Самые смешные истории за 2010 год!

Все началось с того, что один умный человек, директор лесхоза, завез на
Сахалин с материка саженцы сосны. Непривычное для Сахалина дерево, где в
основном пихта, ель и лиственница. Но как ни странно, сосна прижилась на
отлично. Настолько, что в первые годы жизни обгоняла аборигенов по росту
двукратно, а то и трехкратно. Директору на фоне таких успехов, дали
какую-то премию государственного масштаба, ну, а другие лесхозы и
лесничества обязали внедрять. Внедрили. А лет через десять-пятнадцать,
сосна повела себя неадекватно. Нижние ветви-лапки сбрасывать не
успевала, сахалинский двухметровый снег ее давил и плющил, она принимала
причудливые формы и в конечном итоге все поняли, что если ее
когда-нибудь будут распускать на пилорамах, то сделать это можно будет
только из-за угла.
Правда умных людей немало и кто-то подошел к этому делу практически -
раз снежный покров уменьшить нельзя, то надо просто срубить нижние
ветви. А чтобы потянуть на премию государственного масштаба, он решил,
что самое правильное будет эти ветви еще и пустить на витаминную муку.
Благо тогда уже почти во всех совхозах были АВМы. Опять решили внедрять.
Внедрили. И наше предприятие, которое шефствовало над одним из совхозов,
послали на заготовку этих самых лапок.
Шефская работа, для ИТР, как праздник с выездом на природу. А так как
дело было почти перед Новым годом, то праздник вдвойне, со всеми
втекающими туда последствиями. До обеда рубили, после обеда поели и
попили, ну и так далее и тому подобно.
Лапник загрузили в бортовой ЗиЛ и я вместе с водителем поехал его
сдавать. В совхозной конторе, агроном хмыкнул и послал меня к
зоотехнику. Зоотехник тоже хмыкнул и отправил на АВМ, махнув рукой в
сторону ферм, сказав – это там.
Водитель Серега был зол – очень зол. По причине того, что вместе с
водителем автобуса попал в меньшинство, которому не налили в обед. Нет,
водки ему конечно оставили и она лежала сейчас за седушкой. Но одно дело
под хорошую закусь на природе с веселыми бухгалтершами, а другое, в
гараже, воняющем бензином и маслом, с таким же водилой. Поэтому
остановившись между ферм, он посмотрел на меня так, что я сразу понял,
это не такси. И пешком отправился разведывать, что к чему. А в это время
ситуация вышла из-под контроля. Виной всему стал скотник вышедший на
свежий воздух. Увидев машину под завязку загруженную сосновыми – считай
еловыми лапками – он немного охренел и проявил любознательность.
- Это че за хрень? – обратился он к Сереге.
- Елки! – буркнул тот.
- На кой ляд?
- Коровам на Новый год! – отрезал Серега, - сейчас еще машина с
игрушками придет! Распоряжение Совмина. Завтра ферму украсите, тридцать
первого, будете коров поздравлять. Подарки тоже уже готовят!
- А нам? – еще больше опешил скотник.
- А вам хрен, вы молока не даете! – подвел итог Серега и захлопнул перед
его носом дверцу.
Скотник задумчиво постоял, еще раз посмотрел на машину, сказал «И-ех» и
воткнул в снег вилы.
Я не знаю, были ли раньше такие распоряжения Совмина, но то, что скотник
доподлинно понял, что его хотят грузануть дополнительной работой в и так
нелегком труде, однозначно. А иначе, с какого хрена он бы поперся к
бригадиру? И через несколько минут высыпал уже весь рабочий люд фермы и
плотно обступил машину. Назревал скандал. Серега, поняв, что ляпнул
что-то лишнее, от греха подальше закрылся и на вопросы больше не
отвечал.
Пока я узнал, где находится этот чертвов АВМ, в контору совхоза уже
кто-то позвонил. Может даже тот же бригадир. Вместе со мной к машине
подлетел и директорский УаЗик.
- Вы чего, Петрович, там совсем одурели!? – бросился к нему народ, - нас
значит премии лишили, елки мы тоже всю жизнь за свой счет покупали, а вы
- коровам! Это кто ж такое придумал?! Да нафиг нам все это надо! Мы тут
пашем как лошади! – Страшное дело народная буча.
Там были и более резкие выражения, но я их опустил, чтобы не
травмировать чью-либо психику. Так как сам в тот момент был поражен
многообразием русского языка. Зато проблемы с АВэМом решились в одну
секунду. И с разгрузкой тоже.
В следующий раз мы привезли лапку уже после Нового года. Говорят, коровы
витаминку из нее жрали не очень охотно. Зато подвалил все тот же
скотник.
- А, Дед Мороз, - обратился он к Сереге, - ну спасибо за подарки!
- За какие подарки? – опешил тот.
- Ну премию мы с директора тогда ведь выколотили, почитай твоя заслуга,
с тебя ведь все началось…

Дело было в офисе...
Начало 90-х(это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона
со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.
Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря
обкома партии. Круто!
Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных
дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи
с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в
коллективе все нормально (доброжелатели стучат).
В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор!
В доли секунды, как при приходе наловой инспекции, у меня прокрутилась
вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные
операции.????? Почему?
Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет!
Экзамен на настоящего директора я сдал.
Секретарша осталась работать дальше....

Бородатый анекдот вместо пролога:

Летят в самолете ворона и волк.
Ворона подзовет стюардессу, наорет, что та офца страшная…
Потом попросит кофе и выливает его на стюардессу…
Волк сидит, тихо завидует.
А потом спрашивает у вороны, мол, можно и ему так же повыделываться.
«Отчего же нет?! » – отвечает птица…
Проходит 10 минут, стюардесса уже в истерике просит капитана самолета
что-нибудь с хулиганами.
Тот берет, и выбрасывает волка с вороной из самолета…
Летят они, волк спрашивает:
- Что дальше? Как приземляться будем?
- У тебя крылья есть? – спрашивает ворона.
- Нет!
- А нах*я тогда вы*бывался?!

Рассказала как-то подружка на ушко…

Жил-был журналист-одиночка. То есть, стрингер. Путешествовал он себе в
одиночку по миру. События горячих точек освещал и горя не знал.

Небольшое лирическое отступление. Стрингеры – это журналисты, которые
ездят в горячие точки по заданию редакции. Ездят одни, посему они сами
себе и операторы, и режиссеры, и репортеры… Большинство убитых в мире
журналистов за последние годы – именно стрингеры, попавшие под горячую
руку военных.

Так вот, по роду деятельности стрингер этот часто менял рюкзаки, ибо
оные постоянно рвались в командировках: то через колючую проволоку
пробраться нужно, то подстрелят… На одной военной базе нашему стрингеру
решили сделать подарок. Необычный подарок – сшили из старого парашюта
рюкзак. Большой рюкзак, чтобы и зеркалка с двумя телезумами вместилась,
и 17-дюймовый ноутбук, и одежа с мало-мальским провиантом влезли…
Отправила редакция нашего стрингера на очередное задание… Добираться
было далеко, а сделать это нужно было быстро. Решил лететь на самолете.

Заходит в салон самолета «Москва-Пекин» и садится на свое место согласно
купленному билету. Соседом попался очень нервный дяденька лет 45-50 от
роду, с круглым лицом и красным от волнения. Дядя весь дрожал, когда
зашел наш герой в салон самолета со своим парашютным рюкзаком за спиной.
Видно было, что мужичок очень сильно боится летать, но, видимо, вынужден
был в срочном порядке добраться до Китая – и кроме как самолетом ничего
больше не оставалось делать.

- Здраавствуйте… Мыыы с вами соседи? – слегка заикаясь, завел разговор
нервный тип.
- Да, здрасте! – весело ответил журналист, для которого этот полет был
отнюдь не первым в жизни, и далеко не последним.
- Ааа зачееем вам такой большой рюкзааак военныый?
- Как зачем?! Вы что, впервые летите на самолете? У меня в нем парашют!
Мало ли что случиться во время полета?! – очень остроумно, но отнюдь не
к месту пошутил стрингер.

После этих слов дядя сорвался с места и побежал к кабине пилотов
простить и СЕБЕ ПАРАШЮТ. Он, как сказал бы классик, рвал и метал!
Устроил 10-минутную истерику всему экипажу самолета. Когда командир
узнал, в чем дело, он попросил мужичка-истеричку пройти на свое место
(мол, парашюты выдают только пассажирам, которые сидят по билетам) и
сказал, чтобы тот позвал шутника-недоучку.

Потолковали капитан с журналистом на предмет «Если ты сейчас этого психа
сам не успокоишь, я вообще никуда не полечу, а то еще вздумает самолет
угнать или в обморок упадет – мне такие проблемы не нужны!»

Шутник-журналист входит в салон с лучезарной улыбкой и обращается к
своему соседу:
- Слышишь, как тебя звать-то?
- Коольяяааа…..
- Так вот, Коля, ты где выходишь?
- Как где?! В Пекине! – несколько удивленно отвечает бояка.
- Вот видишь? Нах*я тебе парашют? Ты выйдешь по трапу в Пекине…
- А Вам зачем тогда парашют?!
- А Я ВЫХОЖУ НА 100 КИЛОМЕТРОВ РАНЬШЕ!

…Занавес… Через 5 минут самолет взлетал, а Коля пил вискарь
(коньяк\водку\мартини – уже не знаю, что там в самолете подают).

Проходная одного не очень секретного завода. Утро.

В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала
уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких
дозах. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь Дяди Миши,
который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно).
Далее диалог:
- Нагнись!(как всегда шипяще зло)
- Зачем?
- Нюхать буду!
- Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения...

Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти
соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба
против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего
студенческого общежития справляли «безалкогольную» свадьбу.
Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу эти
организации выделяют помещение и какие-то там деньги (невестой была
студентка нашего института), а за это - спиртное на мероприятии как бы
не пьют.
Мы с приятелем смотрели на свадьбу из окна общаги, поскольку со стороны
невесты нас не пригласили, а жениха мы вообще не знали – даже в лицо. Но
один из приглашенных, наш общий друг, где-то уже во второй половине
свадьбы зашел за нами, провел в столовую и усадил за стол, в закуток.
Здесь мы, как и все остальные, пили из чайника, наливая в чашки,
какой-то дрянной красный портвейн - такова была договоренность с
партийно-профсоюзными властями: вроде как все пьют чай.
При Советской власти все привыкли соблюдать правила игры и поэтому
действительно посасывали мелкими глотками всю эту гадость из чашечек, да
еще и пряники туда макали. Понимающие люди меня поддержат – это самый
действенный способ схватить глубокий кайф.
Изрядно набравшись, пошли с дружком в туалет. А там стоит, покачиваясь –
сильно покачиваясь! - паренек. Ему явно плохо. А одет не то, что мы,
нищие студенты, - костюмчик, белая рубашечка, галстучек чуть ли не
французский. Мы с Саней переглянулись: надо выручать парня. Взяли его
под ручки, потащили к себе в общагу. Положили бедняжку на кровать,
пытаемся взять у него интервью - кто он вообще такой, но тот ни гу-гу.
Утром встаю – парень еще спит. Не стал будить, выхожу на улицу. Там
натуральный кипеж – все, включая милицию, ищут пропавшего со свадьбы
жениха.
Я, конечно, понял, где он находится – но далеко не сразу.

Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По
дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает..
Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу,
передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите,
вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет
60-ти, внушает доверие: "Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш
сосудик, все с концертом будет ок!". Достает инструменты, начинает
совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. "Ничего, сейчас
остановим..." Дама применила несколько известных ей способов - результат
плачевный: поток не останавливается! Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра
(это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами.
Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из
моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке,
лет 17-ти: "Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную
больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пошла вызову
скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного".
Ассистентка говорит: "Я не умею накладывать на нос повязки.." Врач
заводится: "Вас в медучилище повязки учили накладывать?!" - "Да, учили,
но я помню только повязки для головы!" - "Ну накладывай на голову и
заодно нос обмотай!!".
Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами,
оставив только прорези для глаз. Прошло еще время, вернулась
взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут.
Действительно, через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и
уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у
пациента кровотечение не останавливается и нужно везти в областную,
назвав фамилию врача и отделение.
Санитары взяли меня под рученьки и поволокли с 4-го этажа в скорую.
Народ из очереди, ранее начинающий сильно нервничать, сразу притих,
визуально оценив вывод пациента с перемотанной головой.
Дальше приключения только начинались. На улице мороз градусов 17-20,
пальтишко осталось в гардеробе поликлиники, и меня посадили в старенькую
скорую-«буханку», отапливаемую совсем плохо. Со включенным сигналом и
сиреной «больного» повезли в областную, и, надо же такому случиться, на
одном из перекрестков, при повороте налево, «буханка» заглохла!
Санитары по спецсвязи вызвали другую скорую, сообщив, что «тяжелого
больного нужно срочно доставить в областную». Приехала… иномарка,
скорая-«реанимация»! Меня оперативно погрузили в нее и с воем помчали в
областную.
В областной два санитара подлетели к «скорой», погрузили меня на каталку
(почему-то ногами вперед) и повезли к лору-светиле. Очередь, стоявшая к
нему на прием, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но
санитары моментально их одернули, сообщив что-то типа: «Тяжелый больной
с черепной травмой после ДТП на перекрестке». Вопрос был закрыт, я
оказался на кушетке.
Молодой врач, посмотрев на меня, дал распоряжение срочно пригласить еще
кого-то (анестезиолога, терапевта… это я не помню). После этого
определил мое состояние, снял повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два
– и я был полностью здоров! Исцелен легким движением руки (этого не
хватало даме в поликлинике). Поблагодарив врача, я вышел из кабинета, и
с номерком в кармане пошел ловить такси. Очередь в кабинет была в полном
удивлении.
Предновогодний концерт прошел с успехом, я жалел только, что на нем не
было моего молодого врача…

Из баек Чернобыльской АЭС.

Год примерно 2004.
Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго
отошла, оставив за себя одного из технических работников.
Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с
генеральным.
- Директора нет на месте.
- Где он?
- На ХОЯТе
- Какая разница, где генеральный?
- Да на ХОЯТе!
В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен
генеральный, ответьте, где он…
- Я же сказал, директор на хранилище отработанного ядерного топлива.
Совещание проводит.

Нарочно не придумаешь.

Сегодня на рейсе Москва - Тель-Авив общалась с пассажиром, уроженцем
Якутии 52 года выпуска. Поинтересовалась целью поездки. Оказалось,
группа из 6 человек летит в Израиль на отдых:
- Мы все спортсмены, занимаемся пляжным волейболом - продолжал
рассказывать пассажир.
- Пляжным волейболом? - удивленно переспросила я.
- Да!
- Наверное, популярный вид спорта в Якутии?
- Да, мы уже давно играем и у нас очень серьезная команда.
Мой удивленный взгляд вызвал какие-то сомнения и он на всякий случай
решил уточнить:
- А в Израиле пляжи есть?

Сиамский кот и норковая шапка.

Давно это было...
В годы расцвета застоя, красного вина по рупь семнадцать и вареной
колбасы из невесть каких ингредиентов.

Один из наших товарищей заболел. Простудился вот и заболел. Отхватил по
биллютню положенные дни и наслаждался покоем и тишиной в своем домишке
на окраине городка.

Но наша профсоюзная юла Викторовна такие случаи не пропускала. Выделила
на это дело положенный финанс, всунула мне его в руки и наказала Мишу
навестить. Ни вина ни водки чтобы - ни-ни, а купить то, что положено
больным покупать.

Я знаю, что положено? В те годы мы хворали редко и в больницы попадали
только по несчастным случаям. И опыта большого в этом деле не имели. Раз
нельзя ни вина ни водки - купили "Стрелецкой".
Был в те времена такой напиток, если кто помнит. 28 процентов алкоголя,
а про вкус я лучше промолчу...
И пошли втроем навещать болезного товарища. Энтузиастов было намного
больше - но мы обрубили все "хвосты" и дворами ушли от преследования...

Был среди нас такой парень - Коля Опанасенко. В те годы баскетбол был
непопулярен - иначе не миновать ему сборной. Длинный, худой и гибкий,
что лоза. Отличался Коля любвью к хорошим вещам. И если мы носили в
зимнюю пору на голове что кому по карману, то он носил норковую шапку.
Роскошь в те времена - небывалая среди простого рабочего люда. Коля ею
очень гордился и берег, как зеницу ока.
Короче. Подходим к Мишкиному дому и открываем калитку. Я тогда внимание
обратил на резную деревянную арочку над ней - искусная работа!

Заходим в сени, стучимся, как культурные люди. Нам разрешают войти.
Мишка лежит в постели, укутанный одеялами и возле него клуша-клушей
хлопочет его толстенькая женушка.
Я сумку с тем, с чем положено навещать на стол - звяк! У Мишки сразу
температура упала до положенных тридцать шесть и шесть и поднялось
настроение. Жена полезла в печку за пареной картошкой и кислыми щами, а
мы стали рассаживаться по местам.

Очень длинныый Коля, пока протаскивал свой баскетбольный организм через
всю хату, огибая люстры и оставшиеся от Нового года украшения лишился
других вариантов, кроме как согнать с последней оставшейся табуртки
огромного сиамского кота. Что не отличавшийся особой тактичностью бывший
забойщик из-под города Новошахтинска и сделал.

Миша на него странно посмотрел. Не то, чтобы он любил этого кота. Он
вообще его сдержанно ненавидел. И имел на то причины.
Но промолчал. Потому - а что сказать?

В общем - хорошо посидели. Выпили, покушали отменно, поговорили...
Пожелали скорейшего выздоровления - пора и честь знать. Вышли - а на
улице уже порядком сумерки. Идем по заснеженной тропинке к калитке с
красивой арочкой. Гуськом так идем и Коля - впереди. Мы его всегда
вперед пропускали, чтобы иметь повод поржать, когда он треснется об
что-нибудь...

Смотрю - а на арочке сидит этот самый огромный сиамский котяра. Мирно
так сидит, умывается лапкой. Что-то у меня в душе шевельнулось
нехорошеее... Я - Коля! А Коля уже под арочкой. И этот сиамский эмигрант
быстрым и ловким движением смахивает с Колиной головы бесценную норковую
шапку и просто молниеносно взлетает с ней на крышу. На самый конек. И
начинает её там просто с остервенением рвать в клочья.

Коля в ступоре. Mы в шоке. Мишка-хозяин по поленнице карабкается на
крышу. Стоит такой балаган - никаких слов, чтобы описать. Мы что
нипопадя бросаем в кота и диким голосом орем на весь поселок...

Коту все до фени. Клочья летят и уносятся в зимнюю ночь...
Через некоторое время ему это надоело и он, оставив то, что осталось от
шапки прямо на коньке, спрыгнул на другую сторону и ушел огородами...

На Колю страшно было смотреть. Мы повисли у него на руках и потащили
подальше от дома...

Мишка после биллютня выставил хорошую дозу отступного, но шапку этим
было не вернуть...

Свои 5 копеек на тему списывания.
1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного
и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это
технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в
станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая
деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба
бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты
поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее.
Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии
Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность).
Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал
сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить
неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск
выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий
поток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующих
пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно
смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда
либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно,
но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума
пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В
книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус
которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных
граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень
формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегда
вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное
легальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужно
только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В
то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не
видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на
дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на
экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал
шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из
памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент
"скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо
грандиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, это
явная реальная заявка на то, что действительно выучил.

Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс
"технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)).
Паганель.

Еще одна история из серии "устами младенца..."
Вчера, возвращаясь с работы, обгоняю идущих мужчину (М) с дитем (Д) лет
5-6 и слышу их разговор.
М: "Мы сейчас зайдем в магазин, и я кое-что куплю. Только ты маме ничего
не говори."
Д: "Водку?"
М (слегка замешкавшись и немного смущенно): "Да нет, пиво."
Д: "Ну, ты как маленький, мама же по запаху все равно сразу догадается!"
Улыбнуло.

«Стадное чувство» или «Искусство продаж»
Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В
действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой
«товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с
целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место
действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы,
известный, наверное, не только всей Украине.
Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да
и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали – и ладно…
У соседки по лотку – успехи аналогичные – заработку - «как кот
наплакал». Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не
знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег,
прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар.
Не по одной штуке – десятками, пачками… Вскоре возле него собирается
приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.
Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут. Очевидно
«шара», дешевая распродажа в конце дня. Тут же выстраивается очередь.
Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его
действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже… Уходит…
«Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся
количество трусов, маек, футболок и т. д. у соседки уменьшается раза в
два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром,
пересчитывает доход… Ну и хорошо…
Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте
появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»… Мы всегда
готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала… Соседка, почему-то, не
проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему?
Мужчина подходит… Познакомься, это мой супруг, Василий…
Вот это НОМЕР! А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к
«Искусству продаж»!

Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне:
- Нас разбили на две группы, одну - немецкий язык, вторую - английский.
Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!
- Просила перевести? - спрашиваю.
- Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.
Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться.
Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания,
потом спохватываюсь:
- Ты что сейчас учишь?
- Немецкий.
- Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?
- Учитель...
Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой
группы студентов, которые "до этого изучали английский язык".

Языки шутят
Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея. Смотрят ЧМ.
Чешский комментатор с тревогой в голосе:
– Гдэ е пук? Гдэ е пук?
То есть "где шайба?" Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:
– Где пук? Где пук?
Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук – шайба,
сранда – шутка, заход – туалет, прочь – почему, черствый – свежий,
заточить – повернуть.
Если в Чехии вас спросят: "Прочь?", то вас не прогоняют, а лишь что-то
уточняют: "Почему?" Или вам представляется солидная дама, как "учителка
Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые
дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка,
Штепанка.
Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.

В продолжение истории про алмазное сверло и непросверливаемую железку.
Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы
осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание
насверлить дырок в стальных листах - типа крышки для динамиков. Ничего
сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был
среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама
домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их
сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит.
Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то
дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами
раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий
кто берет эту железку - точно также корчась оседает на пол. Оказывается
все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это
наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся
в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у
вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл
вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу - мы пытались
повторить его подвиг - но не смогли - терпения не хватило. Вот такие вот
они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла по
иному пути.

ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ
Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета
Юрий Завадский заявил Раневской:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина
Георгиевна.

Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее
на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал
сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет -
сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на
Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня
просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер
можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.

И ТАКОЕ БЫВАЕТ!

Тут к 9 мая столько военных историй понарассказывали. Хочу и от себя
одну поведать. Батька мой успел с фашиками повоевать. Правда, недолго.
Призывали тогда в армию с 17 лет. В свои 17 отец мой весил 46 кг. И это
при росте 184 см! Время такое было голодное. В Советскую Среднюю Азию их
отправили проходить курс молодого бойца. Там их несколько месяцев
промурыжили – и на фронт. В 1944 он с немцами и встретился. Со своим
отделением они шли по опушке леса. Так оно безопасней было. Внутрь леса
вдавалась большая поляна. Все отделение вдоль опушке по поляне и пошло.
А отец как назло ногу натер. Ну, он напрямик и подался. Идет под
сапогами вода хлюпает. Почва болотистая была. Вдруг характерный свист.
Снаряд радом с ним в 4-5 метрах в землю хлюп. И тишина. Плавненько
затормозил, значит, и не взорвался. Такие вот они добрые, эти немцы на
одиночного солдата снаряда не пожалели. После он в Прибалтике успел
немного повоевать. «Приблаты» им в спины стреляли. А закончил он войну
можно сказать по неосторожности. Подошел посмотреть как орудие обстрел
ведет. Немцы – то как раз отвечать стали. На этот раз они не
промахнулись. Почти под отцом шарахнуло. Его взрывной волной на лафет
пушки и отбросило. Да так, что таз раскололся. 6 месяцев в гипсе
пролежал (все, что ниже пояса). Комиссовали.
После приехал в Москву. Поступил учиться в Институт «Цветных металлов и
золота». Работал. Дорос до завлаба. Тут к ним в лабораторию отставной
военный пришел. Хрущев тогда армию крушил по-черному. Как ДАМ с ВВП
сейчас это делают. Правда, тогда стратегические ракеты как сосиски с
конвейера сходили. Так вот у этого летчика орден Красной Звезды был.
Батька, конечно, поинтересовался – за что, и услышал такую историю.
Служил тот в войну где-то под Ленинградом. Занимался в основном
разведкой. Причем обычно к себе в самолет 50 кг бомбу брал. Где он ее
держал, и как ему разрешали – история умалчивает. По всем правилам
самолет с бомбами садиться не может. Так вот летит он над Балтикой.
Погода ясная. Видит идет легкий немецкий крейсер и пара корабликов
поменьше. Они понятно на него внимания не обращают. Это не налет.
Одиночный самолет опасности тогда не представлял. Ну, летчик своим и
докладывает: вижу немецкие корабли и все такое. Разрешите атаковать. Те
посмеялись и разрешили. Он выбрал цель покрупнее и сбросил свою
бомбочку. Кидает он ее понятно с хорошей высоты, чтоб немцы ненароком из
зениток не шарахнули. И… попадает прямо в пороховой погреб крейсера.
Раздается страшный взрыв. Несколько минут и на поверхности только два
оставшихся сторожевика. Прилетел, доложил. Ему понятно не поверили.
Начали проверять. Перехват разговоров, остатки корабля на поверхности
воды и др. Все сходится. К ордену парня!
Вот так. И один в поле воин, если по-русски скроен!

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.
Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не
могут.
У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта,
потребовали проставиться коньяком и девками.
Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и
начал церемонно представлять.

Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к
чертям?

Преамбула: у нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни
не выше -30, мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило
устроить утренние проверки опоздавших. В итоге залет 3 из 3 и подруге
пришлось писать объяснительную. Холод уважительной причиной не является
– так что пришлось "помирать, так хоть с музыкой". Авось за чувство
юмора простят…

Объяснительная.
Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам:
20.01.2010
Крошка-сын с утра пришел
И сказала кроха
"Лето-это хорошо, а зимой мне плохо.
Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю.
Довези меня скорей, мама умоляю!"
Мама села, довезла,
А учитель строгий
Маме грозно преградил
К выходу дорогу.
Стал уныло объяснять как дела у сына
А минуты все текли вдаль неумолимо!
Я дослушала, ушла, села в тачку, завела.
Надавив ногой на газ, я доехала как раз.
На парковке места нет - сделала кружочек,
На работу я пришла опоздав чуточек!

21.01.2010
Стою на остановочке в мутоновой спецовочке
Минуты пролетают как года.
Такси не вызываются, автобусы ломаются,
На работу не доеду никогда.
Пойду шагами длинными, дорожками старинными
По тротуарам скользким дойду до ЦЗЛ.
А путь лежал не близкий, сегодня градус низкий
Немного задержалась, но все-таки пришла!

22.01.2010
Сегодня, в студеную зимнюю пору
Я из дому вышла, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору,
Таксист, который сильно замерз.
И двигаясь важно, в спокойствии чинном
Машинку ведет за рулем мужичок.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах, а сам с ноготок.
- Здорово мужчина. В ЦЗЛ срочно надо!
- Смотрю ты застыла, садись подвезу.
На улице скользко, "лошадка" замерзла
И быстро поехать я не смогу.
В итоге приехала я лишь в девятом.
Стыдясь и краснея чрез вахту прошла.
Зашла в кабинет, объяснилась с начальством,
Вину осознала и работать пошла.

дата подпись

Диплом
Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с
конференции из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту
объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса".
и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле
двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в
сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за
полчаса? (очередь там и проч.) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, ему
и говорит: молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники,
они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час
приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим...
Взлетели ровно через два часа.
Так что "всеобщее высшее образование" в современной России - не всегда
есть благо)))

Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.
Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.
Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он
направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся
поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.

Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно.
Вдруг, смотрит через какое-то время - люди в непонятной форме. Кидается
к проводнику, мол так и так - как бы не замели! Проводник отмахивается –
не волнуйся, суслик, - это наш линейный контроль.
И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем
вагоне.

Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в
милицейской. Он, естественно, снова к проводнику.
- Да не нервничай ты, - отмахивается проводник. - Это наша милиция. Все
свои! Всё тип-топ!

Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз
мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде
непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли
документы, то лениво шли через вагон.

В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним
издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы..
Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных
инопланетян, ха-ха!..

Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.

Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился:
до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками
куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную
картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..

Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а
выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается,
шипит яростно:
- Быстро прыгай с поезда!
- Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.
- Прыгай, нах#й, без шуток!
- Что случилось?
- Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще
столько же в виде неустойки.
- Быстро скажи, в чем дело и меня нет.
- Видишь двух бабок в тамбуре?
- Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?
- Да, бл#дь, белорусские! - контролёры!!!

Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей
станции.
На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете,
затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.

У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с
оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши
"спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь
их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный
картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по
методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и
начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их
на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было
вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и
делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий,
их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба
картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали
Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором
выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как
Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.

Пришел мужик домой, хвать, а ключей от квартиры нет. Всегда в сумке
лежали. Он их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут,
бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, стоит ли лезть в окно,
третий этаж. Решает, что не стоит. А тут как раз паренек крутится,
который скалолазанием занимается. Он к нему:
- Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня болон пива,
самого лучшего.
Паренек:
- Да запросто, только я спортсмен, пива не пью.
Мужик задумался, потом немного растерянно:
- Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить.
Паренек:
- А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку.
Мужик, показывая фигу:
- Вот это видел!
Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жену и дочь.
И было у него время кой-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым
делом он потребовал от дочери вернуть его ключи. Вторым – навтыкал за
то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели
урезал ей вечерние гуляния до 20 ноль-ноль.

Рассказывают, что в начале 2000-х один украинский
предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку. Для
полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат,
во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый
раз и отсутствовал недели две-три.

Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего
звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы
распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы
о Африке.

- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался
впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и
гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка
стоит?
- Сколько? - спросили уважаемые сотрудники
- 50 центов! - ответил Саша.
В приемной повисла гробовая тишина.
- А че вы на меня так смотрите, - удивился Саша, - я дал доллар.

История родителям и будущим родителям на заметку.
Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно
жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки как ни
крути не папины и басистая песенка перед сном не мамин тонкий голос и
неудивительно что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит
дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему но ревнует когда ребёнок
практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот -
ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой,
гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.
Только тонкий детский психолог мама догадалась в чём дело.
Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз
раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот
ужасный садик, - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в
любимый дом, - хороший)

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень
дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она
покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.

- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на
год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3
года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на
3 года.

Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее
как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года,
и часто добивается!

Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в
одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности,
(и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма
неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток
и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов"
я уж не знаю, куда от нее деваться.

Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или
попросту говоря – не стоит на нее!

А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как
бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего
галдежа на секунду повисла тишина):
- Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина!?
Пришлось ответить:
- Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь
гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки
качества услуги!

Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то
принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет
практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию
то о сантехнике, то о плитке.
На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер
телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра.
Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего
рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое
сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить.
Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон,
дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у
кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим
рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».

Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.
Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:
«Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай
любую... »

Такие замечательные осенние дни. Больше похоже на сентябрь-октябрь.
Четыре выходных. Отправились с друзьями в горы, в Гузерипль. Бывали там
не раз. На самой вершине горы Монах родник с чистейшей водой. Правда,
восхождение не самое простое. Полкилометра довольно крутого подъёма
когда-то одолевали за три часа, а сейчас посмотрим.
Машиной доехали до каких-то строений. Раньше тут никто не проживал. Но в
последние годы пошла мода «приватизации» земель. Местные чиновники,
наперегонки с бандюками федерального уровня, лихорадочно столбят под
дачи гектары лесов.
Местные строители пообещали полную сохранность машины.
Пока беседовали с мужиками, нам заглядывал в глаза и дружелюбно
помахивал лохматым хвостом, симпатичный пёсик. А уж когда его угостили
конфетой, он всем своим видом дал понять, что он друг навеки и вызвался
сопровождать нас. Путь ему был явно знаком. Он легко убегал вперёд,
поджидал нас. Иногда не ленился и бежал назад, к отстающим. Когда
останавливались перевести дух, наш лохматый проводник почти не отдыхал.
Было интересно – когда ему надоест покорять вершину. Оказалось, что он
честно шёл с нами до конца. Предположили, что пёс намерен принять
участие в ужине с шашлыками.
Последние метры сильно растянули нашу компанию. Только чудовищная жажда
тянула к роднику и заставляла переставлять налитые чугуном ноги.
Лидером, как и ожидалось, оказался пёс, причём без видимых признаков
усталости. Победитель справедливо получает всё. Забежав на вершину, эта
псина стала торопливо лакать долгожданную влагу, а родника там, ну…
лужица с миску размером.
Желание животного утолить жажду вполне понятно. Но, похлебав водицы, эта
подлая псина, на наших глазах повернулась вполоборота к родничку и с
удовольствием справила туда малую, простите, нужду. Под наши вопли, пёс
отбежал в сторону, оценил ситуацию и не дожидаясь смерти, помчался
прочь.
Когда на следующий день мы спустились к машине, собаки не было. Спросили
рабочего. Тот покрутил головой туда-сюда – а хрен его знает, только что
тут крутился.

Как-то я, еще будучи совсем молодым человеком, устроился на работу в
одно учреждение. По обычаям того времени, мне надо было «прописаться»,
то есть поставить нашему небольшому коллективчику бутылку водки. На
второй день работы я так и собирался сделать, но тут Москву накрыли
жуткие тридцатиградусные холода, которые бывают где-то раз в 20 лет. Я
напялил на себя теплое нижнее белье, толстую зимнюю рубашку, свитер,
пиджак и тулуп. Ну и само собой шапку-ушанку и толстые «дворницкие»
рукавицы. Заходить куда-то в магазин за бутылкой – и в мыслях не было,
тем более что тогда очень плохо ходил наземный транспорт, и я, ожидая
троллейбуса, закоченел, как снежная баба.
На работе я сидел в одной комнате с Александром Григорьевичем, уже
пожилым человеком, бывшим фронтовиком, с которым я только вчера и
познакомился. Когда я, войдя в помещение, стал стягивать с себя все эти
семь одежек, он смотрел на меня как-то загадочно-скептически, а потом
спросил:
- Ну что, молодой человек, сегодня оформляем прописку?
Тогда не то, что сейчас, - магазины с водкой на каждом углу не стояли,
до ближайшего шлепать надо было минут 20. Сорок минут ходьбы по такому
морозу – брр!
- Да уж больно я продрог, Александр Григорич, - говорю я чистую правду,
- не дойти мне живым до магазина. А если и дойду, то вернусь уже вряд
ли, просто заледенею.
- Неужели на улице так холодно? – вроде бы искренне удивился он. – А я
вот пришел в одной рубашечке, - он потрепал на груди свою футболку с
короткими рукавами, - и ничего, по-моему, температура за окном вполне
комфортная.
Я пожал плечами и промолчал: ну охота старичку поприкалываться к новичку
– пусть себе забавляется.
- Я улавливаю в вашем молчании скепсис, молодой человек, - сказал он с
улыбкой. – Но вы деньги-то на бутылек приготовили?
- Само собой.
- Тогда я предлагаю вам нечто вроде пари: если вы добавите на коньяк, я
схожу за ним сам, причем в такой одежде, в которой сейчас нахожусь.
Я критически оглядел его с ног до головы: как я уже упоминал, футболка
практически без рукавов, легкие летние штаны и сандалии на БОСУ ногу –
учреждение считалось творческим, и его сотрудники позволяли себе
одеваться несколько шокирующе. Я почувствовал в его предложении какой-то
подвох, но, с другой стороны, трехзвездный качественный армянский коньяк
стоил тогда всего на полтора рубля дороже водки – хотя рупь пятьдесят
при моей ставке в 120 р. были деньгами немаленькими.
- Я согласен, - улыбнулся я и протянул коллеге деньги. Мне стало жутко
любопытно, каким образом он меня надует.
Тот берет деньги, целлофановый пакет и именно в таком прикиде, в каком
находился, вышел из комнаты.
Я подошел к окну, отсюда просматривался выход из подъезда и добрая
половина пути до магазина.
Вскоре на улице показался Александр Григорьевич. К моему изумлению и
даже ужасу, его одежда никаких изменений не претерпела, включая сандалии
на босу ногу! А далее мой старший коллега легким прогулочным шагом
двинулся в сторону винного магазина.
Может, он «морж» какой-нибудь? – подумалось мне. Но я сразу отмел эту
мысль: «моржи» плавают в воде, где температура всяко выше ноля, а на
морозе все они испытывают те же ощущения, что и обычные люди.
Через 40 минут Александр Григорьевич вернулся с коньяком, причем на его
коже не было ни пупырышка. Я, потрясенный, ни о чем его не стал
расспрашивать, и мы благополучно раздавили бутылочку еще с двумя
товарищами.
Лишь впоследствии я узнал, что, вследствие то ли ранения, то ли контузии
на войне, у Александра Григорьевича была напрочь разрушена
терморегуляция организма, и он не ощущал ни тепла, ни холода. Но я,
конечно, ничуть не обиделся на ветерана, что он меня с помощью своей
редкой болезни расколол на лишних полтора рубля.

МАХНЁМ НЕ ГЛЯДЯ, КАК НА ФРОНТЕ ГОВОРЯТ...
Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской
делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного
секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими
швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв
свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было
заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть
очень дорогие часы. И промахнулся.
Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому
дипломату обыкновенные советские часы "Полёт" в стальном анодированном
корпусе.

Не смотрю развлекательные передачи нашего ТВ, но так получилось, что в
гостях у друзей пришлось смотреть "как стать миллионером", выступала
замечательная супружеская пара Лариса Гузеева и Игорь Бухаров. Лариса
рассказывала о своей любимой семье, как она любит всех, переживает,
заботится, готовит сама, убирает, детей воспитывает и так далее, даже
хлеб успела испечь перед передачей. Фраза, которая меня повергла в шок -
я мужу столько раз говорила, чтобы брал еду с собой на работу, а то
питается всякой дрянью!
Для тех кто не знает - Бухаров владелец сети ресторанов и
респектабельного ресторана "Ностальжи" .

ПАССАЖИР.
Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае
проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу,
жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь
такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по
салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут
ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не
торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал
этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две
остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о
нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его
все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в
это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш
маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и
видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями
- лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого
маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для
меня загадка.

Из жизни новорусских чикагцев.

Есть у нас знакомая пара, скажем, Вася и Люся. У них дом в неблизком, но
весьма дорогом пригороде, в гараже два крокодила – Порш Кайен и Мерс GL
какой-то. Всё в кредит, естественно. Васиной зарплаты на прокорм этого
зоопарка хватает с натяжкой, причем натяжка из разряда «презерватив на
глобус», но понты важнее.

Позапрошлой зимой Вася с Люсей, прикинув очередной раз презерватив к
глобусу, решили, что дальше так жить нельзя и надо на чем-то экономить.
Встал вопрос, на чем. Звериная сущность капитализма состоит в том, что,
достигнув однажды какого-то уровня потребления, потом очень трудно с
него слезть. Избавляться от кредитов – страшная потеря денег и геморрой,
реже ходить в рестораны – друзья обидятся, экономить на детях и вовсе
западло. И так далее, какую статью расхода ни тронь, она визжит,
кусается и яростно сопротивляется секвестру.

В конце концов Люся убедила мужа начать с малого и попробовать экономить
на бензине. С учетом недавнего подорожания аж до четырех баксов за
галлон и прожорливости обоих крокодилов сумма должна была выйти
нешуточная. Если я не ошибся в расчетах, то долларов 50 или даже 70. В
месяц.

До этого судьбоносного решения рабочее утро в семье выглядело так. Вася
на Порше доезжал до станции метры (ударение на первый слог, местная
электричка), оставлял там машину на парковке и поездом ехал в центр на
работу. Через полчаса Люся отправлялась на Мерсе по тому же маршруту, но
по дороге еще завозила детей в школу и садик. Теперь решили Мерс
оставлять в гараже, а всю развозку делать на Порше по схеме Вася – дети
– Люся.

Накануне детям прокапали мозги на тему «надо рано встать и быстро
собраться, чтобы папа успел на поезд, потому что папа теперь будет
ездить с нами, потому что мы будем экономить». Дети прониклись, но, как
водится, одно-другое-третье, в результате выехали впритык в Васиному
поезду все на нервах. Примчались на станцию, когда поезд уже стоял на
платформе.

Вася пулей вылетает из-за руля, проносится по перрону и в последний
момент услевает в закрывающиеся двери. Люся облегченно вздыхает,
пересаживается за руль, чтобы везти детей в школу... и обламывается.
Васе думать было некогда, он действовал на автомате. Выходя из машины,
как обычно заглушил двигатель и сунул ключи в карман.

Вариантов в общем никаких, не бросать же машину на площади – хотя бы
потому, что там нельзя парковаться. Люся звонит Васе и требует его с
ключами взад. Вася матерится последними словами – на работу
гарантированно опоздал, пропустил важное совещание, босс голову снимет –
и выскакивает на следующей станции.

Тут его ждал еще один сюрприз. Оказывается, станция, на которой он
сгоряча вылез, – это такой буранный полустанок в лесном массиве между
двумя жилыми районами. Там останавливаются далеко не все поезда,
ближайший – часа через два. На три мили кругом ни одного живого
человека, последние уехали с Васиным поездом.

Позапрошлая зима выдалась в Чикаго не такой снежной, как нынешняя, но
очень холодной и ветреной. Люся с детьми продрогли даже в теплой машине.
Через час из тоннеля показался Вася, весь занесенный снегом, насквозь
промерзший (одевался в расчете на двухминутную пробежку от метро до
офиса), в сбитых модельных туфлях, хромающий на обе ноги (а нечего было
спортзал прогуливать). Добрел до машины, приоткрыл дверцу и просипел:

– Люсенька, дорогая, давай теперь экономить на чем-нибудь другом!

Было лет 10 назад в Объединенных Арабских Эмиратах, куда меня направили
в командировку. Перед выездом я почитал о стране и с интересом выяснил,
что железный порядок там поддерживается полицией с использованием
совершенно разных средств, в том числе и провокаций. То есть ты заходишь
в лавку, а хозяин предлагает тебе косячок. Ты сперва отнекиваешься,
потом чтобы не обидеть хозяина и вкусить специфику восточного базара,
соглашаешься, после чего хозяин на минутку выходит и вместо него
волшебным образом появляются 2 офицера полиции. Несколько лет не очень
комфортного, но зато свободного времени тебе обеспечено. Я это принял к
сведению, а теперь сама история.
В последний день иду в Дейру (центральный торговый район города, по сути
один сплошной базар) за сувенирами для коллег. Утро. Жарко. Народу на
улицах почти нет, половина лавок еще закрыты. Еле нахожу работающую
сувенирную лавку, втягиваюсь внутрь и аккуратно, стараясь ничего не
повредить в нагромождении товаров, начинаю осматриваться. В глубине тихо
и призрачно возникает хозяин. Дальше идет тихий и вкрадчивый диалог:
- Хозяин (Х)(долго и пристально вглядываясь): Ти гаваришь русски?
- (Я, удивляясь): Да!
- (Х): Ти из Рассии?
- (Я): Да!
- (Х): Я знать, что табе нада! Иди суда! У меня есть для тэбя харошая
сучка!
- (Я, поражаясь и вспоминая легендарных провокаторов, проституция жестко
преследуется в ОАЭ): Мне не нужна никакая сучка!
- (Х): Да ти пасматри на неё только! Больше никаго нэ захочешь!
- (Я): Да даже смотреть не хочу, не надо мне!
- (Х): Такой большэ нэ встрэтишь! Фигурка (закатывает глаза)м-м-м, ноги
длинные, сама вся такая... Каралева Эмиратов! Иди, пакажу!
- (Я, пятясь): Даже смотреть не буду!
- (Х): Нэ абижай, а! Самую лучшую тэбэ прэдлагаю, такой нигдэ нэт, всего
50 дирхамов, дэшэвле нэ магу!
- (Я, поражаясь цене, это около 8 долларов): Я не за этим пришел!
- (Х): Всэ так гаварят, а потом саглашаются! И ты саглашайся, сучка-то
одна! Бэлая!!! Была еще чорная, но сэйчас - нэт... А бэлая в той комнате
- тэбя ждет!
- (Я, уже злюсь): Мне не нужны твои сучки, ни черная, ни белая, ни
какая! Мне сувенир нужен! Будешь приставать - уйду без разговоров!
- (Х, понимая что что-то не так): Нэ волнуйса, я сэйчас!!!
Убегает в ту самую комнату, слышится корткая возня, через минуту он
выбегает и на вытянутых руках аккуратно несет довольно большую свечку в
форме грациозной длинноногой белой верблюдицы на подставочке и надписью
типа "Привет из Эмиратов" сбоку.
- (Я, давясь): Это не сучка, это СВЕЧКА!!!
- (Х, видя реакцию): Да?! Бальшая разница?! Нада запомнить - СВЕЧКА!!!

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка,
может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я
тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за
косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает
силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три
погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую
косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы
с укором спрашивает:
- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!

Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопает
кроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный
"Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовал
собственную контору по приёму душ.

В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах,
зато с российским качеством и не для рынков. До 1993-го года в
окрестностях Истры имелась текстильная фабрика со странным названием
"Звезда-19", очень подходящим для секретного торпедного завода или
лаборатории с сибирской язвой, но выпускала она именно рубашки, плавки и
сарафаны. Было ли в тех рубашках и сарафанах что-нибудь секретное -
история умалчивает. А плавки - они всегда с секретом.

В 1993-м фабрика, погрозив всем пальцем, приказала долго жить. Ткачихи
же остались. Молоденькие переквалифицировались в продавщиц, средненькие
- в нянечек и воспитательниц, остальные - в пенсионерок и
выращивательниц картошки. Но были и недопереквалифицировавшиеся (27
букв, отличное слово для проверки на трезвость) - несколько ткачих
организовали швейную мастерскую, где починяли дорогие наряды,
надкусанные молью шубки и шили на заказ. Именно эта мастерская сыграла
большую роль в истории российской моды.

Случилось всё вот так. Как-то вечером, уже в богатую нефтяную эпоху, в
мастерскую заглянул приличный молодой человек и попросил сшить для своей
девушки хорошую курточку на меху.
- Сошьём, - пыхнув сигаретой, обещала главный мастер Полина Викторовна.
Молодой человек не торопился уходить. Оглядев производство, он
уважительно кивнул и вытащил из портфеля глянцевый журнал.
- А вот такой костюм можете сделать? - он ткнул пальцем в элегантно
одетого моделя.
- Можем.
- А такой вечерний наряд?
Полина Викторовна пыхнула сигаретой и прищурилась:
- Можем. Всё можем. И костюм, и платье, и трусы с начёсом. Если хотите,
даже хвостик к жопе пришьём. Любой каприз за ваши деньги.
- Класс! У меня к вам деловое предложение, - молодой человек хлопнул в
ладоши, - вот скажите, сколько вы сейчас зарабатываете?
Полина Викторовна скривилась и раздавила окурок в пепельнице:
- На Хургаду хватает.
- Теперь вы будете зарабатывать в три раза больше. Гарантирую.

Молодой человек рассказал, как собирается поставить дело. Он - сын
владельца модного бутика на Тверской. Доходы у его отца не слишком
большие - бешеных денег стоит аренда, содержание "крыши", да ещё
перевозка брендовых вещей влетает в копеечку, ведь таможенникам тоже
надо кушать. В итоге цена одежды становится запредельной, и покупатели
предпочитают летать на шопинг в Милан и Париж. Но теперь всё изменится!
- Позвольте, позвольте, - перебила его Полина Викторовна, - на каждую
брендовую вещичку должен быть сертификат качества. Покупатели не дураки.
- Мастер по изготовлению сертификатов у нас уже есть. Водяные знаки,
факсимиле, бумага - всё высший класс. У нас ведь и оригиналы свеженькие
имеются - кое-какую одежду мы продолжим ввозить и дальше, чтобы иметь
контракты на руках и не спалиться при налоговой проверке.

С этого дня бизнес закрутился. Каждую неделю мастерская получала новые
заказы, и вскоре бутик вышел в лидеры по прибылям и обороту. Но долго
такое счастье продолжаться не могло. Конкуренты наняли детективов, чтобы
выяснить, откуда столько модного добра по таким гуманным ценам. И они
выяснили.

Через некоторое время в мастерскую под покровом ночи проникли несколько
нанятых людей, вооружённых баллончиками со специальной краской. Целый
час они тщательно помечали этой краской готовую и почти готовую одежду.
Пришедшие наутро работницы мастерской ничего не заметили - одежда
выглядела в точности как и раньше, никаких следов ночного налёта. Вскоре
одежда поступила в бутик, и в течение двух недель была почти вся
распродана. Но вот незадача! Через месяц в бутик стали толпами приходить
разъярённые клиенты: на манжетах купленных рубашек, на платьях, на
рукавах пиджаков и на блузках проступили очень яркие и отчётливые слова:
"Город Истра. Ткацкая фабрика "Звезда".

Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю,
случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе
грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает,
и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит
сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном
английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как
бы про себя): "Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое
Мальборо переводить!" На что гордый сын Африки оборачивается и выдает
ему на чистейшем грузинском языке: "Ты кого материшь, козел?! Сам ты
мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!" Немая сцена...
Raindog

Имена и Страны
Одна минская фирма пробила контракт в Корею. И вот
"момент истины" - надо везти прибор в Сеул на показ клиенту. От
беларусов делегация, шесть человек - все Александры. Встречающие -
пять человек, трое - с фамилией Ким.
Ну-у... беларусам _почти_ удалось убедить корейских коллег, что
Александр не "национальное имя", но когда в ресторане речь зашла о
политике и принимающая сторона поинтересовалась, как зовут Президента
Беларуси...

Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю
байки про Борачинского, да и не проверенные:) Врать не буду,
Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне
возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в
курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу
историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но
ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память
врезалась необычайно..
В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее
глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по
физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно
трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу
отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас
кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был
экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а
задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого
и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном
экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один
путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор
имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было
скакнуть сразу на пятерку...
Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном
экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору.
В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не
было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним.
- ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз
"потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план
решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только
успев сказать "ну-с, посмотрим"...
в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что
однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза
его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках.
Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел
к С. М.
- ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы
сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть!
- да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит.
- ты чего, балда! Когда еще случай будет!
- а студент как же! Не могу я!
- ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно
истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел
обратно вниз и убежал из аудитории.
На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом
обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил
со словами "ну что там у вас?" у меня листок с планом решения из рук,
посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все
правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со
словами - подожди! - выбежал из аудитории...

Прочитал историю про вынос стола и вспомнил свое.
Эту история произошла в начале 90х. В город из Ленинакана (это важно для
истории, кто помнит там было очень большое землетрясение) приехала
женщина з детьми. Поселились, государство выделило необходимые для жизни
вещи как то холодильник, телевизор, мебель. Жили себе спокойно, и уже
потихоньку начали забывать о том что их постигло (хотя такое наверное не
забыть никогда).
По соседству с ними за стенкой жили самогонщики. И вот в одну тихую ночь
когда все спали соседи делали свой товар. Но видать сняв пробу с
первачка поусынали. Аппарат себе стоял на газу и работал. Оставлять
такой аппарат без присмотря нельзя никак, а тут водоканал возьми да и
выключи воду холодную на ночь. Результат соответствующий - взрывом
вышибает не только окна но и стену которая соединяла две квартиры.
Что там было с самогонщиками не знаю но вот женщина, которая пережила
недавно землетрясения, проснувшись от взрыва и увидев разваленую стену и
пожар действовала на автомате. За минут 10 она одна умудрилась спасти,
вынеся на улицу, не только детей и документы но и практически все что
было в квартире. Момент как она выносила - вообще не помнит.
На следующий день 4 взрослых мужика все это барахло назад в квартиру
заносили... два часа!!!!

Вчера ехал по улице за одним странным типом. Я таких называю
«припадочными». Вот скажите, какой смысл резко, с визгом шин стартовать
на светофоре, чтобы через квартал снова тормозить перед следующим? Я,
лишь слегка касаясь педали газа, все время держал его в зоне видимости,
а на светофорах мы стояли вместе.

Первый светофор, не успеваем на зеленый. Торможу заранее, чудак же почти
вылетает на середину под красный. С другой стороны подъезжает на зеленый
огромный КрАЗ с песком. Автомобили замирают на перекрестке, почти
уперевшись бамперами друг в друга. Точнее, бампер КрАЗа находится где-то
на уровне лобового стекла чудака. Чудак высунулся из окна и что-то очень
эмоционально высказывает на тему, какой он крутой, как он спешит, и как
всякие разные не хотят его, такого замечательного, пропускать. Со
стороны все выглядит как в басне про слона и моську.

Водитель КрАЗа открывает дверцу, высовывается из кабины и абсолютно
спокойным, полным презрения голосом говорит:
- Да проезжай ты ради Бога! НЕ ДАВИТЬ ЖЕ ТЕБЯ!

Про котов и людей.
Смотришь иногда на животный мир и поражаешься - до чего похоже на людей,
какие знакомые... пакости.
Вкратце: у соседей сверху три года жил породистый персидский котяра, с
огромной родословной и не менее огромным полным именем. Величали его как
барона: Фридрих-Иммануил Август Гроссер Третий (для домашнего
употребления просто Август). Замашки у зверюги тоже были баронские -
гулял с дорогим ошейником, ел, говорят, только индейку, хозяев при
первой возможности кусал за ноги. Но они боготворили его! Как же -
родословная, барон, одна морда чего стоит!

Но месяца полтора назад, в воскресенье, стою на балконе - и вдруг слышу
детский визг, потом бешеные крики, истошное мяуканье и матерщину,
матерщину, матерщину! Оказывается, кот-барон расцарапал лицо годовалому
младенцу хозяев (видно, ребёнок потянул "игрушку" за хвост, а та в ответ
рассердилась). За это Фридрих-Иммануил Август Третий был моментально
понижен до "хвостатого пи$dюка" (сам слышал), а потом хозяйка взяла его
за шкирку и потащила на улицу. Выйдя из подъезда, она - солидная
женщина, директор школы! - дала коту пенделя под толстый зад, и он
кубарем покатился в траву.

Там кот минуту пребывал в прострации. Затем, увидев, как дверь дома с
лязгом за хозяйкой закрылась, он понял, что его бросили. Навсегда. И в
этот момент кот - может быть, впервые в жизни - жалобно мяукнул.

И что же вы думаете? Я ещё не успел допить чашку чая, как кот уже был
спасён! Оказывается, за сценкой наблюдал не только я. На скамейке дома
напротив сидела бабушка-божий-одуванчик. Она с алчной улыбкой подбежала
к коту, подозвала его "кысь-кысь-кысь", и поскольку тот не откликался,
просто взяла его поперёк тулова и поволокла к себе в квартиру!

И это при том, что в нашем доме обитает чудесный беспородный Барсик,
которого подкармливаю один я и которого никто не хочет брать к себе
домой - да, у него оборвано правое ухо, зато он ловит мух и умеет ходить
на задних лапах. Разве Барсик виноват, что у него нет наглой буржуйской
морды и дворянского титула?

Ну, люди, ну, звери...

На изломе времён, когда "менеджеры" уже появились, а иномарок было ещё
ой как мало, купил я у товарища в рассрочку форд сьерру. Надо сказать,
что недалеко от меня размещался единственный в СССР
научно-исследовательский институт метизной промышленности, как раз в 93
году благополучно дёргавшийся в конвульсиях – никакой научной работы не
велось уже года два, шесть этажей из восьми были сданы в аренду, и
заселяли их разного рода посреднические конторы – и в каждой
"генеральный директор", "исполнительный директор", "коммерческий
директор" и пара-тройка просто "директоров". Поскольку бизнес удавался
примерно 1/20 части этих "фирм", понтов у них было гораздо больше, чем
денег, однако форма одежды ими почти всегда соблюдалась – пиджак,
галстук и блестящие туфли в коридорах ВНИИметиза встречались куда чаще,
чем автомобили на стоянке перед входом.
Ух, какая преамбулища получилась...
В общем, ковырялся я в 7-летнем форде – чистил контакты на стартере,
поскольку заводился автомобиль через раз. Лето, тепло, я в шортах и
футболке, грязных, конечно же, поскольку всё под машиной, да сам
небритый неделю (я вообще редко бреюсь, есть такой грех). Сделал,
поставил, и жена с балкона тут как тут – купи, грит, хлеба. Ну что ж,
нетрудно. Завёл машинку (любил я её, продавал когда – аж плакал, уж
больно я с ней сроднился) и в магазин на трамвайной остановке, метров
100 от подъезда. Захожу, встаю в очередь, а передо мной стоит
"менеджер", в костюмчике, галстучке, весь такой Ли Якокка, скрещённый с
Сергеем Зверевым. По виду – ровесник. И стою-то я от него метрах в
полутора, думаю, как бы не задеть, но всё равно он на меня пялится с
видом "как же достали эти бомжи, вокруг сплошные неудачники, а вот я –
главный д'артаньян!". Взял он свою покупку, обошёл меня за три метра и
пошёл из магазина. Купив хлеба, я тоже выхожу из магазина, и вижу, что
стоит этот менеджер на остановке и внимательно мою ласточку
рассматривает – иномарки в то время вовсе не на каждом шагу встречались.
И слышит он, как сигналка пикает, и видит, что подходит к машине грязный
бомж, от которого он нос воротил, садится и уезжает. Не скрою, мне было
приятно видеть его глаза диаметром по 16 копеек. А не суди о людях по
одёжке!

Журналисты с телевидения молодцы - не дают скучать. Цитата из репортажа:
- "Чахотка или туберкулёз - страшная болезнь. От неё умер Чехов и три
бомжа в Мурманске".

На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих
очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной
разговор:
- Мог бы и помочь...
- Чем? Пристрелить?

ФИГОВИНА

В феврале квартирная хозяйка предупредила что через месяц ее дочка
приезжает из Германии насовсем и мне нужно уходить. Найти съемную
квартиру в Советском Союзе, если кто помнит, было не самой легкой
задачей. Я сделал все что мог: оповестил всех знакомых и развесил
объявления с рабочим телефоном в людных местах. На объявления
откликались только аферисты, которым очень хотелось получить плату как
минимум за полгода вперед в обмен на ключ и клочок бумаги с
несуществующим адресом. Аферисты мне были не страшны. От них как правило
разило перегаром, впаривать они толком не умели, а денег платить за
полгода у меня все равно не было. Знакомые занимались своими делами и
особого энтузиазма в поисках жилья для меня не проявляли. Я рассовал где
попало вещи и ночевал на работе в полной безысходности.

Выручил меня в итоге Гена, такой же бездомный бедолага как и я, но с
одним неоспоримым преимуществом - его любили женщины. Самое интересное
что он к этому никаких видимых усилий не прикладывал. Еще к чести Гены
нужно сказать что практических выгод он из своего дара не извлекал и не
пытался извлечь. Наоборот, чем больше неприятностей ему сулил новый
роман, тем легче он на него решался. Женщины вокруг Гены делились на три
основные категории: знакомые, воздыхательницы и подружки. Были, конечно,
и подкатегории, сотрудницы, например. И все они горели желанием сделать
Гену счастливым. Так вот, семья одной из воздыхательниц продавала
пустующий дом, в котором когда-то жили бабушка с дедушкой. И это
воздыхательница предложила Гене поселиться там «пока не продастся» и
оплачивать только коммунальные услуги. Гена, широкая душа, предложил
пожить там и мне.

Дом оказался почти в центре города, там где до войны там был еврейский
район. Старый, он врос в землю так, что подоконники совсем немного
возвышались над тротуаром. Но внутри оказались три комнаты, две газовые
печки - грубы для отопления, исправная газовая колонка в кухне
совмещенной с ванной и даже телефон. Из крана в ванну тонкой струйкой
бежала вода.
- Давай починим, - предложил романтик Гена.
- Давай лучше не трогать – предложил более приземленный автор этих
строк.
Через несколько дней непрерывной топки отсыревший дом просох и в него
можно было переезжать. Вскоре заботами гениных девушек в нем появилась
кое-какая мебель и не только мебель. Дом стал вполне обитаемым.

Я вырос среди многоэтажек и практически никогда не бывал в частном
секторе. Неожиданно мне понравилось. Понравились тишина, независимость
(хочу - топлю больше, хочу – меньше), отсутствие соседей снизу и сверху.
Даже новые обязанности – убирать тротуар перед домом и белить перед
праздниками выходящую на улицу стену – не казались мне обременительными.
Дневник я не вел и в моей памяти остались только отдельные эпизоды
тогдашней жизни.

В маленький дворик без следа зелени выходили двери нескольких домишек
вроде нашего. По вечерам в окнах горел тусклый свет. Но людей мы не
видели никогда. Только раз, через недели две после нашего поселения в
дверь позвонил очень худой молодой человек, представился соседом и
поставил на стол бутылку водки. Мы достали казенный спирт. На прощание
он сказал: - Хотел оставить у вас пару углов сламу, но вижу что вы не по
этому делу. Не буду портить вам жизнь.- Выйдя за двери, он растворился в
сумраке и больше никогда не появлялся.

Телефонная линия в дом шла по воздуху. Однажды провод оборвался. Вызвали
мастера. Утром появился человек со следами тяжелого похмелья. Он
обреченно надел когти и полез на столб. На полдороге он упал и даже не
пытался подняться. Громко стонал. Я вежливо спросил не желает ли товарищ
обезболивающего. Товарищ мгновенно сообразил, вскочил, принял сто
граммов спирта, ожил и снова полез на столб. На этот раз без
последствий.

Невдалеке от дома располагалась швейная фабрика. После вечерней смены
усталые работницы негромко переговаривались под нашими окнами в ожидании
служебного автобуса. Мы с Геной решили их немного развлечь. Перенесли
динамик проигрывателя поближе к окну и поставили редкостную по тем
временам эротическую сорокопятку: под мелодичную музыку нежно стонали
женщина и мужчина. Под окном стало тихо. Потом одна из работниц громко
вздохнула:
- Во люди ебутся! Любо-дорого послушать. Не то что мой нажрамшись...
- Услышу это блядство еще раз – окна побью, - сказала другая.
Больше мы пластинку не ставили.

Я думаю каждому знаком чудесный вкус временной жизни, будь то отпуск или
армейские сборы. Если такая жизнь длится достаточно долго чтобы
перестать думать о прошлом и достаточно коротко чтобы она не
превратилась в рутину, человек погружается в удивительное состояние
свободы и полной безответственности. Именно это и произошло с нами,
временными жильцами старого дома. В нашу обитель потянулся уставший от
благополучного быта народ. Шумные сборища плавно перетекали в
бесконечные посиделки, дешевое вино и казенный спирт лились рекой. Мы
закупили гору стекляных пятикопеечных стаканчиков и просто выбрасывали
их после употребления, предвосхитив появление одноразовой посуды. Каждый
день мог быть последним и это придавало каждому дню особую остроту.

Через полгода дом продался. Его купили симпатичные молодожены – шахтер
Серега и медсестра Люся. Гена перебрался к одной из своих подружек к
несказанной ее радости, а я вновь обосновался на работе. Через
неделю-другую обнаружил, что забыл нечто важное и вернулся. Перед домом
зияла яма глубиной в добрых четыре метра. Серега рассказал что решил
заменить кран в ванной. Когда поставил новый, лопнула ржавая труба.
Заменил ее – лопнула главная, а потом и стояк. Теперь его меняет
Горводопровод.
- Слушай, - сказал Серега, - когда копали, я нашел какую-то фиговину.
Принес на работу – никто не знает. Говорят инопланетяне забыли. Может ты
в курсе?

Он протянул мне странную металлическую пластину с разрезом. Нечто вроде
ножниц, но сплошных, без колец и без гвоздика посередине. По сторонам
тянулась затейливая надпись на незнакомом языке. Я повертел фиговину в
руках и честно признался что понятия не имею, но буквы точно еврейские.
- А откуда ты знаешь?
- А я еврей.
- Ну не переживай, - утешил меня Серега, - все будет нормально.
И предложил:
- Забирай эту фиговину. Может кому-нибудь из ваших пригодится.
Я забрал.

Есть вещи которые как бы прилипают к тебе. Например, моя жена теряет
любые темные очки в течение 48 часов с момента покупки. И только очки,
которые она нашла на пляже во Флориде служат ей верой и правдой уже лет
десять. То же случилось и с Фиговиной. Она не потерялась во время моих
многочисленных переездов, она не потерялась во время эмиграции и в
конце-концов обосновалась на моем письменном столе в Нью Джерси. Еще
через лет восемь я увидел родную сестру моей Фиговины в витрине музея в
Венецианском гетто. Фиговина оказалась приспособлением для обрезания. Я
не удержался и сфотографировал несмотря на строгий запрет. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на это
фото, если интересно.

А моя Фиговина исчезла. И даже не знаю когда. Однажды спохватился, что
давно не попадалась на глаза, а ее нет. Самое обидное - я так и не
выяснил что же было на ней написано. Все собирался спросить у раввина да
так и не собрался. Кто знает, может быть эта надпись была предназначена
именно мне. Может быть, прочитай я ее, она бы изменила мою жизнь. Я
надеюсь что Фиговина рано или поздно найдется. Ведь не мог же
отправитель обидеться на меня и забрать свое послание назад.

Abrp722

Сегодняшняя история пойдёт о двух идиотах которые только чудом не
завоевали премию Дарвина посмертно. А ведь были все шансы. Судите сами.

Жили-были 2 идиота Славик и Виталик (ага, лёлик и болик). Ребята были
молодые, амбициозные - в смысле жить хотели хорошо, но незнали как.
Работать не хотели и не умели. Один из них - Славик, был просто
клинический идиот из тех которые голову используют только в 3х случаях -
чтобы в неё есть, пить и ей курить. Виталик был чуток поумнее, видно
когда он в детстве тужился на горшке одна или две извилины от напряжения
прорезались на его девственно гладком мозгу. В силу этого обстоятельства
в их паре он был лидером и производителям разных идей. Да, забыл
добавить, что оба жили в США куда нелёгкая имигрантская судьбина занесла
обоих в 90х. Однажды, где-то как-то Виталик услышал о варианте
заработать по быстрому. Всё сводилось к тому что если твою машину бьют в
зад то виноват автоматом тот кто сзади. В России такие дела часто
решаются на месте, а в Америке в ход идут сложные бюрократические схемы.
Тоесть можно не только починить машину за счет заднего, но и за его же
счет (а вернее его страховки) поболеть, полечится от жутких травм
полученых в результате аварии, ну и как венец всего - получить денежную
компенсацию за приченённый ущерб здоровью. Схема кстати давно взятая на
заметку Русскими в Америке и довольно успешно практикуемая. Но то же
люди с головой на плечах а не с прошлогодней тыквой. Короче, Виталик
поведал Славику что "есть реальная тема заработать. нас типа бьют в зад
и мы в шоколаде. Живём за счёт государства и страховок". Славик радостно
кивнул тыквой. Сказано сделано. Друзья сели в автомобиль и стали ездить
в поисках кому-же подставить зад машины. За рулём Славик, а командовал
парадом с пассажирского сиденья Виталик. План был хорош, но Виталик не
учёл что Славик воспринимает только чёткие команды выданые наипростейшим
текстом. "Подставить зад под машину сзади" Виталик сказал, а вот под
какую - недодумался. Именно с этого момента - их жизнь дала трещину.
Бесхитростный Славик действовал по принципу чем больше тем лучше и в
итоге не нашёл ничего лучшего как ударить по тормозам прямо перед
огромной фурой с прицепом (типа наших Совтрансавто). Сделал он это
неожиданно, не предупредив Виталика. Дальше всё происходило очень
быстро. Водила фуры ударил по тормозам, прицеп фуры понесло и стало
разворачивать боком. Виталик от неожиданости шмякнулся лбом об торпеду и
уже открыл было рот чтобы наорать на Славика как слова застряли у него в
горле. Оглянувшись он увидел и услышал огромную фуру с развёрнутым
прицепом летящюю прямо на них. От ужаса в горле Виталика застяли не
только слова, но и жевачка которую он жевал. Славик всё это время сидел
с улыбкой дибила и вероятно уже прикидывал дивиденды. Даже у идиотов
наверно есть ангел хранитель. Он то и подсунул им водилу-асса, который
сумел затормозить свою фуру и удержать её на дороге не раздавив их
машину как букашку. Разьярённый водила грузовика выскочил из кабины и
кинулся к машине Славика и Виталика, нот тут ему навстречу выпал
синюшный Виталик хватающийся за горло (жевачка засела хорошо). Водила
бежавший к водительской двери изменил направление и налетел на хрипящего
Виталика. Первый удар был смачный пинок в брюхо - который поверг
Виталика на асфальт и спас его жизнь уже во 2й раз за 30 секунд. Жевачка
вытолкнутая из дыхательных путей Виталика мощным потоком воздуха упала
на асфальт рядом с ним. Водила, пнув поверженого Виталика ещё разок,
кинулся за Славиком у которого сработал инстинкт самосохранения и он
пустился бегать вокруг машины от разьерённого водилы. И тут Виталик
встав с асфальта налетел на Славика и стал его метелить. Водила от
такого поворота событий просто разинул рот и стоял невмешиваясь. Так их
и застали подьехавшие полицейские через пару минут. При разберательстве
оба рассказали про план заработать денег при этом обвиняя друг-друга.
Особенно возмущался Виталик, который говорят стал немного заикатся после
происшедшего. Потом он правда оклемался на столько что заикнулся о том
чтобы подать в суд на водилу фуры за побои, но тут Полиция сработала
чётко обьяснив ему что водила фактически спас ему жизнь и на суде это
будет кваливицироватся именно так и не как иначе, и что если он не
успокоится то ему спасут жизнь ещё раз не отходя от кассы. Суд присудил:
лишить водительских прав Славика на 1 год. За попытку мошенничиства, за
создание аварийной ситуации на дороге с угрозой для жизни окружающих оба
получили по 5 лет тюремного заключения. В какой-то мере их мечта
исполнилась - оба теперь будут жить за государственный счёт.