Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К теме Вера/Бепа Моя сестра работает учителем иностранного языка. Ну и неделя выдалась, что пришлось кого-то заменять - по 8 уроков в день вести (в школе 2 смены). Идет она после всего этого дурдома домой, а дорога проходит мимо стройки, обнесенной забором. На заборе, как всегда, надписи разнообразные в изобилии имеются. И вот попадается ей постоянно слово "ксеп", несколько раз в разных местах. Она только на следуший день, когда на работу шла (т. е. голова еще соображала) на русском додумалась это слово прочитать (получилось, сами понимаете, "хер"). У нас вся семья до сих пор так ругается - ксеп.
По ящику вчера был очерк о Норильске. Наш горе-журналист выдал по поводу холодов: "зимой ртутный столбик опускается до -50 градусов!". (Для справки - температура плавления ртути около -38).
Забавная опечатка в статье, опубликованной на http://www.vz.ru/news/2008/4/29/163735.html
"Рогозин также выразил недоумение в связи с уровнем "профессионального подхода" к данному вопросу со стороны альянса. Он пояснил, что в НАТО входят страны, имеющие серьезную, в том числе комическую разведку."
Работала в сфере страхования. Приходит мужчина страховать авто, нормальный такой дядька. Я у него спрашиваю, в какой, мол, организации до этого страховали. Он в ответ: ПЕКО, да точно ПЕКО! Я ему говорю, может быть, РЕСО?? ))))
К истории №7 Работает с нами хороший парень Равиль. Вчера, т. е. сразу после пасхи подходит к нему один из местных приколистов, не высохший, видимо, после вчерашенго, и изрекает:"Равилька, с пасхой тебя, АЛЛАХ АКБАР!" Ответ был выдан незамедлитнльно:"Воистину акбар!"
Работает в нашей фирме ВОЛОДЯ! По свое сути он ТОЧНЫЙ ВОЛОДЯ работаем мы с машинами которые привозят нам товар и на каждую неделю есть график прихода а/м. Вот и сегодня пришла а/м по графику она должна прийти завтра но бывают случаи когда они приходят немного раньше и он спрашивает В: Какая машина пришла? О: Ну судя по накладным с Завода. В: Но ты ж говорил что сегодня их нет! О: Ну если ее нет сегодня по графику то значит эта какая машина?(подталкиваю его к мышлению что эта пришла завтрашняя а/м) В: Ну фиг его знает может это какая нибудь без паливная и нелегальная машина У нас произошла истерика, когда мы поняли что он говорил про внеплановые машины) И так у нас происходит почти каждый день! Узнаем много нового про давно наскучившую работу))
желающим похудеть расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в час. ну так какой спорт нам нужен?
Дочка рассказывала. Шли они как-то из гостей ночью по подмосковному городу, по главной и единственной большой улице. Едет милицейская машина с труповозкой, к счастью, пустой. Вдруг этот прицеп отрывается, менты тормозят, труповозка обгоняет их машину, в ночи искры брызжут из-под колес... сворачивает на другую сторону улицы и подъезжает к дискотеке. В общем, девчонки падали от смеха и выскочившие из машины менты тоже.
Теперь история от группа Spoilers. Выступает как-то группа Spoilers на выезде в одном уральском городе. Играют они, играют и в один прекрасный момент замечают, что значительную часть публики составляют скинхэды. Ну составляют и составляют, хрен бы с ним, играют дальше. Тут настала пора объявить следующую песню. Фронтмен: - Следующая песня называется Wipe out. При этих словах ползала вскидывает руку в нацистком приветствии и кричит: - Да, да, WHITE POWER!
Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто виноват и Что делать.
Так, мимолетности, несколько вспомнившихся эпизодов истинно английского юмора...
... Форест Гамп в автобусе для рекрутов знакомится с будущим боевым товарищем по Вьетнаму. Тот представляется, называя пышную многословную негритянскую фамилию, а затем добавляет: - Но друзья зовут меня Бубой. - Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.
... Надравшийся Киса Воробъянинов в исполнении Филиппова, выходя из ресторана, смачно сморкается в пышную бороду швейцара: - Хамы! В нумера-с!!
... Лесной разбойник Робин Гуд приказывает передать экстренное сообщение: - Пошлите фоксом! Привязывают записку к ошейнику лисы (fox), и та мчится собачьей рысью к адресату.
... На протяжении всего фильма охотники за вампирами преследуют одного из них, с виду обычного ботаника, в свободное от кровопийства время - примерного мужа и отца. Наконец, они застигают его у него дома, в кругу семьи и забивают ему в грудь, как положено, осиновый кол. Безутешные жена и сын оплакивают усопшего, а он, дождавшись ухода довольных охотников, оживляется. Жена в счастливых непонятках: - Джон, как же ты выжил? - А на мне был колонепробиваемый жилет.
Перед Паской по Украине развесили биг-борды с такой надписью (Жизнеутверждающе так звучит :(): "Христос воскрес!" "Воскресне Украина" (воскреснет Украина) Юшенко В. А. (подпись)
Меня очень вопросы мучают: 1. где я живу (я в Одессе живу) сейчас, в какой стране если она должна еще воскреснуть. Или нас за мертвых принимают? 2. Известно, что Христос воскрес, но он не на земле ведь. Где тогда должна воскреснуть Украина? Я так понимаю на земле ей места нет.
Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом - может кому то и пригодится? Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже автомобилей и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего автомобиля. После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.
тема!!!! сейчас смотрел передачу "Время" был задан вопрос:"ваше отношение к партии "Единая Россия" РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!!!!! положительно...........................60% отрицательно............................15% затруднились с ответом........26%, да, а в сумме получается 100%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! математика хромает у социологов и журналистов......... тупеем помаленьку......(((
"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок" Из почтового ящика. Реклама Транскапиталбанка: Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей - открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде "Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет. Т. е. через минимум год...
Уважаем"е гости столицы блЯрп просим Вас проехать по главным достопримечательностям нашего города (Вашей столицы) Москва. Мы поехали и с окна автобуса обалдели от улиц Москвы. 1,5 часа ходу и мы в Ленинграде Нееее мы в Питере. "Злравствуйте, ВЫ к нам на день-два?" "Три минимум. Как примТе, на" Я жил в этом городе 7 дней с супругой. Миша, блин, тебе три поклона, про что ты нам показал ЧТО ЭТО ЗА ГОРОД. Не в деньгах отдых. Я потратил 600№ но я узнал город, магазины, рыбалку и КНИГИ которые у себя я только в интернете качал. Га(о)спада столичники Вы не знаете где живете и что, или чем не пользуетесь. Истории про 3 дня в Ленинграде я выложу далее Но это "город сказка, город- мечта"
В Ленинграде(Питере)"Нас бы по музеям провести Мы за ожидание оплатим" Таксист в рацию "Вась подъеть к дому ххх (в столице говарят угол такойто и такой) они долго ездить будут, а мне жену забирать с работы надо" "Но мы же реально платим, Поедим, нет?" "Мне жена дороже денег, Договарились?" Наш человек, бляха-муха. Выходим и ждем Васю
На катере или что то в этом роде в Ленинграде по каналу 7-8 человек плывем. Проплываем 2-3 мостика и при этом беседу с супругой ведем на языке отличным от русского. Вопрос гида к нам на русском"Пиво будете?" "Будем. Но как ты узнал, что мы с Союза?" "Вы над(т)писи под мостами читали и смеялись И мимо уток мы проходили немцы их кормили чипсами, а вы по башке им били и за хвост пытались поймать" Всем спасибо- все свободны
Да, чем больше живу на свете, тем больше убеждаюсь, что у России свой особый путь. Основы этого пути лежат в неадекватности русского сознания. Если у немцев, французов, или тех же китайцев герои сказок трудяги, достигающие всего благодаря собственным усилиям, то герои русских сказок, лентяи и лежебоки, дураки обделенные интеллектом, за то наделенные даром ухватить удачу за хвост. А кто такие русские герои? Если у прочих народов, герои это люди сделавшие что-либо существенное для своей страны или народа, то русские герои это Павлики Морозовы, предавшие собственного отца, попЫ Гапоны, лгуны и провокаторы. Год назад список русских героев пополнился еще одним колоритным персонажем, Дмитрием Ганиным. Напомню тем, кто позапамятовал. Год назад в Таллине во время уличных беспорядков спровоцированных из Кремля и осуществленных молодчиками из прикормленного Москвой радикального молодежного движения "Ночной Дозор", во время акта мародерства в одном из разграбленных магазинов своими же товарищами-мародерами был зарезан ножом некий горе студент Дмитрий Ганин. Сейчас спустя год про-кремлевское движение "Наши" причисляет его к лику российских героев, с ознаменованием в его честь скверов и парков. Ну что же, где отце-продавец, где провокатор, там и мародер. Для тех же, кто спит и видит себя российским героем, могу дать один совет. Читайте и неукоснительно следуйте "Вредным Советам" Григория Остера. Тогда у вас появится реальный шанс (если останетесь живы) прогуляться по скверу имени себя.
В продолжение истории "Окрошка" № 11 от 28.04.08 в "Остальных"
"Неважно, есть ли у тебя последователи, а важно, есть ли у тебя исследователи ". Почти по "Яблоку" Е. Евтушенки
"Многие из нас пристали к берегу И летят, как птицы, налегке Письма из Австралии в Америку На великом русском языке" (Алик: Не мое – автора не помню).
Галя из Португали – Алику из США:
"Дорогой Алик!
Как всегда, первым делом спешу сказать Вам спасибо за историю "Окрошка". Я в молодости некоторое время работала в столовой, поэтому Ваша история опять пробудила во мне ностальгию. Вы верно подметили про знакомства в столовой. Я, как и героиня Вашей истории, тоже несколько раз ходила на свидания с ребятами, которые у нас питались, и я всегда старалась положить им больше отведенной порции и не очень сильно разводить их сметану. А один из них очень любил компот из сухофруктов, так я ему иногда даже бесплатно второй стакан наливала. Чего не сделаешь, когда голова вскружена! Но у меня возник к Вам вопрос. Вы говорите, что действие происходило в Пензе. В этой связи мне вспомнилось, что вы писали о себе следущее:
- Пережил две эвакуации и одну эмиграцию. Эвакуации – в 1941-1946 – на Урал и в Москву (из-за Великой Отечественной войны) и в 1957-1962 – в Пензу (по причине отечественной войны Израиля с арабскими союзниками СССР).
Я не очень хорошо разбираюсь в политике, особенно международной, поэтому не совсем понимаю, почему Вам пришлось... эвакуироваться в Пензу из-за войны, не проходившей на территории нашей страны? И где вы на момент второй Вашей эвакуации жили? Неужели Вам угрожала опасность? Расскажите, пожалуйста, об этом периоде Вашей жизни, или напишите об этом историю. Заранее благодарна, Ваша верная читательница с Португалии". Галя - ------------------------- Алик из США - Гале из Португали
Дорогая Галя!
Большое Вам пожалуйста на Ваше спасибо за историю "Окрошка"! Я рад, что Вы умеете разводить (лохов) и не разводить (сметану бедным студентам).
Мне приятно, что вы следуете по местам моей графоманской славы не только на "Анекдотах из России", но и в Рунете, и узнаете о моих скромных подвигах на Отечественной Войне с мылыхой. Эта Отечественная Война советского государства, а затем и осколков Империи со своим народом началась в 1917 году, когда большевики удавили молодую российскую демократию, и конца ей не видно.
Да, современная российская власть, по расейской традиции, ведет войну со своим народом. Но хотя бы в этой войне есть полезное зерно – за сохранение государства как какого-никакого своего дома российского народа, в своем доме по-любому лучше, чем в чужом.
А вот современная украинская власть ведет войну со своим народом ради уничтожения страны в интересах дяди Сэма, который совершает страшную ошибку в продолжении войны против России, войны, начатой еще против СССР. Наша, американская безопасность от этого никак не увозрастает, а народ Украины уже сильно пострадал, и рано или поздно выгонит нынешнюю засланную фашистскую шпану, к позору Америки подвизающуюся как "демократическая", и через международные механизмы предъявит США иск за нанесенный многомиллиардный материальный и моральный ущерб.
СССР же воевал с "кулаками", инженерами, интеллигенцией, дворянством... и т. д. , и т. п. Я попал под раздачу в качестве еврея, в КИСИ меня внаглую не пустили, мне угрожала опасность лишения свободы призывом в армию. Ну, если кто получает приговор суда к лишению свободу за преступление – понятно. А вот лишение свободы с 18 до 21 года, в самое важное время в жизни молодого чела – за что?
Вот я и свалил в вторую эвакуацию - от украинских фашистов в обличьи коммунистов. В Россию, где получил наплохое образование и житейский опыт самостоятельного выживания и творческого развития. И те же 3 года, которые бы просто потерял впустую – ради чего?- использовал с куда большей пользой.
А вот в третью эвакуацию от украинских фашистов, мимикрировавших в демократов, я свалил уже в 2001. Не подскажите ли мне, на каком сайте выложено про эвакуации? Я подредактирую там, Вы обратили мое внимание, и исправлю эмиграцию на третью эвакуацию.
Историю же, как попал в Пензу, обязательно напишу, спасибо, что подсказали тему.
С благодарностью за внимание, как там Ваши сыновья, напоминаю, 8 и 10 лет, – гальцы-португальцы?
P.S. Я часто Вас вспоминаю, наблюдая за искрометной игрой Вашего земляка Кристиану Роналду в "Манчестер Юнайтед", которого злые языки челсиманов обзывают то "рыгалду" (конечно, им тошно от его игры) или "нырялду" (за его изящные нырки в траву, когда он зарабатывает штрафные или даже пенали, которые блестяще выполняет).
Суббота, день. Бубнят новости по "Наше радио". Рассказывают, что состялось схождение Благодатного огня в Иерусалиме. Заинтересовался, почитал в интернете про чудесное самовозгорание огня в храме, и мнения скептиков, что мол сами они там, запрутся и начиют спички жечь... После новостей по радио ставят песню Пикника: "У шамана три руки, и крыло изза плеча, От дыхания его зажигается свеча" Приколисты блин.
Есть у меня знакомые - муж и жена. Жена - жгучая брюнетка, муж - такой же жгучий блондин. Двое дочек, которые в противоречие всем теориям о доминантности более темного цвета, обе блондинки. Старшая доча недавно пошла в детский сад, и хотя дома родители говорят по-русски, в детском саду английский, который над детским сознанием берет верх. Мама укладывает дочку спать, та говорит: "I want my Daddy. You don't match." (т. е. Ты не совпадаешь, не подходишь), мама в шоке: "Почему I don't match?". Дитя отвечает: "I am blonde and my Daddy is blonde. Your hair is black, you don't match." (я блондинко, и папа мой блондин, а ты черная, ты не наша). Такой вот сюр: мало того что трехлетнее сокровище глаголет тебе на английской мове, так еще оказывается что спать укладывать требует родителя у которого волосы правильного цвета.
Россия. Новости. Первый канал. Д. Медведев инспектирует так называемую "селиконовую долину" mada in Russai. Небольшая пропоганда нанотехнологий со стороны кресподента закрепляется для зрителя - парень подходит к аппарту (свиду будто его уперли в одном из НИИ под Челябинском лет так 30 назад) и начинает *до словно не помню, но и не суть важно*:"Перед нами вот этот аппарат, один из их первых, который на практике показывает необходимость нанотехнологий в наше время (ну мы помним сколько туда денюшек ушло, ну и правильно). Его роль заключается в очистке воды *показывает рукой на это чудо*. В резервуаре обычная мучтная вода из лужи взятая около входа. Через спициальный нанофильтр мы получаем совершенно чиистую воды... *получает, берет стакан (вроде руки трясуться).. выпивает. *радостно заключает* - Ммм... вкусная..!
3-й класс общеобразовательной школы -учебник природоведения. Вода - жидкость без цвета, без запаха и без вкуса. Жалко парня)
Сидим сегодня за праздничным столом. Рядом со мной племяшка-доктор и ее муж-мент. В какой -то момент устанавливается молчание. Муж:"Так, не молчите, а то мент родился" И, глядя на племяшку:"Лер, пора уж вам и рожаьт."Лера:"Сань, ну, подумай, кто у нас может родиться? МЕДИКА-МЕНТЫ"
История от группы H-Ural: Мой друг отмечал получение диплома вместе с товарищами из горного института. Или горной академии, я уже точно не помню: вуз несколько раз переименовывали, и каждый раз, по меткому выражению местных кэвээнщиков, в названии появлялось еще одно "Г", сейчас это УГГГУ). В общем, заведение достойнейшее, излишне культурой не обезображенное, посему наш герой и решил своих коллег облагородить. И повел их, весьма уже к тому времени нетрезвых в оперный театр. Входной билет на галерку стоил тогда недорого, примерно как литр пива или около того, фейс-контроля не было, в общем, наша горная компания проникла в храм академической музыки. Там как раз давали балет "Лебединое озеро", который наш герой знал практически наизусть. Ну и стал, естественно, просвещать коллег, громко комментируя происходящее и не стесняясь в выражениях, особенно, если кто-то из музыкантов лажал (а это в опере-балете милое дело - попробуйте попилите три часа без ошибок да еще такой толпой, господа рокеры!). Интеллигенция вокруг угрожающе зашикала. Горная компания решила временно оставить позиции и переместилась на плацдарм буфета. Выпив немного коньяку, они расхрабрились и вернулись обратно в зал. Активный просмотр продолжился, вновь вызвав уже не просто шиканье, а настоящий ропот прочих зрителей. Подоспела бабушка-контролер и громким театральным шепотом попросила господ удалиться. Как ни странно, некоторая часть горняков еще сохраняла частичную ясность сознания (от робости, наверное, небось они в театре с детства не были)и потянулась к выходу. Но наш-то герой чувствовал себя в театре, как дома, и наотрез отказался уйти, пока не прозвучит его любимый фрагмент. Назревал скандал. В результате выносили его наружу на руках (как раз под звуки любимого фрагмента). Тут он расчувствовался окончательно, только вот слезы из глаз не сыпались. И когда его проволокли мимо бабушки-швейцара, та сказала бесподобную фразу: "Вот, что с людьми искусство делает!"
Поздравляем свекра с юбилеем. Его внучка-доктор-педиатр говорит тост:"И желаю тебе, дедушка, крепкого здоровья, чтоб ты никогда не болел!" На что ее мать замечает:"Тогда ты останешься без работы". Внученька:"А дедуля уже вышел из педиатрическогоо возраста и не может быть моим пациентом"
В 2000 году моя двоюродная сестра оканчиавала школу. Ачто такое окончить школу в селе, где она, та самая школа-очаг культуры? Это я вам доложу- штука похлеще "Фауста" Гете... Сцена. куча народу. Мы с трехлетним сыном пришли смотреть на выпускной. На сцене в виде подковы помост, на который должны выходить выпускники.. Голос за сценой:"Как все начиналось? Вашему вниманию наш звездный выпуск 20000го года..."И в этот момент звучит запись крика младенца-это один из любящих отцов в 1983 году записал на пленку плач своей дочурки. В этот момент мой сын, сидевший у меня на руках, приподнимается и кричит на весь клуб:"Товарищи! Успокойте ребенка, он мешает проводить концерт!"За валяется от смеха. Но это еще не конец. Под песню"Ромашки, ромашки Алешки и Наташки, ромашки, ромашки несут на выпускной..." на сцену выходят герои дня-выпускники. И песня затихает. Но не таков мой сын, чтоб не допеть песнюдо конца... Он спрыгивает с моих колен прям в проход между креслами и начинает громко петь, танцевать, размахивать руками, надеясь на то, что зал его поддержит. Короче, уходили мы с ним бурьянами...
Сегодня. Всей родней пошли на шашлык. Пока прогорают угли и накрывается стол играет музыка дети бегают рядом. Звучит песня Макаревича "Проводница". Племянник подпевает ему в припеве - Кровопийца, кровопийца, алапца дрица. Вот так, а ему всего 8 лет.
"Ты никогда не станешь продавщицей..." Остальная N 1 от 26.04.
Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...
В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при... гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг. Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!
Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила его на контрольных весах. Был жуткий скандал!
Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным -еще хуже!!!
Еду я по дороге, передо мной метров за 35 летит Рено. Неожиданно из-за домика на дорогу перед Рено выбегает "собачья свадьба" - одна сучка и сатана кобелей, движимых единственно верным инстинктом. Водитель Рено бьет по тормозам, но не успевает остановиться и в результате сбивает сучку и к тому же переезжает через нее как минимум задним правым колесом. Рено уезжает вперед (хотя надо отдать водителю должное - он вскоре остановился и вернулся посмотреть что с песиком), а несчастное животное вертится на земле, не в силах подняться, при этом аццки вертится от боли и визжит. Тут к ней подбегают ее гетеросексуальные "друзья" и начинают вшестером трахать.
сему мораль:
собаки, как и свиньи, и правда очень похожи на людей.
"Счастливый знак, любви символ призывный.. " А. Пушкин "Гавриилиада"
Как-то в обычной пензенской столовой на раздаче ругались красны девицы: одна настаивала, что сегодня ее очередь раздавать, а подружке – кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала я не врубился – почему?
... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц, мяса, огурцов и редиски, в количестве необходимом для именования оного "блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.
Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм, обещанный Никитой Сергеичем советским людЯм аккурат к 1980 году. Но глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм. И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех, все равно каждому досталась Окрошка.
Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне подсказал – "Чувак, она же тебе назначила свидание!". Увы, я, такая жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал. Тем не менее, заинтригованный, пришел на следующий день и обратил внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей" Лиотара Жана-Этьенна?).
Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, раз в 10 пореже вчерашней. Я вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом сказала: "А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!". Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру на густую окрошку они обсуждали сообща.
И такая форма намека оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок. К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских "каклет с мясом". Да и девушки находили свое счастье или несчастье – не суть, главное, оказывались при семейном деле.
А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как, а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей очень строгих правил: "После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу, а пока могешь рассчитывать только на хорошие пАйки в нашей столовой! И то, пока промежду нами любовь".
Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая любовь не терпит застоя, особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полет наших птиц" (П. Герман-Ю. Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику "Хорст Вессель").
Мы перестали встречаться, я вдруг уразумел, что скучаю больше за Катюшей, чем Окрошкой, и пришел в столовую. Лучше бы я этого не делал: она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые понял, что такое настоящая рррревность! Только моя врожденная интеллигентность и прирожденная доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал эту точку общепита.
Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с социалистическими обязательствами работать каждую третью декаду на сэкономленном сырье.
А ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны выглядело куда более обоснованным и реалистичным: не с вялым: "Молилась ты на ночь, Дездемона?", а с энергичным: "Кому ты, блять, дала мою окрошку? "
У моего брата есть подруга, классическая блондинка. Так вот он мне про нее и рассказывает:"Кристина читала новости в интернете и спросила, будут ли новости показывать за другое число если дату на компутере изменить...." долго мы смеялись, здорово было бы, можно было бы и в будущее заглядывать :-)
Иду я по территории нашего учреждения. Навстречу человек, с гордым видом чиновника небольшого масштаба несет полиэтиленовый пакет. В пакете портрет, как оказалось, только что избранного президента. На лице владельца явно видна гордость за то, что дожил он до того времени, что людям не все равно, что там у него на стенке висит. Напомнило историю более, чем 20-ти летней давности, еще времен Брежнева, но тех, когда он уже был практически не функционален и уважения ни у кого не вызывал. Не в кабинете, а в рабочей комнате, в которой обычно находилось 8-10 человек, в простенке между окнами висел большой портрет Брежнева, на который никто особого внимания не обращал. Пока не пришел кто-то, давно тут не бывший, и не сказал человеку, сидевшему непосредственно под портретом: "Это что за безобразие? Как не стыдно! Сними" - Не сниму. И ты не снимешь. - Я как раз сниму. После некоторых препирательств новоявленный дизайнер стал снимать портрет. Когда портрет был снят, под ним обнаружилась весьма непрезентабельная дыра, до сих пор благопристойно прикрытая портретом руководителя партии.
Портрет был водружен на место и благополучно прожил там до очередного ремонта.
В один из вечеров приезжает наш папа с работы и мы дружной семьей в составе я-жена, старшенький-5 лет, мледшенькая-3 лет, собака и наша няня бежим его встречать к машине. Все поздоровались кроме младшого. Папа ему и говорит - Ванечка дай я тебя обниму. Ванечка - Я только что Люду (няня) обнимал обнимал, теперь она думает, что я ее люблю!!! Занавес. Вот она настоящая мужская логика!!!
На дежурство в народной дружине я часто брал с собой королевского пуделя Атоса Второго – пусть тоже погуляет на свежем воздухе. Да в случае чего, надежный защитник. Однако пес по своей инициативе тоже включался в охрану общественного порядка, но на собачьем уровне.
Так, мы охраняли общественный порядок в одном парке на киевской Чоколовке. А какой-то ботаник в толстых очках вывел в парк своего эрделя. Видать, утонченного, рафинированного, рефлексирующего интеллигента: он не садился сразу, скажем так, на горшок, где ему приспичит, а долго и тщательно выбирал место... потом передумывал... искал другое.. возвращался к прежнyему...
Может, пес понтовался, чтобы продлить прогулку: хозяин сразу уводил его домой, не разумея, что для его питомца это существенная, но отнюдь не основная цель прогулки, любой кобель главным образом всегда мечтает о романтической встрече.
И вот во время нашего дежурства этот утонченный, рафинированный интеллигент, а может, понтовщик, наконец, выбрал, скажем так, точку вбрасывания и уже было присел в позе орла – тут вылетает мой Атос и громко объясняет ему, что парк – место культурного отдыха трудящихся, а не собачий сортир.
Эрдель то ли осознает, то ли у него пропал аппетит, - по-любому он еще с полчаса водит на поводке хозяина в поисках другого подходящего места, а когда, наконец, находит, и пытается приступить, – Атос, даже находясь в другом углу парка, непонятно, каким образом узнает,- и прилетает с лаем на нарушителя...
.. И так повторилось несколько раз, пока ботаник не раскрыл свое истинное лицо хама-матерщинника и покинул парк в поисках места вне зоны охраны общественного порядка пуделя Атоса Второго – в отличие от хозяина, действительно добровольного помощника милиции.
Зашел в ближайший магазинчик, а там знакомая продавщица, и две ее дочери: 10 и 6 лет. Мать поручила им раскладывать товар. Старшая говорит младшей: - Ты неправильно раскладываешь, ты никогда не станешь продавщицей!
Прочитал историю за 2006 год про летчиков. пытаюсь рассказать свою. Про железнодорожников. В студенческие годы, когда были еще стройотряды, подрабатывал я в одном таком отряде проводником пассажирских вагонов. времена студенческие, юность молодая, водка дорогая, потому и пить ее любили часто и по многу. Да еще иногда и с собой брали на продажу. Пассажиры ведь в поезде тоже выпить любят. И денег на нее им совсем не жалко. И вот так однажды немножко и выпили перед рейсом. А чтобы к рейсу слегка протрезветь, ессно прилег я поспать. ессно посадка. Все проводники как положено впускают пассажиров по билетам. А я дрыхну в купе. прибегает с соседнего вагона проводник, кричит: - какого х... спишь? у тебя пасскажиры скоро двери выломают! Я проснулся, открыл дверь... Пассажиры при виде меня такого от вагона отшатнулись прямо на противоположный перрон... ну друг подсказал им - типа вы не пугайтесь, это ваш проводник, и он вас как нибудь да довезет.))) Довез конечно. но по корридору в вагоне было трудно пройти. Потому что как только мимо какого нибудь купе проходишь - выскакивает рука, хватает тебя за руку - и втаскивает в купе. А там наливают. веселые были времена. Я потом еще собаку из Питера привез. Щенка колли. Лаял на весь вагон утром.))) И еще маленький случай. на другом маршруте. Рейс начался. Начальник поезда приходит в наш вагон и просит моего напарника пойти подежурить в другом вагоне. Я с ним пошел вместе поинтересоваться в чем дело. а там проводник такой же как мы, из студентов. прямо напротив своего купе лежит сняв штаны, вывернув свое... да какое там достоинство. Так, недостаток. Мне б стыдно было такое народу показывать. Даже по пьяни. И храпит. Пассажиры через него перешагивают... Спрашивают - где мол проводник.))) Молодость. Веселые были времена. Год был 1990. Маршрут Вильнюс - Санкт Петербург. время года - лето. август. Может кто ехал со мной? Я тогда весь август на этом маршруте катался. Хороший город Питер. И люди добрые. И апельсинов тогда в нем было завались. весь рейс только апельсинами и питались. ими же и закусывали.))) Вагон был купейный. А номер...11?12?13? Знаю точно, что не 14. 14 тогда был такой деревянный деревянный внутри... И весь протекал.
Сегодня утром (чистый четерг) еду на работу. Смотрю убирают дороги. Хоть раз году и то приятно. Привлекает внимание КРАЗ со флагом Партии Зеленых и лозунг "Сделаем Наш город чище". Аж душа радуется, хоть какая-то польза от них. Проезжаю дальше и вижу "картину маслом" стоят чуваки подметают дорогу... свеже срубаными ветками деревьев.
Сначала люди ходили друг к другу в гости.. Потом появилась почта, и они стали ходить реже.. После этого появилась электронная почта, интернет, аська... Теперь люди обмениваются ссылками по Quip'у
Преамбула. Не так давно в московских маршрутках появились телевизоры, крутят в основном рекламу, музыкальные клипы и пр. , есть интересные рубрики типа "Дата недели" или как то так. Сегодня еду в маршрутке, по телеку идет рубрика "Дата недели", мелькают дни рождения известных научных деятелей, государственных мужей, актеров. Дело доходит до Буденного Семен Михайловича – кавалерия, один из первых маршалов Советского союза и пр., далее по тексту почти дословно "Буденовка – ДРЕВНЕРУССКИЙ ШЛЕМ ВПЕРВЫЕ появившейся в его дивизии"!!!!!!
Вон оно оказывается как! Маршал Советского Союза Буденный С. М. относиться к эпохе Древней Руси! Видимо изучая историю в школе, что-то я пропустил.
Как в России женятся... Есть у нас со знакомым традиция - по пятницам он приезжает ко мне со своей пассией и нажирается в хлам. Такая вот идеология, наверное. Правда, его половина называет это идиотологией, и порой выражает свои искренние чувства к нему такими романтичными словами, что у нас с женой уши вянут. Любовь все же... Как не убила она его - ангел-хранитель знает, но молчит. Дело не в этом. На следующий день была свадьба общего нашего знакомого. Мало того, что у меня волосы встали дыбом, когда я это узнал - характер у него кобелиный, а тут на тебе... Что это с ним? Этот вопрос звенел в головах компании долго. Ну да ладно. Знакомый просыпается у себя дома и неожиданно осознает, что ему плохо. После пятницы, проведенной у меня. Тоже мне, неожиданность. Поллитры водяры, перемешанной с коктелями не способствуют свежему утру. Что он делает? Правильно, лезет в заначку. Бутылка вина заныкана с тем расчетом, чтобы ее не украли. Причем родные. После вливания в себя бутылки вина у него появились силы встать и уехать на встречу со своей девушкой, своим одноклассником и его девушкой. Садятся они в метро. Девчата воркуют, а парни после второй станции встречаются взглядами и понимают, что каждый накануне перепил. Что им надо? Правильно, пивка. Еле дотерпев до Петровско-Разумовской, они пулей вылетают на поверхность, пихают девушкам деньги и с криками: "Веник невесте купите, мы сча!" улепетывают в ближаюшую палатку. Абстинентный синдром, фигли делать-то? Пассия знакомого тихонько бурлит. До точки кипения еще далеко.... Сели в маршрутку. После третьего глотка у каждого уносит "крышу" настолько, что в присутствии своих ненаглядных и любимых они начинают обсуждать проходящих лиц женского пола и в красках описывать, что бы они с ними сделали ночью. Как их не растерзали - ума не приложу, зная характер знакомой. По-моему, от их рассказов плакала не только публика, но и сама машина, потому как аккурат перед кафе она коим-то образом умудрилась-таки вписаться в столб. Все гости, стоявшие перед входом в ожидании этих дурней, тихо прифигели. Однако!! Дверь открывается, оттуда вылазят две морды, матеря водилу, тащут за руки своих не менее охреневших половинок... Дурням весело настолько, что даже на роже нарисована вселенская радость. Банки из-под пива бросаются на проезжую часть, моргающим тачкам показывается "Фак" в неограниченных количествах, на роже улыбки, но при подходе ко входу... Они услышали главный облом, который пропустили, и сильно загрустили. Оказывается, молодожены пытались запусить воздушный шарик в виде сердца, полчаса пытались зажечь горелку, а когда зажгли - сердце сгорело в момент прямо в центре Красной Площади. Еще сильнее загрустив, они стали пить пиво. Фигли, все оплачено... Будем шарик оплакивать. На молодых уже по фигу. Все ж оплачено! Но через три часа поняли, что пиво встало в желудке и не хочет идти дальше. При этом свидетель подозрительно себя ведет, сидит, не пьет, слушает тосты, кушает салатик. Чем еще сильнее затрудняет работу пищеварительного тракта. Что они делают? Правильно. Заказывают водку. Ну а чем еще пиво пропихнуть?! Далее начинается обсуждение свидетеля. Типа заболел, наверное. Водка идет неплохо, особенно когда пивом заливается, но свидетелю явно плохо. Весна, фигли, грипп, наверное. Так проходит час. Они подозрительно на него косятся, потому как знают, что выпить любит, и продолжают обсуждение диагнозов. Диагнозы ставятся, по ходу, самые разнообразные, потому как водка с шашлычком протолкнули-таки пиво куда надо. В кои-то веки в костюме, да не пьет... Размышления прервал грохот. Это свидетелю то ли вилку держать надоело, то ли сам салатик надоел, то ли взгляды в его сторону затрахали - но он просто рухнул мордой лица в тарелку с салатом. Как труп. Словно в затылок пальнули. Кто успел поймать подпрыгнувшие бокалы, рюмки и стаканы моментально поднимают тост за здравие молодых. Два дурня, успев выработанными движениями схватить рюмку, бокал и шашлык (зубами, что ли, ловили?), радостно выпивают и тут же вливают в себя еще по одной, потому как рады за то, что свидетель Вася не заболел, а просто с утра уже был в состоянии хлама. Далее у них начался провал в памяти. Когда же память робко постучалась в череп, они поняли, что надо ехать домой. Взгляды подруг только подтвердили это. Теперь представьте. Два чела выползают из кафе, где продолжается торжество, под руки ведут свидетеля Васю, у которого при всей его глупой улыбке без их помощи вся навигация в пространстве собьется к черту, знакомая несет сумку, потому как друган не в состоянии даже на плечо ее повесить, сзади осталось халявное бухло и бесплатная жрачка и надо перейти дорогу. Переход в 30 метрах. Но ночь, по фигу, машин нет. И тут мой знакомец начинает бежать на этот самый переход. Причем башка несется целеустремленно, но ноги-руки совершенно не реагируют на приказы мозга. Недоуменные взгляды в его сторону... Делать, что ли, ему нечего? Ситуацию прояснила его половина, которая чуть замешкалась на выходе. Она смотрит в направлении побежавшего любимого и с криками "Сука, прибью!" развивает сверхзвуковую скорость туда же. Она увидела объект, который не заметил никто. ПАЛАТКУ. Этот дурень ломанулся в палатку за "пивом в дорогу", когда сзади этого пива хоть залейся. Рефлекс, фигли... И вот пока он стоял в недоумении и чесал репу - палатка оказалась закрыта - он и получил сначала пинок под зад, а потом отпи..ен собственной сумкой. Банальное окончание. Он проснулся у своей подруги и понял, что хочет пива. Но подняться не в состоянии. Звонит Васе. - Вась, ты как? - Зашибись. Мамка мне за пивом пошла, а пока ходит, я уже два коктейля выжрал. Слезы лились долго. Не ходите на свадьбы... гыыы. А я там так и не побывал.
Еще раз о логике. В магазине. Две девицы-малолетки покупают бананы, точнее - один банан. То ли денег на больше нет, толи на закуску или длякакой другой цели. Диалог с продавщицей: - Нам один банан. - Вам спелый или зеленый? Девицы посмотрели друг на дружку: - Нам большой.
24 апреля по телеканалу РБК: новости вслух при том что население США составляет 5 % населения земли, в тюрьмах находится до 25 % всех заключенных мира. бла-бла- бла как строг закон, что даже адвокаты из соседних стран офигевают, что могут посадить за неправильно заполненный банковский чек. и в конце громко: в тюрьмах США на данный момент содержится ДВА МИЛЛИАРДА пятьсот миллионов человек, а в том же китае, где население в пять раз больше, только 1 миллиард 200 миллионов человек! три раза слушал в течение дня - нет, не ослушался.
Передача "Что, где, когда" от 12.04.2008г. В конце передачи ведущий обратился к господину Гусельникову с просьбой выплатить, в качестве компенсации, немного денег, цитирую: "телезрителю, проигравшему очко знатокам". Вот такие ставки...
Эта забавная история произошла со мной в моем любимом городе М., где я в данный момент и проживаю. Как то вечером гуляли мы с сестрой возле парка, и так получилось что позади нас шел патруль нашей доблестной милиции в количестве двух сержантов. В таком составе мы и подошли к светофору, а я, должен заметить, человек свято соблюдающий правила дорожного движения. Поэтому, несмотря на полное отсутствие машин и пешеходов(кроме нас), мы с сестрой остановились и, как законопослушные граждане, ждем зеленого. В это время нас обгоняет вышеозначенный патруль милиции и, несмотря на запрещающий цвет светофора, спокойно шествует дальше. Перейдя половину дороги они видимо понимают, что сделали что то не так, останавливаются, оборачиваются и одновременно смотрят на нас. Немая сцена длится несколько секунд, и потом тишина улицы нарушается одновременным смехом 4х голосов. После этого они продолжают шествие... А мы все же дождались "зеленого" :) P.S. Соблюдайте правила дорожного движения :)
Возвращался я на поезде из Томска в Москву, ехал в купе, было мне тогда 16 лет. Проехав благополучно до Новосибирска в полном одиночестве, я уже всерьез было задумался о своем неожиданном счастье, никаких бабок читающих морали о жизни и рассказывающих бесконечные истории о своих детях и внуках, нет тебе и пузатых мужиков, храпящих на весь состав, гопов, бухающих весь путь как ни странно тоже нет, даже теток, читающих Маринину, как откровение не оказалось. От восторга на меня нашла эйфория и стало сладко клонить в сон, как вдруг на какой-то станции началась возня в тамбуре и будто рой жуков каких-то залетел в вагон. У меня внутри заскреблись мыши, подсказывающие, что доберутся сейчас до моего оазиса. Фантазия рисовала мне массу типажей, которые вот-вот могут ввалиться ко мне, но такого я и представить себе не мог. Резко открывается дверь, и на пороге стоят два монстрообразных мужика у которых, как водится, на лице написано, что живут они по-пацански. Немного повозившись, они вносят ко мне в купе тело, и небрежно бросают его на нижнюю полку со словами, если что, мы в соседнем купе. Меня как-то насторожили их слова, еще больше меня насторожило подозрительное тело. Это был мужичонка с невероятно красным, оплывшим лицом, разумеется бритый наголо, одежда комком, рука безжизнено упала на пол. Я нашел весьма странным то обстоятельство, что тело вроде и не дышит, а запах перегара все больше разъедает глаза. Я пытался философски себя убедить, что мол и хорошо, пусть спит, все как один еду, может до Москвы проваляется. Повернувшись к стене( спал я на нижней полке прямо напротив тела) я почти провалился в сон, как сзади резко заорали - Да я Вас на х*й всех пер**бу, мои парни всех Вас положат, бля*дь, да Вы хоть знаете кто я такой? Я вскочил в ярости и в негодовании, мужик явно видел чертей, белочка горячечка свирепо буйствовала, он не унимался, не видя меня - Мои парни со мной рядом едут, мы Вас переху**им, суки, бригада моя со мной ( 100% правда, он так и орал, насмотрелся сериалов, нахуй, Саша Белый, блядь) этот пес взял и в горячке опрокинул мой чай на пол и все что было на столе. Забежали его бригадные пацаны, усмехнувщись, оставили его на меня, у них видите ли места не было в соседнем купе, проводница с ними боялась связываться и отселять Авторитета не стали, не ясно где был наряд ментов или что-то в этом духе, а тем временем соседнее купе гуляло во всю. Красная рожа мужика изрыгала проклятия, он никого не видел, махал руками и продолжал орать. Сука, я мечтал, нет! я, б**дь, уже жаждал, в компанию к себе да хоть бы пузатого, храпящего мужика. Оказалось, Саша Краснорожий был вроде бандита Томского какого-то, вот где, бл**ь, зарыты типажи, хоть продолжение снимай. Так я и ехал всю ночь, не спал, на утро бандиты слезли на какой-то станции. Остерегайтесь остановки в Новосибирске... может и к Вам подсядут. --------------------- P.S ущербные уроды, а также неудачники, слабоумные, которые пишут одно и то же во всех комментариях, знайте, что меня не тронут Ваши отзывы. Меня поражает другое, почему у нас в России на сайте Анекдотов люди только и делают, что изливают желчь и пытаются друг-друга оскорбить или унизить. Сайт, призванный веселить людей, несет в себе столько злости, зависти и ненависти. Глубоко больное общество, я не могу спокойно думать о том, что в нашей великой и красивой стране, общество.. именно общество несет в себе словно какую-то болезнь. Я понимаю, многим, как и мне, приходилось тяжело жить, нищета, лишения, кругом беспредел, но степень озлобленности кругом меня удручает... неужели всему виной лишь тяжелые условия жизни.. Нация вырождается, как же больно это понимать, я люблю Россию и всегда буду патриотом, но мне противно это гнилое общество. Как бы я хотел, чтобы многое изменилось и в нашей великой стране люди были бы достойны ее.
К теме народной дружины в историях о жизни в СССР обращался неоднократно. Например, "основные" истории № 8 от 19.06.03 ("Юный следопыт", http://www.anekdot.ru/an/an0306/o030619.html#8) и № 15 от 25.04.08 ("Русская сотня", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian), № 7 от 24.04.08 в "Остальных" ("Как предать друга, не обидев его", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/betrayfriend).
... И получил в тему вот такой отзыв, автор которого, скорее всего, относится уже к генерации "next" и имеет совершенно искаженные представления о жизни в стране, из которой он произошел, да и о современной Америке – тоже.
"А Алик, оказывается, был еще и дружинником. БОльших шестерок, чем тех, кто ходил в дружинниках, не могу себе представить. Понятно, почему он так настойчиво обзывает некоторых сексотами и гебистами - у самого рыльце в пушку. Так и вижу этого коротышку с повязкой на руке, который считает себя представителем власти и гордо разгуливает по улице со своими убогими единомышленниками. Советскую власть Алик ненавидит, но служил ей весьма преданно. Зато сейчас с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы". Подпись: "Комплекс неполноценности". Четверг, 24 Апреля 2008 16:49:42
Начал было отвечать в КиО, но понял, материал рвется из рамок просто ответа, а выливается в смешную житейскую историю, уместную на сайте "Анекдоты из России" как зеркале народной жизни на фоне общей истории страны.
Вот так и революционный матрос Железняк шел на Одессу, а вышел к Херсону. Спутникового навигатора у него не было – тогда ни у кого не было, такое было время. Правда, как засада оказалась там, где не ждали? Будем считать и засада заблудилась так же, может, время было такое, что всех идущих на Одессу сносило к Херсону, там они и встречались.
Ладно, штыками, как братва Железняка, прорываться не собираюсь, да и десятка гранат не наберется, вообще ни одной нет. Так что через засаду, скажем так, "комментатора" под ником "Комплекс неполноценности" пойду на прорыв с куда более сильным оружием – СЛОВОМ.
На сайте "Анекдоты из России" часто подмечал, что придуманные ники идут из подсознания обладателей, возможно, даже вопреки их воле. Своего рода фрейдистские оговорки. Например, ник Firstonx в переводе на русский оказался Первонахом, некоторые типажи, внутренне склонные к собачьему лаю, принимают ники типа "Пудель Барбос", "Пес Дорванец" (ничего личного!).
И тут как раз такой случай – индивидуй без обиняков честно назвал себя "Комплексом неполноценности", и реплика – не комментарий, ни даже вспыхнувший в КиО совершенно неуместный танковый диспут активных гуглистых спамеров. Видать, элементарного ума для комментариев по материалам сайта не хватает, вот и блещут "эрудицией". Не зря американский афорист Амброз Бирс называл эрудицию "пылью, вытряхнутой из книг в пустые головы". Сегодня "эрудиция" вытряхивается из Гугла, кто кого переэрудирует.
А "Комплекс неполноценности" излил свою вселенскую грусть, обиду лузера на весь мир, даже заглушившую боязнь выглядеть полным недоумком, благо анонимщики, как мертвые души, сраму не имут. Ну, может, и как представитель постсоветского поколения, имеющий представление о народной дружине из песни Высоцкого "О вещем Олеге", где "дружина взялась за нагайки".
Словом, надеюсь, генерации "next" будет интересно, что в СССР были десятки "добровольных" организаций, начиная с Партии (для некоторых) и кончая всякими там друзьями леса или пернатых. И одной из них была народная дружина.
Между прочим, не такая уж и плохая затея, во всяком случае, бандитизма и хулиганства на улицах было сильно поменьше. И это один из полезных ребенков советской власти, выплеснутый вместе с "грязной" водой коммунистического разлива. В некоторых городах и весях России спохватились, и это толковое дело потихоньку возрождается.
Большинство общественных организаций вело себя тихо и скромно, не напрягая членов и напоминая о членстве только уплатой копеечных месячных, а то и годовых членских взносов. Ну, фонд Мира драл поболе.
Наш НИИ отдавал в этот фонд всю премию за победу во всесоюзном соцсоревновании – на случай, если б уличили в приписках, особого бы криминала не было – ну, ошиблись-обсчитались. Но не в корыстных целях. И на один и тот же шахматный турнир председатель советского Фонда мира Карпов и его партнер Каспаров летели в одном самолете, но "гаденыш" (погоняло Карпова в советских шахматах) - в бизнес-классе, а будущий кандидат в президенты России Каспаров – в эконом.
Но вот заморочка "Народная дружина" вела себя более агрессивно. Взносов, кстати, не требовала. Но на каждое подразделение нашего НИИ "спускалась" цифра охвата - не меньше половины коллектива. Учитывая кадровый состав с преобладанием женщин (60-70%), в "добровольные" народные дружинники включались все мущщыны, а также, действительно по собственному желанию, напрашивались незамужние дамы, сознательно или без норовящие в мужские компании.
Степень участия в народной дружине была одним из важных показателей соцсоревнования в НИИ, через которое "передовикам" перепадали какие-то пряники. И оказывались в дружинниках отнюдь не "шестерки", а начальники подразделений тоже, ученые с именами.
Например, мой коллега, завлабораторией, доктор наук. Вообще-то он плохо видел, были у него проблемы с ногами, и когда мы вели его под руки по улице во время дежурства, встречные граждане принимали его за отловленного хулигана и поражались: "А с виду такой интеллигентный!". Когда же замечали на нем повязку народного дружинника, думали – сползла с кого-то другого.
Спрашивается, что было толку с такого "дружинника"? Ну, во-первых, он самим собой повышал численность штыков, выставленных его подразделением, да личным примером вел за собой подчиненных. Во-вторых, уже по делу, он вполне мог стать жертвой хулиганства, зовущей на более активную борьбу с этим злом.
Дальше – по вопросу "комплекса неполноценности". Где это у меня про ненависть к советской власти? Я считал ее неизбежным злом ("всяка власть от Бога!") и относился к нему (злу, а не Богу) терпимо. Но как мог, держался подальше. Например, от армии откосил, в партию не рвался, ни в каких общественниках никогда не был. Народная дружина и десятки других "добровольных" организаций? Как все – попробуй откажись! Тогда в характеристике за подписью бермудского треугольника "директор-парторг-профорг" останешься без "Принимает активное участие в общественной жизни".
Это уже как "волчий билет", с такой характеристикой, как пел Высоцкий, "ни Риму, ни Парижу не видать". Да при прохождении конкурса на должность возникнут проблемы. А путевка даже на отечественный курорт? Очередь на квартиру, машину. Вот и вступали – че упираться из-за одного вечера раз в месяц-два, и т. д.
Общество "Знание" и лекторская группа ЦК КПУ? Особая статья, пока не раскрытая в моих историях. Но это уже было делом души, вовсе не способствовавшим какой там пропаганде официальных идефиксов.
И кого это я обзывал "сексотами и гебистами"? Да, некоторых идентифицирую сексотами, основываясь на их собственных признаниях и поведению на сайте. А "называть" и "обзывать" – как говорят в Одессе, две большие или четыре маленьких разницы. Термином "гебисты", донельзя избитым политкорректнутыми либерастами, вообще никогда не пользовался.
Служил? Да, делу, к которому был приставлен – науке, строительной механике. Упрощенно – наука, как сооружениям и конструкциям противостоять внешним воздействиям, из которых главное - сила тяжести. Кстати, эта наука весьма индифферентна по отношению к общественному укладу – сила тяжести на Земле одинакова что для капитализма, что для социализма с самыми разными лицами.
И как ЦК КПСС не смог своими постановлениями отменить радиацию после чернобыльской катастрофы, так и никогда бы не сумел повернуть вспять вектор силы тяжести на Земле, что мы увидали на примере провала проЭкта поворота северных рек.
Еще одна ложь из крика души "Комплекса неполноценности" - про "коротышку". Средний рост моего поколения составлял 164 см, у меня был 172, так уж никак в компании сверстников коротышкой не был. Ну, конечно, из анонимной тьмы можно приписать, что я еще перед выходом на дружину выпивал пару стаканов крови христианских младенцев – воспаленный жабой и ощущением своего лузерства кипящий разум каких только гейзеров не выдаст!
А вот насчет "с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы" - опять оголтелое вранье, если б ДЕЛАЛ ВИД, будто чту закон, меня бы быстро изобличили и наказали ПО ЗАКОНУ. А я законы действительно чту. Между прочим, очень большой кайф жить ПО ЗАКОНАМ, одинаковым для всех - это отношу к главным достижениям демократии, 300 миллионов американцев делают то же самое, а примерно миллион нарушителей отбывают наказание в кутузках.
Но не скрываю, что наслаждаюсь и другими благами американской демократии. В частности, свободно излагаю свои взгляды в прессе, на радио, ТВ, и, вестимо, на "Анекдотах из России" от своего имени, никуда не прячусь. Да вопреки господствующему ныне мнению президента Буша, считаю авантюрным и дорогим для налогоплательщиков удовольствием насаждение американской демократии там, где до нее не дозрели, ошибкой или камуфляжем для прикрытия совсем других, империалистических целей. Хотя ратовал за войну против Хуссейна, но предлагал сохранить его систему, привычную для "ираки пипл", и реформировать ее постепенным преобразованием к демократической.
... Такая вот эта история – о народной дружине в частности, законности и демократии – вообще. Какое же отношение эта история имеет все таки к юмористическому, развлекательному сайту "Анекдоту из России"? А тем, кто привык шестерить, пресмыкаться перед сильными, лузерствовать, жить "по понятиям" - эта история покажется очень смешной и вызовет у них: "Бу-га-га! Ржу нимагу! Упал пат цтол... "
Случилось это с моим молодым человеком где-то полгода назад.... Его родители живут далеко от нас,6 часов пути на автобусе, приходится ездить... Итак, сама история(от первого лица): Поехал я домой... Захожу в автобус, сажусь на место, жду отправки... Проходит минут 15 после назначенного времени, все нервничают, но еще пассажира нету. Ждем-с... Тут появляется компания из 5 человек, тащат 6-го. Заносят на руках в автобус, кладут на сиденья, выходят. Водила сначала отказывается ехать, типа пьяный и все такое, но те его убеждают, что все в порядке, он не буйный, проспит всю дорогу. Ладно, согласился. едем где-то час, и вдруг это тело приходит в себя на секунд так пять... Встает, на весь автобус орет:"Хочу кофе!", и заваливается дальше спать. Салон молчит, изредка слышны смешки... Проехали половину пути, останавливаемся на полчаса для того, чтобы там поссать, взять кофе(:))или чго еще... Стоим, ждем водителя... Прошло 30 минут, пора отправляться... Водитель пришел, завел автобус, и вдруг тело с заднего сиденья встает и говорит водиле:"Чувак, дай за кофе сходить! Кофе хочу!" Водила орет как резаный, типа, полчаса стояли, хули ты не сходил? Чувак давит на жалость, типа командир, еще и сцать охота... Ладно, выпускают, но с условием-через 5 минут не придешь-уезжаем, и вещи забираем с собой, типа, еще я тут корячиться буду, твои вещи выгребать) Чувак идет по салону как бухой капитан по палубе в 9-ти бальный шторм, короче, от кресла до кресла... Выходит... Заходит в заведение... Проходит минут 6, чувак выходит с выражением радости на лице и с 2(!)пластиковыми стаканчиками кофе, которые ОЧЕНЬ горячие... Только он пытается зайти в автобус, как водила орет-куда пошел? Тот типа-на свое место... Водила-Сцуко, ты же все разольешь, либо счаз пей, либо выливай! У чувака выражение ужаса на лице-кофе горячий, все это выпить невозможно сразу, а выливать.... Еще минут 5 продолжалось это уговаривание типа "Командир, пусти, я ниче не разолью..." в итоге чувак выливает кофе, кидает стаканчики на землю, идет в конец автобуса, ложится спать, и по дороге до города так и бредит во сне о кофе.....) Дальнейшая судьба его неизвестна, но мы надеемся, что чувак -таки попил кофе))))))))))))
Сегодня утром переключал телек и наткнулся на Дану Борисову, общающуюся с режиссером, недавно снявшим очередную версию фильма "Александр Невский" (для тех кто не знает, жил мужик в 13 веке). Ну в общем треплются они про Эйзенштейна (режиссер первой версии "АН") и перейдя к обсуждению нового фильма Дана выдает:
"Ну расскажите, сколько снималось в фильме людей, ТЕХНИКИ, коней?" Я представил себе: Невский верхом на БМП или на броневике мочит рыцарей.
Мой зять постоянно попадет в разные ситуации. Дальше от 1-го лица. Забухали мы с Жабеном после смены. Пузырек другой. МАЛО!!!! Жабен тут и говорит, "Поехали ко мне домой, там и продолжим" Да не вопрос! Приехали к нему выпили закусили и тут я на диван свалился. Просыпаюсь и лечу в туалет (пива многовато было) Забегаю, расстегивая на ходу ширинку а там?! Девка какая-то сидит и курит!!!! я назад на всех парах... "ЖАБЕН ТАМ У ТЕБЯ В ТУАЛЕТЕ КАКАЯ ТО БАБА ЗАВЕЛАСЯ!!!!" на чо Жабен спокойно так отвечает "Мудак это подружка мояона пришла пока ты спал."
Тут наши госдеятели озаботились малым бизнесом, по телеку только об этом и говорят. Трансляция заседания правительства Москвы, Юрий Лужков выдал: "Я уже 20 лет занимаюсь малым бизнесом...". Оказывается, Пасечник-Кепка занимается "малым"(!) бизнесом!
еще про умных животных, или как мы брали щенка дочь достала уговорами, я сломалась, и мы поехали в питомник то, что там такой запах, от которого можно показать народу все съеденное за пару суток, не говорю на отkрытом воздухе можно наити место, где можно дышать дочь моя зашла в каморку, куда я уже заити не смогла, ее завели в комнатку, и через 5 минут со щенком на плече выпустили дочь сказала, что она хочет ЕТО, ЕТОМУ было 2 месяца взвесив возможные последствия (лужи и кучки в квартире), я попыталась убедит; ее посмотреть более подросшую собаку мы вернули щенка работнику, тот посадил его в комнатку обратно мы посмотрели на других собак, но ничего симпатичного не нашли вернулись, дочь взмолилась, что собак будет полностью под ее опекой, мне нечего беспокоиться, поломавшись, я согласилась собаку вернули на плечо дочери ЕТО вцепилось в ее одежду когтями, как кошка, и начало плакать громко и жалобно, не переставая, пока мы ожидали прививок в комнате у ветеринара он уже был спокоен, а когда сели в машину, мы получили абсолютно счастливую собаку, он облизывал лицо дочери без устали, прыгал и был счастлив т. е собак отследил ход событий и знал, что надо давит; на жалость каждый раз, когда мы ездили на прививку, по дороге в питомник собак был в полном унынии, а подороге обратно "happy dog"
1. Еду я как-то в автобусе лет 12 тому назад. Недалеко стоит мужик в вязаной спортивной шапочке. И на шапочке у него написано НОСКИ. Мне так смешно стало, что чуть на весь автобус не заржал. А потом мужик повернулся и оказалось, что на шапочке у него было написано HOCKEY, просто последние 2 буквы было не видно :)
2. Французы, приехавшие к нам в город, долго допытывали переводчика, что же такое в России ПЕКТОПА. Переводчик долго не въезжал, пока его не ткнули в вывеску РЕСТОРАН. Так что и с ними бывает.
Женская логика это 180 градусов в обратную сторону Офис: работает группа над анализом цен на рынке. Руководитель группы (муж) - это цены по которым мы можем закупать? аналитик (жен) - нет, что Вы! - это цены по которым нам смогут продать
Почти из маршрутки. На радио очередная реклама лекарства от простатита, в которую включен голос дамочки, с придыханием говорящей о том, что мужчины должны беречь свое здоровье, ведь от этого зависит и "наше здоровье". Между тем, по сути, дамочка очень даже права, и дело вовсе не в простатите. Я думаю, врачи соответствующих профилей могут точно указать, во сколько раз число женщин, получивших заболевания, передающиеся половым путем, превышает число женщин, страдающих от недостатка секса. Уж не говоря о том, что и в случае других заболеваний сильного пола женщинам приходится столько выслушивать о том, что, где и как болит, что это тоже явно отрицательно сказывается на женском здоровье. Так что, милые дамы, берегите мужчин, самим же легче будет!
Москва - столица мира!!!!!! Сегодня утром приехала из двухдневной поездки в Белоруссию (г. Минска).
Кто не знает - это такое сказочное место, где на улицах очень чисто, люди вежливые, преступность может и есть, но ее не заметно, спиртное после 23.00 купить - ОГРОМНАЯ ПРОБЛЕМА. Идиллия в общем. Москва: *Утром в поезде меня обхамила проводница; *В метро в вагон за мной забежали пятеро молодых людей вполне представительного вида(!) и, встав в плотный кружок, начали быстро потрошить дамскую сумочку, видимо только что украденную, все люди, сидевшие в вагоне, сделали вид, что это их не касается (Сумочка была выпотрошена за одну станцию и брошена на пол в кучу со всеми неценными вещами); *Иду от метро домой, перевариваю произошедшее за последние 20 минут (2 вышеописанных проишествия), у бордюра останавливается черная тонированная Audi (из последних моделей) и прямо на обочину Ленинградкого проспекта из машины выбрасывают кучу мусора и пустых бутылок дверь закрывается, машина уезжает. Москва встречает привычными картинками, однако какой диссонанс с Минском!!!!!!!! Не ездила бы - не заметила :)
В одном и том же месте, в разное время, несколько раз был подрезан разными машинами, имеющими только одну общую черту - за рулем были женщины. На третий раз я просто меланхолично нажал на тормоз за полсекунды до ее маневра в мою сторону. Задался вопросом "Почему?". Все оказалось просто - надо перестраиваться налево, а справа магазин со шмотками, в витринах которого развешено всяко разно барахло. Вот и получается внутри дамочек борьба водительского и животного начала - руки крутят руль налево, а голова поворачивается направо.
Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне тогда 6 лет. Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину. Тут вышла сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье стать кем-то будучи ранее никем. Вообщем эта старая корга коммунистка с диким стажем огрела Таньку половой тряпкой прямо по физиономии. Следующим актом было, то что старший брат Таньки Вася пришел с веником и отдубасил по всем телесам на моих глазах сашкину маму тетю Марину. Затем вышел сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос. Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился. Занавес.
Это история тоже произошла в моем дворе. А дело было так. Выхожу я утром из дома и вдруг из форточки находящийся на уровне метров четырех (у моих соседей был один пролет лестницы до дверей квартиры) вылетает недавно купленая сучка овчарки по имени Пальма. Она со скрежетом когтей встает на асфальт и дает стрекача. И тут до меня доносится дикий вопль злости. Оказывается, что вчера тетя Марина сильно ее избила и что же эта хитрая тварь удумала? Она аккуратно насрала по котяху в каждый тетин маринин тапачек. Утром тетя Марина зевая встает с кровати и опускает с нее ноги, одевая тапочки, а дальнейшее вам уже известно.
Помнится служил я в израильской армии и как-то раз мне довелось пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии. А он ну точно из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по русски понимает. А рассказал он мне как две барашни рядом с ним делились подробностями своей интимной жизни. Одна из них при этом заметила. - Посмотри как он улыбается, как будто он что-то понимает. - А тот им и говорит конечно я все понимаю. А она ему залившись краской - Что ж ты тогда подслушиваешь. Образец женской логики.
ПОПУГАЙ коржик умер. Стащил в очередной раз мое обручальное кольцо и попытался спрятать. Муж садился за компьютер... Наступил. Пил после этого сутки. В общем я не думала, что мужики тоже люди, они же всегда такие сдержанные.... Через месяц муж принес кореллу.... Маленький глупый птенец (но самое главное - не похож на коржика). Попробую полюбить его!
Приехал я как-то в офис нашей конторы, а там - праздник. У девчонки ДР (собственно, я за ней и приехал). И смотрю, чего-то они там такое странное кушают. Опа! Точно! Это ж наша начальница на охоту сходила, уток набила, и как обещала, принесла две жареные утки на работу. ну как не попробовать. Девошку-именинница, как глава праздника, впеихнула мне приличный кусок утки (довольно вкусная кстати оказалась птычка). Стою, жую. Именинница - ну чего, прожевал? Я головой мотаю и этак отрицательно мычу. Через пару секунд она мне - ну чего. все, довел? Я опять в отказ ухожу. Девушка меня в третий раз спрашивает, закончил ли я жрать. Я говорю - да. Она мне - я хотела предупредить, что там могут попасться дробинки, чтобы ты жевал отсорожнее.
P.S. Это она пошутила так, оказывается. В смысле - дробинки там дейсмтвительн опопадались, а шутка заключалась в том, чтобы сказать мне об этом, когда я прожую. Вот бы весело получилось. если б я зубы сломал.
Люди незнакомые с компьютерными играми пусть пройдут мимо этой ,,истории,,. И вообще, было смешно, а читать может быть и не смешно=) Вообщем-то говоря, это не история, а так, фигня. Произошло со мной около часа назад. ************** Компьютерный клуб. Обычная обстановка, все играют кто во что, в основном контра, варкрафт. Мы с парнями клали деньги вместе на 3 часа. Ну, всех захватило, сидят играют.. Вдруг у одного из нас комп гаснет первым. Парень на весь зал, негромко: - Эээ... А что у меня кончилось, а у вас нет?? Из конца зала, негромко, протяяяжно: - Лошаа-а-аара... ТАК смеяться могут только компьютерщики! __________ P.S. просьба к пользователю ,,На**р,, не оставлять в обсуждалке свой комментарий! На**р оно надо? :))
Cообщение с новостной ленты: "Москвичи стали чаще рожать и жениться" Ух ты! На самом деле-то что-нибудь одно: все-таки рожают женщины, а женятся, как ни странно, мужчины.
Навеяно историей про патруль и кокарду. Я тоже служил в стройбате, но немного пораньше, а именно с 1976 по 1978 год. Трудно сравнивать уровень дедовщины, а также воспитательной работы проводимой офицерами и прапорщиками по борьбе с ней. Все поступали по разному, но за старослужащими некоторые права все-таки признавались, но за некоторые вещи и они получали конкретно. Вообще в то время была директива МО по возможности такие вещи гасить не вынося за территорию части. У нас был такой прапорщик Юрин. Так вот он боролся с нарушением формы одежды следующим образом - приказывал: "Разогни кокарду - жду минуту!" Если боец отказывался под предлогом что после разгибания кокарда сломается совсем, Юрин надвигал ему пилотку на лоб и одним легким ударом разгибал ее прямо на лбу (и это все без увечий). Вообще он был здоровый мужик и с ним никто особо не спорил, даже жена. дедовщина в его роте гасилась очень быстро, почти на корню.
О том, что, находясь за границей, нужно следить за чистотой речи или образно говоря, фильтровать базар, я убедился после следующей истории. С группой технарей, я – переводчик, был в одном из технических учебных центров Франции. Преподавание велось там на английском, все делово и немного заунывно. И вот в последний день в цеху, где проводились практические занятия, было решено сфотографироваться на память. Группа заняла свое место, а поскольку кругом были снующие люди, наш фотограф делал паузы перед очередным снимком, нервно озираясь по сторонам в ожидании того, чтобы пропустить очередного зазевавшегося балбеса, который попадал в кадр, и был нежелательным элементом общей композиции. При этом следует отметить, некоторые специалисты других групп вели работу либо внимали объяснениям инструкторам тех. центра. И вот наш фотограф, издерганный снующей вокруг публикой одному такому товарищу (похоже он был явный янки) выдал в сердцах - "Да, п...здуй ты, дядя, на хер от сюда", который, очевидно, понял как "Проходи, товарищ". Зато я заметил, как вздрогнула и изменилась в лице находившаяся недалече миловидная дама-переводчица. Затем она нас разыскала и сказала, что ей всегда приятно встречать соотечественников за рубежом, т. к. живет она здесь уже 15 лет, а родной язык по-прежнему волнует кровь и ухо.
История от моей бабушки. В Балашове род дом находился рядом с дуркой! Времена тогда были дикие и естественно удобства на улице. Так вот, пошла одна женщина (8 месяц беременности) в эти самые «удобства». Удобства представляли собой толчек типа «Орлиное гнездо» Но само дупло было как бы на помосте. Женщина прицелилась и начала делать свои дела. А с другой стороны сортира один из психов просунул руку в этот толчек через дырку для вентиляции и схватил ее снизу за манду! (Извиняюсь за подробности))). Итог: Женщина вылетила из этого страшного «гнезда» со страшным криком. И естественно родила прям около этого толчка! Как потом сказали врачи, ребенок получился нормальный!)
Разгар развитого социализма. Перед выходом на дежурство в народной дружине целый час высокий милицейский чин районного масштаба отечески нас наставляет. И не только о предстоящей бдительности в отношении хулиганов, пьяниц и прочих нарушителей общественного порядка в родном Зализничном районе Киева, но и просвещает в более широком смысле как добровольных (оказывается!) сотрудников милиции.
Так, одна из наставительных бесед касалась борьбы со спекуляцией, глубоко внедрившейся, по его мнению и опыту, в производственные коллективы: спекулянты стали сбывать дефициты через сотрудников.
Принесет, кто, к примеру, новую вещь типа "мне не подошла", а на самом деле, если это наблюдается неоднократно, этот сотрудник, а особенно сотрудница – завербован спекулянтами и получает от них свою долю нетрудовых доходов.
И вы, товарищи народные дружинники, должны помочь нам выявить таких дистрибьюторов, а через них мы уже сами выйдем на хозяев. Мы понимаем, что сотрудники могут быть вашими друзьями, и вам вовсе не хочется портить с ними отношения. Обенно в случаях, если мы их не посОдим, и они останутся на свободе после более мягких мероприятий на своих рабочих местах, рядом с вами.
Мы ценим настоящую дружбу, и, слово офицера, гарантирую, что друзья о вашей бдительности никогда не узнают.
В этот момент у меня чуть не загорелась пыжиковая шапка, которую я приобрел именно в рамках вот такой народной экономики. И ото я заложу свою сотрудницу, а ведь она мне еще обещала мохеровый шарф. И если б не спекулянты, чего б у меня на голове было? Этот милицейский чин-наставник мне бы свою хуяжку, что ли, отстегнул?
Конечно, его наставительная беседа была впустую. Но вот книгу "Как предать друга, не обидев его" он вполне мог бы издать. Во всяком случае, у Карнеги такой нет.
Осенью девяностого я - солдат-стройбатовец - попал на пару дней в командировку в Москву, домой.
Помимо официального командировочного задания, было и неофициальное - купить кое-какую мелочь, что в наших военторгах отсутствовала. И в центральном военторге меня подозвал патруль.
Как положено, доложился.
"Документы!" - Подал документы так, чтобы командировочное оказалось сверху - патрули с командированными без нужды не связываются. Не взглянув на документы, майор заявил: "Почему нарушаете форму одежды?"
Видя, что стройбатовец искренне озадачен, пояснил: "Кокарда - гнутая!"
Я снял фуражку. По мере приближения к дембелю солдаты доводили кокарду до состояния прищепки, но я уверен, что автор этого обычая хотел выставить дедов на посмешище. Но у меня кокарда - плоская! В общем, с начальником патруля все ясно - от нечего делать портит нервы бедному солдатику.
Опять проявив телепатию, майор кивнул на патрульного: "Положено - так!" Опаньки! А ведь это я неправ! У меня - чуть подогнуты "рога" - чтобы кокарда не вращалась, и для красоты. У патрульного она - плоская, как с завода, и, естественно, немного повернулась.
Услышав, что такое у нас считается плоским (истинная правда!), майор изрек: "Вы гнете кокарду, как дед!"
"А он - дед" - произнес молчавший солдат-патрульный с внимательным взглядом.
"Правда?"
"Ну, да. На дембель осенью."
"Тогда извините," - и отпустил.
Отчет об этом случае позабавил стройбатовских командиров.
А я думал: "Майор! Ты - кадровый военный, офицер. Не солдат, что в армии временно. Твоя задача - чтобы в твоей части дедовщина была в рамках. А ты - публично, в патруле - признаешь за "дедом" право нарушать форму. Тебя за это будут свои солдаты любить? Вряд ли. Будешь бороться с дедовщиной? Не верится. Ну и чего ради тебе солдатские заморочки?"
Работал я лет пятнадцать назад менеджером в японской торговой фирме. Шеф, ессно, японец (нормальный мужик с понятиями, десять лет до этого проработал в России - в Москве и на Дальнем Востоке), его водила- по национальности уйгур, в детстве из Китая эммигрировал в СССР. Оба по-русски с акцентом говорили. Вот несколько зарисовок из этой серии.
Шеф-офисному повару: -Слава, нам надо слочно купить лисовалку, завтла гости из Японии плиезжают, будем лис валить. Повар в непонятках: -Хара Сан, Вы ружье имеете в виду? Шеф: -Я же Вам лусским языком сказарь, лисовалку-лис валить. Повар продолжает тупить: -На лис охотиться собрались, да? И так по кругу несколько раз. Шеф злится. В итоге выяснилось-нужна рисоварка, рис по-японски варить.
Водитель: -Алло, это магазин "Галакси"? Девушка, а у Вас есть Вшивость РыгАл? (Шеф дал указание найти виски Чивас Ригал для гостей, в то время не в каждом магазине продавалось).
За обедом при обсуждении достоинств английского и индийского сортов чая. Водитель, ни с того ни с сего: -Да все эти англичане просто злостные канализаторы были. ???? В: Ну они же индийцев канализировали целых двести лет.
Заказали новый Лексус 400 для офиса. В то время у официальных автодилеров не было в наличии, поэтому перегоняли автотрейлером из Германии и привезли к офису с доставкой door-to-door. Фирма-экспедитор позвонила, выходим всем офисом встречать и посмотреть на новую машину. Водила: -Ой, смотрите, камера. Шеф: -Что, камела спустила? Водила: -Да нет же, смотрите, новая камера! Шеф, со скрытой гордостью за японский автопром: Алик Сан, там все камелы должны быть новые. Водила с удивлением: -Она же там одна, в-о-о-н рядом с нашим Лексусом. И пальцем тычет. (Оказалось, он имел в виду последнюю модель Тойота Камри).
Едем вдвоем с водилой на этом Лехусе с проектом договора к клиенту на переговоры. Рабочая форма одежды у водителей на нашей фирме была строгий деловой костюм с галстуком. Вдруг водила резко тормозит, вижу, голосует симпатичная молодая девчонка. Водила мне шепотом-скороговоркой: "Ты же все равно туда на полчаса пойдешь, мне не мешай, а я тебя потом куда попросишь в любое время свожу. " Я молча киваю, девушка в это время садится на заднее сидение и называет адрес. Водила с ходу выдает: "Давайте познакомимся, бла-бла-бла. Я генеральный директор крупной торговой компании бла-бла-бла, меня зовут бла-бла-бла. А это рядом мой шофер. Набухался вчера, сволочь, сегодня с запахом приперся на работу, пришлось самому за руль сесть. Вот с какими бездельниками приходится работать. Кстати, а как Вас зовут? ". Мне строгим голосом(подъехали к клиенту): "А ты что расселся? Одна нога здесь, другая там! Не хватало еще, чтобы я бумажки за тебя разносил! ". Находчивый и шустрый был гад, хоть и 42 ему тогда было, а девчонок снимал, аж шум стоял:-). И женился он на 18-летней буквально полгода назад. Возвращаюсь от клиента минут через 20, открываю дверь, а девчонка уже полураздетая на заднем сидении (окна затонированы), у него кресло откинуто, галстук развязан, ширинка растегнута, короче, девушка созрела.
Шеф уезжал в командировку поздно вечером. Водила проводил его до аэропорта и там оставил в ВИП зале. Рейс задержали до утра, и шеф, как настоящий японский трудоголик, вместо того чтобы в ВИП зале зависнуть, вернулся в офис еще поработать. Вернулся со вторым водителем, пришлось вызвать не в его смену, до нашего Алика шеф дозвониться не смог-сотовый (здоровенная такая труба) отключен, на домашнем молодая жена отвечает: "А он на работе, еще не вернулся". Проходит шеф со вторым водилой через охрану, открывает дверь своим ключом. А в офисе горит свет, орет на всю катушку караоке-шеф из Японии привез, в начале-середине 90-х это была большая редкость, тем более с диском, где были русские песни. В комнате отдыха на диване вольготно развалился водила, тут же девушка вполне определенной наружности, рядом на журнальном столике пару стаканов, бутылка джина Гордонс с тоником Швепс из шефовского бара, лед в специальной хромированной посудине с щипчиками. И как венец всего гора записок из клочков разорванной бумаги формата А4. На следующий день мы со вторым водилой по приколу их почитали. Записки были примерно следующего содержания: "Сколько? ", "50", "Давай за 10? ", "Нет", "За 11? ", "Нет", За 12,13,14, 15? ", "Нет", "А я тебя зато бесплатно джином угостил", "А за 20? " и т. д. Gdnce: водила на обратном пути из порта снял глухонемую проститутку (работала у нас в городе одно время целая бригада), и привез в офис. Нескольких вещей я до сих пор не могу понять. Первое, нахрена он глухонемой караоке врубил? Второе, как его после этого не уволили, как он умудрился шефа, который все видел своими глазами, так грамотно потом развести :-)? И третье, какую лапшу он своей молодой жене навесил, ведь его наша шефиня на следующей же день с потрохами жене сдала? Метла у него, конечно, хорошо была подвешена, но все-таки для такого виртуозного пиздежа нужен был б-а-льшой Талант.
Недавно мой приятель вернулся из командировки на первый всеукраинский съезд звукорежиссеров. Расспрашиваем его: - Как съезд? - Съезд – супер! - Как звук был? - Звук – говно. - А где съезд проходил? - Под Киевом, в Пуще-Водице. В пансионате украинского общества глухих (УТОГ).
В догонку к историям про особенности немецкого языка. Ребенок учится в немецкой гимназии. Привожу выдержку из словаря в конце учебника English G 2000 Band 2(ISBN 3-464-35549-7). Mr. Lucky = Herr Glückspilz, Mr.Unlucky = Herr Pechvogel. Что в дословном переводе означает: мистер Везунчик = херр Счастливый гриб, мистер Неудачник = херр Несчастная птичка. Нет в жизни счастья пока грибочков не поешь или как перевести на немецкий "Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня. Поэтому если серьезно учить язык надо купить немецко-немецкий словарь и смотреть толкование слова там.
"Адресованная другу, Ходит песенка по кругу, Потому что круглая земля". М. Танич "Ходит песенка по кругу"
Запала моя 4-летняя малышка на этот хит в исполнении Эдуарда Хиля. И посыпались детские вопросы в тему, и самый трудный - про круглось земли.
Показал кусок "Звездных войн". Объяснил на глобусе. Вроде врубилась. И даже нашла собственное подтверждение этой когда-то гипотезы великого Аристотеля, когда за ручку вывел в наш зимний двор:
- Видишь, папа, какая земля круглая – я то споткнусь, то поскользнусь.
... И как это великий мыслитель Аристотель прошел мимо такого простого, а, главное, очевидного доказательства!
В одном классе с нами учился паренек так сказать не отличавшийся интеллектом. Вот и однажды классный руководитель делает перепись у кого где работает мама папа, кем трудятся и т. д. Доходит очередь и до него классная (к) спаршивает у Ромы (Р): Где работает твой папа. Р: В столярке.... к: Кем же? Р: Столяром... К: А где находится столярка? Р: (указывает рукой в сторону)ну... вот так идти и там ворота синие... (класс потихоньку хихикает) к: Ладно... А мама где работает? Р: В коптильне... к: Кем? Р: Коптильшиком...(класс сползает) к: А где находится коптильня? Р: на запсибе... (район такой):)
На днях мыла окна и в квартиру налетели мухи. Пришлось вести с ними войну. Они конечно нас достали и вот мой муж беседуя с другом получает совет Купить липучки и недолго думая звонит мне:" сходи в магазин и купи "Но из квартиры выходить не хочеться на что я говорю:"Да одна муха только и осталась "И получаю ответ-"Это я что ли?"
У меня есть друг Гасан. У Гасана есть подруга - Оля. А у Оли еть подруга Вайда. Оля уехала на каникулы домой и попросила Вайду приходить к Гасану поливать цветы. Гасан не понимает, что тут смешного.
lentа.ru об Ауди Q5: "Под капотом кроссовера разместится один бензиновый и два дизельных двигателя." Видимо, дизели - на случай поломки бензинового. Вспомнился анекдот про чукчу в автобусе с 2 билетиками и проездным...
Я только что прочитала на Rambler Mass Media: Открывшаяся выставка вызвала доселе небывалый мировой интерес. На автосалон прибило, по самым скромным расчетам, 10 тыс. журналистов из многих стран. В Пекин приехало множество признанных мировых производителей, которые привезли в Китай большое число премьер, в том числе и мировых. Догадались где прикол?
Вдогонку истории от 22.04.08 о поиске кнопки "сохранить" в журнале регистрации дел (бумажном). В молодые годы работала конструктором на очень продвинутом оборонном предприятии. В 1993 году, когда ВПК вкупе с другими заводами стал рушиться, ушла тоже конструктором, но на ма-а-ленький заводик. На своей оборонке три года чертила в ACADе, а тут снова пришлось встать к кульману. Стою, значит, рисую. Наваяла сечение, и как-то оно слишком близко к другой картинке оказалось. (Кто знает графические пакеты - там захватываешь изображение в окно и тянешь на нужное место. А кто знает кульманы - там линейки крепятся к вращающейся головке-барабанчику, есть рычажок, нажав который и вращая барабанчик, линейки можно повернуть на нужный угол. При этом захват ладонью барабанчика в целом похож на позицию ладони на мышке). И вот стою в задумчивости, в ладони - барабанчик, большой палец жмет рычажок, елозю линейками по чертежу, и не могу понять, почему у меня изображение на чертеже не двигается....
Сегодня читаю на newsru.com: "Самый большой остров в мире, Австралия, недавно стала еще больше. Комиссия ООН по границам континентального шельфа постановила, что страна вправе расширить свой континентальный шельф почти на 2,5 млн квадратных километров."
А я то невежа всю жизнь думал, что австралуя это континент, хоть и самый маленький. хоть бы без грамматических ошибок написали, ан нет, гулять так гулять...
Проводы в армию. На перроне провожающие и родственники. Призывники уже в вагоне, скоро отправление. Родные и друзья затаскивают в вагон уже никакого будущего защитника. Друзья приставляют его к окну. Посторонних выгоняют из вагона, а "новобранец" за это время (очень не быстро) отыскал глазами свою маму. Захотелось сыну сказать ей что-то на прощанье и он выдавил -"МАМА". В этот момент поезд тронулся и парень от отчаяния ляпнул -"Еб твою мать", и рухнул на дно вагона.
Выпитое пиво и стойкое нежелаение работать побудили написать одну из историй произошедших со мной. Заранее извиняюсь за огромное количество ненормативной лексики, ну не мог по другому, колорит теряется.
Светлый праздник 8 марта был омрачен тем, что моя девушка отказалась приехать. Примерно в 21 час ко мне зашел друг со своей девушкой со словами "все кафе заняты мы у тебя посидим". Я был не против, так как к тому времени было уже все пофигу от выпитого пива. За беседой я узнал, что его друзья отмечают проводы его же брата в Чечню, если для кого то секрет то и по сейчас наши сотрудники милиции ездят в эту славную республику правда за каких *** даже им не понятно. Тут Звонок Шурик, так зовут моего друга, говорит, что ему нужно забирать брата и друзей и спешно удаляется. Я оставшись наедине с его девушкой начинаю ее развлекать как могу. Проходит один час, два часа, три, темы для разговора уже исчерпаны, как правило, в этот момент я уже перехожу к чему-то более существенному. В силу того, что передо мной девушка моего друга начинаю звонить ему где он собака есть. Он приезжает примерно в 1 час ночи уже девятого марта. По его внешнему виду я вижу что друзей и брата он забрал удачно, за чем-то поздравляет девушку с уже прошедшим 8 марта и собирается ехать отвозить ее домой. Я задаю невинный вопрос "Санек ты сейчас куда". Услышав, что на заправку я прошу докинуть меня туда же, что бы купить сигарет. Как я блин потом пожалел, что курю. На переезде видим десятку, которая начинает моргать нам фарами. Тормозимся выходим с Саньком из машины. Из десятки нам на встречу вылезает "Сухарь", мой знакомый и говорит пацаны я сегодня в 11 уезжаю в Чечню, кто со мной не выпьет тот "пидарас". Альтернатива не большая, я сажусь к нему в машину, Санек говорит, что отвезет свою, созвонимся и он подъедет, так как за ним вроде как пидарастии замечено не было. Сказано сделано, берем бутылку распиваем ее в два лица. Приезжает Санек. Мы у него где твоя. Он- "я ей сказал, что устал и поехал домой спать". Берем вторую 0,5, пьем уже на троих. Тут Саньку звонок. Я раньше не видел, что бы он с такой скоростью бежал к машине. Он сел в салон. В это время прошел поезд, так как рядом ж/д линия. Санек вылез из салона расстроенный. Со слов Санька, звонит моя, а я в это время как бы уже должен спать, бегу в машину закрываюсь, и типа уси-пуси я уже сплю, и в это время млядь товарняк "ту-ту". Как я сплю думаю она поняла. Пьем дальше. В ход пошло пиво надо же зашлифовать водку. Выпили по литру. Время 4 часа утра, надо произвести контрольную шлифовку, в ход пошли коктели. Выпили, часть банок закинули в машину. Надо ехать домой, но до этого решили выпить около дома провожаемого. Подъехали к переезду, закрыт млядь. Сухарь вылезя из салона говорит свою самую гениальную фразу за ночь – "Пацны я знаю кроткую дорогу, пъехали за мной". Мы поехали. Если бы я знал что по этой дороге даже летом КАМАЗЫ бояться ездить ..... , один хрен поехал бы. На скорости 70 км в час Сухаря выкидывает с дороги. Я сидя за рулем девятки успеваю остановиться. Блин если бы мне сказали что такое возможно не поверил бы. Стоит 10 на брюхе все четыре колеса весят. Вылезает Сухарь и выдает "пацны я немного засел, тут нужно чуть толкнуть она сама выедет". Ну да толкать мы зае... Подогнали 9 –ку она сама начинает зарываться, тросы все порвали. В это время рядом идет железнодорожник, а по ж/д линии идет маневровый поезд. Расстояние от машин до линии около 20 метров. Я выдаю мужик, а поезд мощный. Железнодорожник охренев от такого тупого вопроса отвечает да мощный. Далее комедия продолжается "мужик давай машину дернем, трос есть". У железнодорожника на лице отражается стадия полного охренения. Машинист на поезде почуяв неладное остановились. Железнодорожник пытается вспомнить все, что он знает о дибилах и выдает "в смысле". Я на ломаном от выпитого алкоголя русском пытаюсь ему объяснить что было бы не плохо дернуть 10-ку поездом. Мужик в ступоре. Видимо поняв, что общаться с нами бесполезно, отказывать в таком деле не хорошо, он под предлогом "ща трос возьму" залазает на поезд и они спешно уезжают. Поняв, что мы остались одни со своей бедой и надо это как то скрасить я интересуюсь у собратьев по несчастью есть ли что выпить. Оказалось остались коктели. Выпиваем я стаю любуюсь природой, уже светает. Начинаю искать взглядом своих друзей. Не вижу. Первая мысль кинули и срулили, а мне машины охранять. Опускаю взгляд. Млядь, такое видел только в фильмах. Лежат двое в жидкой грязи и обнимаются. Вопрос вы че оху***. Ответ не мене гениален. Мудак, дай руку мы встать не можем. Короче обзвонили всех знакомых с вопросом "трос есть". Ответы были самые разные учитывая, что время 6 часов утра и некоторые люди только легли спать, после хорошо проведенной субботы. Домой попал только в 10 утра. Говорят Сухаря все же отправили в Чечню, отдавать долг Родине.
Анек-эпиграф: "Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не получите пионеров в церковный хор!! - Не получим пионеров - не отпустим монахов на субботник!!! " - Не отпустите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!!!!
- Не будет комсомольцев - останетесь без монашек в сауне!!!!! - А вот за такую ересь, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!!! "
... Это сейчас какие-то пензенские сектанты закосили под андерграунд и поперлись в пещеры. А в годы моего студенчества в конце 50-х-начале 60-х, церковь, хотя и была крепко отлучена от государства, но отнюдь не пряталась. В магазинах продавались паски под эвфемизмом "Весенний кекс", порошки для окрашивания яиц. Практически все коммунисты втихаря христианничали, освящали паски, тайно крестили деток, венчались в деревенских церквушках. А попы были сексотами КГБ и нередко тайными членами партии. Словом, вынесенный в эпиграф анек возник не на пустом месте – народ все видит и знает.
Вот и в славной Пензе местная православная епархия решила на Пасху установить на господствующей над городом высоте сияющие буквы "ХВ" ("Христос Воскрес"). Плотники сколотили эти буквы высотой в 3-этажный дом, а чтоб было видно ночью, надо было сделать электрическую проводку с патронами для ох.. енного количества лампочек и их ввинтить.
Этот заказ сумел перехватить мой друг, Юра Крицкий, художник и поэт-самородок, герой истории № 2 от 11.01.02 в "Основных" (http://www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kratkost/). Меня же он взял в подельники как электрика и плотника в рабочем прошлом.
После яростной торговли с чертями-церковниками Юра договорился о божеской цене за проводку, установку каждого патрона и ввинчивание лампочек до упора – чтобы все горели. Промолчу, как у нас после этих ввинчиваний слетела резьба на ладонях, но бабки мы получили, по студенческим понятиям, приличные и устроили пирушку.
А по известной древней русской традиции на стадии "пора морды бить! " одному перестарались. Мы с Юрой его и пальцем не тронули, сам мордобойничал с кем из гостей. Однако, впав в уныние, он настучал на нас в факультетское бюро ВЛКСМ, быдто мы за поповские деньги цинично вкручивали лампочки Ильича для религиозного дурмана населения.
Нас, есссно, вытащили на цугундер – а ну-кось, давай признаваться, как это вы, комсомольцы, дошли до жизни такой, бла-бла-бла.. Тут Юра прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, на голубом глазу, не моргнувши:
- А я думал, это атеистическое, ХВ – Х$$ Вам!
Я подтвердил версию, и мы отделались устным выговором за мат. А потом уже сами так отделали неблагодарного стукача, что он еще много дней светился бланжами как 200-ваттная лампочка в слове ХВ, сиявшим над городом Пензой всю Пасху.
Мы произвели и демонтаж сооружения, тоже за хорошие бабки, но ликвидация церковной рекламы уже была чисто атеистическим мероприятием, и тут уже никаких недоразумений с партийно-комсомольским начальством у нас не возникло.
"пора бы товарищи-депутаты и о душе подумать!.. (голос из зала) - да, душ по 200 не помешает"
В Калужской области, в Медынском районе _Москва_ заимела подсобное хозяйство. Деревня с обычным таким названием Лужки. Коттеджный поселок, дороги, школа, все дела. типа агрофирма. Семена по новой технологии - в оболочке - типа прорастают лучше и всходы раньше (правда сильно дороже, ну ладно). Соляра с НПЗ, сбыт напрямую в москву - в общем образцово-показательный капитализм в одной отдельно взятой деревне...
Блин, ну сколько же можно монорельсы строить??!! - ОН думает что если все сделать так, как ему из столицы кажется - то оно все заработает?
Не, у России не две беды - дураки и дороги - а одна: НАЧАЛЬНИКИ.
Рассказала моя бывшая педиатор. Дело было пару лет назад... Пришли к ней чета выходцев с Гор. Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно. ну, у ихнего сына то ли температура, то еще что... пацан, лет 5-6, никак не давал поставить себе градусник... ни каким уговором не поддавался. Апофеоз истории таков Малой залезает педиатору на стол и везжит как не нормальный, с характерным акцентом: - НЭ ПАДХАДИ, ЗАРЕЖУ!!!!
Навеяло историей про пельмени. Дело было в Саратовском Политехе. Сидим мы в аудитории, ждем очередную скучную и бестолковую лекцию. Которую вел зав. Кафедры. И вот за 2 минуты до прихода зава. появляются два кадра. Сказать что они были бухими, это ничего не сказать. Они были ВАЩЕ В ГАВНО. Мы попытались им объяснить, что лучше бы им в таком виде тут не тусоваться. Но им было явно пофиг. Один из них ушел на зданию парту и сразу вырубился, а второй подошел ко мне. Долго фокусировал на мне взгляд, а потом спросил: «Бушш? » Я: чее? «Ну это, как его. » И полез в карман. Как вы думаете что можно было вытащить из кармана джинсов? Он достал от туда ХОТ ДОГ! С майонезом и прочими прибамбасами! Естественно все в жутко раздавленном состоянии.))) Я Отказался, тагда он запихал его в рот и довольный пошел спать на последнюю парту. Мы просмеялись и сидим ждем препода. Препод прибыл и началась лекция. Где то на середине лекции он заметил этих двух практически жмуриков) И изрек: Я вот тоже во времена своего студенчества по ночам работал и иногда на лекциях засыпал. Если они после работы то все ништяк. А пока их не будите, пусть после лекции ко мне подойдут. Я живо в воображении представил КАК они к ниму подойдут. Но случилось чудо и препода вызвали в Деканат. Бысто схватив эти мертвые тела мы перетащили их в соседнюю пустую аудиторию) Так что обошлось.
Коллеге приходи смс от дочери (орфография автора, имена вымышленные):
Мама, мне МарьИванна предложила поехать в Питер. Если согласна, надо до среды притащить 5000 руб. Я хочу туда поехать. Питер - город моей мечты (второй после Парижа)
Сижу на работе, заполняю журнал регистрации дел - за весь год. До этого вел его в электронном виде. Заполнил уже половину, и после очередной записи очень долго рыскал глазами по нему - ИСКАЛ КНОПКУ "СОХРАНИТЬ"! Клиника...
хочется поделиться: вчера защитники городских парков г. Новосибирска и города-леса- Академгородка от вырубок устроили пикет на пл. Ленина (с предварительным получением разрешений). Рядом тусуются милиционеры. Один подходит к собравшимся горожанам и спрашивает: "почему Вы пытаетесь устроить митинг в день рождения Гитлера?" Последовала немая цена, но один из пикетчиков соориентировался быстро: "Сегодня Вербное Воскресенье. И вообще, кому какой праздник ближе, тот и помнит об этом празднике..." пришла очередь "онеметь" милиционеру. Затем подошел к организаторам пикета еще один милиционер с претензией:"вот меня один человек сфотографировал меня без моего разрешения? почему ваши фотографи нарушают закон- нельзя фотографировать представителей власти". Тут его спрашивают: "откуда Вы знаете, кто этот нарушитель? и где он, Вы его поймали? это мы должны ловить фотографов -нарушителей?" короче пикетчики претензию не приняли, ловить никого вместо милиции не стали. еще об одной претензии: милиционер говорит: "В вашем разрешении указано, что предполагаемое число участников должно быть не больше 20-ти человек, а тут около ВАс собралось не менее 50 человек, надо части отойти. " Пикетчики в ответ: "число участников-организаторов не более 20, согласно документу. Остальные - прохожие, и вообще в официальной бумаге напечатано слово "предполагаемое число" - это уже из теории вероятности". вот так весело горожане пытаются донести до властей желание и право дышать свежим воздухом, отдыхать в парках.
Недавно ездила закупаться в гипермаркет питанием для ребенка на кругленькую сумму. Один из производителей проводил поощрительную акцию.
Пошла чек показывать, а там девушке, стоящей передо мной? промоутер говорит, мол, Вам подарок за Ваши покупки - вот, для безопасности ребенка заглушки на углы мебели или двери. Девушка: "А на какие именно углы?" Я тихо падаю за ее спиной, промоутер деревянным голосом отвечает, что углы-они все, в основном, прямые, так что заглушки подойдут на все углы.
Приезжаю домой, говорю маме, вот, мол, дали фиксатор для двери и заглушки на уголки. Мама: "На какие уголки?" Что тут ответить :) На прямые, мама.
На одной довольно известной картине изображен мальчик, точь-в-точь мой сын. Решила сделать нашей бабушке подарок на юбилей: заказать копию. Порадовала одна из фирм, СПЕЦИАЛИЗИРУЮЩИХСЯ на живописи и всем, что с ней связано. Спрашиваю, сколько стоит с картины копию снять, называю саму картину, автора. Подчеркиваю, живопись - специализация данной фирмы, соответственно можно надеяться, что работают там не случайные люди. Вопрос представителя компании: - Добрый день! Правильно ли я понимаю, что Вы можете предоставить саму картину, для того чтобы сделать с нее копию? я: - Конечно, нет, она же в музее находится. Долгая пауза, после чего я решительно стала прощаться. А качественную репродукцию из интернета скачаю.
У каждого человека есть любимое кушанье, у моей младшей дочери – сосиски (уж, не знаю почему, так видимо исторически сложилось:-)
Забираю дочу (три и семь) из детского сада. Воспитательница: - Завтра в садик придет детский гинеколог, будет проводить осмотр. Я всем девочкам объяснила кто такой "гинеколог" и как будет проходить осмотр. Смотрю на дочу, вижу в ее глазах страх. По дороге домой, в целях нейтрализации боязни перед врачом, говорю: - Завтра к вам в садик врач придет. Давай оденем все самое лучшее, как на праздник, что б ты у меня была самой красивой! - Угу. Утро следующего дня. Я метаюсь по квартире, как говорится, "кабанчиком" - мужа на работу, старшую в школу, младшую "как на праздник" в садик. Залетаю в комнату, где одевается младшая: - Вот тебе трусики, колготки, юбка и кофточка. Бегу к старшей – чмоки-чмоки, "Успехов в школе! ", возвращаюсь к младшей. Она стоит посередине комнаты в трусах. Вижу что-то не то. Трусы как-то странно оттопырены. Заглядываю под них... Две игрушечные пластмассовые сосиски дополняют интерьер между животом и трусами! - Туся! Это зачем? Чистейший взгляд ангела, ручки в разные стороны: - Мам, что б красиво было.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.