакан к веткам дерева, -
обезьяна нам не нужна, мы чего-нибудь нужного попросим, - и забормотал,
- Господи, хлеб наш насущный дай нам...
Скормив обезьяне все два банана, наши друзья решили продолжить посиделки
дома у Генки, чтоб не вызывать в кафе никому не нужного клерикального
ажиотажа. Помахав банановой кожурой перед обезьяньей мордой и показав ей
пальцами римскую цифру "II", приятели объяснили понятливому зверю, что
там, недалеко его ждет целая куча бананов. Генка взял обезьяну на руки,
Валерка забрал оставшийся Агдам и они отправились.
Долго описывать их посиделки смысла нет - пьянка она и есть пьянка, хоть
с обезьяной, хоть с бегемотом. В процессе совместного распития
совершенно естественно кончился портвейн, менее естественно кончился
французский коньяк, привезенный Генкой, как сами понимаете из Франции, и
совсем неестественно кончился Генкин загранпаспорт. Оказалось, что
чертова макака любит жевать документы не меньше бананов. Деньги
кончились тоже и неэтичный поступок обезьяны решил ее дальнейшую судьбу:
приятели решили продать обезьяну на птичьем рынке. Надо сказать, что
отношения с обезьяной к тому времени друзья испортили напрочь, ни
бананов не паспортов, чтоб подкупить зверя, больше не осталось и
обезьяна была посажена в старый Генкин огромный тканевый чемодан ядовито
желтого цвета с кучей багажных наклеек разных аэропортов и вокзалов.
Когда Генка отвернулся, Валерка, любящий животных больше чемоданов,
перочинным ножиком вырезал в ткани чемодана дырку "для воздуха".
В полпятого утра друзья вышли из дома и потопали к птичьему рынку.
Валерка тащил чемодан, держа его так, чтоб Генка не видел вырезанного
отверстия. Обезьяна, как положено любому узнику, сначала протестовала,
раскачивая свою чемоданное узилище, потом смирилась и, положив морду на
кисти лап, которыми держалась за края дырки, индифферентно рассматривала
раннее московское утро. Идти было долго, людей на улицах почти не было,
но где-то в середине пути компания налетела на редкий в то время
милицейский патруль.
Не знаю почему их не задержали. Двое пьяненьких "интеллихгентов" тащат
ранним утром большой странно шевелящийся чемодан. Не задержали. То ли
из-за Генкиного удостоверения "Гостелерадио", то ли из-за Валеркиной
справки "от Кащенко", что он малость "тю-тю", а может из-за имеющейся у
мартышки волосатой лапы, но их не задержали и даже проводили к птичьему
рынку.
Торговлишка не задалась. Обезьяна вела себя плохо, демонстрируя
покупателям самые отвратительные стороны обезьяньей натуры. Хорошее,
настроение у друзей таяло вместе с надеждой на опохмел. С плохим же
настроением, как известно, и слона продать невозможно - не то что
мартышку. Торговали, однако, недолго. Неожиданно перед ними
"нарисовался" высокий дородный мужчина в шляпе.
- Микки, ко мне, - скомандовал мужчина мартышке, и обезьяна мигом
повисла у него на шее, расшвыряв своих похитителей как бумажных.
Мужик оказался главным архитектором Москвы (сведения я не проверял). Жил
он на Большой Грузинской. Обезьяну ему подарили его коллеги -
архитекторы из Африки. Крона дерева, с которого приятели сманили
мартышку, располагалась напротив форточки и служила мартышке обычным
местом для прогулок.
История кончилась хорошо. Валерка и Генка, признанные "макаковыми"
спасителями, получили вознаграждение португальским портвейном. И
правильно: даже курица, отошедшая на пять метров от хозяйского забора
считается дикой, а уж мартышку на дереве в центре Москвы домашней точно
не назовешь.
Хороший конец этой истории чуть было не испортили бдительные тетеньки из
ОВИРа, где Генка попытался поменять сильножеванные обезьяной остатки
загранпаспорта на новый. Нет, и правильно: никто Генку за язык не тянул,
рассказывать тетенькам, что его паспорт был недоеден африканской
обезьяной, найденной им на московской улице.

Матрацы

Когда только приехал в Германию на пмж, первые полгода пришлось пожить в
общаге, пока квартиру искал, да с документами все дела утрясал.
В общаге той жили только русскоязычные: из России, из Казахстана, с
Украины.
По правилам, все свои наличные средства надо было продекларировать.
Потому как если деньги есть - живи на них, а если нет - то имеешь право
на помощь государства.
Ну, и понятное дело, мало кто заявлял о наличии средств, даже если они и
имелись.
Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре нездоровая суета, бабки
казахские орут на своих внучат во весь голос, потом срываются всей
толпой и бегут куда-то на задний двор.
А сосед стоит и ржет в полный голос. Спрашиваю его, в чем дело-то?
Объясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новые, а
бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старые
матрацы снесли сами в огромный контейнер, а новые положили на кровати и,
довольные, занялись своими делами дальше.
И тут вернулись бабки. Смотрят, что-то в комнатах не так. Матрацы
другие.
А в старых-то... правильно, все их незадекларированное бабло и
припрятано!
Шок! Паника! Крики!
Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их дети и
их внуки, разрывая десятки одинаковых матрацов на части в надежде
отыскать свои, кровные...

Дети сегодня роются в свежепривезенном в соседний двор песке. Радостная
возня - несколько лет такого счастья не видали. Лёнина (6,5 лет) давняя
любовь Катя (7 лет) сообщает: Тут надо вырыть угубжение! На что Лёня
авторитетно возражает: Не углубжение, а углубие!

***

Возвращаемся с друзьями и чадами домой с прогулки. Лёня и Антоша (6 лет)
громко прощаются с Катей:
- Пока, Кать! Пока, Кать!!!
Катя отреагировала оперативно:
- А я утром уже покакала!

Сидел я этим летом наблюдателем на ЕГЭ. Сдавали абитуриенты в
сельхозхозяйственный вуз биологию. В категории "С" был вопрос:
- Галки и скворцы живут в одном ареале (местности). Вопрос. Мешают они
друг другу или помогают?
Особо порадовал ответ одного будущего солдата (наверное).
- Галки и скворцы не могут мешать друг-другу, т. к. галки живут на полях
и питаются червяками, а скворцы живут в скворечниках и их кормят люди!!!
мы долго смеялись.

Еду спокойненько на работу. Останавливаюсь на светофоре, поворот
направо. Сзади подъезжает 600-й мерс предыдущего поколения с номером
001, объезжает меня и встает на зебре передо мной, тоже поворачивая
направо. Морщусь от российского хамства, думаю несолидно как-то по
мелочи так выеживается. Следом подъезжает замызганная Киа Спектра и
наискосок влезает меджу мной и мерсом, тоже хочет направо. Удивляюсь - а
этот убогий-то куда? Зеленый свет, они рвут с места. На следующем
светофоре спокойно подъезжаю, они стоят во втором ряду, первый пустой.
Встаю. Зеленый. Мерс уходит вперед, Спектра отстает, я пристраиваюсь за
мерсом. Дорога сужается до 2-х полос. Спектра выходит на встречку и
равняется со мной. По встречке едут машины и он начинает теснить меня к
тротуару. Я сигналю, обалдел, мол? Из правого окна Спектры по пояс
высовывается мужик и машет руками. И тут до меня наконец доходит! Это
типа крутая охрана! Да фиг с вами, олигархи недоделанные. Пропускаю. Они
гордо уходят вперед, через полквартала их тормозят гайцы. Знак 50, а
ехали под 80. Я проезжаю мимо. Все-таки иногда божий промысел совпадает
с ментовским. :)

Давным-давно в городе Томске праздновали юбилей - вроде как столетие
горводопровода. Отпраздновали как полагается, с песнями, плясками,
материализацией духов и раздачей слонов. А на следующий год копали
траншею под газовую трубу и обнарушили водопроводную, уложенную лет на
10 раньше официальной даты, труба чугунная за 100 лет ни разу не
протекла, вот о ней все и забыли. И ещё. Занимался я автоматизацией
энергохозяйства на одном большом заводе, никаких схем не было, кто куда
подключён неизвестно, вот и работали методом тыка - отключали один
провод и ждали звонка с матами от отключённого, так схему и составили.

Жена друга говорит:
- Дай установку моему мужу, чтобы не курил!
Поднимаю ладонь, сосредотачиваюсь и говорю:
- Если бросишь курить, частота твоих сексуальных контактов возрастет в
два раза!
Он смотрит на меня как на психа, а его жена радостно говорит:
- Не только раз летом и раз зимой, но, УРА!, еще раз осенью и раз
весной!
На что он изрекает:
- Нельзя так часто! Лучше я покурю...