Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что! Медведев сказал в новостях: "Надо заняться нецелевым расходованием бюджетных средств". Спохватился! А до этого-то чем занимались?
Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и забыл... ... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания: "Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение, а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее подпись, печать. Вот так вот.
Утром. Собираемся в детский сад. Обнаруживаю, что ребенок заныкал с собой две конфеты. - Солнышко, ты же знаешь, что конфеты в сад нельзя брать! - Мам, я не просто так, я отдам эти конфеты тем, кто лучше всего будет вести себя на прогулке! Блин, опаздываю на работу, ладно, тем более ребенок не просто так... Вечером. - Ну и кто лучше всего вел себя на прогулке, кому ты отдал конфеты? - Воспитательницам...
Рассказала моя коллега. Заранее извините за мат, но, как известно, из песни слов не выкинешь. Действующие лица: папа(П), дочь, шести лет отроду(Д). Девочка только что пришла с прогулки. Гуляет самостоятельно и бесконтрольно. Д: Пап, а ты пизду ушами трогал? П (изображая наивность): 8-О Да я и слова-то такого не знаю. Д: Нет, ну скажи, трогал? П: Да где ты такой вопрос-то взяла? Д: Ну скажи? Трогал? П: Ну... нет. Д: Значит из жопы родился!
Случай в южном Китае. Чен Фучао простоял на 10-метровом мосту несколько часов, не решаясь шагнуть в пропасть и покончить с собой. У Чена накопилось много долгов и жизнь стала невыносимой. Но Чен все не мог решиться...
Но ничего, есть добрые люди! Проходивший мимо Лай Жяншенг подошел к Чену, пожал ему руку и столкнул его вниз! "Мне надоела его эгоистичность" - объяснил потом Лай. "Такие люди как он всеми силами пытаются привлечь внимание к своим проблемам."
Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то ищем... Настроение на нуле. Вдруг слышим: "Где тут у вас бункера китайского казачества?" Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали. Да, наверное, люди плохо расслышали... Есть такое место на Барабашова. Но только называется оно "контейнера вьетнамского землячества".
Услышал в новостях одной FM радиостанции: в каком-то американском городишке годовалый малыш играл с мобильным телефоном и случайно набрал 911. В полиции показалось подозрительным то, что в трубку никто не говорил. Установив адрес абонента, туда выехала полиция. Отец ребенка смотрел в это время телевизор и утверждал, что не вызывал полицию и не нуждается в ее услугах. Между тем, стражи порядка обратили внимание на наличие обильного конденсата на некоторых окнах дома. Осмотрев помещение, они обнаружили 500 горшков с кустами марихуаны. Отец ребенка, как передает РИА, арестован, мальчик, нечаянно вызвавший полицию, передан органам опеки.
Вспоминает югославский журналист Д. Белице: - При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил, что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб известный журналист Белице и с ним два путешественника. Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил: - Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!
Историю рассказал коллега. Выполняли они с мужиками заказ (шабашили), у одного мужика крышу на новый дом строили. Во дворе у этого дядьки из хоз. застроек только сарай т. к. только приехал и только строиться начал. Сортира не было и по причине этой гадить ходили они за сарай. Время года было февраль (это важно). Ну а когда дерьмо замерзало они сгребали его в мешки и хозяин вывозил это богатство на свалку. И вот в очередной раз вывозя "мусор" он потерял один мешок. Далее со слов соседа по участку(бывший прапор): Собрался на работу, выехал, через пол квартала смотрю мешок лежит. НЕ ПУСТОЙ! Ну тормознул, закинул на багажник и вернулся домой. Закинул мешок за печку, думаю вечером приеду разберусь. Вечером приехал прапор домой, а там вонь дикая. Ну и начал он тещу с женой козлить. А те без понятия. Холодно в феврале с открытыми окнами однако.
Было это в прошлую пятницу, когда налетела на Москву непогодь – снег, слякоть, пасмурность. Окраина Москвы, минимаркет, между стеклянными дверьми на лестнице стоит БИЧ (бывший интеллигентный человек), этакий свободный поэт-художник пятой свежести. И достает из пакета литровую(!) бутылку Мартини, открывает, и прям-таки из горла начинает пить. Я прохожу мимо, и он виновато улыбаясь, говорит: «Ну ладно, не ругайтесь». «Что вы, я в восторге! Особенно, от того, что вы даже не отошли далеко от прилавка!». На что он, помахивая в сторону улицы бутылкой: «Да там, того, НЕ КОМИЛЬФО». За мной выскочил охранник, видимо посланный выпроводить господина, но и он остался стоять как вкопанный. Напоминаю. Москва, апрель 2009, на дворе финансовый кризис. Нет. Умом Россию не понять!!!
Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.
Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика, может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала, лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять, что книксен - это не то, что она подумала...
Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать - Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем, ЗарезАло. Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза!. Вот так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь, не надо объяснять, почему?
Решила своему дитятке поискать в интернете раскраски и распечатать их на принтере. Сказала - сделано. Нашла, ну и просматриваю. В разделе "дикие животные" увидела зебру (причем уже с закрашенными черными полосками). Теперь сижу и думаю: и как ее еще можно раскрасить?
Помнится, в девяностые прошлого века, телевидение еще старалось наиболее натурально и правдиво подавать материал. И вот на крещение прошел сюжет о тяге народа к богу. Корреспондент стоит у проруби и распинается как это круто креститься в ледяной купели именно сейчас. Бла, бла... снимает все грехи, человек, искупавшийся в "иордани" становится чище не только телом, но и душой.
Параллельно этому камера показывает как к проруби и священнику подходит компашка быкообразных бизнесменов. Скинув малиновые пиджаки и прочее, оставшись только в плавках(а некоторые и без), золотых цепях и массивных золотых крестах они по очереди подходят под благословение батюшки. Получив благословение, они с криками: "Б...дь!" и "е... твою мать!" бросаются в прорубь чтобы "стать чище душой".
Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса - Брабус и АМГ. Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. В переполненном троллейбусе.
Подлинность сей истории подтвердят все менты города Алматы, ибо несмотря на отсутствие оной в официальных анналах истории и оперативных сводках, забыться она сможет весьма нескоро.
Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине участкового, по имени Бахыт, сокращенно – ясен хрен, «Баха». По натуре своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря – тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой опорный пункт района вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет испортить даже очень дуракоустойчивые системы!
Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со следователями, причем непосредственно у них в кабинете.
Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой – скверное дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа, расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из учебника по анатомии.
Ситуация «нарядная», шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха – на то и Баха, чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей, его не поймавших из окошка, в частности.
Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя, выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных, делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле, чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи. Ну а че? Пофигу! Все одно – умирать же! Чего стесняться-то?!
Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она вовсе не является. А именно – внизу, под окнами, росли еловые деревья, на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от страха в том же самом кабинете!
Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.
Итог истории – после полета Баха получил кличку «Бэтмент».
Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и сын задумчиво говорит "Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие…", и замолкает. Я сразу подумала, "да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее", а сын помолчал и продолжил – "…глаза у нее большие".
Навеяло историей №1 от 10.09.09г. После армии пристроился я работать преподавателем ОБЖ в профессиональное училище. Для второкурсников проводил занятия по военной подготовке, изучая все вопросы военной жизни от уставов до устройства автоматов с пулеметами. Кто учился в советское время, тот вспомнит уроки НВП. Так вот, проводя занятия по уставу гарнизонной и караульной службы очень уж любил проверять соображалку любимых учеников, задиктовывая извращенные обязанности часового: "Услышав лай караульной собаки, часовой обязан... ответить легким повизгиванием, а затем продублировать в караульное помещение громким лаем." Очень интересно было наблюдать, как изменяются лица у самых сообразительных, несообразительные начинали перешептываться и проверять написанное друг у друга, а самые тормознутые, записав текст, с серьезным выражением ожидали продолжения лекции. Привет ПУ №17.
Я уже давно женат, и мне казалось я про нее все знаю... Сижу с женой перед теликом. Новости. "На ростовской трассе столкнулись два автобуса, 10 пострадавших эвакуировано каретами скорой помощи". Я: "Блин че они выделаваются, "кареты", сейчас 21й век, какие нафиг кареты, пусть так и говорят "машинами скорой помощи". Ж: "Ты же слышал, там много снега выпало, вот иномарки и не могут проехать" У меня в голове сигналка заработала. А причем здесь иномарки? У нас в скорой как правило маршрутки, а они джипам если и уступают то чуть чуть... Спрашиваю: "а причем здесь иномарки, я же о каретах говорю". Ж: "Ну и я о каретах. Их эвакуировали КАРЕТАМИ скорой помощи" Я: "Ты представляешь себе что такое карета? Это телега запряженная лошадьми" Ж: "Ну правильно, кареты это сани с лошадьми, вот на санях их и эвакуровали" Мне уже интересно стало. Я: "Ладно, сани допустим сколотить можно, а где они лошадей возьмут, они сейчас только у олигархов?" Ж: "Ты же слышал, трасса РОСТОВСКАЯ, там казаческий полк стоит" Занавес. Я мягко говоря в ауте. Оказывается мы даже близко не представляем как трактуют новости из ящика наши близкие...
Наверное, многие знают, что один раз в год лучшему скрипачу мира разрешают сыграть на скрипке Страдивари. И вот в году эдак 2005 посольство Италии в Азербайджане решило проявить инициативу и организовать в Баку выступление лучшего скрипача с этой самой известной скрипкой.
И вот встреча в бакинском аэропорту. Журналистка из местного телеканала ANS с радостным визгом встречает итальянца и по ходу спрашивает:
- А где же сам господин Страдивари? Он к нам в Азербайджан не собирается?
Пару недель назад произошла крайне поучительная и веселая история.
Российские граждане, впервые попав в австралийский Брисбен, легко подпадают под тихое, почти провинциальное обаяние, которым отличается этот спокойный и очень современный город. Цивилизация здесь ненавязчива, сплетена с укрощенной природой и выглядит, как искусственный газон на суперэлитном поле для гольфа.
Пожилая учительница из Москвы впервые приехала в Брисбен семидесяти с лишним лет от роду, по приглашению сына-программиста. По ее ощущениям, она оказалась в земном раю, во всяком случае, местный колорит очень напомнил ей дачный поселок академиков в Подмосковье – та же тишина, птичий щебет, домики из кирпича и дерева, пикники на свежем воздухе, и главное, окружающие были донельзя приветливы. Как могут быть приветливы только интеллигентные ученые на отдыхе и коренные австралийцы. Жизнь их настолько тиха и размеренна, что кому-то подобное существование может показаться скучнее, чем «Ирония судьбы» в новогоднюю ночь, которой россиян закормили до яростной отрыжки.
Порхая с маленькой сумочкой среди цветников и бурной растительности в центральном ботаническом саду, учительница, источая всем своим видом радость бытия, залетела в туалет, где повесила сумочку на специальную вешалку на дверце и присела на чистейший унитаз. Боже, думала она, какой здесь порядок, какой воздух, а какие люди – они приветливы, интеллигенты, доброжелательны… В это самое экстатическое мгновение над дверцей появилась смуглая физиономия с широким носом и шапкой темных курчавых волос.
- Хэллоу! - сказал неожиданный посетитель и широко улыбнулся. Как и все местные жители он был приветлив и обаятелен.
- Здравствуйте, - по-русски ответила пожилая женщина, пораженная до глубины души беспардонностью данного жизнерадостного субъекта.
Между тем, смуглая рука схватила сумочку, словно специально висевшую очень удобно для быстрого изъятия, после чего коренной австралиец дал деру.
Сколько было слез, сколько проклятий в адрес вора, как горяча была обида… Разочаровываться в красивых иллюзиях всегда больно.
Мой персональный совет – не надо питать иллюзий. На этой Земле рая нет. Впрочем, ада тоже. Похожих на потусторонний ландшафт мест сколько угодно.
Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея. Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать. Обращаюсь к сыну. - Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу. - Что надо делать? - Через каждые десять минут выливать воду. Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал. - Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.
"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы, разница? У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с документами в одном месте хранить, особенно если это "место" в задний карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО "Азот" собрался – все сразу и кончилось. Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго – минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом" было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег". Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только: отправил, мол, телеграмму, жди денег. Следующим утром мы только на завод собираться начали, как за Мишкой из заводоуправления машину прислали – тебя, говорят, родители из самой Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют. Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался – ему сразу двести рублей выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал. Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и долго за Валеркой гонялся. Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки: "Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш Мишутка."
Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде, плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в тамбуре, бухали вместе). В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя, слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это, потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег, потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько, как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось, рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались. Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол. Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на «автомате», пока парень корчился от боли внизу:
- Леша! Ты куда от меня ушел?!
И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе больно?» и что-то в этом роде.
Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года 3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам бабайка через стену лезет!" Еле успокоили.
После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, - самому страшно стало :-)
2
Моя подруга живет в Воронеже. А Воронеж обладает, по крайней мере, одной уникальной особенностью - по сравнению с Питером. Там кварталы частной деревянной застройки перемежаются с кварталами высоток даже в центре города, а на окраинах это вообще обыденное явление. И вот подруга с семьей жила в высотке с видом на избушки-огородики. А что - соседство неплохое: например, каждое утро под окна приходили бабушки продавать парное молоко, что для семьи с детьми очень кстати. Но рассказ не об этом. У подруги в описываемый момент подрастал сын, младший школьник. И вот как-то приехала я в Воронеж в гости, давно друзей не видела, расспрашиваю, что у них да как. И Ванечка возмущенно рассказывает, что сосед-"частник" за что-то их с приятелями невзлюбил. Они ему, дескать, ничего плохого не сделали, а он заделал очень удобную дырку в своем (!) заборе и вообще сильно ругается, когда их видит. Я, зная предысторию, замечаю: "Ничего удивительного - вы же у него всю малину обобрали!..". На что Ванечка отставляет ногу, приосанивается и снисходительно мне объясняет: "Не "вы", а "они"! Лично я малину вообще не ем... Я ел смородину!".
Еще немного про детские книжки. Учебник математики (очень, кстати, неплохой), 3-й класс. Автор - Л. Г. Петерсон. Задача: Злой дракон летал по свету и похищал принцесс. За первый год он похитил 312 принцесс, за второй - в 2 раза меньше, чем в первый, а за третий год - на 28 принцесс больше, чем во второй. Сколько принцесс осталось у дракона, если 652 принцессы от него сбежали?
_*_
Начало другой задачки: В автогонках участвовало 3 команды: "Орлиный глаз", "Стальной клюв" и "Кольцо Сатурна"...
Часть первая. Поросенок Борька, такой весь свежий и розовый, не дался специалистам по обрезанию кабанов. Не дался и все, сохранил себя. Молодец, с характером. Ну и пусть живет, поросят нам стругает – сказал командир роты и первая часть истории закончилась
Часть вторая. Прошло время. Борька заматерел. Пора – сказал командир роты – Серега, возьмешь пистолет, вот тебе патроны, дальше сам знаешь, а я поехал к ментам. Смотри мне, чтобы все было как надо. Оперативный, але, оперативный, позвонишь в бригаду, примерно в 16:32, скажешь, что поросенок умер. Все, пока. И уехал.
Борька, хоть и ручной, но далеко не ласковый зверь. Вышел из своего сарая, встал рылом к собравшейся публике и нахмурился. БАБАХ – сказал пистолет Макарова. Нет, не так, не БАБАХ и даже не бабах, а так как то, бах, и все. Кабан удивился такому хилому звуку, но виду не подал. Серега передернул затвор, типа осечка, и снова – ба-а-аах. Подошедшие поближе зрители обратили внимание на пулю, которая лежала в метре от стрелка. Кабан обиделся на такое неуважение и ушел к себе в сарай.
Серега позвонил командиру.
Дальнейшее требует перенестись в кабинет к начальнику местной милиции, где, с одной стороны, шла пьянка, а с другой стороны, за дверью кабинета, собрались разного рода просители и которые и стали свидетелями происходящего, попросту - они слышали голоса из-за двери начальника милиции.
Але, Серега – доносилось из-за двери – докладывай. - Как не застрелили? Патроны не стреляют? Ща, погоди. Слышь, ментяра, ты что за патроны мне подсунул? - А что такого? Вареные патроны, они списаны, они уже лет 20 ни на что не годятся. Они годятся только на гнет для капусты, ну или на медь-латунь сдать. А ты для чего их брал? - Понятно. Слышь, Серега, патроны не годятся, давай кувалдой в лоб и вся недолга. Слушатели за дверью притихли - И не забудьте постелить что нить, а то кровищей все зальете.. Слушатели начали проявлять живой интерес к происходящему за дверью начальника милиции.
Вернемся в расположение части. - Командир сказал: кувалдой в лоб, потом разделать. Кто пойдет? Здоровенный Доброволец, по принуждению, нашелся быстро, он медленно вошел в сарай. Борька хрюкнул (понял, наверно, что эта минута может стать последний в его жизни). Иэээээх – раздалось из сарая, угловое бревно лопнуло, сарай начал рассыпаться на глазах. Первым выскочил Доброволец, за ним, не спеша, сохраняя рыло, вышел Кабаняра. Сарай рухнул. Кабан, уже не Борька, уже озверевший от такой наглости Борис, встал в боевую кабанью стойку…
Из за дврери начальника милиции донеслось: да что вы там, неучи, завалите на спину и нож в сердце.. Слушатели даже прильнули ушами к замочным скважинам.
- Командир сказал, что нужно завалить и нож в сердце Зрители кинулись на Кабана, завалили его на левый бок, задрали ногу и попытались воткнуть нож, прямо в сердце. Внимательный читатель, наверно, обратил внимание, что завалили на левый бок, значит сердце попытались найти под правой ногой. Вот именно, нет под правой ногой сердца. Внимательным оказался и один из участников заваливания Кабана на бок. Именно он и сообщил об этом раззадоренной публике. Публика прыснула в стороны. Кабан остервенело кинулся на зрителей и участников побоища. Вопрос уже стоял не как лучше и аккуратнее, а кто кого….
По яйцам бейте, идиоты, сапогами – донесся яростный крик из кабинета начальника милиции. Просители потеряли всякий интерес к происходящему, да и к собственным требованиям к милиции тоже. Нужно отметить, что количество правонарушений в районе в один день сошло на нет. И высокие чины очень даже хвалили местного начальника.
Но вернемся в роту. Примерно в 16:32 Оперативный доложил в бригаду: поросенок умер. - А? Что? Не слышно, кто умер? Поросенок? Але, але, с сердцем плохо? Ничего не слышу, булькает все. Имя, имя, зовут как, в смысле звали как? Борис? Але, ничего не слышно. Родственникам сообщили? Знают близкие? Понял, плохо, конечно, пошел докладывать. - Товарсч, палковник, ЧП, рядовой Борис Поросенок в роте помер, вроде как от естественных причин. Внезапная остановка сердца. Только что доложили. Родственники уже в курсе. В кабинете командира бригады раздался рык - Начальника отдела кадров ко мне. Как сократили? А кто теперь за личные дела солдат отвечает? Никто? Замполита ко мне.. Как сократили? Начмеда сюда, я ему щас задницу на английский флаг порву. Тоже сократили? Едем в роту, машину к подъезду, Как это начальника автослужбы сократили? На электричке едем? Ну поехали, щас я им, я им, я им, …..
В роте, разгоряченная публика, кинулась бить Кабана по яйцам, сапогами, как приказали. Ага, щщщас, уже опытный, бывший практически ручным, Кабан просчитывал действия противника на два шага и один удар вперед, удары не достигали цели, а Борька, видя численное превосходство врагов, отступал жопой к лесу, пока совсем не скрылся в кустах.
Командир бригады приехал, пересчитал солдат, аж три раза, все на месте, офицеры – на месте, поросята, Борькины дети, на месте и даже больше положенного. А то, что не хватает самого Кабана высокие начальники и не заметили. Доклад Оперативного объяснили отвратительной связью, мол докладывал про отвратительную связь, а что на том конце услышали это не нашего ума дело.
В Подмосковье развелись кабаны, Борькины дети. Звери, а не кабаны, а в роте поросята постепенно выродились и стало грустно и пусто.
Помните появившиеся в Москве года три назад урны для раздельной утилизации стекла-бумаги-пластика? Которые один хрен вываливали в единственный у мусоровоза ковш? Так вот, это еще цветочки. Безобидная показуха. У нас в Крылатском сейчас рушат тротуары, а затем закатывают в них эти безумной формы рубчато-пупырчатые плиты, о которые (ибо обойти их можно только по газону) уже на моих глазах несколько женщин сломали каблуки: это как бы съезды для инвалидов-колясочников. Чтоб народ не гадал о назначении этих препятствий, на асфальте у каждой плиты натрафаретили знак - человек в коляске. Потом рядом натрафаретили еще один такой же знак, побольше, чтоб и слепой увидел. Часть этих плит направлена в заборчик, ограждающий газон, часть - в столб или другой бордюр. Чтобы инвалид, если ему сдуру вздумается прокатиться по этим надолбам одному, застрял с гарантией, не смог развернуться (плита-то ребристая) и, будучи когда-либо вызволен из ловушки, зарекся на остаток дней своих кататься в коляске. А что будет зимой, вообще трудно представить: попробуйте два раза в день выковырять лед и снег из гребенчатой бетонной плиты? То-то же.
Впрочем, ни одного колясочника solo я в Москве пока и не видел, потому как ни в одном доме и ни в одном подъезде как-то не наблюдается пандусов для самостоятельного спуска...
Зато автолюбители оценили новшество по полной программе. Теперь даже женская микролитражка спокойно забирается на бордюр и можно не выискивать щелку для парковки на проезжей части двора. А пешеходы как-нибудь перетопчутся, им, налогоплательщикам, не привыкать.
У нас в Калифорнии растет кустарник (poison oak), от прикосновения к листьям которого на коже появляются язвы, которые жутко чешутся и проходят примерно через 10 дней (если лечить). Одному знакомому приспичило по-большому в здешнем лесу. Из-за отсутствия бумаги он использовал листья этого кустарника. Ну не знал человек...
В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платили по полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнего бушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальство этому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическим КУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали. А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечно он закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаум опускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы через переезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле парка ГАИшники с ВАИшниками стоят: - Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигнал светофора! - Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили! - А можно посмотреть? - Да пожалуйста! Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломок деревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав не лишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручных средств шлагбаум восстанавливать.
Познакомился тут с человеком, у которого вся семья спортивная - сплошь силачи за последние 100 лет. Дед его был чемпионом СССР по борьбе и только однажды за всю жизнь проиграл схватку некоему борцу по имени Сакинат. Это у них типа семейной легенды. Я как кавказец совершенно точно знаю, что Сакинат - это женское имя. Теперь в раздумьях, говорить им это или нет, и имел ли место поединок с амазонкой или "проигранной схваткой" дед знакомого называл нечто другое :)
БАЙКИ РАДИОФАКА ЦВЕТОМУЗЫКА Опять же рассказано моим другом-сокурсником Григорием Ивановичем. Вспоминая эту давнюю историю, долго спорили с ним, как возможно такое именно в данном техническом аспекте, в итоге решили, что при определённом стечении обстоятельств - возможно.
На радиофаке ни одна уважающая себя дискотека, будь то на скромных комнатных посиделках или же на всеобщем праздновании Дня Радио, не обходилась без цветомузыки. И красиво, как в зарубежном фильме, и девчонки на такое световое шоу слетались, как мотыльки. Вот и два весёлых друга, Юрич и Шариков, решили соорудить цветомузыку. Вполне естественное желание, которое, в свете вышесказанного, хотя бы раз в жизни посещало каждого студента радиофака. Выбрав подходящую схему из журнала «Радио», друзья порылись в амбарах своих запасов, помели по сусекам своих товарищей, и в итоге собрали потребное количество радиоэлементов. В те годы, конце 80-х, с радиоэлементами, как и со всем прочим, в стране была напряжёнка, и, если радиолюбитель хотел соорудить хоть что-то достойное, идти в магазин было бесполезно, там тупо не продавали ничего путёвого. На радиорынке ассортимент был, но денег было жалко. В основном тащили всё подряд с работы (вариант - с практики), выпаивали из промышленных электронных схем разные полезняшки и раскладывали дома по коробочкам. Именно так появилось выражение: «не каждый вор - радиолюбитель, но каждый радиолюбитель – вор». Впрочем, хватит лирики, переходим к делу. Юрич и Шариков выполнили все подготовительные операции, вторнули элементы и принялись за пайку. Тонкие ножки и выводы микросхем обрабатывали 25-ваттным паяльником с тонким жалом. Для больших контактных площадок, толстых выводов и соединительных проводов применяли 40-60-ваттные инструменты. Обычно бывало так, что если в комнате содержали тонкий паяльник, то более мощный при необходимости брали у соседей, и соответственно наоборот. С паяльниками также была напряжёнка - всё раскупали новоявленные рэкетиры. Их основной рабочий инструмент, блин. За мощным паяльником друзья сходили к Гераклычу. Тот, разумеется, не смог усидеть в своей комнате и пришёл посмотреть. Закончив пайку, друзья провели первое включение. Распространено ошибочное мнение, будто при первом включении ничего не работает. Может быть, где-то это и так, но на радиофаке всё включалось в срок и без потерь, и непосредственно сразу после включения наступил процесс наладки. Среднечастотный канал цветомузыки не желал работать, как положено, в готовую схему напрашивался ещё один транзисторный каскад для усиления по средним частотам. На этапе, когда Шариков уже начал хватать Юрича за грудки, доказывая преимущество транзистора КТ315 над МП25, Гераклыч вмешался и предложил не усиливать сигнал, а ослабить его в соседних фильтрах за счёт изменения «вот тут и вот тут». В доказательство он приложил прямо к работающей схеме в нужном месте конденсатор, и средний канал повёл себя гораздо более адекватно. Даже не выключая схему, Гераклыч схватил свой мощный паяльник и вознамерился припаять нужную цепочку элементов. Разумеется, друзья ему предложили предварительно выключить девайс, потому что наличие сетевого потенциала 220В на жале паяльника может фатально сказаться на всей схеме. На это Гераклыч самоуверенно заявил: «Не знаю как у вас, а у нас в Лабытнанги паяльники на корпус не пробивают!». Ну что сказать... То ли паяльник Гераклыча был не из Лабытнанги, то ли в Лабытнанги тоже бывают исключения из правил поведения паяльников, а может банально в блоке питания чего задел, но итог был впечатляющий. Алюминиевые корпуса абсолютно всех электролитических конденсаторов стартовали к потолку, издав слитный треск, соединившийся в единый мощный «БАХ!!!». Освобожденные обкладки конденсаторов, как новогодний серпантин, разлетелись во все стороны, распространяя по комнате удушливую вонь, затем стали возвращаться на Землю отстреленные ступени носителей, то есть, тьфу, конечно, остатки алюминиевых гильз конденсаторов стали падать на пол, раскатываясь по углам с тихим перезвоном... Короче, финиш. - Пипец… это что было? – сдавленным шёпотом спросил Шариков, хотя, мог и не спрашивать, сам всё видел. - Это… цветомузыка, - неудачно пошутил в преддверии скорой экзекуции не менее ошарашенный Гераклыч. Хорошо ещё, что Юрич в последний момент успел отсоединить цветомузыку от разъёма линейного выхода магнитофона, а то если бы ещё и он крякнул, тогда друзья точно показали бы Гераклычу, как в те годы паяльники рэкетирами пользовались. А так Гераклыч отделался лёгкой контрибуцией в размере половины своих неприкосновенных запасов радиоэлементов и обещанием выкинуть на помойку свой паяльник. Или хотя бы им ничего больше не паять. В противном случае Юрич с Шариковым грозили использовать гераклычев паяльник на его же хозяине по вышеуказанной схеме.
Большой многолюдный магазин электроники. Директор с некоторых пор стал замечать дикий перерасход трафика и еле ползающий интернет. Поставил на своем компьютере отслеживающую программку. Результат не заставил себя ждать. Компьютер, на котором в торговом зале оказывались провайдерские услуги, буквально пожирал в огромном количестве файлы недвусмысленного содержания в стиле "Горячие мокрые киски едут в Голливуд".
Руководитель выглянул из кабинета и грозно посмотрел на менеджера, допустим, Васю, хотя на самом деле его звали Женя. Тот с каменным выражением лица пялился в монитор, периодически клацая что-то на клавиатуре. Рядом лежала внушительная пачка договоров, куча каких-то папок, вокруг валялись бумажки, ручки, телефонная трубка - все, как обычно. Человек весь в работе, не видно, что ли? Аж взмок весь от напряжения и усердия. Не подходи и не мешай. Но подлая программка в директорском кабинете прямо указывала на нарушителя. И, несмотря на то, что в магазине было полно людей, руководитель крикнул громко и укоризненно: - Женя! Твоё порно положило весь канал!! Смущение? Растерянность? Ха, как бы не так! Оцените гениальность ответа: - Наш канал лежит и без моего порно!!
Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той, что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг -200 метров". - Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена.
В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.
Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В 1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше помещалось в заголовке газеты.
В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых", которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй". Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.
Про сосиску. Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас, как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает, что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности, бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить. Толку, надо сказать не вышло никакого - охранник из Степки (так назвали) получился, как из Г. Вицына бандит в фильме про Шурика. Самая крупная добыча, которую он ловил - личинка майского жука. Пару раз приносил мышь, но, подозреваю, где-то стырил у кошек. Апофеозом "охраны" дома стала картина, которую жена наблюдала в одно прекрасное весеннее утро - на альпийской горке сидел здоровый заяц и нагло жрал розу. Шагах в 10 в траве лежал Степка и с умилением глядел на зайца. Подозреваю, что не лаял он по одной причине - хорошо понимал, что от такого крупного зверя молжно запросто получить космических звиздюлей, поэтому надо сидеть тихо. За язык ведь никто не тянет. Учитывая, что детство свое Степка провел на даче в полном беспризоре, я ему такие мелочи прощал. Ибо школа выживания, которую он прошел щенком на февральских дачах, возвела собачий рационализм в небывалую степень. Она же сформировала привычку закапывать любой кусок еды, который не мог быть немедленно съеден. Впрочем, речь о сосиске. Соседний дом у нас строил сосед из райцентра, и чтобы не морочиться, на зиму пригнал гастарбайтеров из стран, как модно говорить, блиижнего зарубежья. Это дело выгодное - сразу и охрана, и работа. И не нужно постоянно приезжать. Сосед и не приезжал. Не знаю, как он договаривался с работягами, но они всю зиму что-то пилили, сверлили, красили и занимались прочими делами. Степка, увидев альтернативный источник питания, быстро с ними сдружился, за что регулярно получал свой кусок. К весне хозяин приехал принимать объект, и в ходе бурной и продолжительной беседы с самым юным строителем (более опытные товарищи успели занять стратегически выгодную позицию в березняке за забором) было решено стройку приостановить, трудовой коллектив на фуй распустить, невыплаченную часть гонорара зачесть дюдюлями, да и вообще делать тут нехер этим... Короче, Степкины харчи изрядно поредели. А вчера копал я огород, и вдруг на лопате - сосиска. Явно от строителей, так как мы собачку любим, конечно, но чтобы так вот... Короче - не наша это сосиска. Взял я эту сосиску в руки - ну как будто только что из магазина. Ровненькая, розовая, упругая, понюхал - никакого признака гниения или разложения. Все бы ничего, но строители уехали 2 месяца назад. Теперь собираюсь заехать в ближайшее время на мясокомбинат, взять рецепт. Нет, не чтобы делать - хочу понять, чем их запивать, сосиски эти. А то заляжет у меня в желудке, как на огороде - на 2 месяца, и очень будет обидно для всех органов пищеварения. Полная профессиональная дисквалификация.
Рассказываю историю от первого лица со слов приятеля: "Поехал я в гости к другу в Израиль, с которым еще в институте учился. При встрече посидели мы с ним как следует - пиво, водка, воспоминания. И тут решили мы съездить на море - освежиться, благо всего полчаса езды. Дело к вечеру уже было, поэтому решили потихоньку ехать, все-таки после застолья. Едем за городом, дорога освещена слабо. Вдруг, дрожащие фары машины высветили стоящую на обочине группу людей человек в тридцать, причем в полицейской форме. Стояли они не по-нескольку человек, а молча рядами плечом к плечу на манер хора МВД и смотрели в нашу сторону. На пьяную голову какие только мысли у нас промелькнули в эти секунды! Причем мозг никакого объяснения подобрать не может, а подсовывает картинки из фильмов про зомби! И, только поравнявшись с ними, мы разглядели еще одного сидящего на корточках полицейского, который показывал им как пользоваться радаром в ночных условиях. Синхронный вздох облегчения вырвался у всех, кто сидел в машине."
Меняю работу, после обеда поеду на собеседование. На овощной палатке у дома вижу два ценника: МОРКОВ -- 20 р. МОРКОВ МЫТЫЙ -- 50 р. Чёрт... Надо непременно помыться перед выходом.
К истории про гонщика спиди. У нас тоже был свой. Когда-то очень давно наш 5-й "А" класс проходил летнюю отработку на пришкольном участке. Люди постарше помнят эти интересные мероприятия. И я уверен, что все неокрепшие умы, в добавок воспаленные предстоящими летними каникулами всех школьников нашей великой родины во время отработки были заняты примерно одними и теми же мыслями. А именно, как бы сделать так, чтобы ничего не делать? Это раз. Как свинтить побыстрее, ведь начинаются каникулы. Это два. И если не получилось ни первое, ни второе, то что бы такого сделать интересного и куда подевать свою детскую энергию. Вариант поработать при этом, естественно, не рассматривался. И вот однажды парень из нашего класса нАзванный Дмитрием, по прозвищу Чукча приехал в школу на велосипеде. Надо сказать, что с этим пареньком частенько происходили какие-нибудь казусы с материальными невосполнимыми потерями. То, как-то, школьный разнорабочий дядя Федя-человек с железной выдержкой (а вы сами поработайте, когда вокруг столько мелких извергов), не выдержал когда Чукча восемнадцатым по счету спросил "Че делаешь дядя Федя?" и со словами "Да плять паркет клею!" мазнул его паркетной мастикой по новому школьному костюму. То, как-то, мы Чукчиной буденовкой (это такая шапка как у красноармейцев с конусом вверх), которой он очень гордился, сбивали мячик застрявший на ветке и естественно закинули туда эту буденовку. И появление велосипеда в распоряжении пацанов нашего класса конечно-же не сулило ничего хорошего. Учитывая все выше сказанное, понятно, что послеполетные мероприятия с вопросами "Кто это придумал?" "А как вообще это можно было сделать?" и главное "Зачем???" результатов не дали и ответы на вопросы найдены не были. А было вот что. Возник у нас спор, а возможно ли спуститься с горки на задах школы на велосипеде без тормозов? Школа стоит на бугре и северный его скос довольно крутой. По скосу проходит с таким плавным скруглением, пешеходная тропинка к школе, длинной метров сто. Внизу тропа уходит в проулок между заборами дворов частной одноэтажной застройки. Из лагеря верящих, что это возможно, быстро нашелся доброволец, Игорёха Серебряков. Вторая половина нашей компании, из тех кто не верил, настояла на том, чтобы ноги он с педалей то обязательно убрал. Иначе не будет чистоты эксперимента. В те времена на наших велосипедах ручных тормозов на руле не было. И как сказал Гагарин, поехали! Примерно на полпути Игорек пытался начать тормозить. Но раскрутившиеся педали велосипеда отбивали все его попытки и он никак не смог их поймать. Мы все это прекрасно видели. И слышали. Т. е. слышали быстро удаляющееся БЛЯ-А-А-А-А!!!. В конце пути, когда уже наши глаза приобрели очень большие размеры, а челюсти отвисли что называется до пупа, Игорька уже конкретно несло юзом к внешнему радиусу дуги тропинки. Когда он скрылся в проулке между заборами, все-таки этот шумахер сумел врулить в проулок, а не впечатался в забор, "А-А-А-А" резко оборвалось мы услышали громкое "ТРЫ-РЫ-РЫ-РЫ-РЫТЬ" и сразу за ним "БУмс". И еще над забором промелькнули ноги почему-то направленные стопами к солнцу. Оцепенение и гробовая тишина воцарились на наблюдательной площадке на бугре около школы. В этот момент я внес свою лепту в эту историю, я произнес упавшим голосом, УБИЛСЯ! Никогда больше в жизни я не был столь красноречивым. Единственное сказанное слово подорвало с места толпу школьников и мы все побежали вниз к Игорьку. Тут я хочу напомнить, что у нас сайт веселых историй из жизни и сказать, что Игорек практически не пострадал. Поцарапанные колени, локти, лицо и все. Даже выиграл. Адреналина выработалось на полгода вперед. И еще он узнал как много обычного песка помещается во рту. К сожалению пострадал Чукча. Когда Игорька несло юзом по радиусу, он правой ручкой велосипеда прошелся по деревянному забору. Это было "тры-ры-ры-рыть". А "Бумс" было окончание его поездки на велосипеде в торчащей завалинке деревянного дома. Дальше пути полета Игорька и велосипеда шли по разным траекториям. Когда мы прибежали, Игорь лежал идеальной звездочкой с раскинутыми руками и ногами и смотрел в небо, а велосипед представлял собой жалкое зрелище согнутого бараньего рога. Всё. Пы. Сы. Эксперимент-отец науки. И жизненной в том числе. Теперь все. Слава Богу!
Я в лаборатории работаю. В какой - не важно, главное, что люди у нас в коллективе хорошие, а плохие как-то не задерживаются. Текучка кадров есть, и со старыми друзьями расставаться всегда жалко, но и новых коллег встречать интересно.
Вот и как-то, появился у нас этот очередной новенький. Как его звали - без разницы: хоть Митей, хоть Степашкой; главное, что с его прибытием дела у нас наперекосяк маленько пошли. Был этот «Митя-Степашка», что называется, полный дурак и, увы, был он дурак инициативный. Как-то сразу он самопровозгласил себя первым помощником шефа и со всей энергией инициативного идиота взялся учить нас тому, что правильно, а что нет. Да ладно бы, если только по работе высказывался (в которой ничего не шарил), нес он такую же пургу и по нашим отношениям: доставал девчонок лекциями об их неправильном поведении на работе – «дескать, подмигивать нельзя, флиртовать нельзя, я обо всем шефу доложу», и активно боролся за здоровый образ жизни. Шеф же, хоть и крутой мужик, и где надо, жесткий, от такого идиотизма оказался совершенно непривитым, поэтому, лишь завидев «Митю-Степашку», предпочитал сбегать от него подальше со всей возможной прыткостью.
Длилась вся эта катавасия месяца три. И вот, в какой-то момент «Митя-Степашка» своими призывами к здоровому образу жизни нас достал так, что мы позвали его с собой в спортзал. А мало ли, может, успокоится? Мы-то сами в спортзал все время бегали, мячик попинать, или в волейбол переброситься... у нас ведь, и правда, в любых смыслах был хороший коллектив, до этого самого «Мити-Степашки».
Спортзал у нас старый, уже сколько лет на ладан дышал. Его, правда, ни шатко, ни валко ремонтировали - но рассыпался он куда быстрее. Вот и в тот день, зрелище из себя спортзал представлял плачевное – посыпавшаяся штукатурка, снятый баскетбольный щит на полу, и второй, висящий на покосившемся столбе. «Митя-Степашка» глянул на все это наше убожество, брезгливо поморщился, отделился от нас, и пошел к шведской стенке. Встал в характерную стойку и начал, смешно шипя на выдохе, лупить воздух ребром ладони и прокалывать его рукой с по-особому сведенными пальцами. - Месяца три неконтактным карате занимался, - сказал Лешка, наш спектрометрист, с детства занимавшийся карате в школе Киокушинкай, и два года назад доросший до черного пояса. Сказал - и ухмыльнулся.
А вот то, что произошло дальше, я иначе как телепатией объяснить не могу.
Потому что следующим делом Леша кивнул своему дружбану Саше, нашему компьютерному гуру - на что тот ему понимающе улыбнулся в ответ, и незаметно отошел к лежащему на полу баскетбольному щитку. После чего Леша громко объявил: - Неконтактное карате - это онанизм, а неконтактниками только мух пугать. Вот как нужно. Боевой удар головой! И, проговорив всю эту ахинею, Леша вдруг подошел к столбу с баскетбольным щитком, и начал производить перед ним какие-то совершенно дикие пассы, раздуваясь на манер лягушки в брачный период. Мы, признаться, раньше Лешку за таким не заставали. Уставились мы на него от такой неожиданности все, конечно же. Ну или почти все, поскольку Саша, вместо того, чтобы пялиться, отвернулся на притулившийся в его углу щиток, очень чему-то при этом иронически улыбаясь. Лешка же, закончив свои экзотерические упражнения, подался назад, изобразил разбег, и, подпрыгнув, мотнул головой в сторону баскетбольного щитка. И, - боммм!!! - звук раздался на славу. Вряд ли только кто внимание обратил, откуда звук шел. Я - обратил: когда Леша подпрыгнул, Сашка одновременно ударил ногой по щитку на полу, чем и произвел нужный грохот.
Первым от произведенного впечатления опомнился «Митя-Степашка»: - Тоже мне удар, без тренировки никогда ничего не получится! Смотрите, как надо! - сказал он, - и, не развивая темы дальше, разбежался и со всей дури треснулся головой о баскетбольный щиток. Остановить его не успели, и звук получился не менее громкий...
... В лаборатории «Митя-Степашка» после своего подвига появился только через пару дней. Со здоровенной шишкой на лбу, и напрочь затекшими глазами. Ходил он, хоть и пошатываясь, но очень гордо, и никак не мог понять, почему все наши девчонки начинают напевать при его появлении «Вечерний звон» и ехидно прячут усмешку на словах «боммм-боммм».
Ко всеобщему счастью, долго после этого «Митя-Степашка» у нас не задержался: уволился где-то через месяц. Запомнилось только, как по увольнению (уже унося свои вещи из офиса), «Митя-Степашка» бормотал о том, как он рад, что от нас ушел, и как ему тяжело было работать с такими приземленными людьми, далекими от культуры и пренебрегающими техникой безопасности... С тех пор я о нем ничего не слышал. Где-то он и сейчас геройствует, наверно. Надеюсь только, что башку себе расшибать перестал.
История записана редакцией ПолучатИнк со слов Ost'a
Едем недавно с подругой вдоль моря. А там по бережку, по песочку, важно прогуливаются грачи и в прибрежной полосе что-то выискивают. И над волнами они же, грачи, гордо реют. Подруга аж распереживалась вся, типа "Ё-моё, перестали грачи в Африку на зиму летать и вытеснили на фиг чаечек беленьких. Ни одной нету, сплошные грачи". Едем дальше. Слышу короткое, но ёмкое "Блять!". Поворачиваю голову и вижу, как по свежевспаханному полю гуляют миллион чаек и выковыривают червяков.
Открытое письмо Президенту РФ Дмитрию Медведеву :-)
Уважаемый господин Президент!
От имени всех родителей малолетних детей обращаюсь к Вам с просьбой, и причиной этой просьбы является проблема, весьма меня беспокоящая. К сожалению, дети в возрасте от полутора до семи лет не проявляют должного интереса к политике и несознательно огорчаются, видя по телевизору вместо "Спокойной ночи, малыши" Ваше выступление. В связи с этим хочу предложить Вам внести незначительные изменения в Ваш имидж, что несомненно будет способствовать росту Вашей популярности у подрастающего поколения.
1. Нельзя ли начинать выступления, трансляция которых приходится по времени на упомянутую передачу "Спокойной ночи, малыши", с заставки этой передачи, а завершать, соответственно, песней, как и передачу?
2. Значительно повысило бы влияние на детские умы Ваше выступление в компании Хрюши, Степашки и Оксаны Фёдоровой.
3. Было бы очень полезно использовать головной убор, имитирующий, скажем, рожки родившегося на Луне необыкновенного малыша Лунтика.
4. Ваша манера говорить и держаться на трибуне, несомненно, эффектная для взрослой аудитории, для детей недостаточно весела и изобилует сложными речевыми оборотами и терминами, апеллируя скорее к логике, нежели к эмоциональной сфере слушателя. Интеграция в Вашу ораторскую манеру опыта актёров, выступающих в спектаклях для самых маленьких и играющих Деда Мороза, Бабу Ягу и прочие избушки на курьих ножках, также повысила бы вовлечённость младшего сегмента аудитории в Ваше выступление, и, как следствие, помогла бы в нелёгком деле патриотического воспитания юного поколения.
И наконец, ну неужели балбесы, организующие показ выступления, никогда не поймут, что детям всё это абсолютно параллельно, и не догадаются оставить в покое хотя бы "Спокойной ночи, малыши"?
С уважением Илья, программист из Санкт-Петербурга
(c) ellioh.livejournal.com, 2009. При перепечатке необходимо указывать источник.
Привет. Хочу рассказать историю, которая реально случилась со мной. С точностью могу сказать, что самые интересные моменты случаются в общественном транспорте. Вот и эта история произошла в таком месте. Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый мужчинка. Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и стоит, считает. Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое декольте!!! Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной мелочью!!! Я ж, естественно, вскипела: - Мужчина, что вы себе позволяете!!! А он в ответ, не задумываясь над ответом, выдал: - А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать!!!
Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры. Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме): - Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает). Водила: - А я с девок. Все ржут. Занавес.
бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в вашем кармане лежат презервативы....
Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки. Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить. Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с облегчением отказался.
Есть в нашем городе-герое Кривом Роге, что на Украине, специфическая профессия - мобильщик. Слово изобретено самими представителями этой славной профессии. Вобщем, на улице стоят стенды, возле них стоят-сидят мальчики-девочки, продают карточки мобильного пополнения счета, пополняют сам счет мобильного, дают позвонить по тарифу 3 минуты - 1 гривна и т. д. Такие себе терминалы живые. Это все предистория. Теперь, собственно, история. Я периодически там работаю. В свободное от постоянных работ время. Преимущественно вечером. И вот, одним осенним вечерком, еще не холодно, но в воздухе уже ощутимо витает нотка расставания с теплом, сижу я, значится, возле стенда. Время часов десять вечера, людей уже почти нет. Тишь и благодать, предвкушение окончания рабочего процесса минут через пятнадцать. Облокотилась спиной на стене, полуприкрыла глаза, так как за день весьма прилично умаялась... И тот голос: "Девушка, дайте позвонить!" Поднимаю глаза и вижу перед собой лошадь. Которая стоит и косится на меня. Я на нее не кошусь, я на нее буквально таращусь в полном ступоре. Помню даже мысль первую: "Вот так и сходят с ума!" Протерла глаза - не исчезла, стоит эта гнедая тварь и на меня косится. Вновь голос, уже с нетерпеливыми нотками: "Девушка, вы мне позвонить дадите?!" Девушка уже никому ничего не даст, никогда... Девушка офигела просто. И тут, абсолютно автоматически поднимаю глаза еще выше и вижу на лошади всадника, который весьма недоуменно на меня смотрит. Блин, как я хохотала!!! До слез!!! Баек об этой, неизвестной общественности, работе много. Если тема понравится - расскажу еще. Хорошего всем настроения!
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.