Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его педагогический демократичный эксперимент не удался. Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки, дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность? Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как повод для знакомства.
Дело было довольно-таки давно, но до сих пор вспоминаю со смехом. Дело было в нашем любимом Российсков Военкомате. Ну как всегда все стенки там уклеены разными плакатами и тд и тп, наглядно показывающими нашу доблестную армию. Больше всего меня поразил плакат со следующей надписью: "Командование Военно-Морских Сил Российской Федерации приглашает молодых людей в увлекательный морской круиз сроком на 2,5 года!" Плакат висел в старом ОВК Красносельского района, который располагался на Армянском переулке.
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Учился на истфаке Новосибирского универа один замечательный якут по имени Петрович. Добрейший и умнейший человек, сейчас у него кафедра в Якутске. Однажды он рассказал мне такую историю. Будучи еще зелеными первокурсниками, копали они какую-то древнюю цивилизацию где-то в очень Средней Азии, в южном Туркменистане. Пейзаж как в "Белом солнце пустыни", только моря нет. Дорог тоже нет, только узкоколейка. Поэтому передвигались там все на верблюдах. И вот Петрович, с другом своим, тоже, надо сказать, якутом, взяли двух горбатых под узцы и прямо по железной дороге побрели в поселок за какой-то надобностью. В пути догоняет их поезд. Друг своего верблюда с полотна свел благополучно, а Петровический драмадер уперся и ни в какую! А эта животина, надо сказать, по сравнению с тем же ослом, тоже нехилым упрямцем, раз в двадцать своенравней и тяжелее раз в пятьдесят. А поезд уже в считанных метрах, гудит-свистит! Петрович понимает: дело дрянь, бросает нафиг уздечку и рыбкой прыгнает под откос. Последующее происходит одномоментно: Петрович грохается на песок, поезд со всей дури врезается в несчастного верблюда, тот взмывает в небеса и начинает падать прямо на Петровича и шлепается в миллиметре от головы несчастного. Немая сцена. После чего друг Петровича и говорит: слушай, ты представь только, что бы у тебя на могилке написали: "Этого якута в Туркменистане задавило летящим верблюдом"...
Растет у меня сын. Вот уже 10 лет растет. Логик редкий, и языкатый до ужаса. Лет 5 назад в очередной (увы, не последний раз) навещали нас свекры, и бабушка по принципу "Невестки бывают двух типов - плохие и очень плохие" начинает меня костерить. Что ты, мол, за мать, ребенок не присмотрен. Пропадаешь на работе, обедом (!) его не покормишь, гулять не выведешь. Бедное, словом, дитятко, мать-садистка гулять не пускает, позеленел весь. Ну и ладно, для меня-то дело привычное, главное отмолчаться, не ответить, не открыть шлюзы ее красноречия. Проходит месяца три, наносим им ответный визит. Лето, дача, клубника, и все такое... Чем-то мой сынище прогневил бабушку, и она завелась о том, что такой непослушный мальчик должен дома сидеть, гулять его не пустят. В ответ - его ангельский взгляд и тирада: "Странная ты какая-то, бабушка, не пойму я тебя. То ты говоришь, что меня дома гулять не пускают, то - что сама не пустишь!" Не поверите, как приятно чувствовать себя отмщенной!!!!!
История такая. Пришел я как-то раз в свою бывшую школу, где работает моя мать, на дискотеку. Ну, в общем, все было довольно неплохо, все прыгали, потом мы объяснили Dj, что надо сделать со звуком, чтобы из-за него люди не выбегали на улицу, а потом мне нужно было найти одного человека. И вот я стою в позе Наполеона, окидывая орлиным взором головы танцующих. В этот момент я чувствую, как кто-то, стоящий сзади, женскими руками закрывает мне глаза ( типа, угадай ). Ну я своими руками два раза трогаю эти самые руки ( думал, и правду угадаю ), а потом беру эту самую девушку за то самое место, на котором все сидят. Девушка убирает руки и я оборачиваюсь. И вижу... СВОЮ МАТЬ!!!!! А за ней, метров через 8, стоит толпа преподов во главе с директриссой, и ловит на полу свои челюсти, второй рукой пытаясь вправить глаза на место....
Сегодня утром порадовали ведущие новостей на НТВ. Речь шла о том, что Ливия, наконец-то сподобилась признать факт теракта и выплатить компенсацию семьям погибших в 1988 г. при падении самолета шотландцев. Ведущий, не моргнув глазом, говорит (дословно): - Семье каждого пострадавшего будет выплачено по 10 миллионов ДОЛЛАРОВ, таким образом, учитывая, что на борту было 370 (с чем-то, не помню - Зм.) пассажиров, всего ливийской стороне придется выплатить три и семь десятых миллиарда РУБЛЕЙ. Договорились бы, что-ли, в фунтах или в этих, какие там в Ливии деньги? Змеевская
Навеяло евровидением 2002... Во время самого шоу, показывали различные места Европы, дабы узреть кто и как празднует сие мероприятие. Показывают Лондон - некислая толпа англичан заседает в каком-то клубе или зале (не столь важно), все махают флагами аглицкими, на лицах веселье идиотов написано, вобщем все в порядке, как и должно быть! Показывают Испанию - та же картина, только испанцы народ более активный, соответственно, и фанатизма побольше. Тоже флажками машут все поголовно (естественно испанскими). А теперь Германия - диктор вещает, мол, ведем репортаж из Гамбурга, площадь Репербан, народу море, и т. д. Затем показывают саму площадь с массой людей на оной... Над толпой гордо реют 3(!!!) флага: 2 ЭСТОНСКИХ, И ОДИН РОССИЙСКИЙ... Мне было тяжело поверить что это Германия а не приграничный городишко между Эстонией и Россией. З. Ы. Как сказал один поэт:"над седой равниной моря злобно реет жирный пингвин..."
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок... только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй из аудитории... Короче весело стало у них на паре. И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент, тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо так, что бы вся аудитория слышала спрашивает - Ты когда-нибудь бабскую пизду видел? Парень улыбается, - Ну видел - Ну и какая она? Пауза и уверенный ответ - ... Волосатая... - ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!! Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.
Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках своей мамы о ее обожаемом чаде:
Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит - Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!! - Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?! - Нет, я в это время пенал в портфель засовывал. - Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи ответить на ее вопрос. - Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!
Ранние девяностые... Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, - где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к мужикам, допивать.
Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это порнуха!
Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это там порнуха-то?? Пошли разбираться...
Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.
Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))
Навеяно N 8 от 25.05.02. Одно время работал в очень женском коллективе - на 25 теток я и наш начальник. Лето, жара... Собираюсь до ближайшего ларечка за прохладной минералочкой. Сосдка по кабинету просит, купи, мол мне мороженку, "Салют кокосовый", если его не будет, то "Арктика с орехами", если ее не будет, то "Сливочное в вафельном стаканчике с шоколадной крошкой". Не надеясь на память, решил записать. Но женщины, они ведь... Если у одной будет мороженое, а у другой не будет... Представили? Список получился ОЧЕНЬ большой. Попытки как либо его систематизировать, алгоритмизировать, ес-с-но окончились полным провалом, и потому в окошечко ларька я протянул оригинал заявок. Продавщица, оценив сей манускрипт, сказала лишь одно слово: "Женщинам?.." До сих пор удивляюсь - как она смогла догадаться?...
Служил один мой знакомый в муз. роте. На тарелках играл. Два таких огромных блина, издающих кошмарный звук. Вот какую историю он рассказал.
Хоронили как-то дедушку - полковника в отставке, ну и оркестр, в котором на тарелках играл мой приятель, позвали сей процесс озвучить. Помянуть дедушку-полковника солдатам позволили щедро - водочки они хлебнули от души. Церемония началась. Сначала все шло более-менее гладко. Однако, как приехали на кладбище, погода испортилась - повалил мокрый снег, подул жуткий ветер. Солдаты-музыканты шли плотно друг за другом, зажмурив глаза и уткнувшись головами в спины впереди идущим. Замыкал шеренгу мой приятель, время от времени оглушающе колотивший тарелками. Через некоторое время ему показалось, что музыка стала звучать где-то не очень рядом с ним. Он открыл глаза и увидел, что весь оркестр стоит на специальном возвышении метрах в пяти от присутствующих на похоронах людей, а мой приятель стоит непосредственно перед гробом и громыхает тарелками.
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре - навеяла воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой, приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев, родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни уже пустил в Киеве - повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей родственницей - моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь - моя жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне. Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В. неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не ему, а лично товарищу Хрущеву - на портрете, висевшем на стене. Стекло - вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали рассматривать - не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить этот или купить новый портрет? Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел? А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет, краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник. ... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил; во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может, выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно опаздывало на один час. В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет - талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном будущем, я оставался в непонятках до тех пор... ... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу, насколько ли они утратили прочность - для акта ущерба. А майор оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде - бузина, в Киеве - дядька. А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому-то обратился - ему не отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что случилось? Ему - сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»? Он в непонятках - клянется, пошел в медпункт - забинтовать порезанные руки. Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина маслом - «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов - как человека уже Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока больше не стали вешать - у нас был срочный выпуск ответственного проекта, и начальник решил - да ну его на фиг, выпустим проект - разберемся. А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную» - знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил! Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном. А новое стекло пригодилось - через несколько дней партбюро раздало во все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего - товарища Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля! Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже Позднего Застоя, нашей вины не было.
Мой друг работает в компьютерной фирме, и нам привезли от них материнскую плату. И вот сижу я, разбираюсь с ней, и звонит этот друг: Д: Привет, а где мать? Я: Все в порядке, мать у меня. Д: Где мать??? Я: Лежит у меня на коленях, я в ней ковыряюсь. Д: ГДЕ МОЯ МАМА?????!!!!!!!
Дело в том, что я работаю с его матерью в одной организации, и, когда он позвонил ей, его по ошибке соединили со мной.
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы "попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя: "Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента). Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков - это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!" Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Захожу на днях в музыкальный магазин в Торонто. В нем стоит банкомат. Не работает (бывает). Удивительно не это. Меня порадовала надпись на нем.
Out of order. People say money is the root of all evil today. Не работает. И вообще, деньги - корень всех бед на свете. (Это - из Pink Floyd, перевод мой собственный, вольный).
Вот уж действительно, классика - это не догма, а руководство к действию.
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ... У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02, было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных. Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет и дочь, студентка-второкурсница. Мать - мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме - чистота, порядок во всем и всегда. Иключение - муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась баба на стороне. Тут он сразу преображался - мылся-брился, истово за собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа «Сортир». В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек - влюбленный, известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют.. Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем, как любовь преображала человека - он становился идеальным мужем и отцом. Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для конспирации - как член Великой Ленинской партии, которая за многие десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла. «Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция - главное в нашем г’еволюцонном деле! » - частенько цитировал самого себя Самый Великий Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской. Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил, опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
Нда. Привезли в обед мужика на скорой. Чуть жив. Язык проще новый пришить, чем старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело, супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта..... вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.
Зарисовка к визиту Буша-Путина. В субботу в Питере было полно ментов не только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3 подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь. Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает. Аплодисменты на обоих берегах, занавес.
До чего доводит Интеренет: Намендни зашел к сисадмину с просьбой залить на новый винчестер несколько фильмов и музыки. Распаковали винт, вставили в компьютер, появилась потребность его отформатировать. В итоге на экране в командной строке ДОСа появляется надпись "format.ru" Смеемся до сих пор.
День победы Есть такая замечательная страна - Турция, одной из основных доходных статей национального бюджета которой является туризм. Туристов там больше всего из двух стран - из Германии и России (ну и из стран бСССР, но их там тоже русскими называют). Многие немцы в Турции, не то что отдыхают, а просто живут. Например, пенсионеры. Это очень выгодно, так как пенсия у них 1200 дойчмарок в месяц, а пятизвездочный отель стоит 800 и в стоимость входит полный моцион. Ну и плюс климат, море, слуги турки... В общем рай на земле. Немцы любят Турцию, ее гостинничный сервис, природу, особенно на средиземноморском побережье. Во всех отзывах они так и пишут "Здесь все классно, только русских очень много". Русских действительно так много, что полноценного отдыха у немцев не получается - то дети в фойе отеля зеркало разобьют, то намусорят, то нахамят, халяву любят, пьют, буянят, ну и вообще... Русские одним словом. Итак. Представьте 9 мая 2002 года. Небольшой 4-5 звездочный отель. Заселен русскими и немцами. Наши мужики решили начать праздновать День победы. Причем они помнят кого победили их деды. Да-да тех бургеров-пенсионеров за стенкой. В общем мужики ловят 10-15 русских ребятишек и подговаривают их бегать вокруг бассейна с пистолетиками и кричать на весь отель "Гитлер капут" "Ура, победа" ну и т. п. К обеду в отеле не осталось ни одного немца... Жаль не нашли красного флага. Он бы здорово смотрелся над отелем...
www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию: «Мне так все понравилось! Так много русских! » - делился впечатлениями о Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным утром. ... no comments
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена" и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров. Теперь история. Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги. На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее: - Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать: - Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки. - А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они. - Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NO STOPPING ==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева. Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914 года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."
11 человек погибли в результате нападения бегемота на рыбацкую лодку в Малави. По данным полиции, на озере Малави гиппопотам перевернул лодку, в которой находились рыбаки, их жены и дети. В числе утонувших – трое женщин, трое детей и один мужчина. Еще несколько человек доставлены в больницу. //Reuters
Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили... Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые, было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта - огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон. Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож (очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в ручную кладь хоть 5 таких ножиков.
Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие, главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.
Мама у меня еврейка, а папа - русский, но считает себя поляком, т. к. хотя польского языка не знает, но где-то среди его предков затесался кто-то, сосланный из Польши за антиромановскую деятельность (кто помнит историю - тогда Россией правила династия Романовых, правила из рук вон бездарно - оттого основатели Голливуда (евреи Майеры - по их фамилии названа студия "Метро Голден Майер") уехали и основали Голливуд в Штатах).
Маме от синагоги иногда перепадает материальная помощь, а ездит за ней папа. И вот после очередной поездки подхожу я к папе и между нами происходит такой диалог: - Чего привез? - Да вот (следует перечисление продуктов). - А пляки нам что-нибудь присылают? - Нет, не присылают. - Ну что, батька, помогли тебе твои ляхи?
Еду по Ново-Басманной улице в Москве. останавливаюсь на светофоре. Смотрю - справа бар Паутинка. Над входом - вывеска с пауком, все чин-чинарем. А справа, за оконным стеклом на картонке крупно написано "В нашем баре пьют и курят". Шутники, блин!
"www.PiedPiperTravel.com: Pied Piper Travel - offers gay group cruises on the QE2 and other gay-friendly cruise ships"
ПЕРЕВОД: "Турфирма "Гаммельнский Крысолов" предлагает групповые круизы для геев на лайнере "Queen Elisabeth 2" и других круизных судах"
PS: Для людей, не знающих что такое кубик Рубика: в сказке Крысолов спасает город Гаммельн от крыс, заманив их с помощью волшебной дудочки в реку, где они, натурально, утонули...
Слышал от ученика грузинской совейской школы. Учительница рассказывает о великом пролетарском писателе Максиме Горьком: "А псевдоним он себе взял - Пешков, потому что много ходил пешком по бескрайним Российским просторам".
Эту историю я услышал в гостях у моего знакомого, очень известного английского художника.
Одна немолодая семейная пара решила купить себе дом в очень престижном, так сказать, аристократическом районе Англии. Жили там сплошь менеджеры крупного калибра, всякие политики и аристократы в энном поколении. Глава семьи сколотил свое состояние на торговле чесноком оптом, и никакого отношения к аристократии не имел не в одном из своих поколений, но денег срубил достаточно. Дом купить к этом районе непросто, но можно, однако стать своим в этом обществе куда сложнее. В течение нескольких месяцев там приглядоваются к новичкам, а потом, если они выдержали испытание, принимают их в свою среду. Сколько же пришлось раскланяться, разулыбаться и расшаркаться нашему торговцу чесноком, чтобы по истечении четырех месяцев быть все же удостоенным чести быть приглашенным на традиционный вечер, который раз в месяц устраивал предводитель данного собщества и сосед наших героев. Это приглашение в сущности и означало прием в их клуб. Не то, чтобы наш чесночник любил это общество, и желание быть принятым в аристократическую среду, было скорее той высотой, которую он ставил перед собой, чтобы ее преодолеть. Он ненавидел этих снобов, их порядки, правила и манеры. Он ненавидил своего соседа - предводителя сообщества, ненавидил даже его кролика, который был объектом невероятной гордости и любви соседа. Это был какой-то уникальный розовый китайский кролик. С ним носились, как с писанной торбой, чесали, расчесывали и опять чесали, повязывали ему голубую ленточку и выпускали пастись на лужайку за домом. Но вернемся к вечеринке - «прописке». Настал тот день, когда чесночник должен был стать своим среди этой аристократической публики. Смокинг мужу пошит, куплено жене шикарное платье по последней моде, но с сохранением всех необходимых условновностей - дорого, но не броско. Как это положено за пару часов до приема они оделись, чтобы привыкнуть к новой одежде, дабы не испытывать неловкости и неудовства во время вечера. Муж с женой расхаживают по дому и, вероятно, прокручивают в голове содержание светских тем, чтобы не упасть, так сказать, в грязь лицом и быть в теме. И вдруг... О ужас... Их пес, что бегал по их имению сам по себе, приносит к их ногам... голубую ленточку. Что это за ленточка, было понятно всем. Еще не успел чесночник выйти из шока, как убежавший неизвестно куда пес вернулся и положил к ногам хозяина... Да, именно.. Сильно пожеванного розового кролика соседа. Будь наши герои аристократического происхождения, муж, вероятно бы, застрелился, а жена остригла волосы и ушла бы в монастырь навеки замаливать несмываемый грех, но он был чесночик, а она жена чесночника. Они посмотрели в глаза друг друга, и одновременно стали стягивать с себя одежду. Действовали они молниеносно и слаженно. Муж пошел купать в шампуни трупик кролика, а жена стирать ленточку. Потом сушили кролика феном, расчесывали его жениным гребешком и гладили утюгом ленточку. Все это было проделано очень быстро, потому что они отчетливо понимали, что убить соседского кролика не многим хуже, чем опаздать на званый вечер. Когда труп преобрел вид вполне приличный для розового китайского кролика, чесночник тренированным движением игрока в регби забросил трупик на лужайку за домом соседа. Типа так и было, а мы здесь ни при чем. На званый вечер они пришли вовремя при скокинге и в уместном по случаю платье. Вечер, собранный в честь новых членов клуба открылся стильной речью предводителя, которая сводилась к тому, что, как приятно в нашем лице видеть в вашем лице и т. д... Пили ликеры, брали по кусочку пирога с клюквой и оленятиной, вечер шел своим чередом, когда в залу вошел лакей и позвал тихо хозяина: «Разрешите Вас отвлечь на минуту, Сэр... ». После разговора с лакеем предводитель вернулся заметно бледным, что не делало чести аристократу. Чесночник догадался о причине бледности хозяина дома, уместно изобразил на своем лице скорбь, но про себя все же отметил, что он скорее рад, чем растроган. На лице предводителя читалась и тяжесть утраты и некоторое недоумение. Ему хотелость с кем-то скорее поделиться своими терзаниями и он подошел в к своему соседу чесночнику: - Вы знаете, Сэр, какая невероятная приключилась история? Только что на заднем дворе мой слуга нашел труп моего любимого китайского розового кролика... - Ах, какое несчастье, - воскликнул чесночник, а его жена даже достала платочек, чтобы промакнуть глаза... - Да, это горе, но дело в том, что он умер вчера, и я сам сделал ему могилку и похоронил его. И вдруг он очутился на своей лужайке. Чтобы что-то сказать, чесночник выдохнул: - Может быть кролик не умер, а у него случился летаргический сон, Вы этого не заметили и похоронили его, а он потом проснулся, сам откопался и дополз до лужайки, где окончательно и умер? - Да, Сэр, и я думаю так же, - говорит предводитель, - но не могу понять, как он мог сам повязать себе ленточку, если я выбросил ее на помойку...
--Инструкция к кондиционеру Samsung.-- Раздел "Меры предосторожности". П.9(дословно): Перед тем, как выбрасывать этот кондиционер, необходимо извлечь из пульта батареи и избавиться от них безопасным образом.
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку". Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой, на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь. Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь недорого!!" Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и, перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении юбка снова задралась и показала новенькую покупку. Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня: - Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
Недавно я проходил мимо того места, рядом с Центральным рынком где у нас приторговывают котятами и щеночками. Торгуют старушки. Так вот, у одной из них котята сидели в картонном поддоне, на котором было крупными буквами написано: "СО ВКУСОМ КУРИЦЫ". Смеялся я долго... (Ростов-на Дону)
Эту историю я услышал от многолетнего завлита "Современника" Елизаветы Исааковны Котовой. В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы","Большевики". Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу "Назначение". Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой пригласили на прием в Большой Кремлевкий Дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас- к президенту США или на день рожденья к английской королеве. Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем, как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова- это огромное событие в жизни, тем более, что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три тополя на Плющихе". Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранники берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат берет паспорт Володина и читает "Лившиц". Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина. Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте "Гибельман". За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте. И когда, наконец, подходит Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит:"Олег Николаевич, ну, Ефремов- это хотя бы не пиздоним?"
Только что увидел пролетающую моль. Вынеся и приведя в исполнение смертный приговор, полез в сеть, почитать что пишут люди о борьбе с молью. В ответ на запрос "борьба с молью", среди прочих, яндекс выдал и вот такое: ===== Американские ученые решили помочь фермерам в борьбе видом моли, очень опасным вредителем на хлопчатнике. Ученые вывели моль, которая имеет ген свечения, взятый у медузы. http://agron.aris.ru/AGRP/AKTUAL/INJTEX/uk2702.html - 3К - совпадение фразы ===== Сразу стало понятно происхождение анекдота: Новый русский - Ученому: Слышь, грамотей, скрести мне м@ндавошек со светлячками... У: А на Вам это нужно? НР: А представь себе, прихожу я с биксой, расстегиваю ширинку, а там.... Лас Вегас!!!
ЗЫ А интересно, фермерам полегчало от того, что их хлопчатник будет жрать светящаяся моль???
Было это 10 лет назад. Мой маленький сын Алеша (2.5 лет) играет в своей комнате... К нам в гости пришла старшая сестра жены Татьяна,(у нее вырос большой живот - все-таки 9-й месяц беременности). Заходит Таня в комнату к малышу: - здравствуй, Алешенька, держи шоколадку! Алексей, удивленно,(прям как в той сказке): - а что это у тебя, Таня, такой животик большой? - у меня там ребеночек,- гордо отвечает ему та - ты что, ЕГО СЪЕЛА???!!!
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди, козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х! В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова: - Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл! И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.
Про Депеш Мод. Только что... Действующие лица : Д - дочка знакомой А - Андрюша, наш самый молодой сотрудник Я - скромный труженик клавы и мыши.. Место действия - небольшая фирма по ремонту орг. и прочая техники. Одна моя хорошая знакомая узнала, что на моем рабочем компе довольно большая коллекция музыки. Попросила что нибудь доче записать. Я, знакомый с неописуемыми пристрастиями современных тинейджеров, решил не рисковать, и попросил чтобы доча зашла сама и выбрала из кучи файлов что-то по своему вкусу.. Послеобеденный перекур только что закончился, , сидим типа работаем -)) Вот и пришла дочка. Миленький такой ангелочек лет пятнадцати с хрупкой фигуркой и тоненьким голоском. Появление такого небесного создания не прошло незамеченным... Все затихли.. Стараюсь не напугать ребенка резкими движениями, усаживаю в кресло рядом с собой, показываю какая разная интересная музыка у меня есть... Выбираем.. То есть я озвучиваю, что скрывается за названием группы а дитя оглашает приговор - записывать или нет. Натыкаемся на директорию с гордым именем DEPECHE MODE... От меня исходят восторженные звуки о том какая это хорошая группа, и какую замечательную музыку они пишут.. И тут ребенок входит в ступор. Смотрит на меня, прихлопывая пушистыми ресницами, выдает : - А я не знаю что это такое... Я: - Это известная группа, музыку которой слушало не одно поколение!! (пусть уважаемые читатели забросают меня дохлыми процами, если это не так) Д: - Нет, я не знаю такой группы, не надо мне ее. Все. Мир, такой добрый, старый мир, казалось рухнул... Дети не знают что такое Депеш.. Молча осознав всю глубину падения нашего мира, я постарался не подав вида, продолжить наше занятие... Диск кончился, файлы тихонько шурша посочились на болваночку, ребенку я сказал, что занесу диск через десять минут. (Мама работает этажом ниже) Все еще в ошеломлении от познаний молодого поколения, подхожу к Андрюше с рассказом об инциденте: - Представляешь, Андрей, нынешняя молодежь не знает что такое Депеш Мод Ответ: - Наверное, они никогда им не пользовались…
Навеяло рассказом про песню Чайковского о лебедином озере. Было это во времена, когда Пресняков-мл. был еще очень популярным среди девиц пубертатного возраста. Какого-то лешего (то ли холодно было, то ли билеты нахаляву - не помню) меня занесло на концерт в "Россию", где в прочей толпе "поп-звезд для тинейджеров" был и Пресняков. В общем, завывает он фальцетом свое "Засыпа-а-а-е-е-т си-и-и-н-и-и-й Зурб-а-а-г-а-ан". Сзади слышу восторженное перешептывание двух прыщавых девиц: - А че такое Зурбаган-то ? - Да тише ты! Это поселок душманов !
Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см. Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты перепутали с градусами.
Друг описывает мне преимущества трейдинга на FOREX: - И значит, дается тебе кредитное плечо, 1 к 200 например, и ты вносишь 1000 доларов, а оперируешь 200 тысячами - доходы получаются ощутимые." - А кредит такой большой не опасен? Ведь и проиграть можно очень много, а как кредит отдавать? - Да нет, ты что. В общем, если у тебя будут убытки, то дилер их отслеживает, и как только сумма пересекает твою тысячу долларов - сразу стоп! и мгновенно закрывают все твои позиции и твой счет! - Ух ты, вот это здорово!! - Ну да! Только вообще-то не очень...
На днях тут проскакивал анекдот про грибы, вкратце: Теща третий раз травится грибами готовя их затю и по склерозу их пробуя. Я под впечатлением прихожу домой с работы, готовлю спагетти с грибами, садимся ужинать - я, жена и теща. Пересказываю анекдот но с адаптацией под реальные персонажи. (Я) - Представляете! У Олежки Михайлова (парень с работы) теща третий раз травится грибами! У нее склероз, она для него готовит, потом забывает и пробует. (-- минутная пауза --) (Теща) - А какие она готовила?
Дело было на "Эхе Москвы" несколько дней назад. В гостях какие-то две дамы, типа Дарьи Донцовой и иже с ней. Короче, молодые и успешные, дают советы молодым девушкам. Не помню кто, кажется, Ксения Ларина, ведет светскую беседу, а Матвей Гонопольский читает сообщения на пейджере. Речь зашла про органайзеры, и вдруг на заднем плане Гонопольский начинает приглушенно хихикать. Потом читает вслух: "Что такое органайзер? Правильно ли я понимаю, что это такое, и прилично ли молодым девушкам это иметь?!" И подпись - что-то типа "Марь Иванна". Они чуть не померли все, а Гонопольский говорит: "Нет, Марь Иванна, это совсем не то, что вы подумали. Да-а, каждый понимает все в меру своей испорченности..."
Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.
Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с презервативами? Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на ночь-пососать...
Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))
А вот, однако же, какую байку рассказывают про профессора И. с кафедры геометрии (Санкт-Петербург, Университет, мат-мех). Не знаю, правда ли, да это и не особенно важно, на мой взгляд. Профессор сей известен тем, что, хотя никаких сверхестественных знаний от студентов на экзамене не требует, халявы тоже не пропускает. Короче, зверь :)
И жила-была одна студентка, у которой с геометрией было довольно плохо, а вот с внешностью, напротив, хорошо (да-да, вопреки распространенному заблуждению, бывают на мат-мехе студентки, у которых с внешностью все нормально!). Однажды она обнаружила, что на следующий день у нее экзамен. Поскольку рассчитывать на знания не прихожилось (см. выше), она решила, что экзаменатора надо ОБАЯТЬ. Соответствующие меры были приняты утром перед экзаменом: надела юбку покороче, "привела голову в порядок" (ну типа накрасилась, причесалась), и, широко улыбаясь, отправилась в стан врага, т. е. на экзамен.
Долго ли, коротко ли, пошла отвечать к профессору И. Ответ строится примерно по следующей схеме - он у нее что-то спрашивает, она улыбается, он еще что-то спрашивает, она, соответственно, опять улыбается, ну и так далее. Через некоторое время И. нарушает порядок, задавая нестандартный вопрос:
- А, простите, что Вы делаете сегодня вечером?
Куда податься бедной девушке? Решила идти, простите за каламбур, до конца:
Буквально только что смотрел по СТС «Добрый вечер» с Игорем Угольниковым. В гостях у него Ирина Салтыкова. Значца Угольников начинает фразу: «Через что только не пришлось пройти Ирине…». Та его поправляет: «Через кого…»
В 1997 году контора, подрядившаяся проложить кабельную сеть в филиале нашего банка в г. Тамбове как-то резко затянула сроки...
На мой звонок мадам, которая, за неимением лучшего, готовилась стать нашим, тыкскыть, автоматизатором будущего филиала, ответила, что сотрудники "поставщика сетевых решений" для чего-то выдергивают проволочки из изоляции, на что уходит много времени. %-(
Звонок в шарашкину контору: - Драсти, а что там со сроками у нас? Когда будет готово? - Скоро, буквально завтра... Идет подготовка кабелей. - То есть? Нарезка? Вроде давно бы уже пора все сделать?!! - Нет, мы извлекаем лишние витые пары из проводов UTP5... - НА ХЕРА ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?????? - А так провода лучше гнутся и их больше проходит в гофрированный шланг.... - Пилят, @! #$^@#^$ $&%^#$&^%& seine Mutter, Himmeldonnerwetter!!!!! Немедленно выкиньте все нафиг и, за свой счет купив новый кабель, проложите все заново!!! - Что Вы, мы же гордимся своим именем ТАМБОВСКОГО СЕТЕВОГО ИТЕГРАТОРА! Мы вам проволочки все вернем !
Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:
"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою жестокость прозванном Васильевичем"
Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих. Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому поводу американец выдал просто бессмертную фразу: "Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и посадить вас могут по любому поводу."
Еще раз попытаю удачу на Вашем сайте. Опять же прокомандировочных людей из солнечного и очень доброго города-героя Мурманска. Посчастливилось нашей компании выставляться на большой промышленной выставке в Санкт-Петербурге в гаване. Рядом еще одна выставка продовольственных товаров с обязательным стендом крепких напитков Ликеро-Водочный Завод "ЛИВИЗ" с обязательной халявой в виде дегустации. Естественно какие там станки и прочее оборудование когда под одной крышей здания море водки. Я и мой помощник, чуть только открылась выставка и пока наш руководитель делегации отходил в гостинице после вчерашней дегустации славного русского напитка, устремились к соседям поправлять здоровье с словами благодарности. Процесс пошел более стремительно чем мы планировали и в районе полудня мы с приятелем были готовы на все подвиги. Но где же командировочному молодому коллективу из двух, уже подвипивших человек найти найти веселье? Проявив чудеса смекалки, сгребаю в охапку своего коллегу и перемещаюсь в сторону остановки такси. Посчитав имеющуюся в моих корманах и корманах моего друга наличность, поблагодори в мыслях бога и щедрое руководство нашего северного предприятия, вваливаюсь в салон авто желтого цвета. Изображая кучу понтов в стиле А-ЛЯ НОВЫЙ РУССКИЙ, небрежно бросаю таксисту: "шеф, меня и моего корягу на твое усмотрение в заведение, где весело и куча веселого народа." Посмотрев на меня опытным взглядом, оценив ситуацию и расколов меня на командировочных прикидах, водитель молча и не говоря ни слова привез нас в ЗООООООПАРК". Не поверите, что от моего смеха протрезвел даже кимаревший сослуживец. За находчивость и свойственное только питерским таксистам чувство юмора я отдал всю нашу небогатуб наличность. Хвала этому парню в кепке, обратно он привез нас бесплатно и рекомендовал не искать приключений на свою жопу в таком виде в криминальной столице. С наилучшими пожеланиями , Дорогой Андрей Васильевич
Случайно вспомнилось. Ноябрь 2001 г. Уже практически ночь. Я за компом, мамашка на кухне, бабуля моя уже спит (создает видимость сна). Вдруг из ее комнаты голос, причем достаточно громкий: "Наташа!". Маман с реактивной скоростью влетает в бабушкину комнату (мало ли, плохо человеку стало) - и тут бабуля изрекает так тихо, философски: - Ты знаешь... Америка втягивает нас в войну!
P. S. Оберегайте пенсионеров от телевизора. А то мало ли...
В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр. инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой инвалидности):
- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к тому же - "Г".
Эта история произошла в московском метро. Ехала моя мама вечером с работы. Вдруг поезд, уже почти въехавший на станцию "Коньково", резко тормозит с диким скрипом тормозов. По перрону вдоль поезда на очень нетвердых ногах бредет товарищ, заглядывая под колеса и восклицая: "Вас-сяя! Ты игде?" Видимо, Вася свалился сам или его задело зеркалом. Наконец ко второму вагону (в котором как раз ехала мама) подбегает бледный трясущийся машинист и вопрошает, глядя под поезд: "Вася! Ты здесь?" Далее следует диалог Васи и машиниста. - Я т-тута! - Ты как? - Н-нормалек! - Васенька, миленький! Мы сейчас отключим электричество, а ты лежи и не шевелись, ладно? Ну вот, отключили. Теперь давай, потихонечку проползай вперед, к первому вагону. Ты меня понял? - Не, начальник, я н-никуда не полезу. Ты че, мне тут хорошо! В конце концов машинист, матерясь, полез под состав и вытащил за шкирку упирающегося Васю. Несси
Только что прошел дождь. В бар, хромая, заходит девушка и возмущенно говорит бармену: - У вас такие крутые ступеньки, я чуть ноги не переломала! Бармен, глядя на ноги: - Переломать не переломала, но погнула то как!...
Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке. Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят, курят. Мужичок спрашивает: - Ты кто? Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит: - Да нет, вот я татарин, а ты кто? Отец отвечает - ну, еврей. Мужичок постоял, подумал, и высказал: - Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...
Рассказал знакомый. В конце 80-х он эмигрировал в Америку и после долгих мытарств устроился на первую работу. Утром, в первый день, начальник проводил вводный инструктаж и выдавал инвентарь. В том числе, микрокалькулятор. Скептически относясь к выходцам из России, которую начальник знал по американским фильмам, откуда следует что там вечная зима и коммунизм, все (даже космонавты) носят шапки-ушанки, а по улицам праздно шатаются медведи, и можно ли дикарю доверять точный прибор - неизвестно, начальник издевательским тоном спросил: - А у вас в России были калькуляторы? На что знакомый четко, по военному ответил: - Да, сэр! У нас были так же атомные подводные лодки! Впоследствии провакационных вопросов начальник не задавал.
Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи). Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней, что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы). - Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько рыцарей... Реплика преподователя: - ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский язык и историческую науку....
... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его "тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе, а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут, похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные волнения... На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью, убежать как угорелый... Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....
Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и интересного :)
Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин (фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с пятого-седьмого... так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку. Он просто подошел, протянул зачетку и сказал: - Поставьте зачет, пожалуйста. Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою... А юноша добавляет проникновенным тоном: - уж не побрЯзгуйте...
Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось - "Старых Большевиков".
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
Физика и кетчуп. Преамбула. Давным давно, еще в разгар перестройки телевидение было забито репортажами о всяких шарлатанах называющих себя учеными и демонстрирующими свои "чудо-изобретения". И вот один такой эпизод врезался в память: какой то помятый мужик, показывая устройство (уж не помню для чего) сильно напоминающее плохо обтесанную деревянную чурку с приделанными ножками, с жаром вещал в камеру что вот этот СуперПуперБукаДзюкаПолиГизмоИзлучатель (показывается металлический стержень) он "интегрировал в основание прибора с помощью гравитационных воздействий". Присмотревшись к "прибору", я понял, что этот гвоздь был банально забит туда молотком. Но это к слову... Амбула. Возвращаемся с женой с работы, есть хочется как из пушки. Ну я жену послаю в магазин за пивом, а сам двигаю на кухню согреть какую-нибудь органику. Органикой были макароны, но какие же макароны без кетчупа? На свет достается бутылка с кетчупом, вот тут то и начинается собственно история... Глянув глазом внутрь бутылки я оцениваю количество кетчупа как более чем достаточное для заливки двух порций макарон, но большая его часть размазанна по стенкам. Итак задача поставлена - переместить вожделенный кетчуп со стенок на макароны. Что говорит по этому поводу народная мудрость? Она говорит, что нужно постучать по донышку бутылки (применить "гравитационные воздействия" помните амбулу? ), но понятия "радист" и "народная мудрость" практически несовместимы. Решение приходит мнгновенно. Из курса физики вспоминаются слова "центробежная сила", бутылка берется в правую руку и я начинаю ее вращать. Однако в кухне тесно, а чем быстрее крутить бутылку, тем больше продукта переработки помидор соберется у горлышка, и, ведь мы не боимся сложностей, центрефуга в моем лице перемещается в большую комнату, где упражнения с раскручиванием бутылки продолжаются. Разумеется плохо завинченная крышка с бутылки в конце концов срывается... И тут входит жена... Глаза! О-О-О!!!!! Какающая мышка отдыхает! И есть от чего - любимый муж в трусах стоит посреди комнаты и со зверской физиономией, бешенно размахивая руками, поливает стены кетчупом - согласитесь, зрелище не для слабонервных. В общем после краткой оценки моего IQ мне была поставлена все та же задача - собрать кетчуп со стен, просто изменился масштаб.
re "Летайте самолетами Аэрофлота!". было дело. Сам видел. А еще в г. Нижнем новгороде был плакат "Летайте самолетами Аэрофлота! Они сокращают период Вашего пребывания на земле!"
Произошло только, что 15,00 23.05.2002 (Офисс некой конторы в Латвии) Действующие лица: (Сис. Админ. -СА), Директор (Д.) Фирме потребовался новый "ящик" и решили брать сразу с линцензионными версиями Винда и Офиса2000. Но директор явно смущен цифрой в счете-фактуре на данный аппарат так как сами понимаете лицензии существенно поднимают весо-ценовую планку..... Итак.... Д. Саня что это? %-Е С. А. Как, что? Сами просили, лицензионные программы вот это их цена. Д. Так, позвони в фирму разработчик нашей бухгалтерской программы и пусть они нам, что нибудь предложат! С. А. Ж:-0 Д. Иди звони. С. А. Понимаете, в чем дело... МММММ... Это... Компания Майкрософт находиться в США и является если можжа так сказать монополистом.... , а фирма разработчик делает только бухгалтерские программы под Виндовззз! и никакого отношения к Майкрософту не имеет. Д. Так, что больше эта фирма нихера не делает? С. А. Нет:-)) Д. (на взводе махая счетом-фактуры) Так, блядь!!! Где этот Майкрософт??? С. А. В Америке. Там президент Билл Гейтс. :-) (весь офис с замиранием сердцОв слушает давя лыбы) Д. Блядь!!! Александр!!! Телефон этого Гейтса мне сюда живо!!! Щассс! (уходя по коридору)... блядь, вот цену ломит... охуел мужик в конец... (Офис уткнувшись в орг. технику и грызя мышки от истерики искоса с западлой как тот щазз будет искать телефон Гейтса смотрит на админа.) С. А. (Выходя из пике смотрит на удаляющегося директора)... Ладно пойду обЪяснять принципы экономики, а то щас точно "бригаду" к Билли отошлет....
Мне тут принесли заказ на печать. Девушка - работает медсестрой в неврологии. Какой-то отчет ей нужно было набить. Для повышения категории, что ли. Так вот, там был список того что она умеет делать. В ряду прочих ее талантов типа капельниц и клизм были следующие. Фразы шли одна за другой: "... В совершенстве владею постановкой банок и горчичников. В случае неблагоприятного исхода могу правильно обращаться с трупом..."
Я с тех пор все думаю, это на какое же место надо поставить банку, чтобы наступил этот самый неблагоприятный исход?!
Знакомый работал, значт, на мясокомбинате, ну и пьянка большая была, а он парень не промах решил стащить пару кило сосисок. И чтобы через проходную без проблем пройти обвязал их вокруг пояса. Прошел через проходную нормально, решил поссать и когда застегивался то забыл ширинку застегнуть и как раз туда сосиска попала. Ладно, едет в автобусе, а там бабуля типа сынок неприлично ведь люди кругом. Он посмотрел на бабулю потом на сосиску, торчащюю их ширинки, потом взял нож и отрезал ее. Бабулю откачивал весь автобус.
Ну все, товарищи, время переезжать в дурку. Весеннее обострение...
Значит, так. Нашел я вчера одну стратежку старенькую, поигрался на ночь. 8) И вот ближе к утру сон вижу. Не ясно, по какой причине, но собираюсь я снести свой дом бульдозером! %-) И, ясное дело, сам в этом бульдозере не сижу, а отдаю ему команды с какой-то консоли. В конце концов, нажимаю ОК, бульдозер едет к дому, а я начинаю просыпаться... и слышу за окном звук работающего трактора!!! =8-{}
Вот вы смеетесь, а я в коридор пулей вылетел! Только там и проснулся. 8)))
Хорошо, что у меня обреза под кроватью нет. А то ведь пристрелил бы спросонья беднягу тракториста!
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана (основной выпуск). ... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для крупных псов, средних - 7:1 и мелких - 6,5:1. Т. е. , наш человек, доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней. Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил, прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки -и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне все в один голос - да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась - мне с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено. Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг, рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении... Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт - записаться добровольцем, чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка победителей. И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО.. - у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ, НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто навсегда взяли их Берлин! Итак, от Атоса - к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в Елисеевском к Новому году: - Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким, дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО (могучим металлическим басом!) - и далее - продолжение писка - шампанско-о-г-о-о.
Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ. В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер - приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа. В противном случае он только дергается и замирает. В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация. Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается. Еще раз - тот же результат. Еще раз - и тут сердце местного украинца не выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку: - Треба тримати! Московская делегация реагирует мгновенно: - Какие три мата???
Брат мой в детские годы (лет в 5-7-девять) отличался скромностью, что в принципе свойственно детям интеллигентных родителей. И не умел еще заводить друзей, соответственно, иногда скучал и маме надоедал. И поехали они с мамой в большой загородний дом отдыха, по путевке от профсоюза. Пожили там с недельку из отпущеных трех, а сын все ни с кем не познакомился, и в песочнице все больше один копается, в общем, без друзей. Мама, как воспитатель-педагог, переживает, но сыну пока только намеками, дескать, ты бы познакомился с кем-нибудь, гоняли бы вдвоем в кино и на игровые автоматы. А то нехорошо как-то - все один да один... За таким разговором садятся они в лифт, вроде на ужин ехать в столовую, как в профилакториях положено. И вместе с ними в лифт заходят МАМА ДРУГОГО РЕБЕНКА (весомая влиятельная по виду женщина, из тех, что говорят ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ОГЛАШАЯ ГЛАСОМ ВСЕ ОКРЕСНОСТИ), и ее сынулька с понурым лицом. И МДР, не прерываясь на поездку в лифте, продолжает детенка распекать: - Да так твою разэдак (словами, естественно, цензурными), что ты за ребенок такой. Все дети, как дети, бегают друг за дружкой, по профилакторию, в прятки играют и в войну, а ты - как старик какой - ни с кем подружиться не можешь. - Да мне как то стеснительно... (робеет, мямлит чего-то) - Да ты не мнись. Берешь любого. ДА ВОТ ХОТЯ БЫ ВОТ ЭТОГО (указывает пальцем на брата моего). Берешь - и дружишь с ним. Нормальный ребенок. Морда вроде не дебильная. Мама брата, естественно, напрялгась, тут МДР выпрямляется в положение "смирно", вытягивает руку ладонью вперед в сторону мамы и произносит: - СПРОКОЙНО! Я - ПЕДАГОГ! а у брата не то, что морда не дебильная, а скорее даже наоборот. И вот вчера они вместе сидели на Дне Рождения брата. Уже лет семь прошло - так и дружат по сию пору.
Друг рассказал: "Сегодня еду в троллейбусе. Стоит рядом парень с длинными волосами. Тут какая-то девушка молодая подходит к нему, но видно сразу что у нее винтики не на месте-улыбается постоянно и дергается как-то... И говорит ему что-то типа того:"А ты когда причесывался последний раз, у тебя на голове птичье гнездо и не моешься ты видно...". Ну или что-то типа того, я не помню уже дословно. Главное она это сказала громко и все там дыхание затаили... Парень так постоял, подумал, посмотрел на эту лыбу и говорит: "Понимаешь, я то пойду подстригусь и у меня с головой будет все в порядке, а вот у тебя... хоть налысо подстригись" Там весь троллейбус выпал..." И говорите после этого что анекдоты не из жизни рождаются :)
Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)
1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в поездках - особенно. Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся! Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел. В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал: - Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне пожалуйста, зачем Вам третья грудь???
2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша. Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша запомнил надолго. В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку. не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак, захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши, бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" - заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!" Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса, увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии. В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную рубашку, а там... По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!
Возвращаюсь из магазина, водитель служебной машины временно невменяем - ржет. На парковке стоит Toyota с правым рулем и АКП. Мимо неспешно идет пенсионер. В машину садится девушка (справа, разумеется), дед этого не видит. Машина начинает трогаться с места. Наши люди не могут стоять в стороне, когда машины без водителя (ну, по крайней мере там, где он должен быть) катятся. Дед зовет на помощь и кидается останавливать Тоету. Упирается изо всех сил. Выходит девушка - "Мужчина, вы что делаете?" Немая сцена...
Программа "Время".... О. И. Романцев объявил состав нашей сборной... и передал слово ведущей:
Цитаты из ее короткой речи: 1. "Завтра мы попрощаемся с нашей сборной..." ((( (жалко ребят) 2. В Японии есть знаменитая поговОрка: "Если суши без тунца, ТО ЗНАЧИТ РАЗГОВОР ЗА СТОЛОМ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!" (Японцев тоже жалко) 3. "Первый матч наше сборная проведет 5 июня... последний 30-ого!"... я конечно оптимист, но чтобы настолько...
На грязных машинах часто пальцОм что-то пишут. Например, "помой меня". Но это мелочи. А тут вот например на задней стенке большого фургона по грязи было написано: "Осторожно, путаю педали!"
Машина, правда, стояла. Интересно, заметил ли водитель сию надпись прежде чем сел за руль?
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе. Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу одновременной игры. - С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть плохонький, но - кандидат в мастера! - Можешь! Хоть на всех досках! - Но с кем? - Вечером приходи на фигуристов - узнаешь! Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру: - Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д. Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца - филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры: не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru. ... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может, именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет 4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень интелегентный разговор: - Папа, а он меня ударил. - Так.. - Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он первым начал. - Да. Но только один раз. - Хорошо. Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места событий... :)
ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.
RT> процесс прогрессировал и, если раньше глюки шли только по краю поля, RT> сейчас при сканировании белого листа вся левая половина - желтая, RT> правая - зеленая, середина в полосочку. Во время работы (при RT> прогреве?) конфигурация полос может меняться. Это в морг или еще RT> отпинать можно?
Это скорее всего таракан (извините за подробности) насрал на диафрагму. Прочистить сложно, но можно. Только осторожно нужно. Или сам там засел и бегает от каретки... Или и то и другое.
Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули, девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю: - не надо ли помочь? В ответ: - конечно надо. я:- в чем проблема? д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается? Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в авто, заводится и уезжает. Видно игла запала...
Воплощение блондинки! У меня, как возможно и у других, в понятие "блондинка" часто вкладывается некий ироничный смысл. Его хорошо выразил один (не помню кто)наш актер, сказав: "Блондинки - летом, в жару, освежает". За пару дней до майских праздников я встретил самое яркое в моей жизни воплощение этой формулы: Заходим мы с женой в один очень респектабельный салон (дорогая мебель, посуда, постельное белье по 200$). У витрины с какой-то мелочью за кассой сидит "она" (очень симпатичная, молоденькая, вся из себя и естественно с длинными светлыми волосами). Мы пытаемся задать ей пару вопросов, она не "бе" не "ме". Подскакивает другая продавщица, тоже молодая и симпатичная, но шустрая и всезнающая и явно страхуя напарницу вступает в разговор с нами и отвечает на наши вопросы. В этот момент у "блондинки" зазвонил телефон. Она ("блондинка") поднимает трубку и молча прикладывает к уху. Девушка, которая разговаривает с нами, извинившись, поворачивается к "блондинке" и тоном, каким обычно дают добрые советы говорит ей: "АЛЛО СКАЖИ!"
К истории о женщине, купавшейся в шторм. Было это в семидесятых годах прошлого века. Была ( а может, и сейчас есть ) спортивная база "Динамо" в Феодосии. Летом там тусовались сборные Союза по тяжелой атлетике и всяким там борьбам, а также просто отдыхающие из разряда приближенных к Динамо. Шторм, причем приличный. Народ весь прыгает на волнах у берега, но, ессно, в семье не без урода, и находится одна тетка, которой шторм нипочем. Она делает крутой заплыв, и, как результат, после нескольких неудачных попыток вернуться, зависает на буйке метрах в 30 от берега, благо на нем были поручни. Периодически машет ручками, типа, хэлп. Народ подтянулся поближе к воде, чтоб ничего не пропустить. Ейный муж, побегав с криками по берегу, бросился на выручку. Результат - висят уже двое. Народу прибавилось, все активно обсуждают - утонут или нет. Один из тяжелоатлетов, поигрывая перед облепившими его местными поклонницами своими необъятными бицепсами, поплыл спасать утопающих, а заодно и себя показать. Итого - 3 человека на буйке. Народу уже совсем весело, делаются ставки. Тренер этого тяжелоатлета, который во время этого заплыва бегал вдоль берега и то плакал, то ругался всякими нехорошими словами, побежал на спасательную станцию ( за забором пляжа ). Оттуда вышел катер, но после нескольких неудачных попыток подплыть к терпящим бедствие поняв, что катер их скорее убьет, чем спасет, вернулся на базу. Тренер, перекрестившись, бросился в воду… Видно, очень ценный был спортсмен. Результат - 4 головы на буйке, народ в экстазе. Наконец нашелся один умный, взял на спасательной станции круг с длинной веревкой, и поплыл к ним, и на веревке их всех пятерых и приволокли к берегу.
Звонок на радио в программу по заявкам. Слышен немного запинающийся веселый девичий голос: - Передайте, пожалуйста, привет моей любимой школе и поставьте для нее песню Земфиры "А девочка пьяна, уже который день!"
"Поиск по сайту" данной истории на anekdot.ru не нашел, поэтому решил запостить.
Опубликовано в журнале "АЭРОФЛОТ", номер 7-8 за 2001 год.
Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. Поэтому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния. - Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых.... Андрей Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
Вечер. Усталая мама, обнаружив полным мусорное ведро, кричит сыну: - Саша, сейчас же вынеси ведро. После третьего окрика, появляется красноглазый сын (оторванный от любимого компа), недовольно хватает ведро и уходит. Возвращается загадочно-задумчивый. Мама, видя что в окружающей обстановке чего-то не хватает, печально смотрит на сына и спрашивает: - И где ведро? - Ты просила выкинуть, вот я и выкинул...
Беседовали как-то о нравах. И вот чем поделилась нежно любимая приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота ;-)
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.