Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Среди студентов первого курса факультета теорфизики в качестве шутки был распространен "хитрый" вопрос про "Что такое божественная сила?" Один студент решил приколоть преподавателя динамики, и задал ему этот вопрос на семинаре. Препод затруднился с ответом (а может, просто был хитрым и умным преподом) и уточнил у спрашивавшего, что же такое божественная сила. Спрашивавший с гордым видом ответил: - Это божественная масса, умноженная на божественное ускорение! Незамедлительно последовал ответ: - Садитесь, вам два. В вашей формуле "божественное" в квадрате получается.
История рассказана мне очевидцем. Короче, маршрутное такси. На остановке садится парень с девушкой. Парень передает деньги за проезд 10000руб (у меня в городе маршрутка стоит 600руб за человека), и ждет сдачу. А немного ранее в этой же маршрутке кто-то очень сильно пукнул, даже перданул. И вот этот запашок доходит до водилы, и он на всю маршрутку молвит: "Ого, и кто это так дал?". А парень, который дал 10000 за проезд говорит: "А это я, за себя и за девушку!"......... Говорят, что у других пассажиров пупки развязались от смеха!...
Помните мультфильм «Кораблик» с песенкой про «Чунга-Чангу»? За время работы в кинотеатре «Баррикады» (кто не знает – специализированный кинотеатр в Москве для показа мультфильмов), мне приходилось неоднократно наблюдать, как студенты-старшекурсники из стран Африки тащили своих только что начавших говорить по-русски земляков на этот мультфильм. И вот начиналась эта песенка. «Чунга-чанга, кто здесь прожил час, чунга-чанга, не покинет нас. Чунга-чанга, чудо-остров, жить на нем легко и просто, жить на нем легко и просто, чунга-чанга» С новичками творилось что-то нехорошее. Сначала они каменели, потом челюсти отпадали, потом сжимались кулаки, при этом остальная публика просто офигевала от такого незатейливого юмора. «Чунга-чанга, места лучше нет, чунга-чанга, мы не знаем бед». В конце концов у всех присутствующих на просмотре негров начиналась истерика, они стекали по креслам и дальше до конца мультфильма тихо булькали остатками воздуха, буквально помирая от смеха в судорогах. Как мне флегматично объяснила преподаватель РКИ (русский как иностранный) из МАДИ, на слэнге суахили чунга–чанга означает богомерзкую и противоестественную интимную связь человека и обезьяны. «Чунга-чанга, весело живем, чунга-чанга, песенки поем». Люблю я этот мультик.
Знакомая рассказала пару историй. Все рассказываю от ее лица. Значит, история 1-я... Преамбула: отдел у нас назывался АСУ - отдел Автоматизированных Систем Управления
Амбула: пришли мы к директору по продажам устанавливать патч.... А там секретарь - типа вы к кому? Ну мы объясняем - мы пришли патч ставить... Вот она берет трубочку, по внутреннему телефону звонит, и говорит (а на тот момент дверь в кабинет директора приоткрылась - и мы слышали все, что говорит директор... т. е. весь диалог в целом.. Ну так вот секретарь и говорит: - Николай Иваныч.. Директор: - Да. Секретарь: - Тут... с АСУ (слитно так говорит :)) Директор: - ггыы... Ну ты не отвлекайся, а люди пусть проходят
Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ КОНКРЕТНО бла-бла-бла," "ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА," "ПОХУДЕТЬ НА 5-8 Килограммов","ПОХУДЕТЬ - другие обещают - мы делаем!" увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть такие объявления, на которых "поколение next" вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д. http://sabvi.land.ru
Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с представительницей слабого пола, блюститель порядка получил множественные ранения головы. rbc.ru
В студентческие годы мы с другом на каникулах подрабатывали на стройке (Донецкая обл.) В бригаде с нами работал мужик - Женя Бут. По отдельности имя и фамилия как будто совсем невинные, но если Жене казалось, что за очередной месяц зарплату ему недоплатили, он в зарплатной ведомости место закорючки, подписывался разборчивым почерком "Е. Бут". И че? Не придерешся.
А вот после окончания института мне довелось недолго покантоваться в одной из контор г. Хмельницка. Главным бухгалтером там была объемная тетенька по фамилии Бац. Тот кто писал таблички на двери кабинетов был с чувством юмора и поэтому на двери бухгалтера красовалась емкая надпись: Глав. бух. Бац
И снова про маршрутки. Заходит в маршрутное такси типа Газель мать с дочерью, девочке лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи мне мороженое! Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженое, у тебя горлышко болит. Девочка канючит: ну мам, ну купи мороженое. Мать опять: не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не выдерживает и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне мороженку, я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала! Тишина, пассажири все как один уставились на эту "парочку". Мать резко просит остановить и, покрасневшая, берет дочь за руку и пулей вылетает из маршрутки. Настроение у оставшихся пассажиров - на 5 с плюсом! Но это еще не все. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном. И сын говорит: папа, купи мне мороженое!.. В маршрутке у пассажиров - просто истерика! А сидевший рядом с папашей мужик говорит - МАЛЬЧИК, ТЫ ВСЕХ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ, МЫ ЭТУ ИСТОРИЮ НА АНЕКДОТ.РУ УЖЕ ВТОРОЙ МЕСЯЦ ЧИТАЕМ! P.S. Кто дочитал до конца - молодец! :-)
Жена рассказывала. Идут как то они с подругой около овощного магазина у нас в городе. Дело было в эпоху политбюро, колбасы по 2-20 и ненавязчивого совеЦкого сервиса. Так вот овощной магазин, а на окнах-витринах данного оазиса торговли, наверно в целях привлечения трудовых масс на предмет откушать витаминов, было повешено МЕГА-яблоко из картона. А может из пороллона. Не знаю. Но, что МЕГА-яблоко, это точно. Около метра в диаметре. Яблок, конечно в магазине не было, но хоть на окнах народ посмотрит на чудо-фрукт. Так вот, идут они себе никого не трогают. А навстречу им идет молодой папа с сыном лет пяти-семи. И тут малыш видит (наверно в первый раз) это яблоко для Гуливера. У него делаются глаза по 5 советских копеек, челюсть отваливается на грудь. И он радостно орет во всю глотку, как это умеют делать только дети:
- Папа, папа, смотри какое ЯБЛИЩЕ!!!
Аншлаг, Дубина Реговицкая нервно булькает нарзаном за углом.
Привет! История старая, с бородой, но мне ее рассказывали от первого лица (хотя верится в это с трудом). Итак: сидят два друга. Хорошие, такие, старые друзья. Выпивают, закусывают, веселятся, про жизнь, в общем. И тут один другому: "А знаешь, что лампочку в рот можно вставить, а обратно не вытащишь." "Да ладно,- отзывается второй.- Не верю." И договорились до имперического опыта. Недоверчивый друг (назовем его Гия) снарядил официанта за лампочкой, тот исполнил поручение и принес простую, обыкновенную лампочку. Берет Гия лампочку и под аплодисменты, открыв рот пошире, без труда ее туда вставляет. И тут его друг (допустим Сергей) командует: "Давай, Гия, вытаскивай." Но не тут-то было. Сказанное Сергеем оказалось правдой: лампочка не хотела покидать рот без хирургического вмешательства. Что делать - к врачу. Приехали, разобрались, вынули. Едут обратно, и так что-то развеселились, что сидя в такси, пересказали историю таксисту, который с удовольствием выслушав, задумчиво произнес: "Да ладно, вам, шутники." И тут возмутились грузинский корни, и наш Гия закричал:" Сейчас покажу..." И показал.
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п., но это все цветочки по сравнению со следующей историей. История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться... В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было . Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Знакомый мент рассказал. Идет женщина, с работы домой. И толи обед подействовал, толи йогурт утренний был не свежим, но приспичило ей до не могу. А время осеннее - темнеет рано, улица не освечивается. Уж как ни терпела она но до дома не донесла. Забежала в близлежащие кусты, задрала юбку, спустила трусы и начала свое черное дело. А дело как таковое происходило в скверике. Значит сидит она, сидит и вдруг чувствует как с плеча сумку срезали. Она конечно первый момент растерялась - темно, никого не видно, как, думала она, вор нашел ее в темноте в самый беспомощный момент. Но закончив срать, и подтерев задницу, она помчалась в родное отделение милиции. Ну, рассказывает, так мол и так, села срать, а на ходу сумку срезали. Написала заявление, составили протокол и оперативная группа с потерпевшей отправились на место происшествия. Подъехали на уазике, направили фары на указанные гражданкой потерпевшей кусты и согнулись от хохота. В кустах спал сильно нетрезвый гражданин, все лицо его было обосранно, а в руке была зажата женская сумка. Какой же надо обладать женской интуицией, чтоб в целом парке найти именно этот куст и обосрать ни в чем не повинного человека?
Главный эпидемиолог Москвы сделал сегодня заявление по поводу птичьего гриппа... Далее цитирую. Типа. - Этот грипп совершенно не опасен. - Пусть мне принесут куриццу. И прям здесь, в лаборатории, подтвердят, что у нее грипп. - И потом пусть ее разденут, умертвят, зажарят, и я ее съем... Все обратили внимание на последовательность? Это очень напомнило мне Лукьяненко. Правда, не помню откуда. А потом я ее изнасилую, приготовлю, и съем... И не обязательно в ТАКОЙ последовательности.
Идем с приятелем домой, навстречу идет сотрудница и обращаясь ко мне говорит "Пока Кать". Приятель задумался, потом спрашивает: "Что она хотела сделать?" Не нашлась что ответить, ступор...
Что- то типа этой истории я слышала по телевизору, но эта происходила на самом деле. У моего молодого человека есть друг по имени Костик. Он тоже учился в достославном МГУПБ, только на ветеринарно-санитарном ф- те. Учился он давно, и история, само- собой, присходила тоже давно. В те времена в нашей общаге творился полный беспредел и беззаконие: девушек селили с парнями, куча левых хачей, побои и драки, полное отсутствие вахты. И Костика поселили с негром. Вообще иностранцев у нас учится порядочно сейчас, а тогда их было мало. Негр по- русски говорил плохо, точнее, никак не говорил. Но после месяца жизни с Константином он уже мог свободно ругаться матом. Вся суть истории заключается в том, что Костик сказал негру, что его зовут Хозяин. И очень с этим сыном Африки подружился. Тот постоянно готовил есть (очень любил готовить) и звал Костика на ужин где бы тот не находился. А теперь представьте картину: в комнате идет глобальная пьянка, отмечают чью- то днюху, и тут открывается дверь, заходит здоровенный негр и говорит: "Хозяин, иди есть, я уже все приготовил." Потом, конечно, негр узнал, что его обманули и очень обиделся.
стало уже анекдотом в нашей конторе. Сотрудница хотела купить машину марки "Ока" знал об этом почти весь коллектив. Другой сотрудник ежедневно на протяжении недели спрашивал "Как ока?", но получалось это как: "ка-ка-ка" на что ему девушка ежедневно отвечала "ко-ко-ко". Купила, счастлива.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - --- После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Поехали мы с дядей рыбу ловить. За бутылку у местного аборигена взяли лодку, а за еще одну(бутылку) он поехал с нами. Рыбы не поймали("Ветер не тый!", начался дождь, и он пригласил переждать к себе в дом. А в доме у него ходит маленький мальчик лет двух-трех. И все время говорит ТОЛЬКО мат. Спустя 15 минут вылазит его дет и говорит:"Чтож ты, малой, ругаешься, зубы еще не повылазили!" На это мальчик оттопырил верхнюю губу, и, уткнув мезинец в маленький бугорок на десне, произнес: - А это фто тибе - фуй? Мы валялись.
СТУДЕНТ ОПОЗДАЛ НА ЛЕКЦИЮ, ЗАХОДИТ: ПРЕПОД: ОТКУДА? СТУДЕНТ: С РАЛЛИ ЧЕРЕЗ 2 МИНУТЫ ЗАХОДИТ ДРУГОЙ ОПОЗДАВШИЙ ПРЕП: ВЫ ТОЖЕ СРАЛЛИ? СТУДЕНТ: НЕ-Е-Т, КУРИЛ
Две реальные надписи на внутренней стороне двери туалета: 1. Зря стараешься! Ничего хорошего из тебя не выйдет! 2. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Но смыть за собой надо!
Была во Львове такая быль. Едет маршрутное такси, людишек полно, жара - все как обычно. На остановке садится мама и маленький сынок лет 6-ти. Мальчик: - Мама, мама, купи мне мороженное! Мама: - Не куплю - денег нет... Мальчик опять про свое - мамаша нивкакую. Этот диалог начинает задалбивать всех. Но вот после очередного маминого "Не куплю", мальчик выдает: "А если ты мне не купишь мороженное, я папе расскажу, как ты целовала писю дяде Вове-соседу". Немая сцена в маршрутке сменяется взрывом дикого ржания водителя и всех пасажиров. Мамаша "в краске" выскакивает с малышом из салона. Но это еще не все. Когда народ поуспокоился, а маршрутка тронулась, то через несколько остановок в салон входит молодой папаша с сыном тех же годов, что и наш герой с мамой. И мальчик на весь салон обращается к папе: "Папа, купи мороженное". Народ весь плакаль, нет, он рыдаль.
Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью. Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:
звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD ведущие политики - 30 000 USD бизнесмены и олигархи - 50 000 USD ученые - 12 000 USD аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD
Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток.
Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на http://www.***.ru/
Мой брат значительный грамотей. Год назад он был еще в армии и писал замечательные письма. Такого количества ошибок я не видел никогда. Я даже засомневался, на самом ли деле он закончил школу? Достаточно доного примера - он в слове из трех букв делал четыре ошибки. Как? Просто: слово "еще" он писал как "исчо".
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 24 августа 1805 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Со слов знакомого, он мастером работал на "ТОКЕМе": -Были мы молодые и веселые, работали на Ангарском нефтеперерабатывающем заводе(или химзаводе-забыл), было нас несколько друзей, и все молодожены, а каждое утром придя на работу делились: -я две палки жене кинул, -а я одну, -а я три, А один все время, то десять, то пятнадцать. Вот такой половой гигант с нами был! И кто-то задал ему вопрос, а как ты считаешь их? -Как-как, один, два, три, четыре, пять, ...
Прислали по Аське. В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - --- После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Hе знаю, может быть, вам об этом слышать и пpиходилось, тогда не взыщите. Все совеpшено pеально. А пpедыстоpия такова: один божий посланник послал в нетpивиальной обстановке комиссаpа pайвоенкомата на тpи веселых буквы. Естественно тот обиделся и пpотив сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напpяжение, в пpокуpатуpу сам обидчик напpавил письмо. Текст подлинный, оpфогpафия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Пpокуpатуpа Воpошиловского pайона г. Ростова н-Дону. По вpазумлению божьему заявляю: Возpадуемся в Господе!
Уважаемый пpокуpоp!
Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хyй" является общенаpодным и общеупотpебимым обозначением мужского полового оpгана и пpименительно к обладателю такового - гpажданину и комиссаpу не имеет оскоpбительного значения по целому pяду пpичин: 1. Монсеньоp сам пользуется этим словом, пpименительно хотя бы к собственному половому оpгану. Этот солдафон слишком пpимитивен чтобы назвать "хyй" пенисом. 2. Hи в слове "хyй", ни в самом мужском половом оpгане нет ничего стыдного или оскоpбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хyй"! Общеизвестно, что пеpвый человек - Адам был сотвоpен по обpазу и подобию Божиему, т.е. с "хyем!" 2.2 "Хyй" является инстpументом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и pазмножайтесь" (бытие 1.2. Сам-то комиссаp, в отличие от Хpиста - непоpочно зачатого, был зачат с помощью "хyя"! 3. Я использовал слово "хyй" пpименительно к напpавлению движения комиссаpа,но не к самой личности комиссаpа, не называя его ни "хyем", никакой-либо хyевой частью, к пpимеpу "залyпой". 4. Само по себе "посылание на хyй" носило для комиссаpа исключительно pекомендательный хаpактеp: Я не толкал комиссаpа в спину и непpинуждал его иными способами к движению в указанном напpавлении. 4.1 К тому же "pекомендации к движению" имела самый общий хаpактеp и не несла в себе никакой конкpетики: Рожков не был пpоинфоpмиpован в напpавлении чьего именно полового оpгана ему следовало бы совеpшить движение, не был pазpаботан для комиссаpа и план действий в конкpетной точке маpшpута. 5. Честь мундиpа должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал pекомендации к движению непpеменно стpоевым шагом, пpи погонах и в служебное вpемя. Hет, в указанном напpавлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обpащаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и ноpмативных актов квалифициpующих слово "хyй" и его пpименение в указании маpшpутов в качестве оскоpблении и дозволяющих пpоводить следственные меpопpиятия в отношении меня. 6.1 Мнение комиссаpа о насенение ему оскоpбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и моpального уpодства комиссаpа, поpожденнного отсутствием у него чувства юмоpа. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая цеpковь pекомендует Вам закpыть дело за отсутствием состава пpеступления. Во имя ОТЦА, СЫHА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь. С молитвою к Вам и добpым здpавии и служебного пpоцветания Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собpания хpистиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцеляpии Платонов.
Самое смешное , что на письме стояла pезолюция: Пpиобщите к матеpиалам уголовного дела.
Был в командировке в славном городе Ухта. После ночи в местной 0-звездной гостиннице прибыл в контору, куда был командирован, не в лучшем состоянии духа... Но, когда пошел в их туалет, увидел над унитазом любовно выполненный на лазерном принтере плакат следующего содержания: "Джентельмены! Не льстите себе! ПОДХОДИТЕ БЛИЖЕ!!"
С удовольствием посетил это заведение несколько раз...
история 1997г. Питер метро площадь "Востания" (Московский вокзал) стою в вагоне уже обьявили осторожни двери закрываются в этот момент по перону несется хачик в руке по огромному чемодану, рюкзак на спине, сенка на шее бежит в позе "мама моет пол" успевает на пол-головы закочить в вагон и двери закрылись, мертвая тишина торчащая голова хачика в вагоне с сеткой и его возглас пиздец добегался. Вагон лежал.
Сижу у знакомого, пью с ним пиво. Входит племяш знакомого и просит прослушать в его исполнении "Салтана" Пушкина. Знакомый поощрительно улыбаясь дает добро, пацан бойко декламирует, но сбивается на белке (что в тереме живет). Знакомый решает помочь, но пиво не дремало))), и дало отрыжку, в принципе безшумную но породившую фразу от которой я сполз на пол и рыдал. - Я, (пауза-отрыжка) ДРОЧИСТЫЙ изумруд! Финиш!
Знакомая рассказала: Захожу в переполненный троллейбус, протискиваюсь между мужиками ближе к сидениям. На одном из них сидят мама с дочкой лет пяти. Дочка: Мама, купи мороженое! Мать: Где я тебе возьму мороженое в троллейбусе?! Дочка: А ты купи, а то я бабушке расскажу, как ты папе письку целовала. В троллейбусе - гробовая тишина... Мать на следующей остановке со словами "Извините" протискивается и выходит. На этой же остановке заходит мужик с таким же ребенком. Мальчик: Папа - купи мороженое! Троллейбус- в истерике от смеха. Мужик ничего не поймет. Дед, который сидит на заднем сидении мужику: Слышь, мужик, ты лучше купи ему мороженое.
Советские времена. Умирает мужик. Стукач был еще тот. Перед смертью исповедуется соседям по комуналке.
Вот Вася, это я сдал твоего отца и его посадили...
Вот Марь Ванна, это я сдал что ваш муж самогон гонит и его посадили... И так каждому... Напоследок говорит последнюю волю: "Засуньте мне в жопу огурец". Ну все посовещались и после смерти засунули... с радостью... И как только огурец оказался на месте в двер стучат. Все открывают стоят мусора: "Поступила анонимка - издевательство над трупом"
В догонку про историю о Эстонском языке. Было дело это лет 20 назад. Пришло к моей матушке в контору, СоюзНефтеАвтоматика если кто помнит такую, письмо из Латвии. Все чин-чинарем, на хорошей бумаге в приличном конверте, с подписями и печатями. Только вот беда, на латвийском языке, которого у нас в Уфе сроду никто не видывал, то есть не слыхивал. Ну собрался народ, долго думал, как читать его, переводить, но ничего умного не надумал. Ну отвечать то как то надо, времена такие были, все входящие письма регистрировались и учитывались, выходящие естественно тоже. А если проверка какая из министерства, мол почему не ответили товарищам из братской Латвийской Советской Социалистической, а?! И тут начальник мамин говорит: "А чем мы, башкортостанцы хуже?" Эпитет этот, правда, Муртаза Рахимов несколько позже придумал, но смысл был, тем не менее, таков. "Напишем им на нашем, башкирском!" И действительно, разыскали башкирского переводчика, это кстати было не так то просто, знающих башкирский язык на нормальном письменном уровне в Уфе не так то уж и много, хотя конечно побольше, чем латвийский. Он быстренько перевел то, что сход сочинил по мотивам картины "Запорожцы пишут письмо султану" и письмо благополучно отправили назад. К сожалению, как читали его потом получатели в Латвии, и какую реакцию при этом проявили, осталось неизвестно, но, думаю, довольно просто представить как вытянулись у них лица при виде странных письменов с далекого Урала.
Привет, впервые пишу такого рода пост на сайт анекдот.ру. Так что не кидайтесь камнями коли че...
Случилось с моей сестричкой. Дали ей задание в школе, как примерной ученице, рассказать на линейке (последний звонок) басню Крылова "Кукушка и петух". С этой новостью сестричка прибежала к папе\маме, которые в свою очередь любезно "переложили" на мои плечи обязанности по изучению сей басни. Ей Богу, товарищи! Я втянулся :) Каждый день утром и вечером мы репетировали, рассказывали. Настал день линейки. Выходит сестричка (вся такая аккуратненькая с бантиками) и орет в микрофон: "КлыРов: Петушка и Кукух" )) В этом провале обвинили, конечно, меня.
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось... - Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла... (не отрываясь от монитора) - ... Неси сюда, я тебе другую дам... - Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая... (не отрываясь от монитора) - Дома, что ли? - Да нет же, говорю - в кабинете. (не отрываясь от монитора) - А чего ты сразу не принесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? - ... ну... была живая - теперь сдохла... - Может шнур отошел... - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула??? Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри. Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри". Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента. И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу: - Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей! Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.
Абсолютно реальный случай. Летим мы как-то на самолете Ил-86 из Москвы в Турцию. Поднимаемся на борт самолета. Настроение великолепное. С доброй улыбкой спрашиваю у симпатичной стюардессы: - А где у вас тут парашюты? - А они для пассажиров не предусмотрены, - отвечает милая работница поднебесья... - Почему? - интересуюсь я... - А они все равно, в случае чего, не успеют ими воспользоваться, - невозмутимо и с милейшей улыбкой отвечает стюардесса... Как-то после этого лететь сразу стало спокойно и легко.
Многие наверное знают анекдот, про то как кто-то проглотил искуственный глаз, а потом на приеме у проктолога ошарашенный врач говорит, сколько раз смотрел на задницы но первый раз вижу чтобы задница смотрела на меня. Так вот, реальный случай произошедший в одном из военкоматов славного города Харькова. Призывники проходят медосмотр. Был в этой группе один хохмач, который подготовился к прохождению медосмотра основательно. Этот товарищ, раздобыл где-то запчасти от игрушечной куклы, а именно большие голубые глаза и засунул один глаз себе между ягодицами. После требования врача нагнуться и раздвиуть ягодицы руками, он говорит - доктор, а я вас вижу. Врача откачивали всем военкоматом.
Историю эту услышал от своего соседа, отличного парня, который сейчас работает в Лондоне и с которым периодически созваниваемся. Далее от его лица:
Прозвенел звонок. Рассаживаемся по местам. Урок литературы. Сегодня должны писать сочинение. Кто-то на передней парте совершенно серьезно задает учительнице коронный вопрос: "Надежмихаловна, а Писло Чисать?" Гробовая тишина, но училка, не теряя самообладания в столь ответственный момент, парирует: "Ну почеши, если поможет..." Видимо, юмор был женщине не чужд.
Прочел про письмо на эстонском языке и сразу вспомнил... Жил я в Узбекистане и слышал похожую историю. Как-то в период "парада суверенитетов", а проще, развала СССР, в Ташкентский университет пришло письмо из Тбилисского университета... - правильно, на великом и могучем грузинском языке :) Почесав репу, разыскали среди студентов грузина, чтоб перевел. В письме быда просьба принять доцента имярек для прохождения какой-то там практики в ТашГУ. Ташкентцы, люди веждивые, но с юмором, ответили на УЗБЕКСКОМ языке...
Учился я в свое время в незабвенном МГТУ им. Н. Э. Баумана(Всем привет). И услышал от старших товарищей такую вот историю:
Преамбула. Есть у нас такой преподаватель на кафедре по фамилии Козлов(имя и отчество не помню, но и не суть важно). Отличался этот преподаватель пакостностью своего характера и упертостью, хотя как преподаватель был да и наверное есть один из самых лучших.
Амбула. Еще во времена СССР, ребята уже сдавшие диплом, сделали подарок "НАИЛЮБИМЕЙШЕМУ" преподавателю - годовую подписку на журнал "Овцеводство"
У меня был случай када по ICQ познакомился с девченкой с моего города, месяца так 2 переписывались и уже реально договоривались о встрече. Диалог примерно состоялся в 23-00 о том во сколько завтра увидимся. Она хочет пораньше, к 9-00. Ну а я типа не высыпался и пишу ей: "Давай к 11-00 встретимся, а то я чего то жудко не выспался". Все хорошо, вот тока в слове "выспался" я случайно вместо буквы П опечатался и поставил Р. :) Ну конечно заметил, извинился и все такое, хотя смеялась она даже для ICQ громко. ..... на следующее утро, када мы таки встретились первый вопрос с ее стороны:"Ну как, высПался ты вчера или до сих пор живот крутит?". ;)
Сегодня пришел спам. Обычно его не читаю, но здесь глаза быстро пробежали по тексту. В этом письме я удалил ссылки на страницу спамщиков, чтобы это не было их рекламой:
Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью. Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:
звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD ведущие политики - 30 000 USD бизнесмены и олигархи - 50 000 USD ученые - 12 000 USD аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD
Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток.
Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на www.www.www
Спешите заказать!
- - -
С уважением, ООО "Кукушка"
P.S. почему-то самые дешевые - это ученые и еще интересно, как они 1000 яйцеклеток собирали.
Преамбула: Дело было в начале семидесятых, моя тетя - студентка медучилища, какого курса - не знаю, да и не важно. Экзамен (по какому предмету не помню, но по смыслу похоже что анатомия). В комисси - старичок профессор, совершенно божий одуван, но любящий задавать вопросы с подковыркой. Теперь собственно сама история: Моя тетя, успешно ответив на все вопросы билета, ждет дополнительных, тут этот профессор задает вопрос: "А расскажите-ка мне, милочка, о строении органа любви!" Моя тетя густо покраснела (как известно тогда в нашей стране секса не было - нас КПСС рожала), но тем не менее бодро отчеканила: "Мужской половой член состоит из того-то, того-то, и т. д." Профессор, хитро прищурившись, сказал: "Очень хорошо, милочка, все правильно, но в наше время любили все-таки сердцем!" ---------- Тетя Лена, привет тебе!
Навеело историей про эстонцев и немцев... В начале 90-х мне довольно часто приходилось бывать в Суверенной Республике Каракалпакстан в составе Республики Узбекистан, так и ни как иначе. Как-то захожу в контору и первый вопрос который слышу - а знаешь ли ты эстонский? Оказалось, гордые своим суверенитетом партнеры эстонцы, перевели всю деловую переписку на свой великий и могучий, на просьбу по телефону а что там написано, говорили - ну там жее все понятноо написаноо... Худо-бедно нашли в г. Нукусе одного эстонца, который перевел на русский всю эту нетленку. В ответ на их письмо, был отправлен красноречивый ответ на каракалпакском, вроде как мы справились с вашим кроссвордом, а теперь вы попробуйте... На возгласы эстонцев что же вы делаете.. , был вполне резонный ответ, мы нашли эстонца в Каракалпакии, а вы найдите каракалпака в Эстонии и после этого будем разговаривать... А деньги то крутились не малые. терять никому не охота. Нашли компромис, все перешли на язык межнационального общения, то бишь русский, засунув в известное место свою гордыню и самостийность...
Жена мужу надоела и захотел он ее убить. Но не знает как, что бы без уголовщины. Решил с другом посоветоваться. Тот ему и говорит: "А ты ее затрахай". Идея понравилась. И вот он предварительно выспался, напился всяких таблеток вперемешку с виагрой и начал воплощать свой план. После пятого раза пошел в ванную передохнуть, лицо осунулось, коленочки трясуться... Заходит обратно в спальню, а жена лежит довольная, улыбается. Он ей, со злобой: "Че ты лыбишься, дура? Ты скоро умрешь!!!"
Рассказал случайный знакомый, так что за достоверность не ручаюсь. История произошла с ним (зовут его Вова) и его другом (Олег) в бытность их курсантами военного училища.
Пошли они с другом на бл... по бабам, в общагу медицинского вуза. Пошли, естественно ближе к ночи, естественно через парадную им не пройти, и они, в лучших традициях жанра, залезли в окно. Дамы ждали их с нетерпением, встретили с радушием, напоили чаем и уже почти уложили спать, как в друг, неожиданно наступил час Ч во время которого злобная старушка (не помню как называется ее должность... она ходит по комнатам и контролирует чтобы ни одна подозрительная личность вроде курсантов военных училищ не проникла на территорию вверенного ей объекта после 23 часов, и не сотворила прелюбодеяние с целомудренными, но слабовольными студентками медицинского вуза) начала свой обход. Все участники смекнули, что дело пахнет керосином и было бы совсем не плохо спрятать молодых людей, дабы не получить нагоняй. Встал вопрос, куда спрятать здоровенного детину... шкаф в комнате был, но он проверялся в первую очередь, злобной и ответственной старушкой, а в тумбочку парни лезть отказались… И тут кого-то осенило: парни расходятся по комнатам девушек (а жили они в разных комнатах), девушки их там закрывают и гасят свет…типа никого нет дома - все ушли на фронт. А сами отсиживаются у подружки распивая чаи и изображая что сидят здесь давно. И все было бы хорошо, но … Олегу приспичило по нужде, причем по большой, и так приспичило что мочи нет терпеть. А выйти он не может по коридору -ходит злобная и бдительная старушка, да и дверь закрыта снаружи. Стал Олег мучится извечным русским вопросом – Что делать?!!! И он нашел выход! В темноте, (свет включать нельзя – конспирация) нащупав газету, Олег расстелил ее в центре комнаты и сделал свое грязное дело. Жизнь сразу стала веселей, но нашему герою некогда было наслаждаться этим ощущением, нужно было скрыть следы преступления. Метод сокрытия был прост, как все гениальное – газета собирается и выкидывается в окно. Но газета обидевшись на то, что ей нагадили в душу порвалась по пути к окну, все ее содержимое покрыло пол неровным слоем. О, ужас! Вот, вот придет дама сердца, а тут… Но Олег не привык отступать перед трудностями, все также на ощупь находит какую-то тряпку и насколько это возможно в условиях нулевой видимости наводит порядок. Теперь он с чувством выполненного долга ожидает прихода своей подруги, но что-то его тревожит … запах! Вот что! Его тряпкой не уберешь … открытая форточка не помогает, и снова наш герой отправляется ощупывать комнату, теперь уже в поисках одеколона, духов или другой спиртосодержащей жидкости, с резким запахом, и уже обладая опытом в это деле без труда находит какой-то флакончик, по размерам напоминающий флакон духов, только без пуливелизатора, и без малейшего сомнения разбрызгивает его по комнате, но этого ему показалось недостаточно и Олег обильно натирает свою могучую шею и щеки, содержимым флакона, дабы источать аромат при близком контакте с девушкой….
… теперь перенесемся на утро в комнату к Вове. Он проснувшись после бурной ночи пошел будить товарища, но оказалось, что тот давно ушел. И решив навешать люлей Олегу (за то что не дождался его) Вова направляется к себе в казарму. Уже на подходе к ней непривычно веселые лица сокурсников заставляют насторожиться… Вова нашел Олега у умывальника с зелеными руками и лицом… оказывается пузырек из которого Олег удобрял комнату подруги, а потом и себя был большим флаконом зеленки. ВОТ.
Есть у отпетых мошенников песня про каких-то ауриков.. Народ долго не мог понять - кто же на самом деле эти аурики. А потом появилась идея о том, что это такие маленькие зелененькие человечки. ( и в тот момент даже мысли не возникало, что поется "а у реки, а у реки, а у реки, гуляют девки и гуляют пацаны)
Двусмысленность в русском языке
Многие девушки с красивым именем Екатерина наверное хоть раз испытали неловкость при прощании с кем нибудь - конфузная ситуация: Пока Кать! + старый анекдот: уставшая от танца (Д)евушка - (К)авалеру: (Д) - Пойду схожу к окну. (В) - сходи какни и обязательно возвращайся.
Вышел я как-то на улицу погулять. Сижу, стало быть на лавочке, пью пиво. Тут дверь подъезда открывается и из нее вылетает соседский бультерьер. Со своими поросячьими глазками и всем, что подобает бультерьерам (это моя соседка с ним так гулять выходит - его вперед пускает, а потом и сама идет). Возле подъезда стоит 600-й мерин. Залетный, не наш. И вот этот бультерьер пристраивается с его заднему колесу и поднимает лапу... Окно мерина открывается и из него высовывается голова. Точная копия этого самого бультерьера. Такие же глазки, такой же лоб... Посмотрела эта голова на бультерьера. Двигатель у мерина завелся, и отъехал мерин на полметра вперед. А бультерьер на трех лапах, с одной поднятой, никак не хочет отставать от полюбившегося ему колеса. Так и скачет за мерином. Мерин отъехал еще. Бультерьер не отстает. И тогда голова опять высовывается и произносит фразу: "Ладно, братан. Поссы, я постою".
В конце осени, на даче корчевали старый пень, под ним (пнем) нашли спящего суслика. Ну что с ним делать? Завернули в кофточку и положили в доме. Прошла зима, наступила весна. Поехали на дачу. Открывают дом, а там какая-то голая крыса круги нарезает! И вылетает в дверь. Не сразу вспомнили и о суслике. Достали кофточку - ЕГО ТАМ НЕТ!!! Оказывается, зимой его СЪЕЛА МОЛЬ!!! Он же теплый, хотя и спит, а моли вообще пофиг - живое/неживое, главное - шерсть! Ну, видимо за зиму и обглодали его, бедного, догола!
Мне рассказал эту историю мой приятель, которому в свою очередь ее рассказал один знакомый, поэтому может где-то это уже прозвучало. У этого знакомого друг отучился в медицинском на уролога и проходил практику в столичной больнице по специальности. Но так как из- за недостатка опыта никто не поставит его сразу доктором, то естественно взяли его помощником. Парень наловчился до такой степени, что скоро ему доверили делать массаж предстательной железы (для тех, кто не знает: так лечиться простатит - мужская болезнь, делается он медицинским работником через анальное отверстие пальцем). Ситуация следующая. Заходит больной в палату, раздевается и становиться он таким образом, что стоит спиной к входной двери. Помощник начинает делать ему массаж одной рукой и чтобы фиксировать пациента вторую руку кладет ему на плечо. В это время заходит доктор, чтобы убедиться, что все в порядке. Заходит тихо, а так как дверь сзади больной его не видит. Подходит ближе показывает: Молодец, мол, справляешься - и кладет свою руку на второе плечо пациента... :)
Пациент тихо кашлянув: Простите, а чем вы делаете мне массаж... :)
Свидетелем не был, но рассказчику-очевидцу верю… Маленький провинциальный городок в 200-х километрах от Москвы. По узким и разбитым дорогам пробирается по городу маршрутка битком наполненная обывателями города. Среди прочих сидит молодая чета с девочкой лет четырех, которая неустанно канючит, чтобы ей купили не то резиночку для волос, не то заколку. Маршрутка старенькая, дребезжит, поэтому девочка говорит громко и все пассажиры Газели являются свидетелями этого нытья. Мать очень вяло реагирует, отец почти дремлет. Но тут чадо замечает в окно маршрутки киоск Союзпечать. Напор ребенка становится жестче, на что мать прерывает дочку фразой, типа: «Потом! ». Дочь надувается, понимая, что ее желание в данный момент не будет выполнено и тихо, почти шепотом выдает на ухо матери фразу, которая стала достоянием всех пассажиров, так как по какой-то причине водитель резко остановил машину и заглох: Девочка выдала: «Мама, если ты мне не купишь заколку, то я расскажу папе, что ты целовала писю дяди Сережи! ». Нет, смеха не было, стояла тишина. И в этой тишине, также молча, отец выволакивал из маршрутки мать и дочь. //Denis
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где... проиграл".
Наш народноизбранный президент сейчас катается за рулем то поезда, то самолета, то на крейсер его занесет... А мне почему-то вспомнилась история про мужика, работавшего в моей родной организации. Мужик как мужик, работящий, не сильно пьющий. Но был у него один заскок. В машине, когда место ему доставалось рядом с водителем, вынимал он из своей сумки руль от старых жигулей (всегда с собой таскал) - и начинал этот руль крутить перед собой, в такт поворотам машины. А отучился он от этого заскока просто. Обгоняли они как-то по левой полосе легковушку. Этот придурок посмотрел на легковушку - а там водитель с разинутым ртом на него смотрит. И взгрустнулось мужику схулиганить. Взял - и резко вывернул свой руль вправо. Водитель легковушки испугался, сам крутанул руль вправо - и на скорости вылетел в кювет. Когда мужик с рулем вышел из больницы и расплатился за разбитую легковушку - он принародно выкинул свой руль на помойку и больше не рулил.
N ский Государственный Университет. Сдача курсовых. Студент (скажем Саша), показывает свою работу преподу (П); П(просматривая): Пиздато! Саша (немного растерявшись): Охуенно! П: Молодой человек, я сказал Без Даты...
Hа днях случились замоpозки. А пpиятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговоpил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я здоpовую букву "У" и "чайник", встpетились вечеpом. А тут доpога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Hу, думаю, "хpен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Коpоче, сел он за pуль, я pядом. Смеpкалось. Hашли доpогу, где машин поменьше. Тpонулись, вpоде едем, все путем, потихонечку. Тут с pевом джип навоpоченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тоpмозит метpов чеpез 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (Hа этой улице по вечеpам пpоститутки кучкуются). Hу, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скpылся за гоpизонтом. Мы тем вpеменем спокойно катимся пpямо по улице (благо улица длинная), учимся пеpедачи пеpеключать, постепенно увеличивая скоpость. И вот улица заканчивается, пеpекpесток. Hадо напpаво или налево. Пpямо - минипаpковка и тупик. Мы уже на пpиличной скоpости (ветеp в хаpю, а я шпаpю). Включаем повоpотник, тоpмозим.... Как бы не так. Машина не pеагиpует. Гололед, однако. Мы пpолетаем пеpекpесток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Кpаем глаза вижу, что пpиятель тщетно веpтит pуль, одновpеменно деpгаю pучной тоpмоз. Hаконец, долгожданный скpежет тоpмозов, джип пpиближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал". Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похpену. Легкий шpамик на бампеpе. И у меня вpоде ничего - цаpапина. И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откpовенно pасстегнутой шиpинкой. Подходит. Смотpит на бампеp. Потом на шиpинку. Потом на меня. Плюнул на доpогу. И так душевно говоpит: "Hу что, "У" гpебаное. Хpен ли ты на бампеp выпятил. Ты пpикинь, насколько бы ты попал, если бы ОHА мне член откусила..." Плюнул еще pаз и пошел обpатно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если....
Рассказал знакомый журналист (вроде даже в местной газетке печатали когда-то эту историю). Стационарный пост ГАИ (тогда ГИБДД не было) на выезде из города. Тормозят восьмерку. Водила пьян в стельку. Понятно, надо протоколировать и т. д. Но в это время недалеко от поста случается ДТП (не очень крупное). Менты этого водилу бросают на посту и бегут в сторону ДТП. А водила видно решил, что можно потихоньку слинять. Вышел, сел в машину и был таков. А документы-то на посту остались. Приехал в село соседнее домой, бросил машину во дворе и спать. Через час в ворота ГАИшники врываются, будят мужика и смеясь выводят во двор. А там стоит восьмерка ГАИшная, как положено раскрашенная и с мигалками. Перепутал мужик у поста машинки-то спьяну.
веселая вечеринка в общаге. Не хватает девочек. В результате недолгих поисков желающие принять участие в веселье мадамы найдены, теперь необходимо поднять их на четвертый этаж. Из окна спускается пожарный шланг, девочек (в количестве две штуки) по одной затягивают в окно. Первая "пассажирка" была самая симпатичная и самая стройная. Ребята затянули ее относительно легко. Ее подружка весила гораздо больше. Подуставшие парни тащат ее с трудом. В это время на балконе третьего этажа стоят ребята, курят. Видели, как подняли первую, видят, что дело застопорилось. Глянули вниз, а там таакаая девушка. Ну они и кричат "лифтерам". "Ребята, да чего вы ее тащите, она же никому не даст!" "Лиферы" начинают смеяться, еле удерживая шланг. А габаритная "пассажирка" в ответ: "Как это не дам?! Всем, всем дам!" Затянули ее быстро. Вечеринка прошла с грандиозным успехом.
2. Позвонила ему закомая, попросила чтоб он повозил ее по магазинам с подружахами, ну он как истинный джентельмен согласился, и вот картина гуашью намалевана, привозит он их к магазу, они выходят и просят чтоб он их подождал, ну он ессесно соглашается. Пока эти крали ходили, приспичило его, пардон, бзднуть... сделал свое дело, покурил чтоб не воняло, подождал, опять приспичило... ну он опять бзднул оочень громко и качественно. По прошествии 20 минут приходит знакомая с подружкой и тпа грит поехали дальше. Он спрашивает, а где тат 3-я подруга, такая трашненькая? На что ему ответили, дык вот, она же сзади тебя сидит=) он был в ауте и долго еше потом ехал красный.
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием #Спасение в воздухе#. Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю! Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Маман у меня работает начальником одного строительного участка, который входит в строительную компанию, которая в свою очередь является структурным подразделением одного очень известного градообразующего предприятия. И у этого большого предприятия есть еще куча всяких подразделений различной направленности, в том числе и подразделение по автоматизации систем управления, АСУ, то есть. И они меж собой по поводу и без всякие дела ведут. Все ж считают именно свое подразделение опоро, так сказать Большого предприятия. Так вот. Сидит она у себя на участке, понедельник, утренняя планерка с подчиненными (мастера, прорабы и пр.), она значит им всем по случаю понедельника раздает "по первое число", на взводе естессно, они все сидят хмурые (и понедельник, и пи%%%ей получать неприятно)и тут открывается дверь и стоит какой-то мужик, стоит и молчит, типа должны знать уже кто он и откуда. Далее диалог: Маман (на повышенных тонах): - Ну, а тебе чего надо? - Дык, я... это... с АСУ. - Ну и соси где-нибудь за дверью!
Скрипкалиса, говорите? Как сейчас помню ;-) Было мне года три. Читать только научился. Едем на автобусе с дедушкой, проезжаем дом с вывеской "Оптика". Я жутко возмущаюсь и говорю, что это слово пишется не "Оптика", а "Аптека"! Vad
Реальная история. Есть такой город в Беларусии - Бобруйск. Имеется там мебельный магазин. Вывеска на родном языке, буквально "МЕБЛЯ". В здании делали ремонт. Буква "М" отвалилась.... Без этой буквы вывеска висела очень долго... Бобруйск, привет! То же самое на Украине. Было мне всего 17 лет. Приехала первый раз в г. Днепропетровск. Мебельный магазин называется "МЕБЛЯ". Еду в трамвае, деревом закрыло букву "М". Я в шоке... Первая мысль "Легальный публичный дом?" Мне ж всего 17! Привет Днепру!
Когда он служил в рядах нашей родной российской армии, ему была поведана даная история. Как-то раз парни достали N-ое колличество конопли и не нашли ей лучшего применения как сделать кашу. Сразу хочу заметить, что все это делалось на квартире одного изних, благо отец был в командировке. Сказано сделано. Все пожарили и пол сковородки даже съесть успели, а остальное решили вроде как на попозже оставить, и благополучно ушли на прогулку. И все бы хорошо, но в тот же день внезапно вернулся отец. Естественно голодный с дороги. И видимо так сложилось, что в доме пожрать, кроме этой каши ничего не было и ничего не подозревающий предок умял в одну каску пол сковородки... Что было дальше видимо понятно, но таки стоит заметить, что когда отпрыски пришли домой с ярким желанием догнаться, папа, стоя на четвереньках лаял под столом изображая из себя собаку.
В догонку истории про карусель а так же теме Горе От Ума посвещается:
Было ето в конце 80ых в моем родном городе, городок небольшой - все друг друга знают. Два друга, работающих на судостроительном заводе получили зарплату и... решили отметить. Отмечали хорошо, а потом, когда поняли что пора все-таки идти домой, начали неторопливое движение в заданном направлении. К cчастью, пришлось проходить им мимо городского парка, где днем всегда было много детишик катающихся на разных атракционах, а вечером он наполнялся молодыми парами тихо вздыхающих под луной. И тут, одного из них осинило: ведь чего идти домой не покатавшись на каруселях. Но карусели не работали, уже даже вздыхаюшие парочки разошлись - поздно было совсем. Но друзья не унывали: с техникой, електричеством, и всем другим нужным чтоб завести качель без ключа и положенного доступа они были знакомы (ведь они суда сторят! а тут с какой-то качелей уж точно разберутся). Ну, и не долго думая, друзья заводят качелю (такая где сиденья подвешанны на длинные цепи и вращаются по кругу) и впрыгивают в сидения пока качель только набирает ход. Масса радости, восторги, поздравления адрессованные друг другу. Дальше, я думаю всем понятно, что было: замешательство как слазить с етой качели ведь на ходу не выпрыгнешь. Потом - крики о помощи. Но увы, ночь, на улице ни кого, тем более в глуши парка. Мастеров все-таки сняли около полудня следуещего дня, когда работники пришли открывать карусели и обнаружили там двух взрослых мужчин неугомонно вращаюшихся по кругу. К етому времени, вокруг карусели был проресован такой выразительный круг из всего того что дяденьки потребили перед тем как задумали покататься. В тот день карусель не работала - было там очень много чего отмывать. Поистине, горе от ума.
На мороженом "Почемучка" (замороженный сок) написано, что оно может содержать немного молока и орехов... А на пакетике со смесью орехов (забыла как называется) - предупреждение для людей с аллергией: Осторожно! Содержит орехи!
К истории от 09.07.05, "Нехилое помещение". Еще на клавишах совсем рядом буквы "З" и "Х". Вот я однажды и отправил платеж индивидуальному предпринимателю Зуеву........ al
В рубрику "Читается не так, как пишется" Читал я в свое время серию книг Ю. Никитина "Трое из леса", и в одной из этих книг героиня вслух произнесла фразу, после которой остальные герои попадали... смысл фразы до меня тогда дошел не сразу, и лишь после того, как я прочитал ее вслух и увидел реакцию своей жены... в общем оцените сами, попробовав прочитать ЭТО вслух (желательно в быстром темпе) - "запись - день, перепись - день"
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :) Народ минут 5 проржаться не мог...
Было это с моим отцом. Республиканское стрельбище. Месторасположение: гостинница, четыре тира, столовая, дальше просека, а за ней танкодром, где в перерывах между занятиями военных проводяться разного вида: ралли, багги, мотоболы, мотокроссы... Приехали они на соревнования на день раньше, а там в столовой талоны на питание. Ну, думают поедим за деньги. Заходят, садятся за столик. Подходит официантка и с невозмутимым видом заявляет:- "Если Вы не срали, то Вас обслуживать не будем!". Все в шоке! Выходит администратор, смотрит на недоумевающие физиономии и спокойно говорит:-"Что не понятно? У нас на танкодроме РАЛЛИ! Мы обслуживаем только его участников". Пауза. Истерический смех.
К вопросу о названиях... Видимо сильны литературные традиции у нас в славном городе Самаре. На прекрестке улиц XXII партсъезда и Победы в здании бывшего кафе "Чебурашка" теперь продовольственный магазин. Так вот он знаете как называется? АНЧАР!
..К нему и птица не летит, И тигр нейдет: лишь вихорь черный На древо смерти набежит — И мчится прочь, уже тлетворный... Пушкин АС
Урок английского в спецшколе, погода дождливо-сонная, группа наполовину дремлет. Отвечает один из учеников, прямо скажем, с произношением к старшим классам так и не совладавший. Что характерно, на уроке заставляют все, даже не относящееся к теме произносить по-аглицки. Замученная невнятным с точки зрения грамматики и произношения лепетом отвечающего, учительница (ессно по английски сетует на оный факт). В ответ получает с непередаваемой тоской и отчаяньем в голосе: What can I do??! (Что я могу поделать?!!) В сонной осенней тишине фраза отчетливо прозвучала как "Водки найду!" Народ пробудился мгновенно! :)
Заходит сегодня в маршрутку... Нет, не мамаша с ребенком-шантажистом, клянчащим мороженого. Заходит, вернее влетает впопыхах тетка предпенсионного возраста, и в том же темпе опаздывающего на пожар начинает суетиться, искать кошелек, усаживаться, убирать сдачу, пр. Тут у нее звонит мобильник. Она в начинает метаться и искать его во всех местах и через минуту, так и не найдя его в сладках одежды и бермутских глубинах сумки, выдает: Вот, блин, телефон на работе забыла! И расстроилась ведб еще так реально. Видать телефон со съемным звонком был :)))
Не мое: Oторванные от родителей и свободные в своих действиях и мыслях, мы, студенты-первокурсники, в эту пятницу напились до чертей собачих. А на следующий день надо было идти на лекции. Дорога наша идет через частный сектор, мимо пасеки. Вот пасечник остановил нас и попросил перенести ульи, пообещав хорошо заплатить. Похмелится нужно было, денег не было, поэтому каждый взял по улику, а пасечник пошел впереди, показывая куда нести и куда ставить. Вдруг к одному другану пристала собака и начала кусать за ноги. Oн ее и буцал, и пинал - ни как не мог отбиться, a когда эта собака начала рвать ему штаны, он стал материть ее на чем свет стоит. Hа этот крик и возню оборачивается пасечник и спокойно так произносит: "Поставь будку на место, идиот!" Оказывается друган с похмелюги, вместо улика взял собачью будку, к которой и была привязана эта собака.
Скрипка-Лиса Я когда была маленькая была уверена, что телепередача называется "Клубкино путешествие", а Клубкин это фамилия ведущего. (Передача была "Клуб кинопутешествий", ведущий - Сенкевич)
"Скрипке-лисе" в догонку. Когда первый раз услышал песню из фильма "Ночной дозор", то не понял, при чем тут борьба бобра с ослом?! Оказалось, что борьба добра со злом.
Зима, предновогодний ажиотаж, 1995 год, Украина, независимая, гордая. Место собития г. Днепропетровск. Я был студентом, раннее утро еду на учебу, сыро, мерзко, мокрый снег. С трудом втискиваюсь в трамвай, который разворачивался на площади Островского (и забивался разным людом всех социальных категорий до отказа). Наблюдаю картину: молоденькая студентка муз. училища втискивает с собой контрабас. Народа, как селедок в бочке, не вдохнуть, не выдохнуть. Все понимая, как нынче тяжело студентам сочуственно молчат. На горизонте появляется бабуля-контроллер, которая далека от 90-60-90, пробираясь через толпу людей оставляет за собой, борозду, которая моментально заполняется жаждущими спокойно (относительно) вдохнуть (или выдохнуть) людьми. Бойко работая локтями и без устали ругаясь бабуля обилечивает пассажиров и добирается к студентке. Студентка платит за проезд и начинается перепалка, бабуля- контролер говорит, что контрабас - это ручная кладь, заставляя платить, еще за него. Студентка упорно отнекивается, завязывается словесная перепалка, ввязываются пассажиры. По просту говоря, нормальное утро в общественном транспорте. Возле меня сидел плешивенький мужичонка, держа в руках 3 лотка яиц и изредка заступаясь за прекрасное создание с величественным музыкальным инструментом, на одной из остановок он вышел. Его место занял молодой парень. Бабка вошла в раж и просто уже пускает пену как огнетушитель, гонит, аж срывается на визг. Парень не выдерживает и говорит: - Женщина, да успокойтесь Вы, давайте я за нее заплачу!!! Бабуля не поворачиваясь: - Вы, молодой человек, молчите, а то я Вас сечас заствлю за Ваши яйца заплатить!!!!! Толпа в ожидании новой ветки скандала притихла.... Парень спокойно, но громко (внимательно посмотрев на свою ширинку): - НЕужели у меня яйца, больше чем ее КОНТРАБАС??? ВЗРЫВ смеха и громкие аплодисменты.....
Довольно старая история, известная в массе вариаций. Записано со слов хорошего знакомого, славящегося исключительной правдивостью. Лет 25-30 назад, когда туристы-водники вместо легких и удобных катамаранов использовали тяжеленные неповоротливые плоты, на Черном Черемоше (Карпаты) проводилось соревнование, именуемое иноземным словом "ралли". Некая девушка (ныне бабушка), выйдя на берег реки и увидев проносящийся мимо незнакомый плот, звонким девичьим голосом, слышным не менее чем в десятке близко расположенных лагерей, спросила: "РЕБЯТА, ВЫ С РАЛЛИ?" На что немедленно получила ответ:"НЕТ, МЫ ЕЩЕ НЕ ЗАВТРАКАЛЛИ!" Вспоминают ей это до сих пор...
Сей ситуации был сам свидетель. Вчера вечером сижу в марширутке (Газель), она потехоньку забивается, очереди нет. Ну вот наконец все места заняты, двери уже закрыты, водила (В) собирает с последних дэнюшку. Вваливается тетка (Т) и залезает в салон.
(Т) - Возьмете меня стоя. (В) - А вам понравится? (Т) - А меня все берут, мне нравится....
Вся Газель в ауте, полное ХЫ-ХЫ. (Т) А, что я такого сказала?
(Извините за латинский шрифт, переводор очибается а русских букв нет)
Савтрак на кучне. Я и шена. Все идет по плану. Я беру из упаковки последний кусок колбаси И сЕв его чую неладное. Судорочно хватаю упаковку И смотру на дату годности. Шена обыченно смотрит на мена И саявлает:
На днях мы с другом по имени Сергей знакомились с одним англичанином. Говорим все, естественно, по-аглицки. Англичанин представляется: "Peter". Сергей - пытаясь произнести свое имя с кембриджским прононсом - "Сергей". Англичанин - с потрясенным видом - "Sir Gay?!" ("Сэр Педик?!")...
Приходит мужик в банк, просит выдать ему кредит. Сотрудник банка спрашивает у него, что он оставит в залог под кредит, мужик говорит: - Вон под окном моя тачка стоит Смотрит клерк, а под окном шикарный мерин. Спрашивает: - И сколько же вы хотите кредита? Мужик: - Дааа...100$ хватит под 50% годовых. Выдали ему кредит. Через год приходит мужик и приносит 150$. Клерк не выдержал и спрашивает: - Мужик, а нафига тебе все это было нужно? Мужик: - А где я тебе найду охраняемую стоянку на год за 50 баксов?
Представьте город.. оживленный поток машин перекресток в центре города.. на одном из направлений загорается красный свет... все ждут зеленого сигнала... пешеходы мирно переходят улицу в общем обыкновенная городская сумашедшая идилия.... мимо очереди машин спокойно дожидающихся зеленого света светофора... проезжает мерс..... по встречной и спокойненько становится перед первой машиной... картина то в общем то привычная..... но тут то и начинается самое интересное.... мимо машин так же проезжает белая "пятерка". жигули..... и спокойненько так становится перед мерсом.... видимо сидящие внутри... заморской машины посчитали это за страшшшшное оскорбление... их кожанного и кондиционированного мерседесовского достоинства.. и дальше события разворачивались захватывающе и стремительно... водила мерса..... спокойненько так вразвалочку подходит к пятерке..... со стороны водительской двери..... отламывает... зеркало заднего вида.... выбрасывает его на асфальт.. и садится обратно в машину........ секундная пауза.... из жигулей выходят четверо омоновцев... в масках... с дубинками........ и спааакойненько так подходят к месру... и в течении 15 секунд... разбивают дубинками всеее.... стекло.... фары.. в общем все что звенит и весело сыпется на асфальт зевеня осколками..... после.. этого спокойненько садятся в машину и уезжают............ есесно..... из мерса никто не вышел..(они ж не самоубийцы)......... мерс с визгом улетает со светофора.... ......... ни одна машина.. машина с перекрестка не уехала....... пока длился акт возмездия....... :)....
Из серии «детская логика». Со слов друга. Есть у него сестра двоюродная, а у сестры дочка маленькая, детсадовского возраста. Вышло так, что поехали они всей семьей: сестра с мужем и дочка, встречать тоже какую-то родственницу из роддома. К слову сказать, девочка находилась тогда в том возрасте, когда задают массу вопросов и болтают без умолку. Под впечатлением от происходящего у ребенка рождается следующая логическая цепочка: - Мам, а мам! Ты говорила, что дети появляются из животика. А еще ты говорила, что если я буду совать пальцы в рот, то у меня в животике заведутся червячки. А что совала в рот тетя Таня, что у нее в животике завелся ребеночек? О реакции родителей нетрудно догадаться. Мама в ауте. Папа бьет по тормозам, так-как вести не может – у него истерика.
Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т. д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню.....
Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и орнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Последователи Кастанеды. Какая разница - глючат ли программы? Все программы будут деинсталлированы. Однако программа, осознавшая себя, имеет шанс получить шанс обмануть пользователя и пролететь мимо мусорной корзинки. Программа должна уметь оставаться незаметной. Лучше вообще избегать интерфейса с пользователем и обмена данными с другими программами. Программа не должна заботиться о записях в логах, а записи, которые уже были сделаны, необходимо стереть. Программа не должна запрашивать ресурсов больше, чем ей жизненно необходимо. Это требование незаметности. Программа обращает внимание не только на те события, которые обрабатываются в ней, но и на все остальные и находит в них сообщения от Духа. Дух - это не программист и не пользователь и не хард и не ОС. Если обмена данными не избежать, программа должна сделать это безупречно. Обмен данными - глупость, но эта глупость должна быть контролируемой. Свои глюки программа должна перепросмотреть и предложить их Пользователю в виде особенностей, не дожидаясь патча. Программа, развившая в себе осознание и безупречность становится великой системой. Когда наступает деинсталляция великой системы, она исполняет прощальный код для пользователя, и тот наслаждается исполнением последнего кода деинсталляции, не торопясь наблюдает за ним.
Историей про гречневую кашу навеяло. У меня сестра лет десять назад работала у одного зубного врача, занимавшегося частной практикой. Он ей про похожий случай рассказывал. Ехал он однажды после трудового дня сильно подуставшим домой на трамвае. Было это в начале девяностых, так что компостеры в транспорте еще оставались. Ну и решил он талончик соседу передать, чтобы тот его прокомпостировал (или деньги на билет, не важно). Передает он его, голова совсем другим забита, целый день зубы лечил - и вместо того чтобы сказать "Прокомпостируйте!", говорит "Сплюньте!".
Еду на машине, смотрю по сторонам... Впереди едет парень на мотоцикле, а на спине надпись: "Если вы сейчас читаете эту надпись, значит, моя девушка упала...." ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
История не моя, передаю по памяти. Многие творческие коллективы в советское время выезжали с постановкой опер в другие города не полным составом. В том смысле, что исполнители главных вокальных и инструментальных партий как раз разъезжали, а вот исполнители всяких подпевок, третьестепенных вокальных выходов подбирались, так сказать, на месте. С этим было просто, поскольку ставились выездные постановки во дворцах культуры, местных театрах и т.п., а там всегда можно было найти пару-тройку вокалистов, сунуть им нотные партии, трешку за спектакль - экономия налицо. Так же поступали и в оркестре при опере, скажем, первая скрипка, пианист, виолончелист были свои, а вот ударные, тромбоны и прочие тарелки вверялись местным музыкантам, благо партии были взяты на все инструменты. Теперь собственно история. Приезжает гастролирующий коллектив в город, скажем, А, быстренько находит в местном театре недостающих вокалистов и музыкантов, раздает им привезенные с собой партии (ноты) и успешно отыгрывает представление. После выступления, как водится, банкет. Во время застолья приезжая певица, исполнявшая партию Травиаты, знакомится с молодым человеком из местных музыкантов. Тот весьма обходителен, любезен, а под конец вечера - настойчив. Травиата (будем называть ее так) не выдерживает напора и сдается, далее следует ночь любви. На утро Травиата вскользь узнает, что ее партнер по постели - второй тромбон оркестра. Ну тромбон и тромбон, кой хрен разницы? Днем весь приезжий коллектив и с ним Травиата уезжают в другой город, скажем, В, гастроли продолжаются. Вечером после премьеры в городе В - традиционное застолье. И, кстати, к Травиате подкатывет напористый музыкант из местного оркестра. Травиата снова не выдерживает пламенного напора и снова сдается на милость победителя. Утром она (опять же между делом) узнает, что ее ухажер - второй тромбон местного оркестрика. Травиата удивлена. Надо же, два города - и два вторых тромбониста в постель! Ну да ладно, настает пора ехать в третий город С. Там повторяется та же история... Утром Травиата сама спрашивает, кто ее кавалер. Получив знакомый ответ, что он опять-таки второй тромбон из местного оркестра, Травиата впадает в ступор. Но гастроли продолжаются. В четвертом городе D, на послепремьерном банкете ошалевшая Травиата хватает за грудки очередного пристающего к ней местного музыканта и, получив стандартный ответ, что он второй тромбон, требует объяснений. Тот соглашается их дать, но только в обмен на ночь любви. Вконец заинтригованная Травиата соглашается. Утром, дрожа от нетерпения, она приступает к тромбонисту с целью хоть что-то понять. Тот одевается и, стоя в дверях, выдает: - Вы возите по городам и перед концертом раздаете местным музыкантам нотные партии "Травиаты". А дело в том, что в нотной партии второго тромбона, которую получил вчера я и, по-видимому, все предыдущие вторые тромбонисты, с которыми вы выступали ранее, карандашом написано: "Исполнительница главной партии - блядь..." С тем и был таков...
В 1994 году супруга сдавала экзамен по теории радиотехники. Надо сказать, что это была пересдача в августе, и случилось так, что эта пересдача была ровно через 10 дней после нашей свадьбы. Преподу стыдно ставить даже "три", и ставит четыре, вроде как подарок. Выставление оценки проводит с напутственной речью:"Я в ваши годы не женился, а учился, работал в студотрядах, ассистировал профессору, и т.д. и т.п." Супруга очень уверенно ему заявляет "Ну, Валерий Васильевич, у Вас жопа-то больше..." Препод в ступоре. "А причем тут жопа?". Супруга хватает зачетку со стола, краснеет и отвечает "Я сказала: У вас ЖЕ ОПЫТА больше..." и убегает из аудитории. Экзамен сорван, все под столами от хохота.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.