Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена говорит подруге: - Мой муж всегда с работы вовремя возвращался, а сегодня задерживается уже на два часа. Наверное, у него появилась любовница! - Ну что ты всегда настраиваешь себя на самое худшее? Может, его просто где-нибудь машиной сбило?
Поехали как-то хакеры и плуги (т.е.юзера) на конференцию по компьютерам, плуги три билета на поезд взяли на троих, а хакеры только один на троих. Едут. Идет проводница билеты проверять. Плуги билеты показали, а хакеры в туалет заперлись втроем, она подошла, типа тук-тук, кто там, ваш билет, и все такое. Хакеры ей один билет под дверь просунули, она типа "спасибо", ну и дальше пошла. Плуги репу почесали: "Во хакеры народ продвинутый!". Едут обратно. Плуги один билет на троих покупают, хакеры ни одного. Идет проводница. Плуги щемятся в толчок втроем. Хакеры подходят: тук-тук! те им билет под дверь суют, хакеры забирают, бегут в противоположный туалет, ждут проводницу, отдают ей по той же схеме билет. Мораль: Не всякий алгоритм, придуманный хакером, подойдет обычному юзеру!
Библия: - Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. - И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. - И сказал Бог: да будут данные, и стало так. - И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. - И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта. - Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. - Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой. - И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. - И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e. И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN!
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
В купе едут религиозный человек и журналистка. Всю дорогу спорят о главном, о вечном. В конце поездки мужчина не выдерживает и кричит: - Но Бог все-таки создал мужчину первым! - Ну и что? - отвечает журналистка, - Я пользуюсь тем же методом. Сначала пишу черновик!
Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания - собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли собирать плоды. Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса. Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его съели и он тоже оказался на небесах. Первый и второй встретились на небесах. (1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению! (2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий несет арбузы...
Древний рим. Гладиаторские бои всем давно приелись, в Колизей никто не ходит, сборы на нуле. Брут худеет, сидит злой, жрать нечего, денег нет. Думают с менеджером, чего бы такое придумать, чтоб народ в Колизей валом повалил, как в прежние времена. Придумали. Глашатаи на следующий день орут на улицах: "Люди! Все в Колизей! Сегодня в полдень на ристалище в Колизее богатырь Брут оттрахает подряд 100 крестьянских девственниц!" Народ давится у входа. Билеты идут втридорога. На трибунах столпотворение. Все орут: "Брут, давай!!!" Девственниц выстроили, Брут набросился на первый десяток. На трибунах фурор, все орут: "Брут, даваай!" Брут трудится, одну так, другую так, третью так.. На трибунах под это дело уже трахаются вовсю, вакханалия в лучших традициях... На шестом десятке народ уже припух на это смотреть, все устали, сидят, пиво дуют: "Ну как он там, жив еще?" Брут уже подустал. Уже медленнее - одну так, другую так, третью так.. Рефери считает: 81,82,83.. Зрители уже на все забили, занимаются своими делами. Брут совсем из сил выбивается, уже совсем медленно: одну так, другую так, третью так... Рефери: 95, 96, 97, 98, 99... Тут Брут поворачивается к публике, разводя руками, мол все, больше не могу, и член болтается как тряпка. Народ, опуская большие пальцы вниз: ПИДОР! ПИДОР! ПИДОР!...:-)
Поселили как то раз русского и американца в одном номере гостиницы на 15-ом этаже. День живут, другой, а на третье утро русский просыпается и видит у себя на груди большую кучу фекальной массы. Обращается к американцу - "Что это?" "О, это есть американский сюрприз!" отвечает американец. Ладно, думает русский, не будем устраивать международный скандал, мы не гордые, можем и отмыться. На следующее утро просыпается американец, а у него на груди лежит кирпич. - Что есть это? - кричит американец. - А это русская шутка! - отвечает русский - Плохой русский шутка! - кричит американец, хватает кирпич и выбрасывает его в форточку. - Может быть, шутка и плохая, - говорит русский, - но когда киприч до второго этажа долетит, у тебя яйца оторвутся!!!
Во время ВОВ два брата пошли воевать за Родину. Один из братьев попал в плен, а после войны из плена эмигрировал в Штаты, там разбогател, стал миллионером, владельцем заводов и фабрик. Ну, а второй брат вернулся с войны домой и продолжил "счастливую жизнь в СССР". Прошло лет тридцать, брат миллионер стал терять зрение и стала его тоска точить по родной крови, написал он письмо брату, мол так и так, ослеп я, приезжай унаследуй мои заводы и фабрики, только поскорей приезжай. Брат, получив это письмо, пришел, как и полагается в "органы" и просит разрешение на выезд. Там его письмо почитали и дают свое резюме: - А почему бы вашему брату не приехать сюда - на Родину, со своими заводами да фабриками? Брат еще раз перечитал письмо и с радостью человека, который нашел ошибку, говорит: - Да нет, вы не так поняли, он всего лишь ослеп, а не охуел!
Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет, берет собаку за хвост и начинает ее крутить вокруг своей головы. Ошарашенные работники магазина подбегают к нему и спрашивают: "Что, типа, случилось?". А слепой и отвечает: "Не видите, что ли, вокруг осматриваюсь".
Женился молодой пастор, а тут пост на носу. Ну и решили молодожены помимо прочего воздерживаться секса в угоду господу. Хотя, сами понимаете, кипятком писали - еле терпели. Расселись по разным комнатам, огромные замки на двери повесили, ключи подальше запрятали, дабы нечистый не искушал. И вот в 0 часов 1 минуту дня сорок первого слышит молодая жуткий грохот в свою дверь, ажно петли скрипят. Она(томно стонет): ооооо.....дорогой, так стучать может только муж, горячо любящий свою жену.... Он(тяжело дыша):ты чертовски права! но знаешь ли ты, ч е м я стучу!!!
- Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. и пи кругом.
Самолет готовится к взлету. В салоне первого класса сидит шикарная блoндинка. Стюардесса проверяет у нее билет - билет в эконом-класс (второй салон). - Вы не могли бы пройти в конец самолета - во второй салон? - Я блондинка, я шикарная дама, я лечу в Нью-Йорк и буду сидеть здесь. Приходит на помощь штурман: - Вы не могли бы пройти в конец салона, у вас билет другого класса? - Я блондинка, я шикарная дама, я лечу в Нью-Йорк и буду сидеть здесь! Бегут к капитану. Капитан: - У меня жена блондинка, я знаю что делать. Подходит, что-то шепчет на ухо. Блондинка срывается и бегом в задний салон. - Кэп. Что вы ей сказали? - Элементарно! Я сказал, что этот салон летит в Лондон, а эконом-класс в Нью-Йорк.
Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти и спросить: - Девушка, можно я к вам подсяду! Баба как заорет: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться под землю юноша идет к своему столику. Тут же к нему подходит эта герла и грит: - Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"... Чувак как заорет: - ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
В кабинет директора цирка входит артист-исполнитель номера "Из под купола цирка голой жопой на доску с гвоздями" и кладет на стол заявление об уходе. Директор изумленно: - Как же так, ведь вы наш лучший исполнитель, у вас самая высокая ставка, благодаря вам у нас отличный сбор, вы на особом положении, мы вам ни в чем не отказываем, так зачем же вы уходите, почему??? - Больно!
Заходит "гость города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба?? - Извини, дарагой, на павароте паймали!!!
Зэк вышел на волю. Надо где-то бабло зашибать, но он никому не нужен=( Ну, устроился на работу в детский сад=) Ему, значит дают задание, мол, вы должны подготовить детский утренник со своими питомцами. Он - ок. Ну, настал день утренника. Собрались все родители, все девочки с белыми бантиками, мальчики с бабочками, все волнуются. На сцену выходит мальчик-солист и сзади хор. Все родители достают фотоаппараты, включают камеры, и... Мальчик:" Мы еб@ли медведяяяя" Хор:" Бля буду, буду бля..." =)
Ирландец пьет весь вечер в пабе. Наконец, бармен заявляет, что бар закрывается. Ирландец встает, чтобы идти домой и, не в силах устоять на ногах, падает. Снова пытается встать - безрезультатно. Тогда он решает на четвереньках выползти на улицу, подышать свежим воздухом, малость протрезветь, глядишь, и встать получится. На улице он делает еще одну попытку подняться на ноги - и снова падает. Тогда он решает доползти на четвереньках до дома, благо живет всего в четырех кварталах от паба. У двери своего дома он делает последнюю попытку встать, но падает опять. Махнув на все рукой, он на карачках доползает до спальни, взбирается на кровать и сразу засыпает. Утром его будит истошный крик жены: - Опять вчера нажрался, сволочь!!! - Да не пил я, с чего ты это взяла?!! - Только что звонили из твоего паба!!! Ты опять оставил у них свое инвалидное кресло!!!
Количество женщин Размеp кайфа = Lim --------------------- Доступность
Пpимеpы: 1.Своя жена: Количество - одна. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!
2.Чужая жена: Количество - одна. Доступность теоpетически - ноль. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!
3.Внебpачные половые связи: Количество - бесконечность. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность" ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.
4.Зона (мужская).
Количество (женщин,естественно) - ноль. Доступность - ноль. Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль". Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".
Встречаются как-то раз два старых приятеля, которые не видели друг друга десять лет. Первый говорит второму: - Давай завтра утром в 9:00 встретимся в гольф клубе, отгоняем партеечку, молодые годы вспомним. Только вот что, я, возможно, на полчаса задержусь, ты уж меня дождись. Встречаются на следующий день, первый пришел вовремя, играл как бог. Выиграл у второго вчистую, причем с левой руки. Второй его спрашивает: - Как у тебя получается так хорошо играть с левой руки, ты что, левша? Первый: - Да нет, просто примета такая. - Какая? - А такая, что если я просыпаюсь утром и моя жена спит на левом боку, то я играю с левой руки и всегда выигрываю. Если же она спит на правом, я побеждаю, играя с правой руки. - Ну а если, например, твоя жена спит на спине??? - Тогда я на полчаса опаздываю!
Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом. - Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! - кричит фотограф. - А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото и спрашивает:"А где же мой сын чукча?". И тут я выхожу из-за дерева и говорю:"А вот он - я, однако!"
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки. - Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении. - В палату его! - рявкнул недовольный профессор. Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование. - Ну что, любезнейший, одумались? - Да, я в полном порядке. - И что же вы будете делать, если мы вас выпишем? - Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру. - Хорошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой. - Отлично, а потом? - Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским. - Замечательно, далее? - Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
60-тилетний новый русский встает утром с кровати, на которой спит очаровательная 18-тилетняя блондинка, смотрит на нее и восклицает: - Боже мой, как она любит, ну как она любит..., ну как же она любит - деньги!!!
Баня. Два маленьких мальчика увидели голого мужика с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - БОМБА. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем. - Опасно, фитиль очень короткий.
Играл как-то английский джентльмен у себя в саду в гольф и, не рассчитав силы удара, случайно перебросил мячик за забор к соседу. Ну, что делать, надо идти доставать. Неумелый игрок выходит из своей калитки и стучится в дверь к соседу: - Чем могу быть полезен? - угрюмо спрашивает сосед. - Видите ли, сэр, я играл у себя в саду в гольф, и совершенно случайно мяч перелетел к вам через забор. Не затруднит ли вас вернуть мой спортивный инвентарь? - Как бы не так, черт бы вас побрал! Все, что находится на моей территории, принадлежит мне! - Но позвольте, - возмущается джентльмен, - ведь это мой мячик! - Да! Но он на моей территории! Так препирались они добрых полчаса, пока английский джентльмен не предложил своему неуступчивому соседу: - Слушайте! Давайте договоримся так: будем бить ногами друг друга по яйцам, и тот, кто первым не выдержит, оставит у себя этот чертов мяч. Но только бить буду первым я. - Идет! - согласился сосед. Джентльмен разбегается и со всего маху лупит своему ненавистному соседу промеж ног. У того искры из глаз фейерверком. - Ну, - хрипит он, - теперь моя очередь! - Да ладно, - дружелюбно махнув рукой, отвечает джентльмен, - можешь оставить мячик себе.
Приехал как-то Путин в Питер оперу послушать. Мариинский оцеплен, охрана всюду снует, людей обыскивает. К черному входу, где стоят два охранника, подходит мужичок со свертком. Они ему: - Стой, ать-два! Чего у тя в свертке, отвечай!!! - У меня там Интеллектуальный Говорящий Метроном!!! 8О - А ну, показывай!!! Мужик разворачивает сверток, там черная коробочка. Нажимает на кнопку, коробочка начинает тикать и считать: Раз... Два... Три... Четыре... Охранники посмотрели и пропустили мужика. Когда тот отошел, один охранник говорит другому: - Слушай, если бы эта штука сказала три... два... раз.., я бы ОБСРАЛСЯ...
Уезжает мужик в командировку. А чтобы жена не изменяла, покупает ей робота-поебуна "Колю". Купил, привез, вытащил его из коробки, и говорит жене: - Маша, захочешь мужика, хлопни три раза в лодоши, и позови "Колю". Мужик уезжает, проходит какое-то время, жена пороться захотела. Ну "Колю" и позвала. "Коля" пришел и начал ее драть. Драл, драл, жене нравиться, мурлычет. И вдруг жена вспоминает, что муж не сказал ей как "Колю"-поебуна выключать.Что только не кричала, не делала - не помогает ничего. Звонит подруге: - Аллочка! Приезжай срочно! Помогай! Насмерть же заебет! Аллочка -"шлюха самарская" подрывается, ломится к жене. В квартире видит робота-поебуна и подругу, забившуюся в угол, драную-передраную, без сил, и высохшую. "Коля" и Аллочке начал засаживать. Через некоторое время муж вспоминает, что забыл жене сказать, как "Колю" выключать. Ломится домой, в аэропорту ловит такси: - Шеф!!! В Митино!!! Срочно!!! За любые лаве!!! - Не-е-е-е, командир, в Митино - ни за что! В Митино -"КОЛЯ"!!!!!
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...
19 век. Россия. Москва. Зимний вечер. Площадь пред Большим театром. На улицу выходят, после посещения премьеры, господа: в бобровых шубах, цилиндрах, непременно со столь модными тростями. Кто-то попыхивает сигарами. Дамы - в вечерних платьях и накинутых поверх норковых и шиншиловых манто. Блестят бриллианты и драгоценные камения. Слышится веселый женский смешок. Подаются элегантные экипажи. Рядом останавливается ассенизаторная повозка - та, что говно возит. Запряжена двумя клячами - перемазанными с ног до головы говном, аж самих не видно. Вонища - жутченная. На телеге бочка полная говна и два возничих - в говне с головы до пят. Один другому говорит, озираясь на публику вокруг: - Я поссать, а ты приглядывай, кабы наш боченок тут кто не спиздил!
Симфонический концерт. Финал, мощные завершающие аккорды, весь зал просто потрясен и раздавлен, резко наступает тишина, и тут из ложи крик: - Доктор есть? Все опешили, засуетились, из ложи опять: - Есть в зале доктор? С первого ряда встает мужик: - Я доктор - в чем дело? - Коллега, это просто а**ительно!!!
Встретились как-то два новых русских на Гаваях. 1-й: - Ты на какие шиши отдыхаешь? 2-й: - Помнишь, у меня была дача в Подмосковье!? Так вот она сгорела! На деньги от страховки я и отдыхаю! А ты на какие шиши? 1-й: - А ты помнишь, у меня была дача под Питером! Так вот было наводнение и ее смыло! На страховку и приехал! 2-й: - Ух ты! Круто! А как тебе удалось вызвать наводнение?
Встречаются два еврея. - Мойша, я слышал ты женился на русской женщине. Тебе что, еврейских женщин мало? - Ах Абраша, ты же знаешь, еврейские женщины так болеют,так болеют. - А русские разве не болеют? - Болеют, но их не так жалко!!!
Иванов (истец) дал судье 100000 долларов. Петров (ответчик) дал судье 120000 долларов. Суд постановил: Вернуть 20000 долларов Петрову и судить по справедливости.
Сидит мужик, смотрит футбол по телику. Подходи жена и говорит: - Вася, ну почему, когда ты смотришь свой футбол, ты никогда не обращаешь на меня внимание? ;( - Маш, ну слушай, сегодня играет Спартак, моя любимая команда. Я за нее уже 20 лет болею, да и сейчас тоже очень переживаю, давай потом поговорим... - Вась, ну почему, когда ты смотришь свой футбол со своим дурацким Спартаком, то ты даже разговаривать со мной не хочешь??? ;(( - Маш, ну пойми, сегодня играет мой любимый Спартак с самым ненавистным соперником - ЦСКА! Ну осталось-то до конца игры 30 минут, дай досмотреть, пожалуйста! - Вась, у меня такое впечатление, что ты свой Спартак больше меня любишь!!! ;((( - Маш, да я и ЦСКА БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ...
Приходит пара в суд разводиться. Жена начинает: - Он до того дошел, что все кастрюли из дому унес, в цветной металлолом сдал, а деньги пропил! Муж: - А она только на третью неделю заметила, что в доме нет кастрюль!
Приходит мужик к своему корешу, видит картину: грязная, захламленная и пыльная квартира. С кухни доносится запах сильно пригоревшей и видно изначально отвратительной пищи. Орут грязные и засранные дети. Жена - черти на кого похожа: взлахмочена, в старом халате, с копной нечесаных волос на голове блындает от безделья по квартире. Кореш - сидит пьет водку, сетуя как его все заебло и что от жены - блевать охота... -Слушай, а хочешь совет? Ты свою жену заеби. В прямом смысле. Утром - пару палок, пару - после завтрака, перед и после обеда по палочке, вечерком - палочки три, после ужина, да и ночью палок пять. Вот увидишь- недели не протянет! Прошло дней пять. Опять заходит к тому-же корешку. Дверь открывает помолодевшая лет на десять жена, с модной прической и опрятным макияжем. Улыбка во все лицо. Квартира блестит от чистоты. Везде свежие цветы. Аккуратно причесаные дети сидят делают уроки. На кухне что-то привлекательно шкворчит и булькает на плите, расточая по всей квартире аромат... - А где Колька?... - Николай в СПАЛЬНЕ...- и мурлыкая какой-то мотивчик жена упорхает на кухню. В спальне в одних трусах лежит изнеможденный друган. Похудел киллограмов на двадцать, еле шевелится. Видя друга еле шепчет: - Смотри... поет еще, сучара... Не знает, блядина... что два дня жить осталось...
Урок русского языка. Марья Ивановна: - Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. - Не девочка вышла из леса. - Неправильно, быстро исправь. - К сожалению, этого уже не исправишь
Уходя из муравейника на промысел, оставили муравьи только одного своего собрата дома и строго наказали охранять родной очаг. Приходят назад, а весь муравейник зверски растоптан, уничтожен под корень, только сидит муравей, который охранять оставался, и трясется от смеха. - Что тут случилось? - спрашивают его. - Да приходил медведь, бушевал, да и разнес все к черту! - А ты чего смеешься? - Так я ему отомстил! - Как??? - Да пока он здесь бушевал, сбегал я в его берлогу и насрал там в середине целую кучу ! ! ! :-)
Помер мужик и попал на тот свет. Сунулся было в рай - не пускают. Говорят, грехов много, надо в ад идти. Ну, идет он по тому свету, ад ищет. Видит, котлы с кипящей смолой, сковородки с маслом, всякие там клещи... Не понравилось, идет дальше. Забрел в какой-то бар. Все путем, выпивка, музыка играет, девушки вьются... Спрашивает: - Что это тут у вас? - Ад. - Вот те раз! А там, где котлы и сковородки, это что? - Ах, это! Там тоже ад, только для верующих.
Пошел один мужик на охоту. Шел, шел и провалился в берлогу. Выскочил оттуда такой здоровенный, архизлой медведь и на мужика. Тот БАХ-БАХ и мимо. Встал мужик на лыжи и что есть силы улепетывает от медведя. Бежит, бежит и вдруг....обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на колени, сложил перед собой ручки и воззвал: - Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу христианскую! И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом возздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал: - Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную.....!!!
В консерватории студент сдает экзамен. Надо перечислить всех известных композиторов. Студент преподавателю: - А давайте я их всех, чтобы не забыть, назову в виде одной логической связки? Преподаватель: - Ну валяйте! Студент начал: - Встал я рано утром, посСАЛЬЕРИ, выпил ЧАЙКОВСКОГО, обтер БОРОДИНА, одел ШУБЕРТА, вышел во ДВОРЖЕК, что-то стало ПУЧЧИНИ, залез на кучу МУСОРГСКОГО, снял штаны, сделал БАХ, подтер ШОПЕНА ЛИСТОМ, вернулся домой, поМОЦАРТ жену и ПАГАНИНИ на работу. Ну как, можно надеяться на хор им. ПЯТьНИЦКОГО? Преподаватель: - ХРЕННИКОВ вам, почему его не назвали? Студент: - ОЙСТРАХ-то какой? А давайте я сейчас мигом ДУНАЕВСКИЙ за бутылкой, а потом переложу ее в ваш КАЛЬМАН?! Преподаватель: - Ладно, только без ШУМАН, в случае чего, я ничего не БРАМС, ну а на ПЯТьНИЦКОГО вы, пожалуй, тянете.
Медицинский колледж. Практика. Профессор заводит группу студентов в морг и говорит: - Перед вами мертвая женщина. Ей 26 лет, даю вам полчаса на то, чтобы определить, отчего она умерла. Через полчаса приходит. Никто не знает. Выбегает какой-то горбатый очкарик и говорит: - Я знаю! По-моему, она утонула! Профессор: - А с чего вы взяли, что она утонула? Очкарик: - А у нее между ног креветка! Профессор: - Молодой человек, а вам сколько лет? Очкарик: - Ну вообще-то 25. Профессор: - И что, вы не можете отличить клитор от креветки? Очкарик: - Хм... Странно, а по вкусу как креветка!
В английской школе подготовки агентов для засылки в Россию.Преподаватель дает задание: - Перед вами русская пивнушка, длинная очередь. Ваша задача - подойти, и не вызывая чьего-то внимания, встать в очередь. Несколько рук. Преподаватель: - Смит. Смит: - Я подхожу,немного пошатываюсь, спрашиваю: "Эй, мужики, кто тут крайний". Ну а затем все автоматически. Преподаватель, с явным чувством гордости: - Молодец, Смит. А теперь переходим к ... Чего тебе, Джоунс? - Я думаю, курсант Смит забыл артикль "бля"...
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик: - А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Девочка : - Скажи! Мальчик: - Не скажу! Девочка: - Ну скажи! Скажи! Мальчик: - А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
Сталину демонстрируют новый художественный фильм. Сталин после просмотра спрашивает: - А пачему усы главного негативного героя так пахожи на усы товарища Сталина?! Расстрелять главного героя, режиссера, всю съемочную группу, родственников главного героя, наркома культуры... - Товарищ Сталин, - спрашивает нарком культуры, - а, может, главному герою усы сбрить? - Хм...тоже вариант..
Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится. Первый спрашивает: - Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают? - Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник. - О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не спит - Шеф отдыхает. Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет - Шеф дегустирует. Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры. Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела. Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями. Шеф не упрям - Шеф последователен. Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией. Шеф не забывает - Шеф не засоряет память. Шеф не лжет - шеф дипломат. Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно. Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение. Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий. Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку. Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания. Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии. Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.
Одного мужика yкyсила собака. Он почyвствовал себя плохо и обpатился к вpачy: - Должен вас огоpчить: y вас бешенство. Пациент взял лист бyмаги и начал быстpо что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? Я постаpаюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо yкyсить, пpежде чем вы меня вылечите.
Попал священник в Рай. И замечает, что какого-то там водителя троллейбуса почитают больше, чем его - самого слугу Господнего. Ну давай он возникать, а ему и грят: - Святой отец, вот когда вы читали свои проповеди, то люди спали, а когда этот водила вел свой троллейбус, то никто не спал, а даже наоборот, все горячо молились!
Как-то за завтраком жена обращается к английскому лорду: - Джеймс, наша горничная беременна. - Это ее дело. - Да, но ребенок от тебя! - Это мое дело. - Ну хорошо, а мне-то что делать? - А вот это - твое дело!
Ирландия. В католической школе учитель спрашивает: - Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Проституткой! - Кем, кем ??? - Про-сти-тут-кой! - Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!
Змей Горыныч попарился в баньке, настроение замечательное, выходит, на душе хорооошо так... Подходит к холодильнику, достает бутылочку холодненького пивка. Улыбаясь, потянулся ее открыть, вдруг СТУК в дверь. Змей Горыныч думает "ну кого там принесло??" - Кто там? - Это я, Илья Муромец! Выходи, рубиться будем! - Илюшенька, давай не сейчас, давай в понедельник порубимся.... - Нет, выходи! Хочу сейчас рубиться! - Илюшенька, солнце, ну дай отдохнуть, ну давай попозже... Горыныч прислушался - вроде ушел, а настроения уже никакого нет, пропало все настроение. Пошел опять попарился, вернулся, на душе опять хороооооооошо стало, подошел, открыл бутылочку пивка холодненького, налил себе в кружку, зажмурился от удовольствия, ну думает, сейчас выпью.... БУМ-БУМ-БУМ!!!!!!!!!!! - Господи, ну кто там???????? - Это я, Илья Муромец, пошли сейчас рубиться!!! - Илюшенька, Христом Богом молю, давай в понедельник, а? Выйдем в чистое поле, порубимся, ну дай отдохнуть.. Вроде все тихо стало... Змей Горыныч про себя "Ну ведь не ушел же... Рядом где-то ходит." Прислушался - и точно, вокруг избы шаги слышны. Подошел к окошку, высунул одну голову посмотреть, где он там... Тут радостный Илья Муромец вприпрыжку выбегает из-за угла, с криками, улюлюканьем, и отрубает эту голову. Две остальные головы посмотрели печально друг на друга: - Ну не мудак, а?
Сидит как-то студент, будущий инженер, в парке, почитывает СопроМат. Подъезжает к нему его друг, одногруппник на классном таком велосипеде. Первый, соответственно, говорит: - Ты где велик такой надыбил? - Да сидел я вчера вот тут же, тоже читал чего-то, подруливает такая блондинка, ставит велосипед рядом, сбрасывает одежду на скамейку и говорит : "Возьми, скорее, то что ты так хочешь..." Вот я велосипед и взял! - Да... Это ты правильно... Одежда, конечно, не подошла бы.
Снял мужик себе женщину, привел домой, то-се, добрались до кровати. Все на мази, вдруг в самый момент приступания к процессу мужик лезет под кровать, достает гармошку и, протягивая ей, говорит: - Играй!!!! Она: - 8-(( Он: - Знаю я вас, блядей. Вас ебешь, а вы по карманам шарите!!!!!!!!
Два брата-близнеца: один оптимист (О), другой пессимист (П). В ночь перед днем рождения каждому положили по подарку. Пессимисту конструктор Лего, оптимисту кучу г..на. Наутро просыпаются и рассматривают подарки. (П): - Опять этот Лего, куча деталей, месяц собирать. (О): - А ко мне ночью лошадка приходила!!!
Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка: - Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву! - Пожалуйста! Через некоторое время: - Генацвале! Дорогой! Разреши пригласить твою принцессу! - Пожалуйста! Еще через некоторое время: - Брат! Позволь пригласить твою княгиню! Девушка возмущенно: - А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?! - А ты, б***ь , молчи, когда джигиты разговаривают!
Вышли две проститутки на пенсию. Одной начислили 100 долларов в месяц, а другой 120 долларов. Первая, естесственно, недовольная и жалуется второй: - Мы ведь трудились одинаково, а получаешь ты больше, чем я! - А ты на работе в рот брала? - Ну конечно! - А потом глотала? - Да. - Ну вот за питание и высчитывают!
Перед Рождеством училка говорит детям: - Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Маша: - Он в моем сердце! Миша: - Он на небесах! Вовочка: - Он сидит у нас дома в туалете! Когда у училки появилась способность опять говорить, она спросила Вовочку, почему он так думает. Вовочка: - Потому что каждое утро папа подходит к туалету, дергает за ручку, потом бьет в нее кулаком и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там...!?"
Как-то раз миссионеры, монах и монашка, ехали по Сахаре на верблюде. Вдруг поднялась песчаная буря и они заблудились. Верблюд упал без сил и они поняли, что вскоре погибнут от жажды. Тут монах и грит: - Сестра, я скоро умру! Выполни мое последнее желание! Я никогда не видел голых женщин! Разденься, пожалуста! Монашка разделась и грит монаху: - Я тоже умру, и я никогда не видела голых мужчин! Выполни и ты мою просьбу! Монах тоже разделся, а сестра и грит: - Брат, а что это за штука у тебя между ног? Монах: - Это Божий дар! Если, к примеру, ее в тебя засунуть, то это даст новую жизнь...! Монашка: - Да хрен со мной-то! Засунь это лучше верблюду...!!!
Встречаются три проститутки, и рассказывают о своих делах. Первая: - Вот у меня последний клиент был, уходить стал, говорит: "Милая, сложи ручку, как ты умеешь". Ну, я сделала кружок из пальчиков, как будто член обхватываю, а он трубочкой свернул 100 долларов, и засунул в этот кружочек. Вторая: - И у меня тоже недавно клиент был, говорит на прощанье: "Милая, сделай губки, как умеешь". Ну, я губки вытянула, как для минета, а он туда 100 долларов трубочкой свернул и воткнул... Третья: - А я тут на вызов поехала, а там стая голодных мужиков, всю ночь меня в жопу имели по очереди, а под утро один говорит: "Сожми задницу", ну, я сжала, он говорит: "Сильнее", я сильнее сжала, он: "Еще сильнее!", ну, я изо всех сил сжала, там щелочка осталась, он взял кредитную карточку, провел по щели и заорал: "Оплачено!!!"
Встречаются две подруги-француженки 2 января. - Мари, ты где встречала Новый Год? - спрашивает одна другую. - Как обычно, в постели. - И сколько было гостей?
Останавливает гашник машину и говорит: - Здравствуйте, товарищ! Предъявите документ и откройте багажник. Мужчина предъявил документ и говорит: - Возьмите 1000 рублей и отпустите меня. - Нет уж, откройте багажник. - Хорошо, даю 2000 рублей. - Открывайте багажник. И вот мужик открывает багажник, а там пусто. - А чего вы со мной торговались? - Вы что, в "Поле чудес" не играли?
В ресторан "Плакучая Ива" заходит грустный такой мужичок. Усаживается за столик, а на стул рядом с собой кладет безногую собачонку. Заказывает литр водки, выпивает. Подходит официант со счетом: - А как вашу собачонку зовут? Мужичок, горько утирая слезы: - Да какая разница!... Зови не зови, все равно не прибежит!!!
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он увидел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. - Мы хотели бы вам показать наш вариант рулетки. Мы называем это "африканской рулеткой", - сказал посол. - Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком. - Любая из этих девушек готова сделать вам минет. - А в чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский. - Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.
В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов: - Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения? - Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей. В это время к ним подходит врач: - Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник.
В ресторане мужик заказывает устрицу. Рассмотрев ее с разных сторон, он подзывает официанта и спрашивает как ее нужно есть. - А вы сделайте в ней небольшую дырочку и сосите. Мужик так и сделал, пробил небольшую дырочку и начал сосать. Сосет, сосет, сосет, но ничего не выходит, наконец уставший и злой он, прищурив один глаз, заглядывает в дырочку и видит: Вспотевшая и запыхавшаяся устрица стоит упершись руками у пробитой дырочки и говорит: "Ну, что уставился? Соси довай! соси!!!"
Ельцин назначил Путина премьером... и ушел в отставку... Путин стал президентом... назначил премьером... Ельцина... и ушел в отставку... ...вот так и начиналось светлое третье тысячелетие...
Утро. Из забегаловки выходит мужик и начинает орать. Через энное время появляется пара патрульных. - В чем дело? - Р-рребята.. у м-ммнея сперли машину.. - Таак. И где вы ее видели в последний раз? Мужик неопределенно проводя в воздухе рукой с зажатым ключом. - Ну.. она бб-была на конце ключа!.. Тут один из патруля замечает, что у мужика расстегнута ширинка. - Мужик, ты это... не засветишь? Тот посмотрев по направению взгляда сотрудника, протрезвев: - Э-э-э-э, парень, да у меня еще и жену сперли...
Компания "Pfizer" при проведении масштабных клинических испытания препарата "Виагра" столкнулась с интересным эффектом: если у большинства групп пациентов, отобранных по профессиональному признаку, после приема Виагры наступала мощная эрекция, то у работников ГИБДД наблюдался иной эффект: ОНИ ВНЕЗАПНО СТАНОВИЛИСЬ ВДВОЕ ВЫШЕ РОСТОМ И ГОРАЗДО БОЛЬШЕ В ОБХВАТЕ.
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский: - Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь, халява... - Я ем, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Ну, ты прям животное какое!
Муж прибегает домой и с порога кричит: - Жена, собирай вещи, я миллион долларов в лотерею выиграл! - А какие вещи, дорогой, зимние или летние? - Все, все собирай и уматывай отсюда!!!
Украина. Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса. - Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася... - Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох%ели...
Встречаются две женщины. Одна другую спрашивает: - Ты знаешь, какой у нас в стране прожиточный минимум? - Не знаю! А какой? - Один раз в неделю! - Ёлки-палки! Я, значит, за чертой бедности!