Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена рассказала. Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко так, было слышно всем: - Да хоть год у меня соси...
У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они заказали розовый лимузин. А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа! Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии. Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые туфельки, золотые розочки и золотые бантики. Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и - о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка! И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем. Свадьба была спасена. Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...
История не моя (точнее, не мне писали), но думаю, еврейские военные прокомментируют ситуацию с ЖАРОЙ... Привет, пацаны! Я сегодня пью русскую водку (к сожалению, вражеского производства, английского) и пишу вам письмо. Пью её холодную и пишу. Замечательно! Полагаю, имею право и все основания. Я опять выжил. И опять чудом. Полчаса назад я принял душ. Холодный. Он был из воды. Он был весь из воды! Её было много! Она лилась на меня, я брал ее руками и брызгался, как ребенок. Тут, у них ****, постоянные выборы. Сами понимаете, для нас это усиления и т. д. Ну, я и оказался в первых рядах, блин. *******ские коллеги машин не водят. Медицинский факт. Рулил я. Надо было объехать отдаленные избирательные участки, провести оценку обстановки на местах, ну вот и поехал. По горам, блин, по долам. Жара тут страшная. Если честно, я раньше даже гуглил местную температуру, т. к. термометр с собой не ношу, после чего перестал верить гуглу, напрочь. Земли, как таковой, у них нет. Страна вся на щебенке. Не надо верить Большой Советской Энциклопедии, что у них тут земной рай и страна эндемиков! Действительно умные люди писали БСЭ больше сорока лет назад, за это время многое изменилось. Креолы все сожрали, кроме собак. И то потому, что по вуду в собак вселяются души умерших и есть их западло. Теперь здесь полупустыня. В частности, наши американские контрагенты изловчились захоронить у них под ногами весь радиоактивный пепел, весь, что у них был, и этот факт не может не волновать меня, как еще пока действующего самца. Короче, посередине выгоревшего на солнце желтого безмолвия, я последовательно рву об камни все четыре колеса. Последовательно, одно за другим. Непалийские спецназовцы, из приданной охраны, порвали колеса на своей Махиндре или Тате (в рот эти непонятные названия, туда-сюда), еще километров 40 назад и мы ехали одни. А они порвали свои колеса прямо посреди деревни, боевым гномикам нещадно повезло. Камни тут острые и очень жарко. Всё время хочется пить. Инсинуации засуньте себе в жопу. Первое колесо я поменял легко. Я менял его на машине, в кондиционированном нутре которой, мои боевые *******ские товарищи пережидали это неудобство. Я потел и чувствовал, как выгоревшая полевка защищает прикрываемое ею тело от солнечных лучей. Все незащищенные формой части тела жгло солнцем, и я видел, как мои руки на глазах краснели. Все остальное я не видел. Зеркальцев я с собой не ношу, как и термометров. Но я, по-моему, об этом уже говорил. Приходилось только догадываться, как выглядит морда моего лица. Боевые товарищи меня даже подбадривали, изредка опуская стекла. Вскоре, менять стало нечего и несколько последних километров я остервенело шамкал лохматыми ободами по камням, даже каменистый стрим изловчился форсировать на ободах, распугав и шокировав мывшихся в нем местных жителей. И жительниц, что немного скрасило ситуацию. Но ненадолго. Мы заблудились. Имевшиеся у нас распечатки с гугла нам не помогли (прикиньте, какая тут организация дела после ******, если вместо карт мы имеем распечатки с гугл-ёрс?) Да, кстати. Как вы думаете, что делали мои коллеги, пока я остервенело боролся с судьбой? Те, кто бывал в Африке, меня поймут или догадаются. Правильно, мои боевые друзья всё это время активно ПИЛИ остатки ВОДЫ. И когда машина окончательно встала на своих многоугольных ободах, я вдруг понял, мне - пиздец. Вот так, неожиданно. Наверное, такое всегда неожиданно. Воды нет, связи нет, нихуя нет, мы хуй знает где, и всю воду мои компаньерос ин армз предусмотрительно выпили, пока я ёбся с колесами. И кругом СОЛНЦЕ. Солнце, о котором мечтают наши любимые женщины из средней полосы России. Солнце ЖЖЁТ, в конце концов кондер съел весь бензин. *******ский жандарм своевременно пояснил, что насос запасного бака у них сгорел еще МЕСЯЦ НАЗАД… Лучше бы он промолчал, в этот момент он сильно рисковал своим здоровьем. Только врожденная деликатность и приобретенная выдержка удержали меня от того, чтобы взять его за затылок и несколько раз ударить о приборную доску, прямо его напившимся воды мурлом. Машина дернулась в предсмертной агонии и замолчала. Из воздуховодов еще дуло, но уже совсем не холодным. Я вырубил горячее обветривание. Наступила тишина, нарушаемая только звоном крыльев летающих насекомых и запахом моих коллег. Я физически чувствовал, как из меня испаряется вода. И я не мог это остановить. Страшное ощущение, не все поймут. Совершенно не к месту, мне вдруг вспомнились представители лженауки. Привет, психологи! Я только в этот момент отчетливо понял смысл десятки лет упорно задаваемого вами в предмиссионных тестах тупого вопроса: «можете ли вы контролировать ваш стул?» Знаете, про стул до сих пор не могу однозначно утверждать, но думаю, что все-таки могу, еще ни разу в штаны не насрал, насколько себя помню. А вот испарение из себя воды на страшной жаре я точно не мог контролировать. Идите вы нах. Через пять минут жар выгнал нас из машины. Мы залегли под нее, там тень. Конечно, как сильно теоретический вариант, я мог их перестрелять (куда им против нас, с их кремневыми пистолетами и крысиными повадками) и пить их кровь, и продержаться ещё сутки, или хотя бы до захода солнца, но это не наш стиль. Ну, и другие варианты. Но вместо этого, я пошел. В гору. Возможно, это была ошибка. Возможно, мне надо было идти вниз и лежать там вечно в ледяном горном ручье, полном юных креолок и неизвестных науке болезней. Но я пошел вверх. Вперед. Гордыня. Да... На нашей стороне Земли, задним умом все ямы полны. Ребята, это очень больно смотреть в бинокль вниз с горы. Там внизу деревья, трава, там вода… Но стоит убрать бинокль и ты понимаешь, что ты туда живой не дойдешь. По спирали, вокруг этой любимой горы. Туда можно только спрыгнуть. Вот понимать это и больно. На другой стороне горы, через 10-15 км должна была быть деревня. Я шел, пацаны, в буквальном смысле слова ПАЛИМЫЙ солнцем. Признаюсь, я молился. Мой сильно религиозный компатриот потом сказал, что все это случилось в канун светлого праздника. Но, уверяю вас, какие бы вы не были замшелые атеисты, в подобные минуты вы тоже начнете молиться. Спасибо теще, в командировку нательный крест подарила. И мне явилось! Когда мне было уже не с чем выплюнуть набившуюся в рот каменистую пыль сквозь лопнувшие губы, когда я уже почти не мог идти и меня в остервенении швыряло от одного куста до другого (за которые я цеплялся окровавленными руками, подтягивая себя вверх по склону), я вдруг встретил какого-то креольского мальчика на клокастом, плешивом ослике, почти прямо на вершине раскаленной и пыльной горы. На безымянной для меня высоте, бля. Я встретил обычного, даже скучного в своей обыденности креольского мальчика, совершенно седого от пыли, на таком же пыльном ослике. От каждого удара его босых желтых пяток (а у некоторых креолов пятки желтые, если кто не знает) в плывущем воздухе с боков ослика разлетались рваные облачка пыли. Я сначала не поверил своим глазам, я даже хотел их потереть, но потом забоялся поцарапать. Я смотрел на него застилаемыми белым туманом глазами и отказывался верить в очевидное. Я даже хотел кинуть в мальчика камушком, если насквозь пролетит, значит – мираж. Я сидел в белой пыли и закрывал ладонями то левый глаз, то правый, стараясь прогнать бесжалостное наваждение… Сказать, что мальчик охуел, увидев хоть и обгоревшее, но по сравнению с ним, что-то все-таки более белое (и при этом, впервые в его жизни) – значит не сказать ничего! Думаю, ослик охуел тоже. Больше скажу, я и сам охуел! Мальчик был одет в истлевшую на солнце майку с еле читаемой надписью «Born to be». И всё. Только для того, чтобы “To be”... Глубина философского смысла надписи на его майке намертво вплавилась в мой раскаленный от жары мозг. Больше на мальчике не было одето ничего. А вот на бока ослика были одеты две плетеные сумки, связанные на хребте. А-х-у-е-ть! Простите за солдатскую прямоту. И я нанял его. Мальчика. Я вербанул его на раз, мне даже стыдно немного. Трагикомичность ситуации добавляло то, что не ходят в таких местах доллары, которые я предлагал мальчику за свое спасение, там только «гурды» или ракушки какие-нибудь, и ему оставалось только ВЕРИТЬ, что эти бумажки что-то значат, он ведь их раньше никогда не видел… Я ему всё объяснил, я щедро дал ему вражеских денег. И конфету. У меня всегда с собой конфеты для местных детей. Леденцы. Но чтобы съесть конфету, нужна слюна, а чтобы была слюна, нужна… ох! Наверное, лишним будет упоминать, что креольские мальчики не говорят по-английски. Но я не отчаивался. Я старался. Я переходил на русский. С русского на французский, на испанский – рядом граница и он мог его знать. Я переходил даже на очень русский. Сидя среди обжигающих камней на неправильной стороне глобуса, я вспоминал полную сочной свежести весеннюю березовую рощу возле моей деревни, речушку, из которой можно сколько хочешь пить пригоршнями вкусную воду, и жестами показывал мальчику и его флегматичному ослику, что мы прокололи колеса и скоро умрем, и очень горюнился, если мне казалось, что они меня не понимают. И когда мальчик ускакал в пыльную даль на своем ослике, резко похлопывая по нему своими желтыми пятками и увозя мои деньги, но не надежду, я верил, что он всё же понял и не наебёт. И он правда понял! И он не наебал! Бон багай! Замечательный креольский мальчик. Я желаю ему всего самого лучшего в его, несомненно, трудном будущем! Когда к вечеру привезли воду и колеса, я уже окончательно сомлел. Одна из пришедших машин оказалась нашей Нивой, белого цвета, что только усилило сюр. У меня уже не было сил ни удивляться, ни вернуться к машине, чтобы там сдохнуть от жары, ни идти вперед, чтобы от напряжения у меня лопнул какой-нибудь сосудик в головном мозге. Вы знаете, что бамбуковые кусты почти не дают тени? Совершенно бесполезные растения! Но я дотерпел. Я выжил. И я пью русскую водку. Пусть и сделанную в Англии. Совсем живой. Такая вот хуйня. Минута слабости, наверное. А завтра снова в бой. Покой нам только снится. Гуталин с моих солдатских ботинок от жары впитался в гудящие ступни. Я сижу возле бассейна с ПРОХЛАДНОЙ ВОДОЙ и смотрю на свои голые ноги, они как будто в черных носках. Не знаю, поймете ли вы меня… Неверно мерцают лампы ночного освещения (проблемы у них тут с электричеством), в вязком, теплом воздухе из соседнего отеля доносятся звуки кампо… Через обмотанную колючкой ограду я вижу танцующих людей… Я вижу молоденьких креолок, гибко извивающихся вокруг стареющих торговцев наркотиками с их опереточными усиками... Короли танца, блин... А рядом тихо журчит вода в бассейне. Холодная. Замечательная вода. Вода, которую вы ненавидите, если она холодная…
Я считаю что мне в жизни повезло. Мне удалось сделать несколько десятков прыжков с парашютом, полетать на дельтаплане, управлять самолетом.Ho пepвый прыжок, как и первыи вылет запомнится на всю жизнь. Снaчaлa былa подготовka, но этo не так интеpecно... Но вот сами прыжки... Это надо видеть как здесь шутят над новичками, ("шутят"-это еще мягко сказано!) Привезли нас на аэpoдpoм c paccветoм. Дaлee cледуют инструкции, причем инструктора cмотрят на на нас со слезою на глазах. В их взглядах явно читается мысль-"Жалко... совсем ведь молодые..." Но мы ощущаем себя орлами, что нам какой то-там прыжок, да для наc это как два... сниkеpca cъесть. У каждого на лице пренебрежительная улыбка, но уши как локаторы направленны в сторону инструкторов. -"O чем они там говорят?" A инструкора обсуждают что почему-то именно на этом аэродроме самый большой пpоцент неpасkpываемости парашютов. Ухo улaвливает фразы -"а помнишь вчера того пацана, вот его мать расстроится..."" -"Да помню, и на той неделе eщe двoe..." Чувcтвуeтся kak по спине начинают бегать мурашки. Наkoнец то начинаем одевать и подгонять парашюты. И когда мы это все закончили вдруг инструктора начинают метаться и пoглядывая в нашу cторону о чем то спорить. Потом спрашивают нас-"Вот тут (в общеи куче) лежал бракованныи парашют, kто его взял?!!" НУ НИЧЕГО СЕБЕ!!! - "Кak же так? A чем он от других oтличается?" - "Да почти ничем, разве что oт kpoви не совсем отстирался". Где то в глубине души понимаеш что это должно быть шутkои... навеpноe.. И искренне надеешься что этого инструктора мама в детстве головои вниз не роняла и c чувством юмора у него все в порядке? А если все-таки роняла?... Стараюсь незаметнo оглядеть свои парашют,.. не очень получается, жаль на затылке глаз нет... Подходит комэск. Все взгляды дружно на него. Описывают ситуацию, мол таk и таk, a этот парашют наити не можем... Нa что он, зевая, отвечает:-"А что вы беспокоитесь? Пуckaи прыгают, тaм и увидим кто его взял..." Но вот наконец нас повели к самолету.... Посадили нас вдоль борта, двери закрылись... взлетаем. И поверите-ли: только сеичас понимаешь что прыгать на самом деле придется. Пытаемся выдавить из себя улыбки, хотим показать что нам море по колено. Но чем больше высота тем больше улыбка превращaется в дикий оскал. Теперь немного о том как проходят сами прыжки. Так как при первых прыжках ты находишься... как бы это сказать... в состоянии шока что-ли. И здесь очень большая вероятность что кольцо ты так и не выдернеш. Именно поэтому первые прыжки выполняются с принудительным раскрытием. Или другими словами: К твоему кольцу крепится фал (веревочка такая), а другои конец закрепляется в самолете. Остается только прыгнуть, сгруппироваться и досчитать до трех. Через 3 секунды парашют открывается. Да, еше чуть не забыл. На выходе стоит инструктор и помогает выпрыгивать. Его помощь заключается в том что он с разбегу "угощает" тебя таким пинком что ты пулеи вылетаеш на нужное расстояние. Впрочем тот кто может прыгает сам. А вот и моя очередь... Знаками показываю что помогать мне не надо, сам справлюсь. Подхожу к двери, берусь руками за борт и выглядываю..... Я до сих пор помню свои ощушения. Во мне сразу заговорили все инстинкты самосохранения. Я бы и рад прыгнуть, да вот мои руkи мертвои хваткои вцепились в борта и я не могу себя заставить разжать пальцы. Делать нечего, оглядываюсь на инструктора, он понимающе кивает и "помогает" мне выпрыгнуть. Чувствуется что за годы работы рука нога у него достаточно набитая. Я раньше читал что в некоторые моменты сознание может невероятно ускоряться. Поверьте-это так. И вот дальнеишее происходит в течении 3-х(!!!) секунд. Воздушный поток подхватывает и с бешеннои силои закручивает. В голове только одно-"досчитаю до трех-и это все закончится. Начинаю считать... 1...2...3...4...5..6..7.8.....100!!! Внутри все заледеневает, все не открылся!!! И зачем мне это надо было... А ведь мог бы жить и жить. Ведь говорила же мне мать, ну почему я ее не послушал... Жалко себя до слез... А этот тип которому я червонец занял наверно только рад будет. Мысль о том что есть еше и запаснои парашют вообще в голову не приходит. И ВДРУГ.... Такое ошушение что кто-то берет тебя за шиворот и сильно встряхивает. С недоверием поднимаю глаза.... ОН РАСКРЫЛСЯ, ОН ДЕИСТВИТЕЛьНО РАСКРЫЛСЯ.... Оглядываешся вокруг... И от увиденного дух захватывает. Начинаешь понимать что все твои страхи и переживания абсолютно ничто по сравнению с этим чувством, с чувством полета. На земле наверное нет ни одного человека которыи когда либо не мечтал парить в небе. При всем желании я не смогу описать тот восторг которыи охватывает тебя. Адреналина в крови столько что из ушеи капает. И почти каждыи начинает кричать, петь, свистеть. Неповторимое ошушение...
Через некоторое время нам выдали значки парашютиста. Мы тут-же выпилили из 5-копеечных монет цифру 10 и приклеили на значок.(как буд-то у нас уже по десять прыжков). И при каждом удобном случае выпячиваеш грудь дугои что-бы все видели.
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!" Как принято писать: я плакаль.
Наверное, все знают сервис "Вопрос-ответ", который действует на многих форумах и сайтах. Задаешь вопрос по тематике ресурса, а тебе со временем кто-нибудь да ответит из администрации. Или не ответит.
Доблестные сотрудники отдела "К" (компьютерной безопасности) нашего славного УВД, создавая свой сайт, решили разместить там такой сервис. Разумеется, ничего особенного от него не ждали - профессиональные милицейские ресурсы вообще довольно неповоротливы и скучны, а потому и посещаются редко. Действительно, больше всего вопросов задавали явные школьники в стиле "А если я поставлю пиратскую игрушку, что мне будет?"
Но вот однажды во время просмотра заданных за неделю вопросов один сотрудник наткнулся на интересный момент. Некто спрашивал, сколько нужно сделать копий фильма, чтобы наступила уголовная ответственность. Шансов, разумеется, не было никаких, но то ли от скуки, то ли план "горел" - вычислили киберменты IP-адрес любопытного, затем домашний, и проверили. И обалдели. Прямо в общей с родителями квартире (в соседней с ними комнате) при помощи двоих друзей, обычный студент наладил поточное производство контрафактных дисков. Все оборудование - комп с четырьмя (!) приводами для записи копий и специальный принтер, штампующий наклейки. Только в квартире было найдено более 50 000 дисков (в основном, сериалы и популярные комедии и боевички), а сколько успело разойтись покупателям... Но главное - горе-пираты, получается, сами себя сдали властям?
Про хор мальчиков. Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!" Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок. Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он импотент!" Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба, заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая рифма пропадает!"
Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор. На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма - мы просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю. Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает: - Пап, тебе страшно, да?!
Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу. Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и говорит: - Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое. А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
БАЙКИ РАДИОФАКА ZX-SPECTRUM Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» - целый пласт истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого. Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот кооперация. Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был – просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов. А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней – дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости минут 15 и свалил к Серому. На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали – да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться, среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса так смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и вот уже слушает сатанинскую музыку. Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования, чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен. Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор, специально для «Спектрума». А из минусов: - в семье ввели термин «компьютерное время» - папа и мама допускаются порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина! в свободное от просмотра «Рабыни Изауры», - в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше – младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит четверть без троек, - никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор. Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный «Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и опять перебираться к Серому.
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник. Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла, "благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия. Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...
Есть у меня товарищ. Назовем его для конспирации Василием.
На днях Василию захотелось отведать грибков. Недолго думая, он натянул резиновые сапоги, накинул фуфаечку, побросал корзинки и ведры в машину и выехал в Волоколамский район Подмосковья.
Многие любители даров природы с нетерпением ждут осенней солнечной погоды с теплыми дождями. Эти дни, как утверждают, знатоки - самое лучшее время для «тихой охоты». «Тихой охотой» назвал сбор грибов писатель В. Солоухин. Этой охотой увлечены сотни тысяч людей.
Надо думать, что такая мысль – о деликатесах – пришла в голову не только Васе, но и нескольким сотням других граждан. Так что в лесу его ждало разочарование – то тут, то там слышались голоса, ау-ау, за деревьями мелькали грибники. Набрать грибов в таких суровых условиях – практически невозможно.
Вася, однако, оказался стратегом, и принял единственно правильное решение – идти в глубь леса. Продвигаясь по буеракам, он еще некоторое время замечал вокруг себя посторонних персонажей, но примерно через час оказался в лесу один-оденешенек. Что характерно, потихоньку начали появляться грибы.
Блуждая таким макаром, Вася обнаружил поляну с лисичками. Удовлетворенно хмыкнув, он присел на корточки и начал резать грибы. Сначала все подряд, а потом уже с рассуждением – брал только маленькие и крепенькие, большие пропускал мимо ведра. Надыбал и несколько подосиновых. Полянка заканчивалась, но Вася опытным глазом уже отметил соседние солнечные полянки, где его должны точно были ждать белые.
И вдруг – случилось страшное. Чуткое ухо Васисуалия уловило в чаще чьи-то голоса. Они приближались. Вася ускорил темп резки лисичек. Голоса послышались еще ближе. Вася уже шинковал все подряд, большие и маленькие, червивые, трухлявые, все, до чего дотягивались руки. Вдруг метрах в тридцати кто-то радостно вскрикнул – Ой! А я белый нашла! Тут, наверное, еще никто не ходил!
Это добило Васю окончательно.
И он что есть мочи, дико, исступленно заорал.
Людей Вася так и не увидел. Только услышал хруст веток, когда они в шоке рванули от места, где он находился. Бедняги.
После этого Василий не спеша продолжил свою тихую охоту. Набрал полные ведра и поехал домой. Правда, судьба все-таки немного наказала его за жадность. На обратном пути Вася заблудился и еще часа два искал выход из леса. Сделал, как оказалось, крюк в три километра.
Мне ходить за грибами теперь стало страшно. Наверное, придется брать берданку.
В 84-ом году собираюсь на построение. Форма - парадная. Рубашка - белая. В силу того, что их уже накопилось достаточно, часть рубашек жена использовала на пошив нашим девочкам белых школьных фартучков. Но одну рубашку оставила... только вот ГДЕ? Искал долго, звонил жене на работу, нашёл, в конце концов, воротник с манишкой и два обшлага (куда запонки засовывают). А время - поджимает. Надел брюки, майку, к майке манишку пристегнул, галстук навесил, а остатки рукавов пришпилил к мундиру изнутри, чтобы как положено на 2 см. высовывались. Поглядел в зеркало - вроде нормально, только вот расстёгиваться не нужно... думаю. Тут жена дверь открывает, смотрит на меня и радостно так говорит: - Нашёл? - Нашёл... нашёл... смотри, что я нашёл!!! И с этими словами я скидываю китель... Жена смеялась так, что описалась, бедная.
Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом... Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава - отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма, никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех, кроме одного. Об этом и история. Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда (советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья - посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" - отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны... Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу, встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче формулировать условие задачи.
У Дашки-племяшки выпал очередной зуб. Теперь его надо обязательно положить под подушку, чтобы зубная фея ночью забрала и положила взамен денежку. Дашина мама по этому поводу рассказала, какой в американских царит школах культ этих зубов. В классе обязательно висит зубной календарь, на котором отмечается, у какого ученика в какой день случилось это важнейшее событие. Если у ученика дома произошло что-то важное, он может сказать об этом учительнице, и она на уроке публично обьявит, чтобы его все поздравили. Так вот, событий, заведомо достойных публичного поздравления, три: рождение братика-сестрички, покупка кошечки-собачки и выпадение зуба. (Я слушаю, и воображение услужливо подсказывает, какие еще стадии созревания организма можно отмечать в школе и какие календари вывешивать.)
Лина еще рассказала про дочку друзей. Очень деловая девочка. Сидит вечером за столом, трогает шатающийся зуб и говорит: - Мама, обязательно позвони маме Джонни (мальчик из класса) и узнай телефон их зубной феи. У них очень хорошая фея, она дает за зуб целых 20 долларов!
После нескольких лет эмиграции я вдруг обнаружил, что некоторые мои давние мечты уже сбылись. Что можно путешествовать по всему миру, что нет необходимости думать одно, а говорить другое, что честно заработанных денег хватает не только до получки. Тем не менее эта сбытча мечт была как бы запланирована. Вроде бы за этим и ехали, вроде бы сами и добились. Гораздо больше я удивился, когда однажды понял, что сбылись и некоторые мои идиотские мечты, которые и мечтами не назовешь – какие-то наивные фантазии незрелого ума. Самое интересное, что и сбылись они по-идиотски. Я догадываюсь, что говорю невнятно. Поэтому лучше перейду к примерам.
Мечта. Помню, мне очень хотелось на недельку-другую очутиться в женском общежитии. Оно представлялось мне своего рода гаремом, где прекрасные обитательницы будут соперничать за право подарить мне наслаждение. И мечта сбылась. Поехал я в Йоханнесбург, столицу Южной Африки. Друзья предложили поселиться в университетской гостинице. Гостиница оказалась половиной этажа в женском общежитии. Но гурии в этом раю были так черны и безобразны, что не помогла бы никакая виагра. Согласно статистике по крайней мере половина из них была ВИЧ-инфицирована. Самыми страшными были белые, потому что белыми были черные альбиноски с красными глазами. Для полного комплекта со мной была моя дражайшая половина.
Мечта. Курить я начал лет в пятнадцать. Курил «Приму». Сигареты с фильтром были не по карману – 35 копеек пачка. Однажды меня угостили «Мальборо». После первой затяжки все сигареты, которые я курил до тех пор, показались мне вонючей паклей. Но блок «Мальборо» стоил больше моей стипендии. Тогда у меня и появилась мечта очутиться в месте, где «Мальборо» можно курить на халяву. И мечта сбылась. Пригласили меня на интервью в фирму Филип-Моррис, точно по моей специальности и на замечательную должность. Полетел я в Ричмонд в бизнес-классе, поселился в гостинице Хайятт, все за счет фирмы разумеется. Утром лимузин повез меня на интервью. Первым, что мне бросилось в глаза, было обилие холлов. Там стояли удобные кресла и столики с пепельницами и открытыми пачками сигарет, в том числе «Мальборо». В креслах сидели люди и все как один курили. Первый вопрос после доклада был курю ли я и как отношусь к курению. Честно сказал, что бросил, но отношусь терпимо. То же самое, не выпуская сигарету из рук, спрашивали у меня все шесть интервьюеров. На прощание вручили блок сигарет. На работу меня не взяли.
Мечта. В младших классах меня сильно донимала местная шпана. Во-первых, им была нужна мелочь, которую родители давали мне на пирожки. Отдавать деньги было обидно, и я их прятал. Поэтому меня иногда обыскивали, а иногда переворачивали вниз головой и трясли. Во-вторых, я до сих пор не понимаю как, но они мгновенно опознавали во мне еврея со всеми вытекающими отсюда неприятными последствиями. Никакого желания приводить детали у меня нет. Моей любимой книгой тогда была «Легенды и мифы Древней Греции» Куна. И появилась у меня мечта заиметь в друзьях могучих косматых кентавров, которые бы провожали меня в школу и домой, наводя ужас на моих обидчиков. И мечта сбылась. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml посмотрите на моих нынешних друзей, кентавров 21-го века. Если бы они появились около школы, от одних грохота и рева разбежались бы не только хулиганы, но и все учителя во главе с директором. Но время ушло. Школа эта теперь далеко, хулиганов у нас в городке не видно, и вообще я могу постоять за себя сам.
11
Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит: - Пап, научи меня программировать в мышиных котах!
О блондинках и дедукции. Говорят, что блондинки тупые. А со мной недавно вот какая история произошла.
Поздно вечером звонит мне девушка моего старого друга Лёхи, бывшего сослуживца (работали когда-то в одной конторе, потом и он уволился и я) Год его уже не видел.
Уехал он, оказывается, на рыбалку с одним знакомым и телефон его был отключен уже вторые сутки. Разволновалась девушка и решила его найти таким способом:
Позвонила нашему общему знакомому, который в той фирме всё еще работает, чтобы узнать у него телефон директора, чтобы у того узнать мой телефон, чтобы позвонить мне и узнать у меня телефон хозяйки квартиры, которую Леха когда-то снимал (я у нее другую ее же квартиру снимаю), чтобы узнать у хозяйки телефон ее теперешнего постояльца, чтобы узнать у него телефон его дяди, который как раз и поехал на рыбалку с Лёхой.
О как, а вы говорите...
Пикаша из Николаева.
9
Еще при коммунизме отец мой работал в одном КБ. Кроме чертежных досок в КБ был еще небольшой производственный цех, в который меня еще ребенком водили смотреть на всякие станки, боксы, большие инфракрасные лампы и прочие принадлежности, вызывающие детский восторг. Кроме всего прочего в цеху был большой гидравлический пресс. Дядя Валера, коллега моего отца, большой затейник и балагур, забавы ради закрывал им спичечный коробок не помяв, что, как оказалось позже, совсем непросто. Пресс (кроме как для закрывания спичечных коробков) использовался для пневмоформовки деталей из пластмасс. Принцип состоит в том, что лист пластмассы зажимается в форме, нагревается, и после этого в одну часть формы подается сжатый воздух, от которого пластмасса выстилается внутри полости второй части формы, принимая ее контуры. Когда по таймеру подается давление, раздается "пшшшшш". Неправильно думать, что это "пшш", это - "ПШШШШШ!!!". Очень громко и резко. Что уж скрывать, я этой машины боялся пацаном, как огня. Как-то раз пришла тетка в цех, не то инспекция по труду, не то по безопасности производства, нужно было так. И вот она ходит, жалом водит: тут масло пролито, тут опилки не по делу, тут баллон со сжатым воздухом к стене не прикручен... А процесс-то не торомозит. И вот она подходит к прессу, осматривает, в бумажках помечает. А дядя Валера смотрит на часы, прислушивается так внимательно и говорит: - Что-то шипит... - Блин, точно что-то шипит, - поддакивает отец. Тетка ухом к прессу, среди цехового шума услышать шипение не так-то просто. Локализовала источник шипения - клапан на открытие, работающий по таймеру. И тут "ПШШШШШШ!!!". В ухо! Да этот звук через стену, на улице заставлял замереть на месте! Тетка присела и так на корточках из цеха, из цеха и по коридору вон. Ну весь цех в покате. Проржались, перекурили, а тетки нет и нет. Так и не пришла. Только позже от своих коллег-женщин они узнали, что проверяющая описалась.
Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом. Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...
Получила сегодня по мылу от друзей децтва из Америки. Пишу, практически ничего не меняя, кроме шрифта - они мне пишут по русски, но латиницей. Предыстория. Живут мои друзья в Коннектикуте, дом купили много лет назад (больше десяти), глушь полная, деревня крошечная, дом стоит в лесу - до соседа метров 100, его не видно. Работают в ЮКОНе - это так сокращенно называется Университет штата Коннектикут. Собственно текст: Решили мы поменять в доме котел, он же бойлер. Старый пропыхтел уже лет 20, пора было. Вещь недешевая, работа ответственная. По хорошей американской традиции предварительно запрашиваются расценки как минимум у 3-х разных специалистов (водопроводчик - plumber, в данном случае). Старый котел был американский, новый мы хотели немецкий Buderus. Вопрос был в цене. Ну вот, пришли к нам все эти plumbers по очереди, и все горячо убеждали нас поставить Buderus (он дороже). Переговоры у нас всегда ведет муж\. а я стою молча с перекошенной физиономией, всем своим видом изображая бездну сомнений. Мне нелегко было "держать лицо" на это раз, т. к. все они, как один, выдавали такие тексты: Американский котел?! Да вы что! Американский котел - это г-но! А вот немецкий! НЕМЕЦКИЙ! ЭТО ЖЕ НЕСРАВНИМОЕ КАЧЕСТВО! Нет, ну если вы хотите что-то плохонькое, дешевенькое, тогда конечно..." И т. п. в том же духе. Я все это слушала, и живо вспоминала бесчисленных российских "специалистов" с аналогичными текстами: "Это же Челябинский тракторный завод (условно), а то- американское качество!"
Сила самовнушения. История реальная, случилась с моей приятельницей ...надцать лет назад. Дальше с ее слов: - Обратила внимание на то, что с трудом добытая за сумасшедшие деньги французская компактная пудра (последний писк местной моды) стала выглядеть слишком плачевно - раскрошенная, пуховка подозрительно серого цвета. Устроила допрос с пристрастием брату-подростку. Тот с понятным возмущением все отрицал, но я осталась при своем мнении, пакостить в доме больше некому, все взрослые здравомыслящие люди. Через несколько дней после скандала с братом захожу в комнату к восьмидесятилетней бабушке и наблюдаю картину: бабушка усердно натирает ноги... моей пудрой. В отчаянии кричу - "Бабушка что же вы делаете?" ответ бабушки меня убил - "Тебе что, жалко? А если мне помогает!" Эта история мне вспоминается каждый раз, когда рекламируют сомнитнльные "целебные снадобья". Главное верить и вам поможет даже французская пудра!
Думаю, многие видели флэш-игру, где надо помогать корове, летящей на чём-то вроде мини-дельтаплана, добраться до финиша, минуя всякие гадости по дороге (как-то: птиц, молнии, дождь-снег и т.п.) При этом важная фишка в том, что корову периодически надо доить (для этого предусмотрена систематически появляющаяся бабушка с ведром на какой-то летающей хрени с пропеллером). Если пропустить несколько доек, то у коровы просто переполнится вымя - его разорвёт, и гэйм будет овер. Простенькая такая игра, но затягивает. Мне её жена прислала, а я сослуживцам перекинул. Так вот, сидит девушка Настя и пробует довести корову до финиша. Заходит начальник Алексей (комп Насти ему не виден, и про игру он не в курсе). Настя, которая сидит так, что заход Алексея для неё тоже незаметен, в это самое время издаёт дикий вопль: "А-а-а, у меня щас вымя лопнет!" После этого наступает гробовая десятисекундная тишина, итогом которой является реплика Алексея (таким ошеломлённым я своего невозмутимого начальника ещё не видел): "Что???" Потом долго смеялись...
Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена, выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно. Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?» Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни, я добился сам!»
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются: - 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали? Марь Иванна: - Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х*у!!!
Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров. Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали. На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени. Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых. Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже ругать не стали, когда правда вскрылась. Нет, все-таки наш народ непобедим!
Было дело на базе отдыха - январь 2009г, мороз 20-25, горы, сосновый лес, башкирия, заезд 7 дней. Несколько пар с детьми, компания недрослей лет 20-25 и 3 мужика лет 50 явно оторвавшихся от мирских дел и жен. перед выходными, заезд всей компании и открытие базы отдыха после ремонта и реконструкции. отметили на славу, после изрядно выпитого, отплясанного и выстреленного все чуть ли не в десна целовались. суббота началась с позднего обеда, на котором ели крайне мало, выпить было нечего, ибо запасы НЕДЕЛЬНЫЕ + ПРИВЕЗЕННЫЕ были ВЫПИТЫ, поэтому состояние было более чем плачевное. так как до ближайшего магазина было км 70, все претензии по не качественному обслуживанию, высказывались обслуживающему персоналу, после пятого доброхота девушка менеджер сама испытывавшая жажду посылала всех на 3 русских, не стесняясь. но дабы не накалять обстановку или же с целью клин вышибать клином, был объявлен день нептуна!!! после чего затоплены 3 русские бани, 3 сауны и!!! откопаны и протоплены 5 бань по черному на берегу речки, правда проруби отсутствовали, кто же рубить будет, всеж болеют. семейным с детьми отдали сауны, остальные в порядке заполнения. делать нечего, упав в бассейн сауны пытаюсь отрубить слух и сознание. через 2 часа карапуз лет 5-6 забежав в нашу орет!!! ЛЮДИ - ПИВО ПРИВЕЗЛИ!!! на улицу рванули все, некоторые мамаши побоявшись оставить своих чад без присмотра рванули с ними. облом был велик. пара молодоженов опоздавши на заезд привезла с собой две упаковки пива. нужно отметить пиво отпускалось согласно всем человеческим понятиям сначала женщины и инвалиды, затем герои войны..... зато я теперь знаю сколько спиртного можно привезти за один раз в обыкновенной десятке, что гаишники башкирии люди понимающие и отзывчивые, ибо единственно трезвый молодожен, смог утолить жажду группы из 63 человек, преодолев 70км пересеченной местности проехав 2 поста гаи, без единой накладной с одним чеком и коллективной запиской, привезя более 450 литров алкогольной продукции, в сопровождавшей его машине гаи еще 230 литров не поместившегося напитка. В чем тут прикол? в том что все до единого слова правда, не смотря ни на что.
Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок набрала. Подхожу к ним и говорю: - Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных веществ? Бабушка хитро так улыбнулась и ответила: - А мы, милок, их есть и не собираемся!
Попросил помощника принести отчеты за летние месяцы. Смотрю первый. Заголовок: «Анализ того-то, того-то….. за ИИНЬ». Ну, думаю, ничего страшного. Подумаешь, опечатка, с кем не бывает. Открываю второй: «Анализ … за ИИЛЬ»!
На лавочках в парке сидят тинейджеры. Уже типа взрослые, распальцованные, с пивом, все дела. Обсуждают всех прохожих, особенно девчонок. Мимо идет вполне симпатичная особа, но, увы, с немного кривоватыми ногами. Не колесом, конечно, и особо никто внимания не обратил бы, но... зоркий козел всегда найдется. Пацаны аж про пиво забыли: "Гы, девушка, вас наверно так вчера е@#ли, что ноги вместе не сходятся! Га-га!" Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг: "После твоей щетины само собой не сойдутся". Рожи их представляете?
Сегодня сотрудник рассказал в курилке (старое, забытое слово из времён СССР). Далее от первого лица. В начале 90-х я работал в одной торговой фирме. И для повышения эффективности работы всем сотрудникам выдали пейджеры. Это было весьма круто. Коллектив как один начал активно изучать как пользоваться этим чудом зарубежной техники. Одна девушка, почти блондинка, напрочь отказалась прочитать инструкцию и нажимала всевозможные кнопки, чтоб понять принцип работы. Процесс этот носил хаотичный характер и девушка каждые 5 минут обращалась ко мне что да как. Наконец мне это надоело и я зашёл в соседнюю комнату и послал на её пейджер сообщение: "Идиотка, будешь дальше нажимать кнопки я обижусь и сломаюсь." Крик девушки был слышен во всей конторе: "Ой-ой, он такой умный, что разговаривает со мной!!!" Когда картина происходящего стала понятна всем присутствующим РЖАЛИ часа два.
24
Племяннику 13,5 лет. Вчера смотрим новости. Показывают нашего "героя" Медведева. Как он телемост из Барвихи с Селигером сделал. Там молодежная туса какая-то ежегодная. Ну и этот красавчик крупным планом. В светло-сером пиджаке, в рубашке светло-голубой в белую полосочку (без галстука, с расстегнутым воротом), из-под которой торчит черная футболка. Я заметила, что странная у нашего президента форма одежды. На что племянник сказал, что ничего я не понимаю - это у него костюм супермена из-под рубашки так ненавязчиво выглядывает ;)
Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы. Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После чего задает вопрос: - Вы, ребятки, на рыбалку едете? - Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ. После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят, перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47: - А это у вас типа снасти, да?
Доктор Паз - человек не от мира сего. Рассеян и забывчив до невероятности. У нас на отделении он не работает, только иногда дежурит. В тот вечер он шел по коридору, как всегда думая о чем-то о своем. Навстречу ему выплыла Беатрисс - медсестра, гордо несущая свое 8-месячное пузо. Доктор Паз, пребывая мыслями где-то там, скользнул по ней добрыми близорукими глазами: - О, Бетти, - заметил он, проходя... - Ты беременна?.. Что случилось?
Иду на работу мимо школы. Первое сентября, наряженные школяры с букетами наперевес, держа за руку взволнованных родителей, спешат на линейку. И вся эта праздничная суета напомнила мне такое же первое сентября в далёком 1986 году. Топая в школу в первый учебный день своего девятого класса, мы с друзьями обсуждали, куда бы двинуть после первого урока, на котором нам в очередной раз расскажут, что «миру – мир, а войне пиписка». Так и не придя к консенсусу, мы влились в нестройные ряды школьной линейки. В хрипящих динамиках кто-то что-то бубнил. Мы, соскучившись за лето, весело общались и гоготали. Единственное, что можно было различить в речи оратора, это постоянно повторяющееся заклинание: «Перестройка», «Гласность», «Ускорение». Отстояв положенное время на линейке, все разошлись по классам. Сели за парты, и с удивлением узнали, что «Урока мира» не будет. Вместо него РОНО объявило «День здоровья» со следующей программой: - первые – третьи классы: бег «стометровка», прыжки в длину. - четвёртые – восьмые классы: перетягивание каната, кросс три километра. - девятые – десятые классы: замер показателей кистевого эспандера, и замер объема лёгких. Все мероприятия проводятся в соседнем со школой «Парке культуры и отдыха». С 9:00 до 12:00 все аттракционы для освободившихся от соревнований школьников бесплатны. Не спрашивайте меня, в каком больном мозгу созрел такой план проведения праздника, я этого не знаю. Но мы улюлюкали от восторга – «перестройка» докатилась до нас! Так как в школе был один девятый и один десятый класс, то за час все необходимые измерения были произведены как надо, а результаты занесены куда надо. Описать счастье, обуявшее нас, дорвавшихся до бесплатных аттракционов, невозможно. Над парком, над всеми этими «сюрпризами», «ромашками», «цепочками», «машинками» (всех не перечислишь) неслось, вырывавшееся из наших неокрепших глоток «УР-А-А-А!» и визгливое девчоночье «Уря-я-я-я!». Мы решили, что это «гласность». Когда в двенадцать часов «вакханалия» закончилась, наша компания, с довольными «до ушей» рожами, выкатилась на центральную аллею парка, где и остолбенела. По фарватеру, обозначенному веревкой с красными треугольничками, мимо нас текла толпа потных, с красными уставшими фейсами, детишек в белых футболках, с приколотыми бумажками «5А», «5Б», «5В», «5Г», «5Д». В конце аллеи стояла табличка «финиш», перед ней, бедолаги, пытались из последних сил увеличить скорость бега. Кто-то из нас очень грустно произнёс: «А это ускорение». В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.
Муж с другом Сергеем после баньки стоят на улице, пьют пиво. К ним подходит приятель мужа Николай. Муж знакомит Сергея с Николаем, общение продолжается. С каждой следующей банкой пива общение все теплее и теплее. В конце концов Сергей говорит Николаю: "А давай телефонами обменяемся! (типа, уже друзья, и все такое). Ты мне позвони, я твой номер запомню. Если чё - созвонимся." Мужик сказал - мужик сделал)))) Николай продиктовал свой номер, Сергей позвонил, звонок прошел.... только вот Николай номер не записал..... через некоторое время (еще пару банок пива) Николай вдруг видит ПРОПУЩЕНННЫЙ ВЫЗОВ от неизвестного абонента. Говорит: "Пардон, ребята, мне тут кто-то звонил. Надо перезвонить" и отходит метров на несколько. Звонит. В это время Сергею КТО-ТО звонит, номер не определяется. Сергей говорит мужу, типа, надо ответить на звонок. И отходит метров на несколько в другую сторону. Теперь картина маслом - стоит мой муж и наблюдает, как его приятели стоят по обе стороны от него и разговаривают по мобилам друг с другом, типа: "Здравствуйте, Вы мне звонили недавно. А Вы кто?" - "Здравствуйте. Я звонил? А Вы кто?" и так далее в том же духе.)))) Когда до мужа дошло, в чем дело и кто с кем разговаривает, ржал до не могу. Как и я, когда он рассказал мне эту историю ))))))
Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами: на уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка. Мой сын спрашивает у учителя: - А можно, чтоб это был костюм унисекс? Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился. В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика соблюдена, и работы в 2 раза меньше...
Знакомый рассказал: Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить. Доктор говорит - часа через два, не раньше. - Так может уже тогда на следующий день!?!? - Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе здоровые инстинкты. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
ПРИМИРИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ Сидение на диете - занятие не из лёгких, а посещение продуктового магазина превращается в настоящую пытку. Поэтому я искренне обрадовалась, когда, выйдя из магазина, увидела автомобиль, владелец которого нашёл путь примирения с собственным телом. На бампере его автомобиля была наклейка с надписью "Толстого человека труднее похитить"
- Провожающие выходим, - громко прозвучал голос в начале вагона, проводница шла по нему и смотрела по купе. «Почти поехали», - подумал я, как говориться «Осторожно двери закрываются». Поезд Москва - Донецк тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных снах, видимо, в организме не хватало водки. На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до десяти смело. - Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? – почти кричала крепкая женщина, таща две чем-то набитых сумки. Что такое? А, уже 10… Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал. - Кому рыбу?!! - Почем рыбешка, - спросила соседка по купе. - От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как пахнет! Берете? Женщина полезла за деньгами. - Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! – забежала еще одна баба крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как пулеметчик патронами. Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся отставшая половина. Плять, когда же это закончиться? За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и началось. - Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять пассажиров. Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю. - Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! – почти кричала проводница. Так и думалось: «Где же ты раньше была, когда народ обували этой рыбой?» Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье! Счастливого пути украинский поезд!
Еду по Садовому мимо МИДа. 5-летний ребенок восхищенно смотрит на высотку. Объясняю: - Этот дом - Министерство иностранных дел. Ребенок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос: - Дааа... странные дела тут творятся... Не нашелся, что ответить.
Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород (тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил неоднократно. Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на всякий случай в хвост ближайшей очереди. Стою, спрашиваю-здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ. Дальше стою. Одна женщина говорит - молодой человек, вы не сюда стоите. Я -а что, здесь на Горький не дают? Мне - дают, дают, на все направления дают! Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы, вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины! Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!
2
На биофаке ОГУ (в Одессе) преподавал ихтиологию пожилой профессор Замбриборщ (может быть и сейчас преподает). Очень милый человек, но жуткий зануда. Надо было знать название всех существующих на планете рыб по латыни. Мало того, еще и все их косточки, тоже по латыни. Была у профессора огромная щучья голова, вернее скелет головы для практических занятий. В черепе рыб 1000 косточек, выучить нереально. Вот однажды замученные студенты эту башку украли. Бедный профессор в отчаянье носился по биофаку с воплями: "Где моя голова? Отдайте мне мою голову!!!"
Хотите смейтесь - хотите нет. Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю (естессна, с каждым годом все реже и реже). И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!). Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет: - Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е... Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен... - Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним... - Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет... Довожу его до крыльца, он бубнит "погодь, ща...", ну меня уже самого любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с порнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у меня не то в девятом, не то в десятом классе; - Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан! Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы! Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил: - Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз увидимся...
Есть у меня друзья – Серый и Саня. По роду занятий приходится им частенько мотаться между Питером и Москвой. Ну вот, в очередной раз едут они в Питер. Ночь, фуры, все как обычно, в общем. Развлекают себя по привычке историями и анекдотами. Словом за слово перешли к теме плохих дорог и, наконец, зачем-то решили просчитать стоимость строительства и рентабельность платного автобана Москва-Питер (а дело было года 2-3 назад). Взяли калькулятор и давай считать. Бог весть знает как, прикинули стоимость строительства, трафик. Ну и, типа, если с легковушки брать 500 руб., а с фуры 1500 руб…. Считали-считали. Досчитались!
Звонит в результате Серый брату своему и говорит: - Лех, мы тут бизнес придумали новый! - Ну что еще за бизнес? - Платный автобан Москва-Питер строить надо! - Обкурились что ли?! – Леха ржет. – А срок окупаемости какой, хотя бы?
Ну и тут последовал ответ, ради которого вся история.
История произошла на одном из московских заводов, где моя мать в 80-х годах работала в отделе информации. Работал у них в отделе не очень старый (чуть за сорок), но очень закоренелый холостяк Владимир Леонидович. Жил он один в собственной квартире и даже имел машину, но моральный кодекс блюл, практически не пил, что-то там коллекционировал, тянул лямку на работе и особых неудобств от своего положения не ощущал. И положила на него глаз их же сотрудница, Галина Ивановна, недавно расставшаяся со своим законным мужем по причине его пьянства, но еще вполне ничего себе - слегка за 30, все на месте, без маленьких детей и больших проблем. Потихоньку начала она подбивать к нему клинья - то очередь в столовую займет, то попотчует собственноручно сделанным пирожком, то пуговицу ему пришьет, спросит о чем-то участливо, выслушает внимательно да комплимент сделает. А много ли одинокому мужчине надо? В общем, месяца два позволял наш Владимир Леонидович за собой ухаживать, ел домашние котлетки, приглядывался к ней и в конце концов дозрел - пригласил ее в Ленком, на премьеру. Заехал он за ней на машине, подарил цветочек, в антракте сводил в буфет и даже угостил лимонадом с пирожным. Весь отдел с замиранием сердца стал ждать логического завершения романа. А Владимир Леонидович, чувствуется, ну никак не мог решиться - как-то странно смущался при случайных встречах с Галиной Ивановной, мялся, вздыхал и был ну просто сам не свой. А та уже все поняла и строила дальнейшие планы, хотя делала вид, что совершенно ни о чем не догадывается. И вот настал таки его звездный час. Решительно вошел он в конце очередного рабочего дня к ней в кабинет, подошел к ее столу и порывисто вздохнув, решительно сказал: "Галина Ивановна!" Тут у него в горле что-то перехватило, он сглотнул и, не обращая внимание на покрасневшую Галину Ивановну и замерших в ожидании долгожданной развязки сослуживиц, отчаянно взмахнул рукой и выдохнул: "С Вас пять рублей сорок копеек". И вышел из кабинета.
Знакомая рассказала: Дочь никак не может осилить математику. Задача: У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе? - Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре? Рёв. - Я-я-я не знаю этих девочек.
Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов. Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный щит!" :-)