Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидел я этим летом наблюдателем на ЕГЭ. Сдавали абитуриенты в сельхозхозяйственный вуз биологию. В категории "С" был вопрос: - Галки и скворцы живут в одном ареале (местности). Вопрос. Мешают они друг другу или помогают? Особо порадовал ответ одного будущего солдата (наверное). - Галки и скворцы не могут мешать друг-другу, т. к. галки живут на полях и питаются червяками, а скворцы живут в скворечниках и их кормят люди!!! мы долго смеялись.
Жена друга говорит: - Дай установку моему мужу, чтобы не курил! Поднимаю ладонь, сосредотачиваюсь и говорю: - Если бросишь курить, частота твоих сексуальных контактов возрастет в два раза! Он смотрит на меня как на психа, а его жена радостно говорит: - Не только раз летом и раз зимой, но, УРА!, еще раз осенью и раз весной! На что он изрекает: - Нельзя так часто! Лучше я покурю...
Охотник я никакой, но пострелять люблю. Мой приятель Паша тоже. Вооружившись "Тиграми", поехали мы побабахать. Приехали в лес и пошли, забрели уже в совсем глухомань по просеке под ЛЭП. Глядь, метрах так в 400-х стоит советских времен, совсем уже убитый, стрительный вагончик. Поглядели в бинокль, там еще уцелел логотип какого-то ударного СМУ, овал такой, чем не мишень. Начали палить, выстрелов наверное 40-50. (Знаю я про технику безопасности, тд и тп, но ведь приуралье, ближайшее село киломтерах в 12). Пошли посмотреть на фанерную стенку.
"Позавчера мы с Захарычем играли в карты, я проиграл ему "пятерку", которую дали моей бабушке в силу военной инвалидности. Послал я Захарыча на х..й. Он орал про карточный долг и дело чести - старый шулер, нарочно меня спаивал. Потом сказал чтоб я пошел и застрелился, иначе он меня сам пристрелит. От греха подальше, пошел я пересидеть денька три в вагончике, он тут стоял еще когда я пацаном был. Когда пули начали разносить тут все, я с жизнью попращался, все тело свело, шевельнуться не могу, жду куда меня ударит. Никак не думал, что Захарыч уж настолько суров, выследил и расстреливает." Выше - сильно сокращенный рассказ местного паренька, которого мы отпаивали нашим трехдневным запасом водочки, вытащив из вагончика. Он не пострадал, физически.
Давным-давно в городе Томске праздновали юбилей - вроде как столетие горводопровода. Отпраздновали как полагается, с песнями, плясками, материализацией духов и раздачей слонов. А на следующий год копали траншею под газовую трубу и обнарушили водопроводную, уложенную лет на 10 раньше официальной даты, труба чугунная за 100 лет ни разу не протекла, вот о ней все и забыли. И ещё. Занимался я автоматизацией энергохозяйства на одном большом заводе, никаких схем не было, кто куда подключён неизвестно, вот и работали методом тыка - отключали один провод и ждали звонка с матами от отключённого, так схему и составили.
На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это реальный случай, описанный в газете...
Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."
История моя собственная, точнее их даже как бы две :) одна является прелюдией, вторая кульминацией.
ПРЕЛЮДИЯ
Дело было в далеком 99, тогда я работал на одной компании, которая занималась производством текстиля и продавала свой товар по всему миру, в один прекрасный день хозяйке пришла в голову идея открыть свой магазин в самом центре Лондона, а так как она была человек практичный, то она решила отправить туда несколько своих собственных работников, то есть нас. В то время вьезд в страну туманного альбиона жестко модерировался и из левых прибалтийский стран туда мягко говоря пускали с большим трудом. В качестве работников в Лондон были снаряжены сын хозяйки и мой друг по работе. Тут надо отметить, что сын хозяйки, как и сама хозяйка, имели гражданство Франции и соотвественно на таможне у сына не возникло никаких проблем, а вот моего друга завернули для более душевной беседы по поводу "кто он такой и зачем приперся в Англию", друг не мог ответить что едет работать, так как это было запрещено законом без определенных разврешений, поэтому он ответил лаконично, что приехал к другу по имени Джон Смит, ему конечно не поверили, он не смог обьяснить кто такой Джон Смит и где он живет, в итоге друга с пристрастием допросили, осмотрели все доступные места на предмет необычного и следующим самолетом отправили обратно. :)
Отсюда собственно начинается моя часть истории. В тот же день вечером около 22.00 я как обычно занимался отправками, заказами и т. д., как в мой кабинет зашел директор и положил на стол билет бизнес-класса на утренний рейс в 5.40 в Лондон плюс бумажку для таможни на случай если меня так же начнут допрашивать. До этого момента я на самолетах не летал и даже вблизи их не видел, поэтому для меня это было все в первый раз и как говорится не без приключений, всю ночь я само собой не спал, чтобы не опоздать на самолет, поэтому выпив ..надцатую кружку кофе я за 1,5 часа до регистрации бродил по пустынному аэропорту, к началу регистрации адреналин и действие кофе начали проходить и к стойке я подошел уже довольно уставший и сонный, ничего не соображая что делать дальше. Я отдал девушке за стойкой регистрации свои документы и билет, меня попросили поставить багаж на такую ленту чтобы его взвесить и отправить в хранилище. Тут я особо не расслышал, но понял что нужно что-то взвесить... и вдруг в моем сознании всплыли формулы расчета аэродинамики и положения багажа в самолете в зависимоси от веса.. и почему-то я подумал что надо знать и мой вес тоже! В итоге с каменным лицом, я сам вместе с багажом в руках встаю на ту самую ленту и жду вердикта, причем не понимая как я пройду сквозь то маленькое отверстие куда уплывает багаж когда регистрация закончится, потому что как я понял это и есть вход на самолет :) Пока я все это обдумывал девушка с коликами в животе от смеха сползла на пол, а за ней и вторая за соседней стойкой, затем так же уполз охранник, когда наконец-то меня красного как рак сняли с ленты и с трудом давя смех, объяснили что к чему я понял какую корку я отмочил :))) Уже гораздо позже я познакомился с начальницей охраны в аэропорту и как-то рассказал эту историю в общем кругу и как выяснилось она тоже ее помнит.
З. Ы. а в Лондон меня все-таки пустили, магазин мы сделали и открыли. То время я вспоминаю с ностальгией.
Предистория. В 70-х годах прошлого столетия в школах был очень популярен немецкий язык. Его преподавали чаще, чем английский наверное потому, что в те времена еще было много преподавателей, которые прошли войну. Да и мы росли и воспитывались на героическом прошлом наших дедов и отцов. Фильмы "про войну" шли на ура и для нас между словами "гитлер" и "фюрер" стоял знак равенства. и в 11 лет фюрером мог быть только Гитлер. Так вот сама история. В предверии дня рождения В. И. Ленина по всем предметам красной нитью проходила тема Ленина. Ну и в нашем пятом классе на уроке немецкого языка замечательная учительница Галина Григорьевна решила поднять эту тему. А надо сказать, что немецкий язык мы только-только стали изучать и словарный запас немецких слов был очень скуден. Так вот Галина Григорьевна решила нас спросить, кем же был для нашего народа Владимир Ильич. Но у нас ступор - мы же не знаем этого слова, мы его еще не проходили. Но учителю хотелось, чтобы мы сами догадались. И стала нас поднимать по одному и пытливо опрашивать как же так, вы же это слово слышали сотни раз и в кино и по радио и в книжках читали, да что ж вы тупые такие, да как же вам не стыдно не знать его. И с каждым новым поднятым учеником она раздражалась все бльше и больше - до красных пятен на лице. А у нас наоборот - дрожь в коленках, нам же всего по 10-11 лет. В конце концов в раздражении она хлопнула учебником по столу и чуть ли не крикнула, что Ленин наш Фюрер. Как фюрер? Фюрером мог быть только Гитлер!!! Для нас, детей, это был шок, этого не могло быть, чтобы Ленин стал Фюрером. То изумление и удивление я помню до сих пор.
У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то, что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог – наоборот, за это, пожалуй, и любили, и ценили – ведь много ли таких найдешь?
Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две: «Правду» и «Известия», чтобы знать, что в мире и стране делается (я тогда еще не знал, что в «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды).
С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: «Посмотрите, как это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке (последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты, если в них одни и те же материалы печатают?»
Ну он мне и влепил в ответ: «Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее.» «Почему? » - спрашиваю. - «Да потому что ты не заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными названиями, а газеты с разными датами – тогда бы сразу заметил, что у газет меняются только даты, а содержание всегда в точности одно и то же».
Затем добавил: «Ведь газеты, ТВ, Радио – все это просто тряпка, которой людям завязали глаза, чтоб они не видели и не могли узнать самого главного и нужного для всех людей знания:
1. Что на самом деле хорошо, и что на самом деле плохо? 2. Как можно от плохого в жизни избавиться и сделать ее (жизнь) хорошей?
Вот этого знания людям правители ни за что не хотят дать людям, и люди поэтому беспомощны в их руках, - как слепые котята, которых понесли топить».
Прошло много лет и несколько очередных развалюций, пришли свобода и демократия. Звоню опять этому учителю и спрашиваю, между прочим, что он обо всех случившихся переменах и сегодняшних средствах массовой информации думает?
Ну и что же он мне опять влепил? Слово в слово, как тогда: «Ну уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее». Я удивляюсь: «Почему на этот-то раз – ведь кругом свобода, океан информации, практически нет цензуры, плюрализм мнений...?»
«Да потому что ты не заметил самого главного: изменилась лишь технология одурачивания. Раньше тряпкой глаза завязывали, а теперь головой в ушат с помоями окунают, где съедобных крошек не то что не найдешь, а даже и не заметишь. Цель же и результат те же самые, и по-прежнему только дата меняется».
Вроде и не я придумал про «Век живи, век учись – дураком помрешь», а все равно обидно разговаривать с такими учителями.
Пояснение: у девушки, которая мне это рассказала, дед воевал и брал Берлин ------------------------------------------------------------- У нас дома была своя история, еще когда дед был жив. Звонят нам, спрашивают деда. Трубку подняала мама, дед на даче был. Она думала, что его из комитета ветеранов или еще откуда ищут. А это - турфирма. Обзванивает предполагаемых клиентов по телефонному справочнику. И начинают напевать: мы мол предлагаем шоп-туры туда, туры сюда... Поездки в Турцию, Бельгию, Францию, Германию. Мама (ехидно): - Вы извините, Юрию Александровичу 77 лет, в Германии он уже был.
Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан «Приморский». Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он частенько приходил туда посидеть. Я, со своей стороны, могу засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там поужинать, когда приглашали в качестве гостя).
И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу, причем, здорово сыграть. Хочешь – с Паваротти, хочешь с Армстронгом, хочешь с Боярским.
И вот однажды собрались там звезды эстрады после какого-то гала-концерта и давай сравнивать ресторан «Приморский» с заморскими, где им доводилось бывать. И приходят к выводу, что «Приморский» (особенно после нескольких бутылок «Шампанского» в сочетании со многими прочими бутылками) не только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость встает и говорит: «Нет, не лучше! Не лучше потому, что в «Приморском» нет....»
Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, «приезжего специалиста», к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей. Крупно ее тогда лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями забьет, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд., итп. Ни одних суток мне с ней скучно не было.
И вот однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел), Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию, очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где все оформили протоколом.
Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): «По вашему заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки – ныне покойницы, у меня с ее семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю) имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда».
Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром крупнейшего ресторана в центре, и у нее были такие связи, что даже полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.
Что было для меня неожиданным, так это взрыв веселья от этого письма в филармонии. Люди хохотали и все приговаривали при этом непонятную мне фразу: «Вот уж отомстил, так отомстил филармонии!»
Оказывается, тогда (смотри начало) кто-то из гостей в «Приморском» усомнился в его превосходстве над всеми заморскими ресторанами потому, что в нем нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица Капитолина Лазаренко решила это дело поправить и дала 20 долларов девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом звезд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.
Тот вскоре прибыл, пресек стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: «Ну как вам не стыдно! Это же так некрасиво, что вы тут устроили». На это Капа во всеуслышание заявила: «Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в красоте женского тела?!» Полковник очень обиделся и отправил письмо в министерство культуры. Через какое-то время ему пришел ответ, о котором узнал весь город: «По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ».
Знакомый кинокритик. Интеллигентнейший человек. Наступил на собачью какашку. Ворчит: - Ну, Дрю твою Берримор, как же я не заметил...
Теперь, собственно, сама история.
Бывший начальник, математик по образованию, часто говорил: - Ну какого же полинома вы это сделали? Выражение было довольно популярным в нашей конторе, особенно среди женщин. Как-то спрашиваю: - А чего вы уцепились за это выражение? Ведь полином – это многоЧЛЕН. Сорокалетняя бухгалтерша, томно закатывает глаза и мечтательно произносит: - Молодой человек... Так в том-то и дело, что МНОГОчлен...
Охотились мы как-то в Якутии у друзей на сохатого. Ну и как положено пошли мы в лес на зимовье. А в Якутии сами знаете, не май месяц, снег по яйца, холод -35. Вот подходим уже ближе к зимовью, и издалека видно, что из трубы дым валит - значит кто-то до нас уже пришел. Обрадовались, что в тепло прийдем, топить не надо. Подходим ближе, и видим картину: В зимовье открыта дверь, из двери торчит бревно, а бревно засунуто в печку и на нарах лежат три якута - греются. Мы в ахуе.
Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы". Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные формулировки. Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое "строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог. - "Фронт", товарищи офицеры, это часть строя, к которому военнослужащие обращены лицом!- стал просвещать неграмотных ВЦ-шников генерал, и решил дополнить устав строевой службы собственной формулировкой: - а лицо - это часть тела военнослужащего, снизу ограниченная подбородком, а сверху - волосами! - Это что же, - обиженно сказал лысый майор, снимая фуражку, - у меня значит лицо до самой задницы? К счастью для остроумного майора, стоял он в третьем ряду и "Всадник без головы" не слышал комментария. Услышал он сдерживаемое хихиканье, сильно рассердился и устроил ВЦ-шникам день строя и песни.
Прихожу на прием к гинекологу. Готовлюсь к осмотру. Попросила у медсестры салфетку стереть губную помаду. Слышу за ширмой доктор мне: «Не волнуйтесь, барышня. Так глубоко я смотреть не буду».
Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру, которое предлагает А. А. Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по окр. миру для третьего класса (стр.40): придумай математическую задачу на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её. Полезла за учебником по экономическому моделированию...
Не мое. Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ. Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ. По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане. Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин" "зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему, на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились. После баньки и добавления градуса кто-то сказал: "Эх, сюда бы еще баб". На что МВД-шник ответил: "Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров могу организовать". Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер, излишне.
Повседневное шоу - кормёжка птиц со всеми спецэффектами.
В поисках уловистого места, которое всегда где-то рядом, там, чуть дальше, вышел на берег залива, густо заросшего плантациями кувшинок. Расположился, забросил, подкормил и только тогда понял, что в общем-то опять надо было пройти чуть дальше.
Попал аккурат на активную фазу кормления пернатых, которые в ластах. Лебяжья семья, кроме взрослых - четыре гадких утёнка, впрочем, одна особь, как ни странно, почти белого цвета, в отличие от собратьев традиционной пегой раскраски. Семейство крякв - у которых детей уже по размеру не отличить от родителей. Выводок чирков-свистунков - небольшие уточки, у которых птенцы почему-то оказались ещё совсем маленькие, но уже шустрые - пищат и посвистывают. В результате - каша-мала, броуновское движение: плёск, писк, крякание, пищание, клекотание и шипение. Сразу вспомнилось детство, так же в пионерском лагере купались, звуки - ну, уж точно такие же.
Взрослые лебеди, задрав воинственно гузки в небо, шарили клювами под водой в зарослях травы, вырывая какие-то особо деликатесные водоросли для прокорма молодняка. Утки и уточки стремительно сновали вокруг кормильцев, подбирая крохи с царского стола. Время от времени лебеди, видимо из-за врождённой жадности, отгоняли халявщиков, причём, мужик - молча кидался вслед, вытягивая грозно шею, а баба, как и положено женскому полу, шипела, отгоняя. А как же они без шипения? Никак, натура принуждает. Впрочем, эти эпизодические имитации нападений не выглядели агрессивно, скорей носили ритуальный характер, вроде обязательных упражнений. Особенно смешно выглядело, когда огромный лебедь кидался в погоню за птенчиком размером с теннисный шарик, который стемительно улепётывал с отчаянным писком.
Вся эта шумная ватага медленно передвигалась в мою сторону, ни о какой рыбалке речи и быть не могло, положив удочку на рогатку, давно уже сидел, курил и наслаждался представлением. Лебединое семейство выбралось на отмель совсем рядом со мной - для проведения планового техосмотра и профилактики. Чистка - смазка перьев, осмотр частей тела, потягушки и разговорчики. Вожак забавно и долго чесал себе ухо ластом - то ещё зрелище.
Один из лебедёнышей разглядел мой поплавок и решительно направился в его сторону. Я привстал, гаркнул на подростка, тот рванул обратно к своим, но злобным шипом-матом высказал своё нелицеприятное мнение обо мне. Распущенная пошла молодёжь - в его-то месяцы такие звуки знать, родился ведь этой весной! Но оказалось, что нахал просто вернулся за подмогой, через несколько секунд все его братья и сёстры, построившись в колонну, решительно пошли в атаку на мою снасть.
Силы оказались не равны, и я позорно ретировался с места ловли, собрал вещички и понуро побрёл пастись до состояния полнейшего объедания на клубничные поляны, коих по берегам водоёма - превеликое множество.
Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась "под-канадку". Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына - студента, что такое "под-канадку". Стал постоянным клиентом. А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли, пришло понимание практичности прически отца. - Сын, а ты как стрижешься у Юли? - "ПОД-ПАПУ"...
Мои истории часто начинаются стандартно: "Иду я как-то из магазина". Ну вот, оттуда я и шла. По выходным у нас частенько дежурят ребята с полосатыми палками. Едет машина, траектория напоминает движение алкаша с полувековым стажем. Полосатая палка готова к работе, но не тут-то было. С двух сторон из машины высовываются руки, и слышен крик: - Мужик, тормозни. Бедный ГИБДДшник их послушно тормознул (наверно, офигел). Его офигение было гораздо больше, когда в одной из высунутых рук появилась бутылка шампанского. - Мужик, ты же мент? Мы забыли День Милиции отметить. Выпей за нас и вас. После чего на полной скорости уносятся. Несчастный долго продолжал изображать памятник себе любимому, держа в руке бутылку.
Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и, поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает: - В общем, царства тебе небесного.
Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета, с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!! ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"
Немножко позитива (не судите строго))) В одиннадцатом часу ночи, иду с двумя огромными сумками из супермаркета, спальный район, вокруг никого, фонари светят сквозь туман призрачными, замогильными огнями. У родного подъезда зажимаю баулы между ног, ковыряюсь в карманах, пытаюсь достать ключи, и тут слышу за спиной торопливые шаги и зловещее сопение. Вся жизнь проносится перед глазами, резко оборачиваюсь, чтобы встретить смерть лицом и вижу двух аццких таджиков в оранжевых жилетах, с поднятыми в боевой стойке ужасными лопатами. Тот, что поздоровее (но, если честно, при этом на полголовы ниже, и вдвое тоньше меня) зловеще оскалился и говорит: - Слюшай, нам лапаты сюда ложить, давай дверь падержу? С облегчением сообразив, что ни смерть, ни надругательство мне не грозит, я снисходительно разрешил: - Ну, давай, подержи. А хер ли вы так поздно лазиете, людей пугаете? - Э, начальника дурак, говорит, днем не убирайтесь, милиция увидит, а ночью когда успеешь? Хорошо (кивок в сторону безмолвной тени второго участника сцены), Музаффар приехал, теперь до утра успеваю! ... Признаться, руки чесались достать кошелек и дать этому человеку хотя бы рублей сто. Но, скажу честно, не решился. Деньги, может быть, он и взял бы, но наверняка, осадок от такой "благодарности" у него в душе остался. А так я без колебаний пожал мозолистую, жесткую ладонь и от души сказав "спасибо!" устремился к лифту. Домой.
8
Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать! Логика, однако.
Было это где-то с месяц назад, когда по всему миру победным маршем шествовала очередная медицинская страшилка. Возвращаюсь домой, была у приятеля. Уже поздно и темно, ходят разнообразные личности, не внушающие доверия. Я не боюсь, т. к. за много лет ночных хождений не получила никаких телесных повреждений, все потери - паспорт и телефон; неприятно, но данные предметы восстанавливаются. Останавливается машинка, в ней несколько горячих южных ребят. Классика: - Девушка, поехали с нами, мы тебя не обидим и т. д. В этот момент я закашлялась (20 лет курю, так что хронический бронхит курильщика, если не что-нибудь похуже, типа рака, в наличии). Кто-то из сыновей гор заботливо спрашивает: - По спине постучать? - Не поможет, - отвечаю, - свиной грипп. Похоже, джигиты телепортировались на историческую родину, в далекие теплые края, по крайней мере, исчезли мгновенно.
История из института. У нас рядом с институтом имеется мини-салон красоты. В основном парикмахерская. Мы стоим, курим, идет дождь, пробегают две девушки. Одна под зонтом, вторая бежит за ней и пытается тоже попасть под зонт. Первая доходит до козырька и закрывает зонт. Вода с зонта радостной струей летит на вторую. Она начинает ругаться. Лешка говорит: - Ну ничего, там парикмахерская, ей сейчас волосы высушат! Я говорю: - А хотите анекдот про салон красоты? Все: - Да! Встречаются два приятеля. - Ну ты как? - Нормально. Устроился работать в салон красоты швейцаром, хорошие чаевые платят! - А за что? - А когда приходит женщина, я ей говорю: Здравствуйте, МАДАМ! А когда она уходит, я говорю: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Она думает, что сильно похорошела, и платит мне чаевые. Все посмеялись, и тут эти девушки выходят из салона. Санька, довольно простой парень, решил блеснуть, и говорит: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Она на него ОЧЕНЬ внимательно посмотрела, и сказала: - Такая услуга здесь не оказывается! Наш ржач был слышен на всю улицу.
Было это лет 10 назад. Мне тогда было около 20 лет. Привез семью на рынок, сам стою на автостоянке при рынке. Рядом мужик лет 50-60, при таких же обстоятельствах. Разговорились. Слово за слово, конечно зашла речь о нравственности, о разврате на телевидении. - Безобразие, - возмущается он, - вчера смотрю передачу "Что? Где? Когда?" и там в музыкальной паузе девка разделась догола!!! - Да ну? - удивляюсь я разочарованно, что не увидел этого чудного действа. - Да! - подтверждает мужик, - танцевала, танцевала, и вдруг раз и разделась! - Вот блин, а я не смотрел эту передачу... - В понедельник в 9-45 повторение будет, - успокоил меня он.
Около М. Третьяковская открыли новое питейное заведение. Перед входом выставили рекламную доску - мелом старательно написали "Всегда в продаже: Живые раки ! Свежие чебуреки!" То ли дождик прошел, то ли повар превзошел себя, но сегодня реклама выглядела так: "… в продаже Живые Чебуреки!" Ма-ма-ааа!!!!!!!!!!!!!!!
Русских в ЮАР до сих пор, через сто с лишним лет после Англо-Бурской войны 1900-1901, очень любят, потому что Россия им помогала, и много русских добровольцев приехало воевать на их стороне. Даже знают и поют русские песни, хотя я, к примеру, чуть не упал со стула, услышав разудалое, полное молодого, веселого задора исполнение нашей грустной песни «Однозвучно гремит колокольчик» местным школьным хором.
А вот англичан до сих пор ненавидят, потому что те уморили в концлагерях (задолго до Сталина с Гитлером) большую часть белого населения, чтобы ЮАРовцы своим партизанам не помогали и едой бы их не снабжали.
Гитлера же любят за то, что он чуть было не расколошматил Англию (жаль, что русские с американцами помешали ему в таком хорошем деле). Я даже жил рядом с роскошным подземным комплексом, где собирались спрятать Гитлера после 1945.
И вот почти после каждого моего концерта в любом городе ЮАР ко мне обязательно подходили местные эксперты в вопросах истории и геополитики, и задавали они мне всегда один и тот же вопрос: «Как ты думаешь, Владимир, смог бы Гитлер победить в войне, если бы он не повторил ужасную ошибку Наполеона – ведь оба додумались напасть на Россию в Июне, в самый разгар ваших страшных морозов. Будь Гитлер поумнее и повыдержание, и дождись он хотя бы Декабря, когда уже кругом жара – разве смогли бы вы оказать его армии такое же сопротивление...»
Все мои попытки объяснить, что у нас в Северном полушарии времена года – «наоборот», и как раз в декабре-то самые морозы и начинаются, заканчивались одинаково: люди только крутили головами и понимающе перемигивались. Они сразу же понимали, что мне на всю жизнь «промыли мозги» советской пропагандой. Поэтому я, конечно, так и буду бессовестно врать до конца моих дней, как эта пропаганда делала, даже насчет времен года в моей родной стране. Ведь у них эта чушь, насчет Гитлера с Наполеоном, даже в школе так же преподается (от сыновей узнал, когда они там, в ЮАР, историю проходить стали).
На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма: видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.
И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин невольно, лажали товарища полковника.
... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.
В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых «плечах» намалевали полковничьи погоны.
Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи. И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление оригинала, который, ессно, озверел: - Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником? Перепуганный Бакин: - Никак нет, не каждое!
Во времена стародавние учился я в одном столичном вузе. Образование получал техническое, чтобы по окончании внести посильную лепту в укрепление оборонной мощи страны. И был дружен с одногруппником, жившим в общаге в одной комнате с двумя парнями с нашего же курса, но с других потоков. Один из соседей по комнате, Мишка, имел увлечение – бодибилдинг, как сказали бы сейчас. Культуристом был или «качался», как было принято говорить в то время. Ходил в какой-то спортзал, оборудованный снарядами, вместе с группой единомышленников.
Тут надо пояснить тогдашнюю обстановку. До горбостройки оставалось еще некоторое время, а застой уже переходил если не в гангрену, то уж точно в воспалительный процесс. Пара могучих дубов из когорты несокрушимых уже рухнули под Кремлевскую стену, а в очередь на лафет встал, точнее, лег третий. И хотя верхушка страны еще выглядела вполне себе дубовой, но вслед за ней уже вся страна явственно завоняла тухлой рыбой, несмотря на ГБ-шные штучки Андропова и запоздалую заботу Черненко о душевном здоровье молодежи. В маразм впадала не только агонизирующая экономика, порождая дефицит всего и вся, очереди всюду, где только можно, а также где и нельзя, но и система управления государством вместе со своей идеологической сферой. Состарились идеологи, перестали мышей ловить. К примеру, изобрела Джейн Фонда аэробику в своей поганой Америке. И появились у нее последователи по всему миру. И в Советском Союзе тоже появились, и начали заниматься по ненашей системе. Будь Суслов помоложе и поздоровее, не появились бы. Спросил бы, как бывало, тихим голосом: «Что еще за аэробика?». И все, нету такого явления – аэробики. Примерно так же вышло и с каратэ, с бодибилдингом. Запретить уже не могли, возглавить было некому, а одобрить гордость не позволяла. Так и смотрели сквозь пальцы на существование полуподпольных секций, живущих только на энтузиазме тренеров при вялом содействии директоров школ и других заведений, бесплатно пускавших заниматься в спортзалы. Аэробике, впрочем, повезло больше. Каким-то образом ее вытащили даже на телевидение, и некоторое время вместо традиционной утренней гимнастики шла по одному из центральных каналов «ритмическая гимнастика», где симпатичные девчонки и парни (да-да, и парни тоже) рукомашествовали и дрыгоножествовали вполне официально. Я ж говорю, маразм поразил всех, кто должен был бдить, держать и не пущать.
Группа культуристов, в которую входил Мишка, была невелика – человек пятнадцать. Мишка среди них был почти самый мелкий, потому что ростом не вышел. Да и бицепс 53 сантиметра в окружности среди них выдающимся результатом не считался. А самым крупным и мускулистым был мужик по имени Юрка. Рост, фигура, мускулатура – все высшей пробы. И занимался он самозабвенно, доводя рельеф до идеала, как ювелир гранит бриллиант. При таком телосложении, весе и силе, совсем не удивительно, что был Юрка нетороплив, если не сказать, медлителен, основателен и сосредоточен. Говорил, как сваи заколачивал – короткими фразами, медленно, с паузами.
Группа себя особо не афишировала, но в определенных кругах славилась своей методикой согласованных нагрузок и питания, основанной на самых обычных, доступных продуктах, практически без применения химии. И шли к ним «подкачаться» известные люди. Валентин Гафт, например, ходил регулярно. Это сейчас он седой и морщинистый старик, хоть и бодрый для своих 74 лет, а тогда он был широкоплечий и мускулистый красавец-мужчина, в расцвете сил. «Здрасте, я ваша тетя» помните?
А кроме того, повадились к ним аэробические девчонки подкачивать свои ножки, попки и прочие выпуклости. Потому как здоровье от аэробики прибывает, а рельеф – нет, требуется более тяжелая нагрузка. Те самые девчонки, с телевидения. Во главе с самой известной среди них, ну помните – блондинка такая. Я и имя-фамилию помню, да не скажу, сами вспоминайте.
И вот однажды, по окончании очередной тренировки, закончившейся как обычно в десятом часу вечера, Юрка решил рассказать в раздевалке казус, произошедший с ним накануне. В своей обычной манере, медленно, с минутными паузами, он минут за двадцать изложил суть дела. Оказывается, приглянулся он той самой блондинке, что вела аэробику по телевизору. А будучи девушкой целеустремленной, она не стала тратить время на ухаживание и конфеты-букеты, а взяла быка за рога и предложила Юрке жить вместе. Сожительствовать. Вступить в гражданский брак. Добрался Юрка до этого места и сделал очередную паузу, неторопливо и тщательно, как делал все, укладывая тренировочный костюм в сумку. Все уже давно привыкли к такому стилю изложения и пережидали перерывы спокойно, без вопросов. Но эта пауза затянулась минуты на три. Наконец, кто-то не выдержал: - Ну, а ты что? Спокойный и неторопливый ответ, как будто паузы вовсе не было: - А я что?.. – пауза на полминуты. – Мне качаться надо…
Вы слышали, как дрожит здание, когда внутри почти одновременно падают от смеха десяток мужиков по 100-120 кг каждый? Тонна мяса на бетонный пол? Ночной сторож подумал что землетрясение.
8
Вот таким был у меня день св. Валентина. Утро. Открываю глаза до будильника. Она спит? Чудно, пойду завтрак готовить. Тааак… сейчас замастырю гренки с сыром и кофе. Что у нас по телеку? О! Как раз «Англия-Испания» повторяют…. Шу-би-ду-би-дууу, на-на-на-ни-на….. Выспался, проголодался, футбол отменный идет, сейчас гренок на двоих наварганю. Что еще для счастья надо? Может не гренки, а блины? Тонкие, перфорированные, накромсать туда колбасы, омлета, сосисок, сыра, помидоров… Полусолянка, полушаверма? А? Долго, конечно, но зато вкуснотища какая!!! Решено. Блины. Вечером шурпу сварганю, как раз в девять тридцать биатлон. Водочки холодной… шурпы из баранины и биатлончик. Эх!
- Это кто такая сооооооонная выползла? Кушать будешь? - Угу… Чмок в щеку, шлепок по попе… давай-давай, ножками живее на диван - Кофе сразу налить или попозже? - Ты помнишь, какой сегодня день? Ну конечно помню. Сегодня начало чемпионата мира по биатлону, футбол - Кубок Англии. - Ээээ… и какой сегодня день? - 14-ое февраля Чудно. А я думал маябрь на улице, 37-е число. - И что, по 14-тым февраля ты не завтракаешь? Или мы с утра куда-то собирались? - Нет (в глазах печаль всей Вселенной) - Нет – что? Нет – не завтракаешь или нет - не собирались? Только не говори, что у тебя день рожденья сегодня (второй за год – это чересчур) или именины, или ровно семь с половиной месяцев и три дня нашего знакомства. - Ну, понятно. - Что понятно? Чего случилось? - Ничего. - Раз «ничего» почему кислое лицо? Я блинов нажарил, кофе готов. - Я не хочу есть (тянется за сигаретой). - Ты ж угукнула только что, что будешь есть! Что «ничего не случилось» из-за чего ты внезапно перестала хотеть есть!!!? - Сегодня день святого Валентина. - И это повод для траура? Я рад за Валентинов и Валентин, а три недели назад был Татьянин день. Тоже утром нельзя блины печь? Или запрещено иметь с утра хорошее настроение? Ни твое, ни мое имя даже на китайском близко с Валентином звучать не бу…. - Сегодня День всех влюбленных, мог бы обнять, поцеловать. Но ты же меня не любишь, тебе пофиг. Ты только о себе и думаешь.
Аааааа… всё ясно. Это я тут в одних трусах неумытый и нечесаный пришел со сморщенной физиономией портить всем настроение. Для меня поляну накрыли, на диван усаживают, кружку с кофе в руки пихают, а я всем недоволен. Обо мне никто не думает.
Знакомый сценарий. Через тридцать секунд по щекам потекут скупые слезы. Двадцать девять… двадцать восемь…. Господи, почему всегда все так банально и скучно? Ладно. Беру кофе и свои блины и ухожу в комнату. - Ты куда? - В комнату, завтракать. - Тебе на меня абсолютно плевать!!!
Если честно, то в данный момент абсолютно. Я знаю все слова, которые будут произнесены, все показные эмоции и жесты. И если выбирать между утренним концертом и завтраком, который с такой изобретательностью мной готовился, то я выберу что? Правильно - сытый желудок и хорошее настроение.
Хотите, расскажу, что сейчас произойдет? Сначала… упс, не успел. Узнаете по ходу движения. Вторая часть марлезонского балета. Со скорбным видом, но стремительно она выныривает из кухни, принимает выжидающую, полную трагизма позу и открывает рот…. Стоп! Я раньше. - Считай, что я Настродатель Предсказамус и вижу будущее на ближайшие два часа. Давай, я тебе попроще, без катренов его опишу. Нам не «нужно поговорить»! (Странное дело. Этой волшебной фразой «Нам нужно поговорить» можно убить всю живоё в любом мужчине за долю секунды) А у тебя ровно два варианта. Вариант «раз». Ты трагично плачешь. Со всхлипываниями. (Кстати, почему они плачут, именно плачут, а не роняют слезу, только при свидетелях?). Тщательно пытаешься мне испортить настроение (зачем тебе это, до сих пор не понятно). Я молчу. Потом ты начнешь ходить по квартире и разговаривать сама с собой о том, какая я бездушная сволочь. Я включаю комедию или залезаю в инет. Потом ты начинаешь собирать свои вещи, комментируя действия, что, мол, ты уходишь навсегда. Я подсказываю тебе, что свою футболку ты уронила под кровать, браслет лежит под подушкой, а твои зажигалки в количестве семи штук не найдет даже Шерлок Холмс. Потом ты выскакиваешь на улицу с тремя пакетами шмоток, болтаешься там полчаса и возвращаешься назад. Либо едешь домой, оттуда звонишь и возвращаешься назад. Ты же прекрасно знаешь, что я на шантаж не покупаюсь. В результате, ты мне все-таки испортишь настроение, и я пошлю тебя открытым текстом, и ты опять уедешь домой. Занавес.
Вариант «два». Я еще спокоен. Ты еще не перешла к активным действиям. Поэтому. Я ухожу в душ минут на тридцать и считаю, что тебя сегодня утром еще не видел. Потом я выхожу довольный и распаренный и вижу твое сияющее от счастья лицо или не вижу тебя вообще. Но! В обоих случаях день так и останется чудесным. Договорились? Кстати, настоятельно тебе рекомендую съездить к подружке часа на четыре-пять. Тогда мы точно оба остынем и обо всем забудем. Я, по крайней мере. Да, я эгоист. Нет, у меня не то настроение, чтобы говорить уже сейчас, что люблю тебя…. Полчаса, помнишь? Я в душ.
О-о-о-о-о-о-о-о! Горячий душ с утра – это блаженство! А под самый занавес еще и холодной водой себя из тазика облить! Уххххх! Сразу глаза как у камчатского краба и бодряк такой, что хоть сейчас стометровку беги. А самое классное после этого голышом по квартире минут пять походить. Я не нудист и не эксбиби… биги… гиби… короче, я не такой, но одеваться жутко не хочется. Тем более, когда живешь уже не первый год один, ну… почти один, с переменным успехом.
Итак, за бортом, то бишь дверью, тишина. Это хорошо. В любом случае. Дома она или нет, но покой уже не снится, а явственно бодрствует. Хотя… у нее же талант! Я одного понять не могу, если в нашем мире мысль материальна, то почему мне досталась именно такая скандальная материализация? Драйва в жизни вроде хватает – хочешь, прыгни с парашютом, хочешь – без. Делов-то? Ну, подраться по пьяному делу можно – а можно и просто поскандалить. Можно пассажиром на мотоцикле со своим знакомым прокатиться и молиться, уткнувшись носом в его спину, чтоб нигде и никак, а дорога, чтоб сухая и ровная. Вариантов масса! Нет же, поимел именно такой. Ладненько, глянем, что там за линей фронта. Ой, какая улыбчивая! И блины понравились? И даже телевизор на «Спорт» переключен? Умничка! (Чмок)
Думаете, на этом всё? Ха! (Кому нравится – «Ха» три раза)
Не. Я же могу сказать, что лю и что без нее нииии и что кроме как с ней ни с кем (клянусь, так и было… я серьезно!) Только она мне не верит. Она искренне полагает, что любая женщина в поле моего зрения или даже общения по Интернету через час окажется в моей постели. Ну, хорошо, не через час – через два. А все мои объяснения про обычное общение, работу с клиентами и вообще про нормальную жизнь, где кроме нас существуют и другие люди, ею даже не воспринимаются. Словно я на суахили с ней разговариваю.
У меня знакомый есть. Хороший парень, всю дорогу в бизнесе, нахлебался всякого, и единственным утешеньем была любимая. Только она гнобила его постоянно «виртуальной любовницей». И чего? В один… распрекраснейший день он пришел и сказал – Ты хотела? Наслаждайся! У меня не было любовниц никогда, а теперь будет. Делай, чего хочешь, дверь, знаешь где. И с этой порыыыыыыыы…….
Короче. У них чудная семья, тока-тока родился ребенок… Но заказанную женой любовницу никто не отменял))) Ага, опять я с темы сбился.
- А мы пойдем прогуляться? Хмммм… кажется кто-то (т. е. я) не далее как сорок минут назад говорил, чтобы именно она поехала часа на четыре к подружке. Слово «мы» не звучало не разу. Это, во-первых. Во-вторых, я не понимаю той фишки, что все ее общение замкнулось на мне. Я готов ей уделять внимание, постоянно что-то рассказывать, давать советы, но не КАЖДЫЙ ЖЕ ДЕНЬ!!! Ладно, Валентинов день, выпендриваться не буду. - Ок, к скольки идем? И нас, вообще, ждут? - Да, я договорилась. Идем к четырем часам.
Ну, к четырем, так к четырем…. Тем более что мордашка повеселела, плечики расслабились – поняла, что ядерная угроза отведена. Вот и ладушки. Я в инет, она за телефон – говорить с подружкой, к которой мы идем в гости. Вот здесь мне не понятно. Я не против – упаси Боже! Чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало. Мы действительно хочется понять. Ведь мы к ней же в гости и идем. Болтать они будут там именно о своем (я в роли мебели… или нет, в роли молчаливого поедателя салатов выступать буду) ан нет, сидят, щебечут. О чем? Не понятно. Благо на моей мобиле безлимитка, а телефон из зарядки я с утра так и не выдергивал. Пусть болтает.
Время пол второго. Нервно поглядываю на часы. Щебетание на кухне даже к полуфиналу не подошло, а уж где там к концу!
- Лунышко! Я, конечно, дико извиняюсь, что беспардонно влезаю в ваш консилиум, но ты будешь перышки чистить перед дальним походом?
Оказывается, что будет. Только я про это зря напомнил. Обида, конечно, не смертельная, но на грани желтой карточки. А как еще? Сначала она пойдет в ванную, потом сушить волосы, потом косметика, потом… короче, два часа на всё про всё – это как минимум. Хорошо хоть вопрос «Что мне надеть? » при мне не озвучивается, потому, как ляпнуть я могу такое… и отнюдь не шутейно. Пол четвертого. Я полностью одетый (только не обутый) жду это милое создание, мечущееся по квартире в одних колготках. Мне пофигу. Это она договорилась на четыре и это я при любом раскладе уйду в шесть (биатлон в 21.30 и шурпу приготовить нужно, помните?). Воооот. У меня не то, чтобы настроение испортилось, глядя на одновременное подкрашивание, одевание и курение на кухне в промежутках между процессами. У меня желание куда-то идти пропало напрочь. Разве что в магазин за водкой. Ну? А сейчас мы можем выходить? Слава Аллаху!
Стоим на остановке. Маршрутки нет минут пятнадцать. - Пошли пешком, мы опаздываем, - это она мне. Знает прекрасно, что тачку я уже из принципа ловить не буду. – Мне холодно! Пойдем!
Кхмммм…. Моя температура поднимается от 36,6 до почти 90 градусов. Я еще не закипел – да и от чего здесь кипеть? Человеку действительно холодно (одеваться надо было нормально) и мы действительно опаздываем (а здесь – без комментариев). Но вот что нужно, чтобы в такой ситуации довести меня до кипения? Прааааавильно: - Заааааайкаааааа! Ну пойдёоооооооом!
Бум! (Это у меня сгорел предохранитель). Щелк! (Рубильник из положения «Голова» перешел в положение «Попа»). ……………… В пять минут я уложился. Громко и с выражением продекламировал всё, что я думаю о маршрутках, подругах, гостях и прочих составляющих сегодняшнего дня. Вспомнил, как предлагал и даже почти умолял не портить мне сегодня настроение. Рассказал, что я думаю обо всех уменьшительно-ласкательных прозвищах (с чего они решили, что мужчинам нравится, когда их обзывают на манер пекинеса?).
А закончилось, друзья мои, всё хорошо. Правда. С шурпой, водочкой, биатлоном по телевизору и даже с кубком Англии.
Только это было в тишине и долгожданном одиночестве.
Однажды мне надо было встретиться с директором одной небольшой фирмы. Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете. Сижу, жду. Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего мне не сказав, ушел. Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора: - Заходите,- сказал он. Чувствую, что готов окончательно. - А... вы... мы... - лепечу какую-то нелепицу.- А вы уже вроде бы ушли... - А, вот вы о чем. То был мой брат-близнец.
Про 72 отжимания навеяло. Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение. Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная легенда, а муж еще больше стал любить и уважать. Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.
Нет, мужики, женщин нам никогда не понять... Зарисовка дня. Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко звучит музыка из радиоприемника. Вдруг наша коллега говорит: "Ой, моя любимая песня, сделайте быстрей звук погромче". Один из нас отрывается от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с подругами на улицу... Три мужика молча офигевают, продолжая слушать любимую песню коллеги, уже без неё.
Дело было под Новый год. Пошли мы на корпоративную вечеринку - я с мужем, и кум с женой. Зал огромный, народу море, пьем, веселимся. Как обычно бывает на таких мероприятиях, очень быстро все нажрались. И тут наши мужички куда-то свинтили, причем не было их довольно долго. Когда они вернулись, то были в таком состоянии, что мы подхватили их и отправились на выход. Ночевать решили у нас (мы жили неподалеку). Пришли, уложили мужиков на пол, сами легли на диван и уснули. Утром с кумой просыпаемся, наши мужички бодро (видно, что уже опохмелились) обсуждают вчерашнюю вечеринку, причем явно чем-то недовольны. Летят фразы "Такие бабки заплатили.. Обнаглели, козлы.." Начинаем выяснять причину недовольства. Оказалось, что мужики решили, что на вечер не приходили Дед Мороз со Снегурочкой, т. е. организаторы якобы решили съэкономить. Ну, мы посмеялись, объяснили, что если вы не помните, то это не значит, что не приходили. Мужики смутились и решили пойти на кухню "прочистить память". И тут мы с кумой чуть не умерли со смеха: когда наши мужики повернулись к нам попой, выяснилось, что ТРУСЫ НА ЖОПЕ У ОБОИХ ПОРВАНЫ В ХЛАМ! Дальнейшее следствие показало, что у кума порваны еще и брюки. Ну, естественно, мы начали издеваться (и потом еще долго прикалывались): "А вы как - друг друга... или вас кто другой...? ", "Вы когда это успели? Вчера, когда на вечере уходили, или сегодня ночью? Не, наверное вчера, ночью кум брюки снимал", "Вот, кум, как не терпелось, аж брюки снять не успел". Мужики отбрехивались, но как-то вяло, а в глазах виднелась тревога. Они, конечно, были уверены в правильности своей половой ориентации, но по пьяни мало ли что может быть!? Они абсолютно не помнили, где могли порваться трусы, и к тому же у обоих сильно болели ноги и ягодицы. Стараясь не смотреть друг на друга, они оделись, и кумовья ушли домой. Долго мы еще припоминали этот случай нашим мужикам. Моим любимым напутствием перед гулянками стало: "Много не пей, а то опять Дед Мороз не придет, и трусы на жопе порвутся!". Но.. судьба справедлива. Прошло около полугода, и случай реабилитировал наших супругов. Встретились мы со знакомым, который тоже был на этой вечеринке. Он сказал, что у него есть видеозапись с этого вечера. Когда мы ее посмотрели, все встало на свои места: у елки, в центре зала, в компании Деда Мороза и Снегурочки, наши мужики лихо отплясывали вприсядку
Продолжая тему о киноляпах в классике отечественного кино - по странной причине, оба связаны с Штирлицем-Тихоновым.
1. Война и мир, 1 серия. 1810 год, бал у Ростовых, Тихонов-князь Андрей задумчиво смотрит в окно. За окном Питер, Зимний Дворец, в фокусе камеры долго находится тротуар и бордюры. Справка: Первая асфальтированная улица в мире появилась в США в 1843 году.
2. 17 мгновений весны. Весна 1945-го. Штирлиц и пастор Шлаг едут в машине в сторону Швейцарии. По радио звучат знаменитые песни Пиаф "Милорд" и "Нет сожалений". Штрлиц говорит пастору, что эту певицу будут помнить многие годы. Справка: эти песни были сочинены и записаны Пиаф в конце жизни - соответственно в 1958-м и 1960 годах.
Есть некая компания, ну к примеру - Авиаград (Aviagrad по-английски), название изменено. Завели они свой домен, начали почтой пользоваться, а у них письма никуда не доходят почти, режут спаморезки по черному.
Уже и провайдера меняли, и письма писали - без толку. Пока не выяснилось случайно. Aviagrad содержал словосочетание - VIAGRA - aVIAGRAd. Ну, а спам по виагре самый массовый, вот и режут его не по-детски. :)
Месяца три назад наняли офис менеджера. Девушку, двадцати с небольшим лет, расторопную, но слишком инициативную. Поручили ей закупить канцелярку, расходники, мелкое «железо» и вообще все, что нужно для жизни офиса, вплоть до бизнес подарков, «на всякий случай» и для себя любимого, и туалетной бумаги включительно. Неделю девочка бегала, составляла список, учитывала пожелания и прямые требования. На этом деле у нас не экономят, заказывай все что считаешь нужным, никто список особо не контролирует, а Гендир подписывает «в оплату» не глядя. Еще через неделю приехала Газель битком набитая всяким барахлом. Пошел помогать разбирать что там приехало, если сам не поможешь – помогут другие, и останешься без ручек, картриджей или банальных салфеток для монитора, просто растащат. И в самом конце нахожу коробку дискет, да, обычных, 3,5 дюйма, 1,44 мегабайта. Нет, вы неправильно поняли, коробка это не десять дискет, это сто маленьких коробочек по десять, итого тысяча дискет. Вопрос – нафига? Ответ убил: «А что, не надо было? Я же по списку!». Действительно, ей в наследство от предыдущей девочки достался список, 1996 года, лежал список в самом глубоком ящике, на самом дне, но девочка инициативная, расторопная, разобрала ящик, и включила дискеты в новый список, 2009 года. Отнес коробку дискет на склад. Вдруг кому-нибудь понадобятся.
статья с сайта Российской газеты про покушение на Япончика: Как только Япончик вышел из заведения, раздался выстрел. Пуля попала ему в живот. Похоже, что у этого легендарного авторитета есть свой ангел-хранитель: Иваньков случайно именно в этот миг нагнулся, поэтому пуля киллера попала в живот, а не в голову, куда метил снайпер.
это куда же надо было нагнуться, чтобы пуля попала не в голову, а в живот??? акробат, млин... :)))
У нас в доме на втором этаже живет старая балерина с очень больными ногами – профзаболевание. А на третьем её ровесница, бывшая проститутка, у которой с ногами никаких проблем, она даже не пользуется лифтом.
И как-то балерина, которой я поднес пакеты с покупками, горько заметила: - Да, лучше работать не ногами, а местом между ними.
Рассказал родственник. Служил он где-то на флоте во времена, когда ещё советская власть не кончилась. То есть давно. Судно, на котором он служил, регулярно ремонтировали в доке. Док это вроде цеха плавучего. После захода судна в док, док поднимается и судно оказывается на сухом полу. Подключается к электричеству, а воды и всего прочего нет. Туалет сварили металлический на 4 очка и поставили, видимо, рядом с доком над водой. Расстояние между полом и водой меньше метра. Всё, что падало в очко, попадало прямо в воду. Конструкция была непродуманная, поэтому в сортир ходили впятером. Четверо занимают места, а пятый смотрит: не идёт ли какой корабль, чтобы образуемой волной загнать всё упавшее в воду обратно в очко. При появлении корабля все энергично покидали конструкцию. Это в безветренную погоду.... А вот если погода была ветреная, то в воду ничего не могло упасть - всё выдувало вертикально вверх. Но и тут морячки не оплошали! Стали ходить в конструкцию с газетой. Накрывали очко газетой, прижимали по краям ногами, потом после процесса убирали ноги, газета проваливалась вниз... Однажды этот метод не сработал... Наверное ветер был сильнее обычного. Один матросик, как обычно, пошёл в конструкцию. Сделав желаемое на газету, и не успев одеть штаны, убрал одну ногу с газеты. Свободный край стал выдуваться ветром вверх! Не желая получить содержимое газеты на вторую ногу, несчастный убрал и её.. Газета со всем содержимым стала медленно планировать сначала до уровня коленей и выше. Увернуться было некуда и бедняга прижимался спиной к стене. Наклониться и одеть штаны, не уткнувшись в говнопланер, было нереально. Так и простоял бедняга, пока ветер не стих и газетка не провалилась по назначению. Свидетелей этому было много и хохоту тоже не на один месяц хватило..
Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить дневники для "двойки", в любом случае." Я тогда понял, что скатываюсь именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора, какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было, т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь город. Но другого выхода не нашлось... Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная. Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные "четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось. Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей лучшей стороной.
Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с "совами" ;) Мой брат - типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать. Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу - не перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше. Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на шкаф, стоящий возле кровати. Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с криком: "Где эта сволочь?!" Дошло до него только через несколько минут. Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять" ;))
БАЙКИ РАДИОФАКА А эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ» Часть 1. Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету «Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки - пять вариантов карточек с пятью вопросами - видимо предвидение некое насчёт ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул, что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге - какой секрет? - Да, собственно, лотерея всё это, - меланхолично ухмыльнулся Первобыткин, - в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме. Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.
Вчера. Троллейбус - битком. Впихиваюсь в последние двери. За мною следом - мужчина лет 40-а с небольшим. Потоптались, потолкались - утрамбовались. И тут мужик говорит: "Я, как человек честный, после такой поездки просто обязан жениться!" Потом оглядывается вокруг, оценивает количество окружающих его дам и добавляет: "Неужели на всех?.."
Заболел как то зуб у моей благоверной, уговорил пойти к врачу( идти 100метров). А надо сказать трусишка она еще та. Так вот пытаюсь ей внушить: представь что ты в Турции на пляже никого нет, вода-кайф ветра нет, сонце греет но непечет, ну вообщем пляж море. Уговорил, пошли. Врач ввел три дозы обезбаливающего. Как проходил процесс вырывания зуба опустим. Выходим. Ясное дело во рту у жены турундочка с лекарством(ватный тампончик туго свернутый)и почти с неоткрываемого рта слышу: "На"@й такой пляж пошли домой".
Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет “Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!” Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда кто?” http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/
... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..." Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он - Сталин..."
Вчера читал статью об энергетических центрах в доме. Там был совет, если хотите правильно выбрать место для того чтобы поставить свою кровать, посмотрите где любит спать кошка. Задумался. Мой кот обычно спит на кухонном подоконнике или в коридоре, в промежутке между дверьми ванной и туалета. Повезло же мне с энергетикой :)
Приехал этим летом в Сочи поработать музыкантом. Подходит кадр национальности "минеральные воды", даёт пару "стольников" и говорит: "братуха, сделай что-нибудь медленное". Я говорю: "может вам блюз?" Он: "Да мне похуй, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!"