Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак, года 3 назад, сидим мы дома у товарища и решаем кроссворд... Кроссворд скушный - простенький... Вдруг, Олежка, зачитывающий вопросы, произносит: "Экстремальная ситуация! 6 букв." Народ погружается в задумчивость, минуты, эдак, на три. Потом кто-то из нас радостно изрекает: "Пи..ец!!!!"
Не угадали... Позже выяснилось, что правильный ответ: "КРИЗИС"!
А у нас в компании, до сих пор, так и осталась фраза про "Экстремальную ситуацию из 6 букв"... :-)))
Четырехлетний Степан спросил: - Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть) Мама, как смогла, объяснила. Степан немного подумал и грустно констатировал: - Да, этого у меня почти совсем нет...
Сижу вечером читаю "Известия" (за 29.12.98). На первой странице очередное фото о буднях доблесных налоговых полицейских - камуфляж, маски-шоу, открытый дипломат с баксами. В общем, все дела. Подходит сын (5 лет), смотрит на эту фотографию и спрашивает: "Папа, а кто это сфотографирован?" Ну, я, чтоб долго не объяснять ребенку о сложной системе федеральных силовых структур, ответил: "Это военные такие". Сын подумал и говорит: "Нет, это наверное какие-то разбойники или бандиты - военные такие не бывают". Устами младенца ...
Будучи молодым папашей, часто гулял с сынулей по городу. Мальчику в то время было всего годика три. И вот однажды, возвратясь домой к обеду c очередной прогулки, (а жил я в то время у тещи), слышу следующее. Сынуля, делясь впечатлениями от увиденного, громогласно заявляет: " А я, когда вырасту, тоже буду,как папа !" Тут я естественно надулся от гордости... Продолжение его выступления было следующим. "Когда я вырасту, то как папа, буду оборачиваться на всех красивых тетенек ..."
Сидим мы как-то с братцем на кухне и смотрим телик. Идет передача Очевидное-Невероятное, в ней рассказывается про то, что скоро всвязи с глобальным потеплением и повышением уровня мирового океана уйдут под воду такие-то и такие-то российские острова в Северном море. И тут мой братец (ему всего 8 лет) вскакивает и кричит: "Надо поскорее продать их японцам!"
Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает: - Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали. Отмечали пятилетие ДУМЫ... " Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась, но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..." - Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная игрушка - DOOM... "А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением. Все нормально с нашей молодежью. Можно не беспокоиться за их моральные устои.
Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие "долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить. Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись "ПАЛКИ-СОСАЛКИ".
История из жизни американской разведки... (я ее слышал от одного полковника ракетных войск, служившего в городе Н.) В уездном городе Н. находился учебный центр Российской Академии РВСН (ракетных войск стратегического назначения). Самой большой гордостью этого центра было то, что все "учебные материалы" были самыми настоящими - в ангарах стояли настоящие ракеты, в учебных залах - настоящее оборудование, потребное для обслуживания энтих самых ракет, и был даже подземный КП (командный пункт) с настоящей "красной кнопкой" (которая, впрочем, запускала не ракеты, а компьютерную имитационную программулю, да и вообще это не кнопка, но к истории это отношения не имеет). Так вот. Грянул конец 80-х, подписан договор об уничтожении ракет СС-20. Все ракеты уже давно и благополучно уничтожены, американцы довольны... Ракеты, бывшие в употреблении в описываемом центре, естественно, постигла та же участь. Но от одной из ракет остался контейнер (железнодорожную цистерну видели? ну вот - это нечто похожее - для перевозки ракеты, хранения и проч.). В момент размонтирования ракеты про контейнер просто как-то забыли, а когда вспомнили, никому до него уже и дела не было. Но в один прекрасный момент в ангаре вдруг понадобилось освободить место (новые ракеты подвезли, а может еще за чем - не знаю). Куда девать такую громаду? Недолго думая, наши умельцы попросту выволокли сию трубу куда-то на улицу, оттащили (трактором, ессно) в ближайший лесок и там бросили... Через некоторое время доблестная американская разведка засекла СО СПУТНИКА этот несчастный контейнер. Американы в ужасе - в лесу спрятана ракета! в транспортном контейнере!! перевозится на новое место!!! перепрятывается!!!!! Зреет грандиозный международный скандал. Спешно создана комиссия, американские спецы по ракетам летят в Москву и требуют провести внеплановую проверку на предмет наличия у нас неуничтоженных ракет. Наши (ничего не понимая - с чего это они взбеленились?) соглашаются. Американцы (хитрюги) ради "чистоты эксперимента" предлагают проверить наугад любую ракетную дивизию (в какое место на карте они "случайно" ткнули пальцем - догадайтесь сами). Ну, наши, ессно, соглашаются (а куда деваться - дипломатия и проч. и проч.). Ну так вот, приезжает в уездный город Н. высокая делегация - вся сплошь из дипломатов да физиков-ракетчиков. Для проформы осматривают учебные корпуса, солдатские казармы (вдруг там где ракета!?). Подписи, протокольчики. Наши, конечно, быстро смекнули, что американцы здесь ищут что-то вполне конкретное, но что именно - в толк не возьмут. Атмосфера потихоньку накаляется, международным скандалом пахнет все определеннее. Наконец высокие гости "случайно" замечают в лесочке контейнер. "А что это у вас там?" - и прямиком к нему. Наши сопровождающие (они же из Москвы - не в курсе, что контейнер пустой) начинают тихо хвататься за сердце и весьма неубедительно лопочут, что это какая-то ошибка и ракеты тут в принципе быть не может. Американцы (чуть ли не бегом - вот она, радость победы над коварными русскими!) подскакивают к контейнеру, заглядывают в него и... видят вусмерть перепуганного солдатика, вскочившего с корточек и лихорадочно натягивающего портки. Международный скандал замяли...
Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание. Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах): "Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России, но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах". Вот так-то.
Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме. А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии. Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п.... Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет). И наставляет ее: - Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно, ну не мне же вас учить.. На что следует ответ актрисы: - Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак! Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной акустикой на весь коридор...
Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная, все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет ! На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая, симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице - вертится, шумит ... Короче, всех достал. Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует. Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет: "Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу !", на что парень мгновенно отвечает: "А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная !" Салон умер...
"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ" Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг подойдет? Подошел. А теперь, собственно, история. Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше. После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает. Интересно, о чем он подумал?
Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла с моим мужем этим летом. Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина "первой необходимости" для ночный прохожих. Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки. Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог: - Братан, у тебя презервативы есть? - Да. - Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу) А, ну ето, детский Дирол давай. Занавес.
Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит: - Ой, блииииин! Мама: - Доча, это неприличное слово, не надо его говорить! Дочь: - Мама, ну я же не бл@дь сказала!
Красота оговорок порой бывает пряной... Одна моя хорошая знакомая, молодая "женщина с картинки" (время от времени она работает для германских фотоагентств) решила сходить к новому парикмахеру, рекомендованному ее лучшей подругой. Парикмахер действительно оказался мастером-кудесником и сотворил из ее волос та-а-акую сказку! Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы, сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла: - Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую себя прямо-таки девушкой... Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом. Оказалось. что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь "девушка" или, если угодно, "молодая женщина") брякнула "юнгфрАу" (дословно: "девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая, пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, все свое свободное время посвятить тонкостям немецкого языка... Слова она, правда, не сдержала, а потому в скором времени и при удачном раскладе вы, возможно, узнаете и о других курьезах, приключившихся с нею.
Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка. Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит: "Ну будь здоров, мужик!" Что оставалось ответить? Только: "Спасибо." Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе. (Интересно, а как с пуком ?)
То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде, только в Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst. Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых в свою неизменную униформу - длинные черные пальто и огромные черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода и на плече каждый несет хоккейную клюшку.
Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля. Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво. Я, натура ветреная, почти согласился. Телефон вообще искажает голоса, капитально. Сестренка оказалась Олиной мамой.
Рассказал мне эту историю один знакомый... Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать, что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно. Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?" Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать... А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик что есть мочи орет в тишину.. :)) Но это еще не конец... Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?" Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу специально, наверное, не включали). Тот отвечает: "Я... ебусь!" На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."
Идем мы как-то с моим корифаном Шуриком по ГУМу, он пиджак себе высматривал. Проходим мимо женских манекенов, и он, самодовольный тип, подходит к одному из них, хлопает его по заднице, и опять же самодовольно так улыбается. Идем дальше - снова манекены. Снова походит - хлоп по заднице. И тут, мать моя, манекен поворачивается. У Шурика аж глаза округлились. Оказалось, что это продавщица встала в манерную позу и смотрит, чтобы кто чего не спер. То есть поворачивается она и говорит, ты че, мол, охренел? А Шурик, еще не придя в себя отвечает, что я, мол, думал, что это манекен. Она: а если и манекен, то че? Все, кто это видел, просто уссались.
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух "Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого напряженного момента: -... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце! Мальчик на первой парте: - И сьел его.
Историю рассказал мой начальник, в прошлом полковник каких-то там инженерных войск. Так вот, в бытности еще майором, получил он приказ с ротой солдат сверхсрочно разгрузить железнодорожный вагон, полный досок. Нужно сказать, что вагон был с крышей, стенами и огромной боковой дверью, теплушка так называемая. Дело было 31 декабря и, как все понимают, выполнить приказ собирались как можно скорее абсолютно все. Так вот с матюгами и при помощи лома сбили висячий замок, открыли дверь и ... охуели: ровными штабелями, от пола и до потолка без единой щелочки были уложены свежераспиленные доски, причем уложили их "лицом к встречавшим", т.е. на торец. И на уровне глаз надпись: " МЫ ЕБАЛИСЬ - ЗАГРУЖАЛИ, ВЫ ЕБИТЕСЬ - РАЗГРУЖАЙТЕ!" Сцена из "Ревизора". P.S. Первую доску отколупали только в следующем году. P.P.S. Вот каков он - бесплатный труд советских заключенных.
Несколько дней назад слышал на Авторадио. Имена могу перепутать. Ведущая между песнями говорит "Нам тут позвонил Коля, который просит передать Маше через Авторадио, что он гонит к ней со скоростью 120 км/час и может немного опоздать." Еще через песню "Нам тут позвонила Маша, она очень просит Колю позаботиться о своем здоровье, не гнать, а ехать со скоростью 60 км/час, как все". Еще через песню "Нам тут позвонил Коля и попросил передать Маше, что она, как всегда права и он будет завтра"
Эта история приключилась совсем недавно с моим другом, который в данный момент тягает армейский срок. Пришли к нему в роту армейские святоши, проповедовать истинную веру и тем самым повышать боеготовность бойцов. Согнали солдатиков в аудиторию, и пошло-поехало: карманная библия, вдохновенные речи... Под конец главный святоша обратился к солдатам с не совсем обычной просьбой: - А теперь мы за вас помолимся. Кто хочет, чтобы за него помолились, пусть встанет. Даже если это будет всего один человек, не важно, мы все равно помолимся! Секундное замешательство прервал звериный рык ротного: -РОТА, ВСТА-А-АТЬ!!!
Расскажу я вам, дорогие читатели, о новогодней вечеринке, случившейся в одной из центральных газет году этак в девяностом. Ближе к завершению коллегиальных посиделок ответственный секретарь издания вошел в лифт и обнаружил в углу уютно прикорнувшего очеркиста N. Ответственный секретарь давно таил необъясниму неприязнь к очеркисту и потому, брезгливо потрепав его по плечу, сказал: "Вы понимаете, N., что это - конец?" Невменяемый очеркист сладко затрепетал во сне, обнял ногу ответственного секретаря, и, прижавшись к ней щекой, ласково ответил своему эротическому сну: "Нет, глупышка, это только начало!"
(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html
Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада. У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель, покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить) отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно".
(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html
Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой: нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее - хлеб и рама!" - на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"
Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору, ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ. Настроение безмятежное. Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день рождения. Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо поставленным голосом он произносит. - Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит в экран. Ваша реакция? Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации. Что взять, кого будить, куда бежать. Мы все дети холодной войны. Нам простительно… Диктор выдержав театральную паузу продолжил - По столице ИРАКА Багдаду… Продолжение его речи не имеет значения. Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.
Привет, Получил я намедни е-мейл от своего приятеля с довольно-таки необычной историей. Вот это письмо:
Здорово Тимас! Как поживаешь, как твоя машина, а то моя чего-то совсем ¦;;%:?::?*(). (позавчера карбюратор регулировал, вчера стартер) Ты когда-нибудь видел чтобы 600-й мерс буксировал сраный 41-й москвич?
А я принимал в этом участие: Поехал я как-то (в четверг) в гости на своей машине, приехал, погостил, решил ехать домой. Подошел к своему москвичу, завел (не сразу, но завел), прогрел, отпарковался и заглох посреди двора, а так как там были машины напаркованы, то проехать никто не сможет, попытался еще завести, но аккумулятор не позволил. Тут начали всякие driver-ы подкатывать и баллоны на меня катить, а я в ответ только одно: заглохла и не заводится, так что "се ля ви". Народ какой-то у нас непонимающий, не может понять, что машина СТОИТ И СТОЯТЬ БУДЕТ. Один мужик, который спешил куда-то на пятере, помог мне ее скатить, но так как места было мало, то она встала раком и дорогу все равно загораживает, но жигуль и москвич проедет (практика показала). Пошел я тогда обратно в гости буксир вызывать (Сержа), буксир обещал быть через час, а я обратно к машине пошел, чтобы людям объяснять, что машина СТОИТ.... Тут едет 600-й мерс "все дела" (черный блестящий, тонированный, шик) и хочет проехать, но не может, я начинаю популярно объяснять, что машина заглохла, мужик помог откатить, буксир вызван, но машина стоять будет еще час минимум. Мужик посмотрел на меня скучающим взглядом и сказал: - Ну если ты ее здесь оставишь, то ее тебе обязательно разъебут. Я помолчал и стал осознавать эту фразу.... Тем временем мерс дал задом, круто развернулся (крутой driver) и через бордюр и сугроб объехал меня. Не успел я сесть в машину, смотрю, этот мерс с другой стороны подъезжает и мужик спрашивает: - У тебя трос-то есть? (Что за вопрос - на москвиче да и без троса) Давай я тебя толкну и припаркую чуть подальше по-человечески. - Спасибо. Тут подезжает с заблокированной стороны опель старый и начинает на меня баллоны катить. Я ему объясняю, а он не понимает. Тогда мужик из 600-го выходит и говорит: - Здорово, братан! Ну что, ты не видишь - здесь братан застрял! Мужик (из опеля) немного охреневает: - А как мне проехать? - Вот здесь задом сдаешь, разворачиваешься и объезжаешь, я проехал. - На мерсе??? - На мерсе. Я охреневаю не меньше. Мужик из опеля отъехал назад и стал смотреть на нас. Тут я вспомнил, что у меня фаркопа нет, и говорю братану (на братана он не очень похож - одет круче, без цепей, перстней, со вкусом), что у меня фаркопа нет и буксировать только вперед можно, говорю, давай я ее как-нибудь выталкаю ровно, а ты спереди ее подтолкнешь и припаркуем. Он говорит: - Ну что ты корячиться будешь! Открывает свой багажник и достает свой крутой трос. Я связал два троса, зацепил спереди, пропустил вдоль машины, и выровняли машину. Потом я стал развязывать трос, а он объехал все опять, подцепил меня и припарковал по-человечески! Хотел он со мной побазарить, но у меня крыша и так уже поехала, так что поблагодарить его как следует я не смог. До сих пор все в голове эта история крутится, надо было сразу портвейн купить и разобраться, да поздно было, так что раберусь наверно только 31 вместе с вами.
...... Если кто знает этот 600-й - огромное спасибо от 41-ого... ...... Все прийти в себя не могу.... Все на мерсах такие или нет?.... Словами все не объяснить ....
Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма достойный и интеллегентный. Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так, мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.), возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот "продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво, западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая, в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись, занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись со старушкой-билетершей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):
"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!! ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года (2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF, по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество, низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич. Не откажите себе в самом модном изыске ! С наступающем Новым Годом! В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому человеку!"
Был (и есть) на Военной каферде Самарского Политеха капитан П. И было капитану П. впадлу, что все офицеры на военной кафедре Политеха - старшие, тo есть от майора и выше, с большими звездочками. А он, П., младший. И звездочки у него маленькие, хучь их и четыре, и просвет один-единственный. И от этого капитан П. был зол как черт на весь свет, а на нас, студиозусов, и того пуще. (Справедливости ради следует сказать, что дали-таки П. майора, но изменил ли он свое мировоззрение - не знаю.)
Читал П. ОУКСО. Кто не знает, Организацию, Устройство и Конструкцию Стрелкового Оружия. Для нас, оружейников, предмет профильный и, как следствие, весьма геморроидальный при сдаче экзаменов.
Итак, ведет П. ОУКСО. Мерно прохаживается тудыт-сюдыт, сапожками хромовыми поскрипывает, голосом поставленным вещает. И вещает что-то до огнезденения интересное: то ли конструкцию выбрасывателей, то ли устройство автоматики со свободным ходом ствола, - в общем, хрен разберешь. А "война" в Политехе располагается в здании бывшей церкви, сама же Ауд. 13, в которой и происходит действо - прямехонько под куполом. И звучные раскаты капитанского голоса мечутся, отражаясь в куполе, аж окна звенят.
Студенты - молчок, конспектируют за П., только перья поскрипывают. И тут один студент (ну, я настоящию фамилию называть не буду, чтоб студент, ныне, кстати, в Инете присутвующий, не был на меня в претензии) по фамилии (пусть будет) Ящерицын, не сдержав могучего порыва, pardon, рыгнул. На зависть рыгнул, такая отрыжка - штучная. И перекрыла эта штучная отрыжка могучие раскаты командирского голоса, и стала она метаться и прыгать под куполом, озорно позвякивая оконными стеклами.
И все замерли. И П. тоже замер. И когда последний отзвук ботырской отрыжки затих, лицо П. налилось сочным багрянцем. И пророкотал сей муж сурово: "Встать, кто рыгнул!" Смутившийся Ящерицын поднялся во всеь свой прекрасный ставосьмидесятисантиметровый рост. П., страшно вращая зенками, спросил: "Фамилия?!..." - "Ящерицын..." П., то ли не расслышав, то ли желая получить от бойца ответ четкий и внятный, каким он и должен быть по уставу, повторил: "Я спросил, ФАМИЛИЯ!!!" - на что получил-таки ответ: "ЯЩЕРИЦЫН!"
П. развернулся и, чеканя шаг, направился к кафедре, где лежал разверстый, аки лоно падшей женщины, взводный журнал. В такт резонирующим под куполом шагам стал листать он сей кондуит и, найдя нужную страницу, уставил перст на столбец с фамилиями, каковой перст стал постепенно и неумолимо продвигать вниз. И дошл перст до фамилии Ящерицына. И увидили мы, простые студенты, как свершилось в бывшей церкви Чудо Господне - в лице капитана П. появилось человеческое выражение. И спросил капитан П., даром что не сглатывая суровую скупую слезу, и само Разочарование глаголело устами его:
"Ну что же вы, Ящерицын? Имеете оценку "четыре" - а рыгаете..."
Сижу на кухне с молодой (18 лет) девицей по имени Олеся. Поджариваю на сковородке кабачки и попутно разговариваю с представительницей слабого пола. Пришли двое приятелей, и, чтобы не мешать мне общаться с девицей, сели в комнате смотреть телевизор. Сидят они, дожидаются... (девица-то одна)
История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку, воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его к кровати. Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.
После службы в армии я и мой приятель Саша Ахмедшин превратились в завсегдатаев пермских театров. Мы заказали себе в ателье превосходные костюмы и не реже раза в месяц отправлялись блистать. Как-то раз в пермский театр драмы приехал Зиновий Гердт с "творческим вечером". Это было чисто интеллигентское шоу, где обаятельный старикан Гердт рассказывал забавные и поучительные истории из своей жизни, являя собой редчайший пример достойного во всех смыслах интеллигента. Я купил два билета, на себя и на Саню. Но коварный Ахмедшин отказался лицезреть Гердта. Поразмыслив немного, я решил приехать на полчаса раньше и "замотать" лишний билет. Как сейчас помню: был сумрачный, но теплый летний денек, накрапывал дождь... В задумчивом и меланхолическом настроении я вышел из трамвая и подошел к оперному театру. Прошло двадцать минут, и я понял, что "замотать" билет на Гердта - не такая простая задача. Тогда я прошел к кассам и встал с билетом в руке на пути у тех, кто все-таки шел в эти самые кассы. Так я и повстречал эту троицу. Я предложил свой лишний билет двум теткам и невзрачной девчушке застенчивого вида. "А какое у вас место? - спрашивали тетки. - Второй ряд? О, как чудесно! Сарочка, хочешь сидеть ближе всех с молодым человеком?" Юная Сарочка не упиралась, и я избавился от второго билета за семь минут до начала шоу. Троица пошла в кассы докупать недостающие билеты, а я кинулся на вход, мечтая успеть запить газировкой буфетный бутерброд. Контроль на входе арестовывает меня и сует мне под нос мой же билет. "Вы что, молодой человек, офонарели? У вас билет в драму, а вы ломитесь в оперный!" И действительно. Мне стыдно, я готов провалиться на месте... Перепутал театры! Пришел на какую-то "Летучую мышь" с билетом на Гердта. Добрые контролерши утешают: "Да не огорчайтесь, у вас еще шесть минут. Успеете добраться до драматического! Успеете, успеете!" И вот я мчусь сломя голову в направлении драматического театра. Не столько чтобы посмотреть на Гердта, сколько чтобы убежать от позора... На полпути я вспоминаю про Сарочку, и новая волна стыда заставляет меня перейти с галопа на иноходь. Я представил выражение лиц Сарочки и ее тетушек, когда за минуту до начала оперетты их "свинтят" на входе и завернут обратно, потому что какой-то гой продал им билет в драму под видом билета в оперный. Билеты стоят одинаково, даты идентичные, так что им придется поломать голову над глубинной сутью этого типично гойского "кидалова" Возвращаться с покаянием к Опере я не стал, и правильно. Гердт был великолепен.
В Самаре вдоль дороги рекламный щит. Вверху красиво так написано - Сбербанк РФ - и нарисована стодолларовая купюра и две бумажки по 50 рэ. Надпись внизу гласит: "Старый друг лучше новых двух" :))) Они бы еще "In God we trust" написали :)))
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке. Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит: - Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
Ехал я как-то один из Симферополя в Москву на поезде в плацкартном вагоне. Место мне досталось одно из двух боковых. Надо сказать, настроение у меня было препохабное, и я потихоньку усугублял. Настроение не улучшалось, а даже наоборот становилось гнуснее, т.к. в "купе" напротив шел разговор, который бесил меня все больше и больше. А все дело в том, что там ехали две пожилые дамы и пара молодоженов. Тетенькам было скучно, и они разговорились с новоиспеченной женой о том, о сем. Надо сказать, что у этой женушки была странная манера употреблять все существительные в уменьшительно-ласкательной форме ( типа яблочки, рыбки, машинки и т.д.). Девушка она была очень разговорчивая и за часа 4 весь вагон уже знал, что они с муженьком прекрасно провели свой медовый месяц на курортике в прекрасном домике, ходили на пляжик... Однако муж ее, видимо, тоже устал от этих уменьшительно-ласкательных, и он уже начал багроветь от этого разговора, но из вежливости его не прерывал. Тут одна дама спрашивает девицу: - Простите, а чем занимается ваш муж? Девица отвечает: - А он у меня гаражики строит. Тут парень не выдерживает, встает и чуть не кричит: - Ага, гаражики. ГАРАЖУЛЬКИ, ТВОЮ МАТЬ!!! Лезет на верхнюю полку и ложится спать
Дело это было в 80-том году 15 июня. Мне было 16 лет, и я ехал на спортивные сборы на базу Динамо в Феодосию. Всей команде взяли билеты на один рейс, а мне и еще двум девочкам (14 и 16 лет) рейс на 2 часа позже. Ну тренер мне и говорит, мол, не будем же мы вас ждать всей командой в автобусе 2 часа (за командой присылали специальный автобус). Поедете на рейсовом. Они там ходят прямо из аэропорта в Феодосию каждый час. Я и говорю: "хорошо". Прилетаем в Симферополь часов в семь вечера. Сразу на стоянку автобусов, а там "Переход на летнеее расписание". Это значит, что по старому расписанию автобусы уже не ходят, а по новому еще не ходят. Ну, естественно, вокруг суетятся таксисты и частники, предлагают подвезти куда надо (я думаю, что именно они этот "переход" и оплачивали, так как выяснилось что реально автобусы пойдут "через пару дней"). Сгоняли в Симферополь - та же картина. Ладно, думаем, поедем на такси, но чтоб было не очень дорого, надо найти еще попутчиков (чтоб разделить стоимость дороги на пятерых). Я быстро нахожу в толпе у автобусных касс мужика лет 55 с женой, которым тоже надо в Феодосию. А надо сказать, что тогда действовало правило, что такси могут везти не более чем 50 километров от города. Поэтому с таксистом договаривались на стоянке, а подбирал он на углу аэропорта. Ну мужик этот (попутчик) говорит нам и своей жене, мол, идите на угол, а я пока с таксистом договорюсь. Не успели мы дойти, как догоняет нас этот мужик и кричит: "быстрее, сейчас такси подъедет". Подьезжает машина, молча выходит водитель, поднимает багажник, помогает загрузить все вещи, мы опять же молча садимся и едем. Настроение веселое. Водитель говорит, что мол дорога хорошая, доедем меньше чем за два часа. Едем в полной темноте (только фары машины и смех в салоне). Наконец, на горизонте километрах в 5-10-ти появляются огни большого города, и тут водитель говорит: "А вот уже и Евпатория виднеется". В салоне наступает гробовая тишина. И тут я спрашиваю: "Как Епатория, мы ж в Феодосию едем?". Ну мы чуть в кювет не улетели. Мужик (наш попутчик) начинает злиться, качать права и требовать, чтоб водила вез нас в Феодосию или обратно. Водила, разумеется, ни в какую - бензина, говорит, нет. Короче, довозит он нас до автовокзала Евпатории (3 лавки и будка билетера), высаживает и уезжает. Темно, горит один фонарь, под которым мы и стоим. Начинает накрапывать дождик. Мужик-попутчик просто убитый горем. Жена его готова зарыдать. Мои девочки: у одной истерика (которой 16), вторая (14) хохочет и воспринимает все как замечательное развлечение. При этом все дают друг другу страшные клятвы, что никогда в жизни больше на такси ездить не будут. Я начинаю их всех утешать, что мол поедем на автобусе утром прямо в Феодосию или морем. Начинают подходить бабульки, предлагать комнатку переночевать. У них мы и выясняем, что тут тоже переход на летнее расписание (естественно, если автобусы из Симферополя не приезжают). Прямой автобус Евпатория-Феодосия был, но пару недель назад были обвалы на горных дорогах и пока он не ходит. А с кораблем все впорядке. Ходит, раз в три для. Сегодня как раз ушел. Но через два дня точно пойдет еще. Я представляю, что с нами сделают, если мы заявимся на базу через три дня. Мы рассказываем эту историю бабулькам, они охают, ахают и уверяют, что из Евпатории ближайших два дня нам не выбраться. Тут подходит один мужичок, слушает нашу историю и говорит, что мол он сейчас едет в Симферополь и может нас прихвать (почти бесплатно). Правда, с ним еще пару ребят, но они подвинутся. Ну что делать. От наших клятв никогда больше не ездить на такси автобусы не появятся. Подьезжает мужик на старой волге. Там сидят пятеро "лиц кавказской национальности" в кепках, правда мелких. При этом багажник забит их "гвоздык" которыми они едут торговать в аэропорт Симферополя. Мужик (водила) говорит: "ничего, сейчас все сядем" и начинает нас запихивать со всеми шмотками в салон. Это, наверно, приятно, когда у тебя на коленях сидят две симпатичные девчонки и плотно к тебе прижимаются. Но когда кроме них в машине еще восемь человек, на голове лежит чей-то чемодан, а сама голова лежит на задней полочке - это уже не так приятно. Как доехали, не помню. Помню, что дышали по очереди. Очнулся я, когда они меня уже выгрузили на травку и пытались разогнуть. Мало того, что все члены (абсолютно все) были полностью утрамбованы прыгающими на мне два часа девочками и чемоданами, так еще и все затекло так, что до сих пор страшно вспомнить. Лежу, значит, я на травке перед аэропортом. 6 утра, ходить пока не могу, поэтому наблюдаю восход солнца лежа. Девочки суетятся вокруг умирающего, пытаются придать мне силы занять вертикальное положение. В аэропорту продолжается переход на летнее расписание. Походит мужик-попутчик, садится со мной сочувственно, и говорит: "слушай, ну ведь не такие уж мы с тобой мудаки ,чтоб два раза заехать на такси вместо Феодосии в Евпаторию!!! Давай я пойду с машиной договорюсь, а?" Тут я вскакиваю на ноги и ору, что в этот раз мы пойдем только вместе!!! Короче, пока мы ехали в Феодосию, каждый из нас каждые пять минут считал своим долгом поинтересоваться у водителя, куда мы едем. Когда тот наконец полностью озверел, мы ему рассказали нашу историю. Короче, вваливаемся мы на базу в самый разгар тренерского совета - обьявлять на нас розыск в милицию или еще подождать пару часиков (база Динамо и половина тренеров официально служат в МВД). (Они уже знали что самолет сел и мы в Симферополь прибыли). Когда мы рассказали эту историю, они все долго хохотали, а потом потребовали признаться честно, где мы шлялись всю ночь. По-моему, они нам так и не поверили.
Жена сегодня говорит: "Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе." - И, помолчав, добавила: "Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!"...
На днях расказал мне мой знакомый. Приходит он с работы, усталый и измученный, жена ласково встречает у входа. Офигевший от такой встречи, обнимает ее и прижимается к ее груди. А надо сказать, что формы у нее что надо :) И тут она вдруг выдает ему такую фразу: - Дим, что-то у меня грудь такая большая, лучше бы поменьше? (наверное, сильно прижимался :). На что последовал возмущенный и незамедлительный ответ: - Ты что, дура?!!! Люди за такую грудь тыщи баксов отваливают! А у тебя такое добро на халяву выросло!!! И кто их баб поймет, что им надо :)
История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом примерно в такой же ситуации... В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25. А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена (1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому, дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую ответственность, как военное имущество. И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок, все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей) бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что - самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана... Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю! Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает. Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что - никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я панически шарил руками по обшивке...
Было дело в славном городе Марбурге, где мне довелось учиться в 1995-96 гг. Основным нашим занятием было, конечно, питие пивка на дому и в местных пивных ("кнайпах"), которых в 80-тысячном Марбурге раза в три побольше, чем в моем родном 1,5-миллионном Ебурге. Однажды мне с моим боевым товарищем выпало побывать на экскурсии в местной пивоварне. Ради такого случая я не пил пиво целых два дня, предвкушая обязательную в таких случаях дегустацию. Ожидания не были обмануты. В назначенный день возле здания пивоварни собралась небольшая толпа старшекурсников (немцев), к которым примкнули и мы. После часового похода по пивоварне с участием ее директора всех пригласили на дегустацию. Все чинно с закусочкой. Директор толкнул тост за развитие малого бизнеса и понеслось. Чинные студенты-немцы на глазах превращались в обычных литроболистов. Директор тоже изрядно накушался. Мы не отставали, но старались держать себя в рамках. В это время немцы уже громко орали, хватали за выдающиеся места немногочисленных студенток и были готовы уже петь народные песни. Через некоторое время пиво в бочке дегустационного зала закончилось. Народ потребовал продолжения банкета. С санкции директора народ осуществил поход на склад и приволок еще несколько ящиков... Беспредел продолжался часов пять. Я уже начал чувствовать некоторое переполнение и двинул домой. Но самое веселое произошло со мной утром. Очнувшись утром в жутком состоянии (все-таки похмел с пива - самый ужасный), я необдуманно поехал к 9-00 на пару (чего с перепою не сделаешь). Еду, стало быть, в автобусе, меня мутит, состояние тела, как у подогретой бутылки шампанского. При одной мысли о марбургском пиве, о пиве вообще, да и о любой жидкости, желудок начинает рефлекторно вибрировать. И в один прекрасный момент автобус обгоняет машина, на которой аршинными буквами (естественно, по-немецки)написано...да да ... МАРБУРГСКОЕ ПИВО. P.S. Я очень удачно успел выскочить из автобуса и опорожнить свой желудок в близлежащем парке...
Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер, и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно. Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности, только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже сказала - два имени, две фамилии.
Так вот, история номер один: Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы, пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк, фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ, назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио, в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав- ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный листик и спрашивает: - А отчество где? - Нет у нас отчества, - говорит парень. - Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две фамилии? Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит: - А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт! Смотрит в паспорт и изрекает: - Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному паспорту ходили два разных человека? И объясняет: - Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека записано! Без комментариев....
История номер два: Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино- американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных заведений. Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась: "Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга и выдает: - Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон! Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое, на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И он сказал, что его имя Рамон Адольфо. Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим... Очень удобно...
История номер три: Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься - где работаешь", и я решила спросить, из какого он города. - Я, - говорит, - из Армении. Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно, а я в темноте латина от армянина не отличу... Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное, действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...
По поводу адвокатов. В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...
Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться. По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается. Вот их телефонный диалог: - Hе удается? А что вы предпринимали? - Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило. - Что потом? - Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог. - А потом? - Я воздала молитву Hиколаю Угоднику. - И это не помогло?! - Увы, нет, да простит меня Господь. - Что же потом? - Потом я решила побеспокоить вас...
Мои друзья сейчас делают ремонт в квартире. Я периодически захожу к ним в гости попить пивка. Тут мы с Толиком стоим на кухне, оглядывая фронт работ, а Юлька что-то измеряет рулеткой. Произведя какие-то вычисления в уме, она шарит под газетами на столе, за ухом, ища ручку или карандаш, чтобы скорее записать число, пока не забыла. Не найдя ничего подходящего, она обращается ко мне: "Миш, у тебя есть ручка?" Я люблю слегка приколоться, поэтому отвечаю: "Есть, если это можно назвать "ручкой"!", вертя ладонью. А ладошка у меня не из миниатюрных (хаживая в этом году по рынку, меряя перчатки, я пока не нашел подходящих). "Я имела ввиду писульку" - отвечает Юлька. Я, конечно, хотел ответить насчет писульки (если ее можно так назвать...), но не успел. Никто, и я в том числе, ничего уже не слышал - все просто корчились от смеха...
Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции, в общем "по нашему", и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом состоянии примерный семьянин и пахарь (с большой буквы) зарабатывал он тогда денег немеряно ну и прикупал все что необходимо для быта и исполнил он свою давнюю мечту-купил видеокамеру! Обмыли как положено (я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий день жена С. уехала на выходные вместе с ребенком к своим родителям. Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие двух выходных) С. решил развить успех-пригласил близживущих друганов полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие. После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль естественного и логического продолжения пьянки-мысль о поисках женского пола для так сказать скрашивания суровой мужской компании ( да и хата свободна!) Сказано-сделано пол нашли быстро и взяли еще добавки. Прoшло еще N времени и пришла очередная идея-о применении чуда техники. Было решено испробовать себя в роли режиссера да не как-нибудь а не ниже Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем - забавлялись они до утра. Утром проводив гостей , взяв пивка , оставшись в кругу наиболее близких и выносливых соратников С. включил камеру и занялся просмотров режиссерских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты, перемотали на начало, закрыли обьектив крышкой, нажали на "Rec" ( с целью затереть все вещьдоки) и уселись допивать-похмеляться заоодно обсуждая все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми подробностями и вариациями (кто, как. кого и где). Похмелились, разошлись, отоспались (завтра на работу). Вернувшись с работы вечером в понедельник С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось что чемодан набит его вещами и видимо собран руками жены..... Предчувствия его не обманули. По квартире носилась разьяренная жена кроя всех и вся на белом свете (особенно конечно С., но и друзьям доставалось т.к. она их всех знает) На все оправдания С.- ничего не знаю , ничего не видел. Жена находила ответы причем со всеми подробностями ( о которых было известно только самим участникам событий)! С. ушел в глухую несознанку и его начали терзать сомнения_Кто заложил?... В руках у жены были все самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у нее выпросил прощение - неизвестно. Известно лишь то что: когода страсти поулеглись и они примирились жена поведала о источнике секретной информации. Приехав от родителей она конечно же проверила все углы на предмет криминала, криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо_техники. Изучала, изучала все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ, нажала"Play", ничего не увидела...., зато УСЛЫШАЛА! Услышала голос собственно С.+ друзей о чем-то оживленно беседующих,прислушалась - и поняла о чем! Внимательно все прослушала...... С. и друзья, по незнанию ( а может по пьянке) совершенно забыли о том , что камера в режиме "Rec" с закрытым обьективом писала изображение внутренней части крышки обьектива + ПОЛНЫЙ ЗВУК того , о чем они разговаривали в комнате.!! С. с того дня стал ненавидеть и бояться свою "мечту всей жизни". Вот так - "Техника в руках дикаря - кусок железа". Р.С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой шубе (до пят).......
Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ: "... руководитель президентской администрации предложил объединить Совет Безопасности и администрацию президента, по его мнению любой вид деятельности представляет опасность для государства..."
Один адвокат все время выигрывал процессы из-за своей хорошо отработанной системы защиты, которая начиналась со слов "А ведь могло же быть и хуже...". Однажды судили ужасного маньяка-убийцу, совершившего страшные преступления. Выступает прокурор: - Господин судья, господа присяжные заседатели. Этот человек подкараулил в подъезде маленькую девочку, изнасиловал ее, убил топором, затем опять изнасиловал, разрубил ее на кусочки, половину съел, другую сжег... Это ужасно, такому извергу надо высшую меру наказания... Зал замер. Все ждут, что же скажет в этом мрачном случае адвокат. А он встает, невозмутимо смотрит в зал и по системе произносит: - Господин судья, господа присяжные заседатели, а ведь могло же быть и хуже... В зале начинается ропот. Судья не выдерживает, в ярости срывает парик, кидает его на стол и вскрикивает: - КАК... КАК ЖЕ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ХУЖЕ ЭТОГО??? Адвокат поворачивается к нему и спокойно отвечает: - А вы представьте, господин судья, что вместо этой девочки была бы ваша дочь. И он выиграл процесс!!! Мораль - в жизни всегда помогает успокаивающий принцип "А ведь могло быть и хуже..."
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера. Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться, прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума, и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень. Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер, но тут подали чай. Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько? А она: -Две палки!!!
Произошло это со мной, когда я только приехал в США и еще плохо понимал английский. Гуляли мы с семьей в парке красных деревьев, что недалеко от Сан-Франциско. А надо сказать, что парк этот не слабый. Очень много тропинок в горах и новичку запросто можно заблукать. Поэтому мы взяли карту этого парка и ходили, сверяясь с ней. Где после 1.5 часов наших хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался чудесный вид на океан. Навстречу нам поднималась группа аборигенов, т.е. американцев. Завидев нас они обрадовались и начали что-то объяснять и спрашивать. Из-за моего плохого английского я понял только, что они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них спросил: "Where are you from?", подразумевая откуда мы пришли. Но моя первая реакция на подобный вопрос была чисто академической: "I'm from Russia". Представьте себе лица этих заблудившихся туристов...
В продолжение елочной тематики. В прошлом декабре купил я живую елочку. Елочка была заморская, дорогая, но уж больно красивая - в питомничке выросла. Прошел январь, а елочка все та же. На ощупь видно, что сохнет, а с виду - сказка. В интерьер вписалась изумительно. Ну думаю - начнет сыпаться выкину... Ночь, подъезд, середина июня. Скрепя сердце, заношу красатищу в лифт (как живая; засахарилась), еду. Лифт останавливается, двери открываются. Передо мной стоит широкий коротко-стриженный бык, с цепью на шее, пьяный вдрызг. После 3-х секундной паузы: - Я не понял! У меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
P.S. После "братания" я ему это чудо подарил. Он ее в кабак повез.
История эта случилась со мной, который нигде никогда ничему не учился, а все необходимые для жизни знания приобретал путем проб и ошибок... Еду я как-то на велике по Транс-Канада-Хай-Вэй-Намберрр-Один. Скорость развил неимоверную: грузовики обгоняю на поворотах. И вдруг - приспичило мне. Сами знаете как это бывает: вынь да положь. А где тут вынешь, когда трафик, как на похоронах вождя мировой революции. А на обочинах проволока со знаками - ПРАЙВИТ. Однако, дорогу разделяет живописная разделительная полоса: зеленеющая травкой насыпь с редкими деревцами. Ну, думаю, это для таких, как я придумали. В общем, бросаю велик, лезу на насыпь и расслабляюсь. Красота: с одной стороны машины несутся на Восток, с другой - на Запад, а я, сижу себе, как Будда, и мысли думаю. Вдруг, смотрю, справа от меня полицейская машина останавливается. Выходит из нее местный мент и машет мне так рукой: мол давай, заканчивай и дуй сюда. Мне то что, я уже свое додумал, я могу и подойти. Только я хочу к нему спустится, как вижу с другой стороны тоже машина притормозила. И тоже полицейская. И тоже мент выходит и рукой к себе подзывает. Я ему знаками показываю, что с другой стороны его собрат меня к себе зовет, что он опадал, значит (друг друга они через бугор этот видеть-то не могут). Не понимает этот остолоп знаков моих и даже, по-моему, пугается их, потому что хватается за кобуру. Тогда я, конечно, решаю к нему идти и тому первому машу ручкой отбой. Но он тоже, естественно: моя-твоя не понимай и тоже гад за кобуру. Короче, чтобы вас не утомлять, первым стреляет второй мент - сначала в воздух. Первый слышит выстрел, пугается, кидается ничком на трассу и стреляет в меня. Пуля попадает в орден на моей груди (до сих пор разогнуть его не могу) и рикошетом уходит в небо. Что тут началось: я залег в канавку, эти двое по рациям вызвали подмогу - сто машин с одной стороны, сто - с другой, а я - между ними. Пальба, дым, раненые кричат, санитары с носилками снуют, вертолеты... Вертолеты меня и спасли: только с них они разглядели, что и там, и там - наши. В общем, уцелел я на этот раз просто чудом. Потом уже в полицейском участке мы долго хохотали над всем этим. Даже раненые смеялись... А вы говорите - СКУЧНО!!!!
Кантрик
P.S. История была скопирована неизвестным из журнала "Привет, Ванкувер!" (http://www.atop.com/privan) и прислана без ведома автора - Кантрика.
Муж мой из Ростовской области, и там есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока не постpоили Цимлянское водохpанилище. Пpедставьте себе место, где тысячи лет pаз в год pазливалась вода - pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем пpиусадебном участке. Hадо заметить, что пpедки наши, пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды нет и не будет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 25 метpов. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? И вот этот гpажданин стpоит на этом месте... деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 25 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, пpизнается иногда: "Hе, pебят! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."
Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор: - Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим! Его подкалывают: - Рано вроде с наступающим, или ты католик? Он: - Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу? :) Какой-то парень спрашивает: - А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет? Ответ кондуктора: - До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть... В общем, как напьемся!
Работникам Свистка посвящается... Сижу я на детском новогоднем утреннике Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать, когда вырастите?" Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..." И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит "А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале, и дикий хохот родителей.
"А пирожки-то с чем?" Как-то раз, года два назад собирались праздновать день рождения моего мужа (тогда еще правда толькл приятеля). Отмечать собирались у меня дома. Мы с подругой до глубокой ночи пекли пирожки и так это нам надоело. что мы стали закладывать в них разные сюрпризы: перез, соленые огурцы, записочки и под финал положили презерватив. То есть запихали фарш в изделие, а само изделие уже заложили в тесто. Пирожок ессно пометили крестиком (дабы не съесть самим). Праздновали весело, но так как много пили, то пирогов съели мало и нужный нам пирог остался несъеденным. На след. день продолжили праздновать, но как-то лениво. Все рассеялись по квартире, кто-то спал и т.д. Именник сидел за столом около тарелки с пирожками и ел их один за одним. При этом он приговаривал гениальную фразу: - А пирожкт -то с чем? Как бы не оскоромиться. Говорят здесь люди пропадают (то есть он в это время читал "Чепаев и пустота" Пелевина и стало быть цитировал понравившееся произведение.) Наконец он достал меня этой цитатой и я стала с радостью ожидать, когда же дойдет очередь до пирожка с резино-техническим изделием. Именник не спеша порылся в куче пирожков, вынул таки необходимый и откусил. То что происходило дальше трудно описать словами! Он пытался откусить кусок, еще не понимая что в пироге. Оттянув руку уже сантиметров на 20 он наконец понял и издав крик раненого буйвола бросился в туалет. С тех пор, уже став моим мужем, он обожает пирожки, правда с капустой.
Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего и вся. В нашей местности (г. Свердловск, ныне Ебург) вместо талонов вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в поллиста А4, по краям которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее объявляя об этом в СМИ. В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего диалога: Продавщица: - Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу! Мужчина: - Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы отпадут!
Однажды друган мой предложил: "Давай," говорит, "я тебе на картах погадаю. На любовь. Только чур - на все вопросы отвечать честно". Ну я и согласился. Задает он мне вопросы: 1-й: Ты прописан в Москве? И карты как-то по-особому раскладывает. 2-й: У тебя девушка есть? 3-й: Ты с ней любовью занимаешься? 4-й: Чаще раза в неделю или реже? 5-й: Ты с ней анальным сексом занимаешься? 6-й: Ты с ней оральным сексом занимаешься? 7-й: Ты в дестве онанизмом занимался? 8-й: Чаще раза в день или реже? 9-й: Правой рукой дрочил или левой? ... и т.д., вопросов двадцать на подобные темы. Я краснею, но отвечаю честно - уговор есть уговор... 20-й вопрос: А ты на картах на любовь гадать умеешь? Я смущенно: - Нет... Ответ друга: И Я ТОЖЕ !!!
Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо все учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи, легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп лежащий на столе: - Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему целую книгу учить!!!
Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы. С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано: "Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"
История произошла недавно, в студенческие мои годы. Идут 3 подружки из одного общежития в другое. Время эдак час ночи. Весело им, хорошо. Одна трезвее других и идет прямо, а две на ней по бокам виснут. Одна из боковых смеется, орет что-то. Прямая ее увещевает: - Танюха, веди себя прилично! (Т) - Еще неизвестно кто тут кого прилично ведет!!
Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную игру - "пику-фаму", "дурака", шахматы или в слова. Уж не знаю, поддавались мне противники, или нет, но мои родственники, наблюдая за очередной победой своего чада, довольно потирали руки. Смотрите все, какой он умный... Лет мне было 7 или 8. Больше всего я любил обыгрывать взрослых в "слова". Это - такая игра, где задается первая и последняя буква слова. Например, я хочу загадать слово "дурак". Пишу
Д _ _ _ К,
а соперник, подставляя буквы, должен "дурака" отгадать. За неправильную букву рисуется часть виселицы с человечком. И если соперник не успеет догадаеться быстрее, чем его повесят - я выиграл. В один прекрасный день возвращаемся мы на электричке с дачи - я и моя родственница. Наше купе постепенно забивается. Я достаю из кармана нашей сумки ручку с листком и начинаю с надеждой осматривать попутчиков. Выбор падает на пожилого дяденьку напротив - он выглядит очень добродушно, и потому кажется мне наиболее достойным противником. После знакомства я предлагаю сыграть в слова. Явно чтобы развлечь ребенка, дяденька соглашается. Родственница гордо посматривает по сторонам - сейчас, мол, он всем покажет. Я задумываюсь. Повторяю, противник мне кажется серьезным. Наконец, в наитии я пишу на листке:
Б _ _ _ Ь
и протягиваю его на всеобщее обозрение. Родственница начала постепенно покрываться краской. Соперник заерзал. "Трудное слово я придумал", - подумалось мне... "Андрюша, а ты уверен, что это хорошее слово?" - спросила меня родственница. "Не очень, - честно ответил я. - Но на даче ты сама его говорила... Дяденька (как мне кажется сейчас - рядовой дачник) надел очки. Родственница покраснела опять. "Стыдно", - подумалось мне... Дачник взял у меня листок, повертел, и вернул обратно. "Сдаетесь?!" - с торжеством и разочарованием одновременно протянул я. Дачник вновь взял листок, посмотрел на слово поверх очков: Б---Ь... И как-то неуверенно произнес свою версию буквы: "Я"? Странный ход... С "Я" редко кто начинает... "Нет такой буквы!" - за 20 лет до Якубовича торжественно воскликнул я и влепил своему противнику на листок жирную палку - основание будущей виселицы. Противник стал протирать стекла. Опытный игрок сразу мог понять, что у дяденьки явно была какая-то версия, содержащая букву "Я"... Не помню точно, как шла игра потом. Противник был разбит наголову и через несколько станций безжалостно повешен. Я ликовал. Озадаченный моими познаниями дяденька сошел в Раменском... Поезд тронулся. Остальные пассажиры нашего купе смотрели на чудо-ребенка со страхом и восхищением. "Смотрите! - закричал я. - Вот оно, это слово! Такое простое! И вы не догадались!" И заменил в задаче "Б---Ь" прочерки на буквы:
Б Р Ы С Ь
... Остаток пути до Москвы и подпрыгивал на сиденье и распевал на разные лады "Брысь, брысь, брысь-брысь-брысь"... Меня никто не пытался остановить...
Как-то мне попал в руки немецкий журнал "Stern" за какой-то из шестидесятых годов. Как пример свободной западной печати запомнилась фотография канцлера Аденауэра в ночной рубашке, снята сзади, видимо, неожиданно для престарелого канцлера, судя по его испуганной роже вполоборота. Подпись была такая: "Если вы приподнимите рубашку, то увидите, что Германия разделена на две части. Если же вы попросите канцлера повернуться, то поймете, что вопрос о воссоединении уже не стоит и никогда не встанет!" А ведь встал! Кто бы мог тогда подумать ...
Поучительная история о том, что нужно помнить всех своих девушек.
Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть... Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку, смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила. Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить не могу, хоть убей... Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю: - О, привет! Как дела? На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение: - Дела хорошо....А как вас зовут? Меня начинает терзать смутное сомненье: - Ну как же, вы меня разве не знаете? И финальный аккорд: - Да нет, вы просто у меня на плече заснули.
Реальная история. Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат... Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!! Цитирую: - Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!! Если, конечно, здесь пидеров нету. Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона: - Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!! Все полегли...
Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение, что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула. И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов, но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил.... Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу: "Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут. И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий "терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика". Правда, поменять их не удалось:-)))
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши спущена толстая пластиковая труба. Сестрица: А это что за труба? Приятель: Мусоропровод. Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?
Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет. Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ. Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!!
Месяц назад убили (да, невесело, но это наша жизнь) в Одессе одного крупного предпринимателя. А в тот же день до этого завершилась крупная встреча местных правохранительных органов, посвященная проблемам борьбы с организованной преступностью и терроризмом. Газеты на следующий день вышли с устрашающими заголовками: "Киллерам придется нелегко!" Приятель прочитал, и складывая газету: - А кому сейчас легко?!
История эта произошла со мной пару лет назад, когда я еще училась в Плехановской Академии. У нас был забавный предмет - технология приготовления рестранной продукции. В качестве семинаров мы готовили всеразличные блюда. В одно из занятий мы должны были готовить некое блюдо под названием "драчена". Для тех , кто не знаком с этим кулинарным изыском - это что-то среднее между блином и омлетом. Перед занятиями мы попили пивка и вволю посмеялись над созвучием этого названия и соответствующего глагола. На занятия пришли весьма попившие пива и стали вяло готовить. Блюдо выходило как-то плохо и мучительно. Подошла преподша и, не глядя в духовку, спросила: - Ну как ваша драчена колеруется? (то есть приобретает золотистый цвет). Я долго соображала, что ей ответить и вдруг неожиданно для самой себя нашлась. Резко открыла духовку и, глядя на драчену, сообщила: - Не колеруется, но зато как ВСТАЕТ!!! - что было недалеко от истины. Фраза моя, прозвучавшая в полной тишине, привела в восторг всех присутствующих (правда, кроме преподши...)
"Times" в этом году назвал двух самых популярных "людей года" - Клинтона и Старра, заявив, что в Историю они войдут вместе. Один на кровати, другой - под ней...
Было это в году 74-75, летом. Мы, студенты, ехали на практику в Новгород. Поезд остановился на маленькой станции. Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику, небритому и нетрезвому, с вопросом. Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным, студентов называл на вы и прочее. И вот такая картина: мы повысовывались из окон поезда, слушаем. Преподаватель: - Будьте любезны, уважаемый. Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода? Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал: - А ДО ХУИЩА! Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.
Идем мы как-то с друзьями вечером с гулянья. И тут мой друг ни с того ни с сего сказанул такую фразу: - Сижу, дрочу, телефон кручу. Потом так подумал и добавил: - СИТИЛАЙН! Мы долго не могли разогнуться! :)
Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла. Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку. Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф и страшно матерится. Я, сдерживая смех, спрашиваю: - Есть напряжение? - По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.
Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой, он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно. Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов. Почти весь его оборотный капитал. Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля. Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался звонок, и голос с характерными интонациями произнес: - Пиитрооу, бляу, Ихорь? - Да... - Чхаловсхи 8, квартира 4? - Да. - Сука, жди в четыре, бляу. И короткие гудки. Первая мысль: - Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим. Вторая: - Что делать????? После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал, сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок. Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый, в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда. Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь: - Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу, из-за тебя проблемы?!!!!! Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь и позвонить жене.
История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк, представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым. Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь. - Кто там? - испуганно спросила я На это из-за двери буркнули что-то невразумительное. - Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации самого себя. - Очень может быть, - решил пошутитьь в ответ пришедший. - Ну тогда заходи... Дверь широко распахнулась и вошедший получил поголове деревянной кияночкой (брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки) . Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами как сосед по лестничной площадке. Занавес... Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних не оставляли.
Произошла данная история в Бельгии, во фламандской части (для тех, кто не знает - Бельгия поделена на две части - голандскоязычную - Фландрию и франкоязычную - Валлонию, причем различается не только язык, но и темперамент, обычаи и т.д. По сути, это две страны, формально объединенные в одну. Это все была присказка). Первым в Бельгию приехал мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного университета. Вот что рассказал мой шеф.
Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он (и я) должен работать, естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с пива, закончили водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались изрядно, разошлись по домам. На следующий день первым пришел мой шеф - в 10-00, часам к 11 пришел один из участников - Серж (фламандец). Рожи у всех опухшие, но у Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно). На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает, что же при виде его сказала его жена? На что получает гордый ответ Сержа - фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям! Затем спрашивает, а что бы сказала русская жена? На что мой шеф тоже гордо отвечает: русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но после этого ты бы выглядел симметрично. Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин
Приехал к моим соседям родственник из провинции. Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно), а диск Моцарта - 25 рублей?" Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не раскрутился еще!.."
Армейские оговорки навеяли .. Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка - полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк на вытяжку стоит перед командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны на белом коне ( т.е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то недоволен. Фраза: -..И поставте мне, наконец, на &уй, мигалку, чтобы я мог обозначить колонну!
История реальная, так как я присутствовал лично! Предистория: есть такие зажигалки "Clipper", в народе обзываемые "клитор". Теперь история. Едем мы как-то с моим другом Ванькой с его дачи. А автобус попался - ЛАЗ (кто не знает, у него двигатель сзади) и сидим на самых задних сиденьях. Учитывая расхлябанность нашего автопарка, воет этот автобус безбожно, поэтому, рассказывая мне о своих похождения к соседке по даче, Ванька орет как белый медведь в теплую погоду. И вот, когда автобус кульминируя момент ужасным ревом забрался на большую гору и начал переключать передачу, все вдруг стихло и в тишине раздается ванькин крик: - ... и представляешь, у меня КЛИТОР В УНИТАЗ ПРОВАЛИЛСЯ!!! Даже старушки не смогли сдержать смущенной улыбки....
Подлинная история, произошедшая шесть дней назад. Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете: "Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!" На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя "должности": - На работу в Интернет берете!? Что делать надо?
Дело было осенью.... Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации, но это к делу не относится.. :) Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает... А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает из лужи голову и говорит классную фразу: - ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...
В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось: В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей. К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто участники экологических движений. И вот картина: Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя. Происходит следующий диалог: Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее): - Так, чем елку рубили? Мужик (агрессивно): - Хуем! Студент (все так же буднично и равнодушно): - Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия! Больше мужик не ругался...
Про бабушку. Вот глюкнуло недавно. Живу я в общаге, и как полагается, не один. И вот однажды я заснул около 6 часов утра, сплю убитый, и снится мне классный сон о том, что приехал я к бабушке в деревню, устал с дороги, валяюсь у нее на диванчике в полудреме. А бабушка тем временем по дому ходит, шебуршит че-то, дела свои делает - посудой гремит, веником по полу шуршит. И бормочет что-то... и я ей пытаюсь отвечать, буркаю - да, нет, ага... Чуствую - во сне говорю, а в комнате толпа народу сидит, думаю - прикалываются над мной... открываю глаза и тихонечко пупею : по комнате ходит НАСТОЯЩАЯ БАБУШКА (в смысле, пожилая женщина). Не моя только. И народ сидит с таким видом, будто ничего не происходит... Все, думаю - заболел... Оказалось, к соседу ни свет ни заря приехала его бабушка....
История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского университета. На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе, то про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент, решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же такое топология? - Начал он издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, видят на дороге огромный камень, а на нем надпись-МАТЕМАТИКА. Ну не понравился он им и толкнул шитом Алеша-сломал шит, ударил мечом Добрыня-сломал меч. Размахнулся Илья и ударил палицей -отломился маленький кусочек-это и есть топология... Экзамен был сдан.
В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними. Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма... Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг - мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д. Хватаю. - Сколько? - Сто лир. Вынимаю сотню, отдаю. Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает десятку и дает мне сдачи.
Было это в далеком 1969 году. Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей на базе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе . На заднем сидении примостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему, уже где-то хорошо принял и слегка задремал. На одной из остановок в салон с передней двери вошел другой не вполне трезвый мужчина. От стартового рывка троллейбуса его понесло по салону и он аккуратно примостился прямо на колени первого мужичка. Они недолго поспорили и разошлись с миром. А первый-то мужичок после просыпа захотел с нами пообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящая никелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании), для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворе собираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит для изготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Он спускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса (он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать. Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам -Мужики, помогите!! Мы ему, конечно же, помогли.
Дело было зимой 1996-97 г. Шумной компанией мы поехали кататься на лыжах в горы (пос. Славско в Карпатах). В компании - как всегда находиться один приколист, работа которого - развлекать остальных. В нашем случае его звали Жора. Он невзначай травил такие всякие баечки от чего все постоянно находились в состоянии сдерживания приступов смеха. Надо отметить, что на лыжах Жора ездит хорошо, но все время норовит прокатится "покруче", и, иногда, попадает в переплеты. В тот день мы особо не налегали на спиртное, т. к. хотели получить удовольствие от катания на лыжах, а не от "сорокаградусной". Снега на вершине - завались, и еще ветерок надувает сугробы в человеческий рост. Откатались, значит по полной программе, до боли в сухожилиях - и на базу. А дорога на базу - ентакая "труба" (т. е. просека с траншеей шир. 3-4 м. полуцилиндрической формы) замысловато выгнутая и пересекаемая другими, длиной около 2 км. идет она с вершины горы к обыкновенной грунтовой дороге. Собрались мы вместе на той самой вершине и ломанулись вниз по трубе. Скорость набрали порядочную (~40-50 км/ч), а дистанция между нами (ехали вереницей) 15-20 м. Жора идет первым. Я - второй. Ветер бьет по глазам, мимо проноситься череда елей, в наушниках гримят аккорды Offspring. Вдруг замечаю, как Жора с дикими воплями исчезает за поворотом. На скорости влетаю за ним -- поперек "трубы" снегом надуло здоровенную перемычку, уйти вбок нет времени, я издав вопль, со всей дури врезаюсь в снеговую стену. Вся компания чередой и с криками влетела в сугроб за 40 секунд. Последним приходилось напрягаться, и поаккуратнее рулить чтобы не врезаться в тех, кто уже сидел по уши в снегу, приняв позу из самоучителя йоги с лыжами. Сцена - сидит в снегу толпа в 8 человек и ржет, что есть сил над случившимся. И тут возглас - "А где Жора?". А Жоры - то не видать! Все начали лихорадочно рыться в снегу (если он глубже 1,5 м. - делать ето очччень трудно!). Нашли. Торчащие лыжи + ноги, которые уходиль в снег. "Жорик! Если ты нас слышишь, пошевели ногами!" - Реакции - ноль. Роют все! Через минуту мы откопали Жору до пояса. Вдруг из-под снега вываливаются две руки синего цвета и застывают в обращении к небесам. Тут мы поддали, и еще через минуту откопали-таки Жорика. Хлопец минут 10 приходил в себя, заново учился дышать. После того, как его растерли до красного цвета кожи, он уже мог самостоятельно ехать дальше. Потом мы искали свой инвентарь в снегу: кто лыжи, кто палки. Нашлось все. И мы, уже без приключений, укатили на базу. Желаю никому из горнолыжников не оказаться на месте Жоры. Кстати, позже в тот вечер он шутил поменьше обычного...
Есть у меня подруга. Очаровательнейшая девушка и учится она в Первом меде. И вот, изучала она анатомию в свое время. Ну кто учил этот предмет, тот знает, что выучить все оооооочень сложно, а потому на это дело уходит почти все время. И вот, как-то она принесла домой череп. Изучает. Сидит на кухне, готовит обед, и все учит, учит, учит... В одной руке ложка, в другой череп, на столе учебник... И тут входит ее мама... Глаза ее округляются, и после того как минуты через 2 она обретает дар речи спрашиват:"Ты из чего суп готовишь?!!"
Ну в общем так - живу я в Швейцарии в общаге студенческой и есть у меня друг - тоже наш советский человек по имени Руслан. Как-то этим летом поехал он в гости к своему одногруппнику (немцу) в городок, расположенный недалеко от границы Германии со Швейцарией, причем настолько близко, что ехать на велосипеде от этого городка до Швейцарии - минут 10 или 15. Так что поехали они с немцами на велосипедах, в целях экономии средств и поддержания здоровья (да и визу не надо открывать - велосипеды полиция не проверяет) Доехали без эксцессов - побухали, травки покурили, ну и пришла пора Руслану домой ехать. Но тут проблема возникла - туда-то ехали все вместе, а обратно надо было только Руслану...:( Ну он сел на велик и покрутил педали по направлению к родной швейцарщине. Да вот только дорогу не помнил особо - так, приблизительно. Ну поплутал немного и решил, дабы не сношать себе мозги, а не поехать ли ему по хайвею - тогда точно не заблудится. А на хайвее немецком скорость ниже 80 км/час запрещена, не говоря уже о каких-то там велосипедистах или пешеходах. А Руслан не то что просто по хайвею ехал, а еще и в туннель закатился.:) Ну приехали менты, тормознули его и начали устанавливать личность. Руслан отмазался, показав свой студ. аусвайс и начитав что вот ехал себе и ехал ни о какой Германии не помышлял, а просто заблукав. Его и отпустили, предварительно показав дорогу. Недели 2 назад пошли мы с Русланом на аперитив в честь Рождества в универе. Стоим, болтаем себе с фашистами и заходит у нас разговор о границах. Ну я и говорю - да какие границы если Руслан на велике их и туда и назад пересекал. Швейцарец с которым мы говорили делает круглые глаза и орет :"Так это что - по него в газете писали?" Руслан офигев полностью, спрашивает:"В какой, бля, газете?"
Оказывается, в ежедневке "Тагблатт дер Штадт Цюрих" написали в сводке уголовной хроники, что полиция задержала сумасшедшего русского, пытавшегося пересечь гос.границу на велосипеде через туннель на автобане. Так что Руслан теперь купается в лучах славы и не отрицает намеки на свою принадлежность к русской мафии:)
У станции метро "Бауманская" в Москве стоят несколько лотков, торгующих пирожками с мясом и объединенных странным названием "ООО Псарьки". На мой вопрос "Не из собачатинки ли пирожки?" продавец уверенно ответила "Нет", хотя странное название фирмы объяснить так и не смогла. В итоге я купил одну "псарьку", которая после проведения "органолептического исследования" оказалась съедобной и даже более-менее вкусной.
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →