Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Деревня. Стоят несколько покосившихся домов. Вдруг к одному из домов подьезжает кортеж иномарок- впереди 600-й мерс. Из мерса выходит мужик весь упакованный, за ним идут пять охранников. Мужик стучится в калитку, выходит бабка и спрашивает: Вам кого? Мужик: баба Маня, помните во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, от тифа его выходили, вашего мужа еще из-за него расстреляли, помните? Бабка: конечно, помню. Мужик: Так вот, это я, пальтишко приехал забрать.
Годзилла в лесу @бет ослика каждый день. Бедный ослик пошел к льву. "Лев, ты царь зверей, защити?". А льву неохота впрягаться да и Годзилла зверь авторитетный. Ладно, говорит издам указ по которому Годзилле можно только раз в неделю ослика трахнуть. На следующий день слик идет по дороге, навстречу ему Годзилла. - А-а иди сюда! Ослик протягивает указ, вот говорит только раз в неделю! А тот ему ну и хорошо как раз сегодня понедельник, так что давай. На завтра опять отловил осла. - Ты чего, вчера же было! - Ну а ты в долг запиши на следующую неделю. Проходит время, встречает ослика лев. - Как твои дела с Годзиллой? - Да ну нахер! Не помогло, только писанины добавилось!
ЗАБЕГАЕТ МУЖИК В БАНК, С ПИСТОЛЕТАМИ КРИЧИТ ВСЕМ ЛЕЖАт1 ПОДХОДИТ К КАСИРШЕ ГОВОРИТ СОСИ, ОНА НАЧИНАЕТ ДЕЛАТь МИНЕТ ОН СНИМАЕТ МАСКУ ИГОВОРИТ, А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА МЫ РИГАЕМ.
Как то раз попали в лес Шумахер и Каспаров. Вот ночью Каспаров просыпается от странных звуков, выглядывает из полатки и видет как медведь гонится за Шумахером, он со страхом говорит приятелю: - Михаэль, он тебя догоняет! - Нет, я его уже но третий круг обгоняю.
Попал один старый еврей, комиссар, чекист после смерти в ад. Ему там говорят: -Вон, видишь, толпа стоит, тебя дожидается. Это все замученные тобой русские праведники из рая специально сюда пришли, чтобы отделать тебя во все дыры, кто вилами, кто лопатой, а кто и штыком. А потом будешь гореть вечным пламенем. Еврейский чекист посмотрел, а толпа то великая, худо придется, и взмолился: -А нельзя ли меня сразу в газовую печь или в крематорий ? А ему и отвечают: - Сначала тобой займутся жертвы раскулачивания и расказачивания, а потом пойдешь в общий котел к остальным грешникам, А газовую печь и крематорий мы приберегаем для Клинтона, Джорджей Бушей, Олбрайт и прочей масонской нечисти.
Директор ФСБ пришел утром к Президенту. - Владимир Владимирович. Совершено покушение на Чубайса. Неизвестные нападавшие скрылись... - Так. Неизвестных и нападавших увольте. А операцию нужно повторить!
Решили как-то ученые узнать сколько современные студеты матеряться. И придумали счетчик в виде часов. За каждое матерное слово "часы" проходят 1 минуту. Повесили они сначало его в мед. вузе, вечером пришли - часы 5 часов пробежали. Потом повесили в МГУ, вечером - на 12 часов. Последним вузом был Бауманский: вечером приходят часов нет!? Они спрашивают у студента: - Где - Да х.. знает где эта поеб... и вообще нас б.. этот вентилятор зае....
Мужик вечером заходит в бар, садится к стойке. За стойкой уже сидит какая-то блондинка, которая с интересом смотрит телевизор. По телеку показывают репортаж о самоубийце, который стоит на карнизе окна 10-го этажа. Вокруг полиция, вертолеты, все его уговаривают не бросаться вниз. Мужик говорит блондинке: - А спорим на 10 баксов, что им не удастся его уговорить и он спрыгнет? Та отвечает: - Нет, не спрыгнет, должно же быть у человека желание жить. - Нет, спорим, спрыгнет? 10 баксов? - Хорошо, спорим. - соглашается блондинка. Проходит некоторое время и по телевизору показывают, что самоубийца все-таки прыгает и разбивается насмерть. - Ну что ж, - вздыхает блондинка. - Вы оказались правы, он действительно спрыгнул. Вот ваши деньги. Блондинка достает 10 баксов и кладет на стойку. Мужик: - Да ладно, на самом деле этот репортаж показывают в повторе и я уже видел как он навернулся в пятичасовых новостях. Так что с моей стороны нечестно брать у вас эти деньги. - Я знаю, что это повтор, я тоже смотрела новости, но я подумала, что во второй раз-то он не прыгнет...
Вторая Мировая война. Городок на окупированных территориях. Гетто. Осень. Дождь. Слякоть. По улице идет маленькая девочка со звездами Давида, нашитыми на спине и груди. Девочка очень аккуратно обходит все лужи, чтобы не запачкаться. Ни пятнышка грязи на туфельках. Проходит мимо эсэсовского патруля. Один из эсэсовцев, настоящий ариец, блондин, голубые глаза, кровь с молоком, решает пошутить и толкает девочку в спину. Девочка падает в сааааамую большую лужу на всей улице. Эсэсовец, ухмыляясь: Юдэ? Девочка: НЕТ, БЛЯ! ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!
Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому: - Ваня, открой банку. Тот стучит по крышке и кричит: - Откройте, милиция!
Сидят дедушка с внучкой на лавочке. Ну дедушка и спрашивает внучку: - Внученька, а что будет, если сделать минет жирафу? - Ну наверное... очень много спермы, дедушка. - Правильно, внученька. А что будет, ксли сделать минет слону? - Ну наверное... прям очень много спермы. - Правильно. внученька. А что будет если сделать минет дедушке? - Ой, ну наверное совсем много спермы... - Правильно. А еще и шоколадка.
Мать пишет письмо сыну на зону - Сынок я уже стала старая, может там можно попросить тебя на время отпустить огород вскапать? - Мать, меня никак не отпустят, но если будешь копать огород, копай неглубоко я там оружие зарыл! - Сынок, приезжали люди в штатском, перерыли весь огород - не нашли никакого оружия! - Мать, чем смог, тем помог!
Мужик на дороге видит на дереве плакат "Попробуй обними!". Останавливается, пытается его обнять, вдруг на обратной стороне на руках защелкиваются наручники и выходит лицо "Кавказкой национальности", начинает его "Иметь". Мужик кричит, ругается, угрожает. Через некоторое время около него останавливается другой мужик и спрашивает: - Ты что здесь делаешь? Первый объясняет. - А что не мог покричать? Кто-нибудь на помощь бы пришел. - Да кричал, угрожал. Да разве подойдет? - Ну мой-то подойдет. Сказал мужик, расстегивая штаны
Загнал медведь двоих охотников на дерево и сам потихоньку к ним карабкается, предвкушая... один другому - смотри, сейчас я отстрелю ему левое яйцо гы гы гы... целится, выстрел. мишка взревел, когтями в дерево впился, но не свалился, и продолжил подъем злобу затаив. Стрелок не угомонился и грит: а сейчас я отстрелю ему правое яйцо... прицелился, выстрел косолапый ох"ел, все проклял зубами дерево кромсает и уже близко, близко! - А счас, гляди, я отстрелю ему конец!!! - Дебил в голову стреляй, по глазам вижу не ебать он нас сюда лезет...
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане... ... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила. ... из-за леса выехал бы мотострелковый полк. ... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль. ... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза. ... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина. ... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона. ... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.
Идет школьница с дискотеки домой. Время ОЧЕНЬ позднее. На улице темно, людей нет, страшно. Наконец, доходит до своего дома, заходит в парадную. В ней тоже очень темно (и страшно). Затаив дыхание, она потихоньку поднимается на свой этаж. Сверху спускается мужик (тоже тихо и осторожно, ибо темно). Вдруг девочка натыкается на этого мужика и в ужасе орет: - ОЙ! НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ. Я могу отсосать. - Э... Ну... Давай. через 5 минут мужик кончил и говорит: - Слышь, а прикурить есть у тебя? - Да, да, конечно... сейчас... она достает зажигалку и... маленький огонек освещает лица. - Маша? (неуверенно) - Папа? (еще более неуверенно) - МАША! - ПАПА! - Маша, ... ТЫ КУРИШЬ?!
Приходит рано утром банкир к себе в офис, а у него за столом сидит жирное уебище. Банкир спрашивает: - Ты кто? - Я ПИЗДЕЦ! - А че такой жирный? - Я не жирный, я ПОЛНЫЙ!
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Ни кто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают... Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду!?
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! — Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. — Не отца, а мать! — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! — Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко? - Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э... - Подагра? - Нет. Э-э-э.. - Мигрень? - Нет, ну эта... О, Эрекция!
Приходят с пивного завода товарищи к жене своего друга и грустно так говорят ей,-"Вы знаете, что ваш муж утонул в чане с пивом". Жена-"Надеюсь он не сильно мучался?". Мужики-"Да нет, он еще пару раз поссать вылезал".
Маугли впервые переспал с девушкой. В порыве чувств убежал в джунгли. Сел под деревом, взял в руки член и удивленно глядя на него говорит: - А я то думал, что тобою можно только орехи колоть!!!
Изя и Сема пошли на рыбалку. Ничего не клевало и вдруг! Сема вытаскивает огромнейшего карпа. Изя подходит к нему посмотреть, берет рыбу в руки, нечаянно роняет... и карп уплывает. Молчание. Через пять минут Сема спрашивает: - Изя, ты веришь в переселение душ? - А это что? - Ну вот ты умрешь, а на твоей могиле вырастет цветок. И в него перейдет твоя душа. - И что? - Ну а потом корова съест этот цветок. И твоя душа будет уже внутри коровы. - И дальше что? - А дальше твоя душа будет двигаться внутри коровы. А потом корова сделает большой блин. Следишь за движением души? - Ну, слежу. - И вот лежит этот кусок говна на дороге. А мимо иду я, вижу этот кусок. И знаешь, что я скажу? - Что? - А я скажу - а вот и наш Изя. Ну ничуть не изменился!
Идет муужик на медведя. видит берлогу, засовывает туда дуло... БАХ! Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т. Уходит споть дальше. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, засовывает туда дуло... БАХ! Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, зарежает дуплет... БАХ!... БАХ! Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т, потом разворачивает, и спрашивает:"Мужик, явот не пойму, ты охотник или п*дарас?!"
В продуктовый магазин приходит маленькая тормознутая девочка(Д) с большим бидоном. Продавщица(П) спрашивает: (П)-Тебе чего девочка. (Д)-Мама сказала сметаны. (П)-А сколько мама сказала - литр, два? (Д)-Мама сказала сметаны. (П)-Так сколько7 (Д)-Мама сказала сметаны. (Так несколько раз - продавщица невыдерживает берет бидон и наливает под крышку полный, девочка берет бидон и идет к выходу) (П)-А деньги?!? (Д)-Мама сказала в бидоне.
Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит: - Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это отвратительное зрелище.
Встречаются лицо и жопа. Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет. Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....
Идут маленький мальчик с отцом... Видят собаки еб*ться. Сын спрашивет: - Папа, что это собаки делают? - Видишь ли, одни собака напряжена, а другая расслаблена. Понял? - Понял. - И что же ты понял? - Не расслабляйся, а то вые*ут...
В псих больнице построили бассейн и установили 5 метровую вышку. Ну психи радостные прыгают. После плавания один псих забигает и кричит: "Ребта, если мы будем себя хорошо вести, то в бассейн и воду нальют.
Село на границе России и Украины, смешанная семья: муж - руский, жена - украинка. В доме есть нечего, кушать очень хочется. Жена: - Дорогой, сходи на украинскую половину, там люди добрые и побогаче - что-нибудь да принесешь. Делать нечего - мужик взял мешок и пошел. Поздно вечером возвращается с пустым мешком. Жена: - Неужели на Украине люди добрые перевелись? Муж: - Ходил у них по селу, ходил - ничего не находится, вдруг смотрю - плакат здоровенный: "Нехуй шастать!" - ну я и пошел домой нисчем. Жена: - Да это же "Нехай щастить!" а не "Нехуй шастать!"!!!
Маленький мальчик, играя у школы, увидел своего отца, который ехал куда-то на машине. Заинтересованный, мальчик побежал за машиной и, забежав за угол, увидел ее стоящей у дома неподалеку, а в окне увидел своего отца, страстно обнимающего женщину.
Мальчик тут же прибежал домой и стал рассказывать маме, как все было. "Я видел нашего папу с тетей Машей. Они стояли в комнате возле кровати, сначала папа помог тете Маше снять блузку, потом он помогла ему снять штаны..." "Какая интересная история," - прервала его мама. - "Но давай ты расскажешь ее полностью за ужином, пусть и папа ее услышит. Я думаю, ему тоже понравится."
Вечером за столом мама снова просит сына рассказать историю. "Я видел нашего папу с тетей Машей. Они стояли в комнате возле кровати, сначала папа помог тете Маше снять булзку, потом он помогла ему снять штаны... а потом они делали то же самое, что и ты, мама, с дядей Васей, когда папа был в командировке."
Мораль: иногда лучше дослушать историю до конца, прежде чем прерывать собеседника...
У молодой пары не ладится с сексом. Решили они позвать соседа дядю Васю, как всезнающего и просвещенного в этой области! - Дядя Вася, так мол и так... - Дядя Вася подумал и говорит: "Давайте займемся втроем!" Ну как говорится процесс пошел! Проходит полчаса дядя Вася втает и уходит. - Дядя Вась, ты что, ты куда? - Да ну вас на х..й! Пятая поза, а я все х..й сосу!!! Леня
Девочка-даун нашла золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню. Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и гоорит: лети-лети лепесток через север на восток...
Русский бизнесмен в Швейцарии приходит в банк и просит ссуду в 100 долларов. Ему отвечают, что без залога не положено, нет проблем говорит бизнесмен и оставляет в залог "мерседес". Через год в том же банке возвращает кредит + процент всего 107 долларов. У него спрашивают, простите а зачем Вам такой небольшой кредит ведь вы состоятельный человек? Ребята а где я еще найду охраняемую стоянку за 7 баксов в год? Отвечает он.
Хохлушка и пиндос в ресторане мило беседуют. Пиндос подливает ей вино, коньяк и т. д. , та с лета определяет год, провинцию, срок выдержки. Все культурно... Пиндос перешел к шампанскому - дон периньон. Та в никакаую: "А с шампанского я пердю-с".
-Вась, сколько времени прошло? - Час. Через час: - Вась, сколько времени прошло? - Два часа. Еще через два часа: - Вась, ну сколько времени прошло? - Четыре часа! - Вась... - Да успокойся ты, нам пожизненное дали!
Муж возвращается с работы. - Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (все более мертвая тишина) - Что за черт? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Жена, твою мать! Ты где? (нет ответа) - Ладно, хрен с тобой? Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) (Орет)- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Еще громче орет)- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сволочь она, конечно, та еще, но мы же с ней... будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер? (тишина, как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот говнюк Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...) А там: праздничный стол. Воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, говнюк Миша, Сергей Федорович, любимая супруга... Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал» маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: «О, простите, Вы маринист? — Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении «ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса» вместо «Чубайса» следует читать «Басаева»
- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола? - Да, теперь я женщина. - И больно было? - Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но потом мне удалили половину мозга!
Бывает любовь одинокая: - Есть где, есть чем, но не с кем... Бывает любовь жестокая: - Есть где, есть с кем, но не чем... Бывает любовь студенческая: - Есть чем, есть с кем, но не где... А бывает любовь философская: - Есть где, есть чем, есть с кем... но ЗАЧЕМ???
Бегут через дорогу два помидрора. Один перебежал, а другого перехала машина. Перебежавший остановился на тротуаре и закричал товарищу: "Эй, ты - кетчуп, не можешь ли побыстрей?!?
Идет занятие на военной кафедре. Препод дает студентам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Снова занятия на военной кафедре. Препод объявляет результаты: "Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"
Прибыли земляне на Марс. Начали с марсианами опытом обмениваться, ну дело дошло до воспоизводства себе подобных. Вышел марсианин микросхемы пошевелил и тут гуманоид появился. А теперь говорят вы. ну делать нечего надо показывать, вышла парочка и давай детей делать. дело закончилось и инопланетяне спрашивают а где мол ребенок. Отвечают: через девять месяцев будет. А что же вы тогда так торопились то в конце?
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Турист заходит в бар, окна которого как раз над высоченной пропастью. За стойкой бармен протирает стаканы, а у окна за столиком сидит мужик в синем костюме. " Чего тут интересного, в такой глуши?" - спрашивает турист. " Тут ветер особенный. Если выпрыгнуть в окно, то тебя сразу обратно заносит!" - овечает мужик, выпрыгивает наружу, и через минуту влетает обратно. "Случайность!!!" - не верит турист. Но мужик опять проделывает то же самое. Решив попробовать сам, он разбегается, прыгает... И с жутким криком падает вниз. Бармен, продолжая вытирать стакан, говорит мужику в синем:" Ну и сволочь же ты, Супермен, когда нажерешся..."
Арабо-израильский конфликт. Один из воинов Аллаха убегает по пустыне от еврейского танка. Бежит, отстреливается, опять бежит... А танк не стреляет, едет и едет за ним. Араб устал, выпустил последний патрон, бросил автомат, остановился. Закрыл глаза, приготовился к смерти. Танк, вместо того, чтобы его давить - останавливается. Араб в недоумении... Из танка высовывается еврей: "Ну что, агаб? Патгоны кончились? Хочешь, пгодам?"
Петька спрашивает: - Василий Иванович! Чем отличается эротика от порнографии? Василий Иванович: - Все очень просто, Петька: если ты кого-нибудь трахнешь-это эротика, а если тебя-это, брат, порнография!
Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один. - Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает! - А в рот берет? - Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!! WWW.ZEXE.DE
Вспомнил старенькое. На колхозном собрании обсуждают, как лучше потратить премию выданную райкомом:1000 руб. Какие будут у кого предложения?-интересуется председатель. После вежливой паузы начинают поступать предложения. Ферма совсем прохудилась, коровы по колено в воде, крышу бы починить! Хорошее предложение, соглашается председатель. Замечательное предложение! Только боюсь, этой тысячи и на треть крыши не хватит. А так-хорошее предложение! Дорогу бы сделать. Трактора и те вязнут. Хорошее предложение-снова не спорит председатель. Замечательное предложение. Только боюсь, этой тысячи не хватит и на тропинку от улицы до правления. А так-хорошее предложение. Подав еще два-три предложения и услышав анологичные ответы, зал примолк. Ну что ж вы, товарищи? Смелее, смелее. Тут встает дед Онуфрий: А давайте-ка купим 4 листа фанеры. Хорошее предложение, замечательное-обескураженно помолчав и даже почесав в затылке, произносит председатель. Главное- денег может хватить. Только вот зачем? Как зачем?-отвечает старик. Построим ероплан и улетим все отсюдова к ...еной матери. И для полной ясности повторяет во весь голос: Все к ...еной матери! Solntseff
Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! WWW.ZEXE.DE
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из роддома: - Поздравляем, у вас родился сын! - Ура! Я сделаю из него классного футболиста! - ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки. Но отец оказался оптимистом: - Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом. - ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек. - ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем! - ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите. Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка завернутое в одеяльце ухо. Отец взял его на руки и кричит в это ухо: - Сынок, ты меня слышишь?! - Да не кричите вы,-говорит нянечка,-оно все равно глухое.
Ночь. Луна. Река. На берегу сидят он и она. Вот его рука упала ей на колено и поползла вверх. Вдруг его рука нащюпала что-то твердое и теплое. "О, Ты мужчина" -воскликнул он. "Нет, Я какаю"
Мужик уезжает в командировку и говорит жене: - Я понимаю что ты без меня больше месяца не протянешь. Я купил тебе робота. Скажи слово Боря и он примется за свое. Ну мужик только за дверь, жена сразу говорит Боря и он сразу принимается за свое. Часа через 2 в дверь стучиться соседка, и не дождавшись пока ей ответят входит... - Что это?-закричала соседка. - БОРЯ!!!-ответила жена. Ну и Боря автоматически переключился на соседку. Муж прилетает в другой аэропорт, и вспоминает, что забыл сказать как его вырубать. Срочно берет билет обратно. Прилетев в Москву ловит такси: - МНЕ В ЧЕРТАНОВО, СРОЧНО!!! Тасист: - Нее, я туда не поеду, там БОРЯ!