Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начало столетия. В связи с выходом на рынок мобильной связи нескольких операторов началось снижение цен на услуги мобильной связи. Как следствие, во многих фирмах инженерному и руководящему составу начали выдавать корпоративные мобилки. В одной из фирм это действо совпало с днём выдачи заработной платы. Кроме того, это была пятница. Поскольку рабочая неделя заканчивалась, а многие были на выезде и ждали транспорт, который заберёт их с объекта, то приняв немного в связи с успешным завершением месяца, обмывая полученную премию и от нечего делать, играли с полученым новым "инструментом". Ребята были технари, так что быренько настроили связь, активировали автоответчики, чё-то диктовали своё.. Короче - выходные, в связи с полученной З. П. и выданной премией, пролетели, как фанера над Парижем. В понедельник, началась новая трудовая неделя. Выданные новенькие мобилки, "пробыв в ожидании" и так и не увидев зарядника два дня, как и положено, после обеда, начали сдавать позиции и повально отключаться. Логично, если "Абонент перебуває поза зоною досяжності", включились активированные ещё в пятницу, автоответчики. И вот, когда высшее начальство решило что-то уточнить у одного из инженеров, надиктованный голос сообщил: "- В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ АБОНЕНТ Х@Й ЛОЖИЛ НА ВАС И ВАШУ ФИРМУ!!!" Все плакали... (особенно - абонент вызываемого аппарата)
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!
1998 год.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке «Чара»? Ведь есть же приличные банки. «Империал», «Российский кредит» наконец.
2008 год. Январь.
- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.
2008 год. Июнь.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли, поверьте хоть раз в жизни телевизору.
2008 год. Июль.
- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро зима!
2008 год. Октябрь.
- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки – смерть инвестора. Только московская недвижимость спасет ваши сбережения.
2008 год. Декабрь.
- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в Митино? Только доллары, доллары, доллары!
2008 год. Январь.
Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя гражданки Худяковой Серафимы Ивановны: «Мама, дура, дура, дура… Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал, премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!»
Свекровь собралась в деревню, и оставила на меня дачу. Договорились, что я приеду туда и получу ЦУ по уходу за помидорами - где-то после обеда. Отработав ночную смену, отсидев очередь в поликлинике, забежав в школу и в магазин, я доползла-таки до дома. В планах было - позавтракать и на дачу. Однако там меня перехватила дочь - в ту же деревню ей ну совершенно нечего надеть. И мы отправились по магазинам - с тем, чтобы оттуда я точно уехала на дачу. Ходить по магазинам с 16-летней девицей, чьи амбиции не совпадают с доходами родителей - удовольствие ниже среднего. Мы успели поругаться, помириться, купить что-то невразумительное, и, в конце-концов, обидевшись на меня, дочь пошла домой, а я отправилась на дачу. Нужный трамвай не желал появляться, солнце пекло, туфли натёрли ноги. Было уже 6 вечера. Свекровь тем временем решила, что я забила на её просьбу, обиделась, сама полила помидоры и уехала домой. Я тоже обиделась, полила весь огород (и до кучи помидоры)- и тоже отправилась домой. Трамваи ходить не желали в принципе. На остановке бухали местные бомжи. А потом пошёл дождь..... В 10 вечера, злая, мокрая, иобиженная на весь свет я добралась до дома и попала в объятья обиженного мужа, который не верил, что я была на даче... А где-то в 12 ночи в огород вышел свёкр, который всё это время бухал на соседнем участке. Он не видел ни отъезда свекрови, ни меня, ни дождя. Листья помидоров тихо шелестели в лунном свете. "Завянут ведь!" - подумал свёкр. И полил огород ещё раз...
Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада), населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству многие из них рыбаки. Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На Сен-Пьере выпивка значительно дешевле... Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату. Уплыв 5 сентября ввосьмером на 60-футовом (~20м) баркасе, их обнаружили 8 сентября вчетвером + украинская девушка в надувной лодке, равноудаленной от Сен-Пьера и Ньюфаундленда примерно на 45 морских миль. НИКТО не смог объяснить как они там оказались, где остальные и где баркас. 10 сентября с. г нашли восьмого - последнего, баркас не нашли.
Дорожная полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Prawo Jazdy, разыскивающийся по всей стране за постоянные нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание prawo jazdy по-польски означает "водительское удостоверение" и вовсе не является именем и фамилией человека. Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский язык. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем Prawo Jazdy, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированному по разным адресам, удавалось избежать наказания.
В базе данных недогадливой полиции Ирландии под именем Prawo Jazdy зарегистрированы более 50 человек. Не исключено, что нарушители сами представлялись блюстителям закона таким "именем". Отметим, что с момента вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах– членах ЕС.
Бодрый ответ третьекурсника инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях: - Так что же означает "All right"? - Все направо! - Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)? - Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!
Знакомый рассказал историю своего друга: Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая сестричка. И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом. Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается. Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла... Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать. И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве. Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст.
Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату. Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом хладнокровно выкидывала их трупики около школы... Несчастного сома постигла та же участь.
"... заказ на 500 котелков из ниобия..." Основная N 1 от 30 июня.
В разгар перестройки власти пытались привлечь "оборонку" на помощь народному хозяйству. За годы советской власти ВПК скушал кучу денег, и кое-что полезное там было - засекреченное, конечно. Устроили, например, закрытую выставку - мой шеф пришел оттуда потрясенный: за тридцать лет работы в химии он даже не слышал, что некоторые "штучки" существуют в природе!
В контору по выпуску минеральных удобрений пришли военные, предлагая сотрудничать. Какие у вас проблемы? - Кислотные среды, железо "сгорает" за пару лет. - Давайте чертежи, материалы наши...
Сотрудничество закончилось, когда военные назвали стоимость танталового теплообменника (триста лет гарантии)...
Ехал с дачи в Москву на электричке. Пил по дороге пиво и понял – до своей «Тестовской» не дотяну, пописать надо. Вышел на платформе близ Москвы – названия не помню. Думал в лесок ближайший сбегать. А тут, блин – все как надо! Решетка вдоль перрона, турникеты… Да, не ту станцию выбрал… А что делать? Приплясывал слегка, пока платформа не опустела. Облегчился прямо через заборчик… Темно, конечно, на платформе пусто, но все равно несколько неудобно как-то. Сел на лавочку, жду следующий поезд. На противоположную платформу приходит электричка из Москвы. Отходит. Вышедшие пассажиры делятся на две части: небольшая группа движется к турникетам, а большая часть – в начало платформы. «Зайки» один за другим спрыгивают прямо на пути, ныряют под платформу и вылезают «в город» через дыру в ограждении. Происходит все это буднично и привычно, слаженно и методично.
Вот молодая пара, девушка сильно беременна. Парень спрыгнул и нежно принял будущую мать на руки. А вот и пара с коляской! И тут все отработано: дядечка внизу принимает бережно коляску, тетечка спрыгивает вслед самостоятельно. И эти туда же под платформу прямо с коляской. О, Боже! А вот и Святой Отец в рясе до пят! Сейчас он вразумит сбившихся! Ага, вот уже и вразумил… Рясу почти по пояс натянул, обнажив стройные белые ноги, и прыг-скок вслед за всеми. Настолько комично, что я не удержался от смеха. «Святой отец» обернулся и улыбнулся мне в ответ. Отпустил грехи и благословил, подумалось мне. Неловкость от писания через заборчик улетучилась.
Во время учебы в институте снимал вместе с другом комнату у одной бабульки в частном секторе. Дворик небольшой, поэтому старушка старалась максимально полезно использовать свою придомовую территорию - содержала кроликов с десяток в клетках и с пяток курей вместе с петухом, которые целый день бродили по двору и весь его загадили. В институт я ходил с "дипломатом" - чемодан такой с пластмассовой ручкой и двумя замками. Продвигаюсь как-то утром по двору в сторону ворот и чувствую, что по "дипломату" что-то ударило. Обернулся - от меня убегает петух. Ну, думаю, рехнулась птичка от замкнутого пространства - скучно, наверное. Вечером возвращаюсь в жилище. Во дворе навстречу мне, вытянув шею и бросив на произвол судьбы свой гарем, на всех парах несется петух. Бьет с разгона двумя лапами по дипломату, отбегает на метр, и опять в атаку на меня. Всё, пипец - теперь это чудо в перьях проходу не даст. План по "принуждению к миру" был разработан в течении минуты. Захожу в дом, беру металлический совок с ручкой в сантиметров 50 и во двор. Предводитель курей уже несется для нового нападения, но он явно просчитался насчет обижаемого. Хороший размах и смачный удар совком по петушиной голове позволил сделать два вывода: 1. Для полета на расстояние до трех метров петуху крылья не нужны. 2. Во время полета петушинное тело стремиться занять такое положение, чтобы сопротивление воздуха было минимальное. В моём случае, петух летел вытянув шею и ноги, крылья плотно прижаты к телу. (прямо как в мультфильмах). Посадка на живот было жесткой. Даже гребень упал на клюв. "Всё, убил нафиг полоумного" - подумал я. "Будет завтра бабка суп готовить из любителя приключений". Но прошло пару минут, и начальник курятника стал подавать признаки жизни. Еще десять минут ушло на полное восстановление физического состояния. Больше на меня атак не было. Но теперь петух переключился на друга. Пришлось с товарищем поделиться проведенными исследованиями в области аэродинамики и физики. Номер с совком прошел повторно "на ура" - выводы подтвердились снова!!! А бабка забила этого петуха недели через две - на внучку напал и сильно поцарапал и клюнул.
Вспомнились новогодне–фейерверочные истории прошлых годов. Было это больше 10 лет назад, когда я только пытался создать какой-то бизнес. Все как у многих в то время – рынок, точка, какой-то крайне дерьмовый китайский товар. Но вот перед НГ наткнулся на золотую жилу – пиротехника! Кстати сказать, поднял тогда за месяц свои первые достаточно приличные деньги. Бизнес был довольно простой – с утра ехать на оптовый рынок, закупать там всякой всячины, тут же на розничный рынок и с утра по новой. Вставать, кстати, приходилось в 4 утра, чтобы в 10 быть уже с товаром. Итак, истории. Пиротехника тогда была без каких-либо переводов и инструкций. Да и вообще была в новинку, до этого кроме петард никто ничего не привозил. Оптовым продавцам самим было интересно, что это за приколы и какой будет эффект – постоянно что-то поджигали сами. Эффект был – как на 9 мая, только в миниатюре, постоянно что-то где-то взлетало, взрывалось, свистело и т. д. Если штука была прикольной, на нее сбегался народ и все скупал. Итак, гуляю по рынку. Вижу – вау, вот это класс, и огненные шары по несколько штук, и взрывы сразу и на земле и в воздухе, и еще в разные стороны фонтаны огня. Круто, бегу туда. Ага, щас, целый большой ящик загорелся с пиротехникой. У соседей реально паника, все растаскивают свои коробки, чтобы до них не долетело. Когда дым развеялся, остался круг метра на 3 в диаметре с РЕАЛЬНО выжженной землей, без каких-либо следов снега – кстати, утоптанного и толщиной сантиметров под 20 в этом месте. Следующим эффектом новизны пиротехники была неадекватная реакция на нее ментов. Вероятно, принимали за какие-то разборки с применением гранат – все-таки времена были еще шумные. И надо сказать, были в те времена штуки особенно громкие и мощные. Это сейчас одни огонечки с хлопочками и фонтанчиками. Итак, первый случай с ментами и пиротехникой. Вечерами я тогда приезжал к подруге, всегда брал пару вещей попробовать во дворе – надо же знать, что продаешь. В тот раз подруги дома не оказалось, решил подождать. Прождав почти час, дай думаю пойду что-нибудь запущу. Была у меня непонятная штука, просто толстая картонная трубка, высотой сантиметров 30, диаметром сантиметров 5-6. Ладно, попробуем ее. Поджигаю, отбегаю, залегаю в кустах – хз, что это такое. Происходить тьфууу, вылетает маленький огонек – и все… Пля, думаю, вот лажа какая. Только повернулся к подъезду подруги, вдруг как ИПАНЕТ!!! Именно так, все буквы большие и не менее трех! знаков. Нихсебе, думаю, даже уши слегка заложило. Медленно захожу в подъезд, подымаюсь на 4 этаж. Тут с мигалками во двор залетает 2 ментовские машины. Реально оцепляют территорию и начинают прочесывать местность. Побежали по всем подьездам. Стою, задумчиво смотрю в потолок, я не я, петарда не моя. Но явно палево, еще пакет со всякой херней и по карманам петард распихано. Слышу топот сапог внизу. 1 этаж, 2 этаж, 3-ий… Все, думаю приплыли – тут слышу внизу говорят по рации: «Мы нашли эту хрень, это петарда. Гребаные детишки опять развлекались, уже по домам сидят, поехали». Фууууу, пронесло…. Следующая история с ментами. Решил на розничной ярмарке чем-нибудь коллег–торгашей порадовать. Был там у нас полузакрытый дворик, где деревьев и проводов нет и народ почти не ходит. Взял пакетик, позвал с собой народ. Вывалило человек 30 – все молодые, всем интересно. Позапускал, повзрывал – самому приятно и народ в восторге. Достал очередную хрень – что-то вроде большой бабочки из одних крыльев и с фитилем в ж. Тут подходит мент. Один, молодой – лет 20-25, и строго так: «Что тут происходит?». Мне как-то фиолетово, толпа торгашей тогда это было что-то вроде братства, если что – отобьют или выкупят. Спокойно отвечаю: «Как что, не видите – продукцию проверяю. Вдруг не работает или опасная, продавать нельзя». Мент видит расклад сил, но просто так уйти не может – надо же блюсти честь мундира ))) В это время я продолжаю чиркать зажигалкой. Мент напрягся и говорит: «И куда это полетит?» «Да хрен ее знает, вот сейчас и проверю…» Пшш, отбегаю. Мент со всей солидностью, но заметно нервничая начинает тоже отходить, но в противоположную от нас сторону. Не угадал ))) Эта хрень, шипя и свистя, набирает высоту метра 2-3 и плывет у него над головой. Видно как у него начинают слегка подгибаться коленки и голова пытается уйти внутрь тела. Но скорость не увеличивает, убежать не пытается ))) И тут она взорвалась. Конечно, не как та, о которой писал чуть выше, но тоже громко. Мент аж слегка присел – но, молодец, даже не обернулся и спокойно пошел дальше ))) И напоследок. Основные покупатели были, естественно, дети. Причем директор из соседней школы постоянно обещала прийти «К тому мужику на рынке и серьезно с ним поговорить». Да я и сам прекрасно понимал, что при неосторожном обращении может произойти все, что угодно. Поэтому всегда всех постоянно инструктировал, как обращаться, чем опасно, что это не игрушка, а очень даже серьезно. На каком расстоянии запускать, в руках не держать, не разбирать и т. д. Опять же в это время в газетах и по телеку стали сообщать о несчастных случаях. И вот в один из прекрасных дней приходит мальчик с забинтованной головой и рукой. И с ним мама, явно серьезно настроенная. Пытаются протолкнуться через толпу к моему прилавку. Ну все, думаю, приехали. Пробились ко мне, мамаша выталкивает перед собой пацана и грозно так «НУ ЧТО, ТУТ ПОКУПАЛ?!!!». Мальчик кивает… ппц мне, я попал… «Ну давай выбирай побыстрее, а то у меня обед короткий!!!». Фуууууууу, пронесло…. З. Ы. кстати, из 3х случаев поражения фейерверками в нашем городе, как я тогда выяснил, 2 было ожоги рук – вместо того, чтобы поставить на землю держали в руках, и один – ожог лица, когда по пьяни мужик поджег салют и мордой на него упал.
ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль. Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного "клинить": - Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!! Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.
Выпивали с другом, он врач. От его лица... Сегодня на приёме опять бабушку вспоминал, когда у одного человечка понадобилось взять мазок ануса. Бабушка мне маленькому говорила: "будешь плохо учиться, потом всю жизнь в говне тебе ковыряться". И учился я ведь неплохо...
Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было, так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не ездил, но ан. ру читал постоянно и многие истории из маршруток мне лично казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все. И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2 остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет 35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт: - Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут! Папа не стал краснеть и выбегать в панике: - Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!
Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца: - это спаржа? - нет, это фасоль.
Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой. Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по офису из угла в угол и не знали, как убить время. В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил кассету с порнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное развитие: все сотрудники и сотрудницы были молодые, не ханжи, выяснилось, что у каждого имеется своя "коллекция" и в последующие дни все понатащили разнообразных кассет очень откровенного содержания.
Шеф сваливал на обед рано и всегда надолго, порой до конца дня. По его отбытии в кабинет влетала секретарша Ирка и давала сигнал к действию. Все рассаживались вокруг телевизора и начинали смотреть очередной порнофильм. В процессе просмотра активно комментировали происходящее: "Ну так же больно", "Я бы так не смогла", "Ну разве такие большие бывают?", "А она кончает или прикидывается?", "Фу какая гадость!", "Ой кошмар!", "Вот это жеребец!" и т. д. и т. п.
Как-то раз в кабинет вошел шеф в сопровождении совсем молоденькой очень красивой девушки. Представил ее нам, сказал, что это наша новая сотрудница Юля, попросил любить и жаловать и свалил из офиса. А у нас уже была припасена кассетка ну с оооочень откровенным фильмом, всем не терпелось ее скорее посмотреть, но появление девушки спутало планы. Все грустно сидели и делали вид, что работают. Появилась Ирка, прокричала "поехали!", но увидев новенькую, осеклась на полуслове.
Один парень говорит: - Юля, у нас тут одно дело есть... Если хочешь, поучаствуй, а если нет, то иди пообедай, только шефу ни звука. ОК? - Ладно... - Мы тут в обед кино смотрим... Сейчас как раз собирались... Но только шефу - ни гугу! Обещаешь? - Да-да, не скажу!
Все ожили, подтащили стулья к телевизору, Юля тоже. Поставили фильм.
У Юли и так-то глаза были огромные... Ее надо было видеть: пунцовая, с открытым ртом, с глазами-блюдцами, не отрываясь ни на секунду от экрана, молча просмотрела весь фильм до конца. Немножко позже выяснилось, что Юле только-только исполнилось восемнадцать, она девственница и порнофильмов никогда не видела. Мы и не предполагали, что такую красотульку до сих пор никто не соблазнил и что ее познания о сексе стремятся к нулю. Потом как-то она сказала: "От первого дня работы я ждала чего угодно, но только не этого - думала работать засадят, боялась что не потяну, что коллектив не примет... Но что я весь первый рабочий день буду смотреть порно... У вас так классно оказалось!" Ее реакция в итоге была даже несколько неожиданной. Девушка, кстати, характером оказалась очень хорошей, быстро влилась в коллектив и стала очень активной участницей наших ежедневных просмотров, кассеты даже где-то брала. Без всякого стыда расспрашивала других дам о разных тонкостях, как надо - как не надо, короче, набиралась теоретического опыта со страшной скоростью. Но на намеки со стороны представителей мужской половины коллектива о практическом продолжении отвечала отказом, типа "парень есть".
Как-то вечером случилась у нас посиделка. Набрали выпить-закусить и неплохо так посидели, все были уже хорошенькие. Тут кто-то из девчонок говорит: "Эх, сейчас бы рафаэлло..." Остальные барышни ее поддержали и стали просить кого-нибудь из парней сбегать.
Юля говорит: - Я этих рафаэлло могу сколько угодно съесть, хоть пять коробок! Я отвечаю: - Не болтай, одну коробку-то вряд ли съешь, они ж приторные. - Нет, съем все пять, спорим?! Я говорю: - Легко! С меня эти самые пять коробок! Иду покупать? - Иди!
Тут заноза-Ирка говорит: - Юля, с него конфеты, а с тебя-то что? На что споришь? - Ну не знаю.... - А давай если ты проспоришь, то ему отдашься!
Все радостно завопили в поддержку этой идеи и стали разводить Юлю "на слабО". Юля отвечает: "А что, я согласна! Я ведь по-любому выиграю!". Я отправился в магазин. Принес пять коробок рафаэллок, Юля уселась их лопать на зависть остальным девкам. Первую коробку она умяла бодро. Вторую до половины тоже. Дальше темп поедания резко снизился, Юля смотрела на конфеты уже с отвращением. На предпоследней конфете второй коробки она прошептала: "Все... Больше не могу..."
Этот шуточный спор она приняла за чистую монету. Никто, разумеется, не собирался тащить ее трахаться. Бледная как полотно, она сидела и смотрела на меня испуганными глазами в ожидании неизбежного. Ирка верещала от радости и предлагала приступить к процессу немедленно, даже предложила пустой кабинет открыть. Остальные тоже говорили, что у нас типа того принято долги отдавать. Я говорю: "Ну, что? Пойдем, Юля, пообщаемся." Юля обреченно кивнула и пошла за мной в коридор. Мы остановились в уголке, где не было посторонних. Юля, дрожа и заикаясь, спросила: "Мы куда пойдем? В кабинет? Или к тебе домой?" Я рассмеялся: "Юля, это же шутка! Ничего не надо, зачем мне такой секс, раз ты не хочешь!" Она мгновенно просветлела и аж подпрыгнула от радости: - Правда? Не надо? Не обязательно? У меня ведь не было ни разу, я боюсь и пока не хочу... - Правда... Считай, что вопрос закрыт!
Вернулись в комнату. Ирка тут как тут: - Чего-то вы быстро! Юля, так нечестно! Проспорила - иди трахайся! Я ей: - Ирка, мы договорились вечером у меня дома это сделать, без болельщиков. - Аааа, ну ладно, завтра расскажете. На другой день при моем появлении первый вопрос был о вчерашнем вечере. Пришлось сознаться в бездействии и разочаровать коллектив.
После этого случая отношение ко мне со стороны Юли резко изменилось - от безразличного к явно симпатизирующему, это было очевидно всем.
Через некоторое время долг она все же вернула - правда теперь уже очень охотно :) Причем наши киносеансы явно пошли ей на пользу :))
Пара фраз от моей дочери. Было ей в ту пору года 4. Несу ее в детский сад, т. к идти она отказалась по причине отсутствия хорошего настроения. Ничего страшного, она маленькая и легонькая. Всю дорогу хнычет. - Ну чего ты хнычешь? - Сделай что=нибудь, мне солнце в глаза дует! Играла в сарайчике, который летом использовался моим отцом в качестве спальни. Ну прохладнее там по ночам, чем в доме. Налетевших за день мух и комаров он травил часа за 2 до сна. Часов 10 вечера. Дочь, намотавшись за день, сидит на дедовой кровати и просит: - Отнеси меня домой, я сама идти не могу. - Почему? - Дедушка комаров отравил, они на пол попадали, а я босиком ходила и об их носы все ноги наколола. Логично. Отнес.
Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой, оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в устах говорящего и в смехе слушающего. Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или встречается практически все населения этажа (или его половины), и это место – кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное время там тепло от плит. В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака, а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал Юркиным посвящением в «англичанина». Араб стал Юркиной целью. - Do you speak English? Араб уверенно ответил: - Yes! И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился, кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке: - Давай по-русски?
- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским прононсом), ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и, естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.
... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту взбирался, вместо того, чтобы прыгать...
Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили.
Знакомый рассказал, клянётся и божится, что это истинная правда. Учитывая наши реалии, я ему верю. Не так давно повстречал он своего шапочного знакомца и по вторичным половым признакам, как-то: автомобиль, часы и костюм понял, что парень нешуточно приподнялся. А ведь был не очень удачным риэлтором, так как норовил стянуть всё, что плохо приколочено. Выпив пару чашек кофе и погладив приятеля за ушком, то бишь повосторгавшись его машиной, часами Патек Филипп и прикидом, узнал источник его благосостояния. Оказывается, этот не чистый на руку маклер сменил род деятельности, теперь он торгует не левыми квартирами, а судебными решениями. У него есть несколько знакомых судей, которые за определённую мзду, выносят нужный приговор. Судья назначает цену, он плюсует свои комиссионные выходит на клиента и … Опля!!!! Справедливость торжествует. - И что они каждый приговор свой продают!?!? Это ж поди в золоте купаются?!? - Нуу, не так всё просто. Бывают ещё заказы от администрации, они бесплатные! - А честные приговоры они выносят? - Как это? – с обалдевшим видом, уставился на него торговец справедливостью. - Не бери в голову. Это я о своём! Фемида идёт навстречу к людям!
У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт, достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет: - Спи спокойно, дорогая доченька!...
Рассказал друг. Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание, причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить, действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил: "Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ: "Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))
Делаем с ребенком уроки. Задаю ему какой-то вопрос по теме, он молчит. Я повторяю вопрос - делает вид, что не слышит. Переспросила уже громче - глянул на меня, опустил глазки и ни слова. - Лёня, ты что, немой?! - Я твой, мамочка! Твой!!!
Доче было 5,5 лет. Распределяют с подружкой роли в игре (типа "дочки-матери"): - А сколько нам будет лет? - Ну, давай по 19 лет! - Да что мы с тобой старушки что ли?!
Произошла эта история со мной в ту далёкую пору моей юности, когда организм позволял после бессоной ночи с утра отправиться на трудовой подвиг. В одно такое хмурое утро по дороге на работу сморило меня таки в вагоне метро. И хорошо так сморило, даже сны какие-то снились. В какой-то момент я проснулась и удивилась. Потому что то, что я - в метро, до меня, с трудом, но дошло. А дальше... тишина. Куда я еду и зачем - осталось за гранью моей памяти. Решила я с помощью соседей по скамейке как-то прояснить свой путь. И начала издалека. Интеллигентно спрашиваю у рядом сидящей женщины: - Простите, пожалуйста, а не подскажете Вы мне, какая сейчас станция будет? Бедная женщина, не подозревая подвоха от трезвой милой девочки, отвечает: - Маяковская. На меня нашёл ступор, поскольку вариантов того, что я могу делать на этой станции, у меня не нашлось. Ладно, попробую с другой стороны подойти к решению этой проблемы. - Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, который теперь час? - очаровательно улыбнувшись, спросила я опять. Женщина уже с меньшей любезностью, но ещё не потеряв терпения, ответила: - Половина одиннадцатого. Опять мимо, потому что это время у меня тоже ни с чем не ассоциировалось. Засада прям какая-то. Поскрипев мозгами, и поняв, что без дополнительного вопроса мне не восстановить цель своей поездки, я, продолжая очаровательно и смущённо улыбаться, продолжила пытать свою соседку: - Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, половина одиннадцатого чего, утра или вечера? Надо было видеть глаза этой милой женщины. В них отразилось всё, что она думает о современной молодёжи. Ничего она мне не ответила, лишь возмущённо фыркнула и отвернулась от меня. Спасибо мужику, который внимательно прислушивался к нашему диалогу. Он меня и просветил, что сейчас утро. Ура, я вспомнила, что мне на работу нужно, только я лишних пять остановок проехала. С тех пор в метро стараюсь не спать.
Иду домой. Поздний вечер. Передо мной идут две девчушки – тинейджерки. Расфуфыренные по полной программе. Обе – без шапочек, хотя на улице - -15Сº. У одной руки в задних карманах брюк, у другой – в передних. Комментирую это событие: «Ну, конечно, мозгов нет, отмораживать нечего, поэтому и греем самое дорогое: одна спереди, другая – сзади». Реакция последовала незамедлительно. Как по команде, не оборачиваясь, не сговариваясь, они одновременно, вытаскивают руки из карманов и натягивают на головы капюшоны. После чего запихивают руки в карманы: та, что держала в задних – в передние, та, что в передних – в задние. Это комментировать я уже не смог.
Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери. Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ! Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!
К нам в юридическую консультацию через аську обратился мужчина с таким вопросом, далее его текст дословно, с пунктуацией. "Предистория: у меня кавказская овчарка, соседка снизу жалуется постоянно участковому, и прочим что она громко лает, и что я с ней "загадили" весь двор. Она даже пыталась отравить собаку, давая ей колбасу в которой были маленькие швейные иголочки. Понять женщину нельзя, это не старушка а женщина 38 лет, одинока. Вопрос; если я свяжу её (соседку), раздену,, а после моя собака её изнасилает, - это будет считаться уголовно как изнасилование или хулиганство. И можно отделаться штрафом или административным наказанием. Или все же это уголовное правонарушение."
Разыскивая свои очки, вспомнила разговор с подругой. Как-то вижу - она старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость припожаловала..." Сочувственно спрашиваю: "Зрение уже плохое?" Она оптимистично: "Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко коротковаты". Философ - отнюдь не тот, кто окончил философский факультет...
Забежал у нас, в Хайфе, около дома в круглосуточный магазинчик, который торгует жрачкой и предметами первой необходимости. На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой. На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная". Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.
Сижу в туалете. Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит. Я ему кричу: - Заткнись! Он (испуганно, после небольшой паузы): - Кто это?! Я захотел поржать, кричу ему в ответ: - Я призрак! Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать: - ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!
Привет всем! Сидим, отдыхаем с другом в парке, попиваем пивко. Время около 23-00. Обсуждаем проходящих мимо девочек. Тут на горку влетают сначала "шаха" с "примусом", следом "пятёрка" с такой же холерой, за ними несётся "девятина". Скорость, конечно, не фонтан, рёву только много. Смотрим на всё это безобразие, я другу и говорю: "Смотри, гонки на "тазах"". На что он, байкер со стажем, так невозмутимо отвечает: "Не, это члены клуба "Ночные ВАЗы". Я лёг... Занавес... :)
4
Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались "залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство, действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят - никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что "залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!" Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать - дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю, у меня пена изо рта идет!"
Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина, оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...
Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси, ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...
Рыбачили на одном из притоков Енисея. В процессе рыбалки решили попить пива. Одна целая банка падает за борт лодки. В тайге это большая жаль, ведь магазина поблизости нет. Ладно, померла, так померла. как говорится. Через два года приехали опять на тоже место. Вываживаем щуку кг на 10. О! В её пузе чётко просматривается форма пивной банки. Пузо вскрыли - банка целёхонька! Прекрасный довесок получился к шашлыку из щуки, пиво-то в этот раз не брали с собой, хоть всего по паре глотков вышло, а хорошо!
Звонит друг: - Помоги человека пристроить в районный суд помщником судьи. - В какой район удобнее? - Ну, в такой-то, или рядом. Человек с опытом работы, бла-бла-бла... - Парень, девушка? - Женщина. - Сколько лет? - 34. - ... Красивая? - ... Жена...
9
Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил, накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал: - Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших городов Земли. Зачем дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси. Девушки немного смутились: - Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень. - О чем вы говорите?! - возмутился дядя, - Это вам не Сухуми. У нас народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите и ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город. Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли. Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу собор Свети-Цховели.
Девушки воодушевились и отправились в путь. Вернулись через полчаса смущенные и довольно испуганные: - Дядя Ираклий, - сказала Катя, - куда вы нас послали? Ваши джентльмены нам проходу не давали. Те что поскромнее звали в ресторан или предлагали прокатиться. Те что понахальнее даже за руки хватали, а были и такие, что не только за руки норовили. Еле отбились. - Не может такого быть, - обиделся дядя. - Очень даже может, вот и Маринка подтвердит. Маринка подтвердила. Дядя задумался. Потом глаза его просветлели, он стукнул себя ладонью по лбу, вознес руки горе и вынес вердикт: - Я думаю вы сами виноваты. Вы наверное смотрели по сторонам.
Очень короткая история. Стою возле ларька, сигарет надо купить, передо мной стоит паренек. Весь грязный, одежда тоже, местами порвана, тоже че то берет. Видно, что не бомж, просто ему пох на свой вид. И тут ему приходит смс, как я догадался об этом? Да очень просто, голос из его кармана: - придурок, тебе пришло смс
Был у меня начальник. Добрый, но большой педант. За десять лет ни разу не видела его с расстегнутой ширинкой или без галстука. Странное у него было хобби - мнемотехника. Это когда хочешь чего-то вспомнить, воспользуйся тем, что уже помнишь с детства, вроде ненавистной таблицы логарифмов. Короче, в конце декабря исторического 91 года мы немножко отметили и расползлись. Начальник остался, чтобы противопожарные меры проверить, и тоже выполз на Ленпроспект. Пересек его и оглянулся, чтобы еще раз убедиться в выключении электроосвещения на нашем этаже. Что-то глаз зацепило. ЁПРСТ! По всему проспекту висят новенькие флаги трехцветные вверх ногами. Налицо провокация желтокоричневых. Начальник сурово звонит по 02 и излагает суть вопроса. 02 спрашивает усталым женским голосом, как правильно вешать-то надо? В соответствии с мнемотехникой, начальник интересуется, знает ли дама известное выражение: Бред Сивой Кобылы. Ответ положительный. - Правильно вешать сверху вниз по первым буквам: Белый, Синий, Красный! Через пару минут приехали менты с воем сирены и лестницей и стали переворачивать флаги. Проходя мимо, начальник с интересом услыхал, как старшина орал на сержанта: - Чурка! Тов п/к велел к Новому Году срочно перевернуть флаги согласно супружеским пожеланиям его старой клячи. А ты резину тянешь, ё. т. м.!
На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.
Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают... Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:
"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной..." - и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ!!!"
Может быть, и не очень смешная история, но полностью иллюстрирующая старую, как мир, истину, что «все мужики сволочи, все бабы – дуры»… Увы… … С мужем своим Борькой я рассталась по причине его привычки врать по любому поводу. Думаете, он мне изменял налево - направо, и рассказывал про сломанные лифты, сверхурочную работу, пробки на дорогах и заболевших родственников в Рязани? Если бы. Долгое время я наивно полагала, что живу с героем войны в Афганистане, дипломантом MBI (не много, не мало), экс-любовником Ирины Аллегровой (ох!), личным другом Кобзона (тоже ох), горнолыжником, гонщиком Формулы–1, поэтом, композитором–бардом, эрудитом, до слез порядочным человеком и просто душкой. Как я докопалась до истины, отдельная история, и даже не одна. Кажется, в психиатрии привычка постоянно рассказывать небылицы называется «комплексом Мюнхгаузена». Или красиво – «мифоманией». В любом случае, я не доктор, а уши мои не место для развешивания лапши. Борька сопротивлялся разводу изо всех сил, непрозрачно намекая на некие миллионные счета, затыренные в германских банках, которые после его смерти всенепременно отойдут мне, однако, Ей-Богу, выложи он передо мной хоть десять миллионов нефальшивыми купюрами, все равно указала бы ему на дверь. Прошло время, которое лечит, но не всегда. Я стала замечать, что нервно реагирую на рассказы новых знакомых о двух-трех высших образованиях. Что глупо хихикаю при виде Аллегровой. Что терпеть не могу, когда мне читают стихи, особенно собственные. Мой знакомый прошел Афган от и до, и это факт, однако и его непространные рассказы навевают раздражение. А если на моем жизненном пути попадается миллионер (да хоть рублевый, прикупивший квартирку в Дуево и дачку в Кукуево), у меня возникает непреодолимое желание продемонстрировать свой весьма тощий кошелек, заявив: «Ты хоть знаешь, как деньги-то выглядят?» Но… романтизьм… что с меня возьмешь… И, когда ко мне на страничку в одной из социальных сетей зашел милый юноша 39-ти лет от роду и предложил знакомство, я не отказалась. Скоро, знаете ли, весна, а у меня, в силу недоверия к окружающим, на личном фронте тишина, да покой. Слово за слово… сообщение за сообщением… разговорились. Как мне понравилось, что он скромный менеджер–логистик! Как я оценила то, что, находясь в разводе, он общается со своими детьми! И ездит, вроде, на «Жигулях» (а не содержит три джипа на Украине у друзей). И образование высшее одно всего лишь. И стихов не пишет. Рассказала ему про судьбинушку свою горькую. Про то, что надоело одной-то быть! И вечерами тоскливо, и под одеялом холодно. Миша горячо сочувствовал… Он много писал про свою работу, и особенно - про своего генерального директора, по его словам, душу–человека, умного, порядочного, крепкого мужика 50-ти лет, в одиночку растящего дочку безвременно ушедшей в мир иной молодой жены. И ребенок-то генеральному не родной, но он искренне считает его своим… «Ах, - написала я Мише, встречаются же на свете настоящие мужчины! Везет же кому-то! Вы спасли меня своими рассказами от глубокого разочарования!» А еще Мишин генеральный конкурентов разгоняет как тучи, руками, и прозвище у него – Барс. Вот тут-то и напряглась я. Привычка, блин! Пара-тройка наводящих вопросов… ГОСПОДА! НИКАКОЙ МИША И НЕ ДУМАЛ МНЕ ПИСАТЬ! Это Борька, муж мой бывший, захребетник чертов, соскучившись, все выдумал. И про Мишу, очарованного моими фотографиями, и про себя в образе крутого коммерсанта и нежного отца… НУ И КТО МЫ ОБА ПОСЛЕ ЭТОГО?!
Друг работает в геофизической партии. Года 2 назад у них появился заказ на работу в Эвенкии. Где-то перед новым годом выходит на связь по рации. Поговорили о том, о сем, короче ни о чем. Спрашиваю: - Чем сейчас-то занимаетесь? Говорит: - Сидим в бане в карты играем! Насторожило чего это они в бане-то? У них в принципе для работы и отдыха есть все необходимые условия, и вагончики теплые и т. п. - А че в бане-то? - спрашиваю. - Да, говорит, кто проиграл идет за дровами, на улице -70 по цельсию! Р.S. Смех смехом, а так они просидели почти 2 недели, техника не заводится, балки тепло не держат, только балок, оборудованный под баню и спасал. До ближайшего селения далекоооооо....
Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам. Утро ужасно, все признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы. Нет желания не только вставать, но и глаза открывать. На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль, на другой - негромко постанывает такой же персонаж. Из одного угла раздается слабый голос: - А где наш алказельцер? Такой же слабый голос: - Так мы же им вчера запивали.
В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни пятёрки. По русскому тоже. Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема такая. Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он отстреливается, а они кричат: - Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся. Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5). Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс" красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный вариант: "Русский, сдавайся!" Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её представлении, можно было разговаривать только на правильном литературном языке.
Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет. Дочь: Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный? Я: А зачем тебе неумный? Дочь (в ужасе): А что, Арик у нас умный?!!!
Есть неподалеку магазинчик ничем не примечательный, называется "Титаник". Приходит вчера сын и сообщает: - Представляете, у них в окне вывесили эмблему: Объект охраняется предприятием "Айсберг". Рискуют ребята однако...
Есть в Москве СТРОЙКА ВЕКА, не буду называть какая, очень известная, грандиознейший объект, высоченный. Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим. Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть. Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора??? Дали задание начальнику участка: ВЫЯСНИТЬ!! Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши "друзья китайцы", работающие круглосуточно в другой подрядной фирме, облачась в альпинисткое снаряжение ЛЕЗУТ по внешней стороне высотки и закидывают мусор их фирмы на чужую территорию. Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!
2
После первого курса педагогического института поехали мы с подругой вожатыми в детский летний оздоровительно-развлекательный лагерь. В нашем отряде были дети 7-8 лет. Хороший возраст: пастой по ночам друг друга не мажут, драк не устраивают, купаться в тихий час не бегают. Зато нянчить их надо, почти как детсадовских. В тихий час сказки читали, чтоб засыпали скорее, и тут надо смотреть внимательно: если уйдешь до того, как заснул последний непоседа - через минуту он перебудит всех остальных. И вот как-то сижу я в мальчишечьей палате, жду, когда угомонятся. Один кадр от нечего делать берет с тумбочки зубную щетку и начинает играть на губе. А я и сама уже носом клюю. - Паша, - говорю, - положи щетку на место. - А почему-у?.. - А потому что... потому что щетка - не игрушка, а предмет гигиены. - А что такое гигиена? Вот не надо было мне начинать дискуссию. Потому что в обсуждение включились и остальные. Самый умненький, Егор, ответил быстрее, чем я успела открыть рот: - Я знаю! Гигиена - это большая пятнистая собака! Наконец, поднял голову еще один - кажется, Сева: - Ага, я их тоже видел! Мой брат очень боится гигиенов!
Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше не останавливать.
Вот сам его рассказ.
«Было это в 30-х. Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии. Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники. Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад. Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул и танк полетел догонять колонну.
Уже на Красной площади они нагнали последний танк, а сбавить обороты танк не мог из-за неисправности, чтоб не вмазаться в корму последнему танку, он стал потихоньку притормаживать, он и заглох. И вот перед самыми трибунами танк встал, где располагались одни военные, наш высший командный состав, военные гости из Германии.
Колонна медленно удалялась, а танк встал с мертвецки бледным танкистом на башне, тот как мог не шевелился снаружи, а ногами внутри как будто крутил педали, а точнее что есть мочи бил по башкам машиниста и стрелка, которые с матюгами пытались завести машину и вдруг, о чудо - она завелась. Танк стал газовать, а потом рванул с места, но вместо резвой езды провернулся на одной гусенице обведя стволом всю эту военную братию, а также всю шобулу на мавзолее. От страха те кто мог присел и наложил в штаны, а остальные это сделали стоя, и опять танк заглох. В тишине на Красной площади были слышны лязг и матюги механика внутри танка. Танк опять завелся, газанул, рванул и опять провернулся вокруг второй уже гусеницы, повторно все военные жрецы присели, но теперь уже слева направо и танк опять заглох. На третий раз он опять завелся, нагазовал так, аж Ильич в гробу прослезился. За дымом уже не было видно ни Сталина, ни мавзолея, ни трибуну. Наблюдающие которые еще не наложили в штаны, уже точно наложили в дымовой завесе, чего ожидать далее никто не знал. Когда дым стал исчезать танка уже не было, он был далеко за храмом Василия Блаженного .
Первые кто очнулся были хитрожопые ответственные за этот парад: руководители танкового бригады, конструктор и нкведешник, они тыкали друг на друга объясняя подбежавшим поручикам в чем дело. Танкист с матюгами ругался на машину и валил на конструктора и нкведэшника, а конструктор на криворуких танкистов устроивших маневры на параде и еще на запрещенных режимах. Кроме сталинских стукачей, их речь подслушал немецкий переводчик который из мата ничего не разобрал, а только понял что говорил конструктор, перевел военным немецким енералам, что русские лоханулись, показали запрещенный маневр на их секретном танке.
После парада, Сталин со свитой обмениваясь с немецкими генералами мнением о параде, вдруг услышал от немцев хвалебные слова, именно о последних советских танках и его скоростных и маневренных характеристиках, а также о хорошей подготовке и мастерстве владения танком. Сталин был приятно удивлен, и довольный спросил у Тухачевского, мол твои танки и танкисты? – харащо товарисчь Тухачевский, зачет!
А экипаж того танка уже в дело пустили, как вредителей и врагов народа, по полной статье. Из них уже выдавили все соки, они сознались в покушении на Сталина и т д, дела осталось только оформить, но не успели, когда из камеры их выпустили они рыдали, а енерал …. »
Тут следовал обрыв, мол, хорош п%ть Петрович, водка выдохлась, потом выпивали, хрустели огурчиком, кряхтели, потом толкали сморщенного Петровича, мол, че дальше? рыдали и че? а генерал что? и он продолжал закусывая:
« они рыдали, а енерал смотрит им в глаза, дает медальку каждому и говорит: - спасибо сынки, вот все что могу, все что могу...».