Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот какое письмо мне седни пришло ***********Привет дорогой*********** Пишет тебе. Как там у тебя погода ? У нас утром шел снег. Ну вот в принципе и все. Ты давай ту зови в сауну, там мы их и трахнем. Жду твоего ответа. Только от кого, вот в чем интерес!
Я со своей группой сдавала экзамен по ценным бумагам в ФК ЦБ. Моя подруга после сдачи экзамена вышла в коридор и уселась на диван в ожидании остальных. В это время сдал экзамен еще один представитель нашей группы и вышел из кабинета. Она, как и полагается,спросила: - Сдал? - Сдал. - Сколько баллов? - 99 (из 100)... Я даже знаю, где очко потерял...
В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры - и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры не платят - если в форме так проходят, если в штатском - показвают "корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.
Хочу поведать вам содержание одного объявления, которое я видел недалеко от рынка, в очень многолюдном месте объявление цитирую почти в таком виде, в каком оно было напечатано: ОКАЗЫВАЕТ Молодой атлет (21 год) с пре- восходным здоровьем услуги интимного характера жен- щинам бальзаковского воз- раста. Конфиденциальность гарантируется,место для встреч имеется. Обращаться по тел.:***-***
Дело было на Рождество. По традициимы с братом решили приготовить индюшку. Надо заметить, что мой брат - большой шутник и любит приколоться по любому поводу. Так вот, принялись мы готовить празд- ничный ужин. Он по профессии хирург, и, естественно, занялся привычным делом, то есть стал разделывать индюшку, а я стал делать салаты. Готовим мы, готовим,и решил я взглянуть, как идут у него дела. Вижу, "Пациентка" уже почти разделана, и с нее свисает нечто розовое длиной сантиметров под двадцать. В моем сознании стали всплывать смутные воспоминания из зоологии, и я решил удостовериться, что думаю правильно о предназначении этой штуки. - Это что за хуй висит? - А это трахея. Увидев недоумение на моем лице, он пояснил: - Ну хуй чем трахает? - ТРАХЕЕЙ!
Эти приколы рассказывала нам наша преподавательница по матанализу: Один студент (МГТУ им. Баумана) доказывал теорему о единственности предела. Вот как он доказал: "... Так как предел - это производная(!), а производная - это касательная(!), а касательная к графику может быть только одна(!!!), значит предел единственен." Другой студент на экзамене заявил: "Асимптота - это то к чему стремится график функции..."
Рассказал мой друг - известный украинский рок-музыкант. 1989 год, гастроли в Запорожье. После концерта в местном ДК "Октябрский", их пригласили на еще одну тусовку в ближайший ресторан "Россия" (150м от ДК)немного поиграть - по-бухать. Вечер в кругу местных кооператоров ("новых русских" тогда еще не было) весьма удался. Водитель, обслуживавший группу напился "до свинного визга" и был сам нетранспортабельный. Что бы добраться к гостинице пришлось ловить такси. Но в 23.00 в Запорожье восьмерых пьяных с гитарами никто не хотел садить в свою "Таврию". Наконец на горизонте появился автобус ("Икарус"), который, как уверяли прохожие, должен довезти музыкантов прямо к гостинице. Все восемь человек вваливаются в 28-й автобус (среди музыкантов группы была и будущая жена нашего героя, которая тогда была как бы менеджером "на побегушках" и вообще ездила с ним везде). Короче: все сели, в набитом до отказа пассажирами автобусе сразу стало еще теснее и веселее. Музыкантов конечно же сразу узнали, начали подшучивать (мол совсем обнищали, что ездят на автобусах), кто-то пытался взять автограф. Мой друг стоял со своей подругой на задней площадке у окна. И вдруг чувствует как кто-то гладит его по заднице. Он слегка протрезвел, оглянулся по сторонам и увидел рядом с собой мужчину (лысенький в очках в возрасте под 50 лет, прилично одетый с "дипломатиком"). Тот заметил на себе взгляд музыканта и оглянулся на него... И сразу же получил в "репу". Очки разбились, из носа пошла кровь. - Еще хочешь? - спросил мой друг у лысого. - Нет, не хочу, - тихо ответил тот, пытаясь унять кровь, хлынувшую из носа на хороший костюм. Музыканта одергивает подруга, в этот момент автобус как раз подъезжал к гостинице и нужно было выходить. Она тянет его к выходу, пассажиры которые так ничего и не поняли расступились и пара беспрепятственно выбралась из автобуса. Как и следовало было ожидать, вышло всего пятеро - остальные либо сошли раньше, либо поехали дальше. Настроение испортилось - документы на право поселения в гостинице и паспорта уехали в том же направлении вместе с руководителем группы. Все вдруг начали нервничать и причитать: надо мол такси было ловить или пить меньше, надо бы да якобы, в общем все в том же духе. И вот наконец мой друг тоже вставляет свои "5 копеек" по поводу неудобств: - Да уж, в автобусе было хреново, меня чуть не стошнило, а тут еще какой-то "педик" пристал, по жопе гладил, так я ему морду подравнял!... Тут его девушка с негодованием восклицает: - идиот! Ты чего на приличного мужика набросился! Это же я тебя по попе гладила, что бы тебя не стошнило, ты ведь сам мне когда-то говорил, что когда тебе плохо, то тебе нужно немного женской ласки!...
Как можно окончательно закончить отношения с за*бавшей подругой.
Бывшая подруга - любитель фильмов-жутиков. Имела особую способность затрахать мОзги до потери моего сознания либо необходимости ночевать у знакомых. Тем не менее, месть была коварной... Приезжаю домой вечером, после скандала накануне, уставший как скотина, заезжаю в гараж (она уже дома), поднимаюсь наверх. На столе дымится готовый ужин (я не голодный, тем более что это говно все равно не ем), а подруга судя по звукам моется наверху в душе и моего прихода вообще не слышит. План созрел моментально. С дьявольской ухмылкой поднимаюсь наверх, бесшумно захожу в ванную, выключаю свет, под раковиной закрываю подачу воды в душ, слышу в ответ приглушенное "бля, опять свет пропал", осторожно в полной темноте приподнимаю шторку душа, хватаю подругу за колено и параллельно издаю тихий хрюкающий звук...
Результат - душераздирающий продолжительный вопль и обоссание моей руки, 2 часа оратории и моего по-детски нескончаемого смеха, съезд с моей хаты за 1 неделю. Удачи!
Навеяно историй №10 от 30.01.01 про Саню в детсаду… Моему сыну как раз 3 года и было, когда он отличился подобным образом на Новый год… Итак, традиционный новогодний утренник в детсаду. Денису стихотворения не дали как самому маленькому, да еще к тому же не выговаривающему многие буквы :-)… Наступает финал праздника: выступление детишек перед Дедом Морозом с заготовленными и отрепетированными стишками. Дед Мороз покорно все это выслушивает и даже дает в награду за полминутный стишок по конфете 8-). Мы с мужем сидим вместе с остальными родителями в «зрительном зале» и созерцаем все с должным почтением, ожидая скорого окончания воспевания всех этих елочек, иголочек, зайчиков… Вроде все «отчитались», Снегурочка собирается сказать прощальное слово, и тут вылетает к елке Денис, которому до смерти, видно, хотелось тоже конфету получить, да и себя людЯм показать… Мы с мужем переглянулись вот именно с таким выражением лиц 8[ ~], зная, что стишка Денису никто не давал, и мы его с ним сами тоже не разучивали 8-(. Но Денис не подкачал: наслушавшись только что огроменное количество этих стишков и уловив общий смысл, он вошел в тему и попер как по-писанному: Зайчики под елочками, ля-ля-ля, вот пришла зима, трам-там-там… По случаю нехватки слов вставляя незаметное за общими логопедическими проблемами подвывание 8-). Никто ничего не просек – кроме нас и воспитательницы, все слушали этот нехитрый продукт детского аналитического ума с должным уважением 8-). Это-то и подвело юного поэта-компилятора: забалдев от всеобщего вежливого внимания он пошел на 3-ю… затем на 5-ю минуту, начав уходить фантазией в совсем уж дальние от новогодних проблем дали 8-(. Народ весело зашевелился, и воспитательница предпочла аккуратно увести его от греха подальше, выдав целую горсть конфет, чем он остался вполне доволен, как и собой, конечно 8-).
Дело было так. Пили мы пили с моим потеряным на данный момент другом. Потярян он потаму , что на свою голову в одном клубе я его познакомил с девахой, а он взял и женился! Ну ладно. Ну и вот пили мы пили, ну и как обычно потянуло нас из-за нехватки горячительных напитков на улицу. Мы вышли идем приколы пьяные ловим. И тут как на зло едит трезвяковая машина, видят клиентов, но неожидали кепки,Фурашки что мы такие. Нас сажают в бобик везут в трезвяк. Я в трезвяке не разу небыл тока слышал, что там и как. Трезвяк в ЦАО. Нас туда привозят и тут... Сажают на лавку и что начинает происходить в один момент!!! Другу непонравилось что была прервана пьянка и он начинает арать на сержанта так. "Ты сержант я лейтинант(с армии)" А я в этот момент начинаю без всякого предложения раздеваться снимаю курту ну и вобщем раздеваюсь, так как наслышан что там раздивают, моют, спать кладут. Эту картину наблюдает бабулька каторая сидела там за столом всех записывает и просто что то там сказала. Нас выгнали из трезвяка. продолжение следует...
Я, когда в мифягу иду (МИФИ), обычно мимо афиш прохожу. Сейчас там висят Дюран Дюран и Киркоров. Так вот иду я сегодня - а кто-то на лбу и Киркорова слово из трех букв написал. Я чуть не упал! У меня истерика началась. :)))))) Прикиньте - сидит такой задумчивый Киркоров (крашеный) и у него на лбу х#й. :))) И он такой задумчивый - наверно думает (как в стихах одних): "И зачем мне х#й когда сам я х#й" :)))))))
Маленький прикол из Воронежского Государственного Университета (ВГУ). Захожу в буфет и на ценнике читаю " РОМОВЫЙ БАБ.".Я, естественно, это дело просто так оставить не мог, говорю продавщице: "У Вас ошибочка на ценнике." А она в ответ:"Ну, подумаешь, не дописали...". После чего исправляет надпись на " РОМОВЫЙ БАБА ".
Очень лень мне было, да и Дима Вернер мой IP видно не любит, но все же решил написать - продолжение про станцию Китай-Город. Сорри за длинное вступление, но оно все же важно. По крайней мере, для тех из вас, кто в Москве не был, будет польза. Итак, по отрывочным сведениям из двух предыдуших историй вы уже знаете, что 1) есть такой город - Москва 2) в нем есть метро 3) в метро в Москве есть такая коварная станция Китай-Город, где людей поджидают всякие сюрпризы. Новая информация к размышлению - таких станций (где переход на другую линию устроен нетривиально) на самом деле несколько, и две из них, а именно злополучный Китай-Город (переход между Таганско-Краснопресненской (пурпурной) и Калужско-Рижской(оранжевая) линиями) и Третьяковская (переход между Калужско-Рижской и еще двумя линиями, одна из которых - желтая - начинается здесь же, соответственно имеет здесь и конечную) расположены одна за другой на оранжевой ветке. Переход на Китай-Городе устроен так, что если вы едете по пурпурной ветке "вниз" в соответствии с картой метро, то чтобы перейти на оранжевую ветку для продолжения похода "вниз" вам надо просто перейти платформу. Что я каждый день и делаю, отправляясь на работу. На самом деле очень удобно, потому что основной поток пассажиров так и делает. Соответственно, если вы вдруг решите вернуться или ехать "вверх" по оранжевой ветке надо перейти через переход на вторую часть станции. Теперь собственно, история. Ехал я где-то в конце сентября на работу и в районе пересечения с кольцом зашла небольшая компания - парень и две девушки, по виду и по говору - студенты первого курса, в Москве явно недолго. Они куда-то спешили, но при этом, оживленно беседуя, среагировали на свою станцию "Кузнецкий Мост" только когда двери уже закрылись. - Ничего, сказал паренек, счас быстренько пересядем и вернемся. Ага... Следующая как раз и есть любимый Китай-Город. Они (и я с ними - я же там перехожу) храбро переходят платформу и то, что поезд идет в том же направлении, что и тот, из которого они только что вышли их нисколько не смущает. Мы все садимся в поезд, "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Третьяковская"... На лицах - легкое смятение, но друзья храбро выходят на Третьяковской и повторяют процедуру - переходят платформу... Чтобы видеть их лица, я даже вышел их поезда... Тут их проняло... Наверное, это чувство испытывает маленький ребенок, отставший от родных или взрослый, заблудившийся в лесу... Их ждал замечательный во всех смыслах плакат "Посадки нет!". Ступор, полное оцепенение, кома, отсутствие признаков жизни на полчаса. Так что - будьте бдительны, пользуясь московским метрополитеном! Вас об этом предупреждали на каждом эскалаторе, но вы были неверующи, имели уши и да слышали... и т.п. На этот перрон приходится конечная станция _желтой_ линии.
... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла через картерный канал ;)))
Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:
Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину, и аварий до хрена. Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10 от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!! Прикрутили колесо и пошли. Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!! Мы так рты и пораскрывали. А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!! Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом... ...ДИЗЕЛЬНЫМ. Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))
значит так,иду вчера вечером на остановку, автобус должен быть в 10.03 (живу в Германии, автобусы ходят по расписанию),подхожу к остановке - мужик какой-то на земле сидит около телефонной будки и кряхтит . думаю, может плохо ему,а оказалось, что он напился до упаду (в прямом смысле этого слова) и никак не может подняться,умудрился лишь доползти от скамейки (на которой его бутылки стоят и с которой он очевидно упал) до будки и пытается, "взбираясь по ней", встать на ноги.однако каждый раз, когда у него хватает сил дотянуться до ручки дверцы и потянуть за нее,то она открывается и он падает на землю. так он мучился минут пять и тут подъехал автобус.водитель спрашивает, в чем дело, я говорю, мол, напился мужик, ноги не держат. ну, добропорядочный и законопослушный немец-водитель решил вызвать полицию, а пока он этим занимался,пьяному мужику удалось (не знаю, с помощью каких сверхестественных сил) подняться на ноги и подойти к автобу- су,только вот войти он не успел: водитель,не заметив его, закрыл перед его носом двери и нажал на газ.в вопле мужика было слышно недовольство.
Когда я учился в институте у нас был один интересный предмет - термодинамика. Преподаватель заикался, а при изучении данного предмета очень часто фигурирует слово ФАКЕЛ. Аудитория была в покате всегда.
Работаю я на одной кафедре в университе лаборанткой. Работал там-же ассистент Оскар (привет!), лекции читал. Пользовался он при этом кадаскопом (аппаратом для проекции пленок на экран). Заходит, значит, он как-то раз ко мне в кабинет и спашивает что-нибудь спирто- или ацетоносодержащие. Не долго думая зачем ему это надо, предложила свою жидкость для снятия лака для ногтей. Через какое-то время прохожу мимо аудитории и в отрытую дверь вижу как он колдует на кадаскопом. Спрашиваю что, мол, делаешь и зачем тебе жидкость для снятия лака. Да вот говорит, фигня отвалилась от кадаскопа, хочу приклеить, но сначала надо было ОБЕЗЖИРИТЬ поверхности. Забавно было наблюдать за ним когда я его попросила прочитать этикетку на флаконе. Там было написано "Жидкость для снятия лака с облепиховыи МАСЛОМ". Вот так. А фигня на кадаскопе все-таки держится.
Задумайтесь над словом вскакивает.... Вроде слово нормальное. Человек вскакивает с постели. Человек вскакивает..... Человек всКАКАнул Человек вскакивает со стула Человек вскакивал Человек вскакивает каждый день в 7 часов утра Мы все повскакивали
Со мной в институте учился парень из Нигерии, по фамилии Амаду. Пожил годик с русскими студентаи в общаге - научился витеивато ругаться матом и "заливать за воротник". Помню сдавали экзамен по высшей математике. Пришел Амаду, открыл "дипломат", смотрю - там бутылка "Горькой настойки" лежит. Спрашиваю - "Зачем ты бутылку на экзамен принес, брателло?" О он "Дык это...Сдам - на радостях выпью...Не сдам - с горя".
Случилось буквально вчера, когда возвращался с вечеринки на базу. Служу я офицером на летной базе одной, а ездил на День Рождения к девченке одной, близкой соседке моей девушки. Дело происходило в университетской общаге, ну, известно, как оно там все происходит. Поскольку в основном все гости были женского роду, водки почти не было, но винища надрались очень прилично. Кто-то с кем-то пел в обнимку, какие-то девки лезли целоваться, короче , весело. Мне надо было на следующий день рано вставать, поэтому я довольно рано засобирался, попрощался со всеми, кто еще помнил, кто я такой, и пошел. К машине. Если честно, то много я не бухал, да и к машине шел минут 7-8 в прохладной ночи, так что, когда тронулся, алкогольного эффекта давно уже не было, но дикая веселость еще не прошла. Было где-то 2 часа ночи, по дороге я вместо радио во весь голос орал какие-то песни про день рождения, благо поводов предостаточно - сегодня у соседки, через четыре дня - у моей подруги и у меня, в один день причем. Короче, еду так себе, ору во все горло, вокруг же никого нет. Подъехал к пропускной на базе, солдатик подошел, пропуск проверить. У меня все путем, пропуск есть, разрешение на ввоз машины есть, все это дело лежит в кармане, в желтой корочке от лондонского метро ( удобная штучка ), тока достать, развернуть и показать, обычно это очень быстро происходит. Но тут, чувствую, что-то не то, и солдатик как-то хитро на меня смотрит...... и говорит так, подмигивая: "Чего , дядя, разговаривать нам тяжело, да?". Тут до меня доходит что, во-первых, корочку я ему, ничего не доставая, тыкаю прямо в морду упорно, а во-вторых, перни орать я вовсе и не перестал........ ну, рот у меня в момент закрылся. Я сам был в гражданском, на своей машине, с виду и не разберешь, кто такой, ну и рожа, наверное, соответствующе веселенькая, а тут еще этот солдатик наехал. Обидно стало как-то..... я пропуск развернул, а под ним у меня офицерское удостоверение, я ему его ррраз! Лицо серьезное и грозное сделал, и поехали....“ах ты падла, ты как разговариваешь, да ты кто такой, да ты на кого наехал, да ты на бабки попал”, ну в таком духе. Классно, на душе как хорошо сразу стало, даже с солдатиком этим потом покурили, поп%$дели за жизнь. Вот так вот, мораль получается, что если обидно за что-то, надо на кого-то наехать, и сразу легче станет.....
Конец рабочего дня. На а остановке хмурый народ дожидается своего автобуса, делает короткий рывок к открывшимся дверям и разъезжается по домам. Чуть в сторонке от основной массы народа пристроился уже успевший где-то изрядно нагрузиться мужичок. Штормит его всерьез, но не падает, держится как-то за воздух, но на это уходит все его внимание и душевные силы. Подходит автобус. Мужик пытается что-то произнести, но не совсем помнит что и вообще как это делается, поэтому, для начала выдавливает: "Э-э-эта..." Его тут же ведет в сторону, поскольку одновременно "думать мысль" и держать равновесие он уже не может. Пока мужик ищет устойчивое положение двери закрываются, автобус уходит. "Опа-а-а...",- произносит удивленно товарисч. Через какое-то время подходит другой автобус. "Эта-а-а...",-произносит клиент и его опять ведет. "Опа-а-а...", - аатобус отъехал. Стояли мы на остановке довольно долго и каждый раз вся сцена повторялась в точности. Стремился ли узнать пассажир, дойдет ли данный бус до каких-нибудь Нью-Васюков или просто хотел, чтобы его подсадили осталось неясно, т.к., наконец, подошел и наш автобус и мы отчалили.
Произошла эта история лет пять назад, но фразы "эта-а-а" - "опа-а-а" живут в народе до сих пор.
Дело происходило в славном городе К., что на Орегонщине, типа значит в Америке. Есть тут университет, и я, будучи его, так сказать, студентом иногда хожу на лекции. Один из курсов куда я записался - Analysis of Algorithms. Классы начинаются 9 утра - пытка чудовищная, ибо у всех нормальных аспирантов ночь - самое рабочее время, а утром и первую половину дня они, как правило, спят. Поэтому в классе с утра если и есть кто-то, то он только делает вид, что внимательно слушает препода, а на самом деле спит. Если прислушаться, то иногда можно услышать и вполне откровенное храпение. В тот день мы "беседовали" о разных интересных алгоритмах, и профессор в качестве примера начал упоминать алгоритм "быстрой" сортировки (ну это когда там массив много раз рекурсивно делится на части, которые потом сливаются) и что-то такое сказал, типа, "а придумал этот метод... э-э..., этот..., господи, как его зовут, what's his name?" И тут голос с задней парты: - Whore! (Произносится как [хор], что значит "шлюха", "блядь") У профессора глаза медленно выкатываются, он переспрашивает - кто-кто? - Whore! - уверенно повторяет китайский студент, хотя весь класс, мигом проснувшись, уже тоже немного офигевает. Для тех кто не в курсе, надо объяснить, что в американской глубинке, коей является славный город К., живут люди весьма богобоязненные, и здесь, в отличие, скажем, от Лас Вегаса, или Нью Йорка, такие слова прилюдно лучше не произносить, а то можно и в полиции ночь провести. ... Не знаю, чем бы кончилось дело, если бы тут не нашелся кто-то из местных, который произнес фамилию по буквам:
- H-O-A-R-E. Charles Anthony Richard HOARE! (произносится почти также как "whore")
...Лекцию можно было отменять, ибо алгоритмы уже никого не интересовали. Ну ведь угораздило же мужика родиться с такой фамилией.
Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем. А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно, на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это. НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению". А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет, а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..." Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону, и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!" Я медленно опускаюсь на пол.
Небольшая смешная история из студенческой юности. Стою в институте,читаю (сдавала зачет или еще что-то не помню), иногда смотрю по сторонам. Вдруг взгляд упирается в надпись: "Виктор Цой, мы тебя любим!" Ну кто не видел таких надписей. Но! Внизу написано так ласково: "Спасибо ребята". Подпись "Виктор Цой" Есть у студентов чувство юмора. :)
Так случилось, что мою ДЭУшку стукнули в зад, и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку. Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем, ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, без бампера, вся задница в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все остальное заклеено газетами. Я смотрю, слушаю, оцениваю, мастер чего-то рассказывает. Вдруг вижу мою мелкую всю насупленную, как мышь на крупу. - Чего это ты, зайка? - спрашиваю. - Машинку жалко? И тут дочь пускает огромную слезу и жалобно гундосит: - папа, это же не наша машина!!! Пришлось отодрать газеты, открыть переднюю дверь, показать интерьер, чтоб дитя успокоилось. Мастер чуть не уписался прямо в краску.
Сидел я как-то на работе, запаренный, все задолбало, и тут приходит мне от моего кореша прикол по емайлу - фотография (!) мужика, с завязанным узлом членом. Ну посмеялся и решил отправить своим коллегам - пусть подивятся такому чуду. Набираю фамилии в майлере, но только первые несколько букв (дальше он сам добавляет) и засылаю на 3-4 адреса (один из них в Будапешт - моему венгерскому коллеге, парню по фамилии Кисс). Подошел к компьютеру коллеги, говорю, мол - глянь, чудо тебе тут отправил - он открывает при мне и тут я с ужасом обнаруживаю что фамилия венгра была написана правильно - а вот имя другое. Короче ушел мой мессадж некоей венгерской девушке по имени Эдина. Ну думаю, конец. Откроет она этот мессадж, а там - я, понимаешь, здрасте-приятно познакомиться, давайте менятся фотографиями. Так и вылететь не долго. В общем жопа! Коллеги ржут на весь оффис, а я в уме уже извинения выдумываю и ищу ее номер телефона в справочнике. Звоню - говорят она болеет. Делать нехер, надо искать альтернативное решение. Звоню в ИТ департамент в Будапешт, представляюсь что я месный крутой босс и случайно заслал супер-секретные данные этой Эдине, и что нужно этот мессадж с ее компьютера немедленно удалить. Что и было успешно выполнено...
Сидим на кухне на работе пьем чай - 2 "мальчика", 2 "девочки". Дима обсуждает прическу Юлии, что мол на балонку смахивает. Юля, в свою очередь, говорит, что Дима похож на Пекинеза ( или как он там). Далее, плавно разговор переходит на то, чтобы получилось ,бы в результате, так сказать их совместной вязки. Я говорю, пошли к нам в кабинет и там все устроим, канделябр подержу и заодно буду так скать, свидетелем процесса, все как положено. Далее, Юля говорит, что там же еще повторная вязка должна быть, для верности. Тут они начинают спорить, через когда по правилам. Я смотрел на все это и говорю - повторной вязки не нужно, Дима произведет два контрольных........ выстрела и оба в голову! Вот так!
Стоим мы компанией, новости всякие обсуждаем, беседуем, прикалываемся... Разговор большей частью касается компьютеров, процессоров, сканеров. И тут я вспоминаю, что мне обещали принести одну фотографию, чтобы отсканировать и обработать в редакторе. Спрашиваю, где, мол, обюещанная фотография... И тут со знающим видом один из присутствующих понимающе заявляет-поправляет: "А-а-а... Ты ее отсканировать и за-CorelDraw-чить хочешь что-ли???". Над этим и смеялись весь оставшийся вечер...
Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю. Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал. Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько? Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет. 2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да. - А газеты вы выписываете? - ??? Да... - Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной. 3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек): Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете?
Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?
История про "Танцуют все" напомнила. Несколько лет назад я жил на Сиэтловщине, там есть газета Stranger, и в ней были объявы про знакомства. Так там в этом разделе было: 1 Мужчина ищет женщину 2 Женщина мужчину 3 Мужчина мужчину 4 Женщина мужчину 5 Странности 6 Другое 7 Дополнительное Жаль, не помню, что же там писали...
Я работал вожатым пару лет в детском лагере. Странным образом все эти случаи связаны с... дерьмом.
Случай первый: Некая до ужаса самостоятельная и уверенная в себе персона шести лет отроду (самый младший отряд) отправилась в туалет по большой нужде. Туалет по принципу действия схож с деревенским огородным. Лагерный правда был апгрейденный, то есть бетонно-кирпичный и на шесть посадочных мест. Девочка поочередно умудрилась уронить в очко оба сланца и рулон туалетной бумаги. Все это плескалось на глубине двух метров от плоскости пола и хорошо различалось через отверстие. Девочка закатила скандал. Отказалась выходить из туалета и порывалась лезть вниз чтобы спасти... рулон туалетной бумаги.
Случай второй: Идет тихий час. Я с другими вожатыми нахожусь на лагерной эстраде и готовлю очередное представление, которому быть после ужина. Тут ко мне подходит пионерка (12 лет) из моего отряда и трагическим, полным неподдельного горя голосом, готовым вот-вот сорваться в плач, сообщает что уронила свои очки в туалете. Я переспрашиваю: "В очко, чтоли", она кивнула. На моем лице недоуменное выражение, полностью соответствующее моим мыслям типа ты что, заставишь меня в дерьмо лезть за какими то очками. Она, поняв мое состояние, говорит, что мол линзы очень дорогие. Я с наигранным уважительностью в интонации: "Да ну, наверно больше ста рублей стоят?". Девочка: "Да". Я: "Больше пятисот?" Она: "Больше". Я: "Неужели с тыщу?". Ну ладно, уж коли такие дорогие, или так сильно завирает, значит действительно нужны. Собираю спасательную экспедицию, состоящую из завхоза и ассенизатора. Обследуем место аварии. Туалет тот же самый что и в первой истории, котлован примерно четырехметровой глубины, наполовину заполнен. Пахер в сортире стоит сногсшибательный в буквальном смысле - минут через 10 начинает мутить. Спецлюка для откачки этот туалет не имел. Достать очки можно было только через очко. В сортире полутьма, живописно играют блики на влажной коричнево-желтой массе внизу. Девочка не помнила, в какую конкретно дырку уронила очки. К тому же, по ее словам, дужки и ободки очков из прозрачного пластика. Их, естественно, не видать. Долго, долго и упорно мы при помощи фонарика и посредством длинной палки искали эти проклятые устройства для улучшения зрения. Туалет был женский, и не смотря на продолжающийся тихий час, вокруг уже столпилась порядочная толпа хихикающих зевак, главным образом женского пола. Они смотрели на наши старания с улицы через открытую дверь туалета. Ворошить приходилось посменно, так-как долго находится там было нельзя - мутило. Наканец в каком-то дальнем углу зоркий глаз завхоза таки углядел искомое, и при помощи им же изобретенного хитоумного крючка, и было извлечено на свет божий. В ассенизаторской рукавице очки были переданы счастливой хозяйке, и та, не помня себя от радости, побежала их отмывать.
третий случай: Эта история несколько страшновата, но с хорошим концом. Некий мальчик из самого младшего отряда играл с мячом. Как то он нехорошо пинул мячик, потому что тот закатился в открытый туалетный люк для откачки дерьма. Люк, естественно, находился вне помещения сортира. Мальчик попытался достать мяч. До мяча тянуться примерно метр - вот он плавает в мутной жидкости. Паренек не удержался - упал. Начинает тонуть - засасывает. Глубина под ногами метра три, это сверху жидкость - а внизу вязкое дерьмо. На его большое-прибольшое счастье рядом проходил начальник лагеря, очень хороший мужик, он его и вытащил оттуда... А то приехали бы родители, а мы им сказали б: "Извините, но ваш сын утонул в дерьме"... Люк этот оставили открытым рабочие, готовящиеся к откачке.
Случилось это в далеком 85 году, когда на оборонном заводе у народа была куча времени, чтобы клепать из казенных деталей себе всяку всячину в дом. Один товарищ решил себе сделать музыкальный звонок. Из журнала "Радио" надыбал схему, старательно сделал печатню плату (сверлить, в отличие от паять, он умел). Дошло дело до сборки. С великим трудом достал жутко дифицитную по тем временам микросхему. И следуя схеме (расположения элементов), спаял устройство. Только эту самую микросхему впаял наоборот, перепутав ей ноги. Как следствие, ничего не заработало, дифицитный чип тут же тихо сгорел и при включении притания начал сильно греться. Почесав репу, побрел к знающим товарищам с просьбой помочь настроить все это хозяйство. Тут же собрался консилиум, который (втихушку хихикая) поставил диагноз, что все дело в перегреве супермикросхемы, которая из за этого не может выйти на рабочий режим и т.д. На следующий день этот товарищ опять принес свое детище на демонстрацию гугу. Микросхема была аккуратно выпаяна, к ней был приделан прекрасно исполненный радиатор, все вместе было впаяно обратно. Радиатор крепился к корпусу микросхемы болтом, который проходил в аккуратно просверленное точно в центре этой микросхемы отверстие.
Дело было сегодня днем, Центр, Москва, Россия. Мой коллега звонил в офис отечественной компании-разработчика некоего бухгалтерского программного обеспечения. Вопрос к сотрудникам доблесной компании был вполне конкретен: "Скажите, пожалуйста, на каком языке ваша компания пишет программу?" Барышня затруднилась и пошла консультироваться (логично). Вернувшись ответила: " НА РУССКОМ "
Дома у меня телефон с автоответчиком. Но по мере распространения мобильной связи нахожу я на нем сообщения все реже и реже. И вот сегодня прихожу вечером домой и слышу... Сначала такой бодрый женский голос: -Алла, возьмите, пожалуйста трубку. Если вы дома, возьмите, пожалуйста трубку...- А затем глубокий горестный вздох: - Эх-х-х, фигушки
Как-то в компании я услышала историю одной девушки. Привожу от первого лица. Мой папа очень хотел, чтобы у него родился ребенок 1-го января. Поэтому 1-го апреля он стал приставать к маме с соответствующим предложением. И даже уговорил. Но в самый ответственный момент не выдержал и произнес: - С 1-ым апреля, дорогая. Мама обиделась, и ему пришлось уговаривать ее еще целых два года. наконец уговорил. Но у него все равно ничего не вышло: я родилась семимесячной :((
Программисты и стихия. Название второе : Так вот ты какой ЧЕБУРАШКА. Действующие лица: программист 22 года системный администратор 21 лет автокадовец - он же впоследствии Чебурашка 49 лет МЕсто действия : Балхаш, 24 января 2001, поздний вечер. Степь.Горно-Обогатительный комбинат.В километре от него общежитие гостиничного типа :-) Сцена: Программист играет на компьютере, собираясь с мыслями, чтобы приступить к работе. Сисадмин и Автокадовец пытаются отыскать в полнейшем бардаке, творящемся в программистской, диск с драйверами, спьяну убранный в надежное место, чтобы не потерять. На самом интересном месте игры и поисков компакт-диска гаснет свет. Причем основательно, во всем здании и как выяснилось позже на всей прилегающей территории радиусом в 5-10 километров. Программисты, как известно, народ терпеливый и изобретательный. Поэтому происходит следующее : После краткого обсуждения, принимается решение дождаться лепестричества и продолжить "рабочий" день, то есть ночь. Пауза. В течении которой стремительно начинают развиваться события. Программист расслабляется и потерев руками уставшие глаза обнаруживает линзу из левого глаза у себя в руке... Надолго задумывается пытаясь осознать случившиеся... заметим что отсутствие света в пределах досягаемости значительно усложняет умственный процесс.Сисадмин как истинный системный администратор быстро прикинув в уме потребление элетро энэргии одной лампочки и оценив на взгляд новый BackUPS мощностью в 500 Ватт решает принести свет людям (Прометей хренов). Автокадовец как самый активный и разговорчивый член этой милой компании поддерживает обоих глубокомысленными замечаниями, причем, так как Программист отказался доверить ему линзу на ответ хранение, он принимает активное участие в подключении Светильника марки "Лампочка Ильича" и примерно того же времени выпуска к источнику бесперебойного питания. В темноте таинственно чиркали спичками и неяркий свет вырывал из темноты страшные контуры программистской комнаты заваленной кучей компьютеров и прочего полезного хлама. И тут светильник моргнул, и... вы думаете загорелся свет ? Нет раздался дикий вопль А-А-А-А-А продолжение представляло собой очень нецензурную фразу, касающуюся Светильника данной модели и всех изобретателей электричества в целом и их родственников по материнской линии. Сисадмин законнектился на 220 Вольт. Попытки принести свет в массы были оставлены на более светлое время суток. Все успокоились и расселись по рабочим местам, вырабатывая дальнейшую стратегию на остаток ночи. Линзу было решено водворить на место, ценою коробка спичек, операция завершилась успешно, но в ввиду отсутствия света, оценить это Программист не мог. Стукнутый Сисадмин явно подзарядился электричеством и нейронные цепи его могучего мозга выдали на поверхность телефоны знакомых девушек г.Балхаша. Планы "поработать" были временно отложены. Начались поиски места кормежки, поглощения пива и приятной компании. С третьей попытки, после многочисленных признаний в любви и верности до гробовой доски, пришел успех, была достигнута договоренность по всем вопросам и тут.... на месте обсуждения адреса... телефон замолчал, совсем замолчал... почила система поддержания питания телефонной связи. До города 12 км, зима, ночь, такси без телефона не вызовешь. Но мы не сдавались. Стали обсуждать прецеденты пешего похода до места сбора. В реальности данного никто не сомневался, но одно все портило - нас врятле стали бы ожидать до трех ночи. Недолго погрустив, мы отправились в место наших ночевок, "общага" находилась в километре пути. Казалось бы, здесь можно закончить, но как говориться, вечер только начинался. Дело в том, что на улице творился кошмар, метель, буран, бешенные порывы ветра упорно пытались сбить с ног. Снег сек лицо. Ветер прямо противоположный направлению нашего движения не давал вздохнуть. А мороз превращал растаявший на лице снег в ледяную корку. Видимость несколько метров. И ни одной гребанной лампочки, ни одного горящего фонаря в округе. Они нам конечно до п...ды были , но ориентиров то нема :-) Дорогу замело. Перебежками вдоль и поперек, через сугробы. Спиной к ветру, чуть ли не на ощупь мы доперли до общаги. Ну вот собственно и все. А Чебурашка так это стал наш Автокадовец, на следующий день, когда проснулся и увидил свои отмороженные уши в зеркале. А ведь он был единственный, у кого была шапка. :)))
Было это в середине 70-ых. В магазинах ничего не было и поэтому у спекулянтов процветал бизнес. И вот один известный на весь город "Бизнесмен", который естественно имел много клиентов среди богатых людей, привез новинку, сенсерную зажигалку и продавал он ее за 300 руб (очень большие деньги по тем времнам). Один из его клиентов крутил вертел зажигалку, а потом выкинул следуещее "Да мне солдат за 3 рубля целый день спички зажигать будет"
Решили на ночь съесть по бутерброду с черной икоркой. Хлеба белого не оказалось. (Не проблема). Грю супругу: - На черный побольше масла намажь и покатит. Открывает икру (стоит спиной ко мне) и слышу, ведь, гад чтой-то облизывает! Я ему: - Стволочь! не фиг открывалку облизывать! А он, на голубом глазу: - Я, - грит, - только крышечку облизал... Я мгновенно в ответ: - Тогда, я верхний слой из банки слизну!!! (P.S. Икра оказалась так себе - знала бы - пусть бы всю съел: для любимого мужа ничего не жалко.)
Сегодня по НТВ передали: В какой-то городишко в Приморье доставили спецсамолетом для восстановления теплоснабжения бригаду сантехников из 15 человек И ДВА ГРУЗОВИКА С БАТАРЕЯМИ И ТРУБАМИ. Видеоряд идет - и правда, два грузовика, трубы там, батареи... Интересно, а письма, к примеру, в Приморье, прям в почтовых ящиках присылают?
Было это 3 года назад. Мы с подружкой ехали откуда-то домой ну в очень переполненом автобусе. Нам повезло и мы сидели. На очередной остановке когда народ дружно выбегае, а потом снова забегает прямо перед нами оказалась девушка плотного телосложения. Она мило беседовала со своим знакомым молодым человеком. Так вот едим мы едим и меня вдруг осеняет мысль, что эта девушка беременна и надо бы уступить ей место. Делюсь этим наблюдением с подругой. Она критически осмотрев стоящую девушку громко говорит: ДЕВУШКА ВЫ БЕРЕМЕННЫ?! Девушка в шоке также громко отвечает НЕТ! Весь автобус хохотал (включая водителя) до конечной остановки яеще часа полтора не могла говорить.. ps ВЫ не представляете какое лицо было у ее молодого человека пока она не ответила....
Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы "шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией (шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!" Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!" :-)))
После достойно проведенной ночи по встрече Нового года, Нового века, и т.д., лениво разглядывая телепрограмму на вечер в приложении к журналу "Афиша", которое называется Ящик, вдруг обнаруживаю: понедельник, 1 января RenTV в 17.30 (далее дословно): фильм Крестный отец из Гонконга (Джеки Чан, Гонконг, 1989, Джеки Чан, Анита Муй, Кара Хуй). А вот теперь я Вас спрашиваю: Угадайте с одного раза, о чем этот фильм? P.S. Мне этот фильм так посмотреть и не удалось, т.к. в нашей "деревне Измайлово" RenTV доступно пока не всем.
история не моя, но как горовиться, за что купил, за то и продаю мужик, сейчас работает таксистом, раньше в ГАИ, водилой работал как то раз после очень долгого и трудного дня садиться за руль, чтоб уехать до дома. Включает задний ход, и машина легонько обо что-то стукаеться: - Наверно бордюр. думает он, и чуть проехав вперед снава вкл заднюю, но чуть быстрее... эфект тот же, он разгоняеться есче сильнее и после раздавшегося удара понимает, что это не бордюр и смотрит в заркало. Почему не посмотрел сразу он объяснить не смог...мол устал...не подумал и все такое короче, в зеркале он увидел глаза, большие глаза человека который не понимает что этот мент на своей патрульной машине делает с капотом его ласточки.
Рассказываю историю которая произошла со мной лично... Дело было недели 2 назад мы с корешом зависали у двух очень симпотных девиц, ну и соответственно выпито было очень много... на следующее утро мы оставив подруг дома помирать поехали по своим делам (утро сказано Громко было часа 3-4 дня).Так вот бастренько все сделав я предложил взять по пиву (читай 3-4)и поехать в тихое местечко на берегу Балтийского моря (дело было в Таллинне), там попить пивка и немного отдохнуть.... допили мы пиво, причем первые 2 бутылки прошли просто залпом, и решили поподремать часок-другой (вечером нас ждали уже другие подруги). Самое веселое началось когда мы заснули... Вдруг раздался страшный грохот и шум ,который наростал, затем появился очень яркий свет который надвигался на нас со стороны моря...все было похоже на сцену из знаменитого фильма про инопланетных жителей и борьбу с ними. Но все оказалось намного проще . Мы поставили машину в 25 метрах от вертолетной площадки!!! на которую каждый час прилетал вертолет из Хельсинки наш сон был сорван не сколько от шума ,а сколько от шока . " на весь Таллинн мы нашли одно тихое местечко, мать его и оно оказалось вертолетной площадкой" расстройлся мой друг! но вечер не пропал зря и мы устроили продолжение банкета, но это уже совсем другая история...
Вчера в деревне. Колем с братом дрова. А он, надо сказать, уже недели две редкого дня не причищался. Впрочем и Ваш покорный слуга (такой же разъебай и алкоголик). Ну так вот колем, колем. Херовато с будуна. Я так иступленно в пень бью топором, и вдруг крики Сереги: - Ой-ой, смотри мышь!!!,-и машет в ту сторону где он якобы видит мышь. Я молчу. Пытаюсь мышь увидеть. А он продолжает: - Белая, белая!!! Ой, или что это? (имел ввиду цвет мыши) И побежал за ней за угол дома. Я стою. Из-за угла его нечленораздельные возгласы. Приходит и рассказывает что все-таки это наверно не мышь. На задние лапы, говорит, встала (в этот момент я думал Серега продолжит "...и человеческим голосом говорит:..."), постояла и убежала. И главное, что собаки на этого зверька не реагировали… Горностай или суслик вобщем, сказал Серега. Может и правда..
У нас в институте работала девушка - Катя Банникова, если коротко - Е. Банникова. Потом она решила выйти замуж. А фамилия молодого человека - Бубенщиков.
Этот новый год (век, тысячелетие - нужное подчеркнуть) встречали мы в лесу под Волоколамском. Как собирались и добирались - отдельная история. Так к примеру, когда уже вылезли из электрички выяснилось, что нас в команде на 10 человек было 8 пар лыж... Но это все предыстория. Итак,на часах уже без чего то 12 и дабы не пропустить сам момент, заодно и новый старый гимн послушать включается радио. Приемник был не мой,конструкции абсолютно непонятной и непознаваемой, да и отмечали мы уже давно... Каким то чудом удалось настроиться на какую-то станцию. Передавали обращение Президента. Финал обращения, торжественная музыка, народ в ожидании боя курантов уже и проволочку с шампанского снял, и бокалы наголо... Вдруг музыка смолкла и приятный женский голос объявил: "Радиостанция "Свободная Чечня" завершила свою работу!" Из нас кто как стоял тот так и сел... P.S. А НГ мы все таки не пропустили-у свободных чеченцев спешили часы и мы успели перенастроить приемник на "Маяк" как раз к бою курантов.
История о глубоком интеллекте и находчивости женского пола. Разговариваю я с одной - диалог короткий. Я: Ты знаешь, а у Варламова отопление отключили. Она (с гордостью и возмущением): Как?! Еще у одного?!!! У Варламова тоже отключили!!!! Занавес и мой плач. P.S. Варламову привет.
Из жизни программеров в конце рабочей недели! один вышел ненадолго из комнаты в это время ему звонил некто, трубку брал другой! после возвращения первого состоялся такой разговор: 2- Вам тут звонили, просили передать ... 1- а кто звонил, он не представился? 2- Представился, вроде как Константин Сергеевич 1- Да нет, я таких не знаю, да и не мог на эту тему особо никто звонить 2- А кто мог? 1- Андрей Петрович 2- О, точно, он звонил!!!!!
Только что увидела по телевизору: в Германии уже 2 раза с успехом показывали по TV Big Brother - real life soap: 10-12 человек на 100 дней запирают в контейнере, и они там живут, каждые 2 недели кого-нибудь выкидывают (зрители выбирают), победивший получает 250.000 немецких марок. Вчера заселили 3 группу. Участников по очереди запускали в контейнер... Короче, когда провожали одного из них, зрители воодушевленно кричали что-то вслед... Я сначала не поняла, а потом увидела плакат - они радостно кричали его имя - Huy - не удивлюсь, если выяснится, что русские, присутствовавшие при этом, кричали громче всех :-))) Он так другим участникам и представился: зовите меня просто Huy :-)))
Обьявление на сайте http://www.submarine.ru: Приглашаем ньюсмейкеров! Приглашаем к сотрудничеству ньюсмейкеров, способных грамотно писать интересные и полезные новости на компьютерную тематику. Оплата - неограниченный dial-up доступ в Интернет (Москва).
Для тех кто в танке поясню - ньюсмекер это некая личность, чье появление где-либо уже новость. Для кого-то это Путин, для кого-то Моисеев, безспорно Гусинский с Березовским. Ну и перечитайте обьявление снова:))
Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на "Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип. Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое), короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках, а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка. И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник, который мог этот джип поднять. Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат, полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование. Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!". Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.
Вспомнил, как военку во ВТУЗе сдавал: Уже после службы в вооруженных силах отношение к этому предмету было мягко говоря пофигистичное, но чтобы заставить добровольцев ходить на занятия, преподы пообещали жуткую расправу над теми,кто пропустит хоть одну лекцию. Но даже такие угрозы не смогли меня заставить ходить на первую пару в понедельник и поэтому появился я только в самый конец семестра. На что надо заметить, что группа исправно посещала все лекции и рассказывала о жутких контрольных и лабах, которые приходилось защищать чуть ли не каждое занятие. В предвкушении жуткой эксквизиции прихожу на последнюю лекцию. Препод всех проверил, поставил галочки и спрашивает: П: - Всех назвал? Я: - Меня не назвали. П: - Как фамилия? Я: - Афанасьев. П: - Почему у вас ни одной галочки не стоит. Вы на всех лекция были? Я: - Да. П: - Ну Афанасьев, нельзя быть таким .... СКРОМНЫМ. Надо отмечаться. Ребята из группы потом меня потом чуть не убили... :)) К экзамену что то прочитал, и при ответе на билет естественно плавал. Под конец препод наверно хотел вытащить меня на 4 балла и задал дополнительный вопрос: П: - Что такое жидкость ПГВ ( кстати, до сих пор не знаю :)? Я молчу. П: - Хорошо, давайте по буквам. Что означает первая? Я молчу. П: - "П" означает парафин. Что вторая? Молчание. П: - "Г" означает глицерин. И что же означает третья? И тут я догадался... ВАЗЕЛИН. П: - Идите, уважаемый, ТРИ. "В" означает ВОДА.
Вообщем не давалась мне военка. Сейчас пишу программы под Unix для работы с протоколом ТCP/IP :))
Учимся мы (Я, Саня и Игорь) во Флоридском Университете уже полгода. Университет это хоть и входит в пятерку крупнейших по размеру, находится в своеобразной дыре - город Гейнсвилл. В милях 200 от этого города располагается тезка русского Санкт-Петербурга город St.Petersburg. В St.Petersburge у Санька есть куча знакомых, которые иногда приезжают к нам в Гейнсвилл в гости. В этот раз приехали Макс и Костик. Пошли все вместе мы на дискотеку. Там встретили еще русских, и вот разговор одной русской девчонки с Максом: Она: Привет, вы живете в Гейнсвилле? Он: Нет, мы друзей приехали проведать.... Она: А откуда вы? Он: ...из Санкт-Петербурга Она: А как давно вы приехали?... Он: Сегодня днем. Она: И как сейчас в России?... Он: ???...(минута паузы) Она: И когда вы обратно? Он: Завтра... Она: Ж8-{O}....?
Недавняя сессия полкинула:)) Есть у нас в группе парень, деревня редкостная, зовут Сашей... Оччень хотел этот Саша сдать экзамен по матану, но учить не в состоянии. списывать боиться... Подлетает ко мне накануне с воплем "Машк, а ты не знаешь, как можно сдать матан??" Ну, а у меня настроение было веселое, я ему и вспомнила старую студенческую байку:"Высунься в 12:00 Из окна, открой зачетку, проори три раза "Халява ловись", а потом БЫСТРО закрой зачетку, перевежи КРАСНОй ниткой и жди экзамена. Нитку должен разорвать препод..." Я и забыла об этом. На слудующий день сижу в аудитории, готовлю билет. Входит Саша с зачеткой, ЗАМОТАНОЙ АЛОЙ НИТКОЙ, и дает ее преподавателю.... с комментарием - разорвите, Иван Иваныч.... Тот рвет, сашка тянет билет, садиться... Препод же сидит задумчиво, водит красной ниткой по столу, и приговаривает, глядя на Сашу "Ловь халява, большая и маленькая":)))
P.S. А Сашка экзамен не сдал:)) И мне потом выдал, все. что он обо мне думает:))
не история, а просто ...наблюдение ищет мой приятель свой рейс в Сиетле и видит на табло полеты компании... Magadan Airlines!!!! как это было - мой друг уехал в магадан, снимите шляпу...
Собственно и не история вовсе. На книжку тут наткнулся: Owl internals for advanced programmers называется. Что можно перевести примерно так: "Потроха совы для продвинутых программистов"
В переходе в метро сидит мужик и играет на гитаре. Перед ним картонка: "Нужны деньги на учебу. Инвалид второй группы". Вот подкопит деньжат, и выучится ни инвалида первой группы....
Эта история произошла недавно со мной. Сидим, значит в баре в компании друзей, пьем водочку, запиваем томатным соком (в смысле делаем "Кровавую Мери"). Вдруг, неожиданно сок кончается, я подзываю бармена, прошу принести еще сока. Бармен спрашивает: - Графин? Я: - Томатный!!!
В славном городе Цюрихе по адресу ул. Леонарда, дом 12 на подъезде дома висит латунная табличка, которая гласит, что тут занимается врачебной практикой врач: Dr.Emmanuel H.Phan-huy.
Дословно там следующее: Allgemeine Arztpraxis Dr.Emmanuel H.Phan-huy Akupunktur Sprechstunde nach Vereinbarung
Тяжко будет с таким именем в России практиковать :)
Частенько приходиться ездить общественным транспортом (в частности троллейбусом) и речь собственно об ем родном. Много чего слышал в троллебусе в исполнении водилы по громкой связи, но чтоб так..... Девушка похоже еще совсем недавно еще так же маялась как все, я имею в виду не зарулем "сохатого", а в нем самом и не всегда с билетом.... а может просто с кондуктором не ладила....в общем выдала она следующее: остановка такая-то, следующая такая-то, покупаем проездные на следующий месяц....чего-то там за совесть.....и далее ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ - В САЛОНЕ РАБОТАЕТ КОНТРОЛЛЕР!!!!!!! Ей-Богу не вру, так все и было..слово в слово.
Начну свое историю с того, что как то раз - я и две мои подруги: Катя и Света решили пойти покушать куда-нибудь в тихое, спокойное место, что б никто не мешал и можно было бы спокойно посплетничать. Нашли такое... Пришли, расположились, заказали что-нибудь покушать и конечно же что-нибудь выпить, т.к. без спиртного разговор обычно идет с трудом, тем более, кагда это касается мужскую половину. Где-то после получаса перебевая друг друга мы обсуждали уже наверное всех и каждого - одна из подруг - Светлана - пошла "носик попудрить" , а мы с Катериной долго не думая за это довольно короткое время решили ее разыграть, а так как это сделать было легко (Светлана практически не понимает шуток) мы этим и воспользовались. По приходу нашей подруги из туалета мы с Катериной на полутоннах, якобы продолжали разговор, о чем не понятно было и где-то через 5 минут спрашиваю я у Светы : "Свет, трутей будешь?" "Где?" - отвечает она. Я продолжаю " Тут Катька рассказывает, что классно будет если когда-набудь попробуешь секс на троих? Я в принципе не против, и интересно даже три девчоки - красивые - почему бы и нет?" , а Катерина в это время мне подыгрывает. Смотрю Светик призыдумалась и так серьезно все принимает, что дальше некуда. А мы давай над ней изголятся тему секса на троих раскручивать. Где-то через 30 минут Светик совсем запуганно выглядела еще в полумраке этого кафе одни ее испуганные глаза торчали. Думаю, нужно разговор закруглять и спрашиаю "Ну на какой день договариваемся?" и тут Светик нам и выдает, медленно наклонясь к столу так, чтобы не дай бог кто-нибудь чужой не услышал в такой сербезный момент в ее жизни "Девчонки , а брать то с собой что нужно?"
Не помню сколько мы смеялись, но помню точно что после этого животы у нас болели еще часа два после этих поседелок.
Что там все эти истории про сочетание имен и фамилий? Вот вам две совершенно реальных:
1. В новосибирском универе на военой кафедре "служил" полковник Половой. И родились у него три дочери. И назвал он их "естественно" романтично - Вера, Надежда, Любовь!!! Преставляю, как Любовь Половая хотела выйти замуж!!
2. Работал (где-то и сейчас я его фамилию видел!) в "Известиях" неплохой корреспондент по фамилии Бай. А звали (и зовут) его Евгений. Так вот, если все подписи под статьями были типа "М. Струа", то его всегда прописывали Евг. Бай. принципиально
Значит, история, все так и было на самом деле. Имена изменены
Как всегда началась гулянка в городе Ч., а потом все дружно переехали в город-спутник НЧ., а ситуация такая, что ночью из него домой выберешься только на моторе. Ну и кто из Ч. - остались все ночевать и одного товарища Миши, еще был его Брат, другой товариш Вовик и я.
А надо так оказаться, я самый трезвый, ну и мне тоскливо, лежу в зале на полу на матрасе, рядом Вовик, Миша и Брат - в другой комнате на своих кроватях. Еле заснул с уверенностью что на первом же автобусе обратно к себе уеду.
Просыпаюсь от непонятных звуков, это спящего Вовика рвет, голова его от меня направлена, ну и я продолжаю дальше спать, но потом он, блин, повернулся и стал мой матрас обливать. Я такой наглости никак не мог ожидать, ну и че делать - начал Вовика будить. Он проснулся, перестал рвать, ну и дальше спит. Потом встал, подошел к стене и начал по ней ладонью водить, ну, блин, думаю, руки вытирает, гад! Ну от рвоты мокро ведь.
Ну потом от в корридор вышел, стал там руки вытирать. Я же в это время смотрю на матрас, блин, а как дальше спать-то, мокро. Ну и матрас я не стал чистить и сушить, а просто перевернул. Вовик в корридоре себя тихо ведет. Вдруг открывается дверь из комнаты, где братья спали, там зажигается свет, высовывается голова Брата и спрашивает, подавляя смех: "Ты чего тут делаешь?"
Вовик, блин, расположился в углу прихожей на корточках и срет на все наши ботинки, а сам на Брата рукой машет: "Выключи музыку!" Это он про свет так, я тут догадываюсь, что он не руки вытирал об стену, а выключатель искал. Ну чего, докончил он свое дело и пошел наши туфли мыть, на мои не попал, тут я вышел в корридор, запрятал из далеко под шкаф, насвал себя счастливчиком и лег дальше спать.
Итак, история произошла со мной еще в школе, лет в 13. Это к вопросу о том , как по разному мы людей оцениваем. Еду я со школы домой в свой район и со мной едет школьный приятель, который направлялся к своему другу в этот же район . И вот на мой вопрос куда же он направляется , он ответил:" К корешу с секции, рядом с тобой живет... может знаешь ...Саня такой-то" Я ему:" Нет по имени не знаю. Ты мне его погоняло скажи или внешность опиши..." Тот совершенно серьезно начинает :" Ну, навер- няка его замечал. Такой красивый парень , бабам очень нравится ." Дальше следовала коронная фраза:" У него большой рот , уши от- топыренные и глаза на выкате..." Смеялся я минут 20, так как с образным мышлением все в порядке.
Подслушанный "воспитательный процесс". Стою это я во дворе, жду ненаглядную мою с ребенком -- ехать куда-то надо было. Мимо меня идет семья -- мама -- мама себе и мама, ничего примечательного, папа -- то-ли бандит, то-ли просто дурак, из тех, которые тыкают антенной от мобилы в кроликов в зоопарке ((с) Истории 98-10-01), и дочка -- класс 4-5ый. Папаша, с характерным "быкованием" толкует своему чаду, не сильно выбирая выражения: -- Этот твой Децл-Шмецл, мне на него насрать! Только булками и умеет двигать! Бабки надо зарабатывать, бля!!!
Так, что вот. Булки -- лишнее. Бабки надо зарабатывать!
Кто сказал работать на Help Desk скучно был совсем не прав...
Часть этой истории содержит английский текст, но не переживайте, дается перевод...
Значит предисловие (часть I) Паботаю в огромной компании админом. Куча серверов по всему миру и уйма разных пакостей может произойти. Наша телефонная техпомощь использует программу Remedy - в этой программе технарь и описывает проблему после чего, проблема по электронной почте идет к нужному спецу на решение.
Предисловие (часть II) Значит работает у нас тут одна китаечка. Такая бабенка ну тихоня, никогда ни кому не нагрубит, не скажет лишнее слово и всегда после того как задаст вопрос, получив ответ обязательно скажет "Thank you so very much" и раскланяется как пологается. Короче - типичная отличница, которую так и хочеться дергнуть за косичку или мелом школьную форму испачкать за то что она такая паенька. По этому получив это письмо от нее (разосланное нескольким группам, около 100 человек) можно было сделать вывод что проблема на самом деле реальная и бабенка не прикалываеться (особенно так грубо). Т.Е. реальность этого сообщения сомнению не подвергается.
Значит теперь история, прихожу на работу, проверяю электронную почту и вот что в ней нахожу ( с переводом на русский) __________________ Since I don't know who is managing access to Remedy... are we having a security problem? По скольку я не знаю кто администрирует доступ к Remedy... У нас проблема секьюрити? (т.е. защитой доступа к сети)
this isn't the first bogus message I've seen this month. Я уже не первый раз за этот месяц вижу фальшивые сообщения.
It is definitely not from Japan. Can we do something about it? Это точно не из Японии. Можем ли мы что нибудь сделать?
thanks, Jenn Спасибо, Джен.
-----Original Message----- From: Remedy Mail Sent: Tuesday, January 23, 2001 10:11 PM To: Uniscape Project Subject: A High/2 priority ticket has been opened for VertJapan Help Desk case HD0000000024498 has been opened for Joint Venture partner VertJapan (Шапка электронной почты. От кого, кому послано, когда, и краткое описание)
Summary : Please Restrict Access to MY ASS Краткое содержание: Пожалуйста ограничте доступ к МОЕЙ ЖОПЕ
Description : Ogenki Desuka? I am having issues when browsing the network. Описание (проблемы): Огенки Десука? (К стати, персонаж японских порнографических мультиков стиля кен-тай под названием Секс Клиника Огенки. [прим. Автора]) у меня существует проблема когда я просматриваю нашу компьютерную сеть.
It seems like everytime I attempt to access a folder, Кажеться что каждый раз когда я пытаюсь открыть папку (фолдер),
this happens on SFOTradeum, CHIBDC01, anywhere, и это происходит на (названия серверов), где угодно,
I get a warning screen that pops up on my monitor saying "OUCH, YOU'VE INVADED MY ASS" then a little mexican comes from around the corner and puts his finger in my ass. у меня на экране выскакивает предупредительная табличка с надписью: “АЙ, ТЫ ВТОРГНУЛСЯ В МОЮ ЖОПУ” а потом, маленький мексиканец выходит из-за угла и сует его палец мне в жопу.
The only issue I have with this is I would like some lubricant. So please, instruct your mexicans to use some sort of Vaseline or KY Jelly please. Anal ease will even do. Arigato! Единственное что мне не нравиться в этом, что он не пользуеться какой-нибудь смазкой. Так что пожалуйста, прикажите всем вашим мексиканцам что бы они использовали какой нибудь Вазелин или KY Jelly (противозачатный смазывающий гель). Крем для легкости анального входа тоже подойтет. Аригато (спасибо по-японски) ________________ Вот так....
Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет 100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел, он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16 копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р. (ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!) поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо прятал деньги, а счетчик все тикал.....
Скучковались как-то раз сотрудники в офисе и давай начальство обсуждать: какое оно-дескать, жмотливое, не хотит снять офис побольше и организовать людям нормальные условия работы. Обсуждение идет своим чередом, выражения крепчают, кто-то уже предполагает, что скоро нас всех уже совсем от столов избавят, оставят на брата только компьютер и стул, и наступит полное торжество капитализма и эксплуатации человека человеком. И тут к дискуссии присоединяется местный IT-менеджер, известный приколист. Слушал он, слушал и говорит: "А что, правильно! Пусть от столов избавят! Пусть только стул оставят! Главное, чтобы у человека был хороший стул!"
Сегодня прочитал в разделе "Доска объявлений" на сайте www.nwgsm.ru:
~~ Продаю свой телефон в коробке, с документами, русиф-й. Работал безотказно. Сказать, что без царапин - себя обмануть. Сейчас Он в чехольчике - только антена наружу. Кнопки присутствуют все, дисплей подсвечивается, в кармане брюк не ношу - вибры все равно нет. В море (ванне) не купался, в международных сношениях (роуменге) участвовал, орехи не колол. Тонкого аккума на 800 мегаампер хватает по городу на 2,5 дня. Есть, разумеется, зарядка от сети - аккум заряжается, но сам не пробовал. Причина продажи - ХОЧУ НОКИА 6210. Говорят клевая вибра. В штанах - просто замечательна. Позвонишь на нее сам себе с аппарата третьей фирмы, а затем прижмешь покрепче... НЕ ПРОБОВАЛИ? А девки вижжат.
МОЙ ДВОР Дело было в 92, пытались мы отмазать от армии одного нашего друга. Ваш покорный слуга, как лицо уже отдавшее свой воинский долг Родине, сопровождал его в этом нелегком деле. Документы решили подать в самый что ни на есть захудалый институт. Подавали мы, по старой русской традиции, в последний возможный день приема документов. Дело было в конце рабочего дня. Подошла НАША очередь, и мы с пачкой разных справок ввалились в кабинет и стали свидетелями следующего диалога. Высокий, стройный молодой человек примерно 26-27 лет с трехдневной щетиной, и вообще имеющий вид ЖИГАЛО, пытался по средствам своего обаяния решить вопрос недостающей справки со старой ДЕВОЙ, принимавшей документы. - девушка, ну возьмите документы, а эту справку я вам завтра - принесу. - Молодой человек, я же вам сказала, без этой справки я не - могу. - Ну я же завтра принесу. - Вот завтра и приходите. - Ну ведь сегодня же последний день, завтра уже поздно - будет. - Значит поздно. - Вы же понимаете, что я не успею. - Значит, не успеете. Когда, наконец, до него дошло, что эта стена непробиваема, он эдак толи полуопосташенно толи полуобреченно улыбнулся (спектакль закончен), медленно разорвал пополам пачку своих справок, наклонился к столу и так ла-а-асково сказал: «У Вас такой вид, как будто Вас месяц ебали, и хуй удовлетворили… развернулся и вышел …тут подходит мой друг: «А вот мои документы,посмотрите… …вспомните то чувство, когда перед вами где ни будь в длинной очереди, заканчивается то, что вы давно и долго хотели купить и умножьте это на желание служить в армии… …А НА СЕГОДНЯ ПРИЕМ ДОКУМЕНТОВ ЗАКОНЧЕН
Случилось это недавно, у меня даже еще не успела отрасти борода после этого случая, я надеюсь, что она у меня после этого еще будет расти. И случилось это со мной Андреем и моим другом тоже Андреем. Тому, что у нас одинаковые имена, удивляться нечего, у нас в классе в сумме вообще три Андрея(а раньше было аж 4 штуки Андреев), правда третий Андрей в тот день отсутствовал в школе...
Так вот меня и моего друга чуть счастьем (куском от крыши точнее), не привалило, и мы лишний раз удостоверились, что прогуливать уроки это плохо и даже вредно для здоровья. Прогуливали мы тогда третий и четвертый уроки, но нам надо было еще прийти на пятый, шестой и седьмой уроки. Осталось решить, каким образом мы будем прогуливать, а то нам надоело просто прогуливать уроки у кого-нибудь на дому, да и не всегда это заканчивалось незаметно для родителей.
До этого мы иногда прогуливали уроки в баре-бильярдной, а бар-бильярдная этот находится рядом с нашей школой и в ней частенько принимают одну из дневных трапез наши "мучителя". Но после того как в этот бар, во время моего фирменного удара с левой подкруткой, бодрою походкой вошла наша любимая и всеми уважаемая классная руководительница (ничего в ней классного, если честно), мы перестали прогуливать в полюбившейся бильярдной.
Но в тот день мы придумали нечто новое - мы решили сходить в спортклуб поиграть в настольный теннис. Спрашивается, а зачем идти в спортклуб играть в настольный теннис за деньги, когда можно поиграть бесплатно в школьном спортзале. Отвечает мастер с черным поясом и неоднократный рекордсмен по современному прогуливанию уроков: "Прогуливать уроки в самой школе крайне опасно, так как существует риск, что в спортзал с целью проверки заявится все тот же любимый неклассный руководитель."
В настольный теннис я играл где-то точно около двух раз в жизни, а мой друг наверно даже три раза играл, но процесс играния в настольный теннис нам всегда нравился, может именно это нас с ранних лет объединяло в категорию друзей.
Заплатили мы за час. Игра была захватывающая и даже очень не предсказуемая, так как мячик от наших "профессиональных" ударов улетал не совсем туда куда надо - ни я, ни мой друг не могли знать и даже предполагать, где следовало ожидать мячик в следующий момент времени. Хорошо, что это был всего лишь настольный теннис, а не метание молота, мы тогда вообще бы не дошли до того места где нас чуть не завалило куском крыши.
И когда мы сыграли свой час, то мы попросили доиграть незаконченную партию. Мы быстро доиграли, мой друг выиграл у меня, видимо то, что он играл три раза, а я два раза, сыграло свое дело. Вообщем мы пошли возвращаться в школу.
Возвращаемся мы в школу, а ветер в тот день был не слабый, и тут в метрах 15 от нас на землю с 5 этажа парирует как фанера, вылетевшая из окна в Париж, немаленький кусочек жести от крыши. Жесть была в меру упитанная в толщину, метров 6-7 в длину ну и полметра в ширину. Вообщем жестяная немаленькая полоска из жести, нам по лбу получить хватило бы, убить может и не убило бы, но кто знает, вряд ли воспоминания остались бы яркими, но наверняка впечатления были бы незабываемыми. В итоге все обошлось, но если бы не стали доигрывать партию, то наверное все было бы иначе, и на пятый, шестой и седьмой урок мы бы не дошли, но зато пропуск уроков был бы по уважительной причине.
Мораль: Не ходите дети в настольный теннис играть, Там нехорошие крылатые железки Вам на голову могут вниз упасть. А если хотите уроки прогулять - Идите лучше прогуляйтесь в парк.
Два объявления о знакомстве. Взято из раздела "Найди друзей" сайта Только для остроумных (http://durakoff.kulichki.net) Пунктуация и граматика сохранены, координаты авторов удалены, но кто желает познакомиться - информация на сайте.
Сергей г.Кронштадт Мне 11 лет.Из музыки люблю Дцла Дмитрия Маликова.Люблю шутить и прикаловаться.
Viktor г.Кронштадт Привет всем мне 17лет.Я люблю занематся спортом,ходить на дискатеки,люблю слушать класную музыку-Иванушки,Русский Размер,Руки Верх,Алсу.
P.S. Ребята из одного города - может им дружить, а? P.P.S. Прошу не рассматривать это как критику сайта. Он то не виноват :)
История рассказана мне моей сестрой-студенткой. Девушка она хорошая, но Инетом не пользуется, так что поведать вам сию байку придется мне.:))) Короче, кто помнит, недавно, в декабре, закрыли на два дня красную Сокольническую линию московского метро. А когда открыли, то работала она с перебоями, перерывы между поездами были по 20 минут, что в час пик смерти подобно. Короче, народ не то что давился и топтался, а поезда были забиты под завязку, не было просто ни сантиметра, куда можно было бы поставить ногу, а потом и впихнуть все остальное. Люди побогаче плюнули на все, вышли из метро и ловили машины, а что делать бедным студентам? Они стояли на перроне и провожали печальными взглядами каждый поезд, думая о Первой Паре…:)))))) И один такой замечательный молодой человек, имя ему, скажем, Коля*, тоже стоял и тоже провожал. И вот приезжает очередной поезд, двери открываются, но народ на платформе даже не шевелится, так как прекрасно понимает, что «поезд, граждане, не резиновый». И через разверстые двери парень видит старушку, нагло смотрящую на него в упор. Тут Колины нервы не выдерживают, он хватает бабульку за шиворот и вытаскивает из вагона, а сам становится на ее место. Высунув голову и глядя прямо в изумленные бабулькины глаза, Коля успевает выкрикнуть: - Ты покаталась, дай другим тоже! После чего двери закрываются и поезд уезжает. Вот такое оно, наше поколение! *Имена изменены. ЗЫ – А все-таки мы ничего! >:))))) ЗЗЫ – Привет второму курсу Геофака МГУ и особенно кафедре картографии и геоинформатики!:))))) Juliett Reysner
У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я, а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто, и что за эту ненависть его и исключили из партии.
Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то, что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал своим братьям-студентам порнуху.
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата): "Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий для Российских бизнесменов по международным стандартам."
Это было в мой первый новый год в Америке. Снега не было. Почти как сейчас. Мы с приятелем пошли в магазин под названием Caldor. Смотрим, а там полно лапат снежных. Я у тетки-кассиршы спрашиваю: - Лапаты-то покупают? Она в ответ: - Еще как. Я с удивлением ей и говорю: - Так ведь снега-то нет. - А снег тоже покупают. И показывает рукой на тюки с искусственным снегом.
Работаю в Германии. То, что тут иногда у людей нет чувства юмора, все давно слышали. Поэтому тут случаются корки, над которыми не каждый немец засмеется, а только увидев реакцию коллег. Ситуация. Коллега звонит в отдел технической поддержки и рассказывает, что после переинсталляции компа не может войти в сеть и залогониться в домену. Ему отвечают, что, конечно, человека ему пришлют, но только после того, как он пришлет заявку по электронной почте. Тот говорит, конечно пришлю, вешает трубку и начинает думать, как будет отправлять заявку по электронной почте. Делится наболевшим с коллегами, когда через минуту до одного доходит, то он начинает смеяться, потом он объясняет остальным, те тоже смеются, а конце самый умный из них выдает фразу: "Какая электронная почта, у тебя сети нет, они издеваются, распечатай на локальном принтере и пошли им по факсу!" Все рады смелому решению и смеются над дураками-программистами. И только ваш русский коллега говорит: "А может кто-нибудь из нас по эл. почте для него заявку пошлет?" Немцы в ступоре. Идея! И все наперебой кидаются предлагать потерпевшему свои услуги. А вы все говорите:"Юмор!"
Давеча возвращался с работы, зашел в супермаркет новый по дороге. Стою перед витриной с мясной продукцией и лениво соображаю что взять на ужин - ветчины или сосисок. Мыслями еще на работе. Взгляд скользит по безбрежным залежам колбасы утыканной ценниками и вдруг останавливается. Фокусирую правый глаз. В кучке сарделек виднеется бумажка с явственной надписью:
KOI-8
Подхожу ближе расплываясь дурацкой ухмылкой. Оказалось - просто код такой, там у всех продуктов свой код. Поискал win1251. Не было...
Вот ведь навеяло историей про "Роснефть-Туапсенефтепродукт"... И ведь бывают-же такие вещи... Я сам лично слышал, когда заполняли заказ-наряд, а клиентка в ответ на вопрос "инициалы" сказала "Екатерина Борисовна"... И сразу пояснила "А у меня родители мудаки, не подумали, что Екатерина Борисовна это просто "іБ""... Я рухнул...:)
Это правдв было:-) В ответ на присланный на мобильник по SMS анекдот содержания : Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!" была реакция: "Вот блин дают! На мобильник SMS-ками программу НТВ рассылают!
Было это в 1997 году, ржу и по сию пору. Лежала я в больнице с апендицитом (то есть уже без него). В моей палате также отдыхал бабулясик основательно за 70. Об ней речь. Свойств у бабули было много: например, голосок ее с третьего этажа свободно проникал на первый (ну, глуховаты мы чуточку). Однажды весь коридор лежал в корчах: из реанимации на первом этаже привезли в нашу хирургию мужичка ( ДТП, пара дней без созниния), так он бабкин голос вблизи услышал и креститься со слезами начал : это, оказывается, на самом деле вопят, а я думал, что страшный суд начался. Так вот эта самая бабка была посещаема ейным сынулькой, яблоки, таблеточки и сплетенки он ей приносил. И вот однажды принес блины. Ваша реакция?! Правильно! - Спасибо. Бабка же давай орать, что это (цитирую) “пишша тяжелая” и просто так она ее есть не может. Ну, понятно, после операции на ноге (две недели назад) всякое может быть. Думаю, отдаст гостинец сыночку и все чики- тики. Но наша бабка поступила как истинный юзер всего подряд: ОНА ОБМОТАЛА БЛИНОМ КУСОК ХЛЕБА И СО СЛОВАМИ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТА ПИШША ЛЕГКАЯ, СТАЛА ЭТО БЕЗАБРАЗИЕ УПЛЕТАТЬ. Стук моей падающей челюсти. Занавес
Дело было довольно давно, на каком-то местном партсъезде. После выступления всех первых, вторых и остальных секретарей слово было отдано "народу" в основном для оправдания. На трибуну выходит суперпередовая доярка, чей колхоз за отчетный период почему-то снизил надои раза в полтора. Вот чем она пыталась оправдаться: - Понимаете, три доярки в декрете, одну уволили, на ферме мы втроем, а у меня еще и общественная нагрузка. И тут я будь, и там я будь - как же тут работать можно?! ...после чего съезд можно было считать закрытым.
Угораздило меня заболеть. Вследствие чего сижу дома. Работать не получается - голова не соображает. Остается только смотреть телевизор, оказывается, это бывает весело!
1. Дискавери. Передача о начале применения огнестрельного оружия. Первый сюжет - битва англичан и французов, не помню, под какой деревней в 134? году. Неплохие костюмы, средневековое оружие. Рыцари, оруженосцы, солдаты, etc. Англичане строят оборонительные сооружения, и вскоре на них начинают двигаться французы. Голос за кадром "у англичан были дальнобойные луки, но французы наняли генуэзцев с арбалетами, и французов было в 3 раза больше, поэтому они были уверены в победе". Первая шеренга арбалетчиков стреляет залпом - недолет. Голос : "недолет". Проходят 3 метра, опять стреляют. "Недолет". Тут показывают нестройные ряды англичан, которые прыгают, орут что-то нечленораздельное и каждый второй... показывает средний палец французам :-)
Следующий день. 2. ТВЦ. Репортаж из метеоцентра Шереметьево. Много людей, компов, суета. Молоденький женский голос комментирует: "А вот Вера Петровна (показывают женщину предпенсионного возраста) еще помнит те времена, когда компьютер был редкостью, и погоду считывали с телетайпной ленты". Тут Вера Петровна глядя на изображенную на 19" Samsung SyncMaster карту, лихо рисует изотерму на карте, лежащей на столе. Камера на секунду фиксируется на мониторе, дабы показать, что нарисованная изотерма однозначно совпадает с той, что на экране 8-0
Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое… А один парень пошутил по ходу дела: «А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает: «А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже не выдерживаю и ставлю «точку»: «Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..» Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться. А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…
Расскажу-ка я еще одну загрузочную историю. Это было, когда я учился в школе.
Мы с другом пошли как-то после уроков зимой гулять (рядом со школой). А был это, надо сказать, класс десятый или одиннадцатый, то есть где уже предполагается наличие разумности. И нашли какой-то старый сапог. А рядом - замерзшую фанерку, ну просто чудовищно твердую. В общем, мы с ним где-то полчаса пилили этот сапог этой фанеркой. Распилили, что самое интересное, и ужасно гордились. Но в этой кретинской в общем-то истории не это удивительнее всего. Удивительнее всего то, что ближе к весне, то есть месяца через два с половиной, мы нашли там же второй сапог, и его тоже распилили. Чем - не помню.
Я в шоке, услышал неделю назад. Только сейчас созрел рассказать. Короче дело было так. У девушки мама работает врачом-реаниматологом. Детским. У мамы есть подруга, тоже врач-реаниматолог. Взрослый. Встречаются они после смены и делятся впечатлениями. Детский врач ездила на странный вызов. Запись в книге регистраций была следующая: «мальчик. на голову упал унитаз», пока ехали в машине, все придумали кучу вариантов происходящего, но все оказалось немного прозаичнее. Мальчик 15 лет, коммунальная квартира, знаете там в туалетах такие сливные бачки наверху, вобщем мальчик не рассчитал усилия когда сливал за собой и эта штука обломилась, совершив приземление аккурат на его неразумную голову. Взрослый врач говорит - это все фигня. А видно-то что глаза у нее еще слегка круглые. То есть смена закончилась минут 10 назад и они как-раз встретились на подстанции. Вот что она поведала. Приехали в квартиру, девятиэтажный дом, внизу большой магазин. По вызову - плохо пожилой женщине. Приехали, открывает аккуратная с виду женщина, лет 50-ти с небольшим. Вся в черном. Ну они меряют ей давление, дают таблеточек и спрашивают:
- а что типа с вами? - Да, грит, разнервничалась я. - А что такое? - Да мама умерла у меня? - А-а-а, во как. И поэтому вы вся в черном? - Ага. - И давно мама умерла? - Да не, совсем недавно. - А-а-а, понятно. А что случилось-то с ней? - Да упала, неаккуратно. - Ух ты, говорит врач, вот уж бывает. А старенькая мама-то? - Да лет восемьдесят. - Ну ниче, типа, не расстраивайтесь, долго ваша мама пожила, небось и правнуки есть. - Есть маненько. Во время этой светской беседы врач собирает свой чемоданчик и совершенно случайно смотрит из окна. Причем половинка окна приоткрыта. .... Девятый этаж. .... Внизу магазин. .... На крыше магазина лежит .... Тело ... Явно старушка. В домашней одежде. ... Шок. ... Мама умерла ... Совсем недавно ... Упала ... - Женщина, а кто там внизу лежит??? НА КРЫШЕ МАГАЗИНА???!!!! - А, это? Это мама. ... Полный п(пип)здец. Дальше лучше. Два молодых фельдшера скачут вниз, ищут способы залезть на эту крышу. Залезают. Подходят к телу. ... Она жива. ... Два часа на морозе. В одном халате, колготках и тапках. После падения с девятого этажа. Сломана одна рука и одна нога. Старушка в сознании. Выжила.
Вот так вот. Господа, не пытайтесь избавится от нежелательных старушек. И не одевайте траур по безвременно ушедшим старушкам раньше времени. Они еще простудятся на ваших похоронах. К сожалению большие нюансы происшедшего неизвестны. Мотивы женщины непонятны. То ли действительно «Сбросила маму с поезда», то ли не в себе была после трагического случая. Это остается загадкой. Понятно лишь одно. Врачи-реаниматологи сталкиваются с ТАКИИИМИ вещами. Иногда не поддается сознанию.
Мой знакомый на днях рассказал такую историю. Он работает в одной очень серьезной российской фирме, которая предлагает высокотехнологичные решения для и-бизнеса. И один из их и-бизнесов - это сайт, где клиентам предлагается под заказ фотографии и видео определенного содержания. Они специализируются на сценах насилия и гордостью фирмы является абсолютная достоверность без всяких инсценировок. И вот однажды они получили обычный заказ, поймали девчонку, увезли на точку за город, операторы готовы, выпускают актеров, а девчонка ... ну совсем их не боится! То-ли гормонов много, то ли решила расслабиться и получать удовольствие, но облом! Т.к. найти новую девицу довольно хлопотно (тетушки в деканатах должны подобрать кандидатку, потом ребята в погонах и кожанках пробивают по своим каналам чтоб не дочь начальника или авторитета и прорабатывают варианты как потом удержать девчонку от глупостей и тэ пэ), то вариант выгнать к чертовой матери рассматривать не хочется. Народ мучительно думает и тут рождается совершенно элегантное решение! Один кадр с серьезным видом заходит и говорит - Так, напоминаю всем, что со Спидом не шутят! Давайте Женю! Народ сразу врубается, и когда заходит Женя, все с серьезным видом отступают шага на два. Все! Этого было достаточно! Девица металась и орала так, как еще никто не делал!!! Но самый прикол был дальше. Наметанный глаз не проведешь и серьезные клиенты сразу нашли десят отличий. Ну, доверие надо укреплять и с самыми самыми поделись. Так теперь они готовы платить любые деньги если снять настоящего спидоносителя! Вот такие вот повороты бывают :)
Было это дело года 4 четыре назад, учился я в университете в штате Техас. Был у нас один баскетболист, любил выпить и погулять. Как-то раз он напился, пошел домой, захватил с собой одну подругу. Там ясно что началось, короче дошло дело до серьезного. Ей захотелось что-бы он ей "оральный секс" сделал. Он парень смелый, прямо туда ей вниз и направился. Когда дошел до этого места, что-то плохо ему стало, толи от алкоголя, толи от аромата. Он рыгнул, прямо туда ей между ног.
Делать нечего, момент прошел, да и не в состоянии он был. Отвалился, лег на спину прямо на полу и заснул. На этом дело не кончилось. Подруга к такому плохо отнеслась. На следуещие утро парень проснулся от неприятного занаха. Прямо у него на груди возвышалась горка коричнегово цвета. Подруга решила отомстить тем же манером, только с другого конца.
Навеяно январскими историями о аббревиатурах и сокращениях ( Единые Башкирские Авиа Линии, и чешский банк EBANKA).
Случилось это в те далекие времена, когда я еще учился в МИХМе ("Московский Институт Химического Машиностроения"), на 4-ом курсе. Год где-то 1995 или 1996... Пошли мы (три разгильдяя) в деканат, за очередным допуском (то ли на экзамен, то ли на зачет). У нас ведь как весь год - все уже сдают летнюю сессию (май-июнь на дворе) - а я как самый "отличник", еще какой-нибудь "СОПРОМАТ" за зиму сдаю... Это присказка... Приходим. Обращаемся к секретарше... - Нам бы допуск...(жалостливо так) :)) - Декан на совещании о переименовании !!!!
А надо сказать, что как раз в это время пошла мода переименовывать институты в академии и университеты. Вышли мы в коридорчик, обсуждаем и строим догадки - как же обзовут теперь нашу альма матер...Вспомнил я (где то вычитал, по-моему в "МК"), что "Московский Авиационный Институт" (МАИ), хотели переименовать в "Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики" ( сократите сами), да вовремя спохватились... Пришел декан - выписал нам допуски и пошли мы сдавать (успешно)... А через неделю нам секретарша (благо знаем ее давным-давно) нашего декана рассказывает : "...совещание к концу подходило и практически остановились на звучном и длинном названии "Техническая Российская Академия Химического Машиностроения"..." Кому вовремя пришло в голову подумать, как это будет звучать в сокращении - история (и стенограмма совещания, кстати) умалчивает. И доучивались мы в "Мос.Государственной Академии Хим. Машиностроения" (МГАХМ). Сейчас это "Мос. Гос.Университет Инженерной Экологии" (МГУИЭ). Коцовочка "ИЭ" - тоже как то неблагозвучно..., но... сами понимаете с этим то уж можно смириться.
Про дедешку Ленина.Говорю своему студенту: -А что не отмечаем ? сегодня ж 21 января ! -А чо за праздник ? -Дык дедушка всех советских детишек в этот день копыта отбросил -Это Дед Мороз, што ли ?
Один мой знакомец, как-то в преддверии рождения наследника, изучал некую научно-популярную брошюрку с медицинским уклоном. Надо отметить, что у этого товарища есть брат. Они то-ли погодки, то-ли нет, но разница в возрасте небольшая. Ну вот, и после прочтения книжицы он впал в состояние прострации и задумчивости. Я естественно поинтересовался, о чем, мол задумался? На что получил немного философский ответ: - Да, не повезло нам с братом. И не однояицевые, и не близнецы...
Было это в новогоднюю ночь (1999/2000). Сидим мы дома, косимся в ящик. А, надо сказать, живем мы в Польше, и ОРТ у нас идет с двух разных спутников??? Если у кого-то нормально - то на 2 часа раньше, чем в Москве. Но у меня дома ОРТ принимает с какого-то, по всей видимости, дальневосточного спутника, т.е. на 4 часа раньше, чем в Москве. Итак - самое главное: новогодняя программа, где телезрители могут якобы выбирать свою любимою песню из 3 возможных вариантов. Надо только позвонить под соответствующий номер. Все голосование длилось около 1-2 минут. Так вот, я-то уже привык, что людей по ящику дурачат, но чтобы аж так!!! Валдис Пельш объявил выход ЧАЙ Ф. «Выбирали мы» из 3 песен, в числе которых «Аргентина - Ямайка 5:0». И тут телезрители « начали голосовать»: момент интриги - вышеупомянутый хит поначалу проигрывает, потом вырывается в перед и побеждает. Выходит ЧАЙ-Ф в ФУТБОЛЬНОЙ ФОРМЕ (предугадали, наверно, результаты J, ну спели аргентину и ушли восвояси. Только неувязочка - у нас - то время было 20:00 (на 4 часа разница в трансляции), а показывали, что в Москве уже НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ!!! Короче программа снята заранее. Один вопрос меня мучает: КТО ЖЕ ТОГДА ГОЛОСОВАЛ во время съемки за неделю ( то и больше) до нового года ??????
Вчера я нечаянно довел девушку до истерики... Надо сказать, что особа эта и раньше была очень нервной, и, хотя знал я ее уже недели две, до кровати еще не доходило. Как познакомился с ней это отдельная история, но все мои ухаживания были исключительно из-за ее красоты и обалденной фигуры - характером и умом она отличалась в другую сторону. Так вот, после хорошей пьянки у моего знакомого (гуляло нас человек восемь и все остались ночевать, благо размер квартиры позволяет), мы уединились в комнате. И как обычно бывает, перед тем как лечь в кровать, она пошла в душ. Не долго думая, я решил пошутить, и со стола, на котором нарезали ветчину и салаты взял палку ВАРЕНОЙ колбасы... размером приблизительно 30см и диаметром сантиметров 12! Пока она мылась, колбаса успела нагреться.... А теперь представте ситуацию: она ложится в пастель, набрасывается с поцелуями и... нащупывает в причинном месте балду, которой мог бы похвалиться слон!... Полный стопор секунд на сорок... Но, что поразило меня болше всего, что перед тем как залиться истошным воем и выбежать из комнаты, она инстинктивно сунула руку к себе, длабы измерить - может подойдет?
Моя двоюродная сестра работает в фирме по продаже компьютеров, всякого хардваре, софтваре и т.д. Фирма находится в небольшом подмосковном городке, одна на 100 км. Ессно, народ там мало знаком с чудом ХХ века, и после покупки компьютера бывают довольно глупые вопросы, типа: "у меня мышь доехала до края коврика, но курсор не достал до иконки. Дурацкая мышь. что мне делать?" Но вот один случай моей сестре (С) запомнился: Звонит в офис как-то тетенька (Т), купившая здесь компьютер, и таинственным голосом спрашивает: Т: Вы знаете, вот у вас все в порядке когда сидите за компьютером? С: Да, а что? Т: Ничего странного не происходит? С: Нет, а в чем дело? Т: Видите ли, я когда сижу за компьютером, иногда у меня чешется тело. С: И что? Т: Вы знаете, я думаю это... КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС!!!
После моя сестра 3 дня не могла спокойно сидеть на стуле от раздиравшего душу собственного хохота.
Во вторник енто случилось. Еду после работы на встречу с другом, дабы усладить вечерок парочкой, а может и не одной(как потом выяснилось),бутылочек пива. На работе уже который день делать совер- шенно нечего,халява полная,никаких забот,в силу чего настроение у меня миролюбивое,созерцательное и даже ироничное,иду-улыбаюсь,ра- дуюсь жизни и вообще.Захожу в метро на Третьяковской,заскакиваю в поезд в сторону Новогиреево и тут как назло что-то у них сломалось и поезд стоит уже минут 15.Я спокойно встал у боковинки сиденья, облокотился на нее,смотрю по сторонам, с улыбкой наблюдая за народом- в таком настроении я даже толпу в метро могу воспринимать благосклонно. А тут еще машинист дополнил картину всеобщего спокой- ствия,который начал через каждые три минуты тихим, спокойным и каким-то даже задушевно-нежным голосом объявлять, что ,мол, по тех- ническим причинам отправка поезда задерживается,просьба не волновать- ся и вести себя спокойно.... И вот представьте-картина-маслом! Почти битком набитый поезд, я стою в радужном настроении,расслаблен как лев после сытного обеда,народ вокруг тоже вроде улыбается, из микро- фона буквально ЖУРЧИТ МЕДОВЫЙ голос машиниста о спокойствии и благо- получии и тут вдруг он как ЗАОРЕТ(очень громко) в микрофон: ОСТОРОЖНО.....(пауза, и уже гораздо тише)...двери закрыва- ются ,следующая станция Таганская. .....нда..... не учел он одного,что после всевозможных взрывов в Москве нервы у народа расшатаны и слово "осторожно" где бы то ни было в общественных местах вызывает нездоровые реакции.А тут еще с такой силой произнесенное. В общем половина народа вздрогнула весьма ощу- тимо,чуть вагон не раскачали и непроизвольно схватилась за сердце, а вторая половина, видимо менее морально и психически устоичивая, просто ЛОМАНУЛАСЬ к дверям на выход, круша и давя все на своем пути. Это просто нечто,за колбасой так не ломились в период застоя. Ну а учитывая мое настроение-это было последней каплей-смеялся я еще минут 10,вызывая недовольные взгляды пассажиров.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.