Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женский словаpь --------------- Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь --------------- Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом завтpак? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь! Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне = Беpи любое из этих дypацких платьев и больше понpавилось пошли домой Hе дyмаю, что эта блyзка = Я "голyбой" подойдет к этой юбке
Заходят два пилота в самолет, при чем пассажиры видят, что оба пилота слепые.Взлетает, значит, самолет, летит-все нормально. Но на посадку заходит как-то неестественно резко.За 30 метров до земли у пассажиров сдают нервы и они начинают истошно орать, и через секунду самолет выравнивается и плавно садится. Когда пассажиры вышли, один пилот говорит другому: -Вот доиграемся как-нибудь, не закричат они и разобъемся на хрен!
На экзамене в ВМА, экзаменатор, капитан 3 ранга, пытается завалить студента - облом. Зовет капраза, профессора, мол заебал студент, завали, не в падлу. Тот садиться - валит: - Мужской половой член из 5-и букв? - Пенис! - Из 4-х? - Член!! - Из 3-х!? - Хуй! - Из 2-х!!? - На! (жест из двух рук) - Из одной!? - О! (жест из одного пальца) - Ну, а скажите-ка мне, какая мышца поднимает мужской половой член? - Простите, профессор, ваш или мой? - Какая разница, ну хотя-бы мой. - Ну, профессор, если ваш, то бицепц.
В школе идет урок.Учительница дает задание детям составить предложение в котором обязательно должны использоваться слова "наверное" и "потому что".Пятиминутная пауза.Поднимается рука. УЧИТЕЛЬНИЦА: Олечка,вставай и говори свое предложение. ОЛЯ: Наверное скоро пойдет дождь,потому что на небе тучи собираются. УЧИТЕЛЬНИЦА: Молодец Олечка,садись,тебе пятерка! В классе опять пауза,после которой поднимается рука. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вставай Толик,говори свое предложение. ТОЛИК: Наверное скоро прийдет зима,потому что с каждым днем становится все холоднее и холоднее. УЧИТЕЛЬНИЦА: Умница,Толик,и тебе пятерка! Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,неужели и ты составил предложение? Ну вставай,говори. ВОВОЧКА: Дедушка взял газету и вышел из комнаты. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,а где же здесь слова "наверное" и "потому что"? ВОВОЧКА: Наверное срать пошел,потому что он читать не умеет.
Узнал один новый русский, что на уток можно охотиться с собакой. Ну, собрался сам и дружка своего прихватил. Пошли они на озеро, собаку с собой прихватили. Целый день охотились, охотились, так никого и не добыли. Идут домой, вечер уже, они усталые, голодные, без добычи, злые... Первый говорит: -Слушай, короче, в следющий раз, блин, надо будет ружья все таки взять. -Да ты че, в натуре. Просто надо будет собаку повыше подбрасывать. 8-[ ]
Медведь на берегу реки собирает малину. С другого берега ему орет заяц: -Медведь, плыви сюда, тут такое!!! -Заяц, иди... -Медведь, в натуре, ты офигеешь! -Гуляй... -Медведь, ты чо, я в натуре говорю, ты ОФИГЕЕШЬ!!!!!! Медведь все бросает и переплывает реку. Заяц: (зачарованно) Медведь, смотри на том берегу малины сколько!!!
Года три работал француз в России, потом все, наконец-то кончился контракт. Вот он приезжает счастливый домой (ну задолбала его Россия, не приучен он к нашим условиям :), и первым делом залазает в ванну, прихватив с собой бутылочку дорогого вина. Погружается в теплую ванну, отпивает немного великолепного вина и произносит: "Шарман, бля!"
Плывет корабль по морю.Вдруг из-за острова выплывает пиратский корабль и берет на абордаж. Всех кто сопротивлялся перебили, а остальных связали и разложили на палубе : женщины вдоль левого борта ,мужчины вдоль правого. Выходит одноногий,одноглазый пират (главарь) и говорит : "Так женщин - утопить, мужчин -изнасиловать!" Женщины (кричат): "Неправда,так не бывает!" Мужчины : "Бывает, бывает!!"
Болшой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста. - Петрова нет. -Извините, а в цеху его нет? - Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?
Короче, типа, налетел на деревню Гадюкино змей Горыныч. Три головы дышат огнем, сжигают все на своем пути,.. короче, не стало жизни в этой деревне больше. Думали старики, думали как от змея избавиться, и решили пойти к Алеше Поповичу за помощью. "Алеша!", -говорят,-"тут такой *издец случился. Горыныч налетел, сжигает все... Помоги, спаси деревню." Тот подумал и отвечает: "Ну, я, типа, согласен, но только мне надо размяться, провести тренировочки, привести в порядок шпагу, шлем... Вообщем, через месяц смогу вам помочь." Делать нечего, пошли старики к Добрыне Никитичу.....с той же просьбой.Тот отвечает: "Конечно, помогу. Только время надо. По утрам пробежечки, разминочка, коня подготовить, руки подкачать, шлем, кольчугу почистить и тогда смогу...Где-то через 2 недели.." Совсем обезумевшие люди пошли к Илье Муромцу. -Помоги, Ильюша, совсем Змей поганый замучал. Все сжигает на своем пути, крушит, нет нам покоя... И.М.:-Ну и че? Люди: Ну как чего? Еще день-два и ничего от деревни не останется...
Тут И.М. встает, молча одевает сапоги, шлем, кальчугу, перчатки, одну шпагу, вторую, отвязывает коня, запрягает его.... Все обалдевшие стоят: " Ильюша, а как же размяться, подготовиться???.." И.М.:-Чего готовиться-то, разминаться-то??? Съябывать надо, СЪЯБЫВАТЬ!!!
Приходит человек к психиатору, и говорит жалбоно: "Доктор, вы знаете... у меня совсем нету друзей...ну совсем нету... Может ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?
Остановились два шестисотых мерса на перекрестке, а между ними не большое расстояние. Сзади едет запор. Видя мигающий зеленый на перпендикулярной улице водитель запора думает: вот сейчас проскочу между двух шестисотых как раз на зеленый, как сделаю их, разговоров то с мужиками будет не меньше чем на неделю. Но в это время откуда не возьмись сзади запора появляется еще один шестисотый и на полном ходу въезжает в запор. Запор со свистом пролетает между шестисотых и врезается в столб, а из мерса выбегает кент и орет ГООООЛ!!!!!!!!
Плывет по морю девушка.Вдруг она чувствует что кто-то хватает ее снизу и начинает стягивать купальник.Девушка в ужасе :"кто это?КТО???что вы делаете?" а из воды с пузырями:"Слюшай,зачем кричишь да,это ми, дильфины".
В отделении милиции: -Товарищ лейтенант, голубой из третьей камеры уже всех устал, говорит, что мы ему внимания не уделяем... -Ну что ты с ним будешь делать... Ну, обыщите его еще раз, что ли...
Встречаются два еврея.Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит,шепелявит,пришептывает. - Оооо а вы слышали Карузо? - Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
Исход народа израильского из Египта. Подошел народ израильский к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей: как спасти народ израильский? И говорит: позавите моего пресс-секретаря и помощника Абрама. Приходит Абрам. Моисей спрашивает: Что делать, Абрам? Как спасти народ израильский? Абрам: А ты протяни свой жезл в сторону Метрового моря, воды его расступятся, и народ израильский аки по суху пройдет по его дну и будет спасен. Моисей: Я конечно протяну свой жезл в сторону Мертвого моря, но расступятся ли его воды? Абрам: Ну, расступятся - не расступятся, не знаю, но публикацию в Ветхом завете гарантирую.
Гаишник останавливает 600-й мерс.Выходит амбал,мента на капот кидает и имеет его в зад,потом второй,и т.д. все пять громил.Потом садяться в машину и уезжают.Мент пришел в себя,по сторонам посмотрел,видит мужик с открытым ртом стоит.Мент говорит "Мужик,свидетелем будешь! Ты номер видел?" "Не-а,Я такой номер впервые вижу".
Полный вариант анекдота от 6 августа (Бежит Ясь...)
Карпаты. С одной из гор крик: - Ива-а-а-нэ!!! С другой горы: - Чого тоби?!!... - Москали у космос полетилы!.. - Як? Уси? - Та ни, одын! - Так чого ж ты, дурню, волаешь на уси Карпаты!!!
Призвал к себе как-то Господь Клинтона, Ельцина, Лукашенко и говорит им: -Идите к своим народам и сообщите им, что через 30 дней наступит конец света. Клинтон вышел на лужайку перед Белым домом и обратился к нации: -Дорогие соотечественники! У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость - Бог, как мы и предполагали, существует. А плохая новость - через 30 дней наступит конец света. Ельцин выпустил радиообращение к "уважаемым россиянам" из ЦКБ: -Уважаемые россияне! У меня для вас есть, понимаешь, две плохие новости. Первая плохая новость: оказывается, Бог существует. Вторая плохая новость: через 30 дней наступит конец света. Ну а Лукашенко обратился по ТВ к народу так: -Дорогие друзья! У меня для вас есть две хорошие новости! Первая хорошая новость: меня, как Президента, признал сам Господь бог! Вторая хорошая новость: я буду вашим Президентом до конца света!
Сидят два мужика на кухне и бухают. Один спрашивает: - Слушай, а жена-то твоя где? - Жена? А она, это самое, в Минске... - А-а... Знаю... Хороший холодильник!
Мужик выходит из казино.Бабок море. Подходит к таксисту. "Отвези за 3 счетчика домой" "Нет проблем".Отвез На следующий день проигрался в прах Подходит к таксисту. "Отвези за бесплатно" "Пошел на ..... Ушел домой пешком. На следующий день опять выиграл выходит из казино стоят 5 тачек а тот таксист последний в очереди Мужик подходит к первому "Отвези за 5 счетчиков домой только у меня одна просьба-отсосать " "Пошел на ..... Мужик ко второму -тоже,к третьему тоже,доходит до вчерашнего "Отвези за 5 счетчиков домой" "Нет проблем" "только у меня одна просьба-посмотри им всем в глаза!!!!"
На лодочной станции контролер орет в мегафон: - лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа, - лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа. Подходит помощник и говорит: "Слушай, у нас всего-то 700 лодок". Контролер чешет репу, а потом орет: "А! Мать вашу! 666-я, у вас что, проблемы какие-то?!!!"
Приходит мужик к ветеринару: -Доктор, я хочу купировать (обрезать) хвост своей овчарке -Да вы что???Овчаркам хвосты не купируют, тем более она у вас уже взрослая. -Док, ну пожалуйста, очень нужно, заплачу любые бабки!!! -Ну ладно, только скажите зачем Вам это??? -Понимаете, доктор, ко мне завтра теща должна приехать...Хочу, чтобы даже НАМЕКА НА РАДОСТЬ ни у кого не было!!!
Спешат сперматозоиды к яйцеклетке . Все такие здоровенькие , шустренькие, а один слабак - еле-еле плетется и думает как бы ему первым приплыть . Думал, думал и кричит : - Братцы , нас обманули, мы в такой ЖОПЕ Все разворачиваются и плывут обратно, а тот слабак подплывает к яйцеклетке и говорит : -Вот так рождаются умные люди !
Летит охуевший Змей Горыныч над лесом и истошно вопит "Все на коммунистический субботтник" "Все на коммунистический субботтник" Из избушки высовывается мрачная баба Яга (Б. Я.) Б.Я. "Ну что змий зеленый, опять коммунистами нажрался!!!"
Ужасная история Дядюшки "АлтайГриф". - Дорогая смотри наш тамогочи забеременел ...!!!??? - Покажи где ????? - Вот смотри: " Милый, я беременна !!!" - Ах ты дрянь, это же твой пейджер ........
Мораль: не давайте номер пейджера первой встречной.
Приходит в публичный дом огромный негр, выбирает проститутку, заходит с ней в номер. Через несколько секунд та выскакивает с криком: "Ужас! Ужас!Ужас!". К негру направляют следующую девицу. Через несколько секунд та тоже выскакивает с криком:"Ужас! Ужас! Ужас!". То же повторяется и с третьей, и с четвертой... Чтобы спасти честь заведения, в номер к негру отправляется хозяйка борделя. Через какое-то время она с трудом выходит, прислоняется к стене и произносит: "Ну да. Ну ужас. Но ведь не "ужас! ужас! ужас!" (это анекдот о том, как следует относиться к нашей сегодняшней жизни)
В Алмате, значит, останавливает гаишник телку на крутой тачке, так и так, мол, вы нарушили знаки дорожного движения, машину - на стоянку. Та звонит по сотовому -Ты Нурик, метя тут гаишник тормознул, машину на стоянку, забрать хочет Из телефона : -Да дай ты ему сто баксов хай отъебется Та менту деньги сует, а он не пишется. Она опять звонит по сотовому, Нурик сказал предложить ментутриста баксов. А он опять ни в какую. И короче, когда до штуки дошло, мент заебался, выхватывает значит, у телки мобильник и орет -Нурик, ты заебал, не нужны мне твои деньги... -Для кого Нурик, а для кого - Нурсултан Абишевичью
Едут на поезде, значит, два юзера и два хакера. Юзеры берут два билета, хакеры - один. Ну юзеры, значит, угорают. Хопс, едут. Контроллеры значит заходят, билетики, мол. Хакеры идут в туалет, контроллер подходит, стучится, они дверь открывают, билетик отдают. Все, значит, проканало. Ну юзеры обломались, решили в следующий раз так же сделать.
Едут обратно. Юзеры берут один билет, хакеры - вообще не берут. Юзеры опять угорают. Заходит контроллер. Юзеры в туалет. Хакеры идут к туалету. Стучатся в дверь, забирают билет, идут в другой туалет. Угорают хакеры 8)
Идет паренек ночью по лесу. Темно. Тишина. Вдруг в далеке дикий голос : "Ой! БЛЯ!!!" и тишина. Испугался парнишка схватил сук поздоровее идет дальше. Через минуту уже ближе опять : "Ой! БЛЯ!!!" и тишина. Ну, тут он совсем струхнул, спрятался за дерево и сидит вцепившись в сук двумя руками. Вдруг бысрые шаги и стоны и прям на него. Он выскакивает, видит мужика с дикими глазами и кААк хрясь по лбу суком, а мужик то : "Ой! БЛЯ!!!"........
У коровы (К) спрашивают: - Зачем ты лезешь на дерево? К: -Яблочек хочу поесть. А ей отвечают: - Так это же береза, на ней яблоки не растут. К: - А ну и что, я их с собой взяла!
Идет суд:Грузина спрашивают за что вы убили соседа,грузин отвечает: Уважаемый судья,прихожу я домой,открываю дверь,вижу мой сосед обнимает мою жену,я достал нож,но потом подумал,я ведь тоже его жену обнимал и спятал нож,потом смотрю он целует мою жену,я опять достал нож, но потом подумал я ведь тоже его жену целовал и я опять спрятал нож, смотрю он мою жену повалил на кровать,я опять достал нож, но потом подумал что я ведь тоже повалил его жену на кровать,смотрю он начал с моей женой заниматься любовью, я опять достал нож но потом вспомнил что я тоже занимался с его женой любовью: Судья:скажите конкретно за что вы убили своего соседа. Грузин:Но я же свой член об его шторку не вытирал.
Сидит Илья Муромец среди чистого поля на лошади. Руку приложил к глазам и смотрит вокруг. Подходит Рабинович и спрашивает: - Что смотришь, Ильюшенька? - Да смотрю, где хорошо-то. - А, хорошо там где нас нет! - Вот я и смотрю - где вас нет!
Сидит студент в метро,читает толстанную книжку. Комментирует вслух: -Не может быть!Вот это да!!!А я и не знал....!!!!!! Ни фига как накололи!!!О,ели-палы,что творится... Сидящий рядом человек просит показать,что за книгу читает студент. Тот показывает обложку:"Орфографический словарь русского языка"
Лицо кваказской национальности (ЛКНавт)торгует на базаре рыбой. Подходит покупательница: - Рыба-то у вас свежая? - Вай, канэчно, свэжая, пасматры! - Что-то она какая-то дохлая... - Нэт, это она спыт! - Как же спит-то, ведь пахнет уже! - Слюшай, ты когда спышь - разве себя кантралыруешь?
Едит Новый Русский на "мерсе" по Москве с огромной скоростью. За ним милиция носиться, все никак не поймают. Вдруг у него бензин кончился и он вылезает из своего "мерена". На него наставили пушки. -Ты что, офигел так ездить? -Да вот, въезжаю я в Москву, смотрю плакат МОСКВА-850, а мой мерс даже трсто не гонит.
- Ты кретин, - говорит жена мужу, - и дети твои кретины, и родители, и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место. - Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое? - Потому что ты кретин.
Послушайте, господа, - обращается поручик Ржевский к офицерам в клубе. - Я вчера в бане видел гермафродита: вот такая борода, волосатая грудь, и, вы не поверите, господа офицеры, - огромнейший ХУЙ!..
(1)Это я где-то читал: — От винта! — кричал Карлсон, по ошибке заскочивший в "голубое" кафе, отбиваясь от наседавших на него гомиков.
(2)А это придумал мой приятель, услышав (1): — Малыш, но ведь я же лучше собаки! — со слезами на глазах говорил Карлсон Малышу, ударившемуся в зоофилию...
У (м)ужика жена пошла в гости. Через несколько часов звонит ему (ми)лиционер и говорит: (ми): -У меня для вас одна плохая одна хорошая и одна очень хорошая новости. (м): - Ну начинайте с плохой. (ми): - Пока ваша жена ишла в гости она упала в речку и утонула. (м): - А какая же хорошая? (ми): - Когда мы ее вытаскивали мы вместе с ней вытянули 100 раков. (м): - А какая же очень хорошая? (ми): - Бери мужик два ящика пива и приежжай - мы ее еще раз закинули.
Vernulsa Petr I iz poezdki v Evropu, sobral svoih bojar i rasskazivaet im: - Est' u nih takaja pridumka - prezervativ. Odevaesh ego i trahaeshsya so svoej (ili s chuzoj:) bojarinej kogda hochesh', kak hochesh' i skol'ko hochesh', a ona vse odno ne zaletit. - Aj, horosho pridumali - kachaut golovami bojare. - A esche est' u nih takoe pojlo - portvejn. Kak nasha braga, tol'ko sladkoe, vkusnoe, i bashka s utra ne treschit, skol' bi ne vipil. - Vot eto da!.. - kivaut bojare. - I vot v znak uvazhenija k nam soglasni evropejtsi otkrit' sekret etih pridumok, "know how" po-ihnemu. No tol'ko odnoj, kakuu mi sami viberem. Nu chto skazhete, bojare, chto poprosim, portvejn al' prezervativ. Nachali tut bojare sporit'. Kto pomolozhe, orut "prezervativ!", kto postarshe, orut "portvejn!". Do draki doshlo. A Petr I sidit na trone i smeetsa: - Ej, bojare, a esche u nih est' takaja pridumka - golosovanie... Tut iz kuchi deruschihs'a vinirivaet odin bojarin: - Pravil'no, tsar'-batushka, golim sovali, golim sovat' i budem! Vezi portvejn!!!
Идет по лесу пьяный ежик - не знает до кого доебаться. Видит нору, в норе кто-то есть, - ты-ы! хуйло-о! выходи! - я не хуйло, а выхухоль, - буду я всякое хуйло на ВЫ называть.
В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты". Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня, я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек, подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу отрубить,другому голову" Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше. Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".
Prishel muzhik k hirurgu. - Doktor, u menia x$% bolit i sineet. - Oh-h-h, rezat', rezat'! Poshel muzhik k babke. Ta daet emu zelie: - Na, sinochek , vipey. - Vrode polegchalo! - Nu vot, a to oni vrachi ,im bi tolko rezat',da rezat'.. ..., da ti poprigay , poprigay on sam-to i otvalitsia!
Правильная версия анекдота №11 из Повторных анекдотов от 06 августа 1999г. Просыпается утром поручик Ржевский и вспоминает, что вечером ему надо идти в офицерское собрание, где он обещал рассказать новый каламбур. Зовет он деньщика: - Ванька, давай рассказывай новый каламбур! (Д) - Пожалуйста, Ваше благородие, каламбур из деревенской жизни: едет мужик на возу, и везет дерн. А навстречу ему баба с корзиной яиц, и кричит: "Эй, мужик, дай дерну за яйца!" (П) - Молодец, классный каламбур, держи рубль, выпей за мое здоровье! Приходит вечером поручик в офицерское собрание, пока выпил, то да се, тут его и говорят: - поручик, Вы же обещали новый каламбур! Поручик встает, покачиваясь, постучал вилкой по бутылке. Все - "тише, тише, поручик новый каламбур рассказывает!". (П) - Нет проблем! Короче, каламбур из деревенской жизни. Представьте себе такую картину, господа. Едет мужик на возу и везет это... ну чего у них там в деревне много, а..., что..., чего? Дрова? Ну ладно, пусть будут дрова. А навстречу ему баба с корзиной, и несет это... ну чего у них там в деревне много, а..., что..., чего? Грибы? Ну ладно, пусть будут грибы. И кричит: "Эй, мужик, давай е$аться!"
Разговаривают трусы с членом. Трусы: -Вот у нас судьба такая плохая, нас все мнут, кидают, бросают. Член и говорит: -А у меня еще хуже! Меня то трогают, то лапают, то целуют. А еще додумались, мешок на голову и в какуюто помойку ПИХАЮТ, И ПИХАЮТ! ПОКА Я НЕ ПРОБЛЮСЬ ЖЕ ПИХАЮТ!!
Идут два евреея по дороге, и вдруг видят дерьмо лежит... Ну один лругом говорит: - Съешь за 100 рублей? Ну тот и съел. Идут они дальше, а тот который ел думает: - вот щас начнет всем рассказывать про то как я дерьмо за 100 рублей ел... И вдруг он видит еще кусок дерьма, и говорит другому: - А тебе слабо за 100 рублей съесть? Тот и съел... ...Идут они дальше и думают: - Так чтоже это получается, мы что дерьмо за даром ели!? :))))
Ну кароче безработному, почти спившемуся артисту, предложили роль... Как всегда с одной единственной фразой : Я гонец из ПензЫ! Нужен выход на сцену, и громкое прочтение оной... :) Ну ... артист конечно согласен ... Неделя на подготовку у него есть :) Проходит неделя. Вечер перед спектаклем, выпивка с друзьями собутыльниками и все такое (а спектакль то в 9-00 утра) Ну ...Наступает утро. Неосторожный опохмел :) И вот он на сцене... Цитирует : "Я гонец из пиз@ы!".....%-) Нет... "Я пиз@Атый гонец!".....%-) нет... "Я гонИмый пИз@ец!".....%-) ... "ОЙ, пИз@ец я гоню!!!" .... :-) =====ЗАНАВЕС=========
Сидит наркоман и показывая куда-то в сторону повторяет: - Там...там...там... Прохожие решили посмотреть что же ТАМ. Идут туда куда наркоман показывал - ничего. Возвращаются к наркоману и интересуются: - Так что же там? Наркоман: - Где?
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: - Доктор Ватсон,а почему у женщин лобок так красиво подстрижен, волосы гладко вьются и хорошо пахнут? Доктор Ватсон, попыхивая своей трубкой, отвечает: - Доктор Ватсон! Сосите! И не задавайте глупых вопросов.
Гонитса в лесу волк за зайцем, опа в переди речка, ну заец перепрыгнул эту речку, а волк неможет. Вдруг выплывает золотая рыбка волк говорит,- рыбка сделай меня соколом что-бы я мог поймать этого ебучего зайца. Рыбка говорит нет ты будеш хищной птицей и съеш меня. Волк/ Ну тогда сделай меня окунем. золотая рыбка тоже отказала. Азаец на той стороне говорит/Сделай меня окунем,сделай меня соколом- иди сюда я тебя раком сделаю.
Муж приходит к жене и говорит : -Дорогая, наш Тамогучи забеременел! -Не может быть! -Да ты сама посмотри,так и говорит :'' Я беременна" -Дурак ты, это же не Томогучи,а пэйджер!
Идут по пустыне алкоголик(а), планокур, и винторез(в). Смотрят а на пути невьебенная стена. А.говорит:-Давайте водки бахнем и нахрен ее разломаем. В.:-Лучше завинтимся и обойдем ее. Тут планокур отзывает винтореза в сторону и говорит: -Давай щас хапанем и посмотрим как этот стену ломать будет!
Поставила дочь перед старым отцом тарелку с пельменями. Позже смотрит - тарелка пуста, а на дне лежит один пельмень. - Чего же Вы, отец, не доели? - Эх, дочка... Прошли уже те годы, когда твой отец ел!
Решил Медведь посадить анашу. Пришла пора ее собирать, обрадовался, но блин, в лом ему это делать. Вот сел Косолапый на пенек и призадумался, и вдруг видит мимо полянки бежит волк, ну, Косолапый не стормозил, говорит Серому, так и так надо помочь собрать анашу я тебе за это Серый отсыплю целую банку. Серый согласился, и вот приходит на полянку собирать анашу, а там ее столько, что один не управишься, пригорюнил волк, сел на пенек, бац, лиса бежит, он к ней: "Лиса помоги анашу собрать, я тебе отсыплю корабль. Лиса говорит: "Ок". Ну, волк убежал. Лиса убирала-убирала, и поняла, что ей это в ломак. Бац, бежит по лесу Еж. Та к нему, Ежик, Ежик помоги, анашу собрать, я тебе на косяк дам, тот согласился и пошел собирать. Наступило утро, на поляну приходит Косолапый, смотрит по полянке коса ходит. Он к ней подбегает, и видит, что это ей Еж так искусно управляет, ну, он наклонился, и говорит: "Эй, Еж". Ноль внимания. Второй раз Эй Еж! ноль внимания. Разозлился Медведь и как трахнет Ежика по башке, тот упал встает "Фр-Фр-Фр, отряхнулся и давай дальше". Медведь охренел, и как даст ему еще раз, тот опять "Фр-Фр-Фр" и заново. Ну Косолапый разозлился как даст ему со всей силы. Ежик как наебнется, встает и говорит Медведю: "Ух, как анаша по мозгам дала"!!!!
Вопрос: - Кто самый сексуальный мужчина в мире? Ответ: - Билл Гейтс, так как за то, что он отымел на окнах все цивилизованную часть мира и мир его за это сделал самым богатым человеком Америки. (Примеч.: перевод с английского Windows - окна, а также в английском для выражения действия, совершенного к какому-либо моменту в настоящем, прошедшем или будущем при связи результата действия с последующем ходом событий, используется вспомогательный глагол have, прямой перевод которого - иметь))
Маша нашла цветик-пятицветик. Отрывает первый лепесток и говорит: "Хочу, чтобы меня перло!" - сидит и тащится. Отрывает второй - "Хочу, чтоб меня тащило!" Отрывает третий - "Хочу, чтобы меня колбасило!" Четвертый - "Хочу, чтобы плющило!" Смотрит Маша в окно - там Феденька на костылях еле-еле идет, помочь надо парню, и говорит цветику: "Хочу, чтобы Федю колбасило!"
Театр. Куча народу, вдруг гасится свет, на сцену выходит старичок... и начинает др***ть усебя. Проходит 40 мин., и один из седящих в зале не выдерживая говорит:"Ну может уже хватит?!"... "А? Кто здесь???!!!"
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.