Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда-то давным-давно, в махровых 80-х, приехали к нам в провинциальный украинский городок жених моей сестры и его друзья из Тбилиси. Зима была в то время. А они одеты на южный манер - драповые пальтишки, ботиночки на тонкой подошве и без шапок. Ну, шапку мы им нашли, они её носили одну на троих - по очереди. А вот со всем остальным было туго. По сей причине приходили они к нам в квартиру каждый вечер отогреваться, принимали горячую ванну - в гостинице горячей воды, увы, не было. Один из грузинских товарищей был не совсем, скажем, семи пядей во лбу. И вот ему набрали полную ванну воды, он зашел, двери закрыл и полтора часа его не было. По прошествии этих полтора часов мы забеспокоились как бы не утоп или ещё чего.
Стук в дверь ванной: - Зера, ты там? - Да. - Искупался? - Нет. - А чего? - Вода горячая. - А что ты делаешь? - Жду, пока остынет.
Гуинплен - человек, который смеется, или русские не сдаются!
Встретил Вовку, вылезает из машины и, несмотря на жару в кашне кутается. - Привет! - Здорово! Ого, а под шарфом у Вовки клоунская улыбка! В прямом смысле клоунская, когда несмешной рыжий, в целях увеселения публики, театральным гримом рисует себе рот до ушей… Такой же, нарисованный красным рот присутствует на Вовкиной физии. - ??? - Понимаешь, ездил на рыбалку… Выплыл на лодке на средину озера, решил якорь забросить. Он у меня из трака гусеничного сделан, тяжелый, блин. Взял двумя руками. Веревку от якоря, чтобы в воду не утянуло, зубами зажал. Кинул якорь, он как рванул веревку, я зубы разжал, веревка - вжик, полосу на щеках мне и прочертила. - Сидел бы дома, сойдет через неделю. - Не, мне к зубному надо, зуб болит. У веревки на конце узел был… Мне этим узлом, клык и вырвало… Больно, блин! Да еще якорь новый найти надо, мы с мужиками завтра на рыбалку едем!
Сейчас был в банке, пишу заявление и входит в клиентский зал божественная нимфа. Ростом не менее пяти футов, ноги стройные в половину роста, талия осиная и две почти не спрятанные дыньки «колхозницы» (причём, край выреза кофточки всётаки каким-то чудом прикрывает торчашие соски), коса в руку толщиной (прикрывающая попу)… Да, тут надо добавить, что всё это происходит в торговом комплексе на рублёвке. Кроме банка, там море бутиков (и типа это продавец одного из). Так вот, при появлении оной в зале раздаётся дробный стук падающих на пол мужских челюстей. Ну не так, чтобы они выпали и покатились, а просто непроизвольное опускание Ну, это я ещё под впечатлением от увиденного (ударился в лирику, простите). … И так девушка берёт листочек заявления Western Union и заполнив протягивает операционисту. Та пробежав взглядом по строчкам вопрошает: - на Украину? В ответ раздаётся утробное: - ШО?? Операциониска: - Понятно. .. и что-то дописывает самостоятельно. Все возвращаются к своим делам. По залу проноситься лязг захлопывающихся челюстей…. Занавес.
9
К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.
Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля. Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается. - А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить хотят! Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся. Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течении полуминуты. - Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт! Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась крышечка. Обращается значит ко мне: - Мужчина, почему вы не жалуетесь! - Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен. - Как не нужен! За все же уже заплачено! - Да не буду я его есть, хотите - заберите! Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав встает с кресла и голосит на весь салон: - Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!
Рыбацкая зимняя будка. Типа палатки что-то. Каркас из бруса, обтянутый брезентом. На лыжах. В полу окно в майну. Вода в реке чистая - всё видно отлично, как в аквариуме. В будке маленькая печка. Тепло, хорошо и никто не кусает. А на улице дубарина под минус 40 и ветрище, всегда дующий с верховьев реки, поэтому будки ставили входом вниз по течению, чтобы при открытии двери в будку не задувало.
В 8 классе, в период осенних каникул, мы все дни торчали на речке. Рыбачили вчетвером. Двое в одной будке, двое в другой. Будки наши метрах в трёх друг от друга стояли. Собственно рыбалкой это времяпровождение с трудом можно назвать. Рыбы очень мало было, ажиотаж вызывал любой появившийся гольян, которого мы пытались подсечь. Но гольян не хариус, на блесну его поймать проблематично. Когда азарт к поимке этой мелочи проходил, мы делали гольяну страшно - кидали в воду кружку. Гольян резко смывался с донного пейзажа и мы ловили уже кружку. Тоже интересное занятие надо сказать. В ловле кружек, чашек, пустых консервных банок и ножиков мы сильно поднаторели в те каникулы и были профи в этом деле, всё упавшее в воду мы успешно возвращали. Впоследствии даже доводилось вылавливать выпавшие из очков линзы, правда, уже не на удочку. В общем, дурели от безрыбья.
Напарник мой Димка (ЦЕН) в сарае у себя одну интересную вещь надыбал и мы решили над "конкурентами" приколоться. Вечером подождали, когда они уйдут, и наведались к ним в будку. А с утречка, ни свет, ни заря, притопали на речку раньше их, дабы не прощёлкать прикол. Сидим, слышим - пришли. Печкой у себя загремели, майну пешнёй тюкать начали, разбивая за ночь намёрзший в ней лёд. Потом: "Есть! Здоровый, сука!" Небольшая пауза и: "Сволочи! Козлы! Мудаки!"
В утренней тишине наш ржач в четыре глотки далеко слышен был. Дело в том, что мы в будках на ночь закидушки на налимов ставили. Но ни до, ни после этих событий налим так и не попался - места не те. А в то утро наши "конкуренты" решили, что удача им улыбнулась - на леске, судя по весу, сидел приличный экземпляр. С выскакивающими из груди сердцами они стали вываживать добычу. Как не поржать, когда из тёмной глубины Индигирки на свет свечки, освещавшей будку, они вытащили не налима, а... крокодила. Зелёный такой, пластмассовый. С привязанными для балласта железяками. У кого детство в 70-ых было, может и помнят такую игрушку. У меня такой крокодил был. Его собрат и был обнаружен Димкой, и привязан к закидушке "конкурентов". Утренний позитив продолжился позже, так как наши корефаны крокодила оставили у себя в будке и решили тоже пошутить. Над шпенами. Шпены. Тоже рыбаки, но маленькие по возрасту. Лет 7 - 10. Рыбаки ещё те. На речку они приходили часов в 11, когда всё малочисленное рыбное население (включая глушоных и косоплавающих) уходило куда-то на дальний кордон и до темноты уже не возвращалось. Шпены исправно полчаса блеснили у себя в будке, хотя вероятность появления русалки в майне была больше, чем появление хариуса. Затем, с чувством исполненного долга, шпены сматывали удочки и бродили по будкам, рассказывая, что рыбы нет. Блять, мы и сами прекрасно знали, что рыбы - нет! Зачем нам на мозги капать? Причём каждый день. Так как наши будки стояли ниже всех, то ветер хорошо доносил звуки шагов очередного ходока с рассказом о положении дел в Индигирке. Нарастающее по снегу хрум - хрум, хруМ - хруМ, хрУМ - хрУМ приближалось в нашу сторону. Когда ХРУМ - ХРУМ было уже у самых будок, будка корефанов вдруг заходила ходуном, резким ударом открылась дверь и с воплем "Попался, говнюк зелёный!" вверх - в сторону, чтобы шпен видел, был выкинут наш крокодил. Этого эффекта мы не ожидали - шпен резко пошёл на разворот и побежал от наших будок. Слышалось быстро удаляющееся хрумканье. Мы даже вышли посмотреть ему вслед. Хорошо он бежал. Против ветра. Если б руки расставил, то точно воздушным змеем воспарил. Мы, правда, так и не поняли, чего он от нас сквозанул. То ли побежал к себе косяк крокодилов ждать, то ли подумал, что и его могут так из будки выкинуть. Самое главное, что после этого шпены в нашу сторону больше не хрумкали. Как отрезало. Крокодил же всю зиму пролежал возле наших будок, а весной, в ледоход уплыл вместе с ними (лень было вытащить) в направлении моря. Всё ж лучше крокодилу (хоть и игрушечному) завершить жизнь в своей стихии, чем валяться на заброшенной помойке давно заброшенного посёлка...
10
Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в аптеках продаются специальные баночки... Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие? Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой?..
История рассказана моим бывшим мужем. Произошла она в 1980 году, всем участникам было по 17 лет. Все они были девственниками. В то время в СССР секса не было, равно как и соответствующей литературы, журналов и сексшопов. Были только всякие дворовые легенды и сказания, перепечатаные "пособия" и переснятые в ванной копии с переснятых сто раз невнятных фоток. Одна из легенд была о потрясающих возбуждающих свойствах голов майских жуков, мол стоит только накормить ими девушку и она сама на парня полезет. Теперь собственно история. В то лето 1980 года начиналась взрослая жизнь у Серёгиной кузины и её подружки Оли. Девушки окончили школу и собрались поступать в НГУ. Жили они в микрорайоне максимально удалённом от универа, а экзамены начинались довольно рано, поэтому они приезжали накануне и ночевали у Серёги (от его дома до универа 5 минут ходу). Родаки взяв младшую дочь уехали отдыхать на базу отдыха, оставив Сергея на хозяйстве. Кстати Сергей к тому времени уже закончил ТУ и работал, получая по тем временам неплохие деньги. С ним вместе работал его друган тоже Серёга по кличке Травчик (созвучно с фамилией). Когда кузина с подругой приехали в первый раз, Серёга влюбился с первого взгляда в Оленьку (очень красивая была, я видела фотку), а Травчику понравилась кузина Лариса. Очень славно всё так сложилось. Если кто помнит, в те времена чтобы предложить девочке "дружить" - о, это целый ритуал. Причём именно дружить, а не трахаться. Те девочки, которые"давали", были наперечёт. О них говорили шепотом на ушко с легкой брезгливостью: - А ты знаешь, что .... даёт? - Да ну?! - даже говорят, что за щеку брала!!! - ОООфууу!! Так что ничего кроме поцелуйчиков и вернего петтинга парней не ждало и то в случае успеха. А гормоны-то гудят, а эрекция мучает. Прибегает к Серёге Травчик и начинает рассказывать про майских жуков, мол сто процентов девки дадут, если им сушеные головы подсунуть. Только как? В еду! И вот два озабоченных балбеса полдня ползали по газону, ловили жуков, отрывали им головы и складывали в коробок. Не знаю сколько жуков погибло страшной смертью, но голов набралось полкоробка. Высушили, растолкли - готово. ЭКШЕН! Приехали девушки вечером, наутро нужно было уже списки смотреть-приняли-не приняли. Стол накрытый их ждёт - тортик, чаёчек и, Внимание! бутерброды с колбасой! Правильно, прежде чем мазать маслом, кусок батона обильно "солился" порошком из голов майских жуков. - Девочки, кушайте бутерброды! - А вы чего не едите? - Мы уже поели, мы вот тортик пока... - Странно что-то на зубах хрустит.. - И не говорите, хлеб такой паршивый, наверно мука не очень. Девочки кушают, мальчики ждут, ну когда, когда они начнут раздеваться! Сергей мне когда рассказывал, то дойдя до этого места сказал: - Самое страшное, что окажись эти головы афродизиаком, мы бы с Травчиком облажались бы по полной. Ни он ни я не представляли что нужно делать с распалённой девушкой. Девственники йоптыть. В общем не дождавшись стриптиза, парни решили, что девушкам неудобно в компании, поэтому Травчик повел Ларису в Ботсад гулять, а Сергей остался с Олей. Травчик с Ларисой пришли под утро оба злые. Он полез к ней целоваться и мацать, схлопотал по роже и больше они не встречались. А Сергей с Олей всё-таки поцеловались, правда без рук и дружили ещё полгода, а потом он познакомился со мной.
Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д. На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека. Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"... Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный Йорик"...
Немного истории. Есть у Ирана остров Гешм (в Персидском заливе). На нем была когда-то португальская крепость (развалины сохранились до наших дней), которая была построена в 1621 году. А уже через год (в 1622 году) - её захватило персидское войско.
Ничего не скажешь - красавчики древние персы. Не суетились, ждали пока самоуверенные португальцы (которые тогда по военной мощи были так же круты, как мерикосы нынче) у них под боком построят крепость, снабдят её всем, чем в те годы крепости снабжали, а потом - раз, и забрали себе готовый фортиф. объект.
Сейчас Таня получила от шефа заказ на кофе. Шась она, значит, в шкапчик, где спрятаны конфетки и печенюшки, полагающиеся для начальственного кофе... А там их и нет ни одной... Но туда иногда заглядывает начальник отдела продаж с целью потырить этих самых ништяков. Таня просекает, какая собака там порылась и хватает трубку. Набирает номер и с укором эдак: - Саша, я тебя убью! Ты съел все печенюшки... Тут выясняется, что номер-то она набрала номер вовсе даже и не начальника отдела продаж, а как раз директорский. В общем, шеф похихикал, сказал, что туда надо подложить ещё сала и колбаски.
Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы. Естественно, натыкается на меня. Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что: - Сынок, смотри под ноги!
Вчера в магазине бытовой техники (я там кто-то вроде консультанта): Подхожу к тетеньке: "Здравствуйте, могу быть Вам полезным?.." Тетенька: "Нет, молодой человек, я здесь с мужем." Я, слегка растерявшись, продолжаю свою фразу: "Э-э, я в смысле, может подсказать что-нибудь, сориентировать?.." Тетенька: "Дык и я в этом смысле, мы сами техникой торгуем, а вы что подумали?" Пришлось срочно удалиться в другой конец зала...
Ну и я про кота расскажу. Живет у нас на даче кот. Кличка Приблуда - ибо подобрали уже взрослым, с корзинкой, пачкой Вискаса и плакатом "ищу хозяина". Плакат кот сам писал - 100%. Умный. Но рыжий, полосатый и толстый. Прижился у свекрови на даче. Гулять любит, но т. к. лишенец, гуляет по участку. Ага, щаз-з-з. Сидим 9-мая на даче, кушаем шашлыки, поздравляем бабушку, которой на момент начала войны было 5 лет, но это неважно. И вдруг из-за угла дома раздается то ли писк, то ли плач. Мне лучше всех видно и я вижу: идет эта толстая (8 кг) рыжая скотина, в зубах несет ЧТО-ТО (или кого-то). Сначала думали - белку. Не-а. Морскую свинку. Черно-рыже-белую, с длинной шерстью. Под всеобщий вопль старший племянник ломанул добычу отнимать. Свинку спасли. Послали племянника за дежурной клеткой, в которой раньше жил крыс. Посадили свинку в клетку, налили воды в поилку и оставили в покое. Что оказалось: кот, за неумением поймать другую добычу, спер свинку из вольера (выпустили зверика погулять) аж через 3 участка. Счастливые хозяева были вычислены, позваны. Им было вручено животное почти в целости и сохранности, но перепуганное. Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник.
10
Зима. Холодно. Поздно. Возвращаемся с женой из дискотеки. Почуствовав непреодолимое желание догнаться беру в ларьке баночку коктейля. И тут видим шальную маршрутку (обычно в это время их уже нет) ВОКЗАЛЫ-МЖК, машем руками и, о чудо, она останавливается. Разместившись с наслаждением и громким хлопком открываю банку веселящего напитка, на что тут же реагирует прилично одетая дама с соседнего седенья, которая до этого мирно дремала. - Маладой челофек остаФте джин-тоника папить. Я немного расстроился, но делать нечего, делаю пару глотков и протягиваю банку даме. Дама глотает пойло и произносит: - Спасипо,- и снова вподает в прострацию. Но тут водитель, которого не парит в такое время ехать до конечной, то есть в МЖК, поварачивается и кричит: - Кому в МЖК? На что моя соседка подкодывается и кричит в ответ: - Мне МуЖиКа!!! Маршрутка сотрясаетя от гогота. Водитель пытаясь оправдаться: - Я только про МЖК спросил Дама с напором: - У меня двое детей, а мужика полгода небыло!!! Новый взрыв гогота. К сожалению оканчания истории не видел, пора было выходить
Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора. Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает: - Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.
К вопросу о политкорректности. Как водится, преамбула. Давно тому назад, в журнале "Мурзилка", где было множество героев, таких, как Петрушка, Самоделкин и т. п., появился новый человечек с именем Тритутик, отличавшийся наличием хвоста. Все удивлялись, но никто не смел спросить, почему у него хвост. Однажды некто недостаточно воспитанный спросил: " А зачем тебе хвост?", после чего, к радости Тритутика, хвост отвалился. История. Приехали к нам в институт учиться студенты из Мьянмы. Помимо сложностей, связанных с недостаточным знанием русского языка, проблемы вызывал запах. Пахли студенты очень своеобразно и переносить запах было нелегко. Никто не решался сказать им, что помылись бы они, что ли, хотя на запах немытого тела это не походило, но, возможно же, что у них несколько иная физиология... Терпели этот запах года 4. И однажды все студенты, как один, перестали пахнуть. Видимо, кто-то невоспитанный намекнул им про запах, и они, просто-напросто, перестали пользоваться привычными им маслами (парфюмом). Вовсе это не был присущий им запах. И что мы страдали 4 года?
У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку. Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа охуели..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только одной фразой:
Где-то в начале 80-х на советском телевидении появилось новшество. Сообщая результаты футбольных и хоккейных матчей, дикторы спортивного раздела программы "Время" стали призносить нечто вроде "тех, кто собирается посмотреть матч в записи после нашей программы, мы просим приглушить звук... а остальным... после небольшой паузы... сообщим результат...". При моем равнодушии к футболу и хоккею вообще, а тем более к телевизионным трансляциям, новая формула поражала только единодушным горячим одобрением со стороны остальной части аудитории. Леха, сосед по рабочему месту, достал меня восторгами как теперь классно - смотришь запись как прямую передачу. Несмотря на мои попытки протестовать и игнорировать, он упорно возвращался к этой теме ежедневно. Тем страннее выглядело однажды утром, как Леха матерится в адрес тех же дикторов. - Сволочи! Лучше б совсем ничего не сообщали! - До сих пор я думал что тебе нравится. Что не так? - Все не так! Накануне вечером Леха пришел домой, поужинал под программу "Время" и приготовил все необходимое для комфортного просмотра очередного матча. Игра была очень важная - может быть даже решающий матч Спартак-ЦСКА. Открыл бутылочку пива, положил спички и сигареты на стул в изголовье дивана, лег и накрылся пледом. Телевизор в ногах. Уже начались новости спорта. Наконец: "те кто хотят...". Леха быстро сполз по дивану и пальцем босой ноги нажал клавишу выключения телевизора. Не было тогда пультов-лентяек. И телевизоры были ламповые, показывать начинали секунд через 20-30 после включения. Выждав положенное время, той же ногой Леха включил ящик, сместился обратно и начал устраиваться поудобнее. - ... ноль-ноль! - радостно возвестил хорошо поставленный женский голос с темного экрана. - Твою маааать!
Вчера муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "ну как?" отвечает: "Спекталь - так себе, но детишки-зрители - это супер!". Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки, потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не будет :(" Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь - у тебя муж будет!"
Введение: Есть у меня подружка - Аня, милое и доброе создание, единственное - украинка и поэтому у нее бывают проблемы с безударными гласными в русских словах. Сама история: Едем мы ночью в автобусе, переезд длинный, пассажиры устраиваются поудобнее, готовясь ко сну. Решив позаботиться обо мне Аня предлагает положить мне голову ей на коленки, а я не желая ей причинять неудобств говорю: "Нет, спасибо, я тебе там все отлЕжу". Она, не задумываясь: "Ничего страшного, ну отлИжешь так отлИжешь!" Автобус не мог заснуть еще два часа...
«Российские коммунальные системы» с 1 марта запускают акцию «Коммунальная весна», целью которой является улучшение платежной дисциплины потребителей, сообщает «Интерфакс». «Лицом» акции станет чемпион мира по боксу Николай Валуев.
Как-то ходила с маленьким сыном в гости к приятельнице, ей за 40 никогда не была замужем, детей нет, живет с мамой, в квартире идеальная чистота, все вещи на своих местах и соответственно болезненное отношение к беспорядку, а ребенок есть ребенок - что-то схватил, что-то уронит, вижу, что она очень болезненно реагирует, пытаюсь держать чадо все в время в поле зрения, но что-то заговорились и на какой-то момент я не уследила за ребенком, исчез из поля зрения и главное затих. Мы с ужасом мчимся в другую комнату и наблюдаем такую картину, со стола снята хрустальная туфелька, в которой находились пуговицы, катушки с нитками, все это высыпано на пол, а ребенок пыхтя пытается засунуть ногу в эту хрустальную туфельку, наверное, знакомая лишний раз убедилась, что ей дети ни к чему......
Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго... Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле; - Ба, а чё там в туалете? Можно убрать? Бабушка в ужасе машет на меня руками; - Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ... Чё теперь делать, не знаю.... (((
Один приятель рассказал: Знаете, что такое тоска по-русски? Представьте себе яркий, солнечный, зимний день. От горизонта до горизонта заснеженная тайга. Снег ярко блестит на солнце. Маленькая полянка. На ее краю одиноко стоит небольшая избушка. Из ее трубы гостеприимно поднимается вверх сероватый дымок. Тишина... Благодать... И только из избушки приглушенно доносятся задумчивые переливы гармони: Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры, трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры... Гармонь замолкает, медленно, со скрипом, открывается дверь и на всю тайгу:"ТВОЮ МАААТЬ!!! ... АААТЬ!!! ... ААТЬ!!! ... АТЬ!!! ..." Эхо стихает, дверь со скрипом закрывается и опять: Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры... Вот такая она, Русская Тоска бывает...
Жил в соседнем с моим доме какой-то крутой перец то ли из налоговой, то ли таможенник. Точно не знаю. Упакован был хорошо, ездил на шикарных тачках и вообще жизнь была сказкой. С соседями был приветлив, но неразговорчив. В конце концов оказался он оборотнем в погонах и пришли к нему свои же дяди с кирпичными лицами. Посадили, да еще и конфискацией. Иду через пару дней и слышу во дворе разговор двух старушек: - И поделом ему, совсем мне его не жаль. - А почему, мужчина вроде такой приличный? - А мы его сколько раз на заседания домового комитета приглашали, хоть раз бы пришел!
Со слов знакомой об одной своей однокурснице – особе, богатой на всякого рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее. Так вот, в бытность свою студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т. д.… И моментально решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком – чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой, девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну, уселась и… начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль – так что просидела она в роскошной ванне почти час. Да… Долго потом лечила воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим рассказом.
Буквально сегодня вечером. Москва. Возле ларька с хот-догами бомж роется в мусорном бачке, собирает объедки и.... на лице у него - ПОВЯЗКА!!! Бомж в повязке - это сильно!!!
В догонку про электросвинью. В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности, где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии забивания свиньи, а те пошутили: "Элементарно! Бьешь ломом свинью по темечку и все дела!" Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней солдат с ломом, периодически свинью охаживает... Командиры, которые это наблюдали, естественно, про шутку не знали, в аухе...
Работаю в одной конторе, специалист среднего, так сказать, звена. Начальнка конторы зовут Николай Николаевич (редкая скотина, хочу заметить). Недавно на нашем этаже забилась канализация, туалет закрыт, вода отключена, бегать этажом ниже всем осточертело. Как назло никто не может найти нашего сантехника - по случайному совпадению тоже - Николаича. Сбились с ног в поисках этого типа. (Контора занимает четыре этажа, по 20-25 кабинетов на каждом + различные бытовые помешения). Заходит к нам один коллега, у него спрашивают: - Ты Николаича не видел? Он видимо подумал, что спрашивают о шефе, и изрекает: - А только что сказал, что к вам идет. Сделал свои дела и удалился. Рядом с моим раб. местом находится место молодого сотрудника - Вити. Парень прямой и справедливый. Я сижу лицом к двери, а он спиной. Витя начинает распинаться по поводу: Вот попадись мне этот мать перемать сантехник, вот я этому Николаичу устрою курскую дугу и т. д. и т. п. Открывается дверь, заходит шеф. Я без злого умысла, а только ради того, чтобы прервать его тираду, шепчу: - Тихо, Николаич пришел... На что Витя (не оборачиваясь) выдает: - Слышишь, Николаич, там сортир полдня забитый, мне ссать на второй этаж бегать в лом, давайка в пять минут устрани проблему, а то мне скоро по большому накатит! И после этих слов поворачивается на кресле лицом к двери. УЖАС...
Эту театральную байку рассказал приятель, поэтому за достоверность не ручаюсь. Казаков и Табаков, работая в одном театре, не дружили с друг другом. Проходя мимо Казакова, который выходил на сцену читать монолог, Табаков сквозь зубы неизменно произносил фразу: "Такому рассказчику залу...у защеку". Это приводило в бещенство Казакова и он пожаловался администрации театра. Директор театра предупредил Табакова, что если он еще раз произнесет хоть одно слова перед выходом на сцену Казакова, то его уволят из театра. И вот в очередной раз Казаков идет на сцену, а мимо проходит молча Табаков с выпяченной языком щекой.
В нашем офисе стали раздаваться звонки – в основном от женщин, требуют экскурсию по монастырям. Стали вникать, оказалось – ряд медработниц никак не могли забеременеть, и они решили поехать по святым местам, свечку поставить. Заказали у нас экскурсию по монастырям Северо-запада. Прошло несколько месяцев, и многие экскурсантки оказались в положении. Естественно, молва разнеслась, и, когда начался новый туристический сезон, другие тоже захотели поехать по чудесному маршруту. Мы стали думать, как такое могло произойти? Кто виноват, или это непорочное зачатие? Ну, во-первых, под подозрением святой источник Введено-Оятского монастыря. Во-вторых, мощи святого Александра Свирского. Экскурсовод исключается – она была женщиной. Стали ещё думать. О, страсти! Мы забыли про водителя!
Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?" и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами. - Все поняли? Вопросы есть? - А что такое член? - спрашивает девочка.
Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон. Первая: - недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало!!! Вторая: - Он хоть жив остался...?
Есть в России город Луга Петербургского округа; Хуже не было б сего Городишки на примете, Если б не было на свете Новоржева моего. (А. С. Пушкин)
Был в городе Луга, и очень меня порадовал город прикольными вывесками и объявлениями. Над входом в городскую библиотеку висит такой шедевр: "Библиотека открыта благодаря помощи Крестьянского университета им. Кирилла и Мефодия депутата Законодательного собрания Ленинградской области". В кинотеатре висит шедевр иного рода: "Стоимость посещения туалета 15р. Вход в туалет строго по билетам" В бане объявление заставило сильно задуматься: "При посещении бани выключайте мобильные телефоны. Телефонные звонки препятствуют работе кассового аппарата".
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое "Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
сегодня в 11 часов после общих Вестей включились Вести Дон-ТР, влетает ведущий Дмитрйи Фуфаев: "Зздравствсвуйте с вами я, Дмитрий Медведев.." неловкая пауза "Фуфаев.." уже у человека мания величия
Это происходило на моих глазах, так что сразу говорю, что это правда. Недавно я пришла к своему деду в гости. Он у меня уже очень старый и хмурый, почти никогда не улыбается. К нему тоже приехали гости, его знакомые из другого города. А у этих гостей есть дочка, ей 5 лет. Она очень добрая и энергичная. Ну так вот. Подходит она к деду и протягивает конфеты, на мол, держи! Дед отмахивается.. да нет, не надо, ешь сама, я уже большой. На что Даша выдает: А писька у тебя тоже большая? Я никогда не слышала такого хохота от дедушки =)
Дикий, нечеловеческий вопль выдернул меня из-за стола. Я выскочил в коридор и передо мной мелькнуло белое лицо Броча с вытаращенными безумными глазами. Броч орал как кабан, его обычно красная рожа была перекошена первобытным ужасом. Еще Броч бежал. Я никогда не видел, чтобы человек так бежал. Он выбрасывал вперед негнущиеся ноги, оттопырив жопу и размахивая руками. Он был похож на спятившего и обосравшегося жирафа, которому прищемили яйца дверью. Из комнаты Броча вышел лейтенант Черных. Задумчиво посмотрев ему вслед, он стал неторопливо подниматься на второй этаж, в амбулаторию.
за минуту до этого...: В два часа дня лейтенант медицинской службы Черных зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь. - Здоров, Андрюха! - приветствовал его Броч, занятый как всегда какой-то важной х@ней. Лейтенант Черных достал из кобуры пистолет и передернул затвор. Характерный звук заставил Броча раскрыть глаза и уронить челюсть. - Ну все, Броч, допизделся, - сказал Черных и навел на него ствол...
за пару дней до этого..: Броч был фельдшером божьей милостью. До армии он проработал пару лет в каком-то закарпатском селе, где как он рассказывал, было все: и роды и драки и младенцы и поминки. И еще там был Броч - единственный фельдшер на всю округу, когда до ближайшей больницы как говорится три дня лесом и два дня полем. В армии Броч пользовался авторитетом непререкаемым. С офицерами, особенно с двухгодичниками, был на "ты". Нас, молодых фельдшеров, свысока поучал. В тот день Броч случайно пересекся в городе с лейтенантом Черных, который был с молодой и симпатичной супругой. Будучи в ударе, Броч завел разговор об армейском житье-бытье, о порядках и нравах. Не забыл и санчасть. - Думаете, мы там службой занимаемся? - рассказывал он молодой женщине. - Да мы там сами по себе, хотим спим, хотим - через забор и в город, погулять там, отдохнуть и все такое. А иногда возьмем духа какого-нибудь, типа приболел и на санитарной машине да на бл... хм, то есть, погулять. Да и врачи наши с нами ездят! Верно, товарищ лейтенант??? гы-ы-ы-ы.... Женщина внимательно слушала, наклонив голову. Лейтенант Черных отрешенно смотрел в даль и тихо улыбался...
Через пару дней лейтенант Черных заступил в наряд, дежурным по части. На следующий день, в два часа дня он зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь....
В догонку историям об уличных музыкантах: Лет 15 назад. Германия, Дрезден. На пешеходном мосту стоит мужичок сухонький. Одной рукой крутит шарманку, а другой управляет куклой-марионеткой типа "скрипач". В перерывах между песнями кукла, привлекая внимание, стучит смычком по табличке: "Подайте на икру и шампанское".
В середине девяностых мне по служебным делам потребовалось навестить одну фирму. Нахожу дом, где находится эта фирма - оказывается, это двухэтажное здание бывшего детского сада. Вхожу в офис - там кавказцы сидят. Ну, поговорили по делам служебным, а в конце разговора спрашиваю: - А где же дети? - Дарагой, дети выросли - в школу пошли!
Эту историю я слышал от разных людей, в достоверности ее не приходится сомневаться. Знаменитый авиаконструктор Павел Осипович Сухой с 1939 года возглавлял собственное КБ. На работу он приходил без пропуска, поскольку вахтеры его хорошо знали. Но однажды на проходной появилась новая вахтерша. Здесь небольшое отступление. Павел Осипович внешне был непримечательным человеком, одевался скромно: с таким можно было ехать в вагоне метро и не догадыватся, что рядом с тобой находится выдающийся авиаконструктор. Так вот, подходит Павел Осипович к проходной, а вахтерша ему говорит: - Ваш пропуск? - Какой пропуск? Я - Сухой! - Как станешь мокрым, так и приходи!
Смотрим на строящийся дом. Стены подняли только до третьего этажа, а цоколь уже отделали и магазинов наоткрывали. Диалог: - Смотри, первый этаж уже используют, а выше еще строят. - Ага, а крышу небось архитекторы только проектируют. - Это если они уже решили, сколько в доме этажей будет.
1
Подруга, недавно брошенная мужем с двумя детьми, в последнее время говорит афоризмами. Два хочу привести здесь: - Есть стиль одежды деловой, есть романтический, а я одевалась в стиле "и так сойдет!" - Мы все мечтаем о "настоящем мужчине", только ведь чем "настоящей" мужчина, тем больше у него настоящих мужских недостатков.
Когда я начала работать врачом, мои больные в госпитале, ветераны второй мировой, занимали у меня много времени - очень они любили поговорить обо всем. Я оставалсь после работы, приходила домой поздно. Однажды, пришел в наше отделение консультант-уролог, молодой человек, приблизительно одного возраста со мной. В его задачу входило мануально проверить всех ветеранов пациентов (человек девяносто) на возможное увеличение предстательной железы. Через полчаса осмотр был закончен и Мишка (врач) уже направлялся к выходу больницы. Я попросила поделиться новаторским опытом. Миша сказал, что метод был исключительно прост: исследование он проводил на кушетке в туалете, а чтобы воздух во время осмотра был посвежее, он широко распахнул окна (в декабре месяце!) Снежинки нежно преземлялись на обнаженные ягодицы и другие экзаменуемые части тела пациентов... Долго разговаривать с врачом урологом никому не захотелось...
Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек. Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках (хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы. Продолжаем топать за девчатами. Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы девушки услышали, произносит: - Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки? Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину вопрос: - А это чтобы ножки казались стройнее. Славик недолго думая выдаёт: - Теперь я понял почему презервативы белого цвета. Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.
Вчера к нам пришли друзья, семейная пара (М- муж, Ж- жена), поболтать о делах, о том, о сём. Собираются уходить, у М шнурок на ботинке рвется, причем на такие части, что даже если связать обрывки, зашнуровать не выйдет. Мой супруг хотел уж из своей обуви "одолжить " шнурок, но тут Ж открывает хорошенькую, маленькую, дамскую сумочку и достает оттуда ШНУРОК! Кое-как, придя в себя и подобрав челюсти с пола, мой супруг и я выразили свое мнение - "Вот все можно найти в дамской сумочке, но чтобы шнурок.. Такого история еще точно не знала". Реакция М: "Я теперь понимаю, от чего она всегда такая тяжелая- там есть ВСЁ!" :-) Оказалось, что такая необычная вещь, как шнурок, попала к Ж в сумочку случайно - однажды пошла в куртке, в кармане которой он лежал, и чтоб не потерять его в дороге, переложила в сумочку, причем в карманах куртки она не имеет привычки носить такую "нужную" и необходимую вещь, как шнурки - надо было что-то перевязать, что именно, она и не помнит, вот и взяла с собой. :-) а в сумочке носила месяца два-три. А что такого- есть-пить не просит, пусть лежит. Вот и долежался, пока не пригодился :-)