Самые смешные истории за 2010 год!

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В
Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет
восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз
уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден
отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал
он в какую-то деревню под Казанью.
Что, спрашиваю, в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать,
да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это
святое...
Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о
войне...
- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня
провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так
и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл
духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем
ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней
шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро
разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее
поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...

Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы.
Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и
про боевых друзей, про сволочей командиров...
Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло
прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.

- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и
пьют самогонку.
Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка!
- Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
- Павлик ты в поезде кушал?
- Павлуша, ты похудел!

На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького
толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.

............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и
сказал, что я ее люблю.

ТОЧКА ВОЗВРАТА
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день
отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на
леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до
тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и
мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду?
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона,
прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В
последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале
самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих
мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и
погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему
летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с
трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом
летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами,
а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы
адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит,
люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина
лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали
с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом
пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз
представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним
словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько
людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две
минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского
возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть,
заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне
оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим
глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует,
когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем
более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три
секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще
быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся
страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в
своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ
трофей..?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на
нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего
сына.

Сын за отца.
Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по
блоку в общаге.
Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская
жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел
целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом
паренек он довольно брутальный - мы с ним в зале боксовали. Вот когда он
в очередной раз отошел и повеселел, я навис над ним с разговорами: - Ну,
чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того...
Серега отшучивался: - СтОит, стОит, надо брать, да не на что...
- Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем
и помогу...
- Нет, не поможешь.
Однажды мы вышли из института, Серега мне и говорит:
- Ты спрашивал «Откуда у хлопца Испанская грусть…?» Так я тебе
расскажу, может и вправду легче станет. Пошли по Невскому погуляем.
Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в хрен знает,
каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись по
комсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала -
надо, есть, ответил комсомол. В один прекрасный день, папу с мамой
вызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путевки на
стройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они до
потолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне первокласснику,
подержать счастливую путевку в коммунизм.
Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли,
какая нафиг питерская квартира? Ее же нужно было освободить. Мы же
комсомольцы, а не временщики, теперь Братск наш дом. Там нам дали
квартиру, родители стали большими начальниками, работали, вышли на
пенсию, а тут перестройка. И теперь, этим БАМовским пенсионерам, даже
раз в год не купить билет на большую землю, а им каждую ночь снится
Питер.
Мы проходили Аничов мост, Серега остановился и показывает: Вооон видишь,
на третьем этаже окно?
- Вижу.
- а на потолке люстра
- Ну...
- Меня в детстве папа сажал на плечи, и я играл с хрустальными
висюльками этой люстры.... Сколько лет прошло, а она все еще светит
кому-то. Ну она старинная, всех нас еще переживет. Так вот, если вдруг
вижу из троллейбуса наш потолок с люстрой, так веришь ли, такая тоска
нападает, на луну выть хочется.
- На люстру ( неудачно пошутил я) А что тут скажешь, жизнь есть жизнь, в
прошлое не вернешься, ошибок не исправишь...
-----------------------------------------------------------------------
Прошло 15 лет, как я не видел Серегу, если быть точным, то пока не
видел, но уверен, что скоро увижу.
На днях он нашел меня в интернете, звонит:
- Привет, дорогой! Я не звонил тебе 15 лет, хотя был уверен, что
обязательно позвоню... А теперь о главном: Я 15 лет корячился как
осьминог, впахивал как семь гномов, рисковал жизнью - пару раз чуть не
убили. Но... таки да. Короче, звоню родителям в Братск и говорю: - Папа,
Мама, быстро собирайтесь, я купил нам квартиру под Питером, в Тосно.
Выслал денег на дорогу и контейнер, встретил, но повез их не в Тосно
а...... к нашей люстре....
Тут Серега, натурально разрыдался на том конце провода.
Сквозь слезы продолжал:- Я все-таки ее, сука купил - нашу квартиру, как
же я торговался с этими жлобами, чтоб они оставили люстру…
Мои старики, чуть не умерли сидя на нашем голом паркете. Короче приезжай
на староселье.
... Хочешь, не хочешь, а поеду, куда я денусь...

ДЕД МОРОЗ
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю
программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с
актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям
в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой
деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,
телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому
"счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про
подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они
гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу,
впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в
новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то
есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры,
да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять
человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я
пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
- ----------------------------------
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что
даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь
ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам,
говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный
поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы
тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот
эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу
въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто
узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с
завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик,
бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не
снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки,
успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает
соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге
я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме
за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из
партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете
снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но
за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
С наступающим.

БИТВА ОБОРОТНЕЙ
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по
ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их
стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали
сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся,
женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с
женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать
рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и
даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по
очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и
цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все
невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у
него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с
каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще
варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в
ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут
замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что
перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу
на глаз переговорила с начальником:

- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день
рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные
права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз
так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день,
пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным
столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном
фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на
следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до
десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных
обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и
получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени:
выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение
офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в
нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено
преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской
области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было
титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места
совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены
на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями
этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД
садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было
закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу
еще и права категории «В».

Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве,
примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону
турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся
быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми:
месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в
аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек
с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д.
вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет,
ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и
позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна
бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до
Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать
деньги... Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в
городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани.
Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком
случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.

... Везет тому, кому больше всех надо...

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Силища любви.
Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту
Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно
перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на
вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала -
место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они
проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже
не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это
было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка
размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей
бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и
поскорее позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие
рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже
поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды
пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми
цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...
Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она
вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не
получится, ведь она ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в
худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.
Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре:
звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не
объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой
любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в
количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У
звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их
не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках,
ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну
одноклассника...

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ
СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на
помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание
племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом
центре Владивостока. Это было настоящее чудо – суперэлитная машинка
фирмы Ремингтон, старинная уже для того времени.
Работа на такой машинке доставляла физическое наслаждение.
Приятель был в самом отличном расположении духа – у него недавно родился
сын первенец, и у сына всё было хорошо. Приятелю стало жалко никому не
нужную машинку, и он забрал её с собой. Но он был человек занятой и уже
давно работал на компьютере. Он так и не придумал, что с ней делать, а
выбросить её снова рука не поднималась.
Машинка была отправлена в кладовку и там напрочь забыта.

Но через несколько месяцев у его сына начались резаться зубы.
Младенец орал день и ночь напролет, качественных обезболивающих гелей в
те дикие времена в нашем городе не было. Родители перепробовали всё,
чтобы облегчить его страдания, но неожиданно победила пишущая машинка –
когда широкое лицо отца склонялось над колыбелью и улыбалось, начиналось
мягкое похожее на дождь шлепанье клавиш и мелодичный перезвон каретки.
Эти звуки были такими музыкальными, как будто машинку настраивали Шопен
и Моцарт.
Младенец успокаивался и улыбался в ответ.

Но вскоре машинке и в этом нашлась замена – дела приятеля шли в гору, и
он осуществил уже свою детскую мечту – купил музыкальный центр Грюндик,
невольно разрекламированный в своё время еще Высоцким. Помимо прочих
радостей, этот центр мог всю ночь напролет играть произведения классики,
успокаивая ребенка гораздо лучше.
Через три года они перепродадут этот центр по дешевке, потому что он
морально устареет – в нем не было CD. Но тогда, в 92-ом, этот центр
царил в квартире. Против такого конкурента у бедной машинки не было ни
единого шанса. Её первое неожиданное применение на этом закончилось.

Она снова отправилась пылиться в кладовку, пока сын приятеля не нашел её
там, будучи уже почти трёх лет от роду. Машинка весила две трети от его
собственного веса, поэтому он даже не пытался вытащить её наружу.
Осваивал он её прямо в кладовке. Не знаю, подглядел ли он по телевизору
или догадался, но он сам вставил в машинку чистый лист бумаги, прокрутил
его и нажал на клавишу.
Затаив дыхание, следил он за тем, как серебристые литеры взлетают словно
ракеты и оставляют на чистом листе крошечные отпечатки тех самых букв,
которые он видел на клавишах. Но влюбился он в неё, думаю, снова в ту
минуту, когда раздался первый тихий перезвон конца строчки – потому что
в этот перезвон невозможно было не влюбиться.

С этого дня начался новый звездный час машинки – в ответ на просьбу сына
отец вытащил её из кладовки, водрузил на самое почетное место и подарил
сыну в полное распоряжение с единственным условием –
не ломать. Машинка стала первой серьезной взрослой вещью в жизни этого
мальчишки. Поскольку ломать её было нельзя, ему оставалось придумать для
неё тысячу разных игр. Помню наверняка только одну из них, потому что
сам играл в неё с ним, причем с удовольствием –
на листе бумаги рисуется множество мелких танчиков, каретка поднимается,
чтобы нельзя было точно прицелиться с её помощью, после чего прицел
наводится на глаз прокруткой и пробелами.
Мы расстреливали эти танки по очереди буквой «х», хотя конечно возможны
варианты.

Использовать машинку по прямому назначению он научился в четыре года не
потому, что был вундеркиндом – у него не было другого выхода. Его отца
крупно подставили и увезли туда, куда не доходит электронная почта.
Конечно, можно было распечатывать письма и с компьютера, но к отцовскому
компу ребенка не подпускали – мониторы той далекой эпохи били по глазам
нещадно. А от руки писать он тогда вообще не умел, да так по-моему
толком до сих пор не научился.
Зато всю клавиатуру пишмашинки он давно знал наизусть по своим играм.
Машинка была его другом, и он писал письма отцу вместе с ней.

Года через полтора приятеля оправдали. Он вернулся, отбил свой бизнес, и
вскоре для его сына началась новая хорошая жизнь, в которой машинке
снова не оказалось места – её сменила череда модных ноутбуков, спецшкол
и дальних поездок семьей на различные Фиджи-Мальдивы.

Но однажды у машинки снова началась новая жизнь, только грустная.
На самом излете 90-х моего приятеля, выражаясь языком того времени,
завалили. Скорее всего, по ошибке – их особый высотный дом цвета
засохшей крови был полон живых мишеней. Для его семьи наступили трудные
времена – началась цепь переездов по съёмным квартирам.
В каждую из них сын приятеля переносил тяжеленную машинку сам –
наверно боялся, что другие её просто выкинут. Каждая новая квартира была
скромнее и теснее предыдущей, и машинке там всё
труднее находилось место. Она стала бывшей любимой игрушкой –
и играть не хочется, и выбросить жалко.

Еще молодая красавица вдова приятеля не спешила выходить замуж, но
однажды она это сделала. И тогда про машинку все забыли уже на многие
годы – она безвозвратно канула где-то на чердаке большого загородного
дома нового мужа. Если бы на месте этой злосчастной машинки был человек,
он давно бы покончил самоубийством просто от сознания собственной
ненужности.

Но детская любовь всё-таки самая сильная. Прошлым летом выросший сын
моего приятеля нашел-таки своей машинке полезное применение.
Он сообразил, что вылезающие из неё печатные листы легко потом сразу
большой пачкой автоматически сканировать и распознавать в вордовский
текст. К этому времени он стал активно пишущим человеком.
Он полюбил печатать на машинке в беседке на даче, на свежем воздухе
среди зарослей малины. Никаких проблем с аккумуляторами, никакого
противного завывания ноутбуковского вентилятора. Парень перестал бояться
падающих на экран лучей солнца – сейчас он счастлив, когда солнечные
пятна вспыхивают на бумажном листе. А ноутбук лежит рядом в спящем
режиме для эпизодических справок.

Но главное – под перезвон каретки и шлёп клавиш к нему наконец вернулось
настоящее детское вдохновение. В чем его причина, он однажды попытался
мне объяснить. По его словам, машинка с детства привила в нем уважение к
печатному слову и ощущение его непоправимости.
Перед тем как напечатать на машинке очередную фразу, он прокручивает её
в голове несколько раз до тех пор, пока не становится ясно –
лучше уже не скажешь. А вот об опечатках – ужасе прежних машинисток
- он вообще не парится. Обдумав фразу, он печатает её с сумасшедшей
скоростью, наобум, почти вслепую – все опечатки потом подчеркнет Ворд.
Не заботится он и об очередности сказанного – печатает в каждый момент
тот отрывок, который волнует его больше всего. Переставить и
отсортировать потом тоже легче в Ворде. По возвращении домой
напечатанные тексты сканируются, редактируются на компе и разлетаются
далеко за пределы нашего города – по нынешним и потенциальным
заказчикам, по сайтам и письмам любимой девушке.

Вот только с комплектующими проблема – нет больше на Руси фабрик,
производящих красящую ленту для пишмашинок. Но и это не беда –
ленту он заказывает через eBay из довольно далеких уголков планеты.
Машинка живет теперь полной жизнью. Она так и не устарела морально за
все эти годы – просто ей пришлось очень долго ждать, чтобы хваленые
информационные технологии стали наконец такими же совершенными, как она
сама.

На этой бодрой оптимистической ноте и я собирался закончить свою
историю. Собственно, я думал уложить её всего в три предыдущих абзаца –
эдакий короткий позитивный рассказец из цикла «полезные советы». Типа,
каждой старой ненужной вещи или человеку может спустя годы найтись свое
применение. Ну и как классно печатать на машинке на даче, когда есть
сканер. Но для такого пятиминутного рассказа я был слишком ленив или
занят. Я рассказал эту историю только потому, что недавно обнаружил -
этот удивительный парень умудрился найти еще одно неожиданное применение
своей любимой машинке.

Время от времени, уже довольно редко, мы собираемся дружеской компанией
у него дома. Когда длинный наш разговор уходит в воспоминания, бывает,
что он касается его отца. В такие минуты его лицо иногда делается
каменным, и спустя несколько минут он незаметно уходит в свою комнату,
откуда начинает доноситься стремительное шлепанье клавиш и звон машинки.
Что поделаешь, вдохновение или бизнес – думаем мы и продолжаем разговор
уже откровенно, не боясь задеть нежные чувства парня. Но однажды,
проходя мимо его двери, я понял, что 1003-й по внутреннему счету этой
истории нестандартный способ использования машинки –
это постановка разумной шумовой завесы. Сын моего приятеля, несмотря на
ранний успех, еще совсем мальчишка, ему всего 18 лет.
Сквозь частый как дождь барабанный шум клавиш и привычный перезвон
каретки я вдруг услышал, что он плачет.

Я не думаю, что в такие минуты он печатает какую-то абракадабру –
в шуме клавиш слышны осмысленные секундные паузы. Мне почему-то кажется,
что он, как и тогда четырехлетним ребенком, продолжает иногда печатать
на машинке письма своему отцу – туда ведь тоже не доходят электронные
письма…

За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка
(далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем
месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня
добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном
проблем обычно не возникало.
Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только
паспорта. Возглавлявший их щуплый поручик не парился и этим - он вежливо
просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными
пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее
подозрительными.
В число этих избранных попали и мой прадед с женой.

Поручик сначала рассмешил хорошенькую беременную русскую фрау своим
русским языком, а потом сам принялся гортанно хохотать над немецким
обоих супругов с характерным для этой нации непосредственным чувством
юмора. В те далекие времена люди смеялись легко - чтобы рассмешить их до
колик в животе, достаточно было показать Чарли Чаплина. Оторжавшись
вволю, поручик заметил наконец, что русская фрау немножко обиделась, и
галантно переключился на международный французкий. На этой нейтральной
территории они и разговорились. По окончании досмотра до отправки поезда
оставалось какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник -
вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную
тему - оказалось, что поручик женился на год раньше прадеда, но до сих
пор упорно работал над тем, что у его русского коллеги уже получилось.
Прадед успел дать ему два полезных практических совета - каких, он не
уточнял. Оба жандарма, естественно, были отпущены подальше еще в начале
перекура. Но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу.
Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул
на оба имевшихся в наличии пистолета - свой и моего прадеда, и очень
задумчиво - на весь поезд в целом.

Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже
демонстративно, отдельным взглядом отнесся к винтовке за плечами
подбежавшего жандарма, после чего значительно спросил на тяжелом
немецком: "Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так
ли?"

"Зря вы так" - ответил немецкий офицер по французски -
"наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее.
Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать точно не
собираюсь. Желаю здоровья вашей жене и вашему будущему ребенку. И
спасибо за советы - впрочем, мне они уже вряд ли понадобятся". С этими
словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый,
бросив на прощанье: "А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у вас
хреновый..."

Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего
прадеда. Да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное
иначе. В те часы Германия объявила войну России, и началась Первая
мировая. Немецкий поручик просто отложил мировую войну на три минуты на
вверенной ему территории...

Невеселая, в общем, история.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации
наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим
трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством
наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по
этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в
столовую нашего предприятия попал Леша.

Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень
старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам,
например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через
месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке
врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз,
взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови
лишнего не было.

Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и
услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы
втроем с моей знакомой провожали его домой.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы
поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и
попробовал сначала травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже
плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с
героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее
ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы
нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была
хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости
быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых
таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать
статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но
разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда
хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.

В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с
просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные
рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша
опять делал салаты под присмотром повара.

Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней
давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк,
посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и
еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно
давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и
с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и
бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был
главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда
в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека,
который не сломился и исполнил свою мечту.

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы
увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра
от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные
воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной
мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой
техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный
пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой
неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и
кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными
ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал
стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся,
оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое:
тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а
когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова,
становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался…

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...

Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице)
с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из
самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал
о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван
Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы-артисты
затем давали концерт.

На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о
нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда
напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось.
И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором
часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге),
то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос
рассказчика:

«Приносит мне председатель трибунала бумагу: «Подпишите, Иван
Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем
расстрелять». – За что, спрашиваю, расстрелять? – «Бежал с поля боя.
Всем другим трусам в назидание».

А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот
молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни
никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт,
не обучив как следует, и сразу под огонь.

Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости
бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками
пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же
стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с
разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в
голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.
Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна,
самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.

И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возде моего КП убьют перед
строем...

Спрашиваю председателя трибунала: «А вы разобрались во всех деталях его
воинского преступления?» Тот мне: «А чего тут разбираться? Бежал –
значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.»

Говорю: «А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо
бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за
собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной –
поедем в эту часть разбираться».

А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину,
которая немцем простреливалась. Ну мы уже приспособились и знали, что
если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно
снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а
третий он не успевает – ты уже проскочил.

Ну вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот
раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут
и не едут.
Спрашиваю шофёра: «Ты точно видел, что немец мимо попал?» - «Точно,-
говорит – оба разрыва даже не на дороге были!»

Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну всё я там выяснил,
насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику итд. Поехали
обратно.

Приезжаем на КП. «Что случилось с трибуналом?»,- спрашиваю. – «Ничего
не случилось»,- мне говорят. «Они сейчас в столовой чай пьют».

Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить
трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё
печенье дожёвывает. Спрашиваю: «Куда вы делись? Почему не ехали за мной,
как я приказал?»
- «Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал-Полковник, поэтому мы назад
и повернули.»

Говорю им: «Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в
этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что
полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?»

Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: «Отберите
у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00
расстреляйте всех этих троих перед строем!» Тот: «Есть! Сдать оружие!
На выход!»

В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). «Иван
Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не
делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо
завтра других пришлю взамен этого трибунала».

«Ну уж нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно!
Только этих же хочу.» Тот засмеялся, говорит: «Ладно, держи их у себя,
раз хочешь».

И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше
на подпись не приносили.

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но
по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на
двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни
детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой
свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую –
цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и
громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили
дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре
устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою
трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза
глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да
в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была
запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали
женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру,
пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает
еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и
говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они
имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки
какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо
баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями
отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим
героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите
чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте
другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим
азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог
даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы
лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись
на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным
специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи
не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не
оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на
слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и
не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как
можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью
потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж,
и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что
вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только
увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей
не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли
себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и
рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на
свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый
азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью,
которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в
котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало
страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном
контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками
собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже
занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я
вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек
из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров
до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,
шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще
кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная
девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала
в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,
пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме
текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,
удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа
не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей
шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством
разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на
чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не
беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку
селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет
постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в
дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно
было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал
носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -
пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли
капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне
и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет
сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,
что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Эпитафия на могильной плите:
«Спи спокойно, дорогой товарищ.
Факты не подтвердились».

Предложили мне работу - торговать на лесоторговый магазин в один из
райцентров края. Далековато, но в советские времена устроиться в такое
место можно было только по очень большому блату. Когда я впервые увидел
склад, на котором мне предстояло что-то заработать, меня поразила
громадная чёрная гора посреди двора. По всем склонам горы была жиденькая
поросль амброзии, цикория и лопухов. Видимо почва была не самая
подходящая для дендрария. Действительно, земля была слишком кислой, ибо
это была вовсе не земля, а трёхсоттонная куча угля, который собирался
годами и не был востребован населением. Уголь всегда был на особом учёте
у нашего государства, и следили за его реализацией все. В магазин давали
список всех жителей района. На каждый двор отпускалось строго по две
тонны стратегического топлива. При продаже строго обязательно надо было
выписывать накладную, где указывалась фамилия покупателя, его домашний
адрес, отпускаемое количество, цена и сумма. Но лимитировалась продажа
только угля крупного, марок АК (антрацит крупный) и АО (антрацит орех).
В гораздо больших количествах поступал в продажу очень мелкий уголь
марки АС (антрацит семечка). Слишком мелкий уголь плотно забивал печные
топки и не горел. Вот и накопилось этой семечки такая гора.
По этой причине, никаких ограничений на продажу этого угля не было.
Короче, говна для родного народа правителям было не жалко. Каждый мог
купить сколько захочет, тем не менее, при продаже этого самого говна,
выписывать накладную надо было обязательно.
Вообще, этот уголёк можно использовать в котельных, где тяга достигается
наддувом, но продавать организациям было запрещено категорически.
Первое время я привыкал, знакомился с обстановкой и людьми. План
выполнялся спокойно, определённые мысли, насчёт угольной горы, у меня
уже зародились. Дело не в том, что мне очень в тюрьму захотелось. Эта
громадная, неопрятная гора стала моим личным врагом. Со своими
подножиями и отрогами она заняла почти половину территории. Некуда было
складировать пиломатериал. Грузовики, разворачиваясь, всё больше
растаскивали этот угольный порошок по двору. В сухую ветреную погоду во
рту чувствовался кислый, противный вкус, в дождь покупатели бросали на
эту чёрную кашу доски и топали по ним. Доски становились чёрными и их
никто не хотел покупать.
Однажды приехала из конторы начальница и поведала, что по вине двух
магазинов райпо не выполняет план. Очень просила постараться сдать
побольше выручки, перекрыть недовыполнение плана.
Мой план созрел давно и я решил рискнуть. Поехал в один из колхозов, с
председателем которого я был в хороших отношениях и предложил купить
для их котельной хорошо знакомую ему гору угля за наличный расчёт. Он
выразил уверенность, что посадят нас обоих. Я поклялся, что никогда нi
на каком допросе не назову адрес, куда делся уголь.
На следующий день нанятые со стороны экскаватор и два Камаза начали
энергично расправляться с противной кучей.
Выручка для спасения плана была, но для сдачи её в кассу необходимо было
понаписыватьь гору накладных, свидетельствующих о том, что уголь был
продан населению. Ночью спать не пришлось. Поначалу легко вспоминал
фамилии знакомых селян, их адреса и «отпускал» им по две-три тонны.
Дальше пришлось выдумывать фамилии и адреса станиц и хуторов ближайших
районов края. Выдумывал, писал, пересчитывал суммы и материл тех
идиотов, которые придумали эту несусветную глупость. Ну почему при
продаже миллионного ассортимента других товаров нет необходимости
спрашивать у покупателей их фамилии и домашние адреса? Это ведь не тот
уголь, который распределялся в исполкомах особыми списками, которые
утверждались в райкомах. Эти дурацкие бумажки сошьют в толстые
бухгалтерские книги и отправят в архив. Никогда, никто ни при какой
погоде, даже не вздумает читать этот бред, или даже просто
просматривать. Единственное, что сделают – проверят суммы в сводных
реестрах.
Часам к двум ночи у меня уже полностью иссякли остатки фантазии, а от
злости уже хотелось выть. И вдруг пришла простенькая идея, как быстрее
закончить этот каторжный «мартышкин труд». Я стал писать фамилии, всем
известных тогда, знаменитостей и здорово расширил географию своих
продаж. Первым таким «покупателем» неликвидного угля оказалась гражданка
Пугачёва А. Б. Свои три тонны она отвезла прямиком в Москву, куда-то на
Шаболовку. Нона Гаприндашвили поехала на Камазе с углём в Тбилиси на
проспект Церетели. Анатолий Карпов порадовал своих родителей, которые
жили в далёком Златоусте. Не знаю, были ли какие осложнения в
Шереметьево у Виктора Корчного, но вице чемпион мира по шахматам свои
три тонны уголька рискнул везти в Швейцарию, в Цюрих.
Ну, бывший советский шахматист оказался единственным зарубежным
покупателем. Вполне хватало советских артистов, спортсменов, видных
политических и общественных деятелей. Когда начало светать, я уже подбил
суммы, написал сводный реестр, и с чувством глубоко исполненного долга
отправился в бухгалтерию с выручкой и документами к ним. Как обычно
сверили сумму в реестре с выручкой, и понесли радостные вести о том, что
выполнен квартальный план реализации и о том, что население неожиданно
раскупило всю-всю кучу «семечки».
Выглядела эта молниеносная продажа трёхсоттонной кучи неликвидного
дерьма весьма подозрительно. Посыпались вопросы, на которые я отвечал,
что всем посетителям говорил, что по слухам, в этом году по причине
частых аварий на Донбассе, поступлений угля не будет совсем. Народ,
якобы с перепугу, расхватал то говно, что было. У нас в стране все
привыкли к тому, что такого рода слухи всегда стопроцентно
подтверждаются.
Территория магазина стала чистой и просторной. Все доски были сложены в
штабели. Работать стало приятней и легче стало вести учёт.
Года два спустя, когда я уже давно уволился и покинул станицу, меня
вдруг срочно вызвали в бухгалтерию сельпо. Когда я туда заявился, на
меня все женщины глядели, как на смертельно больного. Оказывается КРУ
делало плановую проверку и кто-то, совершенно случайно, открыл сшив с
накладными двухлетней давности и на глаза попался «документ»,
подтверждающий факт продажи угля гражданке Гаприндашвили, проживающей в
столице Грузии. Стало интересно. Почитали остальные бумажки и, радостно
потерев замаранные многочисленными взятками ладошки, ласково попросили
объяснений. Новому, к тому времени, председателю сельпо не оставалось
ничего, как вызвать меня для объяснений. Вопрос поставлен был конкретно
– куда я дел уголь? Я ответил, что если случайно сохранились в
бухгалтерии старые накладные, то можно, просмотрев их, установить кому и
сколько было его продано. На ехидный вопрос, откуда в станице появилось
столько знаменитостей, нуждающихся в хреновом угле, пришлось объяснять,
что в лицо я мало кого знаю, а фамилии и адреса писал в накладные со
слов покупателей. Даже если у меня самого тогда и были сомнения в
правдивости данных, требовать паспорта я не имел права. Итак, если
возникла необходимость проверки фактов продажи именно этим лицам,
видимо, нужно вызвать всех подозрительных покупателей в этот кабинет и
потребовать от них объяснительные. Лично для меня нет никакой разницы,
кто покупает хлеб и спички, одежду, обувь, уголь. Чтобы не возникали
подобные вопросы, надо готовить и давать во все магазины страны списки
всех граждан, кому разрешена покупка неликвидных товаров.
Сельповцы с удивлением приоткрыли рты. Видимо, нечасто им приходилось
выслушивать наглые азы юридического ликбеза, первой заповедью которого
является правило – признание смягчает вину, а непризнание освобождает от
ответственности.

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем,
сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и
бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять
не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход
семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым
днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и
ныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я
пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец
начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя
оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного
опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не
хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.

И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб
взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый
пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По
выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль
пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня,
ведь все растрынькаете...

Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех
ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один
трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.

Девочка жжёттт!!!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей
статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью
и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не
верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от
меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем
курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
<<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну
так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной
внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской
кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
<<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и
сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты
гонишь!>>

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем
десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я
что, не род-на-а-а-я-я!!!>>

А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

- Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,
загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко
и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу
тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял....

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились
бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А
там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не
пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
них. Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти
был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>,
<<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и
отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это <<одной страной>>?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей
помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,
идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном
сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот
день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя
поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей
вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на
десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое
поколение. Идеальные овощи...

Не смешная история.. но хочется рассказать.. раз пощли такие истории.
Расскажу и я про своего деда.
Вначале про одного а потом и про другого Я был маленьким и любил
копаться в его медальках.. У него была куча медалей и несколько орденов
( Славы, Две красной звезды, и кажется великой отечественной войны)
Только он их никогда не одевал ни на какие парады.... просто планку
иногда носил, не любил бряцать железками как он говорил бабушке.
Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей..
рассказывали про всякие случаи.. но я помню почем-то все были штабные
крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили.
А я своего деда сколько не спрашивал.. он про войну ничего на
рассказывал... Молчал и все.. к наградам своим относился
наплевательски... Если бы не бабушка все бы порастеряли. А вот награды
своего фронтового друга ( у того никого в живых не осталось когда он
погиб ) берег как зеницу ока.. и когда я какой-то орден его друга взял
поиграться - здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить
- хотя своими играть разрешал сколько влезет..
Я подрос и уже когда деда не стало.. все-таки узнал несколько историй..
от отца Дедушка Боря был обычным рядовым.. водилой на грузовике (
полуторка или что там было.
В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941 когда отступали вовсю..
летчикам как и всем приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти
без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале.
В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного
летчика с которым мой дед дружил.. В ето время немецкая пехота и танки
вышли на аеродром. Все срочно отсупали - самолеты подняли в воздух а
народ по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто
случалось в первый год войны ) .
Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не
бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке
в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали
на аеродроме.
И в этот момент дед увидел свой самолет который шел на аэродром на
посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу
самолету махая рукой из кабины. Летчик понял что дела плохи и пошел
дальше на восток через лесок и дальше на поля. Дед развернуд свою
колымагу и помчал следом. Выручило то что немцы тогда наглые были и
бывало не особо напрягались. Дали пару залпов.. открыли огонь из
пулеметов - машина вся в решето но каким-то чудом на ходу и дед живой.
Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на
окраине леса. Самолет поврежден бензина ноль. Самолет свой летчик
бросать отказывался.. а дед отказался бросить своего товарища.
Неделю они колесили по тылам... с самолетом прицепленным за хвост к
грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили
бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту
в окружении.
Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда своим. Спасли
самолет.
Их уже в родном полку никто не ждал.
Позже дали орден красной звезды. И летчика наградили.
Было несколько других подвигов. и о них расскажу если историю эту
поддержат.
Дед был здоровенным и сильным человеком.. и очень отчаянным... а
характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к
орену славы после другого подвига ( я так понимаю орден высшего отличия
для рядового состава ) - документы штабники благополучно потеряли.
Потом его представляли к тому же ордену второй раз.. за другое
геройство.. и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя
через пару десятков лет таки наградили.

Дедушка Боря ты меня часто ругал, за то что я был сорванцом.. тебя не
слушал.

Но я тебя всегда помню.. и помню твое простое правило - товарищей не
бросать.

Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского
Союза.
Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно
командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как
страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий
линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное
поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых,
в надежде на то что сами подорвуться или дым рассеется и типа добьем...
И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от
преследователя, прикрываяь дымом...
Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?
Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик
остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам
мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль
спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от
преследования.
По возвращеии в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны
лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а
механику Славу дали.
Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с
начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят.
И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские
порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в
пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере
блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул
НачХозу в репу...
Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед
тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде...
Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную
роту защищать Питер.
После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну
в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко
пайки матросские контролировал при получении и выдаче...
Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось
склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во
главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая
себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали
шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт
смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.
У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние
твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко
отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и
скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто
сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но
решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов,
навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю
полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем
чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая
бабка и... начиналось:
- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за
свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге
чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и
запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со
своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой
бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо
одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко
мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу
нижнюю полку..?
- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько
разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я
помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь
из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не
стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих
пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул.
Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в
природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты
на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум".
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом
вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать
на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться
местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она
сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но,
дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала:
"Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и
согласился..." (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет
вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать
кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так
потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на
нижней полке».

…Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок
есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как
козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам
все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.
Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой
смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?
…………………………………….
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней
готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю
полку...

Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два
часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому
сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В
десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает
найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под
фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и
только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку,
второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему
сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить
меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков
куражатся над твоим боевым товарищем!!!?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных
уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но
даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на
самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри
огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники,
имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот
подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из
трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь,
медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все
поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно
фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но
о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки
из магнитофона, лежащие под фонарем.

СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу
задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть,
но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой
малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала
в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на
фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным
добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали
правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были
действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за
хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли
с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и
кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к
мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки,
выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не
разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее
почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде
чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании
других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой
разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И
вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки
говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если
мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

СУДЬЯ
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он
занимается, то он шарлатан."
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом
стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года
наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый
две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили
и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже
стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою
позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить
на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию
заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной
программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его
поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал,
все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех
академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским
акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец
улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на
природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки
принадлежит второму ящику или третьему...?
.....
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог
научить ТАКОЙ учитель...

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора,
ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году)
наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в
ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга
зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из
печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в
затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры —
двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов
«сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на
голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров,
обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол
(из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2,
кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны
пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский —
диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к
себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в
сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно
встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый
русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба
русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как
только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав
содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и
сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2
оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман —
«АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем
не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не
представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав
плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут
французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы,
междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться
одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым,
толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене
рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В
среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор
подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов
прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по
горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и
представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя
замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит
окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет
металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок
затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и
глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что
институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю
я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить
практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит
жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два
могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий
шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина
наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод
горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями
наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг
поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий
товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) –
зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены
сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором
боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда
разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая
серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный
пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно
предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и
желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют
близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как
спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры
азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего
воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно
через минуту из поддона начало подниматься облако горящей
азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в
точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда
гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле ЕБАНУЛО и ЕБАНУЛО со страшной силой! ЕБАНУЛО так, что в
корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все
покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких
случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола
бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто,
включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с
удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.

Abrp722

Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был
юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в
преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но
во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная
мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми
бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию
породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по
узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало,
часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного
спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь
не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть
как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом,
окружавшим дом.

Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.
Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы
крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и
расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим
огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его
воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька
подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле
его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами,
частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным
усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки
на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с
любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец
инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.
Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара
об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней,
даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Но тишины во дворе в момент его падения не наступило –
вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.
Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в
обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были
безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе –
«Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил
он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся
история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать
несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его
получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая
дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно
вглядывались в небо…

Прочитал историю о неграх и вспомнил из этой серии. Тетя рассказывала...
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на
поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно
быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не
рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать
квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и
рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были
чистой формальностью...
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у
центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка
первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних
кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору
не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция
предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в
которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...." Этот негр не мог не
заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного
достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой
платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он
протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного
превратился в чёрный.
Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и
важно удалился....

Не моё, вычитал на одном форуме (только опечатки поправил):

Отец рассказывал вот что.
Служил он на Севере. На Новой Земле. Вот в одном местечке и случилось.
Там военный городок (военный поселок? Военная деревня?) - он годов с
30-40х стоял. Весь из дерева - ибо все остальное там просто в золото бы
обошлось. Все естественно просохшее насквозь - там дождей-то немного...
в общем вроде и сыро, но дерево просохло капитально. И за пожарной
безопасностью бдят. За курение где не надо - могут и огреть сразу. Но -
всяко бывает.
Столовая - просто одноэтажный барак. В дальнем краю - кухня, с нее ж и
черный выход, пред ней раздача - а дальше зал на 100 рыл. И выход -
тамбур с двумя дверьми плотными - внутренняя вовнутрь открывается,
наружняя - наружу. Окошки под потолком, маленькие - понизу-то заметает,
порой и до крыши, да и тепло беречь надо.
На кухне - печка на солярке - а больше-то как - газа тогда не было, дров
не напасешь или там угля. А соляру завозят - для техники да для
генератора.
И вот на обед набилось около сотни матросов туда - при нескольких
старшинах и паре мичманцов. Часть уже приступила к приему пищи, часть
ожидает продвижения процесса. Флотский порядок и благочиние. Глаз
мичманов радуется - оболтусы и разгильдяи все. Конечно... Но могут,
могут же, когда захотят, обезьяньи морды! Особенно если немного
вздрючить.
И тут - на кухне взрывается печка. Как и отчего - так и не поняли.
Очевидно, оттого, что помнила она, как у ней отогревались спасенные
челюскинцы, и по ночам вспоминала свист снарядов "Адмирала Шеера". А
может кухари чего накосячили. Неважно сие есть - рванула печурка. Десять
литров горячей соляры разбрызгало по кухне и они рванули - не как
объемный взрыв, но кухня-то вся в огне. Кухари даже и не вскрикнули
никто. Сгорели они вместе с кухней почитай сразу. Занялось-то от солярки
хорошо и жарко все - столько лет ждало дерево огоньку. А вместе с кухней
- один из выходов накрылся.
И оказались сто человек в мышеловке. В самой натуральной. Даже не
мышеловка, а духовка скорее. Из окошка раздачи да распахнувшейся двери в
кухню - пламя хлещет по перегородке, та тут же занимается.
Ну, кто ближе к двери - ну туда. До окон-то и пробовать не стоит, да и
заколочены они навсегда, и переплеты узкие. А у дверей уж свалка.
Вскочили оба мичмана - вроде ж их дело - кто тут еще командир? Только
один-то - неделю как прибыл, а второй полгода уже - и новенький на
старика выразительно так смотрит - мол, я-то тут ничего не знаю - чего
делать?
А старшему понятно и так - его работа, его дело. Он тут сейчас Главный.
А огонь-то стены лижет вовсю. И свалка у выхода - уже орут и остальные
туда тянутся. Еще секунды - все сгорят.
Схватил он с кобуры ТТ - носили всегда потому как мишки забредали с
берега - да в потолок пару шарахнул.
- СМИРРРНА!!! Обезьяньи морды!

Притихли все, свалка замерла...

- Вот здесь - рукой в дальний от огня край - Становись! Старшины - ко
мне!

Суета, мельтешение - а в секунды порядок. А уж дыму полон барак. Кашляя
ставит задачи мичман - и вот пара старшин хватают у двери огнетушители и
бегут поливать на огонь - ну, все помощь, вроде чуть приостановился. Еще
один выскакивает на улицу и распахивает входную дверь. Новенький мичман
выбегает и готовится принимать людей и порядок сохранять - первых
послать сообщить куда надо, врача вызвать, все прочее. Главстаршина
становится у двери, пара дюжих старших матросов в тамбуре. Мичман лично
распахивает дверь - и командует: -
- Первое - перед дверью - в колонну по одному - становись! Бегом - МАРШ!

Только гюйсы мелькнули.
- Второе... МАРШ!
- Третье... - командует сквозь кашель мичман.

Кто без порядку лезет - главстаршина в грудину осадит, кто споткнется -
матросы в тамбуре подхватят, выкинут за дверь, - а там первые уж ловят.
Восьмое. Девятое... На мичмане одежда дымиться, главстаршина как в бане
потный... вот все матросики уж и на воле. Старшины выскочили, повалились
в снег, перхают и отплевываются от дыма. Мичмана главстаршина уж вынес -
свалился тот - надышался дымом, пока командовал во всю глотку.

Отбежали все, оттащили тех кто идти не мог - две минуты не прошло, а все
стоят и смотрят как столовая вся огнем объята, с окон языки плещут - а
еще пара минут и крыша заваливаться начала - только искры в небо, а уж
как воздуха много пошло - то вспыхнуло все полностью.

Сгорели насмерть трое на кухне - до костей. Сразу, почитай - их никто и
не пытался спасать - бесполезно. Ожоги искрами мелкие, отравления
несильные - в основном у старшин, что гасили, да кто последними выбегал.
Мичман полежал в медпункте три дня, прилетело начальство - наградило
кортиком именным (Видел отец тот кортик - говорят, чей-то сын среди
матросов был - адмиралы тогда своих сынов не прятали... не все, конечно,
но большинство. Так вот кто-то с арсеналов - еще аж императорского флота
кортик достал, размером с небольшой палаш - и вот его и подрихтовали в
идеологическом плане, да надпись именную сделали. Ох, добрая штука!)
Потом когда уж улетели, построили всех - и благодарность лично. Долго
еще подходили благодарили. Домой писали - так мамки присылали всякое "а
это передай вашему командиру, что вас от огня спасал".
Вот его-то безо всяких "неуставных" слушались ого как - коль не справил
что - сам готов сквозь землю провалиться, да еще и от товарищей
получишь.

Но не о том. Вот к чему.

Когда услышишь "Военные все тупые", то вспомни про присказку "Если вы
такие умные, отчего строем не ходите?"
А главное - если не приведи, так называемый, Господи - случиться
оказаться в ситуации - вспомни что иногда умные должны ходить именно
строем. Потому что так быстрее, проще и безопаснее. А когда все ломятся
толпой, проявляя индивидуальность - то получается очень нехорошо.
Вот такая вот история.

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что
во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок
километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают
номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее
двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня
ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но
не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и
ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась
подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на
машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем
глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а
сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у
ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят
в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту
историю.

Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не
скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется...

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.

Много лет ваши истории и анекдоты поднимают настроение. Хочу поделиться
одной историей. Она очень была в тему до Дня Победы, но, болезням не
скажешь - подождите.
Надеюсь, что читателям будет интересно.
Мой сосед по больничной палате рассказал о своем дяде, прошедшем всю
войну.
Позвольте далее от первого лица.
Мой дядя Тимофей Купченко перед самой войной закончил курсы водителей и
всю войну подвозил снаряды на арт. батареи. Ни разу не был ранен, но
прошел через такое, что и правда, можно только с ним согласиться. Он
часто говаривал "А Бог все таки меня любит".
Из его рассказов кажется, что оно так и было.
Прибыл как-то на батарею с опозданием. Немец только закончил обстрел
наших позиций.
До сих пор с ужасом вспоминал об увиденном. От нашей батареи не осталось
ничего и ни кого. Обломки металла смешанные с землей. Людей не было
видно вообще.
С большим трудом выкопали из земли одного солдата. Живого, но сильно
контуженного.
Привозит он как-то на батарею снаряды, а среди них ящик с гранатами.
Артиллеристы злые, кинули ящик в кузов. Мол, вези туда где взял и смотри
что грузят.
Едет он назад, на встречу немецкий самолет. Очередь дал, промахнулся.
Ну, думает дядя, сейчас развернется и вдогонку уже не промахнется. Место
открытое, воронок нет. Куда деваться? Выскочил из кабины и под радиатор.
Немец не промахнулся. Очередью прошил ящик с гранатами. Взрыв разнес
машину. дядя Тимофей, ни одной царапины, только очень контужен. А когда
контужен, перестает разговаривать или очень сильно заикается. Прибыл в
часть пешком. Ему стоило больших трудов обьяснить, как от пустой, без
снарядов, машины ничего не осталось.
В одну поездку, в попутчиках оказался молодой солдат, его земляк,
односельчанин. Едут дом вспоминают. Налетели немецкие самолеты. Пока он
обьяснял оцепеневшему земляку куда лучше спрятаться, пока выталкивал его
из кабины, самому уже не было времени добежать до воронки. Взрыв полной
машины снарядов далеко его зашвырнул.
Лежал Тимофей сильно контужен, без чувств, но ни одной царапины. Земляк
решил, что Тимофей убит. Вскоре его письмо, в родное село, сообщило, что
Тимофей Купченко погиб у него на глазах. Однако, проезжавшие санитары
определили, что он жив. Два месяца он в госпитале приходил в себя, и
только потом написал домой. Ох и досталось тому односельчанину, который
с какой то оказией оказался потом дома.
В очередной раз он подъехал на батарею к моменту начала обстрела наших
позиций.
Все по блиндажам. Тимофей кинулся к ближайшему, а он полон. Пришлось ему
залечь в углубление перед входом. Тяжелый немецкий снаряд угодил в
блиндаж.
В живых остался он один. Был засыпан землей, а когда выбрался наружу, от
контузии и ужаса долго не мог говорить. Рассказывает, поднимаю голову, а
в сантиметрах от моего лица оторванные людские конечности и другие части
человеческих тел.
Во так и возил он снаряды до самого Берлина. Ранен ни разу, контужен
много раз.
В Берлине ездил на студебеккере. Как-то с сопровождающим, младшим
офицером, решили раздобыть шнапсу. А как? Меняли бензин. Не успели
закончить обмен, два особиста на мотоцикле. Все бросили и по газам. А
те, как гончие не отстают. На одном из поворотов зацепили какой то
большой щит. Он упал и придавил тех "особняков".
Что с ними стало он не знает, но долго тряслись, ожидая поисковиков и
следователей.
Сами же помчались на площадку отстоя машин, приготовленных к сдаче
американцам.
Выбрали не поврежденный автомобиль, сменили номера и поклялись лет 30
никому об этом не рассказывать. Все обошлось. Никого не искали.
Из Берлина ехали поездом. На каком то полустанке прицепилась цыганка.
Ты с железом дело имеешь, от него и погибнешь. Так это ему в душу
запало, что, вернувшись домой, категорически отказался иметь дело с
техникой.
Работал ездовым. Послали его как-то за сеном. Сена нагрузил, что
называется "выше крыши", целый стог. А сам сел сверху. Дорога шла вдоль
леса. С другой стороны целина. У дороги стоит одинокий дуб. Лес справа,
дуб слева. Дуб старый и раскидистый. Ветки свисают над дорогой. Телега с
сеном на пройдет. Начал объезжать дуб по целине. Какая это была мина, не
важно. Лошадь и телегу разнесло в куски.
А мой дядя Тимофей с остатками сена оказался высоко на ветках дуба. Дядя
цел, но сильно контужен. Опять два месяца заикался, с трудом слова
выговаривая.
Когда пришел с войны, обед начинал со второго. Говорит - привык. А как?
Так везло, только налили в котелок первое, обстрел или бомбежка. Бежать
в укрытие, все расплескаешь. Не бежать, или земли насыпится, а то еще и
осколок упадет.
Решил начинать со второго. С ним бегать проще. А потом, если удавалось,
то и первое съедал. Вот так и привык обед начинать со второго.
Огород его дома расположен на склоне. Вдоль забора шла дорого и
поворачивала в сторону. Дорога песчаная, водители гонят вниз, машины
заносит. Один из них снес часть забора. Обещал забор восстановить.
Вскоре привез секции забора и столбы.
Тимофей был рад и сказал, что сам восстановит забор. Вкопал столбы,
остался последний. Старая ямка мелковата, новый столб гораздо длиннее.
Углублял яму, лопата ударилась обо что то твердое. Решил что камень.
Принес лом. Ударил пару раз.
Или это Божья десница, или шестое чувство. За секунду до взрыва отскочил
от ямы и рухнул на землю. Опять заикается, опять контужен, но не вредим.
Последний случай. Выкопали во дворе яму, накрыли кое-как, сделали
погреб.
Это сразу после воины, с водкой трудно. Достал д. Тимофей пару бутылок и
припрятал их в этом погребе. Старший сын тракторист, на гусеничном
тракторе, задом заехал во двор. Провалил весь погреб, и гусеницами его
загреб. Раскапывать на стали. Досыпали земли, сравняли с уровнем двора.
Прошло лет 20. Расширяли дом, фундамент стал на бывший погреб. Для
усиления фундамента выкопали яму. Откопали эти бутылки.
Дядя был рад неимоверно. Накрыл стол, собрал пол села, всех угощал и
приговаривал "а Бог все- таки меня любит"!

Получилось длинновато, но... может быть интересно. Вам решать. Leukodon.

У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе. тихий четверочник,
немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого
класса).
Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в
спец. наз. ГРУ.
Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый
ботаник и как то вроде ни хрена не возмужал. Что, говорю у вас там за
спец наз, если таких как ты берут?... он шутит в ответ, мол... Я в армии
никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...
Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю...
Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь.
Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы
они были во фраках. всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову
выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят...
- Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только
деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас
даже пальцем не тронем...
Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной.
Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал
зубы...
.. Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном
кошелечке...
На полу слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал
хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был
такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться.
Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там
делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас
прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и
сказала на ухо... А клево мы отбились...?
После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и
через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями.
я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах,
без признаков жизни...(хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на
этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня
и похвастать...
Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил...
- Эдик, а ты их не убил?
- Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили
живую силу и технику противника и ментовская разведка..(в смысле
менты).. от них не узнает ни о количестве ни о составе нашей группы...
Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю...
- а почему не прямо, мы что так путаем следы...?
- Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую
детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...

Я смотрел в полутьме на бабу ягу и резные качели, а сам размышлял....
После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя
уделали в твоем спец назе...

... Эдик, если прочитаешь, отпишись...

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая
сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках
роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком
сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты
идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как
педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон
лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и
воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая
себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства
рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без
дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и
покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...

было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов...
крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной
BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.

BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько,
своё дело делала, да и вопросов к ней не было.

Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер
забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже
вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он
там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов -
забыли про него.

И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти
молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная
линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в
серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых
бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем
отделом офигели:

Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" -
конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических
прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами,
повергла их в настоящий шок...

операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите
диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала
резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы
дискету, чтобы туда ее скинуть...

Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не
всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать
его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на
самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер
не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее
сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,
тонущего в раскаленной лаве времени...

ДЯДЯ СТЕПА
Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня
милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком,
второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно
показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт,
в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо
рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.
Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.
Дворник увидел, и как сумел, сказал:
- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть
будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют
находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.
Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к
шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к
вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не
по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ... Да, и
кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно
же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на
макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро
зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут
мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -
"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на
180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то,
россияне, чем хуже? Этот резонный вопрос задали себе жители славного
Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове
проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза
в салютик, морда в салатик... Скууучно!

Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для
взрослых. Не всё же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько -
бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по
нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.

Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в
павильончике на городской площади. А игра такая - кто больше всех съест
блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду,
наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт
джек-пот для следующего победителя.

Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а
джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли
дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили
от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.

Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы
Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и
шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей
физкультуры.

- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала
жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед
людьми неудобно.
- Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук,
давай лучше...
Лицо жены стало страшным.
- ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.

Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в
рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар
считал вслух:
- Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...

На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать
каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий
Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок
восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв
в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то
нутряное бульканье.
- Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он.
- Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за
съеденное нечем! Кушай!
- Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. -
Неееееет... Не лезет.
Жена побледнела.
- Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами!
- Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась
и побежала домой.

Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся,
подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё
десяток других!
- Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар.
- Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не
спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям.
- Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

ГАД
Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже
считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я
слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но
ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как
застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался,
в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне
("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать,
что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь -
отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом
дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет,
определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население
города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура
города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за
городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны
километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже
телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все
его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем
местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и
не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему
братику - старлею: -Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу,
а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя
сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты
совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с
зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у
виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000
баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок.
И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех,
всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На
отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно,
что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему
даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди
на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в
гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой
случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет.
Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша
девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12
тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь
квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но
через пару дней вручил майору сумку денег: - На. В Москве поменяешь на
марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот
таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася
шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках
сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: - товарищ старший
лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска
в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки,
выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими
штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и
срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на
видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному
противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц,
так что у старлея всегда была «работа».
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он
тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде
бы все просто - "по делам вору и мука".
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское
общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться
на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал
родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда
страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет:
а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?

Дорожные истории.... студенческая.
Занесла нас с приятелем судьба в далеком восемьдесят восьмом (1988) году
в город Харьков. Оба студенты, шалопаи, вечно голодные, веселые и
общительные. Собственно, поездка получилась спонтанной, посреди ночи в
общаге РИИЖТа вспомнилось мне, что первая моя любовь учится в Харькове в
Педагогическом институте. И так захотелось мне её увидеть (после года
разлуки), что тут же выдвинулся на вокзал. А Пух (Саша Слагода - респект
дружище) привязался за компанию....
Сейчас вспоминаю - бред полный - в ночь, с тремя рублями в Харьков,
искать любимую... которая, как потом оказалось, училась в Киеве в
каком-то политехе или еще где...
А тогда нормально: сели - утром в Харькове, билеты в пополаме,
студенты-железнодорожники.... Протусили день по Харькову, метро
прикольное, город красивый, люди интересные. Никакую подругу мою,
конечно, не нашли, хотя и поставили на уши все деканаты всех факультетов
Педа..
Вернулись под вечер на вокзал. Пошел в кассу за билетами, взял обратно в
Ростов два билета, по пути в буфете на последние копейки купил два кофе
с молоком, и пришел на место, где Пух на лавочке курил, меня ожидаючи (ну
влом ему было по вокзалу ходить, да очередь в кассы стоять) А рядом на
лавке девченка молоденькая, лет 17, сидит. Не вспомню сейчас ни лицо, ни
как зовут... Помню только, что слушала она товарища моего открыв рот.
Помните Райкина - "закрой рот, дура, я уже все сказал"
Села она с нами в поезд, в одном купе разместились. Ну и периодически за
разговорами в тамбур выходили они покурить (я-то спортсмен, сигаретами
тогда не баловался, 120 от груди и т. п. Только пиво любил, собственно
после литров трех и поехал в Харьков, но не суть).
После такой отлучки на перекур возвращается она вся в слезах. Я наехал
было на товарища - как можно ангелочка такого обидеть, а она сквозь
слезы: - не обижал он меня, я просто с вами в Ростов хочу! Вот сила
обольстителя!!!
Доехали мы до станции Лозовая или Лозовская, девочка говорит - пойдемте
ко мне, перекусите, вымоетесь - а дальше посмотрим. Может и я с вами
поеду. На поезд билеты купим, деньги есть, у меня же тут все родня и
друзья.
Ну а нам чего, пошли. В общем пришли к ней домой - бабушка нас приветливо
так встретила, пока мы мылись да приводили себя в порядок девочка нас
представила своими друзьями, в том же институте учимся, только на курс
старше, щас мол домой едут деньги кончились, вот и добираются на
перекладных. Бабушка - типичная хохлушка, дай бог здоровья, тут же
позвонила какому-то дядьке, тот позвонил еще кому-то, в общем сказали в
кассу подойти и нам на любой проходящий поезд дадут билеты до Ростова.
Сели ужинать. Налила нам бабуля по тарелке борща, настоящего,
украинского, ложка стоит в котором.. В общем по тарелке, мало.. Налили
еще, потом еще.. Пятилитровую кастрюлю вдвоем смолотили и не зажужжали.
Бабушка вернулась из комнаты, видит тарелки у нас пустые. Ну шо, хлопци,
може добавки.. Мы вежливо отказываемся, глаза закрываются... Она
поднимает крышку на кастрюле... Реакцию в жизни не забуду - всплеск
руками, от неожиданности присела на табурет: Та бидни ж ви мои диты,
таки голодни!!!! Шож вы ни казали, та я б вам ще картопли подварила, та
сальца дамо...!!!
Прошло двадцать с лишним лет, даже чуть больше. Не знаю, где товарищ мой
студенческий, не знаю, где девочка эта украинская..
Запах и вкус борща и слезы в глазах бабушки помню как сейчас..

История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от
непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее
имени и пойдет рассказ.
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня
попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась,
но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому
было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить
моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где
расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа
у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим
мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой
же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад
справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня
отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой
папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!"
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену:
на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него
суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему
альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь,
детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить
малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то
волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки
другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня
с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в
предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были
советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к
сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал
реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его
быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие
дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги
быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!"
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской
площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего
Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать
забирала!"

Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология».
В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая
девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных
заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные
подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести
урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку
возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется,
что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в
жизни она вам очень пригодиться.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в
карты поиграю?
- А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» - есть шанс
выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть
– подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в
общем, там много нюансов.
Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу
урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане
психологички. Они в недоумении:
- Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только
правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги:
- Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения,
запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с
тремя тузами сидите…
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет
стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.

В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность
купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по
местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея
всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо
японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о
смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В
результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи
людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда,
федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод,
под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой
помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие
машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного
Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на
год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений
дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии
Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен
энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем
автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь
Владивосток:

(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20
корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.

(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день
открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса
обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты
привозные, никому не известные.

(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех
закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные
времена стекла.

(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое
здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю
правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне,
проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников -
если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и
наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...