Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вагон метро. Мужчина, типа папа, едет с ребенком, который вихляется, как червяк на крючке, и не может исполнить команду "смирно". - Сиди спокойно, - в последний раз гневается папа. Сынок невинным взглядом обводит аудиторию и, прищурившись, на весь вагон припоминает: - А мама сколько раз тебе говорила: не писай в ванну, не писай в ванну!
По молодости лет занесло меня в 1987-89 гг. в военное училище (Рижское Высшее Военно-Политическое Краснознаменное им. маршала Бирюзова С. С. РВСН, но на инженерный факультет). Небольшое вступление. Начальником курса был у нас майор Козлов. Доблестный вояка, прослуживший на ракетных шахтах в Северном Казахстане 8 лет, а потому в ту пору много пившим и курившим. Но, получив как дар Божий назначение в Ригу в военное училище, бросил пагубные привычки и к моменту вступления в должность уже не пил и не курил. Теперь о главном. Представьте: Рига, поздняя осень (на улице сплошная гадость), воскресное утро, казарма, время - сразу после завтрака. Курить на улице - сущее наказание и вся популяция курильщиков собралась в одной из двух казарменных курилок. Это (для тех, кто не служил) такая маленькая комнатка, размером 4х2 м и совмещенная с умывальником и туалетом. Так вот, в это помещение набилось курящих бойцов 20-30, стоять весьма тесно, а про уровень задымленности и говорить не приходится. В самый разгар священного действа по выкуриванию утренней сигареты в эту комнатуху входит начальник курса майор Козлов, как известно, не курящий и не пьющий. В курилке моментально устанавливается зловещая тишина. Майор медленно обводит (насколько это возможно) присутствующих взглядом, некоторое время молчит и произносит фразу, ставшую в последствии крылатой (в рамках училища): «Я - не курю, моя жена - в рот не берет, и, вообще, все курящие кончают раком! ». И с чувством выполненного долга выходит на свежий воздух. В курилке - минутная пауза, затем дружный, все сотрясающий приступ хохота.
Не далее, как сегодня смотрел по какому-то каналу передачу типа "о вкусной и здоровой пище".
Диктор: "... но можество людей в наше время не может много и вкусно есть из-за боязни развития ожирения! На этот случай у меня есть очень простой совет: перед каждым приемом пищи следует принять внутрь 50гр. коньяка. Вы спросите - Зачем? - Отвечаю: чтобы меньше бояться!..."
История рассказанная мне моим другом. А фотолюбитель он знатный, увлекается этим делом сильно. Было это лет 7 назад. Центральный фотомагазин. Народу полный зал. Выбор на прилавке не особо по тем временам богатый, но народ толпиться, интересуется у продавщицы ассортиментом. Она одна, и уже довольно сильно "затуркана" многочисленными вопросами, плюс выбиванием чеков и отпусканием товара. От прилавка отходит интеллегентного вида мужчина с очередной покупкой. Она опомнившись, как заголосит на весь зал: "Мужчина, а вы ЗА ЛУПУ оплатили???". Немая сцена застывшего зала, которая длится довольно долго пока зеленый мужик наконец не понял, что она от него все-таки хочет. :-)))))
Есть у нас в Питере такая организация - ВСЕГЕИ (прочитайте раздельно). Звонили оттуда как-то. - ВСЕ ГЕИ, - говорю, - значит? Что ж Вы, товарищи, не переименуетесь? - А зачем переименоваться? - отвечают. - Если это правда… Нора
Странно, что до сих пор не встретил историй о тете Дусе, уборщице из ЛГИ (Горный). Одна из них: перерыв между парами, студенты курят на большой лестничной площадке, там же вход в туалет. Курящие юноша с девушкой смотрят друг на друга влюбленными(извините за бранное слово) глазами. Девушка говорит (тихо), что собирается пойти помыть руки. Уходит. Выходит минут через пять изрядно повеселевшей, показывает мальчику свои чистые руки. Через десять секунд из туалета появляется тетя Дуся, останавливается в центре площадки и громко (слышат все, человек эдак тридцать) говорит обращаясь к юноше: "Хорошая у тебя девушка -- посрала и за собой смыла". Занавес.
Зима... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Подъезжает электричка и люди загружаются в ее нутрь... Тут наверху пешеходного моста появляется молодой парень, который бежит к электричке и истошно орет: "Держите двери!!! Мужик!! Двери держи!!!" Мужик начинает исправно держать двери... Парень ломится вниз по ступенькам и орет... Мужик - держит... Машинист ругается в матюгальник: "Отпустите двери!!! Двери отпустите!!!" Парень подлетает к удерживаемым мужиком дверям и со всей дури дает мужику кулаком в морду... Мужик, отпустив двери, проваливается в недра вагона, а парень забегает следом... Двери закрываются, электричка уезжает...
Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...
Эту историю расказал мне мой друг. А ему расказал ету историю ево Дед. И начинается она так... Как то раним утром добирался солдат после службы дамой на папутках. Значит стоит он возле абочины и голасует и вдруг останавливается грузавик но места в кабине уже небыла, и он залез в кузов. И когда он залез в кузов он увидел там гроб, но он не испугался потамушто гроб был пустой и он сел возле гроба но дарога была длинай и начился дождь, и он залез в гроб штобы спрятатся от дождя и уснул. И пока он спал етот грузовик взял еще попутчилов (Бабушек Дедушек). Но дождь уже кончился и Солдат проснулся и начил вылазит из гроба.!!!!! И все кто там сидели повыпригивали на ходу и переломали себе все кости. А КАК БЫ ВЫ ПОСТУПИЛИ? Я БЫ ЗДЕЛАЛ ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ ТАМ!!!!!
Две-три недели назад киевское "Динамо" сыграло вничью с "Боруссией" 2:2. Комментарий первого канала украинского ТВ (слышал лично): "в поединке "Боруссия" едва спасла очко..."
Когда я учился в институте (те, кто учился там же и прочитает ниже - поймет в каком:)), у нас был популярен прикол на тему: Как доказать, что крокодил более длинный, чем широкий? Доказывается просто. Доказательство разбивается на 2 части. Сначала доказывается что крокодил более длинный, чем зеленый, а затем - что он более зеленый, чем широкий. Доказываем первое. Крокодил длинный и сверху, и снизу. Но зеленый он только сверху. Выходит, что он более длинный чем зеленый. Доказываем второе. Крокодил зеленый и в длину и в ширину. Значит, он более зеленый, чем широкий. Отсюда и следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Сделаю еще раз одну попытку достучаться до Димы Вернера, может на сей раз он предоставил эту коротенькую, но правдивую историю для широких масс... Итак, сама история. Рассказана моим другом, в недавнем прошлом студентом МАДИ. Всем известно, что во многих институтах есть так называемые факультеты и кафедры Автоматизированных Систем Управления (сокращенно АСУ). И вот как-то в разгар сессии прибегает одна студенточка на перезачет. Видит, - около препода толпиться кучка студентов по тому же вопросу. Она бойко влетает в толпу и выпаливает, протягивая зачетку: - Я с АСУ! На мгновение все стихают, осмысливая произнесенную фразу... Препод не растерялся и парировал: - Девушка, по личным вопросам во внеурочное время... Все падают замертво, зачет больше не продолжается, занавес...
Смотрели с другом фильм и на одной сцене, носящей явно эротический характер, он глубоко вздохнул и выдал такой перл: "Жизнь прекрасна, пока прыгает попка..."
Шеф не спит, шеф отдыхает. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. Шеф не лжет, шеф - дипломат. С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. Шеф не упрям, шеф последователен. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Сначала небольшая предыстория. Работала я на не большой фабрике. Цех находился на первом этаже здания, а бухгалтерия и отдел продаж на втором. В отделе продаж постоянно были клиенты, в основном иногородние, им из доброты душевной разрешали пользоваться нашими телефонами и многие давали наш номер как связной, потому что клиенты сидели у нас по целому дню. Был у нас парнишка-студент, он по вечерам подрабатывал в бухгалтерии. И вот поздний вечер, звонок, подходит секретарь: - Михаила можно? - Секундочку (кладет трубку на стол и убегает вдаль, на поиски) Мимо идет наш парень, смотрит трубка лежит и никого нет, он ее берет: - Алло? - А в цеху его нет? ( продолжает разговор оппонент) Наш парень не будь дураком и благодаря самой лучшей МГТС в мире, выходит в зал отдела продаж и громко объявляет: - Овцехуева к телефону. Немая сцена.
Нравятся мне истории про то, как легким движением.. языка можно преобразовать совершенно невинную фразу в черти что =) А эту рассказал один знакомый. Выпускной экзамен в школе по алгебре - один из решающих дней в жизни каждого человека (хотя бы потому что он один из первых). Если кто не помнит, почему-то на письменном экзамене вечно возникает вопрос о том, нужна ли дата и куда ее записать. Итак, представьте картину - сидит специальная комиссия. Дети с волнением заполняют титульный лист под руководством учительницы. Вдруг вопрос из класса: - А писло чисать? Все в ауте. Но учительница не растерялась: - Ну, если поможет - почеши!
А мне рассказывали, как экскурсовод в музее пыталься объяснить англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане поверили и были шокированы
Навеяно историей про солидного мужчины и девушку в метро… Я живу в Тольятти, ну знаете, где делают автомобили Жигули (Волжский автомобильный завод (ВАЗ)). О нем родном речь и пойдет... ВАЗ своего рода город внутри города своя телефонная сеть, свои столовые... ... Рассказ скорее даже не про столовые, а про наших работников... Представьте себе обеденный перерыв. Люди огромными толпами поднимаются по лестницам в столовую. Иду я (молодой парнишка), и мой бригадир человек уже повидавший, рядом с нами помимо других людей шла молодая красивая девушка, очень скромная, стеснительная. Бригадир в этот день мучился животом. Ну, сами понимаете пирожки купленные у бабушек и все такое. Идет он крепится, терпит видать сильно прихватило, весь мучится. Вдруг раздается громкий характерный звук, короче говоря пернул да еще как видать долго терпел, да так громко, что весь народ разом оглянулся. Бригадир негромко так но чтоб услышали другие говорит: - Девушка, как Вам не стыдно, я все, конечно, понимаю, но если что валите на меня. Девушка вся покраснела и убежала. ВОТ ТАК ВОТ - ЗНАЙ НАШИХ!!! ЗЫ: Кстати с девушкой этой я потом познакомился и у нас теперь любовь…
Было на рыбалке. Сумерки. Костер. Уха. Мужиков трое. Один (Коля, лет за пятьдесят) отошел, отлил, вернулся. Второй (Андрей): - Коль, ширинку застегни, петух вылетит. Третий (Семеныч): - Андрюха, не суетись. Когда покойник в доме, дверь не закрывают.
29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила, что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года. Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца, то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться, то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни мне. Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым. А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила, пусть за шесть дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки. Они узнали, что я собираюсь купить машину. Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал, лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный, у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый.
Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу.
Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили. Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату, что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки на свою пенсию.
Анекдоты берутся из жизни... В смоленском трамвае ехала девушка с контрабасом, кондуктор стала очень настойчиво ей предлагать заплатить за провоз багажа, девушка не соглашалась, естестно весь вагон слушал эти препирательства, а поскольку народ у нас не любит платить за проезд, то полвагона заступалось за девушку и просили кондуктора отстать от нее. Рядом с девушкой сидел мужик с авоськой яиц и тоже заступался за девушку, потом мужик этот вышел, а на его место сел другой. Кондуктор в это время прогулялась по вагону и вернулась с твердым намерением взять плату за провоз багажа(контрабаса). Мужик, который сел на место мужика с яйцами тоже стал заступаться за девушку, на что ему кондуктор сказала: "А ты, если будешь заступаться, будешь за яйца платить!" На что мужик не растерявшись ответил: "ЕСЛИ У МЕНЯ ЯЙЦА БУДУТ КАК КОНТРАБАС, ТО ЗАПЛАЧУ!" Полвагона попадало от смеха, жаль я сам не был свидетелем!
Со слов приятельницы: "Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая картина: столкнулись "Ока" и "Москвич". И все бы ничего, но произошло все это на фоне огромного штендера со слоганом:"Два чайника по цене одного".
К истории №5 за 24 сентября... Вообще говоря, все эти байки можно прочесть в оригинальной трактовке в чудесном сборнике Бориса Львовича (напоминаю, что Львович - это не отчество, а фамилия)... Однако тираж этой книги был столь невелик, что, на мой взгляд, каждому ее счастливому обладателю имеет прямой смысл поделиться вычитанными перлами с Интернет-сообществом. Поэтому добавляю сюда и свою любимую историю из той же книги:
Итак, некий заштатный, провинциальный оперный театр. 1 января. Дневной спектакль. Дают "Евгения Онегина". Думаю, нет необходимости объяснять, как "хорошо" себя чувствуют в этот час все без исключения актеры (равно как и обслуживающий персонал). Худо-бедно опера доплетается до своего финала, и вдруг перед знаменитой сценой на балу костюмер никак не может обнаружить "малинового берета" для Татьяны. Поиски затягиваются, а музыка уже гремит... Спешно нахлобучивая на голову то, что удалось найти, бедная певица едва-едва успевает выскочить на сцену к началу своей партии. Между тем на сцену выходят Онегин и генерал Гремин. И тут онегин с ужасом замечает, что берет-то у Татьяны на голове... зеленый! но времени на раздумья нет, оркестр тянет свое. Бедняга с мукой в голосе поет, подталкивая Гремина локтем: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом гишпанским говорит?" - Увидев, что берет и в самом деле "зеленовый", Гремин, поперхнувшись от неожиданности, вместо "Жена моя" отвечает "Сестра моя!" Ну и что остается делать Онегину? Скрипя зубами от злости он пропевает с нажимом: "Так ты СЕСТРАТ? Не знал я ране..." Б. Львович утверждает, что после этого пришлось дать занавес - то. что творилось на сцене после этой реплики. зрителю лучше было не видеть...
Начитавшись историй про преподов, решил поучаствовать в этом благородном деле и поведать миру о замечательнейшем ученом, преподавателе и просто хорошем человеке. Как ни странно, здесь попадаются произведения тех, кто когда-то имел отношение к Сибирским Афинам (так гордо называет себя город Томск, такая небольшая студенческая деревня в глухой тайге, населением чуть меньше миллиона). Так вот, довелось мне учиться в славном Томском государственном универе (Хай живэ ТГУ) на радиофизическом фак-те (Всем РэФам - Гип-гип Ура!!!!). И вел у нас Мат. Ан. Владимир Иванович Кан (просто стихи какие-то получаются!!!), дай бог ему здоровья, хорошую жену и богатых детей. Как уже было сказано - человек необычайный, хотя бы потому, что на его лекции ходили ВСЕ. Ну, или почти все. А все почему. Чтение лекции превращалось в маленький спектакль, в котором участвовали, опять же, ВСЕ. Повествуя нам о чудесах МатАна Владимир Иванович напевал, кричал, переходил на тихий шепот, подскакивал и приплясывал, метался из угла в угол, бегал по аудитории, заламывал руки, постоянно кого-нибудь о чем-нибудь спрашивал, требовал подтверждения своим словам, заставлял всех скандировать какое-нить изречение типа - «…для любой точки и сколь угодно малой ее окрестности…», в общем делал все, чтобы первый курс на первой паре не спал. СтУденты боготворили В.И. и слагали о нем песни и сказания и передавали их из уст в уста. Вот одно из них. Лекция по МатАну. В.И. Кан заводит аудиторию. Все, что он проговаривает, тут же записывает сам же на доске. Очень мелко, но всем видно и все все успевают записать в тетрадки. Чтоб не было скучно В.И. произносит первый-два слога какого-нибудь, часто повторяющегося слова, например: он поизносил нараспев - Запишем, Те… все хором - …Орему. Он - Ак… все хором - …Сиома. Так продолжается какое-то время и тут В. И. замечает, что увлекся и начал гнать не тот материал, а, например, из следующего семестра, и, не прекращая темпа изложения, поизносит: - Поставьте ручку в верхний угол листочка, где мы только что написали все это, и, проведите черту по диагонали до противоположного угла, то же самое проделайте с другим углом. А теперь все это аккуратно ЗАШТРИ…, все хором - ХУЕМ! на что тут же следует поправка от В. И. - Нет, мелом, мелом! И налице появляется лукавая улыбка.
Эту историю я услышал от ее участника, летчика. Военным летчикам периодически положено проходить углубленное медицинское обследование. Для этого их закладывают недели на две в госпиталь. Поскольку в госпиталях в первую очередь (что естественно) занимаются по-настоящему больными, обследуемые откровенно скучают и пытаются себя всячески развлечь. В тот раз в палату к летчикам попал штурман, которого положили "на списание". Был он маленьким, толстеньким, с прической типа "лесное озеро" и страшно заводным. Он изо всех сил старался скрасить себе пребывание в госпитале и, поскольку был, как любой советский человек, коллективистом, неутомимо веселил остальных "больных". Однажды он стащил где-то бланк направления на анализ и выписал солдату из соседней палаты анализ пота. Тот, найдя утром бланк на тумбочке, удивился, а как, мол, его сдать? Бойцу объяснили, что он должен отжиматься от пола, выступивший пот вытирать полотенцем, а полотенце выжимать в баночку... Но однажды штурманец, как говорят, "пробросался", его чуть не выперли из госпиталя. Ему нужно было делать УЗИ, а перед этим ставят здоровенную клизму. Когда за смехатроном пришла молоденькая, очень стеснительная и бестолковая медсестра, он подмигнул остальным: "Ща, будет!". Палач и жертва уединились в процедурке, вдруг оттуда бомбой вылетела вся в слезах медсестра и кинулась к телефону, а через несколько минут в отделение вломились мужики в мятых голубых штанах и халатах - бригада реанимации. Оказалось, что перед экзекуцией штурман набрал в рот воды и, пока содержимое клизмы с приятным журчанием переходило из одной емкости в другую, гримасничал, жестами показывал медсестре, что он полон, что сейчас его порвет и, в заключение, выпустил изо рта струйку воды... Кадет Биглер
История случилась не со мной, за достоверность не ручаюсь.
На посту у въезда в Москву инспектор остонавливает по очереди три машины: Фольксваген(новенький), мою девятку и старую шестерку. Из Фольксвагена неторопясь выходит расфуфыренная дамочка, из девятки соответственно я, а из шахи пулей выпрыгивает мужичок в рабочей спецовке. Работяга видимо очень торопится поэтому обгоняет нас, чтоб первому
"Предъявить документы" и поехать дальше.
На пути к инспектору, он нечаянно задевает дамочку и извинившись перед ней дает свои права ГАИшнику. Дамочка демонстративно достает из сумочки платок, отряхает задетый рукав
и с большим апломбом выбрасывает платок. Эту сцену видят все, ну крутая Блин! Мужичок забирает документы и по дороге к машине остонавливается и дает
дамочке смачный пендель, после чего сев в машину снимает с ноги туфлю и не менее демонстративно ее выбрасывает. Прыснул даже ГАИшник.
В городе Новочеркасске, по каким-то политическим соображениям, решили для народа устроить концерт. Выступать на него пригласили очень любимую мной группу «Чайф». На этом концерте народу было не меренно, приезжали со всех ближайших городов. Так вот, едет маршрутка из Ростова. Помимо прочих, в ней находятся мама, папа и маленькая дочка (не мои). Едут значит Чайф послушать. По дороге девочка просит: "Мама, купи мне покемона". А мама отвечает:"Мы едем слушать музыку и покемонов не будет". Тогда девочка, наверное очень маленькая (не при папе было бы сказано), заявляет:"Если не купишь, расскажу папе как тебе чужой дядя п... целовал". В МАРШРУТКЕ ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Лицо папы начинает подбирать подходящий оттенок красного, от мук ревности до мук рогоносца (народу то вокруг) После минуты МОЛЧАНИЯ папа просит водителя остановиться и со всем семейством, где-то в дороге, выходит из маршрутки. На концерт они наверное не попали. :-) Мораль: НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕ СВОИМ ДЕТЯМ НИ В ЧЕМ, не стоит покемон семейного счастья.
Подозреваю, что это выдумка или анекдот, но мне доказывали, что было действительно. 70-е годы, когда о существованиии туалетной бумаги специально для подтирки мадам Сижу мало кто знал, пользуясь газеткой. 16-летних пацанов для получения приписного свидетельства вызывают в военкомат. Первая в жизни медкомиссия. Голые хлопцы показывают язык, глаза, члены, задний проход (зачем, до сих пор не знаю). Был в классе у моего друга один тормоз по имени Витя. Подходит он к тому, кто в зад заглядывает, поворачивается к нему спиной, нагинается, раздвигает ягодицы как положено. Доктор пишет что-то в медицинскую карточку и как-бы между прочим: - Любезный, а Вы газеткой-то хоть иногда пользуетесь? - Не-е-е, я радио слушаю...
Приятного аппетита тем, у кого в руке бутерброт или что другое.
Рассказала мне эту истoрию мoя сестренка. А oна в свoю oчередь ее услышала oт свoегo друга. Так вoт, на границе где тучи хoдят хмурo, служил oдин мл. лейтенант. Он заведoвал какими тo там ключами, не тo oт ангара, не тo еще oт чегo-нибудь. И надo же такoй неприятнoсти случится, пoшел oн в туалет (а туалет там - выгребная яма, есснo) и вырoнил в сие oтхoжее местo те самые ключи. Делo пахнет керoсинoм (т. е. трибуналoм), и пoэтoму нoчью oн вooружившись фoнарикoм и бoлoтными сапoгами oтправился в пoискoвую экспедицию. Далее пoследoвали неприятнoсти oдна за другoй:
1. Урoвень массы, в кoтoрую oн прыгнул, был выше сапoгoв.
2. Гoрячая лампoчка фoнарика oт сoприкoснoвения с хoлoднoй массoй раскoлoлась, нo к счастью былo пoлнoлуние, и луна бoлее-менее снoснo oсвещала пoле деятельнoсти.
3. В середине нoчи пришел сoлдат и загoрoдил сoей пятoй тoчкoй пoследнее oсвещение.
Мл. лей. , кoтoрoму к этoму времени былo на все наплевать, недoлгo думая, пoхлoпал ладoнью пo заднице, и сказал:
"Мужик, ты мне луну загoраживаешь"
Чтo былo с сoлдатoм (нoчь, пoлнoлуние и гoлoс снизу) истoрия умалчивает.
Видел сам своими глазами!!!!!!! Стою как то ночью курю..... на улице тихо, спокойно ни души. Тут у обочины останавливается машина. Музыка играет все смеются, всем весело(3парня и 2девушки). Тут едет еще одна машина... тихо так едет... осторожно так..... но что-то случилось с управлением и вторая машина врезается в зад первой и разбивает ей задние фары и немного сдает назад. Тут из 1-ой выбигают 3 парня из 2-ой 2парня и 2 девушки.... и всем весело... все смеются... хозяин 1-ой посмотрел на разбитый зад своего авто и недолго думая с ноги вырубает переднюю фару второго....1-ый и 2-ой жмут друг другу руки и уезжает...... Вот так тихо, спокойно и без шума...
История эта произошла в Лумумбарии. Парень из дружественного Заира попивая сок, спрашивает задумчиво у своего русского однокашника: - Вася, «хуево» - это плохо? - Ну вроде как… - А «пиздато» - это хорошо? - Ну? - Тогда почему «ОХУИТЕЛЬНО» - это лучше чем «пиздато»? Немая сцена.
История эта произошла на одном из рыболовецких судов в славное застойное время, когда деньги не имели значения, потому, что их не было ( платили очень мало ). Экипаж после полугодового хождения по морю решил отметить сей факт, находясь у берегов Латинской Америки. Не имея возможность купить нормальные алкогольные напитки, купили спирт оооочень сомнительного качества. Купить, купили но пить боялись. Тогда был позван плотник с оригинальным погонялом Колобаха. Тот пил все что горит. Народ собрался в каюте, налили стакан, Клобаха выдохнул, закрыл глаза и залпом хлопнул. В этот момент кто-то из находящихся в каюте случайно прислонился к выключателю и нажал на него. Свет потух. Теперь такая картина, Колобаха открывает глаза, кругом темнота и он срывающимся голосом объявляет собравшимся: " Ребята не пейте, я ослеп " Занавес.
Было время, когда я работал диск-жокеем. Ехали мы как-то с дискотеки по домам. Развозила нас домой специально выделенная для таких целей машина. Итак, действующие лица: шофер, охранник по кличке Пирог (догадайтесь, почему его так звали), мой напарник DJ Марк с подругой Наташей, и я. Пирог нам что-то рассказывал (сейчас уже не помню, о чем шла речь). Слушали мы его в пол-уха. Как истинный русский ОМОНовец, он слегка разбавлял свою речь приличными словами. DJ Марк несколько раз просил его не выражаться при даме. После каждого замечания Пирог выдавливал из себя одно-два предложения без мата, но затем продолжал рассказывать по-старому. В конце концов, Марку надоело его поправлять, и мы услышали такую бессмертную фразу: - Идем мы, нах. й, втроем: мать, бл…, сестра, бл…, и я, еб…. в рот…
Сейчас вроде не время рассказывать первоапрельские истории, да уж больно хочется. Как шутили транспортники в Минске. История рассказана водителем троллейбуса. "1 апреля. На конечной стоит троллейбус. Салон потихоньку наполняется, ждут водителя. Тут в заднюю дверь практически вползает в дупель пьяный мужик. Садится на свободное место и через некоторое время начинает возмущаться. Типа где водитель, мать его... Спустя еще некоторое время выдает: - А на хрен он нужен. Подымается, пошатываясь идет в кабину и заводит двигатель. Народ в ужасе ломится из троллейбуса во все двери, а им вслед из динамиков доносится "С 1-м апреля".
Еще одна история про шутки минских транспортников. Где и когда слышал эту байку не помню. Возможно она ходит и в других городах. День. Метро. Народу не так чтобы и много. На одном из сидений сидят два парня. Мирно беседуют. Тут один выдает: 1) - Что-то кофеку хочется. 2) - Так в чем дело. 1) - Так в метро же едем. 2) - То же мне проблема. Понднимается нажимает на кнопку связь с машинистом и говорит: "Пожалуйста 2 кофе во второй вагон". Народ не обращает на это никакого внимания, прикалываются ну и пусть. Но на следующей станции открывается дверь и в вагон входит официант в полном прикиде, даже салфетка через руку перекинута, спрашивает "Кофе кто заказывал", и выдает ребятам по чашечке. Народ в ауте.
Звоню с утра в охрану... Мне из трубки: "Охрана.. Хомяков!... Сержант!" Паузы секунд по пять... Ничего вразумительного я сказать ему так и не смог... А спросить всеравно надо... Звоню еще раз... и снова тот же монолог... В общем решил позвонить завтра, может у Хомякова смена закончиться :)
Эта история произошла в действительности, назовем ее "Менты на рыбалке". Собрались как-то менты из "муниципалки" на рыбалку. Но а как русские ездят на рыбалку, все знают. Затарились не только наживкой, но и горючим. А туда, куда они собрались, недавно ездили ловить, и говорят им, что на том пруду ходят огромные карпы прямо около берега, мол, бери гарпун и лови. И менты сели вместо гапуна точить вилы - прикольно было смотреть, как они это делают. Но основная суть истории не в этом - пока ехали(на машинах) на место, периодически останавливались для принятия "на грудь". В итоге стемнело, доехали до какого-то прудика, и почему-то решили, что это и есть тот самый пруд с огромными карпами. Тяпнули еще, и самый видимо, настоящий рыбак решил, что пора и рыбу половить( вы, видимо, решили, что он взял вилы и пошел кидать их в воду, ан нет). Он взял сеть и поставил ее на пруд на ночь. В итоге будят их утром два охранника в форме с надписью "Секьюрити", и объясняют, что, мол, это секретный завод и что им тут делать не хера, и что, мол как вы это нарушили территорию, да еще на машинах. Ну, ребята стали собираться в обратную дорогу, и тот рыбак вспомнил, что вечером поставил сеть. Глянул он, и обомлел: тот пруд оказался большой сливной ямой, куда с завода через трубу скидываются отходы. Ну, при охране стыдно-то признаться, дождались они, пока охранники уйдут, сняли сеть и поехали домой.
Еще раз напомню, что история абсолютно достоверная, в отличие от многих здесь публикуемых.
Рассказала мне эту историю сестра моего мужа, это года четыре назад было, она тогда только закончила институт и вовсю предавалась своей стоматологической практике.... Может кому-то покажется не смешным, мне было весело :) Ну и как здесь любят говорить, преамбула.... У стоматотологов есть такой термин - опускать коронку, означающий снятие коронки с больного зуба для последующего его ремонта. И еще дело было в одной навороченной клинике, где ведущий специалист по всем этим делам ( сорри не сильна я в этой терминологии :( ) носил обычную, в общем-то фамилию - Голубых.. Ну а теперь амбула... Приходит в клинику новый русский. Ну очень яркий представитель своего племени, со всей необходимой символикой - куча разнообразных, не совпадающих не по каким признакам татуировок на всех видимых частях тела, огромная цепь, небрежно выглядывающая из-под расстегнутой рубашки за 200 у. е. , очень дорогой костюм - но что я вам рассказываю вы сами таких кажный день видите - человек с богатым прошлым и сомнительным будущем. Ну и челюсть у него соответствующая, наверное он был у наполовину левого врача, который просто сточил ему зубы и нашлепал на них коронки. Что и привело к печальному результату - зубки у мальчика сделали бо-бо. Картина - сидит испуганный мужик в кресле, который готов отстегнуть любые бабки, лишь бы эта проклятая боль быстрее кончилась, который уже в голове нарисовал себе картину, как ему плоскогобцами выдирают все зубы. Над ним стоят два врача и ведут между собой такой степенный диалог с серьезными и не допускающим возражений лицами: - да, все очень серьезно - и не говори, руки бы повыдерать кто это сделал - ну что - опускать надо, как можно быстрее - да, другого выхода нет, Лизонька позовите Голубых. Врачи бы так и не поняли, ЧТО они сказали, если бы один из них не обратил в это время внимание на пациента, который пошел всеми цветами радуги, и вроде, как собирался упасть в обморок :))
Рассказали друзья. В один видеопрокат ходил постоянный посетитель, страстный любитель порнушки. И была у него договоренность с ребятами из проката, что каждую неделю они будут поставлять ему свежачка. Деньги он платил приличные и ребята старались на славу. Но пришел день когда у прокатчиков не стало новых поступлений, а денег очень получить хотелось. Тут один и говорит - А давйте ему подсунем порнуху года 95, 96 он наверное и не вспомнит. Сказано сделано. Мужику всучили касету сидят пиво пьют. Вдруг через час прибегает взмыленный мужик и говорит _ А че вы мне порнуху 95 года подсунули. Ребята упали в аут! Один оклемался и говорит - А как ты мил человек догадался. - Так ведь бабы так лобки брили только в 95 году! Ребята упали в аут!
Случилось это в мои студенческие годы. Пришел мой сосед по комнате в общежитии и рассказал, что видел в метро. Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытих дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу. Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место. Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула - неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет? Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.
Тут народ божится, что один из рейсов, принявших активное участие в теракте, называля Q33 NY... Ежели поменять шрифт названия на Wingdings, причастность Билли к событиям становится очевидной...
Значит так, ситуация: очччень серьезное собрание у шефа. Шеф зол. На орехи достается всем без исключения начальникам отделов... Наконец очередь доходит до Ольги - начальницы отдела статистики и единственной женщины в комнате. Шеф смягчается от одного этого факта и вместо того, чтобы снова ругаться, интересуется: Ш. - Какие проблемы, Оленька? О. - (Обиженно) Как же так! Меня снова посылают в эту коммандировку! (Куда-то в Тьмутаракань) Неужели послать больше некого?! Ш. - (Растерянно) Но кого же? О: - Да хоть Лену, или Катю! Неужели некого?! И тут шеф, похоже, решил разрядить обстановку, высказавшись в том смысле, что доверяет Ольге это ответственное поручение как более опытному работнику. Звучало это так: Ш. - Ну у тебя ж опыта больше! Произнесите эту фразу быстро и вы поймете, ВО ЧТО превратилось очччень серьезное собрание...
Начало восьмого утра. Маршрутное такси. Сонные пассажиры, едущие на работу, пытаются еще хоть как-то досмотреть свои сны. Но спокойствие постоянно нарушает маленькая девочка лет 4-х, со своей мамой спешащая в садик. Это любопытное чадо все время задает ей вопросы, на которые и бодрому взрослому человеку не так уж легко сразу ответить, а тем более сонной маме. Ну, например, почему у светофора именно три цвета, а ни больше и ни меньше; почему воздух бесцветный, а когда машины газуют, то его становится видно в виде струйки дыма и т. п. Мамочка девочки почти на все вопросы отвечала, что лучше вечером у папы спросишь. И вот тут она задает кульминационный вопрос всего этого действа, после которого вся маршрутка резко проснулась и наполнилась гомерическим хохотом: ” А ЗАЧЕМ ТЫ, МАМА, УТРОМ ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА??? ” Водитель и вовсе, плача от смеха, остановил машину, чем сразу и воспользовалась раскрасневшаяся мамашка - резко схватила ребенка и покинула маршрутку, явно еще так и не доехав до своей остановки
В переполненном вагоне Московского метро дремлет поддатый мужик, оплыв на сиденьи и широко растопырив ноги. Над ним нависает стиснутая толпой девица в прыщиках и очках. Девушка упоенно читает дамский роман (знаете, такие в розовых обложках со златовласыми красотками и красавцами). Дочитав до особенно захватывающей сцены, девушка вынимает платочек и промокает глазки под очечками. И роняет белоснежный платочек прямо на ширинку мужику. Девушка тянется за платочком и робко отдергивает пальчики. Окружающая публика начинает посматривать на эти движения с повышенным интересом. Наступает напряженная тишина и сдавленные хихиканья. У девышки на глазах слезы, она то и дело тянется к платку, но не решается. От непривычной обстановки мужик наполовину просыпается, мутным взором обводит публику, видит, куда обращены все взгляды, тупо смотрит себе на причинное место и не находит ничего лучше как пальцем запихнуть непонятный белый лоскут к себе в ширинку. Хохот был слышен, по-моему, на поверхности.
История такая: В приемное отделение травматологии поступает семейная пара. У мужа ожог промежностей и сотрясение мозга, у жены отеки лица (синяки), легкая форма сотрясения мозга и сломана челюсть. Естественый вопрос - что произошло?... Пока муж на работе, жена дома занимается "бытовухой" моет окна. Окна отмываются херово, поэтому для полного эффекта жена вливает в воду для мытья окон ацетон. С ацетоном окна отмылись без проблем, работа закончена и жена выливает всю эту гремучую смесь в унитаз. В это время муж приходит с работы и первым делом отправляется в туалет "по большому" и сидя на толчке закуривает сигарету, покурив, выкидывает бычок в унитаз, происходит возгарание, мужик от боли соскакивает с толчка и головой разбивает полку с различными банными принадлежностями, висевшую над головой и полностью озверев бежит на кухню и отлично поставленным ударом отправляет ничего не подозревавшую жену в накаут. От так
Цитата из Interneta В среду Зураб Церетели предложил американским властям установить на месте теракта в Нью-Йорке 50-метровый монумент. Адрес http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=522&idbl=&id=6032
Произошла эта история в моем родном городе Запорожье. Ехал, как то утром на работу в переполненном автобусе из одного из спальных районов города. В автобусе ехала мамаша и везла свое чадо лет шести семи. И вот это чадо всю дорогу клянчило у мамаши, чтобы она купила ему пистолет. На что мамаша ему втолковывала, что приобрести его не может ввиду отсутствия денежных средств. Причем это клянчнье раздовалось на весь автобус и окружаещему народу порядком поднадоело. И вдруг этот малолетний чудила выдает следующую фразу:"Если не купишь пистолет, то я раскажу, как ты у дяди Вити писю сосала". Это был финиш. Сначала весь автобус просто охренел, а потом раздалось дружное дикое ржание, с приложением различных коментариев по этому поводу. Бедная мамаша с диким криком водителю требовала остановки автобуса и вылетела из него с дикой скоростью скрывшись в близлежащих дворах. Что она после этого сделала со свом чадом можно только догадываться.
Значит дело было так. Работал я как-то в одной конторе сисадмином, компов было ну где-то около сотни на разных этажах, соответственно все в сеть объединенные и естественно главный сервер был в отдельной небольшой комнатке. Так вот, отмечали мы день рождения какое-то (сейчас уж и не припомню кого) состоялся праздничный банкет с большим кол-вом спиртного и как правило, предпочтительно водки. Все пили елеи танцевали, и вот когда уже все порядочно накушались и в основном разошлись по парочкам (сотрудницы ну очень симпотичные были :), комне подходит один хороший товарищь из рекламного отдела в компьютерах дуб, дубом конечно, но человек хороший, и говорит - Слушай, тут ведь дело то какое, понимаешь нравится мне одна девушка очень, я бы с ней непротив и она в принцепе тоже согласна... А домой пригласить немогу, жена! Ну ты меня сам понимаешь. Ты открой нам серверную комнатку, я буквально минут 15. Ну мне не жалко - Ладно, говорю,- Открою конечно, но только вас там придется закрыть, а открою через 30 часа. Вот и договорились. Значит закрываю я эту парочку там, а сам иду продолжать банкет. Прошло 30 мин. , потом час, потом еще один... Я конечноже про этих в серверной забыл. Вот уж все собираться начали уже почти ушли. И тут мне из руководства звонит гендер(а они всегда до позда работают и в банкетах как правило участия не принимают). Так вот, звонит директор и меня срочно требует, дескать у него что-то с компьютером странное твориться. Ну я уже в куртке захожу к нему в кабинет, смотрю на экран, а там в сетевом каталоге доступным для всех огромными буквами созданы новые папки ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!! ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!! ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!! ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!
З. Ы. Потом выяснилось, что оказывается та девушка моего приятеля, которая с ним была закрыта, когда-то давно ходила на компьютерные курсы на которых ее научили в Нортоне (есть такая программка для чайников) создавать папки. Ей повезло, Нортон как раз был открыт на компьютере-сервере и как раз на главной сетевой паке.
Вот как смекалка выручает умных людей из западни. Западня во всех отношениях.... :))
P.P.S С той самой девушкой я потом еще долго встречался и мы вспоминали эту забавную сетуацию
Свидетелем этой ситуации была моя подруга с чьих уст я и услышала эту историю. Дело происходило в г. Чебоксары в один из будних зимних вечеров. В автобус, без сомнений после работы, заходят две женщины. Ну и как присуще русскому народу, а точнее большинству русским женщинам, с набитыми по пути с работы сумками с продуктами (это важно!) в ОБЕИХ руках. Но, так как дело было вечером, а вечерами, как ВСЕМ известно, в общественном транспорте начинается час пик, состоящий из нервного и усталого народа, спешащего с работы домой. Именно поэтому этим двум знакомым хоть и удалось "впихаться", но в разные двери, битком набитого автобуса. И та женщина, что вошла в среднюю кричит той, что вошла в переднюю, мол протискивайся ко мне. А та произносит слова, непроизвольно заставившие смеяться весь битком набитый автобус, а в последствие и всех, кто слышал от меня эту историю: НЕТ, НЕ МОГУ, Я ДЕРЖУ ЯЙЦА У ВОДИТЕЛЯ! Вот Вам и игра слов! :) Думаю, дальнейшие комментарии здесь излишни...
В добавление про прославленного майора Мясникова с военной кафедры ЛГИ: - "Прическа у курсанта должна быть короткой. У меня здесь нет (жест на собственный затылок) и у вас здесь ничего не должно быть." - "Форма одежды: темный костюм, галстук, светлая рубашка, носки: можно такие (показывает у себя на правой ноге аккуратно приподнимая штатину), можно такие (показывает на левой ноге)."
Навеяно историей про солидного мужчины и девушку в метро… Я живу в Тольятти, ну знаете, где делают автомобили Жигули (Волжский автомобильный завод (ВАЗ)). О нем родном речь и пойдет... ВАЗ своего рода город внутри города своя телефонная сеть, свои столовые... ... Рассказ скорее даже не про столовые, а про наших работников... Представьте себе обеденный перерыв. Люди огромными толпами поднимаются по лестницам в столовую. Иду я (молодой парнишка), и мой бригадир человек уже повидавший, рядом с нами помимо других людей шла молодая красивая девушка, очень скромная, стеснительная. Бригадир в этот день мучился животом. Ну, сами понимаете пирожки купленные у бабушек и все такое. Идет он крепится, терпит видать сильно прихватило, весь мучится. Вдруг раздается громкий характерный звук, короче говоря пернул да еще как видать долго терпел, да так громко, что весь народ разом оглянулся. Бригадир негромко так но чтоб услышали другие говорит: - Девушка, как Вам не стыдно, я все, конечно, понимаю, но если что валите на меня. Девушка вся покраснела и убежала. ВОТ ТАК ВОТ - ЗНАЙ НАШИХ!!! ЗЫ: Кстати с девушкой этой я потом познакомился и у нас теперь любовь…
Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо. Попробую и я внести свою лепту. Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом» крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку «вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор полета», об этом он профессионально умолчал.
Итак, по-правилам: :) Преамбула. Получимши в служебное пользование ноутбук, собираюсь переустанавливать Винды (must die), оставшиеся от прежнего товарисча,(я остался после работы + пара "Балтики №9"), копирую всякие специфические драйвера и натыкаюсь на... амбула:
C:\WINDOWS\SYSTEM\Minet32.dll (228 kB)
Мысль №1: ГЛЮК! (Мне ужо нормально) Мысль №2: Вроде не глюк...(Зову кента, показываю - подтверждает) Мысль №3: Интересно, девочка (про подругу), как твое умение дискретизировать... хватит ли 16-ти разрядов или надо все 32???
З. Ы. На кой хер этот файл - так и не выяснил... Пишите люди добрые кому не жалко: romanio At mail.ru, если меня опкблиликуют.... :)))
В постсовковое время отправил один зажиточный фермер эшелон со скотиной в тогда еще Ленинград. Как водится, по славной железнодорожной традиции, все, кто имел доступ к вагонам, по-тихому подворовывали. Мол, поросенком больше - поросенком меньше. Как бы там ни было, когда состав пришел в Ленинград, и его начали разгружать, к ужасу принимающей стороны один из вагонов оказался полностью пустым. По документам же пропало сколько-то десятков свиней. Есессно, что так дела не оставили. Получатели товара пошли в ментуру и накатали заяву, что, мол, спиздили целый вагон хряков. Ментам, конечно, делать нечего было, как только поросей искать. Да и с первого взгляда видать, что дело- глухарь, ни одной зацепки. Менты говорят: мол, не наше это дело. Хищение произошло где? На железной дороге - вот и обращайтесь в линейный отдел милиции на железнодорожном транспорте. В свою очередь, линейщики стали утверждать, что свиньи, по причине плохо закрытого засова, все одна за другой выпрыгнули из вагона по пути следования состава. Но, что самое примечательное, они даже предоставили свидетеля, который якобы видел, что свиньи, выпрыгивая из вагона, приземлялись более чем за два метра от железнодорожной насыпи, что автоматически уже подпадает под юрисдикцию местного отделения милиции. Местные погоны тоже не растерялись. Не прошло и дня, как они предоставили двух свидетелей, видевших, якобы, что свиньи выпрыгивали из вагона в тот самый момент, когда поезд проезжал по мосту над Финским Заливом. Таким образом, они тут ничего поделать не могут - дело- то не их, а линейного отдела милиции на водном транспорте. «Водяные» оказались не тупее своих коллег. Ознакомившись с делом, они моментально предоставили трех свидетелей-рыбаков, которые явственно видели, как косяк свиней в количестве ста штук взял курс по направлению к финской границе. Здесь уже и обездоленные получатели груза поняли, что с нашими силами правопорядка тягаться бессмысленно. И чтобы закрыть это дело, «линейшики на воде» для проформы отправили запрос пограничной службе финской стороны.
Ответа не последовало. Под предлогом того, что свиньи утонули, дело было прекращено за отсутствием состава преступления. И только спустя месяц в линейный отдел милиции на водном транспорте пришла депеша. На официальном бланке финской пограничной службы было напечатано следующее: «Финская сторона официально заявляет, что косяк свиней государственную границу Республики Финляндия не пересекал».
Прошу прощения за встречающееся в истории нецензурное слово, но история эта - вроде как исторический факт...
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "хуй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначеет - прятать. От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски обозначает - "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами - на, хуй в карман за находчивость!
Реальная медицинская история. Одному мужичку надо было сделать пустяковую операцию на мизинце ноги. Что-то, типа удаления нарыва или обработки мозоли или что-нибудь в этом духе. Естественно операция делается под местным наркозом. Но мужичок был не просто мужичок, а с бабками, даже с большими бабками и потребовал чтобы ему делали операцию по общим наркозом. Уговоры врачей, что в этом нет никакой необходимости он проигнорировал и посулил одновременно и суровые кары и дополнительную оплату данной услуги. Врачи, видя, что мужик упертый согласились. Во время операции, под общим наркозом у мужика начинает отказывать сердце, видать ослабело в финансовых баталиях. Врачи вскрывают ему грудную клетку, делают массаж сердца и тп. и тд. Словом еле-еле откачали. Естественно забывают сделать основную операцию по спасению мизинца. Везут его в палату отлеживаться. По пути с одного этажа на другой молоденькая медсестра не справляется со сложной системой управления каталкой и натурально роняет мужика на пол. В итоге он очухивается в палате со сломанной ногой, не вылеченным мизинцем и общим похуевшим состоянием. Мораль: а вы говорите деньги решают все.
Купил на днях стельки. К ним прилагалась некая бумазейка. На ней написано (цитирую по буквам):
Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматоффитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Рассказано со слов чеха, который в начале 80-х учился в каком то Московском ВУЗе.
Чехи ребята с юмором и поприкалываться любят. :)) Москва, 11 часов утра, 81 год на дворе. Из метро с одной стороны красной площади выходит мужчина, одетый в строгий черный костюм, в черных очках и с дипломатом в руке. С другой стороны красной площади из подземеного перехода (или то же метро, не суть важно), поднимается мужчина, одетый также в черный костюм, в черные очки и с дипломатом в руке. Мужчины идут навстречу друг другу. Примерно на середине красной площади пути их пересекаются, они молча передают друг другу дипломаты и также молча расходятся в разные стороны. Через 15 минут обоих задерживают ребята из КГБ, отбирают дипломаты. Везут куда возят в этих случаях, вскрывают дипломаты...... и достают из одного труды Карла Маркса из другого труды Владимира Ленина. :))) Ну отпустили их, что же делать. Наши бы студенты я думаю не отделались, так просто за такие шутки.
Дипломатическая история России состоит не только из славных дат, но и из хохм. В далеком 1918 году одного революционного комиссара-балтийца направили в Праиж временным-поверенным (так как Европа еще не знала, как относится к Ленину и иже с ним, дипотношения прерваны не были). Так вот, этот балтиец через пень-колоду стал читать документы, и его внимание привлекло выступление посла одной европейской страны. Разгневанный комиссар решил ответить и потребовал "приготовить ноту голландскому послу" На что швейцар, служивший при посольстве 20 лет, сказал ему: "Батенька, голландским бывает сыр и хуй, а посол - Нидерландов!"
Мужики и дев... а их не недо. Читаю я часто ваши рассказы и сам как-то вспомнил один из своей жизни. Заранее извиняюсь, писатель из меня хе.. понятно!
Это 1986г.
Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планам неизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, что быть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах 39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начинал работать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Так вот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконец отопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго орал полупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление. Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39 сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще больше удивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я не удивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом. И когда все гадали почему же после подключения отопления вода по трубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустя месяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигаться дальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу. Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоял мой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусок трубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана а чем... а оно нужно кому нибудь!
Историю эту рассказал мне мой знакомый. Заранее извиняюсь за некоторую нецензурную лексику, коей впрочем мало.
Стоял мой корифан на автобусно-троллейбусной остановке. Народу куча, час-пик, вобщем все знают. Остановка эта граничила с пешеходным переходом, снабженным двумя светофорами, как полагается неработающими. А дорогу переходить-то как-то надо... Вобщем пешеходы собирались кучками по 10-20 человек и внаглую шли на штурм проезжей части, причем когда им захочется. Автомобилисты с опытом, часто в этих местах проезжающие, завидев достаточное количество людей, сами притормаживали, дабы ограничить себя и пешеходов от проблем. Но вот случилось как-то проезжать по этим местам человеку скорей всего неопытному, ибо шел он неслабо и, мало того, по сторонам пялился (на дворе был апрель, девушки выходили из зимне-одежной спячки :))). Вобщем переходящих он заметил поздно, но тормозить пришлось, ибо штурмующие уже одолели добрую треть дистанции и назад идти не собирались. Вобщем тормозил он со свистом, но быстро. За ним по той же полосе ехал дамский джип Toyota RAV4, только входивший тогда в моду, и соответственно дорогой. Водитель сего джипа на дорогу тоже наверное не смотрел, но на тормоз нажал скорей инстинктивно. Вобщем, случилось им негромко поцеловаться. Морда Toyotы чуть-чуть помялась. Из джипа вышла молодая его владелица, в неслабых одежах, подошла к мужику и, ничуть не смущаясь окружающих, говорит: "Мужик, ты че, ох"@ел. Я за этот джип пять лет х@# сосала". Вобщем остановке хватило впечатлений надолго.
Привет from Montreal! Нам из США переслали дневник (шуточный) канадского эмигранта. В США вообще считают Канаду деревней. У них есть на это все основания, т. к. они, на сегодняшний день, супер-пупер страна, с которой даже нельзя сравниваться. У американцев болезнь центропупизм + Но мы с Сашей посмеялись, т. к. в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.
+Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывал ом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! ВЫПАЛО 50 САНТИМЕТРОВ. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в Канаде! "
Рассказываю со слов сестры. Раннее утро, на остановке стоит очень симпатичная девушка. Возле остановки останавливается БМВ по виду явно новая, из которой выходит молодой человек в галстуке и очках. Он неловко пытается познакомиться с девушкой, та же в свою очередь заявляет ему, что она девушка приличная и на улице не знакомиться итд. После нескольких минут разговора девушка демонстративно отворачивается, молодой человек трогает ее за плечо, после чего она, брезгливо морщась, достает из сумочки платочек отряхивает им плечо и выкидывает платок в мусорку. Молодой человек явно растерялся, после чего сел в машину и уехал, отъехав метров 50, он сдает назад до остановки, выходит из машины, дает хорошего пинка девушке- после чего снимает ботинок и тоже выкидывает его в мусорку… Занавес.
Всем привет! Читал-читал и сам созрел… Услышал эту историю от своей хорошей знакомой. Жила-была семья в составе 4-х человек (папа + мама + сынишка и одна бабушка). Бабушка была ОЧЕНЬ упитанная, и кроме того еще и плохо слышала. И вот однажды ночною порою законы естественной гидравлики выгнали бабулю из постели и погнали оную в туалет, а нужно заметить, бабуля была настолько упитанной, что на просторах туалетов наших панельных многоэтажек развернуться не могла, поэтому она открывала дверь, поворачивалась задом и пятилась внутрь, захлопнув дверь, спускала белье и т. д. И все бы хорошо, но внучек 7-ми лет, в рез-те действия тех же законов уже сидел на унитазе, теперь представьте ситуацию глазами ребенка - сидит человек на очке и вдруг открывается дверь и на него пятится нехилая бабушкина …,! бабушка полуглухая кричать бесполезно! Малыш, пребывая в состоянии серьезного опасения за свою жизнь, кусает угрозу неиспорченными кариесом и «Орбитом» зубами. Финал: бабушку в прединфарктном состоянии забирает «скорая», папа с мамой сдерживают смех сквозь слезы, малыш крепко спит. Занавес.
История рассказана друзьями, както побухавшими на одной шикарной даче, принадлежавшей отцу одного из них. Дело было зимой, но дачи элитные, проехать и зимой можно без проблем. Так вот. Дача шикарная, трехэтажная, видеотехника, мебель, ковры, камин... В общем, шоб я так жил. Пьянка удалась на славу, все хорошо, все легли спать. Далее один из них глубокой ночью проснулся по нужде (рассказ от его лица): "открываю глаза, темно. Ни хрена не видно, хоть глаз выколи. Башка гудит. Лежу на какой-то твердой площадке (это он на столе заснул, девченки перед сном с него все смели). Веду рукой - край, площадка кончилась, другой рукой - опять край. Черт, думаю, куда это я забрался? Нащупывю рукой какойто предмет, ага - вилка. Такс, думаю, беру ее, заношу за край площадки и отпускаю... Тишина (на самом деле вилка воткнулась в мягкий ковер и медленно и беззвучно упала). Все, у меня паника, ветры вокруг зашумели и т. д. Я в края вцепился, щоб не упасть и сижу весь на измене." Просидел он так не очень долго. Кто-то тоже по нужде захотел, встал с дивана и без базаров включил свет. Картина взору предстала классная: сидит этот киря на столе, глаза выпученные смотрит прямо перед собой. Не понятно, что больше его шокировало, пробуждение в темноте или последующее прояснение ситуации.
Американка, глава делегации в России, улетает домой. Сидит с провожающими в Шереметьево, квасит. Объявляют ее самолет, она хватает чемодан, но провожающие останавливают с криком: "А на посошок?" Тетка соглашается и просыпается только в самолете. Через пару месяцев уже на американской земле вдруг обнаруживает, что малость беременна и судорожно начинает вспоминать что было. В памяти всплывает слово "посошок". Тетка кидается к словарю. Единственное, что она там находит: "Посох - палка в дорогу"
О напряженных отношениях между физфакерами МГУ и физтехами известно давно. Вот что придумали на физкаке. Функция М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г... => М(Ф, Т, И)=... дописывайте сами.
Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо. Попробую и я внести свою лепту.
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом» крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку «вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор полета», об этом он профессионально умолчал.
Один мой знакомый торговал на рынке часами и батарейками к ним. Вот однажды утром он пришел на рабочее место и начал раскладывать свой товар. Батарейки помещались в коробке из под “Tampax”. К прилавку быстро подошла женщина, и состоялся следующий диалог: - А Вас поштучно есть? - Есть. - А сколько штучка? - 70 копеек, с установкой 1 гривня ….. Женщина сразу же быстренько удалилась…..
со слов друга... Сижу в метро, после института, типа сплю... голос свыше мне заявляет "Следующая станция Фили" Ну я и думаю, замечательно, через одну выходить. Прислушиваюсь на следующей "Следующая станция Фили", думаю, опа! засада! проспал свою остановочку, но через одну теперь точно выйду. Тут снова голос "Следующая станция Фили", открываю глаза, оказывается, сижу на перроне и ЖДУ метро, а проходящие мимо поезда сообщают такую ерунду!!! Nelson
Дело происходило в незабвенном 96 году в августе. А месяц этот для курсантов ознаменован летним отпуском, и в ВИИЯ ( Военный Институт Иностранных Языков), по традиции остается только 1-й курс, который переходит на 2-й. Итак, где-то 22-23 часа, звонок из Генштаба оперативному дежурному по Московскому Военному округу: - Але, где толмачей у нас учат? - В ВИИЯ. - Звякни туда, переводчик нуже с МОНГОЛЬСКОГО.(!) Оперативный, старый вояка после контузии: - Але, это оперативный... - Дежурный по ВИИЯ слушает! - В ГШ нужен переводчик с АНГОЛЬСКОГО(!!) Дежурный, видать такой же бравый, от ужаса категории звонившего, заикаясь: - Так точно, щас будет!!! Звонит на факультет Западных языков: - Срочно переводчика с АНГОЛЬСКОГО или ему подобного в ГШ!!!!!! Ответственный по факультету, покумекав, вызывает старшину ( а старшины в основном из сержантов из-за нехватки личного состава): АНГОЛЬСКОГО у нас щас нет, поэтому давай им туда чела с ПОРТУГАЛЬСКИМ (!!!) Старшина обнаруживает, что с ПОРТУГАЛЬСКИМ все в хлам и принимает мудрое военное решение - отправляет в ГШ чувака с ИСПАНСКИМ (!!!!). Один хрен там никто не поймет. 24 часа. Те же в Генштабе. Заспанному но перепуганному до чертиков курсанту ( ген.-леетенант, 2 ген.-майора и туча полканов ): - Нам тут фильму прислали. Так вот по нему надобно завтра лекцию прочитать, так что ночь впереди. Но всем же интиресно как будет происходить процесс и они сидят, уставив взоры на несчастного курсанта. Кнопка "PLAY" и фильма пошла!!!!!!!!! Далее следует перевод нашедшегося, что делать курсанта. Выезжают в степи навстречу друг другу два монгола на лошадях. Один другому что-то говорит: - Привет. - Привет. - Как урожай? - Нормально. Затем один достает саблю и одним резким движением срубает другому голову. - Вот так в монгольской армии наказывают за обман старшего начальника...
Одним из отличий нашего человека от заграничного является то, что мы, когда представляемся, сначала называем фамилию, а затем имя. А они - наоборот. Не замечали? Рекомендую всем перестроиться, а то можете попасть в интересную ситуацию, как та, свитетелем котором мне довелось стать. Местная радиостанция проводила игру со слушалелями. Дозвонилась девушка. Ведущий:"Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста". Девушка:" ГОЛОВА ЧЛЕНА". Ведущий:"Что-то связь сегодня барахлит. Повторите еще раз". Девушка:"ГОЛОВА ЧЛЕНА". Ведущий (недоуменно):"Девушка, я просил Вас представиться". Девушка (немного раздраженно):"А я представляюсь - ГОЛОВА ЧЛЕНА". Не буду отнимать у вас время и дальнейшие их разборки опущу. Тем более вы уже, наверное, и сами догадались, что звонила Лена по фамилии Головач.
История рассказанная моим другом, учившимся в тот момент в 1 Мед. Шел он с девушкой (одногруппницей) из Академии. Впереди них на расстоянии метров 10 шел мужик, неся в руках бумажные ячейки с яйцами (как в магазины их поставляют). Мужик сворачивает за угол, через секунду раздается звук падающего тела и до друга с девушкой доносится громкий мат. Через несколько секунд, дойдя до угла они видят распластавшегося на земле мужчину. Девушка участливо спрашивает:"Мужик, яйца-то не разбил?". В ответ удивленно-неуверенно:"Нет."
А мужик-то с упаковками яиц оказалось идет себе спокойно в 10 метрах впереди.
А хочу вам народ поведать историю нашего русского промысла. А дело было так... конец Августа. Погода просто прелесть... Представте себе огромный рудник, ну где руду добывают железную. Экскаваторы там всякие, белазы и прочая техника. и вот кто-то это технику должен чинить. И была там бригада слесарей, сами понимаете - мужики простые. Решили эти мужики отдохнуть: выбрали выходной, взяли, значит, хавчика, выпивки и айда в лесок, значит, отдохнуть, пообщаться с природой. Благо, чудо-лес в ста шагах от поселка. и вот вышли они в путь. Восемь суровых сибирских мужиков. Прошли вдоль дороги - с одной стороны болотце, с другой симпатичный пригорок. Поднялись на пригорочек на самую макушку а высота его по склону метров сто-стопятьдесят покрытого буреломом (это важно). Разложились значит приняли на душу, поели поговорили. И вот когда в них в каждом плескалось по пол-банки (разминочный объем), а горячительное еще не кончилось, один товарищ решил поведать своим собутыльникам, как классно они добывали кедровый орех (и это своим - сибирякам !). И, как на зло, в пяти метрах стоял внушительного размера кедр. Задрав головы, народ почесал в затылках, облизнулся. Орешки добыть захотелось нешуточно. Покрутив головой, друзья обратили свой взгляд на лежащее неподалеку бревно сурьезного размера длинной метров 8 - 10 и в диаметре сантиметров тридцать. Ого! - подумали суровые сибирские мужики, - вот и таран!!! Подняли они бревнышко и хорошенько прицелившись размахнулись и ударили этим тараном по сволу кедра. С кедра упала одна шишка. Мужики увидев что дело пошло, решили это обмыть, а потом продолжить. Вмазав еще по стаканчику и закусив, они подняли бревно ототшли подальше и побежали... удар в ствол кедра был страшен. комель бревна отбросило в сторону и... мужики увлекаемые бревном побежали дальше по косогору вниз. Слов бы не было если бы не одно но... нет, на дороге белазов небыло, однако проезжал поселковый лесник. Естесно мужик понял что крадут древесину, ему доверенную государством. Лесник остановил свой мотоцикл аккурат на пути бегущей сороконожки. Обложив матом народ типа ", ,, какого х... я они тут устроили несанционированную заготовку леса..." Пока до лесника дошло, что группа отдыхающих с бревном в руках остановиться не может по причине явления, именуемого в физике ИНЕРЦИЯ, попытался убраться с их дороги. Но не успел. Мотоцикл пожалел, жадный! Мужички, протаранив бревном мотоцикл, увлекли всю эту конструкцию мотоцикл, бревно и лесника в болотце... Отдохнули Б#я.... Эту историю рассказывали и устно и в книжечках и в ФИДо уже много, но это было в реальном сибирском поселке Краснокаменка (Красноярский край)
Однажды компания ребят отдыхала на подмосковной даче. Изрядно подвыпив, их потянуло на подвиги. Они вышли на шоссе, прихватив с собой баночку кабачковой икры. Вывалив содержимое банки на дорогу, один из парней снял штаны и присел рядом. Естественно, первый водитель заинтересовался происходящим и остановился:"Ты что здесь делаешь?! "На что парень вытащил из-за спины руку, измазанную в кабачковой икре и смачно облизнул ее под громкий хохот друзей, спрятавшихся за обочиной.
История с бородою и может уже многия слышали. Если так - то не печатайте. Середина 70-х, армия на подъеме, внушительные учения, стрельбы - демонстрируем вшивым американцам невиданную удаль и армейское мастерство. Комплексные учения с участием всех видов вооруженных сил, самолеты летают, танки ездиют, пехота кричит, седые строгие генералы наблюдают издалека и изредка выезжают на позиции лично дыхнуть пороху. Вот едет-едет один такой генерал на своем быстром автомобиле и видит - опаньки - солдатик стоит нерусский у дороги, ну, делов-то? стоит и стоит, нет ведь, надо машину остановить и спросить его, мол, что поделываете товарисч рядовой, почему не докладаете кто вы есть и что есть ваша боевая задача. Нерусский солдат глазами мигает- автомат худыми руками сжимает сильно и молчит. рассердился генерал, говорит, вы что, мол, со мной игрушки играть вздумали? Я тебя, мол... Ты что, мол, скатина, кто твой командир? Какую БОЕВУЮ ЗАДАЧУ он перед тобой поставил перед тем, как тебя здесь ДИСЛОЦИРОВАТЬ? Заплакал солдатик горькими слезами и говорит: "Сержант сказала автомат не проеби, чурка ебаная".
Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему так это называется). Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или травматология оных (специалисты - простите). Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
Случилось это еще в 1985 году, во время службы в СА. Часть небольшая - всего около 250 человек солдат: рота охраны и техкоманда. В роту охраны прислали новобранцев - туркменов, и среди них был такой рядовой Рахматуллаев. Туп до предела, никуда не годился... И назначили его вечным дневальным - все, что он мог, так это постоянно стоять на "тумбочке". Дадут ему поспать часика два три - и опять на "тумбочку". Представляете, какого человеку не досыпать недельки три подряд... И примостился он тогда спать стоя: обопрется плечами о стенку, глаза закроет и... спит. А казарма наша была небольшая, два флигеля, посредине вход, а напротив входа в казарму - дневальный. Слышимость как в храме. А командир части любил после отбоя в казарму заглянуть с проверочкой. Ну вот, отбиваемся мы всей казармой как то раз, одежку укладываем, шуршим и т. д. и т. п. Слышим, дверь входная скрипнула - и все прекрасно понимаем, что это наш полкан в гости заявился. А наш вечный дневальный... спит стоя, обопершись о стенку. Полкан тихонечко подходит к нему и указательным пальцем тыкает ему в грудь и так как бы полушепотом говорит: - Что, спишь? Рахматуллаев внезапно просыпается и что есть мощи орет: - Кто спишь? Я спишь? Я ебал такое спишь!!! Казарма чуть не развалилась от совместного нашего хохота. А Рахматуллаев больше никогда не был дневальным.
История давнишняя, возможно уже фигурировала. Дневной эфир, звонок на радио с просьбой поставить музон подруге. - Ах, спасибо большое, она будет очень довольна. Диджей: - Погодите, вы же не представились. Девушкам представляется: - Голова члена. На том конце провода молчание, а потом: - Ну, спасибо, что позвонили, Елена Головач.
Две вещи побудили на сей подвиг: - многие истории для меня из разряда "... когда Я был маленький, эта история была уже старой..." :-))) - И экзерсисы товарища кадета Биглера. :-))) Так вот, исходя из выше изложенного, расскажу Я вам историю из детства и естественно на армейскую тему. Было это в далеких 85-88 годах. В то время наша семья отбывала добровольную ссылку в глубоком забайкалье, а точнее в Монгольской Народной. Был у нас городок маленький, но наверно значимый (али просто случайность, не знаю)так как было там аш три воинских части! Одна наша сторительная, наша же танковая дивизия, и орда цириков строителей. Первая и последняя соревновались меж собой по уровню распи$дяйства, а вот танковая!... И вот в этой танковой был такой случай. Пришло пополнение в том числе и охфицерское. Надо сказать что служба на равне с гражданской командировкой в эти места, тогда считалась конечно не верхом удачи но оЧЧень хорошим началом! Так вот с пополнением пришел один лейтенантик, маленький такой, щупленький... А чтоб служилось хорошо естественно произошел обмыв. А лейтенантик то маленький щупленький... И выпил то он всего грамм 200. А развезло его на весь литр. И вот напоролся он на комдива собственной персоной в непотребном виде со всеми вытекающими.... В первой а тем более последней воинских частях это бы спустили на тормозах, по тихому.... но не в танковой! Суд офицерской чести! Сидит лейтенантик, маленький щупленький. И клеймят его позором товарищи офицеры. И взял тут слово, если мне не изменяет память замполит, но могу и ошибаться. Надо сказать здорв же он был! по слухам литрушечкой водовки на одного все только начиналось! Так вот представьте сцена: ... маленький щупленький лейтенантик, уже раз пятьдесят осознавший и зарекшийся, над ним нависает вышеописанный общественный обвинитель, который произносит следующее: - Ну выпили вы 500 грамм, ( из зала театральным шепотом подсказывают: Двести, двести!!! но он не слышит ВСЕГО и продолжает) Ну ЕЩЕ 200! НО НАПИВАТЬСЯ ТО ЗАЧЕМ!!!!!
А вот такой прикол у меня сегодня случился на работе: Вызывают кого-нить из отдела АСУ в приемную за документами. Прихожу я. Секретутка увидев меня грит: "САСУ?". Я недоуменно пожимаю плечами: "Вам виднее" До нее дошло - смех, смущение... Занавес
P.S."АСУ" - это сокращенно "отдел Автоматизации Систем Упрвления:
Во времена социализма водку продавали с 11 и были никелированные юбилейные рубли. Помятый мужичишка в 10.45 шустрит к винному отделу и, подбрасывая на ладони рубль с профилем Ленина, ехидно приговаривает:"Тут те не Мавзолей, тут ты у мине не залежись-ся!"
Сегодня друг прислал письмо. Я проверил -- все работает ;)
Кстати, не пробовал ли ты зайти в поисковую систему yandex.ru и набрать там "в жопу"? Я сегодня это проделал и результаты меня просто умилили. В первой же десятке были ссылка на сайт президента Белоруссии, ссылка на сайт NATO и ссылка на сайт Microsoft. Это просто праздник какой-то :-))
Дело было в тогда еще Ленинграде. В 80-х годах. Впрочем, неважно, где. Она могла быть в любом городе. Итак... Едет полный троллейбус. На остановке входят парень с девушкой. Парень за чем-то наклонился - то ли сумку поставить, то-ли еще чего. У него выпала мелочь. Он еще ниже наклонился и стал ее собирать. При этом, пардон, пукнул. Хотя звук был несильный, но услышали все. Парень покраснел, его девушка тоже. Но, люди вокруг интеллигентные, держатся, не смеются. Собрал парень деньги, все вроде успокоилось. И вдруг с задней площадки пьяный такой голос - Эй, ПЕРДУН, вот еще 20 копеек. Ну, тут уже все не выдержали. А парочка вылетела на следующей остановке.
История рассказана другом. Он работает на фирме, которая занимается разработкой и установкой программ для небольших производственных предприятий. Короче установили они как-то свою программу в одном цеху, естественно снабдили документацией и довольные уехали. Но не прошло много времени, как оттуда звонят и говорят: "Голимая у вас программа и специалисты вы хреновые - сразу после запуска программа зависает, хотя делаем все по инструкциям..." Приезжают они туда снова, проверяют - все работает! Но те не унимаются - "А у нас, типа, ни хрена не работает!!!" Ну компьютерщики и говорят: "Давайте вы делайте все сами, а мы посмотрим." Садится за компьютер большая такая тетка, открывает инструкцию и прочитав там что-то, с очень серьезным видом жмет на клавишу Enter.... так ее и удерживая до тех пор, пока программа не зависает. Удивленные работники службы поддержки спрашивают ее: "Что это вы такое делаете???" А она им показывает инструкцию, где черным по белому написано: "Нажмите клавишу Enter." Вот она и жала, ожидая результатов выполнения программы. "Там же не написано, что клавишу Enter надо потом отпускать", - обиженно оправдывалась сотрудница производственного цеха в то время, как ребята давились со смеху....
Сам не видел, но история правдивая, ибо рассказывали ее многие из тех, кто при всем присутствовал...
Военная кафедра главного белорусского университета.... Первое занятие... После общего знакомства военный изрекает: - Я сейчас выйду на минуту, а вы, пожалуйста, не пишите на доске слово, в котором три буквы. Вторая буква - как вторая в слове зуб, третья - как первая буква в слове йод, а первая - как первая буква в слове Х@Й...
Вот так началась для студентов двухлетняя дружба с армейским юмором :)))
Историю рассказал мне один старый аксакал. Случилось это поздней осенью когда уже холодно и весь урожай уже собран с полей Ленинградской области. Поехал мой друг на своей машине на колхозное поле собирать остатки капусты на засолочку что получше, свинюшкам что похуже. Набив изрядно кузов возвращался с добычей назад. По дороге женщина голосует, просит подбросить до города. За непринужденной беседой выясняется, что дама вроде как не прочь . В качестве культурной программы перед, был предложен ресторан, ночной клуб, и пр. Только надо машину поставить в гараж. Заехав в гараж Сергей осмотревшись вокруг понял что он располагает всем необходимым оборудованием на месте большой диван, торшер, стол, телевизор и магнитофон. Не хватало только выпивки и закуски. Предложив даме некоторые изменения в программе она охотно согласилась. Сергей по быстрому направился в магазин предварительно закрыв гараж на замок- "Кто ее знает, человек не знакомый" И вот начинается кульминация истории. Переходя дорогу Сергей попадает под машину. Открывает глаза видит белый потолок больничной палаты и заплаканные глаза жены. На вопрос -"Где я и что со мной?"Жена отвечает, что его сбила машина и он неделю лежал в коме без сознания. С трудом вспомнив все что было перед этим Сергей стиснув зубы просит срочно позвонить другу Васе, чтобы он навестил его и отрубается. На следующий день пришедший Вася узнает о случившемся в гараже и получает с ключом ВСЕ инструкции на ВСЕ случаи. Проснувшись утром Сергей видит на соседней койке Васю с перевязанной головой и слышит от него следующее. "Открыв гараж меня встретила грязное, вонючее чудовище с выпученными глазами и с дыбом стоящими волосами. Оно выскочило из темноты и ударило меня кувалдой по голове больше я ничего непомню." Спустя некоторое время Сергей встретил свою несчастную попутчицу и она сказала что с тех пор она не может жрать ЩИ!
Из книги "физики шутят" (вроде, не пробегало здесь?) Вступительное пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица", "задница". Так вот, история. Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра встретиться со своими студентами: "Professor X. can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву - вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы). Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и продолжает лекцию как ни в чем не бывало!