Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Остался как-то у меня на ночь басист наш, отличающийся частой склонностью творить во сне интересные вещи. Ну спим мы (на кроватях у противоположных стен комнаты). Часов в семь утра понимаю сквозь сон, что дышать под одеялом невозможно (я всегда с головой укрываюсь), высовываю морду из-под одеяла, делаю жадный глоток свежего воздуха и закашливаюсь намертво. Открываю глаза - вся комната в отвратно пахнущем дыму. Я бегом смотреть во все мусорные корзины и пепельницы - ничего. В коридоре воздух нормальный. И тут вижу, лежит басист, как труп, руки на груди сложил, а под ним тлеет синтетическое содержание диванной подушки. Я его бужу и говорю, тыкая пальцем в огонь: "Петь (изменено), ты посмотри, что ты наделал!" Он вскакивает и начинает носиться по комнате (а там совсем не так уж ужасно тлело-то, просто дымило жутко) и произносит фразу, от которой я до сих пор ржу, как нанятый: "Коля (тоже изменено), ну пожалуйста (срываясь на истерику), ну хоть во рту воды принеси!!!!"
И это при том, что дело в нормальной московской квартире с работающим водопроводом и полным набором емкостей, от ведер до рюмок. В итоге просто накрыли тлеющую подушку моим купальным халатом - благо рядом лежал, а квартиру проветрили.
Вчера (26.06.2000) была передача про институты Питера. Ну и там высказывались мнения по поводу переименования некоторых институтов в университеты. И проскальзнула такая шутка: Наш знаменитый СПб. Технологический институт стал теперь Университетом в связи с чем сокращенно его название звучит как СПТУ !!!!
Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну. Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия. Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь, что же это такое на самом деле. Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко, вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой, при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем какие-то ребята просто прикололись, а народ купился. Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.
У меня есть сайт о Windows NT (nt.agava.ru). Недавно я получил письмо следующего содержания:
костя. здравствуй. пишу тебе с далекой германии. с нюрнберга. звать меня миша. но это все фигня по сравнению с тем, что 21-го июля у меня экзамен по win nt 4.0 до сего времени практически ничего не читал. присоветуй чего делать. экзамен будет чем то похож на сертификат microsoft, но полегче. я тут слесарю, а захотелось чего почище. вот и пошел на эти курсы вечерние. помоги, а то 2 тысячи марок фашистам достанутся. помоги, костя. говорят, что будет 60 вопросов сгенерированые компьютером. жду ответа. или звони ----------, а лучше приезжай михайло. сам я с киева родом
Свидетелем этой прикольной истории я стал на 4 курси института, когда уже были в моде компьютеры и каждый мало-мальски уважающий себя студентишка чертил в автокаде, считал в маткаде и писал в ворде всевозможные курсовики и домашние задания. Есть у меня знакомый Славик. Прикольный парень но доверчивый жуть. Да и к тому же в свои ..цать лет бесприкословно выполнял любые требования родителей (кстати докторов по призванию) и иногда это доходило до полного маразма. Так вот. Отнажды заболел наш бедный Слава очередной ангиной. Узнала про это его маманька и живо примчалась в Москву первым рейсом пичкать беднягу таблетками. После упорных высянений причин болезни, было заявлено, что виною всему МОНИТОР! (кстати SONY) и от этого заразного монитора, исходят "невидимые флюиды", типа, от которых Славик постоянно болеет и чтобы он мог работать дальше, необходимо срочно прикупить и поставить рядом кактус! Сказано - сделано. Через пару дней на мониторе красовался "полосатый фаллос". Прошла где-то неделя после того, как я решил позвонить и справиться о здоровье товарища. И каково же было мое удивление, когда я застал его озлобленным и неразговорчивым. Ну, думаю, надо навестить. Я встретился с общими нашими друзьями и направился толпой к Славику. Все дружно прошли в комнату, я вошел последний и обомлел: все пацаны катались по полу не в силах выговорить ни слова. Мне удалось растормошить одного только когда на смех больше небыло сил открылась эта история: Оказалось, что Славик, решивший полить водичкой кактус, своей щедрой рукой наполнил водою и монитор в рабочем (естессно) состоянии. Только потом я почувствовал запах гари которым усиленно была пропитана комната :))) и тут понял просто взрывное состояние моего товарища. Попасть в столь дурацкое положение ...... Вобщем ремонт обошелся ему около 400$ и прихоти родителей он больше не выполняет. А если и выполняет, то очень приблизительно
Подруга у меня человек интелегентный. Ну а я ее постоянно просвещаю всякими словечками из компутерного и прочех разных жаргонов. Ну там рассказываю анекдоты из жизни програмеров итд. Рассказываю я ей намедне анекдот про лицо кавказской н-ти, фигурируещее в рассказе, как « хачек « . Причем описываемый хачек усат и пойман мужем в постели жены голым и кепке аэродром. Ну и, как обычно спрашиваю: - Ты знаешь кто хачек такой ? -
Воспоминания навеянные историей о беседе на военной кафедре 27.06.2000
Нам с братишкой (двоюродным) сосед принес кассету с зоофилами (люди трахаются с осликами, собачками, лошадками). Не смотря на свой возраст под 30. Такого мы еще не видели. Только расположились посмотреть являются родители брата (дядюшка и соответственно тетушка) Нужно отметить, что дети мы поздние и родителям нашим хорошо за шестьдесят. Дядюшка Витя у нас просто прелесть, всегда на наши безобразия смотрит сквозь пальцы, а вот тетя... несколько "старорежимная". Что делать??? Уговорили дядю выпроводить ее в соседнюю комнату, сами сидим смотрим, дядя с нами. Минут через двадцать крик: "Витя, быстро иди сюда". Дядюля отправился в соседнюю комнату откуда через открытую дверь слышен монолог: - Ты им во сем потворствуешь, они у тебя на голове сидят. Разве можно такие гадости смотреть. Это неприлично. И вообще... почему... ТЕБЕ МОЖНО, А МНЕ НЕЛЬЗЯ!!!!
Памятник Толстому, идущему в винный магазин в Туле, действительно, хорош. А вот что рассказывала мне мама о другом памятнике. Лет сорок назад пришлось ей побывать в захолустном латвийском городке Виляке. Город тихий, маленький. Центральная площадь с большой пивной и памятником Ленину. Ленин простер руку и указывает сами понимаете куда. Местные жители говорили так: - Зайдешь в пивную, выпьешь кружечку. Выходишь - а Ленин тебе показывает: назад! Выпьешь еще кружку, выйдешь - а вождь тебе опять знак делает: вернись! Выпьешь еще, выходишь - Ильич руками разводит: иди, мол, на все четыре стороны!
Совсем недавно пришлось быть свидетелем просто обалденной ситуации.. Дело было так.Ехал я из города-героя Долгопрудного домой в изрядном подпитии, подъезжая к стационарному пикету увидел,что в мою машину уперлось бдительное око работника ГиБДД.......(Единственное,что меня тогда смутило,так это форма его одежды,он был одет в мерзко желтую куртку и какой-то драный камуфляж, вы не поверите,но в тот момент я подумал:"Стажер,блин!")...... "....!!!!"-Воскликнул я,сразу же представив себе как честно заработанная зелененькая "соточка" плавно переплывает в засаленный карман доблестного "милиционэра".Ну,вот,тормозит он меня,проверяет документы и обнаруживает отсутствие Т/О. Далее следует банальная фраза"Пройдемте на пост!"Глубоко вздохнув,с понурым видом иду туда ощущая спиной злобно-радостный взгляд..... В будке сидел замечательный дядька в чине капитана с которым мы очень замечательно потрепались за жизнь,(естественно в перерывах между торговлей за сумму штрафа) Затем происходит следующее...с соседнего поста передают что едет крупный проверяющий.Он тут же хватает фуражку и одевает на голову,а я в этот момент смотрю на улицу и вижу как мимо поста с дикой скоростью проноситься зеркально тонированная "шоха".. и тот стажер,теряя ботинки,с круглыми глазами, пытаеться ее остановить.Капитан хватаясь за голову,потом за сердце,бледнея и зеленея истошно кричит:"Мудак!!Уберись на х*й с дороги!!!" Я,еще толком не понимая,что происходит,недоуменно смотрю на него,а он,поймав мой взгляд, говорит:"Пиз*ц мне,порвет он меня на 10 маленьких Антошек!" Короче,это проехал тот самый проверяющий в очень-очень высоком чине,а ентот идиот,не зная этого, учудил такое вот.. Через 30сек раздаеться звонок по спецсвязи и оттуда раздается разъяренный голос "Капитан!!!!!! Что это за чмо у тебя!!!..."Капитан,судорожно оглянувшись на меня,хватает трубку, вытягивается по струнке....дальше я слышал только его односложные ответы "Да,товарищ Новиков!,Этостажер,тов.Новиков!,Слушаюсь,тов.Новиков! Так точно,тов.Новиков!""Въебу,тов.Новиков!" "По самые уши въебу,3 часа раком будет стоять,понял,Исполняю!!!!" Я ржал как черт знает кто!Он положил трубку,вытер пот и сказал сакраментальную фразу:"Ну,бляяя,пронесло!"Потом посмотрел на меня:"Ну,что,молодой-злопамятный, радуешся?" Я с наивной миной расплатившись,вышел с поста и так добро и радостно, с искренней любовью и просто голливудской улыбкой посмотрел на бедного стажера, которому предстояло..ой...сказать совестно.. Пока дошел,пока завел,пока посмеялся от души....через 5 минут... Отъезжая,за стеклом будки я видел ласковый и полный взаимных чувств взгляд работника ГиБДД,который понял свидетелем чему я был,а так же причину моей радости...
Дело происходило на военной базе в поселке Сертолово что находится в 20 км от Питера. Нас, студентов государственного университета, отправили туда проходить военные сборы. Шла первая неделя сборов и местные офицеры всеми силами старались поддерживать иллюзию того, что мы находимся не в санатории, а в действующей армии: строго следили за правильностью застилания кроватей, регулярно строили всю "роту" за малейшую провинность, а один раз даже заставили отжиматься. Однако постепенно контроль стал уменьшаться, студенты начали позволять себе "самоволки" за пивом и прочие неуставные вещи. Среди последних был и просмотр телевизора... В конце недели наше ТВ в прямой трансляции показывало матч "Спартак" - "Зенит", проходивший в столице. Игра вызывала в Питере огромный интерес и мы, полустуденты-полукурсанты, не стали исключением. Человек 5 энтузиастов раздобыли где-то "мини-ящик" и уселись в маленькой комнатушке смотреть футбол. Матч получился захватывающим, эмоции били через край. Когда при счете 1:1 наш "Зенит" забил гол, из комнаты раздались такие визги, что все, находившиеся в этот момент в казарме (человек 15-20) сбежались туда, дабы насладиться незабываемым зрелищем. Начались поздравления, восторги, прыжки и прочие вещи, больше подходящие трибунам стадиона, чем военным казармам. К несчастью, в этот момент рядом проходил майор из соседней роты - личность мрачная, злющая и тупая. Услышав наши вопли, майор с перекошенным лицом влетел в комнату. Увы - его приход остался практически незамечен. Более того, один из нас на радостях, приняв майора за курсанта, схватил того в охапку, поднял в воздух и заорал ему прямо в ухо: "Ура-а-а-а! "Зенит" забил!!!!". То, что началось после этого - смешным назвать сложно. Однако случай этот запомнится надолго. Кстати, по одной из версий, недовольство майора было вызвано тем, что он просто болел за "Спартак"...
Это добавление к истории об архитектурных приколах (история №2 за 27 июня). Нечто подобное есть и в Бишкеке (по крайней мере было еще 10 лет назад). Там перед главным входом в политехнический институт стоял Ленин в своей классической позе с правой рукой обращенной вперед (наверно показывыющей дорогу к освобождению всех пролетариев). Пикантность ситуации заключается в том, что напротив института находится кинотеатр "Манас", так что студенты говорили, что даже Ленин призывает не учиться, а идти в кино. Интересно, там ли он сейчас и что по этому поводу говорят студенты.
Здравствуйте. Хочу поделиться с Вами одной историей. Может она не очень смешная, но обидно всe:-таки. Дело было в Хургаде (Египет). Я проводил в этом отеле свой отпуск. Отель 5 звe:зд, всe: на высшем уровне. В этом отеле работала команда аниматоров (animation team). Вся их работа заключается в том, что они должны круглые сутки развлекать посетителей отеля.
И вот, в один из вечеров, они устраивали шоу. Шоу было так себе, но меня выбрали в жюри. Сижу я, значит, оцениваю. С английским всe: ОК слава Богу. Сами они были из Италии. Но шоу вели на английском. Вот шоу закончилось и ведущий в микрофон, на весь отель, спрашивает на английском: "А как Вас зовут?" Вот не выпендривался бы я, и всe: прошло бы хорошо. Ну нет, надо же было... Меня зовут Анатолий, но для слуха иностранца проще будет воспринимать имя TOLIK. Фиг они знают, что это значит. Например, мне одна арабка вообще сказала, что это национальное имя Египта, то есть самое распространe:нное. Но не об этом речь.
Так вот англичане, когда что-либо говорят, пытаются окончание предыдущего слова связать с началом следующего слова. Это чтобы слитно было. И я решил (не вовремя) продемонстрировать. И сказал элементарнейшую фразу на английском, а именно "Меня зовут Толик". Он это дело за мной повторил несколько раз. Вся русская аудитория попадала с трибуны с жутким смехом. Не смеялся только я. Ведущий не знал этого правила, что слова говорятся слитно. И вот что получилось.
я: Май нейм ис Толик. Он сделал следующее с этой фразой: Май нейм ис столик.
Табуреткой бы его надо, ну да ладно - пусть живe:т.
Не могу не поделиться. Прочитал в путеводители по Крыму в разделе питание(цитирую): - Ресторанов, кафе, шашлычных, лотков и мангалов в людных местах столько, что Вам нужно только захотеть кушать и достать кошелек. Фрукты, которые свисают с деревьев прямо на улице, как правило, не мытые и их лучше не есть. То же самое можно сказать и о козах, пасущихся в районах пейзажных памятников, ланях, оленях, и некоторой другой, вполне аппетитной с виду живности. Это украшение,экология, предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. _____ Вот так-то!!!Козы-то, оказывается предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. Не ешьте козочек!!!
Это действительные высказывания футбольных коментаторов. Но звучат как анекдоты.
> - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу. > > > > > - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. > > > > > - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский > защитник. > > > > - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ > HЕ HУЖHА. > > > > > - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. > КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ. > > > > > - Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без > нарушения правил. > > > > > - Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей. > > > > > - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. > > > > > - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. > Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил > на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. > > > > > - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а > чемпионом станет Англия. > > > > > - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря,влетает в > ворота. > > > > > "Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, носам". > > > > > "Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно" > > > > > "Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это на до делать в > движении". > > > > > "Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике". > > > > > "Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег > на ногу футболисту его кожаный дружок" > > > > > "Клинсман предлагает себя очень активно". > > > > > "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: > "Кому бы дать?" > > > > > "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой". > > > > > "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форварднащупал > изъян между ног противника и быстро им > воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.." > > > > > Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев > захлебнулась!" > > > > > Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они > шли подальше
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
Есть у нас в Н-ске всеми уважаемая солидная фирма "Диадема" - торгует компами и иже с ними. Недавно прочел их инструкцию к компу и зауважал ребят еще больше. Цитата:
ВНИМАНИЕ: Ваш компьютер должен быть недоступен для домашних животных, маленьких детей, а так же для знакомых, гостей, сотрудников, приятелей, посетителей, считающих себя специалистами по компьютерам.
Про влияние компьютера на мозги пользователей ;) Утром моя девушка жалуется, что плохо спала, страшный сон видела. Спросил, что за сон-то? Она и говорит: "Снилось, что я на кладбище, хожу между могилами. А на надгробьях некоторые надписи по-русски нормально написаны, а некоторые - ну, как письмо, которое пришло не в Windows-кодировке.." 8() ;)) Мне, как "любителю" Microsoft, перепало еще несколько минут веселого смеха и заряд бодрости на целый день.
Собираюсь сегодня утром на работу, пью кофе, одним глазом смотрю НТВ. Там что-то рассказывают о борьбе с наркоманией, камера проплывает над стопками красочных листовок. И тут на одной из них я узреваю красочно напечатанную морду с заставки Кармагеддона'а. Да, думаю, дожили. Представьте себе обдолбанного тинейджера, которому всучили такую листовку, и что он после этого подумает о борьбе с наркоманией. И сколько заработал художник-оформитель за захват этой картинки и десятиминутное подмалевывание ее в Фотошопе.
Есть у меня одна знакомая работает адвокатом , так вот она мне это и раасказала . Так-что в дальнейшем повествование будет идти от первого лица. Сижу занимаюсь клиенткой вникая в суть дела , а краем глаза наблюдаю как мужички решили сообразить . Соответствено посылают самого молодого Васю . Ну одной - то бутылкой не обходится , значит Вася бегает раз 6. Ладно уходит клиентка подхожу к мужичкам и по простоте спрашиваю , что-ж вы Васю как пионера гоняете . что нельзя сразу было взять сколько надо.В ответ прозвучала фраза убившая меня на повал." А СРАЗУ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕТУ "
В очередной раз на тему "бегущей строки" в телепередачах.
Сижу я тут на днях и смотрю какой-то боевичок от нечего делать. Внизу экрана бежит строка "Утеряно... просьба позвонить по тел. ... Вознаграждение гарантировано." И в аккурат на последней фразе в боевике - следующая сцена (сухой остаток):
Мужик №1: (дает какой-то пакет) Мужик №2: - Заплати ему. Мужик №3: (достает писталет и убивает мужика №1)
Интересно, позвонит ли нашедший пропажу по указанному телефону?
История эта произошла неделю назад. Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату. Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу. На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил незнакомый, но очень довольный женский голос. Мне сказали: - Здравствуй, Сергей! Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне совершенно незнаком. - Здравствуйте. - отвечаю. - Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно и торжественно. - Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове (мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что моя Наташа такая болтушка. Голос продолжает: - Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт. Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто соглашаюсь: - Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей сестре. - Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли. Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню на халяву. - Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону"; но тетка опережает: - Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь. YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит она меня с кем-то перепутала. - Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать. - Как нет? - она сразу растерялась. Я решил разобраться. - А вы с каким Сергеем разговариваете. - Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился. Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще. Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается, ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи. Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.
У одного чудика постоянно что-то творилось с компом, причем он умудрялся даже "гадить" при выключенном питании и всех эти доставал. Однажды он просто вывел своими траблами в офисе, пока кто-то не сумничал и не сказал ему позвонить на службу поддержки. Слышали только монолог, но что звучало на той стороне можно догадаться :))
- Алло. У меня проблемы с офисом. - ... - Офис 97, где покупался не знаю :( - ... - Серийный номер? Сейчас скажу... 1112-1111111 -... - Как на хуй???!!!!!! -=8-[ ~ ]
В одном старом анекдоте про Вовочку этот самый Вовочка рассказывал на уроке такой стишок: Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня - я б наверное помер. Как то слушал я Русское Радио - Казахстан, где шла программа по сообщениям радиослушателей на пейджер. И вот радиоведущая своим обворажительным голосом читает такое сообщение (воодушевленно): Ели б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня... Следует пауза. Затем радиоведущая (сконфуженно): - Прошу такие сообщения больше не посылать.
Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь. Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий, протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит: -Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!
Мой друг Диман работает в QNX ( операционная система ), picq - это icq программа написанная под QNX, я ,необходимо отметить, сижу в linux - Kotofey. Стиль и орфография полностью сохранены.
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:42 2000): Message ... прикол в том что на последней фразе у меня писька отвалилась...picq в смысле но оказывается умирая она успела отослать сообщение! qnx -RULEZ ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:44 2000): Message а у меня писька работает... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:44 2000): Message у меня тоже... -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:45 2000): Message но у тебя иногда отваливается -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:46 2000): Message виртуальная - отваливается, а реальную не сломать ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:47 2000): Message а меня и виртуальная стабильно стоит -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:49 2000): Message Ну е-мое, задолбал - У МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ СТАБИЛЬНО РЕГУЛЯРНО СТОИТ -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:51 2000): Message но виртуальная иногда... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:52 2000): Message Н И К О Г Д А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! то бишь В С Е Г Д А Н А М Е С Т Е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:57 2000): Message ладно-ладно ниче страшного - ну иногда падает, че так волноваться-то, никто тебя ничем не принижает, подумаешь - велика беда: виртуальная писька иногда падает,ниче обидного, упала ... и хуй с ней.
-------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:59 2000): Message
Нет-нет нет погоди КАК ЭТО ПАДАЕТ НИФИГА НЕ ПАДАЕТ СЧАС ПОКАЖУ !!! --------------------
Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой, хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было. Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус, пока я свои покупки делать буду. Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся. Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема, ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю: „ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой. Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла. А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь такой в конвульсиях от смеху дергается. Я на мужика, он мне: -Че?! Я: -Звиняюсь. М: -Ладна. Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило. Вот так!
"Подчиненный поздравляет соего шефа с Днем Рождения, на что тот ему отвечает: - Спасибо. Представляете, ни один идиот, кроме вас, не поздравил меня."
Реклама по радио одного питерского магазина, носящего название "Н2О"(воды, т.е.): "Каждый балбес(!) знает формулу воды, но не каждый знает ее телефон и адрес..." Вот так....
История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад: Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми" именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись, а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное задание, как сдать вещи в химчистку.
В начале 90-х,кто не помнит,быстро вошли в моду видеосаланы.Счастливые обладатели видеомагнитофонов,за определенную плату, устраивали у себя дома кинозал и прокручивали пиратские видеокассеты.Я в ту пору отдыхал в горной деревушке, расположенной в 70 км от города Тбилиси.Название сего "жипосингого" места-Сиони. Понятно,что основой контингент местных жителей по-русски,мягко говоря,не бум-бум. Случилось мне в один из дней спускаться скупнуться к водохранилищу.Дорога пролегала аккурат через один из таких "видеосалонов".На дверце "видеосалона" висел листок бумаги,на котором(заметьте на русском языке)были написаны названия фильмов,которые должны были прокручиваться в этот день.Внимание мое привлекла следующая запись: Терминатор-13.00 /Боевик/ Челюсти -17.00 /Акула/ Никогда до этого я не слышал о таком жанре фильма как "Акула",но смеялся смеялся я очень долго:-) С уважением, Олег.
Многие, наверное, 25-jun-2000 смотрели Доренко. Ну, кто не видел: перечислял он политиков и крупных предпринимателей по типу: этого посадят за то-то; этого - за то-то; ... (сделав особенное выражение лица) "А вот Лужкова не посадят! Выкрутится!"
Возвращались мы вчера с дачи. Народу набился полный салон и еще весь багажник заставили сумками. А бабуля моя засунула туда и мешок с мусором, чтоб мы его по пути выбросили на свалке... Моему другу по приезду в город предстояло идти на службу, но, чтобы не было жарко, форму одевать он не стал, а положил ее в сумку, натянув на себя шорты. Вобщем, добрались мы до свалки, воняющий пакет с мусором закинули куда подальше и помчались в Москву. Но неприятный запах так и не покидал салон, и чем дальше мы ехали, тем больше и больше пахло. Тут все начали понимать, что выбросили мы не мусор, а что-то другое... Остановившесь,все сразу бросились проверять свои вещи. Неповезло, естейственно, моему другу. Форму-то он в сумку положил, а ботинки и фуражку убрал в пакет, пикрыв сверху газетами. Вобщем, возвращались мы ооочень быстро. Идти на развод в бейзболке и красовках у следователей как-то не практикуется. А помогли нам местные бомжи. Увидев разъяренного владельца найденной ими фуражки 60 размера, они сразу все поняли и вернули пропажу. Хорошо, что он табельный пистолет в пакет не положил.
Собственно не история. Так, картинка. Еду в электричке. Спокойно так еду, вагон первый и потому весь тресется, подпрыгивает и шумит. Но и до него добираются всевозможные распродаватели товаров. Слыщно их, соответственно, очень плохо. Так вот. Входит один и начинает: -Крем такой-то поможет вашим рогам, он улучшает кровообращение кожи, заживляет трещины... Ну, комментарии тут излишни, но дошло до меня не сразу.
Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики в бытность аудитором лет 7 назад.
Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет, были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!
Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается, но и тело.
По поводу групповых и одиночных встреч Анны Курниковой и кого-то там. Старая, правда, история, но наверняка полузабытая. Слышала своими ушами во времена перестройки: радиокомментатор говорит: " ....на встрече присутствовали товарищ Горбачев с супругой, товарищ Ельцин с супругой, и товарищ Шеварднадзе с товарищем Алиевым".
Не далее как в прошлое воскресенье. На Митинском радиорынке возле витрины с компьютерными мышами стоит женщина и пристально так эти самые мыши разглядывает(а их там побольше десятка). Проходит достаточно времени и она решается задать наболевший вопрос: "А скажите пожалуйста какие у вас из эпиляторов женские?" (Может производителям мышек стоит задуматься о совмещении функций ? :))
Поехали мы как-то втроем на рыбалку вечерком и что бы вечером другого дня вернуться.Один был за "водилу".Приехали,раскинули снасти,костер,ужин при луне, бахнули мощно,так,что на утро осталось чуть на опохмелку.Чем выше солнце- тем хреновее...Короче,поехали искать винишко по-приличнее.Надыбали.Тут же приложились с горла.А водила говорит,мол дайте чуток.Ну,пригуби чуть.И вот он начинает смачно пить долго и без меры. Я говорю:" Ты че,здурел?Ехать ведь..." Весь смак был в ответе:" А че? Я ж мелкими глоточками..."Во как!Но ГАИ проскочили :-)
Работаю я аудитором. Проверяли мы как-то одну фирму. Расчетный и валютный счета достались мне для проверки. Так вот, сижу я и просматриваю платежные поручения. И вдруг, встречаю платежку, в которой фигурирует цель платежа: "Обналичиание денег"...
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Прочитал тут у вас анекдот на тему "Из чего растут телеграфные столбы - из семян или из саженцев?". Решил подколоть соседа (он учится в МГТУ на кафедре "Подъемно-транспортные машины"): - А из чего, - говорю, - растут подъемные краны? Тот, полностью погруженный в подготовку к экзамену, отвечает: - Из БАУМАНЦЕВ!
История эта из далекого прошлого - 82 год. Учился я тогда в Бауманском, где женского контингента (особенно на нашем факультете) прямо скажем не густо. Есс-но, постоянное пребывание в мужском коллективе делает речь более образной и доходчивой. Сидим мы как-то всей группой на самоподготовке в аудитории военной кафедры. Знамо дело самоподготовка продолжалась не более пятнадцати минут. После чего общая оживленная беседа еще более оживилась парой абсолютно непечатных анекдотов. После анекдотов разговор плавно переехал на отношения с женщинами (в смысле народ делился: с кем когда и как имел), затем столь же плавно беседа перешла на всяческие половые извращения. Через час с гаком (!!!) из лаборантской, отделенной от аудитории тонкой фанерной перегородкой, вылетела под общий хохот совершенно пунцовая первокурсница, которая, как оказалось, подрабатывала там уборщицей! Но это еще не все! Через пару минут в аудиторию пришел майор, которому пожаловалась обогащенная новыми знаниями жертва беседы, и сказал: - Ну вы это, мужики... Вы хоть когда чего обсуждаете, меня-то позовите... Тут народ совершенно упал в осадок.
Случайно увидел сегодня по НТВ (вроде) кусочек рекламы. Видео-ряд не важен, а звучало все так: "....ий Кафельников и Анна Курникова!!! Групповые и одиночные встречи!...."
Корочу, один кадр чухнул в Австрию, да там и остался. А перед этим работники ОВИРа транскрибировали его Family name вражескими буквами как Sych. Все бы ничего, если бы данный товарищ чухнул в Штаты или в другую англоязычную страну, но Австрия оказалась ближе. Немецкоязычные читают Sych как Зюх.
Хохлы тоже отсутствием юмора не страдают, жил человек, не тужил, звали его Лена, Вова, Петя, Саша. А тут бабах и независимость, а главное при независимости что? Название, вывески помненять. Вот народ, как птицы потянулся на запад, ну и украинский ОВИР и выдал им паспорта. И поехали на запад: Петро, Кырыло, Олена, Олександр(Oleksander), Володымыр.
Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте. Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель - ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire", касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура), и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит: "Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю, может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь". Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах, над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском, где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед: "Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете, я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все: наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку, а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии электроэнергии.
У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему. Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;) P.S. Самая сложная проблема - очевидность.
История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры, уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) - парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал, закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое... Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА???? Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это видит тот парень, который ломился в дверь. Занавес.
Короткая история. Еду утром в метро, все пассажиры раздраженные, на переходе между станциями работает только один эскалатор в одну сторону, а народу туча. Тут тетка, которая при эскалаторе в будке с матюгальником сидит, начинает свою заунывную песню, которую уже выучила и выстреливает на автопилоте: "Уважаемые пассажиры, на ступенях эскалатора.....э-э-э-м-м-м-м-э-э". По двум эскалаторам проносится взрыв хохота. Хорошее настроение на утро обеспечено.
Эта история произошла с моей подругой. Затеили ее родители ремонт в квартире. Папа ее никогда и ни за что сам этим бы заниматься не стал, поэтому каждый день приходили рабочии и виполняли все строительные работы. Так вот, одним прекрасным субботним утром работники как и пологается пришли крушить, ломать, клеить и красить. Ключ от квартиры у них был, а подруга моя еще нежилась в кровати, так же как и ее папа у себя в спальне. Мамы дома уже не было. Работники естественно никого не встретили и подумали, что дома никого нет. А дабы дело шло как по маслу, они развлекали себя прослушиванием музыки, а точнее Кузьмина. Один из них, видать настоящий поклонник творчества певца, еще и подпивал моэстро. От кошмарного шума моя подруга поняла, что выспаться ей не удастся и решила пойти на кухню перекусить. Ее комната находилась как раз рядом с той, где работали мужички. Так вот, выходит заспанная дива и слышит следуюшее: Кузмин поет "когда меня ты позовешь...", а наш певец-делитант ему подпевает: "и у меня ты отсосешь..." Тут он поворачиваеться и видит мою офигевшую подругу и наступает немая сцена, но не надолго. Через секунду она давиться от смеха, так же как и ее папа, который видимо уже не спал.
Гулял, тут по NETу, ну и набрел на страничку интересную http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html там ненормативная лексика почти со всего мира. Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:
omonkuu (action verb) + oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat' like an animal eats
И в переводе (Японский/английский/русский): Омон_куу (глагол) Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь). Вот вам и пожалуста.:)!
Недели полторы назад увидел сюжет по НТВ про компьютеры. Чего-то там говорили про разные составляющие к компьютеру. Говорили в принципе по теме, но специалист был продвинутый юзер. Больше всего мне понравилась надпись под его лицом. НЕЗАВИСИМЫЙ ПРОГРАММИСТ. Видать серьезно их достали власти.
Еще раз к вопросу о женской логике. Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10 от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально пару часов назад. Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению, сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно, пусть вначале научится ездить, сдаст потом. Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное, разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать. Отрабатываем смену полосы движения. -- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли кто сзади. После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу: -- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!
P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье называется интеллектом.
Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."
Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;) Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос: "Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка перегорела".... Я чуть не утонул ;)
Случилось мне в прошлом году на футболе сломать ногу. Отвезли в травм- пункт. Сидим в очереди, ждем. Слышим подъезжает "скорая", через минуту появляется процессия в составе: врач, вдрыбаган оникакевшая видимо жена и наш герой, ну ваще никакой, несомый ими. Кадр весь в слюнях и соплях, в зубах вставлен спичечный коробок - чтобы от шока язык себе не откусил. Врач по такому случаю вышел прямо в коридор, осмотрел пострадавшего и говорит: - Какой на х#й травмпункт, пять переломов на одной ноге, два из них отк- рытые. В отделение, срочно! Наш герой, видимо ярый противник стационаров, а может отделений мили- ции, с криком "Какое на х#й отделение ?!" раскидал всех в стороны и бро- сился бежать и больнички. Добежал только до крыльца. В итоге: еще два перелома, вывихнутое плечо и разбитая башка (об кузов той самой "ско- рой"), и все-таки откушенный язык. Не курите на балконах по пьяни!
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
Написали мы как-то зачет, ну препод проверил, сказал результаты,говорит: -Ну, типа, заберите свои зачеты, я вам не носильник и не потаскун ваши зачеты таскать! :-)))
Эпиграф: Супер сжигатель жира - братья Козловы с огнеметом. История: Читаю в метро журнал "Итоги". Подпись под фотографией: "Владимир Гусинский похудел в Бутырке на 1,5 килограмма". Выхожу из метро, на столбе висит объявление: "Уникальная методика - похудейте на 15 килограмм за 30 дней". :))
Кемел трофи - маздай, Автолайн - рулеззз!!! По ряду причин мне приходиться ездить на работу по утрам на Автолайне (система маршрутных такси в Москве, если кто в танке), по Проспекту Мира, от гайского поста на кольце и до ВДНХ. Водители этих Газелей - вообще отдельная песня: ребята за 6 рублей способны творить чудеса - чтобы подобрать пассажира могут вообще в час пик пересечь Проспект поперек :) Причем на конечном участке, перед памятником рабочему и бабе его срезают обычно по свежепостроеным трамвайным путям, где на моих глазах однажды застрял не самый хреновый джип шевроле-тахо, провалившийся колесами между плит... Причем ездят обычно обходными путями по тем же трамвайным рельсам т.к. на Проспекте по утрам пробки - я там уже все окрестные дворы изучил... Причем я ни разу не опоздал из за них на работу: максимум 2-3 минуты задержка по сравнению с обычным маршрутом... Как им это удается?... Есть там на маршруте речка-переплюйка, не знаю что за река, надо по карте посмотреть, так вот сегодня мы ее пересекли по трамвайному мосту (на моей памяти впервые), теперь осталось освоить пассажирский настил (деревянный там есть - хлипкий такой). Причем ВСЕ воспринимают это как должное, в том числе и ГАЙцы. Т.е. не трогают этих водил совершенно, депутаты всякие с их мигалками отдыхают... А, вспомнил, они еще там в паре мест под кирпич ездят :))) Бордюры, пески, колдобины, ямы - все им подвластно :))) Эх Автолайн Автолайн, не покупай ты больше Газелей, купи ребятам джипы... И еще: открываю сегодня МК-БУЛЬВАР, там посередине, на вкладке, карта праздника МК в Лужниках - и мне в глаза прям сразу бросается пункт:"ПЕТУШИНЫЕ БОИ" :) В Штатах это называется, между прочим сексуальной дискриминацией ;)))
У меня достаточно взрослые сын и дочка, и так уж получилось, что одной машины им было на двоих не поделить (в 20 лет жизнь у них бьет ключом, в том числе и по моему карману). Короче, сын ездит на "семерке", а дочке на день рождения купили маленькую "Форд Фиеста". Естественно, сын заревновал, типа "я на ведре езжу, а ей как всегда, все самое лучшее...". А надо сказать, что сын регулярно ходит в спортзал. Так в ответ на его очередное нытье по поводу несправедливости на свет, сестра ему выдала: "СИЛА ЕСТЬ - ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ НЕ НАДО!!!"
Вчера по алма-атинскому телеканалу КТК во время ежевечерних посиделок в прямом эфире ведущая с гостем - журналистом популярного казахстанского таблоида "Караван" рекламируют завтрашний номер оного еженедельника: Ведущая: "Ну, Руслан, что это мы все об экономике... Давай о темах, которые нам более близки!" Журналист:"С удовольствием, Наташа! Вот у нас есть материал о Монике Левински....." Кому что интересно!
Тут в одной истории говорили, что судя по Звездным Войнам, звук в космосе распростроняется так же хорошо, как в воздухе. В связи с этим вспоминается следующее: 1.Один из основных принципов аниме: В вакууме звук слышен ЛУЧШЕ, поскольку воздух НЕ МЕШАЕТ его распространению. 2.Первая фраза Лукаса на пресс конференции: Господа, мне прекрасно известно, что в вакууме звук не распространяется. А тепер ваши вопросы.
Вспомнилось. Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза секунд пять - ну вы меня поняли".
Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу. А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д. Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево, на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ". Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу я-таки нашел.
Из комментария к матчу Румыния-Англия: Румынский футболист ... играет за английский "Челси". Интересно, что за этот же клуб играет и *** из сборной Англии. Было бы интересно посмотреть на противоборство одноклубников, да только жаль, они НЕ ВСТРЕТЯТСЯ - ведь ... играет на ЛЕВОМ фланге румынской полузащиты, а *** играет в сборной Англии на ПРАВОМ фланге.
К чести комментатора, через пару минут, после очередного игрового столкновения ... и ***, он все же сообразил, что его логика не была безупречной.
Навеяно историей от 15 июня про инструкцию к средству от облысения.
Вчера после бурно проведенной ночи просыпаемся мы утром с подругой. Я, естественно, на кухню - ставить кофе. И вдруг слышу, что подруга в спальне просто катается от хохота по кровати. Прихожу. Оказывается, она от нечего делать решила рассмотреть упаковку от использованных ночью презервативов DUREX. И, конечно, там вложена ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ. Ну и какая там была фраза? ПРАВИЛЬНО! " ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ЕСЛИ ВЫ БЕРЕМЕННЫ ИЛИ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ " 8-)))
У моих знакомых есть маленькая дочь - прелестнейшее нежное и беспомощное создание. Когда ей было два с половиной года при выходе из подъезда она впервые в своей жизни увидела снег. Причем это был не просто снег - а огромные пушистые хлопья, которые очень красиво сыпались "откуда-то сверху". Так вот, реакция маленькой девочки на эту красоту, которую она никогда ранее не видела была следующей: восхищенно подняв голову вверх и радостно улыбаясь она выдала: "Ой, еб твою мать, какие пушинки летят". Папа с мамой что называется выпали в осадок. s.k.
Эта история приключилась со мной в феврале. Поехал я в отпуск в Выборг к родственникам. Там у меня дядя с тетей, у них есть дочка Лена, и внучек Саша. Дядя мой работает дальнобойщиком, возит товары из Финляндии, а тетушка приболела и ее не было дома весь мой отпуск, поэтому больше всего я общался с Леной и ее сынишкой Сашкой. (Извините за длинную интродукцию, но так надо). Шурик, вообще парень добрый, хороший, веселый, но боевой до ужаса, кидается писталетами, игрушками, машинками и пр., по мячу бъет с такой силой, как не каждый первокласник ударит. Ну а история такая: сидим мы кушаем (Лена, Саша и я). Лена прекрасно готовит. Когда зазвонил телефон, и Лена пошла в прихожую взять трубку, я уже все сьел и решил порадовать себя чипсами (Саша их любит и поэтому на столе они восновном присутствуют). Беру чипсину, и в этот момент Сашенька (3 года, сжав кулаки , широко открыв свой набитый пищей рот и округлив глаза) изрекает: Полож, б.я, на место! Я сполз под стол,а Лена так и не узнала почему.
P.S. Юра, если читаешь, то передай от меня привет: Саше, Витяке, тетя Любе, Лене.
Живу в Чехии, и вот приезжает ко мне мама с нашим хорошим знакомым, Андреем, членом семьи практически. Пошли за продуктами в супермаркет, накупили, стали выкладывать. Мама достает пачку сахара, ставит на стол. На ней нарисована мышка такая деловая, которая кексик держит. Лучше конечно это слышать))))))))). Андрей (многозначительно, исподлобья): У нас за такую упаковку убили бы............
З.Ы. Вспомнилось потому что прямо сейчас сахар с этой упаковкой в сахарницу высыпала ))))))))).
По мотивам дополнительных историй от 23 июня. 1) Высокий блондин - он же таджик в тельняшке :) Бывает! Однажды, когда я жила на даче, как-то хозяйка-старушка сказала, что ко мне приходила женщина "в очень красивой кофточке". Попытки выяснить что-нибудь о лице, фигуре или росте результатов не дали. "В красивой яркой кофточке" - и все тут. Потом, правда, добавила, что "волосы у нее как у тебя" (а у меня они темные, до плеч, ношу распущенные или в хвост). Так я никого и не смогла вспомнить. Через час пришла "та самая женщина" - мамина знакомая, крашеная блондинка с короткой стрижкой. Но действительно в очень яркой кофточке. :)
2) "Это же Бах, бля!" А я тут кассету с Моцартом купила ( не где-нибудь, а в Питерской филармонии!) В аннотации даны годы жизни Вольфганга Амадея: 1858-1924. Вот спросить бы авторов, Моцарт Ленина видел? :))) (Кто не знает, на самом деле он родился в 1756, умер в 1791)
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
Уж если зашда речь о том, кто как знает физику... Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша. И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу преподаватель между прочим спрашивает: - А чему равна скорость света? - Нулю! - бодро отвечает Паша... Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется: - Ой, бесконечности!
Офисс, напротив нашего сняли какие-то крутые ребята, называющие себя комерсантами. Секретарем у них работает очень симпатичная девуша, с которой я очень быстро познакомился.И вот как-то решила он, когда все уже уехали с работы, заняться генеральной уборкой и помыть здоровый шкаф для верхней одежды. К тому времени я тоже успел освободиться и решил навестить свою знакомую и как-то незаметно втянулся в процес мойки шкафа. Надо еще сказать, что двери в офисы у нас всегда окрыты, а тут сквозняком ее захлопнуло на ''собачку''. Вскоре с наружи шкаф был уже чист и мы стали мыть его из нутри. Вдруг в дверь кто-о постучал, а потом настойчиво стал ломиться. Секретарша неспеша пошла открыать, зная, что никто из руководство уже невернется. Как же она изумилась, увидев в коредоре своего начальника, возмущавшегося по поводу запертой двери. ''Чем ты здесь, закрывшесь, занимаешся?!!!''-орал он. Но когда Босс вдруг увидел меня, одевающего снятый пиджак, и, вылезающего из шкафа, он покраснел и неговоря ни слова уехал. Доказать ему, что я просто помогал мыть шкаф уже никто на мог.
Доп. история #2 от 23.6.00 навеяла: Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель) объяснила команди DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов было много отставников, которые “искали себя” в гражданcкой жизни. Проходя по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник, задавал команду голосом.
Аэрофлоту и ему подобным посвящается… Люблю путешествовать нашими самолетами, язык не поворачивается назвать это воздушным транспортом. Всегда неизгладимые впечатления остаются. Особенно запомнилась одна из командировок в Ханты-Мансийск. Что такое Ханты-Мансийск, никто толком сказать не может. То ли город, то ли деревня, то ли поселок. Известно одно - небольшой остров в Сибирских болотах. Вроде Кувейта в пустыне.
В то лето летали туда только мелкие самолетики из Тюмени, поскольку Ханты полосу взлетную чинили. Хотя запрет на 134-е и 154-е все равно зря ввели. Летчики там народ занятой, по всей полосе им разъезжать некогда, они все равно только половину полосы используют, поскольку именно там проезд к зданию аэропорта расположен. Иногда даже на площадку для вертолетов сесть пытаются, но пока неудачно, жертв много. В общем, стек после поворота со стенки и можешь выходить, только смотри, чтоб на галстук не наступили.
К самолетам в Сибири вообще спокойно относятся - как у нас к трамваям, даже ездят иногда стоя. В общем, народ из Тюмени летел бывалый и как только увидел, что стюардесса ходит по салону держась за кресла, сразу притянул ремни по талии. Конечно, были и такие, которые не стали пристегиваться. Их тоже понять можно, поскольку перед инструкцией о поведении в случае аварии, обязательно радостно сообщают с какой высоты и с какой скоростью мы в случае чего е-ся (упадем), что сразу успокаивает. Но самое интересное, что во время этой радиоболтовни в проходе стаяла стюардесса под два метра ростом и жестами делала весьма привлекательные предложения… Причем, в ней был не только рост, но и все остальное. Например, бедра, которыми она иногда сбивала людей с кресел, ходя по салону. Поэтому народ, особенно вахтовики, не спешил пристегиваться, опасаясь образования очереди.
В Сибири вообще люди крупные, от чего и страдают в наших самолетах, рассчитанных на вымирание нации. Одного сибиряка чуть не задушили в процессе разгрызания черствой булочки, выданной щедрой авиакомпанией. Его сосед спереди решил поспать и откинулся так, что расщепил толстопузого на два полушария столиком. А спасти его никто не мог, поскольку одни были озабочены звуками авиалайнера, а другие подняться не могли из-за хохота. Долго ли, коротко ли - вытащили, отправили в туалет вне очереди. Хотя с его талией это дело гиблое. Может на чертежах площадь "удобства" и достаточна, но не учли создатели, что стенка наклонная, так что при всем желании ничего не получится. Если что и можно, то только теоретически.
Сосед по гаражу рассказал: выпил он как-то в гостях (крепко) и поехал кататься на своей иномарке (ЗАЗ 968). Заехал куда-то и отрубился. Через пару часов очнулся, двигатель работает, фары горят, перед капотом - кирпичная стена. Ну и врубил заднюю передачу. И долбанул дерево, стоящее в 1 метре сзади (как туда заехал - не помнит).
История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню! Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу, идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит: "Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает: "А не надо...я..уже писссаю!"
Было это много лет назад. В первый день по приезду в Америку денег у нас было в обрез, а кушать хотелось. Захожу я в grocery смотрю хлеб лежит, что по 99 сентов, я думаю нет меня не проведешь, раз он нарезаный значет должен такой хлеб стоить дорого, я лучше возьму с полки такой худой тонкий хлеб. (Этот итальянский хлеб я в последсвии узнал и есть самый дорогой хлеб).Так теперь надо мясо купить, оно наверное дорогое, так что я возьму кости (так мне показались ребра, что по два доллара за косточку). В общем отоварился я на 17 долларов. Думаю, так долго мы в этой Америке не протянем. Звоним нашим родсвеникам. Говорим что приехали называем район куда нас поселила НАЯНА. Дядя Пиня говорит, что к нам он придет, но чтобы мы вышли из этого района и прошли пару блоков, потому что он в Гарлем ходить не хочет. Стали решать что будем делать с нами, первым делом Бася сказала что нам нужны стулья и стол и мы на все 500 долларов, что нам удалось привести с собой купили стол и стулья. Несколько лет назад мы их выставили на garbage. Этой зимой я думал выйти на пенсии, переехать в God’s waiting room – Florida, но не тут то было, NASDAQ упал и вместе с ним мои акции, так что еще придется поработать на Америку пару лет
Читал давеча истории, увидел, что люди наши и из Magyarorszag - из Венгрии, то бишь, пишут. Вспомнилось. Новый 85/86 год. Я на стажировке преддипломной в Будапеште (красивейшем городе мира - с тех пор довелось поездить - краше не видел!). Мои szobatarsokoim - соседи по комнате в переводе (русские, знамо дело - селились только вместе: и страшно было, да и язык венгерский не из простых!)- уехали на родину на каникулы да за фотоаппаратами "Зенит" и икрой. Я один в трехместной комнате. Новый год. Я, как все этнические (до сих пор!) русские (к вопросу о дискуссии на сайте по нацвопросу, кхм...), встречал Новый год по-нашему, то есть в 22:00 по местному времени (разница между Москвой и Будой - 2 часа). Один. Деньги были. Коньяк, водка, ностальгия. Смотрю телек (у нас был "Шилялис", на продажу привезенный), поздравления М.С.Горбачева, куранты, Блаженный, звезды рубиновые, снег, русский язык с южнорусским акцентом, советский народ!... Одним словом, встретил новый русский (тогда еще даже такого словосочетания не было) год. Отрубился. Мой друг, суданец по имени Акаша, жил в комнате напротив в той же общаге на ул. Budaorsi. Разбудил, спасибо, без 10 мин. полночь по-местному. Пошли, говорит, встречать Новый год. Поднял меня, пошли мы в какую-то комнату с мадьярами приезжими праздновать. Я смутно соображаю чего-либо, но мне хорошо, венгерский в пьяном состоянии понимаю отчетливо (привет К.Кастанеде!) Говорю, все смеются. Минута до 24:00. По местному теле передают национальный венгерский гимн. Все мрачнеют, замолкают, встают, в руках бокалы с шампанским (советским, разумеется, которым мы-то и промышляли). А гимн у мадьяр (которых очень люблю, честно, почти, как сам Будапешт) - мрачный, тяжелый, вязкий. Поют, а мне становится весело, потом грустно - глядя на них на всех - потом истерически весело. Ну - сумасшедший (пьяный совок) - что возьмешь?! И в самый пик (припев гимна, совсем уж тяжкий, что-то вроде - "...мы умрем, но умрем свободными!..) - в этот самый пик! - меня разрывает смех. Гомерический и неправдоподобный. Проснулся я утром все равно радостный, у себя в трехместке, да не один: опять порадовался, что по-венгерски говорить научился в любом состоянии, даже 1-ого января. Вежливо-укоризненный суданец-сосед разбудил, говорил, что обидел я студентов. Ну, я встал, по сусекам в комнатухе порылся, набрал гостинцев, по комнатам пошел объяснять, что шампанское советское хорошо не только под, но и после Нового года. Да у меня еще и икра была - пара баночек черной, в Мадьярии - сумасшедших денег стоила! А тут ходит - угощает! Убедил в искренности намерений, так что обошлось. К чему все это я? Мои венгерские друзья через пару-тройку-четверку лет рассказали, что - цитата: "Ты был похож на Горбачева. Мы в тот новый год увидели, что русские - они - разные бывают". Мой вклад в перестройку и гласность.
Эта история произзошла с моим отцом в период его молодости. Как-то раз он шел после какого-то мероприятия со своим другом и девушкой этого самого друга. Неважно откуда и куда, важно лишь то, что перейти Ленинский проспект они решили по подземному переходу. А теперь маленькое лирическое отступление. Мой отец, как и его друг инструктор по рукопашному бою, а кроме того мой отец еще и 2.05 ростом. Так вот идут они по этому самому переходу и отец немного приотстал от пары, дабы предоставить им возможность насладиться друг другом. И тут к нему подходят два парнишки и просят "закурить", т.е. сигарету. А так как отец с другом были ребятами молодыми, то и выпендриться перед другом не считалось ничем зазорным, тем более что друг с девушкой. Далее как рассказывал отец, сценарий развивался так. Он уже в голове продумал все связки и решил что он ... выпрыгнет, достанет первого ногой, потом уйдет от предполагаемого удара и.т.д.. Но он не учел одного, у него рост - 2.05, а потолки в переходах примерно 2.15. Итак он красиво выпрыгивает, бьется головой о потолок и что естественно отрубается. Его друг оборачивается на шум и видит отца лежащего в луже крови, недолго думая он принимается методично уничтожать молодых людей стоящих рядом. А теперь поставьте себя на место тех парней, вы подходите, просите сигарету и вдруг мужик прыгаети бьется головой о потолок, а второй увидев первого начинает медленно вас убивать. =)) Так что не просите сигарету у кого попало...
По работе пришлось обрабатывать анкеты официантов, претендующих работать в ресторане шефа. Такого наслушались… - чек подается написанный стороной вниз - (без запятых) состав семьи: я и брат не замужем - принести счет, если клиент попросит, и отойти в сторону, - посуда для напитков располагается слева направо по возрастающей - возьмите меня официантом… - стаж работы есть? - нет… ну тогда поваром?…
Помню было как-то давно в Верховном Суде много макинтошей, так у них блоки питания были жутко наворочанные, особенно по тем временам, когда АТХ'ов еще и в помине не было - включались с клавиатуры, выключались мышкой, с какими-то хитрыми функциями еще, чуть ли не процессор в них стоял, и внутрях у них платы лаком не покрыты были, и летели эти блоки питания со страшной силой - за месяц пять блоков питания погорело, а поскольку все это хозяйство на гарантии было то отдали их в фирму ремонтировать. Через неделю приходит ответ, смысл которого примерно такой что "ввиду наличия внутри свободно передвигающихся насекомых, гарантийному ремонту сии девайсы не подлежат", бегали, гады, по контактам значит. После чего была затеяна глобальная травля тараканов, причем по рассказам очевидцев селились эти противные животные в основном в папках, то ли законы они любили, то ли бумагу ели не знаю...
Только что прочитал на дверях в парадном. (перевод с украинского) Уважаемые жильцы! Решением (внимание!)Кабинета Министров Украины на неопределенный срок отключена горячая вода за задолженность за теплоносители следующим жильцам: - идет перечень Ф.И.О. номера квартир и сумм задолженности. Просьба срочно погасить задолженность! Не хватает только гербовой бумаги и оригинала подписи главы Кабинета министров. Денег насчитал в переводе с гривны долларов на 350. Во бля, чем у нас Кабмин занимается!Воду горячую отключает!Видно совсем хреново с бюджетом!? Или на отпуски министрам не хватает???
Зачет мы тут сдавали. Необходимым условием было показать тетрадь с лекциями. У меня они были все. Я преподу показал и отдал тетрадь другу (С)ереге. И домой пошел. Через время приходит Серега и говорит, что отдал тетрадь Дэну. Через пару минут происходит диалог: С: Дэн наверное твою тетрадь по рукам пустит. Заебут ее. (Дальше идет самое смешное) Я: А ты Дэну сказал, что бы он никому не давал? С: Нет. Я: Тогда точно заебут.
Все вы слашали про два типа подлянистой туалетной бумаги 1.туалетная бумага с щепками которые застревают в жопе 2.слишком плотная и прочная туалетная бумага которая плохо рвется и засоряет унитаз
сегодня я встретил тип №3: бумага мягкая шелковистая, расползается прямо вруке и на жопе 8-(
Читаю тут както про xDSL модемы фирмы Cisco на ихнем сервере. Все вроде круто, наворочено и в общих характеристиках вдруг вижу: Жизнеспособность базовой телефонной услуги - Сбой питания или отказ устройства не вызывает прерывания работы телефонной связи. Тоесть получается что ему и питание не нужно и вообще можно просто линию домой провести и его не покупать :)))
Вчера настраеваем видео-конференцию с Москвой. Все сделали и вышли покурить. В этот момент в зал входит начальник смены охраны...колоритный такой дедусь, любящий под юбку поднимающейся по лестнице даме заглянуть. Ну ходит, смотрит... бормочет: "Телевизор не выключили, сгорит все к бениматери..". И направляется его выключать. Ребята на том конце провода (Москва) обращают на это внимание и в момент, когда протягивается рука благодетеля телефизора последний и говорит: "Я те выключу!"...Дед прыгает в другой конец зала. Телевизор вещает: "КУда лезешь? Че надо?" Дед выскочил в корридор прям на нас с выпучеными глазами и вроде хотел что-то сказать, но поняв вдруг, что мы сразу вызовем санитаров, молча рванул к себе в коморку.
История реальна и произошла со мной на дороге. Утро. Ближе к обеду время. Спал я долго, устал потому что накануне сильно ;)) Небрит и нечесан. Но вспомнив, что с утра была куча дел я потихоньку стал оживать. Окунув бошку в раквине, пошел за машиной. Уже за рулем посмотрел в зеркало, испугался, но попорол куда то по своим делам. Обычно это происходит на скорости, скажем так, немного большей чем 60 км в час. Короче на ближайшем ровном отрезке дороги ловит меня продавец палочек. Я сижу в машине и сую ему документы. Все происходит как обычно: дую ему в лицо (благо во рту пачка Дирола), все пучком, ничего не пахнет. Он грит, один хрен штрафовать, (скорость на 20 км превысил) пошли в машину в трубку еще дунешь. Дунул, техника не подвела - я невинен как девственница. Мент с сожалением, выписывает мне штраф в одну минималку за превышение. Смотрит на меня так задумчиво и говорит - А за такую МАНДУ НА ХАРЕ давайка я тебе еще 41 рубль выпишу! Я в шоке, но за такую формулировку с удовольствием заплатил еще штраф и мы расстались друзьями... :)
Ибо сказано было "заплати налоги". Но вот попытайтесь осмыслить абзац из учебника по налогам и "спокойствие" уже навсегда поселится в вашей душе (вместе с блуждающей улыбкой на лице) :-)
ЦИТАТА: "В случае если остаточная (первоначальная) стоимость основных фондов и иного имущества, скорректированная на индекс инфляции, равна продажной цене или превышает ее, прибыль предприятия для целей налогообложения уменьшается на сумму фактически полученной прибыли от реализации этих основных фондов и иного имущества и не увеличивается на сумму превышения остаточной (первоначальной) стоимости основных фондов и иного имущества, пересчитанной на индекс инфляции, над их продажной ценой."
Осмыслили?
Ну так вот, а чтоб всяким иностранцам бизнес у нас медом не показался привожу следующую цитату.
ЦИТАТА 2: "Если иностранное юридическое лицо не выполняет требований или ранее нарушало требования, установленные настоящим разделом, налоговые органы могут обязать его вести учет в полном объеме на территории Российской Федерации."
Как говаривал граф Калиостро (см. к/ф "Формула любви"): "Пошлют вас в Сибирь снег убирать!". И слуги его боялись...
И напоследок, хочу подчеркнуть, что все это - "существенная правда" ИСТОЧНИК: Конспект лекций "Система налогов и отчислений в Российской Федерации", страницы 92 и 112, издательство "ИВАКО Аналитик", Москва, 1999
Мой муж работает в туристической фирме админом. Вчера на работе у него на работе приключилась история, которую я и спешу поведать. Буду рассказывать от первого лица для удобства. Сижу себе, тихо-спокойно работаю. Вдруг раздается вопль манагера:" Что за дела, у меня модем не работает!" Я сижу напротив нее и вижу, что все нормально, говорю ей:" Посмотри, все работает, все огонечки горят!" У манагера модем A-corp внешний, огонечки немножка наклонно расположены :) Девушка встает и говорит:" Ой, правда, горят !" Потом садится и опять говорит:" А теперь не горят!" Вот так вот.
Вдогонку: НТВ же не говорило что Гусинский не крал 10 миллионов :) Они сказали что есть люди которые украли больше, но их не сажают. Т.е. я так понимаю что у нас 10 лимонов - тот минимум благонадежности... и Гусинский попал как раз на эту границу... Ну подошел бы ко мне хоть, добавил бы я ему доллар по такому поводу, что бы совсем уж в касту неприкасаемых попал :))) Еще: На Проспекте Мира у универмага Гулливер (кто знает) был до недавнего времени пивняк с названием "ВЕЧНЫЙ ЗОВ". Какая точность и ехидство, присущие только нашим, отображены в этом названии!!! Чехов, Тургенев и т.д. по моему отдыхают. Из подобного еще видел палатку того-же профиля с надписью "РЕАНИМАЦИЯ". Нет слов... И еще: Там же на проспекте видел троллейбус 76го маршрута с надписью на корме (одной краской, одним шрифтом): Новая коллекция сигарет "ОТЧИЗНА" <=Занос 1 метр=> Я не понял, у нас что, как в Амстердаме, уже косяки легализовали? :)))))
Случилась сия история не далее как вчера. Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п) в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома. Захожу к соседям-старикам: - Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату на работу зайду. Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ... Соседка мне и заявляет: - А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет). Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял нашу сумку, а они отдали? Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!! После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа мы гадали, что еще за друг такой?! После приходит другой сосед и грит: - Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу, а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед, в глазах стариков радость - мина уходит подальше! - Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка! Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу, а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!