Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября... Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение. И самая естественная замена для японца - это действительно "р". Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай поинтересовался: - How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы) Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил: - As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до тридцатидвухиеновой монеты.
(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша. (2) Мой муж учится играть на барабане. Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".
Ребенку по немецкому задали продолжить рассказ. На картинке нарисованы дети в постели и мыши, пищащие под кроватью. Начало текста – кто-то пищит, кто здесь, мне страшно, пиип, пиип. - Придумал продолжение? - Придумал. Вас ист дас? Дас ист пейджер!
В начале 80-х годов я обучался в военном училище в г. Алма-Ате. В нашем взводе учился один маменькин сынок, до сих пор не знаю, как его приняли в училище, он носил толстые очки был весь нескладный ит. д, но зато получал Ленинскую стипнедию, целых 70-т рублей. Бешенные деньги для курсанта. Регулярно нас ночью подымали по тревоге и мы совершали марш-броски по 15-ть км. Как то раз нас опять подняли в 3-00 ночи построили на плацу и наш комбат для прикола сказал-"На яблоневые сады напали басмачи и мы должны их отбтиь", а до тех садов 8-км. Ну начали делать перекличку, а нашего умника нет. Через тридцать минут появился наш стипендиант(мы все это время стояли на плацу), комбат его спрашивает"Где был?"-тот отвечает что писал курсовой и не слышал тревоги. На что комбат выдает"Ты хоть хуй дрочи-Война у нас!- мудак"После этог бежалось веселей
Провожу воспитательную работу с своим 7-ми летним оболтусом: Я - Если ты будешь плохо вести себя в школе я сотру QUAKE с компьютера! (не скажу, что это наказание типа бросьте этого христианина львам - но что-то вроде этого) Сын - Папа, если ты сотрешь QUAKE - я уйду из дома! Я - Если ты из=за такой фигни уйдешь из дома - уходи! Сын - Папа, но я еще и холодильник заберу!!!
На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит "Три волны удовольствия". Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...
По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании "BEST-недвижимость". Их девиз: "Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!" Пугает, не правда ли?
Инструкция о пользовании лифта в одном учреждении (своими глазами видел)
1. Нажмите кнопку вызова лифта 2. Подождите пока двери шахты откроются. 3. Перед тем как зайти в лифт, убедитесь, что кабина лифта НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВАМИ (!!!!!!)
Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего: технику кататься не дают, водки пить не дают, девки тоже не особо... Зато везде растет КОНОПЛЯ. Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!). Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень. Но неожиданно приперся папа. Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил: - Это что? Но русские партизаны ответ не дают. Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта. Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена) из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе поэтому работал пастухом. Приводит батя Зяву: - Это что? - Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...) - ДА! - (С набитым ртом)Это кузьмич... Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!
Муж сидит с пивом на кухне. По телеку реклама, какая-то дамочка впаривает книгу "фигура мирового стандарта". "... приобретя эту книгу вы научитесь правильному дыханию, стaнете стройной, обрете хорошую осанку, осиную талию и ОГРОМНЫЙ... (мой мужик настрожился) ... ЗАРЯД БОДРОСТИ!" - Тьфу!!!
Покупала я в ларьке всякие фрукты-овощи. Продавец (азербайдж.?) с удивлением и возмущением: Почему, мол, лук зеленый не берешь? Я: Какое ваше, собственно?.. П: Неужели, красавица, на свидание не идешь? Я: ??? П: Да ты что, не знаешь, как истинные чувства проверяют? Перед свиданием обязательно надо ЛУКА ПОЕСТЬ!!!
История матерщинная: познакомил меня друг (вместе работаем) со своей знакомой, которая живет в другом городе. Общение через инет по ICQ. Так вот день общаемся, два, на третий она висит в online, но на вопросы не отвечает - я ее закидываю вопросами, а в ответ ни ку ку... У друга та же проблема - исчезла девушка... Под конец дня мне это дело надоело и я ему пишу (думая что пишу ему): а этой суке бля на хуй передай что я ее курву выебу...... Сообщение отправил, смотрю друг его без комментариев оствил, думаю стронно - смотрю в историю, а мессагу то ЕЙ ОТПРАВИЛ...... нам с другом было смешно, а вот ей........??????? завтра буду мириться.....
Рассказал друган. Едут они с одним кеском в тролейбусе, пробили талоны, все как полагается. Только у его знакомого возникла проблема века-почему на талоне одна дырочка, парень он не далекий, поэтому искренне чещя репу никак не мог въехать в сей феномен. Заходит полная женщина, пробивает талон. Этот кекс на весь вагон, причем без всякой подъебки вопрошает ее: Женщина а сколько у вас дырочек? Реакцию бабы описывать думаю не стоит... но весь вагон смеялся долго
Наш инженер ТБ составил инструкцию по охране труда при работе с ЭВМ, мы все дружно посмеялись над ним, но он показал журнал за декабрь 1998 года откуда он это слизал слово в слово. Привожу только наиболее интересные абзацы: 1.3. К работам оператором, программистом, инже-нером и техником ПЭВМ, пользователем ПЭВМ и ВДТ допускаются: - лица не моложе 18 лет, прошедшие обязательный при приеме на работу и ежегодные медицинские освидетельствова-ния на предмет пригодности для работы на ЭВМ, ПЭВМ и ВДТ в соответствии с требованиями приказа Минздрава РФ № 90 и совместно с Госкомсанэпиднадзором РФ № 280/88; ..... 1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б халат темного цве-та с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса «полная защита»; специальные спектральные очки. ... 2. Требования безопасности перед началом работы. 2.1. Перед началом работы оператор обязан: - вымыть лицо и руки с мылом и одеть белый х/б халат; ... 5. Требования безопасности после окончания работы. ... 5.2. По окончании работ опе-ратор обязан осмотреть и привести в порядок рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо.
Пошел я как-то к зубному врачу, уж очень зуб болел. Да и зубом это назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась, молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду" получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать придется?"
Одна семья собиралась переезжать из нашего дома и учинила генеральную уборку. На помойку вынесли мешков десять, черных таких, специально для мусора. Сразу собрались бомжи и другие профессионалы этого дела, и ну разбирать. Без ажиотажа, мирно. Но так получилось, что одному достался левый, еще вполне приличный зимний ботинок, а другому правый. Начался маркетинг - на что поменять. Но сделка так и не состоялась - один ушел с левым, другой - с правым.
МЫ С ПОДРУЙКОЙ БИЛИ Б КОРЕЕ БО БРЕМИЯ ЯРИ ТАМ ОБМАХИБАЮТСЯ БЕЕРАМИ ИЗ ПЛАСТИКА МЫ С НЕЙ ПРИХВАТИЛИ ПАРОЧКУ ЦЕЛИ В АВТОБУС ЕДЕМ ПО МЕРЕ ПРИБЛИЖЕНИЯ К ПУНКТУ НАЗНАЧЕНИЯ СТАЛИ СГУЧИАЦИЯ ТУЧИ ПОШеЛ ДОЙД ПОКА МЫ ДОБРАЛИЦ ДО ДОМА ВИМОКЛИ, ИЗВИНИТЕ, ДО ТРУЦОВ ОЛЕг Кобрин
Случилась эта история со мной осенью. Ехал я в крайнем левом ряду после небольшой гулянки немножко подвыпивши. По закону подлости останавливает меня гаишник и начинает выписывать штраф (кто не знает движение по крайней левой запрещено, если остальные не заняты), я как водится начинаю руками и ногами упираться, там что дороги хреновые и тому подобное. минут двадцать проспорил, он окончательно устал и сидит задумчиво смотрит на лобовое стекло, кстати с моей стороны сильно запотевшее и говорит: "У тебя чистая тряпка есть?". Я говорю: "Конечно". Иду в машину, жена вся на понтах, беру тряпку, отдаю ее гаишнику, он мне документы и мирно разъезжаемся. Тут жена мне напоминает что я под градусом а я об этом даже и не вспомнил. Вот так у нас бедные гаишники берут взятки старыми тряпками!
Говорю сегодня с приятелем, он рассказывает о дискотеке в субботу, говорит, что ходил вокруг клуба кругами, потом нашел девок и потом их проводил домой. Я его спрашиваю: внутри был? Прикол в том, что он ответил: ГДЕ ВНУТРИ ?
Про детей, у меня нет, но при возможности заведу парочку =)
Еду вчера к подруге в тролейбусе, рядышком садится бабушка, девочку на коленки, девочке годика 4 или 5 максимум. Идет какой то диалог, я потихоньку начинаю прислушиваться: (Д) Баб, а я по-английски могу говорить (Б) знаю (Д) я могу с тобой поздороваться: Hi there (или что то типа этого, потому как она еще по русски то плохо =)) Бабушка молчит Потом следует какой то микс из буржуйских песен... (Д) Баб, а нам далеко ехать? (Б) Далеко, внучка (Д) далеко-далеко? (Б) далеко-далеко, внучка (Д) далеко-при-далеко? (Б) Да, далеко-при-далеко (Д) That was suxx (кто не в курсе, это из оригинального Beavis & Butt Head)
Работаю я в одной международной фирме в одной из стран СНГ. Есть у нас в оффисе один очень интересный парень - назовем его Сергей. Он не то что тормознутый, но на окружающее реагирует как-то очень уж по своему. Сама история. Появился у нас новый клиент - очень большой. Чтобы справиться с работой, командировали нам из соседней страны специалиста (девушку). 1я неделя - она собирает информацию, готовит запросы и т. д. и т. п. Значит, надо ей дать кого-то из нашего офиса в помощь. Подходит к Сергею менеджер (тоже поэтически настроенный человек)и нет чтобы нормально сказать, мол, всю неделю будешь с ней неотлучно, а говорит: - Готовься, всю неделю будешь ее оруженосцем. (Надо заметить, что на нашем языке слово оруженосец звучит что-то типа "алебардщик", и, соответственно, не все с этим словом знакомы). - А что такое оруженосец? - Ну, это тот, кто за рыцарем оружие носит. - (возмущенно) Это что ж получается, я всю неделю буду за ней сумку с ноутбуком тащить??? Офис пол-дня на ушах стоял.
Собирались на дне рождения у одной подружки. Присутствовал новый молчел одной из девушек, весьма остроумный парень. Рассказал историю о том, что некоторые комментарии к анекдотам гораздо смешнее самих анекдотах. Жила-была девушка, умница-разумница, стедентка технического ВУЗа, отличница. Как-то в компании, где она присутствовала, рассказали анекдот. Приехал домой в высокогорный аул Гоги, отучившись в интситуте, говорит отцу: - Отэц! Ти нэправилно быка забиваешь! - А как надо? Они идут в стойло, выводят бычка, сын велит отцу держать бычка за рога, а сам оголяет провод под напряжением и вставляет бычку в зад. Отец падает замертво, бычку - хоть бы хны! - Значит надо было наоборот? - задумчиво произносит сын.
Собавшаяся компания в меру ржет над плосковатым анекдотом, и только тевушка-технарь негодует: - Глупый анекдот! Какая разница? У быка все равно удельный вес больше!
к истории от 28.10.2001. № 2 (про суд) Ой, как же я жалею, что не успела рассказать похожую историю. Гуляла я тут как-то у сестры на свадьбе. Ну, естественно, как же обойтись без прогулок по злачным.. Ой, сорри, известным местам города после узаконивания отношений в загсе? Так вот, гуляли мы в парке города Аткарска Саратовской обл. Фотографировались. И тут брат нашел еще одно "достопримечательное" место на площади перед парком. Говорит: - Пойдемте там сфотографируемся, там суд! Сестра (видимо, полностью поглощенная своим новым качеством): - Ну и пусть суд. ... И только я, шагающая за их спинами, поняла двусмысленность сказанных фраз. Шустрая
Случай этот мне рассказала моя жена. Произошло это в году 91-92. Училась она во втором медицинском институте им. Пирогова (заранее порошу прощения за возможные неточности в медицинских терминах). Идет лекция на тему гайморита или что ни будь в этом роде. Препод рассказывает, как необходимо это дело лечить. Перечисляет все известные современной науке методы лечения: прокол, прогревания, промывания, какие необходимы лекарства и препараты. Вопросов у слушателей не возникает до тех пор, пока не заходит речь о том, как лечить этот гайморит вне стационара, в так сказать домашних условиях. Слушатели в основном спокойно записывают лекцию (передние ряды) или дремят (галерка). Примечательна была реакция галерки на фразу лектора, выхватив из повествования только часть предложения. Студенты забилась в конвульсиях. Остаток лекции прошел очень весело. Итак, препод: «В домашних условиях при гайморите нужно прикладывать к переносице сухое тепло, т. е. завернутый в тряпочку нагретый песок, соль или НА ХУДОЙ КОНЕЦ ПОЛОЖИТЬ ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА». С тех пор, в нашем узком кругу, эта фраза стала крылатой.
Навеяно птичьей историей от Аллюра (27 октября) и некоронованным лидером жанра Кадетом Биглером… Сказание в трех частях.
Место действия - Скобаристан (псковская область, г. Остров, в/ч NNNNNN, учебка) Время - жаркое лето 1986 года. Действующие лица - личный состав учебки. Исполнители - около миллиона ворон.
Часть первая. По случаю жарких погод и по велению начальства Вечерняя Поверка проводилась на улице, перед в ходом в казарму, на крыше которой и собрались, наверное, все вороны мира, навевая неспокойные мысли о будущем в головах военнослужащих третьего месяца службы. Но никто не мог предполагать, что будущее обрушится на нас так скоро да еще в таком виде… Судьба приближалось в образе грузового автомобиля ГАЗ-66, внезапно разорвавшего тишину священнодействия страшным грохотом выстрела в глушитель. Дальнейшие события развивались стремительно. Все способное летать разом поднялось на крыло, обильно украшая воздух продуктами своей жизнедеятельности. Продукты жизнедеятельности, как известно, сами летать не умеют и личному составу предстояло стойко вынести очередную тяготу и невзгоду службы. Однако мир не без добрых капитанов. Дежурный офицер успел дать команду "ВОЗДУХ!!!" и часть курсантов умудрилась скрыться от потока фекалий, ниспосланного небесами. Правда, не все…
Часть Вторая. На следующий день редкие счастливцы могли наблюдать сцену отмщения. По территории бродили офицер с мелкашкой и солдат с мешком. Сколько ворон было убито и сдано государству, мне не ведомо, но….
Часть Третья …еще на следующий день нас кормили чем то, напоминающим куриный суп…
Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок. Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня, а он пытается ее слегка затормозить. Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке. Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь и т. д. и т. п На что парень отвечает - Ну извини, а хули ты орешь? Мужик опять начинает его воспитывать - Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы На что парень совершенно резонно отвечает - Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?
Дело было этим летом. Приехал к нам в Подмосковный поселок "Строитель" (по ярославскому направлению) старый друг Михаил, распрощавшийся с родиной-матерью уже как 4 года. А сейчас приехал погостить из, будучи теперь, родной ему Финляндии. Михаила встретили все дружно, весело, прямо сказать дружной попойкой с молодежным задором и крайностями, которые переросли, в последствии, в 2-3 недельное гульбище! И не было бы никакой истории, ка бы небыли бы среди нас человека разностороннего интелектуального, но без царя в голове - Андрея (Пинцета), а Михаил в свою очередь небыл бы, по своей натуре, мотом. История начинается! "История о девственности и о дружеской взаимоподдержке!" Через 3-5 дней после приезда Миши распорядок дня сложился примерно такой: 6 часов вечера - общий сбор, пиво, ля-ля и тд. , 7-8 часов вечера - вызов двух такси, т. к. в сои две машины народ не влезал, и поездка по ночным клубам, 4-6 часов утра - разными путями народ сползался на хату в большинстве своем в коматозном состоянии, 11-13 часов дня - похмелье и освежающие водные процедуры... И как-то раз, случилось собраться вечером (у Миши) всего четверым: назову всех своими именами: Клейчик-Миша, Лэбз-Андрей, Пинцет-Андрей и я - Паша (клички у меня нет) приперся после работы... Делать дома было уже нечего и мы решили вызвать такси и рвануть... Рванули! До 4-х утра шлялись по клубам, крутились по барам, а потом накурились и решили взять на прокат жрицу любви (на четверых). Ну и взяли! Приехали домой (а дом у Миши в два этажа частный). Только выходим, и тут Миша выдает: мол нехочу я Лену напрягать на четверых - съездийте возьмите еще одну и протягивает 100 баксов. Я просто отпал - какие поездки в полукоматозном состоянии в пятом часу утра? .... Мы с Лэбзом очень обиделись, вышли из машины - Лэбз выложил из карманов Мише все деньги, зажигалки, коих набралось аж пять, семечки, положил пакет с пивом, поставил бутылку с недопитым пивом напротив новенького красного форда, в коем мы и ехали и придал ей нагой траекторию движения, которая совпала точно с дверью этого транспорта, весело и пенно разлетевшись, бутылка оставила несгладимое впечатление на двери автомобиля... Надо отдать должное водителю, что он даже не возражал, опасаясь, что бутылок еще много, а инстинкт самосохранения у него развит достаточно. Вообщем мы с Лэбзом обиделись и ушли. Но там остался Пинцет, который может за деньги - халявные удавиться и уже через пять минут он догнал нас в том же такси размахивая баксами. Нас не пришлось долго уговаривать. Всю поездку за женщинами мы проспали и лишь бдительный Пинцет, будучи еще девственником (а ему уже 21 год - ну не везет пацану, а он всегда у нас парень для приколов, но сам он друг хороший), как капитан зорко следил за маршрутом и бдел свои интересы! Но в 9 часов утра мы вернулись ни с чем!!! Жрицы любви буквально испарились! Нам с Лэбзом было уже не до того, а лицезрение удовлетворенного и еле ползающего Клейчика не мог спокойно выносить только бедняга Пинцет. Пока Клейчик (Миша) уходил на экзекуции мы мирно пили пиво и злоба росла по мере наступления алкогольного опьянения. Лэбз будучи, полным пофигистом, стал рыться в сумочке проститутки в поисках жевательной резинки, но помимо ее и неживательных резинок он нашел там 1500 рублей и легко заменил их на валяющийся рядом тухлый и старый носок Михаила. Об этом знаю только я! ... И тут Пинцета прорвало! Незаметно для нас он в пьяном угаре свистнул мобилу у занятого Михаила, вызвал такси и повез нас за женщинами в 11 часу дня!!!!!!!! В полном безнадежье мы с Лэбзом спали, а измученный озабоченным Пинцетом таксист судорожно метался в поисках вожделенных красавиц! И О чудо!!! Около Большого театра они нашлись! Быстро поборов сон мы вышли из машины. Мамаша, появившись, буквально обнюхав нас, сразу поинтересовалась: а что мол за праздник, что вы в таком состоянии?! Получив ответ в виде красных, отекших молчаливых рож во избежании тяжб удовлетворилась молчанием. Построились девочки... Вкусы у нас сошлись на одной в серой кофточке. Мамаша объявила цену - 2800! Лэбз как заорет на нее: ты че?! ох..... Мы бл... ездием тут часто - оптовые покупатели, можно сказать, а ты нам тут рыночную экономику устраиваешь!? Ну вообщем сошлись на 1500 моментально! Мы смотрим на Пинцета, а тот... Этот недочеловек просрал уже большую часть денег, пока мы дрыхли, как оказалось он еще домой продуктов накупил, пива взял ящик, а у нас его на хате 3!!! Протягивает 1100р от 100 баксов... Но тут Лэбз, вонзив в него красный и злобный глаз, поковырявшись пять минут в штанах, к недоуменному ликованию уже обломанного Пинцета, достал еще штуку и добавил бедняге... Это ли не пример дружеской поддержки?! Всю дорогу обратно Пинцет вел себя вызывающе-дебильно!!! Даже девушка все потом удивлялась... Это радость предвкушения сказывалась! Приехав домой мы застали в трусах наизнанку в полном изнеможении одинокого Клейчика и предложив ему женщину, на что он простонал что-то вроде - "идите в....." - проследовали к алтарю. Пинцет и не претендовал на право первенства в обладании девушкой, т. к его желание переросло в полное замешательство перед предстоящей битвой (девушка оказалась совсем свеженькой - только 4 выезд за всю ее жизнь, но очень умелой). Окончив свои дела, мы с Лэбзом, напялив какие-то драные халаты и дав указания девице по поводу следующего клиента, удалились пить чай, изображая слуховые аппараты! Пинцет погрузился в сумрак комнаты и мы стали прислушиваться... В течении 40-50 минут оттуда доносились скрипы, айканья, звуки бьющегося стекла, а потом вышла девица с докладом: мол дело плохо - переволновался и никак, так еще и пятку порезал, разбив зеркало! Вызвали мы его на кухню, напоили чаем, провели инструктаж, дали еще пачку резиновых друзей и отправили на великие дела! Еще промучившись час девица вышла в полном упадке сил и собралась уходить, проследовав в ванную, но тут, в Пинцете взыграло великое чувство желания посмотреть на нее под душем и через 10 минут из ванной уже доносились прерывистые стоны и звуки падающих ванных пренодлежностей!!!! После этого девица сказала, что возьмет отгул на три-четыре дня! Пинцет был на седьмом небе, а мы прикалывались над ним, мол не собирается ли он на ней жениться?! Этот день был нами помечен, как общенациональный праздник - день девственности! Вот такая непридуманная история без определенной морали!
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и говорит: - Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала. На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом. Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
Ну был у нас в 3 семестре предмет один - БЖД(Безопасность ЖизнеДеятельности) назывался. Честно говоря, предмет - полный отстой, ну а препод по нему - Цуркин А. П. - конченый дибил. Причем он от нас хотел, чтобы мы ему какие-то тесты сдавали, ну и вообщем он думал, что БЖД - не кал, и что мы будем этот предмет ботать. Не тут-то было!!! Он решил модно сделать: типа будет компьютерная прога с тестами, мы будем на кнопочки нажимать и свои законные параши получать. Но дело-то было в том, что программу для тестирования взялись написать за автомат по БЖД наши люди (ура!!!) Диман Колосов и Витя Крупенков (правда, участие второго в написании программы можно поставить под сомнение). Компы в 236-й аудитории, в которой проходили занятия, стояли отстойные, поэтому прогу писали под DOS на Turbo Pascal`е. Перед нашими кулхацкерами встал вопрос: как сделать в проге подсказки для нас и в то же время не привлечь внимание препода, сидящего рядом с тобой при сдаче теста. Решение было гениально и просто: при переходе на новый вопрос курсор начинал мигать над той буквой слова "Вопрос", номер которой совпадал с номером ответа на вопрос теста. Пример: (знаком _ показана текущая позиция мигающего курсора) _ Вопрос № 6 Кто один из самых отстойных преподов? 1. Алексеев. 2. Цуркин. 3. Калмыкова
Ну и каков же правильный ответ? Да, это действительно Цуркин!!!(можно догадаться и без мигающего курсора - прим. автора). Таким вот макаром вся наша группа получила "4" и "5". Цуркин долго недоумевал, но деваться было некуда: тест был сдан. Вот так, дорогие мои, Паскаль-программеры умудряются сделать жизнь студентов все халявнее и халявнее.
Видела своими глазами, слышала своими ушами. Стоим в очереди в кассу супермаркета. Рядом с кассой имеют место ящики со всякой кухонной мелочью - пластиковыми мисками, ложками, подставками для чайников и т.д. Около ящиков стоят парень с девушкой, девушка роется в этой куче, парень наблюдает. Вдруг девушка с возгласом: "Ой, смотри, что я нашла! Давай купим!" выуживает какую-то штуку из розового полупрозрачного пластика. Штука сделана в виде... как бы описать... бокальчика на низкой ножке и сбоку у нее приделан... аксессуар, похожий на слегка отогнутый в сторону лепесток. Парень задумчиво оглядывает штуковину и кивает: "Ну, давай купим. А что это?" Девушка жизнерадостно отвечает: "А фиг его знает!", и продолжает вертеть штуковину. Потом, по-видимому, ее осеняет и она заявляет: "Я поняла! Это подставка для яиц!" (подставка для яиц, сваренных в мешочет или всмятку, чтобы было удобнее их кушать ложечкой и не обжигаться - прим. автора). На что парень заявляет глубокомысленно: "Это я понял. Но почему она одна?"
История тем забавнее, что при ней присутствовали некие "орлы"... А дело было так. В субботу стояла я в кассу в супермаркете "Седьмой континент". Стоять скучно, долго, от нечего делать смотрю по сторонам. А за мной в очереди 3 чела типа недоучившихся/вечных студентов, которые возможно, кроме как с пивом, за время учебы больше ни с какой атрибутикой студенческой жизни так и не познакомились, разговоры по содержательности соответствующие. В этот момент мой блуждающий взгляд отвлекается от созерцания данных типчиков и падает на табличку, висящую над отделом винно-водочной продукции: Уважаемые покупатели! Холодное пиво вы можете найти рядом с отделом "Товары для животных". Радости предела не было, при том, что я не феминистка и против мужиков, даже пьюбщих пиво, ничего не имею.
Подружка моя жаловалась вчера на своего бойфренда - недовольна она им в постельном вопросе, опыта, мол, не хватает. Долго проводит анализ ситуации - отца у парня нет, посоветоваться не с кем, порнуху он не смотрит - и в результате находит нетривиальный путь решения проблемы: "А может, Дане в сексуальном плане с мужчинами пообщаться?" (имелось в виду "посоветоваться"...)
Эпизод на детской площадке, где я гуляю со своей дочкой. Девочка и мальчик лет 5 играют на площадке во что-то типа "салочек". Вдруг девочка спотыкается и шлепается на землю. Поднимается она, изрядно выпачкавшись в осенней грязи, парень так задумчиво на нее смотрит и изрекает: "Ну ни фига себе, ты вся испачкалась по самые яйца..."
Может пригодиться для людей, исследующих адаптацию эмигрантов на чужбине. "Русские немцы", например, которые уехали лет десять назад, не всегда понимают рекламы на ОРТ или НТВ и потом удивляются: "А что такое Пейджер?", вместо русского "НО" всегда используют нем. "ABER". Но речь идет о содержании памятки "что купить", найденной в супермаркете в ФРГ. Вот ее содержание (без умляутов):
... Про виброзвонок и женскую логику. Рассказал я как-то своей подруге довольно известный анекдот про виброзвонок в мобильном телефоне (кто не знает для краткости напомню). Две девушки. Одна у дрогой спрашивает про ее мобильный агрегат: - А ты уверена, что он для женщин? вторая: - Ну конечно, он же с виброзвонком :)
На что моя подружка, чуть подумав выдала: - Ну и совсем не факт, что он специально для женщин. Это же сколько звонить надо, чтобы проверить? Просить кого-нибудь долго звонить. Проще мужчину найти, а не мобильником пользоваться...
Историю эта реальна и рассказана со слов моей сестры.
Моя сестра работает в очень крупной и весьма известной немецкой автомобильной компании. Всю свою работу она выполняет на ноутбуке, на который я в свое время установил программу SHIP(овца). Подобных программ в сети очень много, но суть их сводиться к одному - развлекать пользователя во время работы, устраивая всевозможные выкрутасы на экране дисплея.
Моей сестре эта овца приглянулась и с утра до вечера на включенном компьютере овца появлялась и не покидала экран до конца рабочего дня. Постепенно сестра к ней привыкла и уже не обращала на нее ни какого внимания. Как то раз Ольга (имя изменено) подготовила презентацию очередного нового автомобиля, на которую приглашаются множество гостей и представителей прессы, планируется выступление артистов и шикарный банкет в конце действа. В общем все на высшем уровне.
В начале гостей приглашают в аудиторию, в которой стоит огромный экран - на нем, собственно, и происходит основная часть презентации. Показываются всевозможные слайды, видеоматериалы с характеристиками автомобиля и все в таком духе... Каждая фраза и каждое слово серьезно продуманы, не должно быть ни малейшей помарки, чтобы не подорвать авторитет компании. Аппаратуру, микрофоны, звук проверяют по десять раз. Все очень серьезно.
И вот, когда почти все готово, до презентации остается 10-20 минут, Ольга говорит ответственным за техническую исправность оборудования, мол давайте посмотрим как все будет выглядеть. Но они уверяют ее, что все в порядке, все исправно, нужно только включить компьютер (тот самый ноутбук)и запустить презентацию. Не знаю как, но за несколько минут ей все же удалось убедить проверить компьютер и представьте себе такую ситуацию, когда никто не ожидает ни какого подвоха, все ассы своего дела, уверенные, что все пройдет нормально... Компьютер загружается, они запускают презентацию и через несколько секунд сверху широкоформатного (2 на 2 метра), экрана, под разинутые рты обслуживающего персонала - с душераздирающим визгом проносится огромная овца, оставляя за собой горящий след...
Всех это наблюдавших прошиб пот. Если бы такое произошло во время официальной части на глазах гостей, у начальства был бы инфаркт, а организаторы оказались бы в большой Ж... .
Суббота, утро, Птичий рынок. Мальчик лет семи и папа, явно небедные. У папы на лице явственно читаются следы похмелья после вчерашнего вечера; видимо, детеныш выгуливается в виде замаливания греха перед мамой. Диалог: - Пааап, ну купи хомячкаааа... - (Превозмогая головную боль) У тебя еще те не кончились...
Школа 3 в г. Гатчина Ленинградской области, год 8*. Военное дело вел товарищ Нариндашвили, из бывших военных. Вызывает к доске кого_не_помню. Просит - покажите столицу нашей Родины. Кто_не_помню показывает Москву. В классе раздаются смешки. Нариндашвили: "А что вы смеетесь, мне иногда Тбилиси показывали..."
Казахстан, район где-то между Чимкентом и Черняевкой, год эдак 1992-й. Заехали мы в магазин в каком-то поселке, ну, надпись на ценнике "Каракулятор праграмирмый" нас особо не смутила, но то, что я прочел на ценнике под плавками, помнить буду всю жизнь: "Турус бес рукап"...
МИФИ. Январь. Зимняя сессия. Расп#здяи сдают КП (курсовой проект), который положено было сдать еще в декабре, что все остальные студенты так и сделали, за исключением самых "выдающихся". Цель проекта - спроектировать какую-то электронную плату расширения для какой-то другой платы. Ни для кого не секрет, что личного участия в выполнении задания никто из них не принимал, но так уж положено, что надо делать перед преподами вид, что ты все понимаешь и все сам делал. 4-й курс, выгонять из института уже вроде как неудобно, поэтому также ни для кого не являлось секретом, что получат они свои тройки и пойдут с миром расп$здяйничать дальше. Но преподы были бы не преподы, если бы после объявления оценок они бы не дали студентам понять, что они (расп#здяи) - полное говно и нашему институту дураки не нужны. И вот эту речь доверили провести профессору, который славился своими фифектами речи, а именно сильно заикался. И то что у любого другого препода заняло бы меньше минуты, он растянул минут на 15. Начало было примерно таким: - Сс... Сссс.. Сссовввести у ввв... ффф.... ввас нннет. Мммыыы... ммыы п... ффф... пппоссс... сставвили ввв... ввам тттройки... Ну и так далее. Апофеозом же его речи должна была стать фраза "ну вы понимаете, что вы нам все до лампочки", и вот происходит следующее (напомню, что предмет КП был связан с электроникой - всякие датчики, триггеры, переключатели и подобная лабуда - это важно в свете нижесказанного): - Ннну ффф... фффф... ффввы ппп... пппонниммм... нниммаете чч.. чччто ффф... вввыы нннамм ввв... фффсе ддд... ддо лллл... лллл... лллл... ллламммм... ллаамммм... ламммм... И тут один из этих расп#здяев, видя затруднения препода, полный искреннего раскаяния за свое отношение к учебе и переполненный состраданием к этому великому человеку, видя все его потуги, не удержался, и из лучших побуждений решил ему помочь, понимая, что слово "лампочка" преподу никак не дастся - подсказывает (вспомните тематику КП): - До индикатора - (препод) д.. до индикатора. Тихий хохот всех расп$здяев перед лицом комиссии. Капитошка.
хех.. Я знал что девушки хитрые существа, но вопрос на сколько. Вчера группу из 3-х девченок забрал из Цирка. Надо было развести по пунктам назначения.. а с одной из них должен был куда-нить сходить. И так уж получилось, что первая девченке ( до ее пункта было ближе всего) шла на свидание... а на улице холодно. И шо вы думаете. Она говорит, что мол надо бы другую девченку завезти... а то она на свидание прийдет вовремя, или чего хуже раньше парня ;-) Так она минут на 15-20 пришла позже срока. Парнишка стоял на холоде =) и наверно тихонько матерился про себя.
Сошел как то раз я из дома на три дня (молодой, неженатый). На четвертый день встречает мама. Разговор: М: Ты где был? я: Пиво пил! (сам я толстый и стриженый, как в рекламе) На что мне маман: - И не обоссался?
Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать словами Некрасова..."
Эта забавная история приключилась пару лет назад в ветеринарной клинике подмосковного города Фрязино. Взволнованные хозяева приволокли в ветеринарку огромного Дога по имени Скутер и маленького хомячка Пушкина. Дело в том, что эти животные были задействованы в неприятном инциденте, который произошел незадолго до появления честной компании. Вечерком, Пушкина выпустили побегать по паласу, а в это время в помещение забежал Скутер и начал не своим голосом лаять, уговаривая хозяев вывести его на прогулку (видите ли, ему захотелось отлить!) Углядев непорядок и нарушение дисциплины: мол "почему хомяку можно гулять, а мне нет", псина подбежала к нему и так тявкнула прямо над Пушкиным так, что у того от страха случился самый настоящий инфаркт. Так потом установили врачи! Представьте себе: сидит тетя Айболит, мечтает о том, что ее смена скоро закончится, и вдруг к ней заваливаются люди с собакой, а в руках тащат полумертвого хомяка. После взволнованного описания ситуации, доктору ничего не остается делать, как начать реанимировать пострадавшего Пушкина. Хотя она (доктор) уже понимает, что чудес не бывает и хомяк вот-вот испустит дух от сердечного приступа, но, тем не менее, мужественно, с умным видом приступает к выполнению должностных обязанностей. Процесс оживления мышоныша требует отдельного описания. В пасть Пушкину был помешен шприц "двадцатка" (20 мм) без иглы и туда (в шприц) стали интенсивно дуть. Лапы хомячка усиленно сгибали и разгибали, а указательным пальцем методично тыкали в область сердца. Ну, чем скажите не искусственное дыхание! Только оно (дыхание это) какое-то игрушечное получалось (из-за габаритов больного). Да и сердце, в этом комочке шерсти располагалось неизвестно где, примерно там же где и все остальные органы (то есть куда не тыкни - везде сердце). Все закончилось тем, что хомяк издох прямо на "операционном" столе. А расстроенные хозяева, прихватив с собой его убийцу Скутера, удалились. Дог вволю нагулялся, пока Пушкина хоронили под ближайшим деревом и отдавали ему "последний долг". На семейном совете убийство признали непреднамеренным и репрессии по отношению к собаке решили не учинять. Хомячков это семейство больше не заводило, так как все, кроме глухого дедушки Лаврентия, признали, что музыку они любят больше чем поэзию. То есть Скутер им оказался ближе, чем Пушкин. Короче, "О времена, о нравы!"…
Где-то в районе 4 утра вваливается ко мне моя Бывшая Любовь и глотая валерьянку с чаем повествует мне в жилетку о том," что этот козел.. лемур марсианский... урод моральный..."(кто не понял-это о ее нынешнем бой-френде)ОБИДЕЛ ЕЕ УЖАСНО И ОНА ЖЕЛАЕТ чтобы я понял ее проблему и НАБИЛ МОРДУ, ОТКРУТИЛ ГОЛОВУ, КАСТРИРОВАЛ ЭТОГО ЛОХА, А ИНАЧЕ Я ЕЙ НЕ ДРУГ, и вообще ей больше не к кому пойти с этой бедой и т. д и т. п. Я вообще-то человек мирный, но раз просит женщина-надо что-то делать.. Вытаскиваю ее пацана из дома, вывожу за -адцать км. от городка и нежно зажав его яйца в дверях машины слушаю его версию о случившемся... потом(пропустим пару абзацев) оставляю его умываться за -адцать км от города. Приехав домой, я рассказал во всех подробностях своей Бывшей Любви о поездке. Реакция на мои действия: - урод, дурак,(кто не понял-это уже про меня)вечно ТЫ все испортишь-ВЕДЬ ЕМУ ЖЕ БЫЛО БОЛЬНО! Р.S. Мужики, может я должен был ЕМУ пряников купить?
Небольшое предисловие. Контора, где я работаю, ищет сотрудника –специалиста по ПК. Мне как ответственному лицу было поручено принимать резюме по электронной почте, подвергать так, сказать некоторой критики и, в конечном счете, класть на стол боссу в распечатанном виде. Сегодня в очередной раз, просматривая поступившие резюме, наталкиваюсь на вот такой шедевр. Приведу только самую интересную, на мой взгляд, часть со своим комментарием в скобках (не удержался). Сам текст: .......
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ 1. Технически грамотный 2. Знание внутреннего устройства РС (включая нервную, кровеносную и прочие интегральные системы), программирование в среде Turbo Pascal, Windows 9x, Word, Excel, MS DOS, Norton Kommander, HTML. Статус: Продвинутый пользователь. 3. Опыт работы с банковскими документами 4. Английский - на уровне программы технического вуза
ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА 1. Ответственность 2. Исполнительность 3. Дружелюбие 4. Быстрая обучаемость
ХОББИ 1. Историческое фехтование 2. Изготовление исторического вооружения
Один мой знакомый пошел в бассейн в 7:30 утра (есть такой бассейн на Каширском шоссе в Москве, очень рано открывается). В такую рань там никогда не бывает народу и можно спокойно плавать туда-сюда. И вот бороздит он просторы бассейна кроллем и вдруг головой как врубится во что-то! "Б. я, сколько тут плаваю, ни разу еще в стенку не врезался..." -подумал он. Выныривает, а перед ним мужик за лоб держится и матерится. Вот вам и с утра пораньше в 25-метровом бассейне, места мало даже на двоих...
У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".
Навеяно историей о женитьбе Гробова с Цинковой. Реальная история. Лет так 20 назад в нашей конторе было решено создать садоводческое товарищество. Собралась, как водится инициативная группа. Дошло дело до общего собрания, избираем правление будущего кооператива, выдвигаем самых достойных, понятно. И как то так получилось, что председателем был избран некто Могильницкий, его заместителем - Смертев, а председателем ревизионной комиссии - Погребенко. Народ в шоке. А с кооперативом этим так дело и не заладилось. Джэп
Было это на славном Кировском заводе не так давно. Рассказал знакомый электрик. Подходит к нему как-то карщик (водитель кара, кар - маленькая машинка на аккумах, развозящая по цехам заготовки, детали и пр.). "Слушай, а на какой машине мне сегодня ездить?" - Серую не бери, в ней что-то сломалось, может остановиться на пол-дороги. Бери желтую. Все хорошо. Карщик ушел. Потом во время дня Женька (электрик), замечает, что желтый кар стоит на месте. Серого нет. Весь в непонятках (может мужик не в разуме, дольше 10 мин. ничего не помнит, спьяну забыл... и т.д.) находит водителя: - Ты помнишь ко мне подходил? - Да. - Я тебе какую машину сказал брать? - Желтую. - А почему??? - Потому, что серая неисправная, может заглохнуть. - Так, какого... ты ездил на серой!!!!! - А она с края стояла... Аншлаг. Занавес.
Лазил я было однажды на интернете и случайно вышел на chicagoru.com Там по приколу воспользовался переводчиком с русского на английский. Перевел я свое cover letter, которое прилагается к резюме. Вот что из этого получилось: ( те, кто знают английский, меня поймут )
Original:
Dear Sir or Madam: My name is Tim Brown ( not a real name ). I was excited to find out about the job opportunities in your company (at www.chicagotribune.com), because it sounds like exactly the kind of company I would love to work for. I am a motivated hard working self-starter, quick learner and a good team player, who is not afraid to take a challenge in a new project and make it work taking over time if needed. I am looking for the company who will give me a chance to show and advance myself and the company where I am given a chance to grow as I learn more. I would love to hear form you if you feel like there is any position open where your company can use my knowledge, experience and my desire to learn. I would be really excited about being a part of the start up company and help to make things change and grow. So if you feel like I could be useful in your company I would love to meet you and discuss the possibilities. Thank you for your attention. Sincerely, Tim Brown
Translation:
Уважаемый господин или Госпожа: Мое название(имя) - Tim Brown. Я был возбужден, чтобы выяснить о возможностях работы в вашей компании (во ввв. чикаготрибуне. ком), потому что это звучит, точно вид компании I любил бы работать для. Я - активный твердый(трудный) рабочий самопуск, быстрый ученик и хороший игрок команды, кто не боится брать вызов в новом проекте и заставлять это работать, беря со временем если необходимо. Я ищу компанию, кто даст мне шанс показывать и продвинуть меня и компанию, где мне дают шанс расти, поскольку я учусь больше. Я любил бы слышать форму Вы, если Вы испытываете желание есть любое положение(позиция), открытое, где ваша компания может использовать мое знание, опыт и мое желание учиться. Я был бы действительно возбужден о являющийся частью запуска компания и помощь, чтобы делать вещи заменить и расти. Так, если бы Вы испытываете желание я мог бы быть полезен в вашей компании I, любил бы встречать(выполнять) Вас и обсуждать возможности. Спасибо за ваше внимание. Искренне, Tim Brown
После вчерашней пьянки просыпаемся у ДЕФа дома (наш друг) я и Бо, банальная ситуация, все опухшие зубы не чищены, и так далее. Идем на остановку тралейбуса, Бо спрашивает у ДЕФа - у тебя есть резинка - после небольшой паузы добавляет - поживать :) занавес. P.S. В тралейбусе над дверью было написано "ВЫХОД"
В пятницу поздно вечером возвращаюсь на автобусе с работы домой. Напротив меня довольно молодая супружеская пара. Наверно возвращаются с какой то вечеринки, потому как мужик сильно навеселе, а его благоверная этим обстоятельством сильно раздражена, непрестанно копается в своей сумочке и не отвечает на домогательства супруга. Явно скучая, мужик обнаруживает на стекле автобуса постер с изображением телепузиков. Во взгляде появляется свойственная ученым пытливость. Далее следует диалог. - Маш, а телепузики они кто? - Отстань, дурак. - Нет, ну есть же люди, животные там, рыбы. А телепузики то кто? Может быть они черви на самом деле. А их детям по телеку показывают.
Недлеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике БРАТ ГУСЯ. Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его братом. При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки) "зверь невиданный" назывался BRATHANS, что означает "гусь для жарки".
На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали, растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ"
Учился я в Сибирском Государственном ордена Трудового Красного Знамени Медицинском Университете. Он соответственно считается гуманитарным И контингент там соответствующий. Т. е. все точные науки типа физики и математики глубоко презирающий. Но на первом курсе эт самая математика(высшая) преподается (сволочи). И господа будущие врачи и провизоры, знающие из школьного курса лишь таблицу умножения (лучшие из всех), эту хрень пытаются как-то того…понять… Загружал эту высшую математику Гн. Хохлов, кадр тот еще, он к нам Для лекций из другого ВУЗа приходил (технари) и взаимно нас, гуманитариев, презирал И всяко над нами в меру возможности стебался, гад. И читает значить Хохлов чето заумное и пишет на доске следущее ¦(Ы)=(и какой-то замороченный пример) …доооолгая пауза народ усердно переписывает с доски. Все молчат. И тут после того, как вся доска уже вусмерь исписана алгебраической фигней, Какая-то Самая Умная Отличница, из тех что автоматы по всем предметам получает, Роообко так спрашивает: …. Э-э-э…гхмм…а-а почему Ы? И тут Хохлов радостно поворачивается к аудитории и как заорет: - А чтобы никто не догадался!!!!! - Стебается падла! , сделали смелый вывод студенты.
Разговор нескольких системных администраторов: - Слушай, вчера видел Пашу. Так у него такая жена! - Которая? - Нынешняя. То есть by default. - Если нынешняя, так это – current. - Да-а-а. Она классная. Прямо – virtual! - А, знаю. Он без нее жить не может. Потому прячет от всех. Она – hidden. - Но если он без нее жить не может, наверное, все-таки, она – system. - Парни, а вы случайно не знаете, может она shared?
у нас девка есть, с ней постоянно что-нибудь случается. Недавно подходит к ларьку, наклоняется к окошечку, а ей оттуда в морду дают. Потом оказалось, что мужик перед ней попросил посмотреть какую-то булочку и откусил. А она следом наклонилась.....
Позволю себе очередное лирическое отступление. Есть у меня один товарищ, которому по долгу службы (нелинейный видеомонтаж) приходится таскаться со своим хардом из дома на работу и с работы домой (он работает дома, а посылать видеоролики по интернету просто нереально). Он и поведал мне пару дней назад интересную историю :-)
Во время одного из путешествий из дома на работу с жестким диском во внутреннем кармане куртки у товарища произошло столкновение с представителями органов правопорядка, в простонародье известными как "менты". Внимание людей в серой форме привлек выступающий из его кармана металлический предмет. На вопрос, что в кармане, видеодизайнер не задумываясь ответил "винчестер". Далекие от высоких технологий милиционеры не медля скрутили "подозреваемого" и отвели в участок.
На повторный вопрос, что в кармане, человек ответил "Ну.. винчестер, винт. Ну, винт". Стражи порядка еще сильнее напряглись и долго пытались сообразить почему раствор метамфетамина понадобилось переносить в металлическом корпусе. Через несколько минут моего друга попросили "очень аккуратно" извлечь таинственный "винт/винчестер" из кармана куртки. Винчестер достался "микросхемной" стороной к милиционерам. Хард вырвали из рук дизайнера, положили на стол. Первая оперативная версия милиционеров - "бомба". Один из стражей потянулся к телефону, чтобы вызвать саперов. Другу пришлось тщательно разуверять милицию, что в компьютерном жестком диске нет детонирующих элементов...
При слове "компьютерный" у милиции сразу же возникли вопросы.
- Для чего эта штука нужна? - Для хранения информации - Какой информации? Вы можете ее показать? - Не могу, нужен компьютер - Так что за информация? - Видеоролики - Какого содержания? - Не порнографического
На все разбирательство ушло минут тридцать, после чего человека таки отпустили после стандартной процедуры проверки документов...
"Мандарин" - это весело, но в кино (см. историю №3 от 27.10.01)
Со мною же вот что было лет 10 назад у тогда еще "Ждановской". Ждали мы с сестрой автобус там, делать было нечего, взгляд скользил по окрестностям, но пейзаж не радовал. И вдруг... Мамочки!!! Вижу очередь в некий павильончик с романтичным, но несколько вызывающим названием "Лобок". Год примерно 90-91, секса, вроде, еще не было, но очередь в павильон шокировала не меньше, чем название - старички-старушки, мамы с детьми и все такое. Мы-то сами не местные, я в отпуск приехала из Магаданской области, думаю - вот тебе и ветер перемен. А мы там живем и ничего не знаем! Растолкала сестрицу, мол, давай сходим, уж очень любопытно на товары посмотреть. Она энтузиазма не проявила, говорит - а чего ты там не видела. Ну, я растолковываю глупой, мол, у нас, на Колыме, таких магазинов пока нет. Она говорит - очень странно, но сегодня с утра мы были в подобном и ничего. Все, думаю, прощай отпуск, у сестры проблемы с памятью, сумеречное состояние души, спасать надо. Говорю осторожненько - и что же мы там купили? Она начинает смотреть на меня пристально и говорит тихо, но твердо - Бородинский. Долго ли, коротко ли, выяснилось - павильон назывался "Колобок", но надпись шла широкой дугой снизу вверх. Поэтому первые две буквы были скрыты телами людей, стоявших в очереди за, соответственно, хлебобулочными изделиями. А недавно опять довелось побывать в столице. Иду по Тверской, любуюсь витринами и разнообразными дизайнерскими изысками по части вывесок. Темнеет. Вертикальная надпись, причем буквы загораются по одной и так пока вся надпись не загорится. Мой пытливый, но очень скромный взгляд, увидел следующие буквы:"РУССКОЕБИ". Я покраснела и отвела глаза. Но хотелось проверить - может, я чего не так поняла. Со второго раза я поняла, что надо дождаться момента, когда загорится вся надпись. Она гласила: "РУССКОЕ БИСТРО". Но пробел им явно не удался. Решили на нем, видимо, немножко сэкономить.
Был мой кореш, Андрюха, в наряде помошником дежурного по корпусу (училичь мы с ним в военной Академии с разницей в несколько лет). Главный герой - Дежурный, полковник Тимашев, пошел ночью посетить сортир, в общем, так как срать неудобно с кобурой, то ремень он снял. Погадив, он одевает штаны и к своему огромному удивлению обнаруживает кобуру на ремне, а в ней ПМ (понятно, что его, но только не ему). С открытой пастью он звонит дежурному по Академии и говорит: - Товарищ дежурный по объекту! Мною в туалете обнаружен пистолет Макарова. - Назовите номер пистолета. Тут он читает номер, и немного охуев, говорит: - О, так это же мой. И кладет трубку. Сложно было не заржать, но Андрюха держался.. До 6 вечера следующего дня. Тяжело ему, наверное, было.
История реальная или нет, не знаю. Так вот, сидит паренек - играет в Diablo. Радом ползает несмышленная сестренка, лет так 3-4х. На очердном этапе игры из динамиков раздается голос: "Эдесь пахнет смертью!". На что сетренка выдает: "Это я пукнула"
девченка-лизби: садится в большой танк и наводит пушку на злобного приговаривая... Ща я тя убью..... девченка-лизби: зарежает снеряд...... девченка-лизби: бах бах пах пах...... и у злобного 2 дырки..... девченка-лизби: 1ая в животе...... большааааааааааааяяяяяяяяя девченка-лизби: 2ая межу ног..... так уж получилось!!! Злобный (для девченка-лизби): Хароша пизданула СУКА!!!! Злобный: Че та жариным пахнит??? А у тибя скока ДЫРАК??? Ладна, а злобный ни долга думая, дастает ядирную баигалоку, и пихает ие девачке в жопу, и отбигает падальше!!! девченка-лизби: а где остальные????? куда энто они смылись?? а ну быстро назад!! Злобный: Про втарую дырку типа глючит, ты прамазала!!! Вот он все ище на месте!!! Злобнова проста так ни кастриравать!!! девченка-лизби: очень громко пукнула и ядерная головка уже ворту у злобного!!! бабах!!!!!!!! взорволась!! Злобный (для девченка-лизби): Пиздишь я уже, далико отбижал!!! И вабще че пирдеть та!!! девченка-лизби: ты ошибся!! ты долеко отлетел!! девченка-лизби: радуется что злобный задыхается от моего вонизма!! девченка-лизби: чето мне с вами скучно!! пойду в томский чат!!!!! Злобный: ВАНЯИТ!!!! Где ш мой пративагазик!!! девченка-лизби: покеда!!!!!!!!!! [ ТАТУ ЧАТ: <<< девченка-лизби покидает ТАТУ ЧАТ. ] Злобный: злобный с дырой в живате, но ище живой, разгибается, пинаит дивчонку под жопу!! Злобный: И ана улитаит нах!!! Злобный: Лады я тош тада пайду!!
Есть у меня знакомый, Боря зовут, из маленького украинского села. Здоровьем бог не обидел крепкий плотный парень. Лицо очень суровое, немалых размеров и цвета как у Евдокимова в его миниатюре про баню (красное). Довелось ему по путевке попасть в Эмираты. Гуляет он по городу осматривая окресности с суровым видом, навстречу наши туристы по виду признали рускоязычного. Подходят и спрашивают: " Вы не подскажите как пройти в ювелирную лавку? " На что Боря ну с очень суровым видом, с украинским акцентом отвечает: " Нэ знаю я нэ мэстный"
Есть у меня племянничек. Вполне нормальный парень 18 лет, учится на экономиста и хочет заниматься туристическим бизнесом. Да только за ум взялся относительно недавно, а так года три общался с "конкретными пацанами". Как только не повредился в этих опасных играх - неизвестно. Соответственно, в его речи и поведении частенько пока встречаются соответствующие "атавизмы".
История:
Несколько дней назад копаюсь в Rambler, ищу кое-что о Понтии Пилате. Племянник сидит рядом и с интересом смотрит на монитор. Далее между нами следует такой диалог:
П: Андрей, кто такой прокуратор? Я: Это наместник провинции, назначавшийся императором. П: ???? Я: Ну, что-то вроде губернатора, только его не выбирали! П: ???? Я: Короче, ответственный за Иерусалим! П: Понял!
P.S. Смеялись мы потом вместе с ним, а меня сейчас гложет мысль: может создать спецшколу для детей "братков" и новых русских? Будет доходчиво и, типа, понятно!
Бассейн Петербургского Политехнического института (он же СПбГТУ). Группа "оздоровительного плавания". То есть все плавают, как хотят, а тренер только смотрит, чтобы не утопли. Один парень ныряет и проплывает 25 метров под водой - раз, другой, третий. Тетя-тренер завозмущалась - нельзя. Аргумент: "У на здесь не спортивная группа, у нас здесь кандидаты наук худеть ходют".
Эта история произошла 8 лет назад, в 1993 г, 16 лет тогда мне было. Собирался я в Харьков ехать, навестить своих дедушку с бабушкой. Купил билет на поезд, который отходил на следующий день. Все началось с плохой ночи. До этого мне доводилось ездить одному, без родителей и сопровождающих, правда, один-единственный раз. Как будто бы ничего особенного, но в этот раз я чего-то особенно волновался. Долго не мог заснуть, с боку на бок ворочаюсь. Потом начинаю чувствовать, как повышается температура (у меня). Наступает утро. Я встаю, белый как стена, чуть сознание не теряю. Мама видит, что-то не то. "Что с тобой?" "Температура у меня," - отвечаю. "Так может тогда не поедешь?" (А поезд отходил в середине дня, какой-то проходящий, кажется, новороссийский.) "Может быть, не поеду." Пошла тут моя матушка сдавать билет, предварительно дав мне лекарство. Подходит к кассе, около которой стоит очередь, не слишком маленькая. Она (мама) пытается подойти без очереди - ведь сдавать же билет легче, чем покупать! Одна женщина ее пропускает, но тут за ней стоит здоровая баба, которая не хочет пропускать без очереди кого бы то ни было. Мать моя говорит, что, мол, у нее больной ребенок, и поезд скоро отходит... Та ни в какую - не пущу и все! Возвратилась домой. Плачет. Говорит, не смогла сдать билет. А мне тем временем стало лучше, температура снизилась (правда, еще не совсем). Я говорю: "Знаешь, я, наверное, все-таки поеду." Ладно. Стали собираться. Вещи вроде бы уложены все, но не хватает одной маленькой вещи - ключа от квартиры. Ищем везде - нету! *ядь! Спрашиваю у матери: "Ну куда ты его положила?" "А я не помню, я была такая расстроенная, что положила не знаю куда." Ключ мы искали... если не полчаса, то минут 15 точно. Нашли все-таки. А время идет. До поезда ехать часа полтора из нашего городка (Видное), и делать это можно двумя способами - на электричке и на автобусе. Решили ехать на автобусе, поскольку у электричек в это время перерыв вроде. И я, обрадованный, что нашелся ключ, надеваю свой рюкзачок с вещами, недавно купленный. Рвутся лямки. Сразу. Обе. Что за черт?! Мама решила тогда взять с собой нитки с иголкой дабы в дороге лямки пришить. Тронулись в путь. Нести не слишком удобно, но можно. Выходим из подъезда и тут же (о, счастье!) подъезжает на машине какой-то мамин знакомый. Спрашивает: "Вас, может, подвезти?" "Да, подвезти." "А куда?" "Желательно, вообще-то, к Курскому вокзалу" "Ну, нет, это слишком далеко..." "Ну тогда хотя бы до метро" "Да я вообще-то в другую сторону направляюсь." "Ну хотя бы до площади довезете?" "Хорошо" Сели мы в машину, едем, при этом матушка усердно пришивает лямки. Кстати, если бы мы машины не дождались, тогда бы пришлось 10-15 минут идти до площади пешком. Не очень много, но все-таки... Дальше, вроде бы, особых приключений не было. Доехали мы до площади. Автобус подошел скоро. Когда уже мы ехали в метро, процесс пришивания лямок еще продолжался. В конце концов дело было сделано. К поезду мы успели, и даже успели купить бутылку "Пепси-колы". P.S. Мне рассказывала потом бабушка, к которой я приехал, историю о том, как ездили меня встречать с этого поезда, который в Харьков прибывал ночью. Но это уже другая история, да я и не запомнил ее...
Воскресенье. Утро. На станции "Теплый стан" в вагон входит семья - папа, мама и очаровательное рыжее дитя женскаго полу лет эдак восьми. Семья явно возвращается из затянувшихся гостей - об этом свидетельствует определенная степень потрепанности причесок и помятости лиц. Это также подтверждается тем, что мама, едва семейка села, положила голову на плечо папе и заснула. Папа достал из кармана номер "Newsweek" и сунул дитю, немедленно прикрыв утомленные глаза. Дитя явно недавно научили складывать слова из англицких букв - оно немедленно начало водить пальчиком по крупным заголовкам и подписям под фотографиями, несомненно, больше интересуясь самим процессом, нежели результатом. Номер был посвящен войне в Афганистане, и к станции "Калужская" дитя дошло до страницы с фотографией американского рэйнджера при полном вооружении. На каждой детали вооружения красовалась надпись: что это и зачем. Дитя изучило всю фотографию. Особый интерес вызвала одна надпись, по которой дитя несколько раз провело пальчиком, и, когда поезд остановился на "Калужской", вопросило отца: - Пап, что такое "бэйзука"? Папа разомкнул усталые вежды и сконцентрировал взгляд на изображении. - Базука. - Пап, а что это такое? - Гранатомет. - А что он делает? - Мечет гранаты. - Куда? - Во врагов. Тут поезд тронулся, а дитя принялось переваривать информацию. Станция "Новые Черемушки". - Пап, а почему он так называется? Папа, с легким раздражением: - Потому что мечет гранаты. - Нет, почему базука? - Не знаю. - Пап, ну почему? - Не знаю, сказал же! Пауза, связанная с тем, что поезд вошел в тоннель. Станция "Профсоюзная". Дитя, с сакральным ужасом: - Пап, он... БАЗУЧИТ? Папа, с сильным раздражением: - Нет такого слова - "базучит". - Пап, БАЗУКАЕТ? - Нет такого слова! - Тогда почему он так называется? - Не знаю!!! Пауза. Станция "Академическая". - Пап, ну почему он так называется? - Не знаю!!! - Пап, ну скажи!!! Пожалуйста!!! - Сказал же, не знаю!!! Ну правда, не знаю!!! - Пап... Ну пожалуйста!!! Секундное молчание. И, на весь вагон: - ПОТОМУ ЧТО СИБИРСКАЯ ЯЗВА НАЗЫВАЕТСЯ АНТРАКС!!! До "Октябрьской", где семейка, проснувшись, вышла, дитя молчало, а на лице его была ясно нарисована безуспешная попытка уложить полученные данные в стройную систему.
Как-то сидели в гостях у друга. Надо сказать, что его младший брат женился некоторое время назад, в общем, недавно. И вот сидя в одной комнате по коридору мимо двери прошла молодая девушка, как оказалось, молодая невестка. Я ничего не заметил, но моя супруга сразу спросила у жены друга: - Она что, уже беременная? На что та, застигнутая врасплох вопросом, или задумавашяся о чем-то, выговорила: - Да, немножко.
Предыстория. Как-то мы с приятелем выпили по 1.5 бут. коньяка на рыло. Когда я пришел домой, меня не узнала моя собака породы дог. Кто не в курсе - собаки узнают своих хозяев по запаху и походке. Видимо, ни то, ни другое было неузнаваемо.
Собственно история. Сегодня утром наш общий друг Славик Саул попытался записать новый мобильный номер Коли Квасова с помощью речевого ввода. Так вот - мобильный телефон его голос не узнал.
Недавно наткнулся на такую историю, к-рую и высылаю на всеобщее обозрение:
Подвернулась тут возможность съездить за машиной в Баварию, а поскольку старая Вектра (92 г. в.) немного приелась то я и не отказался... Ездили мы в середине августа с приятелем к его друзьям. План был такой: ему Мерин 124 кузов, мне VW или Opel и Toyota Camry на продажу дабы оправдать поездку. Поскольку Camry мы заказали заранее, ее нам первую и нашли. А надо сказать, что были мы в районе Мюнхена и южнее, практически в Альпах. Так что за Toyotой пришлось сгонять километров на 300 севернее, в деревню. Машина, надо признать исключительная, но бензин жрет - только давай. Как завалишь на автобане за 160, так стрелка прямо на глазах ползет к нулю. Короче, часть плана была выполнена, и мы занялись Мерсом. Мерс нашли прямо в Ausburg у дедугана, который как образцово-показательный бюргер ездил на нем только летом (для зимы у него был Passat)и наездил всего 70 тыс. , что для Мерина просто юность. К сожалению, в Мерине не оказалось кондиционера, который мы решили там же и поставить для чего отогнали его в мастерскую, это был - обратите внимание, - четверг. В пятницу мы решили заняться моей машиной. На прямо поставленный вопрос: а что можно купить с пробегом до 50 тыс. и 98 г. за 8 Кбаксов был получен прямой ответ: А ничего кроме Вектры. Я сказал: "О"кей, а ничего другого и не надо", - чем сильно удивил парня помогавшего нам с машинами. И тут выяснилась интереснейшая штука. Вообще Оплей - как грязи, а вот чтобы 2 литра, кондишен и малый пробег - так нет. На всю Баварию удалось отыскать всего три машины, из которых одна оказалась без кондея, вторая - универсалом, а третья с автоматом. Я уже пригорюнился, но народ стал меня убеждать, что автомат это хорошо. Ладно, думаем, тут близко, 50 км проедем посмотрим, уж больно не хочется брать машину не с 2-х литровым движком. Итак, приезжаем в ДЕРЕВНЮ, а ехали мы на CAMRY С ТРАНЗИТНЫМИ НОМЕРАМИ. Стоит исключительного вида аппарат в комплектации Extra: 2.0, автомат, климат контроль, tractiоn контроль, полный электропакет, серебро, литые диски, отделка под дерево, люк, ну просто Ч-У-У-М-А!!! Делаем тест, поднимаем на подъемник, смотрим, торгуемся, сбиваем до 8700 долларов, времени 4 часа вечера, а у них все до 6 и вдобавок пятница - короткий день. Нас четверо и мы решаем разделиться - мы едем оформлять машину, а приятелей просим ВЕРНУТЬСЯ В ГОРОД И ПОМЕНЯТЬ ДОЛЛАРЫ... Проходит час, возвращаемся к магазину, наши друзья уже там. Происходит приблизительно следующий диалог: - А чего это вы так быстро - Да мы в СОСЕДНЕЙ ДЕРЕВНЕ поменяли - И что, вам в деревне так легко 10000 поменяли - Ну, удивились вначале, но послали в соседнюю SpareKasse и там поменяли - Странно... Платим, забираем машину, за рулем наш приятель, я в легком обалдении пересматриваю все книжки и бумаги, обнаруживаю, что мы не спросили код магнитолы. Решаем вернуться, тем более что мы слегка заплутали, разворачиваемся, подъезжаем к AutoHaus а там стоит полицейская машина, и двое Polizai берут интервью у хозяина магазина. Мы подруливаем, и все внимание переключается на нас: - Предъявите документы - Да пожалуйста - А что это вы тут разъезжаете - Да мы отдыхаем, вот решили машин хороших купить, а друзья нам помогают Тут приезжает вторая машина с POLIZAI: - А что у вас в Toyote - Вещи, деньги - Давайте посмотрим, - довольно ловко обыскивают машину, а у нас там еще 20 Кбаксов (думали еще микроавтобус пригнать). - О-о-о-о!!! А-а-а-а!!! KGB!!! Russian mafia!!! Polizai прыгают в машину и вытягивают из нее POLIZAI COMPUTER (это такая здоровенная клавиатура с встроенным 8" ЖКИ, сканнером и принтером)и начинают засовывать в нее все подряд: наши паспорта, права, документы наших немецких приятелей, наши справки об обмене валюты, кредитки и 100 долларовые банкноты). Полное впечатление, что задействована чуть не половина немецких компьютерных банков данных. Проходит еще час, приезжает Criminal Polizai (до этого были просто патрульные): - Встаньте лицом к стене, руки на стену, ноги шире - и всех обыскали. - Тут вчера в нашем районе какие-то славяне (поляки, словаки, украинцы, русские) поменяли 5000 фальшивых баксов - ТАК ЭТО В-ы-ы-ы!!!!! - НЕ, мы меняли 1000, 1500 и 10000, вот бумажки, а 5000 МЫ НЕ МЕНЯЛИ - Нам из SpareKasse позвонили, прислали ваши фото и копии документов, вот мы вас и подозреваем Внимательно изучают наши документы (что интересно у меня загранпаспорт старого образца, у друга - нового, транскрипция в паспорте французская, в правах английская, а на кредитной карточке тоже английская, но другая). - Да, документы у вас хоть и разные, но настоящие, а доллары мы здесь проверить не можем, надо ехать в участок - А чего их проверять, они по сто раз в Москве перепроверенные - Такой у нас тут НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК - Ну поехали Приезжают еще две машины, а такой у них там НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК, что положено ПОДЗРЕВАЕМЫХ возить по отдельности. Одевают на всех наручники согласно их НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА, что довольно-таки больно, когда руки за спиной, рассаживают по машинам и везут в участок. Привозят в подземный гараж, заводят в КПЗ, отбирают все вещи кроме брюк и рубашек и САЖАЮТ В ОДИНОЧНЫЕ КАМЕРЫ согласно своего НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА. ИТАК, промежуточный ИТОГ: - вечер пятницы, а выходные это святое - денег нет, их все забрали - машины нет, ее забрали - часов нет, их отобрали, сколько времени прошло непонятно - разговариваю я только немного по-английски - в камере матрац, унитаз и решетка, за решеткой умывальник, свет горит всю ночь
ПРОШЛА ТРУДНАЯ НОЧЬ, ПОДРЕМАТЬ ОСОБО НЕ УДАЛОСЬ, В ГОЛОВУ ЛЕЗЛИ НЕХОРОШИЕ МЫСЛИ.....
Приходит Criminal Polizai: Your dollar"s is O"key. Let"s get up. Возвращают изъятые вещи, поднимаемся к нему в офис, происходит следующий диалог на плохом английском: - Мы проверили доллары, все купюры нормальные - Так мы об этом вам и говорили. Как насчет извиниться? - А за что нам извиняться, у нас такой ПОРЯДОК проверки, а вам еще повезло - Это чем же нам так повезло? - А если бы у вас ХОТЬ ОДНА ФАЛЬШИВАЯ КУПЮРА оказалась, то СИДЕЛИ БЫ ВЫ В ТЮРЬМЕ ДВА ГОДА и не пикнули - О-о-о-о-о!!!! А если нас завтра остановят с этими долларами, нас опять посадят? - Ну ладно, дам вам бумагу, что мы вас уже проверили
Выходим на улицу, ждем приятелей, которых вскоре тоже выпускают. - Что же вы, ..... , ..... , до города не доехали, вам же русским языком было сказано В ДЕРЕВНЕ ДЕНЬГИ НЕ МЕНЯТЬ
..........
Там было еще много интересного, но это уже совсем другая история, а машины мы благополучно привезли в Москву, Тойоту продали, а на Мерсе и выстраданном Опеле с удовольствием рассекаем по городу.
РЕЗЮМЕ: Не надо менять доллары там, где их отродясь не видели! Не надо доверять тому, кто тебя не дослушивает! А надо проверять и собирать каждую бумажку, чек, счет и не выбрасывать их ни в коем случае!
Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание - Приказ ГНА № ___ от ____. ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума посходили!
Кто скажет, что в славной стране Германии ничего не прут - пусть первый бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо лежит, как в России, но прут. Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке. Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и предложение, поэтому велосипеды прут. Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале, который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают. Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей. В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в осадок... Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги за это выбивают.
История произошла в нашем любимом городе Питере... Шли мы, значится, с одной девушкой по Невскому со стороны Дворцовой и решили зайти в магазинчик посмотреть какие-нибудь открытки. На Б. Конюшенной оказался вполне подходящий, он назывался что-то типа "Открытки и подарки". Пока моя подруга делала свой выбор, я решил покурить на крыльце и, предварительно глотнув ПЕТРОГРАДСКОГО ЯБЛОЧНОГО сока, поставил бутылку с этим зельем на ступеньки. Прошло немного времени и я заметил, как люди косились на бутылку. Тем более что жидкость была ЖЕЛТОГО цвета. Когда подруга вышла из магазина, я ей поведал о невольном преступлении, после этого мы долго смеялись по этому поводу, и даже поступили предложения сделать "рекламу" многим магазинам в округе....
Случай этот произошел в середине 50-х годов. В то время мой отец, недавний выпускник Ленинградского Горного Института, работал на Камчатке начальником геологической партии. Надо вам напомнить, что в об ту пору геология была, пожалуй, одной из трех самых любимых дочерей нашего государства: отцовская ласка, проявляющаяся в виде требуемого капризными детьми денежного содержания, делилась между армией, физикой и геологией едва ли не поровну. Папочка хоть и баловал любимых дочурок, но держал их при этом в ежовых руковицах и над каждым телодвижением своих чад денно и нощно осуществлял неусыпный контроль. Таким образом моему отцу свою научную карьеру довелось начинать фактически в военной организации со всеми вытекающими отсюда прелестями и последствиями. Одно из этих последствий, а именно гриф секретности на всем, что касается поиска, разведки, добычи полезных ископаемых и что этому сопутствует, как раз и явилось причиной произошедшего. Итак, полевой сезон в разгаре, и геологи ударными темпами пробивают шурфы где-то на охотскоморском побережьи полуострова Камчатка. Вдруг нежданно-негаданно приходит к ним из центра (г. Петропавловск-Камчатский) по радио сообщение: «Завтра в вашу партию прибывает академик Пупкина. О способе ее прибытия будет сообщено дополнительно в радиограмме». Эта самая академик Пупкина (да простят меня и папа, и читатели - забыл фамилию этого персонажа) была в те годы ужасно важной персоной - светилом в геологии, прилетевшей на Камчатку из Москвы претворять в жизнь свои гениальные теоретические находки. И вот в партии моего отца все готово к встрече дорогого гостя и остается нерешенным лишь один вопрос: каким же способом академик Пупкина доберется до лагеря. Ясно, что попасть туда можно только воздушным транспортом: либо вертолетом, который может сесть прямо в лагере, либо самолетом, и тогда за академиком придется на лошадях ехать до ближайшей взлетно-посадочной полосы, пробиваясь сквозь труднопроходимый стланик. И вот в час N вокруг рации собралась все геологи партии – публике нетерпится узнать, придется ли кому-то из них из-за пресловутой Пупкиной трястись в седле по бездорожью тридцать километров в одну сторону, а потом столько же обратно. Наконец, радист партии слышит в эфире свой позывной и связывается с центром. Голос из центра приказывает ему открыть книгу шифров на заданной странице. Именно по этой странице, содержащей, как тут же выяснилось, в качестве шифров названия озерных и морских обитателей от ракушки до дельфина, радист должен был сделать расшифровку сообщения о способе передвижения Пупкиной. Все работяги, обступившие радиста, превратились в одно большое ухо, прильнувшее к динамику рации…
Спустя полчаса после окончания радиообмена радисту удалось-таки выяснить, что Пупкина летит вертолетом. Ей в этом смысле очень сильно повезло, поскольку, добирайся она иначе, вряд ли кто-либо смог бы ее встретить. Дело в том, что несчастные геологи все время до ее появления в лагере пролежали на земле изнемогая от приступов хохота. А причиной этого массового припадка стала фраза, повторенная несколько раз в эфире сочным металлическим голосом с нарастающей интонацией:
Припоминаю, что на мой вопрос о том, как же все-таки после этой радиограммы одичавшие бородатые мужики встречали женщину-академика, папа не отвечал и лишь многозначительно подмигивал.
Вчера на мои день рождения пришла экс-гелфренд со своим новым факиром. Ясно, как я к нему отношусь - не важно, в общем. Ну да ладно :) Короче, пацаны спрашивают: `Кто это? Сосед, что-ли?" Я: `Ага, но не мой`. Друг добавляет: `Сосет`. Я: `но не мой`. :)))))
В прошлом году лежала я в больнице на сохранении ( т. е. в ожидании ребенка, если кто не знает)) Ну и все девушки в палате, как и я от токсикоза страдали ( тошнило всех значит)). Однажды за одной девушкой приехал муж, забрал ее домой на выходные. По дороге домой она с ним поделилась радостью по поводу того, что оказывается не только ее одну, а всех девушек при появлении их мужей сильнее тошнить начинает. На что он ей ответил: - Так может тебе мою фотографию с собой дать? Будешь на нее смотреть и... блеваать, смотреть и блевать! Другая.
Встречная сага о славном Лефортовском общежитии (Привет, Бобер! из 1983-го). Случилась как-то у нас на втором курсе семейная пара, назовем их, к примеру, Вася и Катя. Жили супруги в общем дружно, но вот отдыхать ездили поврозь. Само собой, на время их отсутствия свободная комната с двухместной койкой поступала в общее распоряжение мужского населения общаги под честное слово «после все прибрать». И вот как-то случилось прибыть Кате на день раньше обещанной мужиками приборки. Пейзаж: ложе разворочено, на столе пустые стаканы и бутылки, на стуле развешены для просушки мужские семейные трусы а на люстре – бюстгальтер. Катя, сжав кулаки и цедя сквозь зубы: «Убью кобеля паскудного! » выскакивает в коридор и видит: навстречу движется только что прибывший с вокзала Вася – рот до ушей, и букет цветов в руке. Цветы бедную Катьку добили окончательно. С нечеловеческим воплем она хватает разделочную доску за ручку с целью покарать супруга-изменщика. Супруг Вася мужик был не мелкий, но при виде озверевшей женщины с доской в руке метнул в нее букетом и рванул вверх по лестнице. Соседи, наблюдавшие эти гонки по всем шести этажам общаги, минут десять не могли прийти в себя от хохота и только потом отловив и зафиксировав клокочущую супругу и ничего не понимающего Васю объяснили суть дела.
Однокашник моих родителей дядя Петя любил в свое время отдыхать "дикарем" в Прибалтике. С семьей, "Волгой" и палаткой. И вот как-то раз выбрал он небольшое озеро под Игналиной, где таких палаточников было 5-6, не больше, и обосновался. Из удовольствий, понятно, рыбалка, грибы. Неподалеку от лагеря он нашел сразу пять боровиков, но таких маленьких, что жалко было их рвать. И вот он замаскировал от конкурентов все пять грибов туалетной бумагой, и стал ждать, пока они подрастут. И вот приходит он, поднимает свою бумажку...
Экзамен по литературе году этак в 8*. Приемная комиссия во главе с завучем и тетенькой из отдела народного образования. Билет тянет Андрюша П. и радостным голосом сообщает "Свободолюбивая лирика Пушкина"! Комиссия расслабляется, а Андрюша со счастливым лицом читает: Во глубине сибирских руд Храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, Как мимолетное виденье.
Мой друг на недавно проходившем в Санкт-Петербурге чемпионате познакомился с девушкой. Выходные прошли великолепно, и вроде все хорошо, да оказалось, что живет она в Новгороде. Не беда – решили созваниваться. Однако оплачивать телефонные счета - дело, требующее финансовых вливаний, а все студенты, как известно, люди небогатые. Так началась переписка. Первой письмо прислала она (на бумаге) и предложила использовать электронку. Друган, имеющий до этого опосредованный опыт работы с ПК, бегом ко мне – «мыло» делать. Я его адресс на майл.ру поместил, все показал куда жимкать, чтобы проверять содержимое. Но то ли я не удачный учитель, то ли он нерадивый ученик, результат один – из объяснений Серега запомнил только пароль. Через пару дней звонит мне и кричит в трубку, что у него в ящике одно непрочитанное сообщение, а что там, он посмотреть не смог. Я обещаю после 23.00 все проверить и ему отзвониться. Однако в эти 5 часов, которые прошли между нашими разговорами, из Новгорода позвонила его герлфренд . Разговор: - Сергей ты мое письмо получил?(она имеет в виду первое, на бумаге) - Ну, видишь ли, я НЕ СМОГ его ДОСТАТЬ… - Как …… - Ну НЕ УМЕЮ я еще, НЕ УМЕЮ… Не понятно, что она о Сереге подумала, но они больше не встречаются. Вот так. А в ящике лежало письмо тех. поддержки МАЙЛ.РУ…
Скажу только что: работаю я на Европе+... Этого достаточно... Пару дней назад, когда были эти злополучные осадки ввиде отмержей воды, и все вокруг шло наперекосяк: аварии там всякие (аж 50 за день) и все такое... Дак вот - Это самой отмержей водой запорошило, основательно так, нашу приемную спутниковую антенну и... Сигнал пропал... А выдумали почему Европы не было вечером? Но это еще что... Середина следующего дня. Все веселы, довольные жизнью и прочей подобной ерундой :-), бегают суетятся (делают вид что работают, уж я то знаю :-)) Готовят нашу будущую трапезу (т. к. выходной. Повара нет) дабы позже ее основательно изничтожить путем помещения ее в свое тело... Покушал я значиться, покурил, все как надо. И посещает мои воспаленые работой мозги вроде бы самая естественная мысль - а не поситить ли мне наш местный WC. Мысль как мысль, тем более после сытного обеда, и не чего не подозревая я подхожу к кабинке упомянутой выше. Далее следует: 1. Я нажимаю на выключатель, ессесно чтобы включить в этом самом кабинетике свет, Но... 2. С жутким треском и искрами гаснет лампочка замыкая все и вся вокруг. 3. В следствии этого останавливается вся аппаратура которая полностью за все отвечает (а конкретнее за то что вы, в конечном итоге слышите из приемников). 4. Далее... Из-за некоректной остановки (или еще бог знает от чего)всего этого дела, на передающую вышку летит какой-то нехороший сигнал, который что то там выводит из строя... Итог: В эфире гробовая тишина... А вы думали почему не было эфира почти 2 часа и половина презента не вышло в свет? :-) Правильно... Это потому что я сходил в туалет...
Интересная надпись на магазине, расположенном в каком-то поселке (не помню названия), расположенном на пути из С-Пб в Карелию: "Магазин работает 24 часа, а после закрытия обращаться в ларек за углом"...
Как известно, всю Америку сейчас лихорадит от бацилл сибирской язвы, все на стреме, все боятся. Вообщем, понять американцев можно, да вот только иногда эта истерия доходит до смешного. В одном из американских городов в офис какой-то большой компании как всегда с утра принесли почту и разнесли по кабинетам. Один из сотрудников, придя к себе, увидел на столе конверт, взял его в руки, повертел... и выпал в осадок. Его пальцы были испачканы в чем-то белом, а на рабочем столе виднелся порошок, как раз на том месте, где лежало письмо. Через несколько минут весь офис в панике, город в панике. Сибирская язва! Шухер! Возникли люди в космических костюмах, кругом полиция, медики. Введен карантин. Конверт изолировали и моментально отправили на экспертизу. Где-то через час микробиологи заявили, что обнаруженный порошок не содержит бацилл сибирской язвы. На вопрос, что же это за кристаллы и как они очутились в конверте, был дан следующий ответ. Порошок оказался... обычной сахарной пудрой. Полиция установила, что в момент сортировки почты работник почтовой службы мирно кушал пончик, купленный в Данкин Доунатс. А пудру он просыпал по неосторожности, сам того не заметив. Вот вам и террористы...
В славном городе Бостоне в русских магазинах продается не слишком солидная русская газетенка под названием "Новое Русское Слово". На волне всеобщей истерии вокруг сибирской язвы какой-то журналист этой самой газеты, полагаю, редкостный любитель Окуджавы, написал статью под названием "Письмецо с антраксом, погоди, не рви..." (на всякий случай: anthrax - по-английски сибирская язва).
Навеяно историей о монастыре и классификации туалета на "Братья и Сестры". История такая. Торонто, прогуливаемся мы с моим чадом по торговому центру. Надо сказать, что чаду мужского рода, мальчику тоесть, было тогда года 4 или 5. Ребенок в то времячитать еще не умел, знал только буквы, да и то только английские, да и к тому же еще и не все , помоему. Прогуливались мы пару часов, ребеночек откушал хеппи меал в Мал Доналдсе, ну и как водиться. Понадобился ему срочно туалет. В этом торговом центре, туалет находиться, как бы в подвале, точнее на этаж ниже. Тут еще и знакомую встретила , разговорились, а тем временем ребенок продолжает подчеркивать срочность намеченного им мероприятия. Оценив обстановку, знакомая, которую давно не видела, спуститься в низ, да и тем более, что все равно не пойду же я с ним в мужской туалет, а женский он он не ходит. Так вот, оценив обстановку, отправляю его одного. Но, к сжалению не помню, где находиться какая дверь. Обьясняю ему: "Если на двери треугольничек в низ нарисован- заходи, это мужской, если наоборот - это женский". Страждущий ребенок помчался в низ, я продолжаю говорить с приятельницей. Смотрю бежит чадо. Мама, мол нет там треугольничков там буквы. Я начинаю обьястять, следующий вариант. "Там где буква "W" там женский, там где "M" можешь заходить, тебе туда". Через пол минуты, возвращаеться...."Мама там нет ни "М", ни "W". Симотрю на бедного мальчика, он уже просто на месте стоять не может, скачет как мячик. Сжалилась над ребеночком, думаю пойду покажу ему дверь, был еще конечно вариант, обьяснить ему, что бы он подождал и посмотрел из какой двери мужчины выходят, но ситуация была уже не подходящая, позновато. Спускають в низ, самой уже интерестно, что же все таки там написано. И что бы вы думали, на двери мужского написано "G", а женского "L".
Про самолеты. Когда мне было 3 года, отец со мной чассто играл в такую игру. Лежа на кровати он стрялял в меня из самолета, который был его рукой. Ну и конечно этот "самолет" переворачивался в воздухе вверх тормашками. Я спросил его какие самолеты могут так делать, а он ответил что советские.
Ну вот прошло 7 лет. Мой старший брат жил тода в Москве и мы с мамой решили поехать к нему в гости. Короче поднимаемся по трапу и черт дернул меня спросить - "Мама, а какой это самолет?". Естетственно я получил ответ, что это советский самолет. Что тогда началось!!! На протяжении 20 минут аэропорт содрогался от моих криков и возгласов - "Не хочу лететь на советском самолете". Все пассажиры пыталисб меня успокоить, а под конец один хмурый дядька, сидевший напротив, спросил на каком же самолете я хочу лететь, на американском что ли. Я ответил - "На любом токо не на советском". Толпа смеялась до самой Москвы. Единственным человеком кому было не смешно была моя мама, потому что происходило все это в 1981 году ))))
Из историй о военных приколах. Произошло это со мно лет семь-восемь назад на ВУЗовских занятиях по военной подготовке. Я после того случая просто убежден, что ВСЕ анекдоты про военных -- это чистейшая правда. итак, немного прелиудии: вы понимаете, что артиллерия связана с необходимостью проводить расчеты. Считать надо много разных вещей, поэтому труд этот, конечно, механизирован. Нет, я не ошибса именно МЕХАНИЗИРОВАН, а не АВТОМАТИЗИРОВАН. То есть, большинство приборов и инструментов устроены по принципу логарифмической линейки: шкалы, бегунки-указатели и тому подобное... Приборы разные. Среди них есть такая штука, как ПРК (прибор расчета корректур). Ничего из себя особенного, две пластины, между которыми закреплены два колесика. Вращаем колесико, в окошке появляются необходимые символы, после чего можно использовать шкалу и необходимые знаки +/-. Нужна другая шкала и другие знаки, повернем колесико.
Теперь история. Сидит юный учебный взвод на занятии по изучению этого самого ПРК. Подполковник браво объяснил все на пальцах и на приборе. Потом еще раз. И, видимо, решив объяснить все в третий, чтоб понять и самому (все как в анекдоте, потому что по странному стечению обстоятельств это был ТАНКИСТ, который никогда в жизни до сих пор не имел дела с ПРК), он решил нарисовать все на доске. Подошел он к доске, подумал... Ну не рисовать же ВЕСь прибор... И говорит: - Так, рисуем КРУЖОЧЕК... -- и, аккуратненько так, выводит КВАДРАТИК. - Так, теперь побольше... Угадайте, что за кружочкек он нарисовал во вторую очередь?!?
1. Выхожу на крыльцо института, сзади, из-за дверей тоненький девичий голосок ОРЕТ: - Да за@бали уже, козлы!!! Достали, бля, уроды! Сами ТАТУ! Вот, думаю, фигня какая, надо же так девчушку довести. Оборачиваюсь рефлекторно посмотреть, что там такое. Распахивается дверь, выбегает чудо один в один кудрявая девка из "Тату". Я: - Хе, блин, тату!! - Да как ВЫ ВСЕ ЗА_Е_БА_ЛИ!!!
2. Начало рабочего дня, собрались у начальника за столом, кофейку дернуть. Со вчерашнего дня на столе лежит кусок торта, который делится на 3 поменьше, а нас-то пятеро. Понятное дело мне не досталось. Один из тех, кому досталось: - Ум-м! Хороший тортик, как называется? - "Халявный"!
А сколько таких маленьких забавных историй забывается... Dirini
Тоже еду в электричке. Тоже две девчушки разгадывают кроссворд. "Параллелограмм, у которого все стороны равны". Четыре буквы. Девчонки долго пытаются выдумать что-бы это могло быть. Перебирают и "квадрат" и "трапеция" и еще что-то, но букв явно больше чем клеточек. В конце концов одна заявляет: "Это куб!". Однако на этот раз одна клеточка лишняя. В конце концов порешили, что в кроссворде опечатка, одну клеточку закрасили и вписали-таки КУБ.
Не история, а так, прикол (произошло только что): Отправляю на печать файл из ACDSee, в ответ появляется сообщение: (заголовок): Printing failure (текст): Операция успешно выполнена. Ну-ну...
Зашел недавно на сайт знакомств, не помню какой. Следующие категории поиска в том виде, как на сайте: дружба ... секс секс за деньги секс за мат помощь ... Где б найти подружку такую, чтоб за "мат", но без "помощи" в дальнейшем? :-)
Cижу вчера у телевизора, пультом балуюсь - каналы переключаю. А по ящику кроме рекламы ничего-то и нет. И в какой-то момент получилась вот такая фигня:
..... Бритва Жилетт!!! Никогда еще бритье не было таким легким!!! Я (щелк пультом) ... ШЕРСТЬ ДЫБОМ!!!! ГЛАЗА-БЕШЕНЫЕ!!!!!!! (реклама пива Очаково)
Про общагу. Довелось недолго жить в общаге Горного универа на Академичиской. Ну а раз Горный, значит в общаге, правильно, Много детей гор и ихних друзей. Собственно история. Приходим с друзьми с занятий в свой блок (Двушка+трешка) и балдеем: Дверей нет. И вообще ничего нет: одежды, магнитофона, продуктов, Даже картошку суки с... ли. Осталось только а)учебники (спасибо Вам) б) бутылка водки.
Далее методом дедукции вычисляем, Что дети гор водку то не пьют. Курють анашу панимаешь. Не барское дело водку члестать. Далее решительно поднимается кровать, берется 4 ножки от нее и поднимаемся на этаж к макакам. Дверь нам открыли. После ревизии блока был вычислен мой одекалон ОЖЕН, И были избиты плачущие бибизянцы, и спустили к нам в блок все украденое. Правда вслед за этим съехали мы от греха подальше. А вывод прост. Живете с русскими, пейте водку.
Сижу перечитываю почту. Как всегда в этом занятии особенно привлекает рассылка аннедотов. В этот момент сотрудница ни с того ни с сего выдает такую фразу: "Слушай, как ты думаешь - Мне в начале в туалет сходить или губы накрасить?" Минутная пауза - у меня замешательство?!?!?! Ну она мне на помощь самап ришла, выдав очередной шедевр "Блин, я помаду с собой в туалет возьму!!!!!!" А Вы говорите про женскую логику:)))))
Лежала я в одной из больниц г. Минска в одной палате вместе с очень приятной женщиной. Одно из полученных ею высших образований - медицинское. А вот, собственно, и сама история. Давали нам обеим какие-то таблетки. Однако у них был один побочный эффект - очень уж от них давление прыгало. И вот слопали мы по паре таблеточек, лежим на своих койко-местах и чувствуем - ВСі, ПЛОХО!!! Мне по молодости лет дежурного врача как-то неудобно будить в столь поздний час, поднимать с лежанки и просить измерить мне давление. Однако соседке моей еще хуже, чем мне, поэтому попросили мы людей из соседней палаты позвать-таки врача хотя бы для нее. Сидим, ждем. Тут открывается дверь и входит ОНА. Лицо заспанное, глазки-щелочки, и, что самое главное - под ногтями траурная кайма трехдневной давности (это у врача!). Начинает эта мадам мою подругу осматривать, прослушивать и т. д. Затем, видя, что моя соседка ждет окончательного диагноза или нахождения причины своего плохого самочувствия, изрекает: - Женщина, не волнуйтесь, у вас, видимо, просто-напросто ущемление сердечной мышцы, т. е. миопия. Моя соседка, совершенно обалдев, изрекает сакраментальную впоследствии фразу: - Миопия? Интересно... Вообще-то миопия - это БЛИЗОРУКОСТЬ... Эскулапша обалдевает не меньше (не ожидала встретить человека с медицинским образованием), начинает краснеть, путается в объяснениях, мол, у Вас "м......" (не помню уже, как это называлось в действительности), однако наше доверие к врачам окончательно подорвано. P.S. Господа, остерегайтесь людей, неосмотрительно давших клятву Гиппократа! Женя
История про стериотип и логику. Ехал я недавно из Казани в Чебоксары на автобусе, и проезжал одну реку. Читаю - Волга, а стериотип добавляет "ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ РЕКА". Через мгновение логика говорит - Какая на... русская? Ты из Татарстана в Чувашию едешь. Вот такая география.
Смотрю сегодня новости по EvroNews, рассказывают про спорт, про маршрут новой Тур Де Франс и все такое, затем диктор говорит: - "В понедельник открывается новый горнолыжный сезон", причем в это время показывают закрытые двери лифта, лифт открывается и оттуда медленно выходит... забинтованный мужик на костылях! После пяти секунд паузы объясняют, что прошлогодний чемпион травмирован. Умеют все-таки в Европе шутить!