Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О суровых буднях мирового суда. В нашей северной, небольшой, но очень гордой :) республике в одном отдаленном районе, разумеется, существует и судебный участок и мировой судья на этом участке. Мировые судьи, кто не в курсе, рассматривают незначительные дела. Ну так вот, поссорились между собой как-то две бабки - соседки, мол, одной шум мешает, гости подозрительные ходят, другой дерево солнце заслоняет, отчего огурцы не растут, мусор всякий с соседского огорода залетает и тому подобное. В общем, почти с десяток встречных претензий. И до того бабки разругались, что подали друг на друга в суд. Судились долго и нудно, но наконец, о чудо, мировой судья вынес решение. После чего, соответственно решению выдал исполнительный лист, где написано, какая бабка и что именно должна сделать. Очевидцы говорят, что судебный пристав-исполнитель, к которому этот лист попал для исполнения, 5 дней приходил утром на работу, грустно, перечитывал его, откладывал в сторону и начинал заниматься другими делами. А написано в исполнительном листе одним из пунктов было примерно следующее: "Обязать запретить собаке лаять". Рука пристава медленно тянулась к табельному оружию...
История двухгодичной давности. Поехали с дружбаном-поляком (нормальный чел, ненавидит свое правительство и ратует за объединение всех славян) отдыхать в Крым. Естественно, через Киев и, естественно, экскурсия-показ сего прекрасного города. От Софии пехом до Андреевского спуска, на Подол, потом по Сагайдачного до речного вокзала и расположились в летней кафушке на пиво. Принимающая сторона, киевлянка Аленка все рассказывает про Киев. "А вот эта церковь напротив построена на месте старой, в которой отпевали Шевченко". Я вольно перевожу на польский. У поляка - глаза по 5 копеек. "Как? Он еще неделю назад играл в Челси... Какая потеря для клуба..."
живу я в Германии уже лет 6. как-то довелось поработать в школе на странной должности - что-то вроде помощника завхоза. самому завхозу, которого звали Карл, на тот момент было 58 лет, родился он как раз через несколько лет после окончания войны, жил всю жизнь в ГДР, по русски знал несколько слов, а сам по себе мужик он добрый и отзывчивый, помогал всегда и во всем. Но России боится и русских уважает. Я его спрашивал, не хотел бы он в Москву съездить, он отвечает: "нет! ни в коем случае! меня же там сразу ограбят!!!"... в общем рассказывал он мне во время очередного обеда, как он работал электриком в порту г. Ростока с русскими моряками на русском корабле. Дальше с его слов:
- Было это в конце 60-х. Приехали мы с напарником вовремя, ровно к 7:30 утра. Надо было с проводкой разбираться, дел было много, а русских моряков мы побаивались. Слухи про них ходили всякие... Но встретили нас дружелюбно, два офицера приветливо помахали руками и поманили за собой. Заводят в каюту. Мы спрашиваем, что, мол делать тут надо конкретно? Один из офицеров наливает им по пол стакана водки и говорит: "пейте". Я начал было отказываться, а мой напарник сразу выпил и шепчет мне страшным голосом: "придется выпить. обижать русских нельзя. если обидится - нам конец!", но я все равно отказываюсь пить. Пытаюсь объяснить офицерам, что рано слишком, 8 утра еще нет, нам целый день работать... Офицер смотрел-смотрел на меня и вдруг спрашивает: "ты что, фашист?" я отвечаю, что нет, не фашист. "тогда пей, если не фашист". пришлось выпить. Работы потом особой в тот день так и не получилось.
Еще Карл хвастался мне отверткой, которую он спер с того корабля. Говорит, 30 лет пользуюсь и не ломается! Отличная сталь! Немецких уже куча за это время поломалась, а русская держится. Только сожалел, что ручка сильно стерлась...
Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки газеты «Правда», как если бы они были подписями под порнофотографией. Получалось глупо и смешно: «В обстановке полного взаимопонимания», «Взяты новые рубежи», «Бесчинства американской военщины» и т. п.
На основании этого прикола мы разработали свой собственный. Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены выступает Райкин. В актовом зале уже минут через пять после начала *доклада* весь задний ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались сдерживаться, но по принципу *не думай о белой обезьяне* в результате получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее, тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой об пол. Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог. Тогда, как и сейчас, там других не держали. Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково. Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея. Но уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках. Потом они обычно начинали поправлять галстук, *незаметно* осматривать лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать пиджак, открывать окна. Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах убирались восвояси. Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и дико.
Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не забудьте представить, что это Петросян. Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.
Заранее прошу прощения за пошлятину, но как говорится, из песни слов не выкинешь. Пролог: В армянском языке нет понятий он, она, оно. У них все люди и предметы одного рода. ОНО и баста! Есть среди моих знакомых один армянин. И вот однажды, сидим мужской компанией и как водится разговор зашел о женщинах и о приключениях на любовном фронте. И этот парень-армянин рассказывает такую тему. Прихажю в гости, халя баля у мэнэ всео хорошё и т. д И в конце: И вот я ЕГО эбу, а ОНА под окнами ходит. Тут толпа примолкла в ступоре. Постой, постой, дорогой. А кто это, ОНА под окнами ходит? С вопросом, кого это ЕГО он эбет, как-то сразу в лоб наверное все постеснялись спросить. Там разный кавказский темперамент и все прочее, и вообще до этого вроде нормальный пацан был. Отвечает: Как кто? его отэц! Нас порвало.
Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи", "субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический субботник".
Суббота, обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь - вчерашний или сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно, сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!
Час пик, утро, метро, Москва. Все как обычно, еду на работу в первом вагоне. Там тоже куча народу, но все же поменьше, чем в середине. Стою у самой первой двери. Двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон и отчетливо слышу: На тебе, сука, на! ))) Мужик все-таки втиснулся)
Живу я в коммуналке. Как-то ночью вышел на кухню. Смотрю - соседи тихонько поругиваются (муж и жена). Спрашиваю, что не поделили7 Отвечают, все, типа разводятся. Иду спать. Через пару дней встречаю Наталью. Спрашиваю: что, правда решили разойтись? Нет, говорит. Все нормально, помирились. Решил маленько приколоться, спрашиваю: Помирились-то сколько раз? Тут же получаю ответ: один, зато мирились полчаса! Ни убавить, ни прибавить. Настоящий анекдот.
Моя бабушка, 1921 года изготовления, милейшая, но слегка бредовая старушка, в неожиданном для советской женщины приступе благочестия, как-то решила моего, тогда трёхлетнего, сына научить молитве "Отче наш". Мой вежливый детёныш внимал прабабушке, как первый христианин - апостолу. Выучили. После чего хлебцы из тостера задумчиво именовались "хлеб наш насуШный"... ............................................................. Приблизительно в то же время сходили они (сиречь - прабабка и правнук) в зоопарк, откуда ребёнок явился потрясённый и час перечислял: - Вейблюды!!! Войк! Вейблюды! Тигай!(Тигр)... Перечислив каждую тварь не по паре раз, вдруг надолго задумался и сокрушённо сообщил: - А таяканов почему-то не было...
После очередной домашней перестановки, ревизии содержимого многочисленных шкафов и выноса кучи хлама на помойку, как всегда выяснилось – мебели дома слишком много и пора проводить её передислокацию на дачу. Уже не помню почему, но в моей Фронтере эта вязанка дров умещаться ну никак не хотела, но зато она идеально подходила по размеру в более вместительный багажник Патрола Эдика. Эдику в то утро было плохо. Нет, не так. Эдику в то утро было ПЛОХО!!! Даже - ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! Поэтому единственная фраза, которую он смог из себя выдавить была – Онегин, я за руль не сяду. Ну не первый раз. Сажусь за руль сам, Эдик кладётся на пассажирское сиденье и мирно дремлет в качестве подтверждения, что Патрол не в угоне. Дрова переправляются на дачу, и мы отправляемся в обратный путь с чувством выполненного долга и предчувствием ожидания встречи с холодильником, затаренным предусмотрительно купленным пивом. Надо сказать, что у нас с Эдиком созвучные фамилии. Ну как, к примеру, слова «Рапорт» и «Парапет». При этом мы с ним абсолютно не похожи. Эдик уже много лет носит стильный причесон под «ноль», а я традиционно – длинные волосы, собранные в хвостик. Так что перепутать нас можно только с большого бодуна. И этот Бодун встретился нам аккурат прямо перед домом, на съезде с Беговой на Ваганьковскую эстакаду. Изящно взмахнув полосатой палочкой, Бодун попросил нас остановиться. - Сержант Пыр-пыр-пыр. Документы пжлста. Внимательно изучив водительское удостоверение на фамилию Рапорт, Бодун попросил документы на машину и не менее внимательно изучил техпаспорт на фамилию Парапет, а потом, посмотрев на нас более внимательно, задал абсолютно неожиданный вопрос: - Вы что, братья? - Неа, мы однофамильцы, - немедленно отреагировал мгновенно проснувшийся на пассажирском сиденье Эдик. - Ну, тогда – счастливого пути, - задумчиво сказал Бодун. И мы поехали пить пиво, оставив его терзаться мучительными размышлениями о сложностях родственных отношений. oldman
У нас как-то в офисе во время переезда чистили от накопившегося ненужного хлама все шкафы и ящики. Чего только не находили. Вплоть до поэм Баркова. Что забавно, сколько не выгребай, все равно, если даже через день повторить, хлама наберется почти столько же. Так вот, в одном из шкафов среди старых журналов, чертежей, паспортов оборудования и прочего мусора я наткнулась на старую фотку. Очень была удивлена. На вопрос «чье?», одна дама с хохотом поведала историю этой фотки. Когда она была молодой и ядреной, ейный будущий муж нащелкал мыльницей (цифры тогда и в помине не было) ее в эротическом виде на природе. Были и крупные планы. Пленку она собиралась принести на работу, с тем чтобы отдать подруге-фотолюбительнице на проявку, но с девичьей памятью благополучно забыла. И она осталась лежать у нее дома вместе с неотснятыми. Как-то работавший тогда у них в отделе мужичок упомянул, что ему нужна пленка, поскольку он вытянул проф. путевку на экскурсию в Сергиев Посад. И времени на покупку пленок у него не оставалось. Дамочка вызвалась принести, что и сделала на следующий день. По прошествии некоторого времени, мужичок, отозвав ее в сторону, показал ей пачку фото. На них виды куполов храмов очень четко наложились на ее груди крупным планом. «Это сейчас смешно, а тогда меня как кипятком ошпарили», сказала дамочка, когда мы отсмеялись. Фото вместе с пленкой он ей, кстати, вернул, посетовав на загубленные виды: «Жене же я такое показать не мог!»
История, рассказанная моей женой, но сначала преамбула... в то время мы жили в одном из спальных районов Москвы, со всех сторон окруженном парками и лесами, вплоть до того, что в школу, магазин и на автобусную остановку надо было идти через парк. надо ли говорить, что в тени этого парка очень любили сидеть ассоциальные элементы (местные алкаши), со всеми соответсвующими атрибутами. собственно история... возвращалась моя супруга из магазина как раз через этот парк. Недалеко сидела весьма теплая компания бухариков и, собственно, усиленно бухала. видимо им наскучило делать это чисто в мужской компании, поэтому, увидев мою жену, один из них прокричал, что-то вроде "Девушка присоединяйтесь, счас хорошо посидим, выпьем", ну и все в таком же духе. Супруга ответила "Ты только никуда не уходи, я счас сумки домой закину, и сразу к тебе, а то 40 лет уж живу, а таких интересных предложений еще никто не делал" сказала и сказала, повернулась и пошла дальше За спиной слышит шепот. один спрашивает второго "Она что, ТАКАЯ СТРАШНАЯ?"
Не моё <Цитата из мужского> Если у вас в порыве страсти порвался презерватив, не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку за противозааточными таблетками
<Ответ из женского журнала> Спасибо джентельменам и на том, что хоть распределитель снимите....
И смех и грех. У меня жена на днях в российское посольство ездила, кое-какие бумажки выправить. В этом посольстве всегда немножно цирк и зоопарк – кого только там не увидишь. Примерно, как среди анрушных авторов, - адекватной публики много, но, встречаются и персонажи. Жене в этот раз особенно повезло, я аж обзавидовался. В общем, главным клоуном выступал мужик, которого егойная жена послала в Вашингтон за российским свидетельством о рождении для их ребенка. Не с близких дистанций послала, - судя по диалогу, мужик аж 12 часов на дорогу убил. С Аляски, что ли, добирался? Да не суть важно. Тут заковыка в чем. У его ребенка свидетельство о рождении, разумеется, есть. Только американское. Ну, где родился ребенок, там свидетельство и получил. И нет такой практики, чтобы в дополнение к одному свидетельству еще другое давать. Это, как я понял, тетки из консульства уже битых два часа мужику объясняли, уговаривая, что никакой разницы нет, что ребенок на законных основаниях может получить российское гражданство, и что американское свидетельство о рождении вполне законно... Мужик на это реагировал по-разному. Большую часть времени он соглашался, кивал головой в такт словам, а потом вдруг взбрыкивал, объявляя, что без российского свидетельства он не уйдет, что его жена домой не пустит, и что нечего ему тут мозги компостировать, и кто, дескать, этой американской филькиной грамоте в России поверит! Потом пообещал в суд на них всех подать. Судя по его возгласам о продажности и нечестности одних, и демократии и порядке других, - в суд он явно собирался подавать в американский. Я как-то хорошо себе представил этот суд. Входит чопорный судья в мантии, бейлифф орет: “Всем встать!”, и судья зачитывает: “Разбирается иск Сортир Сортирыча Унитазова против генерального консульства Российской Федерации. Ответчик отказался посчитать американское свидетельство о рождении, выданное его ребенку, за филькину грамоту, и истец требует возмещения морального ущерба в размере...“ Видимо, у консульских теток мысли в том же ключе пошли. Но, они там воспитанные. Ни к порядку мужика призывать не стали, ни угрожать, что выставят его сейчас. Просто переглянулись, и предложили: “Ваше требование незаконно, и ничего мы сделать для Вас по правилам не сможем. Но если хотите, напишите заявление генеральному консулу, а мы продиктуем. Я, такой-то такой-то, прошу НЕЗАКОННО выдать моему ребенку Российское свидетельство о рождении...“ Написал ведь, придурок.
Пошли с друзьями пару недель назад в Кремль, посмотреть достопримечательности. Ходим, гуляем, наслаждаемся предметами исторического наследия, стараемся избегать строгих дяденек со свистками. Народу моного, мимо проходит папа с сыном, и сынишка (лет 7) звонким голосом что-то возбужденно папе рассказывает, видимо впечатленный увиденным. Услышали обрывок фразы: "... и плюнуть в окно президенту!" Оппозиция подрастает?!
Поговорим о пемолюксе История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.
Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах Ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам-то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем-то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи-домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". В общем, полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. В общем, когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где-то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза: - Колись. Наш старлей махнул рукой и раскололся. К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, что ж ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсанбат. Ихние... ну... эти самые... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, не пугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в Союз и прислали служить к нам. Потому как не досмотрел! Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью в вверенном подразделении. Заграница. При чем тут пемолюкс? А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Сенкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс. На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лучше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову, монголке все нипочем, а наши орлы пострадали, так сказать.
Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало. На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. Посмеялись, похохмили и забыли. Да как оказалось зря. Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинают трясть как грушу: - Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!! - ??? (Я в полном непонимании происходящего.) - Ты сам-то пробовал эту фигню? - Какую? - Че ты дурку гонишь? Дело подсудное. - Да что я сделал-то? - Колись падла!!! Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда деться, когда сдали уже? Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручных средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто-то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло. Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну никак не концовку. Ох, беда с этими двоечниками, беда. Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется. Пока они орали на весь отряд благим матом, лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство. Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.
Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашних целей все, кто слышал эти истории, его не покупают. И чего боятся? Непонятно.
Бруклин колледж. Сижу в компьютерной лабе. Вдруг грохот, треск клавиатуры и трехэтажный мат. В углу посиневший негр. - %$#@^!!! Ну почему этот #@#$уй компьютер опять на русском печатает сегодня!!?? $&@#@#$!! Страшная западла для англоязычных ламеров это переключение кодировки.
абсолютно реальная история года 98-99. в те годы я, дабы избежать армии, после универа работал учителем иностранного в Подмосковье. на выходные приехал в Тверь, к маме, и пошли мы покупать мне брюки. Выбираем значит... тут маман и говорит - "Вот, хорошие брюки тебе, чтобы в школу ходить..." смотрю, оцениваю... в этот момент чувствую, что кто-то трогает меня за плечо. оборачиваюсь - вижу, две женщины с глазами - блюдцами. но спрашивают почему-то маму, хотя смотрят на меня, как в столбняке: "А в каком классе ваш мальчик?"... я почти лежал от смеха потом....
Вороны тоже любят посмеяться и покуражиться. Этот короткий эпизод произошел ранней весной, в холодную и очень сырую погоду. Тропинка, ведущая к университету, была занята невыспавшимися студентами из ближайшего общежития. Все мерзли и прятали свои шеи от капель сырости, падавшими с огромных мокрых ясеней, росших возле самой тропы. Несколько девочек впереди почему-то остановились и стали крутить своими шеями по сторонам: что-то вызвало их интерес. Когда я подошел поближе, то услышал жалобный писк котенка. Он доносился откуда-то сверху, и в нем звучало настоящее отчаяние безпризорного существа и мольба о помощи и немедленном спасении. Девочки, а ими оказались соседки по этажу, выжидательно взглянули на меня. - Неужели мне в такое мерзкое утро придется становиться героем и лезть на это высокое и скользкое дерево в качестве кошачьего спасителя? - с ужасом подумал я. С затаенной надеждой я пробежал взглядом по самым нижним сучьям, надеясь на легкую славу. Но нет, котенка там не было. Я начал внимательно осматривать все сучья по очереди, разыскивая своим взглядом сумасшедшее маленькое существо. Но нет, котенок явно был где-то значительно выше, чем он, по моим представлениям, способен был взобраться. Теперь я даже чувствовал облегчение - задача явно была по по плечу только героям следующего ранга - пожарным или Суперспасателям, и маленький герой, вроде меня, мог спокойно поспешить на лекции, не рискуя запачкать одежду и сломать ноги. Но меня продолжало разбирать сильное любопытство, и я продолжал всматриваться в самые высокие и тонкие ветви. Жалобное мяукание все еще раздавалось время от времени; как бы из последних сил несчастного, наверняка мокрого, замерзшего, голодного маленького домашнего животного, которое провело всю ночь на дереве, под дождем и ветром. Возле меня уже собралась небольшая толпа, мы стояли, задрав кверху головы, и пытались засечь источник звука. Но ничего и никого на дереве не было! Ничего абсолютно, что могло бы служить источником звука. И сам звук пропал. Но, как только мы сдвинулись с места, кроткое "мяу" прозвучало снова, еще жалобней, чем прежде! Прошло еше несколько минут, и только сейчас за самой высокой вертикальной веткой что-то шевельнулось. Я продолжал всматриваться туда, и, наконец, это что-то не выдержало и слегка поменяло позицию. Я смог узнать ворону. Обычную черную городскую ворону! Она, видно, поняв, что ее обман раскрылся, и притворяться маленьким котенком больше нет смысла, шумно снялась с ветки и полетела по своим вороньим делам. Я могу представить, какой триумф она чувствовала, наверное, в тот момент. Мы же, чуть ли не десяток молодых обалдуев, над которыми посмеялась эта умная птица, сразу же притворились, что мы просто так здесь гуляли; и стояли под этой сеющейся с неба изморосью тоже по своим очень личным студенческим делам, не поднимая глаз друг на друга, повернулись и поспешили каждый на свою лекцию...
В истории, которую я хочу вам пересказать, могут быть некоторые неточности, обусловленные моей автомобильной малограмотностью. Дело в том, что за рулём я сидел только один раз – когда меня в лагерях после военной кафедры пробовали научить водить БТР ЗИЛ 151, и я на нём с разгону въехал в мирно стоявший в сторонке БТР 60 ПБ. Броня оказалась крепка, а вот лампочки, покраска и некоторые лбы – не очень. После занятий я сбегал в самоволку, купил бутылку и понёс инструкторам-партизанам, чтобы уговорить не ставить мне двойку, а то не пустят в увольнение. Партизаны, такого же примерно возраста, как мы, но опытные водители, тоже сбегали в самоволку, купили бутылку и понесли мне, чтобы я больше не подходил к хрупкой военной технике, а то их в увольнение не пустят. Так вот, история. Серовский тракт, ведущий из Екатеринбурга в города северного Урала. Гордость построившего её секретаря обкома Б. Н. Ельцына – действительно, хорошая дорога, прямая, широкая, «кусочек Америки», как её называли. Автолюбителям нравилось выехать на трассу вечерком – и гнать, вкушая прелести скорости, и даже гаишники не сильно пресекали превышение. Лет шесть назад, на посту ГАИ ребята (всё же бдят), видят на радаре объект со скоростью км 140-150. Дорога пустая, лес кругом – бог с ним. Объект проезжает мимо - и гаишники тихо рухают: Запорожец. Ну, потому что по определению этого не может быть, у этой машины даже паспортная скорость, по моему – 100, а на спидометре шкала – не больше 120. Ребята радируют на следующий пост, сами в свой Hyundai – и ведь еле догнали горбатого, уже за вторым постом, на двух машинах… Как выяснилось, водитель, лет сорока, добыл по случаю разбитый Альфа-Ромео, мотор от которого идеально, вплоть до совпадения установочных размеров, вписался в его старый Запорожец. И ездил около года спокойно по городу, 40 км/час, никто его не трогал. А тут решил похвастаться перед приятелями… Зарегистрировать свой Альфа-Запор как самостоятельное транспортное средство ему не дали, ссылаясь на незыблемость авторских прав двух мировых автогигантов.
Рассказал бывший УСБышник (ну тот кто чистит милицию от всяких оборотней, вампиров и прочей правоохранительной нечисти). Идет он в штатском по улице и видит как по той же улице впереди него идет местный участковый в форме. Вроде нормальный обход своей территории. Однако траектория движения онного сотрудника подсказала, что обход территории явно осуществляется на автопилоте в связи с нахождением пилота в состоянии сильного подпития. Согласно правилам такой сотрудник задерживается, проводится медэкспертиза, после чего пинком под зад он покидает стройные ряды МВД (раньше во всяком случае так было). Но тут непонятным образом, автопилот сигнализирует жертве об опасности сзади и врубает форсаж! Как вспоминает усбэшник, надо было видеть лица людей когда они видели как сотрудник милиции улепетывает что есть мочи от обычного с виду такого же прохожего, которой пытается его поймать! Однако то ли курс был проложен не правильно, то ли кончилось горючка, но для владельца автопилота все закончилось согласно правилам указанным выше.
Взято из обсуждения альтернативно-исторической фантастики http://zhurnal.lib.ru/comment/k/kotow_w_n/1
"Альтернативный метод лечения абстинентного синдрома" Случилась эта абсолютно реальная история в Москве, году этак в 1992. Помните - "эпоха первоначального накопления капитала", все торговали всем. Так и фирмочка, в которой я работал, торговала... Офис наш находился в башне Новоспасского монастыря. Знаете, на набережной, в районе Таганки (как мы там сняли офис — это абсолютно другая история). Чтобы попасть в наш офис, нужно было пройти через ворота монастыря. На воротах, как водится, охрана. Казаки. С бородами, в лампасах. Лампасы Уральского войска, фуражки - Донского, погоны, кресты "За возрождение снохачества", "Самая длинная нагайка", все, как положено. Зрелище привычное до невозможности. Однажды, отметив в офисе уже не помню, что, остались ночевать на работе. Утром, мучимый извечными вопросами "Кто виноват" и "Что делать", а также головной болью, вышел я во двор монастыря проветриться... И вдруг - похмелье выбито адреналином, сонный мозг заработал в режиме "турбо"! На воротах стоят стрельцы!!! Кафтаны, бороды, бердыши... В воротах мужики в лаптях кланяются и крестятся... "Попал... Иван Васильевич меняет профессию... блин..." метнулись мысли и я резко рванул обратно в офис... В общем, придя в себя, и проведя разведку, выяснили, что это была массовка для съемок рекламного клипа... Ну нельзя так людей пугать, нельзя!!!
щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию. Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель. Все тихо-мирно работают. За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд: - Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай! - Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю. - Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту, обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай мне её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот сволочь!
Середина 80-х. Группа СССР-ных турЫстов в Хорватии приглашена на прощальный вечер. Естессно никто по-хорватски ни слова. Спрашивают у гида: - Как хоть спасибо им сказать? Гид: - Скажите им "хвАла". Это по ихнему спасибо. А чтобы запомнить - слово созвучно с названием медведя Коала. Неизвестно сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное застолье, но когда пришло время время прощаться, вся группа подошла к хорватам и торжественно, хором, сказали... - "Панда!".
Прилетел я из командировки. Сижу в кабинете, разбираю бумаги. Тут звонок на рабочий телефон. Приятель звонит: "Привет, прилетел уже? Давай домой подвезу". Ну давай, говорю. На первом же перекрестке понимаю, что приятель мертвецки пьян. Доехали кое-как. На следующий день пришел на работу утром. Опять звонок. Тот же приятель: "О, здорово. Чё, прилетел уже?"
Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать. - Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили. И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо над вами было мирным. Коньяком народ подавился.
История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к себе в кабинет сразу двоих. Заходим, директор говорит по телефону и рукой приглашает нас присесть. Столы у него стояли буквой Т, за одним он весь в бумагах и с трубкой в руке (компов тогда не было на столах), другой стол перпендикулярно к его, чистенький полированный с несколькими стульчиками для приглашенных. За него села я, а МИ притулился у стеночки напротив меня. На столе передо мной одиноко стоял небольшой горшочек с каким-то растением, похожим на кактус. Кактус этот был необычный в моем понимании (я в них как-то особо не разбираюсь), похож он был на хороший тепличный огурец, покрытый каким-то ворсом. Мне было странно – кактус и без колючек, и что за ворс, и пока директор трепался по телефону, я решила обследовать это растение - потрогала пальчиком, на мое удивление ворс был не колючий, не жесткий, а очень приятный на ощупь, и непроизвольно мои пальцы пробежали по растению снизу вверх, на мгновение задержавшись на верхнем кончике, потом вниз, потом снова вверх, ладошке было очень приятно, директор не собирался заканчивать разговор, просто смотрел иногда странным взглядом, и я углубилась в свои домашние мысли: в какой магазин забежать, что приготовить вечером детям и мужу на ужин, а ладошка, обняв это хрупкое растение, скользила туда-сюда, туда-сюда. Наконец директор закончил разговор, сказал нам пару ничего незначащих фраз и отпустил. Я вышла и думаю: зачем приглашал? И все бы это забылось бы тут же, если бы не случился на ту пору у кого-то у наших день рождения, и МИ, изрядно приняв и пригласив меня на танец (только так он мог позволить себе приблизиться ко мне), стал шептать мне на ухо: «Как ты этот кактус, я глаз не мог оторвать, как ты его». Я человек малопьющий и когда до моего сознания дошли его слова и я представила все картину «я и кактус» со стороны, не знаю, что думали в тот момент мужики, не избалованные эротикой и порно в те времена.
Что главное в человеке? Попробуем разобраться в этом по методу прокуратуры... Извините, читатели, но в истории будет труп. И неаппетитные подробности... Два района, пущай будет Н-ский и Р-ский, районы, соответственно, соседние. На территории Н-ского района метров за триста от территории Р-ского района находят покойника, если конкретнее, то тело мужчины, но без головы. Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, тело забрали, уехали. Возбуждено дело. Р-ский район. Грибники метрах в пятиста от территории Н-ского района находят голову, но без тела... Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, голову забрали, уехали. Возбуждено дело. Итого: уголовных дел - два. Районные прокуратуры связались между собой, всем понятно, что скорее всего найдены составные части, ранее былвшие одним целым. Но надо же убедиться! Найденное отправляется в республиканское экспертное бюро для проведения исследования. Действительно, найденное упомянутое тело ранее было прикреплено к упомянутой голове. О чем и было сообщено прокуратурам наших районов. Ура! Это сказали в обеих районных прокуратурах. Кому нафиг нужен "глухарь"? Н-ская прокуратура написала сопроводительное письмо в Р-скую прокуратуру, согласно которому передавала для соединения дело "по факту обнаружения тела с признаками насильственной смерти, для дальнейшего расследования в связи с обнаружением части тела в Р-ском районе. Часть покойного можете получить в республиканском экспертном бюро..., С уважением..." Аналогичное сопроводительное письмо пришло из Р-ской прокуратуры в Н-скую, дело тоже передавали для дальнейшего раследования в связи с..., далее по вышеизложенному тексту. "Дело принять к производству не можем, так как ранее направили его для соединения в Ваш адрес". Таков был ответ обеих наших районных прокуратур на полученное для соединения дело. Дела вернулись обратно... Договориться не получилось, в связи с чем Р-ская прокуратура направила в Н-скую упомянутое дело с пояснением, что расследование должна производить именно Н-ская прокуратура, так как именно на территории её района обнаружена ОСНОВНАЯ часть тела, то есть туловище. Н-ская же прокуратура дело в Р-скую прокуратуру для расследования дело направила с пояснением, что именно на территории Р-ского района обнаружена ГЛАВНАЯ часть тела, то есть - голова. К согласию стороны так и не пришли. Был направлен запрос в прокуратуру республики с просьбой разъяснить, что же является главной и основной частью тела человека, определяющей подследственность дела. По слухам, в республиканской прокуратуре некоторое время думали, что же является ГЛАВНОЙ и ОСНОВНОЙ частью чеолвеческого тела в случае его обнаружения в разных местах, потом плюнули и сказали, блин, кто первый свою "часть" нашел, тот и расследует... А правда, что...?
Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери- ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?" - "Дома". - "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси" Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей квартиры и инструктирует. - "В шкафу мундир парадный привези срочно". Надо так надо, еду привожу. Даёт какой-то мундир в целофановом пакете. - "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай." Поехал, отдал, свалил. Снова к нему. - "Что за беготня?" Дальше от его имени. Проснулся надо идти на работу. Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него, как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не тот день. Хорошо, что ты позвонил. Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.
РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем Кастро, цветы и все такое прочее. В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната. Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький - часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно - нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика. Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу: - Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель. С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги ногу и превратился в Железного Бойца Партии. В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял прежнюю позу.
Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм (Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем. Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит, что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты. Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом.
Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - так он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его петушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в синяках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили пластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь. Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес потерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Сила искусства.
Занимательная отечественная история, или откуда в русском языке есть пошла буква ё:
Как-то раз княгиня Дашкова, будучи директором Петербургской академии наук, вызвала к себе на ковёр Гаврилу Державина да Дмитрия Фонвизина, литераторов известных. Я пока, говорит, кофию наварю, как вы любите, а вы картину повесьте – в аккурат сейчас купила, для академии нашей Петербургской. А после и поговорим. Сказала так, и вышла в другую залу, конфорку разогревать.
Взял Фонвизин крюк да молоток, залез на лестницу повыше, и давай его в стену вбивать. Да как жахнет по пальцу! Ё.. твою мать!!!! (Это он так от боли закричал). Державин посмеялся над неумехой, взял крюк с молотком, да полез по лестнице на стену. Тут-то лестница и скользнула. Грохнулся литератор на паркет, да как закричит в сердцах: «Ё.. твою мать!!!»
Тут и княгиня Дашкова с кофиём подоспела. Вот, говорит, слушаю я вас, литераторов, и поражаюсь неграмотности вашей. Дивятся Державин с Фонвизиным: как, мол, так? А Дашкова и говорит: по правилам языка русского, раз пишется слово «iолка» – так и произносить его надо также. Так что как Державин падал, да Фонвизин по пальцу стучал, вы, как культурные люди, должны были сказать: «Иоб твою…» А вы как кричали? Матушка-директор Петербургской академии, – взмолились литераторы, – никак невозможно грамотно кричать, когда больно тебе или расшибся, например… Тут уж сразу вырывается: Ё!!!
И решила директор Петербургской академии наук княгиня Дашкова: раз вырывается звук Ё! даже у литераторов известных, значит звук этот природный, в каждом русском человеке есть, а потому надо внести его в русский язык. С тех пор и появилась в нашем языке буква Ё. В ноябре прошлого года букве Ё! исполнилось 225 лет со дня рождения...
Секрет женской привлекательности. Выхожу из магазина. Иду. Встречные мужики сворачивают шеи и провожают взглядами. Как в кино, блин. И тащу я в ручонке неприкрытую поллитру (а чё там, до машины-то)...
5
Случилось недели три назад. Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за таким стою. Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и кавалеру – Мише. - Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик! Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев. Говорю ей об этом. - Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний мужчина заметил? И ленивая реплика продавщицы: – А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо!
История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe, проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше". Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту, опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус, Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на тему "помогите". Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски, вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО". А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда... Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.." Занавес.
Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел. Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?! А она уточняет - У Нихуяна день рождения! А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день рождения".
Разговор по телефону: - Але, Леха, здорово! - Здравствуй, Леша. - Слушай, а как у тебя с баблами? - Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь? - Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего. - Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того момента, когда ты повзрослеешь.
Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо обслуживать. В целях экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило отойти из каюты даже совсем ненадолго, по возвращении оказывалось, что все вещи аккуратно разложены по тумбочкам, и ничего на прежнем месте, где что-либо оставил, не найдешь. Меня бесит, когда надо потом искать вещи, которые положил там, где самому захотелось. На вежливые просьбы убираться пореже, только когда мы на берегу, филиппинцы с милыми улыбками кивали, как китайские болванчики, но продолжали старательно прибираться при каждом удобном случае.
Как-то мы с женой разложили много вещей, что-то разобрать надо было, разложили на кровати, на стульях, на столе. Тут вдруг позвонили, понадобилось отлучиться, от силы на полчаса. Я подумал, что филиппинеры запросто могут успеть просочиться в каюту (и как только они всегда узнавали, что нас нет?) и навести марафет, а нам потом опять все раскладывать. Решил отпугнуть их путем навешивания снаружи на ручку двери таблички "не беспокоить!". Знаете, наверное, в отелях такие таблички обычно имеются: с одной стороны она красного цвета - "не беспокоить!", а с другой зеленого - "пожалуйста, уберите в номере". В общем, повесили и ушли.
Вернулись быстро. В каюте все было тщательно прибрано. Ни одной вещи не лежало на прежнем месте, все было в шкафах, столах и тумбочках. Дверь в каюту покуда была открыта, я заметил в проеме улыбающуюся узкоглазую рожу стюарда. Решил сказать пару ласковых, выглянул из каюты. Но филиппинец опередил меня: показывая мне ту самую табличку, он заявил:
- Мистер, вы неправильно пользуетесь табличкой. Когда уходите, надо вешать не красной стороной наружу, а зеленой.
Отдал мне табличку и стал старательно кланяться. Я только грустно вздохнул, припомнив известную пословицу про дурака и расшибленный лоб.
Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты. У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не трогай меня ТАМ!!!!!!" Все уставились...
Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на острове.
Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные новости. - Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.
Посткриптум. О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50.
Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме листьев, которым не висится на ветках, вопрошает: - У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь?? Лесничий, спокойно: - Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают, превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы. Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации: - Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка не сломается? ....
Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому подобное. Далее от его лица. - Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю... И, вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу оглядываюсь, понимая что кроме меня дома нет никого, думаю показалось. Смотрю дальше, через какое-то время, опять кашель типо за окном, дом частный, выглядываю в окно... никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Пля, да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор... Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! ... И тут до меня доходит. Бл@, ЭКРАНКА!
Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки любила вставлять во время разбора полетов. И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к тебе пришли."
Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не надо, дальше будут номера С СУ:):):)
Есть у меня в смене один товарищ. В ранней юности его голова состыковалась с чьей-то бейсбольной битой (он сам об этом рассказывал), в результате он заимел несколько нестандартный образ мышления (но человек он хороший). Из-за этого он частенько выдает перлы. Итак ситуация: агрегат аналогичный тому, на котором работаю я, но на другой конвейерной линии. Моя линия стоит по плану. А на этой машине нехватка народу. Один в отпуске, второй на больничном. Благодаря этому меня и вышеописанного чела посылают работать на этой 'чужой' машине. Ввиду объективных причин я смог туда подойти только через два часа после начала смены. Наш мастер об этом знал, поэтому эти два часа работал на машине сам. Совместно с вышеупомянутым. Им не повезло. Как раз перед этим был переход на другой сорт продукции. А это всегда означает проблемы в работе оборудования. Все эти два часа они промучались, совместно с техниками и наладчиками. Наделали кучу брака. И тут пришел я. Мастер сразу переложил деятельность на мои плечи и ушел заниматься другими делами. И надо же было так случиться, что именно в этот момент техники устранили причину неполадок. Когда я нажал на кнопку 'старт' всё отлично заработало. Чел наблюдавший за происходящим говорит: - сразу видно, специалист пришел, и всё включилось. Я честно заявляю, что я здесь не причем. Я же ничего не сделал. На что он выдает убийственный аргумент: - Товарищ Сталин тоже сам ничего не делал, но при нем тоже всё работало... Я тихо плакал.
Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться. Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню. Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит. И - поехали! "Сейчас направо на улицу такую". "А теперь налево на улицу сякую". "Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".
Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту. - Где зоопарк? - Не знаю, я его так и не нашла. - ???!!! - Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет и нет...
По работе нахожусь в Камеруне. Так как французского не знаю, то телевизор работает просто как фон. Реклама презервативов. Может французская, не важно. Он и она сидят в комнате. Он открывает окно и сквознячком сдувает с постели упаковку из-под презерватива (ну нереально, она из фольги). Упаковка летит, а точнее, парит как легкий лепесток мимо окон других жильцов и те сразу возбуждаются и начинают загадочно улыбаться своим сожителям. Но в конце еще круче - упаковка приземляется на переднее стекло автомобиля, в котором сидят два полицейских (мужика) и едят пончики. И они тоже, загадочно и смущенно переглянулись!
У моих знакомых, даже сбежавших на ПМЖ на историческую родину от перманентного кошмара, произошел следующий случай с диваном.
Из клетки улетучилась пара хомяков. Грешили на заходящего по субботам в гости кота. Полгода их никто не видел. И жалко всем было, что они бесславно погибли, заплутав по подпольным лабиринтам ветхой квартиры на Петроградке.
И вот через упомянутые уже полгода бабушка заглянула в диван. Искала некую вещь. И чуть не откинула копыта. Внутри дивана жил бурной жизнью хомячий мегаполис. Жизнью буйной, деловой и веселой. Во всю работала индустрия развлечений. Сексуальных и асексуальных. Процветала гастрономия на крепком базисе развитого каннибализма. Население, по мнению домочадцев, составляло не одну сотню граждан.
До сих пор не дает мне покоя вопрос о ресурсном базисе этого развитого социума. В чем был первейший источник энергии, питавший живительной энергией всю социальную пищевую цепь? Так и унести грузчики эту тайну советских хомяков вместе с заслуженным диваном в неизвестном направлении.
Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:"Простите, я ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?... Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.